平日休みの夫の昼御飯

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トピ主のみ1

平日仕事主婦

話題

同じような境遇の方、どうしてますか?

はじめまして。
私は、40代後半の専門職の既婚者です。
夫は、サービス業のサラリーマン。
夫婦仲は、ごくごく普通の、一般人な中年夫婦だと思います。
そういう背景で暮らしている中、最近、どうしても、納得出来ないのが、
『平日、私は仕事をして帰って来て、なぜ、夫の分の昼御飯まで私が支度しなくてはいけないのか』
です。私は、基本的に平日の日中、割りと短時間で仕事が終わり、早い時は、12:00前には帰宅して、一人だけの時は、冷蔵庫に残っているおかずとご飯と味噌汁など、一応栄養を考えつつ、見た目などは全くお構い無しの、『のこりもの片付けご飯』で十分満足しています。
ところが、平日休みの夫がいると、仕事を終えて帰ってくる私が、夫の分も昼御飯を用意するものと思い込んでいて、何もせずに、座って待っています。
何度か、『昼御飯は自分で好きなように、適当に食べてね』と伝えましたが、
どうにも、自分で用意する気がないようで。意地悪をしているわけではなく、共働きなんだから、小さい子どもじゃあるまいし、平日の昼御飯くらい、自分で作るとか買うとか、そのくらい、当たり前にやるべきだと私は思うのですが。
でも、夫は、何度言っても、なんだか、納得出来ないのか、不貞腐れたような顔でいます。文句こそ言いませんが。
根本的に、男の人は、妻がご飯を作ってくれるもの→母は家族のご飯を作るもの
みたいな、幻想を捨てきれないのでしょうか。
そもそもなんで、働いてるのは、夫婦同じなのに、食事の支度は、妻だけがするのか、問題点はそこですけど。

どなたか、似たような境遇で、気持ちをわかって下さる方いらしたら、お願いいたします

ユーザーID:6059147712

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このトピのレス

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  • 作らない

    「あなたも食べる?」と聞いて同じ物を出せば良いのでは?
    それか、遅くなった日はコンピにか何かで済ませて放置すれば良いのでは?「私は食べてきたけど」って。

    なんだかんだでトピ主が作ることがご主人を甘やかせていると思います。

    ユーザーID:2568671624

  • それは、ちょっと

    違う気がします。もし待っているのが、子供だったら普通に作りますよね?トピ主さんが、1日仕事で朝に休みの旦那さんの昼食を作らなければいけないなら大変かと思いますが、帰って一緒に食べるなら大変だとは思いません。旦那さんへの愛情が薄れてしまったのかな?と思います。たまに作って待っててくれたら嬉しいですけどね

    ユーザーID:8509021374

  • わかります。

    私は夜勤で一晩働き…朝帰宅して夫の朝ご飯と昼ご飯を作ります。

    嫌です。全力で拒否したい。

    でも、夫に調理させるとキッチンは油にまみれ…洗い物や片付けは一切しません。

    やるようにお願いしたり、喧嘩したり、放置したり…色々しましたが結局やらない…出来ないのかも知れません。

    卵焼きとご飯と肉を焼いたもの…みたいな簡単なもので満足な夫なので、もうあきらめて私がやる事にしました。

    ユーザーID:6076023748

  • 立場全く違いますが・・・

    還暦夫婦です。
    夫はまだ現役で働いていますし、私は専業主婦です。
    なので家事全般私のお仕事なのですが・・・

    私が家にいるときは勿論私が作りますが
    私が不在な時(実家の用事や私の習い事など遊びの時も)
    一応お伺いを立てはしますが、自分で用意するから大丈夫という返事が返ってきます。
    外に食べに出るか、コンビニで買うか、レトルトのカレーや冷凍のパスタソースで適当に済ませてくれます。

    10年ほど前、パートをしていた時に、土日仕事の時には朝食と昼食の準備をして出かけていました。
    パートとはいえ仕事に行くのに、まだ布団の中で寝ている人の朝食ならまだしも昼食まで用意していくことに、理不尽さを感じ止めて良いかを聞いたら、
    夫はきょとんとした顔で、自分でするから大丈夫と言いました。
    私が用意するからそれを食べていただけで、無ければ自分でできるという事だったようです。

    今はパートもやめて完全なる専業主婦ですが、夫のスタンスは変わらずです。
    冷ご飯があるからレトルトカレーで済ませてと言えば自分でチンして食べますし、何もないけれどどうするって聞けば、適当に食べると・・・

    用意するから待っているんじゃないかな?
    ご主人在宅の時は、トピ主さん外で済ませてきちゃえ〜

    毎日平日に居るわけではないんでしょ?

