友達の失礼な発言

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家族・友人・人間関係

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  • 何年後かに

    あなたが今思い描いている生活が出来ているといいですね。

    本当の友だちって、辛口意見を言ってくれる人だと思うのですが・・・。
    自分に心地よい事ばかり言っている人は
    良い人だとは私は思いませんが・・・。

    本当は友だちが羨ましくて仕方ない感じですね。

    ユーザーID:1802199064

  • 一年後にぜひ報告を

    今あなたにだれが何を言っても聞く耳を持たないのでしょうね。
    友人の言ったことが現実にならないことを祈ります。
    一年後に幸せな報告があることを。

    ユーザーID:2233400285

  • ベースが見えません。

    思うのは 婚約なりした上での同棲なのか? ハナシとしての[結婚]ではないのか?友人と縁を切るのは自由ですが、感情優先で結婚生活に向けてのベースが無いように見えます。

    ユーザーID:0483335396

  • うん?プロポーズされたの?いつ?

    主さんってば、
    彼氏からの同棲の申し込みとプロポーズじゃ、全然、友達や世間様の感じ方が違うのよ

    最初のトピは、「同棲の申し込み」としか書いて無いから、
    それは友達の方がもっともだと思ったけど

    トピレスに書いてあるように、プロポーズされたんだったら、それは当然、お友達が失礼だと思う


    ところで、大事なとこが飛んでるけど
    いつ、彼からプロポーズの言葉「結婚してください」を言われたの?

    そこんところが肝心なんだから、是非ちゃんと説明してくださいね
    お惚気なら、聞くよぉ〜(笑

    ユーザーID:9676326279

  • 頑張れ

    彼と上手くいくと良いですね。
    トピ主さんが幸せと感じれば幸せなんですし。
    他人に迷惑掛けなければどう思われても良いでしょう。

    ご友人がブロックしたかも?というのは、
    もしかしたらこのトピ見てるのかもしれないですね。

    ユーザーID:0337573904

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  • 友達に賛成

    客観的に見て、友達が正論でしょう。
    部屋を広くして同棲で寝室は別…別ですよ?
    同棲ではなくルームシェアです。お金を出さないのも車を出すのも貴女は苦ではなく請求もしてないと言いますが、社会人として、大人として請求されなくても払うものだし、飲んだ帰りの迎えなんて週1でも多いですよ。それとも交通の便が悪い田舎ですか?そうでなければ多いです。こういうのを一般的には都合のいい女、いいカモ、結婚さえチラつかせれば何でも言う事を聞くチョロい女、といいます。ハッキリ言って、貴女が1人舞い上がって能天気状態なのを見兼ねて、ご友人は意見してくれているのでしょう。ご友人はそれだけ貴女の事を思ってくれているのですよ。嫉妬などではありません。20年来の友人がずる賢い男に結婚を餌にいい様に利用されていれば、痛々しくて黙ってはいられなかったのでしょう。ご友人は既婚との事ですので、尚更、現実を見ているのでしょう。

    ユーザーID:1631936677

  • 1年なら待つ価値はある

    私はどちらかというと、すぐ見切りをつけるタイプです。
    どんどん切ってきて、今45歳にして一人です。

    だからまぁ1年は待つ価値はあると思います。
    この1年でまた次の人を見つけるのも難しいでしょうから。

    で、ポイントは1年が3年、5年、10年になるかどうかということです。

    そうしたら確実に同棲解消の時修羅場になるので。

    区切りを心においておくことが必要なんでしょうね。

    あとお友達はいらない、は正論だと思います。

    女なんて幸せの量を人と比べて測らないといられない存在だから。

    ユーザーID:2312767961

  • 愛は盲目 ってご存知ですか?

    トピさん、冷静に考えましょう。

    明らかに冷静さを失っています、ご自分が見えなくなっています。
    『彼が好き』『結婚』と言う文字に惑わされて「愛は盲目」状態です。
    他の方も指摘されている通りです。
    然し、トピさんは「愛は盲目」状態ですから何とでも理屈を付けて反論されるでしょう。
    では何故、このコーナーに相談されたのですか?
    心のどこかに『一抹の不安』があるから誰かに賛同してもらい、
    背中を押してもらいたかったからではないですか?
    自分が間違っていないと思われるのなら相談されず、我が道を進めば良いではないですか?
    ただ、このまま進めば予想通りの結果になり、一番大事な友人までも
    失うと言う非常に辛い日が必ず来ます。

