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安っぽい服やバッグを使うママ友といるのが恥ずかしい

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美容・ファッション・ダイエット

ママ

皆さん。
いつも発言小町を楽しく見ています。
小町は裕福でお洒落な方も多そうなのでぜひとも意見をお聞かせ願えませんでしょうか。
やはりママとはいえ人前に出る時や出かける時、人と会う時にはそれなりの服装を心掛けないといけないと私は常々思っております。
しかし、近所のママ友の中で数人ほど適当な人がいて気になっております。
1人は子供っぽい服装です。もうすぐ30歳になる人ですが前に偶然出先で学生に間違われているところを見たことがあります。黒髪ボブにセーラー襟のアウター、ピンクのリュックとかフリルのついたスリッポンとかです。この方は単純に若作りしていてあまりママらしくないので恥ずかしいです。
もう1人はゲームセンターで取ったバッグを使っていて安っぽいです。理由を聞けば公園に行ったり子供に汚されたりするし決まった期間しか使わないからブランドのママバッグなんていらないしプライズ品でいいやと言いました。
もう1人は大手量販店で買った服ばかりです。ママも安っぽいですがこちらも子供に汚されたり破かれたりするしと言います。また、子供は2人とも同性のため2人目にも服を使い回ししているので毛玉やシミとかもあるのですが普段は保育園の往復だけだし良いやといい加減です。
私とか他の人とも一緒に歩くのだから外に出る時くらいちゃんとして欲しいと思うのは私だけでしょうか。
皆さんの意見をお教え下さいませ。

ユーザーID:1072481264

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  • 嫌ならば

    主さんが嫌ならば、付き合わなければ解決です。

    主さんが合格を出した格好のママ友とだけ、お付き合いしましょう。

    それと、そういう主さん合格ママばかりいる地域に転居なさったら?

    ユーザーID:7607711058

  • 清潔感とTPO

    量販店で買ったものだろうが清潔感さえあればいいです。

    高級レストランに行くのにその格好なら常識ないのかなと思い恥ずかしいですが、日常でしたらどんな服でもいいです。

    人には好みや事情ってもんがあります。広い心で見て下さいな。

    ユーザーID:7299510926

  • 似たタイプと仲良くする

    お気持ちはわかりますよ。でも感覚が違うんだからこればかりはしょうがないです。
    それぞれのお宅の経済事情ってありますし、仮に経済事情が同じお家でもどこにお金をかけるかの価値観は家々で違ったりするし。

    そう感じるなら基本、そういうママさんたちとはプライベートはなるべく一緒にいないしかないと思いますよ。
    自分も経験ありますが、幼稚園でも小学校でもママ友コミュニティってそういうのでグループ分けが自然にされていると思う。
    おしゃれなママさん、そういうのに構わないママさん、その中間、みたいに。

    それぞれが仲が悪いわけじゃないけれど、一緒に行動するのはやはり持ち物や雰囲気の似かよったママさん同士。
    ママ友さんの中で数人とありますが、無理して一緒に歩かないといけない状況なんですかね。
    そういう人たちとは必要以上に近づかず、普段はなるべくあなたと似た感じのママさんといたら。その辺は臨機応変に。

    ユーザーID:5955778584

  • 付き合わなきゃいいのに

    単にセンスが悪いのかと思ったけど、
    ちょっとオシャレとかそういう次元ではないので。

    付き合わない、しかないです。

    ユーザーID:0626077079

  • レスします。

    そのママさんとトピ主は一緒に食事をしたり出掛けたりする関係なのでしょうか?
    高級なお洒落なレストランに行くのなら、ゲームセンターで取ったバッグは「えっ」と思いますが…

    そこまでの関係で無いのなら、挨拶程度にしておいて、適度に距離を置いて付き合えば良いのでは。

    ユーザーID:4757430576

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  • 目先だけ

    それなら、付き合いをやめるしかないのでは?
    中身や性格度外視なのであれば、バッサリ切って、自分に合う人探しくらいすぐにできるのでは?


    あなたの家の世帯年収がいくらなのかは分かりませんが、もしかしたら将来、そのママ友たちはしっかりお金を貯めていい暮らしや子育てができるようになり、あなたは、余り貯蓄ができず中途半端な暮らししかできない、という格差が生じるかもしれませんね。

    ユーザーID:8875904098

  • 簡単

    トピ主がその輪から抜ければいいだけ。

    ユーザーID:4462740829

  • 全く恥ずかしくない

    デブやブスと歩くと、同類と思われるから嫌だ、みたいな事言う男性みたいですね。

    自分に自信がない人が、他人の目を気にして、一緒に歩く相手によって、自分の評価まで変わると思ってる。
    品性に欠けると思います。

    一緒に歩く相手がどんな人であろうと、私は私。価値が減る事も増える事もありません。

    ユーザーID:0209336094

  • 人のお金のつかい方には口を出さない

    貯蓄しているから、衣服にまわすお金を節約しているのかもしれません。
    そもそもしたい格好が似合う服だったりするし。
    一緒に歩くのが恥ずかしいなら、トピ主さんが離れて、新しいお友達を探すことです。

    私のママ友にもいましたよ。こんなところは私の住むところじゃない。こんなところの人とお友達になっても仕方ないから、高い洋服を買っても仕方がないという人。
    結局お友達がいなくなって、ひとりぼっちになりましたけど。
    時々真っ赤なチェックのシャツに黒のスキニー履いて、ハンチングハットを被って出かけるのを目にします。
    来年は60歳になるんですけれど。

    でも人の趣味はそれぞれ、誰も何も言いませんよ。

    ユーザーID:7115931847

  • ストレスを感じない相手とだけ付き合う

    自分はお洒落でも他の人の服装はあまり気にならないという人もいますが、貴女は美意識が高く他の人の服装が手抜きに思えてストレスを感じるのね。

    それならそういうストレスの原因となる人とは付き合わないようにするのが一番だと思います。
    そういう人達にとっても、貴女のそういう思いがストレスになるでしょうから。
    互いにストレスになる人とは関わらないようにするのが一番。

    可能なら、貴女の美意識に合う人ばかりが住む高級住宅街に住むのが一番かと思います。

    ユーザーID:6648531327

  • 同じ価値観の人と付き合う

    安っぽい服やバッグを使う人から見るとトピ主さんが浮いて見えるでしょう。
    子供と一緒に公園で遊ぶ時、何が起こるかわからないから動きやすくて汚れても気にならない服装が最適。
    ママ友は大人の付き合いなので同じ価値観の人を選んでください。
    子供は園や学校で仲よく遊べれば問題ないのでプライベートは親が判断してください。

    ユーザーID:0680663560

  • ぜひ、セレブな方々の集う幼稚園・小学校へ

    ぜひ、お金持ちなセレブの方々の子弟が通う幼稚園や小学校に行ってください。



    トピ主の言うところの、

    >ゲームセンターで取ったバッグを使っていて
    >大手量販店で買った服ばかり

    な方は、ほぼいらっしゃらないです。



    但し、学費は庶民の目が飛び出るくらいの額のところが多いですけどね。小学校はお受験も大変ですし。



    お子さんがそういう学校に通っていらっしゃらないということは、トピ主の生活レベルもその程度だということ。

    あ、保育園って書いてありましたね。
    共働きなんですね。
    優雅なお金持ちの家の専業主婦ではなく。



    つまり、このトピで主張していることは、

    「アタシの家はお金はそれほどないけど、自分はブランド物を身につけ、子どもにも高いものを着せてるのに、ママ友にはアタシのポリシーと違う人がいる!」

    という、「分不相応で大変他人に失礼なこと」だ、ということでしかありません。



    あ、ちなみにウチの子が通った幼稚園は、医者、弁護士、中小企業経営者の家庭(年収数千万円クラス、23区内100坪以上の土地の一戸建てにお住まい)は多数いらっしゃいましたが、幼稚園での子ども達は某量販店の服を着ていました。年に数回海外(1回あたり1週間を下回ることはない)に遊びに行かれてましたが。

    もちろん皆様優雅な専業主婦。でも、ピアノがプロはだしだったり、手芸で作る品はまるでブランドもののよう。教養も素晴らしく上品な方々です。



    そこのママ友とは今も仲良くしていますが、他人の持ち物を見下すような発言をする方はいらっしゃいませんね。

    ユーザーID:8945256035

  • 恥ずかしい?

    ー私のために
    そうおっしゃるならブランド服靴バッグ一揃え
    「送り迎えとランチ、私達と一緒にいる時はこちらをお召しになって」とプレゼントしてあげましょう。

    そんなに嫌なら2グループに分かれてつるんではどうでしょう。
    あちらのママ友さん達にかなり失礼ですから。

    ユーザーID:9022468933

  • なぜ、そのような人と一緒にいるの?

    私はそのような方々とはご一緒しないので。

    自分と価値観が違う人といると疲れますし、
    自分の価値も同等に見られますよ。

    主さんがどんだけ身綺麗にしていても、
    そのような人と付き合いがある時点で
    同類。
    むしろ、その中では主さんが浮いてる存在かも。

    期間限定だし、園に行くだけだし〜なら
    パジャマじゃなけりゃいいじゃないですか(笑)

    私はそのような人たちがいても気になりませんよ。
    ただ、同類だと思われたくないので、
    お付き合いしないですし、
    一緒にランチとかお出かけとかは
    絶対にしませんが。

    ユーザーID:8160329147

  • 誰が一番安っぽいって

    人様の服や小物にケチを付けるあなたが一番安っぽい。

    多分あなたが快く思っていないように
    相手の方々もあなたと一緒にいる事を嫌がっていると思います。

    私もあなたとつるむのはまっぴらゴメンです。

    ユーザーID:1722686955

  • ドレスコードのある人と付き合えと思う

    お金持ちが多く暮らすエリアに住んでます。
    普通の服で普通のアイテムを使ってます。
    何が悪いかわかりません。
    一緒に行動する他人のことを、そのように見てるというのは、合わない人から離れる人より嫌な感じだと思います。

    トピ主さんも、お金持ちが多く暮らすエリアに住んだらいいのでは?
    今度は、トピ主さんが採点される側になるかもしれません。

    ユーザーID:6972204901

  • 見栄っ張り

    ママ友がどういう服装をしていようが、どういう持ち物を持っていようが貴方に関係ありません。ママらしくないとは何様でしょうか。貴方みたいな見栄っ張り屋さんは、似た様なブランドで固めたママ友と付き合った方が良さそうですね。でもそういった高級志向の方からしたら貴方はたいしたこことのない部類に入りそうですよ。

    ユーザーID:6916876390

  • お付き合いしなければいいだけでは?

    ご近所であるとか、幼稚園や保育園といった繋がりなのか分かりませんが、でも、嫌ならお付き合いしなければいいだけのことです。

    トピ主さんが恥ずかしいと思わない服装をしている方とだけ、お付き合いすればいいのです。

    トピ主さんがどのような場所にお住まいか分かりませんが、それなりの金額を出さないと購入できない、富裕層が多めな街やマンションなどに越したり、そのような家庭の子供達が通う私立にお子さんを通わせたりすればいいのではありませんか。

    安っぽいとか恥ずかしいと思っているのは、トピ主さんです。
    そのママ友さん達は恥ずかしいとは思っていないでしょうし、子ども中心の生活を考えた、彼女たちなりにTPOにも身の丈にも合った服装をしているだけですよ。

    それが嫌なら、お付き合いしない。
    ちゃんとした人と付き合いたいと思うなら、ちゃんとした環境に身を置くことを考えた方がいいです。

    ユーザーID:0666131371

  • 言ってあげなきゃ

    言ってあげなきゃわからないでしょ。
    陰でこそこそそういう事を思わない事。
    一対一で言うと誤解が生じるからみんなの前でちゃんと言ってあげて下さい。
    もちろん主様はその時推奨できる服装で。

    友達なら優しく諭してあげて下さい。
    陰で言うのはいじめだよ。

    ユーザーID:1232196336

  • TPOがわきまえられてればいいのでは

    確かに、そういう服で良い店にみんなで行こうとなったら一緒にいるのは嫌ですが、近所の公園や送り迎え程度だったらそこまで気にしなくてもいいんじゃないかなと思いますよ。

    ただまあ、いろんな考え方の人がいるのはわかりますよ。
    私の母なんかは一日に何度も着替えをして、自宅でもおしゃれしていたい人でした。
    対して私は、自宅の中だったらパジャマで過ごしていたいタイプ…
    よく叱られましたね。
    部屋着にももっとちゃんとしたのを買いなさいみたいな。

    母が亡くなった時の遺品整理は大変でした(笑)

    ユーザーID:0688976390

  • 私の姉と同じ

    私の姉はお金持ちじゃないけど、美意識は高いです。
    お洒落番長ですね。
    そして、お洒落をせず子育てを頑張るお母さんを馬鹿にしてます。
    「あの人、服を買うお金がない」「あんな服を着てたら旦那の給料が安いと思われる」「恥ずかしくないのか」と相手に言いますよ。
    最後は自分と同じようなお洒落さんとしか付き合ってなかった。
    今はもう誰も相手しません。
    多分、人を馬鹿にする性格がバレたんだと思う。

    トピ主様も同じお洒落さんとお付き合いすれば良いですよ。
    お洒落さんの集団って目立つし注目の的ですよ。

    ユーザーID:8160949351

  • あああ

    人様と同じ様なのがやっぱり嫌ですね。以前、バッグや靴が黒系で同じ様なお品と間違われた事もありますし。まさにピンクのリュック。スニーカーも今はピンクです。これも判断基準になるのでしょうか。
    お洋服も量販です。汚したり、汚れたり、汚される場合もありますのですぐにお洗濯したいし処分も考えたりしますからね。人様のお支度に一切興味はありません。人それぞれです。
    いざという時に、その場その場にあったお支度が出来れば何よりと思っています。
    時に出かけた際に、素敵なお召し物の方にすれ違ったり、出会えたりすると、なんか楽しくなります。

    ユーザーID:1267570556

  • まぁ 言いたい事はわかるけど

    ママ友が単にズボラなのか経済的に苦しいのかわかりませんね
    さすがに汚れや痛んだ服はちょっとね…とは思います
    ランチはショッピングなど一緒に行く時ソレではガッカリします
    トピ主と会うにはこの服装で充分よってバカにされてるようですよね

    しかし他人を変えることは出来ませんかから、離れるしかありませんよ
    そういうママ友とはこの先いろいろ価値観の違いが出てくるでしょうしね

    ユーザーID:7770115980

  • 誰が中心か

    おしゃれなママを見て思うこと。

    あんなヒールで、転んだらどうするんだろう。
    綺麗な服来て子供と遊んでない。
    自分や子供の服が汚れると怒る。

    でもまあ、子供が動き出したら変わりますね。
    主さんの子供、まだ赤ちゃんなんですよね、きっと。

    よだれ鼻水のまま抱きついてきたり、泥んこになって走り回るようになると、ブランドなんで着てられない!って思いますよ。
    イヤイヤ期は、何を着せてもイヤ!って自分でイケてると思う服しか着ない。もう擦りきれてボロボロでも、裸で外に出るよりまし。

    私はずぼらなので、オシャレママグループからは遠ざけられましたが、今のママ友達は、気を使わない同士なので気楽です。泥んこキッズが車に乗ったり家に来ても、洗えばいいし、子供達が楽しそうならそれで良し。

    一人だけ子供同士が仲がいいので、オシャレママ友がいますが、おしゃれな子供服が汚れるのに神経を使ってて、見てて疲れます。うちの子にも要求するし、子供は何かをするたび、お母さんの顔色ばかり見てる。
    汚れそうなものなどは直前になって回避。うちの子のことは気にしないで一人で遊んでって言われても、それなら早く言ってくれれば他のずぼらママを誘って一緒に楽しめたのに。

    でも、服代の分は節約してるみたいで、いらない大型おもちゃや家具とかちょうだいって言われます。見えないとこはどうでもいいみたい。うちはインテリアはわりとお金をかけていい物があります。一度届けに行ったら、ハイヒールでお迎え。玄関から動かない。おいおい、車から二階のマンションまで運ぶの私かい!

    それからしばらく疎遠にしています。お金持ちのオシャレママグループには入れないみたいで、時々子供と遊ばせようって連絡が来ますが、こちらも暇で心に余裕がある時しかお誘いを受けないようにしています。

    ユーザーID:9639215778

  • どこの商品以上なら許せるの?

    >>もう1人は大手量販店で買った服ばかりです

    各大手量販店は日本中にありますし、同じような値段の服は大型ショッピングセンターでも売られついますね。

    こんなに店があるのはそれほど需要があるからだと思います。
    すなわち買っている人が多い。

    トピ主はその人たちを「恥ずかしい」と言い捨てていますが、では聞きたい。

    あなたが恥ずかしくない洋服のメーカー、値段はどこからですか?

    あなたと一緒に歩くのにふさわしいお洋服はどこの物ですか?

    それを周知しないと周りの方々はこれからも着ますから、あなたは恥ずかしいままですよ。

    ユーザーID:1419955472

  • そうですね。

    ならばそんな方達とお付き合いしなければいいだけ。
    そんな事でしかママ友達を判断出来ないんだもんね。

    ユーザーID:0739908273

  • 付き合わなきゃいいじゃん


    私なら、自分と合わない人とはお付き合いはしません。

    ユーザーID:4056377700

  • 皆さんの意見を…との事なので

    私には仲のよいママ友がいます。
    一人はモデルのような背が高くて細身のママ。いつもエレガント系の服です。
    子供の運動でもハイヒールで登場します。
    もう一人はいつも素っぴんで、色味が地味なカジュアルで、似た服のローテです。
    私は元アパレル勤め。とは言え今はファストファッション一辺倒の女です。

    この三人仲良しでお喋りしたり一緒にランチに行ったりする事が多々あります。
    ファッションは見事にバラバラです。
    恐らく洋服の話は合わないでしょう。
    でも子育ての価値観が似ているので、ママ友だちとしては最高に気が合うのです。


    ママ友って、お洒落仲間じゃなくて、子育て仲間だと思います。

    ユーザーID:2437399633

  • 少しわかる気がする

    転勤で人口14万の都市に住んでいます。
    ママ友は大半がそういう方々ですよ。子供の付き合い関係があるからそう選べるものでもないです。でもそういう方は性格がいい人が多いので結構仲良くしています。ランチしたり出かけたり。お洒落で身綺麗で性格悪い人より清潔感なくても性格がいい方がいいと納得してますよ。お風呂に毎日入るくらいのエチケットはして欲しいのは山々なんですが。。口が裂けても言えません。

    ユーザーID:2006780647

  • 私のことかな?

    オール大手量販店にスニーカーにリュックという出で立ちです

    品質的にもコスパがいいし
    その他のブランドもお手頃価格で品質がいいと定評があるのですけど

    最近はリュックで通勤するひとも珍しくないし

    一応モノトーンです

    他、雑誌の付録等のトートバックが使い心地が良くてね
    高くて重たいバッグが持てなくなりました


    子供の洋服は大手量販店が中心
    しかし、シーズンオフの底値に買っているので
    柄事態はかぶってないはず

    TPOはわきまえているつもりですけどね
    ボロは着てないです


    嫌ならお付き合いしなくていいだけですよ

    まあ、たまに時が止まった人とか
    個性的な人もいますが、気が合えば気にしないです

    ファミレスでランチするなら
    何きてもいいじゃない?

    ユーザーID:9367125790

  • 卑しいね

    そうやっていつも人の持ち物とかチェックしてるんですか?

    量販店だろうと清潔感があればそれでいいと思います。
    それにトピを読む限りだと幼稚園のお迎えとか近所の公園に行く程度の話でしょう?

    そこに行くにも私と並んで歩くのだからブランド物で着飾って来なさいよってことですか?

    服装をちゃんとしていてもその内体型だとか髪質だとか人の欠点探しばかりしていそうです。


    それならトピ主さんがそういうグループに移動すればいいだけだと思います。

    ユーザーID:2680983386

  • で、結局どうしたいの?

    感想はタイトルそのものです。
    「で、どうしたいの?」
    ママ友ってカテゴリは子どもを介して仲良くなった友だちですね。
    学生や同僚を経て仲良くなった友だちとは明らかに違うスタート。
    家庭環境・価値観・年齢層など様々で当たり前なんです。


    恥ずかしいと思う相手ならわざわざ一緒に出掛けなくても良いのでは?
    保育園でのママ友さんですから一緒にお出かけするのはそう頻繁ではないですよね?
    それとも他に友だちが居なくて見下しているママ友さんしか一緒に行動してくれないのかな?

    ここで晒すのではなく、あなたの本心をその貧しい身なりのママさんたちにぶつけてみたらいいのに。

    ユーザーID:7804582025

  • センスがない方々なので仕方ないです

    私はよく、ムック本の付録のバッグに
    スーパーやファストファッション店で買った服などを身に付けますが
    「どこのお嬢様かと思った」「どこかお出かけ?」など言われます。
    もちろん帽子や靴は百貨店で買ったりプチプラ物ではないのですが
    それらは365日同じものを着用していてもばれないのに「いつも上質なものを着ている」と思われるんですよねー。
    だから特別高給な方でなくてもきれいめファッションはつくれると思うんですが
    センスが無い人にはやり方がわからないでしょう。
    そういう人と関わるのが嫌ならポーセラーツ教室など、余裕のある方の習い事に通ってそこで知り合った方々と仲良くすれば良いと思います。

    ユーザーID:7483581988

  • それってもったいなくありませんか?

    服装に対する感覚は人それぞれなので、批判はしませんが。ただ、もったいないなあと感じました。

    もしかしたら服装に無頓着な人が、困っているときに助けてくれるかもしれません。そういう可能性は頭にないのかな、いい人というのはどういう人なのかな、困ったときに助けてくれる人っていい人だと思うけどな。服装ってそこまで大事なことではないなあ、と。

    もちろん、服装に重きをおいていいんです。それぞれですから。ただ個人的感想です。

    ユーザーID:0275990819

  • ダイバーシティの時代

    お気持ちはわかりますよ、私も貧しい服装の人は
    あまり良い印象を持ちません。
    でも、そこを掘っても何も出ませんて(笑)。
    ダイバーシティ(多様性)の時代です、ママ友の価値観を
    認めてあげるべきです。

    ママ友は一生懸命、家を買うお金や
    教育資金を貯めているのかもしれませんし、
    世帯収入がもう一つなのかもしれません。

    なんとなく、トピ主さんよりも
    ママ友たちの方が、生きる上でのしたたかさを
    持っているように思います。

    ユーザーID:6032995399

  • 離れて大丈夫

    私はママ友さんの立場でしたが、いやー、離れていただいて大丈夫です。

    やっぱりファストファッションとブランド組はなかなか難しいですよ。
    バーキンを普段使い、セカンドカーがベンツcクラスでお召し物がシャネルとか、横でご飯食べる時に「ここここ溢しちゃったらどうしよう」とお茶持つ手が震えましたもん。

    子供の入学したPTAの役員会で半数がそういう方達で、残り半数の我らは縮こまってました。

    最後まで笑顔で一緒に活動しましたが、その後は学校で会っても挨拶も会釈もなかったですね、気にしないけど。住む世界が違うんだなって思ったし。

    私はやっぱりフルセット2万程度の服でいいです。その方が気楽だから。
    蛇足ですが、我が家は私学小学校に入れるだけの、それなりの収入はございます…。
    私が貧乏性なだけです。

    ユーザーID:4727047908

  • 一人めはわかるけど他は普通

    いやなら付き合うのやめたら?

    ユーザーID:0020489438

  • うん恥ずかしいね

    トピ主が。

    不特定多数の人が観る掲示板でこまごまとママ友の服装を書いてしまう。その無神経さは恥ずかしくない?

    読んでわかる人にはわかるから特定されるかも。
    適当でない服装って具体的にはどんな服装でしょう。
    量販店で買った服がいけないのならトピ主さんがドレスコードでも決めてあげて買ってあげてください。

    あなたの好みに合わないとお付き合いできないのならそのような人たちとはお付き合いしないことです。
    ママ友だから付き合わなくてはならないという言い訳もでてきそうですがそのような地域なら別の幼稚園とかにすればよいこと。
    実際ある程度の地域ならおしゃれなママさんたちがたくさんいらっしゃいますよ。だれもあなたに迷惑をかけていないし、あなたもお付き合いが恥ずかしいならそれなりの場所にお住いになった方がよろしいかと思います。

    世の中には量販店の服を買うのも大変な人たちもいるということを
    ご存知でしょうか。自分の価値観に合わない人たちを見下すような
    人のほうが恥ずかしいです。

    ユーザーID:7325661509

  • え、どこに行くの?!

     「外ではきちんとした格好」って、まさか、子供と公園行くときの話じゃないですよね?

     ママ友とランチに行くとして、どういうところに行くんでしょうか。
    電車や車で遠出なら分かりますが、近所のちょっとしたレストランなら、みすぼらしい格好はしないまでも、そこまでおしゃれはしないかな。
     それとも、お住まいが都心のおしゃれスポットなんでしょうか。だとしたら、ちょっと恥ずかしいですね。

     どのあたりに住んでいるか、子供の年齢などでも違いますよ。
    子供が4,5歳までは、ただ道をあるいているだけでも汚すこともありますので、お母さんたちも普段からおしゃれしている人はほとんどいません。

     ちなみに、保育園の送り迎えだと皆仕事へ行く前なので、出勤用の格好ですね。在宅ワークなどは別ですが。

     私が住んでいる地域は、ベッドタウンなので、ブランド品で高そうなスーツで・・・なんていう人がいたら、周りがびっくりします。

     最近は、おしゃれ系ママの雑誌でもプチプラのコーディネートとか載ってますけど、そういうのもダメなんでしょうか。良く分からない主張です。

    ユーザーID:9733091235

  • 人間って中身なのでは?

    私は保護者会にはスーツで高級ブランド持ってく人間ですが、お友達には色んな方が居ましたよ。
    すっぴんで黒いゴムで髪の毛束ねてる人、離婚歴のある派手なママ、
    いかにもインテリ風な地味な人...
    きちんとオシャレな友人も居ましたが、誠実で、気が合えば見かけがどんなでもお付き合いしていました。
    見た目がどんなにきちんとしていて華やかでも、クセのある人、いかにも悪口いいそうな目つきの悪い人はパス、です。
    どうしても見た目が気になる!というのなら、オシャレな人たちとグループ組んでそういう人とだけいれば?
    身なりや生活のあれこれを他人がとやかく言うほうがよほど失礼ですよ。

    ユーザーID:5065175201

  • 人は人、自分は自分です

    >私とか他の人とも一緒に歩くのだから外に出る時くらいちゃんとして欲しいと思うのは私だけでしょうか。

    『一緒に歩く人のセンス=自分のセンスも同然』ではありませんし、ましてや『一緒に歩く人=一心同体も同然』ではないので、トピ主さんが不快に思う必要はないのでは?

    例えば最先端のファッションを身に付けたモデルさんと、時代遅れの恰好をした女性が一緒に歩いていたとして、そのモデルさんのことを「あんな服装の人と一緒に歩くなんて恥ずかしい人だわ」と蔑む人は誰もいないと思いませんか?

    自分自身が自分の納得のいく恰好をしていたら、それで良いじゃないですか。

    ましてや子連れのママ同士なんて本当の友達だとは周りも思っていませんよ。
    同じ園や学校に通うママさん同士だから、子供の為に今だけ親しくしている関係に過ぎない人達だと、周りも分かって見ていますって。

    私はまだ母親ではありませんが、将来的に母親になったとしてママ友のファッションなんて、どうでも良いなぁ。
    それぞれが自分の好みで好きにやっていてくれたらそれで良いですよ。

    私が興味あるのは、私自身のファッションだけですね。

    ユーザーID:3344844721

  • そういえば。

    昔、同級生の中で一番にママになった友達が、子どもの幼稚園で妊婦でもないのにマタニティを着ている人がいると言ってました。

    彼女も若くして母になり、おしゃれをしたい年頃だったので、そういうママさんの女を捨てたようなファッションは受け入れられないというような事を言ってました。
    ただ、大人なので幼稚園では普通に接していたようですが、個人的なお付き合いはしていなかったと思います。

    主さんもね、合わない人と無理にお付き合いしなくてもいいと思いますよ。
    そもそもお付き合いって似た者同士が集まるものではないでしょうか。

    もしそういう人しか周りにいないとなれば、主さんの方が身分不相応な服装なのかも知れません。

    ユーザーID:7125218010

  • 残念

    あなた自分の姿形みたことあるの?
    そんなこと言う人は、自分の姿が醜いこと知らないんだよ。

    ユーザーID:4637783130

  • 純粋に疑問なんですが

    そんなに嫌なら何でそこまでして付き合い続けてるの?

    子供同士が仲いいから仕方なくなんて惰性の理由なら、そっちの方が失礼だし、あなたは人に上から物言えるほど偉いのでしょうか。

    ユーザーID:8995970399

  • 私は気にしない派

    都心の高級住宅地在住、専業主婦です。
    その辺りに住むお母様方は、やはり園の送迎でも
    高級ブランド率が高く、
    服もベーシックな色合いだけどオシャレな方が多いです。

    それでも中には10万もしない安いバッグ、カジュアルな服、
    毛玉がついていても無頓着、という方達もいますが、
    それだけで疎外されたり見下されたりすることはありません。

    数人程無頓着なお母様方を見下す方達がいますが、
    彼女達の共通点は、
    PTAなどでも仕事が出来ないということ。
    だからこそ自分が優位に立てそうな「高いモノを持つ程偉い」
    という成金思考になるのでしょうけど、
    実は彼女達こそが少し疎外されたり低く見られる側です。
    そういう物の見方が透けて見えるから、
    あまり好意的には見られないんですよね。

    ちなみに無頓着なお母様は2人は超高学歴、2人は普通です。
    高学歴なお母様お2人はいつも的確な意見を述べていて、
    実際仕事も出来るので、一目置かれています(毛玉セーターでも)。

    周りではTPOを弁えていればファッションセンスは重視されないけど、
    振る舞い、言動はかなり重視されますよ。
    子供が今後関わっていく友達の家庭環境を見る上で、
    母親のセンスより人間性や知性が重視されるのは当たり前ですね。

    ユーザーID:9226946628

  • 子どもにもよるかな

    もしかして、トピ主さんのお子さんは女の子?

    子どもが幼稚園くらいの頃を思い出しました。

    女の子ママ達は、オシャレに目覚めた娘と一緒におシャレを楽しみだし、ヒールの高い靴やスカートを履いていたけど、男の子ママはズボンにスニーカーかペタンコ靴の人が多かったですよ。

    だって、ジャングルジムに登って下りられないだの、砂場で団子作るから水を汲んで欲しいだの、「今日は走って帰る」だの…「きちんとした服」で対応できるか!
    普段は量販店の服がいいのよ!

    でも、お誕生会や修了式・進級式の時は、ちょっとお洒落してきてましたよ。
    ちゃんとTPOを考えられればいいのでは?

    一緒に歩くのが嫌だったら、買い物や習い事の予定を入れて、「今日はこっち→なんだー」って言って逆方向に帰れば、誰も気にしません。

    ユーザーID:2175045300

  • 近所ならいいのでは?

    トピ主さん、ぜひ裕福な家庭ばかりが通う幼稚園にいかれたら良いです。みんな、普通にエルメスのバッグもっているし、2千万以上の高級車で送り迎えです。

    とはいえ、ご近所でコーヒー飲みにいくとか、園バスの送り迎え程度は、スポーティな服装とか犬の散歩がてらとか、そんな感じですよ。その中でエルメスバッグもっていようがいまいが関係ないですけど。

    話も子供中心なので、ブランドや高級車の話題は出ませんから、服装としては清潔感があれば問題ないと思います。

    たとえ、オマケのバッグもっていようと、そういうのが好きなら良いと思いますけど?

    毛玉の服がーとか、安っぽいとか、自分は嫌でも他人は良しとするなら、私は別に気になりません。

    そんなこと気になるのなら、40万円のブランドバッグ持っていても、周りが200万のブランドバッグだと、安っぽいと思われてないかと気になるし、たまたまランチでパスタソース飛ばしてしまったら着替えないと一緒にあるけませんよ?

    自分基準が全てではないでしょう。

    ユーザーID:4082217828

  • 呼びました?

    高く見える安物なら良いですか?
    何故にそんなに見栄を張るのでしょうか?
    見栄っ張りって、着飾っていますが…マンションだったり、戸建てでもクレヨンハウスみたいな家に住んでますよね?
    家が狭いと、着飾って外出したくなるのかしら?

    服なんて、清潔であれば安物で良いと思いますよ。一点だけ良いものを身につけていれば、全体が高級に見えたりします。

    私はガーデニング、猫五匹、犬一匹のお世話に忙しく、高級品を着る暇がありません。その代わりに二、三回は着替えます。何時も清潔を心得ています。

    お出掛けは、普段着にジャケットは高級なブランドを着ます。時計、アクセも高級ブランドです。仲間外れにされた事はありません。乗る車も軽く何千万もしますし。

    気の持ちようですね。

    第一、ママ友グループには入りませんし。

    ユーザーID:4522517306

  • 恥ずかしい

    そういう事を発言しちゃう貴女の思考が恥ずかしいです。
    そのママ友さんの服装のせいで何か被害が被ったんですか?
    視界に入れるのが嫌なら付き合いを控えればいいじゃないですか。
    ママ友さんは格好が質素なのかもしれませんが、貴女は中身がみずぼらしいですね。
    人の格好をどうのこうの思う前に自分の思考を上品にした方が宜しいのでは?

    ユーザーID:5354228774

  • 自他の境界が薄い

    他人の服装によってご自身の事も評価されてしまうと考えているのですよね?自分と他人の境界が薄い方なのだなぁ、と思いました。

    結局のところ「私が恥ずかしいから、ちょっとはまともな格好をしてよ!」って言いたいのですよね。とても幼稚で自意識過剰だと思います。そういうのは早く卒業した方が良いですよ。

    でも、どうしても気になるのなら、相手の装いや振るまいが気に入らない人とは一緒に行動しなければ解決です。
    相手の言動を変えようとするよりは、自分の行動を変えた方がストレスなくハッピーになれますよ。

    この件で言えば、主様ご自身が満足できるような服装をしている方や、主様と同じような価値観の方とだけお付き合いするしかないでしょう。

    がんばってください。

    ユーザーID:2243519202

  • そうねえ。

    トピ主さんは「服装はきちんとしなさい、人は外見で判断されるものよ」と
    厳しく育てられたのかなと思います。
    その教育方針は間違いじゃないですが、一方で「ボロは着てても心は錦」「見た目で判断するのは下品」「何を着るかは個人の自由」という考えも世の中にはあります。

    さて、この二つの考え方のうちどちらが世間の大勢を占めるでしょうか。
    トピ主さんは当然前者と考えるでしょう。

    私はどちらも同じくらいあると思います。
    しかもAグループ・Bグループときれいに分かれることなく、一人の中に両方の考えがあり時と場合によってどちらかの比重が重くなる。

    あなただって、自分より高級ブランドで固めたハイセンスな女性に出会ったら後者の考えに寄るんじゃないですか。

    というわけで、以上の事柄を総合すると
    「たまたま一緒にいる人の服装だけである人をジャッジするのは拙速にすぎる」
    「このような偏った人に自分が一方的に笑われたとしても気にしなくて良い」
    というあたりに考えが落ち着きます。
    これが世間の共通理解になると常識と認定されます。
    親のしつけは大事にしつつ多様な社会にもアンテナを向けておくというのが、大人の作法かもしれません。

    ユーザーID:6744491449

  • うん

    そういうママさんがスグ近くにいること自体、貴方も同じレベルなんだよ。。

    都内のある程度の地価の
    地区にお住いのママさんたち、そんな格好絶対にしません。
    シンプルでも安くさくないというか。

    安っぽいママが嫌なら、まずはお住いを変えてみたら?
    本当、オシャレママしかいない所へ引っ越したらびっくりしますよ。
    あなたは今の場所では、自分が少しオシャレとか上だとか思っているかもしれませんが、
    まさに井の中の蛙よ。

    ユーザーID:2023169588

  • 「ちゃんとして」なんて基準が曖昧

    そのママ友さん達も本人基準では「ちゃんと」しているつもりなのではないでしょうか。

    自分の基準を他人に強要する事は出来ません。
    トピ主さんがどうしても我慢ならないのなら、同じ基準を持つ方とのみお付き合いをするしかありませんよ。

    ユーザーID:5644567050

  • 地域性なのでは?

    トピ主さんも、高級住宅地に住んでいるわけではなさそうですね。
    常にブランド物の服を着るような人は、そういう地域に住んでいます。
    日本って、ちゃんと住み分けされている国だと思いますよ。
    セレブが住む街に住んで、そういう方達とお付き合いすればいいのに。
    そうすれば、近所に量販店なんてないから、レベルのあったお付き合いができますよ。

    服装だけじゃなく、家や車もそれなりのものを揃えないとね。
    そこまでできる環境なら、なぜ庶民の街に住んで、庶民とつきあうのですか?

    私の友人、優雅にママ友とランチに行ってますよ。
    銀座や表参道で、ランチ1万円以上が当たり前らしいです。
    トピ主さんはママ友と、どこへお出かけなのでしょうか?

    自分と同じレベルの人とつきあうようにすればいいじゃないですか。
    今のママ友は、その程度の生活しかできない人達なのだから、
    それを変えさせようというのは無理な話ですよ。

    ユーザーID:2640652565

  • うちの母みたいですね。

    お友達はあなたの所有物じゃないんですよ。
    私は単純に生活苦の為おしゃれなんかに構っていられない、新規の物を買えないので独身時代の物(ちなみに当時はそれなりにファッションにこだわってました)を使いまわしています。
    あー私も30過ぎですが学生と間違われますよ(笑)年相応?の服装の頃からそうでしたので顔とか行動とか総合判断だと思ってました。
    うちの母も「はずかしいはずかしいそんな恰好で帰って来るな」とか言いますよ。22歳の頃、いい年して化粧もしない(親戚間では一応1番容姿がいいとされていたのでそういう事には無頓着でした)でいると、「化粧ぐらいしなさい!」とベッドに押し倒されて無理やり化粧をされた事もありました。あぁびっくりした…。
    母に気を遣って帰省は「うちの一張羅」で行っているけどそれでも「みっともない」とか言うから本当行くのも嫌になります。母の為に実用性のない物を買う余裕もないのです。
    世の中おしゃれにお金を遣えない人もいますし、あなたとはファッションの趣味が違う人やお金の遣いどころの違う人もいます。へんな事を言うとお友達から嫌われますよ。
    あと、保育園用の服と休日用の服って分けてる人結構多いと思います。保育園では穴あき色褪せしみつきのお古ばっかりだけど休日にモールで会ったら全然違う格好してたり。保育園もNG服結構多いですしね(スカート、スカートのついたズボン、リボンつきの服etc)園の洋服だけで判断しない方がいいと思います。

    ユーザーID:0163802995

  • 考えの浅い女性は恥ずかしいです

    このトピを投稿された方です。
    まず、文章力がなっていません。
    「私とか・・」っていう部分、口語でもどうかと、思います。
    次に、人の持ち物をいちいち気にするところ。
    何を着るか、どこで手に入れるかは個人の自由です。
    あなたに迷惑はかけていません。
    恥ずかしいのは、ご自分自身です。
    生まれ育った環境がうかがえます。

    ユーザーID:8135100836

  • それなりって?

