30代半ば以上で恋愛未経験は恥。←何故?

レス112
お気に入り79
トピ主のみ8

男女

30代半ばの男性です。全くモテないが故に恋愛未経験で誰とも付き合ったことがありません。好意を持たれたこともありません。

私自身は何の取り柄もありません。
趣味もDVDレンタルと将棋とスマホゲームくらいで職場と自宅の往復の日々です。

恋愛なんか死んでも嫌だとまではいいませんが、誰かと付き合いたいという願望は特になく、どうしても好きでしょうがない人が出来たら付き合えたらいいなと思う程度です。好きになる人が現れなかったらそれはそれでいいや、って感じです。
結婚願望もありませんし、子供も欲しくありません。婚活、合コン、お見合い、出会い系、どれも興味が持てません。第一、経済的にもそんな余裕はありません。

女性に興味がない訳ではありません。ただ、綺麗な人をみても「あ、綺麗な人だな」と思うくらいでそれ以上の感情は湧いてきません。自分に興味を持ってない女性に興味を持てませんし、そういう人を誘いたいなんて全く思えないんです。

人に執着心を持つとその関係がダメになったときが辛いし、人に執着せずに生きていけるならそれに越したことはないと思うんです。

ですが、同僚に言われました。
「お前、その年で誰とも付き合ったことがないのは恥だぞ。世間一般的には恥ずかしいことだからな。」と。

何故恥ずかしいことなのか、全く分かりません。
モテないこと自体が恥だというのでしょうか?モテない原因の内容次第で(その内容自体が)恥だというのなら分からなくもないですが、「付き合ったことがないこと」を一括りにして恥だと言っています。
いい年なら恋愛経験があるのが人並みで、なければ人並み以下という意味で恥なのでしょうか?

出会いの場に積極的に参加し、それほど本気じゃない相手にも自らアプローチしていくのが人並みのことで、それをしないのは人並み以下ですか?

良ければご教示お願いします。

ユーザーID:4279021136

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数112

レスする
  • 恥ではない。

    ご友人は恥と言う言葉を使いましたが寂しいぞと言いたかったのかもしれません。

    ただトピ主さんが女性に全く興味無い。仰る通り結婚も子供も興味無いなら寂しくもないし、ご友人に何と言われようが我関知せずで良いのでは?。

    ただ個人的に人間が異性を求めるのって本能だと思います。
    異性と書きましたが同性でも然り。人を好きになるって事です。

    最終的には子孫を残す為となりそうですが、その前に人を好きになるって本能の様に思います。

    トピ主さんが女性に全く興味無いならそれはそれで、其れがトピ主さんなので宜しいのですが、女性には興味あると書かれているのでご友人の言葉に引っ掛かったのでしょう?。

    トピ主さんは自分に興味無い人に興味持てませんと言いますが、世の中のカップルが出会った瞬間から両想いでは無いですね。
    多くのカップルがどちらかが片思いから始まって自分に興味を持ってもらおうと努力したりしますね。
    其れが相手の熱意から両想いになったりしますね。

    トピ主さんの言い様だと最初から自分を好きな女性で無ければ興味ないとは、自分から好きにならない。俺を好きになったら興味持ってやるぜ的で何だか傲慢に聞こえます。
    本当は振られるのが怖いと言うタイプなのではないですか?。

    何れにしても彼女が居ないのも好きな人が居ないのも恥ではないと思います。
    また好きでも無いのにアプローチする必要もありません。

    ただ今後本気で好きな人が現れ相手が自分に興味無くても自分に向いて貰おうと必死になるのも長い人生の中で豊かな経験となるかもね。
    全くモテなくてもトピ主さんが一途になる事で振り向いてくれる女性も居るのでは?。

    ユーザーID:1179815635

  • お気になさらず

    結婚したくないなら、お気になさらず。

    恋愛で他人と折り合うことを学ばないと結婚してから苦労するから、恋愛経験がないと恥と言っているのかと。
    また恋愛経験でしか得られない感情があるので、それを体感してないのは気の毒だと思っているのかもしれません。結婚したくないなら、相手が結婚したかったら気の毒なので、そのままの方がいいと思いますよ。