    ユーザーID:6938023125

  • レスします

    いやぁ、本文とトピ主のレスだけ読みましたが、友達のこと、
    悪く言いすぎ、下に見すぎ。
    自分から縁を切ろうとしてたのに、先に縁切りされたら
    憤慨する・・・。
    まあ、1年後に結婚できたらいいね‥ぐらいしか、言えません。

    ユーザーID:4973999294

  • お友達はとてもできた人だと思う。

    トピを読んで、わたしもお友達の言う通りだと思いました。
    他人のことなのに、ここまで真摯に考えて意見をいってくれる人ってそんなにいないと思います。

    素直な人なら聴く耳をもつけど、あなたのように周りが見えなくなって相手を嫌う人もいる。
    そんなリスクを冒しても、あなたのことが心配で親身になって意見をいってくれているんですよ。

    こんなお友達、なかなかいないですよ。
    これこそ真の友人だと思います。

    幸せなった姿を見せつけてやる、なんていってる幼稚で頭の軽いあなたにはふさわしくない良い人ですね。

    あなたも少し頭を冷やして、冷静に。

    前述のとおり、お友達の言う通りだと思います。
    きをつけてくださいね。

    ユーザーID:8425575327

  • 真実は数年後にはわかる

    彼と女友達を天秤にかけ、長年の友よりも男を取ったという話ですね。
    普通にありがちです。


    酸いも甘い知りつつ、結婚生活をしている20年来の友達。
    それは本当にあなたに嫉妬したから助言したのでしょうか?

    確かにトピ主の言うように、いろんなカップルがいるから、
    彼氏がヒモという意見に対しては賛成できません。
    ですが多数の人が書いている通り、
    残念ながらあなたのトピ主は誠実は男ではないです。
    ほんとうのイケメンは経済的に自立して仕事をこなし、
    大事な人と未来を見据えて行動する人を指すのです。
    顔やステータスは、ただのオプションです。



    なので早くて一年後、ながくて数十年後には
    トピ主の彼がイケメンかどうかわかります。
    幸せならいいですが、万が一不幸のどん底になっても
    またネット掲示板に相談しないようにね。

    ユーザーID:8654519667

  • 彼氏さん私の男友達に似てる

    トピ主の彼氏さんは私の男友達と似てるかも。
    見た目と声が良くて人当りも良いです。
    でもお金や時間にルーズでめんどくさがり。

    男友達も20代後半から彼女と同棲をしてますが
    結婚せず、もうすぐ40代半ばです。
    お互いが納得していればそういう関係も
    ありだと思います。
    ただし、結婚と子供は望まない。
    そしてまわりに祝福されるのを望まないことです。
    それと愚痴も一切NGです。
    愚痴られた相手は「それみたことか」とばかり
    口撃してくるでしょう。
    だから不満は他人に漏らしてはなりません。

    もう一度言いますが、お互いが納得していれば
    どんな関係でも良いと思います。
    ですが他人にもそれを認めさせようとしたり祝福してほしいと望むのは違うと思います。


    1年後「同棲解消」「別れる」などの結論を彼氏さんが
    出した時トピ主さんが結婚なんていいから一緒にいたいと
    いう結論を出さないことを願うばかりです。
    なぜならばそれは「1年」という彼氏さんなりの誠意と決心を
    無駄にする行為だからです。
    これが最後という覚悟をもって1年間臨んでください。

    ユーザーID:6266290342

  • わかる。わかるけどさ

    その彼氏が本当に誠実なのか、はたまたあなたを利用しているのか。。。それは今現在では本人以外は知る由もありませんから、誰もあなたの彼がどうこうだと断言はできませんよね。(それは1年後に嫌でもわかるでしょう)

    だからあなたがその友人に腹を立てるのもわからなくもないですよ。
    僕だって、そこまで怒らないにしても、ちょっとムッとするかも。


    ただねぇ、、、


    「彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。」


    ↑この発言は人として本当にどうかと思うよ。

    昔の古い漫画のいじめっ子キャラが言うようなセリフ。リアルでこんなこと言う人がいるんだと驚きました。というかゾッとしました笑

    100歩譲ってお友達のことを言うのは良いとしても、今回のあなたのご相談内容と、お友達のご家族はなにも関係がないでしょう?

