妹の結婚式に参加したい!

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  • 妹思いかと言うと必ずしもそうとも思えない

    「妹が自分に対してコンプレックスを抱いているのがわかってて自分でも欠席であることをある程度納得していて」というのであれば「妹の結婚式に参加するには?」となるよりかは「妹の結婚式に参加したかったなぁ(愚痴だけ吐き出させて)」となると思います。

    それよりもなによりも父が欠席すると言ってるわけですから「自分のことで父までが欠席することになっては絶対にマズイ」と思うのが普通ではないでしょうか。それなら「どうしたら父は出席してくれるでしょうか?」という相談になるのではないでしょうか?

    また、トピ主さんは
    >>私が参列しなかったら妹も後悔することになるような気がします。
    と書かれていますが父が欠席しても「妹は後悔するのではないか」とは思わなかったのでしょうか?

    >>皆さんのレスを読み返していると「きっと大丈夫。うまくいく」という気持ちになります。
    と言う時点で父は欠席すると言っていたわけですよね。

    実際に
    >>未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いている
    と書いているのに
    >>必ず参列してくれると信じています。
    とひどく楽観的です。

    父の欠席についてはずいぶん後になってからしかもサラっとしか書かれていないことを考えるとそれほど重要視していないようです。
    妹自身が姉の欠席を言い出しだしたのだからしかたがないと思ったのだとしたらそれは妹思いなのでしょうか?

    あるいは頑固な父親に慣れきってしまっているのでしょうか?

    ユーザーID:4459443164

  • トピ主です。

    >自分だったら、自分の欠席云々のごたごたのせいでと思い悩むし、ドレスやメイクなんか目立たなきゃどうでもいい、父親の説得をどうすべきかを優先させる。

    私と同じ行動ですね。
    アキラさんは私に「なぜ父親を説得しないのか」と聞かれましたけど「なぜ妹は父親を説得しないのか」「なぜ母親は父親を説得しないのか」という考えに至らないのはなぜだろうと思っていました。

    >いくらでも貴女に幕引きやら目立たせないようなアドバイスをする機会もあったはずだし、寧ろ積極的に貴女を説得することが出来た唯一の人なのよ。

    旦那が「結婚式に呼ばないとは何事か!バカにするな!」と妹が折れるまで意見するべきというような話かと思っていました。そうではないのですね。
    もし非常識な姉を欠席させようとしたのであれば旦那がキーパーソンですね。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >もるもるさん

    私が妹の気持ちを説明すると気持ち悪いんです。
    何度もレスを頂いて理解しようと考えてくださっている方だと思いましたから、なるべく気持ち悪くないようあっさりとご説明します。「姉の顔が大好き。自慢でもある。それに親友みたい。でも姉と比べて自分が価値のない人間に思えてしまうことがある」というのが妹の気持ちです。
    容姿で優劣を感じる色眼鏡をかけているから、他人の結婚式に行くと花嫁さんはお世辞で褒められているように映るのでしょう。
    これを信じて頂けなかったら、全てがおかしな話に聞こえてしまいますね。
    「あなたはこのエピソードを自分が綺麗だという証拠のように出しただけですね。」とありますけれど、これも先入観なしで読んで頂ければと思います。

    >『トピ主さん、肝心な部分が理解出来てないから書くことが出来ない』なのではないかと。

    肝心な部分こそ説明しづらいです。
    私の立場では妹の気持ちを明確に書きづらく、自画自賛する表現は避けています。私は美人すぎて..と書いても胡散臭くて誰も信じないでしょう。
    仲は良くてもコンプレックスを抱いてる気持ちを想像して頂ければと思います。

    >参加が決まった後にあなたから父親に参加するよう心砕き説得したんですか?

    もちろん参加してほしいと言いました。

    ユーザーID:2641495268

  • ギャク ?

    >日常では自然に接するけれど、結婚式は出席しないという態度です。だから結婚式の帰りはあたたかく迎えてくれたのです。

    世間体を考えると逆だと思いますが、父親が不思議 ?

