お金のかかるイベントの断り方

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トピ主のみ3

クロサワ

ひと

はじめまして。クロサワです。兼業主婦、2児の母です。

東京から新幹線で1時間の場所に住んでいます。
小学生の娘の友達のAちゃん母が観劇が趣味との事で、誘われて母娘でご一緒しました。
翌年もお誘いを受け、年1で計3回ご一緒しました。

3回目の際、高学年になった事もあり、誘われる前に塾を理由にお断りしたのですが「当たったから」と娘の分のチケットを下さって…。
Aちゃんから直接娘に渡されて娘は素直に信じて喜んでいましたが、私は複雑でした。
当たったのが本当だとしても私の分のチケットは必要ですし(まだ一人でよそ様のご家族と長時間の移動を含む観劇をさせる気はありません。)、一度のお出かけで万単位でお金を使います。
チケットを取るのはAちゃん母が会員でやって下さるので、毎回お礼のお菓子を用意していましたが、3回目の時に不要ですからと予め言われて甘えてしまいました。

家族としての年間レジャー費は別で、この件は完全に私のお小遣いからなので、年1であってもそこまで好きではない事に4万円近くの出費が勿体ないと思ってしまいます。

観劇は娘は楽しそうです。でもお出かけの雰囲気や、観劇後のランチも含めて楽しんでいる感じです。
このまま続くとこのイベントを当たり前に思いそうで、それもちょっと困るというのもあります。

Aちゃん母は本当に純粋に観劇がお好きなようです。
同じ演目でも俳優さんでの違い等の楽しみ方があるんですね。昔のパンフとか見せてくれたり、CDとか良かったらお貸ししますと言ってくれるんですが、そこまで興味が持てなくて。

対面でしっかり断ったにも関わらず前回のような流れになってしまったので、今年はもっとちゃんと考えておきたいと思い、相談させて頂きました。
どう言うのが効果的でしょうか。

娘に直に言うのはやめてほしいとは伝えるつもりです。

ユーザーID:3212543956

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  • 迷惑ですね

    自分の趣味の押し付けは。
    相手は「自分が好きだから相手も好きなはず」と、勘違いしているのです。
    私は自分が好きなことは、多少お金がかかってもいいと思っています。

    私ならばはっきり言ってしまいます。
    「せっかくですが、観劇には全く興味がないので。」
    「以前はお付き合いしましたが、その時間を他に使いたいのです。」
    ここまではっきり言えば、いくら鈍い人でもわかるでしょう。
    いただいた(押し付けられた)チケットは、「観劇がお好きな人に渡して下さいね。」とお返しします。

    毎回適当な用事を作って断っても、こういう人には通じません。
    言い難いけれど誘いを断わるにははっきり言いましょう。

    ユーザーID:4323399032

  • 正直に「家計が厳しい」で、いいのでは

    「子供の教育費がかかる年になったので、もう観劇にお付き合いできない」

    そう、言うのはダメですか?

    おそらく娘さんが一緒のほうが、Aちゃんの相手をしてくれるから楽なんだと思います。
    3回目のときは、娘さんだけ連れて行くつもりだったのでしょう。

    「去年のようなことがあってもお断りします」と、宣言しても「では娘さんだけでも」と、言う可能性が高いです。

    「我が家の方針で、それはできない」と、言えば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:8782997973

  • ちゃんと気持ちを伝えないとダメ

    >対面でしっかり断ったにも関わらず

    対面でしっかり断ったと言っても、塾を理由にして断っただけなのでしょう?
    それではトピ主さんの真意が全く伝わりませんよね。

    「本当は行きたいけど塾のせいで行かれない」と、やむなく諦めた様に受け取れてしまう為「塾なら1日くらい休んでも大丈夫でしょ?せっかく取れたんだから観たいでしょ?」と、思われてしまう可能性が高いです。

    >同じ演目でも俳優さんでの違い等の楽しみ方があるんですね。

    これはダブルキャストやトリプルキャストのことでしょうか?
    人気俳優さん達が入れ替わり立ち替わり大役を演じるロングラン公演などで良くありますね。

    これらのチケットを入手するのは本当に大変なので、あちらはトピ主さん親子も喜ぶものと思い込んで「頑張って取ってあげたわよ!」くらいに思っていると思うのです。

    事実、お子さんは喜んでいますし、トピ主さんも行った時には楽しそうにして過ごされたのでしょう?