    ユーザーID:9985633057

  • そうですよね

    そういう男性は多いと思います。

    前もって休みがわかっているようなので、前日の晩御飯をかなり多めに作り、2人分余るようにしてご主人にも残り物を食べてもらいます。
    それはダメなんでしょうか?
    新たな食事でないと不貞腐れてしまいますか?

    ユーザーID:0500174424

  • 私なら

    夫が作ればいいと思います。
    夫婦2人分。子供がいれば子供の分も。
    なんでこちらは働いて帰ってきてるのに、仕事が休みの夫のご飯まで用意するのが当たり前だと思っているのか?
    私は飯炊き婆さんではありません。
    夫にもそう言ったことあります。
    作らせます。
    しかし、我が夫のレパートリーはその時3つしかありませんでしたが…。
    それでも作ってくれたので、ありがたかったです。美味しかったです。
    人が自分のために作ってくれたご飯て、美味しいですよね。しかも、得意ではないのに頑張って作ってくれたなら、すごく嬉しいです。
    作るのが無理なら買ってきて貰うのもいいですね。
    それか食べに行く。
    仕事から疲れて帰ってきて、仕事休みの夫に「ごはんまだー??」なんて日には
    ケンカですね。うちなら。
    とにかく1人で完結させず、納得できない事は相手も巻き込んで、とことん話し合いです。
    話し合いが決裂したなら、昼食は別々で。
    でもそれだと寂しいので、円満に解決できるよう努力します。
    家庭の運営は夫婦2人でしているのです。

    ユーザーID:9590340232

  • 作りたくないです

    実家暮らしから、結婚した人に多いのではないですか?

    コンビニやほか弁やに、平日に休日の服装で昼食を買いにいくのを『妻に昼食を作ってもらえないかわいそうな人』と、見られるのが嫌、とか、訳のわからない男のプライドがあったりしますよね。

    旦那さんは、ただ楽したいだけみたいですけど。

    私なら、
    カップ麺を置いておく。
    あと、すぐに沸くポット。

    帰ってきて食べてないようだったら、残り物を一緒に食べる。

    前の日に、お昼の分まで多めに作るのはするかも、です。

    ユーザーID:5317511877

  • まめさんに同意です。

    もし、前日の残りが嫌と言われるなら、例えば2〜3日前に多目におかずを作っておき、(冷凍するなら朝解凍しておいて)翌々日の昼食にします。

    キッチンのドアノブに手紙を貼ります。「冷蔵庫の2段目に、一昨日の残りの煮物と、昨日の残りの味噌汁と、小鉢に今朝作った野菜の和え物が有ります。3段目に漬け物、果物、ヨーグルトも有ります。
    適当に、レンジで温めて食べてね。」と、こんな感じで具体的に書いておきます。

    冷蔵庫には、店舗の様に器にいれた物を並べ、「煮物」「味噌汁」など紙に書いて貼っておき、すぐ分かるようにしておきます。

    うちはこれで、全く問題ないです。もしご主人が自分で温めるのも嫌なら、放置で良いかと。一緒に食べたいのでしょうから、帰宅したらまとめて温めて、一緒に食べます。

    ユーザーID:0641888098

  • まあね

    あなたの気持ちも分かるけど、ご主人の気持ちもわかります。

    お惣菜とかコンビニ弁当とかよりチャーハンでも残り物のありあわせでも奥さんが調えてくれるもののほうがおいしいんでしょう。あなたが家にいるのに、わざわざ外に比較すれば美味しくもないものを買いに行ったりはしません。

    カレーなど作るときに多めに作って冷凍しておいてはいかがでしょうか。ご主人がいるときはそれを食べる。あるいは、毎回でないにしても早く上がれる日も「ちょっと残業が」などと言って帰る時間を少しずらしてはいかがでしょう?さすがに先に何か食べるでしょう。

