妹の結婚式に参加したい!

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  • そっか、「妹の結婚式に参加したい!」が最優先事項だからか!

    >>妹は家族一同から攻められました。
    >>未だ父親は欠席すると譲らず
    が事実なら普通は「妹が結婚式に私(姉)を欠席してもらうと言いだしたことで父が欠席するといいだして大変なことになってる」ことを気にすると思います。
    自分の希望がどうとか言ってる場合じゃないです。

    父が欠席するのはまさか妹さんのお相手の方が気に入らないとかそういうことじゃないですよね?
    もしそうならば"また"必要な情報が不足しているということです。

    そして、姉の欠席に端を発して父が欠席を言いだしのであれば、なぜ
    >>必ず参列してくれると信じています。
    などと呑気に言っていられるのでしょう。
    「あなたが出席できるよう尽力してくれた父」に対して今度はトピ主さんが父を説得する立場なのではないのですか?

    結局自分が出席したいという希望が最優先だからなのでしょうね。
    だから普段の仲良しアピールとか姉の容姿を気にしてるとかそういうことは書くけれどもっと大局的な視点が欠けてしまっている。そんな気がしてきました。

    ユーザーID:4459443164

  • トピ主です。

    説明下手にくわえて、家族を批判される事を避け、自画自賛したくないため、わざと遠回しな表現を使用した箇所もあります。
    注目される・目立つという婉曲な表現が、非常識な振る舞いを連想させてしまったように思います。
    全体的にわかりにくかったので私の言葉を信頼して頂けなくなったのでしょう。申し訳ありません。

    母親たちは妹の意見を容認してて私の参加を拒んでいないと書いたのですが、
    容認・参加を拒んでないというのは、妹の気持ちを聞かなければ「のぞみを欠席させるべき」という意見を持つことはなかったということです。

    家族は妹の決断を聞いて驚き、妹を責めました。でも10分もしないうちに母親たちは妹に賛成しました。母親たちの各々の考えは異なりますけど、妹の気持ちを聞いて、納得したり容認したり共感したりと気持ちが変化したんです。
    私の欠席に賛成している事実は変わらないので、これで容姿以外に問題がある説を払拭できると思いませんでした。

    妹の義母になる方も妹の気持ちを優先した事(義母の言葉の詳細は書きませんけど、妹の劣等感に賛同、私が出ないことに納得、私が腹をたてた、そこを踏まえて考えて頂ければ想像が着く方もいると思います)も途中で書いたのですが、
    これも最初から書いていたら違うご意見が集まったのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です。

    レスをくださる方、ありがとうございます。

    お化粧は濃い化粧が華やかに映える方もいますけど、私は薄化粧の方が似合うようです。
    悪目だちするケバケバしさにはしないで、最も魅力的に見えるメイクをしないという意味合いで普段より濃いめにしようと思います。

    >未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのだから、君が父親を説得することだろうが。

    家族の誰一人父親を説得していないということはなく、私も父親に参加して欲しいと話しています。でも暖簾に腕押しです。
    日にちも近付いてきていて、父親の出欠を考えると胃が痛みます。

    >留袖案に賛成です。

    留袖は相応しいと思ったのですが、妹と家族の意見を聞くと留袖はやめた方がいいようです。
    留袖を着ると(婉曲に注目をされるという表現を使っていましたけど)とても魅力的に見えるだろうということです。
    ご提案してくださった方、ありがとうございます。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 薄化粧じゃなくて、すっぴんですよ

    なんで薄化粧が似合うから濃いメイクとかおかしな方向に転がるのか理解不能です。

    メイクをしなきゃいいんですよ。

    ユーザーID:8983917818

  • 父は何に反対しているのか?

    前のレスでも書きましたが「妹が姉を結婚式に出席させない」ことに反対して欠席すると言っているのであればトピ主さんが出席することになったのですから父が欠席する理由は消えたわけです。

    なぜ反対したのでしょうか?「姉が妹の結婚式に出ない」ということが「普通ではない/ありえない」と思ったから反対したのではないですか?
    だったら「父が娘の結婚式に出ない」ということが姉が出ないこと以上に「普通ではない」ことなのは冷静に考えれば分かることです。

    「なぜ、私(姉)を欠席させることに反対したのか考えて下さい。父が欠席すると言うことは私が欠席する以上におかしなことでしょ?」と言いましたか?
    言ってなお欠席すると言うのであれば「冷静さを欠いている」と言うことです。
    「どうやったら冷静さを取り戻してくれるだろうか」という相談のレスでもなく
    >>必ず参列してくれると信じています。
    と言ってることがなんだかとても不思議なのです。
    衣装・化粧が気になってしょうがないのでしょうが父の欠席ってもっと大事なことなのではないですか?