    恋愛感情がおきない人もいるそうです。トピ主がそうなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5753972254

  • 軽い気持ちで言っただけ

    単に、軽い気持ちで言っただけで、細かく分析する必要がないかと思います。

    トピ主さんのおっしゃる通りです。別に恥ではありません。

    ただ、結婚したい程好きになれる相手に巡り会え、そういう相手に愛されたら、この上なく幸福な気持ちになれるのに、そういう経験がないのは、残念です。

    また、自分が好きになれても、相手にも好かれるとも限らず、失恋してり、付き合っても別れたりという経験をして、見る目を養ったり人に愛されうまく付き合えるようになったりという経験も大事かと思いますが、そもそも女性と付き合いたいと思っていないなら、余計なお世話ですね。

    それでも、私は思います。
    誰だって愛されたい、愛したいと思っていると。

    だから、お友達も軽口を叩いてしまったのでは。

    ユーザーID:2202698592

  • どちらかといえば、恥ずかしいのは同僚のほうかな・・・と。

    その同僚は、そういう価値観の人なのでしょうね。
    だからといってそれが世間一般的なことではないと思いますよ。

    それを踏まえた上で書かせてもらいます。
    これもまた、あくまでも私の主観ですけど、

    >「お前、その年で誰とも付き合ったことがないのは恥だぞ。世間一般的には恥ずかしいことだからな。」

    こういうことを口走り、したり顔で説教する人のほうが恥ずかしいというか、痛々しいというか、世間知らずだな・・・と感じます。

    そう感じる理由は、以下の通りです。

    昨今は、男性から男性へのセクハラだって、時々話題になります。
    あなたが不快に感じた以上、厳密に言えばセクハラに抵触します。

    そういうご時世であることを知らずに口走ってしまったのかな?
    発想そのものが短絡的だし社会人として浅慮で恥ずかしいな・・・。

    こんなふうに思ってしまうからです。


    この発言がトピ主さん(男性)に向けたものではなく、
    女性社員に向けたものであった場合を想像してみてください。
    とても分かりやすいセクハラだと思いませんか?
    本当は、相手が男性でも同じなんですよ。


    というわけで、この発言は「まともに取り合う価値がない」と思います。

    ただ、トピ主さんの親兄弟や信頼のおけるお友達などが「このままずっと一人のつもりなの?将来、寂しくなったりしない?」と、気にかけてくれるのなら、話はまた別でしょうね。

    そんな時には、自分のために言ってくれているのだなと、他の人の価値観に耳を傾けてみても、損はないと思いますよ。

    ユーザーID:1998368557

  • それを恥ずかしいとは思わない

    私も『付き合ったことがない=恥ずかしいこと』とは全く思わないのでエールポチを押させていただきました。

    ただ、トピ主さんの文章を読んでいると…

    ・何の取り柄もない
    ・職場と自宅の往復の日々
    ・好きになる人が現れなかったらそれはそれでいい
    ・結婚願望もないし子供も欲しくない
    ・婚活、合コン、お見合い、出会い系、どれも興味が持てない
    ・経済的にもそんな余裕はない
    ・人に執着せずに生きていけるならそれに越したことはない

    と、あれも無い、これも無い、興味ない、欲しくない…と無い無い尽くしで消極的な人生で残念だなぁと感じてしまいます。

    トピ主さんの人生なので、トピ主さんご自身がそれで良いのでしたらそういった人生ももちろん有りなのですが…。

    なので、私が同僚だったら「お前、その年でそんなに何も無いままの人生では寂しくないか?」と聞いてしまうかも知れません。

    余計なお世話なので、そういった話をする切っ掛けが何か無ければ口にしませんけど。

    ユーザーID:1255843687

  • そういうのは

    そういうのは人それぞれでどうでもいいことなんですよ。

    同僚に
    >世間一般的には恥ずかしい
    と言われたのは、
    >その年で誰とも付き合ったことがない
    ということ話したからですよね。

    たかが職場の同僚に恋愛経験など、極めて個人的なことを話しているあなたが悪いのです。

    ユーザーID:1095171303

  • 無理して理解しなくてもいいのでは?

