立ち合い出産をしたい夫と止めたい友人

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トピ主のみ1

トン子

子供

トピをご覧いただきありがとうございます。出産の為そろそろ里帰りをするトン子と申します。夫が立ち合い出産することについてのご意見アドバイス頂けたらと思いトピをたてました。
夫は妊娠した時から「俺はトン子の出産には立ち合う!」と立ち合う気満々で、私は割とどちらでも良く本人が立ち合いたいならどーぞという感じでした。
この前友人にそのことを話したら立ち合いは絶対やめた方がよい!出産は長時間かかるし、役に立たないし、奥さんが辛いのを見て具合悪くなる人が本当多いからということでした。あんまり深く考えてなかった私は医療従事者である彼女のアドバイスになるほどなーと思うところもあり、本人が立ち合いたいならその気持ちを優先してあげたいと思いつつ、長時間突き合わせて具合まで悪くなったら可哀想だなという気持ちで揺れています。夫にそういうこともあるらしいよと話てみたもののそれでも大丈夫とやっぱり立ち会う気満々で、友人からもことあるこどに立ち合いはやめなよ!とLINEがきます。皆様ならどうするでしょうか?

ユーザーID:3859331505

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  • ご主人が決める事

    ご主人が立ち会いたいと言うのであればご主人の思うままでいいと思いますよ。

    一度経験しないと解からないということもある。
    一生に何度もあることじゃなし、立ち合いたいのでしょう。

    後悔するも感動するもご主人次第。
    やりたいようにやらせます、私なら。

    ユーザーID:8182223413

  • 何故迷うのか分からない

    医療従事者でも他人である友人の意見に揺らぐあなたが分からない。
    ご主人本人が立ち会いたいと言っているんだから、立ち会ってもらえばいいじゃない。
    友人がいうリスクを伝えても立ち会いたいと言ってくれているんでしょう?

    私の友人男性は奥さんの出産2回に立ち会って何でもないですよ。
    もちろん大丈夫だと言っていたのに実際立ち会ってダメだった人がいるとも聞きます(私の周りにはいませんが)。
    でもご主人本人が立ち会いたいと言っているのを他人(ご友人やネットの人)の意見を聞いて止めさせるってどうなんでしょう。
    生まれてくる子供が「○○をしたい!」と言っても友人知人やネットの意見を聞いて止めさせるんでしょうか。

    ユーザーID:9570563686

  • 貴女の家族は誰?

    立ち合い出産での夫の反応は千差万別でしょう
    卒倒する人もいれば、その後の夫婦生活が出来なくなってしまう人もいるそうですね。

    息子夫婦ですが、立ち合い出産してへその緒を父親である息子が切りました。
    ものすごく感動した、間に合ってよかった(仕事中なら休めなかったから)と言っていました。子育てにも積極的にかかわっています。

    ご主人が立ち合い満々なのに、友人の言葉で拒否してしまったら、ごしゅじんのきもちはどうでしょうか・・・

    父親教室や立ち合い分娩のための教室に積極的に参加してもらって、最終的には夫婦で決めませんか?

    ユーザーID:2692622190

  • 父性の第一歩を踏みにじらない

    旦那様からしたら、出産に立ち合うの父親としての第一歩と考えているのでは?
    具合悪くなろうが、役立たずだろうが旦那様には必要なことなら立ち合いしてもらったほうがいいと思いますよ。
    友人は、立ち合いで具合悪くなった夫まで医療従事者が介抱するのが面倒だから止めるんですよ。
    医療従事者なら妊婦さんだけを診ていたいのに、夫まで面倒見きれないてことなんじゃないかな。
    た医療従事者の友人の勧めより父親になる夫の希望のほうが大事だと思いますよ。

    具合悪くなったら、男が見て具合悪くなるくらい命を削って出産したの!だから、しっかり貴方も育児してね!と言えますから、旦那様希望を優先してあげて欲しいです。
    ただでさえ、父性は育ちにくいですから父性を旦那様の心に芽生えさせるいい機会と捉えて欲しいです。

    ユーザーID:5130304373

  • お友達はどうしてそんなにやめさせたいのだろう

    一般論として言うのならわかりますが、それほど強く反対する意味がわかりません。
    私の知り合いで立ち会いしてよかったという人も多いです。
    トピ主さんがいいのなら立ち会って構わないと思います。
    お友達の言うことを聞かないと今後の付き合いに差し支えますか?

