妹の結婚式に参加したい!

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  • 本当は既婚じゃないとか?

    そうなら色々と辻褄が合ってくるんやけど?

    兎に角、貴女のレスはどんどんと状況を誤魔化して正当化して、結局、内容が合わなくなってるのに気がついてるのかしら?

    何より、旦那とは相談した内容がないのが不自然すぎる。
    出席なら旦那も一大事なのに、なんで出てこないの?
    旦那は本当にいるの?

    どこまで真実なのかも分からず、いくら真剣なレスしても勝手な都合のいいような解釈ばかりで、のれんに腕押しだわよ。

    ユーザーID:1279800644

  • 名指しされましたので

    美人な参列者のパピプペポです。
    兄の結婚式では確かに式直前の親族顔合わせで、向こうのご親族には「えっ、妹さん!」と驚かれ、職場結婚の主賓や同僚の皆さんからは「こんな美女が妹とは予想外でした」と口々に言われました。でもそれは
    兄はブサ面。
    かつ天下の◯◯大学大学院生(当時)の妹、と自慢しながら「勉強は出来るけどブスだから」と下げてたので、不細工だろうと会った事ない人は考える(実際、交際相手を家に連れて来ると毎回私に驚く)。
    という前提がありました。中高生から私を知っている兄友人達は、ビックリする要素無いです。何故、トピ主妹の友人達や親族が「トピ主に驚く」発想なのか不思議です。美人と知ってたら驚かないでしょ。

    また、従姉妹達の結婚式では「花嫁も当然美人」「大手商社の同僚女性や有名大学のサークル仲間も美女揃い」なので、「若くて(一番歳下だった)可愛い従姉妹さんね」程度の扱いでした。叔母に「華を添えてくれてありがとうねー」的にはお褒め頂きましたけど。自分サイドの親戚なんて子供時代から容姿を知っているから反応なんてそんなもんですよ。

    むしろ「聞こえの良い学歴や仕事」「挨拶させて恥ずかしく無い受け答えをする」点で、参列要請されるケースが多いので断われる式なら参加しませんよ。
    親戚付き合いだから仕方ないと割り切って、末席でひたすら静かに食事して、参列者に話しかけられたら必死で結婚相手を褒めちぎるだけ。

    何故、妹の結婚式でそこまでトピ主さんが盛り上がれるのかが私には謎です。まして試着に付いていったり、写真撮りたいなんて考えた事すら無いですよ。毎回式のヘアメイク代を払うのすらウンザリだったので。

    多分、振る舞いに不安が無い私は「華添え要員・箔付け要員」として歓迎されるけど、トピ主は話す内容や服装等で警戒されるケースだと思います。

    ユーザーID:5658810050

  • なるほど、そういうことか・・・ならばアドバイスを。

    確かに、君が既婚者じゃないのなら、いままでのことが合点がいくんだよなぁ。。。

    例えば、
    ・既に式を終えているのに、別撮りを何故今更一緒にやるのか
    ・旦那が「1人で参加してもいいんですよ」とからかわれるのは普通じゃ考えられない話で、よほどの何かがある
    ・旦那との相談結果に全く触れていない

    そして、
    ・実姉の出席を拒否る異常な事態
    ・その異常事態を、身内の親族も、相手の両親も納得している、これまた異常さ
    ・前髪伸ばしてメガネをかけるから!とお願いしたが断られたといいつつ、「別にいいよ。気にしないで」とあっさり答えたになっている
    ・小町のレスをちゃんと理解できず、いいとこどりでしか解釈していない


    もしも出席をするのなら、兎に角、目立たぬように大人しくし、なるべく"話す"行為を控えるべきだろう。

    恐らく周りは、容姿うんぬん以上に、君の言動に関して、かなり不安を感じているのだと思うよ。

    妹が大切ならば、なるべく母親のそばでおとなしく、周りの指示を仰ぎながら時間をすごしたほうがいいだろう。

    ユーザーID:4002068821

  • 映画っぼく

    姉(以後A子)、性格に問題があり
    婚約者(以後B男)と結婚直前に破局

    A子にはやや容姿は劣るが年の離れた妹(以後C子)がいる
    B男はC子を好きになりプロポーズ

    そして結婚式・A子を呼ぼうか迷う
    B男はA子に引け目を感じつつ、遠ざけたい気持ちが強い

    当然B男の両親はA子に来てほしくない
    でもA子は来たがる
    親戚一同「なんでやねん」

    〈A子・心の声〉
    結婚式のドレスまで選んでたのに、美人の私がふられるなんて
    せめて写真でB男とドレス姿で並んで結婚した気分
    知ってる人は知ってるけどまあいいわ
    私の方がキレイって見せつけてやる