    人にはそれぞれの価値観が有ります。
    我が家の世帯年収は2000万ですが、私はファストファッションが大好き。
    ちょっとした外出はファストファッションですね。
    さすがに星付きレストランなどには着ていきませんが。
    ママ友との近所の外出には何でもいいですよ。気にしません。
    ましてや、幼稚園や保育園の往復に服装を気にするなんてバカバカしいとさえ思います。
    要するに時と場合によるって事ですよね。
    トピ主が、一緒に歩いて恥ずかしいと思うなら、付き合わなければいいんですよ。
    価値観が違うのだから。

    一番悪いのは他人に自分の価値観を押し付ける事です。
    私は庶民がブランド品を持っていたり、ボロボロな家に住みながら高級車外車に乗ってる方が嫌いです。
    でも何も言いませんよ。心の中で「収入と持ち物の値段が合ってない」と思うだけです。

    トピ主さんも心の中だけにしておきましょう。

    ユーザーID:5215601091

  • トピ主さんの基準を書いてほしいです

    ママ友の服にケチつけるトピ主さんは、どのブランド(あるいはお店)の服を普段使いしてるのかストレートに書いてほしいです。

    量販店に反応したレスが何点かあり、私もその一人なんですが、某大手スーパーの自社ブランドの服なんて、耐久性があり私は20年以上買い続けてます。
    ちなみに、不動産価格を言うと「高い」としか言われない住所に暮らしてます。
    このスーパーはビジネスワイシャツにも定評があり、テレビで「さすが衣料品店からスタートした会社」と絶賛されてましたよ。
    結構なエリートサラリーマンも着てるんじゃないですかね?

    トピ主さんは、掲示板なら自分への共感が集まると思ったのかもしれませんが、ご自分の“基準ブランド”を書かないことにはどうしようもなくありませんか?
    スーパー系ではなく百貨店系に売ってある服なのか。
    百貨店だって、フロアで価格違ってくるよ。

    よくわからない「安っぽい」「恥ずかしい」って陰口言うなら、価格ラインのわかる自分の服の情報出すのがフェアだと思うのは、かなりの人数いるんじゃないですかね?
    お友達たちは、そんな黒いこと思い、トピ立てまでするトピ主さんを知れば離れるに違いないけど、何食わぬ顔で一緒に公園行ったりしてるんでしょ?
    怖いね。

    ユーザーID:6972204901

  • わわー

    わたしはほんとはめちゃくちゃおしゃれですけど
    激しくめんどくさがりなのでパジャマギリギリの格好で会社行きますね。
    たぶんわたしのことをダサくて貧乏だと思ってるんだろうなみんな、って主さんのトピ見て思いました。

    でもべつに会社の人におしゃれ認定されても意味ないんでどうでもいいですね、
    人にあう仕事でもないし。
    むしろダサいと思われたい。
    会社の人らもどーせダサいのに頑張ってるとか逆にダサくないですか。

    つまりあなたがダサい認定してる人たちも
    「主にどう思われてもどうでもいい ダサくていい だって主がいちばんダッサイじゃん ブランドでギラついてて」ってことなんだろうね。

    あなたも悔しかったら「あんな風になりてぇ〜〜〜!」ってギラつかれるほどの着こなしを披露しなさいな。

    ユーザーID:2899794961

  • ママ友と一体どこに行くのでしょうか?

    ママ友とランチと言っても、、しれてますよね?
    子供が小さいなら、子供自身もですが母親も汚れたりするのは想定しておくものです

    たかが、送迎やちょっとした買い物などでママ友と会うぐらいでどんな服装があるんでしょうか?
    たまに、かなり気合いが入ってる親御さんみますが、、内心引いてると思いますよ
    ママ友と会うのに、わざわざブランドなんて持ちませんよ(笑)

    私はトピ主さんの言う、貧乏臭い部類の服装してますが、、パーカにジーンズなどですが動き易い服装が楽ですしねー

    そんなに貧乏臭いのが嫌なら一緒に居なければ良いのに

    ユーザーID:6762129948

  • 逆です

    仰ることはわかります。
    でも、逆だと思います。
    「あの場所に行くのに、この格好で、同行の人に恥をかかせないか」
    というのは相手に対してではなく、自分自身に対して問うことだと思います。
    他人に求めるのは高慢です。

    書いてあることも些細な内容だと感じます。
    そんなことをほじくりださずにはいられないのは、トピ主さん側に何か問題があると思います。
    本当に品のある人は、他人を下げないものです。

    態度や思考も、「身に付けるもの」の内側にあります。
    簡単に取り替えられないそれらは、衣服や鞄よりもはるかに重要です。

    ユーザーID:7782540137

  • 同じ羽の鳥は集まるものですよ

    なので、トピ主さんが身を置く環境を変えられてはいかがでしょう?あなたのように<裕福でお洒落>なママたちが集う環境に。

    安っぽい恰好の彼女らと仲間に見られたくないだけなら、連れだって歩くのをやめればいい。でも、そんなレベルじゃないのですよね?彼女らを、見掛けるだけでも嫌なんだもの、それじゃ仕方ない。トピ主さんが生活圏を変えるほか無いではありませんか。他人を変えるより、その方がずっと現実的です。

    ユーザーID:5493697207

  • 美意識と価値観の違いからくるもの

    トピ主さんはおしゃれなかたですね。そして、美しいもの、清潔なものがお好き。だから、そういった価値がわかる人とおつきあいをしましょう。わたしもあなたのご意見はとてもよくわかります。気遣いの出来ない人はいやだなあ、と思い、付き合える部分だけお付き合いをすればよいと思います。無理をする部分ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7882380328

  • 価値観のちがい

    トピ様、いつもこちらをご覧になっているなら、
    自分と価値観がちがうという理由だけで、他者を批判するトピが叩かれることぐらいよくご存じでしょうに。
    確かに、ここは様々な階層の方がおられます。数百万の着物の購入もなんら家計に影響のない位裕福な方、普段はつつましい生活をしている立派なご家系の方。反対に、将来も考えず見栄でお金を使い貯金もできない方。そうした方々が、みなトピ様と同じ価値観だと思いますか?想像もできませんか?
    今、ご自分の周りにいて同じ意見、価値観の方々とお話しされた方が気は晴れることと思います。トピ様も全くちがう価値観の方々に叩かれてつまらないでしょ?
    少なくとも私は、服装はTPOをわきまえて失礼がなく、清潔であればいいと考えています。家業が大変忙しいですし、普段(学校やご近所レベル)は通販のファストファッションで充分だと思っています。人様を詮索するようなムダな時間とお金は1円たりとも使いたいと思いません。

    ユーザーID:9647439862

  • 類は友を呼ぶって言うから

    そのママ友とどこか共通項をお持ちだからつるむのでしょうか。
    一緒に行動しなければいいのに。

    身なりや外見は確かに大切だとは思いますが、
    おおよそ似たような雰囲気の人たちと友達になりますよ。
    お互い引き合うというかね。
    トピ主さんは自分では気づけてない、どこかそのお友達と同じような面をお持ちなのではないでしょうか。だれか客観的に教えてくれるといいですね。たぶん、認めず否定されるでしょうけど。

    ユーザーID:6744342895

  • 付き合わなければいい

    合わないなら付き合う必要なんてないですよ。

    一緒に出掛けるときは断ればいいですよ。

    ユーザーID:9995817296

  • 周りからしたら、大して変わらない

    >>私とか他の人とも一緒に歩くのだから
    >>外に出る時くらいちゃんとして欲しい
    >>と思うのは私だけでしょうか。

    トピ主が本当にステキなら
    一緒にいるそのママ達自身が
    トピ主のようになりたいと
    思うんじゃないでしょうか?

    憧れのママ友の立ち位置ですよ。

    そのママ達からみれば、
    トピ主も自分達も
    ほぼ同じだと思っているからなのでは?

    ユーザーID:6853631759

  • 安い洋、服結構じゃありませんか!

    今は価格の大半が流通経費なので素材そのもの原価は店での販売価格ほどの巾はないと言われます。
    手頃で着ているドレスや手作りドレスを「リバティー製?」と聞かれた時は嫌な気はしませんでしたけれどね。
    可愛いけれど庶民モードの友人はブランドバッグを持っていてもイミテーションに見えちゃって、後で本物といわれて!!
    裕福な友人で何を着ても安物に見える人もいます。 でも、本人がそれで構わないなら余計なことは言いません。 人の着る物なんかどうだっていいじゃない?

    ユーザーID:7765827316

  • 類友

    え?デパートに買い物に行くとか、ホテルにランチに行くとかではなく、公園とか保育園に行く時の服装でしょ。
    兄弟で服を使い回すなんて普通にある事じゃないの。

    保育園往復の服装にケチ付けるなんて品性が卑しくて恥ずかしい人。
    お友達はそう思っていますよ。

    ユーザーID:2151419778

  • うーん

    何処へ行くかにもよると思うんですよね
    そこら辺にあるフラ〜っと入る様なお店じゃなくて高級な感じで普段着じゃ恥ずかしい様な所へは多分皆さん普段よりは気を遣った格好で行くと思うんですけど
    そうでなければ何でもいいと思いますよ

    私はオシャレが好きですが子供が出来てからは子供の相手を全力でしたいのでどうでもいい服を着て出掛けます
    抱っこして靴で汚れたり、色々ありますからね、一緒に泥だらけで遊んだり気にしない為です

    大人同士出かける時はオシャレを楽しみます

    ただのママ友さん位じゃそこまでオシャレしません
    皆さんそれぞれだと思いますよ

    確かにキレイにしている方が素敵ですけど、キレイ過ぎても何だかなぁって悪い印象を受けてしまいます
    子供と向き合うのにオシャレは必要ないですから

    あくまで私はですけど

    親になって変わった部分ですかね

    けど主様の様な考えも理解します

    ユーザーID:3787865478

  • お住いの地域が良くない

    どちらかというと全体的に世帯収入の低い世帯が多い地域にお住いなのでは?

    安物ファッションのママ達が生息しない住宅地は存在します。そのようなエリアに住めば問題は解決すると思います。貧すれば鈍する、その逆もあり。

    他人を変えることは不可能ですね。ですから自分が心地よい生活を送れる場に移るのが一番です。

    ユーザーID:3541552357

  • 大丈夫です。

    アナタより裕福な方々からはアナタが見ているママ友と同じ様に見えてますから安心してください。

    分母(収入)に対しての比重は外見からは判断できませんから、蓄えもしておかないとお子様が高校生くらいになると差が歴然となりますよ。

    人を見下すなかれ。
    将来の自分がその様な生活スタイルしか叶わなくなった時に借金してでも生活水準を維持しようとして借金まみれになりかねないので気をつけて下さい。
    見下さない人はある量だけで適正な支出へシフトチェンジしてマイペースを貫き、小さな幸せを数えられる心豊かな人になれますから。

    何事にも人と比べない事をオススメします。

    ユーザーID:3443270849

  • 貯蓄

    貯蓄と資産運用です。
    子どものため、老後のため。

    買ってすぐに値崩れを起こす装飾品はどうでも良いです。
    清潔感と年相応の着こなしと、工夫でどうにでもなります。
    買って数年後に値が上がって、使い古しても元本割れしないなら喜んで買います。
    要は価値観の違いです。

    ないわぁと思われている格好をしているママさんは
    しっかり貯蓄をされてるのではないでしょうか。


    個人的にはいつもおしゃれでブランドバッグ持ってるママは
    目の保養になって好きです。

    おしゃれママさんに、みっともないなんて思われちゃってるかもしれないですねー
    でもブランドバッグいらないです。
    だったら子どもに図鑑全巻買ったり、
    いい塾に行かせたり、やりたいことをやらせてあげたいです。
    老後は悠々と過ごしたいし。

    ユーザーID:9878601794

  • 保育園のお迎えぐらいなら服装なんでもいいのでは?

    >普段は保育園の往復だけだし良いやといい加減です。
    >私とか他の人とも一緒に歩くのだから外に出る時くらいちゃんとして欲しい


    一緒に歩くだけのことなんですよね?
    おしゃれなレストランや観劇など「お出かけ」の時にふさわしくない格好をされるのであれば恥ずかしいとは思いますけど
    トピ主さんの文章だとお店に行くとかじゃなくて
    一緒に歩く=お迎えか近くの公園まで
    こんな感じの時の話かなと思いました

    いい服は汚したくないので私も普段は着ないし
    ちょっとスーパーへ行く程度ならジーパンとTシャツです
    でも改まったお出かけの時は服だけじゃなくてバッグや靴もお出かけ用に変えています
    そのママ友さん達もそんな感じなのではないですか?

    トピ主さんが家から一歩でも出るからには身なりを整えたいと思うならそこは好きにすればいいでしょうけど
    近所を少し歩く程度なら人の服装を気にしすぎな気がしますよ
    もしドレスコードがありそうな場所でもそのような恰好で来るのであればかしこまった場所には一緒に行かないようにすればいいと思います

    ユーザーID:4206331630

  • プチプラ

    今はプチプラという言葉があり、安い物を身に着けていかに高く見せるコーディネートをするか、流行りのようですね。

    安くて良い物に越したことはありません。
    最近は付録の雑誌も高見え、有名ブランドも参入して使いやすくなったりしてます。

    ブランドにこだわってもこだわらずに安くコーディネートしても、似合ってればそれで良いかと。

    私は若い頃ブランド品にこだわって全身ブランド尽くしだったのですが、大切に使っていても壊れた時のショックが大きくて類似品が安く出回ってるのを見てそれを持ってみたらブランドを身に着けてた時と周りの反応が一緒だったので何だか拍子抜けしてしまい、プチプラに目覚めました。

    時と場合によって使い分けられるならどんな服でも良いと思います。
    気のしれた方と会うのに張り切ってお洒落する事は私はしないのでもしかするとその方もそうなのでは?

    ユーザーID:3339350530

  • 清潔感がないってことでしょ?

    最初に登場する方も、清潔感とは程遠い。

    それに幼子相手に走り回るには、フリルのスリッポンって何?ゲーセンで遊ぶの?という印象です。

    いずれにしても、嫌な言い方をすれば、清潔感がないと言いたいのでは?

    私ならこのトピに登場するママさんとは付き合えません。

    因みにプチプラを遠慮なく着回しますが、トピ本文に出てくるようなママさんとは間違いなく違うので。

    書き方を間違えてるのでは?

    私は疎遠です。

    せめて価値観の近い方をママ友さんにしましょうよ。

    ユーザーID:0374110834

  • 近所を歩くだけなら気にしない

    みんなで電車にのってお出かけするような時は
    景品のバッグや毛玉のついた服はやめてほしいですが
    園への往復や公園で遊ぶだけなら別にいいのでは?

    周りだってトピ主さんたちをグループとしては見てないと思うよ。
    たんに「子どもを遊ばせるために一緒にいるだけ」の人達です。
    いやなら遊ぶメンバーを変えるしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:9768754952

  • なるべく付き合わなければ良いのでは?

    別に同じ園だからって、付き合う必要ないですよね。
    嫌なら挨拶程度にするとか。今はママ友が居ないと情報が圧倒的な足りない。
    とかそういうのもないし、嫌なら付き合わなくて良いと思いますよ。

    子供は子供で勝手に仲良くしますし、性格は書かれてないのでべつに嫌な人では無いんでしょ?
    付き合わなくても問題ないと思います。お互いに。

    確かに学生のような服の若作りに、毛玉多数の見すぼらしい格好は、私も嫌です。

    ビジネスのお付き合いでもないし、自分のときそこまで見てたかなと思うと…
    挨拶だけなので大して気にしてなかったです。

    でも確かに、私の周りのママさんたちはオフィスカジュアルでシンプル、綺麗めでした。保育園だったからかな。

    トピ主さんの言ってる服装のような人も街中ではたまに見かけますが、確かに一緒に歩くのは抵抗がある。
    とは思います。
    とはいえ自分のファションも完璧ではないし、付き合いたくないなら付き合わない。
    として気に留めません。

    トピ主さんの場合は諦めて付き合いを減らすか、遠出しない徒歩圏内の付き合いに留めたらそれで良いのでは。
    受け入れる必要は無いけど、変えてくれと叫ぶのもおかしいですよ。

    ユーザーID:6387053275

  • ママカースト、上のグループに行けばいいと思う。

    そういうグループには入れてもらえないんですか?

    ユーザーID:1604808994

  • 私の姉もそんな人です。

    私に対しては「おしゃれでいけてる妹になってほしいもぉーん」と言って、1から10まで(購入時、出かける前の選択時)指図し、ある時は私と遊んでいた子達が姉の合格点じゃなかったらしく「なんであんなださい子と遊んでいるのよ」と、その子達に聞こえる場所で言った下品な人でした。
    口には出しておられないようですが母親にもなった年齢のトピ主さんがそんな考えをもし持っているなら本当に残念です。
    詳しくは避けますが、私は姉の好きな○○系のファッションではなく△△系のファッションが良かったのですが、「ださいからやめなさい」と姉に押さえつけられました。別にそれほどマイナーでもない教室にも一定数いる派党でしたが、母も姉のファッションの方が好きだったらしく「お姉ちゃんの方がセンスがいいんだからお姉ちゃんの言う事を聞いていればいいの」とか言ってきました。読む雑誌までぜーんぶ押し付けられました。
    お陰で私にとってファッションは楽しいものではなく、「人から押し付けられてやるすごく嫌な物」になりました。どうせ自分の好きな物着れないんだしもうどうでもいいわ、安いやつ、着れるやつでいいわと思うようになりました。
    姉の言う事を聞いて、人からはおしゃれだねってほめられました。でも本人は全然幸せじゃなかったです。
    はっきり言って他者の領域への侵害行為です。
    何度もすみませんが、母親にもなった年齢の人が(当時)10代の子供と同じ感覚でいるのなら本当に残念です。アラフォーになった姉も、今度は自分の娘さんに同じ事をしているのでそういうのってもうずっとかわらないんでしょうねと思っています。

    ユーザーID:5624874067

  • 友人を持ち者で値踏みし判断す

    友人を持ち者で値踏みし判断する人間の方が恥ずかしいです。
    中身が安っぽい人間よりずっといいと思います。

    ユーザーID:7373885844

  • マジックテープ財布を使う彼氏の論争と似ている…

    私はおしゃれでもないから主のように私の事を軽蔑する人もいるだろうなぁと思います。

    でも気持ちわかります。
    おしゃれうんぬんではなくTPOって大事だし、清潔感のある服装は大事。

    例えば子供がすぐに汚すにしても毛玉のついた服や汚れた服はちょっと…
    洗ったけど汚れが取れなかったり、毛玉がついてない服ならわかります。

    子供だからいいやではなく、子供が他人から見られることをほんの少し気をつかってあげなきゃと思いますよ。

    あと少しは年齢にあった服装をです。
    30歳になるのに高校生のような服装はちょと…
    たとえば安い服装でも年齢にあったものであれば全然OKだと思います。

    我が家の前に幼稚園のお迎えバスがきますが、ママさんはみんなきれいです。スタイルもいいしこぎれいな恰好をしています。

    それを見て『今のママさんってみんなステキなのね』と感心します。子供がいてもある程度気を使っているのだと思いました。

    ああけど。
    知り合いにそういう人がいます。
    背が高くてスタイルが良くてとてもきれいなのですが普段着はジャージでしかも毛玉がついてあるようなのです。
    それを着て外に出かけていました。
    偶然会った時に見てビックリ。

    家ならわかるけど外でそのかっこう…
    と思いました。

    本人がよくても一緒にいる人は大変だろうなぁと思いました。
    だから主の気持ちは少しだけわかるんです。

    お金がないとか経済的に苦しいならわかるんですね。
    でも主のお友達は『持っているけど使わない』というスタンスなのでそれはどうかと…言っているのでは?

    けっこうバッシングされるけど。
    高級レストランで彼氏がマジックテープのついた財布からビリビリって音を出しながらゴールドカード出したら嫌でしょう?
    ある程度のTPOは大事だと思いますが…

    ユーザーID:3131953028

  • 嫌なら一緒にいないこと

    わかめさんのレスに同意です。

    一緒にいるのが恥ずかしいのならいなきゃいいだけ。
    ママ友だから。義務的に付き合いする必要もないのだから
    話だけして後は別のママたちと入ればいいのでは?

    ユーザーID:0223495754

  • 目的による

    会う目的は何ですか?
    例えば「一緒に公園に行って遊ばせる」みたいな時であれば、良いと思います。

    大人だけの集まりで、「素敵なお店でランチに行く」とかであれば確かにある程度ちゃんとした格好して欲しいですけどね。

    ユーザーID:2718699751

  • 成人した娘のいる母親ですが・・・

    子育て中は髪も振り乱して、汚れるからとジャブジャブと洗える
    服しか着なかったようなママさんに限って、子育てが一段落した
    途端、オシャレな服に身を包み、バッグもブランド品を身に付ける
    ようになったママさんを良く見かけましたよ。

    人前といっても、公園か、精々、近くに買い物や食事に行く程度
    の生活の中、価格の高めの服など不要ですものね。

    子供が就学前にも関わらず、なんだかんだと子供の服装や
    親のファッションに気を使っていた人に限って、子供の成長とともに
    逆に、どうでも良いような服装に変わっていくママさんも見かけましたね。

    徐々に子供の教育費も嵩む様になり、やっと自分の世帯の収入の
    実態が理解できるようになり、パートに出るようになると、自分の
    服装にまで気を遣う暇さえなくなるようでしたね。

    子供の小さい頃って、親も若い訳ですし、そういった年代ならば
    オシャレなどせずとも、若さで綺麗に見える訳ですよ。
    でも年齢を重ねると、安っぽい服装では、みすぼらしくなります。
    そういったことを理解している人は、将来の為に、すぐに着られなく
    なる子供服などにお金を掛けることはせずに、将来の為にコツコツと
    節約して貯蓄に励むものだと思いますよ。

    ユーザーID:3258421646

  • 具体的にどういう場面で?

    >人前に出る時や出かける時、人と会う時

    この人前に出るときってどういう時ですか?
    量販店の服もダメ?ってどういうところで?
    まさか、公園で子供を遊ばせる時?
    それともちょっとかしこまった例えばホテルランチでの事?

    >私とか他の人とも一緒に歩くのだから外に出る時くらいちゃんとして欲しいと思うのは私だけでしょうか。

    じゃぁ一緒に歩かなければいいのでは?
    保育園に子供を通わせてるんですよね。

    あなたの思うドレスコードが世間の常識なの?

    ユーザーID:4085197100

  • それなりの服装とは?

    >人と会う時にはそれなりの服装を心掛けないといけないと私は常々思っております。

    トピを拝見したんですが、トピ主さんのいう
    それなりの服装が、全くわかりません。
    それなりの服装でイメージするのは、
    読む人によって千差万別だと思います。

    気にいらない服装のママ友3名のことは
    詳細に書いてあるのに、
    ご自身の服装のことは書いていない。

    それって、ご自分を客観視できていない、
    ということではないでしょうか。
    あるいは自分のことは突っ込まれたくないか、、
    でもそれでは、皆さんジャッジできませんよ?

    もし可能でしたら、ぜひそれなりの服装は
    どこで購入する、どのようなファッションなのか、
    を追加レスでお願いしたいです。

    ユーザーID:6032995399

  • 同じ価値観のママとお付き合いすればいい

    若作りママや量販店ママとお付き合いしなければいいだけの話。おしゃれなママがたくさんいるところに引っ越しされたら悩みは解決すると思いますので、ぜひご検討を。

    ユーザーID:3413302062

  • 数十年後

    お金を貯める時なのかもしれません。
    子供の学費がかからなくなってから
    ここぞとばかりにお洒落を始めるのかもしれません。
    人生長いですから、将来に向けて
    不安がないように人の目は気にせず
    先々を見据えているように思います。

    ユーザーID:6596462167

  • 皆様、ありがとうございます。

    表示がされませんでしたら申し訳ございません。
    こちらのトピ主のママです。
    私の服装に関しては30代女性に似合う服装で主にその年代をターゲットにした女性雑誌のファッションモデルと似た服装にしています。
    バッグや靴はいいものを持ちたいので自分で仕事をしてそのお給料の中から買ったりしていますが病院の手伝いのパートしているというのは言わずに車で20、30分ほどの少し離れたクリニックで働いています。
    前に同じ保育園のママと子が来たことが1度だけありましたが親類に医師がいるのでその紹介で手伝っていると説明しました。
    妹はお姉ちゃんは昔から凄く見栄っ張りだし身の丈にあった生活をしないと借金でも作られたら心配だと言いますがそんな訳ないし、人からよく見られたいのは当たり前では…と不思議です。
    むしろお給料を貯めて多少無理してブランドを買うのは普通ではないかなと感じているのですが。
    周りのママ友は別に貧しい格好をしているとか汚らしいわけではないのですが普通20代後半とか30代になるのなら安い量販店の服を着るとか若作りはおかしいと思うのです。ましてや人の親ですし。
    「ブランドを買うくらいならファストファッションなどでもいいから子供の習い事や進学のために貯金したい」
    「そういうことにお金を使わずにいいものを食べさせたりしたい」
    「服は高いのを買ってもすぐ新しいの欲しくなるし流行も変わるし」
    どれも間違ってはいませんが理解できません。
    どのママも確かに仕事の時やイベントの時は多少小綺麗にはしてきますが普段の服装がなんとも…。

    ユーザーID:1072481264

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    トピ主さんは、人の服装や持ち物を形容するのに「安っぽい」以外の言葉を知らないの?

    語彙が乏しいって、かわいそう。
    浅薄で、他人を見下すことでしか自己主張できないことは顕わになるのに、筋道立てた主張ができないから結局なにがいいたいのか伝わらないのだから。

    私には、「黒髪ボブ」のなにがいけないのか、わからない。
    「セーラー襟のアウター」についても同じ。

    「ピンクのリュック」。
    ルイヴィトンでもピンクのリュックをだしていたことがあったはず。

    「フリルのついたスリッポン」は、いまひとつ想像がつかないけれど、トップがレース素材のスリッポンはみたことがある。
    サンダルなのにボアがついていて、涼しいのか暖かいのか釈然としないものもある。

    どれも自分には似合わないし好みではないので選ばないけれど、だからといって「安っぽい」と貶す必要もない。好きでそれらを選ぶ人についてもおなじ。

    もう、みなまで言わないわ。

    ここでトピを立てれば、「我こそは裕福でお洒落」な人達がこぞってあなたに同調してママ友を貶しつけてくれると期待していたのだろうけど、人があなたの乏しい語彙を想像で補ってまで、あなたに都合よく解釈してくれるとおもわないことですね。

    あなたの恥ずべき期待を読み取った人は、すでに苦言を呈しているでしょう?

    ユーザーID:2651803798

  • あなたの心が

    安っぽいように感じられます。

    成り上がり的な発想と云うか、貧しかった人がお金持ちになり、コンプレックスの反動で、貧しい人を貶めるような。

    こういう発想の方とお付き合いはごめん蒙りたいですね。

    ただ交友関係は、経済的にだいたい同レベルの方々とされた方がよろしいと思います。

    その方がお互いに「平和」です。

    ユーザーID:4047961089

  • トピ主レス、読みました

    あなたが「普通」「当たり前」「思っている」「不思議」と書いたことに何一つとも賛同できません。

    あなたがおしゃれしない人のことを「理解できない」と言うように、あなたのことを「理解できない」人もたくさんいます。
    他の方も仰っている通り、あなたを不快にさせる方とは付き合わなければいいです。

    ユーザーID:6568134544

  • だから付き合わなきゃいいんだってば

    トピ主さんのレス読みました。

    必死でパートして見栄張ってブランドもの買うのは自由。

    他のママ友をけなすのも自由。

    だからイヤなら付き合わなきゃいいんですよ。

    ココでネチネチ愚痴言ってないで。

    親戚に医師が・・も見栄だよね(笑)
    私はトピ主さんの方が痛々しいけどね。。

    ユーザーID:1300703610

  • 気持ちはわかる。

    私のママ友にも服装に無頓着な人はいます。

    ひとりは専業主婦のかたで自分で自由に
    お洋服を買うお金がないようです。

    もう一人の方はずっと服装に無頓着の方のようです。

    私はそのようなタイプの方をお茶をする際は、
    ファミレスとか服装を気にしなくてもいいところにしてます。

    たたそれだけで彼女たちのバックグラウンドとかまでは気になりません。

    トビ主には理解できないかもしれませんが、
    世の中には、お給料をためていいものを買いたいという欲求のない方もいるし、
    そもそもお金にまったく余裕のない方もおられることをご理解下さい。

    ユーザーID:3789193532

  • 追加のレスを拝見しました

    追加のレスを拝見しました。
    ごめんなさい、思ったより重症だと思いました。

    >むしろお給料を貯めて多少無理してブランドを買うのは普通ではないかなと感じているのですが。

    妹さんのおっしゃる通り、あなた相当な見栄っ張りですよ。
    パートする程度の経済力なのに、ブランド物ですか。
    昔、日本が好景気に沸いた時代がありました。
    その時は、みんなブランド大好きでしたけど、
    今は時代が全然違うのにね。

    明日が見えない時代だからこそ、
    他のママ友は量販店の服で節約しているのが
    わからないのかな。

    安月給なのに車は外車に限る、
    とかいってる男性と同じ感じに思えます。

    ユーザーID:5331397761

  • 子供のようなトピ主

    自分と同じ考えじゃないと見下すのですか?

    >どれも間違ってはいませんが理解できません。
    間違っていないと理解していますよ。
    認めたくないだけでしょ。

    ユーザーID:7845954967

  • だからさそれが価値観の違い

    どこにお金をかけるかはそれぞれです。

    あなたはまちがっていない
    でもママ友もまちがっていません

    どちらも正解でどちらがまちがっているではないんです。
    それをひとそれぞれ、価値観の違いです

    だからあなたは自分の価値観にあうママともをみつければいいだけ
    非難や指摘したって相手はかわらないよ

    ユーザーID:0020489438

  • そうねぇ

    >人からよく見られたいのは当たり前では…と不思議です。
    むしろお給料を貯めて多少無理してブランドを買うのは普通ではないかなと感じているのですが。

    そうねぇ、あなたは人から良く見られてるのかしら。
    パートでブランド品を買うという感覚が普通というのはどうでしょう。
    あなたより上のブランドを持っているひとはいい人なのでしょうか。
    知識があったり、優しかったり、トピ主のように陰でトピ立てて言いたいことを言う人は「人からよく見られない」と思います。
    別にブランド品と友達になりたいわけではないので。
    私は、専門職なので周りの人たちもそれなりの給料をもらっていますがブランド品なんて話題にもなりません。

    で、パートしてブランド品を買った結果あなたは人から良く見られていますか?

    ユーザーID:7325661509

  • 偽りで見栄をはるのは恥ずかしくない?

    >親類に医師がいるのでその紹介で手伝っている
    通常の雇われパートなのに、本当でないことを言ったのですよね。
      
    ブランドのきちんとした服装で嘘をつく人と
    誠実で安い服を着ている人。

    どちらが人の親として恥ずかしいか。

    世間に問うてみたいです。

    ユーザーID:7994339137

  • ご自身で答えを書いている

    ママさんのレスの後半は
    「周りのママ友は〜はおかしいと思うのです。」
    「「ブランドを買うくらいなら〜
    どれも間違ってはいませんが理解できません。」
    となっています。
     つまり、周りのママ友が間違っていないけれど、ママさんが理解しないでおかしいと思い続けたいというだけのことなのです。
     
     「人からよく見られたい」「お給料を貯めて多少無理してブランドを買う」も『普通で当り前』ですが、誰もが守らなければいけない『普通で当り前』とは違います。

     若作り、とは、若い恰好をしているが若く見えない人に対する言葉で、学生と間違われるママ友は若作りには該当しないと思います。

    ユーザーID:8151319880

  • お子さんにもブランドの服を着せているんですか?

    パートの稼ぎだけでセレブの真似は、無理でしょ。

    子供の進学費用と自分の老後のための貯金に回した方が良いと思いますよ。

    妹さんの「見栄っ張りで、そのうち借金まみれになる」の言葉は核心をついていますね。

    ユーザーID:8241278063

  • 子供にはお金をかけないの?

    あなたがおしゃれ好きなことは分かりましたが、お子さんには?お子さんにお金をかけたくないタイプですか?

    私は母親はおしゃれを諦めるべきとも思わないので、他人を悪く言わないのならば、楽しんでください。ただ、気に入らないのなら、付き合わなければいいのに。価値観は千差万別。どうしようもないでしょうに。

    私はおしゃれとは程遠い人間なので、スリッポンが何なのか分からなくて、ネット検索して調べましたよ。

    気になりましたが、もしかして、お子さんの習い事や大学費用よりも、ご自分のおしゃれが優先ですか?もしそうなら、お子さんが可哀そうだと思いました。

    バレエや音楽やスポーツは、4歳までには始めないと遅い場合が多いです。もしよかったら、お子さんの習い事を考えてあげてください。付き添いをして、子供の頑張りを見ているうちに、子供の上達が嬉しくなって、もっとお金をかけてあげたい、もっとコンクールや試合に出してあげたい、と思うようになります。それで、たまにおしゃれして子供と遠征すると、とても楽しいです。参加費用やホテルや交通費で、20万なんて1回で飛びますよ。うちは子供2人で、年間100万くらい。きついけど、自分の服より子供です。

    お願いですから、子供より自分、とはならないであげてください。お子さん、大事な日本の宝ですから。

    もし、お子さんの費用と、ご自分のおしゃれとを両立できているのなら、失礼しました。

    ユーザーID:4274756494

  • 服とバッグをセレブぶっても

    見栄っ張りと見抜いてる人は、トピ主さんのママ友の中にもいると思いますよ。
    肩の力を抜いたら良いのにと思いましたが、追加レスを読む限り、服やバッグをレベルをアピールする道具と信じきっていそうな以上、妹さんもそうですが、トピを読む人も見守るしかないですよね。

    何か、そうしなきゃ落ち着かないエピソードが過去にありそうだし。
    近い肉親である妹さんが危惧するぐらいなので。

    ただ、一点書きたいんですが。

    某女性芸能人が「私が着ると、安い服も高く見える」と言ってました。

    つまり、そういうことで。
    やっぱり、必死に自分を高く見せようとしてもきついとは思います。

    それなりと言っても、女性雑誌のコーディネートに“似てる”で、そのコーデのブランドは買えないとお見受けしました。

    “似てるもの”を着てるだけなら、量販店を見下すほどではないはずだけど。

    ユーザーID:6972204901

  • うわあ、理解できません

    子どもに美味しいもの食べさせたり、将来の学費を考えたりするより、自分がブランド物で着飾る方が大事なの?
    それで、ママ友もあなたのアクセサリーなの?

    トピ主さんに共感するお友達はなかなかできないと思います。

    ユーザーID:7115931847

  • 私はトピ主に全面的に同意です

    私はトピ主の考え方に全面的に同意です。
    セーラー服っぽい服!?ありえない。
    プライズ品を使って出歩いていいのはせいぜい中学生までだよね…。恥ずかしい方ですね。
    お洒落や身だしなみに無頓着な人っていつも決まって「清潔感があればいいでしょ」って言いますよね!?
    いやいやいや、大人の女性が清潔感だけとか恥を痴れって思います!
    そもそもダサかったら清潔感すらない!


    私はママ友ではないですが、役員でどうしてもお母さん方と食事に行く機会があるんですけど、ダサい人達ばかりで一緒に歩いててすごく恥ずかしいです。

    年齢にそぐわない中学生みたいな服、量販店で売られてそうなゴムのズボン、よれよれでシワや毛玉が目立つ服、ほこりが乗ってうっすら白くなってる帽子、雑なメイク(おてもやんチークにガタガタのアイライン)安物のカバン、服装だけはまともだが髪はボサボサ靴はボロボロ、肘や膝は黒ずんでる(ボディケアしてない証拠)
    こんな人ばかりで本当に恥ずかしいったらありゃしません…。涙
    みんなに共通してるのは靴はいつも同じなこと。せめて靴は服に合わせてよ…と情けなくなります。

    ファミレスならともかくカフェ寄ろうってなった時は恥ずかしすぎていたたまれなくなります。垢抜けてる若い女の子に交じって近所のコンビニに出かけるようなおばさんがゾロゾロ混ざる…異様ですよ。

    見た目より中身が大事とは皆さん言いますけど外見だって大事ですよ。
    まして大人の女性なら身綺麗にするのが嗜みですし、一緒に歩いてて恥ずかしくない格好や所作を心得ているべきだと私は思います!

    トピ主さんのママ友を擁護する声が圧倒的に多いことに驚きが隠せません。
    トピ主は正論といいますか、常識的な方ですよ。

    ユーザーID:1541442228

  • 場違いなのでは?