    「恥ずかしい」
    これは、同僚さんの気持ちです。
    主さんが押し付けられて同じような気持ちを持て!と言われても無理な話です。

    主さんの人生は主さんのものです。
    恋愛を重視しないのなら、それでいいと思います。
    世の中には、同じような男女はたくさんいるでしょう。
    本人が納得していればいいのだから。

    ユーザーID:7711625250

  • 別に・・

    主さんが恥ずかしくない!と思ってるのならそれで良いのでは?

    主さんのような方がいきなり誰かと交際!となった時にドギマギしたり、どう異性との関係を築いて行ったら良いのか分からない!とか、相手女性に恋愛経験が無い事を知られたらどうしよう・・とか、そんな感じにならないなら、そのままで良いかと。

    とは言え、やっぱり何もかも分からなくて困るとは思いますけどね。
    やはり、何事も経験が物を言いますから。

    ユーザーID:0171111297

  • よく知らないけど

    >自分に興味を持ってない女性に興味を持てませんし、そういう人を誘いたいなんて全く思えないんです。

    >人に執着心を持つとその関係がダメになったときが辛いし、人に執着せずに生きていけるならそれに越したことはないと思うんです。

    多分、自分が傷つくのを恐れて殻に閉じこもってっているのがかっこ悪いってことじゃないですか。

    トピ主さんが恋愛に興味がない理由って、そういうことですよね?

    ユーザーID:5645370433

  • 諦めてるところかな

    トピ主さんの文章を読んで全般的に感じるのは「自分に諦めている、なるべく努力はしたくない」っていう雰囲気。
    それを「なんで小さくまとまるんだ、それでも男か?」みたいな感覚で「恥だ」と表現したのかなと思いましたその人は。

    実際、そうじゃないですか?
    俺なんてどうせというのが根底にあって、だからもういい、相手が自分に興味をもたないなら(どうせもたないし)声をかけたいとも思わない、興味をもってくれるなら簡単だからいいけどさ、みたいの。

    世の中、あなたのようにモテなくてこれといった自慢もなくてもひたむきに恋愛に向かっていく男性もいます。
    彼女ゼロ、30代半ば以上でトピ主さんのような人と「これまで10勝10敗でしたー」って苦笑している人じゃあやっぱり後者のほうが男だなって思うところはありますよ心情的に。玉砕覚悟でぶつかっていったんだなあそうかそうか、みたいな。

    「恥」と言われてカチンとくるのはあなた自身どこかでわかってるからじゃない。
    ラクなほうへ逃げて納得している人生なら、他者の言うことなど我関せず、ひたすらブレなきゃいいですよ。

    ユーザーID:2701310869

  • 動機付け

    恥は行動の動機付けになる概念でしょう。

    すれば恥ずかしい事も、しないでいるのは恥な事も、そうしないように気をつけたり、勇気が無くて飛び込めない事を勇気を振り絞れたり、そういう原動力になるんですよ。

    別に恥でも何でもないよね、となると、厚顔無恥な顰蹙を買う行為を平気でできたり、した方がいいよな、と思いつつ踏み出せない事を一歩足を踏み出す事もなく終わってしまう。

    開き直りになってしまうんですよね、恥を除外してしまうと。
    開き直って何が悪い、となると、開き直って面の皮が厚い人、と取る人も出るでしょう。

    恥はしたら恥にせよ、しないのが恥にせよ、動機として必要かと。

    ユーザーID:4252980406

  • 「必死になりすぎて恥さらしな自分」を経験して無いってのは

    恋愛の対象が、男性でも女性でもいいですけど、
    誰かを本気で好きになった時に、ガー〜ーーって出てくる「あのパワー」と「狂気のような情熱」を知らない人がいると思うと
    うーん!?って感じ…


    しかも私の個人的経験では
    自分の貪欲さや必死を恋愛相手や友達に晒すのは限りなく恥ずかしい



    だからね
    「俺は一回もそういう必死さを経験してない」って言われるとね

    まあ、お友達の言いたいごとは
    「こっちは恋をするたびに、貪欲な自分とか、必死な自分をさらして、色々恥かいているのに、お前だけ高みの見物するなよ」って意味じゃないかなぁ?
    と思う