    〈B男・心の声〉
    女は怖い、言い訳だけではすまないのかよ

    〈C子・心の声〉
    お姉ちゃん、ごめんなさい
    これが私の最後の償いだから、あなたに従います

    こんなあらすじとか・・・

    ユーザーID:7139313729

  • 主様は参列したかった、妹も参列してほしいと言ってきた

    主様の希望がかなったのですから、快く参列されたら良いと思います。

    主様のご主人も義妹の結婚式です、ぜひご夫婦で参列して祝ってあげて下さい。

    主様の投稿で、前撮りに主様も一緒に衣装を着て取るとか、意味不明のレスをするから、皆さんに変わった人と取られるのです。

    結果オーライで良かったですね。
    妹の門出です、美人であろうと無かろうと、一生のうちで一番輝けるのが結婚式だと思います。

    妹さんの幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:0115313755

  • 相づち打ってるだけじゃないの?

    妹さんにそこまで容姿コンプレックス、本当にありますかね…?思春期ならともかく、恋愛して結婚決まってるんだし、主さんの妄想じゃないの?何かにつけて「気にしなくていいから!」と気遣うフリしてマウントしてくる姉に一応合わせて、そうだね〜と返してるだけなのに「また容姿を気にしちゃって…」と主さんが一人でほくそ笑んでるような印象ですよ。

    接客の仕事をしてたとき、前任の先輩がそんな感じでした。本人的に不本意な異動だったらしく、私じゃなきゃダメとか、担当代わって文句言われてもメゲないでね〜とか、お客様との絆アピールがいちいち面倒くさい。引継ぎが終わるまでは、さすが!素敵ですね!と我慢して返してましたが、本当に慕われていたなら、こちらもお客様と接する中で感じ取れるのに、痛い人だったなーと今も思います。

    既に準備の段階で出しゃばってしまったようですし、式本番までその調子じゃたまらないから阻止したかったんでしょう。そこをまた折れてくれてるんだから、お姉ちゃんとして普通にお祝いしてあげられませんか?

    ユーザーID:4685926562

  • 真の理由

    何か過去にすごーく傷付けてしまったことがありませんか?

    私も、義理の姉に接近禁止です。精神を病んでいる人だとは知らず(隠されていたので)義父の急逝時にICUで支離滅裂なヒステリーを起こしたことに呆れ、お義母さんと主人が一番大変なんですから、と言ってしまったことで、義姉の頭の中では、私が義姉を上から目線で責め立てたことになっています。義母が私を庇ってくれたのが気に入らなく、さらに泣いて喚いて暴れて… 私も反省していますが、葬儀で「子供も産めないくせに!」と叫ばれたりで、関係修復は望めません。

    普段は家族を悲しませるばかりなのに、式だの会食だの楽しいことだけは出しゃばり、拒否されると仲間外れと大騒ぎ、そんな存在になってませんか?

