妹の結婚式に参加したい!

レス313
(トピ主20
お気に入り1,564

生活・身近な話題

のぞみ

レス

レス数313

レスする
  • 妹さんに教えてあげたい

    容姿が優れていて自分が見劣りしそうだからと姉妹を列席させない花嫁さんこそ大顰蹙極まりないってことを、妹さんに教えてあげたいです。

    結婚式当日には分からなくても後々バレたら白い目で見られるのは絶対妹さんですよ。

    ユーザーID:8914520159

  • 原因追究

    トピ主さん、下記に心あたりはありますか?

    習い事で妹の出番にしゃしゃり出て潰したことは何回ありますか?
    妹が好きだった男性が美人のトピ主さんにだけ振り向いたことは何回ありますか?
    トピ主さんが妹の婚約者の腕に腕をからめたり、しなだれかかったことはありませんか?
    妹の婚約者に妹を通さず直接連絡したことはありますか?

    妹と下見に行く前から参列拒否されていましたか?
    それとも下見後ですか?

    『妹の結婚式』の下見ですが、トピ主さんが妹を差し置いて係員からの説明を受けたりしませんでしたか?
    係員がトピ主さんに説明しようとしたとき、妹のことを放置したまま自分が優先的に説明を受けたことはありませんか?
    結婚式の日程や工程や引き出物について、トピ主さんが係員にあれこれ希望を伝えましたか?
    トピ主さんが習い事の腕を結婚式の余興で披露したいと妹に申し出ましたか?

    なんとなく、参加拒否される理由は上記のどれかにある気がします・・・。
    家族内で一人だけを不遇に扱う機能不全家族はありますが、親戚や婚約者家族も受け入れているとなると機能不全家族というよりはトピ主さんのやらかしの可能性が・・・。

    ユーザーID:5406926754

  • 妹さんのお気持ちがなんとなくわかる気がします。

    私は妹に対してですが。

    どこに行っても妹さん美人だね。といわれ私は蚊帳の外。それをずっと見て来ました。とて惨めでした。言われる度に泣きそうでした。隠れて泣いたこともありました。妹が悪くないのもわかってます。

    トピ主さんの知らないところでそういうコンプレックスがあったのでは無いでしょうか。
    自分の結婚式なのに周りがトピ主さんをちやほやするのが目に見えたのでは無いでしょうか。
    妹さんもきっとトピ主さんが悪いとは思ってないでしょう。

    ユーザーID:2016285934

  • うーん、周りほぼ賛成か…。

    妹さんの単なる「花嫁が目立ちたい!」の
    わがままならお母様や叔父叔母も妹さんを
    説得し嗜めて出席させるものと思いますよ。
    いくらトピ主さんの容姿が飛び抜けていてもね。
    それがお父様のみとは…。
    お相手にも納得されてるとは…。

    何か「あ〜まあ仕方ないよね…」と
    納得せざるを得ない事情があるのかなあとも
    思ってしまいます。思い当たりません?

    昔結婚寸前の妹の婚約者取った(好きになられた)
    とか、宴席の飲酒でやらかした、とか
    晴れの席等特別な場では興奮しやすく感激で号泣、
    過呼吸で倒れ救急車数回、とかありませんか?

    世界一大事な妹さん、とのことですが、
    世界一大事なお姉ちゃん、ではないのかも…。
    残念ながら。片思いなのかもね。

    周りも欠席推奨のようですし、
    ここは引いて妹さんに恩売っておいた方がいいかと
    思います。
    妹さんが自己嫌悪になったとしても、自業自得。
    出席されても後悔、欠席してもらっても後悔するなら
    欠席してもらう後悔を選んだだけでしょう。
    人生、どっち選んでも何らかの後悔があるだろう
    って事、ありますから。

    ユーザーID:0729192493

  • 欠席する

    一般的には、親兄弟出席するのが普通ですが、余程の事情があれば別です。

    仮に、あなたが絶世の美女で
    妹とは月とスッポンだったとする。
    新郎が、貴方を見て一目惚れ
    結婚はキャンセルして、
    あなたにプロポーズ
    というような事が起こりかねない状態になるかもしれないし

