友達の失礼な発言

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家族・友人・人間関係

トピ主

彼氏との同棲が決まりました。
彼氏は年下、私はアラサーです。
彼とは2年交際し、私の一人暮らしのアパートで短期間同棲していましたが、結婚が考えられないと一度振られました。
しかし、彼が家庭の事情で家を出ることになり、これを機に同棲しようと誘われ1年間の期間限定で一緒に暮らす事になりました。もちろん復縁し、結婚も考えた同棲になります。

この事を友達に話すと、結婚が考えられないから別れようと言っていた女に、自分が家を出ていかなければいけないタイミングで同棲の話を持ち出すのはおかしい。お金がないから誘われただけじゃないかと言われました。
初期費用、家賃の折半、私の今ある家電をあてにしているのではないかと。
1年と言う期間の設定もおかしい、2年付き合って同棲経験もあるのに、1年間30オーバーの女と1年も暮らしてやっぱり無理ってなったら捨てる気なのか、(彼の)誠意が無い。とまで言われました。
正直腹が立って仕方ないです。
二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います。実際彼も私もとても前向きに結婚についても考えています。
友達には彼との色々な事で相談に乗ってもらいましたが、もう縁を切ろうと考えています。
しかし、幸せになった私をなんとか見せつけてやりたいと言う気持ちもあります。
あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
こんな人間がいるんだと驚いています。
何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?

ユーザーID:1895709747

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  • 老婆心ながら

    お友達のいう通りだと思いますよ
    同棲を持ち掛けられて浮かれて、目がくらんでいるあなたに
    あえて厳しいことをきちんと言ってくれる良い友達だと思います


    「良薬口に苦し」というでしょう?

    でもあなたが彼女の言葉を理解しないのなら
    相手もあなたの言葉は理解できません
    あなたが何か言い返しても、相手にはどうでもいいことだと思います

    ともだちには色々彼のことを相談して、同棲が解消になったときも
    彼女には迷惑をかけたのでしょ?
    それなら、もう彼女に迷惑をかけないために縁を切るのは彼女のためだと思いますから
    ぜひぜひ縁を切ってください
    相手は困りませんよ


    1年後に相手の言葉が間違っていることを証明できたら

    その時に言えばよいのでは?


    まぁ頑張ってください

    ユーザーID:1454020697

  • そうですね

    主さんは何故怒っているのでしょうか?

    それって、友達が言ったことに、主さんも実は不安を持っているからですよね。

    全否定できるほど「事実と違う」なら、主さんが
    >見せつけてやりたい
    なんてほど、怒る理由がありませんから。

    鼻で笑って終わりのはず。

    ですから
    >何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?

    言い返せば言い返すほど、主さんが自分の首をしめますよ。

    友達の言うことが、正論だから言い返したくなるのですから。

    その友達とは縁を切って、主さんは幸せになればそれで良いのでは。

    幸せを見せつけたいなら、まずは幸せになるのが先ですからね。

    ちなみに、
    その友達が言った内容、ほぼ誰でも同じ感想を持ちます。
    私もその友達と同意見です。

    でも、結婚して主さんが幸せになれば、それはそれで良いことです。

    ユーザーID:9321328511

  • 本当の友達。

    ご友人の言う通りだと思いますよ、多くの人は同じように思うでしょう。

    彼はあなたの好意を利用して一年を乗り切るつもりだとおもうなぁ。
    資金も随分助かりますもんね。

    本当に結婚を考えあなたを大切に思うならちゃんと婚約しますよ。

    結婚しないと出て行っておいて自分の都合でちゃっかり戻って来る、前向きに考えてる、と言うだけでなんの確証も無いですよね。

    あなたも友人の発言にカッとした所をみると、痛い所を突かれたからじゃないですか?本当は不安なのではないですか?

    彼が好きで一緒に居たいのでしょう、でもどうもきな臭い、利用されてる感は否めません。

    本音を言ってくれる人は貴重ですよ、特に今のあなたは正しい判断が出来ない思うから。
    耳障りのいい事ばかり言う人は人のことなんてどうでもいいから、大事なものを間違えてはいけません。

    もう一度その友達の本心をよくよく考えてみませんか?

    ユーザーID:9433801464

  • お友だちの意見が普通ですよ

    色々なケースがあるので、断定はしませんが、ズルズル利用された後で「ポイ」される可能性がかなりありそう。

    そうならないために、あなたもしっかり結婚(結婚するのが良いかどうか分かりませんが)への道筋を作る努力をしないといけませんね。

    彼氏任せで結局捨てられた、なんていう話がいっぱいあります。頑張ってください!

    ユーザーID:1937178909

  • トピ主の説明が足り無さ過ぎる

    友人さんの言うように
    ・2年同棲の結果「結婚が考えられない」で別れたのに、再度もう1年同棲したら結婚の可能性が出てくる根拠は?
    ・上記の根拠がタイミング良く「彼氏が家を出るタイミングで」湧いた理由は?

    この2つをきちんと疑問が湧かないレベルで説明できれば友人さんも、ぐうの音も出ないと思います。トピ主が「二人の間の事」と、肝心な部分の説明を省くから、友人さんも(おそらく小町読者も)
    疑問→不安→心配→忠告となるのではないですか?
    その忠告が嫌ならちゃんと説明して友人さんの疑問を取り除けば済む話です、

    まぁレスも『すでに2年の同棲実績があるなら相手の生活も思考も分かってるだろうから、本気で復縁するつもりなら、せめて正式に婚約、できれば結婚」と、小町レスも友人さんに同意が殆どになると思います。

    私も2年同棲で「考えられなかった」結婚がプラス1年の同棲で、(可能性だけでも)湧き出すというトピ主の自信の根拠が知りたいです。

    ユーザーID:9402633786

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  • 図星だから怒ってる

    心のどこかで友達の意見に同意してるんですよ。

    >実際彼も私もとても前向きに結婚についても考えています。
    うん、具体的には?

    >あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
    縁を切るのだから言えませんね。

    >こんな人間がいるんだと驚いています。
    いやいや、ごく一般的な意見ですよ。
    トピ主なんてどうでもいいと思う人はわざわざ口にしませんけどね。

    で、一年限定だともう式場選びしないとだめですよね?
    一年後に入籍だけど言うなら、双方のご両親に紹介しあい婚約という形で同棲はしますよね?結婚に前向きと言うのはそういうことですよ?

    とりあえず彼が転がり込んできて、これから具体的なことを考えるのであれば前向きに考えてるとは言わないんです。
    口先で結婚をチラつかせて住居を確保したと言うんですよ。

    ユーザーID:1684969406

  • 面白いです

    ご友人の発言が自分の意じゃないと激怒するのは女性にありがちです。
    相談ではなくて話を聴いて欲しいだけ。
    友達は自分の意見を言っただけです。

    一年なんてあっという間です。
    一年後に、ほら大丈夫だったでしょ?!って微笑めばいいだけ。
    今まで助けてもらっていたのに、ちょっと不安にさせられたからって絶縁ですか?

    性格が悪いと彼に振られますよ。

    ユーザーID:1528258592

  • 親に紹介されました?

    結婚を前提に復縁で一年限定の同棲であれば、一年後のプランは出てないとおかしいかな。

    ゆるゆる一年過ごしてから結婚後の住まいを別途探すのでしょうか?
    同棲延長するのでしょうか?
    でも一年限定なんですよね?

    結婚前提で同棲であればお互いの親に話をして了承済みでしょうか?

    すごく若いカップルでひと時も離れたくない。とかまだ給与安いし家賃折半で同棲とかならわかるけど、結アラサーで結婚前提で一年後に結婚して幸せになったと言うなら今から一年以内には入籍ですよね。そこら辺を説明すれば友人も安心するのではないでしょうか。

    ユーザーID:9558869940

  • 相談するなら

    >二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います
    ……それなら、友達に報告しなければよかったのでは??


    あなたは
    >友達には彼との色々な事で相談に乗ってもらいましたが
    ……とありますから、相談していたということのようですね。
    相談するってどういうことかわかりますか?
    耳障りのいい意見だけではなく、あなたの為を思った客観的な意見も聞き入れる覚悟が必要なんですよ。

    友達だからこそ、あなたが先で傷つかないように、言いにくいことも言ってくれたのではないですか?
    私からすれば、友達はとても冷静な物の見方をされていると思いますよ。


    そんなに腹がたつなら、これからは最初に
    「絶対に何があっても、私寄りの意見しか言わないでね。」
    「わかるわかると言ってね。」
    「肯定と同意しかしないでね。」
    と約束してから相談するしかないですね。

    ユーザーID:1536753463

  • レスします。

    >二人の間のことなのに、第三者には分からない

    で、しかも二人とも結婚について前向きなのでしょ?
    だったら友人の言うことに腹を立てる必要はありません。
    件のご友人には「心配してくれてありがとう。でも大丈夫だから」と伝えて1年後に結婚すればそれで良いんです。
    良識ある友人であればその時に「あの時は酷いことを言ってごめんね」と謝罪してくれるでしょう。
    謝罪がなければ疎遠にするのもあり。

    でもね、人は自分が絶対的な自信を持っていれば、他人が何を言おうと動じないものです。
    裏を返せばご友人の言葉がトピ主の痛いところをついているから腹が立つのではありませんか?

    私もトピ主の親なら同じことを言いますが、1年後にめでたく結婚できると良いですね。

    ユーザーID:8129538223

  • こんな人間がいるんだと驚いています??

    こんな簡単に騙される人がいるんだと驚いてますよ私。
    アラサーって書いてますけど30オーバーなんですよね?20代後半と30過ぎじゃ全然違います。
    そして彼は年下ですか。

    なぜ彼に「もう十分 あなたとは付き合った、結婚しないなら一緒には住まない」と言わないのですか?

    あなたの家は仮の宿。一年の間にお金貯めて家電も買って次の家に移る準備しますよ彼。
    利用されてるだけです。目を覚ましましょう。

    ユーザーID:8073259059

  • 婚約すればいい

    同棲する前に親も交えて婚約すればいいだけでは?
    彼に「婚約してからじゃないと同棲はできないよ」と言ってみて。
    口約束だけでなく、親にも了解を得ないとだめ。
    彼がそれを渋るようなら友達の言うことが正しいんだからね。

    ユーザーID:8871296268

  • 頭を冷やして、友人の相談事として整理してみては?

    トピ主様、こんにちは。

    皆さまのレスをみてどの様に感じられるのでしょうか。

    もちろん復縁し結婚を考えているのに期間限定。
    別れたのに家が無くなると同時に同棲。

    私達匿名のレスなんて第三者は疎か、第四、第五くらいの距離感で
    貴女様とその男性のエピソードや間柄は分かりません。
    なにが原因で別れてまた戻るのかさえ分からないのですが、
    その分客観的に見えるものです。

    その男性が結婚について前向きに考えているかどうかは
    『実際に』見る事はできません。

    ですが、そのご友人が言い放った不誠実さを感じるという言葉
    これは『実際に』貴女様が聞いた言葉です。
    そしてご友人が正しいとは言えなくても、その可能性は十分に
    はらんでいるというレスも『実際に』貴女様が目にした意見です。

    もちろんご友人の意見で嫌なお気持ちになったのも
    貴女様にとっての『実際』ですから
    感情に任せて縁を切ってしまうのも一つなのですが
    常に上ばかり見ていると足元の穴に気づかないかもしれません。
    逆に下ばかり見続けていれば前に進めなくもなります。

    適度に夢を見ながらも
    常に最悪の可能性まで想定しておいてもよいと思います。

    1年間の間に信じた男性を失い、
    意見が自分の意に沿わないからと親身になってくれた友人を失い
    結婚にとって大切な要素である年齢も一つ失う。

    こんな結果にならないよう、祈っています。

    お幸せに。

    ユーザーID:3883796730

  • 苦言を呈するって、そういう事

    あなたには耳の痛い話だと思うけど、冷静な人が聞けば誰もが思う事だと思う。

    ただ、それを口に出すかはあなたとの関係に因ると思います。
    あなたの事など何とも思っていない私だったら、わざわざ嫌われるようなことは言いません。
    心地良い言葉でスルーしちゃいます。

    あなたは縁を切る相手を間違っていると思いますね。
    私だったら、その誠意の無い、自己都合オンリーの彼の方を切りますよ。

    だってその彼、一年後にはあなたとのお別れを目論んでる。
    あなたは都合良く利用されているだけだと。


    もう少し冷静になって。
    どうもあなたと彼の向かう方向が違っている気がします。

    ユーザーID:6517464080

  • 目を覚まして

    >(彼の)誠意が無い。とまで言われました。
    >正直腹が立って仕方ないです。

    お友達の言葉、何から何まで正しいと思いますよ。
    私もトピ主さんの彼の様な誠意の無い男が、私の大切な友達にそんな酷いことをしようとしたら黙ってません。

    別に大切でも何でもない表面だけの友達の場合は「良かったね。幸せになってね」と相手の耳に心地良い言葉を言って、適当にその場をやり過ごします。
    その時、心の中では「この子、バカだなぁ。男に利用されるだけされて最後にあっさり捨てられるんだろうなぁ…」って思ってます。

    あなたが腹を立てるべき相手は、あなたを心配して真剣に忠告くれるお友達ではなく、あなたを都合良く利用するだけのその不誠実な彼ですよ。

    >二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います。

    逆です。
    冷静な立場にいる第三者だからこそ見える現実や真実を、お友達は語っているのです。

    彼に惚れて目が眩んでしまっているあなたには見えなくなっている彼の実態が、冷静な位置から眺めている友達にはちゃんと見えるのですよ。

    彼に目が眩んでいる今のあなたは、彼にとって凄く都合の良いカモです。

    お友達はそれが許せなくて、あなたを救いたい一心でアドバイスをしてくれています。
    あなたの不幸を見たくないから、言いにくいことを敢えて言ってくれているのです。

    目を覚まして下さい。
    あなた自身の為に…。

    ユーザーID:4470412162

  • 1年後に

    そうね。
    1年後に好きなだけ言い返しましょう。
    今は黙ってた方がいい。
    大恥にならないように。

    ユーザーID:3731433972

  • お友達と同じような事思いました。

    “彼が家庭の事情で・・・一緒に暮らす事になりました。”この部分を読んだ瞬間、あ〜あ上手く使われちゃってトピ主さんオヒトヨシだなぁと思いました。“結婚を考えた同棲”とありますが具体的には?

    ユーザーID:9155988667

  • うーん。

    >結婚が考えられないから別れようと言っていた女に、自分が家を出ていかなければいけないタイミングで同棲の話を持ち出すのはおかしい。お金がないから誘われただけじゃないかと言われました。

    おお。
    私もアナタのトピック読んで全く同じ事を思ったよ。
    都合のいい事言う男だなあ、と。
    普通はこんな奴に騙されないよね。
    それだけアナタ焦っているんだね。その焦りにつけこまれちゃったね。
    お友達は本気でアナタの心配をしたんだと思うよ。それでなきゃ放っておけばいいだけだもんね。
    よく考えてみ。
    一度「結婚考えられない」と言った男が自分の危機に、簡単にほだされそうなアナタを利用しているだけ。
    とても簡単な図式だよね。
    お友達は1年後に落ち込んで泣いているアナタが見えちゃったんだろうな。
    ここでレスしてらっしゃる方も勿論私も、ね。

    ユーザーID:8130900399

  • とりあえず

    縁を切るのは賛成です。是非ともそうしてあげてください。
    幸せになった姿を見せつける、いいんじゃないですか?
    ただし1年後どうなってるかは神のみぞ知るってやつですけどね。

    ユーザーID:6294930751

  • めっちゃいい人

    私は心でそう思っても波風立てたくないし、人ごとなので本人に言いません。身内には言います。何故か?辛い思いして欲しくないから悪者になっても言います。

    違うと思うのなら幸せになってしまいましょう。でも友達は恨まないで。

    ユーザーID:5135451870

  • 婚約しないの?

    二人とも、結婚を前提にした同棲をするのでしょ?

    だったらあなたは友人の発言に一喜一憂するよりも、他にやるべきことがあるのでは?

    婚約指輪の交換、子どもを作るか否か、作るとしたら何人くらいかという家族計画のすりあわせ、互いの両親に結婚相手として正式に紹介すること、結婚式や披露宴をやるのかやらないのかetc…

    彼が本当にあなたと結婚を考えているなら、彼のほうからこういう話があっても当然と思うのですけど、話し合いは進展しているのでしょうか?

    とりあえず、婚約指輪の交換と互いの親への紹介くらいはできるでしょ?

    ユーザーID:3602454654

  • 客観的に見たらそう思える

    正直私もご友人と同じ感覚です。

    これまで相談や話を聞いているからこそ彼のそう言った行動を友人は予測しているのではないでしょうか?

    「いいのよ、私たちのことは放っておいて」と思うのであれば友人に自分から情報発信しない事でしょうね。

    トピ主さんって結構男性に振り回されるタイプの女性ではないですか?
    以前彼氏に振り回されて周囲の友人から「それちょっと普通じゃないよ?別れた方がいいんじゃない?」と言われた時私も「彼の何も知らない癖に勝手な事ばっかり言わないで」って思ってました。

    でも今振り返ると完全にモラハラな彼氏でしたし
    今でも友人達は「あの時お前は洗脳されてた」とまで言われてます。

    客観的に見たらこう見えるのかという意見はきちんと受け入れておいた方が良いと思います。
    それこそ自分にとって耳の痛い意見を突っぱねる姿勢を見せれば「依存してる」と思われても仕方がありません。

    彼と健全に前向きにお付き合いしているというのなら周囲の意見も聞き入れ「そうね、そこらへんもう一度確認してみるわ」とか柔軟に対応しないといけないと思います。

    ユーザーID:1243436889

  • お友達が言う通りだと思います

    何度読んでもお友達が言うことが正しいです。
    元彼さんと復縁したとのことですが、一度振った元彼女がいかに良い女だったかよくわかったと結婚を申し込んでくるならまだしも、再び同棲するのはおかしいですよ。

    だってトピ主さんたちの同棲って結婚前のお試し同棲みたいなものですよね?
    なぜそれを別れを間に挟んで2回もやるんですかね?
    同棲期間1回が一晩とかじゃないんですから、トピ主さんがどういう女性か、相手はわかっていて同棲を提案してきてるんですよ。
    お友達なら断ってるでしょう。
    でもトピ主さんは受け入れている。
    もう完全に彼氏から舐められていますよ。
    結婚を考えると言っておけば同棲できて、生活費は少なくて済むし、性欲発散もできるぜって。
    期限がきたら、「やっぱり結婚はできないわ、ごめんなー」と言って振られるか、「まだわからない。延長お願い」と言われて同棲期間が延びるだけなのでは?
    延びてもトピ主さんは献身的に彼に尽くすのでしょうか?
    そういうのを「都合の良い女」と呼ぶんです。

    トピ主さん、悪いことは言いませんから、あなたの心と時間を捧げる相手を今一度再確認してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5779928597

  • 友達の言ってるのが正しい

    一緒に暮らして捨てられたんですよ。
    お試し中にやっぱり無理、だったのに親元から離れるから辞めた結婚話再浮上?おかしい。
    家賃折半家事あなた?で便利に使われて歳だけ一年食ってまたポイされるのがもう見えてますけど、あなた大丈夫?
    一度捨てられてもまた振り回されるなんて、よっぽど恋は盲目か執着なのか不思議です。
    友達見返す前にもっと冷静に考えて下さい、彼は交際にも結婚にも無理向かない最低男っす。

    ユーザーID:4925167563

  • 説明が悪いから

    彼が家を出ることになったから同棲したなんて言うからですよ。

    婚約したから一緒に住むことにしたといえば、問題なかったのに。

    私は婚約した後、すぐに新居を借りました。挙式までの半年ですっかり用意ができました。

    トピ主さんも両親同席で婚約すればいいのです。そうすれば、お友達も祝福してくれたのに。

    なんの保障もない、あやふやな立場のまま、言われるがままに同棲するから心配されるんです。お友達は何も悪くありません。

    ユーザーID:6073914236

  • 第三者だからわかることもある

    友人の言うことは100%正しいと思います。
    このまま彼と同棲をするなら
    一年後の幸せなトピ主さんを彼女に見せる事はないでしょう。

    トピ主さんは友達に対して
    こんな人間がいるんだと驚いていますが
    友達をはじめ多くの人たちは
    こんなわかりやすいウソに引っかかるアラサーもいるんだと
    驚くと思います。

    ユーザーID:2857811009

  • 図星を突かれて怒るのは、突かれた点を認めたくないから。

    > 何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?


    『言葉で言い返す』努力など全く無意味です。

    『1年後の結果で見返す』努力をすべきではありませんか?

    ユーザーID:5950183013

  • そのまま言えばいいのでは?

    >あなたが言った事は間違いだった、私は結婚して幸せ

    …と、一年後にそのまま言えばいいのではありませんか。

    一年後に結婚していれば、の話ですが。

    でも、友達の言葉は尤もだと思いますよ。

    結婚に前向き、結婚も見据えた同棲だと言うなら、1年という期間など定めなくていいはずですし、あなたのアパートに転がり込むのではなく、結婚後の生活も考えて新しい住まいを見つけてもいいはずですよね。

    もちろん、同棲とは言わず、婚姻届を出して今すぐ入籍だって出来るはずなのに、なぜ、期間限定の同棲という話になるのでしょうか。

    一年後、同棲期間が終わったらそのまま結婚するという、具体的な話になっているのですか。
    同棲を始めるにあたって双方の親に了解を得たり、結婚を見据えているのであれば、顔合わせ等はするのですか。

    そういった、結婚に向けての具体的な行動等が伴わない限り、やはり友達の心配は正しいと思いますし、結婚にも繋がらないと思いますよ。

    幸せになった私って、期間限定の同棲が幸せになったといえる状態ではないと思いますし、トピ主さん自身も不安を感じているのに、どこかでそう思い込もうとしているだけなのではありませんか。

    友達に言い返すことを考えるより、彼と結婚のこと、将来のことをしっかりと話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8777774227

  • びっくりです。

    たくさんのレスありがとうございます。
    レスの内容に正直驚いています。友達が正しいと思う人がいるのですね。
    私の書き方が悪かったようですが、今回の同棲は私の一人暮らしのアパートでするのではなく、2人で新しくアパートを借りました。初期費用、家賃などは折半になります。家電は私が使用していたものを持って行く予定です。テレビ台、ソファーなどは購入予定です。
    彼もお金を出しているのだから一人暮らしでもできたはずです。
    でもそれをせず、あえて私と暮らすことを選んでくれています。
    前回の同棲はワンルームだったため、お互い生活リズムも違うし喧嘩になることもありましたが、今回の同棲は寝室別を提案してくれていますので、おそらくうまく行くと思います。
    一年と言う期間は私の年齢を考慮してくれたもので、年齢的にズルズル同棲を続けるのはよくないと言う彼の配慮です。
    一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています。親にも会ってくれました。
    友達にはその辺もきちんと伝えているのにその意見はおかしくないですか?
    自慢ではないですが、彼はイケメンと言われる部類です。
    私が年下のイケメンにプロポーズされたので嫉妬しているのかもしれません。
    友達は既婚者子持ちですが、見た目も随分とみすぼらしくなりましたし、旦那様も冴えない方なので、まだまだオシャレもできて若く見られ、なおかつイケメン彼氏との結婚が決まった私を疎ましく思っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とりあえず今は黙っていよう

    じゃないと1年後のアナタの状況次第で更に恥の上塗りになるだけだからね。疎遠にしたきゃ黙って徐々にフェードアウトすればいいんだよ。

    それと、私も友達の考えに一票だな。住む処にも困って切羽詰まってる彼とフラれたけど未練タラタラでなんとかヨリを戻して結婚したいから受け入れる気満々のアナタで単純に利害関係が一致してるんだもん。しかも期間限定1年って何?どういう事?本気で結婚する気があるならサッサと婚約して1年後には結婚でしょ。今すぐ結婚してもいいぐらいなんじゃないの?
    「1年後には金貯めて出て行くからその時はキッパリ別れようね。それまでは俺の面倒よろしく」って言われてるようなもんだよ。

    ユーザーID:9631603555

  • お友だちがステキですね

    あなたが一年後に
    「他に好きな人ができた」
    「やっぱり結婚はまだ無理」
    といわれる可能性は高い
    利用されている

    と思う人が多いと思います。

    第三者は、トピ主の話を聞いて
    呆れたりため息をついたりしてます。
    そしてお友だちと同じことを考えます。

    信じたい気持ちは分かりますよ?
    でも信じて良いかといわれると
    利用され振り回され
    「友人の言った通り」となるだろうな
    と考えるのが自然です

    一度振られたんでしょ?
    結婚は無理だって
    実は嘘だったとでも言うんですか?(笑)
    考えがコロコロ変わる 期間を設ける
    30オーバーだってわかってて
    一度は振ったのに舞い戻るなんて
    誠意を感じるわけがない

    言い返す?
    あなたが人生の大事な時期を無駄にしそうだから忠告してくれてるのに?
    まんま言えば?
    「彼は私と結婚するって言ってるから信じる」
    「一年後に指輪を見せてやる!」って

    信じてるなら言えるでしょ?
    やってみたら?

    ユーザーID:7346076066

  • 一年後に言ったらいいだけ

    そもそも、友人はその彼を羨ましく思ってなさそうだし、一年後に報告しても、幸せを見せつけられた気にはならないでしょうが。

    私も昔、勝ち気な友人がいて、彼女が先に結婚しましたが羨ましくなかったですよ。

    友人の彼判断を失礼と怒ってらっしゃいますが、実際問題、家を出なきゃいけない事態が起きなければ、貴女を思い出さなかった可能性は百に近いと、私も思います。

    何がわかるんでしょう?という言い分も、彼との話を聞かせてきた友人に失礼でしょう。

    恋話は聞け。
    感想は言うな。

    こういう性格だから、また失敗しそうな同棲するんだと思います。

    ユーザーID:0117822673

  • トピ主さんのレス読みました

    最初のトピ文でも、随分感じの悪い人だなと思いましたが、立腹しているからかなと。

    でも、追加レスを読んだら、自己評価が高い割に、30過ぎても結婚できず、既婚者に嫉妬している人だとわかりました。

    たぶん、友達が少ないから、嫉妬対象の既婚者にしか相談できなかったのでしょうが、トピ主さんの性格ならトンチンカンでも、ふんふん話を聞いてくれるタイプに話を聞いてもらうべきです。

    両親に会ったからといって、婚約が整った訳ではなく、一年うまくいけばそこで婚約なんでしょう?何の保障もないのと同じ。捨てられても文句いえない危うい立場なのは変わりません。

    せめて、婚約指輪でも貰ったらどうですか?それなら、婚約したからと友達にいえますよ。

    新居費用の折半も、大したことないです。私は夫が全額出しました。

    それと、彼が年下でイケメンでも、今までの経緯をみれば、貴女は大して愛されている訳でも、尽くされている訳でもないので、既婚者からみて羨ましがる要素は何もありません。彼の事を友達が好きであれば別ですが。

    トピ主さんを友達が羨ましがったり、嫉妬したりはありませんよ、残念ながら。

    ユーザーID:6073914236

  • 違うよ

    あなたに嫉妬している訳じゃ絶対にないよ。
    心配してくれている人にひどい言いようですね。

    >私が年下のイケメンにプロポーズされたので嫉妬しているのかもしれません。
    友達は既婚者子持ちですが、見た目も随分とみすぼらしくなりましたし、旦那様も冴えない方なので、まだまだオシャレもできて若く見られ、なおかつイケメン彼氏との結婚が決まった私を疎ましく思っているのかもしれませんね。

    トピ主さんも彼を信じてるならもっと余裕をもたないと。
    こんな思考するなんて、トピ主さん自身を貶めているだけです。
    彼はイケメンかもしれないけれど、人の悪口を言う女性は美しくないです。

    ユーザーID:2433322992

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > 私が年下のイケメンにプロポーズされたので嫉妬しているのかも
    > しれません。

    > 友達は既婚者子持ちですが、見た目も随分とみすぼらしくなりま
    > したし、旦那様も冴えない方なので、まだまだオシャレもできて
    > 若く見られ、なおかつイケメン彼氏との結婚が決まった私を疎ま
    > しく思っているのかもしれませんね。


    あくまでも結果が全てです。

    とらぬ狸の皮算用とならないように、結婚を具体化させるべきです。

    マウントを取るのが早過ぎるのではありませんか?

    ユーザーID:5950183013

  • そんなに怒る事じゃないでしょ?

    失言がある友人について指摘してるんだから
    勿論怒ってるんですよね?

    だから仕返しに幸せになった所を見せ付けてダメージを与えたい
    自慢できるほどのイケメンの彼氏だし
    と、相手の旦那や家族を引き合いに出して自分が上だと言いたい。

    そんなことは、わざわざここで並べなくても本当の事なら
    自信というゆとりから友人の発言なんて気にも留めないし
    聞く耳持たない、或いは、嬉しくって楽しくって堅い幸せを掴んでる立場の者ならどんなにマイナスな言葉を言われても

    へッッッッッ!!!!でもない筈じゃないの?
    何で気にしてるの?おかしいじゃない。

    やっぱり不安なんじゃん。
    彼との仲と未来に不実なものが付きまとうからでしょ?

    ユーザーID:9317525553

  • 何故、結婚ではなく同棲なのか?

    今時、取り合えず籍を入れて、結婚式などは後から・・・という
    カップルも多いはず。
    それなのに、何故、彼は正式に籍を入れて一緒に住もうとは言わず
    同棲を提案するのでしょうか?

    取り合えず、実家を出る必要はあるが、一人暮らしするには
    些か出費も多くなる。そりゃ二人で折半にする方が、どう考えても
    彼個人の負担は少ない訳ですよ。

    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています。

    「やっぱりトピ主とは上手くは行かない。結婚はナシ」と
    言われてしまえば、それまでだと思いますし、そもそも、その
    言葉がプロポーズだと思っているのでしたら、浅慮過ぎますよ。

    本当に彼が誠実で貴方を大切にしようという気持ちがあるのでしたら
    籍を入れて結婚という形をとって一緒に住むか、或いは「一年後に
    結婚するつもり」という話までして、トピ主さんの御両親に
    結婚の承諾までとると思うのですよ。
    そうではなく、単に同棲するという報告のみに留まっていたのでは?

    まぁ彼も全くトピ主さんと結婚する意志がない訳ではないのだとは
    思います。ただ実家を出るに際して、トピ主さんに声を掛けたのは
    取り合えず一緒に暮らして、家賃や生活費を一緒に負担してくれる
    人が欲しかったからだと思いますし、結婚を1年後としているのは
    やはり気が変わった時への保険の意味だと思いますよ。


    御友人の発言は、客観的且つ冷静で、本当に貴方を心配してくれているからこそだと思いますし、まぁ普通の感覚の人ならば、皆んな
    同じような意見を口にすることと思います。

    アラカンのオバサンからのアドバイスです。

    ユーザーID:0176017674

  • 私も〜

    トピ主の
    お友達冷静だよ

    本当の事いってくれるんだよね
    大切にしてね。

    ユーザーID:3399535050

  • 何れにしても

     「その時」が来た時に二人がどうなってるかが答えなんだし。今からカリカリしてる位不安なんでしょ?

     

    ユーザーID:9517740441

  • 追加レスを見て

    失礼なのはトピ主 あなたです。
    その見下した発言 驚きました。
    性別関係なく、軽蔑します。

    あなた、自分の都合よく解釈してるよね
    二年付き合い、短期間同棲の経験もあるのなら、再度ここから1年と期間があるのは
    あなたに問題があるのでしょうか?
    それだけあれば、結婚は今でもできるはず
    特にできない問題があるのでしょうか?
    追加レスのように、人を見下すのが本性であれば、そりゃ期間も必要ですね
    年下の彼のほうがしっかりしてそうです。

    思ったまま言えばいいと思います
    泣くも笑うも自分で選択した結果です
    お友達ではないようですし
    見下した相手に心配なんて嫌でしょうから

    ユーザーID:2425071755

  • ご友人の言う考えは普通かと

    同棲して一旦別れ、縁があり復縁して、彼の事情で一人暮らしだったが、そのまま婚約ならいいと思うが。
    お試し期間はやったのですから、一度ダメだから別れたのでしょ?
    でもそれでもいいと思ったから復縁なのでしょ?

    なのにズルズルと同棲?そして1年かも?遅くない?と思うのが普通だと思うよ。

    何で1年後って疑問じゃん。
    30過ぎと言っても30代前半と35歳全然違いますから
    妊娠もタイムリミットあるから、1年ものんびり待ってられないでしょ?

    まあ今は彼彼彼!の念仏唱えている状態だから誰の言葉もトピ主さんの心には響かないと思う。

    ただご友人は1年を無駄に過ごしていいの?
    1年後彼はまた「やっぱり結婚考えられない」と言って逃げない?
    と心配して言っている言葉ですから。ご友人が心配している気持ちはちゃんと受け止めてあげようね。

    ユーザーID:9164792612

  • 今は黙って

    1年後に結婚報告をなされば宜しいかと。

    ウエディングドレス姿の写真付きの葉書に一言「とっても幸せです!」で十分伝わると思いますよ。

    ユーザーID:7439633187

  • 本当に誠実な男性なら

    一度同棲している女性と、再度一緒に住むなら、籍をきちんといれてくれるはずです。

    だって一緒に住んだ経験はあるわけですから、どんな感じになるか分かりますし、何より前より広いなら、なんの不安もないでしょう?
    それを一年間同棲がうまくいったらと条件をつける時点で彼氏も覚悟がなく、誠実ではないなぁと私でも思います。

    イケメンイケメンといいますが、どんなにイケメンでも内面がイケメンではないですよ。

    友達の言うことは最もで、お子さんもいるなら、結婚の酸いも甘いも知ってるはずで、羨ましく思うなんてないですよ。

    一年後やっぱりだめだっから別れようと言われないように頑張って下さいね。

    ユーザーID:5345192280

  • 入籍してしまえばいい

    だったら、ちゃんと婚約して先に入籍すれば良いですよ。
    今時の人は結婚前提で同棲してまず籍を入れて、その後挙式して会社に報告するのが主流みたいだし。
    ただの便利な同棲で終わらないために外堀をちゃんと埋めておかないと、女性は損失が大きいから。
    多分、彼の周囲は30過ぎの相手との結婚にものすごく反対しているんだと思いますよ。
    トピ主さんから縁を切ったら彼との相談はもう聞かなくて済むからお友達もほっとするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7348653788

  • 追加レス、拝見しましたが…

    その新しく二人で借りたアパート、契約者は誰になっていますか?

    契約者が彼なら、主さんの言い分も分かる。

    でも、友達の嫉妬説はないと思いますよ。

    ユーザーID:9321328511

  • トピレス読みました

    トピレス読みましたが、友人の意見が正しいです。
    そもそもの原点を考えてみなさい。

    まず、彼は「あなたとの結婚はない」と言ってあなたを振った。
    にも拘らず、自分の家の都合で家を出なくてはいけないという
    事情ができて、あなたと同棲しようと誘った。

    真実は、これです。
    ここについてあなたはどう考えますか?

    彼に家を出る必要がなかったら、あなたは「振られたまま」
    だったはずです。

    それからあなたは「プロポーズされた自分に友人が嫉妬している」
    と書いていますが、あなたは「プロポーズはされていない」

    もっと自分を大切にしましょう。
    彼は一人暮らしをすればいいのです。
    そして、きちんとプロポーズをしてくれて婚約してから
    新居を探しなさい。

    法的に婚約破棄でいくばくかでも慰謝料が請求できる状況でもない
    今の状態では、単にあなたは利用されているだけです。

    あと、友人はあなたに嫉妬していません。
    30も過ぎてまだ結婚もできず、さらに「結婚できない」と
    振られたオトコに結婚ではなく同棲しようと誘われて
    浮かれているあなたをただただ心配しているのです。

    ユーザーID:8742157584

  • 別寝室…

    年頃の男が本気で好きな彼女と同棲できて、浮かれることはあれど別寝室はないでしょう。
    残念ですね。

    ユーザーID:7949774314

  • 双方の親に会わせてたり会ったとしても、所詮同棲。

    私も、自分の親、彼の親に会わせて同棲したけど、結局彼の心変わりで別れました。

    婚約したとかでないなら、親に会わせたとか会ったとか、余り意味ないような、、、

    それに1年限定って言っても、彼が万が一まだ決められないって言ったら?スッパリ別れられますか?

    余り浮かれるのは危険じゃないかなぁ?

    ユーザーID:4753779457

  • そりゃ絶縁一択ですね

    友達と付き合うか付き合わないかはあなたの自由だから。

    でも絶縁宣言した後に彼に都合よく金ヅルにされていたことが発覚してお別れになった場合、友達に泣きついて相談するのは、ナシね。

    相手にも友達を選ぶ権利はありますから。

    ただね、トピ主さん、物凄く独りよがりに見えるけど大丈夫?どう見てもお友達の意見の方が真っ当に聞こえるんだけど。

    ユーザーID:5368476517

  • 頑張って

    「彼が家庭の事情により」とのことですが、彼はずっと実家暮らしだったのですか?1人暮らしだったとしても貯金はされていなかったのでしょうか。
    言い出したタイミングにより、費用の軽減や家事全般の煩わしさから逃れたいがための同棲の提案ではと思ってしまいます。(追記を見ても、その考えは変わりません)
    彼氏様の家の事情というタイミング以外に、彼氏様が主様と同棲したいと考えた理由は何だったのでしょうか?

    交際されてこられた2年間は、結婚をするには十分な期間であったと思います。一度同棲で破綻した関係を、また同棲から始めても、難しいような気がします。彼が主様と別れ、でも本当に結婚したい相手は主様だったのだと気づいたならば、ただ同棲ではなく、婚約・結婚し同棲となっても良いかと思います。
    一年試して結婚というのは、彼自身が保身のために言ったようにしか捉えれません。

    仮にご友人が嫉妬していたとしても(してないと思いますが)、ハッキリ言ってくれる友人は貴重です。
    「心配してくれてありがとう。でも私は信じたいし、頑張ってみる」で良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3820799989

  • 悔しいからって?