    ユーザーID:0178272350

  • 蛍さんが当たりだと思う

    トピ主はハンデかメンタリティに何かあり、恐らくご主人も同様。

    入籍はしたが親戚など大人数を呼ぶ披露宴はそもそも無理。

    妹の結婚でトピ主は躁状態に。周りは気が収まる事を期待してか、欠席ありきを取り引き、交換条件のつもりで前撮り別撮りを提案。もしくはトピ主の申し出を了承。

    妹とショッピングや習い事を一緒にする理由は車の運転がダメか、一人で行動させないために年の近い妹が長年介助者だった為。

    トピ主夫に結婚式出席ジョークは夫の方が落ち着きはあるから。が、会話の裏や悪意を察する事は疎く婚家の常態化していてブラックユーモアに不快を表さない。

    妹の態度が軟化したのはトピ主の意識が小町に向いていて尚且つ色々な教えに頭が一杯でそれを落ち着いていると勘違い。プラス罪悪感。

    と、勝手に見当を付けておりました。
    なので私の先レスでトピ主の身内に代わりにレスを書き込みをすすめましたが。

    貴女は本当に美しいのだと思います。
    でもね、貴女を見つめる他人は最初こそ美しさに目を見張るけど直ぐに異質さに気が付いて自分の判断の正否を見極めようと、じぃっと穴の開くほど見つめるパターンもあるのですよ。

    貴女にはお会い出来ないけどある種の方の、まるで狂い咲きの花の如くの美しさを是非とも拝見したいと思いました。

    ご無礼お許しください。

    ユーザーID:9210823682

  • 蛍さんと紅玉さんで、ほぼ正解だと思う。

    トピ主さんがその後どう決めたのかもレスしない。それ以前の皆様の疑問にも答えないから、勝手に推測させていただきます。

    これからは、私の推測。
    トピ主さんは非常に綺麗で皆が振り向くほどの美人。でも感情の起伏が激しく、特にハイになったときがすごくてとても厳粛な場や披露宴には、家族として怖くて出せない。
    だから、トピ主さんの結婚式は、入籍と近い親族との食事会。だからウエディングドレスでなく、綺麗で可愛いドレス着用。

    妹の結婚式が決まり、ハイになった。ウエディングフェア、式場の下見に行き、自分が花嫁のように振る舞い、妹は眉をひそめた。
    今からでも自分もウエディングドレスを着たい、と言い出し、姉の結婚ではウエディングドレスを着せていなかった親は、妹と一緒の日に別撮りすることにした。

    このハイ振りに、妹は姉に結婚式を壊されてはかなわないと思い、母親と相談し、彼にも事情を話して姉の欠席を決めた。彼の両親も顔合わせの時の振る舞いで納得した。理由は、姉も納得する「容姿」にした。

    最近、小町に気が向いていて、落ち着いているように見えるし、父親の説得もあり、出席させることにした。

    トピ主さんは皆様がレスしているように、会話で相手に合わせることが苦手で、相手の真意を読みとらずに自分の都合の良いように解釈するのだと思う。
    だって、あなたが名指しでレスした方からの返事のレスを読んでわかるもの。

    あくまでも想像です。ご無礼をお許しください。

    ユーザーID:4361275869

  • 普通は実姉なら参列できるのが当然

    前回、「有名人でないなら、家族の中でトピ主さんだけがハーフとかのレアケースなのか?」と書いた者です。

    参列拒否が撤回されたこと、良かったと思います。

    皆さんいろいろ書かれていますが、トンデモな姉といえどもきちんと列席させ、それでもつつがなく式と披露宴を終えられるのが最善なのですから、妹さんが前向きに努力する気になったことを私は応援したいです。

    などと書いていますが、前回も今回も私は、「理由は容姿」というスタンスです。

    奇矯な振る舞い等から家族ぐるみで参列拒否されているなら、妹さんの気が変わったくらいでは参列可能になりません。他人の結婚式だって姉妹そろって呼ばれたりしませんよ。

    あとトピの本質とは別の話ですが、「本当の理由はトピ主の残念な人間性」と言う人の論拠って、「有名な女優やモデルじゃあるまいし、容姿のみが理由なんてありえない」という理屈だったりするんですけど、それって「私なら、相手が有名女優でもない限り、自分の容姿に引け目を感じたりしない」という心理の裏返しだと私は思っています。

    妹さん、素敵な結婚式になるといいですね。
    トピ主さんも心から祝福してあげてください。

    ユーザーID:7137834077

  • 一番の問題は、

    トピ主さんの容姿だけが問題、そうなのでしょうか。
    仲がいい妹さんが参列しないでとまで言う、
    その思い、コンプレックスに、トピ主さんはどう対処したのでしょう。
    そんなことないよ。
    あなたも可愛いよ。
    お姉ちゃんは世界で一番可愛いと思っているよ。
    こんな感じでしょうか…。

    まるで腫れ物扱いじゃないですか。
    叱っても良かったのです。

    それをしない、出来ない姉。
    可愛い妹。大切な妹。
    いやいや、
    妹さんと本気で向き合っていないのです。
    美人なのはしかたないじゃない。
    美人で妹に嫌われる私って可哀想〜。
    そう言っていると同じです。
    フォーカスするのはあくまで自分。
    それを妹さんは知っています。

    ユーザーID:8090191381

  • 結婚式?