    >相手の親御さんは私の欠席に大賛成していました。結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。

    「可哀想ね」が「自慢ね」なら意味が分かりますが ?
    こんな義両親、嫌すぎる。言葉の使い方がおかしい。

    「こんなキ○イなお姉さんがいると可哀想ね」
    「レ」が「ラ」とか…

    まともな人物がいないのが、ホラー超えてギャクですよ。
    せめて登場シーンが少ない新郎さんぐらいは常識人である事を願います。

    ユーザーID:2537590050

  • 今後はおつきあいを考えた方が良いと思います

    お姉さんであるトピ主さんのお人柄はレスを拝見してよくわかりました。
    優しく、妹さん思いの方ですね。
    今までのように、これからも妹さんと仲良くされたいのですよね。

    けれど、第三者の意見として申し上げます。
    結婚式という場に、容姿が自分より優れているからというたったそれだけの理由で式の参列を遠慮して欲しいというような方とは、距離を置くべきです。
    いえ、今後一切のお付き合いを絶つべきだと思います。
    それくらい失礼なことなのだと申し上げます。

    妹さんには「それ本気で言ってるの!?」と怒鳴りつけたくなります。
    トピ主さんも、トピ主さんの旦那さまも参列をしなくて良い・・・ これは今後は一切のお付き合いをしたくありませんという意思表示にしか思えませんよ、第三者から見たら。

    そんなつもりはない、と妹さんは言うかもしれません。
    けれど、やっていることは絶縁状を突き付けているのと何ら変わりないのです。
    もう一度、よくよく話し合った方が良いと思います。

    トピ主さんは、妹さんだけでなく周囲の方から見下された態度を取られてもあまり気にならない方なのかと推測致しますが、結婚式のような重要な儀式の席から外されるというのは、これ以上ない失礼で侮辱的なことなのですよ・・・。
    トピ主さんが気づかないだけで、妹さん、本当はトピ主さんの事を見下しているんじゃないですか?

    ユーザーID:0803419648

  • 父の方が悪質とも考えられる

    「姉を呼ばない非常識さ」に関しては父以外の多くの人が理解を示していることを考えると今回に関してはあまり問題にすべきことではないのかなと思います。
    もし周りも皆反対しているということであればレスでももっと妹さんが叩かれていたことでしょう。

    一方で「父が出席しない非常識さ」に関しては姉が出席することになった以上これを減免するだけの理由が何もありません。

    式の後は仲いいですよと言われたところで所詮は身内の話です。
    結婚式は身内だけでは済まない話です。
    それをないがしろにしたのです。
    姉の件で怒っているからには自分がでないことの非常識さもわかっているはずです。その分父の方が悪質と考えてもおかしくないと思います。

    ユーザーID:4459443164

  • 旦那はキーパーソンよ

    貴女に1番近くて気持ちに寄り添える可能性があった人だからよ。
    しかも、今回は親族に嫌味も言われてるんだし、貴女と共に出席する立場としては多いに関係する人物だわ。

    いくらでも貴女に幕引きやら目立たせないようなアドバイスをする機会もあったはずだし、寧ろ積極的に貴女を説得することが出来た唯一の人なのよ。
    地域性という問題じゃないわ。
    彼は重要な役割を持った人物だったわけ。

    でも、普通?にしてた?
    というのは、何かしてくれてたってことなの?
    もしも慰めてくれてたっていうことだけなら、彼は関与したくなかったってことになるんだけど。
    しかも、お式後は、旦那は実家に寄らずに帰ったようだし、実はあまり関わりを持ちたくない人なのかしらね。

    貴女は色々と勘違いしてるところが多いようね。
    このトピを誰かに診てもらうことをおすすめするわ。

    ユーザーID:1279800644

  • 読み落としていましたが

    >結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。

    これ、本当にそのままそう言っていたなら、非常識きわまりないんですが。いや、どんな非常識でも、式のさなかの花嫁にこんなこと言う人は、さすがにいないでしょう。

    あと、これが本当ならですが、あなたはいったい何をしていたんですか。その人、あなたを引き合いに出して、明らかに妹を侮辱しているじゃありませんか。それは怒るところだと私は思いますが、あなたはこのエピソードを自分が綺麗だという証拠のように出しただけですね。なぜ怒らないの? 自分が褒められてさえいりゃいい気分なんですか?
    私があなたの立場なら、まずそれ以上言わせないようにその人を妹からひっぺがし、自分は会場から出ます。

