妹の結婚式に参加したい!

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  • やむを得ないのかもしれない

    目立ち方が独特なんじゃないですかね。
    有名人説も含めて。

    髪の毛が緑色だとか。

    見える所にびっしりタトゥーが入っているとか。

    ピアスの数がすごすぎるとか。

    イベントになるとテンション上がりすぎてじっとしていられず、動きっぱなし・しゃべりっぱなし・笑いっぱなしになるとか。

    トピ主さんがお考えのように容姿が良すぎるという理由なのかもしれませんが。

    まあ理由はどうあれ、お父さん以外の関係者の意見が「不参加推奨」で一致しているわけですから。
    多分、トピ主さんが参加しないほうが、妹さんへのダメージは少ないんですよ。

    姉不在の結婚式で妹さんの気持ちが落ち込むとしても、姉出席のほうがもっと酷く落ち込むだろうから、致し方ないという判断なんですよ、きっと。

    ユーザーID:0457080733

  • 姉嫌いさんのレスが図星のような気がします

    じゃあどうしてショッピングや式場の下見など
    今まで一緒に行動してきたの?と思われるかもしれませんが、
    生まれたときからトピ主さんの存在があり、
    そのようにしか生きられなかったからだと思います。
    妹さんは普段から自分の意見が言えなかったのです。
    今回、決心してやっとの思いで自分の希望を言ったのだと思います。
    「大好きな妹」なら妹さんの希望を叶えてあげてほしいです。

    ユーザーID:0882110701

  • 嫌がられてるんですから

    本人が嫌だと言っているんですから諦めるしかないのではないですか。
    私は小3の時叔父が結婚しましたが、子供がそういう場に出席するのを好まない叔父の考えで中1の姉共に招待を受けませんでした。でも姉である母が「○○ちゃん(弟)ったら何言ってるのかしらね〜行きましょうね〜」と軽くあしらい、中1の姉の方は自粛した物の、小3の私だけは「○○ちゃん(普段から叔父をそう呼んでいました)来ちゃった〜」と参加…。非常識な親子でしたね。既婚者、人の親となった今本当に恥ずかしいです。
    面識のない子達でしたが(奥さん側?)他にベールボーイ・ガールをするようなもっと小さい子もいたので、単に叔父が私達を嫌だったのかもしれませんね。
    行ったら行ったで怒られるまではいかなくても「来たんかーい(笑)」とツッコミの1つや2つはあると思っていたのですが、ただにこにこと迎えてくれました。次から会った時も特に怒った様子はなくお付き合いしてくれました。会場の人も慌てて椅子を用意してくれました。料理はさすがに間に合いませんが、取り皿や飲み物(ライスもあったかな)は用意してもらえた記憶があります。
    どうしても納得できないのなら私のように押しかけたらどうですか?人前でさすがに怒らないですよ?
    あと私の父方従姉も結婚式に「人数の関係で」と言って両親と姉夫婦を呼んで妹を呼びませんでした。ちなみに私と同居の祖父母と両親も招待してましたが、私と姉の事はなし。「小さな式」とか言っていたけどそんなに呼ぶなら妹1人ぐらい混ぜてやればいいのにと思いましたけどね…。
    彼女も妹とは別に仲悪くはなさそうだったけど、昔から年下が嫌いで、年の離れた私はよく無言で睨まれたりしてたのでそうと聞いて特に驚きませんでした。
    結婚式ぐらい「邪魔」は排除し、自分を主役にしてくれる人達だけで過ごしたかったのでしょう。その日位は本人の希望に沿いませんか。

    ユーザーID:8095488526

  • 妹優先で

    妹がかわいいなら、妹の気持ちに寄り添ってあげればよいのに。
    素晴らしい会場での一生に一度の儀式ですから、
    心配の種はなくしてあげようと思いませんか?

    トピ主さんはいつも自分の気持ち最優先のようですので、
    今までも知らずに妹を傷つけていたのではないかな。

    すべて花嫁のワガママに付き合うべきとは思いませんが、
    お父様以外賛同していることから、トピ主さんが来ると
    明らかに場の雰囲気がトピ主さん中心になってしまうと
    誰もが予想できるんでしょう。