    妹さんの結婚式は…どうなりましたか?

    ユーザーID:0618626851

  • トピ主です。

    時間があいてしまって申し訳ありません。

    見た目を変えるご提案に対して「眼鏡をかけるとお願いしたけど断られた」とお答えして、
    その後「妹に交渉することなく欠席すると伝えた」と書いたことについて。
    トピを読んでいる方には矛盾だと感じますよね。ご説明します。

    妹がこの件を家族に打ち明けた時、妹は家族一同から攻められました。散々な言葉を投げ掛けられていて、私が欠席すると言うほど妹が攻められる構図でしたから、空気を読んで
    「前髪を目元まで伸ばして眼鏡をかけて行くのはどうかな?」と言いました。正確に言えばお願いではなく提案でしょうか。
    妹も参列したいと交渉されたという意識はないはずです。

    別撮りについては、仲の良い姉妹で別撮りを一緒に行うという情報だけで十分だと思っています。
    詳細を書いてもいいのですが「トピ主はヤバイ人間だから妹に嫌われている。妹は本心を口にしないだろう」と決めていらっしゃる方がいらっしゃいます。妹が別撮りを楽しみにしてることを書くほど、妹が可哀想に見えてしまいますよね。
    お互いにいい想いをしないように思うので、共同で別撮りを行う経緯について書くことは控えます。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    ご回答くださった皆様、ありがとうございます。
    小町の皆さんのおかげで、難しく考えずに出席しようと決められました。未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのですが、必ず参列してくれると信じています。
    皆様全員にお返事できなくて申し訳ないのですがレスします。

    >当日の服装ですが、とにかく地味に出来るだけ目立たない服装で黒子に徹しましょう。
    どんな服装で行くか小物・メイクやネイル・髪型に至るまで妹さんの許可を取った上で決められた方が摩擦が少なくて済むと思います。

    メイクは濃いめが良いとアドバイスを受けているので、練習しています。
    服装は美しいシンプルと地味の違いが難しく、明らかにダサい物を身に付ける気遣いは妹を傷付けそうです。式直前まで悩みそうです。
    こちらのレスを読んで妹に聞いてみたところ「お姉ちゃんは、何しても可愛いから何でもいいよ..」と何とも言えない表情で笑いました。まだ姉妹で複雑な想いがあります。

    >妹さん、過去にいじめにあっていたとか
    元カレに性格の悪いのがいたとかいうことはありませんか?

    それはないはずです。でも昔から私の容姿絡みでチクリと傷付くようです。
    この件以外で悩みはないようなのでマリッジブルーは考えていませんでした。私の出欠について感傷的なので、ご指摘のとおりマリッジブルーなのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >いえいえ、私の美しさだけを妹は問題にしています。と言っているのですよ。

    自分を美しいとは思っていませんが、妹は容姿を問題にしています。
    容姿の問題を乗り越えられないところに問題があるなどと考えれば、容姿だけが問題ではないといえるのでしょうか。

    >魔法はない。そう分かった時点で、
    仲の良い姉を呼ばない妹さんの苦しみに、
    思いを馳せることもできたはず。
    お姉ちゃん美人。これを言う妹さんの屈折した思いにです。

    読解力がなくて申し訳ないのですが、この部分がわかりませんでした。
    妹は子供の頃から私の容姿に対して複雑な想いをしていました。結婚式でも苦しんでいて胸が痛みます。でもきっと女さんが書いているのはそういうことではなさそうですね。

