友達の失礼な発言

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家族・友人・人間関係

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  • あなたなら大丈夫、幸せになれる

    どんな状況でも受け入れ、自分目線で変換出来るから。
    ただ、友人、家族等との人付き合いはあまりなさらない方が良いと思います。その方があなた自身幸せになれると思います。

    ユーザーID:3853171033

  • 矛盾

    >結婚も考えた同棲になります。

    それが
    >好きだけど結婚できないから別れると言ってくれました。
    この言葉で、誠意があると勘違いしてませんか?うまく騙されてる気がします。

    しかも、
    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています
    という事は、うまくいかなければ結婚はなし?

    最終的には
    >私自身は入籍にこだわっていません。

    あれ?結婚したいんじゃなかったの?まさか↑これを彼氏に言ってませんよね?

    こんなに男にとって都合のいいことばかり言ってくれる年上彼女なんて『いいカモ』ですよ。
    仲間が多く人に好かれる彼氏さん。当然次の女性にも困ることは無さそう・・。
    次の年下彼女が見つかるまでの『つなぎ』にされてなければ良いですね。

    以上から、ご友人が羨ましがる理由は全くないです。真に心配してると思います。

    ユーザーID:0955238827

  • 友人がおかしい!!

    と言われたいだけでしたか。

    見下し発言止まりませんね
    それなのに心から祝福したなんて嘘まで書いてちゃ終わりです。

    あなたには心から祝福なんてできません。
    人を見下すような人は
    そんなことできません。

    友人の夫こそ
    あなたなんて選ばないよ
    勘違いしてない?
    あなたは自分を過大評価してるのかな

    あなたと友人はレベルが違う
    人としてのね

    ユーザーID:7346076066

  • 正しい指摘

    いや、第三者的に見ても友達の指摘の方が圧倒的に正しいと思いますよ。
    客観的に自分と彼の今までの関係を見つめなおせばすぐわかると思うですけど、恋は盲目って言いますし難しいんでしょうか。

    まぁ、外野がどれだけとやかく言ってみたところで、最終的な決定権は貴女にあるので、そのまま突き進めばいいと思いますけどね。
    それで上手く事が運び結婚まで漕ぎついたら友人に自慢でも何でも好きにされればよろしいかと。
    但し、友人の指摘通りの展開になっても、その友人には絶対に泣きつかないでくださいね。
    それは流石に不義理だと思いますよ。

    ユーザーID:9429813870

  • 友人の言葉は

    彼へのネガティブ情報があなたからもたらされるからです。
    飲み会の迎えも、誕生日プレゼントなしも、愚痴らなければいい。

    結婚が考えられない、と言って、一度別れた。
    次は、彼名義で二人で暮らす用の住居を探し、トピさんの家電で暮らす。

    それで、いいんじゃない?

    それは、あなたが「入籍にこだわらない」と言ったからでしょう。

    >30オーバー
    ということですが、子どもは考えていないのですか?

    親に挨拶して同棲ねぇ。
    無職の期間を支えたのに、女性の出産適齢期を無駄にしませんように。

    いいですか?あなたは入籍にこだわらない、と言ったのです。
    だから、同棲だけど、1年後やっぱり無理、となったら、お別れもある。親に挨拶したって、別れる気になったら別に痛くもかゆくもないですよ。婚姻届けにハンコ押したわけじゃないんだから。

    ユーザーID:8251128355

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  • 冷静に

    同棲が決まって浮かれてませんか?
    いつも彼の要望を受け入れないと付き合ってもらえないの?
    冷静になってデメリットも見た方がいいよ。
    付き合ってもらってもそんな彼を独占できるとは限らない。
    互いに惹かれ合って一緒にいるというよりも、気に入られるようにするからお願いだから付き合ってほしいんでしょ?