    これが本当なら酷い話です。トピ主さんの解釈の中だけの事実であることを願うばかりです。

    ユーザーID:7679875287

  • 何かしら裏があるのだろうけれど、

    >相手の親御さんは私の欠席に大賛成していました。結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。

    普通はこんな事言わないので、きっと何か裏があるのだろうと思います。
    本当は、
    ・実際は綺麗ではなくて違う言葉を言っているが、トピ主さんが『綺麗』と意味をとらえてしまっている
    ・このセリフの前後があるのにトピ主さんはこの部分だけしか聞いて(書いて)ないけれど、全文聞けば『トピ主さんは綺麗』の意味ではない
    が真相ではないのかなぁ。。。

    私が思うのは
    『トピ主さん、肝心な事を書かない』のではなくて、
    『トピ主さん、肝心な部分が理解出来てないから書くことが出来ない』なのではないかと。
    トピ主さん、もし良かったら、仲の良い妹さんにこのトピを見せて、妹さんから事の真相のレスをしてくれるよう頼んで見てくれないでしょうか?

    ユーザーID:5774279122

  • 言いなおすと

    姉が欠席になったことで父が欠席したのであれば抗議の欠席だなと理解できます。
    でも、姉が出席することになった以上父が欠席することで得する人は誰もいません。
    むしろ(問題が解決したにもかかわらず)「娘の結婚式でこんなことするんだ」という父の非常識さが際立つだけです。
    「妹の結婚式に姉を呼ばないなんてあり得ないだろう」と怒った本人が「娘の結婚式に父がでないなんてあり得ないだろう」と言われるようなことを平気でしてしまったのです。矛盾しています。第三者からしたら全体的なことを考えずに出ないって言ったから出ないんだという我儘を通しただけに見えてしまいます。

    当初の姉を欠席させることに対して怒るのはしょうがないですが明らかに矛の収め方が間違っていると思うのです。

    さらには今後「娘の結婚式でこういう理不尽なことをする」父の意に反することがあった場合同じような(理不尽な)ことがおこる可能性を示してしまったということです(この人に逆らったらめんどくさいことになるなぁという不安)。

    とりあえず表向きは何となく取り繕っているでしょうが相手の方は内心どう思っているでしょうね。聞いてみたいです(トピ主さんが聞いても無駄ですよ。本音は言わないでしょうから)。
    今回は初っ端から揉め事をおこしたくないからかお相手の方の寛容さに助けられてますがそれでOKということではないと思います。

    ユーザーID:4459443164

  • やはり変だ…

    昨日の夜のトピレスが反映される前に投稿したもので…

    やはり姉の欠席問題で父親の欠席が起きたのですね。父親が欠席と小町に発覚したのが11月27日、原因は何?
    あなたは、自分のことが父親の欠席の原因になっているのわかってますか?妹が妥協して姉の出席を認めたのなら、姉妹で本音をぶつけてわだかまりが解けたのなら、「キーパーソン」であるあなたが父親を説得しませんか?どんな説得をしましたか?妹は泣いていたのでしよう。
    でも他人事。自分だけ出席できれば、後は衣装とメイクの心配。

    父親も変。妹は最終的には姉の出席を認めた、判断を変えたわけでしよう。「日常では自然に接するけど結婚式には出席しない態度」 普通の親なら、日常ではギスギスしていても、娘のハレの日の結婚式だけは、親戚や相手方への手前もあるから、何事もなかったかのように出席しますけど。

    相手方の両親も、最初は「妹の意見に賛成しているようなことを言っていました。」でも最新のレスでは「私の欠席に大賛成していました。結婚式でも『こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね』と何度も妹に言っていましたからね」ですか!
    普通嫁になる人にそんなことを言う義両親いますか?そして「…いましたからね」と、いかにも美しい私と思って、妹を下に見ているトピ主さん。
    やはり、妹は姉を結婚式に呼ばなかった方がよかったのでは?あなたも潔く欠席すればよかったのに。

    「夫はキーパーソンではない」と書かれていますが、妻の結婚式欠席問題に夫はどう思ってきたのか、私も含めて何人の方が尋ねています。

    以前も書きましたが、あなたは自分のことしか考えられないから、「妹の結婚式に参加したい!」とトピを立てましたが、妹のことも考えるなら、「妹の結婚式に、私の出席問題で、父親が欠席すると言っています!」でしょうか。