    そもそも父すらも欠席すると言ってる状態なのに
    >>大好きな妹の大事な晴れ舞台だから、結婚式に必ず参加したいです。
    と書けるのかが不思議です。自分はどうでもいい。どちらでもいい。というのであれば「どうしたら父は出席してくれるだろうか?」という相談になりませんか?

    ユーザーID:4459443164

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  • すっぴんが一番マシ

    うん…「化粧しない」が一番マシなのではないんでしょうか??
    薄化粧美人は厚化粧でも絶対的に美人に見えちゃいますよ。

    女優の石田ゆり子さんがよくお休みの日などにSNSですっぴんであろう顔(に眼鏡)での写真や動画を上げられています。
    それでも吸い込まれるような美しさと可愛さだなと思います。
    でもギャラリーなどで色んな人に紛れているとその一部に混じって見えます。(そうしないと好きな場所にお出かけしにくいのでしょう)

    トピ主さんはゆり子さんを超える美人でしょうか?
    そうでなければ大丈夫、すっぴんに眼鏡ならその他大勢に紛れて花嫁さんが1番綺麗に見えますから目標達成です!

    ユーザーID:6843095017

  • 今一番大事なことは何ですか?

    あああ様が私の言いたいことの半分以上はレスしてくれました。

    結婚式に花嫁の父親が欠席というのは異常事態なの、わかっていますか?兄弟姉妹の1人が欠席と訳が違う。それを一言も書かずに、自分が結婚式に出席したい!ばかり。妹が妥協してOKが出たら、今度は当日の衣装とメイクの心配ばかり。
    思った以上に呆れた人ですね。

    自分の容姿?のことで、可愛い妹が悩み、姉は欠席という決断をし、そのため父親が欠席の事態になりそうなのに、まるで他人事のよう。
    普通なら、父親が欠席と言い出したときに「私はいいから、お父さんは出席して」と言うものではありませんか?妹から出席を頼まれたら、父親に「私も出席することになったから、お父さんも出席して」というものでしょう。

    あなたのトピもレスも全く私には理解できません。
    トピのタイトルも普通の人なら「私のことで妹の結婚式に父親が欠席すると言っています。」でしょう。父親以外の家族も妹に賛成と書いたり、反対と書いたり、支離滅裂。でも一旦は反対したけど10分後には妹の考えに賛成したのなら、妹に賛成でしょうね。
    妹の義父母になる方の考えも私が理解力がないのかわかりません。でも妹の考えを優先したことは妹にとっていいことです。

    あなたに言えることは、妹の劣等感という言葉を平気で使うのはあなたが優越感を持っているということ。「明らかにダサいものを身に付ける気遣い」「留袖を着ると魅力的」なんて何?
    そして自己中心的なこと。父親欠席という一大事なのに、自分の衣装、メイクばかり。「父親は必ず参列してくれると信じています」「暖簾に腕押し」だけですか。

    父親は、常識から「結婚式に実の姉を呼ばないとはけしからん」と思った。でも普段から愚痴を聞かされてる母親は妹の考えに賛成した。きっと妹はあなたの自己中心的な言動で振り回されてきたから。結婚式で妹に迷惑をかけることはないように。

    ユーザーID:4361275869

  • もしかしたら

    これは完全に私の勘と言うか、突拍子も無い事を言って申し訳ないですが、
    トピ主さん、元男性ではないですか?