    あなたは今回、自分の彼氏のことを悪く言われた!何も知らないくせに失礼だ!と憤慨していらっしゃいますが、あなたも相当彼女のご家族に対して失礼なことを言っていることを自覚すべきです。あなただって彼女のご家族のこと、良く知らないでしょう?

    あなたは友人の旦那は見た目が冴えないやらみすぼらしいやら、、色々失礼なこと言ってますけど、普段からそういう、無自覚にマウント取っていたあなたの些細な態度言動にこの友人は気づいていたのかもしれないですよ?

    なのでご友人は、あなたに対して意地悪なことを言ったのかもしれないですね。そして縁を切りたいと思っていたのはご友人の方が先だったかもしれないですね。

    ユーザーID:4796481786

  • 同棲に条件を付けましょう

    私の娘は2年の同棲後何もなく無事に過ごせたら結婚するという条件で同棲を始めました。
    家は娘が借りたところです。
    2年後腰が重い彼に娘から結婚の話をしました。
    結婚が決まり彼があいさつに来てすぐに入籍のみ済ませました。
    ですが後でわかったのですが彼は貯金を全くしていなくて結婚指輪は買ったのですが、婚約指輪、新婚旅行、結婚式を挙げるお金が全くなく結婚式の費用の援助を私に頼んできた娘がとても可哀そうでした。
    娘婿に怒りが爆発しました。

    1年後に結婚するとなるとその為にお金が必要です。
    過去にそのような別れ方をしているなら、今度の同棲に条件を付けるべきです。
    本当に結婚を考えているならば貯金をしてもらうように約束してもらいましょう。
    なんだかんだと言うならば同棲はやめるべきです。
    惚れた方が負けですね。

    ユーザーID:1162822502

  • 自分で結論があるんだろ。

    自分の結論と違うことを言う人間を恨んではダメだよ。

    それなら相談しなければいいの。
    同意して欲しかっただけでしょ。

    年下でトピさんの話によればイケメンなんだろ、ならば普通30オーバーの女とは結婚を考えないというのが95%の意見じゃないんだろうか?

    ユーザーID:2556495485

  • ないない

    だって今までだって同棲してたんでしょ?

    2歳下っていったって、28歳?

    それなのに判断できない?

    そんな優柔不断な人がパートナーでいいんですか?

    お金は出してくれてるみたいですけど、家事は?

    全部やってくれてたらすごいですけど。

    前向きに結婚について考えているっていうけど、
    結婚はどちらでもいい、彼と一緒なら、ってレスがあったような?

    だったら同棲じゃなくてだたの復縁で付き合えばいいのに。

    同棲経験がある女性ってやっぱりなんだかな、ってまだまだ
    思われますよ?

    お友達の判断は正しいです。

    ユーザーID:6383636277

  • お友達に見捨てられたのですね

    お友達はこのトピ見たのかもしれないですね。
    あなたが彼から愛されてないと分かって
    不幸にならないために親切にアドバイスしたのに
    その気持ちを踏みにじられて
    やっかみや嫉妬から意地悪を言ってるとか
    見下したような発言、
    そんな風に見られてたなんてショックだったでしょう。
    同情します。
    縁が切れてお友達にとっても良かったと思います。

    主さんには、結婚できたかどうか
    1年後是非報告してもらいたいものです。

    ユーザーID:3611830241

  • 色男、金と力はなかりけり

    この彼、どうせ他にも候補くらいありますよ。先がなくても一緒にいたい若い子とか。

    試しに、家庭の事情で実家に戻ることになったからアパートは引き上げるわ、とか突き放してごらんなさい。

    ユーザーID:7158669631

  • 現実から目を背けても、現実から逃れる事はできません。

    トピ主様に苦言を呈するお方は、ご友人一人だけなのですか?


    トピ主様のご両親が、アラサーの女性が二度目の同棲に踏み切る事に
    反対なさらないのが不思議です。

    既にご両親は『何を言っても無駄』と諦めの境地に達して、トピ主様
    を見放しているのかもしれません。


    また、同棲に反対なさらない他のご友人たちは、今後の成り行きを面
    白半分に見ているのかもしれません。


    今後どのような結果になろうとも、トピ主様が招いた現実なのです。

    ユーザーID:5950183013

  • まあまあ落ち着いてください

    何を怒ってるのでしょうか??

    第三者には分からないと言うのであれば
    もっと自信持てば良いのでは?