    ちなみに私(随分前ですが)夫も私も立ち会いは希望しなかったので一人で産みました。特に寂しくもなかったですよ。

    ところで、お産は日時が決められないですから(もしかして計画的に出産されるのですか?)必ずご主人が立ち会えるかどうかは分かりませんよ。

    お友達の強い態度に違和感を感じます。

    ユーザーID:8964654479

  • 夫婦で決める事

    医療従事者だろうが何だろうが
    友人は関係ないですよね。
    トピ主さんももう話すのやめたら?
    友人が何を言ってきても「そうだね〜」くらいで流しましょうよ。
    その友人に止めさせる権利はないんです。

    ユーザーID:5811847949

  • トン子さんはどうしたい?

    私は無痛分娩だったので、夫が立ち会う中、休暇中の自宅くつろぎモード的な、実に楽なお産ができてしまいました。
    無痛分娩反対の人からしたら、ちょっと批判されそうなほど、取り乱しようのないお産だったのです。
    だからこそ、立ち会われても良かったけど。
    普通分娩なら立ち会われたくなかったと思います。

    というのも、医師を経て、男女の愛をテーマにした小説を多数発表した有名男性作家のエッセイに、夫に出産シーンは見せない方が良いと書いてあったのを覚えていたから。
    とはいえ、立ち会うことで父性の自覚はもちろん、自分の子供を産んだ妻に深い思いを抱く夫も多いでしょうから、これは人それぞれかと。

    このトピに、奥さんには言えない本心の感想も含め、立ち会った男性レスが集まるといいなと思います。

    ユーザーID:8263831726

  • そんなの、あなた方夫婦の問題でしょ?

    なんでご主人の気持ちより、友人の意見が優先されちゃうの??
    そりゃあもちろん、お互いに見たくない・見られたくないこと場面が多々あるでしょう。
    でもそういう場面を経て産まれてくるのだから、隠すことも遠慮することもありません。
    ただあなたもご主人も、お互いに覚悟が必要だよね。
    一度しかない我が子の出産に立ち会いたいという気持ちは、否定したらダメだと思います。

    ユーザーID:9896382035

  • 友人がしつこい

    >出産は長時間かかるし、役に立たないし、奥さんが辛いのを見て具合悪くなる人が本当多いからということでした
    だから、なんなの?って思いました。
    多いとやめなきゃいけないの?
    それがダメならそもそも夫の立会いは禁止でしょ。

    長時間待てない旦那さんなの?
    役に立ってもらう必要ある?
    具合が悪くなったら分娩室から出て休めばいいでしょ?

    なぜ、旦那さんのやる気を友人がくじいて、それをあなたが受け入れる必要あるの?
    それで夫婦仲が悪くなっても友人は責任とりませんよ?

    ユーザーID:9031330264

  • 人それぞれ

    来週から臨月です。

    結論から言いますと立ち会い拒否です。
    私も医療従事者でした。

    周りは、二人の子供なんだから立ち会いしてもらいなよーとか言いますが私は嫌なんですよね。わざわざ苦しんでる顔を見せたくないというか気が散るというか。
    助産師さんだけで十分です。