    ユーザーID:9366104800

  • はあ

    お母様とお兄様も妹さんの意見に賛成ということは、
    お書きになっていない種々の理由があるのでしょう。

    招待されなかったら行ってはいけないので諦めましょう。

    ユーザーID:1852467258

  • 文章の端々に現れている

    「必ず〜したい」・「どうすれば考えを変えるか」

    つまり、君は、私は!私は!タイプ。
    相手を自分に従わせたいわけだ。


    「〜に決まっている」・「私が参列しなかったら妹も後悔する気がする」・「当日に落ち込んでいる様子が目に浮かぶ」

    つまり、君は、思い込みが激しいタイプ。
    ちっとも決まっちゃいないし、後悔しないからここまで言ってるんだし、落ち込むほど暇じゃない。


    父親以外の親族が賛同し、相手側も同様であることから、美人ってだけの話じゃないのは明白。

    妹と会場の下見に行ったのは何故?
    妹は私がいないとダメだから・・・とか思ってたんじゃないのか?

    容姿だけなら、そんなことありえないくらいの事態が起こっている。
    君の行動や性格が大いにかかわっているとしか思えない。

    大好きな妹の大事な晴れ舞台なんだから、逆に自分の希望を押し殺しても、妹の願いを聞いてやったらどうだ?

    一生に一度なんだ、大好きな妹の為に、涙をのんでやろうとは思わないところに、君の傲慢さを感じてならない。

    ユーザーID:4002068821

  • お母様に聞いてみたら?

    >母親と兄弟姉妹は妹の考えに賛成しています。

    いろいろお書きになってますけど、これってかなり重要なこと
    ですよね。お父様だけはあなたの味方のようですが、それは単に
    あなたと接する時間が他のご家族より短くていろいろご存知ないの
    かも知れない。父親あるあるです。

    ごきょうだいに聞くのもいいし、特にお母様に忌憚のないところを
    聞かせてほしいと頼んでみてはどうですか? 何を聞いても逆ギレ
    しないと約束して。

    結婚式に実妹に参加を拒まれ、しかもそれに親きょうだいも賛成
    しているってかなり特殊なケースですよ? そういう場合は
    それなりの理由が必ずあるはずで、納得いかないのならその理由を
    はっきり聞く勇気を持つしかないのではないでしょうか?

    それから、あなたは妹さんととても仲がよいと思っているよう
    ですが、それとは別に、妹さんが自分とは完全に別個の人格を
    持った大人だという認識はありますか? 他人に対するのと同様に
    その意見、判断を尊重すべき相手だという意味です。

    親族トラブルのほとんどは、関係の近さに甘えて相手の人格を
    尊重することを怠った時に発生しがちだと私見では思います。
    どうですか? そんなことない!と言う前に、まずはお母様や
    他のごきょうだいにお話を聞いてみませんか?

    自分ひとりで考えているだけでは「そんなはずない」から一歩も
    先には行けないと思います。

    ユーザーID:3121321399

  • トピ主です。

    たくさんのレスを頂いてて驚きました! 私たち姉妹のために、レスを書いて頂いてありがとうございます。

    原因は容姿だけです。そこを掘り下げて説明するのは恥ずかしいので控えます。

    私と妹は親友のような仲です!
    妹が引っ張ってくれます。
    実は嫌っていたり支配してるということは絶対にありません。

    「お姉ちゃん、明日あいてる!?」と遊びに行く調子でフェアに誘ってもらって、たくさんのブライダルフェアに行きました。ドレスの試着は予定が会わなかったけど、ネットで素敵なドレスを探しました。
    私の結婚式のときも、ブライダルフェアに行ったり可愛いドレスを探して楽しかったです。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    ドレスはシンプルなデザインしか持っていません。紺と赤と緑です。(安いものです..!)
    黒留袖は目立つと言われました。
    前髪伸ばしてメガネをかけるから!とお願いしたんですけど、それも断られてしまいました。
    私の友人後輩も参列するので、スタッフさんの服を借りたら笑われてしまいそうです!

    >妹は後悔するかもしれなくても、それは妹が背負う後悔であって決断したのは妹自身だからです

    そうですね...。妹が後悔してもいいということではありませんけど、本人が最初に決断したことで後悔する方がいいのかもしれません。旦那さんも支えてくれますね。
    参加でも不参加でも、姉妹で悲しくなるなんて切ないです。

    妹の結婚式に参加したい!という本音は変わりません。
    結婚式に快く招待してもらえる方法を知りたかったけど、魔法を使いたいと言ってるようなものだったのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • 本当に「大好きな妹」なら