    ユーザーID:3524421665

  • 普通ではないよね

    トピ主さんの彼氏は正当な理由があると主張されてますが普通ではないと思います。
    でも変わってる彼氏という事で、そんな面倒くさがりでケチな彼でもトピ主さんが好きなら良いのではないですか。

    ただ周りからは幸せになれる関係性には思えない。
    多くの何の関係も無い他人はトピ主さんとその彼に対してそう思うという事です。
    プレゼントもデートも、男性は面倒だなと思う人は少なくないです。
    それでも好きな大切な相手だから無理するんです。

    イケメンと結婚するから妬んでる?
    私はハズレ旦那の予感しかしませんけど。

    ユーザーID:8171641868

  • え・・・

    >友達は自分が離れて行くことで私が何かダメージを受けるとでも思っているのでしょうか。

    いやいや自分の為でしょう。
    無駄な時間を過ごしたくないんですよ。
    だからトピ主さんと離れたんです。
    わかりませんかね。

    せっかくトピ主さんを心配して言ってくれたのにね。
    他のお友達は何と言ってますか?
    当り障りなく適当に聞いてるんじゃない?
    どちらが本当の友達だったのか
    後でわかっても後悔しないようにね。

    ユーザーID:9813253119

  • 1年たたないとあなたにはわかないと思う

    ここで、みんながコメントしても彼が大好きなあなたはわからないでそうね。
    1年待てばいいと思いますよ。
    そして、1年たったら友達のいうことがわかるでしょう。

    ユーザーID:1251229055

  • 女性が尽くすのもありですが

    真っ当な恋愛なら、お互いが思い遣るものなんですよ。トピ主さんのレスを見ても、その彼に好きな女性への思い遣りが全く見えません。
    尽くして幸せなら、尽くしたいだけ尽くせばいいですけど、思い遣りのなさそうな彼と結婚に漕ぎつけても、一生尽くすだけの人生になりそうな気がします。

    どんな人生を選ぶかはトピ主さん自身が決めることですが、私がトピ主さんの親なら、娘にそんな生活をさせる位なら、一生独身になろうが結婚に反対します。

    ユーザーID:1381240941

  • 私の友人の話なんだけどね

    30代で5歳か6歳歳下の彼氏が出来て2年程付き合ってたのよ。デート代はほとんど彼女が出してたし彼氏が車を持ってないから彼女が毎回送り迎えしてた。彼氏は財布をだそうともせず毎回「お金おろしてないんだ」が口癖。彼氏自身が欲しい物や誕生日プレゼントは彼女におねだりして海外ブランドの高級時計やブランドの服を買わせていたけど彼女へのプレゼントの類は全く無視して買いに行こうともしなかったのよ。
    まぁその話を彼女から聞いてた私や他の友人達は陰で「ヤバい男に引っかかっちゃってこの先どうするんだろ?」って話してたんだけどね。もちろん本人には言わないよ。だってそれでも幸せそうだったし別れる気が全く無かったみたいだからね。他人が何言っても聞く身持たないだろうからさ。

    それから間も無く同棲するって事になって敷金礼金家賃は折半だって話。ところがどっこい彼氏はなるべく多目に彼女に負担させてたらしい。家事は全て彼女にやらせて彼氏は飲み会や遊びに夢中で生活費なんかほとんど入れなかったんだよ。
    さすがに彼女も目が覚めたみたいで同棲して3カ月後にお別れとなりました。彼氏の方は金ヅル、無料送迎車、家政婦などの全般を引き受けていた彼女が居なくなるのは困ると焦ったのかしつこく復縁を迫っていたみたいだけどね。

    結局彼女は自分の貯金から300万円近くを彼氏の為に使ってたんだけど付き合って熱を上げていた時は「歳下の若いイケメン彼氏」ってやたら嬉しそうに言ってたなぁ。ちなみに近いうちに結婚するって毎回会うたびに言ってたよ。私達友人は「またかい!んでそれは一体いつなんだよ!」って陰で笑いながらツッ込んでました。