    >友達は既婚者子持ちですが、見た目も随分とみすぼらしくなりましたし、旦那様も冴えない方なので、
    トピ主さん、痛いところを突かれて悔しいからと、お友達のことを随分と失礼な言い方ですね。
    私の彼のほうがイケメンよ!と言ってますけど、結婚生活は外見云々よりも、性格がよくなければ長続きはしませんよ。
    見返してやりたい気持ち満々な文面ですが、人を見下すような性格も含めて、気をつけないと彼にそういう部分を見られているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2854177931

  • 悲しいです。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    私の文章能力のせいでしょうか、友達を庇うような意見ばかりで悲しいです。
    皆様の意見を参考に、もう友達とは連絡はとらず一年後さらっと結婚報告だけしようかなと思います。
    友達とは20年くらいの付き合いになります。20年間ケンカもした事ないし、旅行に行ったり、飲みに行ったり、色々な相談もし合いました。一番仲良しだったかもしれません。
    しかし、今の彼と付き合い始めてからとても嫌味たらしく言われるようになりました。彼氏ができたと報告した時はすごく喜んでくれたのに、だんだんと遠回しに私が彼氏に愛されていないかのような言い方をしてくるようになりました。
    身バレ覚悟で書きますが、友達が言って来た事は、いつも私が車を出すのはおかしい、飲み方の帰りに迎えに来いと言うのはおかしい、デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がないのがおかしい、誕生日やクリスマスのプレゼントが無いのがおかしい、同棲期間の間に彼がお金を出さなかったのがおかしい(私は請求していません)など、どうでも良いことばかりです。
    私が友達に話した事で愚痴っぽく聞こえてしまったのかもしれませんが、車を出すのは彼は運転が嫌いだからです。飲み会は週一くらいだし、付き合っているなら迎えに行くのはおかしな事ではありません。
    デートに関しては彼はどこかに出かけたりするのが好きではないので仕方がないのです。居酒屋の帰りにドラッグストアによるのも嫌がるくらいの面倒くさがりなので。
    プレゼントは私は彼の喜ぶ顔が見たくてしていますが、彼は誕生日やクリスマスにこだわらないタイプで、プレゼントを渡す意味が分からないと言う人なのでこれもおかしくないです。
    同棲期間のお金に関しては、その際彼は無職でしたので払えないのはあたりまえです。
    続きます。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    以上のように、友達が言って来たことには全て正当な理由があります。きちんとこちらの理由も伝えているにも関わらず、おかしいおかしいって言って来て、あなたの方がおかしいよって言いたくもなります。
    自分の価値観を押し付けるのは違うと思いますし、カップルによって色々な形や考え方がありますよね。
    トピを読んでくださっている人のパートナーだって、いつも運転してくれて、飲み会の際の移動手段の確保は自分でして、毎週どこかに連れて行ってくれて、記念日にプレゼントをくれて‥なんて人ばかりではないはずです。人はそれぞれですし、そのカップルで色々な決まり事があります。
    こうやって書き出していると、友達は、男はこうだ!みたいな自分の価値観で人の彼氏を悪くいい、同棲が決まった事でさえも否定的に捉える視野の狭い人間だと言うことが分かりました。
    昔から男性を下に見ているような発言が多い子でしたが、ここまでとは思っていませんでした。
    今の時代、男性がやってくれて当たり前みたいな事ってないですよね。
    友達ら前時代的な考えなのでしょうね。
    今まで話していた私が悪かったです。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それじゃあただの同居人…

    1人でワンルームを契約するより二人で広めの部屋を契約する方がはるかに安いです。
    家具家電も折半になるので安いですね。
    物件の契約者は彼ですか?
    一年たったら(恐らく一年たたずに)別れを切り出されて追い出されると思いますよ。
    親に挨拶したって別れてしまえば関係ないですからね。
    彼氏よりお友達の方がトピ主さんのこと大事に思ってます。
    お友達はあなたのことを純粋に心配してのことです。
    大事にしなければならない人を見謝ってはいけないです。
    なぜ一年同棲してジャッジする権利を彼だけが持っているのですか?
    お友達や他のレスをしてる人たちの意見をしっかり聞いて、最悪の事態を想定してみて下さい。
    お友達はあなたが傷つくのを見たくないんです。お友達の顔、目を良く見てくださいね。

    ユーザーID:4297719639

  • 悪いが私もご友人に賛成

    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています。親にも会ってくれました。

    二年も付き合ってて同棲したこともある。
    それなのに復縁するにあたって、結婚ではなく同棲ですか。
    しかも「1年後に結婚」ですらなく期間限定。
    トピ主さん、ちょろすぎますよ。

    >あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。

    そりゃあ、お友達は喜ぶでしょうね。
    予想が外れてトピ主さんが幸せになれるのならその方がいいに決まってます。

    >何か言い返すいい言葉はありますでしょうか?

    「心配してくれてありがとう」じゃないかな。

    ユーザーID:0385697668

  • 普通に考えて、、、、

    トピ主様の話の流れ(2年交際、同棲経験あり、結婚の意志ナシで別れ)で、
    再度交際、結婚を前提とした同棲1年、、、、

    何で、婚約しないのですか?

    そこまでいろいろあった相手と1年同棲するのに、
    「婚約しない」って、かなり無責任な男に思えます。
    (相手が、女でも同様)

    強いていえば、
    そこまで(まだ、1年同棲)するという「期間」をもうけなくては、
    いま、「婚約する」決心もつかない程度の「結婚の決心」でしかない、という事に見えます。
    俗に言うキープって感じでしょうか。

    単に、お友達は、心配されただけにしか思えませんが?

    ユーザーID:5858886849

  • ご友人の気持ち

    ご友人の様な事をした事があります。
    アラサーの親友が突然、付き合って日の浅い彼氏と結婚すると宣言し、会ってみたら頼りない男で、状況に流されないでもっとちゃんとよく考えなよ!また数ヶ月後に環境も変わるし、もっといい出会いあるよ!と何度も説得をしました。
    私はただただ彼女の将来が心配だと伝えたかったのです。第三者だからこそ冷静な目で見た意見を言えることもあって、それを言えるのは近しい人のみなのだから、それを伝えたかったのです。
    結局、彼女は彼と結婚し、幸せに暮らしています。私の意見を聞いた上でも、彼が良いと彼女が言うのだからそうなのだろう、と結婚式では心からお祝いさせていただきました。
    私は当時、彼女には、素直に婚約を祝福してくれない嫌な友達だと思われていたでしょう。ひょっとしたら、先に結婚すること、彼の実家が裕福なことなどに、私が嫉妬しているのでは…と思われていたかもしれません。でも、私の心配な気持ちもきちんと汲んでくれた彼女とは、今でも親友です。
    トピ主さんのご友人も、トピ主さんが心配なのですよ。友達だから、不幸になって欲しくなくて、結果的に幸せになってくれるならそれでいいのです。その一心ですよ。

    さて、トピ主さん、一度ふられてしまっても、またチャンスがもらえた事、良かったですね。
    その彼がたとえ節約目的にせよ、実家から出ての人恋しさからにせよ、トピ主さんとの再度同棲、しかも一年後に結婚のオプション付き…という選択肢を選んだのは、誰が何を言おうがトピ主さんにとってチャンスだし、それを活かせるかどうかもトピ主さん次第です。
    ぜひ頑張って結婚して幸せになってください。
    そのためには、謙虚でいたり、穏やかでいたり、相手に感謝したり、友達を大事にできたり、といった事が大事なのも忘れないでくださいね。彼はきっとこの一年間、よーくトピ主さんの事を見ていますよ。

    ユーザーID:6849017316

  • 私がトピ主友人でも心配しますよ

    >1年と言う期間の設定もおかしい、2年付き合って同棲経験もあるのに、1年間30オーバーの女と1年も暮らしてやっぱり無理ってなったら捨てる気なのか、(彼の)誠意が無い

    私も同じ意見で心配しますよ。
    トピ主さんは、1年後にやっぱり無理だったって振られても大丈夫なんですか?
    彼が結婚に前向きだと思うなら、婚約位してもらえば良いのに。

    ユーザーID:4999322660

  • もし結婚するなら同棲を機会にきちんと婚約をする

    彼が結婚すると言っているならきちんとプロポーズはあったのですか?
    「僕と結婚してください。そのために一年間同棲期間を設けてください。そのためにきちんと婚約をしましょう。」と言って第三者同席(パーティーとか)で婚約したことを発表し、あなたに婚約指輪を渡す、、ここまでやって初めてあなたは1年後の結婚への道が確定するのです。

    今の何も約束がない状態では1年後に彼がさよならと出て行ってもあなたは何もできません。つまり結婚するための試験期間の同棲というのはありえないのです。あなたはもっとしっかりしないといけませんよ。

    それから彼があなたとの結婚を決めるあなたの強みは何ですか?
    例えばあなたは専門職でかなり良い待遇で働いていて産休育休完備で経済的基盤がしっかりしているなど。男性にとってはあなたがお金を持ってくること、これが何よりも魅力的なことなのです。

    それから、あなたは彼に依存することなく精神的に自立していますか?今は何の約束もなしの同棲だから彼は自由に遊ぶでしょう。あるいは趣味に没頭し週末の休みをあなたと過ごすこともないかもしれません。あなたは彼の行動に嫉妬することなくいられますか?

    あなたは両目をよく開いて彼があなたの伴侶として適切な人かどうかよくみましょう。彼の言葉を信用するだけではあなたの将来は貧しさ一直線ですよ。

    ユーザーID:8486163173

  • ルームシェア?

    初期費用折半で寝室別ってルームシェアみたい。

    一年後、うまくいったら結婚しよう。
    ということは
    一年後イケメンと結婚して幸せになった。といってやる事が出来ないですね。
    年齢考慮して一年試されてそのあと結婚だとしても、もしうまくいかなかったら笑えない年齢になってますよ。うまくいったら。この言葉が相手の不誠実さを感じさせます。 この男性のうまくいく。ってどういうことを指してるのか?

    すでにアパートに住んでたのに同棲のために広い部屋に引っ越す費用半分負担させられてますよね?
    引っ越しさせられて費用半分出しての時点で何か違う気がする。
    結婚は幸せだって言ってやりたくてするものじゃないし、友人、意地悪や嫉妬じゃなくて本気で心配していると思いますよ。

    ユーザーID:9558869940

  • 寝室別の同棲って、、ただのシェアハウス。同居人。

    私も目を覚ました方がいいと思いますけどね。

    >二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います。

    そうですね。
    第三者なんですから分からなくて当然なのに、分からせようと躍起になってるあなたの方がおかしくないですか?

    レス読みましたけど、あなたが言い訳して取り繕ってる姿がとても見苦しい。
    一年後彼と結婚できるかどうか不安なんですかね?

    友達にあれこれ言われたくなければ黙ったまま1年後結婚してから報告すればいい話ですよ。

    友達は第三者で二人には関係のない人なんですから。

    ユーザーID:9578953503

  • 結婚してから言って

    今は彼氏にとって都合の良い女でしかない。仮に彼氏が結婚に前向きでも一年経ったら分かりませんよね。 

    友達の心ない発言に傷つくのであれば(多分その程度の恋愛)、そもそも相談しなければ良いのに。相談して思った答えが返ってこないと駄々をこねたって、その友情は戻ってきませんよ。男も失い友人も失ったらあなたに何が残りますか?彼が出て行った無駄に広い部屋ですよね。

    仮に一年後に結婚できたとして、友人に何の嫌みを言うのですか?幸せな人はそんな復習しません。結局、心のどこかでは彼との結婚が暗礁に乗るのではないかと不安があり、それが友人に投影されているだけだと思います。ただの八つ当たり。幸せな人には起こらない現象ですね。

    ユーザーID:9757211079

  • 嫉妬、ねぇ

    貴女がそう思いたいんだったらそれでもいいんじゃない?
    だってそうしないと心の平穏が保てないんでしょ?
    ならそういうことにしときなさいな。

    貴女もいつか結婚して子供ができればみすぼらしくなりますよ。
    まぁ結婚できればの話ですが。

    ユーザーID:6294930751

  • ハイになって周りが見えていないようですね

    トピ主さんが…。
    いや、いいんですよ、お幸せになれば。
    多分お友達もそのように思っていると思うんです。
    ただね、やっぱり私でもお友達さんのようにあなたを心配します。
    もし、このままあなただけが捨てられたら、、子供だってうむ適齢期もあるし、女はなかなかリスクが高い。でも男はまだ若い。
    それを思ったらやっぱりあなたのことを思って心配になるでしょう。
    それなのに嫉妬しているとか縁を切るとか思われているのなら、どうぞ縁を切ってくださいこちらから、あなたのような友達は入りません。
    親身にあなたのことを考えてもそのように自分が今嬉しくて仕方ないクテ、ハイになっている状態で何も物事が見えていない人とは、お話になりませんもの。
    結婚してしまったらね、いちいち友達の結婚相手とかに、嫉妬したりしませんよ。
    あなたも結婚してステージが変わればお友達の気持ちがわかるでしょう。
    あなたのような低い立場ではないんですよ。

    ユーザーID:7477380935

  • 答えは1年後に出るのだから焦らない

    友人の言うことも一理あるし、あなたの願望も分かります。
    でも、今は答えは出ません。
    友人を見返したいなら1年後に幸せいっぱいの結婚式に招待したら良いだけです。
    1年後に結婚式するなら今から準備が必要です。
    友人のことを構っている暇はありませんから結婚に向けてがんばってください。
    1年後のプロポーズなんて待っていたら結婚式は2年後とかですよ。
    新婚旅行してから子供をなんて考えてたら更に先です。
    全部うまくいって友人から出産祝いいただくのは5年後くらいですかね。。。
    時の流れはあっという間です。
    うまくいかなかったとしても自己責任ですから自分だけを信じればいいと思います。

    ユーザーID:4196752704

  • 沈黙は金

    もう、友人には彼の話をするのはやめましょう。
    友人のアドバイスを聞いても突き進みたいなら、この先は自己責任です(そもそも自分の人生ですから(笑))。

    上手く行こうが、捨てられようが自分の選んだ道。

    結婚式の日取りが決まるまでは何も言わないでいいんじゃない?

    因みに、友人は正しい事を言っていると思うし、悪意は無いと思う。

    トピ主さんしかわからない部分まで理解するのを求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:7571955387

  • さらに新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    彼氏は、年下のイケメン以外に何の取り柄もない男性ですか?

    大変失礼ながら、トピ主様は『単なる都合の良い女性』扱いを
    受けているだけではありませんか?

    20年来の親友と、結婚に値しない男性とでは比較にならないと
    思いますが?

    ユーザーID:5950183013

  • あなたに嫉妬? それはないな

    旦那の外見が冴えなかろうが、自分が友達にみすぼらしがられようが、誠実な人と一緒になるのが幸せなんですよ。
    スーパーやホームセンター行きませんか?
    イケメンや美女のカップルなんか珍しい位で、皆生活感たっぷりでパートナーと仲良く買い物してるでしょ。

    トピ主さんがいかに見下そうとも、お友達は結婚して先に現実を知っているのです。
    年下のイケメンなんて人聞きが良くても、幸せとは何の関係ないことも。

    疑問なのは一度別れて確実に年を取っているのに、結婚でなくまた同棲ってとこですかね。
    それと、一度別れたカップルがその後何事もなかったように連れ添うことは稀です。
    摺り合せできなくて別れてるんだから、同じ欠点、相性の悪さが浮上してくることの方が多いのですよ。

    「彼氏との同棲が決まりました」って誇らしげに書いてますけど、そんなもん誰も羨ましがってないよ。

    ユーザーID:3500828904

  • 大丈夫ですか?

    あなたがどうでもいいと言っている友人の指摘…誰でも心配になるような内容に思えますが?
    車出すのがめんどくさいからと彼女を足代わりにし、飲み会の後も迎えに来させ、生活費も出さず…いくらプレゼントする意味がわからないって、向こうはあなたからのプレゼントを受け取ってるんでしょ?
    どこがどうでもいいんですか?誰でも心配しますよ。
    本当に大丈夫ですか?
    あなたを大切に思っているようには思えません。
    あなたこそ頭に血が上ってるんじゃないですか?
    今一度冷静になってみてください。
    自分がおかしくなってたってことがよくわかると思います。

    ユーザーID:1785584003

  • 貴方って可哀相な人ね・・・

    その彼、イケメンなのかも知れませんが、どうしようもない
    ダメ男だと思いますし、確実に貴方は彼から大切な存在とは
    思って貰えていませんよ。

    完全に貴方は彼にとっては都合の良い女という存在です。
    又、誓って、彼との結婚は絶対ないと思います。
    おそらく1年後、貴方が結婚について切り出した途端
    彼からは捨てられることになると思いますよ。

    後、男女が同等の立場になることはあっても、男性の方が
    女性の経済力を期待するようになったら、それは単なる
    ひも男です。
    貴方は何とか彼の気持ちを繋ぎとめておきたくて、彼に
    つくすのだと思いますが、彼はその貴方の気持ちを受け止めては
    くれていないと思いますよ。

    それに早く気付いた方が良いですよ。
    御友人もレスをした投稿者達も貴方が心配だからこそ
    厳しいことを言っているだけなのですよ。

    ユーザーID:0176017674

  • 利用されるの好きなの?

    車の迎えもプレゼントも、したいからしているのはわかりました。

    それはトピ主さんが彼を好きだから。彼の喜ぶ顔がみたいから。

    では、彼は?トピ主さんが喜びそうのなのに、誕生日プレゼントくれないの?自分は迎えに来てもらうのに、迎えにはいかないの?運転嫌い、面倒だから、トピ主さんを喜ばすことより、自分が優先なんですね。

    何一つとっても、トピ主さんが彼を好きなだけで、彼がトピ主さんを好きだという意思表示はないです。

    別にいいんですよ、トピ主さんが尽くす一方でも幸せなら。でも、一般的にみて、愛されてないなーと思うのに、友達なら心配するのは当たり前ですよ。お友達は何も悪くないです。

    ユーザーID:6073914236

  • 前時代的な考え方、ではないですね。

    あなたの彼はダメ男の見本市みたいな人じゃないですか。

    確かにカップルの形はそれぞれですが、ダメ男の形は典型的、あなたの彼のことです。

    正当な理由があると言ってるけど、あなたにとっては自分を誤魔化すための言い訳じゃないですか。

    >今の時代、男性がやってくれて当たり前みたいな事ってないですよね。
    ないですけど、好きなら出来ることをしてあげたいと思うもの。あなたは何一つして貰ってないですよね。
    金銭だけではなく、時間も愛情も。

    一年後にさらっと結婚報告してどうするの?
    友人は「あー、やっちゃった」と思うだけです。おめでとうとは言ってはくれるかもしれないですけどね。

    年下イケメンだからってこんな男の何一つも羨ましくないですね。あなたは彼を連れ回してるのが嬉しいの?

    ユーザーID:1684969406

  • お友達の指摘は、誰しもが考えることです。

    少し思慮のある人であれば。

    でも、お友達の良くない点もあります。
    それは、『ごくごくまっとうな指摘であっても、受け入れなられない人がいるのだから、言ってみてダメだったら、放っておく』ことができなかったことですね。

    トピ主さんもね、その話を人にしたら、誰もがお友達のように考えるし(男が尽くすのが当然ではありませんが、女性に尽くしてもらうばかりの男性は一般的な価値観でいえばマトモではない人です)、善良な人間であればトピ主さんを心配するでしょうし、そうでない人間であればトピ主さんを愚かな人だと呆れるでしょう。

    なので、トピ主さんの価値観は一般的には分かってもらえないことなのだと自覚し、人に話さないこと。

    そうすれば、親切心で助言してくれる人がいてトピ主さん言われたくないことを言われてイライラしたりすることも、何も言われずとも内心バカな女性だと思われたりすることも、なくなるでしょうから。

    そして、自分の選択の結果には、自分で責任を取ること。
    親やお友達に泣きついて迷惑をかけてはいけません。

    宝くじに当たるくらいの確率ですが、トピ主さんがその彼と幸せになれる可能性もないこともないですし(ダメンズ好き女性もいますからね)、トピ主さんがその彼でいいと思うのならば、その道を突き進むことは構いません。

    ただ、老婆心ながら、一般的な価値観では彼はダメ男ですし、客観的に事実からいえば彼はトピ主さんを好きなのではなく利用価値があると思っているだけ。そして、トピ主さんは男を見る目が無い残念な女性です。この先、もし失敗だったと気付いたら、「友達を見返してやるために!自分が正しかったと証明するために!」などといつまでも何に張り合ってるのだか分からないようなことをせず、きっぱりと「若気の至りだった、失敗だった。今度は失敗しないようにしよう」と事実を認めた上で対処した方がいいと思います。

    ユーザーID:6006735749

  • 都合のいい女、な訳だ

     大抵の女性ならトピのような男は願い下げなんだと思うけど、余裕が無いのか恋は盲目なのか・・・。

     何も貴女が行動しないのを良い事にやりたい放題ですね。

     きっと一年と云わず彼が飽きれば又、ふらっと出ていくかも知れませんが。

     嘘をついてる訳でもないから詐欺でも無いし。

     ホント都合よく遣われてるだけですよ、アナタ

    ユーザーID:9517740441

  • まるで「ヒモ」のような彼

    トピ主さんが、1年後に幸せな結婚報告できるとはとても思えません(笑)

    トピ主さん、典型的な「ダメンズ好き」です。

    友人さんの心配はごもっともだとおもうけどなあ。。

    ユーザーID:4349582736

  • トピ主さんのコメントだけを読んで

    うーん、言いにくいですが貢がされてますね。
    便利な女扱い以外の何者でもありませんよ。
    あなたがかれに尽くしたいように、男の人も大切な人には何かしてあげたい、喜ばせたいと思うものではありませんかね?
    ましてや年下なら、カッコつけようとしてイロイロ男らしさアピールするのが普通かな。
    お友達が正しいと思います。

    ユーザーID:9045914606

  • 都合のいい女

    ですね。

    「結婚」というエサに釣られて、まんまと都合のいい女にされてますね。

    一年後に結婚出来ることを祈ってます。

    ユーザーID:5795690241

  • 折半ねえ?

    本当に折半になればいいんですけど。
    初期費用もお家賃も「とりあえずトピさんが払っとく」
    ということになるのでは?

    その時は、両目を開けて彼氏さんを見た方がいいですよ。

    ユーザーID:5491916176

  • あなたには何を言っても無駄ですね

    そこまでトピ主さんが他の方のご意見に不満があるのでしたら
    こうして不特定多数の人のご意見が伺える場で聞かなければいいじゃないですか。

    自分の思っていることだけが正解で、それと違った意見に耳を傾けられないのであれば
    1年経ったその日を待つしかないと思います。
    あなたには何を言っても
    この私の書き込みも他方の意見も全て受け入れられないと思います。

    ただ言えるのは、人の気持ちや心というものはとても変わりやすいもので、今まで過ごしてきた時間や人間関係を簡単に変えられる。ということを忘れない方がいいです。

    ユーザーID:9659696048

  • 信じたい気持ちはわかります

    ですが、彼は勝手ですよね。

    自分の都合の良いようにあなたを住処として使うだけ。

    わたしの知り合いにいます。
    住処がないから、付き合ってもないけど、元カノのマンションに住まわせてもらってる男の人。ひょうひょうとしていますよ。

    1年後にはマンションを出る、と言ってました。同じ人かと思い驚きました。

    同居する理由は、お金がもったいないから、だそうです。

    浮いた分で遊んでるみたいですよ。信用おけるかどうかは、彼の言葉や態度で理解できるはず。

    あなたが信用できると思うなら、ご友人とはしばらく疎遠にしておけばいいじゃないですか。

    結婚式にご招待することで、このいらいらも晴れるのではないですか?

    ユーザーID:0638959313

  • 貴方の人生なので何でもいいと思います

    トピ主の仰るとおり、様々な価値観があります。

    おそらく、お友達は、夫婦は対等な関係でありたいという価値観なのだと思いますよ。そして、お友達の目から見てトピ主カップルが対応な関係に見えなかったというだけのことです。
    貴方が、彼氏からの見返りがなくても尽くすのが好きで、それに幸せを感じるのなら、それでも別によいのではないかと思います。

    自らの価値観に従って選択をし、生きてください。
    その結果、うまくいってもうまくいかなくても、自己の責任です。
    恋愛に限らず人生において共通することです。

    ユーザーID:0636392592

  • 友達は心配してくれてるんじゃ…

    トピとトピ主さんのレスを全部読みましたが、お友達はトピ主さんのこと心配してくれてるんじゃないかなぁ。

    最初の同棲中に生活費もらわなかったのも失業中だったからとあるけど、よそから見たらただのヒモを匿ってるようにしか見えないからね。。。

    プレゼントもトピ主さんが一方的に貢いでるように見えるし、トピ主さんがそれでいいならいいけど心配なんじゃないかな。

    今回も「同棲がうまくいったら」結婚しようなんですよね。

    赤の他人の私でも大丈夫かなぁ…とちょっと心配になっちゃいますよ。

    お友達のことは置いておいて、もういい年なんですからせめて婚約して入籍日決めてから同棲するとかした方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2710327867

  • 不思議です。

    なぜ友達の意見は普通だと言う意見が多いのか不思議で仕方がないです。
    彼のことは友達が指摘してきたところを書いているので悪く思われる人もいらっしゃるみたいですが、彼は愛想がよく、誰とでも仲良くできる素晴らしい人です。
    友達も多いですし、悪く思われる人ではないのです。会ってみたら分かってもらえるのですが。
    まだまだ男性にしてもらって当たり前みたいな人って多いのですね。参考になります。
    結婚についてですが、私自身は入籍にこだわっていません。別に結婚が幸せだと思ってないし、結婚している友人の中に羨ましいと思うような人は一人もいません。
    今回の友達に関しても旦那様はよく稼ぎ、尽くしてくれているようですが、あの人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシです笑
    ただ、彼が私の年齢を気にしてくれていて、好きだけど結婚できないから別れると言ってくれました。
    自分の気持ちは後回しにして、私の事を考えてくれていますよね。
    そして、今回の件に関しても私の事を考えて一年なのです。
    私は別に結婚したいわけではないので、一緒にいられたらそれでいいのですが、彼が一年後、結婚か同棲解消かを譲らないだけです。ちなみに彼名義で借りていますのでご心配なく。
    彼はむしろ誠実だと思います。結婚する気もないのに、ズルズルと付き合う方がよっぽど不誠実です。
    女という生き物は誰かが幸せになる時足をひっぱる生き物なのですね。
    私は友達が結婚した時も出産した時も二人目の妊娠が判明した時も心から祝福し、笑顔でおめでとうと言ってきたのに。悲しいです。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 1年後に、結果が分かる。

    友達は騙されているとしか思えないから
    心配して言っていると思う。

    1年後、貴女が彼の言葉を信じていた通りになるのか、
    友達の心配していた通りになるか
    結果が分かると思う。

    イケメンの彼、貴女を都合の良い女のように扱っているとしか
    思えない。

    文章を何度読んでも思います。

    惚れた弱みだから仕方がないと思いますが、
    両親にコレ全文読んでもらってはどうですか?
    大人である親からはどのように貴女が見えるのか。

    ユーザーID:3054425688

  • 第三者だから、

    第三者だからわかることも有る。
    私も、お友達の意見に一票ですね。

    ただ、私はお友達のように直球では言えませんが…。

    ユーザーID:2310398280

  • かわいそうに…

    あなたが私の娘だったら…と思うと胸が痛くなりました。


    彼の足として使われ、夜遅く迎えに行かされ
    ろくなデートもせず、心ばかりのプレゼントも無い。
    それでもあなたが納得しているのであれば良しとしましょう。

    でもね、あなたに生活費をすべて負担させておいて
    何とも思わない時点で絶対に無理です。
    無職だった時期、あなたにどれだけ感謝していましたか?
    せめて家事はすべて彼が負担してくれたのですよね?
    何より必死で職探しをしていたのでしょうか…

    誠意の感じられない彼に夢中になるあまり
    誠実な長年の友人を失おうとしているあなた。
    利用されているだけであることに気付かないあなた。

    どうか一日も早く目を覚まして
    次の出会いに恵まれ、いつか幸せになれることをお祈りします。

    ユーザーID:7182443158

  • トピ主さんは周りが見えていない

    昔の私にそっくりですね。
    周囲に反対されていたその彼とのお付き合いは

    ・会うのは基本彼の家(実家、親不在時)、外では話しかけたらダないでと友達紹介なし
    ・飲食代は基本私
    ・プレゼントのイベントは彼からはなし
    ・連絡はいつも彼からのみ

    上記の理由がトピ主とそっくり。
    友人からも反対されていたけど
    「でも偶に夕食作ってくれるときもあるし優しい」と”一部の良い所”だけみて”全体の悪い所”はみない様にしてました。

    当時は「そんな付き合い方漫画の中だけよ。」と思ってました。

    そんな彼と一度別れて戻ったこともあります。
    寄りを戻してからは一緒に外に出かけるようになりました。
    とは言っても私の車でしか出かけませんでした。
    彼は電車が嫌いだし私が車もってるしって思ってました。
    で勿論支払いは私もち。行先の決定権は常に彼。

    それでも当時の私は「ほら、外に一緒に行けるようになった。変わったでしょ?」って思ってました。ちゃんと前より良くなってるって。

    トピ主さんは相手に依存してます。
    自分ばかりに負担がきているのも「仕方ない、私がしてあげなくちゃ」と思う事に自分の存在価値があると思ってる

    もし彼がトピ主と真摯に向き合っているのなら
    「同棲が上手くいったら」なんて言わないんです。「1年お金を貯めてそれで結婚しよう」とかってなるはず。
    お金が無くてトピ主に負担をかけてるなと思えばその分行動で返そうとするはず

    友人にとって彼がイケメンだとかは関係ないし
    「上手くいったら」なんて条件付きはプロポーズとは言いませんし「うまく」ってトピ主が自分の世話全部してくれたら。
    まぁ目を覚ますか覚まさないかは自由ですけど
    自分との恋愛を邪魔する奴は皆敵って考え
    上記の私の経験は全て10代〜20代前半の話
    だけどトピ主さんはもう大人でしょう?
    耳の痛い意見にも耳を傾けるぐらいした方が良いですよ

    ユーザーID:1243436889

  • 友達の事は気にしない

    あなたがアラサーなってもまだ籍はいれずに同棲だけ提案してきた事(2度目の同棲なのに、まだ1年様子見ないと分からない??)や アッシーに使われる事、ちゃんとしたデートもせず飲み屋で安く済ませる事など大事に扱われない事・・・それらすべて「それでもいい 彼はかっこよくて若いのだから」と言えるのだったら、本当は 誰が何をいおうと気にしないはずです。 

    友達は貴方の事を心配していってくれたのだと思います。

    第3者からみれば、もう同棲は経験しているのですから、今回彼が貴方に言い出して来たら、貴方は「一緒に暮らしたいのだったら、私の親に挨拶にきてほしい。私も貴方のご両親にご挨拶に行きます。籍は入れてほしい。それでなければ同棲はできない」と強く言えたはずです。だってあなたはその彼と結婚をしたいのですから。1年試す必要などなく、彼は覚悟をきめるべきなのです。
    なぜ そう強く言い出せないのか?
    なぜ彼に1年また猶予を与えるのか?

    1年たって、「やっぱりナシってことにしよう」となったら あなたはどうするの?それとも「絶対結婚になると思う」のなら なぜ今強くそれを言えないの??

    お迎えに車を出すのは良い、けれど 彼も貴方にそうしているの?飲み屋でデートもいい、けれど たまにはおしゃれして素敵なレストランへ出かけたり昼間のデートや旅行楽しんでいるの?そうやって貴方は大事にされているの?
    普通は、バランスよくデートするものですよ。

    それは必要が無いというのなら、それは貴方がそのポジションに成り下がっているという事です。彼には 他に そのように大事にしたい女の子がいたらどうするのですか?

    お友達がどうこうではなく、貴方自身がそのポジションで満足するのかどうか、それが一番大事なことです。

    ユーザーID:3215271839

  • それで良いですよ。

    〉あの人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシです笑

    彼女もそう思ってますよ。
    だから、お互い様なわけですよ。

    違うのは、貴女に同意する人がほとんどいないことだけです。

    〉私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
    〉別に結婚が幸せだと思ってない

    言うことがコロっと変わりましたけど、逃げ道を準備していますか。

    ユーザーID:5653745083

  • お母さーーん

    私は、もしかしたら結婚まで行き着くかもしれないと思います。


    彼からしたら「愛しい彼女」というより
    「世話好きの第二のお母さん」として、
    再び同棲をスタートしたのですから、口煩く彼女気取りで接すれば、彼はまた逃げてしまうかもしれませんね。
    寝室を分けるあたり、怪しいなぁ。。
    オカンと同じ部屋じゃ、息が詰まるもんね。
    女性として魅力的なら、一緒に眠りたいんじゃない?彼。


    これまで通りに貢ぎ物をしたり、
    車出しをして彼に尽くしていれば、
    もしかしたら「良妻賢母」のトピ主との結婚を決めるかもしれない。
    居心地いいし、我儘いわないし、お金もかからないしね!


    でもね、結婚がゴールじゃないでしょ。
    結婚してから何十年も、
    トピ主は、ずっと走り続けなくてはいけない。
    やがて子供に恵まれても、夫へのプレゼントのためにお金を稼がなくては!
    もしかしたら、飲み会などの付き合いが忙しく、お金がかかる夫は、家事も育児も妻任せ。その上、生活費を僅かしかくれないかもしれない。
    やはり、仕事はやめられない!


    年下のイケメン夫の周りには、若い女性達がいる。トピ主はここでも頑張って、夫の気持ちが離れないようにと、お金をかけて美容に勤む。
    若い女になんか負けられない!

    夫に甘える事などできない、
    走り続け頑張り続けるだけの人生ですよ。


    私が、あなたの親なら、同棲などさせません。
    結婚を決めるだけの愛情が今無いなら、
    お試し期間を作らねばわからない程度の想いなら、
    わざわざ一緒に暮らさなくていい!


    昔からの親友を切り捨ててまで、夢中になる相手だとは思えないけどなぁ。

    もっと温かくて包容力のある人がいるのではないかと、他人事ながら心配になりました。

    ユーザーID:3883927060

  • あなたなら大丈夫、幸せになれる

    どんな状況でも受け入れ、自分目線で変換出来るから。
    ただ、友人、家族等との人付き合いはあまりなさらない方が良いと思います。その方があなた自身幸せになれると思います。

    ユーザーID:3853171033

  • 矛盾

    >結婚も考えた同棲になります。

    それが
    >好きだけど結婚できないから別れると言ってくれました。
    この言葉で、誠意があると勘違いしてませんか?うまく騙されてる気がします。

    しかも、
    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています
    という事は、うまくいかなければ結婚はなし?

    最終的には
    >私自身は入籍にこだわっていません。

    あれ?結婚したいんじゃなかったの?まさか↑これを彼氏に言ってませんよね?

    こんなに男にとって都合のいいことばかり言ってくれる年上彼女なんて『いいカモ』ですよ。
    仲間が多く人に好かれる彼氏さん。当然次の女性にも困ることは無さそう・・。
    次の年下彼女が見つかるまでの『つなぎ』にされてなければ良いですね。

    以上から、ご友人が羨ましがる理由は全くないです。真に心配してると思います。

    ユーザーID:0955238827

  • 友人がおかしい!!

    と言われたいだけでしたか。

    見下し発言止まりませんね
    それなのに心から祝福したなんて嘘まで書いてちゃ終わりです。

    あなたには心から祝福なんてできません。
    人を見下すような人は
    そんなことできません。

    友人の夫こそ
    あなたなんて選ばないよ
    勘違いしてない?
    あなたは自分を過大評価してるのかな

    あなたと友人はレベルが違う
    人としてのね

    ユーザーID:7346076066

  • 正しい指摘

    いや、第三者的に見ても友達の指摘の方が圧倒的に正しいと思いますよ。
    客観的に自分と彼の今までの関係を見つめなおせばすぐわかると思うですけど、恋は盲目って言いますし難しいんでしょうか。

    まぁ、外野がどれだけとやかく言ってみたところで、最終的な決定権は貴女にあるので、そのまま突き進めばいいと思いますけどね。
    それで上手く事が運び結婚まで漕ぎついたら友人に自慢でも何でも好きにされればよろしいかと。
    但し、友人の指摘通りの展開になっても、その友人には絶対に泣きつかないでくださいね。
    それは流石に不義理だと思いますよ。

    ユーザーID:9429813870

  • 友人の言葉は

    彼へのネガティブ情報があなたからもたらされるからです。
    飲み会の迎えも、誕生日プレゼントなしも、愚痴らなければいい。

    結婚が考えられない、と言って、一度別れた。
    次は、彼名義で二人で暮らす用の住居を探し、トピさんの家電で暮らす。

    それで、いいんじゃない?

    それは、あなたが「入籍にこだわらない」と言ったからでしょう。

    >30オーバー
    ということですが、子どもは考えていないのですか?

    親に挨拶して同棲ねぇ。
    無職の期間を支えたのに、女性の出産適齢期を無駄にしませんように。

    いいですか?あなたは入籍にこだわらない、と言ったのです。
    だから、同棲だけど、1年後やっぱり無理、となったら、お別れもある。親に挨拶したって、別れる気になったら別に痛くもかゆくもないですよ。婚姻届けにハンコ押したわけじゃないんだから。

    ユーザーID:8251128355

  • 冷静に

    同棲が決まって浮かれてませんか?
    いつも彼の要望を受け入れないと付き合ってもらえないの?
    冷静になってデメリットも見た方がいいよ。
    付き合ってもらってもそんな彼を独占できるとは限らない。
    互いに惹かれ合って一緒にいるというよりも、気に入られるようにするからお願いだから付き合ってほしいんでしょ?

    友人に言われたことと、皆さんのレスに苛つく理由を自問した方がいい。
    辛口の意見を寄せる人は、なにも意地悪なことを言ってやろうというものじゃなくて、好意を利用されているんじゃないかと心配しただけ。
    利用価値がなくなったり、飽きられたりした時にあっさり捨てられるかもと読み取っているだけなのです。
    トピ主は同棲だと言うけど、勝手なタイミングでの夜の相手と家政婦や運転手扱いかもしれないよ。

    繰り返しになりますが、トピ主を大事に思ってくれている人、例えば両親に相談してみたらどうでしょう。
    彼だけを見て流されるんじゃなくて、立ち止まって冷静に。

    お試し期間を一年間しないと気持ちが決まらないということを受け入れなきゃいけないのもわからない。
    入籍が先じゃなぜダメなのか?
    30代の女性の一年間を浪費するメリットってなんだろうか?
    双方の親を入れて顔合わせと話し合い、決め事が必要だよね。
    自分を大事にした方がいいよ。
    私も子供がいるけど、他人に流される我が子なんて本当に切ない。
    自分が傷つかないようによくよく考えてみて。

    ユーザーID:7902458645

  • なにゆえ1年?

