友達の失礼な発言

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家族・友人・人間関係

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  • こんな人が現実にいるとは。笑
    散々相談しといて自分の居心地のいい意見が聞けなければ怒り出すってどんだけ身勝手な人なのでしょう。
    そもそも相談の意味分かってます?
    こういった方って私の経験談で言うと、彼とうまくいっていない時はお友達に執拗く相談してるんですよね。
    お友達も今までの経緯を知ってるからこそトピ主さんの事を想ってそういった苦言を言う事になったのではないでしょうか。
    相談相手間違えましたね、もっと適当な方に聞いて貰えばよかったですね。
    私もそのお友達と同じ意見を言ってしまうと思いますが。

    ユーザーID:5959253876

  • えっ…

    飲み会後に迎えに来て貰った事はあれど、迎えに行った事はありませんし、運転も旅行先のテンションで「私にやらせて!」以外ではした事がありません。
    イベント毎にプレゼントはあげるし、貰えるし、週末は必ずどこかに連れて行ってくれます。

    別に自慢でも何でもなく、ほとんどの方がそうだと思います。
    ご友人もそれが普通だと思っているから、あなたの事を心配して発言してるんだと思います。
    友人には幸せになって欲しい、だから不幸な道にそれて行くのを止めている、優しい友人ですよ。
    縁を切るべきは彼の方です。

    ユーザーID:3191828724

  • フレネミーかも

    私は主さんの気持ちわかりますよ。うまく行くか不安で相談してるならともかく、こちらが前向きな気持ちで彼との関係を考えているのにわざわざネガティブなことを言う友達ってフレネミーかもしれません。「あなたのためを思って言ってる」とか言う人もいるでしょうけど、友達なら主さん本人が自信を持って進めようとしていることについてはたとえ内心心配してても祝福してほしいですよね。

    そう思うのは実は私も同じような経験があるからです。もう20年以上前ですが、夫と結婚することになり友達に紹介したら「止めた方がいい」とかいろいろネガティブなことを言われてショックでしたが、彼のことは私の方が当然よくわかっているので気にせず結婚して、今も仲良くやっています。その後彼女も結婚しましたが、10年くらいで離婚してしまいました。私の結婚にケチをつけた彼女の方が離婚というのは皮肉なものですが、友達の恋路を応援できずネガティブなことばかり言う主さんの友達にも似たような意地の悪さがあるんじゃないでしょうか。本人が自信を持ってるのにそれを否定するようなことばかり言う友達は私なら距離を置きますね。

    ユーザーID:2950802398

  • わかりますよ

    彼を信じて仲良く同棲したい主さんにとっては言われたくない無神経な言葉ですよね。人の生活は本人同士にしか絶対にわかりませんから、人の言葉はそこまで考えなくてもよいのではないですか?それなのに、なぜ主さんはそこまで怒りを感じているのでしょうか?もしかすると、心のどこかで、彼の行動に不安や怒りを感じてはいませんか?

    私も少し複雑な状況ですが、人に何を言われてもここに投稿しようとは思いません。なぜなら彼を心から信じているので、人に聞く必要もないからです。

    このような投稿場所に投稿する人たちの多くは、自分自身が相手を疑っているからこそ不安になるのだと思いますが、主さんはどうですか。

    ユーザーID:5782652670

  • 長年の友人って長年べったりだった訳ではない

    よく年取った人たちが「昔からの友人」「ずっと親友だった」とか話す場合でも、ずっとべったりだった訳ではなく、忙しくて一時期疎遠だったとかということが殆どですよ。

    今のあなたにとっては友人は物の見方や考え方が違っている状況なのだと思う。
    それで過去の関係を否定する必要もないし、未来のことはまた未来に考えればいいと思う。

    ユーザーID:2106538260

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  • トピ主レス6から5か月経ちましたが二人の間はどうなってますか

    >今、彼は今までにないくらい優しく、私も楽しくて仕方がありません。
    >この調子でいけば一年待たずとも結婚という話になりそうです。

    その調子でいったのかいかなかったのか、ぜひトピ主レスを更新してほしいです。

    まぁ、想像はつきますけどね(笑)。

    ユーザーID:3081711433

  • いいじゃん

    あなたがそれでいいなら好きにすればいいんですよ。
    無職の彼を養ってあげるんですよね
    世間ではそれをヒモと言いますけど。
    しっかり働かないとお金の切れ目が縁の切れ目になりますよ。
    相談できる友達もいないし、どんどん歳もとるし
    まぁ、子供が出来て働けなくなったら実家に転がり込めばいいんです。
    彼の実家は無理そうなんで迷惑を掛けるのはあなたの実家ですね。
    生涯面倒をみてくれるように今から対策を考えていた方がいいですよ。

    ユーザーID:3152830493

  • 言い返すいい言葉ですか、

    ご友人に 言い返すいい言葉は
    もうブロックすらされたので必要ないですか。

    家庭の事情で住む家も無い彼を救いたいの。
    彼が子供がいらないなら私もいらない。

    彼のために働いて
    彼のために家事をするのが私の幸せなの!

