友達の失礼な発言

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家族・友人・人間関係

トピ主

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  • トピ主が友達を都合のいいように利用しただけ

    彼とうまくいかないと愚痴りまくる。
    愚痴りまくった相手と性懲りもなくまた同棲する。

    そんな友達は私もぶった斬りますよ。
    相談に乗っただけバカバカしい。
    時間の無駄。

    トピ主がどうなろうが、もうどうでもいいんです。
    お友達に忠告したいです。
    「これからは友達は選ぶように」

    ユーザーID:2728831654

  • 誠実な男とは

    誠実な男性を明確に定義するのは難しい。

    けれど、最低限、無職で女の家に居候をし、家賃や生活費も
    出さず女の世話になる男は誠実な男ではない。

    そもそも、誠実な男は無職にはならない。
    (会社の倒産を除く)

    自己都合で無職になり、女の家でタダ飯を食うオトコを
    ヒモと定義します。

    ヒモ状態を平気で過ごせるオトコは、誠実とは真逆な男です。

    あなたの彼は誠実な男ではない事は確実です。

    ユーザーID:8742157584

  • 妬みなんて一ミリもない

    読めば読むほど、あなたがうかれて現実をみてないのがわかります。彼女はあなたを羨ましいとかまったくないし、たとえお子さんが生まれてもだからどうしたって感じだと思います。なぜそんなに友達を非難するんでしょうか。ここまで友達を悪くいうあなたのほうがこわいです。

    ユーザーID:6753566447

  • 失礼って言うけど……

    あなたの方が、余程失礼ですよ。
    周囲の人が去っていくのもあなたの方では?

    相談に乗ってもらい頼ったこともある、昔からの友人の事を、よくもここまで言えますね。

    そもそも、友人は、そこまで言うほど失礼な言動してますか?
    あなたが勝手に捻じ曲げて解釈しただけで、それほど大層な話ではなかったと思うのですが。
    自分が正しいという事をみんなに認めてもらう為にムキになっているあなたはみっともないです。

    諦めきれないですか?もういいじゃないですか。ごちゃごちゃ言うの、終わりにしましょ。

    ユーザーID:4194697491

  • 本心で言ってます?

    長年のお友達を失うことに対しての寂しさや後悔は無いのでしょうか。
    最悪意見が違うのなら、あなたがあなたの思うように生きていけばそれでいい話でしょう。それなのに、畳み掛けるようにお友達やその家族までを侮辱する発言 。長年培ってきた友人にこの態度、彼と一年がんばったとしても…。いや、どうぞお幸せに、、。色々な意味でおめでとうございます。

    ユーザーID:0003170176

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  • なぜ今結婚じゃないのか

    すでに二年同棲してたんだからおためし同棲じゃない

    しかも一年後って意味わからない
    なぜ今結婚じゃないのか

    はたからみたら、言葉悪いけど家賃半分はらってくれて、家電もってきてくれて、料理洗濯してくれる、年上の都合がいい女にしかみえないよ

    ユーザーID:7226838431

  • 待って〜!

    そのお友達以外にも相談できるお友達がいますか?
    ぜひ会って相談してください。

    トピ主さんが私の娘だったら、、、全力で止めます。
    あなたはその彼から愛されてません。
    もっといい人がいるはず!

    すてきなところにデートしたり、誕生日やクリスマスには大切な人を喜ばせたいと思うはずなのに、トピ主さんの彼はそう思っていない。
    トピ主さん、心のどこかでは気付いているのに、認めたくないのでは?
    そのお友達は関係ありません。

    ユーザーID:0094542842

  • トピ主さんが可哀想

    トピ主さんは今、本当に男に目が眩んでいるか、
    不安に蓋をしてひたすら平気なフリ、
    虚勢を貼っているかですね。

    とうとうお友達にまで見放されてしまい、
    小町のレスの真意も認められず。
    そんなトピ主さんの行先を思うと、本当に暗澹たる気持ちになります。

    その彼氏に何一つ大事にされてない事、
    利用されている事、本当は気づいてるんですよね?。
    でも負けたくないんですよね?。
    世間からも友達からも否定されたくないだけなんですよね?。