    妹さんの望む通り、欠席してあげてはいかがですか。
    他の方も、多数指摘されていますが、家族の中で、お父様しか、トピ主さんに味方してくれない。
    それは何故か?
    妹さんではなく、お母様や他のご兄弟に、「何故私が出席しない方がいいと思うの?」と、理由を聞きましたか。
    もし聞いていないなら、「忌憚のない意見を聞かせて欲しい」と、お願いしてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんが本当に、誰もが振り返るレベルの美女だったとしても、結婚式に呼ばれない理由は、多分別にあります。

    自分が出席しなければ、妹さんが後悔すると書かれてますが、トピを読む限り、トピ主さんのしつこさに負けて、呼んでしまった方が、一生後悔しそうな気がします。

    多分、トピ主さんには、私や他の方のレスの意味が、理解出来ないでしょうが、実はそれこそが、妹さんに結婚式に呼んでもらえない、一番の理由なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0733022545

  • 隠している事情

    トピ文を読む限りは妹さんのわがままに思えますが、多くの人が賛同しているということは、やはりトピ文には書かれていない事情があるんだろうなと想像します。そうなると、トピ主さんの意見だけでアドバイスすることはできないです。

    ユーザーID:0944735599

  • 聞いてみる

    2度目ですが失礼します。
    本当にトピ主さんの仰っしゃる通り容姿だけが原因で、且つ、トピ主さん自身に姉妹間で過去に思い当たることが無いと言うのであれば、妹さんに聞いてみては如何でしょうか?

    若しくは妹さんの意向に賛成である他の身内の方も賛成するくらいですから理由を知っていると思うので賛成派の身内に聞いてみて下さい。

    「私の容姿が原因で妹は何か過去に辛い思いをした事があるの?」と。

    もしかしたらですけど、トピ主さんと妹さん2人一緒にいる所に妹さんの同級生や友達と街で遭遇した事とかありませんでしたか?
    もしかしたら、姉妹を見て後日、友達から容姿について揶揄われたりって事が何度かあったのかもしれません。

    それか男友達から結婚式でトピ主さんを紹介してほしいと言われていて、妹さんをお祝いする気持ちより合コン目当てに出席するのか?と疑うような事を言われているとか。
    普段なら笑って流せる事でも一生に一度の晴れ舞台で悲しくなる事が起きうる可能性があるなら念の為に予め心配事を排除しておきたいのではないでしょうか?
    式が終わって出席してくれた友達から
    「妹も綺麗だったけど、お姉さんも相変わらず綺麗だったよね」
    なんてトピ主さんとセットで褒め言葉を貰った日には妹さんの中で大切な式が一生、許しがたい思い出になってしまいますからね。

    妹さんは自分の披露宴の時ぐらいはトピ主さんの美貌の影に埋もれることなく、またトピ主さんに話題や注目を奪い去られる事もなく間違いなく当日の一番の脚光を浴びる主役になりたいのですよ。どうか解ってあげて下さい。

    ユーザーID:1996388899

  • 式当日に纏わりつかれそう?

    >私と妹は親友のような仲です!
    >妹が引っ張ってくれます。
    >実は嫌っていたり支配してるということは絶対にありません。

    幼児がお母さんにベッタリ張り付いているような状態になりそうだという懸念?

    ご自身の結婚式の時の事を仰っていますけれど、その婚姻は継続中ですか?
    実姉が出席できないなら、義兄であるご主人も出席できないと思うのですけれど、何と仰っているのでしょう。
    離婚なさっているのなら、それを切っ掛けに妹さんへの執着・依存度が上がっているという可能性もありそうです。

    ユーザーID:3243368009

  • 二度目です

    書き忘れは無いようですが

    トピ主さん ご結婚されているのですね
    継続中でしたらご主人は出席なさるのでしょうか?

    見た目だけなのであれば
    妹さんが大好きなのであれば
    欠席なさってはいかがですか?
    出席はしないけれど席次表に名前は入れて席も用意してもらう
    トピ主さんは急病の為欠席

    >私の友人後輩も参列するので

    トピ主さんの席が無かったら妹さんヒソヒソされるのではないでしょうか

    ユーザーID:2112259235

  • 落ち着いて

    >原因は容姿だけです。

    妹さんがそれを言ったから、それが全てではなく、本当の事を言えない可能性が高いという事です。
    ここで皆さんがアドバイスしてくれてるのはそういう事。
    本当の事は言えない。何故なら他の家族が妹さんの理由を承諾するほどの、それ相応の理由が存在する。
    家族は“本当の理由”を知っていて、トピ主さんには“表向きの理由”を伝えてる。