    ユーザーID:6451206034

  • よく恥ずかしげもなく

    私のような超美人は薄化粧が一番魅力的に見えるらしいんです、なんてよく恥ずかしげもなく言えますね。読んでいるほうが恥ずかしくなります。
    誰に濃いメイクをすすめられたのですか?妹さんから直接?いえ、きっとご自身の独自の解釈ですよね。
    なんだかんだと言い訳しながら、結婚式ですごーく目立ってチヤホヤされたいだけなんじゃないかと思えます。
    それで、やはり今回も妹より美人の私が注目されちゃったわ、ごめんなさい可愛そうな妹、と言いながら自分自身にうっとり。
    主さんの文章、丁寧な言葉を使おうとしてますけど何を言ってるのかさっぱりわからない。メンタルに問題がある私の友人ととても良く似た物言いをされてます。
    周囲があなたを扱いあぐねてるんでしょう。美人過ぎるので遠慮して、というのがあなたを唯一説得できる理由だから、皆で口裏合わせてなんとかあなたを遠ざけようとしているのでしょうね。
    作戦失敗したみたいですけど。皆さまお気の毒。

    ユーザーID:7203093222

  • 妹さんが嫌になる気持ちわかってきた気がする

    トピ主さんって基本妹さんの事下に見てますよね。


    妹の為に何かしてあげたい!!って言ってるけど
    それって結果自分の為なこと(結婚式出席)だし

    今こそお父さんを説得して妹の為に動く時なのに
    「暖簾に腕押し」とか「胃が痛みます」とか
    そこは妹さんに「同情する」っていう形で落ち着いちゃってる

    可哀想可哀想っていうだけで何もしない。
    自分のことで頭がいっぱい。

    私は綺麗と言われる
    スッピンの方が綺麗と言われる
    留袖を私が着るととても魅力的

    普通ならいくら自分が綺麗だと言われても花嫁に適うはずないのに。と思うのが普通
    でもトピ主は既に「花嫁より目立ってしまう前提」で話を進めてますよね。
    実際に花嫁よりも自分の方が美人と言われたと言うエピソードを基に。
    この時点でトピ主は妹さんを下に見ているし

    化粧する方がブスになるとかそんなわけないじゃないですか
    黒ひげでも書くんかいって思いましたよ
    っていうか妹さんだけでなく「メイクしても自分より劣る皆さま」的に感じます。

    まぁ留袖はお母様も洋装なのにトピ主だけ和装なら余計に目立つという部分かもしれません


    皆さんが「容姿が理由ではない」と思うにはきちんと訳がありますよ。

    ・トピ主の言葉選びや説明の下手さ
    ・発言の意図を理解していない、タイミングが悪い
    ・容姿が理由だという事以外を受け入れない頑固さ

    こういったところから人とコミュニケーションが取れず色々と問題を起こしているのでは?となるわけです。

    普通なら10分もしない内に妹の気持ちを汲み取ってその通りにしようなんてなりませんよ
    少し冷静になって考えなさいと諭すのが親です。
    そういった部分からトピ主にも非がないとは言い切れないと察せます

    正直式を終えても別取りは仲良く一緒にって無理じゃないでしょうか?

    ユーザーID:8087754360

  • 四面楚歌

    正直に書くと『自惚れている』と言われ、曖昧に書くと『ちゃんと書け』と言われ…ただでさえお困りで悲しいお気持ちのところ、なかなかに厳しい状況ですね。
    きっと本当に余程お美しいのであろうと推察します。美しいことって罪ではありませんものね、堂々と美しくされてください。それを拒む方がおられるならそれはそれで仕方がありません。それもそのお方の自由ですが、美しくお手入れして気分良く過ごすことも貴方の自由です。

    ユーザーID:1890728462

  • もうレスしないつもりでしたが、

    どうしてもお聞きしたい。
    2019年10月23日 19:10 のトピ主さんレス以降、
    お母様、兄弟姉妹も賛同しているのが不思議。
    お父様だけまっとう、など、
    ご家族に否定的なレスが多い事をどう思っていましたか?
    妹のトピ主出席拒否に、一時全員で反対した。
    10分程で賛同した。
    これを、何故、すぐに、書かないのか。

    お母様と兄弟姉妹さんが批判されていると感じなかったのですか?
    心が痛くならなかったのでしょうか。

    >家族を批判される事を避け、
    られてはいないと思うのですがどうでしょう。

    お父様の出席へのアプローチもそう。

    何かとてもズレています。
    すごく思考に癖がありますよね。
    書いておけばレスする側の思い違い、受け取り方が変わったのに、
    容姿だけ!仲はすごい良い!
    これを繰り返すだけ。
    フォーカスするのは自分の立場ばかり。