    彼がその間にお金を蓄え出ていったらどうしますか?
    親とうまくいかなくて、自立するにも先立つものがなくて、とりあえず利用できる元カノの部屋に期間限定で間借りしようってことでしょう。
    1年たったあと彼が出て行っても、期間限定は承知の上だろうって言われますよ
    結婚の夢に目がくらんでるとしか思えないです
    一度壊れた関係は、二度とうまくいかないことがほとんどです

    ユーザーID:1548323621

  • どこが誠実なのか分からない

    誠実な人は彼女を当たり前のように使いっ走りにしたり結婚もしてない他人なのに無職状態で同棲して養ってもらったり一度捨てたけどまだ自分に未練がある女を利用して安く住まいを手に入れたりはしませんよ。
    >誰かが幸せになる時足をひっぱる生き物なのですね
    ↑どう見ても都合良く利用されてて幸せなんて程遠いから必死に止めてるだけですよ。
    まぁ元友人を見返したいならどうぞ幸せになってみてください。

    ユーザーID:4845060803

  • ん?事実婚を望んでるのかな?それ、彼に伝わってる?

    レスに

    「私は入籍にこだわらない」
    「私は別に結婚したいわけではない」
    「一緒にいられたらそれでいい」

    とありましたが、

    つまり、トピ主さんが求めている、彼との将来像は、
    「事実婚」ということでしょうか?

    でも、彼は、「1年後に結婚か、同棲解消か」と言ってるということは、
    彼の中に「事実婚」という選択肢はないと思うのですよね。

    その辺、ちゃんと話し合っておいた方がいいんじゃないかなあ。

    「1年後に結婚か、同棲解消か」の「同棲解消」の結果、

    ・同棲は解消するけど、お付き合いは続ける

    なのか

    ・同棲解消して、お付き合いも終わりにして別れる

    なのか、どっちのつもりなんでしょうね、彼は。


    いずれにせよ、、、

    未来は誰にもわからないので、今の時点では、
    あなたが正しいとも、お友達が正しいとも、
    誰にも断言できないと思います。

    が、、

    1年後、どうなってもいいように、

    ・仕事をやめない
    ・彼にお金を貸さない
    ・自分の貯金をしっかりする

    の3点だけは守って、1年間過ごすことをおすすめします。

    ユーザーID:7712243144

  • 22日 16:06『たろすけ』様の御意見に同意致します。

    > 友人の言葉は

    > 彼へのネガティブ情報があなたからもたらされるからです。
    > 飲み会の迎えも、誕生日プレゼントなしも、愚痴らなければいい。


    現状に満足しておられるのなら、ご友人の耳に入れる必要はありま
    せん。

    明らかに矛盾する行動ではありませんか?

    ユーザーID:5950183013

  • なんと

    友達にラインをブロックされているかもしれません。タイムラインが消えているし、試しにラインを送ってみたけど既読になりません。アルバムも消去されています。
    私が縁を切ろうと思っていたのに、あっちから切るんだ、とかなりビックリしています。
    まぁ別によいですが。
    呆気ないものですね。

    結局友達は私が結婚して、彼に似た可愛い子供を産んで、幸せに暮らすのが羨ましくて憎くて仕方ないんですね。そしてお祝いを渡したくないからラインをブロックしたのだと確信しました。

    皆さまから友達を擁護するような内容のレスが多く付きましたが、私は今回の件は友達が完全に悪いと思っていますし、私の人生を豊かなものにしてくれるのは間違いなく彼女ではなく彼です。
    彼とはこの先ずっと一緒にいて、色々な事を築きあげていけたらな、と思いますが、仮に彼女の言葉を鵜呑みにして彼とお別れしたとして、私に残るものは何も無いのです。
    友達は私の人生の責任をとってくれる訳ではないし、この先30年、40年一緒にいたって何の意味もありませんので。
    友達は他にもいますが、彼氏は彼だけです。友達は自分が離れて行くことで私が何かダメージを受けるとでも思っているのでしょうか。
    来月から彼との同棲がスタートします。
    彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。
    たくさんのレスありがとうございました。
    世の中は彼女と同じような人が多いと言うことが分かりました。
    残った良い友達を大切にし、彼と生きていこうと思います。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたが年相応の考え方ではない。

    失礼ではなく、本当に思ったことだよ。

    だって一度は言い方悪いがあなたを捨てた男だよ。

    今回もお金、生活費折半とか家事とか
    浮かすとしか考えられない。

    トピ主みたいに、信じてしまうと
    彼は大丈夫!みたいに思ってしまう人が一番心配ですね。
    2年も付き合って同棲して結婚出来なかったんだよ、本当。

    1年後に結婚!誓約書書かせた方が良い。

    ユーザーID:7938713579

  • さらに新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    もはや愚痴を聞いてくれる友人は去って行きました。

    トピ主様の将来を心から心配してくれるお方がいなくなりました。

    と同時に今後の人生に口出しするお方もいなくなり、邪魔者が消えた
    と喜ぶべきかもしれません。


    ところで、トピ主様の親御様はどうなさっているのでしょうか?

    ユーザーID:5950183013

  • 一年後

    彼はこの1年どうにか必死でお金を貯めるでしょうね…アナタのお金も当てにされて…そして1年後…彼は出てく又はアナタが追い出される。アナタは結婚できると思ってたー結局のところ都合の良すぎる女性でしかないんですよ。

    ユーザーID:2744999969

  • ちょっと整理してみましょう!

    ご友人は考えが古いですね。色々間違ってる。恐らく、あなたが幸せになるのが気にくわないんでしょう。

    自分より不幸で、自分に色々と悩みを相談する。……友人は、あなたが常にそんな存在であって欲しいのでしょう。
    心の狭い人です。疎遠にしましょう!
    トピ主さんは間違ってないですよ!


    ……あなたは、こんな風に言ってもらいたかったんですね。
    で、ご希望に沿うようなレスをしてみましたけど、これを読んで気が晴れましたか?


    本当はあなた自身の心の問題なのだと思いました。
    レスを重ねるごとに友達がいかに間違っているか?という悪口めいた口調が強くなってますよね。
    以前からその友達とは合わなくなってきたと感じていたが、今回、それが決定的になった……そういうことなんじゃないですか?

    皆さんからの批判レスは心外だったと思いますが、今回のトピはそういったことの気づきになったんだと思えはいかがですか?
    これ以上、みなさんのレスへの反撃に時間を費やすのはもったいないです。

    ユーザーID:1536753463

  • うーん。

    そんなに激昂しないで。
    アナタかなり余裕がないのね。
    小町でレスして下さってる方は皆さんアナタとは赤の他人ですよ。
    でもアナタを心配してくれているのよ。
    それなのにその投げやりな態度よくないわよ。
    皆さんアナタがその男に利用されているのを可哀想、早く気付いて、と心配してくれているの。
    こういう場合本人より第三者の方が気付くの。
    お友達は本気でアナタを心配したのだと思う。でもアナタの高圧的な態度に嫌気が射してしまったのね。
    アナタ、自分の書いたレス読んでごらんなさい。
    そこにはどう読んでもご都合主義で自分勝手な男が書かれているから。
    アナタも第三者の視点でアナタのトピックを読んだら「都合よく利用されているだけだよ。早く気付いて」ってレスしてるよね。
    そうやって自分に都合の悪い友達を切っていった結果「本当の友達」はいなくなってるんだよね。
    寂しいね。
    アナタ可哀想。

    ユーザーID:8130900399

  • そうですね…

    >一年と言う期間は私の年齢を考慮してくれたもので、年齢的にズルズル同棲を続けるのはよくないと言う彼の配慮です。

    これがどうしてもわからないな…。
    既に2年間付き合っていたのですよね。
    さらに1年って、十分にズルズルだと思うのですが。
    それを「配慮」と呼ぶ主さん。
    どの辺が「配慮」なのかな。

    しかも

    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しようとはっきりと言われています。親にも会ってくれました。

    同棲がうまく行かなかったら結婚は無しになるのでしょう。
    そこに「親に会った」かどうかは関係ありませんよね。

    ご友人はごちゃごちゃ言い過ぎだと思うけど、不信感は確かにありますよ。
    「結婚はできない」と自分から一度ふった女性に、再度付き合いを求めるのもおかしいし、しかもまた懲りもせず同棲でしょう。
    じゃ、主さんが一人暮らしでなかったら復縁を迫ったのかしら?と思ってしまう。

    本当に主さんの年齢のことを考え結婚を真剣に考えるのなら、1年後に結論を出すのではなく、今婚約するんじゃないのかな。
    何のためにご両親に会いに行ったの?
    ご両親は全く疑問を抱かなかったの?

    まぁ、それでも主さんが幸せなら他人がとやかくいうことではないですけど。
    私なら、そんな中途半端な男はごめんですね。

    ユーザーID:4288206712

  • 最新のトピ主レスを読みました。先程レスしましたが再レス

    人間関係なんて、自分の立場からしか物事を見ないから誰が正しくて何が間違ってるか?なんて判断できないと思います。

    このトピだけでは、
    友人の考え方が間違っているのか?
    それともあなたか間違っているのか?
    私には判断できませんがこれだけは分かります。
    あなたには、謙虚に自分を見つめる、という姿勢が足りないです。


    今まで仲良くしていた人と
    「あら?なんだか、合わないな。違うな。」
    ……そういう事が起きるたびに
    「相手が悪い、私を妬んでるんだ。」
    という思考に向かう事こそ、間違っていると思いますよ。相手の悪い部分の分析ばかりしても意味がないと思います。

    疎遠でオーケーなんですけど。
    これからの人生を豊かに生きるために、一度立ち止まって、自分の思考にも何か問題がないか?見つめて欲しいです。

    ユーザーID:1536753463

  • トピ主もわかっている

    トピ主も、わかっているから
    ここに投稿して、友達が違うという意見がほしかったのでは。

    人生どう転ぶかわからない。でも、ずるい男はいつまでもずるい。
    同棲しながら、他の出会いを探すのもありだと思います。

    ユーザーID:2128338810

  • だってお友達の言う通りでしょう?

    あなたを心配してるから、言いにくい事を言ってくれたと思います。

    うわべだけの友人なら、そんなこと嫌われてまで言わない。あなたが利用だけされて、また捨てられたら陰で笑ってるだけですよ。

    あなたももう少し、自分を守る事を考えないと。

    前に同棲して、「結婚なんて考えられない」と振られたのに、どうして今度は結婚して幸せになれる、とか思うのでしょう?

    言い返す言葉なんて100%ないです。でもあなたが縁を切ろうと思うなら、そうしてあげた方が彼女の為になるかもしれません。

    類友と言って付き合ってる友達で、彼女も判断されますから。あなたと付き合ってる事は彼女のマイナスにしかならないはずです。

    結婚して幸せになったのを知らせたかったら、「結婚しましたハガキ」でも送ったら良いでしょう。一方的に送るだけなら疎遠の人にも送れます。

    ずっと来ないその日のために、あなたの事を真剣に考えて心配してくれている友達と付き合い続けるのはやめて上げて欲しい。彼女が気の毒すぎます。

    ユーザーID:9973301573

  • 追加レス、拝見しました。

    良かった。
    彼名義で契約しているのですね。

    一年後に見事入籍して、皆を見返してください。

    ユーザーID:9321328511

  • なんと

    貴女様の後半の話が
    怖いなと思いました


    長年のお友達のことを
    そんなに、言うなんて…
    恋愛で人は
    変わってしまうんですね´`

    ユーザーID:2654802252

  • 意見を聞いたのなら、そこまで怒るな

    怖いわ。

    コメの貴女の意見は、

    →仮に彼女の言葉を鵜呑みにして彼とお別れしたとして、私に残るものは何も無いのです。
    友達は私の人生の責任をとってくれる訳ではないし、この先30年、40年一緒にいたって何の意味もありませんので。

    ある意味正論。
    これだけ思っておけば、良い。はい、おしまい、ちゃんちゃん!!!
    ここに相談する必要も無かった。

    ちゃんと自己責任で生きていけばいい。
    (それでも、赤の他人の私が読んでも、何十年も友達と一緒にいてもという表現を使うこと自体に、かなり違和感がある。)


    それなのに、畳み掛けるように、

    →友達は自分が離れて行くことで私が何かダメージを受けるとでも思っているのでしょうか。

    とか、


    彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。

    ゾッとした。

    人生で最優先することは、自分で決めて良いはず。
    トピ主のコメを読むと、トピ主自身のことは、自分で決めて良い!と高らかに謳っている。。。
    それなのに、誰かが自分の時間を使って生きている大切な人生を、その家族を、冴えないやら、華のないやら、、、。なんて負の強い言葉。

    自分が自分らしくいればいいだけのに、なぜわざわざ、友達家族まで落とす?

    常に、完膚無きまでにやり込めないと気が済まないなら、どんな人とも共同生活は向かないですよ。

    友達は、予言者でも占い師でもないから。
    成功も失敗もする、普通の人間でしょう?

    どちらかの意志に完璧に合わせる必要なんて全くない。
    そして自分の意見を言わせてあげないのは、友達じゃない。

    友達の意見を受けとめて、それでも私はこうするよ!ありがとう、で済んだ話。

    ユーザーID:9377019318

  • いろんな男性がいますよ

    世の中の半分は男性で、いろんな人がいます。

    私の彼は、私に財布は出させないし、ハンドルも握らせません。
    自分の始末はすべて自分でやるし、プレゼントは誕生日、クリスマス、ホワイトデーと欠かさず、それ以外のちょっとした時にも「これ、好きそうだと思ったから買ってみた」とか「この間食事作ってくれたお礼だよ」などと、プレゼントをくれます。

    私ももちろん同じようにプレゼントを返しています。

    こういう男性も世の中にはいますよ。
    主さんが主さんの彼で満足しているなら、友達に何を言われようとかまわないではないですか。

    ユーザーID:9748288100

  • グッドラック

    来月から同棲するトピ主さんに
    今マイナス要素を突きつけたって
    そりゃあ反発するでしょうよ。

    今が1番ウキウキ、ワクワクですよね。

    ここで否定的な意見に反撃するのは
    しょうがないかも。

    でもねぇ、、、、
    お友達やお友達のご主人のことまで
    そこまで悪くいう必要ある?
    正直、ドロドロ毒を吐くトピ主さんに
    恐怖を感じるわ。
    もちろん彼氏の前じゃあ
    そんな姿さらけ出さないんでしょうけど、
    一緒に住んでから素がでないように
    お気をつけくださいませ。

    ユーザーID:1542791001

  • 1年後にレスをお願いします!

    私もご友人と同じことを言うと思いますが、貴女のトピの様な反論を聞いても友だちは続けます。
    何故なら、結論知りたいからです!
    一年後、同棲解消か?結婚か? 結果を必ず報告してくださいね!待ってます!

    ユーザーID:9385438003

  • 無駄だからだよ。

    お友達も、もう見てられないんでしょ。
    今まで散々助言してきました。
    でもあなたは聞かなかったでしょ?
    これからも聞く気はないんでしょ?
    ならばあなたのことでやきもきしたくないんですよ。
    その分のエネルギーを夫や子供や友達に注ぎたいんです。
    ただの無料のタクシーや財布やアパートがわりにされてるだけなのに、馬鹿みたいに踊らされてるあなたがみじめで仕方ないけど、結局はあなたがどうにかしようと思わなきゃどうしようもないよ。
    彼と別れたら何も残りませんって、不実な男と別れて、誠実な彼と結婚すればいいんじゃないですか?
    あなたって、自分の娘が同じ立場になっても喜んで歓迎できるのかな。
    大切な人だから、恋人になる人にもあなたを大切にしてくれる人を望むのは当たり前ですよ。
    あなたが自分を粗末にしたいなら、あなたの家族でもない友人さんは、あなたを見てるのは辛いから離れるでしょ。
    私だったら、あなたみたいな人間は大事でもなんでもないから、放っておきますけど。
    お友達頑張りましたね、無駄なのに。
    対処法はないんです。

    ユーザーID:5583810496

  • だから何でそんなに怒ってる?アイコンも一緒に

    友人か自分かの意見のどちらが正しいかで自分向きの回答が欲しかったんでしょう。

    主の意見よりも友人の意見の方が多くて不満なんでしょう。
    そんなに怒るってことは、主が並べた発言に不安が常に付きまとっていて自信が持てないって事なのです。
    自覚してるけど負けになるから決して認めない認めたくないだけです。


    最初のトピでは、結婚して幸せになったことを友人に見せ付けたい
    自分の方が上って思わせたいし自分も思いたい

    それが、あとあとの耳障りな大量のレスで「結婚という形に拘らない」という保身に変えたんですね。

    20年の間柄であっても切れる時は切れると思います。親族でさえもそうなりやすい時代なのに相手は赤の他人ですから。

    疎遠にする予定だったけどいつするかの決定権は自分にあるかのように思ってるようだから
    相手の方から切られたのは痛かったですね。

    癪ですよね?同じ切るにしても自分からか相手からかでかなり心象が違う。
    自分の方が上と思ってるのに下扱いしてた相手から切るなんて。自分が下にされた気分ですよね?
    それに自分さえ切らずにいればずっと繋がっていられた、万が一自分が困る状況になった時に
    助けてもらう保険として確保しておきたかったんでしょ?

    そしてまだ残ってる友人たちが居るようですが主にしたら都合のいい言葉だけ発して来る
    けど、特に協力をしてくれる様子もなく話だけは同調してくれる相手じゃないですか?
    それは、本気で心配してません、ただ「蜜の味」が欲しいだけ。
    本音の意見は、耳障りなレスと同じ目線だと思いますよ。
    成り行きを面白く見届けたいから残ってる、主を外してお茶や酒の肴に語り合いしたいメンバーたち。
    いざ、金銭的に困ったり二人の関係に雲行きが怪しくなったら疎遠できる逃げ道も用意してる筈です。
    きっと去って行った友人も「負けた」んじゃなくてさっさと危険回避しただけですよ。

    ユーザーID:9317525553

  • うん・・・

    まあ、トピ主さんが信じる道を行くしかないよね。
    自分の人生だもんね。

    自分で決めた道に進んだなら例えどんな結果になっても納得が行くし、人を恨むことにならずに済むものね。

    けどね、あなたのお友達はやっぱり良いお友達だったと思いますよ。

    あなたのことを羨んだり妬んだりはしていないと思う。
    だってちゃんとした家庭を持っている彼女からしたら、自分と比べて羨ましい要素が無いと思うの。

    自分の日常が安定していて余裕があるから、友達のことまで心配することが出来るんだよ。

    でもさ、私も含め多くの人の予想を裏切って幸せになれたらいいね!

    ユーザーID:7562937001

  • 面白いトピですね

    もう、主さん!色々とツッコミどころ満載です!
    もう頭の中が頑固に凝り固まってしまってるから(もう信じてやまないというか)、誰の話も忠告も耳に入らないので、ぜひ1年後ここで皆さんに結果報告してくれるのを待ってます。

    >いつも私が車を出すのはおかしい、飲み方の帰りに迎えに来いと言うのはおかしい、デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がないのがおかしい、誕生日やクリスマスのプレゼントが無いのがおかしい、同棲期間の間に彼がお金を出さなかったのがおかしい(私は請求していません)など、どうでも良いことばかりです。

    因みに私にはこれら全てどうでも良くないです。彼はヒモ?と思っちゃいました。

    ユーザーID:5295979057

  • トピ主が友達を都合のいいように利用しただけ

    彼とうまくいかないと愚痴りまくる。
    愚痴りまくった相手と性懲りもなくまた同棲する。

    そんな友達は私もぶった斬りますよ。
    相談に乗っただけバカバカしい。
    時間の無駄。

    トピ主がどうなろうが、もうどうでもいいんです。
    お友達に忠告したいです。
    「これからは友達は選ぶように」

    ユーザーID:2728831654

  • 誠実な男とは

    誠実な男性を明確に定義するのは難しい。

    けれど、最低限、無職で女の家に居候をし、家賃や生活費も
    出さず女の世話になる男は誠実な男ではない。

    そもそも、誠実な男は無職にはならない。
    (会社の倒産を除く)

    自己都合で無職になり、女の家でタダ飯を食うオトコを
    ヒモと定義します。

    ヒモ状態を平気で過ごせるオトコは、誠実とは真逆な男です。

    あなたの彼は誠実な男ではない事は確実です。

    ユーザーID:8742157584

  • 妬みなんて一ミリもない

    読めば読むほど、あなたがうかれて現実をみてないのがわかります。彼女はあなたを羨ましいとかまったくないし、たとえお子さんが生まれてもだからどうしたって感じだと思います。なぜそんなに友達を非難するんでしょうか。ここまで友達を悪くいうあなたのほうがこわいです。

    ユーザーID:6753566447

  • 失礼って言うけど……

    あなたの方が、余程失礼ですよ。
    周囲の人が去っていくのもあなたの方では?

    相談に乗ってもらい頼ったこともある、昔からの友人の事を、よくもここまで言えますね。

    そもそも、友人は、そこまで言うほど失礼な言動してますか?
    あなたが勝手に捻じ曲げて解釈しただけで、それほど大層な話ではなかったと思うのですが。
    自分が正しいという事をみんなに認めてもらう為にムキになっているあなたはみっともないです。

    諦めきれないですか?もういいじゃないですか。ごちゃごちゃ言うの、終わりにしましょ。

    ユーザーID:4194697491

  • 本心で言ってます?

    長年のお友達を失うことに対しての寂しさや後悔は無いのでしょうか。
    最悪意見が違うのなら、あなたがあなたの思うように生きていけばそれでいい話でしょう。それなのに、畳み掛けるようにお友達やその家族までを侮辱する発言 。長年培ってきた友人にこの態度、彼と一年がんばったとしても…。いや、どうぞお幸せに、、。色々な意味でおめでとうございます。

    ユーザーID:0003170176

  • なぜ今結婚じゃないのか

    すでに二年同棲してたんだからおためし同棲じゃない

    しかも一年後って意味わからない
    なぜ今結婚じゃないのか

    はたからみたら、言葉悪いけど家賃半分はらってくれて、家電もってきてくれて、料理洗濯してくれる、年上の都合がいい女にしかみえないよ

    ユーザーID:7226838431

  • 待って〜!

    そのお友達以外にも相談できるお友達がいますか?
    ぜひ会って相談してください。

    トピ主さんが私の娘だったら、、、全力で止めます。
    あなたはその彼から愛されてません。
    もっといい人がいるはず!

    すてきなところにデートしたり、誕生日やクリスマスには大切な人を喜ばせたいと思うはずなのに、トピ主さんの彼はそう思っていない。
    トピ主さん、心のどこかでは気付いているのに、認めたくないのでは?
    そのお友達は関係ありません。

    ユーザーID:0094542842

  • トピ主さんが可哀想

    トピ主さんは今、本当に男に目が眩んでいるか、
    不安に蓋をしてひたすら平気なフリ、
    虚勢を貼っているかですね。

    とうとうお友達にまで見放されてしまい、
    小町のレスの真意も認められず。
    そんなトピ主さんの行先を思うと、本当に暗澹たる気持ちになります。

    その彼氏に何一つ大事にされてない事、
    利用されている事、本当は気づいてるんですよね?。
    でも負けたくないんですよね?。
    世間からも友達からも否定されたくないだけなんですよね?。

    しかし、それを止めるのは今です。
    今止めれば傷は浅いし、立ち直りも早いと思う。

    このままただ感情的に拗ねて突っ走って得るものがあるでしょうか?。
    今のままでは駄々っ子ですよ。
    しかも自分を生贄にしている。

    トピ主さん、小さなプライドはもう捨てたほうがいいよ。
    本当に自分の大事にしてください。

    ユーザーID:9435927379

  • 2人が結婚するつもりなら

    まずはお互いの家族にも紹介し合い、同棲を始めるのではなく「婚約」して暮らすことです。

    その友人にも彼を紹介しましょう。
    婚約者として正式に紹介、結婚式にも来てねと笑顔で言う。

    そこまでされて友人は反論できないでしょう。
    友人が言う不安は何も手ごたえの無い不安な同棲を貴方が再度、始めることに対しての苦言です。

    貴方が婚約者と暮らし結婚すると友人に紹介すればいいだけです。

    ユーザーID:0582796679

  • ほっとけば!?

    その程度の事でほっとけば!? 別の方向に闘争本能を働かせたらどうかな

    ユーザーID:3006287148

  • えっ、それはないけど・・・

    結婚後に何年もすれば、プレゼントより二人だけの(子どもがいるから)時間、とか、一人だけの時間が欲しい・・・とかなるけど、

    恋人同士だったら、誕生日などの記念日くらい何かしてあげたくなりませんか?それこそトピ主さんの気持ちのように。
    それすらない、って何が他にあるのでしょうか?
    二人きりの愛すべき時間は、もちろんある上での話です。
    誕生日もクリスマスも互いに何か選び合い、贈り合うのは楽しく愛しい思い出です。 それすらない彼氏・・・羨ましい訳ないでしょ?
    いくらなんでも、憐れんでしまいます。

    結婚したら、イケメンもいいけどそれより経済力ですよ。共働きでも同じです。 
    貴女は、どうしても「友達は私のことが羨ましいのだ」と思いたいようですが、それは間違いだというのがここで見られる多くの客観的な意見ですよ。

    ユーザーID:2083627913

  • まあ、いいんじゃない?

    あなたも友人に怒って、友人もあなたに怒ったのだから、いいんじゃないかな、縁を切っても。

    あなたはあなたで幸せになればいいし、友人は友人で。

    でも、あなたの受け方次第で、上手にできたんじゃないのかな、と思う。そうすれば、20年来の友人も失わずに、同棲して万が一彼から振られた一年後は、友人が親身に寄り添ってくれたのにね。
    (文章で見る限り、その彼“問題あり”だし。だから友人は怒るほど心配したんだと思う。あなたのためを思って。)

    それにしても、30歳も越えて大人気ないなあ。

    ユーザーID:1145686766

  • 恋は盲目

    まぁトピ主さんがそれでいいって言うんだから良いんでしょうけど。
    全く周りが見えてないのね、と思いました。

    トピ主さんの主張する幸せは、世間の人達からは心配される形である事は自覚した上で、
    「いいの、私はこれで幸せなの」
    と言いましょう。

    トピ主さんは彼がイケメンで有れば、
    どれだけ自己中心的でも構わないんですもんね。

    お友達にブロックされたことも、手間が省けてよかったでは無いですか。
    お互い言葉が通じないのだから、そうする方がお互いの為でしょう。

    ユーザーID:0259897788

  • 1年後どうなってるかな〜?

    お友達のアドバイスや小町の皆さんのアドバイスを素直に聞けない貴女。
    しかも、貴女に嫉妬しているとか訳判らない方ですね。

    結婚の話が出ているなら、彼の家族への紹介、及び婚約はどうなっていますか?
    口約束だけでは、結婚するかどうかは分かりませんよ。
    それも一年限定での同棲、もう???マークだらけですよ。

    ユーザーID:8969407371

  • 彼氏のご両親にご挨拶は?

    20年来の友人を切るのって、これで目を覚まして欲しいって意味もあったと思います。
    それなのに、良くまぁ、そこまで悪し様に言えるものです。

    結婚を前提と思えば、こだわらないとか。(事実婚?)
    別れたら何も残らないなんて、寂しい人生です。

    友人は、自分の価値を下げるのも、いい加減にしろ・・・と言いたかったのでは?
    あなたが彼といて幸せそうでいるなら、そんな不安を煽ることを云わなくて済んだはず。
    友人に愚痴らなければ、祝福だって受けられた。

    子供を産む気のようですが、寝室が別なのに無理でしょう?
    身の回りの家事だけを、母親代わりにやってあげるだけですか?
    それなら、ルームシェアの相手が自分(女性)である事を、彼のご両親に会って言っておくと良いですよ。

    彼のご両親は、まさか前回の同棲相手と同じ女性と暮らすと云う事を知らないかもしれません。
    そうと知ったら、慌てて止めに来てくれるかもしれないです。
    一年を無駄にする前に、まずは顔見せして結納の日取りだけでも決めましょう。
    形に拘らないと云って、彼氏を喜ばせるのはナシです。

    ユーザーID:0188926193

  • 競争心が強いのかなと

    老婆心からアドバイス
    多分、トピ主さんは友人に対して競争心が強いのかと。
    お友達は既婚で自分は独身
    その焦りもあって
    今回の僅かなチャンスにしがみつきたくて仕方ない。
    自分の彼はイケメンだし
    友人は所帯染みてるし
    自分彼との子なら美形で
    友人よりも勝てる
    ってライバル心がむき出しなのでしょう。
    だから、ブロックされた。

    側から見れば、彼の言動は信用し難いと思うのが普通。ただ本気で彼が変わったかどうかは貴方しかわからないけど。

    もし、例えるなら、貴方が経営者で、彼が労働者だったとして、彼が横領や取引先とトラブル起こし損害を起こしたり、部下へのパワハラなど後、逆ギレして辞めてやるで出て行ったとする。
    そしてしばらくして、

    「何処にも雇って貰えない(クビになる)から生活が苦しい
    再度雇ってくれ。前よりも良い条件で」

    と戻ってきた場合、普通は受け入れない。
    新たに別の新人入れた方が教育には時間かかっても、トラブルが起きないからね。

    でも貴方は、またトラブルが起きるリスク知ってて高待遇で迎え入れる。

    ほかの従業員(ご友人の立場)は、
    再雇用はやめてくれ、どうせまた
    トラブルを起こす
    と考えるのが普通です。

    だから、友人が彼をよく思わないのは普通かと。

    彼が改心して本気であなたとの将来考えてる可能性もあるかもしれないし
    以前と同じで 彼の都合に振り回されるかもしれないし

    貴方自身は、二度とないイケメンとの結婚に、おこぼれだろうが
    このチャンスにしがみつきたくてしょうがないのかもしれないし

    対友人にエネルギーを使うよりも
    彼との関係壊れない努力した方が良いかと。デキ婚で結婚に確実に持ち込むとかね

    ユーザーID:0951656565

  • 本当はトピ主さんもわかってますよね?

    そこまで激昂して食ってかかるということは、本当はトピ主さんも、友人の言う通りかもしれない、と思っているのでしょう。
    全然そんなことは思っておらず、全面的に彼を信頼しているのでしたら、そう言って心配してくれるのは有難いけど大丈夫、とさくっとスルーできますからね。
    痛いところを突かれたから攻撃的になっているようにしか見えません。

    大変失礼ながら、トピ文に出てくる彼氏は、世間的に見れば本当にダメダメなハズレ男なのでございます。
    100人に訊けば100人が「やめとけ!」と言うこと間違いなしです。
    友達が付き合っていれば、そりゃ心配にもなります。
    今は、同棲ハイになっているあなたが、友人の心配を理解したくないだけ。
    あ、切られてしまったので、最早「元友人」ですね…。
    彼女はあなたに嫉妬してなどいませんし(残念ながら嫉妬する要素なんて一個もないですし、彼女もあなたの彼氏のような男と結婚するくらいなら一生独身の方がマシとお思いでしょう…)、きちんとした方のようなので、他に友人を失うこともまずないでしょう。

    >彼名義で借りていますのでご心配なく。

    心配ない…かしら??
    全て折半なのに彼名義ということは、一年後、それこそさらっと追い出されるかもしれないということですぜ。
    あなたが。
    とりあえず、そのリスクに備えましょうよ。

    一年後、どうなったか教えて下さいね。
    幸せなご報告をお待ちしてます。

    ユーザーID:1972384352

  • 寝室別、期間限定1年の同居?シェアハウス?

    ねえ、なぜ寝室別なの?
    老齢のレスの夫婦なら話もわかりますが。

    結婚前から寝室別で愛されてると思ってるのが不思議。
    同居人、シェアハウスではないですか?

    友人が、親身になってあなたに忠告しても聞く耳持たないので 人としても呆れて、友人は去ったということでしょうね。

    恋は盲目ってことかな。

    まあ、結婚する気がないなら、彼と同居で良いのでは?ただ、彼があなたと付き合ってるのならね。

    ユーザーID:6574507139

  • ダメンズ好き

    彼の見た目にやられてしまっているのかな?
    お友達の件がなくても、無職の期間中も彼女の部屋で同棲したり、足代わりに使ったり、プレゼントは貰うばかりで彼女には上げなかったり、、、

    ダメンズですよね?
    お金も持って無さそうだし。
    彼と結婚したら華やかな人生になると思い込んでいるようですが、お友達の旦那さんの様に家族の為にしっかり稼ぐような夫になるとは到底思えません。

    お友達にLINEをブロックされたのは、忠告を聞かず愚痴の吐け口にされるのがもう嫌だからではないですか?

    同棲したら、もっと愚痴が増えそうですもんね。

    そんな男性に見切りをつけて、もっと女性を大切にしてくれる人を探した方が良いですよ。

    一年後には、やっぱり結婚出来ないって逃げられそう。

    ユーザーID:9958766973

  • ショックだっだのですね

    ここでしつこくお友達の悪口を書くと言うのは、お友達に縁を切られて動揺しているのですね。
    主さんが本当は、年下彼氏に愛されていない不安をかき消すかのように
    お友達の事を否定している必死さが伝わってとても悲しくなりました。
    どうか幸せになれます様に。

    ユーザーID:8179024373

  • 結果が全てですよ。

    友達にわかってもらうには、せめて婚約までしないとね。
    同棲とは、婚約した後に結婚までの短期間するものだと思います。約束のない同棲は単なるお試し、あるいは現実逃避、それが世間様です。

    ユーザーID:3111523777

  • 20年来の親友の真心が、こんな悪意に取られるなんてね

    追加レス読みましたが、あなたは自分の心に蓋をして、見ないようにしてるだけ。結婚にはこだわらない年上女性、ってポーズを一生続けるつもり?

    本当はずっと一緒にいたいんでしょ?
    結婚しなくて本当にいいの?

    結婚を諦めるほどの年齢差っていくつなのか分からないけど、イケメンで年下、誰にでも愛想がよい、
    そんな男性を周りの可愛い年下の女の子達が放っておくわけがない。
    あなたより若くてお肌ツヤツヤな、可愛い女の子達がね。あなたはそんな子達より愛され続ける自信があるのね?

    婚約もしない、ただの同棲なら、いつでもあなたを叩き出せるのよ。気が変わったから同棲解消、出て行って、ってね。

    本心は不安なんでしょう。
    それを自分で認めるのが怖いから、過剰に親友を攻撃してるだけ。

    親友さんは、彼氏よりずっとずっと、あなたの幸せを願い、本気で考えて忠告してくれたのに。なのに、彼女の愛する家族を侮辱するなんて。
    恩知らずにもほどがある。

    どう見てもあなたは愛されてないし、便利に利用されてるだけ。

    このトピを読んでる全員、
    トピ主さんが捨てられて泣く未来が分かるから言ってるのにね。

    一年後、彼氏と幸せになってるとよいですね。その際にはぜひ報告してください。十中八九、ないと思うけど。

    ユーザーID:6251039476

  • ピンチはチャンス

    結婚前提なら、まず私の親に挨拶に来て!それが無理なら、同棲も無理。

    と突きつけてやりなさい。ウダウダ言うなら、え、そんなあやふやな気持ちで同棲しようとか言ってたの?なら私がわざわざ生活を変えるメリットは何?
    と聞いてみて下さい。

    情があるのはわかりますが、同棲できない場合困るのは彼の方ですから、毅然と。ここで黙って同棲になだれ込んでしまうと、一歳おばさんになり結婚できなくて同棲解消しても、あなたの自己責任になります。一般的な親世代は、同棲なんて持ちかける時点で彼に幻滅しますし、軽く見られた娘が哀れになります。

    あなたにはリスクだらけ、一方、彼にはメリットだらけですよね、家賃と家事が楽になるし、寂しくないし、自由なままだし。世の中の立派な旦那さん達ですらそういうところありますけどね、あなたの彼はいいとこ取りが露骨。もしかして賃貸のロケーションも、彼の通勤だけが楽になるような駅とか選んでません?自己中は隠しきれるものじゃないので。

    彼というより、ご自分が絶対に許せないポイント、結婚生活に何を望むのか、本気で考えてみて下さい。「信頼関係」「労わりあう夫婦」を望むなら、この彼はナシです。

    ユーザーID:4047526407

  • レスします。

    二度目です。

    >一年間の同棲がうまくいけば結婚しよう

    トピ主さん、やっぱりご友人の意見は正しいわ。
    貴女の人生だから好きにすれば良いけど、失敗しても誰も恨まないようにね。

    ユーザーID:8129538223

  • なしなし

    たしかに女友達の言うことってあてにならないことが多いけど、この場合はグッジョブだと思います。私も同棲なんてあてにされる時点で寒気がします。一緒にいて楽しい相手かもしれませんが、結婚相手は人として信頼できる人がいいですよー。

    まあ言ってる本人は本気で楽しい生活を夢見てて悪気はないんでしょう、幼稚なだけで。私の幼馴染み(男)も、同棲持ちかけた元彼女は俺より家族を選んだ…と真剣に落ち込んでました。家族に反対されても俺が好きならついてくると思ってたみたいです。

    なんで結婚じゃなくて同棲なわけ?普通の親は反対するし、本人だって嫌だよ。賢明な判断だと思うけど?