    しかし、それを止めるのは今です。
    今止めれば傷は浅いし、立ち直りも早いと思う。

    このままただ感情的に拗ねて突っ走って得るものがあるでしょうか?。
    今のままでは駄々っ子ですよ。
    しかも自分を生贄にしている。

    トピ主さん、小さなプライドはもう捨てたほうがいいよ。
    本当に自分の大事にしてください。

    ユーザーID:9435927379

  • 2人が結婚するつもりなら

    まずはお互いの家族にも紹介し合い、同棲を始めるのではなく「婚約」して暮らすことです。

    その友人にも彼を紹介しましょう。
    婚約者として正式に紹介、結婚式にも来てねと笑顔で言う。

    そこまでされて友人は反論できないでしょう。
    友人が言う不安は何も手ごたえの無い不安な同棲を貴方が再度、始めることに対しての苦言です。

    貴方が婚約者と暮らし結婚すると友人に紹介すればいいだけです。

    ユーザーID:0582796679

  • ほっとけば!?

    その程度の事でほっとけば!? 別の方向に闘争本能を働かせたらどうかな

    ユーザーID:3006287148

  • えっ、それはないけど・・・

    結婚後に何年もすれば、プレゼントより二人だけの(子どもがいるから)時間、とか、一人だけの時間が欲しい・・・とかなるけど、

    恋人同士だったら、誕生日などの記念日くらい何かしてあげたくなりませんか?それこそトピ主さんの気持ちのように。
    それすらない、って何が他にあるのでしょうか?
    二人きりの愛すべき時間は、もちろんある上での話です。
    誕生日もクリスマスも互いに何か選び合い、贈り合うのは楽しく愛しい思い出です。 それすらない彼氏・・・羨ましい訳ないでしょ?
    いくらなんでも、憐れんでしまいます。

    結婚したら、イケメンもいいけどそれより経済力ですよ。共働きでも同じです。 
    貴女は、どうしても「友達は私のことが羨ましいのだ」と思いたいようですが、それは間違いだというのがここで見られる多くの客観的な意見ですよ。

    ユーザーID:2083627913

  • まあ、いいんじゃない?

    あなたも友人に怒って、友人もあなたに怒ったのだから、いいんじゃないかな、縁を切っても。

    あなたはあなたで幸せになればいいし、友人は友人で。

    でも、あなたの受け方次第で、上手にできたんじゃないのかな、と思う。そうすれば、20年来の友人も失わずに、同棲して万が一彼から振られた一年後は、友人が親身に寄り添ってくれたのにね。
    (文章で見る限り、その彼“問題あり”だし。だから友人は怒るほど心配したんだと思う。あなたのためを思って。)

    それにしても、30歳も越えて大人気ないなあ。

    ユーザーID:1145686766

  • 恋は盲目

    まぁトピ主さんがそれでいいって言うんだから良いんでしょうけど。
    全く周りが見えてないのね、と思いました。

    トピ主さんの主張する幸せは、世間の人達からは心配される形である事は自覚した上で、
    「いいの、私はこれで幸せなの」
    と言いましょう。

    トピ主さんは彼がイケメンで有れば、
    どれだけ自己中心的でも構わないんですもんね。

    お友達にブロックされたことも、手間が省けてよかったでは無いですか。
    お互い言葉が通じないのだから、そうする方がお互いの為でしょう。

    ユーザーID:0259897788

  • 1年後どうなってるかな〜?

    お友達のアドバイスや小町の皆さんのアドバイスを素直に聞けない貴女。
    しかも、貴女に嫉妬しているとか訳判らない方ですね。

    結婚の話が出ているなら、彼の家族への紹介、及び婚約はどうなっていますか?
    口約束だけでは、結婚するかどうかは分かりませんよ。
    それも一年限定での同棲、もう???マークだらけですよ。

    ユーザーID:8969407371

  • 彼氏のご両親にご挨拶は?