    友人に言われたことと、皆さんのレスに苛つく理由を自問した方がいい。
    辛口の意見を寄せる人は、なにも意地悪なことを言ってやろうというものじゃなくて、好意を利用されているんじゃないかと心配しただけ。
    利用価値がなくなったり、飽きられたりした時にあっさり捨てられるかもと読み取っているだけなのです。
    トピ主は同棲だと言うけど、勝手なタイミングでの夜の相手と家政婦や運転手扱いかもしれないよ。

    繰り返しになりますが、トピ主を大事に思ってくれている人、例えば両親に相談してみたらどうでしょう。
    彼だけを見て流されるんじゃなくて、立ち止まって冷静に。

    お試し期間を一年間しないと気持ちが決まらないということを受け入れなきゃいけないのもわからない。
    入籍が先じゃなぜダメなのか?
    30代の女性の一年間を浪費するメリットってなんだろうか?
    双方の親を入れて顔合わせと話し合い、決め事が必要だよね。
    自分を大事にした方がいいよ。
    私も子供がいるけど、他人に流される我が子なんて本当に切ない。
    自分が傷つかないようによくよく考えてみて。

    ユーザーID:7902458645

  • なにゆえ1年?

    彼がその間にお金を蓄え出ていったらどうしますか?
    親とうまくいかなくて、自立するにも先立つものがなくて、とりあえず利用できる元カノの部屋に期間限定で間借りしようってことでしょう。
    1年たったあと彼が出て行っても、期間限定は承知の上だろうって言われますよ
    結婚の夢に目がくらんでるとしか思えないです
    一度壊れた関係は、二度とうまくいかないことがほとんどです

    ユーザーID:1548323621

  • どこが誠実なのか分からない

    誠実な人は彼女を当たり前のように使いっ走りにしたり結婚もしてない他人なのに無職状態で同棲して養ってもらったり一度捨てたけどまだ自分に未練がある女を利用して安く住まいを手に入れたりはしませんよ。
    >誰かが幸せになる時足をひっぱる生き物なのですね
    ↑どう見ても都合良く利用されてて幸せなんて程遠いから必死に止めてるだけですよ。
    まぁ元友人を見返したいならどうぞ幸せになってみてください。

    ユーザーID:4845060803

  • ん?事実婚を望んでるのかな?それ、彼に伝わってる?

    レスに

    「私は入籍にこだわらない」
    「私は別に結婚したいわけではない」
    「一緒にいられたらそれでいい」

    とありましたが、

    つまり、トピ主さんが求めている、彼との将来像は、
    「事実婚」ということでしょうか?

    でも、彼は、「1年後に結婚か、同棲解消か」と言ってるということは、
    彼の中に「事実婚」という選択肢はないと思うのですよね。

    その辺、ちゃんと話し合っておいた方がいいんじゃないかなあ。

    「1年後に結婚か、同棲解消か」の「同棲解消」の結果、

    ・同棲は解消するけど、お付き合いは続ける

    なのか

    ・同棲解消して、お付き合いも終わりにして別れる

    なのか、どっちのつもりなんでしょうね、彼は。


    いずれにせよ、、、

    未来は誰にもわからないので、今の時点では、
    あなたが正しいとも、お友達が正しいとも、
    誰にも断言できないと思います。

    が、、

    1年後、どうなってもいいように、

    ・仕事をやめない
    ・彼にお金を貸さない
    ・自分の貯金をしっかりする

    の3点だけは守って、1年間過ごすことをおすすめします。

    ユーザーID:7712243144

  • 22日 16:06『たろすけ』様の御意見に同意致します。

    > 友人の言葉は

    > 彼へのネガティブ情報があなたからもたらされるからです。
    > 飲み会の迎えも、誕生日プレゼントなしも、愚痴らなければいい。


    現状に満足しておられるのなら、ご友人の耳に入れる必要はありま
    せん。

    明らかに矛盾する行動ではありませんか?