    悪意のないトラブルメーカー。
    そんな言葉が浮かびました。

    ユーザーID:2288016436

  • トピ主さんにソーシャルスキルトレーニングを推奨します

     トピ主さんにはソーシャルスキルトレーニングを受けることを強く推奨します。

    >2人でショッピングに行くことも多く、一緒に習い事に通うほど仲の良い姉妹です。

     これは、トピ主さん1人で何かさせると危険だから、妹さんが監視役や世話役としてそれとなくついていたのだと思いますよ。トピ主さんは仲良く楽しくやっていたイメージなのでしょうが、妹さんからしたら、何をしでかすかわからない姉にひやひやし、未然に危険を回避したり、やらかしたら周りにひたすら謝る状態だったと考えられます。妹さんは結婚を期にトピ主さんの監視役、世話役をやめるつもりで、ご家族もそのつもりなのでしょう。

     言動がTPOをわきまえなかったり、空気読めなかったり、格好がおかしかったりすれば、容姿よりもそれははるかに目立ちます。親戚からみで、冠婚葬祭で、だいたい出席を断られたり、招待しなかったりするのは、TPOをわきまえることができない大人です。

     少なくとも、トピ主さんは、ドレスコードや身だしなみの化粧すら自分の頭で考えられないレベルのTPOをわきまえることができない大人なのです。だから、公式の場に出席する資格がないのです。トピ主さんはこれまでも公式の冠婚葬祭には出たことがありませんよね。そりゃそうでしょう。このような文章を書く人を公式の場に出したいとは間違っても誰も思わないです。


     直近にせまった妹さんの結婚式は諦めて、せめて自分の親の葬式くらいには出席できるレベルのコミュニケーションスキルやソーシャルスキルを身につけることを勧めます。ソーシャルスキルトレーニング、受けた方がいいと思いますよ。このままでは親御さんの葬式すら出られなくなります(うちの親戚でこれが理由で親の葬式に呼ばなかった人を知っている)。

    ユーザーID:6111389491

  • じゃあこのトピをお父様に読ませましょう、解決します。

    貴女のレスも、小町の皆さんのレスも一字一句読んで頂いて下さい。

    全ては解決です。

    お父様は結婚式に出席なさるでしょう。

    常識ある方なら貴女という娘を理解し、妹さんを理解してくれると思いますが。

    これは結婚なさる妹さんへの私からのはなむけです。
    妹さんを世界一可愛いと思うお姉様なら、お父様を説得するために、このトピを見せると信じていますよ。

    ユーザーID:9210823682

  • 私もお聞きしたい。

    最初は小町のたくさんの方がレスしていましたが、妹の結婚式に出られることになり、多くの方は「これで一区切りついたな。出席ならば服装に気をつけて」と撤退したのだと思います。でも私は最後までお付き合いします。理由は、あなたの思考が私の姉と似ているから。

    私の最初のレスで書いたように、私の姉は美人で目立ちたがり屋で、感情の起伏が激しく、私の結婚式でも自分のことのようにハイになりました。私は姉から容姿以外のことでも、いろいろと嫌な思いをしていました。でも、私は結婚式に姉を呼びましたよ。姉は結婚していましたけど、家族だから。
    あなたの妹は、容姿以外のことでもあなたのことで、私以上にいろいろな面に遭ったのでしょうね。

    聞きたいことは、10月26日のレスで「妹の味方は父親です」とは何?父親は妹の考えに反対しているのでしょう。
    11月27日のレスで「父親が妹を叱る愛情は目を見張るものがありました。本気で向き合ったから、本気で叱った」とは、どういうことですか?
    「本気で向かうときに私がとる行動は愛情を伝えること」で、それがなぜ「『結婚式に参加したい』と真剣に語ること」になるのですか?単なる自分の「結婚式に参加」という希望を満たすためでしよう。愛情を持っているならば、自分の気持ちを押し殺しても「幸せになってね」と送り出すことではありませんか?

    自分の希望が叶うためなら、他人の気持ちを考えずに何でもしてきたのではありませんか?
    今でもそうじゃないですか。結婚式の日は近いのに、父親は欠席と言い張っている。でも他人事。
    当日父親の役割は大きいことは、既婚のあなたならわかっているはず。
    式前に親族紹介をしますよね。各親族を紹介するのは父親の役目。チャペルの式の場合には、新婦を新郎に渡すのは父親の役目ですよ。感動的な場面です。

    あなた、自分の衣装の心配をしてる場合ではないのが、わかってますか?