    ユーザーID:4361275869

  • 10日20時45分のトピ主さんのレス拝読しましたが

    >父親が欠席した理由は妹が私の欠席を望んだからです。これは最初から強く怒っていました。
    >厳格な父は最終的な出欠がどうであれ妹の判断を許さなかったのです。

    との事ですが、御家族内でけりがつく話ならともかく、妹さんの結婚式である以上お相手の御家族も絡んできます。この状況での欠席(お相手ご一家への無礼な振る舞い)を決められたお父様は、厳格という域を越えて頑迷、偏屈、奇矯という方が当たっているように思われます。
    それとも何でしょうか、妹の尻馬にのってトピ主さんの結婚式への欠席に向けて動いたような連中には、礼儀など不要というご判断をお父様はなさったのでしょうか?

    妹さんへのお父様の愛情に関しては、正直トピ主さんの書かれたすべての文章を読んでも判断できませんでした。わかったのはトピ主さんへの愛情だけです。
    そして、お父様のトピ主さんへの愛情は、長い目で見た場合トピ主さんのためになる類いの物ではない、そう自分は感じました。

    ユーザーID:9811018661

  • 要は自分のプライド/メンツの優先したということですよね

    まとめて言わせていただければ
    「姉を出席させないという非常識に対して姉が出席したにもかかわらず筋を通すという名の片意地張って自分は非常識なことをするめんどくせー奴(汚い言葉で済みません)」というのがトピ主さんの父に対する感想になります。

    ユーザーID:4459443164

  • 自分なら

    レスを頂いているので。

    自分への欠席要請なら、それで妹が満足なら、やむを得ないと思うだけ。

    おまけに、周りも欠席を良しとするのならば、尚更。

    そりゃー、仲がいいと思っている妹の晴れの舞台だの、参加したいに決まってる。

    だけど、そこは、妹の希望を叶えてあげるほうを優先する。

    数カ月もずっと問題になっていて、それでも結局妹が折れて出席要請してくれて、それでも尚、父親がその問題に端を発して欠席する。

    自分だったら、自分の欠席云々のごたごたのせいでと思い悩むし、ドレスやメイクなんか目立たなきゃどうでもいい、父親の説得をどうすべきかを優先させる。

    勿論、妹が言ったことがそもそもだし、全責任とは言わないがね。

    まぁ、いいんじゃない。
    いずれにせよ、今、全員がハッピーと認識しているのなら。
    これからの妹さんに幸あれだよ。

    ユーザーID:4002068821

  • お父さん欠席した原因はなくなってるよ

    結局は、のぞみさんへの欠席要望が発端だったんだね。

    でも、妹さんは撤回して出席を要望してくれたんだよね。
    解決したのに、さらにお父さん、なんでそんなに意固地になって欠席をしたんだろ。

    >日常では自然に接するけれど、結婚式は出席しないという態度です

    病気でもないのに、しかも原因は解決したのに、結婚式には出席してくれないことが違和感しかないよ。

    よくわからないなぁ。
    そういう地域もあるのかもってことかなぁ。
    それなら妹の旦那側も理解してくれてるのかもしれないけど。

    >相手の親御さんは私の欠席に大賛成

    大賛成ってありえないわぁ。
    もしかして父親の欠席も賛成してたんかな。
    わからんでもないなぁ。

    ともあれ、一連が終わって、なによりだけどさ。

    ユーザーID:8454614962

  • 久々レスします

    「訳がわからない」というレスがたくさんつくのを、トピ主さんはどう思っているのでしょうか。
    たぶん、全然理由がわからないと思います。でも、すみません。読んでいる側からすると、素直に理解できないことがあまりにも多いです。あるマンガの中の一節を借りると、「はじめに気持ちがあって、言葉と動きがある」はずなんですけど、このトピは一貫して気持ちと言葉と行動がちぐはぐです。

    例えば、結婚式欠席を要求するほど妹が容姿に劣等感を抱いているようには、私にはどうしても思えません。それほどの気持ちなら、たとえ普段仲が良くても、ウェディングフェア、ショッピング、写真撮影、中座のエスコートなど、あからさまに比較される場面をわざわざともにすることはないはず。
    一方で、「結婚式を欠席して」というのは仲が良ければ決して出ない言葉です。
    トピ主さんの言う「妹と仲が良い」「容姿を理由に欠席要求された」というのは、この点でどうしても説明がつかないんです。だからこそ「欠席してほしい理由は別のものでは?」という意見が出るわけです。このトピでの、トピ主さんと読み手のコミュニケーションのずれっぷりも、もうひとつの別の理由を想像させるには十分ですが…。