    と言ったら、おまえはすぐ否定する!!と半泣きでスネられました。30代前半でこれじゃ… 。結局、お見合いで婿養子に入りました。お嫁さんはかなり年下で、彼以上に世間知らずだそうです。

    彼には彼の、主さんには主さんにはお似合いの相手がちゃんといますよ。結婚を望むなら、お別れしましょ。

    ユーザーID:4047526407

  • 友達だからこその忠告

    結婚前提の同棲だと、ちゃんとあなたの親に挨拶してくれましたか?
    まあ、これも何の保証もないですが、ないよりマシ。
    30歳超えてからの同棲、裏切りはその後の婚活などにも影響しますよ。
    大人だから第三者は、心の中で思っていても口にはしませんが、友達だからこそ忠告してくれたのでは?
    同棲は私も反対しますね。

    ユーザーID:4892530960

  • 1年後にアパートを出る覚悟を

    今回の部屋は彼の名義なのですね。

    客観的な状況判断をしますね。あなたには耳の痛い話だと思いますが。
    12年同棲したのに結婚できないからと別れた→あなたが結婚対象でないことはこの2年間でよくわかっている。
    2今回は彼の名義→しかし、初期費用、家賃は折半、彼の負担は半分で済んだ。
    3寝室は別→ルームシェアですね。
    4同棲期間に彼の負担はなし→この状態はヒモといいます。プラス、あなた負担の送迎もある。たぶん今後もこの状態は継続される。
    5私自身は入籍にこだわっていません→結婚を望まない彼には好都合です。

    期間限定を利用することで、彼はあなたのサポートを得ながら1年の間に自分が独り立ちする様々な準備ができます。
    これがあなたとの結婚準備期間なら嬉しいことですが、しかし残念ながら結婚の可能性はこれまでのいきさつを考えると限りなくゼロに近い。
    1年後、別れることになった場合、今回はあなた名義のアパートではないので、あなたがアパートを出なければなりません。
    そのときに備えて、同棲中はしっかりお金を貯めて(次のアパートの初期費用、家賃、引越代)、今回は生活費もきっちり折半してくださいね。

    好きな彼と一緒に暮らせることはそれは楽しいことでしょう。
    その幸せを止めることは誰にもできませんし、トピ主さんはそこに価値をおいているので決して悪いことではありません。
    お金を出すことで彼との楽しい時間を1年共有できるのです。きちんとバランスがとれた状態です。

    繰り返しますが、これまでのいきさつを踏まえると結婚の可能性は低いです。
    彼の考え方、価値観が変わるといいですね。
    それを期待しての同棲だと思うので、ご友人の心配より、小町の冷静な声より自分の浮き浮き感に従うのみですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6071421141

  • 親に会ってからの破談はよくある

    親に会うってビッグステップですよね。彼のこれまでのフラフラぶりからすると、たしかにミラクルだとは思います。でも本気で結婚考えてくれてる男性って、付き合ってすぐ自分から親に挨拶に行きたいと申し出てくれますよ。初デートが実家だったとか、付き合う前から彼が親に気に入られてたとかよく聞きませんか?

    同棲が必ずしも悪いとは言いませんが、女性が不利になることが多いから、皆さん反対するんです。私が今まで素敵だなと思った同棲カップルは1組だけ、彼は早く結婚したいけど、彼女がキャリア志向だから待っているパターンです。彼女は出張が多い、彼も消防士なので夜勤があり、すれ違いが多い中、少しでも一緒にいたいからと同棲に踏み切ったそうです。休日のジムにだけ一緒に来て、お互いケアしてて中も飼っててすごく仲良いですよ。他人が余計な口を挟む余地すらありません。

    幸せな二人ってはたから見てもわかります。バランスの悪い二人もすぐわかります。いいとこ取りしたいだけのずるい男は、もっとわかります… 流されないで下さいね。

    ユーザーID:3944039575

  • 友達意見に同意する

    主さんは元カレによほど未練があったのでしょうね。

    世間では友人の忠告通りじゃないかと普通に思います。

    もう友人も聞く耳を持たない貴女に諦めたんでしょうね。
    「後は好きなようにどうぞ。」って。

    一度結婚はないと言った女に
    また同棲したいとか結婚を匂わすような発言する?
    それも期間限定で。
    本当に結婚を考えているのなら双方の両親に顔合わせして
    「1年後に結婚を想定しているので同棲させてください。」とか
    挨拶あるはずなんだけどね。。。。。

    ユーザーID:3129628657

  • いろいろ凄いね

    >彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。

    これ、ほんとーに凄い発言ですけど自覚あります?
    最初に彼から【結婚を考えられない】って言われた理由、
    他人の私ですら激しく同意。
    こんな思考の人を嫁にもらおうなんて思えない。

    1年後、イケメンと結婚!と自信満々のようですが
    あなたは最初に【結婚が考えられない】と言われた自分から
    全く反省も成長もしていないようなので
    また同じ結果が待っているだけだと思いますけどね。

    お友達の言ってる事、一語一句私も言うと思います。
    もう少し自分の行動や発言、省みる努力をする事をお勧めします。

    ユーザーID:8660889584

  • 何年後かに

    あなたが今思い描いている生活が出来ているといいですね。

    本当の友だちって、辛口意見を言ってくれる人だと思うのですが・・・。
    自分に心地よい事ばかり言っている人は
    良い人だとは私は思いませんが・・・。

    本当は友だちが羨ましくて仕方ない感じですね。

    ユーザーID:1802199064

  • 一年後にぜひ報告を

    今あなたにだれが何を言っても聞く耳を持たないのでしょうね。
    友人の言ったことが現実にならないことを祈ります。
    一年後に幸せな報告があることを。

    ユーザーID:2233400285

  • ベースが見えません。

    思うのは 婚約なりした上での同棲なのか? ハナシとしての[結婚]ではないのか?友人と縁を切るのは自由ですが、感情優先で結婚生活に向けてのベースが無いように見えます。

    ユーザーID:0483335396

  • うん?プロポーズされたの?いつ?

    主さんってば、
    彼氏からの同棲の申し込みとプロポーズじゃ、全然、友達や世間様の感じ方が違うのよ

    最初のトピは、「同棲の申し込み」としか書いて無いから、
    それは友達の方がもっともだと思ったけど

    トピレスに書いてあるように、プロポーズされたんだったら、それは当然、お友達が失礼だと思う


    ところで、大事なとこが飛んでるけど
    いつ、彼からプロポーズの言葉「結婚してください」を言われたの?

    そこんところが肝心なんだから、是非ちゃんと説明してくださいね
    お惚気なら、聞くよぉ〜(笑

    ユーザーID:9676326279

  • 頑張れ

    彼と上手くいくと良いですね。
    トピ主さんが幸せと感じれば幸せなんですし。
    他人に迷惑掛けなければどう思われても良いでしょう。

    ご友人がブロックしたかも?というのは、
    もしかしたらこのトピ見てるのかもしれないですね。

    ユーザーID:0337573904

  • 友達に賛成

    客観的に見て、友達が正論でしょう。
    部屋を広くして同棲で寝室は別…別ですよ?
    同棲ではなくルームシェアです。お金を出さないのも車を出すのも貴女は苦ではなく請求もしてないと言いますが、社会人として、大人として請求されなくても払うものだし、飲んだ帰りの迎えなんて週1でも多いですよ。それとも交通の便が悪い田舎ですか?そうでなければ多いです。こういうのを一般的には都合のいい女、いいカモ、結婚さえチラつかせれば何でも言う事を聞くチョロい女、といいます。ハッキリ言って、貴女が1人舞い上がって能天気状態なのを見兼ねて、ご友人は意見してくれているのでしょう。ご友人はそれだけ貴女の事を思ってくれているのですよ。嫉妬などではありません。20年来の友人がずる賢い男に結婚を餌にいい様に利用されていれば、痛々しくて黙ってはいられなかったのでしょう。ご友人は既婚との事ですので、尚更、現実を見ているのでしょう。

    ユーザーID:1631936677

  • 1年なら待つ価値はある

    私はどちらかというと、すぐ見切りをつけるタイプです。
    どんどん切ってきて、今45歳にして一人です。

    だからまぁ1年は待つ価値はあると思います。
    この1年でまた次の人を見つけるのも難しいでしょうから。

    で、ポイントは1年が3年、5年、10年になるかどうかということです。

    そうしたら確実に同棲解消の時修羅場になるので。

    区切りを心においておくことが必要なんでしょうね。

    あとお友達はいらない、は正論だと思います。

    女なんて幸せの量を人と比べて測らないといられない存在だから。

    ユーザーID:2312767961

  • 愛は盲目 ってご存知ですか?

    トピさん、冷静に考えましょう。

    明らかに冷静さを失っています、ご自分が見えなくなっています。
    『彼が好き』『結婚』と言う文字に惑わされて「愛は盲目」状態です。
    他の方も指摘されている通りです。
    然し、トピさんは「愛は盲目」状態ですから何とでも理屈を付けて反論されるでしょう。
    では何故、このコーナーに相談されたのですか?
    心のどこかに『一抹の不安』があるから誰かに賛同してもらい、
    背中を押してもらいたかったからではないですか?
    自分が間違っていないと思われるのなら相談されず、我が道を進めば良いではないですか?
    ただ、このまま進めば予想通りの結果になり、一番大事な友人までも
    失うと言う非常に辛い日が必ず来ます。

    ユーザーID:6938023125

  • レスします

    いやぁ、本文とトピ主のレスだけ読みましたが、友達のこと、
    悪く言いすぎ、下に見すぎ。
    自分から縁を切ろうとしてたのに、先に縁切りされたら
    憤慨する・・・。
    まあ、1年後に結婚できたらいいね‥ぐらいしか、言えません。

    ユーザーID:4973999294

  • お友達はとてもできた人だと思う。

    トピを読んで、わたしもお友達の言う通りだと思いました。
    他人のことなのに、ここまで真摯に考えて意見をいってくれる人ってそんなにいないと思います。

    素直な人なら聴く耳をもつけど、あなたのように周りが見えなくなって相手を嫌う人もいる。
    そんなリスクを冒しても、あなたのことが心配で親身になって意見をいってくれているんですよ。

    こんなお友達、なかなかいないですよ。
    これこそ真の友人だと思います。

    幸せなった姿を見せつけてやる、なんていってる幼稚で頭の軽いあなたにはふさわしくない良い人ですね。

    あなたも少し頭を冷やして、冷静に。

    前述のとおり、お友達の言う通りだと思います。
    きをつけてくださいね。

    ユーザーID:8425575327

  • 真実は数年後にはわかる

    彼と女友達を天秤にかけ、長年の友よりも男を取ったという話ですね。
    普通にありがちです。


    酸いも甘い知りつつ、結婚生活をしている20年来の友達。
    それは本当にあなたに嫉妬したから助言したのでしょうか?

    確かにトピ主の言うように、いろんなカップルがいるから、
    彼氏がヒモという意見に対しては賛成できません。
    ですが多数の人が書いている通り、
    残念ながらあなたのトピ主は誠実は男ではないです。
    ほんとうのイケメンは経済的に自立して仕事をこなし、
    大事な人と未来を見据えて行動する人を指すのです。
    顔やステータスは、ただのオプションです。



    なので早くて一年後、ながくて数十年後には
    トピ主の彼がイケメンかどうかわかります。
    幸せならいいですが、万が一不幸のどん底になっても
    またネット掲示板に相談しないようにね。

    ユーザーID:8654519667

  • 彼氏さん私の男友達に似てる

    トピ主の彼氏さんは私の男友達と似てるかも。
    見た目と声が良くて人当りも良いです。
    でもお金や時間にルーズでめんどくさがり。

    男友達も20代後半から彼女と同棲をしてますが
    結婚せず、もうすぐ40代半ばです。
    お互いが納得していればそういう関係も
    ありだと思います。
    ただし、結婚と子供は望まない。
    そしてまわりに祝福されるのを望まないことです。
    それと愚痴も一切NGです。
    愚痴られた相手は「それみたことか」とばかり
    口撃してくるでしょう。
    だから不満は他人に漏らしてはなりません。

    もう一度言いますが、お互いが納得していれば
    どんな関係でも良いと思います。
    ですが他人にもそれを認めさせようとしたり祝福してほしいと望むのは違うと思います。


    1年後「同棲解消」「別れる」などの結論を彼氏さんが
    出した時トピ主さんが結婚なんていいから一緒にいたいと
    いう結論を出さないことを願うばかりです。
    なぜならばそれは「1年」という彼氏さんなりの誠意と決心を
    無駄にする行為だからです。
    これが最後という覚悟をもって1年間臨んでください。

    ユーザーID:6266290342

  • わかる。わかるけどさ

    その彼氏が本当に誠実なのか、はたまたあなたを利用しているのか。。。それは今現在では本人以外は知る由もありませんから、誰もあなたの彼がどうこうだと断言はできませんよね。(それは1年後に嫌でもわかるでしょう)

    だからあなたがその友人に腹を立てるのもわからなくもないですよ。
    僕だって、そこまで怒らないにしても、ちょっとムッとするかも。


    ただねぇ、、、


    「彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。」


    ↑この発言は人として本当にどうかと思うよ。

    昔の古い漫画のいじめっ子キャラが言うようなセリフ。リアルでこんなこと言う人がいるんだと驚きました。というかゾッとしました笑

    100歩譲ってお友達のことを言うのは良いとしても、今回のあなたのご相談内容と、お友達のご家族はなにも関係がないでしょう?

    あなたは今回、自分の彼氏のことを悪く言われた!何も知らないくせに失礼だ!と憤慨していらっしゃいますが、あなたも相当彼女のご家族に対して失礼なことを言っていることを自覚すべきです。あなただって彼女のご家族のこと、良く知らないでしょう?

    あなたは友人の旦那は見た目が冴えないやらみすぼらしいやら、、色々失礼なこと言ってますけど、普段からそういう、無自覚にマウント取っていたあなたの些細な態度言動にこの友人は気づいていたのかもしれないですよ?

    なのでご友人は、あなたに対して意地悪なことを言ったのかもしれないですね。そして縁を切りたいと思っていたのはご友人の方が先だったかもしれないですね。

    ユーザーID:4796481786

  • 同棲に条件を付けましょう

    私の娘は2年の同棲後何もなく無事に過ごせたら結婚するという条件で同棲を始めました。
    家は娘が借りたところです。
    2年後腰が重い彼に娘から結婚の話をしました。
    結婚が決まり彼があいさつに来てすぐに入籍のみ済ませました。
    ですが後でわかったのですが彼は貯金を全くしていなくて結婚指輪は買ったのですが、婚約指輪、新婚旅行、結婚式を挙げるお金が全くなく結婚式の費用の援助を私に頼んできた娘がとても可哀そうでした。
    娘婿に怒りが爆発しました。

    1年後に結婚するとなるとその為にお金が必要です。
    過去にそのような別れ方をしているなら、今度の同棲に条件を付けるべきです。
    本当に結婚を考えているならば貯金をしてもらうように約束してもらいましょう。
    なんだかんだと言うならば同棲はやめるべきです。
    惚れた方が負けですね。

    ユーザーID:1162822502

  • 自分で結論があるんだろ。

    自分の結論と違うことを言う人間を恨んではダメだよ。

    それなら相談しなければいいの。
    同意して欲しかっただけでしょ。

    年下でトピさんの話によればイケメンなんだろ、ならば普通30オーバーの女とは結婚を考えないというのが95%の意見じゃないんだろうか?

    ユーザーID:2556495485

  • ないない

    だって今までだって同棲してたんでしょ?

    2歳下っていったって、28歳?

    それなのに判断できない?

    そんな優柔不断な人がパートナーでいいんですか?

    お金は出してくれてるみたいですけど、家事は?

    全部やってくれてたらすごいですけど。

    前向きに結婚について考えているっていうけど、
    結婚はどちらでもいい、彼と一緒なら、ってレスがあったような?

    だったら同棲じゃなくてだたの復縁で付き合えばいいのに。

    同棲経験がある女性ってやっぱりなんだかな、ってまだまだ
    思われますよ?

    お友達の判断は正しいです。

    ユーザーID:6383636277

  • お友達に見捨てられたのですね

    お友達はこのトピ見たのかもしれないですね。
    あなたが彼から愛されてないと分かって
    不幸にならないために親切にアドバイスしたのに
    その気持ちを踏みにじられて
    やっかみや嫉妬から意地悪を言ってるとか
    見下したような発言、
    そんな風に見られてたなんてショックだったでしょう。
    同情します。
    縁が切れてお友達にとっても良かったと思います。

    主さんには、結婚できたかどうか
    1年後是非報告してもらいたいものです。

    ユーザーID:3611830241

  • 色男、金と力はなかりけり

    この彼、どうせ他にも候補くらいありますよ。先がなくても一緒にいたい若い子とか。

    試しに、家庭の事情で実家に戻ることになったからアパートは引き上げるわ、とか突き放してごらんなさい。

    ユーザーID:7158669631

  • 現実から目を背けても、現実から逃れる事はできません。

    トピ主様に苦言を呈するお方は、ご友人一人だけなのですか?


    トピ主様のご両親が、アラサーの女性が二度目の同棲に踏み切る事に
    反対なさらないのが不思議です。

    既にご両親は『何を言っても無駄』と諦めの境地に達して、トピ主様
    を見放しているのかもしれません。


    また、同棲に反対なさらない他のご友人たちは、今後の成り行きを面
    白半分に見ているのかもしれません。


    今後どのような結果になろうとも、トピ主様が招いた現実なのです。

    ユーザーID:5950183013

  • まあまあ落ち着いてください

    何を怒ってるのでしょうか??

    第三者には分からないと言うのであれば
    もっと自信持てば良いのでは?

    ユーザーID:3524421665

  • 普通ではないよね

    トピ主さんの彼氏は正当な理由があると主張されてますが普通ではないと思います。
    でも変わってる彼氏という事で、そんな面倒くさがりでケチな彼でもトピ主さんが好きなら良いのではないですか。

    ただ周りからは幸せになれる関係性には思えない。
    多くの何の関係も無い他人はトピ主さんとその彼に対してそう思うという事です。
    プレゼントもデートも、男性は面倒だなと思う人は少なくないです。
    それでも好きな大切な相手だから無理するんです。

    イケメンと結婚するから妬んでる?
    私はハズレ旦那の予感しかしませんけど。

    ユーザーID:8171641868

  • え・・・

    >友達は自分が離れて行くことで私が何かダメージを受けるとでも思っているのでしょうか。

    いやいや自分の為でしょう。
    無駄な時間を過ごしたくないんですよ。
    だからトピ主さんと離れたんです。
    わかりませんかね。

    せっかくトピ主さんを心配して言ってくれたのにね。
    他のお友達は何と言ってますか?
    当り障りなく適当に聞いてるんじゃない?
    どちらが本当の友達だったのか
    後でわかっても後悔しないようにね。

    ユーザーID:9813253119

  • 1年たたないとあなたにはわかないと思う

    ここで、みんながコメントしても彼が大好きなあなたはわからないでそうね。
    1年待てばいいと思いますよ。
    そして、1年たったら友達のいうことがわかるでしょう。

    ユーザーID:1251229055

  • 女性が尽くすのもありですが

    真っ当な恋愛なら、お互いが思い遣るものなんですよ。トピ主さんのレスを見ても、その彼に好きな女性への思い遣りが全く見えません。
    尽くして幸せなら、尽くしたいだけ尽くせばいいですけど、思い遣りのなさそうな彼と結婚に漕ぎつけても、一生尽くすだけの人生になりそうな気がします。

    どんな人生を選ぶかはトピ主さん自身が決めることですが、私がトピ主さんの親なら、娘にそんな生活をさせる位なら、一生独身になろうが結婚に反対します。

    ユーザーID:1381240941

  • 私の友人の話なんだけどね

    30代で5歳か6歳歳下の彼氏が出来て2年程付き合ってたのよ。デート代はほとんど彼女が出してたし彼氏が車を持ってないから彼女が毎回送り迎えしてた。彼氏は財布をだそうともせず毎回「お金おろしてないんだ」が口癖。彼氏自身が欲しい物や誕生日プレゼントは彼女におねだりして海外ブランドの高級時計やブランドの服を買わせていたけど彼女へのプレゼントの類は全く無視して買いに行こうともしなかったのよ。
    まぁその話を彼女から聞いてた私や他の友人達は陰で「ヤバい男に引っかかっちゃってこの先どうするんだろ?」って話してたんだけどね。もちろん本人には言わないよ。だってそれでも幸せそうだったし別れる気が全く無かったみたいだからね。他人が何言っても聞く身持たないだろうからさ。

    それから間も無く同棲するって事になって敷金礼金家賃は折半だって話。ところがどっこい彼氏はなるべく多目に彼女に負担させてたらしい。家事は全て彼女にやらせて彼氏は飲み会や遊びに夢中で生活費なんかほとんど入れなかったんだよ。
    さすがに彼女も目が覚めたみたいで同棲して3カ月後にお別れとなりました。彼氏の方は金ヅル、無料送迎車、家政婦などの全般を引き受けていた彼女が居なくなるのは困ると焦ったのかしつこく復縁を迫っていたみたいだけどね。

    結局彼女は自分の貯金から300万円近くを彼氏の為に使ってたんだけど付き合って熱を上げていた時は「歳下の若いイケメン彼氏」ってやたら嬉しそうに言ってたなぁ。ちなみに近いうちに結婚するって毎回会うたびに言ってたよ。私達友人は「またかい!んでそれは一体いつなんだよ!」って陰で笑いながらツッ込んでました。

    アナタが彼女の二の舞にならなければいいんだけどね。

    ユーザーID:9631603555

  • 好きにしなさい

    彼は家庭の事情で家に居られないのでは無く
    親に実家から追い出されたのでしょうね。
    良い年をして無職で居て年上女性の狭い部屋に転がり込んで
    それに飽きたら実家にフラフラ戻って来て…とんだ厄介者ですよ。
    プレゼントも買わないのでは無く買えなかったのでしょう?無職で甲斐性が無いのですから。
    飲み屋の帰りに面倒臭いからドラッグストアにも寄ってくれない?
    貴方の用事やイベントごとには一切の興味を持たないしスルーなんですね。そもそも週一で飲みに行く前に就活しません?無職で息抜きって必要無いでしょ。家でゴロゴロ外でフラフラして居るのだから。
    その彼、きっと同棲してすぐに言うと思いますよ。

    「今月の生活費出しといてくれない?給料入ったら直ぐ返すから」

    そしてその後は一切のお金を出さなくなる。
    まぁ、良いんじゃ無いですか、貴方には貴方の生き方があるのですから好きにしたら良いですよ。
    ところで貴方は此処で何を相談したかったのですか?

    ユーザーID:1150823026

  • 2人の間のことなので第三者にはわからない・・・

    ご尤もです。同意します。

    ですから、ご友人に理解を求めても無駄ですね。
    第三者の意見と当事者とは違う場合が多い。
    当事者は主観が入るので冷静さを見失ったりします。
    だからこそ違う視点で判断できるであろう
    第三者の意見を聞きたい。と思うのが普通の心理だと思います。

    あなたは違うようですので
    今後人様に話しをしない方がよろしい。

    縁をきればいいじゃない。
    お好きにどうぞ。

    ユーザーID:2794305421

  • 彼は卑怯

    すみませんアラフィフ既婚です。
    2度目の同棲を誠実な行動と考えるトピ主さんはお人好しですね。
    男性に多くを求めず、心も自立しているようですので、頼りがいのある頼もしい女性だとお見受けします。
    色々な関係があって当然ですが、別寝室とまでなると、若いのに冷静過ぎて、多分ですが、結婚までには至らないと思います。
    本当に結婚とは勢いがなければなかなか出来ないものなのですよ。
    トピ主さんは本当に彼を愛していると思いますが、彼はただ甘えているだけの気がします。自分が愛しているのは心地よいものですが、相手がそれほどでもない場合、長続きしませんよ。
    どうしても好きだ!と言ってくれる人が現れたらわかると思います。
    適齢期の女性と不確実な同棲を再開したい、と別れた男が言ってきたら、私なら、じゃあ、入籍してよ!と条件を出しますけどねー。
    一度別れた理由をよく思い出して考えてみてください。
    彼には交際を続けるだけのあなたへの思いがなかったのでしょう?
    一緒にいても自分だけが片思い、みたいな歌が一杯あるじゃないですか。そういう関係じゃないことを祈ります。

    ユーザーID:9491815509

  • お幸せになってね

    、、、というつもりのラインブロックでしょうね。そんな親友の断腸の思い遣りだと感じました。何故?という理由は言っても,貴女の今の心境では理解出来ないので止めます。

    20年以上、貴女の長所、欠点を見て来たその親友さん・・意見されて感じ悪い!!!としか思えない上にその人生さえ憎み蔑む貴女・・・そのイケメン彼氏しか視野に無いのでしょうから仕方ない。必ず幸せになって下さいね。

    ユーザーID:3202587530

  • 縁遠そう…

    お友達のことは置いといて、彼に何を求めるのか、自分の中でハッキリと決めておいた方がいいですよ。一年、ただ彼が決めてくれる(?)のを待ってるだけじゃ、歳取って終わりです。

    私は男性には安心感を求めます。古いと言われようが、父と死別して心細い思いは10代からもうたくさん、経済力と賢いことは譲れない条件でした。その通りの人と結婚できて、今も大切にしてもらって、仕事は諦めたけど幸せですよ。

    主さん、仕事してて生活もできててまだ30と若くて、きっときれいなんだと思う。本来は、無職男にあしらわれるような人じゃないのに、ちっちゃな見栄に振り回されてませんか。イイ男の彼女であるってことはたしかに魅惑的ですけど、それは本命であってこそです。現状では失礼ですけど、彼女とすら思われてないと思います。第一、この彼、本当にイイ男?慕ってくる男の後輩とかいないんじゃないかな。親に会ったのだって、すれ違いざまに挨拶したとかじゃないの…?この手のオトコがケジメをつけられるとは思えません。一年後に結婚…本当にするかもしれないけど「あなたと」じゃないかもよ。10歳くらい下の女の子がいそうな匂いがプンプンします。

    ユーザーID:5014717183

  • いいじゃないの、幸せならば

    トピ主さんが幸せと思うなら、いいのではありませんか。

    結婚や入籍にこだわらないのですよね。

    それなら、おそらく彼と一緒にいるだけで、寝室が別のルームシェアの同居人のような暮らしでも幸せなのでしょうし、期限を設けたことを彼の誠意と思えるなら、一年後に同棲解消で結婚もしないとなっても悔いはないでしょうし、お互いにわだかまりなく元のひとりの生活にも戻れますもんね。

    ただ、結婚や入籍にこだわらない、それだけが幸せではないと豪語するトピ主さんがなぜ、友達は年下イケメンと結婚して、彼に似た可愛い子供を産んで幸せに暮らす私が羨ましいのだ、と言うのか理解に苦しむところですが…。

    そして、出産どころか結婚すら、何ひとつ確実なことがないのに、私は結婚して出産して幸せになるわ!と言い切れるトピ主さんに、現実を全く見ていない、ただ浮かれているだけという危うさを感じるのですが、でも、同棲解消、結婚に結びつかなくてもそれでいいと思っているようですから、余計なお世話ですね。

    ユーザーID:6431211802

  • 脈絡がなくて皆さん判断に困っているのでは?

    同棲を新たに始めるにあたって、彼から理由の説明はありました?

    一度は結婚を考えられないと別れたのですよね?
    理由は主様の年齢とのことですが、それは今回も同じでは?

    お友達さんの発言、もちろん妬み嫉みもあるかもしれませんが
    言っていることには一理あります。

    あと、いくら自分の期待通りの言葉をくれないからと言って、
    そのお友達の家族まで卑下する主様の心の持ち方は
    見ていてあまり褒められたものではありませんね。

    ユーザーID:7891519849

  • そこまでムキになるのが何よりの証拠では?

    トピ主さんのレスも全て読んだ上でそう感じます。
    トピ主さん、なんだか可哀そうだな…とすら思います。これは嫌味でも何でも無く、本当にそう思います。
    トピ主さんがお友達に対しても、レスを下さってる皆さんに対してもここまでムキになるのは、トピ主さん自身の心の中に、実は彼に対する不安(不信感)があるからではないでしょうか?お友達は言いにくい事をあえて言ってくれたんですよ。だって20年間も付き合って来たお友達でしょ?私もお友達の言う事が正に当たっていると思いますよ。お友達はトピ主さんを妬んでなんか居ないですよ。今迄の経緯から考えても、明らかに彼に利用されていると思います。

    トピ主さんはレスの中で一生懸命彼氏の事を庇っていますが、クリスマスプレゼント無しというのはまだしも、お誕生日にプレゼントが無いって、やっぱりおかしいですよ。自分が好きで一緒に暮らしている女性であれば、年に一度のお誕生日には、ささやかでもお祝いの気持ちを示すのが普通だと思います。お誕生日プレゼントの事だけではなく、色々な面で、彼氏はトピ主さんに対して本気では無いと思います。ましてや結婚する気は全く無いでしょう。

    今のトピ主さんは周りの言葉は耳に入らないのかも知れませんが、このまま行ったらほぼ間違いなく、トピ主さんが泣く結果になると思います。そのお友達の他に、相談出来るような人は居ませんか?

    ユーザーID:0826955177

  • 嫉妬?無い無い(笑)ぜんぜん羨ましくないもの

    >いつも私が車を出す
    >飲み方の帰りに迎えに来い
    >デートが居酒屋ばかり
    >誕生日やクリスマスのプレゼントが無い
    >同棲期間の間に彼がお金を出さなかった
    >どうでも良いことばかり
    >年下のイケメンにプロポーズされたので嫉妬しているのかもしれません

    どうでも良い事なんて1つも無いけど。
    貢がされて足にされて居酒屋で管巻く相手をさせられるだけ。
    プレゼントも自分ばっかりって・・・。
    貰えたら普通、返すよね?
    「この女には返さなくてもいいか」って思われているんだよ。
    自分がバカにされてるって解ってる?
    年下のイケメン?
    そんなもの結婚生活には何の役にも立たないよ。
    本当に結婚出来て一生添い遂げられれば、だけど。
    女性が一番なりたくない「都合のいい女」それが今のトピ主。
    嫉妬なんて絶対しませんって。
    お友達はトピ主が不幸になって行くのを見てるのが辛くてブロックしたのかも。
    意地悪な人なら「幸せになってね」と言いながらトピ主の不幸を見届けようとするだろうから。

    ユーザーID:9578478901

  • 体調悪くないですか?

    イケメンの彼がいる自分が好きって状態ですかね… 恥ずかしながら私もありました。イケメンではなくある才能が突出した人を好きになり、本気じゃないとわかっているのにデートしようと誘われるとホイホイついてって、結婚についてどう考えてるのと他人事として聞かれただけなのに、なぜか恋されてる、自分は特別で結婚できるって思い込もうとしてました。

    でもねー、その彼と会うと、楽しくないわけじゃないんだけど、翌日、具合悪くなるんですよ。。。ひどいときは吐いちゃったり。こっちが食欲なくても、自分がワイン飲みたい気分なら私の体調は知らんぷり、せめて一人で飲むならまだしも、一緒に飲まないと楽しくない!と強引にボトルを頼んだり… そういうところに気づいてしまったら、続けたくても続けられませんでした。

    その後、大切にしてくれる夫に出会って、こんなに我慢してたんだ、あんなに不安だったんだと目が覚めました。主さん、温かくて優しくて誠実な人、いっぱいいますよ。早く気づいて。

    ユーザーID:4047526407

  • 苦労を超える愛もある。

    実情はご友人の言う通りです。

    それがわからないほどトピ主さんは彼に惚れているということですね。

    それならそれで覚悟して自分の無償の愛を貫きましょう。
    それも幸せな人生だと、嫌味でなく思います。

    友人を見返すための結婚をしても仕方ありませんよ。
    そこに執着しては不幸になります。、
    そこまで人を愛したことがない人が多い中、
    自分は幸せなんだと思えませんか?

    ユーザーID:6761206942

  • 1年後

    たくさんの方が友達を擁護しあなたを非難しました。
    友達だけでなく、あなたを非難した人たちにも報告してあげてくださいね。きっと待っていますよ。

    ユーザーID:8754321210

  • 幸せな人は言い返さないのでは?

     今とても幸せなのですね…良かったですね

     では何故、見返したいとか暴言のようなことを言ったりするのですか?
     友達が大好きだったんですね…。
     
     結婚するとか、結婚にこだわらないとか支離滅裂な文章です…いつか冷静になって見られる時がきたら、その時は熱から冷められてるかしら?

     私も大切な友達が不幸になるって思ったら、ハッキリと言います。でも、そんなに仲良くないなら、言いません。
     
     その男の人に大切にされてると思えませんが…トピ主さんが、それでよいならいいんじゃないですか?
     友達にも、もう会わなくていいのだし…。

     今後、彼が家賃をちゃんと払わない(トピ主さんが許しそう)

     新しく好きな彼女ができたとなっても…イケメンの彼氏と過ごせたから幸せと思えるならいいと思います。

     あと…自分の人生は自分の責任だし、第三者から羨ましがられたいとか、誰かを見返したい!とか、そんなことを思って生きる人もいるんだなって思いました。 

    ユーザーID:2736296355

  • 1年後のご報告をお待ちしております。

    事の顛末が知りたいので1年後のご報告よろしくお願いします。

    ユーザーID:7471116358

  • 単に「都合のいい女」と言うだけ

    彼にしてみたら、トピ主さんは都合のいい女なんですよ。無職の男を養ってくれるし、文句も言わず、尽くしてくれるんですから。しかも、一切の餌は要らないと来た。

    自分は飲み会の送迎をしてもらってるのに、トピ主さんの為に使う時間(ドラッグストアに寄る)は、微塵も有りはしないが、それにも文句は言わない。

    無職なのに、飲みに行く時間と金があるなら、就活するなり、スキルアップするための勉強に使えよ、と思うのが、第3者の意見です。

    誠実な男は、結婚を考えられないと振った女に、費用を浮かせる為に、再度同棲を持ちかけたりしない。家事も折半してるんですか?

    トピ主さんの彼、羨ましいところは1つもないです。私の夫は、高収入で気配り上手、鷹揚でユーモアがあり、会話も豊富で、金の使い方もスマートで、トピ主さんの彼のように、人の好意を都合よく利用したりしないので。

    トピ主さんの友人は、一方的に尽くすだけの関係がおかしい、トピ主さんがいいように利用されているのを心配していたのに、無駄だと思ったのでしょう。


    ユーザーID:3491934530

  • がんばってください

    友達の考え、周囲の考え、そしてあなたの考えと彼の考え
    それぞれにそれぞれの考えがあって
    認められるもの、そうでないものはあります
    それをまるで正解があるかのように
    一つの意見にまとめることは不可能ですし無意味です

    これはあなたの恋愛です
    ですから喜びも悲しみもすべてあなたのものです
    誰かの彼を奪うとかなら問題ですが
    そうでなければすべての決断はあなたの権利です

    あなたはわかってらっしゃる
    「友達は私の人生の責任をとってくれる訳ではない」
    その通りだと思います
    自己責任の大切さを理解しているのですね

    ユーザーID:7453078691

  • やってみるしかない

    約束の1年後、この投稿を読み直してみて下さい。
    友達とレスを下さった方々の忠告がすんなりと心に届くことでしょう。
    今のあなたには、何を言っても伝わらないようなので、やってみるしかありません。
    ただ、もうその時には嫌がられることを承知であなたに進言してくれた友達はいませんが。

    ユーザーID:1511837205

  • 年下イケメンと結婚しました

    3つ年下の高身長イケメンと結婚しました。
    3年経った現在はお腹が少しでてきて、顔も見飽きました笑
    外見が年齢と共に劣えるのはお互い様。大切なのは内面と相性。
    結婚生活に必要なのは「お互いおもいやりをもち、価値観の違いを話し合ってすり合わせができること、対等であること」

    私は告白された時に付き合って1年で結婚する気にならなかったら別れる!と宣言。
    3ヶ月目にプロポーズされ、両家の親に挨拶、共同貯金開始、1年記念日に入籍することを決めて両家顔合わせや結納などを済ませ、8ヶ月目で4ヶ月だけ同棲しました。
    アラサーで結婚願望があって、ふさわしい相手だと思ったら自分からリードも大切。
    結婚の決め手は外見は勿論、夫が誠実で話し合いができるとこ。

    主さん共働きで同棲するなら、「生活費の負担割合と家事の分担」を決めた方が絶対いいよ!
    以前の同棲がどうだったかは分からないけど、結婚前提なら結婚後の生活を想定して暮らすルールをつくらなきゃ。
    結婚は現実。そして生活だから。
    もし尽くして結婚できたとしても、将来的に疲れや不満が溜まって爆発するかもよ。

    あと友達のことだけど、私も相手のためなら苦言を呈するし、逆に私の為にキツいことを言ってくれる友達は大切だよ。
    友達は家族じゃないし、夫とも違う。
    だけど20年来の絆がある。お互い苦しい時も楽しい時も支えあってきた存在でしょ。
    夫と友達の価値は別物。どちらもかけがえのない存在だよ。
    今までだって付き合ってて不安になったことを相談してたなら、これから同棲、結婚、子供…と相談にのってもらいたいこと増える。
    だからブロックされるまで拗らせたのはもったいなかったね。

    夫は結婚したら家族。でも、大切にしないと失うかもしれない。
    結婚できても不平等な関係なら歪みができて離婚する可能性もあるよ。お互いの努力が肝心。
    結婚=一生の安定ではないよ。

    ユーザーID:7282301756

  • 私も友人が正しいと思う

    私も友人が正しいと思います。

    家賃を半分だしてあげて、飲み会後は車で送迎って、それは恋人や妻ではなく小中学生を深夜に送り迎えする母親のすることです。

    母親的な妻と結婚する男性はいますが、家事はすべて母親にやらせて、母親の目を盗んで彼女と真剣交際みたいなことを平気でやらかしますよ。
    しかもそういうカップルは妻が妻ポジションではなく母親ポジションだから、正妻からしたら浮気なのに、夫からしたら正妻は自分の意思を否定する母親になります。浮気された被害者の正妻が、夫からは子の意思を否定する母親扱いされて母親に対する不満をぶつけられて傷つくのは目にみえています。

    夫が母親への怒りを抱えていた場合には母親の代理である正妻に怒りをぶつけて懲らしめようとすることも。
    母親に復讐するため母親の代理の女性と結婚したり、同棲してひっぱりまくって最後に捨てて復讐することもあります。

    トピ主さん、ご自分を一番に大切になさってください。

    ユーザーID:7344327734

  • 幸せの価値観

    あなたの幸せの価値観がそう思うなら自分の道を信じて選択していくのは自由ですし、それは良いことだと思います。
    ほかの人達のレスを全て読んでるわけではないですが、会ったこともないあなたを妬んで足を引っ張ることはしません。
    いろんな人のレスは、あなたを想ってのこと。
    それが分からない、そして、ネガティブにしかとれないのであればそれはあなたの思考回路がまさしくそうなんでしょう。
    価値観の違いだと思うので、価値観を分かち合える彼と過ごすのは、あなたの人生において自由な選択なので、幸せならば良いかと思います。
    ただし、レスをしてくれた人たちの時間を貰っているので感謝の気持ちは伝えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2854025917

  • トピ主様、あなたが可哀想です

    どうしてお友達や大多数の意見が分からないのでしょうか…
    結婚云々除いても、大事な彼女にならしない仕打ちばかりです
    あなたが私の妹や友達なら、今の状況を許せないです
    もっと自分を見つめ大事にしてください

    ユーザーID:1211733447

  • 馬耳東風

    馬耳東風って聞いたことありますか? あなたのことです。

    まぁ今はあなたのその自分を信じるところが、ある意味あなたのアイデンティティでしょうから、どうぞそのまま突っ走ってください。

    でもね、お友達や元お友達の悪口はいけませんよ。見下したりするその考え方もよろしくないです。

    トピ本文とトピ主さまのレスを読む限り、20歳くらいの生娘のような印象を受けます。つまり精神年齢が若いということ。

    数年後、またこのトピを読み返してみて下さい。どうお思いになるか、楽しみです。

    それでは彼氏さまとの楽しい同棲生活、そして御結婚と相成りますように。

    ユーザーID:4790962160

  • 痛々しいなあ

    なんだかあなた余裕がなくて痛々しいです。
    ロクに稼ぎもなさそうないいかげんな年下男のために20年来の友人を失いましたね。
    結婚してかわいい子供?生まれたらいいですね。でもたぶん幸せな結婚生活は想像できないです。

    ユーザーID:1361492900

  • 大事な友人を失くしましたね

    耳に痛いことを言ってくれるのは、
    本当にあなたのことを心配しているから。
    私でもそう言いますね。
    どうでも良い友人なら、
    「そうなんだーー良かったね!」です。

    客観的に見て、大事にもされておらず
    ただの都合のいい女です。

    結末として、別れる可能性もある同棲なんて
    あり得ないですよ。

    本当に何というか、上手く丸め込まれていると
    いうか、分からないよう逃げ道を残すという、狡賢い彼にまんまとハマっているのに
    嬉々としている。滑稽にさえ感じます。

    恋は盲目とは良く言ったものです。
    ご友人はあなたの目となってくれていたのに。
    それに感謝するどころか、見下したような
    酷い言いようですね、、

    1年後を楽しみにしております。
    ぜひご報告を。

    ユーザーID:5554915057

  • お友達の言うことはもっともだと思うけどな

    一度同棲してるのに、なんで結婚じゃなくてまた同棲するんだろう。

    結婚前提と言うことは、両家の親に挨拶をして、入籍の予定があって準備期間の同棲なのかな。
    もしそうなら、一緒に住みながら結婚準備するって言えば、友達もそこまでキツイこと言わなかったんじゃないですか?