    妹に言われたから、“言われた内容が全て”だと妄信するのがトピ主さん。
    周りの状況を把握して冷静に物事を見る事が出来ない。

    それは自分が本当の理由に気がついて傷つきたく無いから。

    >私と妹は親友のような仲です!
    妹が引っ張ってくれます。
    実は嫌っていたり支配してるということは絶対にありません。

    ここに執着して、これが心の支えとなってるのですね。

    全体を見る事が出来ない、自分に都合よく物事を捉えてその事に固執する、それ以外の考えを排除する視野の狭さが、
    一事が万事子供の頃から積み重なり今に至るのでしょう。

    一事が万事なので当人であるトピ主さんは気がつかない。気が付きたく無い。怖いから。

    冷静なトピ主さんが存在するなら、ここに皆さんが記載されてる内容を今一度読み直してみて下さい。とても重要で必要なアドバイスが沢山有ります。

    そこに気がついて、妹さんと上手く距離を開ける事が出来ないと、結婚式後も溝は深まり続け、いつか縁が切れる可能性が大きいです。

    ユーザーID:0943853022

  • 周囲もそういうなら

    それは。式場下見でかなりあなたが目立ったということです。

    まるであなたが自分の結婚式のように晴れやかな笑顔であちこちみて回り、担当者が妹さんを素通りしあなたのことを何度も「花嫁」扱いしたのでしょう。

    妹さんは相当、落ち込み、家に帰ってから部屋で泣いたのでは?

    習い事はどちらがどちらに付き合う形でスタートしてますか?
    妹さんが私も、とついてきたのではなく、あなたが「いいわね!私も!」って同行し、今ではすっかりあなたのほうが先生に近しくなり、周囲にもとけこんでるのでは。

    あなたの文章にはなんというか、人柄が大振りで華やいでる人の印象があります。
    仲良かったはずの妹に拒否られた屈託のようなものがなく、「このままでは妹だって後悔するのでは」的な…どこまでも心の折れない前向きさがあるというか。

    どんなに控えめな服装をし、じっとしていて黙っていても、ここに我ありみたいな姿勢の良い、消しようのない存在感を周囲に放ってしまうのかも。

    親族関係者の大半が出席は花嫁のためにならないというなら、家にとどまるほうが良さそうです。
    そのかわり妹さんに前日にでも手をとり、幸せにね、と笑顔で言ってあげれば、関係性は悪化せず、嫌な気分も残さないですむと思います。

    ユーザーID:8348947924

  • 他にも兄弟姉妹の方がいらっしゃるなら…

    ぜひ「なぜ私だけ参加拒否されるのか。本当に容姿だけの問題なのかお願いだから本当のことを教えて」と聞いてみていただき、その返答をそのまま加工せずにお聞きしたいです。

    他の兄弟姉妹なら一番ちゃんと公平な立ち位置で理由を言ってくれそうだなと。

    ユーザーID:6843095017

  • なんかずれてる

    姉の立場です。
    妹が先に結婚しました。披露宴では、お色直しで着替えた妹の手を引く役でした。
    全く知らされておらず、サプライズでした。

    トピ主さんもサプライズの布石だといいですね。

    ただ、トピ主さんのレスを読めば読むほど、不気味です。

    >親族友人を集めて、平均より規模の大きな式を行う予定です。妹と会場の下見に行ったのですが、素晴らしかったです。美しく豪華絢爛でハレの日に相応しい場所でした。

    なんか、こう全体的に妹さんの結婚式なのに、ぐいぐい土足で踏み込んでいってる感じがします。
    まるで自分が主役みたいな酔い方で、はたから見ていると、非常に怖いです。

    >前髪伸ばしてメガネをかけるから!
    >スタッフさんの服を借りたら笑われてしまいそうです!

    そうやって悪目立ちするようなことばっかりやってきたんじゃないですか?
    変装して潜り込みそうで怖いです。
    今までいろいろやらかしてそう。

    そういえば、親戚の結婚式で、花嫁のお姉さんが呼ばれなかったことがありました。
    かなり問題のある人だったから、全員で阻止したみたいでしたよ。

    ユーザーID:1846498850

  • 仕方なさそう

    普通は、新婦の兄弟や姉妹をお式に呼ばないなんてことは絶対ないです。
    小さい子供がいるとかいうことでもない限り、危篤でも来てもらいたいくらいだと思いますよ。

    それなのに他の兄弟姉妹も妹に賛同、さらには実母も、果ては新郎とその親までも賛同となると、もう他人が介入するような話じゃないですよ。
    それだけの関係者が全員首を横に振るって、相当ですよね。
    父親だけは味方のようですが…

    容姿がいくら良くても、動かず黙ってれば迷惑にはならないと思います。
    それに新郎も会ったことあるならトピ主が式に来たからって取られる心配もないし…

    まあ何かあるんだろうとは思いますが、それはトピ主側からは出てこないでしょう。
    もう諦めるしかないですよね。

    ユーザーID:2280475298

  • 絶句!