    ユーザーID:5749130387

  • 面倒ですよね

    うちは、定年後、ずっと家にいます。どこに行っても遅くなっても
    家で食べるので昼食は、ずっと私が作る。
    どなたかが、書いてましたが、実家暮らしから結婚した男性は、
    作ってもらうのが当たり前なので自分でつくるという観念がありません。うちもそうです。
    病院などで お昼に遅れそうなときは、あらかじめ用意しといて
    「昼までにかえってこなければ、これを食べてね」と言います。

    正直、ほんと面倒です。自分だけなら昨日の残り物で食べるのですが、旦那は、大喰らいな上、いろいろおかずもいります。
    毎朝、お昼は何にしようと考えます。
    友人は、定年になったときに旦那さんに「お昼は各自で作って食べる」という協定?を結んだそうです。

    あなたもここは、膝つきあわせて はっきりさせたほうがいいかもしれません。
    でないと定年後も おなじことになりますよ。

    ユーザーID:4851627423

  • 意味わからん

    なんで直ぐに男性は〜と言うの?
    女は皆感情的で恋愛にしか興味ないと言われたら腹立ちませんか?
    安易なグルーピングはやめましょう。

    さて、同じ中年男性ですが自分の飯ぐらい自分で作りますよ。なんなら嫁の分も作ります。専業主婦ですがね。

    つまり、あなたの旦那さんがそういう性格なだけです。

    ユーザーID:5102930694

  • 女性は、男性は、こうあるべき

    デートの時に、男性には、お金の問題ではなく気持ちとして奢ってほしい、多く出してほしい。

    稼ぎに余裕のある男性には養うくらいの気構えがほしい。

    ってのと同じですね。
    料理は女性がしてくれるものと思っている。


    男女のこうあるべき論は、全てを根底から壊さないと、どちらかがご都合主義を主張している限り無くならない。

    同じ様に働き、同じ様に家事をしているのに、
    収入が多いからと多くの家計負担を強いられる不公平感に近いですね。

    家計は同額負担、家事育児も同程度負担、自分の事は基本自分でする。これを徹底すれば不平等感は無くなるのにね。

    ユーザーID:6586083751

  • 心折れない

    優しいですね。
    私なら夫以上に不愉快になりはっきり言ってしまいます。
    また、自分の分をさっさと作って自分だけ食べてしまうな。

    ただ、どちらかのやさしさで丸く収まる形のご夫婦もあると思うので、難しいですね。
    また、ご主人に過剰に負担が寄っている部分もあるのだろうと思うので、食事部門はトピ主さんが主に担ってもいいのかなとも思います。

    ユーザーID:9921875242

  • 論点

    すごくすごく わかります!

    【なぜしないのか?】というところですね。


    「私は仕事をしてきたのだから
    “大変なんだから”自分でしてよね。」

    →大変じゃなくなるように。
    じゃ、作り置きで対応しよう!

    ということを
    トピ主さんは おっしゃりたいのではないと
    私は思います。

    さて、「なぜしないのか?」
    それは、きっと 
    ご主人様が育った環境により形成され、
    そのまま変化なく ずっときているのかなと想像します。


    母親が 
    「いいから!いいから!あんた(ご主人様)は
    座ってなさい!お母さんするから!」

    父親も 
    「そうだ、母さんの言うとおりだ。男は座ってろ」

    といったような、時代錯誤な環境だったのではないでしょうか。


    私の主人の実家も まさにこれです!

    実家に行くと、主人は何もしません。
    (普段の 私との生活・自宅では、
    主人は料理をしたり、
    せっせと動いています)


    義父も どっしりと座り、新聞を読むか
    テレビみるか しゃべっているか。

    義母が せっせと かいがいしく 動いています。


    対策、対応としては
    ルール決めはいかがでしょうか。

    「片方が休みの時は、休みの者が、食事を作る」とか。

    守られなければ、その時は、
    「あら、そっか。じゃ、今日のお昼は、私 自分のだけするね」
    で 通せばいいかと思います。

    ユーザーID:5036855935

  • 少なくないかもね

     その年代だと男は仕事をするものって意識が強いのかも。よくそこまで我慢してるなって位に、何も食べないで待ってるし。

     今の処は毎日じゃないんだし、作らないでパンなり直ぐに食べられそうなモノを、用意しておくだけで良いんじゃない?