    トピ主さんは、中途半端だから適切な環境に身を置けないのです。

    まず、保育園が間違っています。保育園は、とても裕福でも働く主婦ばかりですから、オシャレよりも仕事重視、お金重視が当たり前。

    お金持ちばかり集まる、大学付属の幼稚園に転園することです。

    ハイブランドのバッグだらけだし、洋服は百貨店の有名ブランド、中にはハイブランドの洋服ママばかり。トピ主さんの趣味に合うと思いますよ。

    ただ、そうなるとトピ主さんが背伸びばかりして、妹さんが心配するようなことになるかもですが。

    ユーザーID:4082217828

  • きっとおきれいな方なんですね

    人からよく見られたい、なんて。

    私のようにチビデブブスでは、どんなに着飾っても良くは見られませんから、もうどうだって良いんです。

    毎日お風呂に入って、清潔にしているし、文句を言いながらも好きな仕事を続けているし、食べることが幸せだし、もうこれで十分満足です。
    おきれいな方って、いろいろ大変なんですね・・・
    パートも親戚の縁故、みたいなことにしないといけないし、わざわざ近所から離れたところで。
    私の勤務する保育所は、歩いて10秒です。
    とっても楽です。
    私生活も保護者に見られることもあるけれど、全然平気です。

    安い服を着ていようが、汗だくで働いていようが、あなたに非難されたくないな。

    ユーザーID:6114973832

  • 2019年10月24日 10:21の匿名です。

    >お姉ちゃんは昔から凄く見栄っ張りだし身の丈にあった生活をしないと借金でも作られたら心配
    失礼ながらこのくだりで我が姉の事をまた思い出してしまいました。
    私の姉は高校3年間前レスに書いた生活を実現する為、バイトも頑張りましたが、それではとても足りず親や妹のお金(小遣い)を盗み、挙句万引きに走りました。そこまでしてそれがほしいのかと呆れてました。
    トピ主さんは一線は超えなかったようですが、妹さんにそういう心配をさせるって多分、結構な状態だと思います。
    私の給料は全部生活費に流れます。夫の給料が良くないので。
    自分の給料だからって全部お小遣いにできる人ばかりではないんですよ。潤沢に遣えるお金があって、それをお披露目できる時間もある。その両方を兼ね揃えている人って意外に少ないと思います。トピ主さんは恵まれています。

    ユーザーID:0023909740

  • 理解できません

    >人からよく見られたいのは当たり前では…と不思議です。


    私は人(自分以外の他人)からよく見られたいなんて思いません。

    貴女の言葉を借りるなら、貴女の考えは間違ってはいませんが全く理解出来ません。不思議です。

    恐らく周囲の方も貴女と同じように考えていると思いますよ。

    ユーザーID:8248085744

  • 勉強になりました

    大人が安っぽい恰好してたら惨めな感じがするというご意見でしょうか。
    私は主さんが嫌う側に属する人間だと思うので大変勉強になりました。

    だからといって、どこにお金をかけたいか時間を費やしたいかはやはり自分の指向によってしまいそうです。どうしよう。
    住み分けしかないんでしょうか。

    綺麗にしている方は憧れますし私からすると憧れの存在です。
    でも確かに相手にされないことが多いかも。

    ユーザーID:1893093134

  • 2度目です

    批判意見を見ると、ご自身の容姿に自信がないからお洒落を諦めてるという方もいらっしゃいましたが…

    容姿が良くないからこそ身奇麗にする必要があると思いますよ。
    もともと美しい方はラフな格好でもサマになりますから。
    不美人ほど身だしなみやお洒落はピシッ!とするべき。

    メイクも自己プロデュースも自信がなければイメージコンサルティングでプロの目線で似合うファッションやメイクを指南して頂けますし、自分に似合うものを身に着ければそれなりのオーラが出るんですから。

    そうやってお洒落をしない言い訳する人ばかりで女としてなんだかなぁ…と嘆きたくなるトピックです。
    しない言い訳なんてださいだけです。

    ユーザーID:0862682580

  • 皆それぞれ

    何だろう、トピ主さんが指摘した
    ママ友たちも、ファッションをそれぞれ
    楽しんでいると思いますよ。
    しまパトなんていう言葉があるくらい、
    量販店でのお買い物は楽しいです。

    それにね、ファッション雑誌に載っている
    ような格好が好きじゃない人も、
    た〜くさんいると思います。
    スリムジーンズにハイヒールとかの組み合わせを
    見ると、目眩がしますもの(笑

    つまり、トピ主さん自身が、
    ママ友たちから変な格好しているな〜、
    と思われている可能性もあるわけです。
    でも皆大人だから、何も言わないの。

    ユーザーID:5607326113

  • 人の親だからね

    むしろ人の親になったので自分のことより子供のことに気を配るのだと思いますが…

    服や趣味にかけるお金や時間の何割かを育児に振り分ける。
    こちらの方が、至極真っ当ではないでしょうか?

    もちろん、TPOは弁えるべきと思いますが普段着ですよね?
    ブランドを身につけようがファストファッションで済ませようが個人の自由です。

    私は理解できない、という貴女の主張が理解できません。

    私は旧帝→欧州大を出たので余計に感じるのですが、日本の女性はオシャレに気を遣いすぎです。
    気を遣うのは結構ですがもう少し勉強した方がいいです。

    例え社会人になっても母になっても。外見より大事なのは中身ですよ。殊、人の親なんですから。

    子供は親の姿を見て育ちます。
    もう社会はグローバル化してるんですから、世界を見据えてお子様育てた方がいいです。

    髪振り乱して、とは思いませんが、親が小綺麗であるよりも優先すべきことは山ほど有るのです。

    というのが、2児を保育園に預けて毎日同じ服(Tシャツにジーパンが制服化)で仕事に行ってる私の見解です。ちなみに休日も全く同じ服です…
    同年代の男性並みに稼いでますが、子供二人が私と同じ進路(留学して修士号)を辿る可能性があると仮定して教育資金を貯める事と、地頭を鍛えることを第一優先としています。

    他所の家庭には他所の家庭の考え方があるのですよ。

    ユーザーID:9511547616

  • いいと思います

    若いのに感覚がバブルなんだなぁとは思いましたが、見た目にこだわることはいいと思います。
    高級住宅街の妻みたいな感じでしょうか?
    かっこいいですよね

    ただ、嘘をつくのはいただけない
    正直にパートでいいじゃないですか
    自分を嘘つき女にさせていいんですか?他人への見栄はあっても自分への見栄はありませんか?
    自分にプライドがあるならば、そこで嘘はつかないのでは?
    だって嘘をついてごまかすって、パートをする自分を本当は惨めに思ってるってことですよね?
    内心パートの人を見下していて、その人達と同列になるなんてゴメンだと思ってるから、とっさに嘘が出たんですよね?
    その生き方、かっこいいですか?

    自分をよく見せるために嘘をつくのはただの嘘つきで哀れな女であり、虚言癖、浅慮など、信用に足る人ではないと考えます。
    嘘のない正直な姿では尊敬に値しない、と自分で言っているのも同じだからです。そしてそれを直視する心根の強さもない、とも言っている。私は心が貧しいと公言しているようなものです。

    貧すれば鈍するではなく、貧乏でも心は錦の方が、自分としては尊敬できます

    私はパートもして頑張って、いい服を着てるのよ!と堂々として、見目かっこいい人達と友達になればよいと思います

    ユーザーID:3514887052

  • 日本女性の鏡ですね!

    一寸、嫌味なタイトルで済みません。当方、欧州で育ち、大学院をでて、そのまま、欧州で仕事をし、結婚、子供を育てている者です。

    ファッション雑誌、それも、自分と同年代向けの物を真似て自分を飾るのは、単に、ご自分で自分に合ったファッションをその年になるまで、見つけていない人のやる事、、、と私は思います。

    そう言う人は、雑誌に載っているから安心できるし、ブランド物だから安心できる。ただ、それだけのことで、精神的には、制服を着て、個性がなくても安心する感覚と同じ。

    それを批判しようとは思いません。自分に合う服装が見出せない人は、お手本を真似していれば良いと思います。しかし、人の批判や、それを見て恥ずかしいなどという感覚は、とても迷惑。

    如何に、トピ様には、自己がないか?そう思いませんか?ブランド品なら質が良いというわけでもない。つまり、トピ様には、質を見分ける力もないという事です。

    それだけでも、ビックリですが、そういう品物を、パートしてでも、嘘をついてでも、買うというのは、単なる見栄っ張りとしか、私には思えません。人様のファッションの悪口を言う、、、こちらではあり得ない事です。

    ユーザーID:3009112762

  • 身の丈に合わないものも恥ずかしい

    トピ主もトピ主のお友達も両極端ですよね…
    うちの職場はカジュアル勤務なので、平日も休日もユニクロとかラフな服装です。
    一応正社員なのですが、役職ついてるわけでもないし…ハイブランド持つのも違うかなぁと。

    旦那さんが稼いでいるならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8311739874

  • 付き合うも付き合わないも自分で決めればよい。

    悪口言いながら付き合う神経が理解不能。

    嫌ならば、付き合わなければ良いのよ。

    なぜそうしないのかしら?

    もしかして、トピ主さん。その人達しか友達がいないのでは?

    ぼっちになるのが怖い?

    自分が無いのね。


    見栄っ張りのトピ主さん。

    これからすさまじい額の教育費が必要となりますが、大丈夫ですか?

    我が家は一人目の子供が留学中。

    年間で軽〜くうん百万以上はかかります。

    ふたりめは超難関国公立大学を志望しているので

    予備校費がかなりかかります。

    大学院もしくは留学も視野に入れているので、

    今後もかなり資金が必要な予定。

    末っ子は、ふたりめに続けと努力中。

    こちらも今後はかなり資金が必要でしょうね。

    夫婦ともに実家は裕福ですが、私は今後のためにパートタイマー中。

    介護しながらなので、フル勤務が無理なのが歯がゆいです。

    努力する子供達の選択肢を狭めたくないですから。

    ともかく資金を用意しておかないとなんです。

    正直、自分に使っている場合じゃないです。


    トピ主さま。物の力をかりないとダメなんだね。

    自信が無いんでしょうね。ご自分に。

    家族に愛されてないのかな?


    人生設計しないと、今後困りますよ。

    他人のことをあれこれ言ってる場合じゃないでしょうに。

    あなた、足元が崩れ始めてますが大丈夫?

    ユーザーID:5565807034

  • たしかにいる場所をまちがえているのかも

    私立のお金持ちしかこない幼稚園に転園したらいかがですか?
    それならトピ主が望んでいる服装の保護者しかいないですよ

    ユーザーID:0020489438

  • 雑誌と同じファッションですか

    トピ文から見栄っ張りなオシャレさんだなと思いましたが、1回目のレスからは、軽薄な印象も加わりました。
    ファッション雑誌と同じ着こなし、ブランド物が大好き。なんだか薄っぺらいなぁと思ってしまいました。
    外見、服装は大切ですよ、もちろん。ファストファッションは安っぽい服ばかりですからね。でも、限られたお金を何にどう使うかは皆さんそれぞれでいいじゃないですか。
    服にお金かけるよりは高くても安全な食材を買いたい、本を買いたい、旅行に行きたいと考えている人。様々な価値観があるんです。

    不潔なのは論外ですが、オシャレしないママ友たちをそれだけで低く見るのはちょっと違うと思います。
    それに若い人は素材がいいので、安い服でも似合うファッションならばステキです。
    悲しいけど、年取って安物を来てるとみすぼらしくて。

    ユーザーID:8688568025

  • ズレてますね

    嫌なら付き合わなければいい、という解決策の意見が出ているのに、それは無視で延々自分語りですか…

    寂しいんですね。

    ユーザーID:8461747665

  • 面白いトピですね

    私は第一印象は大事だと思います。でもこれはトピ主さんのおっしゃる「よく見られたい」感覚とは別だと思います。高い物を身につけていたら、よく見られるとお考えなのかもしれませんが、私自身はそうは思いませんし、人を見る時に身につけているものの値段で人を評価したりしません。
    価値観の合う人とお付き合いできると良いですね。

    ユーザーID:5275079406

  • じゃあ、付き合わないで

    私が子育てで一番忙しい時には
    スポーツジャージのズボンと、大手量販店のTシャツでした
    2000円ぐらいのバッグと、特売のスニーカーです

    トピ主さんがブランド物が好きなのは好きでいいと思う

    私はブランド物に興味がありません

    ブランドを身に着けることで、あなたの何かがしゃんとするのなら
    それでいいけど他の方にまで、自分の価値観を押し付けないこと

    一緒にいて、自分が恥ずかしいって思うのなら
    付き合わないでください

    なんていうか、ブランド物で着飾っている人と
    私と並ぶと、確かに私はいい加減でしょうけど
    ほっといてって言いたい

     

    ユーザーID:2959765429

  • トピ主さんのレス読みました

    うん、あなたの考えはわかりますよ。
    コメントしている人たちもみんなわかってると思います。

    だからその辺り合わないな、疑問だなと思う人たちとはなるべく別に行動して彼女たちは彼女たち、自分は自分って過ごしたらいいんじゃない?って言ってるんですけどそれは不可能なんですかね。

    ユーザーID:5955778584

  • もし

    そのママ友さんたちのご主人やご両親が、T大出身の官僚だとか、ハーバード大にご留学された商社マンだとか聞いたら、ころっと変わるんでしょね。

    ユーザーID:0434347757

  • 気持ちはよく分かる!

    私も身嗜みといいますか、年相応の格好が出来ない人とは一緒に歩きたくありません。見た目が全てではないけれど、見た目もその人の一部で、特に服装のセンスはその人の内面を如実に表してますもの。


    子供っぽい服の人は性格も悪い意味で子供っぽいし、安物ばかりの人は貧すれば鈍するという諺の通りで下品で意地汚いし、女を捨ててるとしか思えない人は卑屈だし、着古したヨレヨレな服を着てる人はズボラでした。

    類は友を呼ぶって言葉もあるし、同類だと思われたくないです。


    私のママ友も壊滅的にダサいからお気持ちよく分かります。その内1人は黒髪ボブだし、30代半ばなのに原宿系名乗ってます笑
    量販店のペラペラな生地の服が許されるのは20代前半までだよ…と思うし、黒髪ボブってダサい人の典型でこっちまで恥ずかしくて。
    元々の顔立ちや骨格はどうにもならないけども服はセンスを磨けばいいだけですからね。努力する気がないのはかっこ悪いです。

    そんなダサい人から二人きりでランチに誘われても断っちゃうし、カフェに寄ろうも言われても「うわ!場違いすぎるでしょ〜」と思って断ってしまいます。


    なので、お洒落な友達を作ろうと思いました。SNSを通して仲良くなった人達がいて今ではファッションや美容の話でオンライン、オフライン問わず盛り上がってます。

    私は性格悪いので(苦笑)ママ友の写メをお洒落な友達に見せて、みんなで笑いものにしてます…。
    うわーよくこんな格好で外に出れるね〜
    抜き襟の意味ないくらいパッツパツじゃん!ひどいねこれ〜笑
    もう寒いのにサンダルって笑

    等など、みんなで悪口言うのも結構楽しいというか、確実に笑いがとれる話題だしストレスも発散できるので、最近ではママ友との付き合いは、お洒落な友達に笑いのネタを提供する為だと割り切ってます。

    ユーザーID:2316183984

  • 現状では本当の友達ではないだけ

    確かに子供同士が仲がいいと苦手なタイプのママ友とお付き合いしないといけない時があります。

    苦手なだなと思ったら、相手の誘いのみに応じて、こちらからは歩み寄らないことです。クラスが変われば状況も変わりますので、その辺りは割り切るしかないです。

    私にはそんな中でも、波長が合ったママ友が何人かいます。どんな服だったかなんて、今日会って、今日忘れてます笑

    トピ主さんにとってその方達は人間的にも魅力のないママ友だから、服なんかが気になるんだと思いますよ。

    本人の魅力は経済力でも、美的センスでもありません。そういうところが気にならなくなったら、本当の友達ができたということです。

    子供を思う姿勢を尊敬したり、気遣いの言葉にホッとしたり、助けてもらったり、助けたり、いいママ友ができるといいですね。

    ユーザーID:8406627430

  • 価値観の違い

    皆さんからのレスにあるように恥ずかしいと思うならトピ主さんが一緒にいなければ良いだけだと思いますが、何か支障があるのでしょうか?

    それぞれの家庭でお金の使い道は違いますし普段はオシャレをしていなくても家族で出かける時はそれなりにお金をかけているのかもしれません。
    オンとオフで意外に違ったりもよく聞きますしTPOでしっかりとした服装であればよくないですか?

    トピ主さんだって赤の他人に服装や持ち物までいちいち言われたら嫌ですよね?お金の使い方まで言われたくない!って思いませんか?

    私も子供が産まれるまでわりと自由にお金を使いバッグや服もそれなりの価格のものを使っていましたが、子育ての為仕事を辞めたこともあり、近所に買い物に行く際はバッグも雑誌の付録のものを使ったりもします。最近のものは見た目も可愛いし、使い勝手が良いのでよくできていますしバカにできないのです。

    価値観は違いますので、全て自分と同じを押し付けたりするのはやめたほうがいいと思います。

    嫌ならば自分と同じ価値観で見た目重視でそれなりにお金をかけている方とお付き合いをしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1452411019

  • いやあ…

    買い物のためにかくれてパートする方が安っぽくてダサい行為でしょ。

    高価な品が欲しいならフルでバリバリ働いたら?
    仕事で磨かれればブラックスーツ纏うだけで素敵に見えますよ。

    まあ、クリニックのパート理由にも嘘つくような品性では難しいかな。

    ユーザーID:0368223542

  • 個人的には

    >ブランドを買うくらいならファストファッションなどでもいいから子供の習い事や進学のために貯金したい

    これを理解出来ない母親の方が理解出来ません。

    子供の将来<自分のブランドバッグ
    と言ってるようなものですよね。

    もし、私の身近にこのような方がいたら、友達にはなれませんし、万一、このような方が自分の妻なら離婚を考えます。

    ユーザーID:7188140010

  • 自分を肯定する

    大人の女性はそれなりの材質を保った服をまとって身ぎれいにするものという観念に囚われてしまっているのかもしれません。

    私がこれだけ努力しているのに、それをしないでのほほんと恥を晒す厚顔とも思えるママ友さんが許せないというのが主さんの道理ではないでしょうか。

    “私はおしゃれするのが好きだから”などといった自分の心の底から納得できる根拠からの行動なら他人がどうであろうと気にならないのではないかと思います。

    自分も他人も肯定できるようになれば、きっと楽になれると思います。

    ユーザーID:1893093134

  • なんだか寂しそう

    主さんの近くに、主さんと同じ価値観の人がいない様子ですね。
    つまり、そのコミュニティでは主さんが少数派?
    私には主さんが寂しそうに思えます。

    違いが認められないなら、主さんと同じような格好をして欲しいなら、
    「私と会う時は、この服着てきて」
    と言って、プレゼントしてみられては?

    目から入る印象が大事なのはわかりますよ。

    だけど、主さんを見る人が、見栄っ張りと評価するなら、
    主さんの格好は成功していると言えるでしょうか。

    いいや、誰がどう言っても私はこの格好が好きなの!
    と思われるなら、もちろん、それでいいと思います。
    私も。好きなファッションがありますから。

    でもそれはママ友さんも同じと思うけど。

    ユーザーID:8358358032

  • 無理をすればボロが出る

    トピ主さんは妹さんにも「見栄っ張り」と言われているそうですが、想像するに、身なりだけではなく、あれこれ中途半端に無理をしているのではないでしょうか。

    誰とでも仲良く付き合える素敵ママを無理して演じているけど、ダサいママ友は本当は気に入らない。

    優雅なセレブママを無理して演じているけど、パートに出ないとブランド物が買えないし、”パートに出ている”のも恥ずかしい。

    品の良い奥様を演じたいけど、敬語の使い方にもボロが出てしまう。

    本物のセレブママの中に身を置くようにすればいいと言われても、それができないから、周りにイラついているのではないですか?身なりも立ち居振る舞いも知性も、本物の中には入れないことが分かっているから、周りが変わってくれないかなーと思っているように感じました。

    でも、周りは気づいていると思います。ママさんたちの噂話と情報収集力は甘く見られません。素敵ママを演じているのも、パートに出ているのも、言葉遣いが微妙なのも、わかっているけど本人には言わないだけです。

    周りは変わらないのだから、トピ主さんの心持ちを変えるか、自分は自分で通すしかないと思います。

    ユーザーID:1917150586

  • ですから

    その人達と一緒にいなければいいって皆さんに言われてるじゃないですか!
    さっさとご自分にぴったりなセレブな園へ移ったら宜しい
    あなたがいなくなってくれたら他のママさんたちもホッとするんじやないですか?

    ユーザーID:5606756928

  • 彼女たちはあなたの背景じゃない。

    ◯◯ryごっこに一緒に参加してくれない!プンスカ!!
    ってことでしょ。

    他にお金を回したいのにそんなのに付き合っていられるか!

    教科書がファッション雑誌のあなたとは、価値観があってないのよ。

    ちょっぴりあなたがかわいそう。
    大都会のセレブの街に住めばいいのに。

    ユーザーID:7603673615

  • レスします

    皆さん、沢山のご意見ありがとうございます。
    私はご指摘通り特別セレブという訳ではないと思います。
    30代夫婦共働きでもう少しで2歳になる娘がいます。主人の年収400から500万円、私のパートのお金を合わせたら世帯年収は大体600万円程度です。その中で何とかギリギリですがやりくりしています。
    例えば、仲良くしているその若作りママ友の旦那さんは私の叔父と同じ職場なのですが話によると旦那さんの年収は700万円前後、ママ友は手芸が得意で商品を売る個人事業主です。扶養からはずれないようにしているらしいので年間は100万円くらいだと思います。
    たぶん他の家も似たりよったりで変わらないと思います。
    遊びに行く場所もサンドイッチを作って公園とか、近くのショッピングモールでやっている催し物を見に行くとか、地域のコミュニティセンターでやっているイベントに参加するとかばかりです。
    特別なお金をかけなくても楽しいことはたくさんあると言いますがそんな生活をしていたら心が貧しくなるのです。
    月に何回かはいい店でランチしたいとか年数界の旅行先でいい宿に泊まりたいとかはそんなに贅沢ではないと思います。
    いいバッグにいい服で出かけると心持ちも違います。

    ユーザーID:1072481264

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • すみません、お子さんの教育費は貯められていますか?

    年収600万円くらいでそんなに贅沢して…。
    公園にお弁当持っていったくらいで、そんなに心が貧しくなりません。
    私の娘夫婦は共働きで年収800万円くらいですが、2歳と0歳の子どもがいて、今日もお弁当を持ってコスモスを見に行くといってました。晩御飯は我が家でチャンポンを食べます。
    車は300万円くらい、マイホームの頭金も1000万円くらい貯めているので、貧しい生活だなんて思ってもみませんでした。
    娘は普段ブラウスにガウチョパンツにローヒールパンプスかローファーです。

    トピ主さん、今お金を貯めないと、貯めるチャンスってそんなに長くありませんよ。
    教育費をかけないと決めていても、高卒でフリーターにする気はないんでしょう?
    子どもに教育費がかかる時期って、自分も白髪が出てきたり、体型が変わったり、肌がくすんできたりして、若い頃よりもっとおしゃれにお金がかかりますよ。
    その頃にお金がなくて、ママ友と差がつけられるのって、惨めどころの話じゃありませんよ。
    2歳児はおにぎりに麦茶でも、お外に出れば大喜びです。
    皆さんそれがわかっているから、今はお金をかけない生活を楽しんでいるのです。

    600万の年収を使い果たしたら、中学になる頃には破綻しますよ。身の程をわきまえて。
    身の丈にあう生活が美しいんです。

    ユーザーID:7115931847

  • 身の丈に合っていない

    妹さんの言う通りです。
    世帯収入が600万なのに、年数回は良いところに泊まりたいとか、ブラント物のバッグが欲しいとか、身の丈に合っていない単なる見栄っ張りですよ。
    お子さんが小さいうちは、学費や習い事の費用が掛からないから良いですが、旦那様はわかりませんが、パートでは収入なんて今後増える見込みもないですし、今から生活レベルをある程度、抑えておかないと、苦しくなるだけです。
    あなたが馬鹿にしている、冴えないママ友さん達は、あなたの家庭よりも収入があるのに、堅実に将来を見据えて子供のために備えている。別に彼らは無理なんてしていないんですよ。目の前のことより将来のこと、自分のことより子供の未来を豊かにしてあげたいと願っているだけ。
    価値観の問題だから、それを相手に強要しないことです。
    もしもあなたがそのような方々と一緒にいるのが恥ずかしいのなら、セレブが住む街に引っ越せば問題は一気に解決するでしょう。上を見ればキリがないので、惨めな気持ちに苛まれるか、借金してでも見た目で張り合うかになると思いますが。
    あなたもパートなんて言わずに、今から資格でも取って自営になるか、せめて正社員になって、世帯収入が3,000万クラスになれば、少しは思うような生活が出来ると思います。

    ユーザーID:4394604942

  • そうなんですね

    私の服装に関しては30代女性に似合う服装で主にその年代をターゲットにした女性雑誌のファッションモデルと似た服装にしています。


    ・・・・・

    「私ってモデルみたい ウッフン〜!」って思ってるの、
    それ自分だけだから。

    ユーザーID:2899794961

  • 心が貧しくなるのは

    身の丈に合わないものを身につけてる人見ると、つい思ってしまいます・・・「それあなたのお給料何ヶ月分?」って。もちろん言いませんよ。

    物欲やお金のかかることをしていないと心が貧しくなる、とのことですが
    生活レベルに合わないのにそんなうわべばかり飾って本当に内面が磨かれるのでしょうか。

    むしろ逆だと思いますけど。。。メッキはすぐに剥がれますよ。
    うわべじゃなくて内面を磨けばいいのに。
    ファッション誌だけじゃなくて本とか新聞とか読んでますか?
    パートに出てることも隠してる?何故そんなに「自分作り」に必死なんでしょう。無理して見栄はって、疲れそうですね。
    そして、多分全部バレてます。「頑張って働いてお金貯めて買ったんだー」って言えるぐらいの人の方が可愛いのに。


    ブランドのバッグや靴、素敵なホテル、それはもちろん素敵だと思いますけど
    生活削ってまでやるのは虚しくなりませんか。
    自分の身なりよりも
    「子供に美味しいものを食べさせたい」「教育のために貯金したい」
    本当の心の豊かさってそういうことだと思います。

    ユーザーID:9945179311

  • レスします

    二度目のレス読んでびっくり!
    世帯収入600万程度で母親が靴だバックだ洋服だにお金をかけて、子供の将来大丈夫ですか?
    家計見直して教育資金の確保と老後の貯蓄をすぐに対策してください。

    ユーザーID:2151419778

  • 毎日の生活ってどうしてます?

    モヤシ料理や豆腐や納豆を、プラスチックの食器で食べてたりしません?
    洋服やバッグが多いから、収納に入りきらなくて、リビングにまでハンガーラックがあるとか。
    そういう生活をしていたら、心は貧しくなるでしょうね。

    ママ友さん達は、ブランドじゃなくてもセンスのよい食器に、手作りでバランスのいい食事をしていると思いますよ。公園にサンドイッチを持っていくくらいだから。
    洋服が少ないからリビングはすっきり。お家にいてもくつろげる。
    うちの娘は、紅茶は茶葉で淹れるのにこだわって、子どもが寝たら、ブランドじゃないけどお気に入りのティーポットで紅茶を淹れて飲みます。
    そしてインスタグラムでお気に入りのインテリアを見て、ダイニングテーブルやソファはうん十万のにしたいなあ、とか、キッチンは白がいいなとか考えて、楽しみます。

    トピ主さんが見栄を張れば張るほど、現実の生活は殺風景になりますよ。それでまた外に出て、お金を遣いたくなる。悪循環です。
    今はお給料を遣いきれても、お子さんが小学生になれば、給食費だのPTA会費だの、ちょっとした教材費や遠足代、修学旅行費等がかかってきて、そのお金を予算に入れてないために、キャッシングでしのぐ。そんなこともあるかもしれません。

    妹さんが借金するかもと言うのは、あながち的外れでもないかもしれませんよ。

    ユーザーID:7115931847

  • うん。

    トピ主さんの価値観はトピ主さんの価値観、なんらおかしなものではありません。
    でも、同じ考えをするよう他者に求めるのはおかしなことです。

    使い古しの言葉ですが、「人は人、自分は自分」。
    ご自分は多少背伸びしてもファッションにこだわる、それは自由ですが、こだわらないで他にお金を使うのも自由です。他人の価値観を否定しないようにしましょう。

    ユーザーID:4829402954

  • だからさ

    いい服もバックもあなたがテンションあがるのはわかるけど
    皆同じじゃないの

    ブランドがすきな人もいれば、きらいな人もいる。
    和菓子がすきな人もいれば洋菓子がすきな人も、いる、
    お菓子自体きらいな人もいる
    それと同じってなんでわからないの?

    だからあなたの価値観にあうカテゴリーの人と付き合えばいいだけでしょ

    ユーザーID:0020489438

  • 2回目です…ちょっとズレてますねトピ主

    子育て中は、子供の喜ぶ顔を見たら、どこに行っても、何を着ていても、心はまったく貧しくなりませんよ。
    他のお宅の貧しさの話をしていると思ってましたが、贅沢しないと心が貧しくなるのはご自身なんですね。

    贅沢なランチをするくらいなら、子供が喜ぶ水族館や大規模な公園に行く方が、娘さんの心も豊かになりますよ。

    本当に何を言ってるんだと思いました。

    ママ友のおかげで、気づくことがあったのでは?
    考えを改めるチャンスです。

    ユーザーID:8406627430

  • 自己紹介ですか?

    自分の娘や母親、旦那や兄妹

    古くからの親友だったら


    まだわかりますが

    今後一生付き合いがあるかもわからない

    他人に


    何をそこまで執着しているんですか?

    逆に引き立て役になってもらいましょうよ

    まぁそのレベルの友人と一緒に歩くあなたも同類だと思われるでしょうがね

    なんだかんだ理由をつけて一緒にいるうちは
    あなたも同じということです。

    ユーザーID:1064189532

  • ここへいらっしゃったのは何のため?

    二回目読みました。
    皆さんの意見が聞きたい...と書き込みながら、「自分はこうです。」
    と、自分の主張ばかりですよね。
    皆様の意見は参考になりましたでしょうか?

    このサイトで、怒涛のレスがつくトピの主ってたいがい、いくら意見を出されても、「自分は間違っていない!違う意見は認めない!」という主張を繰り返し、禅問答でレスが伸びるばかり...

    皆さん、貴重な時間を割いて、あなたのレスに意見してくださってるのですよね?
    いい大人なら、ここの様々な意見を参考にして、世の中にはいろんな人がいることを認めてください。

    ユーザーID:5065175201

  • たしかに贅沢では無い

    月に何回かはいい店でランチしたいとか年数界の旅行先でいい宿に泊まりたいとかはそんなに贅沢ではないと思います
    いいバッグにいい服で出かけると心持ちも違います

    そうですね。でも年収600万では贅沢というか身の丈に合っていません
    でも見栄っ張りはなかなか治るものでも無いですしねー
    貴女自身の年収アップ目指すしてワンランクのママ友つくるのが近道かと思います

    ユーザーID:7770115980

  • なんで心が貧しくなるの?!

    お金をかけない遊び方をすると、どうして心が貧しくなるのか、さっぱりわかりません。

    お金をかけるレジャーを楽しむと心が豊かになるんですか???

    何に価値を見出すかは人それぞれです。
    お金をではなく工夫して楽しい時間を作り出すことで豊かな気持ちになる、という経験がなく、その感覚がわからない方なんでしょうね。

    でも、近場の公園でも本気で楽しむ人たちもたくさんいるんです。
    トピ主さんの価値観とは違うだけで、
    心が貧しくなったりしません。

    ユーザーID:7314484067

  • 人は人 自分は自分

    人のことは気にしない。
    自分のこと、自分の家庭に目を向けていればいい。
    家庭の事情、夫婦の価値観は千差万別だからお互いに不干渉。

    ユーザーID:2571680209

  • 人、それそれで。

    トピ主さんが雑誌のモデルさんの真似をするのも、充分、カッコ悪い。
    だって、マネでしょ?

    件のママ友さんたちは、トピ主さんの価値観と違うだけ。
    イヤなら近寄らなきゃ良いだけです。

    他人の家庭の世帯収入を勝手に想像したり、下品この上ないです。

    ユーザーID:9384654346

  • 世帯年収を聞いてズッコケた。

    世帯年収がその位でも、結局トピ主の稼ぎ100万は自分で散財しているわけだから、実質は500万ですよね。

    てっきり1000万以上稼いでいるのかと。

    正直低収入の部類に入ってしまいますよ。

    そんな状態でブランド品なんて、冗談ですよね?

    子供の将来の学費、老後の貯蓄、家に掛かる費用など、本気で考えたことありますか?

    何とかなると思っているでしょうが、何とかなりませんからね。

    トピ主が服やバッグをブランドで固めても、家や車、財布の中身、旦那のスーツや靴など、結局は年収500万のレベルなんですよね?

    滑稽な状態ですよ。

    ユーザーID:5439555164

  • 人はそれぞれ

    >月に何回かはいい店でランチしたいとか年数界の旅行先でいい宿に泊まりたいとかはそんなに贅沢ではないと思います。
    >いいバッグにいい服で出かけると心持ちも違います。

    これは、あくまでも「トピ主さん」の考え方です。
    今やっているテレビCMのように「たまにの贅沢旅行よりも安くて何回もがいい」という考えもあります。

    例えば私は、いい店のランチやいいバッグや服よりも、子供が希望したらお稽古や進学(私立中高とか、大学院とか) に借金をせずさせずに行かせる事を選びます。
    将来、子供に負担を掛けずに過ごせるよう、資産形成の方が大切に思います。
    でも、子供の教育は子供が借金(奨学金)すべきという考え方の人もいます。私とは相容れないけれど、人の考えは其々だと言うことも承知しています。

    入ってくるお金(年収)が同じ位なら、使えるお金も同じ位ですよね。
    何処に重点的にお金をかけるか、その家で違います。
    私の友人は、「食事」に重点を置き、徹底して無農薬無添加食材で1日30品目摂取に拘っています。多分、食費は我が家の倍近いでしょう。
    彼女も私も「服にはお金をかけず、清潔で機能的あればいい」です。
    トピ主さんとは相容れないと思います。

    だから、多分同じ園に通っても親しくはならないでしょう。
    それでいいのではないですか?
    トピ主さんが一緒に居たくないのなら、必要以上に付き合わなければいいんですよ。
    それでも付き合いたいなら、自分を変えるべきです。
    他人は変えられないけれど、自分は変えられますから。

    ユーザーID:4736234362

  • 一言でいうと見栄っ張り

     私はあなたのご主人と同じくらいの年収で、一人で暮らしていますがそんなもの特にほしいと思わない。あなたの年収だけではあなたの望むような洋服だのバッグだのは分不相応ですよね。
     何に誰がお金をどうかけようが、あなたに関係ないことで、それが嫌なら付き合わないことに尽きる。自分が分不相応なのに、他人にあれこれ言うことができると思うのが傲慢。
     洋服やバッグだのランチだの。そんなもの以外に興味はないのですか?あなたはよほど自分が好きなんですね。見かけだけ飾っても中身がないのでは意味がない。

    ユーザーID:9436344545

  • 貯金出来てるならOKですよ

    世帯年収600万ですか?!

    いやはや、その外見やらを求めてその年収とは、かなりビックリ。

    もちろん、ちゃんと貯蓄出来てるのなら、ブランドバッグもいい店でランチ、旅行にいい宿だって全然いいでしょう。

    でも毎月ギリギリなんですよね。
    それは貯金を確保してのギリギリなのかしら?

    ユーザーID:2437399633

  • 貴女の心が豊かになったとしても

    いやーびっくり。
    ご主人の年収が1000万円近くあるから
    こんな考えになっちゃったんだなぁと思っていたら
    なんと4〜500万円!
    それでブランドバッグや雑誌を真似た服やアクセに靴
    頻繁なランチと旅行時の贅沢なホテル
    貴女の100万円では足らずに家計からも出していることでしょう。

    それで貴女の心は豊かになるのかもしれませんが
    貴女のお子さんは粗末な食事でそだてられ
    学資の蓄えがなく、習い事や趣味もできず
    読みたい本も買ってもらえず
    たぶん塾にも行きたい大学にも行けず
    豊かな心は育たないと思いますが
    それは構わないとのお考えですよね

    子供のために貯蓄したい。や
    いい物を食べさせたい。という気持ちを
    理解できないと断言してしまうお母様を持ってしまった
    お子さんが本当にかわいそうです。

    ユーザーID:7994339137

  • これからの日本は

    お子さん、2歳だと一番お金がかからない年齢ですね。

    小学校に入学するまでが、貯蓄するチャンスです。

    習い事、塾……もし中学受験するならば、小6では塾代だけで年120万位かかります。

    わが家は生まれた時からコツコツ貯めていたので、今助かっています。

    教育費プラスこれからの日本は自然災害に備えて貯蓄しなければいけなくなりましたね。

    毎年のように起こる大地震や水害に、自分にお金かけてる場合じゃないな…としみじみ思います。

    ユーザーID:9050200900

  • 背伸びしすぎかな?

    世帯年収600万だと背伸びしすぎかと思います
    身分不相応だから他人の装いが気になるんだとおもいますよ。。
    お子様の将来のこともよく考えながら貯金したほうがよろしい収入だと思います。

    ユーザーID:5582770485

  • そうですね

    専業主婦です。
    主人のは、良い物を購入します。職場でも着用しますからね。
    自分のですとスーパーとかの量販店です。主人には良い物を買ったらと言われてますが、余り興味がない上に、ブランドに疎いです。
    冠婚葬祭は主に嫁入り時の着物で行きます。最近、必要がありスーパーで黒礼服を買い換え購入しました。友人はオーバーコートと共にお仕立てなされましたが、特に気になりません。人は人です。

    ユーザーID:1267570556

  • 人に強要することじゃない

    レスを2つ拝見しました。
    トピ主さんはそうしないと心が貧しくなるという価値観なのですから、借金してまで・・というのでなければそれでいいと思いますよ。

    ただ、他の方には他の方の価値観がありますからトピ主さんの価値観を強要することはできません。

    ここで多くの方が「トピ主さんの方がおかしいですよ」と言ってもトピ主さんは聞き入れられないでしょう?
    トピ主さんの周りの方も同じです。逆も然りです。

    ホテルのランチにジャージで行くとか、明らかなマナー違反なら指摘したり苦言を呈するのもありかと思いますが、レスに書かれた内容は多くの方が節約・・といいますか普通の暮らしの中で違和感なく実践されている事で、おかしなことじゃないんです。

    ただ一つ言えることは妹さんからもご指摘のあるとおり、トピ主さんの生活環境でその価値観は下手をすると見栄っ張りと思われてしまう可能性があります。
    そこを踏まえてもあまり他の方に強要しない方がいいでしょう。

    ユーザーID:2337991990

  • うん。だからいいじゃないですか

    あなたは、良い洋服、ブランドのバッグで出かけると心持ちが上がるのでしょう?
    それはすてきなことですよ。

    でもそれを周囲にも求めてしまうと「傲慢」となるのです。

    あと。お子さんいらっしゃいますよね?

    学費、恐ろしいですよ・・・。
    うちは息子も娘も、高校までは公立だったので、まだなんとかなりましたが、今、息子は大学院、娘も4回生。
    どちらも私学ですから、息子は大学時代、年間80万、娘は120万かかりました。

    二人で一年に200万!!