    2回目です。あなたの3回目のレスまで読みました。
    他の方もレスしていますが、明らかにしていないことがあるのなら、早急に書いてください。

    「原因は容姿だけ。詳しいことは恥ずかしいので」
    何ですか?自分が絶世の美女で、妹は大したことない、とでも言いたいわけ?まさか、妹は不細工とでも?
    明らかに妹より容姿が良くても、妹がその理由だけで「姉は結婚式に呼ばない」と言えば、母親や夫となる人、義両親になる人が反対します。

    「ブライダルフェアに妹から誘われて行った」たしか以前は「結婚式場の下見に行った」でしたよね。微妙に違いますよね。

    あなたは結婚しているのですか?そしたらご主人は何と言っていますか?普通は夫婦揃って参列しますよね。

    もし結婚を解消されているのでしたら、あくまでも推測ですが、解消の原因が、妹さんが式に呼ばない理由では?そして、子どものように駄々をこねるのはやめてください。

    「私の友人後輩も参列」 ひょっとして、姉妹同じ高校又は大学で重なっていた?

    あなたは、私の姉とそっくりです。自分の結婚式でもないのにハイになり、「妹は後悔する」と決めつけ、「世界一大好き」と言う。

    同じ高校に行き、美人で成績が良く校内活動でも目立っていた姉は、私が入学したときに、「友達が『妹を見に行ったけど大したことなかった』と言っていた」と母に言いました。私の希望に満ちた高校生活は暗転しました。

    妹さんの希望通りにしてください。今まであなたのことで、よほどのことがあったのでしょう。式に呼ばなくても、後悔しないと思いますよ。

    私はよほどのことがあったから、姉は大嫌いです。

    妹さんがあなたを式に呼ばない理由は何かを知りたいのなら、お母様に聞いてみたら?

    ユーザーID:4361275869

  • やっぱりわかりません

    >原因は容姿だけです。そこを掘り下げて説明するのは恥ずかしいので控えます。


    いや、そこを掘り下げて頂かないと根本的な原因が見えてきません。
    それによって皆さんの返答も大きく変わってくると思います。

    ぜひ教えてください。

    ユーザーID:9472264310

  • 無理ですね。

    貴女の書いた内容だけでは、実際のところは判断できません。
    が、
    貴女を出席させないことに反対なのは、父親だけということですよね。
    このことだけで、貴女が書いてないか理解できない理由があると判断できます。

    母親が反対しないということは、相当の理由があると思います。

    母親に賛成する理由を聞いていますよね。
    父親が反対する理由も。

    なぜ書かないんでしょうか?
    ぜひ皆さんにお伝えすべきですよ。

    ユーザーID:0955106446

  • もう行かなくていいんじゃないの

    なんかもう理由はわかりません。
    主さんが本当にお綺麗で自分より目立つから嫌なのか、それとも奇抜なファッションや風貌すぎて恥ずかしいのか、単純に嫌ってるのか。

    でももうそこまで嫌がってるのであればやめてあげればいいのでは?仲良しでかわいい妹なんでしょ。それなら妹の一番大切な日なんだし好きにさせてあげればいいのになぜそうさせてあげないの?
    しかも妹が後悔するとか理由つけてまで。しても仕方ないでしょ。自分で決めたことなんだし。幼稚園の子がすねてきちゃダメーとかいってるとかじゃないんでしょ。もういい年の大人が自分の意志で言った言葉なんだから自己責任。まあしないと思うし。

    うまくいえないけどなんか主さんてちょっと人をいらっとさせるポイントあるんじゃないですか?悪い人ではないのだろうけど。
    だから妹さんも一番大切な日にそういう気持ちになるのが嫌なのかなって思った。

    ひいてあげるのがやさしさですよ。

    ユーザーID:5838396898

  • 見えていないもの

    まあ、トピ主さんには見えていない真実があるのでしょうね。
    書かれた文章を読んでいても、ものを考えるときに一方向からしか光を当てないタイプの方かなと思えます。