    廊下で待っててくれと伝えています。

    でも立ち会い希望の妊婦さんの方が圧倒的に多いみたいですよ。

    自分がそれで安心するなら友人の助言関係なく立ち会いしてもらってください。

    ユーザーID:9664535866

  • 決定権は夫婦にある

    ともだちには、アドバイスありがとう
    夫と二人で決めます

    と、立ち合い出産の話題はこれ以上だすのはやめましょう

    >友人からもことあるこどに立ち合いはやめなよ!とLINE


    これには、まだ決めてない
    考慮中、とでもかえしておけばいいとおもいます
    適当にかわしましょう

    トピ主夫婦がどう決定したかを
    友達に知らせる必要、義務はないのです

    そして、実際立会したか、しなかったかも知らせる必要はないのですよ

    ユーザーID:8606970924

  • 夫は立ち会いました

    しかし、陣痛中は私自身の身体に触れて欲しくなくなり(嫌悪感?というか本能?)、夫はそばで突っ立っているだけでした。最初は涙を拭いてくれてたり、助けてくれていたのですが、なにしろ触ってほしくなくて。
    出産後、他のご主人のお話が聞こえてきたのですが、その方は手のひらの指紋が無くなるほど奥様の腰を、ずーっとさすっていたらしいです。
    人によって違うんだなぁと思いました。
    うちの夫は職業柄、血とか人間の生臭い匂いとかが平気です。分娩室に移動する時も、助産師さんの言う事を聞こえなかった振りして、私の開脚している足の前を堂々と見つめながら入って来ました。
    (本来なら開脚している前は通らない様に移動も指示されていた)
    本当に産まれる、出てくるその瞬間が見たかったらしいです。(そういうのも平気っぽい)
    ご主人が立ち会いたいと言うのなら、その希望を叶えてあげるのがいいと思います。知り合いのご友人の方がなぜ立ち会わせないほうが良いと言うのかがいまいちわかりませんが…。
    ご主人にとっても待ち望んでいた赤ちゃんですよね!楽しみですね。

    ユーザーID:8199209602

  • メリット、デメリットをよく夫婦で話し合って

    男は自分で産むわけじゃないから父親としての自覚が芽生えるのに時間が掛かる、でも出産に立ち会うことで気持ちが共有できると聞くし、「一生忘れられない経験になった、立ち会ってよかった」と夫が感動する話も耳にする。

    一方、出産に苦しむ妻の大変さを見てトラウマになる、何より出産シーンの目撃の結果、妻を女性として見られなくなり性的関係が持てなくなって苦しむケースもあると聞く。
    そういう人は、出産に立ち会ったことを深く後悔するらしい。

    貴女の夫は子どもが生まれる喜び、出産に立ち会う家族思いの夫としての役割に酔いしれ、デメリットの存在についてほとんど考えてないのでは。

    友人は子どもにも立ち合いを望むよき夫にも恵まれた貴女を嫉妬して意地悪で阻止しようとしている可能性もゼロじゃないのかもしれないが、「現場を数多く経験した結果」、一般にはよいことしかイメージされない「立ち合い」のデメリットも実際に数多く見て来て貴女を心底心配して言ってくれている可能性もかなり高いのかもと思う。

    夫の立ち合いがもてはやされる風潮の中、マイナス面はあまり大っぴらには語られない傾向があるのかも。それを友人は心配してくれているのかも。
    キレイゴトで済まない事実をいろいろな形で調べ、「立ち合ってくれる気持ちはうれしい、立ち合ってよかったという感動した夫もたくさんいる」というメリット面と、「しかし、あまり一般には言われてないがこういうケースもある」というデメリット面の双方について、父親になる、出産に立ち会う」ことで浮かれている夫に冷静に提示し、自分の考えや気持ちも伝えた上で「貴方はだいじょうぶ?どう思う?」とよく話し合ってみれば?

    立ち合った結果夫婦仲にヒビが入れば本末転倒だし、夫によく考えてもらい、覚悟を持ってどうするか決断してもらう。

    ユーザーID:9952230592

  • 立会しましたよ

    一人目の時は間に合わなかったので立ち会えず、
    二人目の時に立ち会いました。
    いくら希望しても、タイミングよく立ち会えるかどうかはわかりませんが
    一般的にそう何度も何度も我が子誕生の機会はないと思うので、
    ご希望されるならぜひ立ち会われたらいいと思います。

    お友達はなぜそんなにまでも立ち会いをとめようとするのだろう??
    おかしくないですか?
    なんだか気持ち悪いです。。。。。。
    家族の絆づくりを阻むなんて。。。。

    ユーザーID:5546584685

  • 夫婦で決めればいい事ですよ

    他の方も言ってるけど、立ち合い出産での旦那さんの反応は千差万別です。
    情けなく倒れちゃう人もいます。
    出産以降、妻を女性として見れなくなったという人もいます。
    でも、立ち会って一層奥さんと生まれてきた子が愛おしくなったという人もいますよ。
    出産時は思わぬトラブルに見舞われることも多いです。家族の同意が必要な処置をする場合もあります、急遽お子さんだけ新生児専門のケアのできる病院に移送なんてこともありますから、旦那様が来てくださるのはすごく良いと思いますよ。
    大事なのは期待しすぎない事だと思います。(これは夫婦二人ともがです)
    例えば、出産が思いがけず早くなって、旦那さんが間に合わず立ち会えなくても、立ち合い中に旦那さんがグロッキーしても、がっかりするのではなくて、そういう番狂わせもあるあるだよね!って思えることが大事です。
    ご友人は、(出産経験があるなら)自分の時旦那さんが思ったより疲弊して喧嘩にでもなって、やめた方がいいと思っているのか、(未出産の方なら)そのご友人の病院に、立ち合い出産にきた男性で、よほど態度が悪い人でもいて、嫌悪感があるとかなのかもしれないですね。
    でも、事あるごとにやめな!とラインしてくるのはちょっと怖いですね。しばらくはそのご友人とは距離を置いた方がいいかもしれません。出産後も絶対○○しないとダメとか!独善的なアドバイスが飛んできそうですもん。
    どうか母子ともに健やかなご出産でありますように!お祈りいたします!