    一年って、式場押さえるとか、具体的な準備で忙しくなりますよね。
    順調にいけばなんて悠長なこと言ってていいんですか?

    ちょっと惚気ちゃうけど、私も年下のイケメンの夫がいますが、彼の方が積極的でしたよ。
    私だけでなく周りの年下男性と付き合ってうまくいってる人って、男性の方が熱心ですよ。
    足代わりに使われたことなんてないし、デート代も彼の方が負担してくれてましたし、結婚前に同棲もしたけど、彼が全部準備してくれました。
    年下だから余計頑張るものなんじゃないですか?
    結構年下だけど金銭的にも精神的にも、不安を感じたことはないです。
    ものすごく頑張ってくれてます。

    寝室別ってルームシェア的な同居生活が望みなんじゃないですか?
    それでうまくいかなかったら、誰とも暮らせないですよね。

    それから、誰に何を言われても自分の思う通りに行動したいのなら、友人だろうが親兄弟だろうが、安易に「相談」という名の「愚痴」を垂れ流してはいけません。
    友人がおかしいのではなく、キッカケを作ったあなたの言動を反省しましょう。

    ユーザーID:8392792756

  • まぁ、結局のところ

    1年後に誰が正しかったか、答えが出るだけのこと。

    その時に、目が覚めて後悔しても、自分の選択なんだから、覚悟をすればいいだけの話。


    ただ、その友達の発言は、嫉妬でないのは明らか。
    しかも、かなり正当性がある。
    周りが見えなくなってるのは、君の方だよ。

    ユーザーID:1446605260

  • 幸せならそれでいいですが

    >プレゼントは私は彼の喜ぶ顔が見たくてしていますが
    だけ気になりました。
    彼はあなたの喜ぶ顔が見たいと思わないんだな。
    普段から彼と一緒に入れれば嬉しいからいいのと
    主様は言うかもしれませんが、彼はそれで十分だと考えてるんですね。


    一年後のご報告楽しみにしてます。

    ユーザーID:9904261823

  • 既婚のアドバイスは一理あることが多い

    トピ主さんの書かれたトピを一読しました。

    既婚の方のアドバイスは、一理あることが多いです。それは世の中をある程度知って、渡り歩いているから的を射たことをアドバイスできるのです。

    同棲予定→一年後に結婚
    も決まり、
    順調なのにここでトピを立てて悩みを打ち明けられたあたり、心配事があるのではないですか。

    やっぱり友達のアドバイスが正しい気がしてに揺れてるとか。
    違っていたらごめんなさいね。

    その彼よりもっとあなたを優先に考えてくれる男性他にいると思います。まだ二十代でしょ。不憫な思いが増えるだけだから、離れたほうがいい。
    あなたの為を思って伝えました。

    ユーザーID:5214461367

  • 彼氏の気持ちは

    分かるのは彼氏本人だけだから。

    トピ主の考え方や友人の意見は全て、彼に対する妄想や先入観から出てくるもの。

    今更友人がどう思うかとか、見返してやりたいだなんて考えるよりも、彼氏の気持ちを上手に自分寄りに誘導することに注力しましょう。

    これまで散々愚痴のゴミ箱にしていた聞き役は失ったのですから、自分で不満やイライラを溜めないように努力しないと。

    少なくとも、彼に愚痴のゴミ箱役を押し付けたら、さっさと逃げられますよ。

    ユーザーID:3493341585

  • 何歳年下の彼なの?

    大事な事を書いてないよ。
    何歳年下の彼氏?
    同棲期間はどのくらい?

    トピ主さんが23歳までだったら彼氏と同棲1年して結婚を考えてもよかったかもしれないけどトピ主は30歳を超えてるアラサー、30−34歳なので都合よくされるのは可哀想。

    30歳以上の未婚女性の1年はとても貴重。34歳だったらあと1年したら35歳だから高齢出産。妊娠しようと思っても簡単に妊娠しないこともあるし。32歳だとしてもあと1年すれば33歳ですよ。子供持つこと考えて結婚相手を探してる男性であれば、30歳くらいまでの女性を選びますよ。付き合う期間もいるし、結婚するにあたっての準備もいるし、できたら高齢出産になる前に出産してほしい気持ちもあると思うし。
    そう考えてると、トピ主さんは30歳を超えていて、これから結婚相手を探すのが非常に難しくなる。結婚を望まない恋人は探せるけど。

    プロポーズされた?その年でプロポーズされたなら婚約指輪をもらったら?婚約指輪も結納もしないイケメン男?
    1年同棲してから結婚を考えるって言ってるんだったら、あなたはプロポーズはされてないよ!
    ”同棲しよう。同棲1年して結婚を考える”って言われただけ!勘違いしないで

    その彼はメンドくさがりやでも、好みの射止めたい女性が現れたら彼の態度は全然違うよ。
    男も女も付き合う相手によって言動、行動が違うの。
    あなたのイケメン彼氏にとって、あなたはあまり魅力的でないから粗末に扱われるの。言い訳してプレゼントも何もしないであなたを都合よく利用してる。彼の友達に彼が本気で恋した女性にしたこと聞いたらわかるよ。
    友達の彼氏の顔や友達の子供の顔のこと言ってるけどさ、あなたの顔は?あなたは可愛いか美人で魅力あってモテてきたの?モテないのよね?だからイケメン男に粗末に扱われても我慢してるんでしょ。
    可愛い、美人なモテる女性なら他のイケメンと付き合うわ。

    ユーザーID:4938317855

  • 何かして貰った事があるなら教えてほしい

    「まだまだ男性にしてもらって当たり前みたいな人って多いのですね。参考になります。」

    ーっていうか…トピ主さんばかりが彼の為に何かをしてあげていて彼からは何もして貰えてないという部分がおかしいだけであり愛されてないなと思うだけで。
    トピ主さんがこれだけしてあげた分彼がいつも家事全てしてくれてたとかならお互い愛し合ってるなって思いますけどね??
    良いところ=愛想が良くて友達多いって彼のただの交友関係についてでトピ主さんがして貰った事ではないですよね?

    あとトピ主さんなんでも言うこと聞いてあげて生きる為の世話してあげて、彼の恋人というよりお母さんみたいですね。
    彼もそう思ってるから1度目の同棲結婚に至らなかったのでは?

    本当に家賃生活費折半してくれるんですかね〜何だかんだ理由つけてトピ主さんが払っていくことになるに1000点。

    ユーザーID:5310616979

  • 話が変わってきてるし笑

    また同棲し直すだけで結婚や妊娠はまだなのに、もうすること確定で見返してやる!って言ってます?笑
    皆さんと友達の反応が理解できないように、貴方の言い分おかしいよ、ってほとんどの方が言ってるのは理解できますよね?つまり貴方がいくら彼氏イケメンで子供ができて実際に世界一可愛い!と言ったところで、それもまた貴方だけの言い分になります。それはないわー、と誰かに言われたら又小町に聞くのかな?

    ユーザーID:7025030137

  • 聞く耳持たず

    まさにタイトルの通り、自分だけの彼寄りにかなり偏見のある解釈にこだわって、人の話を聞きやしないのが今のあなたです。
    友人は、だからブロックしたのでしょう。
    小町はあなたのことも彼のことも知らないから客観的です。あなたがいいと思っていることの逆を見て意見できます。
    新しいアパートの名義は彼で、寝室別。別の女性に「ただのルームシェアだよ。彼女出るから(追い出すから)来ない?」ってすごく言いやすい環境作ってますよね。
    あなたのためにお金も労力も時間も使わない男のどこに誠意がありますか?
    これだけ多くの小町が警告しています。あなたが私の妹だったら「頭冷やしな!」って言うところですよ。

    ユーザーID:8421082571

  • 恋は盲目とは言うけど

    早く目覚めないかなぁトピ主さん。
    やっぱり取り返しのつかない痛い目に合わないと目覚めないかなぁ?
    赤の他人がこれだけ警告してるのに耳に届かないもんね。

    痛い目にあった後だと人生の殆どを棒に振っているだろうし、そうならないようあなたの友達を含めて諫めているんだけど…残念です。

    ユーザーID:9098202704

  • 元彼もそうでした

    私の元彼も主さんの彼氏と同じようなタイプの人で結婚をチラつかせてするする詐欺でした。

    両家の両親の同意も得て同棲し、三ヶ月後に元彼に結婚の意志が無い事を告げられたのですが私が彼の気持ちを変える事が出来るかもしれないと尽くす日々は彼を甘やかす結果になり一年と言われてた同棲が先延ばしになって二年目三年目と時間だけが過ぎて私から見切りを付けて彼の元を去りました。

    今は別の人と結婚して子供にも恵まれ幸せに暮らしてます。

    私も当時は周りの意見が耳に入らず友達が何人も離れて行き、疎遠になりました。
    残った友達には不倫の理由に使われたり嫌な思いばかり。

    もしかしてお友達さんはこのトピを見たからブロックしたのでは?と思いました。自分の事が悪く書かれて良い気をする人は居ませんから。

    それとですね、幸せって他人の尺では測れないんですよ。主さんの幸せを友達が測れる訳でもないし、友達の幸せを主さんが測れる訳でもない。
    なので逆恨みは止しましょうよ!

    誰かを下に見る事で自分の幸せを測るんじゃなくて、誰かと比べなくても自分の幸せを心の底から感じれるようになりましょう!

    人は必ず劣化します。人を内面で見るか外見で見るかは人それぞれですが、外見が良いから内面も良いという人はそれほど多くは無いです。
    外見が良いという事はモテるでしょうからこの先主さんが悩まされる事も出てくるかもしれません。
    尽くさないより尽くす女性は大切にされる一方でそれを利用する人も居るという事は覚えていて欲しいです。

    主さんにも永遠の幸せが訪れますように。

    ユーザーID:7633495893

  • 尽くすのが好きなんですね

    相性がいいのは前回の同棲で分かっていますもんね。
    尽くしたいあなたと、尽くしてもらうのが当然と思っている彼。
    前回は結婚は無理だからと同棲を解消されたけれど、
    切羽詰まって困った彼が思いついたのは
    尽くしてくれるあなたを頼ること。

    彼が1年と期限を切ったのは、あなたに甘やかされる代償が
    自分にとっては痛手になるとわかっているからだと思います。
    尽くしまくってダメ男にするか、彼の自立心が勝って
    あなたに尽くす手立てがなくるかが見えてくる時間なんじゃないでしょうか。
    これはあなたにとっても大事な時間になると思います。
    1年後の幸せ報告を楽しみにしていますね。

    ユーザーID:3423277156

  • 失礼ではないと思う

    縁を切りたいならご自由に。

    でも、これだけハッキリ言ってくれる友人は貴重ですよ。

    殆どの人が友人と同じように感じると思いますが、トピ主さんが幸せそうなら、適当におめでとうとか言って流すでしょう。
    だって、1年後に彼氏が1年経ったからじゃあね、結婚?何それおいしいの?とトピ主さんの部屋から去って行っても、他人には全然関係ありませんから。

    友人の一言一句に同意です。
    トピ主さんは今までその友人に色々と相談してきたそうですが、その友人はそのたびに真摯に答えてくれていたんじゃないですか?
    だから、今回の事もハッキリ言った。

    トピ主さんは舞い上がってて分からないのかも知れませんが、2年も同棲して結婚が考えられないからと別れたのに、自分の家庭の都合で家を出なければならなくなって、「1年限定で同棲しよう。結婚も考えるわ」って言われたら、私の感覚だと普通は「バカにするな」と怒る所だと思うのですがね。

    結婚考えるって、一度考えて無理だからサヨウナラした人でしょう。
    別れてた期間がどれくらいか知りませんし、人間気が変わる事もあるでしょうが、別れて時間があまり経っていないなら、やはり一般的にはバカにしてるのかと怒る出来事だと思いますがね。

    まあ、トピ主さんの人生ですから、好きにされればいいです。
    その友人、貴重で大事な友人だと思いますが、切りたければ切ればいいでしょう。

    ただ、一年後かそれより早く、彼氏が出て行っても、またその友人に相談したり愚痴ったりしないでくださいね。

    >二人の間のことなのに、第三者には分からないと思います
    なら、第三者に話すなよって話ですよ。

    友人に言い返す必要はありません。
    絶縁宣言でもすればいいんじゃないですか?
    そうすれば、友人もトピ主さんの事を考えて、わざわざ嫌われる事を言ったり、接触すらやめてくれるでしょう。

    ユーザーID:2896993056

  • 素直になればいいのでは

    たしかにお二人にしかわからないこともたくさんあるでしょう。

    しかしあなたはアラサーなのでそう思われても仕方ありません。これが二十歳そこらの年齢だったらまだ若いからいいですが、そのうちポイされて泣き寝入りしてくるのを見越してお友達は言ってるのでは?
    あなたのことをとても心配して発言してるんだと思いますよ。

    ユーザーID:7569337933

  • 視野狭窄

    ではなくて、恋は盲目。

    友達の言うことにいちいち反論しなきゃいられないのは不安の裏返し。

    でも30オーバーだって今の人は十分若い。

    それに、一度お別れできているんだから、次に別れることになってもキレイに別れられますよ。主さまの希望通り、入籍するしないにかかわらず可愛い子供が生まれるかもしれないし。
    自分が幸せなら尽くす人生も悪くはありませんよ。

    お友達だって、主さまが食い物にされているのを見たくないだけでしょう。
    忠告に耳を貸さないで彼擁護の主さまの物言いにうんざりしているってこともあるでしょうけど、主さまも疎遠決定だったんですから問題ありませんね。
    一年後、結婚出来ていても、出来なくてもご友人に報告しなくて済んだのは幸いです。

    かえって、結婚できて幸せよ。っていう報告をしたいなんて、もしかして友人への見栄のためにその彼と別れないのかな?って思っちゃいます。

    折角、外野の雑音がなくなったんですから、本当にその彼でいいのか曇りのない目で見てほしいけど、ここで散々叩かれちゃって一年後どうなったか報告してねっていう別の外野ができちゃったから主さまの気持ちがますます硬化しちゃったかもですね。
    まあ、通りすがりの野次馬からしたら主さまに「アホなオトコに利用されてほしくない、目を覚まして」っていう愛ある助言に見えますけどね。

    大丈夫よ。

    結局別れちゃったっていうお返事でも。誰もソラ見たことかなんて言いません。
    もしも、入籍したという報告でも、ちょっとは心配するけど、どちらも「よかったね」って言ってもらえると思います。

    実際の彼を知らないんだから、主さんのトピとレス、プラス想像で言うしかないのよ。
    「イケメン」って言葉自体、個人的な好みだからねぇ。

    ユーザーID:3430591682

  • 良い子なんだけど、男を見る目のない子っているよな〜

    正直、彼氏に大切にされている女性なら受けない扱いばかりで
    仲の良い友達なら心配になる相手です
    でも、私にも付き合いを止めた友達が2人いて
    どちらも、友達としては良い子だけど、男を見る目が無い
    何回も何年も、その男からの嫌な扱いを受ける話を聞く羽目になる

    トピ主さんのご友人の方からブロックしてきたのなら、それは・・・トピ主さんもすでに失言してるんじゃありませんか?心当たりないの?私は絶対に間違っていないから、これくらい言っても良いと思っているのかもしれませんが、たぶん、言っちゃってますよね

    結婚はゴールじゃないんです
    今後も、デートはせず、出かけても居酒屋だけ、子供が出来たのに遊び歩いて子供と遊んでくれない・・・そんな夫が出来上がるだけなんです
    結婚前ですら、そんな扱いなのに、結婚後に大切にされるわけがない
    彼には女性を楽しませよう、家族を楽しませようという思考が欠けてます
    結婚する前に、彼で良いのか?を考えた方が良い
    まずは結婚観が合ってるかどうかの確認です
    子供が欲しいか?何人欲しいか?
    子供が出来たら、どんな休日を過ごしたいのか?
    ピクニックに行って子供とボール遊びをするなどの想像が出来るのか?キャンプなどに行きたいのか?
    親族の付き合いが始まるが、自分の両親とも仲良くして付き合う気があるのか?
    結婚前提なら、年内にうちの親に会う気があるのか?
    家事や育児を半々で折半にする気があるのか?
    この当たりを確認したことがありますか?
    結婚を迫って逃げられるのが心配で聞いたことすらありませんか?
    結婚は現実です。

    ユーザーID:5175494957

  • 同じ経験あります。

    横から失礼します。

    同じような経験あります。

    彼はそんな人じゃないって思いたいからお友達の言ったことも否定的になっちゃいますよね。
    彼と幸せになってみんなに『ほらね!あたしの言った通りじゃん!』って言ってやりたい気持ちもわかります。

    色々焦っちゃいますよね。

    でも、お友達の言う通り、きっと彼はそんな人です。

    本当に、あなたとの結婚を考えているなら、彼自身が部屋を借りて、あなたを転がり込ませてくれるぐらいの甲斐性があってもいいんではないでしょうか?

    第三者の意見、意外と大切ですよ。
    友達、大切にして下さいね。

    ユーザーID:2015258573

  • 多分、元友達が正しい

    まあ、一年後には答えが出るでしょう。ご報告お待ち申し上げます。

    ユーザーID:0643183340

  • 賃貸契約書とともに婚姻届も書いてもらいなさい。

    もうすべて既出だと思いますし、ほぼ小町の多数派のみなさんと同じ意見です。

    これだけ身近なお友達や小町のみなさんからアドバイスされていることが理解できないのも、ある意味トピ主様の我の強さを感じます。

    年齢的に、今更「同棲」はないですよ「結婚」ありき。
    婚姻届と賃貸の契約書、セットで彼に書いてもらうことですね。

    口約束など無意味。

    たぶん彼は婚姻届なんて書いてくれない。

    ユーザーID:6195801496

  • トピ主さんが幸せになりますように

    >結局友達は私が結婚して、彼に似た可愛い子供を産んで、幸せに暮らすのが羨ましくて憎くて仕方ないんですね

    これが実現不可能そうに見えるから、友人は忠告してくれてたんだと思いますよ。

    トピ主さん、男性から大切にされたことありますか?
    結婚相手として考えたら、世の中は 誠実で安定した収入>>>>>>職業不安定のイケメン ですよ。
    ご友人がトピ主さんを羨ましいと思うことは、まず無いです。

    もし、イケメンで優しくて収入も安定したら 羨ましいと思うかもしれませんがね。

    ユーザーID:4999322660

  • 失礼ながら

    失礼ながらトピ主さんはその男に利用されてます。
    家付き家具付き尽くしてくれる同居人付きの
    べんりな物件扱いだと思いますよ。

    そのうち他に女をつくって出ていくと思います。
    そうなる前に追い出した方がいいと思いますが…

    ユーザーID:8679613440

  • 貴女の末路が見える

    私の大切な友人だった人と貴女がとても似ているので、思わずレスしました。

    友人【だった】彼女とは今はもう音信不通です。


    彼女も貴女と同じく、第三者からすると不誠実で信用ならない男性とお付き合いしてました。
    要領が良く口が上手い所もそっくりです。

    誕生日やクリスマスのプレゼントは無く彼女からプレゼントするのみ。
    何処かに出掛ける事も無し。
    週末や休日には一切会えず、平日夜に急に呼び出されて、送迎は彼女。
    デート費用も彼女持ち。
    所謂 都合の良い女でした。

    彼女に紹介され、彼と会った事もありますが、胡散臭いイケメンでした。
    羨ましさなんて微塵も感じませんでしたよ。
    彼女が完全に騙されているのが見て取れて、心配で仕方ありませんでした。

    彼女は周囲の人達から別れた方が良いと苦言を呈されても聞く耳持たず、お節介は辞めてと逆ギレしてました。
    貴女の様に周囲は嫉妬から二人の仲を引き裂こうとしてると勘違いし、自分から周囲との関係を絶ちました。


    そして約一年後
    散々尽くした彼から一方的に捨てられ、ボロボロになった彼女と偶然再会しました。

    恋愛中は、彼さえいれば他はどうでも良い。
    彼と別れるよう勧める人達を邪魔者扱いし、強気だった彼女と同一人物だとは思えない程 覇気がなく、全てに投げやりになってしまってました。

    私や他の友人が手を差し伸べようとしても、これからは一人きりで生きていくと頑なに拒否し、また音信不通になりました。

    それから15年以上経ちますが、ずっと
    一人でひっそりと暮らしている様です。
    連絡を取り合ってる友人もいません。


    たった一人の男性で、こうも人生が左右されるのかと恐ろしくなりました。
    今の貴女にはご友人の貴重な進言が耳に入らない様ですが、一年後に今と同じ様に笑っていられるでしょうか?


    私の予想が外れる事を願わずにはいられません。

    ユーザーID:4660937277

  • 頑張ってください

    結婚に囚われなくても
    好きな人と1年同棲出来る、それだけで幸せな事だと思います。

    ご友人の価値観に合わせる必要はないですし、自分で信じた道を貫いて、結果ダメでもそれでいいと思います。

    ご友人を失った事は残念ですが、あなたが幸せであればご友人はそれでいいと思ってるはずです。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:9848133268

  • 共感出来ない

    人生は思い通りにならない事あったり、失敗のののち成功するものだけど、

    >彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。

    友人と仲違いしたとしても
    こういう考え方や生き方はしない方がいい。

    仮に、その彼と結婚できて幸せ掴んだとしても、こういう考え方してたら、近所トラブルやママ友トラブルを起こす。

    周りからも腫れ物扱いされて、
    誰も貴方に親身になってくれる人はいなくなる。

    トピ主さんにこの意味はわかるのはもっと先だと思うけど。

    嫉妬心で他人の不幸願う事はあるだろうけど、それを口にしたら、貴方自身の人格を疑われる。

    仮に結婚できたとしても
    そういう人格で、人を見下したり
    人の不幸を願ったりする人が
    人の親になるって、怖い事だと思う。


    友人とは離れて、心穏やかに
    自分の人生を考えるべきだよ。

    ユーザーID:0951656565

  • 男性だけど、男性だから

    トピ主さんが彼を信じたい気持ちは分かります
    でも、十中八九彼に利用されているだけでしょう

    私は男性ですが、友達にはそういう人いました
    今がよければそれでいい、とりあえず今の状況を乗り切ればいいって人

    結婚前に同棲の手続きなんてしないのが普通
    一度同棲して別れているのに、更に同棲を持ちかける
    家庭の事情で家を出ないといけなくなった
    どこをどう考えてもトピ主さんが金銭的に利用されているとしか思えません

    トピ主さんも皆さんから言われて薄々気付いているのでしょう?
    だけど認めたくないから必死で否定しているのです
    トピ主さんが彼の事を書けば書くほど、「ああ、可哀想に…」
    と思ってしまう現実

    端から見れば誰がどう見てもそうなのに本人だけは気付かないのが現実なのでしょう
    自分の事は見えませんから

    >結局友達は私が結婚して、彼に似た可愛い子供を産んで、幸せに暮らすのが羨ましくて憎くて仕方ないんですね。

    友達はそう思っているのではないと思います
    あなたといるのがしんどかったのだと思う
    友達が不幸になるのを止められない自分も
    そしてそんなあなたを見るのも辛かったのだと思います

    1年後にトピ主さんが幸せになっている事をお祈りします

    ユーザーID:5989123118

  • 彼がどうこうじゃない、あなたよ。

    何を喚いているのでしょうか?

    一年後にお友達に、結婚報告をしたらいいだけでしょ。

    お友達は、ただまともなことを言っただけ。

    それをあなたが、私たちの愛は〜〜〜と喚いてるだけ。

    いいじゃないの?
    一年後にあなたたちの愛を示す方法をあなたは持っているのだから。

    今、友達をぎゃふんと言わせることにこだわる必要がある?

    それよりも、1年後、自分がぎゃふんと言わないでいいようにすることでしょ?

    ここまで喚いたんだから、一年後どうなっていても報告してね、よろしく!

    ユーザーID:2274930852

  • 質問

    意図的に肝心な情報を出されてないようなので、質問します。

    結婚を見据えての1年間の同棲なら、当然彼の家族、友人関係にトピ主さんの紹介はすんでますよね?

    実際どうなのでしょうか?

    それと失礼ながら彼との年齢差はお幾つなのでしょうか?

    そこらへんのご友人の反感を買う要因である可能性はないでしょうか?

    ユーザーID:4879359371

  • 第三者の視点は当事者には見えない部分

    一年後、友達に謝る事に為らない様にして下さい。

    同棲って何?結婚って何?良く考えてみてくださいね。主さんは、彼氏さんと恋愛をしてると思っているのは事実ですが。彼氏さんにとっては恋愛ですらない可能性だってありますよ。

    ユーザーID:9832987113

  • 普通、すぐ婚約か入籍でしょう?

    こだわらないなら一生独身でいなよ。
    彼から都合のいいように使われる女でいたら?

    年下で結婚が考えられないとかまああることとしても、普通一度別れてやり直す、彼女が30歳だとしたら誠意ある男は1年後なんて悠長なこと考えずにすぐ入籍しての同性でなく結婚生活でしょう?

    私が彼の友達なら彼を叱りますよ、そんな誠意のない対応をするな、今すぐ結婚しないなら彼女の為によりを戻すなと。
    もし彼が周りの友達にこのことを隠すことなく言っていたらの話ですが。多分彼は周りにはそんなこと伝えないでしょうね。都合よくいつでも別れられるために。

    彼にしたらラッキーですよね。一人暮らしの負担分が減った上に都合よく動いてくれる金のかからない女がいて性の解消もできておまけに1年後に別れるという選択肢も容易にできるもの。
    イケメンならなおさらあなたにこだわる必要なく引く手数多でしょうし。

    お友達はこの掲示板を見たのかもね。
    相当、旦那様とお子さんの悪口言っていますから一年後に土下座して謝ってももう戻らないと思います。
    あなた大事な友達って言いながらひどいよね。ずっと見下していたんだね。本心が聞けてお友達もかえってすっきりしたと思いますよ。

    お友達は本当にあなたのことを心配していた。

    それがわからないうちはそのイケメン彼に利用されていることもわからないでしょうね。
    ま、1年お幸せに。どーしても別れたくないならうまいこと妊娠して強制結婚に持ち込むのが良いんじゃないですかね?

    ユーザーID:0886964034

  • お友達の意見が正しいけれど

    >「一年間の同棲がうまくいけば結婚しよう」
    これはひどいですね。
    トピ主さん、よく了承できましたね!(ビックリ。)
    ご両親もこの事を知っているのですか?
    「やはり君とは合わないようだから結婚できないね。そういう約束だから仕方ないね。」で終わりにされても文句も言えないのに。。。

    お友達が言うように、両者とも結婚に前向きなら、もう結婚してるはずです。
    2年も交際して短期同棲の経験もあるのに、何故再びわざわざ「同棲」を選ぶか?理由は明白です。↓
    ・「結婚したくない。」
    ・「責任を負いたくない。」
    このまま同棲していても、また同じ轍を踏むだけです。

    ユーザーID:5808385316

  • 部屋別の同棲生活?

    新居は、どんな間取りですか?
    彼の個室があって主さんの個室もあるんですか?
    それとも彼氏名義だから彼氏の個室優先で
    もし1LDKであるなら
    主さんは、部屋とも言えないスペース?
    カーテンつけるから平気?

    同棲というよりルームシェアというより
    昔のドラマに出てくる住み込みのお手伝いさんみたいじゃないですか?

    その図式だと、彼氏がお屋敷の主人で
    GFを部屋に入れてそのGFが居座るなら
    主人とGFのお世話までしなきゃならない
    ご飯作って汚れ物を洗ってとなりますよ?
    主さんは自分より下って思ってるから逆らわないし従ってくれるって
    彼氏は踏んでると思います。

    これまでの流れだと彼氏の一切の負担を主さんが賄って来てましたよね?
    それで幸せなんですか?
    主さんに「怒る感情」があるなら彼氏に対して不満だって起きる筈ですけど

    目を覚まして早く逃げた方がいいよ!

    ユーザーID:9317525553

  • 失礼ながら

    皆さんが書かれている通りです。

    貴女は大好きな彼の事を擁護したり必死に書かれていますよね。
    それにも関わらず、皆さんもそうですが、男の私からしてもその彼は信用できないと思うのは何故でしょう?
    貴女も少なからず信用できないと思っている部分もあるのでは?

    お友達からの忠告を嫌味?と捉えている貴女がブロックするのは分かる。
    でも、お友達は厳しい事を言って貴女を守ろうとした。そのお友達からブロックする事は考え難い。
    お友達のLINEブロックはここを見られたのかも知れませんね。
    貴女に何を思われても良い、心を鬼にして強い口調で言うのは貴女が心配だったから。
    それなのに、貴女は気が付くどころか、自分(ご友人)を悪く言っている。私なら悲しくもなるし、呆れる。ブロックも当然。

    大切なご友人を無くしてしまいましたね。

    ユーザーID:8346977471

  • 大事な友人の幸せに嫉妬することはありません

    長くつきあいトピ主さんと彼との交際のことをよく知る友人だから、不安要素が分かることもあります。
    トピ主さんの描く未来の為に、しっかりと努力してください。

    ユーザーID:3333488892

  • 一年なんてあっという間。

    今の時点で前向きに検討なんだから一年後に結婚なんてないんです。すでに寝室別だしね。

    寝室別は生活の違いからでしたっけ?
    それなら同棲する必要ないんですけどね。それに前の同棲でどんな生活するかわかってるんだし。

    あ、でも一年後も入籍にこだわらないなら、前向きに検討し続けてもらえてるかもね。そうやって適齢期や、出産可能年齢を流していくんでしょうね。

    きっと子供は自然に任せるとか嘯くんでしょうけど。
    友人が失礼とか、
    友人に対する反論とか、
    トピ主は鏡に向かって言ってるみたいですね。自分を納得させるための言い訳。

    ユーザーID:1684969406

  • ケジメをつけられない人

    ある意味、お似合いの二人なんですね。まして主さんは惚れてる身ですから、現時点でご機嫌さんの彼に別れを突きつけるなんて無理でしょうね。

    で、同棲したとして、一年で決着がつけばまだいいけど、その彼、自分の状況次第であなたを何年でも引っ張るでしょう。心機一転するにしても今でギリギリ、30代後半にもなると無理ですよ。一生独身で困らないならいいけど、主さんは本来は結婚願望のある、普通の女性でしょ。なのにこの彼でいいの?本当に…?

    これから家賃折半とか家事分担とか面倒くさい話もしていかなきゃならないでしょう。きっと彼氏も本音を見せると思う。そのときに違和感を感じたら、どうか見切って下さい。いくら泣けても、自分のために決断しなきゃならないときってあります。でも辛いことの後には、必ずご褒美ありますよ。

    ユーザーID:9459431017

  • 彼との結婚を信じてるのであれば

    今は誰にもあなたを止めることは難しいですね。
    短期間の同棲で結婚に向かないってまっとう?な 理由から振られたのですよね。

    でもまたあなたと復縁するだけなら話しはわかるんですが。

    家を出なきゃならないっていうきっかけがなくても(失礼ながら)

    あなたと復縁する気があったのかしらね…

    今度は結婚っていうゴールはちらつかせれば貴方は彼を信じてみたいと思うだろうと読まれてる。

    仮に一年間の同棲しても 必ず結婚しますと決まったわけでないでしょ?

    貴方が傷つく可能性も大いにあることは覚悟の上なら他人はなにも言えませんけどね…

    うまく行き本当に幸せを掴んでくださいね。

    ユーザーID:2591959337

  • 予言します

    あなたはその彼に捨てられます。

    わたしは恋愛経験は少ないし、結婚も2回しか経験ないから、あなたにアドバイスもできないような女かもしれないけど。

    でも、その男、あなたのこと愛してないってことはすごくわかる。

    男ってね。
    愛してる女にはなんでもしてあげたいもんだよ。
    プレゼントいらないよっていっても買ってくるよ。お花だのアクセサリーだの。
    「迎えにいこうか?」っていっても「夜遅くて危ないから大丈夫だよ。」ってこさせないよ。
    「ちょっと薬局よりたいな」っていったら「いいよ、なにか買うの?」って快くいっしょにきてくれるよ。

    あなた、そういう男と付き合ったことある?

    わたし、そういう男としか付き合ったことない。

    こっちがしてほしいと思わなくてもしてくれるの。
    愛してるってそういうこと。

    ユーザーID:7003651797

  • 性格がズレているのか悪いのか

    〉彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。


    相当、お友達を見下していますね。
    冴えない夫、華のない人生…あなたは性格が歪んでいますね。
    揚げ足取りをしているのはあなた。

    彼に望まれて同棲をする。彼に求められている。私は勝ち組なのよ!と思っているのでしょうか?

    そんな価値観の相違からお友達はあなたと縁を切ったのでしょう。
    マトモなお友達です。私もあなたの友達なら同じように縁を切るわ。

    婚約者として両家の顔合わせをしてから、他人に話した方がアレコレ言われないと思いますよ。

    まっあなたの品の無さが招いた事柄ですから、せいぜい頑張って。

    ユーザーID:4067917708

  • 結婚すると決まったわけじゃないよね?

    > 結局友達は私が結婚して、彼に似た可愛い子供を産んで、幸せに暮らすのが羨ましくて憎くて仕方ないんですね。そしてお祝いを渡したくないからラインをブロックしたのだと確信しました。

    結婚するって決まってませんよね?まだ。
    結婚が決まったのなら、この理屈はわからなくもないのですが、彼は一年後に答えを出すと言ってるだけで、結婚を確約してるわけでは無いですよね。
    その状況でお友達が何故嫉妬をするのでしょうか?

    トピ主が彼から
    「君なしではいられない!」とか言って
    熱烈に求婚されて結婚の日取りも決まって…なら、すっごく妬まれるとは思うのよ。

    でもそうじゃ無い。
    今まで付き合ってきたのに、まだ1年後に引き伸ばし。
    こりゃ結婚する気はないな。
    それまで取り敢えずキープしておいて
    良い女が現れたら乗り換えね。
    自分名義で住む所押さえておけば放り出す事も可能。
    家電とかはトピ主が買ってくれるから用意する必要ないし。
    本人が入籍を特に希望してないから
    とことん利用されて捨てられるのがオチね。
    って憐むのが普通かな。

    お友達が意地が悪かったら、そういう思いは黙っていて、側で見ていて影で笑っていると思うよ。
    とことん落ちてしまえ〜って。

    まぁこうならないように、頑張ってね。

    ユーザーID:8517574320

  • 貴方の為を思ってじゃなく俺の為の区切り

    追加で…
    彼が一年の区切りを付けたのは貴方の為じゃない。
    彼自身の為。
    貴方は結婚、もしくは同棲が続くものとして考えているけど
    彼はどっちかっていうと別れる方の比重が高いのよ。
    だから、1年って決めてそれ以降は一緒いる気はないって意味だよ。
    もしかしたら一年で一緒にいてもいいかなぁなんて気にもなるかもしれないけど、今の気持ちのまんまだったら、別れて次の女探したい。
    その時に住む所が無いのは困るから、自分名義で借りて、いざとなったら放り出せばいい。
    って算段。

    結婚する方の比重が高かったら、もう既にプロポーズされてるよ。先延ばしにするのめんどくさく感じるから。
    結婚する方がめんどくさいから、結論を先延ばしにする。しかも自分に有利になるように。

    子供は籍を入れてからにした方がいいよ。
    絆にならないと思うから、早まらないようにね。

    ユーザーID:8517574320

  • 思う通りに生きる権利があります

    確かに、結婚する事だけが全てではない。
    一緒にいられる事で幸せなら、それで良いと思います。

    男性に一方的に尽くすのも、決して悪い事じゃない。
    それで2人の関係が成立しているんですから、
    世間で言われる恋愛・結婚の一般的な有り方から多少外れていても、
    間違っているわけじゃありません。

    私も、第一印象では他の皆さんと同じ意見を持ちましたが、
    でも大切なのは、2人が幸せだと感じながら生きることですよね。

    多くの人の目からは不幸にしか見えなくても、
    たとえ1年後の結果がどうであろうと、
    今、あなたは彼といる事が幸せなのだから、貫いて良いんです。

    同時に、あなたの目からどう見えようと、
    ご友人はご家族と暖かい幸せを感じて生きているのでしょう。
    そこだけは貶める言い方はしないであげて下さいね。


    自分が幸せだと思っているのに、
    勝手に「不幸だ」と決めつけられるのは嫌ですよね。

    他人の思う事はコントロール出来ませんから、
    色々言われてストレスを感じるなら、今後は早めに離れる事です。

    あなたが幸せなら、それで良いのです。
    思う通りに生きる権利があります。

    確かにあなたの文章は頑なな印象が強かったですが、
    ご自身と彼を幸せにする為に、その生き方を貫いて下さい。
    そう出来る強さを持った女性である筈だと思っています。

    ユーザーID:1415560279

  • 老婆心ながら・・・・・

    現在のトピ主様の心の中には、『破局』の文字は存在していないと思います。

    しかし、近い将来、厳しい現実を思い知らされるのは確実です。

    同じ相手と2度の同棲の末に破局したアラサーの女性は、婚活市場
    では極めて悪い評価を受ける覚悟が必要ですよ?