    貴方が自覚ないだけで 酒癖が悪く悪態をついて恥をかかされるからかもしれません。

    来ないでくれとなるかもしれません。

    妹本人が、「来ないでくれ」と望んでるなら、行かないであげるのも思いやりの一つじゃないかなと。

    もしかしたら、妹は後悔するかもしれなくても、それは妹が背負う後悔であって決断したのは妹自身だからです。

    妹のこと思うなら、妹が望むよう
    欠席してはどうですか?
    妹のために、「仕事で」「体調不調で」など貴方都合の理由をつけて、妹の立場を守ってあげたら?

    自分がやりたい事を優先するのではなく、相手の要望を聞くことも優しさだと思うけど。

    ユーザーID:9034578656

  • ショックを受けてるように思えない

    >>でも私が参列しなかったら妹も後悔することになるような気がします。
    >>私がいなければスッキリと楽しめるわけではなさそうです。

    嫌だと言われていてショックなら
    普通自分の側にそう言われる何かがあると
    推測し、悩むのでは?

    今までのレスを読んでも、
    容姿についてはもちろん、
    それ以外でもトピ主自身にまったく
    反省をする点が思い浮かんでないように感じます。

    その自信はどこからくるのか、、、、

    そういうところが妹さんが拒否してる
    本当の理由のような気がします。

    ユーザーID:8897586711

  • トピレス一つ読みました

    2度めのレスです。
    一度めは「キツイ冗談」とレスをしましたが…。

    貴女の追加レス中に「妹の婚約者と新しい両親は妹の意見に賛成しているようなことを言っていました。(相手方のご両親が妹に賛同しているのは腹立たしかったです)」
    …とありました。

    義両親は貴女の不参加を納得しているのですね。

    それなら、貴女が不参加な状態でも、妹は新しい家族から苛められたりしませんよ。
    良かったじゃないですか、安心ですね。

    妹と貴女の間に何があったのか存じ上げませんが、妹が「姉には来て欲しくない」と言い、実母と実の兄弟姉妹、義両親、新郎も、貴女の不参加を納得しているのであれば、打つ手無しです。

    貴女が望むのは、妹の幸せなはずですよね?
    貴女が結婚式に来ないことが、妹の幸せなら、諦めるべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8231473812

  • お願い

    >大好きな妹の大事な晴れ舞台だから、結婚式に必ず参加したいです。

    ↑ここ「大好きな妹の大事な晴れ舞台だから、妹の希望を必ず叶えたいです」としてあげて。

    ユーザーID:1555732181

  • トピ主が目立ちたがり?

    普通、妹の結婚式の会場の下見なんかしないと思います。
    それは当事者と両家の親くらいかと。

    トピ主がやたら目立ちたがりで、妹さんが主役の時もしゃしゃり出てたのかな…と思いましたが。

    トピ主さんは心当たりなくても、妹さんはそう思っているのでは?

    ユーザーID:2781604579

  • ゴマさんの意見に同感です

    私もゴマさんの意見に同感です。
    トピ主さんは、ショックを受けたと書いていらっしゃいますが、レスを読んでいると他人事のようで感情があまり感じられないです。

    また、
    >白無垢の新婦が1番綺麗なんだから、誰も親族なんて見ないに決まっています。
    というレスを見ても、妹さんの意見を全く尊重せずすごくご自分の意見に自信をお持ちの気がします。

    推測ですが、あなたは見た目(とそのほかの条件)が恵まれていてこれまで特に卑屈になることもなくマイペースで生きて来られたのに対して、妹さんはそんなあなたの陰でコンプレックスや悩みを抱えて生きてこられたのでは?
    そして、時にはあなたの全く悪意のない行為によって傷つけられてきた可能性もあるのではないかと思いました。

    本当に全く心当たりはないですか?
    妹さんの決断に賛成されているお母様や親戚の方は何とおっしゃっていますか?
    また、お父様が反対されている理由はなんですか?
    ご自分では自覚はなくとも、ご両親やご親戚の言い分を聞けば、ある程度原因はみえてくると思うので、妹さんに交渉するのはその後だと思うのですが。

    ユーザーID:9581878054

  • 隠してませんか?