    20年来の友人を切るのって、これで目を覚まして欲しいって意味もあったと思います。
    それなのに、良くまぁ、そこまで悪し様に言えるものです。

    結婚を前提と思えば、こだわらないとか。(事実婚?)
    別れたら何も残らないなんて、寂しい人生です。

    友人は、自分の価値を下げるのも、いい加減にしろ・・・と言いたかったのでは?
    あなたが彼といて幸せそうでいるなら、そんな不安を煽ることを云わなくて済んだはず。
    友人に愚痴らなければ、祝福だって受けられた。

    子供を産む気のようですが、寝室が別なのに無理でしょう?
    身の回りの家事だけを、母親代わりにやってあげるだけですか?
    それなら、ルームシェアの相手が自分(女性)である事を、彼のご両親に会って言っておくと良いですよ。

    彼のご両親は、まさか前回の同棲相手と同じ女性と暮らすと云う事を知らないかもしれません。
    そうと知ったら、慌てて止めに来てくれるかもしれないです。
    一年を無駄にする前に、まずは顔見せして結納の日取りだけでも決めましょう。
    形に拘らないと云って、彼氏を喜ばせるのはナシです。

    ユーザーID:0188926193

  • 競争心が強いのかなと

    老婆心からアドバイス
    多分、トピ主さんは友人に対して競争心が強いのかと。
    お友達は既婚で自分は独身
    その焦りもあって
    今回の僅かなチャンスにしがみつきたくて仕方ない。
    自分の彼はイケメンだし
    友人は所帯染みてるし
    自分彼との子なら美形で
    友人よりも勝てる
    ってライバル心がむき出しなのでしょう。
    だから、ブロックされた。

    側から見れば、彼の言動は信用し難いと思うのが普通。ただ本気で彼が変わったかどうかは貴方しかわからないけど。

    もし、例えるなら、貴方が経営者で、彼が労働者だったとして、彼が横領や取引先とトラブル起こし損害を起こしたり、部下へのパワハラなど後、逆ギレして辞めてやるで出て行ったとする。
    そしてしばらくして、

    「何処にも雇って貰えない(クビになる)から生活が苦しい
    再度雇ってくれ。前よりも良い条件で」

    と戻ってきた場合、普通は受け入れない。
    新たに別の新人入れた方が教育には時間かかっても、トラブルが起きないからね。

    でも貴方は、またトラブルが起きるリスク知ってて高待遇で迎え入れる。

    ほかの従業員(ご友人の立場)は、
    再雇用はやめてくれ、どうせまた
    トラブルを起こす
    と考えるのが普通です。

    だから、友人が彼をよく思わないのは普通かと。

    彼が改心して本気であなたとの将来考えてる可能性もあるかもしれないし
    以前と同じで 彼の都合に振り回されるかもしれないし

    貴方自身は、二度とないイケメンとの結婚に、おこぼれだろうが
    このチャンスにしがみつきたくてしょうがないのかもしれないし

    対友人にエネルギーを使うよりも
    彼との関係壊れない努力した方が良いかと。デキ婚で結婚に確実に持ち込むとかね

    ユーザーID:0951656565

  • 本当はトピ主さんもわかってますよね?

    そこまで激昂して食ってかかるということは、本当はトピ主さんも、友人の言う通りかもしれない、と思っているのでしょう。
    全然そんなことは思っておらず、全面的に彼を信頼しているのでしたら、そう言って心配してくれるのは有難いけど大丈夫、とさくっとスルーできますからね。
    痛いところを突かれたから攻撃的になっているようにしか見えません。