    あとね
    好きな人ができて、「なんとか付き合いたい
    付き合いや結婚生活を長く楽しく継続させたい!」と
    『恥も外聞もなく必死になる自分』ってのを経験することは、悪いことばかりじゃないよ、主さん


    砥石で砥がれるように、自分が磨かれていくのよ
    恋のエネルギーの物凄さで、我知らず、色々な恥をさらしながら…苦笑


    例えば
    「好きな人=気が合う人。好みがピッタリな人」という場合ばかりじゃないから
    相手に合わせる能力も
    相手に合わせてもらおうと交渉する能力も
    どっちも恋によって磨かれる。

    見栄はって実際よりも強く見せようと格好つけたり、強気で言いまかすよりも、
    ちょっとくらい恥を晒したり、下手に出て頭下げた方が
    相手には受け入れられるし、好かれるし、言うことも聞いてもらいやすくなるっていうのも、だんだんわかってきたのは恋のおかげ



    好きな相手を喜ばせたい!一緒に楽しくやりたいと思うから、情報収集したり、実現に向けて色々計画練ったり交渉したりと社会への知識も経験も磨かれるしね


    まあ、チャンスが有れば、一回、恋に燃えて、必死にな色々恥さらしまくっみてください

    ユーザーID:0520725768

  • 恋愛経験なんて

    あっても良いし、なくても良いこと。

    でも良い年をして、未だ「自分以外に興味を持てない」状態は
    恥ずかしいと言えば恥ずかしいんじゃないかな?と思いますよ。

    私自身、子供も居なくて
    趣味や考え方もトピ主さんと似たり寄ったりですが
    自分でも年の割に頼りないな、と思いますもん。

    本来は30半ばにもなると、周囲のこと、次世代のことを
    ぼちぼち考えたりすると思うんですよ。
    仕事上の責任であったり、子育ての責任だったり。

    何も背負いたくない大人も増えてるとは思うんですけど
    まあ経験不足というのは事実なので
    「一通り経験した大人よりは未熟な部分がある」状態だと思います。

    でも経済的に自立してて、一人できちんと生活出来てるなら
    人に文句言われる筋合いはないですよ。

    ユーザーID:9746118989

  • 気にしなくていい、でもね

    先輩の言葉は気にしなくていいです、恋愛事情は人それぞれですから。

    でもアラ還の私がしみじみと思うのはヒトは集団で生きる動物だということ。
    トピ主さんは現在30歳半ばで会社員という帰属する集団の中で生きています。
    年をとって会社員でなくなる日がいつか来ます、その時にお一人で自分の家族がいないと強烈に寂しいです。
    自分は誰にも必要とされていない、という思いがどれほどこたえる事か。

    ですからトピ主さんは恋愛はしなくてもいいですが、定年後もご自分の居場所を確保しておくことをお勧めします。
    ボランティアでも趣味の場所でも、そこに行けば暖かく自分を迎えてくれる場所を見つけておきましょう。

    ユーザーID:4614792303

  • 言いたい人には言わせておこう

    本人が別にいいと思っているなら気にしなくていいと思います。

    負け惜しみで平気な振りをしているなら、(本心では恋愛も結婚もしたいなら)恋活や婚活をしたら良いと思います。

    趣味が将棋って、知的でカッコイイと思いました。

    趣味の場で意気投合した女性と恋愛に発展するかもしれないし、焦る必要もないと思います。

    今の時代は昔ほど、彼女いない歴=年齢に対して厳しくも無さそうですので…

    ユーザーID:1614539037

  • 考え方は人それぞれ

    その同僚にとって、恋愛が大事なもの、もしくは大事だったものなだけで、その価値観をトピ主さんが受け入れる必要はありません。
    今のご時世、LGBTの主張などが声高に叫ばれる中、誰も愛さないという選択も含め、恋愛・結婚の趣向など人の自由です。
    軽口なのでしょうが、人様の生き方を恥だなんて決めつける方が恥ずかしいです。