    トピ主さん、肝心なことを隠して
    いませんか?
    何かというと、いくらトピ主さんの
    容姿が優れていようとも、本当に
    仲良しで且つ信頼しあってる姉妹なら
    それだけの理由で不参加なんて妹さん
    は言い出しませんし、万が一、
    言い出した所で、身内であるお母様や
    兄弟のみならず、親戚や妹さんの婚約者
    家族まで妹さんを支持するなんて普通
    ならあり得ないのですよ。
    妹さんだって、そんな我儘言い出したら
    婚約者側から変な人認定されて婚約破棄
    すらなり得る事なのに、父親意外が
    妹さんの気持ちに賛成なんて。
    きっと、容姿の事で意図的に妹さんを
    傷つける行為をずっとしてきたのでは
    ないでしょうか?
    恐らく天然のふりをしてマウントを
    取る言動を繰り返していたのでは?
    恐らくそれを指摘されても
    「そんなつもりじゃない。妹の考えて
    すぎ」って反省も認めることもなく
    論点すり替えて自分を妹さんの
    被害妄想による逆恨みを受けた被害者
    の可哀想な姉なんです戦術に
    出られそう。
    妹さんは結婚を機にトピ主さんと絶縁
    する覚悟なのでしょうね。
    披露宴の出欠席だけで済む問題では
    ないと思いますよ。

    ユーザーID:1996388899

  • 何か気になる…

    父親以外の反対者がいないって、ちょっと解せないです。
    容姿が目立つからってことですが、他に何か心当たりは無いですか?

    どなたかも書かれていましたが、例えば遺恨を残すような出来事が妹さんとの間にあったとか…

    容姿がド派手過ぎて、一般には受け入れられないとか…

    あまりに品が無くて、ゲストに姿を晒されては困るとか…

    「美人な姉だから」という理由だけだったら、父親以外の味方が付くと思うのです。

    ユーザーID:1920631832

  • レスします

    いや、っていうか?
    断られてショックだから、自分が派手な外見だからだと思いたい気持ちはわからなくないけど、
    でもさ、主さん
    本当に「妹が好き」で可愛いなら、ちょっと悲しくても、
    主さんを呼ばないという選択をした妹の気持ちを尊重するんじゃない?


    でも、主さんは、妹さんの気持ちも決定も尊重する気は毛頭無く、っていうか、くっきりはっきり、「妹さんの気持ちは無視」して
    自分の「妹の結婚式には出席したい」という気持ちだけを絶対的に優先するんだね


    それに加えて、親も親族も妹さんをとがめない理由を普通に考えたら
    結婚式お断りは絶対、主さんの外見のせいじゃないくて
    その性格とこれまでの行動の積み重ねのせいでしょう?



    今まで、お父さんが主さん贔屓なのを良いことに、
    笑顔で「妹大好き(ハート)」と言いつつ、
    妹さんを家来扱いパシリ扱いしてきた過去を、周囲全部が知ってるんだと思うわ
    彼氏親まで妹さんを支持って、主さんってご実家周辺では相当有名人じゃないの?


    主さんの夫さんの話題が出ないところを見ると、もしかして妹さんの結婚式を婚活に利用する気があるから出たいのじゃないかと思うけど、
    「主さんのこれまで」を聞いたことのない全国区の結婚相談所などで婚活した方が…と思います


    主さん
    妹さんは、妹さんの人生を自分の選んだパートナーとこれから歩いて行くんだから、
    もう主さんの自由にはできないのよ

    今後は、主さんのお買い物やお食事のコンパニオンは、お父さんにでもやってもらったらいかがでしょ?