    息子が院で学費免除になったから、まだなんとかやりくりできましたが。

    ほんと、お金は貯められるときに貯めておいた方が良いです。
    娘はいろいろな資格に挑戦するので、そのたびにさらにお金が飛んでいきました。
    資格を取りたい!!と言うのに、お金がきついからやめて、とは言えないですしね。

    先輩ママからの助言でした。

    ユーザーID:6114973832

  • 心が満たされてる人は物欲も自己顕示欲もない

    私も20代前半の頃は、化粧っ気のない女友達と一緒に過ごすのが嫌でした。一緒にいてテンション上がらないんですよね。
    でも今は化粧をする日の方が少ないです。こどもが出来て忙しいというより、心が満たされてしまっていて、お金をかけて身を飾る必要がなくなったんです。
    その代わり肌の調子は何もつけなくてもすこぶる良いし、痩せたし、ストレスフリーで幸せです。

    ファッションセンスが悪い人を見ると、あちゃーと思いますが、富裕層でもないのに見栄を張ってブランド物持ってる人の方が私からすると可哀想だな、と思います。でも思うだけです。一緒にいなければいいだけのことなので。

    ユーザーID:6061858228

  • 年収600万は庶民です

    年収600万は庶民です。
    貧困層ではありませんが、庶民です。
    課税世帯なので公からの貧困層向けのサービスにも該当しにくい、
    大概のことを自分の収入で賄うしかない。
    子供の大学進学も、老後のお金も、住宅ローンもです。
    ある意味、普通の生活を送るのに一番苦労する年収です
    主が本来もっと高収入の奥様に相応しいようなブランドバッグや遊びにかまけているしわ寄せはご主人やお子様の現在と未来に来ているはずです。
    最初の投稿で富裕層の意見が聞きたいといった趣旨を述べておられますが、富裕層の事など主には関係無いので、聞くだけ無駄というものです。
    それより、ブランド品で固めた主がお子様の奨学金申込に行くような恥ずかしい事態になりませんように、お子様の為にお祈りいたします。
    毛玉のついたセーターよりよっぽど恥ずかしいですよ。
    主が馬鹿にしているママ友さん達はそんな事態にはならないでしょうけれど…

    ユーザーID:5824855873

  • 裸の王様

    私も着道楽なのであなたの気持ちはわからなくもないですけどね。
    ブランドと言っても年間100万円じゃ中途半端なブランドのものしか買えないですよね。

    雑誌に出てくるような服を、秋冬なら月に1枚か2枚買うのがやっとじゃないですか。
    アウターなんて買った日には前後1ヶ月は飲まず食わずになりません?
    靴やバッグは良いものを、と言いますけど、
    靴もバッグも本当に良いものは全然買えない収入だと思います。

    その予算ではお金が全然足りないですよね?
    大丈夫?
    カードローンや消費者金融に手を出してないでしょうね?
    心配になってしまいました。

    ユーザーID:3124321744

  • トピ主様

    はじめましてで申し訳ありませんが、あなたは傲慢な方ですね。恥ずかしいからと言って、他人さんをご自分が変えられると思っていらっしゃるのでしょうか?
    周りの方もあなたのことをどんなふうに思っているのでしょう。

    ユーザーID:2618826557

  • 見栄っ張りなだけ

    その年収で、着道楽。
    ママ共には嘘をついてパート。
    服にお金を使って子供の学費貯められるんですか?
    子供は一人ですか?

    その世帯年収なら今からやりくりしてお金を貯めないと大変ですよ。
    あるいは貴女もパートじゃなくて正社員でフルタイムで働いて300万円くらいは年収を確保するとか。
    300万なら資格など無くても今の年齢なら何とかなるのでは?

    周りのママ友達の方が将来の計画を上手く立てられている気がします。

    身の丈に合わない暮らしは見ていて滑稽です。

    ユーザーID:1981437399

  • もし

    良い物を持ち、月数回いいところでランチをし、年数回いい宿に宿泊し
    としていても、貯金がきちんとできていれば良いですが
    ギリギリのやりくりですよね。
    その世帯収入なら当然かと思います。
    娘さんや夫は鞄や服は良い物なのでしょうか。
    また、ランチや旅行のランクは夫も納得の上でしょうか。
    もっと言えば、その収入で買える良い物はどのラインなんでしょう。

    安っぽいママ友だって良い物を持ったほうが気持ちいいことは分かっていると思います。
    でも、限りあって将来まで考えた時にどこの何に使うかは人それぞれで
    それを相手に強要することはできません。
    他のちゃんとした格好のママ友は適当なママ友をどう思ってるのでしょう。
    たいていの人は人は人くらいにしか思わないのですよ。
    今のグループを維持したいのなら何も言わない。
    恥ずかしいが勝つなら恥ずかしくない人しかいないグループへ移動するしかないですね。
    私は恥ずかしいって言われても自分のスタイルを変えないと思うので。

    ユーザーID:8345739554

  • 私はあなたの言動を恥ずかしいと感じています

    夫の年収は1200万弱、私は専業主婦(40歳代半ば夫婦)、子供はいません。
    夫が運転嫌いなので、自家用車ナシ。
    駅近のマンションを購入済み(一括購入)。
    服、バッグ、ジュエリー、何の興味もないです。

    夫は私と出会うまでは結構散財していましたが、私と出会って「趣味が貯蓄」というドケチ人間になり2人でしっかり貯蓄しています。
    現時点で4000万の貯蓄があります。
    常日頃すっごく節約しているので(取らぬ狸の皮算用ですが)夫が60歳時には少なくとも7000万の貯蓄になる予定なのでそれから思いっきりお金をかけて夫婦でゆっくり過ごそうと話しています。

    ブランドとか洋服とかトピ主さんが言っていることって何の中身もないですよ。
    夫婦の収入が少なくても双方の実家に潤沢な遺産があるとかなら分かりますが、あなたの収入でそんな感性だと恥ずかしいですよ。
    すっごく恥ずかしいのが分かっていないこと自体が恥ずかしい。

    私の親はすごく節約して自分たちの服はもらいものばかりで(私も洋服はあまり買ってもらえませんでしたが)子供の教育費にあててくれました。
    私に子供はいませんが、弟と妹も同じように子供にお金をかけています。
    自分たちにお金をかけるなんてありえない。
    こういう環境にいたので、親が自分の身なりだけにお金をかけるなんてビックリです。

    私はファッションにお金をかけるのは無駄だと思っているので、マンションの近所の方には「お金がないのかな」と思われているかも。
    でも全然気になりません。
    私の服を理由に距離を置きたい人がいたら是非言って頂きたい。
    価値観が異なることを自分の尺度で批判するような人とは一緒にいたくないですから。

    ユーザーID:6568134544

  • 不安になりませんか?

    価値観は様々なので、そこまで嫌なら、その方々とおつきあいされなければ良いのにと思いながら読み進めていましたが。

    世帯年収が書かれて、そこでやり繰りしながらブランドものを買われているとあって、心配になりました。
    ブランドの品はやり繰りして買う物ではないです。
    それにその世帯年収なら、今は貯め時、お子さんの教育費用を貯めないとならない大変な時期ではないですか?

    すでに貯蓄が3,000万円ほどあり、それを教育費に回せる余裕があって、住宅所得もローンはすでになく、老後のメドも立っている。
    その上でのやり繰りで、うまく資産を回しながら、ブランドものを楽しんでいるのであれば、余計なことです。ごめんなさい。

    そうでなければ、不安で心配になります。
    主様から見下されているママさんが堅実だと思ってしまいます。

    ユーザーID:5166308074

  • 見栄は恥の上塗り。

    見えは恥の上塗りです。ある高級セレブ専用介護施設で働いていた時に懇意にして頂いた奥様から(家は田園調布) 本当の金持ちは田園調布や億ションに住んでいる人間でなく、その利権も含む所有者だと言われました…上を見れば切りがありません、周りの人の服装を気にするより、自らが社会から浮いてしまう事の方が大変ですよ。それに20〜30万位の品なら大概の人は持っていますよ。

    ユーザーID:5346562249

  • 見えない所を化粧する秘策

    バッグの中のモノの安っぽさを隠すには、安っぽいバッグでは見下されてしまいます。その人の内面の安っぽさを隠すには、安っぽい服装では見下されてしまいます。

    持ち物と内面を化粧するためには、安っぽい服やバッグでは見透かされてしまいますからね。

    ユーザーID:1878874533

  • あの〜、

    理解なんかしなくていいのです。
    トピ主さんを理解する人もいますし、

    やだ〜、物で人の価値を測るなんて恥ずかしい!!!

    って思う人もいるのです。
    それだけの事ですよ。

    ユーザーID:8122109475

  • 下品な人

    >>話によると旦那さんの年収は700万円前後、ママ友は手芸が得意で商品を売る個人事業主です。扶養からはずれないようにしているらしいので年間は100万円くらいだと思います。

    こんな風に他人の家の収入を聞き出して、
    他の人に話したり、
    自己弁護の材料にする。
    あなたは非常に下品な人間だと思います。

    ユーザーID:6853631759

  • ママ友の性格

    性格が良く、合えば気にならないでは?
    服装がダサいと、気になるのなら、トピ主さんが、その輪から抜ければ良いと思いますよ!

    ユーザーID:7722470348

  • 本当の貧乏になりますよ。

    >特別なお金をかけなくても楽しいことはたくさんあると言いますがそんな生活をしていたら心が貧しくなるのです。

    多分気持ちが貧乏になると言いたいのでしょうが、
    共稼ぎの世帯年収600万は決して低い年収ではありませんが、それでそんな生活をしていたら本当の貧乏になりますよ。

    今はお子さんが小さいので何とかなってますが、逆に言えば今は貯め時なんですよ。
    これから先教育費がびっくりするほどかかります。

    その時お子さんにお金がないから我慢してねとか、奨学金で自分で何とかしてねと言うつもりでしょうか。

    皆さん身の丈にあった計画的な生活をしておられるんです。

    >月に何回かはいい店でランチしたいとか年数界の旅行先でいい宿に泊まりたいとかはそんなに贅沢ではないと思います。

    年収600万でそれは贅沢なんですよ

    ユーザーID:4085197100

  • 子供、お金がどんどん必要になる時がきます

    トピ主夫婦は子供の教育はどのように考えていますか?
    双方の祖父母からの援助が期待できますか?
    習い事でピアノの購入の可能性は?
    中高生なら塾も月数万円、中学から私立とか、私大で一人暮らしとか計画的に早くから準備していないと本当に困ります。バイトも最低限で学業に打ち込んで欲しい。できれば奨学金も利用しない、利用しても少ない方が良い。

    年収数千万なら適当に使っても残りが多いので困まらないでしょう。
    平均的な社会人だと使い方には細心の注意を払わないと十分な額を残せません。
    教育費のあとは老後資金の準備ですから。

    ユーザーID:2171069820

  • 断捨離

    整理整頓や断捨離をするといいですよ。

    素敵なバッグ沢山持っていたって、一度に持てるのは1つ。
    アクセサリー、時計しかり。
    何を所有しているか把握して、着回しに気を使うほうが面白いと思います。あるべき場所にあるものが収まっているスッキリした暮らしはいいですよ。

    無いものを追い求めて渇望感を抱くより、あるものを生かす生き方のほうが素敵ではないかと思います。

    ユーザーID:1893093134

  • 個人的にはありがたいことだと思う

    価値観の相違、としか言いようがないです。

    トピ主にとっては、お弁当持ってピクニックは、リッチなレストラン使うお金を節約したいからガマンしてすることなんでしょう。

    でも、本気で、外食にもブランド物にも興味がない人っているんですよ。我慢しているわけでなく。

    私もそのクチで、高級ランチも、冷凍ピザも、コンビニおにぎりもお腹いっぱいになるのは同じ、くらいの人間なので、わざわざおしゃれして高いランチなんて、お金もらっても行きたくない…。

    そういう価値観もあるんです。

    しかし、年収600万円で、月に数回の高級ランチ、年数回の高級ホテルに泊まる旅行なんて、びっくりするくらい贅沢だと思います。
    こんな使い方をされる方がいるなんて…。
    半年に1回の高級ランチと年1回の普通の旅行、くらいが相場では?

    ご両親が資産家で遺産を期待できるなら、今入ってくるお金をバンバン使っちゃうのもわかりますが、そういう事情なのかな?

    とはいえ、そうやって、なくてもドンドン使ってくれる方がいないと、経済が回りませんから、個人的にはどんどん使って!お国のためになるし!と、ありがたい存在だと思っています。

    私には、無理ですから。

    ユーザーID:0987694084

  • 良いと思いますよ。

    あなたの心意気は素晴らしいと思います。だから、あなたはあなた。他の方は他の方の生き方で良いのではないですか?

    ユーザーID:9030519854

  • そうねえ

    ブランド物などの購買層には案外トピ主さんのような人が多いのかもしれない。
    ちょっと無理したら買える世帯収入というのがクセモノで、
    全然手が届かないほど貧しければ最初から諦めるし
    お金持ちはいつでも買えるから逆に関心が薄い。

    中学生の時自分のおこづかいで初めて買ったイヤリング、未だに覚えてます。
    中学生にしては高い買い物(二千円位)だったけど本当にウキウキしました。
    思えばあの時の私は最も幸せな消費者でした。
    今はもちろん本真珠、18金、ダイヤなど大人のたしなみとして持っていますよ。
    でも購入時の嬉しさは中学時代がMAXだった。
    トピ主さんはこういうウブな気持ちをずっと持ち続けているのでしょうか。

    ただ中学生のイヤリングは「微笑ましい」で済みますが
    子育て中の主婦となると「しゃれにならない」ことになる可能性は高い。
    ママ友のファッションにケチつけてる余裕もそのうちなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6744491449

  • 価値観それぞれ

    年収600万円でギリギリやりくりなのにブランド物なのですね。

    うちは、トピ主家庭より400万ほど世帯年収多いですが、ブランド物を買って貯金できない方が精神的に余裕がなくなるし恥と感じます。

    ユーザーID:8243603398

  • 2019年10月25日 15:05の匿名です。3度目です。

    何度もすみませんね。
    2度目の追加レスを見て思ったのですが、トピ主さん実家がそこそこ裕福だったりしませんか?
    親が裕福で金銭的に恵まれた子供時代を過ごすと大人になっても生活水準落とせないんですよね。周りもいい生活をしてる人が多くなるし、それこそあんまりみすぼらしい事をしていれば親がいい顔しませんし「あんた服の1つぐらいちゃんと買いなさい」とお金をくれる場合すらありますし。
    でもトピ主さんは結婚相手に親みたいな生活をさせてくれる事を第一条件にはしなかった。何か思う事があって収入が多くはない(便宜上すみません。うちの夫よりは全然多いです。)旦那さんに何か魅力的な所があってその人を選んだんですよね?
    だったら何かは諦めなくてはいけないのでは。
    親よりはお金持っていないかもしれないけど、親より口うるさくしないで自由にさせてくれるのかもしれないし、話してておもしろい人なのかもしれないし。
    全然的外れな事言ってたらすみませんね。
    私もそういう1人だったりしますよ。お金遣いたいのがファッションではなかっただけで。親に海外旅行何度も連れて行ってもらえた家庭だったので、旅行=県内か隣県への日帰りドライブの旦那と結婚して(あーあ)って思う事ありますもの…。親はあいかわらず色々な所に行っているから身近でそういうのを聞けば惨めにもなりますし。
    でもまぁ親とは仲良かったわけではないし、お父さんみたいな人とは結婚したくないと思って、真反対な夫を選んだ経緯もあるので今を楽しんでます。(楽しむようにしてます)

    ユーザーID:6033060539

  • 人に押し付ける話じゃない

    >いいバッグにいい服で出かけると心持ちも違います。

    いいんじゃないの?あなたの価値観はそれで
    でも、人に押し付ける話じゃないよね?

    恥ずかしいファッションの人といたくなければ疎遠にすればいいだけでしょ。あなたの価値基準に合わせるように周りを変えるの無理だし傲慢。

    しかし、世帯年収600万でよくなんなことに家計を割けますね

    ユーザーID:5708012432

  • お出かけは家族と

    子供が2歳の頃は、共働きもあったせいかそんなにママ友と出歩いた記憶はなく。だからママ友やそのお子さんの格好も全く記憶に残ってません。

    なので、どうしてそんなに他人の格好に不満があるのか不思議ですし、不満のある方と一緒に過ごすのか状況が良くわかりません。

    贅沢なランチや旅行は家族でいけばいいのでは。
    そこになんでママ友が出てくるのか。
    世帯年収600万の方を贅沢ランチに誘うのもなんだか嫌味っぽくてできないかな。自分でしたら。

    あと、お金をかければ得られる幸せももちろん素敵ですが
    なんて事ない幸せ(お友達と笑ったり、子供と顔を見合わせて笑ったり)の方がしみじみ幸せだと思いますけどね。
    あと友達になるなら、特にオシャレではなくても生き方や考え方が面白い人がいいかな。オシャレっていうなら、オリジナルなオシャレの方が人としては興味が湧くかも。
    これは私の価値観なので、トピ主さんは興味ないかもしれませんが。

    トピ主さんと同じくらいの頃は共働きの疲れもあって服やら散財してましたが、世帯年収はトピ主さんトコの2.5倍強でした。
    今は1馬力なので、あの頃ほど散財はしていないけれど家族で何て事ないことにニコニコして過ごしてますよ。

    ユーザーID:6884503169

  • 他の人と付き合ったら?

    他人に寄り添おうとする気がなく、
    相手にも寄り添おうという気がないなら、
    時間の無駄ですよ。

    早く別の人達と付き合ったら?

    勿論、トピ主さんは少数派であり、同じ価値観を持っている人の中では、最底辺であることを忘れないでくださいね。

    そもそも、旦那さんはトピ主さんのお金の使い方は理解されているの?
    パート代も立派な家計の一部ですから、夫の収入は私のもの。私の収入は私のもの。
    なんて考えていると、いきなり離婚されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2627739082

  • 立場が逆転する日がくる

    世帯年収は600万なんですね?
    それなら、今は誤魔化しつつ何とかやり繰りできているかも知れませんが、子どもの年齢が上がるにつれどうにも行かなくなっていく事は目に見えています。
    今、あなたが見下している安っぽい服を着たママさんたちと立場が逆転する日がくると思うのです。



    安っぽい服を着てコツコツお金を貯めたママさんたちは、子どもを希望の私立大学に行かせてあげて旅行も楽しみ、ランチなどを楽しむ余裕もできる。
    片やあなたは、うまく貯金ができなかったから、子どもの大学も奨学金借りなくちゃいけないし旅行も滅多に行けない。

    ……こんな差が出てくるのではないでしょうか?


    世帯年収600万で子ども有りなら、ブランドや高級ランチは我慢するしかないです。
    でも、そこが外せないなら、将来、困ったことが起きると覚悟の上で。

    ユーザーID:8875904098

  • 私からすると、、、

    あなたのようなママ友の方が滑稽でしょうがないです。身の丈にあった生活が出来無い見栄っ張り。。私が一番ダメとするタイプです。
    月数回の高級外食、年数回の高級旅行、、これってやるかどうかを別にしてウチの世帯年収で問題なく出来るかなというレベルです(ちなみにウチは世帯年収2000万強)。一括ですぐに買えないような(わざわざお金貯めてまで買うという意味)バック、靴は、あなたに合ってないんですよ。豪華一点でやるほど滑稽なものはないです。

    主さんの世帯年収でこの散財はかなりキツイなと思います。もしかして借金などしてないでしょうね。そっちの方が心配になってきました。貯金もほとんどないのでは?子供の学費は?あなたの老後資金は?

    ユーザーID:0174515411

  • 心の貧しさって、

    心の貧しさってどういうモノでしょうかね。
    それこそ人それぞれで、生活や身なりが貧相でも”豊かな生活”をなさっている方は沢山いらっしゃいます。

    豊かな心、豊かな生活も人それぞれだと思います。

    主様のように着飾って幸せだから豊かだと思う人も居れば、、
    家族と手作りのお弁当をもって公園へ行くことも幸せと思えば豊かな生活なのだと思います。

    ですから主様が自分の生活スタイルを”豊か”と思うのは主様の自由でありますが、
    そうじゃない人を差して”心が貧しくなる”等と言うのはおこがましいことです。

    ですから、自分と違う人は心がまずしいと思うのならその方々とのお付き合いを辞めれば良いだけです。

    ユーザーID:2538957556

  • 将来子供や行政の世話にならなければ良いのです。

    妹さんも認める位の見栄っ張りのご様子ですが、親戚に医師が居ると言うのも見栄でしょうか?。

    まあね。良いのですよトピ主さんが自分のお金の中でやりくりしてブランド品買おうが旅行しようが、どうぞご勝手にと思います。

    ただそのような生活続けて結果が見えるのは30年後かなと思います。
    旦那さんが健康に定年まで働けたとしてね。
    多分30年後ママ友さん達は老後のお金も貯まっていて余裕の老後だと思います。
    トピ主さんは其の時どうでしょうね。

    ご近所に居たのですよ。トピ主さんの様に高級品買って年に一度は海外旅行していた奥様。
    其の奥様が亡くなった時には貯金は無くお子さんに生活費貰っていたそうで。
    自分が年を取って子供に迷惑掛けたくないですねえ。。。

    また中には若い頃散財していざ定年後には貯金が無く行政の世話になるご老人もいらっしゃいます。
    行政の世話になる=必死にお金貯めた人達の血税です。
    この場合理由が理由ですからね。必死にお金貯めて来た人からすれば恨めしいです。

    これ等の事だけをしないのならトピ主さんが自分で稼いだお金何に使おうが自由ですよ。
    他のママさん達とは価値観合わないってだけです。

    ユーザーID:4858639583

  • 厳しい事を言いますと

    トピ主さんのやってる事は「収入に見合わない無理」であって、傍から見ると痛々しいですよ。

    私はトピ主さんの言う「恥ずかしい人」に当たると思いますが、世帯年収は2500万です。
    それだけ年収があっても、ブランド物に興味が湧かないんですもん。
    別に欲しいとも思いません。

    私から見ると、ブランド物に頼らないと心が貧しくなってしまうトピ主さんの方が、十分心が貧しいと感じます。

    ユーザーID:5644567050

  • わかるような気はする

    学生時代、今考えるとごく普通の中流家庭だったのですが、中学から私立に通ってたので裕福な友人が多く彼らと比べて自分に自信が持てず私は必要以上に見栄を張ってたと思います。絶対に自宅は知られないようにしてましたし私服で遊ぶ時は服装や持ち物に気を使ってました。周りに合わせる程度ではなく、みんなより良いものを持ってないと落ち着かなかった。

    社会人になってからは会社というブランドが私を守ってくれるようになり服装で差をつける必要性を感じなくなりました。
    結婚してからは夫のおかげもあって自分自身に自信を持つことができたせいか、服装はさらにラフに。

    飾り立てるのはトピ主さんの劣等感の表れだと思います。
    でも残念ながらトピ主さんの服装がどんなに素敵でも周りからはトピ主宅の経済状況は子供の習い事やらですぐわかってしまいます。服装は周りと同程度に合わせて子供にお金をかけた方がその低い年収を逆に隠せると思いますけど。

    ユーザーID:3001388482

  • お金は

    そのおうちのお金はそのおうちのひとたちがどう使うか決めるものです
    のでトピ主さんのお金はトピ主さんが使えばよろしいかと
    あくまで「トピ主さんの」でこの場合パートで稼いだぶんです

    トピ主一家のお金 まあダンナさんが稼いでいる分ですか
    これはトピ主さんの自由に使えるお小遣いではないですよね
    将来(主に学費)とか 病気とかで働けなくなったらの準備金とか
    これらの使い道はご主人と相談して決めることです



    同じようにママ友さんたちのおうちのお金はママ友さん一家が采配することで
    トピ主さんが口出すことではありませんし
    そういうのを
    「他人の財布に手を突っ込んでいるようなこと」と言うのです

    ユーザーID:3498652301

  • まあ何んとなく分かる

    「子供を送った帰りにちょっとお茶しようか」という雰囲気で、シミの付いた白Tシャツに穴の開いたジャージにゴムサンダルだったら萎えますね。

    でも。そんなら付き合わなければよい。

    ウチの配偶者にも外食に行くときは「野良着みたいな恰好はやめてくれ」と言うことあります。

    ユーザーID:6238835254

  • どうでもいいけど…

    気になったので、確認します。
    1、月に数回の豪華ランチは、ご主人と一緒ですか?
    豪華ランチを供するお店には、2才児は連れていけないと思うのですが、平日保育園に預けて、ご主人は有休を取ってまでランチするの? それとも、ご主人との食事にはシッターさんを雇うのでしょうか。
    まさか、ご主人を働かせて自分だけ…なんて事は無いですよね?

    2、ご主人の通勤スーツや靴や腕時計や普段着も、勿論高級ブランドですよね?
    保育園のお迎え程度の普段着にも気を使うなら、仕事に行くご主人、トピ主さんとお出掛けする時のご主人の服装にはトピ主さんよりも良いブランドでないと釣り合いません。
    さぞかしお金も掛かる事でしょうね。

    世帯年収1000万を越えていた私も、子供が高校大学が重なった年には学費だけで年間500万円掛かりました。(私大2、私立高1) それが数年間…
    上の子供が中学に入るまでに必死で貯めた貯金を使いきりました。
    幸い、奨学金という名の借金を背負わせる事もなく、住宅ローンも末子の大学院卒業までには返し終わる予定で、その後は全て老後資金に回せます。

    今、それだけ贅沢な暮らしが出来ると言うことは、既に持ち家のローンも終えているか、ご両親から数千万円の遺産が貰えるかは確定してますよね。
    とても羨ましいです。

    ユーザーID:4736234362

  • 計画性ゼロ??

    自分の価値観を人に押しつけるのはどうかと思いますよ。
    子供がいると汚される前提なのでいいものは私も持ちたくないです。
    電車に乗って遠くへ行く、それなりの人とそれなりの場所で会うというときはきちんとした格好もしますが、その辺に買い物とか子供と公園となならどうでもいい格好で出かけてます。子供が一緒だと動きやすいとかも前提になるしね。
    それに他のママ友さんと同じように自分の贅沢にお金を使うくらいなら子供のために・・・って考えますけどね。

    トピ主さんのご家庭って世帯収入がかなり低いですが大丈夫ですか?
    ご主人の年収も少ないけど、あなたがそういう贅沢(というか見栄ですね)にお金を使うことに対して何も言わないの?
    子供のこれからのことを考えるとそんなことしてて大丈夫?って思いますよ。
    もう少し大きくなったら明らかに差が付きそうですね。

    でもそれはあなたの価値観だから何もいいません。
    子供にかけるお金は最低限にして自分自身の見栄のためにお金を使っていったらいいのでは??
    そしてイライラするならそのママ友とはお付き合いをせず、あなたと同じ価値観の人を見つけたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9304769310

  • そんなことより

    セーラー襟のアウターは若作りというよりはセンスないだけだと思います。

    そんなことより私はあなたのおうちの家計が心配よ。。

    お洋服好きなら社員割引のあるような洋服屋さんでバイトしたら?
    今から世界的なメゾンに入社するのは無理でしょうけど
    駅ビルのテナント店とかは比較的よく販売募集してますよね。

    あるいはご自慢のコーデや小物をSNSにアップして
    プロシューマーを目指すとか。
    プロシューマーっていうのはまあいわばインフルエンサーですね。
    プロとコンシューマーの中間の存在のことです。
    主さんくらいの年齢でお子さんも居る方でインフルエンサーを足がかりにモデルさんになる方もいますから。
    容姿とセンスだけが勝負の世界ですから主さんもぜひ挑戦してみてほしいです。

    ユーザーID:3855266186

  • トピ主さんと同じように思わない人はいっぱいいるのよ

    >妹はお姉ちゃんは昔から凄く見栄っ張りだし身の丈にあった生活をしないと借金でも作られたら心配だと言いますがそんな訳ないし、人からよく見られたいのは当たり前では…と不思議です。

    世の中、着飾る事やブランド物に興味がない人っていっぱいいるんですよ。
    トピ主さんは本当は欲しいのに我慢して心が貧しくなるとか思っているようですけど、そもそも欲しいと思わないという人っているんです。
    欲しいと思わないものが手に入らないからってなにもストレスにならないでしょ?

    グループ内で一番おしゃれなはずのトピ主がなぜ周りの人のおしゃれを気にするのでしょう?
    トピ主はおしゃれをしてそれを周りから褒めてもらわないと見栄っ張りが満足できないんでしょう。だから周りの人たちも同じくらいお洒落で、「トピ主の服素敵ね」って言ってくれないと嫌なのでしょ?
    下手にトピ主よりもおしゃれでセンスがいい人がいたら、トピ主ももっと生活を切り詰めておしゃれにお金をかけないといけないし大変なことになりますよ。
    今くらいがちょうどいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9912300966

  • レスします

    センスの悪いママ友と一緒にいるのが嫌なら、
    ママ友の輪から離れて一人でいればどうですか?
    一人になる勇気がなければ我慢するしかないでしょう。
    公共の掲示板を使って愚痴を書き込むあなたの内面の方が
    恥ずかしいと私は思いますが。

    ユーザーID:5315955586

  • 価値観は人それぞれです

    恥ずかしいと思うなら、お付き合いをやめればいいだけの事ですよ。人の価値観はそれぞれですので、貴方の価値観を他の人に押し付けるのは良くないと思います。

    自分の身なりより、子供にお金をかけたい人、自分も多少はきれいにしたい人…私はどれも間違っていないと思います。トピ主さんもご自分と価値観の似ている人とお付きした方が更に楽しいのでは?

    でもね、見栄っ張りで人の事を身なりで蔑むって…人としてどうなんでしょうか?
    見栄えだけで判断って相当中身のない人なんだとお見受けしました。そんなお母さんを持つお子さんが可哀相…。

    世帯所得も大したことないのになぁ〜。女性の私ですらトピ主家の世帯収入より稼ぎが多いですが、多少小綺麗にはしていても、贅沢はしてませんよ。

    ユーザーID:6439939967

  • 黒髪ボブもセーラー襟のアウターも

    スリッポンも、流行ってて可愛いんじゃないかなあ。
    どちらかといえば、ブランドで固めたトピ主さんより、ママ友さんと遊ぶ方が楽しそう!

    ユーザーID:7115931847

  • トピ主さんの満たされる事がそれなだけ

    >特別なお金をかけなくても楽しいことはたくさんあると言いますが
    >そんな生活をしていたら心が貧しくなるのです。
    トピ主がそのような生活に不満を感じているだけです。

    >月に何回かはいい店でランチしたいとか年数界の旅行先でいい宿に
    >泊まりたいとかはそんなに贅沢ではないと思います。
    他人の内のそれを贅沢かどうかを決めるのはトピ主ですか?

    >いいバッグにいい服で出かけると心持ちも違います。
    うん。だからそれはトピ主が思う事であって他人に押し付ける
    事ではないですよね。

    ユーザーID:7845954967

  • 別の人と付き合えばいいのにね

    そのママ友さん達は、きっと身の程に応じたお金しか使わないタイプなんですよ。
    そんなにこき下ろすほど合わないなら彼女達との付き合いやめて、もっと上の経済レベルの人達と付き合えばお洒落問題は解決しますよ。

    ユーザーID:2295660292

  • 心の豊かさって、何でしょう?

    教養が身についていない人なのではないか?
    トピ主さんの文章は、そういう印象を与えるのです。

    トピ主さんが考える「心の豊かさ」って、何ですか?
    トピ主さんが書かれた文章を読んでいると、まるで「見栄を張って自己満足に浸ること」を心の豊かさと思っておられるような感じがします。

    心の豊かさとは何ぞや?
    是非、トピ主さんのご意見をうかがいたいものです。

    ユーザーID:1849989181

  • ただ主は

    ここで主が見下してる人達を晒したいだけのようにみえる

    付き合わなきゃいいだろう、という回答に一切触れてない
    というかそういう人達としか付き合えてないのが現状じゃないの?

    服のセンスが云々じゃなくてまずあなたの心を磨いたらどうなの?

    ユーザーID:3328669403

  • あなたは好きにすればいい

    他人に意見を押し付けるから最低なんですよ。

    妹さんが正しいです。

    豪華ランチなんてやりたい時はやればいいだけ。べきというからおかしくなる。
    毎日、豪華ランチでもいいですよ。人それぞれですから。

    質素な人が嫌いなんですか?つきあわなきゃいいだけじゃないですか。攻撃しないでくださいよ。

    世帯年収的には無理してる感じは受けました。

    ユーザーID:9108345318

  • 言うなれば

    そのご指摘のママ友さん達
    トピ様以外の御友人や御家族とおでかけの時は、違うお洋服やバック等ではないでしょうか。何故か、そんな気も致しております。

    ユーザーID:1267570556

  • マズイよ。

    トピ主さん、

    >>>私はご指摘通り特別セレブという訳ではないと思います。

    世帯収入600万円ではこんな勘違いをして、堅実に倹約しているご友人を小バカにしている場合ではありません。
    ちょっとした贅沢やいいバッグを持つことは悪いことではないと思いますが、身の丈にあっていない生活という印象です。
    将来のお子さんの教育費のことは考えていますか。
    病気怪我、災害、老後に備えていますか。
    我が家は夫婦合算で1800万円くらいですが、安物は買いませんが、質素にやっているので、きっとトピ主さんの近くに住んでいたらごちゃごちゃいわれるんだろうな。

    ユーザーID:5295375513

  • え…なんか違ってきてない?

    最初の話は、清潔で年相応な服装ならOK。
    だったはずが、
    いつの間にやらブランド物や高級ランチの話になってますよ?

    ブランド物=センスが良いと思ってますか?
    あれは、ブランド物でトータルファッションであるから、センスがいい。になるんですよ。
    そんな、バッグだけとか靴だけ。とかブランド物にしたら、ダサくて仕方ないです。
    もしそうなら大きな誤解ですよ…。

    高級ランチ、ディナーも、普通は家族で行くのでは?
    ママ友となんか行かないでしょう…。

    流石に毛玉だらけ、シミだらけの服装は、やはり私も嫌ですよ。
    でも、ブランド物など高級品であれば素敵!センス良い!と思い込んでるのも、ちょっと。

    考え方が庶民過ぎて、ブランド物を普通に持つ人とはセンスがかけ離れてます。
    高所得の人は、信用としてブランドを身につけるんですから。
    時間がなく忙しい高所得の人々は、質の良い、センスのいいもので、全身コーディネートして信用を得ます。
    だからこそのブランドものなんです。金持ちの趣味ですよ。
    バッグも靴も服もその他も、季節でどんどん変わっていきます。
    1年間使う人は庶民も庶民。
    金持ちからしたらそれこそ、貧乏くさい使い方してる…センスないわ…。ですよ。

    ブランド物に頼らないとセンスを発揮できないのは、そもそもセンスのなんたるかをわかっていないのでは。
    なので、この話はやめた方が良いです。

    それと、その年収で本当にやっていけるんですか…?
    1500くらいかなーと思っていたら半分以下…確かに見栄っ張りですよ。本物のセンスを身につければ、周りの見方も変わると思いますよ。
    今周りの皆さんは、トピ主さんをブランドかぶれの庶民。としか見てないのです。
    そりゃ本気でオシャレする人は居ないです。どっちもどっちです。

    ユーザーID:6387053275

  • 自分の価値観は他人に押し付けない

    トピ主さん、「己の欲せざる所 人に施すなかれ」って諺ご存知ですよね?
    自分がされて嫌なことは 他人にしてはならない って意味です。

    ママ友さんたちがそれなりに幸せなら、別にほっとけばいいのです。トピ主さんの価値観念イコール世界の誰しもが肯定する価値観念、ではないのですから。
    百人居たら百人それぞれ違うのです。そもそも価値観念すら、時代や国によりまるで違うことがありますからね。

    私思うに、「汚れやすいからファストファッションで良い」「地域のイベントでも充分楽しい」「服にお金かけるより、子供にの良い物食べさせてあげたい」と言うママさんたちの方が、よほどフレキシブルで楽しそうなのですが?
    そしてそれに比べて、トピ主さんはどこかぎすぎすしていて余裕が感じられないのですが?

    あと、あまり人に対して「するべき」とか「子供がいるならそれなりの服や持ち物を」とか口に出して言わない方が良いですよ。思っても口に出さねば、それでお互い平和に共存できます。

    それに、トピ主さんのおたくはセレブではないなあ〜 少なくとも年収2千万くらいないとセレブとは言わないのでは?

    ユーザーID:3504140546

  • ちゃんと・・・?

    ちゃんとって
    高いバッグをもって身だしなみをおしゃれにすることなの?

    清潔にして、真面目に暮らす
    好きな事にお金を使い
    普段は質素に暮らす

    これって普通かと。

    あなたの場合
    見栄っ張りだと分かってるよね
    見栄っ張りって他人から見ると
    笑い者です。

    いつも綺麗にしていても人を馬鹿にするようなその中身のほうが問題です。
    見下すっていうのよ

    見た目が安物でも中身が良ければ気にならないもの。
    ブランドを着る ブランドに着られる
    着るも持つも簡単だけど生かせないなら意味がない

    ユーザーID:1600958840

  • 『セロリ』の歌詞を見よう

     相手に直接口で言わず、ネットや心の中で毒を吐いているだけなら、OKだと思います。

     ただ、目は口ほどに…と言うので、無意識に目や態度で言っている場合があるので気をつけてください。

     トピ主さんには是非1度、山崎まさよしさんの『セロリ』の歌詞を調べてください。
     男女間のことを歌ってるけど、誰にでも、どんな関係でも当てはまると思いますよ。

     特に、

    『性格曲げてまで気持ちをおさえてまで付き合うことないけど
    一人じゃ持ち切れない素敵な時間に
    出来るだけいっしょにいたいのさ』

     チープな服や小物を持つママ友の価値観を受け入れてまで、ママ友付き合いをする事はないけど、
     何の因果か、育ってきた環境も、年も違う人たちが、ママ友としてお知り合いになったのだから、
     子どもたちの成長を、みんなで見守って行ったらどうですか?

     どうしても、受け入れ難かったら、同じような価値観のママ友を探しましょう。



     

    ユーザーID:6268722888

  • 好きにしたら

    ここで何を書込もうが勝手だけれど、書込んでいる内容を、露骨にみせないほうがいいと思います。

    私は夫1人の稼ぎで、年収900万円ですが、子ども二人が大学に通っているので、贅沢はできません。

    ブランド物、20代の時に、自分の給料で欲しいものを買い集めていましたが、今は700円のトートバッグの方が機能性が高くて使いやすいと思っています。

    まぁ、おしゃれして、ブランド品を持ち歩いてということが好きならば、好きにしたらいいと思います。

    人に押し付けるようなことをしなければ、なんとも思いませんし、お金に使い方なんて、人それぞれです。

    ユーザーID:4056377700

  • どうして???