    彼が好きだという女の子は私も好きになって
    友達になるわ!

    彼がその子を家に上げるなら喜んで身を引くわ!
    どう?私の愛は
    無償の気高い愛でしょう?

    ユーザーID:5931411101

  • 素晴らしい友人を失ってしまいましたね

    本当の事を言ってくれる人が、真の友。
    言い難い事を折角言ってくれたのに。

    >友達は私の人生の責任をとってくれる訳ではないし、
    彼も責任を取ってくれるわけじゃありません。
    そもそも1年限定ですよね?
    男性がやってくれて当たり前とも思っていませんが、
    トピ主さんの彼が何もやらな過ぎるだけです。

    トピ主さん、自分で書いたものを読み返して見ましょうよ。

    ユーザーID:2132842391

  • うまくいくとは限らない

    一年後に入籍して、
    ほらね、とギャフンと言わせたとして?

    数年後には離婚…

    するかもしれないですよ。


    傍から見ても、彼氏に都合のいいオンナにしか思えません。誠実じゃない人と結婚したいならご自由に。

    大事なお友達を無くし、彼氏にも捨てられないようにね。年齢を重ねれば同性のほうが信用できますよ。

    ユーザーID:2510261940

  • あなたこわいわ

    もうこのトピを立てたことも忘れたでしょうか?
    強烈なトピ主様についつい、レスを読む手が止まりませんでした。
    他人ながら相談から半年経って、経過がどうなったかをぜひ知りたいです。笑

    半年前の自分の書き込みをみてどう思うかも知りたいです。
    このトピを見たときは彼にめちゃくちゃ利用されてるな〜、それを認めようとせずというか認めたくなくて、必死で騒いでる印象しかなかったですが、ここまでくるとあなたが彼の事しか見えてないのは十分わかったし、勝手にすれば。って感じなんだけど、元お友達への侮辱は許せないですね。
    あなたが元お友達に見捨てられたの!

    そこだけは理解してください。

    ユーザーID:3918635569

  • 面白い

    私もその友人と同じこと考え、そして同じ事を言うと思います。
    それは、やっぱり第三者には分からないこともありますが、第三者だからこそ冷静に見れる部分もあると思うからです。それを伝えた上で、友達が決定したことなら応援すると決めています。

    ですが、こんな風に考える人がいたとは…
    面白いなって思いました。散々、今まで色々な相談をしてきたのに、いざ自分とは違う考えや共感が得られなかったら掌返したように縁を切りたい、と。
    まぁ友人も可哀想なんで、お互いのためにもう関わらなくていいんじゃないですか?
    私が友人だったら、ほら言ったじゃんと言う機会も欲しいなって思いますが。

    ユーザーID:3053836773

  • 今の主様に何を言っても、聞く耳もたないのだから、縁を切っても

    切られても同じことなのでは?

    要は、ご友人が指摘したことが起こっても、主様が全責任をもって、後悔せず、幸せでいること。それに尽きるのでは?

    「一年間の同棲がうまくいけば結婚しよう」ということは「うまくいかなければ結婚しない」と宣言されていますが、受け入れる覚悟はできているということですよね。

    「好きだけど結婚できないから別れる」と言った人が、1年で上手くいかなければ、結婚しないと宣言しています。

    いつでも「やっぱり結婚できない」と言ってもいい権利を彼様が持っている。

    そうなった時に、主様が不幸せにならない覚悟があるのなら、それも主様の人生。

    誰も何も言うことないです。

    では、なぜここに相談したのですか?

    ご友人の非をネット世界で赤裸々にしたいから?

    本当に幸せなら、そんなことしなくてもいいですよね。
    それでも、そうしたかったのは、心の底では、ご友人が正しいことを認めているから、コテンパンにご友人をこきおろしてほしかったからでは?

    自分が主様に嫌われるリスクよりも、主様の考えを改めさせようとする人は、主様の幸せを考えているからでは?