    ユーザーID:2743385236

  • 参加は遠慮した方が良い

    >親族友人を集めて、平均より規模の大きな式を行う予定です。妹と会場の下見に行ったのですが、素晴らしかったです。美しく豪華絢爛でハレの日に相応しい場所でした。そこで挙式する妹を想像するだけで胸が高まります。

    トピ主さんの言葉の揚げ足取りになってしまいますが、「胸が高まります」じゃなくて「高鳴ります」ですよ。

    トピ主さんが美人で男性から見てとても魅力的であったとしても、自分を律することができて自分以外の人に配慮できる人なら誰も不安にはならないと思います。
    でも妹さんは結婚式の参加を拒否している。

    あなたは妹さんの結婚式で意図せずやらかすんじゃないですか?
    何をやらかすのかと問われたら答えようがありませんが、妹さんにとって不都合なことをペラペラ喋ったり、新郎を誘惑しようとしたり、結婚式が滅茶苦茶になるような事をトピ主さんがやらかしそうで妹さんは不安なのでは?
    それが意図的であろうとなかろうと、一生に一度のウェディングにやらかすのはまずいですよ。
    この日ばかりはいわゆる「天然」でも許される事ではありません。

    トピ主さん一人で決められる事ではないので、妹さんと腹を割って話し合ってみては?
    それでも参加はさせないと言われたら、潔く引き下がりましょう。

    ユーザーID:2676377499

  • 兄がいる立場として

    兄に婚約者がいますが、もし彼女が、実姉の参加を拒否する人なら、姉と呼びたくないです。

    実の親が、婚約者の姉の不参加を賛成するような人間だったら、情けなくて疎遠にします(そんな両親ではないですが)。

    もしかして、婚約者の招待客(親戚又は友人)に、昔、交際を断った男性とか、元彼の彼女とかいませんか(のぞみさん以外は知っている)。
    妹さんは、そのことで気を遣って悪役をしているとか、何かしらの事情があるとかも考えられませんか。

    普段比べられるは大丈夫でも、結婚式などの行事を拒否するのは不自然と思います。
    容姿を比べられたくないなら、普段は一緒に行動しなくても、親族の行事には、妥協しての参加というのなら理解できますが。

    容姿のことはとりあえずおいて、不思議に思いました。

    ユーザーID:9128909919

  • ああ、やっぱり!

    トピの読んだときは、ひょっとして?と思いましたが、トピレスを読み、やっぱりでした。
    あなたには、厳しい言い方になるけど、小町の場ということでお許しください。
    私の姉にそっくりの考え方です。たぶん、似たような性格だと思います。
    「大好きな妹」その言葉を使うことが、妹の気持ちを離れさせることに気づきませんか?

    これからは私の推測です。
    あなたは子どもの頃から妹よりも目立っていた。容姿も行動も。妹は「お姉ちゃん」と慕っていたけど、成長するにつれてコンプレックスに変わっていった。2人一緒にいると目立つのは、あなただけ。
    そして、あなたの行動も、自分では気づいてないけど、でしゃばっていた。
    妹と一緒の結婚式場の下見は、あなたから言い出したことではありませんか?下見に行って、スタッフの方が妹に説明して、妹が考えを言う前に、あなたが意見を言ったことありませんか?妹が質問する前に、あなたが質問したことはありませんか?

    私の姉は、結婚式の衣装合わせに来ました。そしてこっちがいいとか言いました。もう20年以上前の話ですけどね。ついでに言うと、引出物にも披露宴の親族席にも口を出しました。
    姉は「大好きな○○ちゃん」を多用しました。でも肝心のとき、何もしませんでした。

    妹だけでなく、母親も兄弟も新郎側もあなたの除外に賛成しているのなら、諦めるしかないですね。
    「妹は後悔する」ことはありません。ようやく姉の呪縛から解き放されるのです。

    容姿以外に自分が気がついていないのは厄介なことです。悪意があったとは思いません。無意識のうちに、本来妹本人がするべき領域に入ってしまったのでしょう。妹はいつも嫌な思いをしていた。結婚式の準備でも。
    だから、そのことを知っているお母様は妹が「式には呼びたくない」と言っても反対しなかった。
    あくまでも推測ですが。

    ユーザーID:4361275869

  • 相手側が納得しているなら

    妹の幸せのために物陰からそっと見守るだけにして上げてはいかがでしょうか?
    妹の幸せの為ですよ。

    妹がその日、主役になって幸せに過ごせるように、希望をかなえてあげるのが最善でしょう。
    お相手側も納得しているのですから、大丈夫です。
    心を広く。
    あなたから妹さんへの、それが愛ですよ。