    トピ主さんのおっしゃる事も、全く理解できない訳ではないです。
    年齢によっては、良い物を身に付けること自体がたしなみとみなされる場合もあるし、身に付ける自分自身も気分が上がります。
    たまのランチや旅行を豊かなものにするのも、決して無駄ではない楽しみですよね。

    トピ主さんが、上記のような点に価値を見出すのは良いんです。
    どうしても解せないのは、これだけたくさんの人が、「そういう価値基準が合わない人とは、付き合わなければ良いのでは?」と、これ以上ないくらいシンプルな解決策を提示してくれているのに、どうしてそこはスルーなのか?

    もしかしたらトピ主さんは、皆の憧れのママとして地位を築き、羨望を集めたかったのかな?
    ところが、どのママもそれぞれ己をしっかり持って、個々の価値観に基づいて行動し、トピ主さんには目もくれない。
    その事に、苛立たれているのではありませんか???

    ユーザーID:7513529767

  • なぜ付き合いをやめないのか

    安っぽい服を着たママ友達とお付き合いしてた方が
    自分が目立つものね。
    ママ友達の安っぽい格好のおかげでブランドバッグも目立つし。

    ブランド品を身に着けて気分が上がるのはいいけど
    皆の言う通り、中身は見栄っ張りのままだから似合わないと思うな。
    せっかくのブランド品も偽物に見えちゃう。

    おしゃれって値段じゃなくてセンスだと思う。
    自分を知るって事も大事。自分に似合うものをちゃんと選んで
    使いこなす。値段が安くても高くても。
    だから、他人を見下す前にセンスを磨くべきだよね。

    ユーザーID:8619599138

  • 思わず

    とぼしい〜
    まずしい〜と唸り声を上げちゃった

    たしかにお金を出せば美味しいランチも旅行もステキなバッグも靴も手に入りますけど

    人様のカッコにケチつけたがる精神性がまずしい&とぼしいです。。

    金持ち喧嘩せず。
    私はこういうのが好きだけど〜
    あなたのもいいわねぇ〜
    って感じで朗らかにいきましょうよ。。

    てかトピさんみたいなひとって
    自分と同じようなグレードの服の人がいたら
    それはそれで気に入らないタイプの人なんじゃ?
    と思ってしまいしたが、
    そこは大丈夫ですかね?

    ユーザーID:2317320397

  • 見栄っぱりは天井知らず

    「親類に医師がいるのでその紹介で手伝っている」
    親戚に医師がいるハイレベルな家庭だと言いたかったのでしょうか?
    病院の医師が、親族をパートに紹介するってシチュエーションありえないです。

    うちは親の兄弟姉妹その子ども達、おおぜい医師です。
    そもそも年収多いならパートしませんよね。
    お金が足りないなんて、親戚中に伝わってみっともないから頼みません。虎の威を借りるような行動は品悪いし、そもそも医師がパートの紹介なんてしないですよ。親戚として頼むとすれば重篤な病の時、いい先生を優先して紹介してもらう位。(これはありがたい)
    何も知らない婚活娘の念仏みたいでとても不自然。バレバレですよ。

    さっぱり素の方がいいのではありませんか?特別貧乏なわけでもないし。
    高級ランチだ!ブランドだ!医師の親戚だ!嘘いっぱい貼り付けて自己満気分よくしてても地とかけはなれていると、逆に地がにじみ出て(ボロが出て)みっともないです。分相応を身に着けた方が人間的に美しいです。

    要は今の生活レベルが気に入らないのですよね?
    ご主人の尻たたいたって年収が変わらなければ、離婚でもしてステップアップ再婚はかってはいかが?
    関心は自分の見栄だけ、どうせ子どもの将来なんて考えてないでしょ?
    ただね、悲しいかなトピさんみたいな人は、例えば年収2000万円のレベルになれば、またそこで「別荘がほしい、クルーザーがほしい」ってなるのですよ。多分、今とかわらず見栄の渇きに苦しみます。

    素のままおすごしなさませ。見栄はって借金なんか作られませんよう。ちゃんとお子様の教育費貯金されますように、ね。

    ユーザーID:9647439862

  • 大爆笑

    >例えば、仲良くしているその若作りママ友の旦那さんは私の叔父と同じ職場なのですが話によると旦那さんの年収は700万円前後、ママ友は手芸が得意で商品を売る個人事業主です。扶養からはずれないようにしているらしいので年間は100万円くらいだと思います。

    >特別なお金をかけなくても楽しいことはたくさんあると言いますがそんな生活をしていたら心が貧しくなるのです。

    自分の方が貧乏なクセに
    あなたより金持ちの
    人達の生活をしていたら
    心が貧しくなる?

    寝言は寝て言えとは正にこの事。

    心が貧しくなるとかなんとか
    心が貧しい人に言われても…。

    ユーザーID:1860433923

  • そうですね。

    アナタも大変ねえ。
    親戚に医師がいるとか嘘まで付いて見栄張って…。
    年収600万大した見栄は張れないでしょ。
    ママ友さん達の、安っぽいブランドにお金かけるより子供の教育、子供にいい物を食べさせるという考え方、これは数年後に確実にアナタの子供さんとの差になるでしょう。
    特別セレブでないとかアナタが言っちゃダメですって。

    ユーザーID:0739908273

  • こんなことを聞いたことが

    外見ばかり気にしてブランドの服や小物をつける人は中身に自信が無いから、と。

    トピ主さん、自信持ってますか?

    仕事か何かで自己実現できていますか?

    私も偉そうに言えたものではないですが、確かに見栄えばかり気にしている時期は自信がない時だったかも。

    パートではなくて正社員や契約社員でもっと仕事をして稼いで自信を付けたら、案外気にならなくなるかもですよ。

    あと横ですが、主さんの世帯年収をバカにしている方々…ちょっと言い過ぎな気もします。

    ユーザーID:3314621358

  • セレブって…

    日本てよく、セレブの意味を間違えて使ってるけど、トピ主もしかり。

    セレブ、は金持ちではありません。
    セレブ、は有名人のことです。金があろうとなかろうと、関係ありません。

    ですので、特別セレブというわけでは無い、のではなくて、有名にならない限り旦那さんの収入が一億になってもセレブではありません。まあ、生活レベルが上がると、著名な人とも近しくなったりするので、結果、名が知られてセレブって言われるから、金持ち=セレブ、って誤解が生じるんでしょうね。

    物すごい金持ちでも、有名でなければセレブとは言いません。

    実はトピ主が物すごい有名人だった、というのであれば別ですが。その場合はセレブリティですね。

    セレブになりたいなら、収入レベル関係なく、何かで名を馳せればなれますよ。

    ユーザーID:5012796733

  • お好きなように

    10人10色と言いますからあなたはそのままでいいと思います
    そして他のママ友もそのままでいいと思います

    あなたが他のママ友をどう思っているか皆知っていると思います
    だから疎遠にしても皆は「あーやっぱり」と思うだけ

    ただ、子供が少し大きくなって他のママ友がお洒落し出した時
    「ズルい!」と言うのは止めて欲しいです
    皆が色んな事を我慢してお金を貯めている時に馬鹿にしていたのはあなたです
    子供にお金が掛かるようになって自分が自由に使えるお金が少なくなって
    あなたが年を取った上お洒落も出来ないおばさんになっていてもそれはママ友のせいではありません

    お金が貯まって余裕が出来、子供の手が離れお洒落できるようになったママ友には「ズルい!」の代わりに「あの時頑張ったからだね」と
    言ってあげましょう

    ユーザーID:4590914451

  • トピ主さんは普通じゃないみたい

    >むしろお給料を貯めて多少無理してブランドを買うのは普通ではないかなと感じているのですが。

    お給料を貯めて欲しいブランド品を買うのは普通だと思います。
    そこに「無理して」が入るなら全く普通じゃないと思います。
    一部の見栄っ張りな人の普通ではあるかもしれませんが。

    実の妹さん含む回り中から違和感持たれてるのに自分が普通だと思っているなら、トピ主さんはちょっと、いやかなり、ずれてますよ。

    ユーザーID:1125277911

  • ん〜、突っ込みどころ満載ですが、

    虚飾の塊は疲れませんか?
    パートの事も何故ウソをつくのでしょうか?

    更に言えば年収700万+奥さんのお小遣い稼ぎ100万を小馬鹿にしてますが、趣味の小遣い稼ぎで年間100万って凄いことですよ。
    だって”遊びながらお金を稼いでいる”のですからね。
    それに引き替え主様はどうですか?

    ”自分と比較して”相手を辱める行為は”心の貧しい”人のすることですよ。

    自分は自分。
    自分なりに豊かな生活をしている人こそが”心の豊かな人の生活”と言う事名だと思うのですが。

    結局主様の場合、何故今のママ友さん達と付き合っているかは、”私の方がセレブなのよ”って安心したいからではありませんか?

    だってそうじゃなければ自ら”特別セレブじゃない”なんて言いませんもの。
    だって特別も何も主様って”庶民”ですから。
    本当のセレブ達の中に入ると、とても目立ちますよ。
    だって”貧相”だから。

    とは言え、主様の価値観ですから何も言いません。
    ですから、主様も周りの価値観に難癖をつけるのは止めましょうね。

    ユーザーID:2538957556

  • 努力の方向が違う

    トピ主さんは家庭の貯蓄やお子さんの学費を貯めるために、洋服やバッグを買わないで、我慢してまで、ダサイ格好をすることは馬鹿げていると思っているし、

    トピ主さんの周りの方々は、貯蓄を後回しにしてまで、母親がブランドバッグや雑誌のモデルの真似をするのは、馬鹿げていると思っている。

    どちらが正しいかは、難しい問題ですが、何でもほどほどにですよね?

    あまりにも常識外れな昔の格好で人前にでるのはどうかと思いますが、トピ主家の年収で、ブランドバッグや旅行で贅沢は、浪費と判断されるし、トピ主さんは見栄っ張りだと見られてと仕方ないと思います。

    安くても、センスの良い格好くらいが 常識的な範囲かと思います。

    お子さんの将来や、トピ主さん夫婦の老後を、トピ主さんの見栄や虚栄心が食い潰してしまいますよ。

    ユーザーID:4082217828

  • 年収600万、ガクっときました

    なぜかアリとキリギリスを思い出してしまいました。3、40年後、あなたが見下している人たちは海外旅行に行ったり、すてきなレストランで食事したりできるんです。あなたは少ない年金で質素な暮らし。なんかかわいそう。

    ユーザーID:2465990063

  • 将来破たんしそうな経済観念ですね。

    トピ主さんの経済観念が心配です。
    私は36歳ですが、同じぐらいの年齢ではないでしょうか。

    世帯年収900万に手前と言ったところですが、雑誌のスタイリングをマネする事はあっても購入先はファストファッションや量販店です。
    「ちょっと無理してでもブランドバッグを」なんて一ミリも思いません。
    学生時代からブランドにまったく興味を持たず・・・でしたが、結婚して子供がいれば尚更ブランドを持ちたいなんて思わなくなりました。

    今の時代はむしろブランド物に価値を見出す考えは古い気もしますけどね。

    でもトピ主はそれを魅力に感じる。
    もはやそれはあなたの嗜好でしょう。
    あとちょっと考えが危険ですよ。
    ご近所のママに知られないよう敢えて距離のある場所で働いてるって。素直にパートと言えばいいのに「紹介で」ってなぜ見栄を張る嘘をつく必要があるんでしょうか。

    誰も不幸にはならない嘘ですけど、つかなくて良い嘘をついている時点でトピ主さんに闇を感じます。
    妹さんと同じように私もあなたが心配。
    世帯年収600万で「ギリギリのやり繰り」ってかなりヤバいですよ。
    ぜひトピ主さんの家計簿を見せてもらいたいもんです。

    ユーザーID:9510192108

  • こういう視点も…

    共働きで子供は小学生です。
    私の年収はトピ主さんの旦那様より上です。

    さて。
    人さまの年収、そして着ている服のブランドや、持っているバッグなどのブランドを気にすることはないので、トピ主さんの気持ちが良くわからないのですが、年収がだいたい想像できたとしての話です。

    私から見ると、世帯年収600万、ご本人の年収は100万程度で雑誌に載っているようなブランドの服、ブランドバッグを持って、子供が一緒にいる場に来ているのを見ると

    「背伸びしてるなぁ、大変そうだなぁ」

    と思います。
    専業主婦の友達が小学生の子供にブランドバックを持たせていた時は、正直引きました。

    そういう私は、服はブランドより気に入ったデザインで。
    雑誌に載っているような、ではありません。
    対して高くないブランドです。
    本当に物が良ければたまにスカート2万とか買いますが、本当にたまにです。

    バッグは都内に通勤している事もあるので、銀座に店舗を構える有名ブランドのバッグです。
    通勤用として毎日使うには、ブランドバッグの方が丈夫なので。
    ただ、子供関係の行事の時は、ネットショップで買った安いバッグを持っていく事も多いです。
    汚れても良いように。
    靴はシーズンで履きつぶし出来る程度の値段のものです。

    まぁ、好みの問題かもしれません。
    私は服にはお金をかけませんが、アクセサリーと時計にはお金をかけたいので…。
    あと住居にもお金はかけてます。(都内のデザイナーズマンションです)

    保育園という事で、まだお子さんは小さいのかと思いますが、子供が小学生になると塾代で月に数万、その他の習い事で数万とか、固定費としてどんどん出費がかさみますよ。
    子供に塾に行かせず、ブランドバッグ買いますか?

    ユーザーID:3660481164

  • そんなときもあったけど

    30代前半だったかなあ。なぜかブランド品を買い漁った頃がありました。今思うとアホみたいです。やはり自分に自信がないから、ブランド物ではくをつけたかったんでしょうね。

    その後、仕事を辞め私費留学した時期があり、一番貧乏だったのでブランド物どころか、ファストファッションも買えませんでした。海外なので1ドルのTシャツとか、中古衣料を買いましたよ。でも勉強に忙しかったので、「着られれば良いや」状態でした。

    あれから数十年。今では定年退職してデイトレ稼業なので、お金はあります。でもブランド物には興味ないなあ。自分にそれなりの自信がついたから(海外で独りぼっちだと、鍛えられますよ)、別にブランド物要りません。

    トピ主さんももしかしたら、ブランド物どころじゃない状況に陥るかも知れません。人生いろんなことがありますから。

    ユーザーID:3504140546

  • 子供には公園の方が楽しいと思う

    いいお店、いい宿は大人は心豊かにリラックスして楽しめる場所、保育園児にはサンドイッチ持って公園で遊ぶ方が楽しいと思います。
    家計管理はしっかりとやっていれば問題はないでしょう。
    でも心の豊かさを求める人がパートで働くことにまで嘘をつく、矛盾していませんか?

    ユーザーID:0821356281

  • 不安なのかな

    夫が、労災で出勤できずお給料が減った時に、外食や買い物で普段以上にお金を使いたがったのを思い出します。
    「給料減ってんのに何無駄遣いしてんの!」と怒鳴り合いの大喧嘩をしたことも。

    うちは子どもは授からなかったので、貧相な服でも軽自動車でも築40年の借家暮らしでも、大人二人が納得すれば良かった。
    そのお給料でも無駄遣いしなければやっていける、贅沢したいわけじゃない、私たちの収入に見合った暮らしでいい、と夫を説得することができました。

    トピ主様にはお子さんがいて、話を聞くに世帯年収も上で好きなことを仕事をしてるママ友さんとも付き合わなければならなくて、否応なく比べてしまうのでしょう。

    本当はトピ主さまだってわかってるんですよね。
    ママ友さんのように安い服を着て、お子さんの将来のためにも貯金しなくちゃ、って。
    それでも十分かどうかもわからない不安を、ちょっとでも良い服やバッグを身につけることで誤魔化しているだけだ、って。

    誰かがトピ主さまを安心させてくれないものでしょうか。
    身の丈(収入)に合った生活をすれば大丈夫、お子さんの学費だって老後の2千万円だって、十分に貯められるよ、と。

    それともトピ主様ご自身が、家計簿を集計して、ライフプラン表を作ってみてはいかがでしょう?
    うちの世帯年収はトピ主様のお宅と同じくらいで、家賃を払いながら貯金して、夫50代で新築マンションを一括払い購入しました。
    家賃ではなく住宅ローンを払っていたら2軒目が買えてたかも、子どもがいたら学費にできたかも、と考えれば、決して周囲に卑下するほど少ない収入ではないと思いますよ。

    ユーザーID:5267247496

  • アリとキリギリス

    世帯年収600万円程度でギリギリやりくりしているのにブランド品にお金かけてるんですか?
    これから子供の教育費もかかるのに??
    まるで「アリとキリギリス」ですね。

    >「そういうことにお金を使わずにいいものを食べさせたりしたい」
    >「服は高いのを買ってもすぐ新しいの欲しくなるし流行も変わるし」
    >どれも間違ってはいませんが理解できません。

    理解する必要なんてないですよ。どうせ理解できないんだし。
    ただ「人の価値観はそれぞれ」という事だけ覚えておいた方がいい。
    おそらく周囲のママ友達はあなたの事を「大して収入もないのにブランド品買い漁って、大丈夫なのあの人?」と思ってますよ。
    でも口には出さない・・・他人の事だしね。

    私が子供だったら、
    自分の服装ばかりにお金をかけて「大学行くなら奨学金借りてね」と言う母親と、「教育費はちゃんと貯めてるから安心して」と言う母親。
    ・・・後者の方いいですね、絶対に。
    愚かな親を持つと子供も苦労しますね。

    ユーザーID:4585139834

  • 5000円のバッグ愛用

    正社員年収850万程度です。
    通勤には某大手アパレルオンラインアウトレットで購入した5000円のバッグを愛用しています。
    長いこと仕事をしていますと、バッグのこだわりも自分自身の独自のものになります。
    大きさは2cm違うと大き過ぎたり、立ち姿がきまらなかったり。素材の柔らかさ。持ち手の長さ、太さ、肩に負担が来ないように持ち手と本体の接続方法も気になります。ポケットの数や形も勿論精査します。
    自分自身の基準で選んだ一品なので、ブランドものなど欲しいと思いません。
    数十万出しても、今のバッグより私の合うものはありそうにないです。
    それくらいならオーダーかな?
    数十万のブランドものより安くすみそう。
    ブランドタグは付きませんが。

    ユーザーID:5824855873

  • 意識低い系に合わせてはくれまいか。

    美意識高いとそんな苦労もあるんですね。私ならとりあえず、持っている服の中で地味なものを選んでママ友たちとお出かけします。わざわざ趣味じゃないものや安いものを買ってまで合わせようとは思いませんが、ママ友たちの服装を合わせようと工夫します。もしかしてママ友からすれば、トピ主さんの服装やメイクがおしゃれではなく、「それにしても派手やな。」なんて言われてるんじゃないかと気になりました。

    ユーザーID:4348708810

  • トピ主のその考え、夫婦で一致してるの?

    ご主人が、
    「貯金が出来なくても、奥さんがきれいな人がいい」というならいいんじゃないですか。
    「ブランド物より貯金」というなら、トピ主ヤバいかも。。。

    私は独身時代はトピ主みたいなとこもあったけど、
    家庭を持ってからはないですね。
    見栄を張る時間も労力もないです。
    子供が中高生になったら、出費がハンパないし。

    ブランド物が「資産」ならいいですがね。。。

    ユーザーID:4590303925

  • 先のことは分からない

    分からないから「今をおもしろおかしく暮らす」のか、「将来に備えておく」のか。

    どちらでも良いと思いますし、正解はないとも感じています。
    但し、周囲に迷惑を掛けないことが前提です。

    あなたが堅実派の人の価値観を理解できないのは自由です。
    堅実派の人があなたの価値観を理解できないとしても、それも自由です。

    だけど、高い方にシフトした場合、「マウントされる側」になる可能性もあるわけで。
    今は見栄を張って何とか辻褄を合わせられていても、それが破綻したら怖くないですか?
    見栄にとらわれてあなたが疲弊していかないか、そちらの方が心配です。

    ユーザーID:9153200044

  • 分かるけど

    そのママ友さんは学生時代からの友達ではなく
    ママになってからのお友達でしょうか?

    服装がダサいってことですよね。
    分かりますよ。ダサい人と歩きたくないですよね。
    ファストファッションでプチプラな服を着ていてもおしゃれに見える人もいますし、そのママ友さん達はセンスがないんでしょうね。

    トピ主さんがママ友と出かけるのを避けるしかない気がします。

    嫌ならそうするしか方法ないと思います。

    ユーザーID:2493032417

  • 気にしているのは

    外聞ですか?安っぽいかたと一緒にいるのを誰にみられるのが嫌なのでしょうか?

    外聞があったり無かったりをあなた自身が、する。される。
    を気にする生き方って楽しいですか?

    ママ友がTPOをわきまえていないとは思えませんし、
    人生の豊かさは個人の価値観です。

    トピ主さんがいいバッグにいい服でというのも個人の価値観です。

    安っぽいママ友さんはトピ主さんの事、何を着ていようがバッグを持っていようが、全く気にしていませんよ。

    価値観が違うのです。

    一緒にいるのが苦痛なら、その方以外の方と、別時間にお迎えするとかされたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4464993991

  • 貯金できてますか?

    うちは40代前半で、世帯年収は旦那のみでトピ主さんちの倍以上ありますが、私は全身ではないにしろファストファッションも着てますよ。バッグは1万円ぐらいのものをたまに買うぐらいです。旅行には年に数回行きますが、街中ならビジネスホテルに泊まることもあるし、温泉旅館でも一泊1万円台で探します。それでも家族で5,6万かかるので高いなと思いますが。
    うちの場合大きな家に住んでいること、子供達を私立に行かせたり習い事にはお金をかけていること、私は子供達の世話を優先しているのでほぼ専業主婦状態であることについては贅沢していると思いますが、それ以外はごく普通です。
    子供達を私立に行かせる前は、他の母親がみんなブランド物着てたらどうしようって少し思いましたが、案外みなさん普通の恰好してるし、雑誌の中から出てきましたって恰好してる母親の方が少数派です。ごくごく普通の、ファストファッションっぽい服装の方が女性医師さんだったりします。ただみなさん子供の教育にはお金は惜しみませんって感じの人が多いです。トピ主さんはその辺はどうなのでしょうか?
    おしゃれ命でどうしても服やバッグは諦められないというだけであれば、パートを増やしたりでなんとかなるかもしれないけど、あれもこれも我慢できない、お金ないのにお金持ちと同じ生活したいってしてたら破綻しますよ?それにどんなに服装を取り繕っても、旦那さんの職業、家、子供の進路などでその家の経済状況ってなんとく周りにはわかると思います。
    子供の教育費よりも自分のファッション代やランチ代を優先したり、貯金が全然できずに将来子供に頼らないと生活できないなんてことになったら、最悪だとは思わないのですか?

    ユーザーID:5302439272

  • トピ主さんの周りの人全てがトピ主さんが許容可能な格好をしていないといけないのですか?

    「間違ってはいないけど理解できない」とおっしゃいますが、理解できないから何なのですか?他人は自分と持ってる遺伝子が違うので理解出来ないこともそれはあるでしょう。
    私の周りに存在しないでというようなトピで驚いています。

    世の中、色んな人がいます。
    安っぽい格好の人が嫌なら、それなりの場所に引越し、子供はそれなりの学校に入れ、そういう人たちとしか付き合わないようにすべきでは?
    そういう人たちが周りに存在している場所にいる自分、を見つめ直した方が、周りをどうこう言うより早いというか適正な気がします。

    ユーザーID:9437201363

  • 人の事に口出ししないで下さい

    昔いたなぁ。トピ主さんみたいな考え持ってて、こう言えば「人の事に口出ししないという考えを押し付けないで下さ〜い(笑)」とか言ってくる人。
    でもどうしても「人の事に口出ししない」という所だけは共有してないと、「人の事に口出ししない世界」は成立しないんですよね。
    本当に迷惑だからあなたの基準、他の人に押し付けるのやめてもらえませんか?別にみんながあなたと同じ物かっこいいと思って目指してるわけじゃないしあなたがださいと思う事をださいと思う人ばかりではないんですよ。

    ユーザーID:7072119424

  • 見栄を張るより自分の足元を見ましょう

    ごめんなさい、正直に書きます。

    世帯年収は600万円程度、お子さん1人ですよね。
    いい服やバッグを買っている場合じゃないと思います。

    住宅は賃貸ですか?
    今持ち家、或いはこれから買うにしても
    ローンはどうなさるのでしょう。
    まだお子さんが小さいからわからないでしょうが
    学校は公立に行かせるとしても
    中高生になるとビックリする程教育費が増えますよ。
    大学進学費は?
    学資保険だけではとても賄えませんが、大丈夫なのでしょうか。

    もっとご自分の身の丈に合った生活をした方がいいと思います。

    ユーザーID:9613783932

  • お金の使いどころ。

    トピ主さんが「ダサい服装のママ友と一緒にいるのは恥ずかしい」と思っているように、ダサい服装のママ友さんたちもまた、トピ主さんと一緒にいると「話題のレベルが低くて、一緒にいるのは恥ずかしい」って思っているような気がします。
    だって、トピ主さんは見栄を張ることにばかり一生懸命みたいだから。

    見栄を張ることにばかり気を遣っていると「レベルの低い人」って認定されかねない。私はそう思います。
    裕福というほどでもないのにお金の使いどころを間違えると、今は自己満足に浸ることができても、近い将来、惨めな思いをすることにもなるでしょうね。

    人を見下す前に、「お金の使いどころ」というものを考え直した方がいい。私はそう思います。

    ユーザーID:6282120940

  • 俗な世間の価値観にしても

    非常に俗っぽい価値観で測るにしても、奥様のバッグや服がブランドもの(世帯収入からしてハイブランドではありませんよね?
    バブル期の女子大生が持ってたくらいのグレードかな?)だというだけで恐れ入ってくれる程世間はお人好しではないです。
    持ち家のグレード、お子様の進学先、ご夫婦の学歴、勤務先など、(まさかご主人の休日の服装はスーパーで購入、とかはありませんよね)ありとあらゆる評価点で突っ込まれますので、それら全てでママ友を凌駕している自信がないなら、下手に高飛車に出ない方が良いと思います。

    ユーザーID:5824855873

  • 見栄なんて何の得にもならない

    ははっ、トピ主さんのお家の2倍ほど世帯年収があるけど(ちなみに私はパートです)私のバッグなんて女性誌の付録です。でもお気に入り。
    子供は私立に行ってます。次は大学。お金がびっくりするくらいかかります。

    私の周りにはお金持ちが多いです。開業医の奥様が特に多く他にも社長さんやら何やら。彼女たちは高学歴で地域のイベント等にも積極的に参加してくれます。ブランドなんて皆無。ただお家が豪邸だったりお安い家が買えてしまう程の車に乗っていたり。ちなみにもれなく彼女達の子供は優秀です。

    あと友達の娘さんが国立小に通っていますが、保護者会の時にわかりやすいブランドを持ってくるのはサラリーマンの奥様だそうです。本当のお金持ちはtheブランドは持ってこないそうです。

    あーでも、妹の銀行のパートさんがトピ主さんと同じ感じだわ。
    金融機関のパートって旦那様がきちんとした所に勤めてないとNGみたいで、旦那様の会社のレベルや持ち物、服装やブランドバッグなどのマウンティング、たまに女性特有の喧嘩が始まって支店長がウンザリしてるって。
    妹夫婦の世帯収入の方が圧倒的に多いけど、ブランドで固めてパートに来てるって笑ってたわ。

    分かりやすいブランドバッグとかをここぞと持つ人って自信のない証拠なのかな。明らかにお金持ちなら分かるけど庶民が持っていてもバランスで分かります。古い借家だけど高級な外車に乗っている人がいるけどそんな感じ。

    見栄をはるより堅実な方がいいですよ。だってバレてるし。

    ユーザーID:0797263075

  • 付き合いやめたらいかが?

    服装や持ち物で嫌だとか判断されちゃうんですね。
    勉強になります。

    そのママさん方も、そういう風に思われてお付き合いしてもらうのはしんどいでしょう。
    お付き合いを辞める方向でいかれたらどうでしょう?

    そして、セレブっぽいママさんがたくさんお住まいになる地域に引っ越されたらいいと思いますよ。
    幼稚園って土地柄が出ますから。

    私は以前、生活保護受給率ナンバーワンの地域に住んでおりましたが、そこのママさんがたは似たような方が多く、私には合わないと思いました。
    ママ友付き合いってこんなに怖いのかな、と思っていましたが、引っ越したら嘘のように人柄が違い、楽しく生きられるようになりましたよ。

    ユーザーID:6043543799

  • レスを拝見しました。

    いや、びっくりです。

    トピ主さん、言っちゃ悪いけど見栄っ張りだったんですね。
    その年収からいうと、まだお若い方なんでしょうか。
    親類の医師の手伝いって、、、、、、、(笑)
    ブランド買うためにパートって、、、。

    余裕があってブランドバッグ持つような方とは分かり合えないでしょうから、
    同じようにパート代でブランドを買う方とのお付き合いがいいと思います。

    ユーザーID:6043543799

  • 価値観の違いは強制できない

    同じ年収でも
    何にお金かけるかは
    各家庭次第で、
    どちらが正しいか 間違ってるか決めることはできないし、強制するものじゃないかと。

    あなたが身だしなみ第一に考えるのは自由だけど、それを人に強制すべきじゃないよ。

    一緒にいて恥ずかしいと思うなら
    距離をおけばいいだけのこと。

    トピ主さんに心理の中に
    同年収の人が、自分より質素な暮らししてお金を溜め込んでることに不安を感じてるのでは?

    今は、見た目 身なりでは勝ってるけど、子供が小学生なる頃には、
    マイホームラッシュがくる。

    質素な暮らししてた人たちが
    理想的なマイホームたてて
    新しい家具家電インテリアに囲まれてるのをみたら、
    どんないい服きてても、
    負けたと思うのでは?

    だから、自分にように服にもっとお金使うべき
    同じ年収なら 同じ程度の貯金額であるべき と不安があるんじゃないかと。

    一緒にいたくないなら
    服にお金かけてる人たちや
    年収上の人と一緒にいればいいのに、そうはしない。

    自分が服に浪費してる間に
    周りは教育費にお金かけて
    気がついたら中学受験してたら
    差がついたら許せない

    とか不安あるんじゃないかと。

    だから同じように強制したくてたまらないんだよ。

    もし年収2000万クラスの奥さんに好まれて、服の好みが似てるから買い物やランチする仲になったとして、ランチぐらいは美味しいもの食べないとストレス発散できないよねーと毎週5千円のランチ誘われたら、貴方は同意できるの?
    無理して合わせるの?

    ユーザーID:0852354521

  • 一緒にいて嫌なら我慢しなくても!

    趣味や考え方が違ってもカッコイイなーと思える人はいますよね〜。引き算していってこの人「もうええわ」と思ったら距離をあけましょう。良い意味で刺激になる人がカッコイイ!

    ユーザーID:8075135234

  • あなたのお金じゃない

    ご自身の家庭のお金をどう使おうが、人の勝手!
    トピ主には関係ない。

    ユーザーID:6796762547

  • トピ主の感覚が恥ずかしい。。。

    トピ主が自分のお金で何を買おうが問題ないです。
    高い服やバッグ、どんどん買ってください。良いホテルにもどんどん泊まってください。良いと思いますよ。

    でもね、他人様をどうこう言う感覚が恥ずかしいです。

    はい、私もブランド物のバッグ多数持ってます。靴もほとんどブランド品です。服装もまぁセンスが良いと言われますし。専業主婦です。

    私の友人にはバッグ一つしかもっていない子もいますよ。見るからに質素な友人もいます。だからと言ってその子達と居るのが恥ずかしいと思ったことはありません。

    多分、トピ主は高いものを持っていることで優越感なんですかね。私はあなた達と違うのよみたいな。。。
    私は、自分は自分、人は人っという考えなので、自分が綺麗にしていれば、他人は別にどんな格好をしていようが気になりません。釣り合わなくても構いませんが。


    まだまだ、トピ主は人として未熟なのかな。

    ユーザーID:0738825538

  • 逆ならいいの?

    色々読ませていただいて、トピ主の性格なら、クラス感ある綺麗な格好でキラキラしていたいのかな、と思いました。
    逆ならどうですか?
    あなたはそのままで、周りは明らかに雑誌そのまま、ハイブランドの服飾品しか持ってないような人たちの中にいても、それはそれで神経削りそうですね。
    いまのままの方が精神衛生上良いのでは…

    ユーザーID:8623096923

  • 高そうな服やバッグを使うママ友といるのが恥ずかしい

    とママ友たちは思っていたりして。

    多くの堅実な方のレスが並んでいますが、
    みな子供の学費や将来に向けて貯金に励んでいる
    世代なのです。

    先のことも考えないで、身の丈に合わない
    ブランド品とかを買っていると、
    逆に見栄っ張りで恥ずかしいと思われてしまいます。

    とはいえ、プチプライスでお洒落を楽しんで
    いるママは素敵ですよ!
    そういうのをお勧めしたいな。

    ユーザーID:2314749949

  • トピ主さんの価値観なので

    それはそれで良いと思いますよ。
    他のママ友といるのが恥ずかしいと思うなら、
    トピ主さんと同じ様な価値観の人たちとお付き合いすれば
    良いのだと思います。
    私はファッションは自分の趣味なので、買える範囲で
    気に入った物、ブランドの服やバッグも買いますが、
    親しい友人達がそうでなくても特に気になりませんが。

    ユーザーID:7292614996

  • 本当に裕福な人は

    ブランドもので固めたファッションなどしないし、人の持ち物にとやかく言いません。

    例えば、年収数億の某氏、愛用のパンツはファストファッションの5千円のもの。
    夫婦でバリバリ稼いでいるKさん愛用のバッグは、どこで買ったか覚えていない5千円くらいのもの。
    また、高価なものを一発でバンッと買う人は庶民的な服装のことが多いです。
    たくさんの人が指摘していますが、ブランドにこだわる人って、年収がそれほど高くないか自分に自信がない人が圧倒的に多いです。

    トピ主さん、人の見てくれをとやかく言う前に、自分のことを振り返った方がいいですよ。

    ユーザーID:6236620524

  • 不思議なトピ

    最初はトピ主に好感を持てませんでした。
    でもトピを読む内に、主さんを応援したくなりました。
    ブランドのバッグや腕時計を持っていたら
    少なくとも、お金に困っているママには見えません。
    街のそこそこ美容院とかブティックでも
    場違いママには見えないしね。

    でもこのトピ
    電車の中では読めません。
    もう自慢と自画自賛トピに変わっています。
    面白過ぎますよ。
    攻撃的な自慢レスを読むと
    何だか主さんが、とても可愛く見えてしまい
    エールを押しました。

    トピ主さんは、富裕層の意見を求めていますが
    ご自分への批判、誹謗、人格否定は望んでいない筈。

    悲しい事があったら、このトピを思い出します。
    だって絶対に笑えますから。

    ユーザーID:0362671511

  • 買って差し上げればいいだけなのに

    自分の基準に合わせて欲しいと願うなら、トピ主さんが買って差し上げれば良いのです。ご自分のグループを望み通りにアップデートできます。旅行もそう、ご自身で企画・出資してお連れし、素敵な旅行がどんなものか、教えて差し上げればいいのです。
    なぜなさらないのですか?

    ユーザーID:3928670008

  • トピ主さん こんにちは

    バッシングされてトピ主さんかわいそう。。

    でも、人の身なりのことでいろいろいうと 反感すごい買っちゃいますよね。。
    取り返しつかないくらい、人間関係壊れてしまいます
    リアルではしてないと思うけど
    (わたしは 良かれと思ってアドバイスして大失敗したことあるので バカでした)

    バイト代を全部洋服に使っちゃうのも、なんかもったいないですね。。
    普段買い物しているショップの
    ファミリーセールとか 関係者のみのセールに招待してもらえないのでしょうか?
    笑っちゃうくらい 激安で買えます
    上得意さんを招待するようになっているので、
    なるべく同じお店で お買い物するようにして
    上得意リストに入れるようにしてみては?

    ユーザーID:9414209108

  • フィールドが違う

    私自身は他人が何を着ていようが心底どうでもいいですし、意識を傾けることも、なんなら見てすらいません。

    トピ主さんは「価値観は人それぞれ」という根本の在り方を、知識としては知っているが、実感や認識が伴わないということなのでしょう。
    このトピは、「自分と違うから」という理由で他人の価値観を貶め、Webで賛同者を募りたい、というのが発端ですね。
    そして賛同意見だけピックアップして安心して納得して終わり。
    ですよね?
    本当に精神的に未熟だと思います。

    あなたの価値観、精神は、独立しているのです。
    他人とは違うし、人は本来孤独なものです。
    あなたは自分の価値観だけを背負って、あなただけで生きなければならないのです。
    他人に求めないことです。

    建設的?な意見としては、フィールドを変えればいいだけの話です。
    お金持ちエリアにお引っ越しなさっては?

    ユーザーID:3931047109

  • 付き合う人を選べばいい

    ・プチプラな服は着ない
    ・高級バッグ、ブランド品を持っている
    ・月に何回かはいい店でランチする
    ・年数界の旅行先でいい宿に泊まる

    こういう人達とお付き合いすればいいのです。

    でもこのような人達の家はそれなりに世帯年収は高いと思うので、トピ主さんがお付き合いしようとすると、お金の面でかなり無理する事になるのが見えていますね。
    そもそも、会話とか成り立つのかな?
    グループの中で浮いちゃいそうな気がします。
    やっぱり無理じゃ?!

    ユーザーID:0899055053

  • つまりこういうこと?