    ユーザーID:5684687571

  • たぶん

    私なら、夫が在宅の日はちょっと寄り道したりして1時を過ぎるように帰宅します。何回かそれを繰り返し、夫が必要に迫られて自分で用意させる流れに持っていきます。寄り道して帰宅が遅くなるのも面倒ですが、それでできるようになったら簡単ですからね。やはり戦うのは、結果にかかわらず疲れます。

    それでもダメなら、カップ麺やコンビニ弁当も利用します。ちょっと費用はかかってしまいますが、お湯を沸かしてカップ麺を作ったり、コンビニ弁当を電子レンジで温めたりから始めさせます。私はいますぐは食べられないから先に食べといてと伝えて、見えないところに行ってしまうのです。存在をしばらく消します。それで相手がどう動くか、ですね。

    そういうところで助走させると、もう少し踏みこんだこともできるようになるのではないかと思います。実際、私の夫や父親も必要に迫られて料理するようになったので、そういう作戦を立てます。

    トピ主さんも時間はかかるでしょうが、頑張ってください。ご主人がいったん料理の楽しさに目覚めてくれたら、万々歳ですけどね。

    ユーザーID:6662828496

  • そんなに大まじめに考えなくても

    そりゃ夫は作ってもらえると思うのではないですか?
    面倒なら夫のいる日だけ「残業」や用事を作って遅く帰る。
    「適当に食べてね」とインスタントや冷蔵庫に残り物があると知らせておけばいいのでは?お湯沸かしてチンくらいするでしょうし。うちなら子供のお弁当が要るので朝一個余分に作っておいて、自分は外食して帰ることも可能。ただ、原則仲いいので待ち合わせてランチ、もあると思います。

    ユーザーID:4065285974

  • そういう男性は多いと思います

    まさに私が再婚したくない理由です(笑)

    ただこれまで長く連れ添った相手なら
    諦めるか、今からでも教育するか。
    どちらもしんどそうですが。

    でも私なら作らないなぁ。
    機嫌悪そうな、不貞腐れた顔されても。
    そしてそれが「普通」になるよう
    ひたすら続けます。

    こんな子どもおじさんみたいな人との
    同居はストレスでしかない印象です。

    ユーザーID:7742923465

  • 私なら帰らない

    自分はフルタイムで仕事してて状況は違いますが料理は全部作ります。夫は1人の時は買ったり外食、残り物など勝手に食べますし私には用意しなくて良いと言います。夕食も子供となんとかしてます。
    でももし自分がトピ主さんと同じ状況だったらイライラしますね。
    トピ主さんが帰って来るって分かってるから何もせず待っているんでしょう。しばらくご主人在宅の日は(在宅じゃなくても)昼食は食べ歩きしたり遊んで帰ったら如何ですか。帰らないって分かってたらご主人も別な対応すると思います。

    ユーザーID:5706468092

  • 作らなくていいと思います

    平日、旦那さんが休みの日で、トピ主さんが仕事の場合のお昼ごはんということですよね?

    私だったら、夫に作っておいてもらうか、そうじゃなければ、ファミレスかファストフードで適当に食べてきちゃいますね。

    旦那さんみたいな人は、もうそのように小さな頃から生活してきてしまっているので、ずっと作ってもらってきてたのに「なんで? 普通は奥さんが旦那のご飯も作るもんだろ?」 という価値観はもう変わりませんよ。

    「お腹すいたからお昼適当に食べてきちゃった!」でいいのではないですか? 私ならそうしちゃう。

    ユーザーID:7993310047

  • 私のぶんも作って置いてね!

    と、朝、言って出掛け
    帰宅後、作ってなかったら
    「お昼まだ?早く作って!」と、言えば良いのでは?
    そして本当に作ってくれたら
    美味しい!美味しい!連呼して食べましょう

    ユーザーID:9348366260

  • 用意するから

    家事をしない夫に文句を言う女性の多くは
    夫が家事をしないことを理由に
    自分がしてしまっているから、
    余計に旦那さんは妻がしてくれるから妻のすること
    と思っているのだと思います

    文句があるなら、食事の用意なんてしなければいいのに

    用意しておいて文句を言っても解決しませんよ?

    ユーザーID:1432897455

  • トピ主さん大変ですね

    知り合いにも居ますがその方は五十代前半、旦那さんは五十代後半らしいんですが、ご飯がとにかく困るらしく、今奥様は大病で入退院を繰り返してるんですが、検査に行くから食べててと言っても何もしないでわたしが帰るまでずーっとまってるの!
    有るもの勝手に温めたりして食べてね!
    後はお弁当屋買っておいてあげて温めるだけなのにそれもな〜んにもしないで待ってるの!