    ユーザーID:5950183013

  • なんと

    友達にラインをブロックされているかもしれません。タイムラインが消えているし、試しにラインを送ってみたけど既読になりません。アルバムも消去されています。
    私が縁を切ろうと思っていたのに、あっちから切るんだ、とかなりビックリしています。
    まぁ別によいですが。
    呆気ないものですね。

    結局友達は私が結婚して、彼に似た可愛い子供を産んで、幸せに暮らすのが羨ましくて憎くて仕方ないんですね。そしてお祝いを渡したくないからラインをブロックしたのだと確信しました。

    皆さまから友達を擁護するような内容のレスが多く付きましたが、私は今回の件は友達が完全に悪いと思っていますし、私の人生を豊かなものにしてくれるのは間違いなく彼女ではなく彼です。
    彼とはこの先ずっと一緒にいて、色々な事を築きあげていけたらな、と思いますが、仮に彼女の言葉を鵜呑みにして彼とお別れしたとして、私に残るものは何も無いのです。
    友達は私の人生の責任をとってくれる訳ではないし、この先30年、40年一緒にいたって何の意味もありませんので。
    友達は他にもいますが、彼氏は彼だけです。友達は自分が離れて行くことで私が何かダメージを受けるとでも思っているのでしょうか。
    来月から彼との同棲がスタートします。
    彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。
    たくさんのレスありがとうございました。
    世の中は彼女と同じような人が多いと言うことが分かりました。
    残った良い友達を大切にし、彼と生きていこうと思います。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたが年相応の考え方ではない。

    失礼ではなく、本当に思ったことだよ。

    だって一度は言い方悪いがあなたを捨てた男だよ。

    今回もお金、生活費折半とか家事とか
    浮かすとしか考えられない。

    トピ主みたいに、信じてしまうと
    彼は大丈夫!みたいに思ってしまう人が一番心配ですね。
    2年も付き合って同棲して結婚出来なかったんだよ、本当。

    1年後に結婚!誓約書書かせた方が良い。

    ユーザーID:7938713579

  • さらに新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    もはや愚痴を聞いてくれる友人は去って行きました。

    トピ主様の将来を心から心配してくれるお方がいなくなりました。

    と同時に今後の人生に口出しするお方もいなくなり、邪魔者が消えた
    と喜ぶべきかもしれません。


    ところで、トピ主様の親御様はどうなさっているのでしょうか?

    ユーザーID:5950183013

  • 一年後

    彼はこの1年どうにか必死でお金を貯めるでしょうね…アナタのお金も当てにされて…そして1年後…彼は出てく又はアナタが追い出される。アナタは結婚できると思ってたー結局のところ都合の良すぎる女性でしかないんですよ。

    ユーザーID:2744999969

  • ちょっと整理してみましょう!

    ご友人は考えが古いですね。色々間違ってる。恐らく、あなたが幸せになるのが気にくわないんでしょう。

    自分より不幸で、自分に色々と悩みを相談する。……友人は、あなたが常にそんな存在であって欲しいのでしょう。
    心の狭い人です。疎遠にしましょう!
    トピ主さんは間違ってないですよ!


    ……あなたは、こんな風に言ってもらいたかったんですね。
    で、ご希望に沿うようなレスをしてみましたけど、これを読んで気が晴れましたか?


    本当はあなた自身の心の問題なのだと思いました。
    レスを重ねるごとに友達がいかに間違っているか?という悪口めいた口調が強くなってますよね。
    以前からその友達とは合わなくなってきたと感じていたが、今回、それが決定的になった……そういうことなんじゃないですか?

    皆さんからの批判レスは心外だったと思いますが、今回のトピはそういったことの気づきになったんだと思えはいかがですか?
    これ以上、みなさんのレスへの反撃に時間を費やすのはもったいないです。

    ユーザーID:1536753463

  • うーん。

    そんなに激昂しないで。
    アナタかなり余裕がないのね。
    小町でレスして下さってる方は皆さんアナタとは赤の他人ですよ。
    でもアナタを心配してくれているのよ。
    それなのにその投げやりな態度よくないわよ。
    皆さんアナタがその男に利用されているのを可哀想、早く気付いて、と心配してくれているの。
    こういう場合本人より第三者の方が気付くの。
    お友達は本気でアナタを心配したのだと思う。でもアナタの高圧的な態度に嫌気が射してしまったのね。
    アナタ、自分の書いたレス読んでごらんなさい。
    そこにはどう読んでもご都合主義で自分勝手な男が書かれているから。
    アナタも第三者の視点でアナタのトピックを読んだら「都合よく利用されているだけだよ。早く気付いて」ってレスしてるよね。
    そうやって自分に都合の悪い友達を切っていった結果「本当の友達」はいなくなってるんだよね。
    寂しいね。
    アナタ可哀想。