    トピ主は、

    「私って、安っぽい服やバッグを使っているママ友とかといっしょにいると恥ずかしく感じてしまうの。これって、私が富裕層だからなのかしら。私ってば、富裕層だから、同じ富裕層の人達と感覚を分かち合いたいわ」

    って言いたいのかな。

    一つ言えるのは、ホントの富裕層の方々は、持ち物で人物を評価するような下世話な人はあまりいません。
    貧乏人を見下すような発言をするのは「富裕層にあこがれてる人々」ですね。
    ホントの富裕層の人々は、そういう人々が大嫌いです。

    ユーザーID:5120377541

  • そんなもんだと思いますよ。

    人と自分とは違うって意味で。

    あなたは服装が重要だけど、違う人もいる。
    お金の使い方はおうちで違います。
    同じくらいの収入と家族構成でも、
    切り詰めて、ローンを組んで家を買う人もいれば、、
    賃貸の人もいるし、安い公共の賃貸に入居する人もいる。

    わたしは洋服もバッグも靴もハイブランドの物には興味がありません。
    そんなの買うぐらいなら、、観劇やコンサート・映画・美術館・他の趣味や教室など楽しみたい。

    でもあなたと似ていて、たまに素敵なランチやディナーには行ってますし、良い宿泊施設にも泊まります。
    正直言って、そう言う場所だと、わたしが持っている服装やバッグだとちょっと恥ずかしいと思ってしまいます。
    そう言う場所に行くと見栄っ張りな自分に気がつきます。
    実際に、車を預けるときに、高級外車(うちは国産軽自動車)ばかりだと、肩身は狭いですが、それで何も迷惑はかけていません。
    でも、夫婦ともに、ハイブランドじゃないけど、ドレスコードはクリアしてるし手入れもできてるし、周囲に迷惑はかけていないし不愉快にもさせていないと思います。
    ただ、スタッフの方も人間なので、身につけているものでいろいろ判断している可能性はあります。感じます。
    心の中で、うちはこうなの。それが何か?って思っています。
    あ、私たち夫婦、マナーは大丈夫だと思います。わたしはマナー教室には行きましたし。この教室もお値段よかったです。ハイブランド好きの方が多くてやりにくかったかなぁ。

    衣類や車にそんなにお金をかけたくありませんが、
    あなたの言ってること、半分くらいは理解できます。

    ただ、、そう言うもんだと思いますよ。
    人それぞれです。
    気にしだすと、、疲れます。
    ストレス増えますよ。
    他人のことは諦めましょ。

    がんばれ〜

    ユーザーID:3115223406

  • 似た者同士が一緒に歩いている

    とても野暮ったい人と、とても洗練された人が常に一緒というのに、
    人生で出くわしたことがないのです。

    ですから、トピ主さんとその方達とで、大きな違いがあると想像するのが
    大変難しい。

    野暮ったいなあと他人に思わせてしまう人も、確かに存在しますが、
    ご本人が溌剌として、その生活スタイルに満足されているのなら、
    他人がどうこう言う立場に無いと思います。

    普通はこの人とは価値観が合わないと、離れておしまいじゃないですか?

    ユーザーID:1818272928

  • 価値観が合わないだけでしょう?

    わりとみんなが言いそうな悪口を公開で言ってるだけ、ですね。
    トピさんみたいなこと、「ここだけの話」って私も含めて人は割と言いますね。

    その人達に押し付けてないなら、思うのは勝手。
    でも、〜すべきでは?と言うと自分が正しいと押し付けることになります。

    価値観の合う友人同士で言っときゃいい。

    私もマイペースでケチすぎる人、場を考えない服装で平気な人、などとは基本的に気が合わないし、おしゃれや多少の贅沢を目の敵にする人とか最悪。

    ただ、そういった趣味嗜好が合わなくても、仕事で尊敬出来たり、人柄が素晴らしかったら、むしろお相手に合わせてお話しする機会を作ることもありますよ。そうじゃないと、世界が広がらないと思うから。

    ガマンして付き合う価値がないと思ったらお互いのためにお付き合いを控えたらいいのですよ。たいてい相手もそう思ってるものだしね。

    ユーザーID:8579132572

  • レスします

    もう読んで無いでしょうが、考えと行動がかなり下品ですね。

    自分の外側を物で飾る事ばかり。 それも飾る物を手に入れる為だけに、一生懸命。

    もっと自分の内面を充実させましょうよ。 母でしょ。

    ユーザーID:2294265024

  • ここにいます

    お洒落じゃない洋服そしてバッグを持つママです。
    トピ主さん、どうやってやりくりしているのか教えてほしい。
    だってトピ主世帯収入を私(妻)一人で稼げていますが、全然余裕がないですもの。
    ブランドバッグなんて夢のまた夢。というか、興味がない。
    こんなんで都内国立大学教員しています。が、全く不自由を感じていません。
    こんな人もいますってことで。

    ユーザーID:6277732820

  • ママ友って大変ですね。

    そのママとはお付き合いを止められないのですか?
    わたしは、人の服装についてまで自分の好みに従わせようとするような自己中な人とは付き合いたくないです。
    ちゃんとした服の基準はあなたが決めるのですね。

    ユーザーID:8923904420

  • だってしょうがない

    子供が、夫が
    海外旅行より、お弁当持って
    近所の公園や市民プールに行きたいって言うんだもの。

    家族で高級レストランより
    「お母さんのおにぎり」がいいって言うんだもの。

    背伸びしてブランドを持つよりは
    普段着で遊びまわるほうが楽しい。
    (TPOは理解していますからご心配なく)

    トピ主さんの価値観は価値観として
    勝手にすればいいんですよ。
    でもそれが正義!みたいに人を見下すのは野暮の骨頂
    はっきり言うなら「下品」です。

    それに、いくつかのレスにありましたが
    もっと経済力のある方たちとお付き合いした場合
    今のままだとトピ主さんの方がその人たちから
    「恥ずかしいから一緒にいたくない」と
    言われますよ。持ってる資本力が違いますから。

    ユーザーID:0475015494

  • なるほどなるほど

    妹さん、するどいですね。
    本当に見栄っ張り。
    ママ友さんの年収とか、気になりますか?
    すごくすごくびっくりしました。

    身に付けるものは、いいものをお選びのようですが、自分にお金掛けられるのは今のうちですね。

    娘が中高と私立でしたが、余裕のある方は服より靴にお金を掛けるのだなあと気付きました。
    (加齢とともに苦痛を感じる靴は耐えられなくなるっていうこともありますが)

    コツコツ貯めたパート代で、真珠の花珠ネックレスを買って、将来は娘に。
    また、お嫁に行くとき持たせようと、クリストフルのカトラリーを少しずつ買い集めている人もいます。

    こういうおしゃれもあると思います。

    ユーザーID:2116649882

  • 多分

    その人達キメるべき時にはきちんとキメてるから大丈夫よ。式典やパーティーの類だときちんとTPOに適ったドレスアップをしているはずです。ただの日常生活ならそれぞれ好きな普段着で過ごしているだけの話。
    アナタは彼女達のスポンサーでもクライアントでも無いんだから。彼女達の服飾にビタ一文金を出さないアナタがとやかく言わなくていいんですよ。

    彼女達からすれば服飾にお金をかけるのなんか無駄でしかないんです。

    ユーザーID:6746911147

  • それぞれ

    職場にも、派手ではないけどいつもきちっとした身なりにしていていいなあと思う人と、
    忘年会のちょっと高級な晴れの席なのに、ヨレヨレ毛玉のセーター着てくる人もいます。要はそれぞれなのでしょうと思うしかないです。
    非難することではないと思います。いろいろ気にしだすと疲れます。

    ユーザーID:2664980516

  • 確かに分かります

    見た目で人を選ぶのはどうかと思いますが、確かにいい年して、きちんとした格好をしない人はどうかと思います。
    量販店でもなんでも安くて質のいい自分にあった服はたくさんあります。要はセンスです。

    ただ、自分ににあうコーディネートを考えもせず忙しいを言い訳になにも努力しようとしない人は、結局他も努力しようとしない人が多いので、人間が浅く一緒にいても全く楽しくないので、挨拶だけのお付き合いです。

    ユーザーID:4461216595

  • あけましておめでとうございます

    多忙でしばらく見ないうちに随分レスが増えていたみたいで様々なご意見ありがとうございます。
    少ないようですけど私に同意してくださる方もいて嬉しく思います。
    身なりというのは人に見られるわけですから、人前に出る時にはきちんとしなければならないのは当然かと思っています。
    シミだらけ、毛玉だらけの服はもちろん論外ですが子供のいる年になればそれなりのお値段のそれなりの服装やふるまいはせねばならないと私は感じておりますが果たして間違っていますでしょうか?

    ユーザーID:1072481264

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お作法は?

    お食事のお作法もそうですか?トピ主さんは 自信もってますか?

    マナーやルールは 人に押し付けるためではないし 人を見下す知識でも無いと感じます。

    子供がいたら それなりに……
    それなりの定義はなんでしょう?

    人それぞれの環境や 考えあってのことですね。

    自分が正しい!と言う姿勢には 他人への見下しは 関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:4136171181

  • いいんじゃないですか

    トピ主さんはそのままでいれば。

    ちなみにファストファッションでも身だしなみはきちんとできます。
    着こなしとセンスが大切です。

    もしお子さんが私立のいい学校に行くのならトピ主さんみたいな人もいるんじゃないですか?(そちらは本当にお金持ちだと思いますが)
    そのために今節約して学費を貯めた方がいいのでは。

    ちなみにうちは結婚が早く(と言っても26ですが)保育園に預け働きながら子供を育ててました。近所の幼稚園お母さんでトピ主さんみたいな人がいて見下されてたみたいだけど、数年経ち息子が有名私立進学校へ行き主人が一部上場勤務と分かったら気まずいこと、、、うちは貧乏だと思われてたみたい。

    奥さんが外車を3年ごとに乗り換えている間、私たちも海外旅行とか行ってたんだけどな。モノしか見てないから分からないのか。

    まあ、言ってもトピ主さんは物を持つことでアイデンティティーが保たれるみたいなのでそれはそれでいいです。

    ユーザーID:6315381974

  • それなりの身なりを求められるのは、仕事場

    ママ友つきあいって、
    あくまで「子供のつきあい」の付属的立場であって、
    とっても限られた狭い小さな日常の延長線上で、
    それ以上でもそれ以下でもない『お付き合い』の場です。

    そこにしか価値を求めるしかないトピ主さんと、
    他のママさんの価値観が違うんだろうな、と思えるだけです。

    何よりも『恥ずかしい』というのは、相手を侮蔑する言葉です。

    そう言う言葉を使うなら、お付き合いされないのが一番です。
    「恥ずかしい」と思いながら、ニコニコつきあってるトピ主さんとは、
    お付き合いしたくないなぁ、と思うだけです。

    ユーザーID:3203882841

  • 間違ってはいません

    それなりの場所では、それなりの服装を。

    それは間違ってないと思いますよ。

    でも、それはおのおの個人の判断で
    どこまでを許容するかは、自由なんです。
    友人とよぶ間柄であっても、批評すべきではなく
    まして強制などできません。

    つまりそのご友人方と、トピ主さん本人とでは
    お付き合いの場の認識に差があるということ。
    トピ主さんが考える「それなりの場、それなりの恰好」と
    ご友人の考えるそれは、違うということ。
    それは変えられません。

    そんな価値観の相違を差し引いても
    お付き合いしたい、と思える間柄であるか
    一緒に歩くのが恥ずかしい、という気持ちが
    優先されるのか。

    近所のママ友レベルなら、さほど悩むほどの
    選択肢ではないと思いますが。

    ユーザーID:0475015494

  • 価値観の違い

    人前に出る時にはきちんとしなければならないのは当然かと思っています。

    と書いてありますね。そう言う考えでしたら、間違ってはいないしそれでいいです。ただ、当然と思ってない人もたくさんいますよ。人前に出るときだからって、別に。。赤の他人の私の洋服についての意見など全く気にしていません。ちなみにアラフォー、子供3人のワーママです。違う価値観を持っているお友達と一緒にいることだけで恥ずかしくなったら、それは自分の自意識過剰、または自尊心の低さから来ます。ママ友の服やバッグより、自分の心の中を見てみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5933360532

  • 考え方は人それぞれ。ただし押しつけは厳禁!

    トピ主さんの服装や持ち物に関するこだわりは、あなた自身の考えなのでそれはそれでいいと思います。
    最低これくらいのブランド品は身に着けるとか、ごみを捨てに行く時でもメイクをばっちり決めるとか、そういうのはその人の考え方です。

    ただし、あなたの考え方を他人に押し付けたり、他人の服装や持ち物にケチをつけないことです。
    冠婚葬祭には最低でも○○のブランドくらい身につけないと恥!みたいなことです。

    私は男ですが、女性の服のブランドやバッグ・靴・ジュエリーなどのブランドの名前は知っていても、一見してそれが何なのかは分かりません。
    メンズ用の服装に至っても同じです。
    それよりも、何かの機会でお話しして、その言葉使いや物事の考え方価値観がしっかりしている女性を見かけると素敵だとは思いますが..。
    頭の先からつま先まで、バッチリの装いなのに、お箸を持ったらハサミ握りだったり、身障者マークの駐車スペースに平気で駐車する姿を見ると、残念な人だなと思います。

    トピ文に”遊びに行く場所もサンドイッチを作って公園とか、....イベントに参加するとかばかりです。”
    ”特別なお金をかけなくても楽しいことはたくさんあると言いますがそんな生活をしていたら心が貧しくなるのです。”

    では、トピ主さんにお聞きしたいのですが
    心が豊かになる生活とはどんな生活でしょうか?

    人の身なりを気にするほうが心が貧しい、と思う私はおかしいでしょうか?

    ユーザーID:8887772273

  • 不寛容

    「シミだらけ、毛玉だらけの服はもちろん論外ですが子供のいる年になればそれなりのお値段のそれなりの服装やふるまいはせねばならないと私は感じておりますが果たして間違っていますでしょうか?」

    他の人も仰ってますが、間違ってはいないと思います。
    ただ、考え方は人それぞれ。
    あなたがそう感じる。それはそれでいい。でも人に強いることは出来ないのです。
    「私はこう考える。でもあの人は違うのね」と違いを認めてあげられませんか。

    そのうえで、一緒にいたくないなら、いなければいい。それだけです。

    トピ主さんのレスを読んでいて「自分は絶対に正しい。他の人が間違っている」という押し付けがましさ、不寛容さ(つまりココロの狭さ)を感じます。

    もう少し人に対して優しくなれないでしょうかね?

    ユーザーID:6640617372

  • 開き直りかな?

    >子供のいる年になればそれなりのお値段のそれなりの服装やふるまいはせねばならないと私は感じておりますが果たして間違っていますでしょうか?
     
     議論が不利になると、「ちゃぶ台返し」「都合のいいところだけを取り出した話の単純化」をする人がいますが、トピ主もでしたか・・・。

     皆さんが言っているのは、
    「それなりの」の基準は人それぞれ。トピ主が基準ではない。「トピ主基準」で世界は動いていない。
     自分基準を押し付けるのは間違っている。
      
    です。

    ユーザーID:3450051194

  • 冒頭からして支持はされにくい

     匿名とは言え

    >小町は裕福でお洒落な方も多そうなのでぜひとも意見をお聞かせ願えませんでしょうか。

     こういうのは慇懃無礼というのでしょうね。何も損はないのに何故殊更こだわっているのか?

     所詮ママ友なんだし放っていても構わないのに。

     承認欲求が強い人かな?と思いますね。雑誌で見るセレブ?と云われる中には、高いモノでなくても身のこなしなどで、違和感を感じさせない人は多く居ますね。

     高そうな外車に乗る人が何気にファストファッションとかあるあるです。

     モノに依ってでしかアイデンティティを示せないのも侘しいですね。

    ユーザーID:0161866825

  • 類は友を呼ぶ

    恥ずかしいならトピ主さんの理想の友人とお付き合いすればいいのではないでしょうか。
    子供が小さい時はお洒落な洋服で活動出来ませんよ。
    私は子供が小学生高学年になったら、
    子供と一緒にオシャレを楽しみたいと思います。

    毛玉が付いていることもあるかも知れませんが洗濯して清潔を保っています。

    ユーザーID:9569934901

  • きっと、おとなしくてしっかりしたお子さんなのね

    最初に読んだときは、もう少し大きなお子さんがいらっしゃる方かと勘違いしてしまいました
    こども連れでハイブランドで、当然ヒールで、
    とても不測の事態に対応できません。

    場合によってはピアスもネックレスも指輪も危険物です。

    子育て中はウールもシルクもアクセサリーも諦める人もいます。
    服なんて汚れて当たり前、消耗品って考え方です。
    たとえ冠婚葬祭などでも、子どもが急に聞き分けのよい大人しい子に変身する訳ではないので、一回で処分せざるを得ないこともあります。

    トピ主さんのお子さんはとても大人しい良い子なのでしょう。

    服装には、そんな事情もあることを思いやっていただけたら有り難いです。

    ユーザーID:5916446321

  • 強要しなければいい

    ケースバイケースでは?
    子供がいても、普段、公園で走り回って遊ぶ等であれば、ブランド物の服なんていりません。
    妹さんの仰るように、見栄っ張りがすぎる印象。
    親類に医師がいるからその紹介で…とか言う必要あるかなあ?
    ちょっと恥ずかしいかも。

    主さんの見られるからには…は間違ってはいないけど、それを他人に強要はできないですよ。
    それに、お金ある人だと思われると、色々面倒ごとは多いです、特に女性が多いところでは。
    毛玉ばかりの服で来るのはいただけないけれど、普通に量販店でもコーディネートがおかしくなければそれでいいと思いますけどね。

    まあ主さんの価値観ですから、それはそれで良いのですが…。
    これから出会うであろう主さんから見て安っぽい服装の人が、世帯年収が高くても色々言ったり妬んだりしなければいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1716787388

  • 今がお金の貯めどき!

    私(60代)の経験を話します。

    子供が小さい時しかお金を貯められない。
    昔、先輩ママから言われ実行し納得しました。
    幼稚園・小学校・・大きくなれば支出が増えます。

    今でもギリギリの生活で大丈夫ですか?
    近所の安っぽい服のママ友は貯蓄を考えてます。
    でも、トピ主は浪費家で将来の学費や生活はチャラン?
    お金のかけ方はそれぞれだけど、将来の事も考えようよ。

    ユーザーID:0608179098

  • それなりのお値段の

    それなりの服装はお金が無ければ出来ませんよね。
    それにあなたの場合は普段着の話ですよね。
    それなりの場所ならそれなりの服装は必要だとは思います。
    でも近所の公園に子供と行くのに、それなりの服が必要でしょうか?

    あなたは人を見下すような発言が多いですし、
    いくらそれなりの服装をしてそれなりのふるまいをしていても
    中身はとても下品だと思います。
    多少無理をしてでもブランド品、それを不相応と言うのでは?
    私は逆にお金に余裕があって初めて持つ物だと思っています。
    もちろんブランド品を少しでも安く買いたい!なんて論外です。

    自分自身の装いにはお金を掛けているようですが、
    ご主人やお子さんは?
    妹さんの言う通りですね。
    見栄っ張りで身の丈に合った生活が出来ていない。
    ブランド品に、ランチや旅行、家計は大丈夫ですか?
    これから先の見通しは立てているのでしょうか?
    正直、子持ちのおばさんが何を着ていようと誰も興味ないです。

    ユーザーID:4939922988

  • ストレスになるなら付き合わない

    視界に入ってくる情報がストレスなんですよね?
    私は付き合えないです。

    見た目が小綺麗で清潔感があるなら量販店の服でもいいと思いますが、そうでない時点で無理です。
    というか、保育園が一緒だからってご挨拶程度の付き合いだけで十分では?

    ユーザーID:1879964959

  • 貴方が一番安っぽい

    いい大人がこんな事を書けるのが驚きです。貴方が一番安っぽい。
    人間着飾るのは誰にでもできますが、そこに重きを置いて中身を見ない、各家庭の事情を全く鑑みない貴方が一番ペラペラですよ。
    そういう人はいくら着飾っていてもすぐにメッキが剥がれます。むしろ貴方のほうが一緒に居てて恥ずかしい人だと思われているかもしれませんね。

    ユーザーID:7288113316

  • 「お値段」に拘るのは、美意識が貧弱だから

    「安っぽい」の次は、「それなりのお値段」ですかい。

    ひとが着ている洋服や持っているバッグの、お値段が、お高いか、お安いか、気になってしかたないようですね。

    それって結局、自身に確たる美意識というものがないからでは?
    お高いブランド物はオシャレでイイもの。それを着ている私はオシャレで美意識が高いということにしたいのでしょうが、既製のオシャレをそっくりお金で買っているいわば手抜きともいえるのよ。

    そもそも美意識が高い低いというのも、おかしな言い方だとおもうし。

    どうでもいいことに正誤優劣をつけたがり、常に自分を正しい側、優れた側におきたがる人って、比較対象について曖昧な物言いをすることで最低最悪に想像させ、その対比によって自分が優れていることにしたいようだけれど、どうしてそんな舌っ足らずな物言いを想像で補ってまで、会ったこともない人を貶し、卑怯な物言いをする人を素晴らしいと褒め称えないといけないのか、わからん。
    そのほうが、よほど恥ずかしい。

    ユーザーID:2651803798

  • つまりワークマンプラスやしまむらファッション

    そういうのを駄目と言ってるんっでしょうけど。

    ワークマンファッションなど高機能で動きやすい服を選ぶ人は、
    万が一に役立つ機能をよく知ってて選んでいます。

    小さい子がいるのにハイヒールでお出かけしていて、
    地震や洪水だったら、まるで役立たずです。

    小さなお子さんがいる方が、ファッションセンスの高い街やホテルでランチじゃない限り、ラフな服装になるのは理にかなっています。

    だらしないのと、理にかなったラフな軽装は違います。
    小さい子供がいれば、とっさに起きる事態に対応せねばなりません。
    オシャレはその範囲でちょっと愉しむほうが、ママとしてはかなり高レベルです。

    裕福でオシャレ、これを子育て中にもやりたい、やれる人は、
    子供のことをまるで考えていないか、自分の高レベル感覚以外では生きられない人。
    つまり、万が一の時はまったく役に立たない人ですよ。

    子供っぽい服装の方は、たしかに不適切かもしれませんが、顔立ちから他の服装が似合わないと解っているのかもしれません。
    つまり、トピ主さん同様、自分のポリシーを育児中でもやっている方。
    その方は少なくともトピ主さんのように他人の服装にまで、不平不満を言わないだけマシかもしれません。

    少なくとも、ママ友時代は短期間です。高校や大学まで仲良くは出来ません。
    短い期間の子供同士の知り合い関係以外になんの関わりも無い。
    ですが子供の件では助け合うことがありうるから一緒にいるのでしょう。
    そうでないなら、離れればよいだけです。

    育児には実家親などが手助けがあるケースとそうではないケースなどいろいろです。
    オシャレどころじゃないとしても、私は母として立派だなと思います。
    おしゃればいつでもやろうと思えば出来る。
    トピ主さんは、自分の気に入った服装の人とだけ付き合えばいいだけです。
    相手にしてもらえるかは別。

    ユーザーID:5283832991

  • 息の長いトピですね。

    去年の10月にこのトピを読んだ時の第一印象は、「洒落た服装やランチの写真をSNSに載せている芸能人の真似をしたい人なんだな」でした。そうではなくて、人は見た目が全てだとおっしゃりたいのですね。

    貧乏臭くて嫌いな人の事は、放っておいたら良いと思いますが、トピ主のお子さんが、そういうママ友の子供さん達と仲がよろしいので困っていらっしゃるのでしょうか。

    ママ友は、あなたのお子さんの友達のママであって、あなたの友達ではないのですよ。

    ママ友との付き合いは、じきに必要なくなります。それまでは、皆さんの持ち物や服装などには、目をつむって過ごしましょう。

    ユーザーID:8241278063

  • 教えて上げます

    私も親から金を貯めるには子が膝の上にいる時と聞かされて来ました。バッグは3000円まで靴も3000円まで服は1000~3000まで
    惨めでなかったよ貯めるのが趣味でしたからね。
    大学も奨学金無 仲間のうちの一人はお店をしていて景気が良かったのかこれシャネルで20万した。
    このカメオ8万とかよく自慢して上から目線

    どうなったと思う 今近所に大きな店が出来て倒産
    旦那68から工場勤務です。
    それまで嫁の誕生日に5万上げたとか孫に10万上げたとか言ってたけど 誰も助けてくれないそうですよ。
    お友達も多分子の大学費用とか家を買うためや老後の金貯めているんですよ。
    貴方が老人になった時5000万では足らないよ。

    ユーザーID:3743552589

  • トピ主さん、年をとってからも自分にお金かける余裕あります?

    子どもが小さいうちから贅沢をして、中高生の食べ盛り、教育費のかかる時期に備えて、貯蓄はあるんですか?

    子どもにお金のかかる時期は、自分も老化が気になる時期。白髪が出たり、皺しみができたりして、美容にもお金をかけねばなりません。
    その時にお金がなくなって、自分の身につけるものを何ランクもダウンせざるをえなくなったら、恥ずかしいどころじゃありませんよ。

    自分にかけるお金は落とさないから、家族の食費や教育費を削る?家庭がぼろぼろになれば、見栄も張れませんよ。

    少し年収との釣り合いというものも考えてください。賢い人はバランスのとれたお金のつかいかたをして、しっかり貯蓄もするものです。
    まあ何を言っても駄目かもしれませんけどね。

    ユーザーID:7115931847

  • 人は人、自分は自分

    もうすぐ50になるおばちゃんです。

    私も若い頃は子育て中も小奇麗にしてブランドバッグ、ヒールもないと落ち着かなかったです。ただ、それはファッションが好きなだけで人からどう思われたいとかではなく完全な自己満足です。
    気に入ったものは10数年使いまわしたり、家計は健全に運用しつつの話ですけどね。

    お金のかけどころはそれぞれ違いますから
    ママ友がどんな格好しててもそれはあまり気になりませんでした。
    不潔なのは嫌ですけどね・・・
    恥ずかしいという思考になるのは理解できないかな・・・

    まぁ、年取るとだんだん気負いがなくなってきますよ。

    ユーザーID:4349709215

  • 価値観の違い

    >子供のいる年になればそれなりのお値段のそれなりの服装やふるまいはせねばならないと私は感じておりますが果たして間違っていますでしょうか?

    はい、私もそう思います。
    だから、子供が幼稚園時代には
    ・靴は平底の運動靴に近い物=急に駆け出しても追いかけられる
    ・動きやすい服装=同上
    ・ペンダント・イヤリングは付けない=抱き上げた時子供を傷付ける恐れがある
    ・飾りのあるバッグは避ける=子供に当たって傷つける恐れがある
    ・服は家で水洗いでき、泥で汚れても気にならないもの=雨上がりの水たまりは子供の格好の遊び場、服装を気にして制限を掛けたくない
    ・ハンカチも同上
    ・財布は片手でも開け閉めできる小型

    そして、子供の服装も同じでした。
    これが私の価値観です。


    とても印象に残っていることが一つ。
    雨上がりの公園で、私の子供たちは走り回り、濡れて汚れた滑り台で滑り…
    同じ様に公園に来ていたお子さんも、楽しそうな我が子を見て滑り台に近づきましたが…
    お母さんから怒声が!
    「服が汚れるから、遊んじゃダメ!」
    泣きそうになったその子を見て、ちょっと後ろめたくもあり、気の毒にも思いましたが、その時幼稚園の園長先生の言葉を思い出しました。
    「大きくになってから泥んこになって遊ぶ子はいない。水たまりで泥んこになるのは今しかできない経験だから、思い切りさせてあげましょう」


    私の友人はそれなりに裕福な人が多いですが(院長婦人とか会社役員婦人とか)、道で会う時や普段のファミレスでのお茶会にはしまむらファッション(近所にあるので)多いですよ。
    都内で観劇に行く時は、ちょっとオシャレしてきますが、自宅周辺では量販店レベルです。
    これが私の価値観です。

    ユーザーID:7860248299

  • いいんじゃないでしょうか

    主様はきれいにしていたい、おしゃれでいたい、のですよね。
    そのお気持ちはよくわかります。
    生活に支障がないのなら、問題ないです。

    ただ、今の時代はおしゃれしている人に厳しいです。世の中が右肩下がりなんでしょうね。

    ママ友さん方は、おしゃれに興味がないだけなんですよ。それもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3963625158

  • 背伸びしすぎでは

    どんなブランドのバッグや靴なのか、どれくらいの価格帯の洋服をどれぐらい買っているのか分からないですか、年収が倍くらいのお家と同じような生活をしようとしているのなら、背伸びしすぎで、お子さんの教育費も貯められず、老後も心配です。

    モデルに 似た 服装なだけで、ファストファッションより少し高いだけ洋服で、高級ブランドのバッグをもって、オシャレなランチに行っているのなら、見下す人達と大した変わらない格好に思います。そういう人は、ハイブランドのバッグを毎年買えないから、いつも同じ何種類かの最新ではないバッグでしょ。オシャレじゃない。

    ファストファッションでも、工夫してオシャレして、服装にあったバッグや靴の人の方が好感度が高いです。どんなに見栄を張っても、トピ主さんには安っぽい高級ブランドコーデしかできないから。

    ユーザーID:4082217828

  • 自由ですよ

    あなたがどう思おうと自由だし、他の人が何を着ようが自由です。
    嫌なら付き合わなければいいだけ。

    ユーザーID:3763967234

  • 理解に苦しむ

    世帯年収600万そこそこで、子供もいて、ブランド?
    それ、将来お子さんは奨学金コースなのでは。
    パートで稼いだお金をブランドに注ぎ込んで良い収入では無いと思います。
    もっとお金かけるべきところがあるでしょう?
    分不相応な装いを他人に強制しても同感は得られないのは当然です。

    私も旦那さんと同じくらい稼いでますが、ブランドなんて興味なしです。
    旦那は私より収入多いですが、更に興味なし。
    ユニクロで適当に買ったコートを何年も着てます。
    そろそろ買い替えたら?と言っても
    着心地良いし、厚さもちょうど良いし、汚しても気を使わないから(子供か笑)と言って、
    多分来年も着るつもりっぽいです。

    勤務時に使うカバンやスーツはある程度吟味して選びますが、ブランドには拘りません。
    カバンなら使い勝手の良さ、服ならシルエットのよさ重視です。
    たまたまそれが有名ブランドのもので有れば、そのブランドにしか無いもので有れば、
    それはもちろん購入しますが。

    トピ主さんは「ブランドだから」欲しいのでしょう?

    妹さんにも昔から見栄っ張り、と指摘されているようですが、
    いったいいつからそう言う考え方になったんでしょう。
    服装や持ち物でバカにされたトラウマが有るとか?

    拘るのは悪いことでは無いと思いますが、ブランドやセレブイメージの行動に変に縛られるのは、
    あまり幸せな心理状況では無さそうに思います。

    少しその心理の根底に何があるのか、紐解いてみては?

    ユーザーID:3574826328

  • 人に求めてはいけない。

    トピ主さんの考え方は立派だと思いますよ。
    しかし、それを人に求めるのは間違いです。

    お洋服以上に、子供の教養や将来の学費を考えていらっしゃる方や、
    家族旅行にお金を使いたい方や、
    趣味やペットに使いたい方や、
    親兄弟に必要な方もいらっしゃいます。

    主さんが、綺麗なお洋服やバッグを持って、気分が良いのと同じ様に、
    気分良くなる物は人それぞれ違います。(価値観の違いと言いますが。)

    身なりを正す。という事はとても大切な事ですが、
    今の時代、ライフスタイルが多様化し過ぎて、
    それぞれが自由です。

    ファストファッションでも、品良く着こなせる方もいらっしゃいますが、
    いくら高価なお洋服でも、安っぽく見える方もいらっしゃいますよ。


    主さんが、ママ友の内面より外見に拘られる方なのであれば、
    ご自身の見解で、そういう方とお付き合いなされば良いだけの事ではないでしょうか。

    ユーザーID:6023847241

  • お気持ちわかりますよ

    子供を生んですぐ子供と一緒に運動する習い事(?)に入りました。
    そこで同じ年の子達を持つママたち数人で仲良くなりました。

    終わった後ランチに行く話になりましたが
    みなさんその服のママ(おしゃれではないジャージ)でした。

    着替え持っていないから一度解散するのかと思ったけれどそのままでした。

    その後 子供が幼稚園に入りママだけでランチしましたが
    安っぽい服でびっくりしました。

    毛玉だらけだったり。その組み合わせはなに?というような感じで。

    トピ主さんがおっしゃるレベルよりかなり低かったと思いますよ。

    私は付録でもなんでももう少し普通にしてもらえたら嫌ではありませんでしたが。

    イタリアンでランチの時など本当に恥ずかしかった。


    あまりにもトピが長いので全部読んでいませんので私の書いていることはずれているかもしれません。

    ユーザーID:8573004183

  • 子供が幼稚園の頃主人に言われた言葉です。

    あなたは陸(息子の名前)のお母さんなんだから綺麗にしてなくちゃダメだよ。

    服はその人を表現しているんだから、
    絶対に似合う服を着なくちゃダメ。

    安くても高くてもどっちでもいいから、
    似合う服を着なさい。

    バッグも靴も髪も全てが
    その人を表現しているんだよ。

    懐かしく思い出しました。

    それ以来、私は服も靴もバッグもとことん自分で気に入ったものを買います、値段はリーズナブルでも気に入っていて
    似合っていれば良いです。

    トピ主さまもそれが言いたいのでは?

    ユーザーID:2053356153

  • これは堂々巡りにしかならない

    そもそもトピ主さんは自説を曲げる気がないので、他人が何を言っても全く心に響いてないですよね。
    そんなにキチンとした人たちと一緒にいたいなら有名私立の一貫校に行けばいいんですよ。
    でも、その人たちの年収って、トピ主さんの2倍じゃきかないですよ?違う世界の人たちなんです。
    何を勘違いしてるのかわかりませんが、トピ主さんは違う世界を自分の世界と思い込んでるんですね。
    まあ確かに毛玉や不潔な格好でレストランに行くのは嫌ですけど、清潔にしているなら何を着ようと何の問題もない。
    そこがわからない、わかろうとしないのは、、、、近い将来が心配ですね。

    ユーザーID:0802272415

  • トピ主様に同感

    子供と公園に行く時にブランドバッグは使わないけど、参観日や発表会に普段着で来ている保護者を見ると確かに違和感がある。

    私は子供にもきちんとした服を着せることは、必要だと思います。
    だらしがない格好だと、周りからそういう印象を受けることもあると思う。

    公園に行く時には、動きやすくて安全な服を選ぶようにしている。

    ホテルに食事に行くときには、子供でもホテルのドレスコードに従う。

    お正月や節目の行事には、きちんとした服装をさせる。

    アウトドアの時はつなぎを着せる。

    など、子供も含めてその時々に応じた服装や靴やカバンで揃えるし、それも含めて楽しんでいます。

    やっぱりTPOは大事だし、それはもうマナーだと思います。

    でも、これはその人それぞれの価値観と言うか、センスもあるだろうし。
    生活環境とか経済的な事情もあるかもしれないですね。

    身なりを気にしない人をディナーに誘うことはしないかな…。
    やっぱり色々と負担になるかもしれないとか、こちらも気を使います。

    だんだんとそういう方とのお付き合いは減りますよ。
    今は挨拶程度でちょうど良い距離感でいます。
    私立の小学校に上がれば、わりと近しい方とのお付きあいになるので、気を使うこともなくなりますよ。

    ユーザーID:4990062748

  • 自由なのですよ。

    貴方は貴方が好きな服装をして、ママ友も自分が好きな服装をして、貴方がその服装が好きでないのであれば、付き合わなければ良いのです。無理に付き合ってストレスを抱えるほどの事ではありません。幼稚園の送迎に支障があるのならば同程度の服装をした親御さんが通う園に変える事も出来ますね。無理をすると隠しているつもりでも表情に出ますよ。

    ユーザーID:3413167730

  • まず句読点。そして自分を揚げる為の、他貶め行為はしない事。

    トピ主さんのトピ、レス、読んでいて痛々しく感じました。(ママ友とありますので、普通はいずれにしても自分も周りもお子さんの育児に一生懸命の時期ですよね。)

    まず、トピ主さんのトピ.レスの句読点のないのっぺらぼうの文章は読みにくいです。
    いかに自分がお上品かとばかりに延々と綴られていますが、文面の尊敬語・謙譲語・丁寧語がごちゃごちゃなのは、国語や文章を書くのが余り得意ではない私にも分かります。

    トピ主さんの日頃のこだわり...セレブに見られようと思っての外見への努力でも、まして教養でも...背伸びはしない事です。いずれバレますよ。

    それから自分をあげる為に人を貶める行為(その貴女の周りのママ友)はしない事ですよ。

    それこそ、人として恥ずべき行為だと私は思います。

    ユーザーID:0867302839

  • たとえになるかわかりませんが


    超一流の食材を集めても,組み合わせや料理人の腕が悪ければ,
    それはそれはまずい一皿ができる可能性が残るでしょうし,
    そこそこの食材でも,組み合わせや料理人の腕がよければ,
    それはそれは美味な一皿ができる可能性が生まれるでしょう.

    トピ主さんは後者の着想に至らないですよね.

    ユーザーID:2467361604

  • 問題が違うと思う

    あなたの場合、収入に見合わない出費だと思います。
    いつか、ママ友たちをうらやましいと思う日が来るでしょう。
    普段からどれだけ貯金しているかで、後々大きな差が出ます。

    毛玉がある、シミがあるなど、これは安物うんぬんの問題ではありません。
    ただ単に、ずぼらなだけです。
    安い服でも、きれいに着ていればそうそう値段なんてわかりません。
    結局は、日頃の手入れと服を選ぶセンスの問題です。

    あなたのことは、みんな「見栄っ張りな人」と思っているでしょう。
    お互い様だと思いますよ。
    それがイヤなら、付き合いをしなければいいのです。

    ユーザーID:7831333197

  • 価値観の相違

    価値観が違うんだからしょうがない。
    アナタの価値観が絶対的なものでは無いですよ。

    ユーザーID:7838778755

  • そう感じるのはトピ主だけ

    他はやはり子供が引っ張るからとかの理由で安くてしっかりしたものを着てます。
    子育て中にブランド物着る親あまり見たことないですが。

    ユーザーID:1617323889

  • 分相応

    私は年収500万円台の総合職の独身女性です。収入は旦那さんより若干上ですかね。
    オフィスカジュアルでよいため仕事でも洋服はほぼGU、ユニクロ、無印良品のものです。ブラウスやカーディガン、スカートなどどれも1900円から4900円くらいで5000円を超えるようなものはありません。たまに着るスーツも百貨店の働く女性向けシリーズとかの定価が上が2万円〜3万円台、下が7千円から1万2千円台のものをセールで30%から50%引きの時に買います。
    カバンや財布も1万円くらいのものしか持っていません。ポーチなどは雑誌の付録とかです。
    化粧品もデパコスなどは使わずセザンヌやキャンメイク、メイベリンあたりのドラッグストアや雑貨屋で買えるものです。
    自分の収入だとこの程度が分相応かと思っていましたがみすぼらしいのでしょうか。適当に流行のデザインは取りいれますし、化粧はきちんとアイラインやシャドーもいれて、カラーなども美容院でしますし、ネイルサロンやエステもたまにはクーポン利用で行きます。充分に気を使っていると思います。
    雑誌に出てくるようなブランドの服や小物が分相応なのはシングルで年収1000万超え、ファミリーなら世帯で年収2000万超えくらいの収入の人かと思います。
    ランチや旅行なども含め読者モデルやブロガーのようなライフスタイルが出来るのはこのくらいが最低ラインかと思います。あなたの世帯の収入ならやはり贅沢過ぎるかなと感じます。
    セーラー襟のブラウスやピンクのリュックは少しどうかと思いますが、子どもの普段着を姉妹で着回す、手作りサンドイッチを持って公園やイベントに遊びに行くなど周囲のママさんがそのくらいの収入の家庭なら普通の金銭感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:8904074616

  • トピ主さんにその価値がないのでは?