    言い訳としてお前が弱らない様にって言ってるみたいですけど…

    病気になってもこれじゃもう直らないねって笑ってました

    いや大変だ

    主様のご主人に面倒ですけど朝、お弁当買って置いて行ってもダメですかね?
    きっともう試しましたよね…

    あー何なんだろうなぁそういう人…

    他の人のレスにありましたけど帰りを遅くしてみては?
    家に帰ってやる事やってしまいたい、のんびりしたいって思ってるなら外フラフラしなきゃいけないのもストレスでしょうけど
    1〜2時間遅い位じゃ寝て待ってたりしそうですけどね

    面倒だなぁ

    ユーザーID:6518737546

  • 一緒に食べたいんじゃないの?

    トピ主と一緒にランチしたいんじゃないの?
    私がトピ主の立場でも夫が昼家にいる日は、一緒にランチしたいな。

    作りたくなければ外で待ち合わせしてファストフードでもいいし、家ならカップ麺でもいいと思うよ。

    おしゃべりしながら一緒にカップ麺ランチ、美味しいよ。
    足りなければ冷やご飯を投入。これがまたいい。

    ユーザーID:6058410117

  • みなさまありがとうございました。

    沢山のご意見ありがとうございました。

    レスを読みながら、私がモヤモヤしていることが、整理されたように思います。
    何人かの方がご理解をしてくださった

    『大変だからどうしたらいいか』
    ではなく、
    『作ってもらうのを当たり前に思ってる態度にむかつく』
    から、このむかつく気持ちをどうやって解決させるか、
    が、知りたかったんだと思います。

    家の夫には、悪気はなく、自分が休みで家にいて、私が仕事から帰って来たら昼ご飯は、私が用意して欲しいという考えがあるのだと思います。
    しかし、私は、それば、違うと思うんです。
    ケンカしたいわけではなく。
    だから、それを、わかってもらえるよう、気合い入れてもう一度話し合うか、
    自分でやらざるを得ないように、小細工をして(わざと昼御飯の時間には帰らないで、自分でなんとかするよう仕向けて、)自然にその癖をつけるとか、
    改善策はいくつかありそうですね。
    私の中にあった不満に、共感してくださる意見が聞けただけで、大分楽になりました。

    ユーザーID:6059147712

  • 夫の為には作らない。

    土曜は夫が休み、私は14時まで仕事(昼休憩なし)。
    以前は私が家に帰る15時まで空腹で待っていた夫でしたが、今は勝手に食べるようになりました。

    といっても勝手に食べるのは“土曜のお昼用に”と私が買っておいたレトルトカレーとレトルトご飯です。
    「冷蔵庫に入っているカレーとご飯」は私の指示がないと手をつけません。
    どうも家にある食料は私の管理下に置かれているもの、手を伸ばしていいのはお菓子と飲み物までという認識が夫にはあるようです。
    まあ私も、勝手に肉を食べられていたら「夜使おうと思ってたのに!」と言ってしまいそうですから、そこは否定できません。なので「これは好きに食べていいんだよ」という食料をわかりやすく置いておくことにしました。

    そして土曜の夜ご飯は私は基本作らない宣言をしています。
    「働いてきた人が、なんで休みの人の為に料理しなきゃならないの?反対でしょ」と。
    土曜の昼間のうちに「今日は夜ご飯よろしく。材料買って帰るから必要なものメールして」と送っておきます。
    仕事が終わったら電話して、そこでまだメニューが決まっていなかったり、夫の気が乗らなければ適当に惣菜を買って帰るか、外に食べに行くかします。
    たまに私の気が乗れば自分で作ります。夫の為ではなく、自分が食べたいものを作り、夫にはついでに食べさせてる感じですね。

    トピ主さんはご主人に「作っといて」とか「今日は料理しないよ」とか言ってなさそうですよね。どうしてでしょう?
    ご主人が「ご飯は妻が作ってくれるもの」と幻想を抱いているのでは?とトピ主さんは思っているようですが、トピ主さんも「食事は家で作るもの」の幻想に囚われている気がします。