    ユーザーID:5950183013

  • かわいそうなのはあなたです

    みんなの意見を素直に聞けないならなぜここに書き込みをしたのでしょうか。
    みんなに あなたは間違ってないよ、ひどい友達ね!と言ってほしかったのでしょうか。

    友達の事をここまでひどく言う必要があるのでしょうか。
    見ていて気分が悪いです・・・
    後で後悔するのは友達じゃなくあなたです。
    もっと人の意見を聞ける人間に成長しましょうね!

    ユーザーID:2948516577

  • 主さんに安息の日々が訪れますように

    彼の仕事は見つかりましたか?
    ご友人は経済的にも恵まれておられる様子ですが、
    主さんは延々と働き続け、場合によっては職業不安定な彼を
    養う覚悟なんですよね。

    これからの1年云々と短期決戦の体ですが人生はもっと長いですから
    長期的展望というか将来性の期待とか具体的な目標も持ちたいですよね。

    一般的な女性目線では悪条件ばかりの彼でも
    なんとなく主導権は彼にあるような展開ですが、
    「その日暮らしはマジ勘弁」とはっきりと同棲前に宣言しておかないと
    気がついたら彼はヒモ状態で「家事から稼ぎまで全部ワタシ?」で
    「まずいです、非常にまずい」状況まっしぐらですので
    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:1118134895

  • トピ主の失礼な発言

    「ご友人、このトピを見つけてラインブロックした」説に私も同意。
    有名な小町のランキングに載ってるんだから、十分あることです。
    ずっとあなたの心配をしてくれていたんです。あなたの為に、嫌われ役にもなって苦言してきた。表面的な友人には出来ない事だよ。
    多少あなたの態度が悪くても、彼女の方からはなかなか切らないと思う。それが切られた。
    余程のことです。

    あなた、このトピでの彼女への悪し様な言い分、酷いもんね。
    人と意見が食い違うことはある。喧嘩することだってあるでしょう。だからって、彼女の人生、家族まで侮辱するやり方は無いわよ。

    こういうのって、自分に返ってくるよ。
    あなたが彼とどうなろうと好きにしたらいいけど、他人への感謝や敬意は忘れちゃ駄目。自分がどんどん低い方へ堕ちてしまうよ。

    ユーザーID:7457709709

  • ヒモに

    捕まっちゃった!と単純に(いい意味で)思えないのでしょうか?
    “恋は盲目”なんてのは単純な人がいう事なのでは?

    ユーザーID:7645115406

  • 本当に幸せ

    貴女が心から今の状況を幸せと思っているなら、ここまでイライラしないと思います。
    人間が一番頭にくるのは「本当の事を指摘されて逃げ場が無い時」です。
    貴方はね、心の奥底では分かっているんですよ、友達の発言が正しいって。
    でも認められない。認めたら負けだし、辛いし、恥ずかしいし、自分が惨めだから。

    いつか貴女にも本当に幸せな時が来て、友人の言葉がどれだけ思いやりに満ちていたか分かる日が来ることを願っています。
    どうぞ御幸せに。

    ユーザーID:5831071918

  • 危ない

    友達の言っている事の方がもっともだとは思いますが、トピ主の人生ですので好きにすれば良いんです。

    私には同棲する理由がわからないんです。
    一度目の同棲は失敗、二度目は家庭の事情からでしょう?
    普通なら二度目は同棲じゃなく“結婚”が男としての責任じゃないのかな?
    彼が結婚の事を言うのはトピ主の事を上手く利用しようとしているだけで、彼の行動にトピ主への愛情は感じません。
    友達は懸命にそれを伝えようとしていただけだと思います。
    トピ主のように状況把握が出来ず、いきなり頭の中が花満開になるような人は危険ですよ。
    彼が誠実だと言うのであれば、彼の両親に挨拶に行って結婚の話をするのが筋だと思いますよ。

    トピ主の彼よりも友達の冴えない旦那さんの方が誠実です。

    ユーザーID:4782320208

  • お心のままに。

    好きにしたら良いですよ。

    自分で考えて決めれば良いと思います。

    うまくいかなくとも、自分でどうにかするしかないですしね。

    老婆心ながら言わせてもらうけれど、その彼で、本当に良いの?

    まぁ。あなたの人生なんだから、好きなようにしたらいいんですよ。

    一年後に「やっぱり無理」と彼に言われてないと良いのですが。

    冷静なお友達には見えているけれど、

    のぼせ上って舞い上がっているトピ主には見えない何かがあるんだと

    思いますが、今のトピ主には何を言っても無駄なんでしょうね。

    あせって飛びつくと失敗しがち。

    落ち着いて行動してください。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:2594881667

  • 男性は顔よりも責任感だよ…

    友達のことはさておき。この彼、いても自慢にも何にもなりませんよ。私の弟も今や中年太りで顔も崩れてきましたが、若い頃はイケメンで会話上手、同僚の女性とグダグタ同棲して初対面の義父に叱責されてやっと結婚するも薄給で共働き必須、転職と転勤で引越しがち、おまけに男性不妊… 恋愛結婚のデメリットの見本市みたいな男です。調子が良く表面的に優しいので人気者っぽいですが、親戚の誰からも真に信頼はされてません。無責任ではないんだけど、昔からプレッシャーに弱くて結果が出せません。

    主さん、責任感のある人ほど、適当に相手を喜ばせるようなことは言えないので、退屈で無粋な人に見えるかもしれせんが、そういう人を大切にした方が良いですよ。彼が無職でもヒモでも、あなたが不安じゃなきゃそこには愛があるのかもしれません。いくら幼稚男でも、愛してる人を不安にさせません。

    本来、婚約期間って、もっと薔薇色です。こちらが遠慮しても指輪のことを考えてくれてたり、親と仲良くしてくれたり、ごはん作ってくれたり。でも、そこに向き合うのは今の主さんにとって苦しいことですよね。

    愛されてない女はみすぼらしい、選ばれない女はミジメ、地味なくせに結婚してる友達は傷の舐め合い…くらい、女なら内心思ったことくらいは誰でもあるはず。主さんが格別に性格悪いとも思いません。そこまで不安にさせる彼が不誠実、つまり社会人として釣り合ってないんです。本当は、別れてるのに同棲持ちかけられた時点で相手しちゃダメでした。向こうもダメ元だったはず。将来のために月に10万ずつ貯金しようと言ってみたら?きっと向こうが逃げ出すと思います。

    ユーザーID:4633014118

  • 落ち着こう

    まぁ良いじゃないですか、友人なんてたくさんいるんですよね?

    あんまりピリピリしないで。
    一年はあっという間です。そんなに好きな彼と同棲、嬉しいでしょう?
    取り敢えず、この一年を幸せに過ごしましょう。

    案外、結婚を考えてないと伝えれば、彼はズルズル同棲してくれそうな気がします。
    彼が出て行かないよう居心地よく口を出さなければ、意外とあと5年とか持ちそうだなって思いますよ。

    ユーザーID:0592860738

  • ぶれぶれ

    私も結婚願望が無く、しばらく事実婚。そしてその後とある事情で入籍しました。

    結婚願望がないといっているのに、その一方で結婚して幸せになった私を見せつけてやりたいというあなたは思い切りブレてます。

    結婚願望がないのは、結婚という行為自体が幸せを約束してくれるものだとは思ってないから。違いますか?なのになぜ結婚すると幸せになるというんでしょう?

    事実婚だって私は幸せでしたし、というか幸せでなければ比較的すぐに解消できるのが事実婚ですからね。楽しくなければ続きません。

    あなたはお友達の言っていることは正しいんじゃないか、と本能で察し、それを否定してほしくてトピを立てたのだと思います。

    思い通りの結果にはならなかったけど、せめて一年間の同棲を楽しめればいいですね。

    一年間という期間限定なのは彼が一年後には実家に戻れるから、なのかな?一年後に結婚はしなくてもいいと言えば、同棲を続けられるかもしれませんね。

    ユーザーID:3727920460

  • おあいこじゃないの?

    あなたも、相当失礼な発言ですよ。
    彼女の悪口、いいまくってるじゃないの。
    冴えない夫だとか、人に旦那様に向かって。
    あと、書き方が悪いんじゃなくて情報後出ししすぎ。

    友達の発言、失礼というより、ズバッと言わなきゃと思って
    言ってくれたのかも。ここに書いてある文章ではわからないことに
    お友達が何かに気がついてこんな発言したんじゃないかしら。
    まぁ、このお友達との縁を切ると言ってるし、もういいのかな。

    友達のいうこと全部正しい訳じゃないかもしれないけど
    的を得ている部分はありますよ。

    それから何でもかんでもやってあげるのは、結婚前だけに
    しといた方がいい。結婚して子供ができたら、こういう人本当に
    何にもしないよ?その時は『夫が育児に参加してくれません』
    って相談することになるよ。
    始めが肝心だから、結婚したら共稼ぎするなら家事は分担するよ
    とか、ここからここはやってほしいとか決めた方がいい。

    みんなが言ってるように、婚約はしないんですか?
    もし別れ話が出た時、そこを切り札にされたら何も言えずですよ。
    ただ同棲してただけだから〜って言われて終了。
    たぶん友達はそういうことを言いたかったんだと思う。

    ユーザーID:5428335606

  • 幸せって見返すとかじゃ無いから

    耳に痛い事をあえて言ってくれるのも、友達だからこそですよ。きっと彼に泣かされたあなたを見てきたんでしょうね。で、この男性は信用できないと感じたのでしょう。

    それでも彼が好きで一緒にいたいなら同棲も仕方ないですよね。

    ただ、決められた期限が来たら今度こそよーく考えるときですよ。「あの時ちゃんと聞けば良かった」とならない様にね。

    何より「見返してやる」の意地で真実から目を背けないこと。レスは厳しいけれどあなたに幸せになって欲しいからなんですよ。

    ユーザーID:4882018669

  • あなたは友人を意識しすぎているかな

    女性に限らずですが、劣等感を拭うべく些細なことでマウント掛け合う生き物だということを前提でお話しますね。

    自覚がないようですが、友人に対して卑屈になっているのはむしろトピ主ご本人のようです。
    恐らく今日昨日からの話ではなく、過去これまでにご友人の幸せな近況報告を耳にするたび知らぬ間に傷ついていたのだと思います。

    今の現状に満足している人は置かれている環境がどうあれ他人の幸せには素直に祝福でき不幸には親身になってくれます。
    逆に心が貧しい人ほど他人の不幸にはほくそ笑むのです。

    ご質問内容だけではご友人がどのような立ち位置なのかまでは分かりませんが、優しい旦那さんとの家庭に不満を抱えているのであればあなたが失恋していた時に親身に相談に応じてはくれなかったと思います。

    さて、今のあなたはどちら側に属しているでしょうか。

    自分の幸せと友人や周囲の幸せを比較しどちらがより優位か幸福度を測っているように思うのですが…そんな無駄なことは今すぐやめましょう。
    幸せに値など存在しないのです。
    価値観は人それぞれ。

    今のあなたは祝福して欲しかった友人から苦言がかえってきたことにただ憤慨しているだけなのです。

    同棲をすることは既に決定事項なのでしょう。
    それなら冷静になり、苦言には耳を傾けた上で同棲を始めてみましょう。

    そこで友人が案ずるような兆しが少しでも見えたら同棲は解消すれば良いのです。

    友人のアドバイスどおりに言いなりになったところで後悔するでしょう。
    結局のところ、どの道を選択したところで失敗はつきものです。
    後悔するかもしれませんが、自分の人生は自分で道を切り開いていくしかありません。自分で決めた道で後悔しても満足はできるはずですからね。

    幸せになりましょう。

    とりあえず比較はやめましょう。

    ユーザーID:0822566221

  • お礼

    不思議なのですが、私は別に友達が言ってきたことが図星だから怒っている訳ではありません。
    失礼だから怒っているのです。
    例えばあなたの彼氏ブサイクだね。と言われた時、自分はブサイクだと思ってなくても腹が立ちませんか?
    本当の事だからとか、自分も不安に感じているから怒ってるみたいなレスが多いですが、そうではありません。
    人の彼氏に対しての悪評に腹が立って怒っているのです。
    彼は悪いことは何一つしていません。

    私はここで皆様に意見をもらい、友達には言い返すのを辞めました。
    なので参考にしていないということはありません。

    彼は本当に人を裏切るような人間ではありません。2年間見てきて確信しています。
    なので1年後にお別れというパターンの可能性はほぼ無いと思います。

    両親は交際の経緯などは詳しく知りません。私は親と仲が良い方ではないので彼氏がいる事もわざわざ報告していませんでした。
    今回は同棲する、とだけ伝えています。
    具体的な結婚の話などはまだしていません。

    今、彼は今までにないくらい優しく、私も楽しくて仕方がありません。
    この調子でいけば一年待たずとも結婚という話になりそうです。
    皆さま、ご心配をおかけしました。
    私のために時間をさいてくださり、ありがとうございました。

    皆さまにもどうか幸せが訪れますよう祈っています。

    ユーザーID:1895709747

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とにかく同棲なんてやめて結婚したらどうですか

    同棲なんてしない。結婚するならok。
    しないなら、一年も同棲なんてしない。今、決めるべき。だめなら、次へ。時間もったいない。良い友達ですよ。みんな思っても言わないだけ。

    ユーザーID:7634403068

  • よくあるような話し

    50代既婚女性です。
    実家を追い出された(なんで?実家族も彼に愛想が尽きたのか?)男が独り立ちするのに金が無いので、「オレにまだ惚れてる元カノに結婚というエサで釣って協力してもらおー!1年たってこの生活が落ち着いた頃、やっぱまだ仕事も一人前じゃないからとか言って謝っておけばいいや。オレの名機の部屋だし、出て行くだろ、ごめんねって謝って泣いときゃいいよなー」
    こんなとこだろね。トピ主さん、わたしはこの手の男に20代始めの頃引っかかって泣いてきたよ。懐かしい気持ちが蘇りました。。
    人を好きになるって素晴らしいけど、正常な判断ができなくなるってことでもあるよね。
    何事も経験。他人の言うことも一理あるってことも苦い経験あってのことでしょう。
    どう転んでも頑張って!

    ユーザーID:0998343799

  • お幸せに〜

    もうお読みになっていないと思いますが

    男性にしてもらって当たり前とは思っていません

    トピ主さんのいくつかの発言、私達は読んで判断するしかないので
    友人と同じ意見になるのです
    彼に対して友人が不安になるのは当たり前だと思います
    トピ主さんのしたい事が出来ていない
    彼がしたくないから仕方がない
    でもトピ主さんは彼が好きだから・・・・
    彼がトピ主さんに、トピ主さんを思ってしてくれた事ってあるのでしょうか?

    愚痴ばかり話しても幸せそうなのは解ります
    なんだかんだ言っても幸せなのね。と感じます
    でも、トピ主さんからは感じられなかったのではないですか?
    心配なのです

    トピ主さんムキになってはいませんか?
    幸せは人と比べるものではないと思います

    どうぞ、お幸せに

    ユーザーID:9030345048

  • ありがちな

    失敗って感じでしょうが、30代は大人は大人(大人の中の大人ではないでしょうが)なのでは?
    友達の意見をもう少し普通に聞けるような人になったらいいでしょうね。

    ユーザーID:7645115406

  • あなたは今冷静ですか?

    幸せになった私をなんとか見せつけてやりたい
    あなたが言った事は間違えだったの、私は結婚して幸せになった。と、一年後に言ってやりたい。
    から、彼の言動に目をつむっていませんか?無理矢理自分を納得させていませんか?
    なんでこんな男とこんなにも結婚したかったんだろう。なんで友達はもっと止めてくれなかったんだろう。友達だと思っていたのに!とならないことを祈ります。

    ユーザーID:9866526045

  • 大丈夫?

    本当に恋は盲目なんですね。
    あなたは、あなたの友人があなたの立場でも
    同棲を快く応援しますか?
    第三者からみて、
    1年後の結婚はないと思いますよ

    1度同棲までしてるなら
    お試し期間は、終了してますよね。
    だったら、このタイミングで結婚でしょう。
    なのに
    期間限定の同棲
    1年後、あっさり別れられるように
    今から逃げ道を作る賢い彼だと思います
    その為の結婚か別れの2択だとは思わないんですか?

    でも好きなら仕方ないですよね
    何度傷つけられても
    離れられないほど好きなんですもんね
    理屈じゃないって事ですよね
    それもまた人生
    だったら、
    この1年をチャンスだと思って
    彼に結婚したいと思ってもらえるように頑張るしかないです

    でも、あなたの友達は
    あなたに幸せになって欲しくて
    言っただけで
    悪意も嫉妬もないですよ。
    心の中で「どうせ1年後に捨てられる〜笑。」と笑いながら
    「えー、よかったね。おめでとう」という友人

    今回のように、厳しい意見を言ってくれる友人

    どちらがあなたの事を思っているか
    本当はあなたもわかってますよね?

    でも、彼との事を信じたいから
    友達を悪者にして彼の事を正当化してるんですよね。

    わたしは逆だと思いますよ
    男はたくさんいるけど
    本当に自分の事を思ってくれる友人は
    そうそういないです。

    ユーザーID:5729056326

  • そのセリフは、、

    >結局友達は私が結婚して、彼に似た可愛い子供を産んで、幸せに暮らすのが羨ましくて憎くて仕方ないんですね。そしてお祝いを渡したくないからラインをブロックしたのだと確信しました。

    そのセリフは、あなたが彼と結婚して子どもを産んで幸せになってから言ってください。

    まだ同棲も始まってないのに彼との結婚生活を夢見て能天気みたいですけど、読んでるこっちが恥ずかしいです。

    「結婚したいわけではない」と言いながら思いっきり夢見てるじゃないですか(笑)
    そんなあなたの思考のズレを友達に指摘されて図星だったんでしょう。

    私にはお別れの未来しか見えませんけどね。

    ユーザーID:9578953503

  • 残念な人ね…トピ主

    まるっきりトピ主は「都合のいい女」ですね。
    でも、そこにすがりたい気持ちは分かりますよ。
    あせりますもんね。
    友達みたいに結婚したいですもんね。

    どう考えても「都合のいい女」
    他に女がいるかもですね、彼氏

    ユーザーID:1095086894

  • 自信を持って

    ご自分の人生です。
    人の言葉に惑わされることなく、進めば良いのではないですか?
    結果は誰にも分かりません。
    一緒に暮らすことでお互いを知るでしょうし、トピ主さんが「無理」
    と思うことになるかも知れません。

    今は一番楽しい時期と思いますよ。
    お幸せになって下さい。

    ユーザーID:8752947551

  • 自分の人生は自分で決める

    トピ主さんが思うままに、自分で決めたら
    いいことだと思います。

    ご友人と縁を切るのも自分自身です。

    ユーザーID:2503403539

  • 問題は貴女があなたの人生で主役でいられるか?ですよ。

    結婚は大変です。全く違う人生を生きてきた二人が「相手を信じる」という信念の元生きていくのですから。
    意思とは違うこともたびたびあります。ですが、大事なことは
    夫婦は対等で、そして自分の意見も相手の意見も同じように二人で考えながら乗り越えられるか?です。

    しかし読んでいると、貴方は彼に振り回されることを「愛情」だと勘違いしています。
    人の冷静な意見も、自分に耳が痛ければ聞かない・・・というよくある後で泣かされる恋愛におぼれているんですね。

    とことん彼にのめり込むしかないです。
    これでもか…というほど彼のために尽くして尽くしてとことん尽くせば彼もあなたのことを大事にしていくかもしれません。

    大きなかけ・・・・の恋愛ですね。

    ユーザーID:3064479319

  • 彼氏は一時の人。お友達は永遠ですよ。

    その彼氏  私も胡散臭いと思いますよ。あなたへの愛情が見えてきません。その昔 私もあなたの彼氏みたいな人とおつきあいしたことが ありました。でも 車は運転してくれる。デート費用は彼もちでしたから、まだましだったかも。プレゼントはなし、こちらの都合は おかまいなしで夜中でも 早朝でも電話してくる。3か月で私は切れて 破局。
    男の人って基本的に カッコつけたがるものです。好きな女性のまえでは 自分を大きくみせたがるものですよ。無理してでもね。

    女性にまったく 慣れていない男性なら ともかく、
    20代で同棲までするくらいの人ですからね。
    年上の あなたに  良く言えば 甘えている。悪く言うと利用しているようにしか みえませんね。
    都合のよい女でいいのですか?

    あなたのお友達 まともなことを言ってくれているように
    しか、思えないのですが。
    1年と 言わず、すこしでも納得できないことが、あったら
    お別れしなさい。そのとき お友達に 相談したら、きっと
    親身になってくれると思います。

    ユーザーID:4298784412

  • 心配です

    トピ主様のレス、皆様のレス拝見してきました。
    トピ主様は、その友達が彼に対して失礼な事を言ったことについてお怒りとの事で、それは分かります。でも、お友達が何故そんな、彼に対して批判的な事を言ったかといえば、トピ主様と彼の過去の経緯を知っているからですよね。
    過去がこうだったから今後も同じになるとは、誰にも断言はできません。過去の同棲の後、結婚が考えられないから振られたからと言って、また同じ結果になるとは限りません。
    が、客観的に見たら、それを心配するのはごく普通の感覚だと思いますよ?

    過去に同棲して振られた時、あなたはお友達に相談したのではありませんか?失恋の悲しみを、お友達に聞いてもらったのではありませんか?お友達は、親身になって、あなたの悲しみや涙を受け止めてくれたのではありませんか?

    お友達は、あなたの涙をもうみたくなかったのだと思います。
    二度と同じような思いをしてほしくなかったのだと思います。
    だから、苦言を呈しただけだと思います。
    あなたへの妬みとか、そんなんじゃなくて心から心配したのだと思いますよ。

    1年後、どういう結果になるかわかりませんし、トピ主様は彼との同棲を既に決めてしまっているので他人がとやかく言う事ではありませんが、ひとつ心配な事は。
    今回の同棲は、彼の名義で契約との事。
    という事は、、彼が「やっぱり無理だから解消しよう」と言い出した時、契約者である彼はそこに居座って、あなたが追い出されるという
    事です。そのあたりは覚悟しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:4683528880

  • ある意味理想的な女性

    >いつも私が車を出す
    >飲み方の帰りに迎えに行く
    >デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がない
    >誕生日やクリスマスのプレゼントが無い
    >同棲期間の間に彼がお金を出さなかった
    >同棲期間のお金に関しては、その際彼は無職でしたので払えないのはあたりまえ

     
    トピ主さんの包容力の高さに感心するばかりです。
    彼から見れば、頼りになる年上のお姉さんですね。

    しかし、ここは気になります。
    >結婚する気もないのに、ズルズルと付き合う方がよっぽど不誠実です

    アラサーなのに貴重な1年を同棲に費やすことは、充分「ズルズル」付き合っていることになると思いますよ。
    彼からすると、最初に1年という区切りを決めておいたほうが、あと腐れなく別れられると思ってのことでしょうけれど。

    トピ主さんは、「私は別に結婚したいわけではないので、一緒にいられたらそれでいい」と書いておられますので、何なら一生、未入籍のままで尽くしてあげてください。

    もしも私が男なら、トピ主さんみたいな献身的で入籍を迫らない女性は、とても便利で都合が良く、有難い存在だと思うことでしょう。
    1年たって、冷却期間をおいて、また1年同棲、を一生繰り返すのもいいかもしれませんね。

    お幸せに。

    ユーザーID:2640562866

  • この歳になってしみじみ思うこと

    結婚で幸せになれる人とそうじゃない人の違いは、

    『人を見る(見抜く)目が、あるか無いか』

    だと、周りの色んな人を見てしみじみ思うのです。


    自分の娘には、
    あなたの彼氏のような男性を好きになるような女になって欲しくないなと。
    外見やその人に付随するものだけで判断せず
    ちゃんと人間性を見る目を養ってほしいと親として強く思います。

    ユーザーID:3611830241

  • いつの時代でも不幸な女は変わらない

    昭和の演歌ブルースが流れてくる気がしました。

    ♪恨みま〜す
    ♪捨てられて〜
    ♪あなたなしではダメな私〜

    いい加減目を覚まそうよ。
    確かに利用されているだけです。

    友人は遠くから正しく状況判断できているわけです。
    あなたは図星を言われて腹立てている。

    ユーザーID:5627781245

  • 彼は悪いことをしているようにしか取れない

    だって貴方を大切にしているようにはみえないもの。

    例えば
    > プレゼントは私は彼の喜ぶ顔が見たくてしていますが、彼は誕生日やクリスマスにこだわらないタイプで、プレゼントを渡す意味が分からないと言う人なのでこれもおかしくないです。プレゼントは私は彼の喜ぶ顔が見たくてしていますが、彼は誕生日やクリスマスにこだわらないタイプで、プレゼントを渡す意味が分からないと言う人なのでこれもおかしくないです。

    おかしいですよ。
    プレゼントを渡す意味が分からない。という事は
    貴方の喜ぶ顔を特に見たいとは思わない。
    という事ですよね?
    貴方が彼が大好きで喜ぶ顔が見たい、と同じ思いは持っていない。

    > 同棲期間の間に彼がお金を出さなかったのがおかしい(私は請求していません)など

    貴方に負担をかけてもなんとも思わない、って事ですよね?
    大切な人に働かせて生活費を出してもらってる、養ってもらってるって立場は普通は心苦しく早く働いて楽をさせてやりたいって思うものでしょう。
    今は働いているのなら
    「あの時はお金を出せなかったから、今回の費用は自分に持たせて」ぐらいの姿勢があるのが誠意では?


    貴方は彼が優しいと思っているが
    結局は利用されているとしか周りには思えない。
    ここで書かれている人の殆どが彼の事悪く言ってるでしょう?

    彼はどう考えたって悪く言われる行動をしているよ。

    彼を悪く言われたくなかったら
    彼が悪くとられる行動を取らないようにすればいいのでは?
    誕生日やクリスマスのプレゼントをおねだりする。
    生活費を大目に出してもらうように説得する。
    貴方が周りから可哀想と思われないような努力をしてもらいましょう。
    貴方のことが、貴方と同じように大好きなら貴方が喜ぶように行動してくれると思いますよ。

    ユーザーID:8517574320

  • 彼名義はヤバいです

    トピ主、上手く行く事だけ考えられるのは賞賛に値します。

    でも、彼名義の賃貸は相当マズいと思われます。
    今度別れる時は、家無しになってしまいますから。

    あと、詐欺師って人当たり良いんですよ、知ってましたか?
    騙される人は皆「あんな良い人が、信じられない」って言うんです。

    もうひとつ。
    元友達があなたと縁を切ったのは、平素からその友人の夫をバカにする発言もあったからだと思います。
    そして、詐欺にひっかかったトピ主が、泣きついて来るのをブロックする為でもあります。

    今の幸せが永遠だと思うトピ主。
    それは結構ですが、身ぐるみ剥がされて捨てられた時、絶対に元友人に頼るなんてマネ、しないで下さいね。
    彼女は彼女の夫と子供と幸せなのだから、邪魔しないで下さい。
    もう友人では無いのですからね。

    それでは、頑張って下さい!
    お金はこっそり貯めて置くのが宜しいと思いますよ!

    ユーザーID:7113736948

  • 利用されてるのも気づかない人いるのかな?彼の本心が見えない?

    1.いつも私が車を出す
    2.飲み方の帰りに迎えに来い
    3.デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がない
    4.誕生日やクリスマスのプレゼントが無い
    5.同棲期間の間に彼がお金を出さなかった
    6.居酒屋の帰りにドラッグストアによるのも嫌がる
    7.私の年齢を考慮、一年間の同棲がうまくいけば結婚。
    8.プレゼントは私は彼の喜ぶ顔が見たくてして、彼は誕生日やプレゼントを渡す意味が分からない

    こう言うことを友達や他の人に言えば、多くの人があなたは年下彼氏に遊ばれて哀れな人、彼氏は都合の良いことばかり言いトピ主を利用して悪い人って思うよ。
    これだけひどい彼氏だとお世辞でもトピ主の彼氏を褒めれない。
    1-8まで読むと、多くの人は彼氏があなたに失礼なことをしてるって感じるの。

    彼氏は誕生日やプレゼントを渡す意味がわからないんだったら、プレゼントをもらうな。喜ぶなよって思う。

    今、優しいのは、あなたを利用する為だと思う。アパートの敷金などをあなたが半分だし、あなたの家電を全部使う為。今後、彼がお金ない時に、又、あなたにお金出してもらう為。1年後、あなたが出て行くようにし彼氏は他の女性と住めるように。前の同棲も利用
    以前の同棲期間中にトピ主がお金払っても彼氏はお金を返そうともしない性格が嫌らしい。普通言われなくとも返すよ
    トピ主を想って結婚できないから別れる?(笑)彼氏はあなたと別れたい、好きでないから別れただけで穏便に別れる為&何かあったら利用する為にもあなたに想いがあるって事にし優しく別れを告げただけでしょ。

    車もガソリン代もトピ主持ちで無料タクシーね。

    彼氏の親に挨拶、結納、両家で食事、結婚式予約、トピ主の両親の手伝いを彼氏に頼むってしてごらん。彼氏は優しく言い訳し、あなたを想ってるとかいいながら断るはず。彼氏はトピ主を本気で好きでないし結婚する気ないからしないはず。

    ユーザーID:4938317855

  • 凄い自信ですね!?

    何か、トピを読むと、何故他人に相談するのか分かりません。

    だって、凄い自信ですから。

    老婆心ながら、一年経ったら、

    捨てられていたって事にならないようにね。

    こういうアドバイスは、案外親切な

    アドバイスが多い様な気がしますが!?

    私が、お人好しなんでしょうか???

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:0198012525

  • 是非

    一年後、結果を報告して下さいね!
    みなさん待っていると思います。

    ユーザーID:9585070382

  • 自分発信なのにね

    彼の事を悪く伝えたのは
    トピ主ですよね
    お友達が直接聞いたんですか?

    私は、トピ主の発言から
    あなたの彼を信用するには
    値しないと判断しましたし
    ほとんどの方が同意見です。

    あなたが言ったんです
    あなたが彼を悪く受け取るよう
    話をしたんでしょ?

    もし、彼が実は良い人なら
    お友達にも悪く受け取られるよう
    話さないんじゃないですか?

    友達の発言は
    あなたが悪く伝えた結果です。

    だから友人は悪くない
    あなたが支離滅裂なんですよ
    勝手なのよね

    そこは理解したら?

    言い訳や友達の侮辱をするトピ主
    謝罪もできない情けない人は
    他人の幸せを祈るなんて思ってもない事はしなくていい。

    一年待たずに結婚ができるなら
    一年の期間限定なんて
    本当に意味不明ですね(笑)
    それだけいい加減な2人
    お似合いですね

    ユーザーID:2425071755

  • わかります

    私の友人にもいましたよ、人の旦那や婚約者ににケチばかりつける人… 自分が聞いた部分的な話だけで素人評論、失礼ですよね。

    同居してうまくやってる女性に「介護目当て」
    望まれて専業になった女性に「籠の鳥」
    新築した女性に「地震が心配」
    料理下手と自虐する主婦に「教えるよ」
    クリスマスに出勤してくれてる同僚に「彼氏いない」

    フルタイムで共働きしてるとか、双子の育児とかであからさまに頑張ってる友人にはネガティブなこと言わないんですけどね…想像力が乏しいのか、物事の表面だけしか見えないみたいです。誰もよその人に何もかもぶっちゃけたりしないよ?不満がないわけじゃないけど、幸せな生活の1ピースだけだよ、と言ってるんですけど、

    〜〜って言ってたもん!食べたもん!私はわかってるもん!

    と認めません。自分視点が強過ぎるんでしょうね、イケメン年下彼氏が途切れなかった、みんなが自分を立ててくれたと自慢しますが、自分の願望が真実だからなあ… 周囲は話半分に聞いています。実際47歳の今も独身ですし、もっと若いうちに耳の痛い意見も聞いておけば良かったのに。とは思います。

    ユーザーID:4305551135

  • 人生の岐路に「こんなはずではなかった」が・・・

    結婚はゴールではなくスタートです。
    結婚は幸せな夫婦生活ばかりでは無くて、何度も「別れた方が良い」と思う事が有る。

    その後に何十年と続く夫婦生活です。
    そのパートナーである人が「難アリ」な人では末永い夫婦生活を送れる可能性は凄く低い。
    実際の彼が「難アリな人」かどうかは解らない、
    でもトピ主の書いた物を読むと、コメントを寄せられている人達の意見が正解の様に感じますよ。

    貴女は今はドリームランドに居て幸せを感じているのでしょうが、それは今がお祭りの日だからです。
    お祭りが終わってからが貴女の日常生活です。
    その時「こんなはずではなかった」を乗り越える覚悟が有るなら、何も迷う事無く彼を信じて行きましょう。

    ユーザーID:4757477106

  • なぜ別れ、なぜ復縁し、なぜ期間限定の同棲なのか?

    >彼とは2年交際し、私の一人暮らしのアパートで短期間同棲していましたが、結婚が考えられないと一度振られました。
    >彼が私の年齢を気にしてくれていて、好きだけど結婚できないから別れると言ってくれました。

    この「好きだけど結婚が考えられない」理由は何でしたか?そこは重要なポイントですよ。にもかかわらず、

    >彼が家庭の事情で家を出ることになり、これを機に同棲しようと誘われ1年間の期間限定で一緒に暮らす事になりました。

    「自分の気持ちは後回しにして、あなたの事を考えてくれた」からこその別れだったのでしょう?「結婚は考えられない」と言っていた彼が、再びあなたと同棲するという考えに変わったのはなぜでしょうね?しかも1年間の期間限定。だったら婚約でいいと思うのですが。

    この重要なポイント2つが書かれていないために、読む側は彼が自分の都合であなたを振り回しているという印象を持つのですよ。
    例えばですが、若い彼に家庭を持つだけの充分な経済力がなく、アラサーのあなたを待たせるのは忍びなくて一旦は別れを選んだが、さしあたり初期費用は何とかなりそうな目処が立ったので、改めて結婚に向けて同棲を再開する…とかの流れならまだわかるのですが。

    トピ文のかいつまんだ内容しかわからない私たちとは違って、長い間あなたの相談に乗ってくれたお友達でしたら、単なる嫉妬で反対しているとは思えません。少なくとも上記2点に対して、彼はどのような説明をし、あなたを納得させてくれたのか知りたいと思いました。

    ユーザーID:3906461917

  • 彼氏を信用できないと批判しているレスは・・・・・

    全て、トピ主様が小町に書き込んだ情報から判断しているのです。


    トピ主様のご友人の、彼氏に対する批判も、トピ主様が話した事柄
    が判断材料になっているはずです。


    ご友人の忠告は、正当です。

    今後、どのような結果になろうとも、ご友人に助けを求めたり、ト
    ラブルに巻き込むような事だけはなさらないで下さい。

    ユーザーID:5950183013

  • 何もかもがちぐはぐ

    友人は彼に会ったこと、ないんですよね?