    ユーザーID:2049115586

  • 欠席。

    なんていうか、普通なら、
    ブライダルハイになった妹の非常識行動と思うのですが

    トピ主さんのレス(文調)を見ていたら、もしかしたらトピ主さんに問題があるのかなと感じる部分があります。
    自分が可哀想。ショックです。
    と被害者アピールが強く、誘導してる感が強く感じます。


    美人だから目立つ は社交辞令の表向きのお断り理由で、本当の理由は別のところにあり、それを指摘すると逆ギレしたり 何をしでかすか分からないから、貴方が怒らない理由をとってつけたのでは?とも考えられます。

    本当に仲の良い姉妹なんでしょうか?貴方がボス気質で、妹は従ってただけだったのでは?

    例えば、会社の上司が部下を飲みに誘って、部下は断れないから付き合う状況。
    部下は上司だから、上司が気分良く酒飲めるような話し相手になって、我慢の上付き合ってる。
    にもかかわらず上司は、部下から慕われてる 部下も飲みを楽しんでると思い込んでいる。

    そういう関係では無いですか?

    本当に 妹が大事なら
    自分がしたい欲求よりも
    妹が望む事に沿ってあげるのが
    貴方に出来ることでは?

    ユーザーID:9034578656

  • こんな感覚なのかも

    私は妹の立場です。
    2つ上の姉は親族の中でも最初の女の子、幼少期から注目され叔父、叔母からも可愛がられていました。本人は至って自然体行動力や発言力があり皆に一目置かれ、一方妹の私は気にかけられることもなく、一緒にいると相手にされずみじめな気持ちでした。
    折り返しの年になりますが今でも同じ土俵に立ちたくありません。
    察するところ、トピさんは容姿の他、コミュニケーションにも長けていて人を惹きつける力があるのでは?とても良いことなのでしょうが妹さんの言う通り「初めて自分が主役になれる時」なので今回ぐらいは好きにさせて…という意味でしょうね。
    トピ様も妹さんの結婚を心から祝福したくて出席したいのか、ハブられた反動、華やかな場に行くのが好き、そこで社交的に立ち振る舞う自分が好きなのか良く考えた方が良いです。
    前者であれば出席しなくともその気持ちをお祝いの品等に託す方法もあり妹さんとの関係も良いのでは?
    実姉が出席していないことを大きく捉える方もありますが、何であってもその時だけ。要は新郎新婦の立ち回り方次第なので過ぎてしまえば大したことではありません。

    ユーザーID:6764322819

  • 無意識の行動

    >理由は妹より私が目立つからだと言われました

    トピ主様レスにも容姿の事が書かれていましたが、容姿の問題だけではないような気がします。

    親戚からも説得が無く傍観され、新郎の両親も賛同し・・・・・となると、容姿の問題だけではないと思いますよ。

    妹さんの婚約の段階で、家族同士の顔合わせなどはなさいましたか?

    もしかしたらその段階で「目立つ行動」をトピ主様がなさっていて、トピ主様自身は自覚が無くてもその場にいた全員(父親以外)はかなり引いてしまったのではないでしょうか。

    ご親戚もそういのを昔から知っているから、慰めはすれど意見することが無かった。

    アクアでも推測でしかありませんけどね。

    確かに姉妹なのに招待されないというのは悲しいですよね。

    でもそうせざるを得ない「何か」があるのでしょう。

    そこを掘り下げたくば、妹さんと腹を割ってもらって教えてもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:2779110607

  • 非常識な話だけど仕方ない

    主さまが妹の結婚式に出席しないことを新郎側も了解してくれているなら相手にとって非礼ということでもないでしょうし、あまつさえ新郎にも詫びられているんですから、ここでごり押しするのはかえって大人気ないんじゃないでしょうか。