    また、姉への欠席要求で一度は怒りまくった親族が、父の欠席を気にした様子がまるで見えないのはなぜ? 結婚式では姉より父の方が千倍重要なはずですが。それに加えて、当の父親の態度の意味がまったくわかりません。結婚式を欠席するのに普段も当日の夜も温かく接するなんて普通はあり得ません。本当なら二面性がありすぎて怖いです。それに、妹も普通に接することなんてできるはずがないです(そもそも式前は泣いていたはず)。

    他にもいろいろありますが、私の中では、事の真相についてのひとつの答えが出ています。でもそれは書きません。
    いずれにしてもお式は終わったので、穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:7679875287

  • やっぱり他人事「全責任」がなきゃフォローしないのか

    >相手の親御さんは私の欠席に大賛成していました。結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。

    うーんここ見るとやっぱり「容姿が理由ではない」って思いますよ。
    表向きな理由をそうしてるだけっていう感じ。
    トラブルの元になるお姉さんがいると可哀想ねって意味だと思います。
    結局今回だってお父様の欠席という状況になってるわけですし

    >父親の態度にも道理があるとして納得しているようでした。

    普通そこで「父親が欠席なんてなんて非常識な家なんだ!!」と憤慨する人なんていませんよ
    「お父様にも思う所があるのでしょうね」で済ませます。
    特に妹さんが素敵な方であれば
    「家族は同であれば妹さんは良い子だもの」って感じでしょう。

    >父親が欠席したのは、わたしに全責任があるということなのでしょうか。

    全責任ではないけれど火種なのは確かですよね?

    >何度も話し合って泣いて笑って、濃い時間を過ごして逃げずに向き合ってきた事が大事だったと思います。

    それをお父様に言いました?
    妹はこんなこと言い出したけど本当はこういう気持ちがあって、でも二人で散々話し合って理解し合えたの。折角2人気持ちのいい結婚式を迎えられそうなのにここでお父さんが欠席なんてなったら台無し。
    私の為を想うなら出席して
    って

    何度も何度もお願いしました?

    妹を想う姉であればそこまでするのが普通ですけど
    トピ主は
    「家族も説得はしたそうです」とまるで他人事

    ユーザーID:8087754360

  • 私なりにまとめてみました

    つまり
    妹「お姉ちゃんが美人だから結婚式には来ないで」
    主「本当は出たいけど、妹の気持ちに寄り添う」
    母や他の兄弟「確かにこんな美人の姉が来たら花嫁が可哀想だ」
    父「そんな非常識なこと言う娘の結婚式には出ない」
    妹「やっぱりお姉ちゃんに出席して欲しい」
    主「嬉しい!目立たないように濃いメイクで行くね!」
    父「一旦非常識なことを言った娘の結婚式には断固行かない」
    主「そうは言っても結局は出るでしょ。それよりドレスと着物どっちが良いかしら?」
    父 本当に出ない
    妹「お姉ちゃんにサプライズ!」
    主「嬉しい!(号泣)」
    父「式には出ないけど、家族団欒はするぞ!」
    (↑今ココ)
    ということで良いですか?
    だとしたら登場人物全員かなりエキセントリックですが…。

    ユーザーID:5777689456

  • あなたから父親になぜ出席してほしいと言わなかったの?

    結局自分が出席できたらそれで良かったの?
    普通色々あっても自分は出席できることになったから自分の顔をたてて妹の結婚式に参加してほしいってあなたが間にはいるものなんだけど

    あなたは自分が参加不参加の時はさんざん大騒ぎして、結局でれるようになったら化粧だドレスがって自分のことばかり
    父親が相変わらず式にたいしては不参加態度とってるのにスルーしているから叩かれるんだよ
    で、参加が決まった後にあなたから父親に参加するよう心砕き説得したんですか?