    友人の言葉はあなたの相談内容から出てきたものでしょう?
    つまりあなたが彼の印象を悪くしたんですよ

    彼は悪くないなら何で相談なんかした?
    友人は家庭があって、小さなお子さんもいて、忙しいのに。
    大事な友人だから都合つけて、一般的な感覚でアドバイスして、言って欲しかったことと違うと怒られて。
    馬鹿らしくってやってらんないよね
    こういう時、家族がいると救われる
    小さい子どもが複数いると目まぐるしく色んな事が起こるので、いつまでもグジグジしていられない
    トピ立ててから一週間近く経ってるけど、主さんは頭の片隅にもいなくなってるかも。

    小町の皆さんも彼と元友人を知らないんですよね
    あなたが書いた文章を読んで、友人が正しく彼はロクなもんじゃないというレス多数

    腹を立てる前に、ご自分の文章読み返したらどうですかね?
    何でこうなったか、原因がわかるかもしれません

    ユーザーID:0504271698

  • 結婚できたら

    良かったですね、結婚できそうなのですね。

    結婚できても、彼女には接触しない方がいいし、今後他人に彼の事を話すのも、やめた方がいいです。

    トピ主さんにとっては、尽くす私偉いよね、愛している証拠よーとのろけているつもりが、相手には、酷い男にひっかかったとしたみえないので、つい親切心で苦言をいったら、失礼だ!と激昂されるなんて、傍迷惑でしかありません。

    蓼食う虫も好き好きでとはいえ、不幸の中においても感じない幸せな精神をお持ちなトピ主さんのような人間は珍しいのです。

    稀な人に合わせろ!といわれても、殆どの人間は無理で、小町でのトピ主さん賛同者の数をみれば分かるはずです。

    そして、普通の既婚者は、他人の夫が年下でイケメンでも、全く嫉妬などしないし、結婚もまだで子供もいないのに、結婚して子供を産むのが嫉ましくて仕方ないなんていう人には、その妄想ぶりを怖く感じ、精神的におかしくなってると警戒されますので、ご注意下さい。

    ユーザーID:6073914236

  • >彼は今までにないくらい優しく、

    やたら優しくしてくる人間には裏があります。トピ主さんは一度痛い目を見てるのに・・
    今後、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:0955238827

  • 厳しいことを言ってくれるのが本当の友人だと思いますよ

    40代既婚です。

    何かあなたって、私の周囲にも数人いた

    彼氏が出来た途端に今まで相談に乗ってくれたり、遊んでくれていた
    オンナ友達をあっさり切って、悪く言うひとみたい。
    それ一般的にオンナから見たら本当に嫌なオンナですよ。

    私は一応友人でもそんなに仲良くない、どうでもいい友人なら
    その人が遊ばれていようが、不幸になりそうでも放っておきます。
    あなたみたいに余計なお世話って言われるかもしれないし。

    だけど本当に大事な人なら、敢えて苦言を呈しますよ。
    不幸になってほしくないから。

    実際あなたみたいな行動をいつもしている女性って、私の周りでは
    結局彼氏に裏切られたり、浮気されて離婚されたりするひとが多い。
    それでまた、寂しくなって悲劇のヒロイン気取って友人との連絡を頻繁にして愚痴を聞いてもらったりしてますね。

    まあ半分位は、友人に既に縁切りされて頼ろうとしても無理で、
    他に寄りかかれるターゲットを探すタイプがいますけどね。

    あと1年後2年後も今みたいに強気でいられると良いですね。

    ユーザーID:3046873295

  • >彼は悪いことは何一つしていません
    ↑自分は人の為に何もしないのに人様を使いっ走りしたり自分の生活費を身内でもないのに出してもらうのは一般的に悪いと思いますけど?
    >彼は本当に人を裏切るような人間ではありません
    ↑あなた一度簡単に捨てられましたよね?住むとこに困ったから結婚を餌にトピ主を誘っただけだって(笑)1年後にお金貯めてお別れかまた先延ばしにされるだけでしょ?
    >彼は今までにないくらい優しく
    ↑そりゃぁ何かあればお金負担してくれるルームシェアの相手を失ったら困るからね。ただのサービス期間でしょ。
    前の2年間で結婚したくないって話になったんだから今更結婚は無理だよ。
    てか、入籍にこだわってないとか言ってるのに結婚できる結婚できるって(笑)
    >皆さまにもどうか幸せが訪れますよう
    ↑その台詞は先ずはその結婚とやらができてからで(笑)

    ユーザーID:4845060803

  • 楽しみにしています。

    友だちの言ったことが正解でも不正解でも一年後必ずまた発言小町に
    戻ってきてくださいね〜。
    楽しみにしています。

    ユーザーID:7696188059

  • 好きにしな、これこそ自己責任だ

    結婚の約束をした、親にも挨拶をして貰った。
    それにしたってこれまでの全てを話して親御さんも彼を認めたのか?

    まあ、自分に都合の良いものだけを認める姿勢でいるならそれで良いと思うよ。

    別に結婚はゴールじゃないからね。
    結婚できても離婚に至る人も結構いるわけですし、
    離婚となれば、結婚の数倍の労力が必要で精神的に疲弊するもの。
    だから、安易に以前トラブった相手と結婚云々を惚気るトピ主に
    苦言を呈したのはよくわかるさ。

    まあ、10年後にトピ主さんがその彼と幸せでいられるか。
    それが出来るなら良いと思うよ。
    元友人を見返すのも結婚したらじゃないんだよ。
    誰からも幸せな夫婦だと10年後に認められてようやくなんだから。

    2〜3年で別居とか不仲とか、離婚とかってなれば
    『だから、あのとき散々いったのに…』が周囲の評価になるんです。

    あ、ちなみにさ、自分の都合ばかりで考えているトピ主さん。
    友人に祝福されず、相手から縁を切られた原因て理解していますか?

    復縁する前に彼への不満を友人に安易に語っているからですよ?
    自分の恋愛・結婚は自分たちの責任の範疇と思っている
    『精神的に自立している大人』はプライベートを安易に話しません。
    安易に愚痴や相談をしません。

    本気で『決断』をするときに真剣に相談をするものなんです。
    そうすれば、その話を聞いてくれ意見を言ってくれる友人のことを
    尊重する気持ちになるからです。

    元々がトピ主さんが友人を粗末に扱ったことが
    絶縁された根っこなんですよ。

    もう彼と今後トラブっても誰も助けてくれない、
    まともな味方はいなくなるってことを自覚してね。

    ユーザーID:9580855153

  • とりあえず、彼との暮らしを1年間堪能なされ

    今のトピ主さんは、彼に関して少しでもネガティブなことを言われると
    どうにもこうにも受け入れらない状態なんですよね。
    人間のメンタルなんて、他人に何か言われたからって「そうですね」なんて言って
    簡単に変えられるものでもないし、別にいいと思います。

    ただ、1年間の期間限定の同棲は彼の「誠意」などというものではなく
    「ペナルティ無しでトピ主さんとの関係をサクっと清算→撤収するための口実」
    だということだけは頭の片隅に入れておいてください。
    自分に都合が良すぎる脳内変換は後々自分の首を絞めることになります。

    とりあえず1年間、彼との暮らしを楽しんでください。
    1年後は嫌でも結果が出るのですから。
    トピ主さんにとって不幸な結果になり、親友の言葉が正しかったと
    わかっても、全て自分ひとりで受け止める覚悟を持ってください。

    ユーザーID:8622415692

  • 彼女に謝罪するようにいうね

    彼女はあなたを思って意見してくれました。あなたが話す彼という存在は、最悪な男だからです。あなたがそのように、彼女に話したのです。彼氏を否定されたのは、結局自分が彼氏を悪く言ってたからでしょ?それなのに、友達にはらをたてるっておかしいよ。友達に彼氏を悪く話したあなたが悪いんだよ。

    私があなたの母親なら結婚も同棲も大反対、友達に謝るように叱ります。
    そして私の息子がそのような流れで同棲したいと言ったら、怒鳴り付けて一発ビンタしますね。女性をばかにするな!ってね。
    あなたの自慢の彼氏は、第三者からみたら変な男です。
    少し冷静に考えたらどうですか?

    ユーザーID:6753566447

  • バイアスかかっていますね

    あなたが記述した彼の言動を読んで
    ほとんどの方が誠意のない男性だと判断を下している。
    貴方のお友達は貴方の愚痴をきいて更に多くの情報から
    彼にレッドカードを出している。

    しかしお友達のアドバイスも皆さんの客観的なレスも
    あなたにこれっぽっちも届いていない。

    貴方の彼に対するバイアスのかかり方が
    彼個人に対してだけなのか
    周囲の人間全般に共通するのか?

    貴方のお友達に対しての侮辱的な発言を考えると
    人や物事を判断する基準が
    社会的認識から大きくかけ離れている印象を受けます。
    あまり幸せを掴みそうもない感じです。

    でもこんなこと見も知らぬ人間に言われたくないですよね。

    あなたのバイアスを外してあげたいけど
    わたしにはどうすればいいかわかりません。

    貴方が本当に信頼できる人に相談して
    バイアス外して話を聞くことが出来るといいのかも。

    人の話が聞けると人生変わりますよ。

    幸せになってね。アラフィフの
    既婚のおばちゃんより。

    ユーザーID:8721176520

  • 1年後の結果報告

    期待してます。

    >なので1年後にお別れというパターンの可能性はほぼ無いと思います。
    >この調子でいけば一年待たずとも結婚という話になりそうです。

    想定通りに進むと良いですね。
    ほぼ別れは無いけと思ってるけど、確実ではない。
    こんなはずじゃなかったは多々あることなんですよ。

    取り敢えず、グッドラック!

    ユーザーID:1820464742

  • そうだといいですね

    トピ主彼氏さんは、私が20代におつきあいしていた人とそっくりです。

    >いつも私が車を出すのはおかしい
    >飲み方の帰りに迎えに来いと言うのはおかしい
    >デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がないのがおかしい

    このあたりが全部あてはまってました。

    でも、優しい人だし半同棲状態で仕事の帰りが深夜になってもうちに来てくれるしなんて、その時は思ってました。
    半同棲でも全くお金を出さないのは同棲じゃないから仕方ないよね、外食した時に出してくれるしなんて、自分を正当化してみたり。

    それで、タイトルの「そうだといいですね」なんですが

    >彼は本当に人を裏切るような人間ではありません。2年間見てきて確信しています。
    >なので1年後にお別れというパターンの可能性はほぼ無いと思います。

    という事ですが、私も「人を裏切れる人間ではない」と思っていた当時の彼氏さん。
    酔った勢いでプロポーズするも、翌日は覚えてない(という態度)。
    そろそろ一緒に住むマンションを買いましょうという話なった頃、ちょうど付き合いは3年くらいでした。

    3年付き合っても人って理解しあえないもので、浮気すると思ってもいなかったのに浮気され、相手が妊娠したという事でお別れになりました。

    あぁ、そういえば、1年間同棲してから結婚と言っていた人もいましたが、その人とも同棲1年後にお別れになりました。
    そういえば、この人も飲んで夜中に「迎えにきてー」の人でしたね。

    逆に、その後に知り合った今の夫と、30歳の頃に付き合って半年で結婚。
    10年以上たちますが、子供も生まれ平和です。

    2年や3年付き合っても、裏切る人は裏切るし、半年しか付き合っていなくても裏切らない人もいます。

    ユーザーID:0889716134

  • 都合が良いだけにしか。。

    どうして誰もがわかることがわからないんだろう。
    なんで一度は結婚考えられないと振ったはずの女の元にまた来るのか。
    冷静に考えてごらん。
    もしもトピ主さんの事を失いたくないと思い直してくれたのなら、プロポーズするでしょう?
    なんで既に一緒に暮らしていた相手に一年限定の同棲持ちかけたと思う?
    出会ったばかりのまだよくわからない相手にならば、結婚前にお試しとして短期間の同棲は提案するかもしれないけど、十分わかってる相手だよね?おかしいだろう?普通に。

    実家出なきゃ→お金、足らないなあ→そうだそうだ、あの女、また利用しちゃえ→あ、でも結婚結婚言われて断ったんだよな。→結婚匂わせてとりあえず一年、凌ごうか。その間にお金を貯めるか、本命1本に絞るかすれば良いよな。

    一年後、彼の計画通りに彼の貯金が増えていなければ、もしくは本命彼女との仲が進展していなければ、彼としても出ていくことはできないからもう少し様子見ようとか言ってくる。そうしたら一年後、ではないかもしれないけれど、でも遅かれ早かれ、結果は、かわいそうに、またもや振られてお別れだろう。

    どんだけ見通しが甘い人でもこの2人の同棲生活が終わったあとに結婚があるはずないのはわかりきってるのに。

    ユーザーID:2566278826

  • お幸せに

    あなたの人生ですから、あなたが結婚しようが、彼と終わろうが知りません。
    好きな男に夢中になると、周りは見えません。
    少しでも否定されたり、自分の意に添えないことを言われると、女はすぐに嫉妬や僻みなどという人が多い。
    それが善意だとしても。
    幸せの価値観は人それぞれです。
    お幸せに。

    ユーザーID:7638263538

  • 友達って…

    んー、彼氏こそ、また出会いがあると思いますが、楽しい事も悲しい事も一緒に過ごしてくれて、ダメ男に泣かされても、呆れて叱りながらも、腹を立ててくれた友達の代わりは、見つからないと思いますよ…。

    私も最近、かなりダメな男と別れて、結構なダメージでした。上手くいって無かったので、逆に友達には黙ってました。どなたかも書いてますが、恋愛や関係って自己責任なので、愚痴程度に付き合わせるのは、忍びなく。

    でも、決定的に別れて、これ以上ないダメージの時は、友達がみんな、本当に励まして一緒に憤慨してくれて。大丈夫!もっとまともな男は他にいる。女の優しさと強さを利用する男じゃなくて、受け止めてくれる男を探そうっ!って。

    因みに、トピ主と同じで、悪口ではなく、既成事実を話した結果、どこが良かったわけ?って、友人達に聞かれましたけど。笑…。

    友達に会うたび号泣してましたよ、私。笑。
    彼女達がどれほど優しいか、分かっただけ、彼と別れて正解だったなとすら思いました。
    厳しい男友達からは、見る目なさすぎです、反省しなさいって。あはは…。

    否定的な意見を聞き入れるのって、難しいですよね。でも、トピ主こそ、20年の月日を過ごしたお友達を信じてあげないのかしら?
    あなたが大切に思っていたお友達は、嫉妬ごときでものを言う程度のお友達だったのかしら?

    縁を切られたのは、友達にものを言うって、それくらいの覚悟で話すからです。
    縁切りになるかもしれない、って思いながらも、このまま見過ごせないって思うからこそです。

    そんな友達を作るのって、簡単なのかな、そんなに。

    ユーザーID:0695180613

  • 消費されないようにね

    多くの回答にあるよう、ご友人の発言はトピ主さんへの警告も含め、ほぼ間違えはないように思えます。
    子育てしている時期は自分の美容には重きがないのです。
    子供の成長が夫婦の喜びとなって、オシャレなんか二の次になるのです。

    息子夫婦は半年の同棲の末、結婚して子供が生まれました。
    同棲する前に、お互いの両親の承諾を得て、親同士の顔合わせを料理屋さんで行いました。息子が司会で一人一人自己紹介したりして。
    もちろん「結婚を前提の同棲」ということを、お嫁さん側の両親に一番に許可を貰いに行ってます。
    トピ主さんのご両親は現在の状態をご存じなのでしょうか。
    同棲は当人同士のまま事で終わりますが、結婚は両家や職場関係など、公式な男女関係なので、男としては自分の子供の母親としてそれ相当の価値のある女性をもってくるのですね。
    1年間限定なんて、派遣社員のような関係で大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:1711957952

  • トピ主さんへ

    私もいわゆる一般的な恋愛とは違う恋愛をしていますので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    人それぞれだし、恋愛の仕方なんてカップルごとに違って当然です。それなのに、いわゆる「普通」の枠に押し込もうとする人が、まあ多いこと。
    こういったノイズを避けるには、とにかく話さないことです。女の世界でこれは難しい時もありますが、慣れればどうってことはないです。
    言わなければ余計な雑音が入ってくることもありません。
    どなたかが言われていた「自己責任」。その通りです。人生は全て自己責任です。だから別に、他人に自分の恋愛をあれこれ言われる筋合いはないのです。向こうが言ってくるのは、友達だからこそ言うのではなく、自分が言いたいからです。言って満足するのは自分だからです。
    友達を大切に思うなら、相手の価値観を尊重するはずですよ。たとえそれが、自分のそれと違っても。それが友情でしょう。

    そもそもトピ主さんは、「友達の言う事をどう思いますか?正しいと思いますか?」と聞いたわけではない。疎遠にしたいけど結婚の報告もして留飲を下げたいがどうしたらいいかというのが相談です。なのにまあ、聞かれてもいないアドバイスをするレスの多いこと。最初のレスからそれでしたからね。
    ずれたアドバイスされた上に「言う事を聞く気がない」と責められるとか、何の罰ゲームなんだか。
    聞かれたことに対するアドバイスが求められるアドバイスで、聞かれてもいないことに口を出すのは単なるおせっかいです。アドバイスしてるふりをしてマウント取ってるだけ。

    そして、人を馬鹿にすることが好きな人っていうのも、いるんですよね。

    ノイズは無視することが出来てこそ、いわゆる変わった恋愛も成就出来ますよ。

    ユーザーID:5576579281

  • ふむ。再度確認ですが、彼に何の不満もない?

    友人の生活スタイルと旦那さんのタイプと
    主さんの彼氏とのスタイルとタイプが真逆であるって事なんでしょ?

    それであって「そんな彼氏やめなよ」と言われ
    彼氏の生活スタイルを全て否定されたという事なんでしょ?

    それで主さんは度々友人に相談や話をしてた時に
    >私が友達に話した事で愚痴っぽく聞こえてしまったのかもしれませんが

    ほんとに彼に対して不満もなく話をしていたの?
    愚痴っぽく聞こえてしまうような話し方って
    いくら彼は素晴らしい人で彼を否定する人は許せないと思っていても
    主さんの中に「こういうのくらいあったらいいのに」っていう感情があったから
    愚痴っぽく聞こえたんじゃないの?

    愚痴と惚気くらいは、聞けばその区別は誰でもつきますよ。

    幸せいっぱいならもう話をすることもないんだし
    去って行った友人は主さんが書いてあるように不要ですから
    邪魔ものが去って行って清々してるんじゃないですか?

    彼さえ居ればいいわけだから。
    いくら第三者がそんなの幸せじゃないからやめなと言われても
    主さんがそう思わないしそれが幸せなんだからそれでいいのでは?
    だから愚痴も不満もなにも起こらな筈です。

    今後は、残ってくれや友人たちには、愛されて良い思いしてる事や惚気しか言わないのね?
    言うのはいいけど、他の人と比較して言ってはダメです。

    最終的には彼オンリーの人生になっても構わないんでしょうけど。来年いっぱい。

    ユーザーID:9317525553

  • 彼の思惑

    これから1年間の生活費用、お家賃、購入予定の家具。
    ほとんどをトピさんが出すことになると思う。
    すごく優しいんですよね、彼。
    折半どころか「お金貨してほしい」と言い出す前兆では?

    ユーザーID:5491916176

  • トピ主様へ

    皆さまのご返答はほぼ全員が同じく、彼にトピ主様が騙されている、というような感じですね。私も少なからず皆さまと同じように感じではおりますが、ちょっと違うところもあります。トピ主様は本当に彼が大好きなのならば、どこまでもやってみたっていいんじゃないですか。老婆心もわかりますけど。騙されるのってそんなに悪いことでしょうか。例え騙されたと後からわかったとしても、その時まで、トピ主様が幸せいっぱいに過ごせたのならば、それも一つの幸せな経験とも言えませんか。未来は誰にもわかりません。今、この時だって大事です。燃えるような恋ならば、してみてもいいんじゃないの。一生に一度も恋愛してみたくてもチャンスがないままに終わる人生の人だっています。それに、もしも騙されて捨てられたとしても、その後、良い男性に巡り合えている人だっていますよ。ちなみに私は誠実な夫と結婚して幸せに暮らしていますが、トピ主様の気持ちもわからくはない感じを持っています。やってみくちゃわかりませんよ、先のことなんて。ダメ男と結婚したっていいじゃないんですか。それがあってる人もいますよ。苦労したっていいじゃないですか。誰と結婚しても、人生は山あり他にあり。苦も楽もありますから。

    ユーザーID:7174527424

  • 冷静に

    今は何を言っても無駄ですね、
    自分の考えを正当化しようとしているだけですね、
    友達は恋人に対する誠意が彼にはないと言っているだけですね、
    貴重な友達です、1年後に友達が言っていた事が身に染みて分かる
    時が来ます、その時友達はあなたを受け入れてくれますよ。

    ユーザーID:4157385719

  • 自分だって失礼なのに何故、怒る?

    友人の旦那は冴えないとか、
    私を羨んで嫉妬してるとか、
    散々、こき下ろしておいて何が失礼だから怒ってるとか言ってるの?

    >なので1年後にお別れというパターンの可能性はほぼ無いと思います。
    そんな予測無意味よ。
    だって一年しかないんだよ?
    むしろほぼ別れないなら、入籍日決めたり、式場予約、友人に出席事前打診していい時期ですよ?もちろん二人の結婚費用の貯金はとっくにしてるはず。
    でもどれもしてないよね?

    >この調子でいけば一年待たずとも結婚という話になりそうです。
    うん、そうなら上記の通り具体的な話に進むわけ。でもあなたはまだしてませんとか矛盾したことを言うの。
    大体、同棲開始時に険悪なカップルいる方が不思議だよ。あなたの機嫌損ねたら安く同棲出来ないんだから優しくするのは当たり前。

    入籍、結婚にはこだわらないのに一年後に結婚期待しすぎだし。とにかく不安でしょうがないのね。

    ユーザーID:1684969406

  • 主さんタイプ、小説などで時々見かけますね

    こういう主張が強く思い込みの強いキャラが辿る運命は
    どういう作品でもだいたい似たり寄ったりですが、それも
    また一興ですよね、主さん。

    一度きりの人生、自分が主役としっかり意識して生きている
    主さんはそのままでよいと思います。ご友人はしょせん普通の人、
    あなたのようなドラマティックな人とは合わないんですよ。

    せっかくの主役キャラなのだから、ご友人の悪口はもうその辺で
    おやめになり、輝いて生きていってほしいと思います。

    ユーザーID:0235347084

  • 演歌の世界ですね

    ご友人や私含む他の投稿者の方には、彼は全然良い男には思えませんが、あなたにはきっと世界一良い男なのでしょう。
    彼が好きで好きで尽くしたいのなら、そうなさいな。
    ただし後悔だけはしないように。

    たとえ何もかもなくして無一文になったとしても、あるいは1年後にあっさり捨てられたとしても、あなたはそんな彼が好きだったわけです。心ゆくまで悔いなく尽くしてください。

    私がむしろ心配なのは、あなたの「結婚にこだわらない」という発言です。
    それを良い事に彼とずるずると事実婚を続け、10年後に突然彼が「別れよう」と言い出したら?

    法的拘束力は何もない。
    あなたにはもう若さも残っていない。
    そうなった時の惨めさを想像できますか?

    そんな事にならないためにも、結婚の約束はしっかり果たして貰って一緒になる方が良いですね。
    結婚すれば、駄目亭主であっても愛しい人。
    尽くして尽くして自己満足の世界をひた走ってください。

    ユーザーID:5549112108

  • 同棲生活はどうなるかなぁ

    友達の言ってる事は間違いではないと思う。
    友達は貴方と縁を切ったので貴方が結婚しても結婚報告はいらないよ。

    >私が年下のイケメンにプロポーズされたので嫉妬しているのかもしれません

    貴方の彼氏に嫉妬する人はいないはず。イケメンで、もっと良い男と交際してきたので、そんなドケチ男は嫌だって思う人が多そう。
    貴方は2年も付き合ってもプロポーズされてない。”結婚できない”と過去結婚を拒否されてます。実は彼自身の為に結婚拒否した感じ。
    同棲の1年間は結婚を迫らないでくれって意味もありそう。

    >結婚する気もないのに、ズルズルと付き合う方がよっぽど不誠実です。
    2年も付き合っておきながら、30歳超えてる女性にあと1年付き合って結婚を考えるというズルズル付き合いをやめない不誠実な男。

    >私の人生を豊かなものにしてくれるのは間違いなく彼女ではなく彼です。

    昼間どこも連れてってくれない。プレゼントなし、無職、居候男、居酒屋行くだけで人生豊かしてくれたの?

    >彼は本当に人を裏切るような人間ではありません。2年間見てきて確信しています。なので1年後にお別れというパターンの可能性はほぼ無いと思います。

    2年付き合って振られてるのに何を言ってるの。
    貴方自身で彼の真実、他に女性がいるか突き止めたら?
    同棲したら彼は自分の部屋に鍵をかけそう。親しい女性ができたら、あなたがいない間に女性を家に入れてもうじきこの家を出る元彼女がいるとか言いそう。

    >友達に関しても旦那様はよく稼ぎ、尽くしてくれているようですが、あの人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシです笑

    貴方の場合、男のより好みできない年齢に達してそうで、見た目が冴えない未婚男でさえ貴方を結婚相手として選ばないかもね。一生独身かも。彼に都合よくされ、いっぱい彼に尽くせば彼から愛してくれると思わない!男から愛されるスキルを身につければ?

    ユーザーID:1022042392

  • すでに大損してる

    主さん、本来はこうまで堕とされるような女性じゃないでしょう。きちんとお仕事して自活して恋をして結婚を望んでいる、まともな女性のはず。

    付き合う相手のことで、ここまで自分の評価と信頼が下がってしまうんですよ。一度下がったら、戻すのも大変です。社会人としてのレベルも釣り合ってないし、人としてもどう?格下の男に選ばれないのは恥じゃありません、むしろラッキーなんです。今までになく優しいという彼、恋してるあなたはうれしいでしょうが、第三者から見れば意地汚くて寒気がします。

    一年後の結婚に向けた準備期間として一緒に住むのだと双方が認識していますか?大事な約束は書面に残しておきたいと迫ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4633014118

  • あなたの心の声は

    結婚を熱望している。

    だからトピレス1で「結婚しようとはっきり言われている」「親にも会ってくれました」(会って「くれました」)
    トピレス2で「一年後さらっと結婚報告」
    トピレス4では「別に結婚が幸せだと思ってない」「別に結婚したいわけではないので、一緒にいられたらそれでいい」と言いつつ
    トピレス6で「この調子でいけば一年待たずとも結婚という話になりそう」

    結局、強がって、結婚は望んでいない、と言いながら、結婚したいんです。で、彼は、一貫して「一年後、結婚か同棲解消かを譲らない」、そもそもトピさんのアパートでの同棲解消も「結婚しない」から、です。

    彼の言う「一年間の同棲がうまくいけば結婚」は、トピさんから見てうまくいっていると思っても、我慢していたけれどやっぱり無理、とか、いくらでもいえるわけですよ。

    初期費用を払ったって、そのあと家賃は「ごめん、思うほど稼げてない」とかトピさんにおんぶにだっこになる可能性だってあるのでは?トピさんのアパートで同棲してた時、無職だったんでしょ?

    彼の折半案が実行されるといいですね。
    先に雲隠れされ、家賃滞納、撤収の引っ越し費用もトピさん負担、なんてことにならなきゃいいけど。

    ユーザーID:8251128355

  • その勘違いは痛いよ

    >あの人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシです笑

    その旦那さんにプロポーズされたことでもあるの??ないわよね。笑
    こんな失礼なことを疑問もなく言えるのが、もうね、残念な人のテンプレートですよ。今年50になる独身の従姉も、若い頃から交際してもない男性のことをやたらと言ってました。だから独身なのよとか、うだつがあがらないとか、不細工とかありえないとか無理とかね…その男性らは全員結婚しましたが。

    イケメンの彼氏がいる自分はイイ女のつもりなら、せめて本命になれてから舞い上がって下さい。痛過ぎます。

    ユーザーID:3017821510

  • よいお友達をお持ちです

    あなたは、ご友人に感謝しなければいけません。
    こんなに言いづらいことを的確に指摘してくれる人なんてめったにいません。
    少し意地悪な人なら、「大丈夫よ、よかったね」なんて
    うそをいって、あなたの考えを支持して、
    心の中であなたが泣いて困っている1年後を思い浮かべて笑っているでしょう。
    1か月ほど相手と会わずに、これまでの相手の言動を一つ一つ書き上げて、自分が幸せになれる相手かどうか、よく考察しましょう。

    ユーザーID:8245955979

  • 男目線から見た意見

    正直言って優しい男性とは思えないです。
    優しい男性が、結婚したいと思う女性にとる態度とは思えないです。
    理由は、多くの方が書かれてるとおりです。
    また、トピ主さんの友人が言われてるよおりだと思います。

    結婚するということは、生活を共にしていくことです。
    さて・・・本当にやっていけるでしょうか?

    トピ主さんは確信されてるようなので、今、ここで何を書いてもトピ主さんにとっては「勝手にいっておけば」状態だと思いますが・・・。

    本音で意見してくれてた大事な友人を失うことになって非常に残念だと思います。

    ユーザーID:1037002165

  • ご自分を大切に

    お友達のおっしゃる通りだと思います。
    もしお相手の方に誠意があるのなら、まずはご自分の住居を確保して、ある程度自立したうえでトピさんにお付き合いを申し込むのが筋ではないかと思います。トピさんが住居を提供するのでなく、提供できる男性を選ぶ方が幸せになれるのではないかと思います。ご自分を安売りしないで下さい。トピさんのお幸せを陰ながらお祈りいたします。

    ユーザーID:6093473787

  • まさに身近に体験したダメ男そっくり

    とても身近に同じ体験をした人がいます。
    彼女はようやく目が覚めて懲りています。

    ぜひ一年後に、幸せの報告をお願いします。

    そうでなければ、
    また騙された世間知らずがいたことになり、
    身近に体験した男の傾向がダメ男だと
    確信してしまうことになるからです。

    ユーザーID:1707051370

  • お友達の言う通り

    私も最初の分を読んでお友達が言う通りだと思いました。
    その上で質問は『友達の言う通り、彼の事を信用しない方がいいんでしょうか?』と思ったら、まさかお友達と絶交とは……

    恋って盲目ですね。
    他人の恋愛は冷静的に分析できるのに、自分の事になるとポジティブに考えてみたり『前向きに考えてます』と口に出してみることで自分に自信をつけたりしがちなものです。

    お付き合いだけならいいと思いますが、結婚は別物です。
    生活・お金が嫌でも付きまとってきます。

    実家から追い出されて自分で初期費用や家賃も賄えないような男性に生活力、経済力、貯金癖があるようには思えません。
    そんな男性と本当に結婚して幸せになれるのか、よく考えた方がいいと思います。

    よく考えた上でそれでも一緒になりたいのであれば、婚姻届にサインして彼氏に突き付けてみたらいかがでしょうか?
    彼は自分と絶対結婚してくれると自信がおありなんですよね?
    そんな彼なら迷わずサインしてくれると思いますよ。

    それでサインを躊躇うような男なのであれば、さっさと追い出して、ご友人をもっと大事にしてあげてください。

    男性なんて星の数ほどいます。
    彼と同棲しなくても生活できる自立していて魅力のあるトピ主様なら、すぐに良い男性と巡り会えるのではないでしょうか。
    でも厳しい事を、あなたの事を思って言ってくださる友人を見つける方が大変な事だと思いますよ。

    ユーザーID:1924925237

  • 同棲おめでとうございます

    タイトル通り、おめでとうございます。

    あなたが書かれてるとおりカップルの形はそれぞれです。私は既婚、夫は無職専業主夫ですが私の収入がそれなりにあるので金銭面での問題はなく幸せに暮らしてます。結婚前に半年の同棲期間がありましたが私の住まいに夫が転がり込んでくる形だったので夫が負担したのは引越し費用くらいでした。

    投稿を読むとおそらく私と同じような夫婦生活になるような気がします。今現在では専業主夫家庭はマイノリティですが今後は増えていくと思いますので幸せな結婚生活を目指してください。

    ただし、結婚したら自分は仕事やめて専業主婦に…なんて思ってるならお友達の心配通りですので気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1508879641

  • 冷静になって

    エールのボタンを間違えて押してしまいましが、ビックリです。

    主様がレスした内容、今持ってご自身で読み返して下さい。

    今まで彼の事を、お友達に相談等してたのですよね?

    だったら、主様同様、経過を見て来たと言う事です。

    側から聞いていても、主様は彼に溺れているとしか見えません。

    赤の他人だったら「へぇ〜」とそんな風に彼の事を思う主様をただただ滑稽に思うで終わりです。

    そこを敢えて、お友達は疑問に思う事を主様に発信されたのです。

    もし、もしもですよ!それが、妬みからくるものであったのなら、ブロックするなどしないと思います。主様の話を逆に面白おかしく執念深く聞きたくなると思います。

    そこを敢えてブロックしたのなら、
    「主様は何を言ってもダメだ!なら、聞きたくもないしブロック」となったのでしょう。

    本当に妬んでたのなら、最後まで結果を見届けたくなります。

    愛は盲目とは、言ったもんだ!

    お友達は、主様の言動を聞いていて
    「言うだけ逆恨みされそうだし、ご自由にどうぞ。その代わり一切の関わりはごめんね」と言うところでしょう。

    ユーザーID:7172432419

  • うららさんやハナコさんの書いてらっしゃるのは

    つまり、いくらいわゆる世間的にはダメンズであろうとも、こっちがそのつもりでいれば良いんです。価値観だからね。

    別に養ってもらうつもりはないし、大事にされてなくてもいい、ライバルも2、3人くらいなら許してやる、毎日わたしのところに帰ってこなくてもいい、でも、わたしはあなたが大好きなんだよ、そこはわかってよね?くらいの女性ならね。
    でもさ、トピ主さんは違うじゃない?
    世間的な価値観も強く持っていて、
    そうそう、たろすけさんがレスで指摘してらっしゃる通り、結婚をとても意識していて、
    結婚前提の同棲、とか一年後にはプロポーズ、とか彼は裏切るような人じゃないとか言う。
    一年後に、あなたは間違えだった。わたしは結婚して幸せになったの、と言いたい、とか言う。
    それ読んだら、あ、そうなの?その次元で語っていいのね?となるわけ。
    それならいうけど、というのがこのトピへのレスされる皆さんや、トピ主さんのリアルな周りの方々の感覚だと思います。

    好きな人と一緒にいたい、お世話をしたい、少々騙されててもダメンズでもいい。
    だって彼のために仕事もダイエットも頑張れるんだもの、みたいないわばプロのだめんずウォーカーではないんだもの。
    だめんずウォーカーならば、周りの反対する声には
    一年後、見とれよ、と黙っているのが一番だろうし、まあ、それも叶うまいし、というわけですよ。

    ユーザーID:2566278826

  • 岡目八目

    一年後笑うという確信があるならいいんじゃないですか?

    その自信がどこからくるのか知りませんが、普通の感覚では「結婚を考えられない」と一度去って行った男を信用なんてできませんけどね。

    第三者の言葉を一切聞かないというなら、好きにしたらいいんですよ。
    どんな人生になったとしてもあなたの人生だし自己責任ですから。

    ユーザーID:0618120921

  • お友達に同感です。

    一度断られた彼との同棲って、大丈夫ですか?
    って思います。
    都合のいい女ではありませんか?
    まあ、1年後って上手く
    持ってきた感があるようにも思えますが、、、。
    私も友人の言われていることと
    同じように考えます。

    ユーザーID:8847474455

  • どっちもどっちで、悲しい結末

    お二人とも若いのね・・・と思いました。

    どっちもどっち、としか思いませんでした。

    確かにお友達は失礼です。でも「言いにくいことを言ってくれる」のが、本当の友達ですよね。本当のことであろうと、なかろうと。自分が賛成だろうと反対だろうと。それには、お互いが「長年の友人から見て、そういう風に見えるのか」と許容する心が必要です。

    お二人のように、お互い言いたい放題でカッカしているのは、とても子供っぽいです。「私がアラサーのとき、こんなに子供っぽかったっけ?」と思いました。まあ26歳と34歳じゃ違いますが。

    二人とも、20歳のころの感覚をひきずっており、アラサーにふさわしい「親友」のあり方を持てなかったようです。大人の「親友」とは、お互い思うことを言うけれど、一応相手の立場は考慮し、言葉には気をつけながら、言いにくいことでも率直に言う、ということです。

    でもこれはとても難しい。みんな自分が言われて不愉快なこと、耳に痛いことを言われると、怒ってしまうからです。だから大人になると、とにかく何も言わなくなる。心で思っても黙っており、ひたすら黙って一定の距離をとるか(実際これはラク)、他の人と影で言うようになる。

    こうしてみんな、大人になると「友達ができない」といって孤独になるのです。その時々で、ママ友とか会社の友達とかいるけど、その場を離れればお終い。

    昔ながらの友達を失うのは残念ですね。
    ただ、あなたの状況は、他の方も書いているように、仲の良い人なら一言言わずにはいられないような危うさというか、浮かれようですよ。あなたも恋に浮かれているし、相手は言いっぱなしだし。不毛ですね・・・。友達をなくすなんて、しかも彼氏なんかで失うなんて。

    40代になれば、私が言うことがわかるようになりますよ。

    ユーザーID:9516897632

  • 一つ書き忘れましたが

    相手の男性の親のところには、挨拶に行きましたか。

    男性の本気度を見るのは、あなたの親のところに来るかどうかではなく、自分の親を紹介するか否かですよ。

    同棲前に「あなたのご両親のところにも行きたい。ちゃんと挨拶したい」と言って反応を見てください。

    これは友達の件とは関係ない忠告です。

    ユーザーID:9516897632

  • 一年後にプロポーズする

    少女マンガでありましたね、そういうの。

    でも現実世界では、時間を置くってことはそこまで乗り気じゃないだけ。He’s not that into you.って映画オススメですよ。私も仕事が楽しい時期に婚約して、入籍延期したいな…と思ったりしましたけど、夫に虚しい思いさせたくなかったので思っただけで終わりました。私も夫も、軽はずみなことを口に出すこと自体が失礼と思う方ですし、そういうところを信頼しています。一度した約束が守れない人とは、お付き合いを制限しています。

    あなたの彼は、願望はなんでも口に出してみて相手が受け入れてくれたらラッキーってタイプなんでしょうね。男女問わずそういう人はいますから、似た者同士で楽しくやったらいいと思いますよ。ちょっと付き合うには楽しい人なんでしょうね。でもそういう人が好きなら、結婚に関してだけ急に堅実になるなんて期待はできないと思います。予定は未定、それが彼の普通ですから。今、2度目の同棲をするってことは、彼にとってはその自分を丸ごと受け入れてもらえたってことです。そりゃー機嫌良くもなりますよ。楽ですもの。

    来年になって、俺のスタイルわかってただろ〜?と逃げられて泣かないようにね。

    ユーザーID:4633014118

  • 彼が家を出る必要性が無かったら?

    貴女と暮らしたいからじゃ無く、家を出ないといけないから、同棲を選んだんですよね?では、家を出る必要が無かったら、二人の関係はどうなってたんですか?貴女が選びたいようになされば良いですよね。でも、もしダメだった時、貴女の元ご友人に、「あの時、ブロックなんてしないで、もっと親身になって、もっと強引に反対してくれれば良かったのに」なんて言わないで下さいね。

    ユーザーID:4457816478

  • 『彼が家庭の事情で家を出ることになり』最大の問題点は・・・・

    その理由です。

    少なくとも、独立のため、親元を自発的に離れるのではありません。

    兄弟の誰かが結婚して、配偶者と同居する事になったので、居場所
    がなくなったのかもしれません。

    あるいは、両親から追い出されたのかもしれません。

    彼氏は自活する事ができないので、トピ主様に縋っている懸念があります。

    そもそも彼氏は定職に就いているのですか?

    ユーザーID:5950183013

  • 今度は彼の名義の家

    それなら1年後同棲解消となった時にはトピ主が出て行かないといけないということですね。

    あまり無駄遣いせず貯蓄しておかないと追い出された時行くあてが無くなりますよ?

    ユーザーID:1243436889

  • 矛盾がいっぱい

    >短期間同棲していましたが、結婚が考えられないと一度振られました。

    トピ主は結婚に拘っていないに、何故こんな理由で振られるのでしょう?