    本当の友達は、親身になって、厳しいことをアドバイスしてくれますよ。

    1年後、どうなったか、後学のために是非、小町に投稿をお願いいたします。

    主様の都合の悪い結果になったとしても、是非、是非、結果を報告してくださることを望みます。

    ユーザーID:5372813431

  • もう読んでないかな?

    まぁ、主様の好きなように考え行動すれば良いと思いますよ。

    ただ、第三者的な冷めた目で見るとその男性の行動はかなり疑問符が付くということなだけで、当人(主様)が”それでいいのだ!”と思うのならそれで良いのですよ。

    ですから主様は主様の思うとおりに人生を進んでください。

    ただ、”周りは妬んでいるんだ!”と言うようなネガ思考だけは止めましょうね。
    そして時には苦言でも人の話に耳を傾けることも必要です。

    ”苦言でも聞き入れる”と言うことは大人として重要なことですからね。

    主様こそ幸せになれることを祈ってます。

    ユーザーID:0158231014

  • 良い友達

    良い友達ですね。
    正しい事を言ってくれる。
    それなのに貴女は友達と縁を切るなんて
    やめた方がいいですよ。
    もっと冷静に考えられた方が良いです。

    ユーザーID:2804039740

  • レスします

    その後、どうですか?

    お付き合いや結婚については非常にセンシティブな問題で、部外者がそうそう口を出せることではありません。
    そこらのうわべだけの付き合いの友人なら、「よかったね。」のひとことでニコニコしておしまいです。

    ご友人は、あなたのことを思えばこそ、リスクを冒してまで助言してくれたんですよ。

    私も、長年親友だった友人に、不誠実な彼氏との恋愛はやめたほうがいいと助言しました。
    恋愛はいっときの感情ですから。
    熱中するあまり周りが見えなくなっている、とも言ったのですが、忠告も無視して強行して同棲までしました。

    その後友人はたくさんの友人も失くし、彼とも別れ、お金も失い・・散々ですよ。あんたのせいだ!と逆上されたので、私も親友と縁を切りました。

    本質的にはあなたと同じですね。


    その後彼氏とはうまくいってますか?


    あなたの年で新しい友人は滅多にできません。
    彼氏よりも、同性の友達を作ることの方が難しくなっていきますよ。

    これからは友達を大事にしましょうね。
    それから人に口を出されたくないことは、たとえ友達だったとしても、人に話さないことです。
    口外されたくないことは、自分の胸にだけしまっておけばいいのです。

    友人に何もかも話すのではなく、友人とは程よい距離でいることが、友人関係を続けるコツです。



    今後、あなたが間違いに気づく日が来ないことを願っています。
    醒めない夢を見ていられますように。
    末長くお幸せに過ごせますように。

    ユーザーID:7743026252

  • 似て非なる話しかも知れませんが。

    本題とは少し違いますが、心理的に近いのかな?と思うところもあるのでお話したいと思います。

    以前、自分の知人がその友人の親戚の子が最近投資ですごく儲かってるらしいから自分も始めるつもりだとの話を聞きました。
    よく聞くと、それは海外FX(割愛しますが、ハイリスク・ハイリターンで相場を読むのがプロでも難しく、自己資金以上の投資ができてしまう為、借金してしまうこともある)で、100万円を海外の投資会社に依託して運用してもらい年利30%以上になるとの事。
    やってる子の通帳に入ったお金もちゃんと見せてもらったから大丈夫だよ!とやる気満々。

    私は思いました。
    ごめんやけど、それ99%の確率で投資詐欺じゃないの?

    その人は投資初心者です。私は何年か自分で投資しながら勉強したので投資のリスクもある程度は理解しているつもりです。
    絶対止めろとも言えないので、とりあえずFXは初心者がいきなり始めるのはリスクもありすぎるから様子みてリスク低めの投資からして勉強してみては?とかFX経験者のブログも紹介したりしました。
    聞いてはいるようでしたが、後日聞くと結局その人は始めてましたね。

    海外の業者だから契約書も英語で読めない、資金以外に高めの手数料も毎月取られてと愚痴ってました。
    私からしたら何で契約書の内容も分からないようなもんに投資できるのか意味不明。
    出金の仕方も分からないんじゃないの?