    大変失礼ながら、トピ文に出てくる彼氏は、世間的に見れば本当にダメダメなハズレ男なのでございます。
    100人に訊けば100人が「やめとけ!」と言うこと間違いなしです。
    友達が付き合っていれば、そりゃ心配にもなります。
    今は、同棲ハイになっているあなたが、友人の心配を理解したくないだけ。
    あ、切られてしまったので、最早「元友人」ですね…。
    彼女はあなたに嫉妬してなどいませんし(残念ながら嫉妬する要素なんて一個もないですし、彼女もあなたの彼氏のような男と結婚するくらいなら一生独身の方がマシとお思いでしょう…)、きちんとした方のようなので、他に友人を失うこともまずないでしょう。

    >彼名義で借りていますのでご心配なく。

    心配ない…かしら??
    全て折半なのに彼名義ということは、一年後、それこそさらっと追い出されるかもしれないということですぜ。
    あなたが。
    とりあえず、そのリスクに備えましょうよ。

    一年後、どうなったか教えて下さいね。
    幸せなご報告をお待ちしてます。

    ユーザーID:1972384352

  • 寝室別、期間限定1年の同居?シェアハウス?

    ねえ、なぜ寝室別なの?
    老齢のレスの夫婦なら話もわかりますが。

    結婚前から寝室別で愛されてると思ってるのが不思議。
    同居人、シェアハウスではないですか?

    友人が、親身になってあなたに忠告しても聞く耳持たないので 人としても呆れて、友人は去ったということでしょうね。

    恋は盲目ってことかな。

    まあ、結婚する気がないなら、彼と同居で良いのでは?ただ、彼があなたと付き合ってるのならね。

    ユーザーID:6574507139

  • ダメンズ好き

    彼の見た目にやられてしまっているのかな?
    お友達の件がなくても、無職の期間中も彼女の部屋で同棲したり、足代わりに使ったり、プレゼントは貰うばかりで彼女には上げなかったり、、、

    ダメンズですよね?
    お金も持って無さそうだし。
    彼と結婚したら華やかな人生になると思い込んでいるようですが、お友達の旦那さんの様に家族の為にしっかり稼ぐような夫になるとは到底思えません。

    お友達にLINEをブロックされたのは、忠告を聞かず愚痴の吐け口にされるのがもう嫌だからではないですか?

    同棲したら、もっと愚痴が増えそうですもんね。

    そんな男性に見切りをつけて、もっと女性を大切にしてくれる人を探した方が良いですよ。

    一年後には、やっぱり結婚出来ないって逃げられそう。

    ユーザーID:9958766973

  • ショックだっだのですね

    ここでしつこくお友達の悪口を書くと言うのは、お友達に縁を切られて動揺しているのですね。
    主さんが本当は、年下彼氏に愛されていない不安をかき消すかのように
    お友達の事を否定している必死さが伝わってとても悲しくなりました。
    どうか幸せになれます様に。

    ユーザーID:8179024373

  • 結果が全てですよ。

    友達にわかってもらうには、せめて婚約までしないとね。
    同棲とは、婚約した後に結婚までの短期間するものだと思います。約束のない同棲は単なるお試し、あるいは現実逃避、それが世間様です。

    ユーザーID:3111523777

  • 20年来の親友の真心が、こんな悪意に取られるなんてね

    追加レス読みましたが、あなたは自分の心に蓋をして、見ないようにしてるだけ。結婚にはこだわらない年上女性、ってポーズを一生続けるつもり?

    本当はずっと一緒にいたいんでしょ?
    結婚しなくて本当にいいの?

    結婚を諦めるほどの年齢差っていくつなのか分からないけど、イケメンで年下、誰にでも愛想がよい、
    そんな男性を周りの可愛い年下の女の子達が放っておくわけがない。
    あなたより若くてお肌ツヤツヤな、可愛い女の子達がね。あなたはそんな子達より愛され続ける自信があるのね?