    アナタが彼女の二の舞にならなければいいんだけどね。

    ユーザーID:9631603555

  • 好きにしなさい

    彼は家庭の事情で家に居られないのでは無く
    親に実家から追い出されたのでしょうね。
    良い年をして無職で居て年上女性の狭い部屋に転がり込んで
    それに飽きたら実家にフラフラ戻って来て…とんだ厄介者ですよ。
    プレゼントも買わないのでは無く買えなかったのでしょう?無職で甲斐性が無いのですから。
    飲み屋の帰りに面倒臭いからドラッグストアにも寄ってくれない?
    貴方の用事やイベントごとには一切の興味を持たないしスルーなんですね。そもそも週一で飲みに行く前に就活しません?無職で息抜きって必要無いでしょ。家でゴロゴロ外でフラフラして居るのだから。
    その彼、きっと同棲してすぐに言うと思いますよ。

    「今月の生活費出しといてくれない?給料入ったら直ぐ返すから」

    そしてその後は一切のお金を出さなくなる。
    まぁ、良いんじゃ無いですか、貴方には貴方の生き方があるのですから好きにしたら良いですよ。
    ところで貴方は此処で何を相談したかったのですか?

    ユーザーID:1150823026

  • 2人の間のことなので第三者にはわからない・・・

    ご尤もです。同意します。

    ですから、ご友人に理解を求めても無駄ですね。
    第三者の意見と当事者とは違う場合が多い。
    当事者は主観が入るので冷静さを見失ったりします。
    だからこそ違う視点で判断できるであろう
    第三者の意見を聞きたい。と思うのが普通の心理だと思います。

    あなたは違うようですので
    今後人様に話しをしない方がよろしい。

    縁をきればいいじゃない。
    お好きにどうぞ。

    ユーザーID:2794305421

  • 彼は卑怯

    すみませんアラフィフ既婚です。
    2度目の同棲を誠実な行動と考えるトピ主さんはお人好しですね。
    男性に多くを求めず、心も自立しているようですので、頼りがいのある頼もしい女性だとお見受けします。
    色々な関係があって当然ですが、別寝室とまでなると、若いのに冷静過ぎて、多分ですが、結婚までには至らないと思います。
    本当に結婚とは勢いがなければなかなか出来ないものなのですよ。
    トピ主さんは本当に彼を愛していると思いますが、彼はただ甘えているだけの気がします。自分が愛しているのは心地よいものですが、相手がそれほどでもない場合、長続きしませんよ。
    どうしても好きだ!と言ってくれる人が現れたらわかると思います。
    適齢期の女性と不確実な同棲を再開したい、と別れた男が言ってきたら、私なら、じゃあ、入籍してよ!と条件を出しますけどねー。
    一度別れた理由をよく思い出して考えてみてください。
    彼には交際を続けるだけのあなたへの思いがなかったのでしょう?
    一緒にいても自分だけが片思い、みたいな歌が一杯あるじゃないですか。そういう関係じゃないことを祈ります。

    ユーザーID:9491815509

  • お幸せになってね

    、、、というつもりのラインブロックでしょうね。そんな親友の断腸の思い遣りだと感じました。何故?という理由は言っても,貴女の今の心境では理解出来ないので止めます。

    20年以上、貴女の長所、欠点を見て来たその親友さん・・意見されて感じ悪い!!!としか思えない上にその人生さえ憎み蔑む貴女・・・そのイケメン彼氏しか視野に無いのでしょうから仕方ない。必ず幸せになって下さいね。

    ユーザーID:3202587530

  • 縁遠そう…

    お友達のことは置いといて、彼に何を求めるのか、自分の中でハッキリと決めておいた方がいいですよ。一年、ただ彼が決めてくれる(?)のを待ってるだけじゃ、歳取って終わりです。

    私は男性には安心感を求めます。古いと言われようが、父と死別して心細い思いは10代からもうたくさん、経済力と賢いことは譲れない条件でした。その通りの人と結婚できて、今も大切にしてもらって、仕事は諦めたけど幸せですよ。

    主さん、仕事してて生活もできててまだ30と若くて、きっときれいなんだと思う。本来は、無職男にあしらわれるような人じゃないのに、ちっちゃな見栄に振り回されてませんか。イイ男の彼女であるってことはたしかに魅惑的ですけど、それは本命であってこそです。現状では失礼ですけど、彼女とすら思われてないと思います。第一、この彼、本当にイイ男?慕ってくる男の後輩とかいないんじゃないかな。親に会ったのだって、すれ違いざまに挨拶したとかじゃないの…?この手のオトコがケジメをつけられるとは思えません。一年後に結婚…本当にするかもしれないけど「あなたと」じゃないかもよ。10歳くらい下の女の子がいそうな匂いがプンプンします。

    ユーザーID:5014717183

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