    >まるで腫れ物扱いじゃないですか。
    叱っても良かったのです。

    叱ったり怒ったりすることがないので、叱るという発想がありませんでした。叱りたいとか注意したいという気持ちも一度も沸きませんでした。

    父親が妹を叱る愛情は目を見張るものがありました。本気で向き合ったから、本気で叱ったんですよね。

    いまこれを書きながら、私が本気で向き合う時にとる行動は叱るではなく、愛情を伝えることだと思いました。
    どれだけ妹の晴れ姿を見たいか。どれだけ妹の結婚を嬉しく思っているか。そして誰より結婚式を待ち望んでいこと。「妹の結婚式に参加したい!」と真剣に語るべきだったんですね。
    子供の頃から、私の容姿のことで傷付くことがあると聞いていました。素直に話してくれたから、悲しさも知っていました。だから結婚式に来ないでほしいと言われた時に、妹を傷付けないためには参列しない方がいいと思ったし、それが妹に親身に寄り添うことだと思ってしまったんです。
    妹が素直に心のうちを明かしてくれていたんだから、私も心のうちを見せるべきでした。スッキリとしました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2641495268

  • 既婚者とのこと

    変に地味なドレスは逆に場にそぐわないし、でも目立ちたくないとおっしゃるなら、日本女性には黒留袖という便利アイテムがありますよ。
    格式もあるのに、でしゃばらない服。

    持っていらっしゃらなければレンタルもあるし、そちらで参列なさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9570035896

  • どうも

    私のレスをどう受け取って下さろうと構いません。

    ただ一つだけ。
    >妹がこの件を家族に打ち明けた時、妹は家族一同から攻められました。

    今頃書いてもね〜と思います。
    遡ってごらんなさい。
    お父様の態度が真っ当。
    他の人が賛成するのは容姿以外に何かあるんじゃ?
    というレスの多い事。
    もっと早くに書けたはず。

    ミスリード。
    後だし。
    何だか違う人が書いているようにすら思えます。

    よい結婚式と別撮りになるといいですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:4509471027

  • うーん

    習い事、ショッピングに誘ったのはどちらからですか?
    習う内容、ショッピングの行先はどちらが決めますか?
    きょうだいの結婚式で招待されないのは余程のことと思いますが、当の妹さんが嫌がっている(?)のに「必ず出席したいです!」ですか・・・。この調子で今までずっと妹さんの意向を蔑ろにしてきたことはありませんか?

    ご両親はこの件について何とおっしゃっていますか?

    ユーザーID:1678557037

  • 色留袖がいいと思う

    なんだかんだ言って出席することになったんですね。

    留袖案に賛成です。
    第一条件として、お母様が黒留袖を着ることが前提ですが。

    お若そうだから訪問着もいいけど明るい色味より色留袖の暗色系を選べば格式も悪くないし、悪目立ちしないと思います。
    髪もちゃんとして、お水系に見えないように。(その方面の方ごめんなさい、盛りすぎない様にっていう一例です。決して職業に偏見はありません)

    基本、夫と並んでにこやかにしていれば親戚に美人がいるなぁくらいで花嫁から主役を奪うようなことにはならないと思いますよ。
    お化粧は濃い目でなく、和装に合わせて控えめに。

    ユーザーID:0048076387

  • 仲のいい姉妹でも別取り一緒にするのは普通じゃないけどね

    >詳細を書いてもいいのですが「トピ主はヤバイ人間だから妹に嫌われている。妹は本心を口にしないだろう」と決めていらっしゃる方がいらっしゃいます。妹が別撮りを楽しみにしてることを書くほど、妹が可哀想に見えてしまいますよね。

    いやいや、ちゃんと経緯を伝えないからこそ
    妹もいやいや別取りに同意していると取られるのでは?

    トピ主さん隠すところと出すところが間違ってますよ


    >服装は美しいシンプルと地味の違いが難しく

    だったらプロに相談すればいいのでは?
    親族ならレンタルの着物とかも出してますし
    フォーマルドレス売り場の店員さんにも
    「華やかさはなくていいのでとにかくシンプルなものが欲しい」と言ったら見繕ってくれるのではないですか?