    その様子を見ているあちらは、本当は迷惑に思われているなんて微塵も思わずに厚意で一生懸命取ってくれているのでしょう。

    塾を理由にその場しのぎだけの断り方をするのではなく、行きたくない気持ちをちゃんと伝えないと。
    ハッキリと言わずに迷惑がるのでは、一生懸命チケットを取ってくれている相手にもお気の毒です。

    金銭的に大変であることや、そこまで出費する程に興味関心が高くはない事実をハッキリと伝えましょう。

    そうすればもう無理には誘って来ないでしょう。
    あちらも頑張って何枚もチケットを取る必要が無くなりますので、その方が相手に対しても親切な対応となりますよ。

    ユーザーID:2836615721

  • 地方公演なら…

    >同じ演目でも俳優さんでの違い等の楽しみ方があるんですね
    劇団四季ですね。宝塚はスター制ですし、東宝その他は予めキャストが決まっていますから。
    そして、劇団四季の会員が抽選となるチケットは、初日や記念日等だけです。
    また、仮に他の劇団や何らかの抽選で当たったとしても、後日トピ主さんの分を買い足せば席はお子さんとは別々になります。

    つまり「当たったから」は言い訳です。既にトピ主さんの分のチケットも手配してあるのでしょう。

    観劇大好きなら月に1度でも足りないですが、年1度でも贅沢だと感じるならはっきりと「交通費の係る場所へは行けない」と伝えましょう。
    そして「地方公演なら是非誘って欲しい」と言えば良いでしょう。
    地方公演は、各地の文化センター等で行われます。何年かに1度くらいですが、それなら行ける、と言えば無理強いはしないだろうと思いますよ。

    ユーザーID:9534538585

  • チケットは受け取れません

    トピ主様の言われる通り、「娘を直接、お金のかかるイベントに誘うのはやめてください」でいいと思いますよ。
    次にこういう「買っちゃった、奢りだよ」の誘い方をされたときは娘さんとしっかりはなしましょうよ。
    「友達って、自分の好きなことを一方的にお金を出してもらって付き合ってもらうものじゃない」って。
    「奢ってくれるから」とか「チケット買ってくれたから」というお付き合いをしてほしくない、と。
    大人になればある程度のギブアンドテイクは必要ですが、一方的に奉仕してくれるから付き合うなんて躾はしたくないですよね。
    私は、高額なお付き合いのお金や興味のないイベントよりも、そちらが気になります。
    子どもの教育に悪いな、って。
    Aママさんには次にこういう機会があった時に、「お付き合いしてもらうから、金銭的負担をするっていう友達関係を覚えさせたくないの。興味があればこちらからもお誘いする。お互いに、誘うけど、断ってもよし、という関係にしましょう。今回は別の人を誘って」とでも言うのはいかがでしょう。
    どうもチケットが当たったという言葉も疑わしいですし、お金があるのかもしれませんが、娘の友人に付き合ってもらうために、そこそこ高額なチケットで釣ろうとするのも嫌ですね。
    何だか価値観の合わなそうなAママさんです。

    ユーザーID:9931193466

  • レスありがとうございます。クロサワです。

    お返事ありがとうございます。

    分かる方にはこれだけで分かるんですね…。はい、劇団四季です。
    ディズニー作品を観ています。行けば楽しいですし素敵だとは思うんです。
    地方公演のものは、子供達がそもそも見るならディズニー系!なので選択肢にありませんでした。
    Aちゃん母さんには言っていませんが、いつかオペラ座の怪人は見てみたいと思うようになりました。映画がとても好きなので。ただ、それはもう子離れした時期や老後の楽しみでいいし、少し高くても自分でチケットを取りたいです。