    ユーザーID:4361275869

  • 仲間になりましょう

    姉の結婚式の時はUV+のみで出席しました。

    ほぼすっぴんでしたがナチュラルメイクと思われていたらしく、違和感0だったそうです。
    出席者は花嫁さんを見てますから、頑張る必要ないですよ。

    すっぴん仲間になりましょう。

    ユーザーID:4492496825

  • 冠婚葬祭について、補足です

     冠婚葬祭の一般的感覚ですが。

     通常は、ウェディングドレスの別撮りは夫婦になる人たちのみで行われます。ほとんどの場合は、別撮りに他の家族は同行しません。ましてや、家族が一緒にドレスを着ることも絶対にしません。別撮りがある場合、それはやむを得ず、欠席しなければいけない人たちのために行われる場合があります。

     通常は、兄弟の結婚式は、配偶者がいる場合、初婚ならば配偶者もよほどのことがなければ出席します(この場合のよほどとは、自分の子供の学校行事やそれをやらないと会社がつぶれるというレベルの重大イベント)。通常の感覚では配偶者が出席しないという選択肢はありません。離婚、あるいは関係性が壊滅的に破綻しているわけでなければ、配偶者も式に出席します。

     そして、この辺、トピ主さんのご両親はよくわかっているはずなんです。曲がりなりにも2人育てているのですから、トピ主さんよりも冠婚葬祭の機会はたくさんあったでしょう。

     そのご両親から見ても、トピ主さんのソーシャルスキルとコミュニケーションスキルでは冠婚葬祭に出席させられないと判断されていると考えられます。少なくとも、家族の恥と思われている扱いです。

     トピ主さんは容姿で断られると言ってますが、変えようのない容姿で断りを入れるということは、何がなんでも欠席してもらいたいという強烈な意思表示でもあります。強硬に出席しても、ご家族の関係性が悪化し、それこそご両親の葬式すら出席させてもらえないかもしれませんよ。そういった意味でもトピ主さんが出席を諦めることを強く推奨します。

    ユーザーID:6111389491

  • トピ主です。

    TPOに合うメイク、ノーメイク、メガネ、和装、普段着など様々なご意見を頂きました。どれも参考になります。
    皆さんのご意見を踏まえて考えます。ありがとうございます。

    >2019年10月23日 19:10 のトピ主さんレス以降、
    お母様、兄弟姉妹も賛同しているのが不思議。
    お父様だけまっとう、など、
    ご家族に否定的なレスが多い事をどう思っていましたか?
    >妹のトピ主出席拒否に、一時全員で反対した。
    10分程で賛同した。
    これを、何故、すぐに、書かないのか。

    きつい言葉を使った箇所は気になりましたけど、読み返しても家族への批判が多かったと思いません。
    「お母様、兄弟姉妹も賛同しているのが不思議」は容姿以外に原因があるのでは?という話ですから、家族の人格を否定する印象も受けません。

    この時点のレスでは、親が不参加を許可する事に疑問を持ってる方が多いと受け取っており、
    説得を一切試みることなく快く同意したと想定されているとは想像できませんでした。

    そのため数分間の説得があった事を書けば、母親たちも妹も批判されづらくなるという考えには至りませんでした。

    ご不快な想いをさせてしまったことは申し訳ありません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です。別撮りについて。

    親身になって相談に乗ってくださった方々に支えて頂いた事を感謝しているので、別撮りについて触れておきます。お答えしないのは失礼かと気になっていました。

    とは言え仲良しだから一緒に撮影する。
    それが一番わかりやすい説明だと思います。

    まず別撮りは前撮りだけではなく後撮りもあります。挙式する会場やスタジオではなく、ロケーション撮影という公園や海で撮影することも増えてます。
    セミプロの方に依頼したり、親しい友人と集まって撮影したりと多種多様です。

    姉妹の挙式時期が近いと想像してくださった方もいますが、私の挙式は2年前です。
    諸事情(離婚などではなく仕事の予定など)で後撮りをキャンセルすることになり、いずれ撮影しようと思いながら計画をしていませんでした。
    挙式から半年が経った頃、結婚の目処が着いた妹から一緒に別撮りをしようと誘われたので、喜んで了承して、妹の挙式時期に合わせて撮影を行うことにしました。