    婚約もしない、ただの同棲なら、いつでもあなたを叩き出せるのよ。気が変わったから同棲解消、出て行って、ってね。

    本心は不安なんでしょう。
    それを自分で認めるのが怖いから、過剰に親友を攻撃してるだけ。

    親友さんは、彼氏よりずっとずっと、あなたの幸せを願い、本気で考えて忠告してくれたのに。なのに、彼女の愛する家族を侮辱するなんて。
    恩知らずにもほどがある。

    どう見てもあなたは愛されてないし、便利に利用されてるだけ。

    このトピを読んでる全員、
    トピ主さんが捨てられて泣く未来が分かるから言ってるのにね。

    一年後、彼氏と幸せになってるとよいですね。その際にはぜひ報告してください。十中八九、ないと思うけど。

    ユーザーID:6251039476

  • ピンチはチャンス

    結婚前提なら、まず私の親に挨拶に来て!それが無理なら、同棲も無理。

    と突きつけてやりなさい。ウダウダ言うなら、え、そんなあやふやな気持ちで同棲しようとか言ってたの?なら私がわざわざ生活を変えるメリットは何?
    と聞いてみて下さい。

    情があるのはわかりますが、同棲できない場合困るのは彼の方ですから、毅然と。ここで黙って同棲になだれ込んでしまうと、一歳おばさんになり結婚できなくて同棲解消しても、あなたの自己責任になります。一般的な親世代は、同棲なんて持ちかける時点で彼に幻滅しますし、軽く見られた娘が哀れになります。

    あなたにはリスクだらけ、一方、彼にはメリットだらけですよね、家賃と家事が楽になるし、寂しくないし、自由なままだし。世の中の立派な旦那さん達ですらそういうところありますけどね、あなたの彼はいいとこ取りが露骨。もしかして賃貸のロケーションも、彼の通勤だけが楽になるような駅とか選んでません?自己中は隠しきれるものじゃないので。

    彼というより、ご自分が絶対に許せないポイント、結婚生活に何を望むのか、本気で考えてみて下さい。「信頼関係」「労わりあう夫婦」を望むなら、この彼はナシです。

    ユーザーID:4047526407

  • レスします。

    二度目です。

    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しよう

    トピ主さん、やっぱりご友人の意見は正しいわ。
    貴女の人生だから好きにすれば良いけど、失敗しても誰も恨まないようにね。

    ユーザーID:8129538223

  • なしなし

    たしかに女友達の言うことってあてにならないことが多いけど、この場合はグッジョブだと思います。私も同棲なんてあてにされる時点で寒気がします。一緒にいて楽しい相手かもしれませんが、結婚相手は人として信頼できる人がいいですよー。

    まあ言ってる本人は本気で楽しい生活を夢見てて悪気はないんでしょう、幼稚なだけで。私の幼馴染み(男)も、同棲持ちかけた元彼女は俺より家族を選んだ…と真剣に落ち込んでました。家族に反対されても俺が好きならついてくると思ってたみたいです。

    なんで結婚じゃなくて同棲なわけ?普通の親は反対するし、本人だって嫌だよ。賢明な判断だと思うけど?

    と言ったら、おまえはすぐ否定する!!と半泣きでスネられました。30代前半でこれじゃ… 。結局、お見合いで婿養子に入りました。お嫁さんはかなり年下で、彼以上に世間知らずだそうです。

    彼には彼の、主さんには主さんにはお似合いの相手がちゃんといますよ。結婚を望むなら、お別れしましょ。

    ユーザーID:4047526407

  • 友達だからこその忠告

    結婚前提の同棲だと、ちゃんとあなたの親に挨拶してくれましたか?
    まあ、これも何の保証もないですが、ないよりマシ。
    30歳超えてからの同棲、裏切りはその後の婚活などにも影響しますよ。
    大人だから第三者は、心の中で思っていても口にはしませんが、友達だからこそ忠告してくれたのでは?
    同棲は私も反対しますね。

    ユーザーID:4892530960

  • 1年後にアパートを出る覚悟を

    今回の部屋は彼の名義なのですね。

    客観的な状況判断をしますね。あなたには耳の痛い話だと思いますが。
    12年同棲したのに結婚できないからと別れた→あなたが結婚対象でないことはこの2年間でよくわかっている。
    2今回は彼の名義→しかし、初期費用、家賃は折半、彼の負担は半分で済んだ。
    3寝室は別→ルームシェアですね。
    4同棲期間に彼の負担はなし→この状態はヒモといいます。プラス、あなた負担の送迎もある。たぶん今後もこの状態は継続される。
    5私自身は入籍にこだわっていません→結婚を望まない彼には好都合です。