    本当だったら、もう姉妹の縁を切る。って怒っていいところ。

    主さまは独身なのかな?
    夫婦同伴となれば状況も少し違ったかもしれません。

    結婚式は一日のことでしょうから、家でじっとしていないでご友人でも誘ってランチにでも出かけましょう。

    結婚後は妹さんは別世帯です。
    距離感の取り方を間違えないようにしましょう。

    小姑は鬼千匹って言いますよ。
    妹の夫氏をあまり追い込まないようにね。

    妹さんの披露宴で婚活しようとかしてないですよね。
    そんな美人なら性格がよければ引く手数多なのでは?と思ってしまうのです。
    妹の結婚が決まった時点から頑張れば、十分間に合ったのでは?とも思うのです。

    一日我慢して、これまでの贖罪にするもよし、今後の駆け引き材料にするもよし。

    主さまにとっても悪いことばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:0048076387

  • いや〜

    そこまで言われるというのは後出しの何かがありそうな気がしてなりません。

    よほど何かやらかしているでしょう。

    「理由は妹より私が目立つからだと言われました。結婚式くらいは主役でいたいと言います。」

    妹さんのご家族も納得というのなら相当のことがあったように思います。

    まだ時間があるのならもう少し大人しくして、誤解ならきちんと解けばいいし、話し合うこともできないなら親族の総意と受け止めて、
    無理に出席するのはやめた方が良いのでは。

    貴女も、自分の結婚式の時には同じことをすれば良いし。

    まあしかし、レスが楽しみです。

    私の想像以上の何かがある気がして仕方ありません。

    ユーザーID:1290772412

  • 海外に行っちゃうのは?

    妹の結婚式の下見に姉が参加するというのに違和感がありますが、そのような親しい関係の姉妹なのに、実の家族までもが(お父様以外)主様不参加に賛成なのもとても不自然な印象を受けます。
    でも、トピには書かれていないようなそれなりの積み重ねがあった結果なのかもなのと想像します。

    ともかく、一番大切な妹さんとのことですから、妹さんの希望をなんとか叶えてあげてはどうでしょうか。

    海外の大事な友人の結婚式に参列するとか、仕事で出張が入ったとか、なんとかそれなりの事情を考えて、海外に行ってしまったら良いと思います。
    当日は心のこもった電報を送って、披露宴で主様からの電報を読んでもらえば良いのでは。

    家族の晴れの場でそのように扱われてしまうのは本当に辛いと思いますし、冠婚葬祭の遺恨は長く残ることでしょう。
    でも、完璧な結婚式なんてなかなかないと思いますし、何より妹さんと婚約者さんの希望なのですから仕方がありません。

    ここはグッと堪えて、姉の余裕を態度で示しましょう。

    ユーザーID:4421384692

  • 有名人ですか?

    あなたのコメントを見て感じたのは、タレントなどの有名人なのかな…ということです。

    有名人もピンキリなので、対応も何がベストかわからないけど。
    有名人と仮定したら、妹の希望を飲みまず全部に出席するのは諦めて、コーナーで出席するのを相談してはどうでしょう? 後半から、とか。

    ユーザーID:4630605703

  • なにかありそう

    お母様、ご兄弟、はたまた新郎と新郎両親も納得という点

    トピ主さんがよっぽどの事をしていなければ
    単純に容姿がいいというだけで校はならないと思います。

    「姉である自分が居ないと」と言う思考から察するに妹さんの行動にやたらと同行したり口出ししたりしてませんか?

    結婚式の会場の下見だってトピ主がアレコレスタッフに質問したりしませんでしたか?

    主役は妹さんでその妹さんが来てほしくないと言っているのに「私が居ないと喜べないはず」というのは矛盾してますよね?
    それなら抑々「来ないでほしい」なんて言いませんよ。

    トピ主さんがこれまで「人を立てる」という事を知らず
    様々な場所で主役を喰うような行動を取られたりして来ていたのでは?
    そうでなければこんなに賛成者は出てこない気がします。

    ユーザーID:8087754360

  • 何かがおかしい

    「容姿」という理由は表立ってそう言っているだけで、本当は別にあるのじゃないでしょうか…。
    普通はそれだけの理由で実の姉を呼ばないということはないと思うので。
    絶世の美人でも、有名人であっても、ノーメイクでメガネかけて体のラインが出ない地味な服装にしてればそう目立たないはず…。