    姉妹2人のウェディングドレス姿という貴重で思い出深い素敵な写真が撮れて、素晴らしい時間を過ごせました。
    妹はこの時のフォトを写真立てにいれて自宅に飾っています。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 別に魅力的に見えてもいいんですよ

    魅力的魅力的と書かれ、読む方も困惑しますが、究極魅力的に見えてもいいんです。
    ですが、新婦に恥をかかせないために、親族であるトピ主が目立たないようにする配慮は必要なのです。

    薄化粧が魅力的に見えるから(それ誰の意見ですか?答えてください。重要なので)、メイクを濃くするというのは、貴女の認識では貴女の魅力を多少弱めることになるのかもしれませんが、傍から見たら全くの逆効果です。

    何も知らない参列客も、貴女が薄化粧かもしくはすっぴんで参列すれば「今日は妹さんが主役だからあのお姉さんは配慮して控えめになさってるのね」と好印象ですが、メイクが濃い姉を見たら「あのお姉さん、今日は妹さんの晴れの日なんだから少しは気遣ってもう少しメイクを薄くすれば良いのに。気遣ってもらえなくて可哀想な妹さん」と誰もが思うでしょうし、それこそ妹に恥をかかせることになりますよ。
    それともトピ主が何度も「可哀想な妹」と見下して言うように皆にも「可哀想な妹」と思わせるのが目的なのですか?

    留袖を家族から反対されたのは、母親も着ないのに姉だけ着たらそれこそ目立ってしまうからという配慮からです。魅力的かどうかは関係ありません。たとえ貴女にそういう言葉を使って説明していたとしてもです。

    メイクを濃くするのは妹から直接指示された場合のみです。
    妹から直接貴女に「当日は絶対濃いメイクで来てね」という要求が有りましたか?
    無かったのに厚化粧で出かけようとしているのであれば、貴女は「自分が目立ちたい」以外の本心をどのような言葉を使っても覆い隠すことはできませんよ。

    妹は貴女に魅力的に見えてほしくないのではなく、自分の結婚式で貴女に目立ってほしくないのです。メイクが濃いと目立ちます。妹の本心を正しく読み取ってあげましょう。

    ユーザーID:9843724641

  • 別撮りはどのタイミング?

    最新のトピ主のレスで別撮りは済ませたようですが
    それってトピを立てる以前には済んでたの?

    それともトピ主に欠席するよう伝えてお父様が欠席表明してから行ったの?

    それで妹さんは別撮り満足してそうでした?
    普通ならそんな事を伝えた姉と楽しく別撮りなんて出来ないんだけど
    抑々別撮り済ませてから欠席を促されたのでは?


    別撮り事情も2年前に式を挙げたものの別撮り出来ていなかった自分達に気を利かせて妹が誘ってくれた。
    これだけの事を何故意味深に隠していたのか不思議です。

    余計なところで反感買ってませんか?


    ドレスはシンプルなものかいっそお母様に選んでもらいましょう。
    化粧は下地入りファンデにベージュ系アイシャドウでビューラーでまつ毛を上げてマスカラ無し
    口紅ではなく色つきリップとかにすれば薄化粧で済むでしょう

    髪型もアップにするよりはハーフアップにするなり
    サイドに流すとかした方がおとなしめに見えます。


    なんだかトピ主のキャパが低そうなのであまり一つのレスであれやこれや言っても伝わらなさそうですが
    お父様の説得を「暖簾に腕押し」とか「聞く耳を持ってない」とか思わず最後までトピ主から説得してください。
    それこそ妹をフォローすることになると思います。
    トピ主が如何に愛情を伝えることよりもよっぽど意義があると思います

    ユーザーID:8087754360

  • 補足です

    すみません。
    答えてくださいと書いたのは、誰が薄化粧が魅力的と言ったのかではなくて、誰が薄化粧が魅力的だからメイクは濃いめが良いと言ったのか、の方です。
    かっこ入れる場所を間違えました。
    分かりにくくてすみません。

    ユーザーID:9843724641

  • 子供を宥めるときの言い回し同じ

    何だか違和感があるなと思って考えていたのですが
    トピ主の言う「留袖を反対された理由」とか
    「スッピンは止めておいた方が良い理由」が
    まるで駄々を捏ねる子供を説得するような理由なんですよね。

    普通の大人なら「こういうのは非常識だから」とか「逆に浮いてしまうから」っていうのに
    トピ主には態々「余計魅力的に見えてしまうから」ってトピ主を持ち上げるような事を理由に入れている。
    そうでもしないとトピ主自身これまで納得しなかったことが多かったのではないでしょうか?