    自分でろくに考えずに根拠なく他人に委ねるのは一番のリスクだと思うのですが。
    とはいえ、いろいろ口出して止めてこっちのせいにされても困ると思い、それ以上は何も言いませんでした。
    そもそも投資は始めたら自己責任ですから。

    主さん、絶対大丈夫と不安な気持ちに蓋をして見ないようにして突き進もうとしていませんか?
    後で泣くような事にならなければいいですけどね。

    ユーザーID:0773673974

  • 相手名義の賃貸契約

    1年後、もし別々の道に
    となった場合、あなたが出て行くことになるのですね。
    初期費用半々なのに。

    私だったら私名義にしてもらうけどな〜

    ユーザーID:8745569183

  • 絶対、騙されてると

    思ったから、友人は忠告したんだろうね。

    私も、あなたの彼は、あなたと結婚しないと思うよ。

    あなた達がどんな付き合い方をしてるのか知らないけど、たぶん年下の彼女

    を見つけて、あなたを捨てる彼氏だと思う。

    自分が振った女と結婚するかな?とても低い可能性だと思わない?

    年齢的にも結婚に焦っていると思いますけど、彼氏なしでも生活していく覚

    悟を持たないと、トピ主さん、まいってしまうと思いますよ。

    あなたが怒るということは、内心図星だと思っているからです。

    あと、普通の人があなたの話を聞くと、友人のように考えますよ。

    ユーザーID:0576268046

  • 結婚の話は進んでますか?

    昨年の話では、『結婚も考えた同棲』と仰ってましたが・・
    彼はご両親に会いましたか?
    婚約式(両家の顔合わせ)の日取りは決まりましたか?
    婚約指輪を買ってもらいましたか?

    あと半年で『結婚』ですね。今が一番楽しい時ですね。
    もう式場も決まった事でしょう。(すでに契約してないと年内は難しいですからね。)衣装合わせも進んでるでしょうね。

    それとも、ご友人が言った事、今になって分かったとか?

    ユーザーID:0955238827

  • やってみないと

    ご友人の意見を擁護する方が多いですが、夫婦関係や恋人同士はそれぞれですから、周りがどうこう言うことではないです。
    もちろん借金や暴力、浮気性など明らかに相応しくない男の場合は別ですが。

    こればかりはやってみないとわからないでしょうし、どんな結果になろうとまず一年同棲してみないことには主さんも納得されないでしょう。

    ただ一つ気になるのは、主さんが友人に彼氏の愚痴や相談をしてなかったか?ということ。
    私も経験がありますが、愚痴や相談をされてるのにこちらの意見に逆ギレされるのは困ります。
    それこそ意見なんて人それぞれなのに、言われたらキレるならもう話さないで!って思います。

    ユーザーID:7852693456

  • 友達の意見に同意

    同棲がうまくいったら結婚しようと彼が言った。
    と言う事は、うまくいかなかったら結婚しないよ。って事ですよね?婚約して!と言ってみれば答えは早いかも。
    と言うか、もう別れてます?(笑)

    ユーザーID:7429695675

  • 一言

    >自分の価値観を押し付けるのは違うと思いますし、カップルによって色々な形や考え方がありますよね。

    おお、そうだ、トピ主のことを想えばこそ、忠告してくれている親切なお友達にはっきりと言ってやれ!

    >身バレ覚悟で書きますが、友達が言って来た事は、いつも私が車を出すのはおかしい、飲み方の帰りに迎えに来いと言うのはおかしい、デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がないのがおかしい、誕生日やクリスマスのプレゼントが無いのがおかしい、同棲期間の間に彼がお金を出さなかったのがおかしい(私は請求していません)など、どうでも良いことばかりです。

    「私は彼を養ってあげたいの」「二人の関係なんだからほっておいて!」

    そうだ、カップルによって色々な形や考え方があるんだから別にトピ主が無心されてそれで嬉々としているんだからいいじゃないか、と言ってやれ。

    ユーザーID:0270510343

  • 「結婚も考えた同棲になります」

    ???
    考えるのは誰でもできますけど?
    同棲、結婚考えて一年過ぎたら、やっぱり結婚できませんってことも十分に考えられると思うんですけど、って言うより確実にそうなるんじゃないの?
    あなたの未練を利用する気満々な彼氏ですよね。

    お友達の意見を否定できるのなら、それなりの根拠、ありますか?
    あなたのご両親に結婚前提のお付き合いをすると挨拶に行くとか、彼氏から提案されましたか?
    生活費分担についてはきちんと話しあっていますか?