    ただ、トピ主さんと同じ様に我が人生に恋愛など不要と言っていた男の人が、ある女の人に惚れられてアプローチされ、結構可愛い子だったのもあり簡単に陥落して掌返しをしているのを見た事があり、その時はどこまでが本音でどこまでが強がりだったのかな?と思いました。
    別に脱恋愛主義を生涯貫け、とは思いませんが、不意に誰かに愛されたら気持ちが変わる事はあるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7451163004

  • レスします

    恋愛も結婚も特に資格がないと出来ないというものではないから、じゃないですか?
    恥というのは言い過ぎなように思いますけどね。

    ユーザーID:4127683222

  • 恥ではないけど

    本質的に見れば恥ではないけど、その意見が少数派で、世の中の多数派は普通にこなしている、経験済みの事であることは理解しないとね。

    貴方が人生において、意味を見いださないのでそこにコストをかけることをしない自由があるように、知人にも自分の感じかたで違和感感じる事は普通にあるわけで。

    突っ込みあるだろうなと理解して、処理しながら我を通すのは何もおかしいことではない。
    ただ、突っ込みが面倒なので止めてくれは無理かな。
    貴方が社会から距離をとって孤独に生きないうちは、何かしら干渉し合う部分はある。

    貴方が九九の出来ない大人に何を感じるか、高校に行っていない人にどんな人物像、背景をイメージするか、そう考えたらどうイメージします?

    ユーザーID:3236505809

  • 恥というか・・・

    う〜ん、ご自分が満足しているのならそれで良いのですけどね、
    人の事を想ってうんと泣いたり、大好きな人とデートできる!とものすごくドキドキしたり、緊張したり、相手が喜んでくれたら幸せになったり、手をつないでドキドキしたり。。。そういう経験を1度もしてないってことですよね。。。?

    私は中学生くらいでそういう感情を経験して、色々な人とデートしたり付き合ったり、泣いたり笑ったり。。。してきたので、そのような感情を人生で1度も持たずに生涯を終えるとしたら。。。 やっぱり ちょっと寂しいかなと思います。

    人の事を強く想わないと出ない感情ってあるんです。人と関わらないとできない経験や感情ってあるんです。

    トピ主さんは友達もいないので、人の事を想い人のために動いたり感謝されたりってことも少ないのではないでしょうか?

    年齢にあわせて、人は大好きな人ができると その人に触れたいとかキスをしたいという感情が生まれるものです。
    「綺麗だな」以上の感情が出てこないのは、自分が惚れられるわけがない、自分が好きになっても無駄だ、とか自分に自信がない表れではないでしょうか?
    その年齢で女性と1度も経験がないというのも もし 彼女や結婚を視野に入れたい女性が現れたら少し不安になるかもしれません。
    女性はそういう場では男性にリードしてもらいたいと思うので、男性がまるで分らないとなると、ちょっと躊躇してしまうかもしれません。

    あくまでも これは私の考えであり、上司の方も自分の経験からそう言ったのでしょう。
    全く人と関わらず女性と恋愛せずに生涯を淡々と終えたいというのなら、それはそれで自分で満足する人生なら良いのではないでしょうか。

     

    ユーザーID:2693050746

  • 程度の問題でもある

    恋愛経験の有無、何処まで本心かわからないが興味がない。

    本当に興味がないのか、自分自身で自分にそう言い聞かせているのか。
    もし言い聞かせている結果ならそれはちょっと寂しい気もする。

    同僚さんが言っているのも、傍目から見た姿なのかもしれないので。

    別に結婚とか恋愛とか異性を好きになるというレベルでなくてもさ、
    知人・友人・同僚レベルで異性と『それなりに親しくできるか』
    ということがトピ文からも見えないし、
    トピ主さんも自分を客観視して分かっているのかも不明だ。

    同僚として、社内の女性との関係が良好なのかな?
    ほどほど良い関係を築いているのにトピ主さんに興味がないのが
    もったいないよ、って話の延長での同僚の発言なのか。

    下手すれば、気づいてないだけでトピ主さんのことを
    そこまで悪くないと思って接している女性がいたのかもしれない。

    もしくはその逆で、女性の同僚などに対しての接し方や振舞いが
    あまり良いと思えないから交際経験などをトピ主さんから聞いたのか。
    つまり女性の気持ちを理解できないと困るぞって話なのか。

    この2つでは全然話が変わってきますから。

    ユーザーID:2122229769

  • 独り暮らしですか?