    結局「自分が気持ちよく辞める理由」じゃないと納得できない。
    そういうあたりが妹さんが「式で何かをやらかしそう」と思う部分なのではないでしょうか?

    (例えばお色直しでトピ主が選んだドレスではなく別のを選んでその場で「何であのドレスじゃないの?」と言い出すとか)



    普段日常的に過ごす分には仲のいい姉妹でも問題はないけれど
    結婚式とかこれからの事なら子供の名づけとか住む家選びとか
    「自分達で決めたい事」には関わってほしくないんじゃないのかなっていう感じがしました。

    そういった事実にきちんと向き合わないと
    今後も同じような問題にぶつかると思いますよ。

    ユーザーID:8087754360

  • どうみても出席を断るために前撮りをしたとしか…

     最新レス、拝見しましたが。

     妹さんは、トピ主さんの結婚式の出席を断るために別撮りをしたようにしか見えないのですが…

     それって、社会的な事情でトピ主さんを表舞台に立たせることができないから、妹さんは別撮りの選択をとった…という感じですが。というか、一般的な人はそのように考えますね。

    ユーザーID:6111389491

  • それだけの理由だったのですか。

    別撮りを初めて書いたのは10月27日、それからたくさんの方が「既婚者なのになぜウエディングドレスを?」とレスしています。いかにも意味深な「妹がかわいそうに見えてしまいますよね」「こういうことは容姿を気にせずに楽しめる」とか書いて、結局、自分の結婚では別撮りの予定が仕事の都合でできなかったのを、妹が自分の別撮りに合わせて誘ってくれた、ですか?このくらいのこと、すぐに書けませんか?

    別にロケーション撮影のこと説明しなくてもいいです。そのくらいのこと、おばさんの私も知っています。私の住んでいる近くに有名な観光地がありますが、よく別撮りをしています。でもプロのカメラマンが撮影して、新郎新婦だけ。友人が集まって撮影は見たことないです。

    あなたの最新のレスからすると、1年半前に共同の別撮りの話があり、11月中に別撮りをしたということですか?妹は父親が結婚式に欠席という問題を抱えて、きっと心から喜ぶことはできなかったでしょう。
    「素晴らしい時間」とか呑気なことを言わないで、少しは父親の説得でもしたら?
    妹は、別撮りをあなたに持ちかけたときには、姉の欠席を決めていたと思います。結婚式でドレス姿を見せられないことの代わり。

    よほど妹は、あなたの容姿 、行動、発言で結婚式がぶち壊しになることを心配していたのしよう。

    あなたは、自分でTPOにふさわしい服装を決めることが無理だから、 ここはフォーマルドレスを扱っている店(例えばデパートのフォーマルコーナー)に行って、「妹の結婚式に参列するので、上品で控えめなドレスを」と言えば、選んでくれますよ。メイクも決してケバケバしくしてはいけません。

    ユーザーID:4361275869

  • 気になったこと

    最初に、兄弟姉妹と書いてましたが
    他の家族の場合、参列できましたか ?
    (独身だったらごめんなさい)

    後、親戚・友人などの時は、
    どんな衣装で出席したのでしょうか
    教えてください。

    そこに答えがあるかもしれません。

    ユーザーID:2537590050

  • もう1つ不思議なこと

     お父様はなぜ欠席を言い張っているのですか?お父様はトピ主さんに結婚式を欠席してもらいたいのでは?お父様が本当にトピ主さんの出席を望んでいるなら、問題は解決しているので出席すると主張するはずです。でも、そうではない。

     となると、話の流れから見ると、実はトピ主さんが出席するからお父様が欠席を撤回しないように見受けられますが?