    ユーザーID:8130900399

  • そうですね…

    >一年と言う期間は私の年齢を考慮してくれたもので、年齢的にズルズル同棲を続けるのはよくないと言う彼の配慮です。

    これがどうしてもわからないな…。
    既に2年間付き合っていたのですよね。
    さらに1年って、十分にズルズルだと思うのですが。
    それを「配慮」と呼ぶ主さん。
    どの辺が「配慮」なのかな。

    しかも

    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています。親にも会ってくれました。

    同棲がうまく行かなかったら結婚は無しになるのでしょう。
    そこに「親に会った」かどうかは関係ありませんよね。

    ご友人はごちゃごちゃ言い過ぎだと思うけど、不信感は確かにありますよ。
    「結婚はできない」と自分から一度ふった女性に、再度付き合いを求めるのもおかしいし、しかもまた懲りもせず同棲でしょう。
    じゃ、主さんが一人暮らしでなかったら復縁を迫ったのかしら?と思ってしまう。

    本当に主さんの年齢のことを考え結婚を真剣に考えるのなら、1年後に結論を出すのではなく、今婚約するんじゃないのかな。
    何のためにご両親に会いに行ったの?
    ご両親は全く疑問を抱かなかったの?

    まぁ、それでも主さんが幸せなら他人がとやかくいうことではないですけど。
    私なら、そんな中途半端な男はごめんですね。

    ユーザーID:4288206712

  • 最新のトピ主レスを読みました。先程レスしましたが再レス

    人間関係なんて、自分の立場からしか物事を見ないから誰が正しくて何が間違ってるか?なんて判断できないと思います。

    このトピだけでは、
    友人の考え方が間違っているのか?
    それともあなたか間違っているのか?
    私には判断できませんがこれだけは分かります。
    あなたには、謙虚に自分を見つめる、という姿勢が足りないです。


    今まで仲良くしていた人と
    「あら?なんだか、合わないな。違うな。」
    ……そういう事が起きるたびに
    「相手が悪い、私を妬んでるんだ。」
    という思考に向かう事こそ、間違っていると思いますよ。相手の悪い部分の分析ばかりしても意味がないと思います。

    疎遠でオーケーなんですけど。
    これからの人生を豊かに生きるために、一度立ち止まって、自分の思考にも何か問題がないか?見つめて欲しいです。

    ユーザーID:1536753463

  • トピ主もわかっている

    トピ主も、わかっているから
    ここに投稿して、友達が違うという意見がほしかったのでは。

    人生どう転ぶかわからない。でも、ずるい男はいつまでもずるい。
    同棲しながら、他の出会いを探すのもありだと思います。

    ユーザーID:2128338810

  • だってお友達の言う通りでしょう?

    あなたを心配してるから、言いにくい事を言ってくれたと思います。

    うわべだけの友人なら、そんなこと嫌われてまで言わない。あなたが利用だけされて、また捨てられたら陰で笑ってるだけですよ。

    あなたももう少し、自分を守る事を考えないと。

    前に同棲して、「結婚なんて考えられない」と振られたのに、どうして今度は結婚して幸せになれる、とか思うのでしょう?

    言い返す言葉なんて100%ないです。でもあなたが縁を切ろうと思うなら、そうしてあげた方が彼女の為になるかもしれません。

    類友と言って付き合ってる友達で、彼女も判断されますから。あなたと付き合ってる事は彼女のマイナスにしかならないはずです。

    結婚して幸せになったのを知らせたかったら、「結婚しましたハガキ」でも送ったら良いでしょう。一方的に送るだけなら疎遠の人にも送れます。

    ずっと来ないその日のために、あなたの事を真剣に考えて心配してくれている友達と付き合い続けるのはやめて上げて欲しい。彼女が気の毒すぎます。

    ユーザーID:9973301573

  • 追加レス、拝見しました。

    良かった。
    彼名義で契約しているのですね。

    一年後に見事入籍して、皆を見返してください。

    ユーザーID:9321328511

  • なんと

    貴女様の後半の話が
    怖いなと思いました


    長年のお友達のことを
    そんなに、言うなんて…
    恋愛で人は
    変わってしまうんですね´`

    ユーザーID:2654802252

  • 意見を聞いたのなら、そこまで怒るな

    怖いわ。

    コメの貴女の意見は、

    →仮に彼女の言葉を鵜呑みにして彼とお別れしたとして、私に残るものは何も無いのです。
    友達は私の人生の責任をとってくれる訳ではないし、この先30年、40年一緒にいたって何の意味もありませんので。