    ユーザーID:7100761894

  • 全く訳がわかりませーん。

    まず相手の両親は、父親の欠席に納得していたのでしょうか。
    姉の欠席は了解していても、父親の欠席は合点がいかないという思いでしょうか。父親が姉を呼ばないことでへそを曲げて欠席なら、姉が出席になったのだから、父親も当然出席、と相手の両親は思うでしょう。
    しかも、身内だけの式ではなく、平均以上の規模の、新郎新婦の友人や職場関係の人も招待しているのでしょう。

    以前にもレスしたように、花嫁の父親は当日いろいろな役目があります。
    参列した親戚へのお礼、親族紹介、披露宴のゲストの出迎え、披露宴の最後の新郎新婦からの感謝、花束贈呈など…それは、全て母親だけか代わりに叔父さんを立てるとか?

    結婚式の夜、妹夫婦とあなたと実家に泊まり、団欒の時間を過ごしたのですか?
    父親はどんな顔で出てきましたか?母親は何と言いましたか?普通は和やかな雰囲気ではありませんね。少なくとも、父親が、自分のわがままで娘の結婚式に参列しなかったことを、新郎に謝罪しなければなりませんね。
    以前のあなたのレスで「妹の味方は父親です。」「父親が妹を叱る愛情は目を見張るものがありました」とあります。ではなぜ結婚式に欠席したのでしよう。
    で、あなたの夫はどうしたのですか。実家に泊まらなかった?披露宴会場から直帰ですか。

    変な一家ですね。姉の出席を拒否する妹。娘の結婚式に参列しない父親。父親の欠席の心配よりも自分の当日着る服やメイクの方が気になる姉。はたして実在するのかわからない姉夫。さらに言えば、結婚式の夜に新婦実家に泊まる新郎新婦。

    トピ主さん、素晴らしい日を迎えられたと感傷に浸る場合ではありませんよ。あなたの一家は相手の親から「常識のない一家」と思われているおそれがありますので。

    ユーザーID:4361275869

  • ずいぶんもめつづけているなあ

    姉妹がいると、だいたいおねえさんのほうがきれいに見えるんですよね。

    そういえば、去年の冬季オリンピックでカーリングの吉田姉妹もおねえさんのほうがずっとかわいかったなあ…って、なんてことを?

    そんなもんですよ。

    ユーザーID:9502505563

  • レスです。

    >あああさん

    父親が欠席した理由は妹が私の欠席を望んだからです。これは最初から強く怒っていました。
    厳格な父は最終的な出欠がどうであれ妹の判断を許さなかったのです。
    (数ヶ月にわたり意見が真っ向から対立していましたから、その間のちりつももご想像して頂ければと思います)
    でも妹を嫌っていたり「親に逆らってムカつくから出席してやらない!」と感情的に怒っているのではありません。
    日常では自然に接するけれど、結婚式は出席しないという態度です。だから結婚式の帰りはあたたかく迎えてくれたのです。

    相手の親御さんは私の欠席に大賛成していました。結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。
    (含みを持たせた意味で)寛容な方たちで妹の気持ちに理解を示してくださったけれど、父親の態度にも道理があるとして納得しているようでした。

    >本当に君が妹を想うのなら、そこを理解して行動すべきだったんだよ・・・といっても、きっと理解できないのだろうな。

    父親が欠席したのは、わたしに全責任があるということなのでしょうか。
    あなたはどのように行動するのでしょうか?

    >どう乗り越えたのか全然不透明ですね。

    妹は葛藤を素直に打ち明けてくれて、私は変わらず側にいてそれを聞いていて、妹の夫も優しく支えてくれました。
    何度も話し合って泣いて笑って、濃い時間を過ごして逃げずに向き合ってきた事が大事だったと思います。

    >で、貴女の旦那は一回も登場しないんだけど、今回の件、一体何してたのよ?

    旦那はキーパーソンではないので、なぜ旦那の行動を重要だと思われる方がいらっしゃるのか不思議でした。地域性でしょうか?
    旦那は普通にしていました。普通の行動なので賛成のご意見は書かれずに、否定的なご意見が集まる気がしています。

    ユーザーID:2641495268

  • お相手の親をはじめとした親族に対して失礼だと思いませんか?