    単純に考えて、妹さんがあなたを好きなら、容姿にかかわらず出席を拒んだりはしないですよ。
    あと、容姿だけで拒むほど見た目の差を気にする人だったら、見目良い姉を誘ってブライダルフェアだの式場の下見だの行くわけないと思います。本来、妹さんは容姿の差にはあまりこだわっていなかったのではないかと思います。

    トピ主さんの認識どおり、確実にこれまでは仲が良かったとしたら、ここ最近に、妹さんがトピ主さんの出席を拒みたくなるような出来事があったのではないでしょうか。
    式場スタッフやプランナーの前でトピ主さんが花嫁まがいの言動をしたか、無意識に「私は綺麗だけど妹は…」的な発言をしたか。

    いずれにしても「容姿のせいだけで拒否された」は思い込みかと。

    ユーザーID:7679875287

  • レス

    文を読んでも普通になぜか、わからない。
    容姿だけが理由なんて信じられません。
    トピ主さん大クセがありそうですか?

    それと、結婚されてたんですね。
    では、あなたのご主人も欠席で話は進められてるのでしょうか。

    ユーザーID:5976908457

  • 全々似てない姉妹なのかな?

    トピ主さんは誰でも認める美人。

    妹さんはそうではない。

    子供の頃から「お姉さん美人だね。妹ちゃんと似ていないね。」

    って言われ続けてきたのかしら?

    決してトピ主さんの事が嫌いではないけど

    自分の結婚式までこれは辛い!って事なのかな?

    平均より規模が大きい式なら 新郎の招待客含めて

    トピ主さんを見た事ない人も来ますよね。

    そういった人達に「新婦のお姉さん綺麗だね。姉妹と思えない。」

    なんて言われるのはやはり妹にしてみれば辛いかな。

    父以外の人が妹に賛同するのも その理由が理解できる程

    あなた達は似ていないのかも。

    もしそういう事なら妹も少し子供っぽいとは思いますが

    私も気持ちがわからなくもないかも・・。

    でもどんな美人が出席しようと 一番注目を浴びるのは

    主役の花嫁なんだけどね。

    あの衣装とヘアメイクは女性をガラっと変えてしまいますからね。

    でも尊重するのはやはり主役の気持ちなのかな。

    ぎりぎりでやっぱり呼ぶなんて事もあるかもだから

    トピ主さんもあまりぐいぐい行かない方がいいかも。

    ユーザーID:0044994060

  • 諦めてあげてください

    妹さんお一人が言っておられるのなら、彼女のわがままだと思えなくもないのですが、お父様以外の親族・姻族が納得されているというのなら、納得すべき何かがあるということです。
    そしてあなた自身は、それを納得できていない。

    でもここは納得してあげてください。
    大事な妹さんなのでしょう?
    それなのに結婚式に呼ばないということは、妹さんもよくよく考えてのことだと思います。

    お姉さんを呼ばなければ後悔する。
    でも呼べばもっと後悔する。
    この苦しい二択の中で妹さんは後者を選び、周囲もそれを納得しているのです。
    あなたも理解してあげてください。

    ユーザーID:4890775244

  • トピ主です。

    父親は厳しい態度をとるけど、私と同じことを言います。
    遠回しな言い方をすると、母親たちは妹の意見にそのまま賛同しています。(私の不参加を受け入れてるけど、参加を拒否してはいません)

    妹の味方は父親です。
    でも母親たちが妹に意地悪だと誤解しないで頂きたいです。

    ユーザーID:2641495268

  • 何を言ってるのかわかりません。

    トピレスを見ましたが、意味不明です。

    私が聞いているのは、母親が賛成する理由です。
    賛成してることは、みんな分かっています。

    そんなに言えないことってあるんですか?

    ユーザーID:0955106446

  • 支離滅裂になってきましたね

    大丈夫です、誰も妹さんを誤解はしません、安心してください。

    トピ主さん結婚してたんですね。お幸せですね。

    ご主人は何とおっしゃっていますか?

    文面を見ると「!」が多くてハイ状態に感じます。

    まず、このトピをご両親かご兄弟、可能ならご主人に見てもらった方が良いと思います。

    そして見て頂いた家族の方に、レスして下さる人の為に直接お返事を書き込んでいただいては如何でしょうか?

    姉として妹さんにお心を砕いていらっしゃるのですね。

    でも少しお疲れなのでは?妹さんの結婚式を考えるのは少しだけお休みしてご家族の力をお借りしましょう?

    ユーザーID:9210823682

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