    自炊はしてますか?
    まさか実家暮らしで、炊事や洗濯は一切母親任せということはありませんよね?

    同僚さんが言いたかったことは、親が居なくなった時のことや独りになった時のことを 心配してるのかもしれませんよ。

    40歳を過ぎれば、ますます女性と知り合う機会が減っていきますからね。だから『今』、苦言を呈しているのかも。

    ユーザーID:6762661894

  • 私の意見

    >モテないこと自体が恥だというのでしょうか?
    それは恥ではないです。
    ただ恋愛経験がない人ほど、モテる人は勝手に異性が寄ってくるものだと思い込んでいるふしがあります。大人になっても経験がないゆえにバカみたいな勘違いしている人はちょっと恥ずかしいです。

    >いい年なら恋愛経験があるのが人並みで、なければ人並み以下という意味で恥なのでしょうか?

    僕はそう思います
    性同一性障害の方でないかぎり、異性を求めるのは本能の部類だと思います。

    >人に執着心を持つとその関係がダメになったときが辛いし、人に執着せずに生きていけるならそれに越したことはないと思うんです

    この書き込みから、恋愛の失敗(断られる、フラれる、失恋する)が怖いから何もしないと読めます。それはすっごく恥ずかしいと思います。かっこいいこと書いてるけど、ただ失敗したくないからの逃げですよね。

    >それほど本気じゃない相手にも自らアプローチしていくのが人並みのことで、それをしないのは人並み以下ですか?

    そんなことをする必要はないです。

    ユーザーID:3036958671

  • 有難うございます。補足です。

    皆様有難うございます。
    ここまで全て読ませて頂きました。

    恥という言葉がしっくりこない方は情けない、ダサいという言葉に置き換えて頂いて構いません。

    同僚の発言内容で引っ掛かるのは「世間一般的に」という部分です。
    「私の中では」「私はそう思う」ではなく世間一般的にということは世間の大多数が、少なくとも過半数がそう認識しているということになります。

    これが疑問です。
    アンケート調査結果や統計データなどの裏付けがあれば信憑性はありますが、発言者(同僚)本人がそう思い込んでいるだけで実際は過半数ではないかもしれません。

    「(前略)恋愛未経験の男は」と一括りにしている点にも違和感を感じます。
    そうじゃなく、例えば「性格や人間性に問題がある男は」といった内容であればそこまで違和感はなかったのですが。

    引き続き、宜しくお願いします。

    ユーザーID:4279021136

  • 省略しているのだと思う

    「モテない原因の内容次第で(その内容自体が)恥」「性格や人間性に問題がある男は」
    の部分を省略しているのではないでしょうか。

    トピ主さんが人当たりの良いイケメンで、恋愛未経験で誰とも付き合ったことが無い異性愛者なら、同僚さんは「恥」ではなく「もったいない」と言うでしょう。

    「恥」発言は、トピ主さんを見下した発言だと思われます。

    ユーザーID:5916151879

  • 皆んな、言いづらい

    トピ主さんのレス読みました。

    そのお年まで付き合ったことがない男性はダサいか。世の中の半分がどう思っているかは、アンケートしないとわかりませんが、想像はできないのですか?