    ユーザーID:6145796076

  • うちも立ち合い

    私も、ご友人のしつこさが怖くて気持ち悪いと感じました。
    医療従事者だから、最近なにか立ち合い絡みでひどい経験をしたとかなのかな。
    それにしても、友達とはいえ他人なのに。

    うちも立ち合い出産でした。
    陣痛のはじめのうちは、そうでもなかったんですけど、だんだん陣痛が苦しくなってきたら、夫がいなくなると不安で不安でたまらなかったです。

    私の場合は、夫がしてくれる介助がすごく楽になったんです。
    同じことを助産師さんや実母がしてくれても、全然楽にならなくて、
    陣痛が来るたび夫も介助に全力(翌日は腕が上がらなかったそうです)

    なので、夫が「カメラ忘れた」とか言って出ていったり、お茶買いに行ったりするたびに「どこ行くんじゃ〜!どこも行くな〜!」と息絶え絶えにも叫んだのは今でも笑い話です。

    立ち合いでどうなるかはお互いわかりませんよね。
    でも、うちは夫婦で産んだ、って気がしました。
    今でもよく話しますが、立ち合いで良かったと思っています。

    もちろんこれは結果論ですが、せっかくご主人がやる気なのに、他人の言葉でそれを阻止するなんてもったいないです。

    ユーザーID:7348049447

  • うちは立ち会いました

    確かにお友達の言うことも間違っていないと思うけど、
    旦那様ご自身が立ち会いを希望しているならそうすべきだと思う。

    私の夫も血を見たりするのも苦手な人ですが、
    全ての子供の出産時に立ち会ってくれましたよ。
    ずっと手を握ってくれたり、背中をさすってくれたり、
    ただそこに居てくれるだけで私はすごく心強かった。
    生まれた瞬間は感動してありがとうと泣いてくれてましたし。

    トピ主さんが別に嫌じゃないのなら、オッケーしてあげれば?

    ユーザーID:6796521761

  • それ、友人なの?

    >友人からもことあるこどに立ち合いはやめなよ!とLINEがきます。皆様ならどうするでしょうか?

    友人とみなすのをやめるかもしれません。

    アドバイスはいいとして、他人がことあるごとに言うようなことじゃないですよね。
    たとえ立ち合いの結果、立ち会わなければよかったということになったとしても、これはトピ主さん夫婦が決めるべき問題です。

    ユーザーID:1374558355

  • 友人の連絡は無視で

    アドバイスはありがたく受け取っておく。でももう連絡には反応しない。
    ご主人には立ち会って貰いましょう。
    その上で、覚悟も必要です。でもね、ご主人が役に立たなくて、何か問題ありますか?
    医療機関にとっては役に立たない旦那様が分娩室にいるのは迷惑かもしれないけれど、出産する当事者のトピ主さんには関係ないですよ。
    居てくれて心強いか、居ないのと同じなら、前者に賭けてもいいんじゃない?居ないのと同じなら居てもいいんじゃないの?
    で、ご主人が出産の瞬間を感激してくれたら儲けもの。
    気持ち悪くなったら、それだけの事を妻は頑張ってしたんだと認識してくれます。だからもしも途中退出しても責めないであげてください。

    その夫婦の関係性までは医療機関側には見えないので、お友達にとっては『迷惑・役立たず』なんですよ。
    ただ、情報は貰ったので心づもりが出来た事には感謝して臨みましょう。

    ユーザーID:2566987004

  • 夫に怖い話をしてみる

    ご友人の言葉を参考にして、血がいっぱい出るよとか、それを見て性欲をなくす人が多いらしいって言ってみては?
    それでも立ち会いたいと言われたらどうしようもありません。
    ご主人が件の夫のようにならないことを祈りましょう。

    ユーザーID:2794737082

  • 夫が立会いました

    まず、夫婦間のことに立ち入って、何度も口を挟んでくること自体が、変です

    百歩譲って、ギャンブルとか浮気などなら心配から注意してくることもあるかもしれませんが
    このようなプライベートな事で、よその夫婦に口出ししてくる人は要注意人物では?