    ご主人にも残り物を出せばいいし、一人分しかなければパンでもかじらせておけばいいし、たまには待ち合わせして二人で外食すればいいのに。モヤモヤするくらいならやめちゃいましょうよ。

    ユーザーID:7639944967

  • なんか違う気がします・・

    トピ主さんに賛同する意見もあるとは思うんですけど、
    どなたかのレスにもあったように、子供が居れば子供のために
    食事の支度はすると思うんです。

    私の母もフルタイムの正職員で8時から17〜18時まで
    働いていて、帰宅後に家族の食事は作っていました。

    昨晩「プロフェッショナル 仕事の流儀」を見ていて、
    あるホテルの女性総料理長の話で、夜は帰宅が遅いから
    夕飯の支度は(忙しくない午後に)一旦自宅に戻って、
    夫と子供の食事の用意をされているんですね。

    大したもんだと思います。睡眠時間もそんなに多くもないだろうし。
    書かれておられるように、何でも妻がやることじゃないとも
    思いますけど、それを当たり前にやってほしい、も違うと思います。

    もし言えるとしたら、トピ主さんがお一人の時に食べている
    『のこりもの片付けご飯』を夫の分まで作って食べられたらどうか、
    だろうと思いますよ。

    ユーザーID:4867756287

  • トピ主さんが甘やかすからです。

    トピ主さん自身が古い母親像に囚われているようです。
    夫がふて腐れようがなんだろうが、自分のペースでやれば良いんです。
    一緒に残り物片づけご飯を食べればいいんです。
    2人分作るんだから、「洗い物はよろしくねー」で良いんです。
    残り物が足りなければ、冷食かカップ麺とか袋麺でかさ増し。
    ありがとう、レトルト食品ってことですよね。

    そういう簡単ご飯をみせておけば、万が一トピ主さんの身に何かあっても夫は食いつなぐでしょう。
    食卓でハチ公のようにトピ主さんを待ち続けるようなことにはなりません。

    ごちゃごちゃ言っても黙って座っていればご飯が出てくるんだから、夫は座ってるんです。
    まあ、面倒くさい半分、妻が食事を用意するのが当たり前という亭主関白思想半分でしょうけど。

    根本的に、まだ男性の中には家庭料理は女の仕事と思っている人は多いでしょう。
    親世代が専業主婦世代なので、男子には料理を教えていませんよね。学校でも家庭科の授業が女子だけの世代では?
    親世代が共働きで、父親が料理する姿を見て育った男性は違うと思います。
    あと20年もすれば、こういう悩みも減ると思いますよ。

    ユーザーID:1176676983

  • お昼何も用意してないけど、どうする?

    って私は聞きます。
    そうすると、(彼は料理は出来ないので)
    ・近所に食べに行こうか
    ・コンビニでなんか買って来て食べよう。
    のどちらかの返事が返って来ますので、どちらかにしています。
    作りたくないなら
    『材料も無いし、疲れているから作りたくないの』
    『残り物を一緒に食べるのでもいい?』
    って言えばいいのに。
    トピ主さんが今まで黙って作り続けたからそれが当たり前に
    なってしまっているだけなのではありませんか?
    『我が家ではそれは当たり前じゃ無いんだよ』って事にすれば
    いいんだと思います。
    ちなみに私に作る気があるときは
    『○○作るけど、お昼それでいいよね?』って聞いてます。
    それからお昼に一緒にいるのに『自分の分は自分で』っていう
    考えは私には無いかな。いくら子どもじゃ無いとは言え、
    それは家族のする事じゃ無い気がして。

    ユーザーID:9673342244

  • ハッキリ言いました

    夫は日勤(残業ほぼなし)、私は昼までのパートです。
    夫は夜勤がある関係で、時々代休があります。
    夜勤明けではなくて朝から1日休みです。

    私が仕事の時は昼食をお願いしています。
    と言ってもインスタント麺(カップ麺ではない)や冷凍食品のチャーハンなどです。
    初めは「貴女が帰るまで待っとく」と言っていたのですが、
    「私は仕事に行く。あなたは家にいる。時間があるのはどっち?」と言うと
    納得したようでした。

    パートの私の稼ぎなんて、夫に比べたら大したことないです。
    だけど、問題はそこじゃない。
    家にいるほうが家事をするのは当たり前じゃないかなと。

    ユーザーID:0183095488

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