    「こうこうで父がちゃんと謝罪して和解してその後は和気あいあいでした」というのであればわかるんです。
    でも、書かれた内容だけだと「結婚式に出席はしなかった。かといってお相手が嫌いと言うわけでもない」ですよね。となるとお相手の親をはじめとした親族と顔を合わせたくないのか?と思われても不思議じゃないですよね。

    また、姉の出欠に端を発するのであれば出席になったのですから多少感情的なわだかまりがあろうが「娘の結婚式を壊したくない」と思うのであれば出席すると思うのです。だから何か他に理由があるのか?とも思ってしまうんです。
    でもそういう話はまったく書かれてない。もうわけがわからないんです。

    結婚式では正直に理由は言わないでしょうけど、お相手の方はトピ主家の今回の騒動を知っているわけですよね。父からキチンと謝罪しないとものすごく印象が悪い(やっかいな人だな)と思いますよ。この先なにかあるたびにこんなことになるのかって心配になりますよ。
    いきなり関係を壊すようなことはしたくないので口に出す人は少ないのでしょうがお相手の性格によっては「失礼じゃないですか」って言われたとしてもおかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:4459443164

  • 矛盾? いやいやそこじゃない。 今、妹は一番の修羅場。

    人生の一大イベントで、理由不明瞭で頑なに欠席の父。

    人生の一大イベントで、実姉に欠席を言い渡す妹。

    それに、10分足らずで同意の親族、既に承知の相手親。

    君の旦那だけなら出席OKと言われる異様さ。

    既に相手側にも言っているにも関わらず、直前になって覆えすことが追い打ちをかけて不信感を持たれることを分かっていない妹。

    目立つなというのに、濃いめメークとドレスに注力の姉。(父親欠席は他人事。)

    何をどう乗り越えたのかが全くの思い込みの激しさ。

    父親欠席の異常事態にも関わらず、何故か和やかな家族団欒。

    その時間にすら登場しない旦那。

    本当に、おかしなことだらけ。
    人間なんだから矛盾はあって当然とか、そういうレベルじゃない。


    兎に角、今、一番のピンチは、妹。

    はっきり言って、相手親族の中で、幸せな花嫁ではなく、可笑しな花嫁として立場無い状況。

    浮かれてる場合じゃない。

    本当に君が妹を想うのなら、そこを理解して行動すべきだったんだよ・・・といっても、きっと理解できないのだろうな。

    ならば、陶酔するしかないのだろうが、妹さんが気の毒でしょうがない。

    ユーザーID:4002068821

  • 不思議な家族ですね

    出席してほしくないと言った姉をサプライズで名指しする妹

    自分が出ない事には「妹は後悔する!」とまで断言するのに父親が欠席する事には「他人事」な姉

    意地でも欠席する父親



    全部がチグハグな家族ですね。


    >結婚式で胸を痛める事は避けられたようです。

    自分の結婚式であからさまに落ちこんで出てくる新婦なんて居ませんよ。


    >お互いに向き合って乗り越えてきた結果でしょうか。強制的に私の参加を押し付けられていたら、違う結果だったかもしれません。


    どう乗り越えたのか全然不透明ですね。
    小町では押し切られた形でトピ主が参加したように見えてますけど


    >家庭内で殺伐としている訳ではなく、式の夜に私も妹夫婦も父の待つ実家に泊まって和やかな家族団欒の時間を過ごすことができました。

    その「団欒」にはお父様も加わっていたのでしょうか?
    家を出るまでは「行かん」として戻ってきたら明るく受け入れる?そんな馬鹿な


    なんだか満足して終わられているようですが
    小町にはモヤモヤは残りますね

    トピ主の説明不足がそうしているのか
    実際トピ主家族が不可思議な行動を取る人が多いのかは分かりませんが

    とりあえず皆さん気分がコロコロ変わるところは似ている様です

    ユーザーID:8087754360

  • 不思議な姉妹関係に始まり不思議な父の欠席に終わった

    と言う感じです。

    父は「欠席」という形で妹さんの結婚式にケチをつけたわけですよね?
    お祝いムードを壊したくないでしょうから表立っていうことはないでしょうけど、トピ主さんの件といい父の件といい私が相手方の親族であったならば大丈夫なのか(今後うまく親戚づきあいをやっていけるのか?)と心配すると思いますよ。

    >>父親の不在にがっかりしていたものの悲しみに打ちひしがれる事はありませんでした。
    >>家庭内で殺伐としている訳ではなく、式の夜に私も妹夫婦も父の待つ実家に泊まって和やかな家族団欒の時間を過ごすことができました。
    結婚した妹さん夫婦も泊ったということでしょうか?
    さんざん言ってるように父の欠席は姉の欠席以上に「普通じゃない」です。式の夜に和やかに過ごせるのであれば父はなぜ出席しなかったのでしょうか?不思議でなりません。
    トピ主さんの結婚式も欠席してると言うことはないですよね?
    トピ主さんの出欠の話しか出てきていないのでトピ主さんが出席することになったからには父が欠席することで何を訴えたいのか全く理解できないです。