    利用されるだけでポイ捨てされたら目の当てられないよ。
    同棲なんて、女側が不利なだけなのに。

    一年後、どうなったか報告してほしいです。
    めでたく結婚できればいいのですが。

    それからお友達は大切にしましょう。極めて常識的な方だと思いますよ。

    ユーザーID:0462847482

  • 相違点

    彼が主の年齢を気にして、好きだけど結婚できないから別れると言ってくれた。
    彼は人を裏切るような人じゃないと確信してるから1年後のお別れの可能性はほぼない。

    矛盾しているというか、彼が言ってることにたいして主は理解しきれていないような…
    結婚できないから別れると言ってるのに1年後のお別れの可能性はほぼないってどういうことです?
    彼が裏切るような人じゃないなら自分の言ってることに誠実に、1年後はお別れするということになると思いますけど。
    彼の言ってることにちゃんと耳を傾けてよく理解してあげてください。
    あなたは自分の都合の良いように解釈しすぎですよ。

    ユーザーID:8772329890

  • ん?

    >彼は本当に人を裏切るような人間ではありません。2年間見てきて確信しています。
    なので1年後にお別れというパターンの可能性はほぼ無いと思います。

    じゃあなんで最初の2年で別れたんだ?
    最初に別れた原因って?
    2年も同棲していて別れるって相当なことですよね。
    その問題点は今回改善されてるんですかね?

    ユーザーID:8772329890

  • もう半年ですね。

    こんなはずじゃなかった・・ということに
    なってませんか。

    結婚に拘らないと言いつつ、彼に似た可愛い子を生んで暮らす夢も有ったのですね。

    まだ間に合います。ちゃんと精算して新しい男性と出逢うことを願ってます。

    彼が私の息子なら、なんと無責任な事をするのかと怒鳴りつけますよ。ヒモと変わらないから。

    ユーザーID:0662083627

  • あら、これ昨年秋のトピなのですね。

    20年来の友達を捨てて、いえ、捨てられて?
    元彼だった同棲相手に、1年の期間限定同棲を提案され、
    トピ主の親には会ってくれたという今同棲中だとかいう彼。

    元はヒモ男が、今度は彼名義の寝室別同居で全て折半生活で、
    今年の秋には関係性がハッキリするんですね。

    楽しみですね。

    ・プレゼントはもらったことがない
    ・前は完全無職で一切お金を出さない彼が、レベルアップで折半。
    ・部屋は別
    ・私の親に会ってくれた 彼の親には会ってない
    ・結婚前提の同棲つまり婚約者になれるかどうか秋まで分からない
    ・全て彼が私のことを考えてくれている

    最初の同棲で結婚出来ないからと解消、今回は一年後の結果待ち。
     
    あのぉ、まさか一年後、あなたを追い出して、
    別の人を彼のアパートに入れる予定なんじゃないのかとかんぐっちゃう程の奇妙な同棲。

    だれか今年の秋に転がり込んでくる予定なんじゃない?
    って思いました。

    あなたを追い出せば、ほとんどのものはそのままだ。
    そうなれば難なく新カノと暮らせる。
    その間、生活費が折半だから当然貯金が出来る。

    わたしの大人のカン、滅多に外れないんですよ。
    本命がいる。
    その本命と暮らすための布石同棲。

    このカン、外れることを祈ります。

    ユーザーID:5557148948

  • 彼は別れてからあなたの価値に気が付いたのではないですか?

    レスを読んでいると、まさにトピ主さんは「釣ったら餌あげなくても良い魚」って感じですよね。しかもご自分で言っているように彼以外に持っている物が何もないので何としてでも彼にしがみつきたいという執着もある。

    彼が何歳年下なのかは分かりませんが、別れている間にそれなりにメンテしなくてはならない関係を経験してトピ主さんの良さ・・というか便利さに改めて気が付いたのではないでしょうか。

    飲み会に行けば送り迎えしてくれる、名義は自分でもお金は半分出してくれる、いざとなれば生活費だって負担してくれる、結婚を渋れば入籍にはこだわらないから一緒に生活するだけで満足と言ってくれる。

    ある種の男性にとってはトピ主さんはまたとない好物件だと思います。

    結婚や子づくりを迫るタイミングを見誤らなければ続けられると思います。

    ユーザーID:7000686060

  • 今頃どうしてますか

    トピ主さん今頃どうしてますか?
    あなたの思った通りにいってますか?
    おそらく こんなはずではなかった
    と後悔し始めているのではないですか?
    私が勤めていた頃の先輩が ダメンズウォーカーだったらしく、苦労してたみたいです
    先輩のようになってないとよいのですが
    ラーメン屋さんの予想に一票です

    ユーザーID:9347345346

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