    トピ主さんとのお出かけにオシャレして、ブランド物を持って、美しく着飾って出かける価値を見出せないのではないでしょうか?

    服装が適当な方も、子供関係の式典ではキチンとなさるのでしょう?
    子供の七五三や入卒園式に毛玉とシミの付いたヨレヨレユニクロ上下に、スリッポンで出席なさる訳ではないのでしょう?

    所得が少なくても見栄を張るために散財しているトピ主さんとは違い、お金のかけ方にメリハリを付けているんですよ。
    大事な式典、目上の人との会合、夫とのデート。失礼があっては困るイベントの時はちゃんとしているのであれば、トピ主さんとのお出かけは着飾りたい・見栄を張りたい、良く見せたいとは思わないって事です。

    はっきり言えば、「たかがトピ主さんの為」に金を使って配慮する必要性を感じないって事。
    ママ友相手に見え張ってどうするんだろう。

    トピ主さんは自分の考えを改めようとはしていません。
    トピ主さんが見え張る為に散財していたお金を貯金していたら随分たまっているはずなのに。

    それと同じように、周りのママ友がトピ主さんに寄り添って考え方を変えてくれることはないでしょう。
    イヤなら離れればいいのですよ。
    トピ主さんが仲良くなりたいと思う人同士でコミュニティーを作ったらいいじゃないですか。

    お相手にも気持ちがありますから、見え張りなトピ主さんと付き合う事を好まない人もいるかもしれないという事をお忘れなく。

    ユーザーID:9925087077

  • 保育園だから

    皆さんお仕事してるんですよね
    だったら通勤着では?
    そこをおしゃれにする人もいれば、しない人もいる
    決まった服装を言われていたら尚更では?

    遊びに行くのも適当な格好なのは行く場所がそういうところだから
    公園にお洒落をしていって汚れてもいいんですか?
    私なら無理です
    庶民の出なもので高い服は汚したくないので一切着ません
    プラダのバッグもありますが子供同伴では汚れる一方なので持ち歩きません

    人の家庭なので口出しをしませんが今お金を自分にかけるということは将来、お子さんが進学するにあたって1円でも貯めておこうとは思いませんか?
    お金がないから進学させられないってブランドものを見に纏った親に言われたらいたたまれない

    ユーザーID:8762319878

  • 身に覚えがあるけど。

    相手は、

    「どうでも良い相手と会う時は、服装に気を使う気はない」

    と思われてるんじゃないの?

    長い付き合いをする気はないし、どう思われてもいいとかね。

    ユーザーID:5684907150

  • このトピ、息が長いですね!

    もう見ていらっしゃらないかもしれませんが、コロナの影響で世の中は変わると思います。
    ブランド品やオシャレへの風当たりは、ますます厳しくなるでしょうね。
    主様がどのレベルのブランドをお持ちなのかはわかりませんが、スーパーブランドなどもしばらくは売れないでしょう。
    私個人もバッグ類他はブランドのものを所持していますが、あまりにわかりやすいブランドはしばらく遠慮しようと考えています。人って怖いですからね。

    ただ、子どもへの教育費よりブランドものが優先するのは…。
    主様の場合は今までに手に入れたものを大切に使って、しばらくは優先順位を変えてみてはいかがでしょう。

    清潔感のある服装は大いに賛成します。
    あまりにヨレヨレ感があるものは、心までヨレヨレしそうです。

    ユーザーID:3405960259

  • むかし

    いつも綺麗な格好をして、マツエク、ネイル、もちろんブランドのバッグに身を包んだ方がいました。

    でも、見てしまったんです。その方がすごく安い賃貸アパートから出ていらっしゃるのを。
    あんなに必要以上に着飾らないで、もっと違うお金の使い方できないのかなあと思ってしまいました。

    高級品に身を包むからには、それに見合った収入が必要です。トピ主さまの収入では、それをするのは、馬鹿げているとしか思えません。

    でも、ちゃんと生活ができるだけの収入はおありなのですから、その中でちゃんとやって、お子さんの教育費も貯めてください。ブランドのバッグなんて、なんか冷めた目で見てしまいます。

    それよりも、量販店での洋服をきたママ友さんの方がどれだけ素敵かしれません。

    ユーザーID:7442984208

  • 不自由な世界。

    もうトピ主さんは見られていないかも…ですが。

    量販店の服やブランド物じゃないバッグをもっている人を指して
    「ブランド物も買えないみすぼらしい人」
    上記の様な決め付けや風潮は、いつからでしょうか?
    確かに、見た目で判断される場面は多々ありますが。

    ちなみに、我が家の世帯年収は億超えです。
    主人は開業医、私は自営で不動産賃貸業、子供は私立小ですが
    私は、近所の量販店で洋服&バッグを購入し身につけています。
    ブランド物が買えなく…では、もちろんありません。

    ある程度の収入があるのなら、高級外車・ブランド服とバッグ・豪邸…
    この流れが一般的ですか。
    私は、興味がない物にお金を払う趣味はありません。
    ただ趣味である旅行には、お金を使います。
    今はコロナで行けませんが、毎年海外へは年に3回ビジネスクラスで行っていま
    した。勿論、自費です。

    批判を承知で書きますが、低収入の方で身の丈に合わない物を必死で身に付けている方が痛いと思いますが。どの辺りのブランドで、金額なら満足ですか?
    ただ、必死で身に付けたところで、高級品には天井がありませんし、新作も続々発売されますね。終わりのない追っかけっこです。どうしましょう?

    でも、ブランド物を身に付けるのが趣味の方もいますね。
    収入的に無理せず、ブランドを身に付けられてるのは良いと思いますよ。
    私は逆で、ブランド等の名前には興味がありません。着たい物、持ちたい物を
    持ちます。それが、例えプチプラだとしても、当たり前ですが別にヨレヨレでもボロボロでもないです。

    「高収入者は、高級品を持つ」
    なんて考え、窮屈です。
    それに、高級品ばかりに囲まれて居る生活、防犯的に危険過ぎます。
    私は、リラックスして生活がしたいです。

    不潔な身なりで無ければ、ブランドの有無に関わらずお互いを尊重しましょうよ。世の中、色んな人で成り立ってますし。

    ユーザーID:1459770204

  • 全くその通り

    主様の仰る通りです。
    私も最初は同じように悩みましたが、何で私が悩まないといけないの!
    って思ってそういう人たちとは絶縁しました。
    その後はハイソな方々とだけお付き合いするようにしたところ、
    そういった気苦労は無くなって、非常に安心した毎日を過ごせています。
    是非絶縁すべきです。
    新しい世界がアナタを待ってますよ!

    ユーザーID:3857409050

  • 間違ってないよ

    別に間違ってないよ。

    人の価値観はそれぞれ。
    あなたもあなたで間違ってないし、
    あなたが「みっともない」と思っているママも間違ってないよ。
    それで良くない?

    類は友を呼ぶ。
    で、同じ価値観の人が集まってくるから。
    その人達と仲良くすれば良いよ。
    それが世界平和だよね。

    トピを読んだときは、
    お金持ちの専業主婦かと思いましたが、
    レスを読むと全然そうではないとのこと。
    私は貴女の言う「みっともないママ」ですが、
    私の年収は貴女の世帯年収を軽く超えます。
    正直、お洋服にかけるお金がある事に驚きました。
    お金の使い方、貯蓄額もそれぞれなのでしょうね。
    でも、可愛らしい人なんだろうなとも思いました。

    子供もママが綺麗な方が良いし、
    パパもそれで良いなら、奥さんが綺麗な方が良い。

    別に、人を批判する事はしなくて良いと思うけどね。

    ユーザーID:3295911741

  • こういうことを言うのは はしたないことだと思います。

    匿名の掲示板ですから 何を書こうと自由ですが
    トピ様の文を読んでいたら恥ずかしくなってきました。

    トピ様の仰っていることは 極端に広げて見ると
    たとえば体が不自由でまっすぐ立てない人や
    義足の人 顔に痣のある人 民族服を着た外国人
    などなどと一緒にいるのが恥ずかしい。。と
    言っているようなものです。

    心が美しい人は どのような人と一緒にいても美しく見えます。
    どのような格好でも美しく見えます。

    もっと御自分自身に自信をもちましょう。

    ユーザーID:0146428734

  • 趣味の問題

    相手がどんな服装をしていようが、気になりません。

    あなたのお宅はご主人もあまり稼いではないようですし、そんなに見栄を張る必要はないのでは?
    清潔にしていればいいと思います。

    他人はあなたには関係ないし、一緒にいて恥ずかしいなら付き合わなければいいだけではないでしょうか。

    それと、服やバッグに興味があるないは人それぞれですよ。
    お金持ちでも、興味がないものにはお金を使わないというのは普通のことです。

    収入が低くてもローンで高級車を買う人がいるのと同じように、収入が高くても、服装に興味がなければ安い服で十分と言う人は結構います。

    そういう人でも別のことにお金を多く使っていたりします。

    それは人には見えないものだったりします。

    ユーザーID:8753185182

  • やめやめ

    書かれていることが
    悪口ですよ


    バラエティーに富んで面白い人達ですよ
    直接、トピ主さんに嫌がらせしてこない
    なら、いい人達では。


    私は昔から

    「服装や持ち物や容姿で、判断したら駄目」

    「自分が恥をかくよ」と言われながら育ったので

    どうやら、定着してました


    因みに


    トピ主さんは、
    何系のファッションがお好みでしょうか


    ファッションのあるある話から楽しく語り合っては
    いかがかな。

    ユーザーID:0096145295

  • ちょっと圧が強い

    >子供のいる年になればそれなりのお値段のそれなりの服装や
    ふるまいはせねばならないと私は感じておりますが果たして
    間違っていますでしょうか?

    「子供のいる年になればそれなりのお値段のそれなりの服装や
    ふるまいをしたい」というトピ主さんの信条はよくわかりますし、
    素敵なことだと思いますが、

    せねばならない!!
    というのはいきすぎかな、と思います。

    究極は、生きてるだけでまるもうけ、でっせ。

    ユーザーID:2231645798

  • あなたの主義=他人も同じであるべき、じゃないでしょ

    あなたがどんな主義を持とうと自由だし、
    その主義が良い悪いは問題じゃないんです

    人に押し付けようとする支配性が問題なんです

    論点のすり替えに気づいて下さいね

    ユーザーID:7125919840

  • 他でママ友を探す

    価値観は人それぞれなので、なんとも言えません。
    だけれど、そんな風に思っていてもおつきあいするのはなぜですか?
    その方々にこだわらず、同じ価値観のママ友を探したらいいと思います。

    しかし小さな子供がいらっしゃるのにパートしなければいけないような家計なのに、なぜブランドものかちっともわかりません。
    そこまでして見栄を張るのはなぜですか?
    無理して持ち物にこだわって、そっちの方がみじめな感じがしますけどね。

    ユーザーID:6634014049

  • 私も安っぽいかも

    子供が小さいと,本当によく汚れますよね。子供服なんて洗濯しても落ちない汚れつけますから,ブランド品とか気安く着たり,着せたりできません。
    数年は仕方ないかなと。
    今は子供が大きくなったので,好きな服買ってますね。

    でも確かに,子育て中らしくない綺麗なブランド品を身につけてる方はちらほらいます。でも少ないから目立ちますね,やっぱり。

    ユーザーID:1807480973

  • なんとなく判る、服装で。

    外見で判断してはダメだけど、なんか判りますよ。
    若すぎる服装の人は、ちょっと考え方がズレてること多いし(完全に間違いではないけど、多少常識から外れた考えをする、という意味)

    外に出るのに、毛玉だらけでも気にしないという人は、やはりどこかズレてる感じが否めないかな。

    毛玉の服装が恥ずかしいのではなく、毛玉をちゃんと処理しないまま着て出掛けるという、いい加減さが、私は嫌いです。

    もちろん、心で思うだけよ。
    そういう人とは親しくならないし、
    親とか兄妹(本心を言い合える人という意味)が、そんなカッコで
    街に出ていたら、やさしく教えてあげるかな。

    ユーザーID:2338949780

  • 価値観の押し付け

    こういう人、苦手です。

    人の服装でしか判断しない人。
    こうあるべき、ああなるべき、って頭固すぎませんか?

    この歳だからこういう服装でないとってあなたの価値観を押し付け過ぎ。
    子供がいるからそれ相応云々なら、余計ブランドとか役に立たないもの日常生活には不要です。

    そういう人だって公式な場面ではしっかりとした服装で行きますよ。
    ただ、日常生活にまで服装なんかきっちりするのは無理でしょ。
    子供がいれば余計。

    こういう発想の人って大概裕福なんですよ。自覚がないだけで。

    人にまで押し付けないでと思います。

    ユーザーID:5945655107

  • うーん。

    >シミだらけ、毛玉だらけの服はもちろん論外ですが子供のいる年になればそれなりのお値段のそれなりの服装やふるまいはせねばならないと私は感じておりますが果たして間違っていますでしょうか?

    間違い以前に何故アナタは自分の価値観を人に強要しようとするのでしょうか。 それなりのお値段ってなんでしょう? 値札付けて歩いているんですか? 自分がこういう考えである、これはいいのです。自己主張ですからね。 でもそれを人に押し付けるのはなしです。わかりませんか?沢山の方がアナタを戒めて下さってますがそれも読み取れてませんか? それならばアナタは本当に残念な人です。 いずれ頭を打つと思いますよ。 せっかくここへトピを立てたのですから世間を、人の気持ちをもっと勉強して欲しいですね。 子供さんの為にも、ね。

    ユーザーID:0739908273

  • キャサリン妃は

    ZARA着てます。ファストファッションブランドですね。4000円程度の服もお召しになるようです。
    しかし世界中から敬意をもった目で見られています。
    あなたはブランドを気にしすぎではありませんか?
    収入比で考えたらどうでしょう

    ユーザーID:7070769927

  • ブランドバッグで子供は奨学金

    年収500万の家庭で母親がこんなに浪費家贅沢好きでは、お子さん可愛そうだと思います。お小遣い貯めてブランドバッグ買うより、子供の進学資金貯めるべき。

    お子さん、進学塾いかせられるの?歯列矯正できるの?

    母親がいい服きてブランドバッグで入学式に出ても、子供は塾にもいけなくて、学費は奨学金の方が、ずぅーっと外聞悪いですよ。

    妹さんのご指摘通りで、見栄っ張りなんですよ。借金しなくても、それでは教育資金も老後資金も貯まらないのは明白。

    他人の見た目をどうのこうのいうより、自分の見栄っ張りな中身をどうにかした方がいいです。
    身の丈にあっていません。

    ユーザーID:4082217828

  • 付き合う付き合わないは、あなたの自由。

    無理に一緒にいる必要もないのに、それでもお付き合いがあるって事は、トピ主さんはママ友さんの中身は好きなんですよね。

    その場にそぐわない格好は困りますが、そうでないなら私は気にしないかなー。

    公園で汚すからこれでいいって言うママなんて、私だったら好感持ちますけどね。

    ユーザーID:8023643427

  • なんともめんどくさい。

    じゃ本人に何で安い服着てるんですかって聞けばいいじゃないですか? 似合ってないしおかしいですよって。

    トピ主は自分はちゃんとしてると思ってるだけで、他の人には何あれって思われてるかもしれませんよね?聞きましたか?

    何様なんでしょう。人の服装をグチグチと。
    その人が良かったらいいじゃないですか、迷惑かけてるわけでもないのに。

    ユーザーID:6857629148

  • ごめんねごめんねー

    量販店の服が普段着です。
    いまだに量販店のジーンズ履いてます。

    子供たちは中高一貫校で、大学も私立です。
    大学院のお金は無理なので奨学金を受けてと伝えたら…家計審査で引っかかり奨学金はもらえず。ああ、もっとお金持ちになりたかった!!

    トピ主さんのような方に粘着されたことがあり、散々言われましたねえ。良いものを着なさい、貧乏くさい、無理して私立に入れて破綻するわよとか、身の丈を知りなさいとか。(あとで相手のご家庭の年収は我が家より低いと、本人が暴露して知る)

    余計なお世話です。

    モデルばりにブランド持って綺麗なママなのに、ママのお行儀が非常に悪かった。他人様を鑑定したり羨む前に、そのバッグと服と海外旅行と無駄に大きい車を我慢したら良いのにと思ってました。

    あなたが着飾って気持ち良いだけの話ですよね。着飾るのが好きな方同士はライバルになってしまい、プライドが満たされないから、互いにお友だちになれないのですよね。

    他人様を巻き込まないでやりましょう。

    ユーザーID:9499343696

  • 安っぽい考え

    他人の服装や持ち物を値踏みする人のほうが、よほど安っぽいです。

    ひょっとして、あなたの育ったご家庭では、お母様も他人の持ち物を値踏みするような方だったのですか?

    それを真似てるのですか?

    もしそうなら、あなたもお気の毒なことです。

    ユーザーID:0080481884

  • 身の丈にあった友人を

    妹の言うように見栄っ張りなのかもしれません。人それぞれ価値観が違い、お金のかけ方も違うと思います。トピ主は見た目を気にされ良い物をと考えているのであれば、似たような人と友達になればよいと思います。

    結局、身の丈に合わない服装や持ち物のせいで、ママ友のレベルも下がっているのではないですか?トピ主のように服装にお金をかける人、掛けても家計に響かない人達には相手にされないのではないですか?

    人としての質をあげてみてはいかがですか?人として欠けていると言うか中身のない方なのかな?だから、自分が追い求める人達とは対等に渡り合えず、安易に見下せる人達の仲間に入ろうとしている。多分、そこでも浮いているのを気付かず忌み嫌われている可能性もあります。

    ユーザーID:3384779758

  • いちいち他人事で怒らないで

    別にどうでもいいんじゃないの他人が何を着てようが持ってようが毛玉ついてようが、人って自分の思い通りにはならないんです!!年がら年中そんな人達と生活を共にしてるんじゃないんでしょ?!ならほっときな。余計なお世話。どうにもなら無いのが世の常なんです。

    ユーザーID:6401385957

  • ひとそれぞれ

    間違ってますでしょうか?って聞いてますが自分で間違ってないと思ってますよね。他の方をおかしいと言ってほしいだけですよね。
    まだ子供が小さくママになったばかりだからそう思うのでしょうが本当に
    一概にママと言っても人それぞれですよ。
    子供がもっと大きくなると何人兄弟の末っ子ママと偉く年上のママがいたり
    貴女の言うようにファッション感覚のまるで合わない人がボスママだったりして人望があったりします。
    そうなったらはじかれないようにダサいとかも言ってられないんです。
    貴女のポリシーが強くてあなたの感覚に合わない人は一緒にいるのが恥ずかしいというのならあなたと感覚の合うママ友を見つけるまで一人でいたらいいと思います。
    でもそんなことばっかりいってたらあなたが逆にみんなからあいつすかしてて嫌いって言われかねないから気を付けて
    ママ友って基本友達じゃないんです子供の友達の親。
    そこをわきまえて我慢するとこはしてうまく付き合っていけたらいいと思います

    ユーザーID:1745048270

  • 嫌なら付き合わなきゃいい。

    見てるだけで嫌だと思うなら見下しながらお付き合いしなきゃいいですよ。
    見下されてるってされてる方は気付くんで。
    主さんと同じ価値観の方とお付き合いされれば良いでしょう?
    人の価値観を否定しながら自分の価値観を最もらしく訴える。
    いい大人が小学生のような滑稽な事をなさってるように感じます。
    主さんの考え方が狭量なのでは。
    世の中には多様な人や価値観があるから良いし、バランスが成り立ってるのですよ。
    そういった偏見も差別とそう変わらないと思うんだけど?
    以前、職場で私の格好や学歴をさんざんバカにしてきた先輩が
    「私は百貨店でブランド服に年間何十万円とかけてる。あなたもそれなりの店で買った方がいい。それに、学歴もここは県内でトップ企業で正社員は高学歴なんだからあなたの学歴を言わない方がいいわよ。」
    とさんざん見下してきました。
    ちなみに先輩も私も派遣社員で自分の出身短大の名前は出さない所を見るとそう名の知れた大学ではないのでは?と思いますが…私の事は平気で見下す意味分からない人でした。
    その先輩、自分よりランクの高い友人達とわざわざ食事会で集まると肩身が狭くなるのか後から私に愚痴をこぼし、働いてる所ではここまで努力してるのに認められないのは会社が悪い、とまた愚痴をこぼしてました。
    結局、自分が目指すステージにいると下になるので自分より下と思う私を見下してくるんだなと。そして、自分の承認欲求を満たす事でバランスとってるんです。
    主さんもその方々を見下しながら私の方が上だわ、と井の中の蛙になってやしませんか?
    恥ずかしいと思うならわざわざそういう方々とお付き合いしないと思うし、自分が恥ずかしくないランクの方とのお付き合いをお勧めします。
    そこへ混じると今度は主さんが私の先輩のような扱いを受けるとも限りませんが、自分より下と思う人に囲まれて不満を言うよりは良いと思いますよ。

    ユーザーID:5459659668

  • 価値観はそれぞれ

    ダイバーシティ って言われてますよね。
    自分と異なっていても、そのひとはそういう価値観なんだな、と思えないですか?

    例えば貴女に、「母親の癖に、裕福でもないくせに分不相応なブランドの服かうなんて、見栄っ張りすぎる。そんなことに注ぎ込まず子供ために貯蓄に回すのが正しい母親なのに!陰で笑われるわよ。やめなさいよ!」なんてママともが言ったら、嫌でしょう?

    ユーザーID:7364669057

  • ちょっと驚き

    セレブな発言してる割に年収が伴ってなくて驚きです。

    今はお子さんが小さいから、あなたも洋服にお金を回せるんだと思うけど、貯金してる?

    確かに清潔感のない服装はアカンと思うけど、安いものでもセンスよく着てればOKだと思うよ。

    ユーザーID:0450547113

  • 誠に失礼ですが、私はトピ主さんといるほうが、恥ずかしい

    他人の持ち物を『下』に見て、
    自分を必死になって『上』にしようとしてる。

    こういうトピ主さんと一緒にいるほうが、
    私は恥ずかしいです。

    本当の富裕層はそんなこと言いませんし、思いもしません。

    その人の持ち物や服装だけで人を選り好みすることはしません。

    ものの考え方や感じ方で、お付き合いをするかしないかはあっても。

    ですから、あなたの心の貧しさのほうが私は恥ずかしいです。

    ユーザーID:0036939259

  • ビックリした

    古いトピなんですね〜。
    そういう考えをお持ちならセレブ妻かと思いきや、普通な収入。
    トピ主様はオシャレがお好きなんでしょうね。そういう方が収入少なくてもブランド物を持つ、っていうのが分かりました。なるほどねえ。

    私はオシャレさんじゃないので、衣食住でメインにお金かけるのは住か食です。衣なんて、どうでもいいので通販で買ったりするけど、それすらも最近少なくて見かねた母が服をくれたりする始末。
    オシャレさんだから、周りをよく観察されているのだと思いました。

    ユーザーID:8571868788

  • 笑った

    あの、世帯年収600万で見栄張ってて大丈夫ですか?裕福でおしゃれな人と同じようにしてたらまずいですよー。あと、見落としてたらすみませんが、お子さん何人ですか?
    うちも700万台の共働きですが、怖くて子供は一人ですし今は服にお金かけられません。仕事柄にもよりますが普段はあんまり濃いメイクしない方がいいお母さんもいらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:5439431357

  • レスします

    子育て中のママたちの持ち物やファッションなんか、どーでもいい事です。
    それこそ、価値観の問題だし、誰にも迷惑を掛けてませんよ。そもそも世帯年収からすれば、トピ主の方が背伸びしているような気がしますが?

    その上、サンドイッチを作って公園とか、私は素敵だと思いますが。

    子育て中は清潔なら、それでいい。
    華美に装いは、少なくともママ友と過ごす時間では必要ない。
    イヤなら、その人たちから離れればいいだけの話。

    アラフィフの私は、親に貰ったエルメスのバーキンを長年、ママバッグ、エコバッグ代わりに使い続けていますが、子育て中はお洗濯がしやすい服ばかり着ていました。
    だからと言って、周囲の人が『バーキンね!』なんてわざわざいう事もなく…。
    他人の持ち物を値踏みするなんて、下品極まりないって考えを改めた方がいいですよ。

    もう、ママ友たちから離れられているような気もしますが。

    ユーザーID:9384654346

  • 多様性が有って良いのでは?


    服の趣味が合えば、単純に楽しいです。
    お洒落をする感覚が似ている方って、他の価値観も多少は似てい場合が多い気はします。
    一緒に出掛けても興味のある事やお店が似ていて楽しいです。

    個人的にはラフな格好のお母さんでも性格が良ければ、飾り気が無くて素敵だなと思います。
    でも、そういうママさんは逆にお洒落をしている母親に対して良いイメージを持ってない方も多い気がするんですよね、、、こちらが仲良くなりたくても、見た目で避けられてるのかなと思うことも有りますし、勝手に家事や育児をして無さそうと思われたり。(実際に、〇〇ちゃんのお家はパパがする事の分量が多そう。とか、全く何も知らないのに言われて、モヤッとしました。)


    服装の好みも雰囲気も違えど仲が良い方たちを見ると、お互いが違いを認め合える良いお付き合いが出来てるんだなと個人的には思いますけどね。

    ユーザーID:2428722457

  • 金額ではなくセンスを見て。

    私は子なし夫婦、友人は4歳の子持ち家庭。
    お互いに超オシャレではないけど服は好きです。
    私は今は子供もおらずお金がかかる趣味もないので、一着1.5万円程度、ワンピースであれば奮発して3万以内なら買えるかなくらいの感覚。
    質が良く着回しのきく飽きないものを、少しずつ買い、長く愛用したい派です。
    一方友人は、年一海外リゾート、コロナでも国内旅行し免税店でブランド物のバッグや靴、アクセサリーなどを購入しています。お子さんにもブランド物の服を着せたりしています。
    その友人に、結構高い服を買ってるよねと言われました。
    私は上記の理由と、お昼はお弁当で節約しているので、使っている金額は友人と大差ないかもと話しました。
    友人は旅行やブランド物を買うためなら、洋服代を抑えられると言っていました。そして高くなくてもセンス良くまとめて可愛く着ています。最近は安くても可愛い服がたくさんありますから。

    要するに何お金をかけたいか、です。
    個人の価値観ですので、口出しは無用。
    でも、トピ主さまが言う、子供のような格好をしているという方。
    自分(年齢や背格好)に似合う物を選択できない、組み合わせが変な、平たくいうとセンスのない方は、中身もちょっと斜め上をいってる気がします。
    悪い人間でも非常識でもないけれど、会話が微妙に成り立たない、周りから浮いてる。
    うまく言えませんがそういうケのある方とは、深く関わらないようにしています。
    ですがこれは服の金額の問題ではなく、センスの問題ですから誤解なきよう。

    ちなみに私も子供ができたらファストファッションでうまく楽しめたらと思っていますよ。
    子供にお金がかかるでしょうから貯蓄も兼ねて。
    余計なお世話ですがトピ主さま、その世帯年収でお子様が成長したときやっていけますか?
    これからのために、今よりお安いアイテムで素敵な着こなしを習得されてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7009628293

  • どんだけ上からなの?

    主さんそんなに嫌ならつきあわなきゃいーじゃん。それぞれのご家庭の事情だってある訳だしその人がいいのなら人に迷惑かける訳じゃないしすごい人だなこの人。

    ユーザーID:9803370657

  • その方たちとは出かけなきゃいいのに

    価値観が違うんでしょうね。
    ただのママ友。身なりが気になるのであれば、仲良くする必要ありませんよ。
    いわゆるセレブのママ友と仲良くされてはどうでしょうか。
    その方々のお金の使い方に、主様がついて行けるかどうかは別問題ですが。
    ちなみに、あなたのような訳のわからない価値観を他人に押しつけて、それが気になって仕方がないという感情をコントロールすることもできないような主体性のない知人との付き合いは、私なら避けます。
    だって、いっしょに過ごしたいと思える人間的魅力をまったく感じませんから。

    ユーザーID:9379238187

  • 必死さが痛々しい

    雑誌と似た格好する為にカツカツの生活して、ブランド物買う為のパートじゃ生活そのものも楽にはならない。

    自分に自信がなくて背伸びするのも良いけど、家族に皺寄せが行ってるよね。
    痛々しいだけの話では済んで無いのも理解出来て無さそう。

    ユーザーID:7490631048

  • あなたと人は違う

    まあ確かに身なりは大切ですからね。あなたの言わんとすることも分かりますよ。
    ただ他人がどのような格好していようが、ブランド持っていようが、他人の勝手ですよ。あなたが常識は他人の非常識。他人の常識はあなたの非常識。

    私はね、男性ですが格好気にしないです。ここ3年、殆ど服やカバンを購入してないですよ。

    ユーザーID:1676306846

  • わお

    >特別セレブという訳ではないと思います。
    お住まいはどちらですか?特別も何も全くセレブではありません。
    都心から1時間以上かかる所に住んでいますが、その年収では暮らしていけません。
    児童手当も貰えない年収ですが、ヒイヒイです。

    確かに毛玉やシミは私もゲゲゲって思います。
    手入れしないんだ?って。
    でも、そういう人なんだと思うだけ。
    私は安い服の中にはすぐに毛玉が出来たり、着心地が悪い服もあるので、慎重に選びます。
    質の良いものを着ようとすると値段は上がりますが、持ちは良くなるので多少のお金はかけます。
    すぐに傷んで新しい服を買いに行く方が時間ももったいないです。

    見栄を張るのも自由ですが、教育費、家のメンテナンスなど、しっかり貯めた上でお洒落しましょうね。
    自分にお金をかけて子供の教育費が足りなくなる方が、親として、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2055150304

  • 強制されたママ友でもないのに

    私は幼稚園児の母でしたが、送迎時トピ主さんのいうプチプラ服(私も含め)、ラフ服、おしゃれな人から、スーツ(これから仕事)の人まで様々いました。
    なので、おしゃれなママグループに入ればいいんじゃないかな。

    ていうか、トピ主さんのような思考の人はそういうおしゃれなママグループしか眼中にないかと思ってました。
    子ども同士の仲良しに合わせてるなら、自分は我慢して付き合ってるという感じなんでしょうね。

    幼稚園時代にいわゆるヤンママ?スタイルなグループママ
    (スウェット上下に茶髪とか)いましたが
    私がどう見ても年上地味ママなんで、あちらが近づいても来ませんでした。

    トピ主周りのママ友さん、式典等はきちんとした格好では?オンオフですよ。でももし式典でラフすぎても、他人は変えられません。

    服装がそんなに気になるなら付き合うのやめたら?としかアドバイスありません。
    子ども幼稚園卒園させて思うのは未就学児の時のグループはそうそう長続きしませんので大丈夫ですよ。遊ばせるための付き合いと割りきっては?

    小学校入ればそのうちバラバラになります。
    もし小学校一緒でも、小学校を期に仕事本格的にしたりするようになるのでママ集まりも減るし、子ども達も勝手に遊んだりクラスで別の仲良し作るようになりますから。

    ユーザーID:2528032567

  • もしかして

    トピ主さんのいいたいのは「正直に!」でしょうか。
    セレブのマダムが言ってたら、ろくな事ではないですがトピ主さんの収入で言うと「持ってるお金隠さないで。」に聞こえますよ。

    ユーザーID:3546212930

  • 私もそう思います

    私はママさんの意見に賛成です。

    やはりママとはいえ人前に出るときなどは服装を整える心がけは必要だと思います。

    だから、同じくらいの経済力と価値観をもっている人のなかにいるほうが、楽ですよ。

    きっとママさんは綺麗な方なんだと思います。

    今、お付き合いされているママ友さんたちの性格が合わなければ、一緒にいる必要はないと思います。

    ユーザーID:8417546146

  • 安い格好してます

    小学校上がってからも、仕事上がりの制服のままで保護者会参加なんてのも、しょっちゅうやってます。

    確かに年齢に応じた服着てると落ち着いて見えて、先生や保護者からの信用度上がるかしら?
    でも、役員経験者から言わせてもらうと
    PTAの役員さんも案外、仕事帰りのラフな服で役員会出たりと、服装はトピ主が思うものには相応してないかな。

    それから、最近の保護者は年齢わからない人も多いし、何より服装気にしてる暇ないぐらい、サッと行事に参加して帰られる方も多いですよ。

    ユーザーID:9718718064

  • 人は人、貴女は貴女!

    母親になっている女性が、他人の服や持ち物を安っぽいと口にするなんて…正気ですか?


    正直、世帯年収600万円から、税金・住宅ローンをふくめ様々な生活費・保険料・医療費・教育費などなどを確保して、その残金でハイブランド商品を購入できるのでしょうか? 
    何を切り詰めてるんだろう? 信じられない。

    うちの世帯年収はトピ主さんのお宅の倍以上あり、私は専業主婦です。夫婦でファストファッションのセール品ばかり。笑 清潔であり、シーンを弁えていれば十分です。

    トピ主さんご自身がお洒落を楽しむのは、気持ちの充実にもなり良いと思いますが、他人をけなすような事はダメ。
    本当のお金持ちからしたら、トピ主さんも安っぽく、無理しているように見えるかもしれない。
    でも、ある程度の教養のある人は、そんな酷い事をそ口にしないと思います。
    せっかく綺麗にされているのに、心が貧しいのは勿体ないです。
     
    人は人です。

    ユーザーID:0592036352

  • 本音を言いたい

    まずは、価値観のズレをあわせることは難しいので、会いたくないほど嫌なのであれば会わないしか方法はありません。皆それぞれ、優先順位が違うだけです。自分に合わせてくれなんて、配偶者にも言いづらいことです。


    私は量販店の服ばかり着て、服にもブランドにも興味がない人間です。
    もうね、この異常気象の中、仕事用の服すら撤廃してほしいと切に願っています。

    個人的には、ブランド品をボロボロになるまで使う、ブランドのかばんだけが浮いている、ブランドものを持ってスーパーに行く、100均に行く、そういう人を見ると恥ずかしくなります。更に言うと、ファッション誌と同じ服は、経済を動かすための流行に踊らされているという感想しかありません。

    ブランドものは頑張って買うものではないと思っています。ブランドものを買ったからと言って、生活は何も変わらない、そういう人のためのものだと考えています。

    もちろんそのブランドが好きで、バイトをして、一生懸命貯めて、手に入れる、など、そういう努力を否定する気はありません。
    が、トピ主さんが周囲のママ友をこのように否定するのを読むと、私もあえて誰にも伝えたことのない本音を書きたくなりました。

    友人がラグジュアリーブランドに勤めていまして、話を聞くと、本当のお金持ちってのはとんでもないんですよね。笑
    まぁ、自分の給料が馬鹿らしい、と思うほどのお金が、一日で動くそうです。

    ちなみにこのラグジュアリーブランドに勤める友人と会う時の、服装にかかる金額は桁が2つは違うと思いますが、友人は全く関係ないと言ってくれます。私に会いたいだけだから関係ないんだそうです。ありがたいです。

    ユーザーID:5348600813

  • そんなトピ主の思考自体貧しい

    トピ主に同意されてる方々がいましたが、自分は逆ですね。
    嫌なら離れた方がいいのではないか。
    相手を値踏みして悦に浸るトピ主の思考自体貧しいと思います。

    ユーザーID:4954918455

  • レスします

    保育園のママ友ですよね?
    なら、付き合うのは、せいぜいあと数年の辛抱では?
    小学生になれば、お子さんのお友達も変わるだろうし、子供が小学校に上がる前に引っ越したり、小学生になったのを機に、本格的に働きだすママも多いですから、保育園のママ友付き合いなんて、よほど気の合うもの同士でない限り、期間限定です。

    もし、あと数年も我慢出来ないというならば、そのママ友グループを抜けて、もっとトピ主さんと気の合いそうな、お洒落なママ友グループに入ってはどうでしょう。
    同じ保育園やご近所に、トピ主さんと気の合いそうなママさんがいないようなら、おしゃれなママが集まりそうな、習い事とかされてみてはいかがですか。
    子育てと仕事だけで手一杯で、習い事をする暇が無いようなら、パート先を、もっとおしゃれで意識の高そうな人の集まりそうな職種に変えて、そこで気の合うお友達を探してみる、という方法もあります。

    もしくは、手っ取り早く、おしゃれで意識の高い住人が住む地区に、引っ越してしまうという手もあります。
    おしゃれで余裕のある暮らしをしているママさんと仲良くするには、そういう人たちが多く暮らしている地域に暮らすのが、一番だと思いますよ。
    そうすれば、お子さん関係で知り合うママ友も、自然とハイセンス・ハイクオリティーな人になるでしょうから、おしゃれなレストランやカフェでママ友ランチしたり、おしゃれして女子旅したりと、トピ主さんの望むような、素敵なママ友ライフが送れると思います。

    ユーザーID:5491244230

  • 本当は自分に我慢ならない

    すごく興味深く拝見しました。
    もうトピ主さんご本人はレスを読んでいらっしゃらないでしょうが...。

    友達同士で出かけるとき、相手も自分もおしゃれしていたら楽しいんものですよね。
    ただママ友となると、「子どものために付き合っている他人」というカテゴリーになると思いますので、ほとんどの人が誰がどんな服を着ていても気にしないだろうと思います。
    自分が毎日お魚を食べる主義で、他の家庭ではお肉を食べていることに怒りを感じているくらいの理不尽さがあります。

    でもどうしても気になるのは、自分の生活圏内の人たちの裕福さ、ひいては自分の生活にコンプレックスがあるからであろうと思いました。

    トピ主さんが望む、セレブ感漂う地域にいつかお引越しできるといいですね。

    ユーザーID:3970996837

  • だったら皆に憧れられる存在でいればよい

    要は背伸びをしたいということですね。

    一方、周りのママ友は身の丈にあった身なりをされているということ。

    どちらもそれぞれの価値観ですからいいも悪いも他人がいうことではないです。

    トピ主さんが頑張ればきっと周りからは輝いてみえることでしょう。
    でも、身の丈にあった生活のほうが心にゆとりがでると思うけれども。

    ユーザーID:2553962299

  • ごめんなさいねー。生活圏内ではオシャレしません。

    保育園のママ友の話ですよね?

    保育園のママ友って、別に自分の友達じゃないし、単に子どものお友達のお母さん、ってだけでしょ?
    まぁ、ただの顔見知り…かな?