    良識ある人は、トピ主さんのような趣味やスペックの男性に、なかなか本心は言いづらいでしょう。

    トピ主さんは自分に好意や興味のない女性には、例えどんなに美人であろうとも触手が伸びないようですが、美人でなくとも好みのタイプがいても消極的なのは、最初から諦めているのではと思います。

    所謂、モテる要素である、見た目、経済力、会話力、社会的地位の何か一つでも自信があれば、女性への接し方や見方が変わったのでは。

    自信がないから傷つかないために自己防衛しているようにも思います。

    ダサくても、自分を守りたいなら、そのままで良いのではないのでしょうか?やり込めたい気持ちはわかりますが、付き合ったことがあるから、男性としての値打ちが高い訳では決してないし、どんな人柄であるかの方が人間として大事だとは思いますが、妙齢な男女にとって、そういう軽口はままあることだし、モテるモテないで、魅力的かどうかを測られ、それで優劣をつけられてしまうことはよくあることです。

    それは、先に挙げたモテるスペック全てにあてはまることです。

    ユーザーID:2202698592

  • 2回目です。

    他の方のレス、トピレスも見ました。トピ主の恋愛をしない理由が諦め、億劫さや臆病さからきていると仮定しますね。

    恋愛感情がおきること、30才をすぎたら片思いであろうが恋愛経験が少なからずあるであろうことは、世間一般的かと思います。アンケートなしでも分かりますよね。トピ主が少数派なのは間違いないです。

    その理由が精神的な事情ではなく、諦め、億劫さや臆病からきてるなら、男として情けない、魅力的ではない考え方だと先輩は思ったのではないかと思います。

    先輩が言いたいのは、トピ主は世間一般的ではない、その理由が恥だと言っているんだと思います。

    2つのことを1つのことのように言ってしまったミスかと。

    でも、こんなこと他人に言われたくないという部分は変わりませんよね。気の毒でした。

    ただ、他人を大切に思うことは、自身を成長させると思います。恋愛感情とまで言わなくても、他者を大切にする心は持ち合わせていらっしゃるといいなと思います。

    人間的に好きというのでもいいんじゃないでしょうか。
    そういう気持ちを大切にして下さい。

    ユーザーID:5753972254

  • 全然恥ずかしくないと思う

    プライベートを同僚ごときの関係の人に言われたくないですよね。
    同情いたします。

    ユーザーID:7342548893

  • 個人的な考えですが

    20代半ばの女です。

    私は未婚ですがもし婚活パーティーなどに行って30を過ぎていて誰とも付き合ったことがないですと言う方がいてもそれでこの人やばくない?とか、ないわー、みたいな事は一切感じないですね。
    トピ主さんの性格が悪かったりしたら、だから付き合ったことないのかな笑とかは言われるかもしれませんが…

    でも私の友達や同級生の方だったら付き合ったことないのと笑う方見下す方はいると思います。

    魅力がないんじゃない?とか性的なテクニックとか、そういうことを潜在的に考えて反応してくるのではないかなと予想がつきます。

    トピ主さんの特に性格面がしっかりとされているのならば、恥、情けないと思う方の方が恥ずかしいと思いますよ。

    ユーザーID:0344492779

  • コンプレックス

    昴さんは「30代で誰とも付き合ったことがない」がよほどコンプレックスになっていると思われます。

    コンプレックスになっている状態というのは「全く分かりません。」とはほぼ逆です。

    他人を気にして生きるのはもうやめた方が良いと思います。同僚の何気ない言葉に傷つけられたのは残念ですが、そんなことにこんなにも長期間心を悩ませていても何の生産性もありません。自分の人生を楽しんでください。どうしても乗り越えられない場合はクリニックに相談するのも一つの方法です。

    ユーザーID:7220782521

  • 世間一般と言うなら

    そう成るのかも知れませんね。私の息子達も親戚の男性陣、そして友人の息子さん方は、恋愛し、その後結婚して子供を設けている割合の方が独身男性より遥かに高いですからね。現実的に見れば、ご友人の言われる説はま〜常識的な見識かなとは思いますね。

    でも、この世間一般を受け入れる事に興味がない事を恥と言うのは違うとは思います。貴男は貴男の感覚で生きていく事を他人から否定される謂れはないです。

    しかし、折角人間として此の世に生を受けたのですから普通の男性並みくらいの欲望はあっても悪くはないと思うわね。

    女性に全く興味がない訳ではないのであれば、何時かチャンスはやって来ますよ。その時になって慌てないよう、普段の生活態度は勿論ですが、御仕事も頑張って下さいね。

    ユーザーID:6510237639

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