    >未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのですが、必ず参列してくれると信じています。

    トピ主からお父様を説得しないのでしょうか?
    「結局私も参加できるのだから意固地にならず出席して」って言わないの?
    自分が元凶となっていてもなんとなく他人事っていう感じがするのですが・・・


    >「お姉ちゃんは、何しても可愛いから何でもいいよ..」と何とも言えない表情で笑いました。


    妹さんからしてみれば
    父親は欠席すると譲らないし
    欠席してほしかった姉は自分の気も知らないで「どんなのが良いと思う?」と聞いてくる
    でも冷たくすればまた責められる
    という感じではないでしょうか?

    今はご自身の服装よりお父様が出席される方に専念されては?

    服装なんて最悪黒の無地のドレスでなんとかなります、式場によっては親族レンタルもありますからそこで予約しておけばいいでしょう

    ユーザーID:8087754360

  • わかりませーん

    トピ主さんのレスが重なるたび、何が言いたいのかわけわからなくなっているのは私だけでしょうか?
    トピ主さんの周囲にいる人も、トピ主さんの言動に疲れているんじゃないでしょうか。
    妹さんもそうだと思います。ご自身の結婚式を前にして、通常は気にしなくていいことのために、疲れ果ててしまった様子が見えるような気がします。
    どうぞ、ご自分の都合のいい世界で末永くお幸せに。

    ユーザーID:9141540373

  • いやいや、ちゃうで・・・

    >いまこれを書きながら、私が本気で向き合う時にとる行動は叱るではなく、愛情を伝えることだと思いました。
    >どれだけ妹の晴れ姿を見たいか。どれだけ妹の結婚を嬉しく思っているか。そして誰より結婚式を待ち望んでいこと。「妹の結婚式に参加したい!」と真剣に語るべきだったんですね。


    う〜む、どうも考え方がズレているというか、なんだか謎。

    別撮りの件といい、色々とキーになる質問をスルーする感覚からして、かなり考えが突拍子もない感じを受ける。


    ましてや、愛情を伝えること=「妹の結婚式に参加したい!」と我を張ることではない!

    本当に愛情があるのなら、妹の気持ちに一番に寄り添い、妹の希望を叶えることと考えが及ぶはずなんだが。



    今、君が言うように、愛情があることを伝える気持ちが、本当に芽生えたのだとすれば、やるべきことは1つだとは思わんのかね?

    未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのだから、君が父親を説得することだろうが。

    服はなんでもいいと、半ばあきらめ顔で妹が言っているのだから、ぶっちゃけ服はどうでもいい話。

    君が注視するべきことは、そこじゃない。
    早く気付きなされ。

    ユーザーID:4002068821

  • 支離滅裂

    ご自分で何を書いてるか理解してるんでしょうか?
    言ってることが全然違ってきてるんですけど

    最初はトピ主の欠席について
    >母親と兄弟姉妹は妹の考えに賛成しています
    と書いていたのに最新のレスでは
    >妹は家族一同から攻められました
    私が欠席すると言うほど妹が攻められる構図でしたから…

    言ってること全然違うじゃん!と思わずエア突っ込みしちゃいましたよ
    普段からこんな感じなのかな
    全部自分の都合のいいように思い込んでる感じ
    容姿も原因なんでしょうけど、やっぱりトピ主の人間性の方が問題ありなんじゃないかなあ

    ユーザーID:7160453798

  • メイクは濃いめが良い???

    誰のアドバイスですか?

    貴女の思想は最初から最後まで
    「大好きな妹の結婚式を盛り上げるために、私がちゃんと着飾ってきれいにして花を添えなければ!」と一貫してるのね。
    貴女が何を書こうとバレバレ。

    自分で気づいていないのかもしれないけど、深層心理にある妹の事傷つけたくてたまらない貴女の本心、認めたら。

    そうじゃないというのなら、この期に及んでメイクは濃いめで参加しようとなんてできるわけない。

    ユーザーID:9843724641

  • 妹さん気の毒

     妹さんがトピ主さんを呼びたがらないのは容姿のせいではありません。
     一般的で常識ある大人としてTPOをわきまえた服装や立ち振舞いができないからですよ…

    根拠はトピ主さんの文章です。かなり支離滅裂ですよ。正直、妹さんはトピ主さんに結婚式をぶち壊される心配をしているのでしょうね。妹さんがお気の毒です。

    ユーザーID:6111389491

  • 厚化粧 ?