    悪いけど、そのレベルの人たちのためにいちいちおしゃれなんてしませんって。
    だってモロ生活圏内での話じゃないですか。

    もちろん、ちゃんとした人前に出るときや、自分の友人たちとの食事、仕事関係の人との打ち合わせのときなんかは、おしゃれな服装ですよ。

    でもたかだか生活圏内で会う人のためにはねぇ…。
    つまり、生活圏内にいるトピ主さんの前では、なんてことない普通の服装をしてるだけなんじゃないですか?
    清潔感さえあればそれでいいでしょ。

    単に生活の場である服装のことを、
    単に生活の場にいるママ友からあれこれ言われる筋合いはありませんよ。

    ユーザーID:8377078024

  • 人前に出る時、出かかける時、人と会う時

    服装やヘアーメイクに気を使う必要があるのは冠婚葬祭、入学卒業などの式典、ホテルのレストランや料亭での食事などでしょう。
    幼稚園の送迎や公園で遊ぶ、スーパーでの買い物、ママ友とファミレスでランチなどの日常生活のシーンなら量販店の服でも景品のバッグでも問題ないと思います。
    乳幼児がいる人は動きやすく汚れを気にしないで済む服でいい。
    トピ主さんが安っぽい服や景品のバッグを見たくなければ近づかなければいいだけ。

    ユーザーID:3813110930

  • ママ友って、子供の友達同士のオマケだし

    保護者同士の集まりだから、自分の友人じゃないし、、関係ないのでは?
    身なりより、変な食べ方とか変な話し方、変な考えの方が私なら気になるかな。

    他人のこととやかく思ってるのも、顔に出てるでしょうし。
    ご自分のことで不満があるから他人に目が向くのかな

    粗末な服装だなと思ってたら、その方が急にいいとこに引っ越していっちゃうかもしれませんね。

    ユーザーID:0151669722

  • 子育て期だからでしょう

    私は子供たちがまだ小さい頃まさにそのセンスのないママ友の部類にいました。
    子供たちが大きくなった今は自分に手間暇かける時間ができてお洒落が楽しい毎日です。

    このトピを読んで思いました。ああ、私あの頃は子育て凄く頑張っていたなあって。とても懐かしくなりました。子育てのほうに興味が向いている時は自分のお洒落なんてほほ関心がなくなっていましたね。

    トピ主様は子育てのほうは頑張っているのでしょうか?

    でもね、言いたいことはわかりますよ。ママ友は子供ありきの付き合いだから選べないこともありますからね。でもいいじゃない?ママ友と出かける場所って公園とかフードコートとか大衆的な所でしょう?誰も貴方のこと見てないと思いますよ。そんなこと気にしてるよりも子供と過ごす楽しい時間のこと考えたらいいのにねって思います。

    ユーザーID:3359697667

  • 悲しい人間のサガ

    誰とでも分け隔て無く接することが出来るといいですね。悲しいかな、現実の我々は、誰でも、相手との違いが、自分の目に止まってしまうものです。

    自分の目に止まった違いによって、自分が優位であると思えば相手を見下す感情(優越感)が生まれ、自分が劣位であると思えば相手を憎む感情(劣等感)が生まれるのです。それが対立や混乱を作り出してしまう原因です。

    トピ主さんが良いとか悪いとか言う問題ではありません。自分の目にとまった違いを主張するかどうかで、周囲の人の印象が変わるのです。

    そもそも「恥ずかしい」とか「愚か」という言葉は、相手に向けられる言葉ではありません。その言葉の主語は「私」です。

    トピのタイトルを正しく表現するならば、「私が安っぽい服やバッグを使うことを恥ずかしく思う」です。また、愚妻もそうです。その意味は「愚かな妻」ではなく「(愚かな私)の妻」です。

    我々は日本語を正しく学び、正しく使いたいものです。正しく使えば「美しい言葉」となって周囲を幸せにします。しかし間違って使えば「汚い言葉」となって周囲を悲しませることになるのです。

    差別や偏見は、自分と他人とを分けることによって、その違いを自分の都合で主張すれから、生み出されてしまうことを知っておきたいものです。そういう自覚を持たなければ、無自覚に対立や混乱を作り出してしまうのです。悲しい人間のサガではないでしょうか。

    ユーザーID:1007508277

  • 間違ってます

    >子供のいる年になればそれなりのお値段のそれなりの服装やふるまいはせねばならないと私は感じておりますが果たして間違っていますでしょうか?

    トピ主自身がその価値観に沿って生活することは自由ですが、
    他者に対して「そうあるべきだ」と求めることは間違ってます。

    ユーザーID:5120377541

  • ドヤドヤ感が下品

    私はいい服着てる、ハイブランド持ってる、(パートでやっと買ってるから、さらに強調されて)下品そのものです。
    余裕のある人は、謙遜に控えることができますが、ないひとは虚勢はるしかありません。服や持ち物に一目置かれたとして、それは貴女の中身そのものに敬意を払われるものでなく、ブランド物にです。勘違いしてはいけません。
    頭のいい人は、周りをよくみて、一見分からないようにブランドいれたりして、周りから浮かないよう、控えめにしていても、光ります。人を持ち物で見下す嫌らしさがないからです。
    貴女のおられる場所は、セレブ地域ではないと思います。自分の身の程とTPOをもう一度考えられたらいかがですか。

    ユーザーID:0877949276

  • 少しだけ わかります

    トピ主さんのお気持ち 少しだけわかります

    年に1度 親しく気を使わなくていい友達数人と会員制リゾートホテルに泊まりに行きます
    両親が会員なので 使わせてもらっています
    気楽な友達でいいのですが バックが布製だったり えっ(^^;)(;^^)と思うことあります
    でももちろん何も言いません

    ただ食事する場所は 軽いドレスコードがあるので出掛ける前に あまりカジュアルはダメということは言ってあります

    普段は気にせず付き合っています

    トピ主さん批判の意見が多いですが
    お気持ち少しだけわかりますよ

    ユーザーID:0243751570

  • アハハ!面白いトピですね!

    他人の服装なんてどうでも良く無いですか?
    美容なんか自己満。
    その一言に尽きますよ。

    ボッロボロの布切れまとって、何日風呂入ってないの?って位数メートル先から鼻をつんざく様な悪臭漂わせてるなど不潔感は無いなら、個人の表現の自由ですよね。

    私も40代ですが、、、
    そうやって言ってくる人いるんです。
    私の業種が美容業と知ってる人は何も言いませんが、何も知らない人は
    ぶっ飛んだ人だと思ってたとか
    アラフォーだったんですか?
    アラフォーでそのサングラスが似合うのは貴女位なもんだ
    等等ね。
    主様みたいに蔑んで言ってきて無いですよ!
    今度の髪の毛の色は何色入れるの?
    とか楽しく美容の会話してくださってますよ。

    でも、我が家もおそらく夫だけで一千万超えです。
    薄々わかる人はわかってて、
    財閥〜
    とか言われるから、あえてプチプラコーデですよ。
    でも、子供が受験で私学に行きましたので、そちらでは本気のファッションです。
    ちなみにその時にご近所さんとバッタリ会うと
    !!!誰かと思った!大事な仕事でもあったの?
    って言われます。
    単なるTPOですよ。

    要するに、貴女も現状の雰囲気に不満があるなら、本物がいる所に身を置けばこんな愚痴無くなりますよ!
    周囲からは、幼い子がいるのに手を抜きませんって1人で張り切って空気読めて無い人だよね〜
    高級住宅街にでも引っ越せば良いんじゃ無い?とか逆に思われてるかもですよ。
    頑張るべきところじゃ無い中、必死過ぎておかしいかもしれませんよ。

    その後の主様のレス楽しみにしてます!

    ユーザーID:8052222508

  • 価値観の相違

    トピ主の感じる「適当な人」もちゃんとした服を持って居るはずです。
    その人達にとって、貴女が目撃した時はその恰好をする場面ではなかったのです。

    他者を認めろとは言いませんが、他の人達を否定するのは褒められた事ではありません。
    自分の価値観が絶対では無い事を理解しましょう。

    ユーザーID:4091112079

  • 大丈夫かな?

    そんな人の事どうでもいいし。
    その年収でそんな生活してたら、子供の教育に
    たりませんよ。 
    計算できますか?
    一度、大学までの費用計算してみて下さい。
    うちは、やっと社会人ですが、一人っ子で、公立中学
    から塾で、私立高校、大学でしたが、中学から月10万
    かかってましたよ。大学受験料も30万かかって、成人式、結婚費用などなど、、、。当たり前で親がやらなくてはいけないものたくさんあります。
    親の見栄で洋服やらブランド品やら沢山あっても子供は、大学行けない、、、奨学金でなんてされたら、恨まれないですか?使うべき所が違うだけです。
    トピ主さん家が、わかっててその生活するなら誰も文句言わないでしょうし、人の生活にも入らないで欲しいと思います、、、。
    もう少し先を見れるといいですね。子供が辛い思いしないように、、、。

    ユーザーID:8143436400

  • 逆に…

    トピ主さんが言うママ友さん達も同じこと思っていると思いますよ。
    自分が良く思わない相手って、相手も自分を嫌ってるだろうなって感じる事ないですか?
    人は人です。
    相手を変えるのは無理なので自分が離れるとか新たなママ友見つけるとかすれば良いのでは?

    ユーザーID:4721127355

  • セレブ気取り…?

    内容にびっくりしました…笑
    子どもがいるからこそ そのような服装なんでしょうし、汚れるとわかっているのに 高い服を着て汚す方があほらしいでしょ。どんな服装であろうとその人の自由では?ましてや地元でしょ?

    あなたはお金でしか幸福感を感じられない見栄っ張りな方なのかな?あなたが周りのママ友のことを 毛玉だらけ 安い服ばかり着ていると思っているように…あなたも裏で思われているかもしれませんね。どうせ汚れるのに高そうな服ばかり着て…あんな高そうな服着てるから子どもともあまり遊んであげないんだね…毎日あんなお洒落する意味ある?自分をモデルとでも思っているのかね?似合ってないよね。とかね。

    どんだけいい服を着ていようと お金をかけていようと、大事なのは中身ですからね。心は顔や態度にあらわれますからね。
    人目を気にせず 金額関係なしに自分に似合う服装、ストレスのない服装をすることが1番なのでは?

    自分の価値観が正しいと思い込みすぎです。

    ユーザーID:8933769187

  • ブランド品は価値があるが、トピ主には…

    私はブランド品に興味がないのですが、持っている人には興味があります。

    ブランド品以外の持ち物や言動等を見ていると、色々面白いんですよ。

    ブランド品に見合ってるな、と感じる人
    ブランド品が浮いている人
    ブランド品が可哀そう…と感じる人

    人はブランド品に敬意を払ったとしても、その持ち主とイコールかと言えば、決してそうとは言えません。
    素敵ねって褒めてもね、内心は無理してるんだな〜釣り合ってないな〜って思っている人、結構いますよ。
    ここの皆様も、同じように感じる方が多いようなので、世間でもそうなのでしょう。

    というか、その世帯年収ではブランド品なんか買っている場合ではないのでは?
    将来のためにも収入上げるか、今のうちの貯金しておかないと後が大変そうですけど…
    貯金できるのは子供が小さい間だけですよ。

    ユーザーID:3000732110

  • それぞれちゃんと考えがあってそうしている

    ママ友さんたちもあなたも、それぞれにちゃんと考えがあってそうしているのだから構わないと思います。
    ただ、あなたは自分の価値観を他人にも強要しようとする、そういうところは反感を持たれるのではないでしょうか。
    基準や考えは人それぞれです。あなたの考えも認めて欲しいのなら人の考えも理解を示したり認めてあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:8958699792

  • あんまり

    気にならないですけどね。誰が、どんな、格好をしていても。バッグとか、全然。というか、家の姉は、どこに行くのにも、すべて、セブンイレブンて買い物した時のビニール袋に必要なものを入れてゆくもので。おかしいかもな、って思っていましたが。極端なことを言ってしまえば、いいんじゃないでしょうか、職務質問されるような格好でもしていなければ。

    ユーザーID:7457157031

  • 何にお金をかけるか。

    主は身だしなみや日々の楽しさ、品みたいなもの。

    友人は、何だろう?
    こどもの教育費とか、健康とか、かもよ。
    見映えを捨てても金銭かけて大切にしたいものがあるんじゃないかな。

    ユーザーID:5344453569

  • いろんな人がいるなと勉強になりました。

    安っぽい格好をしているママ友といっしょにいると恥ずかしい?
    あなたの好みに合わせられない人と一緒に居られないなら、別の人と一緒にいればいいのです。そんなにあなたが気になるなら。

    TPOという言葉はご存知でしょうか?その時間・場所・目的にふさわしい服装、ということですよね。特に値段と関係ないです。
    結婚式に、カジュアル過ぎる服装で行く、ドレスコードの決っているところにそれ以外の服装で行く、ということは単純に常識を疑われます。

    でも、普段着ということなら、それはそれ。個人の自由ですし誰にも迷惑を掛けていないなら問題ないと、私は思います。

    私の友人に60代で個性的なファッションをする、黒髪ボブの方もいらっしゃいますが、ファッションだけではなく生き様が素敵です。彼女のキャラクターが出ていて、私はいつも刺激をもらいます。

    私自身はTPOを守りつつ、その範囲内で冒険するタイプです。日本ではちょっと派手だと言われることもありますが、生活圏がヨーロッパなのでどうしても少し派手目になります。

    上から下までブランドだけど、ちょっと全体的にバランスがイマイチな方がいました。ああはなりたくないなと思いました。
    また全身ハイブランドの女性は、陰で「成金過ぎるね」と言われてましたが、その時みんなが褒めた私の友人は、とあるスーパーで買ったワンピースでしたがラインがとても彼女に合っていて「どこで買ったの?」とみんなに聞かれていました。(私にはこっそり教えてくれて、大笑いしました。)
    私はH&Mなどのシンプルなラインのワンピースをたまにクルーズや良いレストランに着ていきますが、いろんな方からエレガントだと褒められます。(もちろん、ネタ明かしはしません。)

    私は50代ですが、やっぱり服装は値段ではなくセンスの問題だと思います。

    ユーザーID:4311685683

  • あなたの周りにいる人達

    あなたの周りにいる人達がそんな人達ならあなたも同じようなものということです。
    ママ友って仲良くなるのはやはり似たような年収や学歴の方達です。
    住む場所も関係するかなと思います。
    身の丈にあった場所に住んでいて周りがそうならあなたも同じ部類ということです。
    高級住宅地や私立の小学校に行けば皆さん綺麗にしてますよ。年収も高いけど。

    ユーザーID:0804739265

  • TPOが大事

    保育園の送り迎えや子育て中の普段着にふさわしいTPOは、子供たちが砂だらけの手でワーっとママたちのところへ来たりしても抱きしめてあげられて、野花や生き物を見つけたら少し茂みにも子供に付き添って入れたりする、汚れても良い動きやすい服装ですね。

    ◯◯ちゃんママは綺麗な格好してるんだから、汚れた手で近づいちゃダメ!○○ちゃんママの靴が傷ついちゃうからこの道はみんなで通れない!なんて気遣わせる服装をしていたのでは、TPOができていないお母さんということになるかと思います。

    トピ主さんのオシャレ発揮欲は残念ながら、ママ友界隈では迷惑でしかないですね。何が迷惑って、センスでも考えでもなく、実際に発言して自分の価値観を押し付けているところです。絶望的にそこがダメですね。


    都会のオシャレなオフィスに仕事先を探して、優雅なOL気分でも味わうことを目標にしてみたらどうでしょうか。

    そして、私は保育園で会う人たちとは違うのよ都会のオフィスで働いてますんでホホホ、ってやっとけばOKだと思います。
    オフィスコーデバトルに花を咲かせていれば、ママ友界に用はなくなるでしょう。

    オシャレなトピ主さんには、オシャレ欲を発揮するふさわしい舞台があるはず!
    マウンティング&自己実現の舞台を変えて頑張ってください。

    ユーザーID:1577052483

  • 価値観の押し付け

    ご自分の価値観を持つのはいい事だと思います。しかし、それをこうした方がいいやああして欲しいと他人に言うのは、どうかと思います。
    私は自分が着飾って歩くより、子供にはお金をかけてあげたいし、その中で自分も一緒にいて、恥ずかしくない格好をすればいいと思います。
    そのうち周りに誰もいなくなってた何て事にならないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:8438194739

  • よかったじゃないてすか

    あまり身なりばかりを気にしない方達がいて
    あなたが引き立ちます

    もし周りにハイクラスの方達ばかりだったら
    それこそ日常着もハイブランドばかりだったりしますよ

    一度勤め先の私立小学校で地震の際、緊急のお出迎え要請で保護者の方達が集められたのですが普段着なんですよ。
    ハイブランドが。
    授業参観か面談の時はもちろん綺麗にしてられますが。
    そんな中にいたらいたたまれないでしょうね

    ユーザーID:9219240276

  • 見栄っ張りなんですね

    お金のあまりない人ほど見た目で金もちそうな服だのなんだのにこだわりますよね。ママ友はともかく、すれ違う人たちの服装とかあなたいちいちチェックしてるんですか。あの人金持ちそう、とか、あの人はブランド物を持っている人ね、とか。自分の恰好でどう見えるかしか考えてないでしょう?誰もあなたなんて見てませんよ。自分の子供のこと、家族のことで手一杯。

    私は普段は、量販店で買った服ばっかりだし、普段の靴はサンダルだし、かばんは友人の皮細工のプロの方の手作りなのでブランド物ではありません。近所の人やらママ友というあたりの付き合いならその程度にしておかないと妬まれたりたかられたりしかねません。子供のための付き合いであって人となりまでわかった友人ではありませんから、どんな人がいるかわかりません。
    私は夫と会社経営してますから、友人と食事をしたり二人でデートに出かけるときはそれなりの恰好しますよ。夫も仕事着(製造業なので作業着です)以外はスーツも靴もオーダー品しか身に着けませんし、当然百貨店の外商付です。
    普段から一生懸命背伸びしている人見るとわかりますよ。

    ユーザーID:0410126467

  • 選択の自由を尊重しましょう

    自分の常識を他人に押し付けてはいけません。
    服装は経済力が如述に反映します。
    また優先順位も違いますし。

    お友達の服が嫌なら、良い服着ている人とお友達になればいいと思います。
    でも、ランクが高すぎると自分が大変ですよ。

    もっと内面を見てあげられるといいですね。

    ユーザーID:4890091979

  • 間違ってないですよ

    お金の使い方は人それぞれですから、正解なんて存在しないと思います。
    だから、トピ主さんの考え方は間違いではありません。

    ファッションセンスも人それぞれですし、
    普段どんなに奇抜な恰好でも、ラフな服装であっても、
    必要な時にフォーマルウェアを身につけさえすれば、
    個人的には何にも問題ないと思っています。

    人に見られる職業の方は、清潔感のあるきちんとした服装をしていた方が
    印象は良いと思います。
    例えばCAさんのように、
    ビシッとまとめた髪と
    ヒラヒラしないシンプルなシルエット、とかかな。
     
     個人的な経験でいうと、かなり昔ですが旅行中に、
    時計や靴などちょっと良いものを身につけていると、
    米国のホテルやレストランなどで、
    ちょっとだけ「違う」かな、と感じることはありました。
    感じが良い接客になる、というのでしょうか。
    (あとでチップを貰うからでしょうけど。)
    接客業の方は、よく見ていらっしゃいますよね。

     因みに、欧州の某老舗高級レストランでは、
    バックパックでやってきたカジュアルな服装の若い人を、
    他のお客さんと同じようにもてなしたという話を聞いたことがあります。
    (「本物」は見た目で差別はしないというエピソードですね。)

    とにかく、収入に限りがある以上、被服費に使わないご家族はそれだけ
    貯蓄が多いのかな、と推測します。
    一番大切なものは、家族によって違います。
    そのためにお金を貯めておく、これはこれで良いことじゃないでしょうか。
    安価な服を着ていても、教育、健康、余暇、趣味、そして老後の方に
    ウエイトを置く。
    (以前は海外で年金暮らしというのが流行った時もありましたよね。)

    衣服などは、生活の質を向上させてくれる大切なものだと思います。
    トピ主さんはその代わりに何かを削っているのですから、
    他の人たちと同じだと思いますよ。

    ユーザーID:8510155421

  • すこし、わかる。

    少しだけど気を付けています。
    たとえば、リュックは皮製品にしてます。
    ナイロン素材でもいいですが、中高生と同じものは持てれません。
    服は春夏などはアイロンをしないと着れない物にしてます。
    ブランドなどはこだわってないですが、年齢とともに素材や質にはこだわってます。
    別に汚れてもいいですけど、スニーカーも革ですね。
    どれもこれもお手入れは大変ですが、愛着がでて大切に使ってます。

    他人には興味ないですが、清潔感がない人は嫌ですね。
    ファストファッションやプチフラでおしゃれに着こなせれる方は憧れます。

    ユーザーID:2612701495

  • 価値観の違いですよね?

    >果たして間違っていますでしょうか?

    これは、どちらが間違っているか?、正しいのか?って話ではないですよね
    自分がどちらを選択するか、って話

    >特別なお金をかけなくても楽しいことはたくさんあると言いますがそんな生活をしていたら心が貧しくなるのです
    >世帯年収は大体600万円程度です。その中で何とかギリギリですがやりくりしています

    お金をかけなくても楽しい事はあると楽しいそうなママ友
    無理をしてでもブランド物を購入してギリギリでやりくりして、人からよく見られたいトピ主さん
    別にどちらを選択してもいいでしょう

    個人的には、お金もないのに無理して見栄を張り、いい物を身に付けているなんて逆にミジメだと思うし、
    にも関わらず、人の持ち物や、やる事にケチを付け、心が貧しくなるなどと自分の価値観を押し付けるような人とは友達になりたくないです

    ユーザーID:5535485708

  • 最低限の気遣いは欲しいかな

    自分は分かるなー。
    最低限の気遣いはしてほしいってことでしょ。
    TPOとかってあるじゃん!!みたいな。

    でも最低限のラインってのが人によって違うから難しい。
    あとスッピン・部屋着でどこまでいけるかってゾーニングも人によって違うし
    ドレスコードにしたって土地柄によっても違うし。

    文化であり、思想であり、ライフスタイルであり、、
    犯しちゃいけない個人の範疇の話なんです。
    公共の福祉に反したり受忍限度を超えない限りは自由なんですよねぇ。

    所詮は他人事と気にしないのがいいですよ。求めてもせんなきことなんで。
    よそはよそ、うちはうち!と言わないまんまが大正解です。
    血縁者や実子、配偶者には言いますけど、婚家や外の方には絶対に言いません。何より自分も言われたくないしね。

    ユーザーID:5601755110

  • 友人を服やバッグと同じ扱いにしている

    >安っぽい服やバッグを使うママ友といるのが恥ずかしい

    トピ主は、自分が安っぽい服やバッグを身に付けるのが恥ずかしいと感じるのでしょう。
    それと同じように、自分の身の回りに「安っぽく見える人」が居ることが恥ずかしいと感じるのでしょう。

    つまり、トピ主にとっての「友人」は、「服やバッグ」と同じなんです。

    もちろん、普通の人にとって、「友人」と「服やバッグ」は同じではないので、友人が身に付けている服やバッグが安っぽいからと言って、恥ずかしいと思うことはありません。
    友人の価値が「服やバッグ」ではなく「人間性」にあることを理解してこその友人関係です。

    ユーザーID:5120377541

  • 親類に医師がいると嘘までつくのはどうかど

    >前に同じ保育園のママと子が来たことが1度だけありましたが親類に医師がいるのでその紹介で手伝っていると説明しました。
    妹はお姉ちゃんは昔から凄く見栄っ張りだし身の丈にあった生活をしないと借金でも作られたら心配だと言いますがそんな訳ないし、人からよく見られたいのは当たり前では…と不思議です。
    むしろお給料を貯めて多少無理してブランドを買うのは普通ではないかなと感じているのですが


    ブランドを買う?そのブランドの文化をご存知なのですかね?
    多少無理をしている時点で、身の丈に合っていない。
    タダの見栄はりです。
    でも、そのブランドに見合うだけの人間になる為に、
    学び、レベルアップをはかる。そういう事であれば解りますが、
    パートでしょ?医師の資格があって、医師のパートではないですよね?

    親類に医師がいると、嘘までつく。
    何故、そんな嘘をついたのですか?

    ブランド以前に、人間性に問題があるように思われます。

    富裕層ほど、普段はイミテーションをつけたりしますよね。
    本物は貸金庫にあったり、それを相応の場所へ。

    外見も大切ですけど、トピ主様の行動には、内面が薄っぺらい、
    そういうものがどうしても透けて見えます。

    周りのママからすると、
    ブランド物を持つ割には、
    それにそぐわない内面のママ友といるのが恥ずかしい
    と言われるかも。

    ↑どう思いますか?

    ユーザーID:9754782007

  • 押しつけは良くない

    あなたの考えは否定しませんし、むしろ普通の感覚だと思います。
    でもそれを相手に押し付けるのは良くない。
    考え方は人それぞれだから。

    ユーザーID:7857274214

  • 高価な服やバッグをプレゼントし

    「次に会う時、身につけて来てね」といえば、いいのでは?

    ユーザーID:2438112562

  • ママ友と何がしたいのでしょうか?

    アラフィフおっさんです。
    ママ友って、同じクラスのお母様「全員」のことでは無く、気心の知れた知り合いの事なのでは無いでしょうか?
    トピ主様のお眼鏡に叶わない方は、そもそもママ友では無いと思いますが。
    当方夫婦はブランド好きで、普段使いを平気でしておりますが、あくまでも「自分の趣味・嗜好」で有り、他人の趣味には口を出しませんし気にもしません。実際、子供服なんかは、消費アイテムとして、こだわり無くママ友・パパ友の兄弟姉妹のお下がりを融通しあってましたし、卒園して、小学校、中学校と進むうちに、仲の良い方は3家族位になりました。
    「真の友人」とは言えないお付き合いだけの方なら、一々目くじら立てなくても良いでは無いですか。
    幼稚園では無く、保育園の事だと思いますが、そうで有れば、皆さま共働きであり、普段は「普通」の格好している方ですよ。その方も仰ってる通り、保育園絡みは「ご近所」の事なので、コンビニに出掛ける程度の位置付けなんですよ。
    気合入れまくりのトピ主様とは根本的に考え方が違うので、ママ「友」としてでは無く、同じクラス「知り合い」で有り「○○ちゃんママ」なだけなので、素直に距離を置けば良いだけです。
    下手にマウントごっこしていると、その方がトピ主様の勤める会社の親会社に勤めてるとか、取引先の人とかで、しっぺ返しに合う様なドラマが待ってたりしますよ(笑)。適度な距離感ですよ。

    ユーザーID:2724710729

  • わかりますが・・

    言いたい事はわかりますよ。でも嫌なら一緒に行動しなければ良いのではと思いますが。

    人前に出る時は、ママでなくても気にしますよ。ママだからはおかしい。
    気にしない人はそう言う人なんだと思えば
    良いですよ。
    私は娘を保育園に通わせています。朝夕の送迎時はスーツです。トピ様の言われるママらしい服装ではないですね。どちらかと言えば会社員らしいですね。
    お休みの日は、乳児を連れて外出するのでどうしても動き易く洗濯ができる服装になります。着替えも必要になりますからどうしても枚数が必要になりますから量販店やアウトレットで購入しますよ。良い物を安く買うのは楽しいです。

    極端な若作りや「汚れるからこれで良い」は嫌ならですね。

    ユーザーID:6870632910

  • ブランドもピンキリなんですが

    おいくらくらいのお品でしたら、ママとして相応しいのでしょうか?

    人は見た目が9割とかという本も出版されていますし、実際に良質な服を着ていると社会的地位や年収が増えると言うデータもあるので、トピ主の主張も分かるのです。

    私も独身時代はデパートの服でブランドの装飾品でした。妊娠中の悪阻酷く服なんてどーでも良くなり今に至ります。
    でも少し良い服を切ると背筋がピンと伸びて振る舞いまでエレガントになりますよね。

    分かります。

    分かります。

    でも今の私は、量販店の服を着ているので野暮ったいです。店員さんの対応も違いますよね。ある程度の格好をしているとそれなりの対応をしてくれますが、野暮ったいと、、、。なので、私はやっぱり人は見た目や身につける物って大切だと思います。

    でもね、幼稚園の送り迎えや公園に行く時ぐらいは汚れても良い服の方が便利なんですね。一応、靴と鞄は良質な物を購入してますよ。

    ユーザーID:3286442530

  • トピ主のお子さんの躾が心配です。

    >特別なお金をかけなくても楽しいことはたくさんあると言いますがそんな生活をしていたら心が貧しくなるのです。
    >月に何回かはいい店でランチしたいとか年数界の旅行先でいい宿に泊まりたいとかはそんなに贅沢ではないと思います。
    いいバッグにいい服で出かけると心持ちも違います。

    お子さんは保育園児ですよね?
    良いお店でのランチのときの、お子さんのテーブルマナーは大丈夫ですか?

    いくらお母さまが身なりが良くて、
    素敵なブランドバッグをお持ちだとしても、
    お子さんのマナーが悪いと、周りを不快にさせますよ。

    こればかっかりは価値観ですが、
    バッグも良いですが、お子さんの躾にも少し目を向けてくださいね。
    普段は保育所にお任せなんでしょ?
    バッグやお洋服を思うその情熱の一部だけでも、
    お子さんの情操教育や躾に充ててください。

    失礼ながら、富裕層ではないのでしょう?
    教育費は大丈夫かしら。
    奨学金利用のおつもりですかね。
    それも価値観ですけど。

    ユーザーID:9754782007

  • 進学費用大丈夫?

    >子供の習い事や進学のために貯金したい
    >間違ってはいませんが理解できません。

    散々指摘されていますが、お子さんの進学費用大丈夫ですか?
    子どもが小学校に上がるともっとお金かかりますよ。
    我が家は子供が小学校に上がるまでが貯め時と、学資保険の支払いに励んでいますが。未就学児を連れて外食しても旅行をしても気を遣うし、何より子どもの記憶に残らないから児童館のイベントや公園の四季で満足です。手作りのサンドイッチなんて素晴らしいですね。母親の愛情を感じます。

    ユーザーID:2151419778

  • 家庭より?

    家計ギリギリでモデルの真似して、ブランド。
    ヤスぽい服だと心が貧しくなる?
    私は間違ってますか?

    はい、間違ってます。

    その1 家計ギリギリならブランドなんて買わず、子供のためにつかうべし。

    その2外見ブランドの固まりで内面からっぽ。
    心がない。子供に悪影響及ぼします。

    その3ブランドもので身を包んでたら、子供とおもいっきり遊べません。
    お子さんの心が貧しくなります。

    その4だんだんブランドなんてきれなくなります。子供はお金がかかりますから。

    ユーザーID:8444585968

  • 気持ちはわからないでもないけど

    私もトピ主さんの感覚に近いところがあります。
    でも相手の経済状況による都合もありますし、何を優先するかは相手の自由です。
    それを踏まえてお付き合いをするかはトピ主さんの自由です。
    一緒に居て不快感を覚えたり、みっともなく感じるのであれば距離を取る選択肢は貴女にあります。

    ですが相手の持ち物をどうこうしたいのであればその分、相手の生活補償をするのが道理ではないでしょうか?
    勿論、大抵の人はそんな事しても1ミリも得しないからやりませんよね。

    年相応の格好も法律で定められるた訳ではありません。自己責任と判断に委ねられた、時代や文化によっては形も変わる概念です。
    その曖昧なものに対して「こうするべき」と言い切るトピ主さんに少々息苦しさを感じます。

    無理して努力する人は認められたいが為に、同様の努力を他人に強要させる心理があります。
    ダイエット成功者のマウントなどがそれです。
    厳しい言い方だけど、それって不相応な服装同様にカッコ悪いと思うのです。
    別段自分に直接的な害もないのに、他人の嗜好に口を挟む必要ってあります?
    そんな事に時間費やすならさっさと離れて、自分と合う人達と付き合えば良いじゃありませんか。

    ユーザーID:4482378745

  • 個人の価値観の問題

    あなたは、いろいろ理由をつけて、いかに自分が正しいか語ってますが、あなたの服装や行動を見て、変とか似合わないと思ってる人もいますよ。たまに贅沢をするのもいいですが、しなくても別にと思ってる人はたくさんいます。あなたにとって贅沢でもそれが日常の人もいますしね。身なりなんて自己満足それでいいと思えばそれでいいんじゃないでしょうか?嫌なら付き合わなくていいんだし。

    ユーザーID:4127663259

  • 今が教育費を貯められるチャンス

    子供は2歳女児がひとり、まだ教育費も習い事も、食費や服代も僅かです。皆さん幼児期だから節約し貯蓄に励んでいるのです。
    教育や習い事はどこまでさせるのかは各家庭で違うと思いますが、トピ主さんの周囲はどうですか?
    大学(専門学校でも)志望校を決める頃に準備できた額で子供の将来(負担)は変わってきます。両家の祖父母の援助がある人もいますが。

    トピ主さんはキリギリスで近所のママ達はアリって感じ。

    ユーザーID:4709710772

  • 服装より

    保育園の送り迎えって、すごく汚れるし服ものびちゃうよね。うちは男児なので、泥だらけの靴のまま抱っことかよくあります。

    職種によっては職場で制服に着替えてたり、車通勤だったり、電車通勤だったりで服装変わるし、ほんとに死ぬほど忙しい人もいるだろうし
    、保育園の保護者って色々な事情があるかたもいるので、普通に働いているってだけで通わせているわけではないのですよ?
    あんまり自分のものさしだけで見ないほうがいいです。

    ちなみに私などは気持ちよくどーんと汚してくれていいよって服装でいつも送り迎えさせて頂いていますが何かあなたにご迷惑お掛けしていますでしょうか?

    どんな服が好きかもひとそれぞれ好きにしてよいですよね?

    子供が大事なので、子供が恥ずかしくないように保護者のかたと挨拶をちゃんとして、子供にも挨拶を覚えさたいし、今日はちゃんとご飯たべたかな?お昼寝したかな?
    お友だちと仲良くしてるかな?とかのほうが気になります。
    正直きれいな格好をしているかたはそれが必要な職場や通勤条件であって、そうでない私は汚れていい格好ですよ。

    きれいにしていきたいあなたはそうなされば良いだけです。ひとのことはほっといて下さいね。

    ユーザーID:0916194258

  • ママ友を『友』と思うトピ主さん

    保育園とか幼稚園のママ友は、
    あなたの『友』じゃないよね?
    単に、『子供の友達の母親』なだけじゃないですか。

    だから別にどんな格好してたって、トピ主にはなんの関係も無いんじゃないの?

    だって、あなたにはちゃんと他にも友達がいるはずでしょう?
    そしたら、そちらに軸足をおいておけばいいじゃないですか。


    それともなんですか?
    あなたはそのママ友とやら以外に、
    学生時代とか職場とかの仲のいい友人はいないんですか?
    ランチしたり、遊びに行ったりする友人はいないの?

    だからそのママ友が『友』だと思って、こだわってんの?

    ユーザーID:9586753020

  • レスします

    釣りではなさそうですのでちょっと一言書いてみます
    値段の問題ではなくセンスの問題ですのね
    センスはお人柄が現れます
    ご自身が理想の姿であれば周りに集まる方々もそれなりになりますよ!

    ユーザーID:8017273644

  • 私のこと???

    なんでも使えればそれでいいと思っています。高いバッグとかはなんか怖くて使いづらいです。
    夫の収入は2500万以上あるので、お金がないわけではないです。夫の仕事上、夫婦同伴でのパーティーがあります。なるべく断りますが、どうしても行かないといけないパーティーもあるので、そういう時はちゃんとした服装とバッグで行きます。パーティーの為に、別に用意してます。実家は都心にあり、父はもうリタイヤしましたが、父の収入は夫以上にありました。親のカードで買い物できましたが、一度しか使ったことがないです。使ったお金はすぐに返しました。私が言いたいことは、お金を使った経験がないから今に至っているわけではなく、お金を使う場所が服やバッグではないという事です。
    仲良しのお友達がチープな恰好(?)をしていて恥ずかしいと思ったことはないです。すごくいい人たちです。素敵な服や鞄を持っている人も、お洒落だなぁと思うだけです。センスがいいのがうらやましいという気持ちはあります。
    安い服や鞄てそんなに恥ずかしいですか?意外に使いやすいですよ。

    ユーザーID:3258417857

  • ごめんなさいねー

    高い服も持っていますし、それなりの場所ではそれなりの格好をしますが、普段やっすいファストファッションです。もうねー昔からあんまり服とかに興味がない。
    一時期美容関係で働いていたときは流石に周りに刺激されてお洒落していましたが。
    でも相手の自由だと思いますよ。うちは世帯年収は上位0.2%です。でもファストファッションだし、気に入れば雑誌の付録の鞄使ったりします(服に毛玉や汚れはないですが)。
    子供習い事も全てプライベートレッスン。旅行も多数、服以外にはかなりお金使いますよ。服に興味ないだけ。ただーちゃんとしたレストランにはきっちりした服装でいきますよ。
    いいじゃないですか、そんな価値観の人間もいるのです。相手はもしかしたら貴女よりずっとお金持ちかもしれませんよ。知らないだけで。一緒にいたくないなら離れればいいのに。

    ユーザーID:9691373264

  • 生活圏を変えたら?

    保育所の送り迎えや、クリニックのパートの行きかえり、
    そんな生活行動でなく、

    幼児教室、お受験をする子が多い幼稚園、プレ幼稚園、
    お子さんはシッターにお願いして、ご自身のお稽古事。
    そういう生活に変えるのです。

    そうすると、トピ主好みの外見の方に出会えると思います。

    ユーザーID:9754782007

  • 地域性でしょうか?

    うちの周りは主婦の方も
    幼稚園のバス待ちのママも
    皆さん綺麗にしていますよ。
    私は真似出来ませんが。

    保育園ママは忙しいのでは無いでしょうか?
    変わりに働いているから、
    ちゃんとした格好で出掛けているかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:2440398941

  • ブランド物でなくても

    ある程度小綺麗にしていれば良いのではないですか。
    そんなに、他人の服装を気にしている人がいるとは驚きです。
    それより、教育資金を貯めておかないと後で大変になると思います。
    トピ主家の収入なら、おしゃれより貯金だとおもいます。

    ユーザーID:7782772060

  • 安くても

    服や持ち物が安っぽくても、主さんより可愛いとかきれいだと、そちらのほうが好かれるよ。
    または性格が良いと、悪い主さんよりやはり好かれてるだろうね。

    ユーザーID:5162322247

  • 提案しますが、

    一緒にいて恥ずかしくない人とだけ居ればよいかと(笑)

    そのような一方的な価値基準で優劣付けられる方が願い下げです。

    ユーザーID:4135091595

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