    期間限定を利用することで、彼はあなたのサポートを得ながら1年の間に自分が独り立ちする様々な準備ができます。
    これがあなたとの結婚準備期間なら嬉しいことですが、しかし残念ながら結婚の可能性はこれまでのいきさつを考えると限りなくゼロに近い。
    1年後、別れることになった場合、今回はあなた名義のアパートではないので、あなたがアパートを出なければなりません。
    そのときに備えて、同棲中はしっかりお金を貯めて(次のアパートの初期費用、家賃、引越代)、今回は生活費もきっちり折半してくださいね。

    好きな彼と一緒に暮らせることはそれは楽しいことでしょう。
    その幸せを止めることは誰にもできませんし、トピ主さんはそこに価値をおいているので決して悪いことではありません。
    お金を出すことで彼との楽しい時間を1年共有できるのです。きちんとバランスがとれた状態です。

    繰り返しますが、これまでのいきさつを踏まえると結婚の可能性は低いです。
    彼の考え方、価値観が変わるといいですね。
    それを期待しての同棲だと思うので、ご友人の心配より、小町の冷静な声より自分の浮き浮き感に従うのみですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6071421141

  • 親に会ってからの破談はよくある

    親に会うってビッグステップですよね。彼のこれまでのフラフラぶりからすると、たしかにミラクルだとは思います。でも本気で結婚考えてくれてる男性って、付き合ってすぐ自分から親に挨拶に行きたいと申し出てくれますよ。初デートが実家だったとか、付き合う前から彼が親に気に入られてたとかよく聞きませんか?

    同棲が必ずしも悪いとは言いませんが、女性が不利になることが多いから、皆さん反対するんです。私が今まで素敵だなと思った同棲カップルは1組だけ、彼は早く結婚したいけど、彼女がキャリア志向だから待っているパターンです。彼女は出張が多い、彼も消防士なので夜勤があり、すれ違いが多い中、少しでも一緒にいたいからと同棲に踏み切ったそうです。休日のジムにだけ一緒に来て、お互いケアしてて中も飼っててすごく仲良いですよ。他人が余計な口を挟む余地すらありません。

    幸せな二人ってはたから見てもわかります。バランスの悪い二人もすぐわかります。いいとこ取りしたいだけのずるい男は、もっとわかります… 流されないで下さいね。

    ユーザーID:3944039575

  • 友達意見に同意する

    主さんは元カレによほど未練があったのでしょうね。

    世間では友人の忠告通りじゃないかと普通に思います。

    もう友人も聞く耳を持たない貴女に諦めたんでしょうね。
    「後は好きなようにどうぞ。」って。

    一度結婚はないと言った女に
    また同棲したいとか結婚を匂わすような発言する?
    それも期間限定で。
    本当に結婚を考えているのなら双方の両親に顔合わせして
    「1年後に結婚を想定しているので同棲させてください。」とか
    挨拶あるはずなんだけどね。。。。。

    ユーザーID:3129628657

  • いろいろ凄いね

    >彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。

    これ、ほんとーに凄い発言ですけど自覚あります?
    最初に彼から【結婚を考えられない】って言われた理由、
    他人の私ですら激しく同意。
    こんな思考の人を嫁にもらおうなんて思えない。

    1年後、イケメンと結婚!と自信満々のようですが
    あなたは最初に【結婚が考えられない】と言われた自分から
    全く反省も成長もしていないようなので
    また同じ結果が待っているだけだと思いますけどね。

    お友達の言ってる事、一語一句私も言うと思います。
    もう少し自分の行動や発言、省みる努力をする事をお勧めします。

    ユーザーID:8660889584

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