    ある意味正論。
    これだけ思っておけば、良い。はい、おしまい、ちゃんちゃん!!!
    ここに相談する必要も無かった。

    ちゃんと自己責任で生きていけばいい。
    (それでも、赤の他人の私が読んでも、何十年も友達と一緒にいてもという表現を使うこと自体に、かなり違和感がある。)


    それなのに、畳み掛けるように、

    →友達は自分が離れて行くことで私が何かダメージを受けるとでも思っているのでしょうか。

    とか、


    彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。

    ゾッとした。

    人生で最優先することは、自分で決めて良いはず。
    トピ主のコメを読むと、トピ主自身のことは、自分で決めて良い!と高らかに謳っている。。。
    それなのに、誰かが自分の時間を使って生きている大切な人生を、その家族を、冴えないやら、華のないやら、、、。なんて負の強い言葉。

    自分が自分らしくいればいいだけのに、なぜわざわざ、友達家族まで落とす?

    常に、完膚無きまでにやり込めないと気が済まないなら、どんな人とも共同生活は向かないですよ。

    友達は、予言者でも占い師でもないから。
    成功も失敗もする、普通の人間でしょう?

    どちらかの意志に完璧に合わせる必要なんて全くない。
    そして自分の意見を言わせてあげないのは、友達じゃない。

    友達の意見を受けとめて、それでも私はこうするよ!ありがとう、で済んだ話。

    ユーザーID:9377019318

  • いろんな男性がいますよ

    世の中の半分は男性で、いろんな人がいます。

    私の彼は、私に財布は出させないし、ハンドルも握らせません。
    自分の始末はすべて自分でやるし、プレゼントは誕生日、クリスマス、ホワイトデーと欠かさず、それ以外のちょっとした時にも「これ、好きそうだと思ったから買ってみた」とか「この間食事作ってくれたお礼だよ」などと、プレゼントをくれます。

    私ももちろん同じようにプレゼントを返しています。

    こういう男性も世の中にはいますよ。
    主さんが主さんの彼で満足しているなら、友達に何を言われようとかまわないではないですか。

    ユーザーID:9748288100

  • グッドラック

    来月から同棲するトピ主さんに
    今マイナス要素を突きつけたって
    そりゃあ反発するでしょうよ。

    今が1番ウキウキ、ワクワクですよね。

    ここで否定的な意見に反撃するのは
    しょうがないかも。

    でもねぇ、、、、
    お友達やお友達のご主人のことまで
    そこまで悪くいう必要ある?
    正直、ドロドロ毒を吐くトピ主さんに
    恐怖を感じるわ。
    もちろん彼氏の前じゃあ
    そんな姿さらけ出さないんでしょうけど、
    一緒に住んでから素がでないように
    お気をつけくださいませ。

    ユーザーID:1542791001

  • 1年後にレスをお願いします!

    私もご友人と同じことを言うと思いますが、貴女のトピの様な反論を聞いても友だちは続けます。
    何故なら、結論知りたいからです!
    一年後、同棲解消か?結婚か? 結果を必ず報告してくださいね!待ってます!

    ユーザーID:9385438003

  • 無駄だからだよ。

    お友達も、もう見てられないんでしょ。
    今まで散々助言してきました。
    でもあなたは聞かなかったでしょ?
    これからも聞く気はないんでしょ?
    ならばあなたのことでやきもきしたくないんですよ。
    その分のエネルギーを夫や子供や友達に注ぎたいんです。
    ただの無料のタクシーや財布やアパートがわりにされてるだけなのに、馬鹿みたいに踊らされてるあなたがみじめで仕方ないけど、結局はあなたがどうにかしようと思わなきゃどうしようもないよ。
    彼と別れたら何も残りませんって、不実な男と別れて、誠実な彼と結婚すればいいんじゃないですか?
    あなたって、自分の娘が同じ立場になっても喜んで歓迎できるのかな。
    大切な人だから、恋人になる人にもあなたを大切にしてくれる人を望むのは当たり前ですよ。
    あなたが自分を粗末にしたいなら、あなたの家族でもない友人さんは、あなたを見てるのは辛いから離れるでしょ。
    私だったら、あなたみたいな人間は大事でもなんでもないから、放っておきますけど。
    お友達頑張りましたね、無駄なのに。
    対処法はないんです。