    ちなみに実体験ですが、目を引くような美人が式や披露宴にいると本当に迷惑だと思います。知人の結婚式で超美人の若い巫女さんがいて、みんなそっちを見てしまいました。

    ユーザーID:9230111656

  • 絶対、容姿だけじゃない理由だと思う。

    容姿が優れてるといってもね。

    容姿と名前がセットで、もはやブランド化してるような有名人じゃあるまいし。まあ、こういうクラスになると、むしろ姉妹であることが自慢。
    第一、そういう人は人間性も高い。

    おそらく、本当の呼びたくない理由は、性格や今までの言動面だと思います。

    他の方が鋭い指摘をしてるのに私も同意でして。

    もう結婚できるような年齢の妹を、やけに“かわいがってる、愛着ありあり”的なペット表現に似た言い方する人は信用できない。

    それは、自意識高めなチヤホヤされるの大好きな女性が“容姿、私より下”な女性に投げる余裕だから。

    妹さんなりに、説明するのも苦い“上からやられた”思い出が何個もあるとしか思えない。

    容姿が優れてるから呼びたくないと言われたのも、少しは嬉しかったりもしませんか?

    ユーザーID:4499456314

  • 仲がいいとは思えない

    お姉さまが容姿端麗でモデルや女優のような要望で目立つから?
    呼ばれないというのはおかしいですね。
    普段から仲が良ければ呼ばれて当然ですけど。

    呼ばれないことに回りが静観しているのなら別の理由がありそうな気がします。

    以前妹さんの恋人を横取りしたとか。
    男性に対してだらしない言動とかあるのなら
    身内として出席されるのをためらったりはしますけどね。。。。

    ユーザーID:7512795950

  • 結婚式「くらいは」初役にという言葉

    二度目です。
    前回はトピ主さんのコメントだけさっと読んでコメントしましたが、あらためてトピを、トピ主さん以外のレスも含めてすべて読みました。それで思いましたが、やはりたぶんトピ主さん、私の姉とちょっと似ているんだろうなあ…と。

    根拠は結婚式「くらい」は主役に、という妹さんの一言と、普通は実姉の欠席に難色を示すであろう実母や婚約者、義父母となる人たちが妹さんを支持しているというところです。おそらく、妹さんはトピ主さんを呼びたくないと思う理由を具体的なエピソードを含めて話して、周囲の人の理解を得たのではないかと思います。

    トピ主さん、妹さんの行動や交友関係に出しゃばってきたという自覚はありませんか? 妹さんが主役の場、何かの表彰や彼女にとって大切な場などで妹さんより前に出るようなふるまいをして、会話や注目を奪ったことはありませんか?
    例えばうちの姉は、自宅に私の友達が来ると、なぜかいそいそとそこにまじってきましたよ。会話力がある人なので「楽しいお姉さんだね」と言う人もいましたが、後になって「お姉さん、たぶん自覚ないんだろうけど、私とあなたの間に割って入ろう・割って入ろうってグイグイくるから不愉快だった」と言った友人も。

    トピ主さんは美人さんかもしれませんが、たぶん、妹さんが拒む本当の理由は容姿そのものではないと思います。どちらかといえば、(美人の自覚があるあまりに? あるいは目立ちたいがために?)妹さんを尊重しない態度をとってきたことが原因ではという気がします。「私、美人でしょ、妹より魅力的でしょ」という気持ちから、妹より前に出て、いつも主役になろうとする。そんな言動がこれまでにたくさんあって、妹さんに危機感を感じさせているのではないでしょうか。

    妹さん、結婚式後はトピ主さんと縁を切る覚悟かもしれません。
    最後くらい妹さんを尊重して、結婚式を欠席してはどうですか。

    ユーザーID:2034287570

  • やらかし

    やらかし臭ぷんぷんする
    普通結婚会場姉が見に行ったりしないよ

    なにをやらかしたんですか?

    ユーザーID:7100761894

レス求!トピ一覧