    自分の思い込みで、他のたくさんの人が行っていることを、
    まるで、とんでもないことのように言ってくるだけでなく、度々ラインしてくるなんて、お節介すぎて不自然!
    その人大丈夫ですか?

    医療従事者であっても、すべての場合に精通しているとは限らないですよね
    だって、多くの人が行っていることです

    時間がかかったとしても、それに付き合うことも大事ではないですか?
    うちの夫は、生まれてきた赤ちゃんと初めて目を合わせたのは自分だと、子供との絆を強く感じていますし
    もう大きくなりましたが、立ち会って良かったとは言いますが、後悔していると言った事は一回もありません

    私も、腰をさすってもらったり、信頼してる人がずっと隣にいてくれてとても良かったです
    そういう意味では役に立っていましたね
    素人だからもちろんお産の介助などはできませんが、いつもそばにいてくれたことが安心感につながり、結果的にいろいろな面ですごく手助けになったと思っています

    そもそも、産院ではOK、という事は、どういう意味だと思いますか?
    それに対して、たった一人の医療従事者が何か言ってきたからって、夫婦で決めた事、夫の希望を無しにする理由にならないでしょう

    立ち会い出産は、特に変わった特別なことではなく、別に、母親でも、夫でも、産む人と立ち会いたい人の関係が良ければ大丈夫だし、確実に立ち会った人と赤ちゃんの絆は深まります

    経験者としての意見でした

    ユーザーID:6713710173

  • ご主人の希望を

    ご主人からしてみたら、我が子の誕生に立ち会いたいという気持ちは当然のことではないでしょうか。
    ここで、友人の意見を優先して、立ち会いを断れば、ご主人の気持ちが折れちゃうんじゃないかなぁ...と思いますよ。

    トピ主さんが立ち会いして欲しくないというわけではなく、ご友人がやめたほうがいいと言ってるだけなら、「アドバイスありがとう。どうするかは夫婦で決めるね」でシャットアウトしていいんじゃないでしょうか。

    それにしても、ご友人はなんでそんなにこだわるんでしょうね。
    事あるごとにLINEして、妊婦さんを不安にさせてどうするんでしょう。
    しばらく、連絡しないのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:1898223675

  • 医療従事者が皆、同意見とは限らないですよ。

    産科ではありませんが、私も夫も医療従事者として出産〜赤ちゃん誕生後に関わる機会があります。

    >立ち合いは絶対やめた方がよい!出産は長時間かかるし、役に立たないし、奥さんが辛いのを見て具合悪くなる人が本当多い
    あくまでご友人の意見で、医療従事者が皆、同じ意見とは限りません。

    私の夫は、他人に無理に勧める事はありませんが…立ち合いを経験し色々と思う所があり、父親が「可能なら」立ち合いした方が良いのでは?と強く感じる様になった様です。
    友人の産科医(男性・複数)も同じ意見です。

    多くの医療機関で、出産に立ち会いPTSD等にならない様に
    ・事前講習などを行っています
    ・位置や角度は工夫・配慮をします
    ・立ち合いの方が疲れている、具合が悪そうと感じたら、何らかの理由を作って外に呼んでお話したり、休憩をお勧めします
    ・何らかの理由で立ち合いは無理だと判断したら、その理由を説明し別室で待機して頂きます
    立ち合う方に何の配慮もせず、何でも見せる訳ではないですよ。

    >友人からもことあるこどに立ち合いはやめなよ!とLINEがきます
    ご友人が、どの様な理由でしつこく言っているのか分かりませんが…
    妊婦である主様に精神的ストレスを与えているので、配慮が足りないのでは?と思います。

    >皆様ならどうするでしょうか?
    主様ご夫婦が立ち合いに不安や疑問が生じているなら、出産予定の所で相談をお勧めします。

    ユーザーID:8499758549

  • マイナスもある。

    もちろん人それぞれだと思いますが。
    立ち合いでセックスレスになる夫婦もいるので
    2人目がどうしてもほしいなら、
    よく考えたほうがいいと思います。

    看護師さんなら、そのへんもよく知ってるけど
    はっきり言えないんじゃないですかね。

    ユーザーID:9526148682

  • 臨機応変

    出産する病院に相談されてみては?