    自分が興味のない世界で子供に経験させてこなかったジャンルの一つなので、Aちゃん母さんには機会を頂いて感謝しています。
    あと、私の中で「観劇が趣味」ってなんか素敵なので、それ故に断りづらかったというか。

    塾の話題を出した時に金銭的な事も添えたので、娘のチケット+お礼無しを申し出てくれたのだと思います。
    後出しになって恐縮ですが、私とAちゃん母さんは職場は違えど同職種なので、給与形態はおそらく近く、本当は金銭的な問題ではないとバレている気もします…。

    春休みに行くので、年末あたりにはお誘いが入るんです。
    なのでしっかり準備したくて。

    「3回行って、もう充分素敵な体験をさせてもらったよ。我が家は当分行かなくていいかな。
    娘が自分でアルバイトしたり、お年玉を使ってでも行きたいとなったら、最低でも高校生になってから許可はするね。お金ないだろうから鈍行やバスになるかもだけど、若い頃はそれもいいよね。
    それと、チケットとか、娘を直接誘うのはやめてほしいの。後からダメになるのは可哀想だから。
    今までありがとう。次からは他の方を誘ってあげてね。」

    でキッパリ行きます。

    皆さま、本当にありがとうございます!

    ユーザーID:3212543956

  • Aちゃんが娘さんの事大好きなんでしょうね

    Aちゃんが娘さんと行きたがるのでしょうね。
    カード会社などのイベント貸し切りでない限り、当たるってのは無いと思います。

    娘さんの分を渡してしまえば、トピ主さんは自腹で自分のチケットを買って付添いで来るだろうと思われてるんじゃないでしょうか。

    私なら、角を立てたくないのなら 「主人から勉強に集中するよう言われたので今後は行けない。チケットが当たっても別の方に譲ってください、受験が終わったらまた行きましょう」って言うかな。
    そして、連絡が来たら 「この前言った通り、、」と同じセリフで謝罪し、二度と行かないです。

    ユーザーID:2570005203

  • ほぼ解決しました。ありがとうございます。

    トピ主です。

    飛鳥さまのご意見が非常にしっくり来まして、娘自身にもきちんと話をしてみた所、彼女なりに思う所もあり、納得したようです。
    Aちゃんは好きだし普通に遊ぶけど、ミュージカル自体はどっちでもいいとの事でした。

    回答下さった皆さま、ありがとうございました。



    ただ今回の話から「その代わりに塾がんばったら◯◯のライブ行かせてほしいなー」ともじもじしながらも、ちゃっかり交渉が来ました。
    アニメ?アイドル?のライブだそうで、ちょっと調べたんですが、それこそ未知の世界でした。
    お母さん本気でその良さが分かんないわー。これなら四季のミュージカルの方がまだいいんじゃないかと一瞬頭をよぎりました…。
    しかし、Aちゃん母には非常に断りやすくなりました。

    この件は主人とも相談しており、ライブは中学生でも早いが親同伴なら有り?等、話し合い中です。
    小学生のうちはグッズ程度でいいだろうとの主人談なので道のりは厳しそうですが、娘の頑張り次第ですかね。
    小学生のファンがたくさんいるようですが、何にせよ我が家の方針で対応します。

    今の小学生って大変だけど楽しそうだなと思いました。


    蛇足、失礼しました。
    改めてありがとうございました!