    兄の結婚式に参列しました。

    私は肌が弱く、普段は化粧しませんが、
    兄のお嫁さんが綺麗な方なので、
    恥をかかないようにセットと一緒にメイクもしました。

    親を含む知り合いに、かなり驚かれました。
    「美人だ」「整形 ?」、兄は「誰 ?」と。

    兄の関係者から「綺麗な妹」と。
    〈うん、社交辞令でしょう〉
    が「化粧怖いな」(薄めなのに)

    逆に、(普段の私)UV+のみで参列したら
    目立たなくてすむと思いますよ。

    ユーザーID:2537590050

  • すっぴんに眼鏡で良くない?

    なぜ厚化粧?どこから出てきたのですか笑ってしまいました。

    目立ちたくないなら他の方もおっしゃってるように化粧は下地のみ。眉も書かない口紅も塗らない。に、縁の太い黒縁眼鏡、前髪も作り地味色のワンピースとかで良くないですか?
    妹さんの方が美しく見えることよりもご自分の美人なプライドが許しませんか?

    ユーザーID:6843095017

  • トピ主さん、トピとご自分のレスを読み返してください。

    タイトルの通りです。読み返したら、自分がどれだけ矛盾したこと、支離滅裂なことを書いているかわかるでしょう。

    最初は「父親以外の家族は、姉は欠席という妹の考えに賛成している。相手方も賛成している」と書いていますよ。その後のレスでも変わっていません。
    小町の方々は、姉という近い身内を容姿のみの理由で結婚式に呼ばないというのはおかしい、それを父親以外の家族が容認しているのはおかしい、何か他に理由があるのでは、と考えてその前提でレスしています。それを今になって、「家族も反対していた」と変えるの?ちゃんと説明してください。

    それと、父親が欠席の考えというのは、非常に重要なことですよ。それも今まで書いていませんよね。たぶん、「父親は妹の結婚式に姉を呼ばないという考えに反対して、そういう考えなら自分も出ない」ということと思うけど。それなら、もっと早く書けませんか?

    あなたは重要なことは書かないで、どうでもいいことは書く。小町の方々の聞きたいこと(例えば、あなたの夫はどう考えているのか)には答えない。たまに特定の人のレスに返事をしても、レスの真意を理解してない。実生活でもそうなのではありませんか?

    それと今になって、自分は美人ではない、と書いてもね。今までさんざん妹は容姿に屈折した感情を持っていることを書いています。

    なぜドレスの別撮りを一緒にするのか聞きたいです。あなたは皆様の問いかけに答えないと決めたようですが。ドレスの別撮りはあなたからレスしたことでしょう。ちゃんと説明してください。

    メイクは厚化粧と誰がアドバイスしたのですか?ここは薄化粧でしよう。

    新婦の父親が欠席の結婚式なんて、妹さんかわいそうに。姉を参加にすれば父親も参加してくれると思っただろうにね。あなたが妹に愛情を持っているなら、父親を説得すべきですね。

    ユーザーID:4361275869

  • 妹への愛情?

    濃いめメークやら衣装はなに着ようだとか、自分が主役でもない披露宴の「自分がどう見えるか」に執着するトピ主のどこに妹への愛情が有るんですか?

    親兄弟に迷惑かけても、準備で大忙しの花嫁さんのメンタルをまいらせても、兎に角ドレスアップした自分にしか興味無いのに。

    美人でいらっしゃるようですが、性格はイマイチですよ。
    そして文章の支離滅裂さから、「ヤバい人はトピ主」説は補強されてます。

    ユーザーID:4464581336

  • 出来るだけ地味に

    どうして濃いメイクでシンプルなドレスとか着飾りたがるのでしょうか?

    すっぴん眼鏡にワンピースでも着ればいいでしょ?
    どうして目立とうとするのか理解不能です。
    本当にあなたのビジュアルが原因ならそれをなくす努力をしなさいよ。

    ユーザーID:8983917818

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