    ユーザーID:5583810496

  • だから何でそんなに怒ってる?アイコンも一緒に

    友人か自分かの意見のどちらが正しいかで自分向きの回答が欲しかったんでしょう。

    主の意見よりも友人の意見の方が多くて不満なんでしょう。
    そんなに怒るってことは、主が並べた発言に不安が常に付きまとっていて自信が持てないって事なのです。
    自覚してるけど負けになるから決して認めない認めたくないだけです。


    最初のトピでは、結婚して幸せになったことを友人に見せ付けたい
    自分の方が上って思わせたいし自分も思いたい

    それが、あとあとの耳障りな大量のレスで「結婚という形に拘らない」という保身に変えたんですね。

    20年の間柄であっても切れる時は切れると思います。親族でさえもそうなりやすい時代なのに相手は赤の他人ですから。

    疎遠にする予定だったけどいつするかの決定権は自分にあるかのように思ってるようだから
    相手の方から切られたのは痛かったですね。

    癪ですよね?同じ切るにしても自分からか相手からかでかなり心象が違う。
    自分の方が上と思ってるのに下扱いしてた相手から切るなんて。自分が下にされた気分ですよね?
    それに自分さえ切らずにいればずっと繋がっていられた、万が一自分が困る状況になった時に
    助けてもらう保険として確保しておきたかったんでしょ?

    そしてまだ残ってる友人たちが居るようですが主にしたら都合のいい言葉だけ発して来る
    けど、特に協力をしてくれる様子もなく話だけは同調してくれる相手じゃないですか?
    それは、本気で心配してません、ただ「蜜の味」が欲しいだけ。
    本音の意見は、耳障りなレスと同じ目線だと思いますよ。
    成り行きを面白く見届けたいから残ってる、主を外してお茶や酒の肴に語り合いしたいメンバーたち。
    いざ、金銭的に困ったり二人の関係に雲行きが怪しくなったら疎遠できる逃げ道も用意してる筈です。
    きっと去って行った友人も「負けた」んじゃなくてさっさと危険回避しただけですよ。

    ユーザーID:9317525553

  • うん・・・

    まあ、トピ主さんが信じる道を行くしかないよね。
    自分の人生だもんね。

    自分で決めた道に進んだなら例えどんな結果になっても納得が行くし、人を恨むことにならずに済むものね。

    けどね、あなたのお友達はやっぱり良いお友達だったと思いますよ。

    あなたのことを羨んだり妬んだりはしていないと思う。
    だってちゃんとした家庭を持っている彼女からしたら、自分と比べて羨ましい要素が無いと思うの。

    自分の日常が安定していて余裕があるから、友達のことまで心配することが出来るんだよ。

    でもさ、私も含め多くの人の予想を裏切って幸せになれたらいいね!

    ユーザーID:7562937001

  • 面白いトピですね

    もう、主さん!色々とツッコミどころ満載です!
    もう頭の中が頑固に凝り固まってしまってるから(もう信じてやまないというか)、誰の話も忠告も耳に入らないので、ぜひ1年後ここで皆さんに結果報告してくれるのを待ってます。

    >いつも私が車を出すのはおかしい、飲み方の帰りに迎えに来いと言うのはおかしい、デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がないのがおかしい、誕生日やクリスマスのプレゼントが無いのがおかしい、同棲期間の間に彼がお金を出さなかったのがおかしい(私は請求していません)など、どうでも良いことばかりです。

    因みに私にはこれら全てどうでも良くないです。彼はヒモ?と思っちゃいました。

    ユーザーID:5295979057

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