    全く、どちらでも構わないという感じなら、
    ご主人に「廻りの迷惑にならない様に気を付けてね」ぐらい言っておくとか、、、

    ご主人が「立ち会いたい」と意気込んでいるのを
    むやみに制止しても、あとあとの育児参加に差し障るかも?

    お仕事の都合も大丈夫だと良いですが、
    万が一、立ち会えなかった時には、たくさん慰めてあげてください。

    無事のご出産お祈りします。

    ユーザーID:0981596125

  • 旦那さんの気持ち優先で

    2歳児ママです。最初主人は立ち合いはしない、ともたんのお母さんに(産院の規則で立ち合い可は旦那さん、実母のみ)任せるから と最初言っており、いざ出産の際は席を外そうとしていました。ですが、助産師さんから「これから2人で協力して育児をしていくのにそんなんでいいんですか?お父さん!」と強い口調で言われて引き返してきました。

    本人も怖かったんだと思いますが、助産師さんの喝には感謝しています。

    お友達の意見もわかりますが、旦那さんの気持ちを第一優先してください。

    ユーザーID:3293786929

  • どちらが大事なの?

    「パパになるぞー」と、立ち会いを
    心待してるご主人と、友達の本人持論のアドバイスと どちらが あなたには大事なんですか?

    娘二人が出産の時には お婿さんどちらも立ち会いました。

    上の娘の時は、分娩室に娘入るときに
    看護師さんから 「お父さんも一緒にどうぞ」と、言われ 婿さんが慌てて入ってました。

    下の娘の時は、初めから立ち会い出産すると決めてたみたいで 生まれたての羊水でベタベタの赤ちゃんの写真をとり
    今でも婿さんのお守りだそうです

    私は廊下で待つのみ。

    どちらの婿さんも 子供可愛くでメロメロですよ

    さて どうしますか?

    ユーザーID:2650325808

  • 夫に判断させる

    医療従事者の友人は医療従事者側の意見でしょう?

    言ってみれば「病院側としては旦那は邪魔だから居ない方がやりやすい」ってだけ
    立ち会うか立ち会わないかは夫婦で決める事だと思います。

    トピ主さんから言えることは
    「そこで気絶とかしたら迷惑だから気分が悪くなったらすぐ退室してね」ってくらいでしょう

    「居ても役に立たない」ってそりゃそうでしょ?
    ご主人が取り上げるわけじゃない
    あくまでも気分の問題。

    確かに立ち会って関係が悪くなる例もあります
    (ご主人にイライラして奥さんブチ切れるとか奥さんが痛みのあまり色々記憶にないことを叫んでそれがご主人の印象に強く残っちゃうとか)

    でも悪いことばかりではありません。
    立ち会う事で出産の大変さを実感したとか
    奥さんに大変な思いをさせたと気遣うようになったと言う例もあります。


    あくまでも個人差なのでご主人がどうかはわかりません。
    でも友人が「こうだから止めなさい」と決められることではないと思います。

    友人に「夫に任せると決めたから」と言っても食い下がるようならしばらく連絡はしない方がいいかもね
    そこまで執着してくるのはちょっと異常だし
    あなたにとってもストレスになるでしょうから

    ユーザーID:8647723891

  • 友人が変

    一般的な話としてのアドバイスはいいけど、しつこくLINEで言ってくる必要性がよく分かりません。

    そこまでやられると、友人にはうんうん言って、夫に立ち会わせて、後から友人には立ち会ってとてもよかったよ!と報告したくなります。

    逆にその友人のせいで、ちょっとやそっとのことは我慢できると思う。

    ユーザーID:8747860740

  • 夫さんの意思を尊重で良いのでは!

    私の夫は「役に立たないことは分かっているし、立ち会っても何していいか分からないから立ち会いたくない」と言っていました。
    私も、それならと本人の意思を尊重していました。
    しかし、プレママ教室で経産婦さんのお産経験談を聞いたりする内に心細くなり居てほしいとお願いをしました。

    結果、お産に立ち会って貰ったのですが、本人も立ち会えて良かったと言っております。

    確かにいつ産まれるか分からない状況に付き合う夫も大変かもしれませんが、産まれる瞬間は一回しかありません!
    やらないで後悔するよりは、やって後悔、の方がいいのでは?と個人的には思います!

    ユーザーID:2784437130

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