     どっちかといえば、実の姉が欠席より、存命の父親が欠席のほうがよりおかしいですよ。


     ご家族からすれば、別撮りも一緒にやったのだから、結婚式はトピ主さんに欠席してもらうつもりだったように見受けられます。おそらくは、トピ主さんは、ご家族の誰からも出席を望まれていないのですから、出席しない方向で考えたほうがよろしいかと思うのですが…

    ユーザーID:6111389491

  • さらに不思議なこと

     さらに言えば、妹さんの相手方からも出席を控えてほしいと言われるのも、ものすごい異常事態です。
     少なくとも、相手方からそう言われたら、たいていの人は気を使って出席しない方向になるのですが。

     招待客の選定はお互いに相手方に気を使うものです。それに、本来なら、近しい親類は本人同士の多少の事情や不仲があって渋っていても、相手方からは事情があっても大丈夫だよ呼びなよと、真っ先に歓迎されるはずなんです。だけど、トピ主さんは相手方からも拒否されている。これも相当おかしなことですよ。妹さんの意向以前に相手親から見てもトピ主さんには見過ごせない何か…ぶっちゃけ、トピ主さんが重大なことをすでにやらかしたとしか思えないのですが。

     いずれにせよ、あくまでも、欠席されることを強く勧めます。誰からも望まれてない場所にトピ主さんが強引に行っても、誰も幸せにはならないことだけは確かです(目的を達成したトピ主さんのみは幸せかもしれませんが、それ以外の人はトピ主さんを恨むか嘲笑するかでしょうね)。



     どうしても出席を強硬されるならお母様かお店の人が選んだ服(自分で選ばないこと)を着て、すっぴんか肌に合う色のファンデーションやBBクリームを塗り、眉毛を少し書いて、ごくごく薄いピンクの口紅やリップクリーム程度の化粧をし、話しかけられたら挨拶する程度で基本はずっと黙って、会場にいる人の指示に静かに従う…といったところでしょうかね。
     上記が、それは難易度が高すぎる、どうしても目立ってしまうから化粧を濃くしたい、自分の選んだ服が着たい、4~5時間もずっとしゃべらず、言われた通りに動くなんて無理、とトピ主さんがお感じになり、自分の思い付いたことをやりたい、自分のこだわりを貫きたいと思われるなら、なおさら出席されないほうがよいでしょう。妹さんのお相手にも、ご自分のご家族にも重大な迷惑をかけますから。

    ユーザーID:6111389491

  • 初めの頃の疑問に戻ってしまう

    (二回目のレスにも似たようなことを書きましたけど)

    >>妹はこの時のフォトを写真立てにいれて自宅に飾っています。
    というのであれば
    >>「花嫁さんよりお姉ちゃんがキレイだった」と必ず言います。
    >>結婚式なのに現実に引き戻されるね。」とか色々と言われました。
    というのはブライダルフェアや会場下見に一緒に行くことも含めて「お姉ちゃん綺麗だししょうがいないよね」と一見割り切れているのかなと受け止められるのです。

    でも、何度も書きますけど「姉を出席させない」というのは「普通ではない」ですよね。
    トピ主さんが逆の立場なら仲がいいのに自分の都合で欠席させた姉と今後何事もなかったかのように接することができますか?
    >>結婚式くらいは主役でいたい
    とはいえ、二次会のような気楽な場ではないですよね。何でも好き勝手やれるというものでもない。撤回したとはいえ妹さんは非常に重い判断をしたんですよね。
    だからそれだけの決断をするということは全然割り切れていないのかなと受け止めてしまうんです。
    最初の段と比べるとなにか矛盾してるなぁと。

    >>10分もしないうちに母親たちは妹に賛成しました。
    たった10分ですよ。「普通じゃない」ことを納得させるのって時間がかかると思うんですよ(お相手の親だとさらに時間がかかるかと)。こんなに短時間に反対から賛成に回るというのは余程納得できるということですよね。
    容姿だけが理由だとしたらそれぐらい引け目を感じているということですよね。でも、そんな人がブライダルフェアや会場の下見に一緒に行ったり写真立てにいれて飾ってるとか理解できないんですよ。
    普段は姉の前では平気なふりをしてるだけかな(嫌いではないけど傷ついてはいるのかな)とも思ってしまうんです。

    とはいえ妹さんの結婚式の無事を考えるなら今は父の出席に尽力することが最優先であることには変わりありませんが…

    ユーザーID:4459443164

  • ところで

    トピ主さんのご主人もこの件についてはご存知なんですよね。
    ご主人はどういう見解をお持ちなんでしょうか?

    ユーザーID:7752313654

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