    >もちろん復縁し、結婚も考えた同棲になります。

    彼は心変わりしたということですか?
    なぜ?
    理由を説明してくれないと、彼が信頼できるというトピ主の主張を、誰も理解できませんよ。


    >私が彼氏に愛されていないかのような言い方をしてくるようになりました。

    だって、そう思わせるエピソードばかりだから。


    >車を出すのは彼は運転が嫌いだからです。

    自分の嫌いなことを彼女にさせる彼氏。

    >飲み会は週一くらいだし、付き合っているなら迎えに行くのはおかしな事ではありません。

    自分が飲み会で楽しんだ後に迎えに来させる彼氏。

    >デートに関しては彼はどこかに出かけたりするのが好きではないので仕方がないのです。

    自分が出かけるのが好きでないから出かけない彼氏。


    >居酒屋の帰りにドラッグストアによるのも嫌がるくらいの面倒くさがりなので。

    面倒くさがりだから、デートで彼女を楽しませようなんて考えない彼氏。

    >プレゼントは私は彼の喜ぶ顔が見たくてしていますが、彼は誕生日やクリスマスにこだわらないタイプで、プレゼントを渡す意味が分からないと言う人なのでこれもおかしくないです。

    トピ主が喜ぶ顔は見たくない彼氏。


    >以上のように、友達が言って来たことには全て正当な理由があります。

    何に対して「正当」なんでしょうか?

    少なくとも「トピ主を愛している」ことを確信できるエピソードは一つもありません。。

    ユーザーID:6253632817

  • 不思議です

    >なぜ友達の意見は普通だと言う意見が多いのか不思議で仕方がないです。

    不思議?
    トピ主の説明が「友達の意見が普通だ」と思わせる内容だからという以外に理由はありませんよね?
    何故なら、トピ主側の事情を説明しているのはトピ主だけなんですから。

    これだけ多くの人が「友達の意見が普通だ」と言ってるのに、それを頭から否定しようとするトピ主の姿勢の方がよっぽど不思議です。

    ユーザーID:6253632817

  • トピ主にとって「裏切られる」ってどういう状況のこと?

    >彼は本当に人を裏切るような人間ではありません。2年間見てきて確信しています。

    なるほど、

    >結婚が考えられないと一度振られました。

    このことはトピ主にとっては「裏切られた」ということではないのですね?

    では、1年後に再度、「やはり結婚は考えられないので別れよう」と言われても、それは裏切られたわけではないと。

    まぁ、同棲までしておきながら「別れる」という選択をすることが「裏切りではない」と思えるのなら、もう、何でもありですね。

    友達が言うような「普通の意見」は、トピ主には必要ないのでしょう。

    ユーザーID:6253632817

  • 冷静にね

    読み進めるほどトピ主が可哀そうで仕方がありません。
    残念ながら私もお友達と同意見です。
    さて、せっかくここで相談してくれたトピ主に1年後に悲しいことになって欲しくないのでアドバイスします。
    この機会に両家を集めて正式に婚約をなさってください。
    プロポーズされたとおっしゃるなら婚約できるはずです。
    既に同棲をしたお二人にはまた同棲をして結婚のお試しをする必要なんてありません。
    でも彼が婚約をせず、同棲を譲らないって?
    もし拒まれるならそれはそれで良いことです。
    何しろ大事な30代の1年を無駄にせずに済むのですから。
    婚約を拒まれた時トピ主は1年同棲すれば結婚出来たかもしれないのに、なんて思うと思いますがそれは違います、この状況で婚約出来ないなら彼は最初からトピ主と結婚する気なんてなかったというだけです。
    本当にトピ主との結婚を考えてくれる男性ならそんなことでお別れしたりなんてしません。
    エサを見せられただけで舞い上がっているトピ主には理解出来ないかもしれませんが、どうか冷静になって行動して欲しいです。

    ユーザーID:5359193447

  • 男の顔は変わります。

    人の顔は生きてきた人生で変わりますよ。

    人は歳を重ね40歳を過ぎるころになると、生き方が顔に出ます。

    若い頃はブサイクと思ってた人が、しっかり生きていると何とも渋い顔立ちになり全体の風貌も年相応に落ち着いて品が出てきます。

    反対にハンサム可愛い系、喋り上手でモテモテ男でも、中身は不誠実で何も無い男! 
    そんな人は年と共に、不実な生き方そのものが顔に表れ、体形も崩れ、品が無くなっていく。見る影無くなると思いますよ。

    今にご友人だった方のご主人は、思いもよらぬほど立派な風貌になられると思いますよ。

    ユーザーID:7536513492

  • 誠実で優しい友達ですね。

    長く相談を聞いていた友達が、僻みでそんなこと言うでしょうか?僻むなら会いもせず、トピ主と話ももうしていないと思いますよ。胸糞悪いですし。復縁した時点で呆れられなかっただけ良いです。優しいです。私なら、へーよかったねーと言って、もうトピ主と会うことはないと思います。

    トピ主もお友達のことを馬鹿にしたような発言をされていますが、羨んで欲しいという事?
    逆の立場でしたら、トピ主も同じことをお友達に言うと思いますよ。(まあそもそも性格がお友達と違いすぎていらっしゃいますが…)
    そもそも2年同棲していた過去があるのに、更に1年同棲してから結婚しようというのも全く分かりません。
    親に会わせているなら、以前2年同棲していたので結婚させてくださいという挨拶になるのが普通では…?結婚前提でという話を親に持ちかけただけなら、いつでも逃げられますから。価値観が違うのでだめでした、とでも言って別れられます。婚約でもないので婚約破棄にもならないですし、彼からしたら身軽な付き合いです。今すぐ結婚してくれないのであれば、貴方は都合の良い女です。

    夢見てると婚期も友達も逃し失い、1年後から寂しい人生になりますよ。
    友達の意見を聞いて、彼に都合良い女になりたくないと告げ、貴方は貴方を大切にしてくれる男性を探すべき。

    ユーザーID:3040303485

  • トピ主さんの全てのコメントを読んで。

    私には、20年来のお友達が、妬んで言ってるようには、思えません。
    家庭を持ち、子を持ち、見た目はトピ主さんのように若々しくなくなっているかもしれなくとも、それに対して嫉妬はしないと思います。
    むしろ家庭と子を持つと本当に大切なものの価値観が変わると思います。
    トピ主さんにはまだわからない視点から見ている気がします。
    イケメンだとか、友達が多いとか、そういう尺度は関係ないと思います。
    むしろ、日々の細々した、トピ主さん曰くどうでもよいこと、が気にかかる、のは事実なのだと思います。
    20年来の付き合いだからこそ、お友達は、彼氏に対して、もっとトピ主さんを大切にしてほしいのに、お友達の価値観で考えたら、トピ主さんを振り回すような行動が多く見受けられて、この人と結婚してもうまくいかないのではないかと、考えた上で意見してくれたのではないでしょうか。

    長い付き合いの友達の性格に嫌だなと感じる時期もあったりしますが、時を経て、再び、そのお友達の良さやありがたみを感じる日も来るかもしれないので、大切になさってください。

    ユーザーID:9017983748

  • で?どうなった??

    この調子でいけば一年待たずとも結婚という話になりそうですと最後のレスでありましたがそろそろ結婚の話になりました?
    早くどうなったのか知りたいです

    ユーザーID:4845060803

  • 随分時間経ってますが、レスします。

    まだトピへのレス締め切られてないですけど、私がお友達の立場なら主さんにそんなふうに切られたら悲しいし、寂しいです。

    恋愛で彼氏さん中心になってるんでしょうし、それは仕方ないと思うけど、お友達は今までさんざん恋愛相談にも親身にのってくれたんでしょ?
    本当にあなたを心配してくれて助言してくれたんだと思いますよ。
    悪意も感じられないし、失礼だとも思いません。世間一般的な考えだと思いますが。
    ただ、お友達は主さんへ少々お節介が過ぎてしまいましたね。

    私なら友達でも人の恋愛に口だして巻き込まれたくないから聞くだけにしときます。
    それなのに、自分の時間を主さんの為に使ってまで相談のってくれるお友達の方を切り、自分が幸せになった暁にはマウンティングまでする気ですか?

    いやはや、主さんは薄情で感謝の気持ちもない方とお見受けします。
    切られた方がお友達は悲しいでしょうけど、お友達にとっては幸いかと思います。

    彼氏とその後どうなったか知りませんが、そんなことしたらお友達は二度とあなたと関わりたくなくなるでしょうから、少しでもお友達を思う気持ちが残っているなら止めておいた方がいいとだけ言っておきます。

    主さんの計画通り幸せになっていれば良いですが、仮に破局したとしてもそんな時だけ友達に話して自分が楽になろうとかしないであげて下さいね。
    それだったら別れておきながら自分都合でより戻そうとする彼氏さんとあなたは同じですよ。

    さんざん傷つけておいて都合のいい時だけ友達に戻ろうなんて許されないんだから。

    ユーザーID:0773673974

  • トピ主のレスをよく読むと…

    もうお友達の方から縁を切られてしまってるようですね。
    お友達は賢明な方とお見受けします。

    主さんは自分の彼氏の事を非難されたらあれだけ友達を悪く言っておいて、友達一家の罪のないご主人やお子さんの容姿に至るまで非難するとは。
    人としてひどい。ひどすぎて私は他人だけど腹立つレベル。

    以下、あなたの発言です。

    >彼女は私にとってもう不必要な存在です。せいぜい冴えない夫と夫に似た子供達と一緒に華のない人生を送り、人の揚げ足をとり、どんどん友達を失えばいいわと思います。

    >失礼だから怒っているのです。
    例えばあなたの彼氏ブサイクだね。と言われた時、自分はブサイクだと思ってなくても腹が立ちませんか?

    ↑自分で言っておいて友達には同様に失礼してることに気づきなさい。
    自分が言われたらどんな気がしますか?
    あなたに家族を批判される筋合いは友達にもないわ。
    それが分からないからブロックされてしまうんですよ。

    最終的に友達失って孤独になるのはお友達ではなく、あなたでしょうね。

    今さらだけど、もっとご自分を見つめ直した方がいいですよ。

    過去トピながら、あまりにもひどいなー、と感じてついレスしてしまいました。
    失礼しました。

    ユーザーID:0773673974

  • たぶん

    トピ文とレスをすべて読みました。ご友人の指摘は正しいと思います。いままでの経緯を考えれば、ご友人の意見は当然です。客観的にみればそういうことなんですよ。

    トピ主さんはとてもプライドが高いようですね。自分より下だと思っている友人に意見されるから気に入らないのです。友人の意見が正しいかどうかよりも、見下している人に意見されたのが我慢できないのでしょう。つねに自分が上でないといやなんですね。

    とはいえ、1年後にその彼と結婚できればいいですね。結婚さえできればいいというように読めましたから。まあ、トピ主さんの人生なので、それはそれでいいのではないかと思いますが。

    ユーザーID:5779633322

  • 失礼とは思わない

    主さんのトピとレスを読みました。

    どう説明されようと、トピの流れでまた1年同棲するって言われたら、私も友達と全く同じ反応になりますね。主さんの事を心配してくれてるんですよ。
    既に一度同棲をしているのだからもう同棲はせず、別れか結婚の選択をさせたほうが結論が早くて良かったのにと思いますが。


    20年も付き合ってきた友達ですよね。男の事ぐらいで友達の縁を切るって、私にはないわ〜。どこかで仲直りしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1304551020

  • いいんじゃないですか

    友達ならほかにもいるでしょう。
    自分と同じ価値観の人とだけ仲良くして、彼女のことは忘れましょう。
    完全に忘れましょう。
    数年後に何かあっても、彼女と友情を復活させたいなんて思わないように。
    彼女の方もそれなりに幸せに暮らすでしょうが、もうトピ主には関係のないこと。
    人は人、自分は自分で割り切りましょう。

    因みに、男性にやってもらって当たり前という価値観は私にもありません。
    しかし、だからと言って男性の都合に自分がすべて合わせるべきという価値観もありません。
    おかしいことはおかしいし、対等であるべき要求はします。

    ユーザーID:6295796385

  • 最後のトピレスが2019年10月24日

    1年を待たずに結婚もと言ったトピ主さん、もうすぐ5か月ですが幸せですか?
    20年の付き合い、結婚し子供をもつ人だからこそ、客観的な意見を言えたのだと思います。前回の同棲期間に一切プレゼントしない、送迎はさせるが生活費を出さない彼は誰がみてもヒモ。
    友人夫と結婚するくらいなら一生独身の方がまマシという人は友人ではない。

    ユーザーID:7329418496

  • 貴方の考え方がせつないです。

    こんなにも多くの人が、
    気を付けてと返信しているのに、
    素直に考えられないの…?

    20年以上お友達だった子の話を、
    なぜ素直に受け入れられないの…?

    貴方のレスを読んで、
    本当に切なくなりました。

    お友達は本当に貴方の幸せを祈っていたんだと思います。
    貴方が不幸になっていくのを、近くで見るのが嫌なんじゃないかな?だから距離を置いたのではないですか?

    私も、貴方のレスを読んで、
    貴方が心配でなりません。

    平気な顔で、嘘を付ける人っているんですよ。
    この場合、貴方の彼です。

    貴方、本当に都合良く扱われています。

    2年も同棲しているのに、これからの1年で何を確認するの?

    彼の考えは以下ですかね。
    同棲していたけど、結婚する程好きではないので別れよう。

    家を出なくてはいけなくなった。敷金礼金だけでなく、家財道具買うお金ないな。困った。

    前の彼女に声かけてみよう。
    あいつを引越させて一緒に住めば、家財道具買わなくて良いし、生活費半分、家賃半分で、とりあえず何とか実家からでて暮らせる。しかも家事してくれて、買い物もしてくれそう。楽できそう。とりあえず、このことを上手く軌道に乗せるために、結婚をちらつかせよう。でも別れられるように期限を付けとこう。

    同棲中。寝室も別。本当の同居人かつただの家政婦。避妊は絶対しなくちゃ。家電製品は少しずつ、二人でお金出し合って買い替えておこう。

    一年後

    やっぱりお前とは結婚出来ないわ。
    本当にごめんね。本当にごめん。悲しいよね。
    もうお前の年齢考えたら、続けない方がお前の為。
    ここは俺の名義だし、広いし、お前引越するだろ?早く出て行った方が良いよ。
    家電製品は持って行くとお金かかるし、新しく買った方が良いんじゃない?
    俺の買った物もあるし。俺困るし。

    一年後に結婚は絶対ないよ。
    結婚があるなら、今でないとだめ。

    ユーザーID:7133801906

  • ダメンズ好きだと認めればいいだけ

    彼は顔だけしか取り柄がないダメ男。
    それを素直に認めてそれでもその男が好きだと、しがみついてでも分かれたくないと素直に友人に言えば済んだ話ですよね。
    そうすれば、友人は呆れつつも黙って見守ってくれたかもしれないのに。
    その事はトピ主が一番分かってるはずです。
    一年後に捨てられて、その間の家賃食費光熱費や他の生活費も全額自己負担(彼が出すとは思えない)だったとしても、トピ主の自業自得で夢の代金なんだから仕方ないですよね?
    うん、仕方ないです。

    ユーザーID:2999711273

  • その男やばくない?

    ごめんなさい、トピ見ただけだとお友達と同じ感想を持ちました。

    多分、羨ましいとか妬みとかいう感情で言ったんじゃないと思いますよ、その友人。
    心配してるだけで、私も同意見です。
    結果的に主さんが本当に幸せな結婚ができるなら良いと思ってるはずですよ。

    >友達には彼との色々な事で相談に乗ってもらいましたが、
    相談に乗ってたから心配なんです!
    客観的に不審です、その彼。
    プロポーズは?!

    言い返す言葉は、一年後に
    「結婚しました。式には来てね」です。

    ユーザーID:8991544560

  • ご友人はトピ主さんが大切だった

    初めてトピとレスを読みました。

    お友達は、あなたの事が大好きで、とても大切に思っていた。

    ただ、それだけは分かりました。

    私も家族みたいに大切な友人には、同じことを言います。
    絶縁覚悟で。

    でも、どーでも良い人には、
    適当に相手が喜ぶような意見を言って、その後の人生については別に何とも思いません。

    その彼素敵ね!
    絶対上手くいくよ!
    応援してるからね!

    とかね。無責任に思ってもない事言います。
    それで心のなかでは、めちゃくちゃやばい男に捕まってるじゃん。お金も含めて利用されて。
    でも気づいてないなら、別に知らないわ。
    と、毒づいてます。

    耳の痛い事を忠告してくれる友人は、宝ですよ。

    ユーザーID:8230413154

  • 私もお友達と同じことを心配しました。

    お友達は心配してくれてるのですよ。

    だからと言って別れろとは言いませんが、そこは自分で見極めて下さいね。

    ユーザーID:1864014742

  • 今頃どうしてますか

    トピ主さん今頃どうしてますか?
    あなたの思った通りにいってますか?
    おそらく こんなはずではなかった
    と後悔し始めているのではないですか?
    私が勤めていた頃の先輩が ダメンズウォーカーだったらしく、苦労してたみたいです
    先輩のようになってないとよいのですが
    ラーメン屋さんの予想に一票です

    ユーザーID:9347345346

  • 彼は別れてからあなたの価値に気が付いたのではないですか?

    レスを読んでいると、まさにトピ主さんは「釣ったら餌あげなくても良い魚」って感じですよね。しかもご自分で言っているように彼以外に持っている物が何もないので何としてでも彼にしがみつきたいという執着もある。

    彼が何歳年下なのかは分かりませんが、別れている間にそれなりにメンテしなくてはならない関係を経験してトピ主さんの良さ・・というか便利さに改めて気が付いたのではないでしょうか。

    飲み会に行けば送り迎えしてくれる、名義は自分でもお金は半分出してくれる、いざとなれば生活費だって負担してくれる、結婚を渋れば入籍にはこだわらないから一緒に生活するだけで満足と言ってくれる。

    ある種の男性にとってはトピ主さんはまたとない好物件だと思います。

    結婚や子づくりを迫るタイミングを見誤らなければ続けられると思います。

    ユーザーID:7000686060

  • あら、これ昨年秋のトピなのですね。

    20年来の友達を捨てて、いえ、捨てられて?
    元彼だった同棲相手に、1年の期間限定同棲を提案され、
    トピ主の親には会ってくれたという今同棲中だとかいう彼。

    元はヒモ男が、今度は彼名義の寝室別同居で全て折半生活で、
    今年の秋には関係性がハッキリするんですね。

    楽しみですね。

    ・プレゼントはもらったことがない
    ・前は完全無職で一切お金を出さない彼が、レベルアップで折半。
    ・部屋は別
    ・私の親に会ってくれた 彼の親には会ってない
    ・結婚前提の同棲つまり婚約者になれるかどうか秋まで分からない
    ・全て彼が私のことを考えてくれている

    最初の同棲で結婚出来ないからと解消、今回は一年後の結果待ち。
     
    あのぉ、まさか一年後、あなたを追い出して、
    別の人を彼のアパートに入れる予定なんじゃないのかとかんぐっちゃう程の奇妙な同棲。

    だれか今年の秋に転がり込んでくる予定なんじゃない?
    って思いました。

    あなたを追い出せば、ほとんどのものはそのままだ。
    そうなれば難なく新カノと暮らせる。
    その間、生活費が折半だから当然貯金が出来る。

    わたしの大人のカン、滅多に外れないんですよ。
    本命がいる。
    その本命と暮らすための布石同棲。

    このカン、外れることを祈ります。

    ユーザーID:5557148948

  • もう半年ですね。

    こんなはずじゃなかった・・ということに
    なってませんか。

    結婚に拘らないと言いつつ、彼に似た可愛い子を生んで暮らす夢も有ったのですね。

    まだ間に合います。ちゃんと精算して新しい男性と出逢うことを願ってます。

    彼が私の息子なら、なんと無責任な事をするのかと怒鳴りつけますよ。ヒモと変わらないから。

    ユーザーID:0662083627

  • ん?

    >彼は本当に人を裏切るような人間ではありません。2年間見てきて確信しています。
    なので1年後にお別れというパターンの可能性はほぼ無いと思います。

    じゃあなんで最初の2年で別れたんだ?
    最初に別れた原因って?
    2年も同棲していて別れるって相当なことですよね。
    その問題点は今回改善されてるんですかね?

    ユーザーID:8772329890

  • 相違点

    彼が主の年齢を気にして、好きだけど結婚できないから別れると言ってくれた。
    彼は人を裏切るような人じゃないと確信してるから1年後のお別れの可能性はほぼない。

    矛盾しているというか、彼が言ってることにたいして主は理解しきれていないような…
    結婚できないから別れると言ってるのに1年後のお別れの可能性はほぼないってどういうことです?
    彼が裏切るような人じゃないなら自分の言ってることに誠実に、1年後はお別れするということになると思いますけど。
    彼の言ってることにちゃんと耳を傾けてよく理解してあげてください。
    あなたは自分の都合の良いように解釈しすぎですよ。

    ユーザーID:8772329890

  • 「結婚も考えた同棲になります」

    ???
    考えるのは誰でもできますけど?
    同棲、結婚考えて一年過ぎたら、やっぱり結婚できませんってことも十分に考えられると思うんですけど、って言うより確実にそうなるんじゃないの?
    あなたの未練を利用する気満々な彼氏ですよね。

    お友達の意見を否定できるのなら、それなりの根拠、ありますか?
    あなたのご両親に結婚前提のお付き合いをすると挨拶に行くとか、彼氏から提案されましたか?
    生活費分担についてはきちんと話しあっていますか?

    利用されるだけでポイ捨てされたら目の当てられないよ。
    同棲なんて、女側が不利なだけなのに。

    一年後、どうなったか報告してほしいです。
    めでたく結婚できればいいのですが。

    それからお友達は大切にしましょう。極めて常識的な方だと思いますよ。

    ユーザーID:0462847482

  • 一言

    >自分の価値観を押し付けるのは違うと思いますし、カップルによって色々な形や考え方がありますよね。

    おお、そうだ、トピ主のことを想えばこそ、忠告してくれている親切なお友達にはっきりと言ってやれ!

    >身バレ覚悟で書きますが、友達が言って来た事は、いつも私が車を出すのはおかしい、飲み方の帰りに迎えに来いと言うのはおかしい、デートが居酒屋ばかりで昼間はあまり出かけた事がないのがおかしい、誕生日やクリスマスのプレゼントが無いのがおかしい、同棲期間の間に彼がお金を出さなかったのがおかしい(私は請求していません)など、どうでも良いことばかりです。

    「私は彼を養ってあげたいの」「二人の関係なんだからほっておいて!」

    そうだ、カップルによって色々な形や考え方があるんだから別にトピ主が無心されてそれで嬉々としているんだからいいじゃないか、と言ってやれ。

    ユーザーID:0270510343

  • 友達の意見に同意

    同棲がうまくいったら結婚しようと彼が言った。
    と言う事は、うまくいかなかったら結婚しないよ。って事ですよね?婚約して!と言ってみれば答えは早いかも。
    と言うか、もう別れてます?(笑)

    ユーザーID:7429695675

  • やってみないと

    ご友人の意見を擁護する方が多いですが、夫婦関係や恋人同士はそれぞれですから、周りがどうこう言うことではないです。
    もちろん借金や暴力、浮気性など明らかに相応しくない男の場合は別ですが。

    こればかりはやってみないとわからないでしょうし、どんな結果になろうとまず一年同棲してみないことには主さんも納得されないでしょう。

    ただ一つ気になるのは、主さんが友人に彼氏の愚痴や相談をしてなかったか?ということ。
    私も経験がありますが、愚痴や相談をされてるのにこちらの意見に逆ギレされるのは困ります。
    それこそ意見なんて人それぞれなのに、言われたらキレるならもう話さないで!って思います。

    ユーザーID:7852693456

  • 結婚の話は進んでますか?

    昨年の話では、『結婚も考えた同棲』と仰ってましたが・・
    彼はご両親に会いましたか?
    婚約式(両家の顔合わせ)の日取りは決まりましたか?
    婚約指輪を買ってもらいましたか?

    あと半年で『結婚』ですね。今が一番楽しい時ですね。
    もう式場も決まった事でしょう。(すでに契約してないと年内は難しいですからね。)衣装合わせも進んでるでしょうね。

    それとも、ご友人が言った事、今になって分かったとか?

    ユーザーID:0955238827

  • 絶対、騙されてると

    思ったから、友人は忠告したんだろうね。

    私も、あなたの彼は、あなたと結婚しないと思うよ。

    あなた達がどんな付き合い方をしてるのか知らないけど、たぶん年下の彼女

    を見つけて、あなたを捨てる彼氏だと思う。

    自分が振った女と結婚するかな?とても低い可能性だと思わない?

    年齢的にも結婚に焦っていると思いますけど、彼氏なしでも生活していく覚

    悟を持たないと、トピ主さん、まいってしまうと思いますよ。

    あなたが怒るということは、内心図星だと思っているからです。

    あと、普通の人があなたの話を聞くと、友人のように考えますよ。

    ユーザーID:0576268046

  • 相手名義の賃貸契約

    1年後、もし別々の道に
    となった場合、あなたが出て行くことになるのですね。
    初期費用半々なのに。

    私だったら私名義にしてもらうけどな〜

    ユーザーID:8745569183

  • 似て非なる話しかも知れませんが。

    本題とは少し違いますが、心理的に近いのかな?と思うところもあるのでお話したいと思います。

    以前、自分の知人がその友人の親戚の子が最近投資ですごく儲かってるらしいから自分も始めるつもりだとの話を聞きました。
    よく聞くと、それは海外FX(割愛しますが、ハイリスク・ハイリターンで相場を読むのがプロでも難しく、自己資金以上の投資ができてしまう為、借金してしまうこともある)で、100万円を海外の投資会社に依託して運用してもらい年利30%以上になるとの事。
    やってる子の通帳に入ったお金もちゃんと見せてもらったから大丈夫だよ!とやる気満々。

    私は思いました。
    ごめんやけど、それ99%の確率で投資詐欺じゃないの?

    その人は投資初心者です。私は何年か自分で投資しながら勉強したので投資のリスクもある程度は理解しているつもりです。
    絶対止めろとも言えないので、とりあえずFXは初心者がいきなり始めるのはリスクもありすぎるから様子みてリスク低めの投資からして勉強してみては?とかFX経験者のブログも紹介したりしました。
    聞いてはいるようでしたが、後日聞くと結局その人は始めてましたね。

    海外の業者だから契約書も英語で読めない、資金以外に高めの手数料も毎月取られてと愚痴ってました。
    私からしたら何で契約書の内容も分からないようなもんに投資できるのか意味不明。
    出金の仕方も分からないんじゃないの?

    自分でろくに考えずに根拠なく他人に委ねるのは一番のリスクだと思うのですが。
    とはいえ、いろいろ口出して止めてこっちのせいにされても困ると思い、それ以上は何も言いませんでした。
    そもそも投資は始めたら自己責任ですから。

    主さん、絶対大丈夫と不安な気持ちに蓋をして見ないようにして突き進もうとしていませんか?
    後で泣くような事にならなければいいですけどね。

    ユーザーID:0773673974

  • レスします

    その後、どうですか?

    お付き合いや結婚については非常にセンシティブな問題で、部外者がそうそう口を出せることではありません。
    そこらのうわべだけの付き合いの友人なら、「よかったね。」のひとことでニコニコしておしまいです。

    ご友人は、あなたのことを思えばこそ、リスクを冒してまで助言してくれたんですよ。

    私も、長年親友だった友人に、不誠実な彼氏との恋愛はやめたほうがいいと助言しました。
    恋愛はいっときの感情ですから。
    熱中するあまり周りが見えなくなっている、とも言ったのですが、忠告も無視して強行して同棲までしました。

    その後友人はたくさんの友人も失くし、彼とも別れ、お金も失い・・散々ですよ。あんたのせいだ!と逆上されたので、私も親友と縁を切りました。

    本質的にはあなたと同じですね。


    その後彼氏とはうまくいってますか?


    あなたの年で新しい友人は滅多にできません。
    彼氏よりも、同性の友達を作ることの方が難しくなっていきますよ。

    これからは友達を大事にしましょうね。
    それから人に口を出されたくないことは、たとえ友達だったとしても、人に話さないことです。
    口外されたくないことは、自分の胸にだけしまっておけばいいのです。

    友人に何もかも話すのではなく、友人とは程よい距離でいることが、友人関係を続けるコツです。



    今後、あなたが間違いに気づく日が来ないことを願っています。
    醒めない夢を見ていられますように。
    末長くお幸せに過ごせますように。

    ユーザーID:7743026252

  • 良い友達

    良い友達ですね。
    正しい事を言ってくれる。
    それなのに貴女は友達と縁を切るなんて
    やめた方がいいですよ。
    もっと冷静に考えられた方が良いです。

    ユーザーID:2804039740

  • もう読んでないかな?

    まぁ、主様の好きなように考え行動すれば良いと思いますよ。

    ただ、第三者的な冷めた目で見るとその男性の行動はかなり疑問符が付くということなだけで、当人(主様)が”それでいいのだ!”と思うのならそれで良いのですよ。

    ですから主様は主様の思うとおりに人生を進んでください。

    ただ、”周りは妬んでいるんだ!”と言うようなネガ思考だけは止めましょうね。
    そして時には苦言でも人の話に耳を傾けることも必要です。

    ”苦言でも聞き入れる”と言うことは大人として重要なことですからね。

    主様こそ幸せになれることを祈ってます。

    ユーザーID:0158231014

  • 今の主様に何を言っても、聞く耳もたないのだから、縁を切っても

    切られても同じことなのでは?

    要は、ご友人が指摘したことが起こっても、主様が全責任をもって、後悔せず、幸せでいること。それに尽きるのでは?

    「一年間の同棲がうまくいけば結婚しよう」ということは「うまくいかなければ結婚しない」と宣言されていますが、受け入れる覚悟はできているということですよね。

    「好きだけど結婚できないから別れる」と言った人が、1年で上手くいかなければ、結婚しないと宣言しています。

    いつでも「やっぱり結婚できない」と言ってもいい権利を彼様が持っている。

    そうなった時に、主様が不幸せにならない覚悟があるのなら、それも主様の人生。

    誰も何も言うことないです。

    では、なぜここに相談したのですか?

    ご友人の非をネット世界で赤裸々にしたいから?

    本当に幸せなら、そんなことしなくてもいいですよね。
    それでも、そうしたかったのは、心の底では、ご友人が正しいことを認めているから、コテンパンにご友人をこきおろしてほしかったからでは?

    自分が主様に嫌われるリスクよりも、主様の考えを改めさせようとする人は、主様の幸せを考えているからでは?

    本当の友達は、親身になって、厳しいことをアドバイスしてくれますよ。

    1年後、どうなったか、後学のために是非、小町に投稿をお願いいたします。

    主様の都合の悪い結果になったとしても、是非、是非、結果を報告してくださることを望みます。

    ユーザーID:5372813431

  • 面白い

    私もその友人と同じこと考え、そして同じ事を言うと思います。
    それは、やっぱり第三者には分からないこともありますが、第三者だからこそ冷静に見れる部分もあると思うからです。それを伝えた上で、友達が決定したことなら応援すると決めています。

    ですが、こんな風に考える人がいたとは…
    面白いなって思いました。散々、今まで色々な相談をしてきたのに、いざ自分とは違う考えや共感が得られなかったら掌返したように縁を切りたい、と。
    まぁ友人も可哀想なんで、お互いのためにもう関わらなくていいんじゃないですか?
    私が友人だったら、ほら言ったじゃんと言う機会も欲しいなって思いますが。

    ユーザーID:3053836773

  • あなたこわいわ

    もうこのトピを立てたことも忘れたでしょうか?
    強烈なトピ主様についつい、レスを読む手が止まりませんでした。
    他人ながら相談から半年経って、経過がどうなったかをぜひ知りたいです。笑

    半年前の自分の書き込みをみてどう思うかも知りたいです。
    このトピを見たときは彼にめちゃくちゃ利用されてるな〜、それを認めようとせずというか認めたくなくて、必死で騒いでる印象しかなかったですが、ここまでくるとあなたが彼の事しか見えてないのは十分わかったし、勝手にすれば。って感じなんだけど、元お友達への侮辱は許せないですね。
    あなたが元お友達に見捨てられたの!

    そこだけは理解してください。

    ユーザーID:3918635569

  • うまくいくとは限らない

    一年後に入籍して、
    ほらね、とギャフンと言わせたとして?

    数年後には離婚…

    するかもしれないですよ。


    傍から見ても、彼氏に都合のいいオンナにしか思えません。誠実じゃない人と結婚したいならご自由に。

    大事なお友達を無くし、彼氏にも捨てられないようにね。年齢を重ねれば同性のほうが信用できますよ。

    ユーザーID:2510261940

  • 素晴らしい友人を失ってしまいましたね

    本当の事を言ってくれる人が、真の友。
    言い難い事を折角言ってくれたのに。

    >友達は私の人生の責任をとってくれる訳ではないし、
    彼も責任を取ってくれるわけじゃありません。
    そもそも1年限定ですよね?
    男性がやってくれて当たり前とも思っていませんが、
    トピ主さんの彼が何もやらな過ぎるだけです。

    トピ主さん、自分で書いたものを読み返して見ましょうよ。

    ユーザーID:2132842391

  • 言い返すいい言葉ですか、

    ご友人に 言い返すいい言葉は
    もうブロックすらされたので必要ないですか。

    家庭の事情で住む家も無い彼を救いたいの。
    彼が子供がいらないなら私もいらない。

    彼のために働いて
    彼のために家事をするのが私の幸せなの!

    彼が好きだという女の子は私も好きになって
    友達になるわ!

    彼がその子を家に上げるなら喜んで身を引くわ!
    どう?私の愛は
    無償の気高い愛でしょう?

    ユーザーID:5931411101

  • いいじゃん

    あなたがそれでいいなら好きにすればいいんですよ。
    無職の彼を養ってあげるんですよね
    世間ではそれをヒモと言いますけど。
    しっかり働かないとお金の切れ目が縁の切れ目になりますよ。
    相談できる友達もいないし、どんどん歳もとるし
    まぁ、子供が出来て働けなくなったら実家に転がり込めばいいんです。
    彼の実家は無理そうなんで迷惑を掛けるのはあなたの実家ですね。
    生涯面倒をみてくれるように今から対策を考えていた方がいいですよ。

    ユーザーID:3152830493

  • トピ主レス6から5か月経ちましたが二人の間はどうなってますか

    >今、彼は今までにないくらい優しく、私も楽しくて仕方がありません。
    >この調子でいけば一年待たずとも結婚という話になりそうです。

    その調子でいったのかいかなかったのか、ぜひトピ主レスを更新してほしいです。

    まぁ、想像はつきますけどね(笑)。

    ユーザーID:3081711433

  • 長年の友人って長年べったりだった訳ではない

    よく年取った人たちが「昔からの友人」「ずっと親友だった」とか話す場合でも、ずっとべったりだった訳ではなく、忙しくて一時期疎遠だったとかということが殆どですよ。

    今のあなたにとっては友人は物の見方や考え方が違っている状況なのだと思う。
    それで過去の関係を否定する必要もないし、未来のことはまた未来に考えればいいと思う。

    ユーザーID:2106538260

  • わかりますよ

    彼を信じて仲良く同棲したい主さんにとっては言われたくない無神経な言葉ですよね。人の生活は本人同士にしか絶対にわかりませんから、人の言葉はそこまで考えなくてもよいのではないですか?それなのに、なぜ主さんはそこまで怒りを感じているのでしょうか?もしかすると、心のどこかで、彼の行動に不安や怒りを感じてはいませんか?

    私も少し複雑な状況ですが、人に何を言われてもここに投稿しようとは思いません。なぜなら彼を心から信じているので、人に聞く必要もないからです。

    このような投稿場所に投稿する人たちの多くは、自分自身が相手を疑っているからこそ不安になるのだと思いますが、主さんはどうですか。

    ユーザーID:5782652670

  • フレネミーかも

    私は主さんの気持ちわかりますよ。うまく行くか不安で相談してるならともかく、こちらが前向きな気持ちで彼との関係を考えているのにわざわざネガティブなことを言う友達ってフレネミーかもしれません。「あなたのためを思って言ってる」とか言う人もいるでしょうけど、友達なら主さん本人が自信を持って進めようとしていることについてはたとえ内心心配してても祝福してほしいですよね。

    そう思うのは実は私も同じような経験があるからです。もう20年以上前ですが、夫と結婚することになり友達に紹介したら「止めた方がいい」とかいろいろネガティブなことを言われてショックでしたが、彼のことは私の方が当然よくわかっているので気にせず結婚して、今も仲良くやっています。その後彼女も結婚しましたが、10年くらいで離婚してしまいました。私の結婚にケチをつけた彼女の方が離婚というのは皮肉なものですが、友達の恋路を応援できずネガティブなことばかり言う主さんの友達にも似たような意地の悪さがあるんじゃないでしょうか。本人が自信を持ってるのにそれを否定するようなことばかり言う友達は私なら距離を置きますね。

    ユーザーID:2950802398

  • えっ…

    飲み会後に迎えに来て貰った事はあれど、迎えに行った事はありませんし、運転も旅行先のテンションで「私にやらせて!」以外ではした事がありません。
    イベント毎にプレゼントはあげるし、貰えるし、週末は必ずどこかに連れて行ってくれます。

    別に自慢でも何でもなく、ほとんどの方がそうだと思います。
    ご友人もそれが普通だと思っているから、あなたの事を心配して発言してるんだと思います。
    友人には幸せになって欲しい、だから不幸な道にそれて行くのを止めている、優しい友人ですよ。
    縁を切るべきは彼の方です。

    ユーザーID:3191828724

  • こんな人が現実にいるとは。笑
    散々相談しといて自分の居心地のいい意見が聞けなければ怒り出すってどんだけ身勝手な人なのでしょう。
    そもそも相談の意味分かってます?
    こういった方って私の経験談で言うと、彼とうまくいっていない時はお友達に執拗く相談してるんですよね。
    お友達も今までの経緯を知ってるからこそトピ主さんの事を想ってそういった苦言を言う事になったのではないでしょうか。
    相談相手間違えましたね、もっと適当な方に聞いて貰えばよかったですね。
    私もそのお友達と同じ意見を言ってしまうと思いますが。

    ユーザーID:5959253876

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