    ユーザーID:3212543956

  • アニメアイドルについて

    もう、本トピに対する答えば出ているようですが、
    アニメアイドルのライブについて。

    現在、高1の娘も、そういうジャンルのファンです。今、とても人気で盛り上がっているんですよね。

    私はディズニーミュージカル派だったので、娘がその方向に興味があると知ったときは、主さま同様、理解できなくて、困りました。

    ただ、私の趣味に合わないからと制限するのもいけないと思ってます。

    中学生になった頃
    ライブに行きたそうでしたが、私は気付いて気付かないふりをしてました。

    すると、中3のとき、娘の方から、
    はっきりと「ライブのチケットを取りたい。抽選だから外れるかもしれないけど、申し込みたい」と言われました。

    中学生なので、親同伴がいいと思い、2枚分許可し、当選し、2枚のチケットを手にしました。

    そうしたら、同じ趣味のお友達と行きたいと言われました。
    とっても迷いましたが、、
    もし、私が娘の立場なら
    親と行くより、友達との方が数倍楽しいよな、と思い、
    結局、友達と行かせました。

    寄り道しないことや、場所の確認、いろいろ約束して。

    当時、娘は受験生でしたが、
    勉強も頑張っていて、成果を出していたし、息抜きも必要だと思ったのです。

    その後、高校に合格。
    部活と勉強に励む日々。

    またいつか、あのライブに行きたいと言ってますが、一度行ったことで満足し、今は、動画等で楽しんでます。

    迷いましたが、あのとき、娘の趣味を認め、ライブを許してよかったと思ってます。

    「行こうと思えば親が許してくれる」という安心感が大きいようです

    私たちの時代とは、楽しみ方が違うと感じました。

    私は娘とミュージカルに行きたいので、先日、誘いましたが断られました。

    話が逸れてすみません。

    ユーザーID:7872257652

  • 確かに

    お気持ち分かりますが、娘さんが楽しみにしてたり、楽しい様子を見たら、私なら自分の気持ちより子供の気持ちを優先するかな。

    そのママさん自体がそれほど仲良しの相手でもないし、好きな相手ではないのですよね?
    ママ友とか大嫌いな私からすると、キツイだろうな〜と思います。
    そういう相手は最初から関わらないに限りますよ。
    子供同士だけが仲良くしていれば良い。
    小学生になってまでなんで親同士関わるのかな?と不思議です。
    現に私は小学生の娘の仲良しの親御さんは顔も知りませんが、何の問題もないです。
    放課後に外遊び、だけで充分では?

    ユーザーID:2618699612

  • クロサワです。話がどんどん逸れてすみません。

    匿名さんさま、ご回答ありがとうございました。
    まさに今!私が新たに知りたい内容で、嬉しかったです。
    すぐにではないですが、相手の方の反応を見ながら、徐々に周囲にリサーチしていくつもりでした。

    娘の持ってくる新しい文化(というと大げさですが)に、親も柔軟に対応していかなくてはと実感している所です。
    とはいえ、調べれば調べるほど「分からない…!」という気持ちになります。ターゲット年齢層から外れているのでまあ正しいのでしょうけど。

    またまた話が逸れて恐縮ですが、私は男性2人組のとある歌手がずっと好きなので、彼らにハマった時(まあ今も大好きなんですけど、出産後はコンサートには行っていないです)の親の気持ちってこんなだったのかなと思いました。
    私の両親は否定も肯定もせずって感じでしたね。お小遣いとお年玉をつぎ込んで雑誌やCDを買っていました。でもコンサートに行けるようになったのは大学生になってからですが、それでも充分でした…って、やっぱり時代ですね。

    今は各ツールが便利すぎて、特に子供はきちんと分かった上で使用していかないと、いつか大変な事態に巻き込まれたり・当事者になってしまうのでは…と、怖さを感じます。
    でも、匿名さんさまのように娘の好きなものには理解を示してあげたいです。
    その気持ちは伝えつつも、親としてしっかり見守っていくつもりです。



    特定の方ばかりにお返事してしまっていて、すみません。
    ほかの方も、気に留めて回答くださって、本当にありがとうございます!

    ユーザーID:3212543956

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