    また、私がお相手の方だとしたら「なぜ欠席したんだ」って問い詰めることなどできません。まずは「どうやったら仲良くやっていけるか」を考えるでしょうから。
    お相手の方に代わって身内がきっちり欠席したことへの不満を父に対して言うべきだと思います(笑い話で済まさないで)。
    トピ主さんと言うよりかはトピ主さんの家族がよくわからなくなりました。

    ユーザーID:4459443164

  • で、貴女の旦那は?

    一回も登場しないんだけど、今回の件、一体何してたのよ?

    式に浮かれていたら、色んなもの見落としてしまうよ。

    式に父親不在とは・・・周りも絶句だし、何より妹の立場ない。

    そんな事態だというのに、これで満足ですか?

    ユーザーID:1279800644

  • 全然わからん

    父親はなぜ欠席したのですか?
    普通父親は、例え病気でも出席するものと思いますけど。病気ではないみたいだし、結婚自体に反対ということでもないみたい。

    父親の欠席は、あなたの欠席問題と関係あったのですか、それとも無関係なのですか?どうもトピレスを読むと関係がありそう。関係あるのなら最初から書くべきこと。
    あなたが父親の欠席を書いてから、私を含めて何人の方が父親の欠席についてレスしていますよね。無関係なら、その旨書いたらどうですか。

    トピ主さんの、あああ様への返信わかりません。
    「フェアや別撮りは平気で結婚式では傷つく事が矛盾」するかですけど。
    容姿だけが理由なら、フェアや別撮りは姉妹だけかお互いの夫、カメラマンなどのスタッフだけだから気にしないけど、結婚式は多くのゲストがいるから容姿の差を気にする。
    容姿とトピ主さんの言動、振る舞いが理由なら、やはりフェアとかは、少人数が相手だからOKでも、結婚式は多人数の晴れの日なのに、万一の場合が起きたら困る、どちらでも説明できますよね。

    「結婚式では常識を優先するべきだと皆様の考え」
    わかってますか?常識では妹の結婚式に姉は呼ぶものなの。容姿という常識では考えられない理由で、姉の出席を拒否するから、他の理由があるのでは?と思っているのですよ。

    「お互いに向き合って乗り越えてきた結果でしよう」
    つまり11月27日のレスに書いたあなたの「結婚式に出席したい!あなたの花嫁姿を楽しみにしていた」という気持ちを妹にぶつけて、妹も容姿でコンプレックスを持っていた(あるいはお姉ちゃんのここが嫌だ)をぶつけてお互いにこだわりがなくなった、ということですか?
    ではそれを書くべきではなかったのですか?

    重要なことは後出しする、小町の方の質問には答えない。
    出席できるようになれば、父親の心配より、自分のドレスのことばかり。
    呆れることばかりでした。

    ユーザーID:4361275869

  • 平和ですね

    友人の結婚式の話ですが、彼女は父を早くに亡くしていたので、自身の伯父に代理になってもらっていました。
    両親への手紙などはプログラムにはなかったのでしょうか。

    兄の結婚式ですが、花嫁(今は義姉)の父、号泣してました。
    父親に参列されなかった、トピ主さんの妹さんが気の毒です。

    >家庭内で殺伐としている訳ではなく、式の夜に私も妹夫婦も父の待つ実家に泊まって和やかな家族団欒の時間を過ごすことができました。

    我が家なら、父は間違いなく母のキャメルクラッチ(なぜか母の得意技)の餌食になると思います。

    ユーザーID:2537590050

  • えっ、ちょっと待って

    もしかして、お父様が妹さんの式を欠席なさった理由は、トピ主さんの件とは全然関係なかったんですか?
    仮にそうだったのなら、4日に投稿されたトピ主さんの追加レスにもその点を一言お書きになっていればよかったんではないでしょうか。
    お父様の欠席がトピ主さんの出欠を巡るあれこれの末だと思った方たちが、その推測を元に色々アドバイスなどしていらしたでしょう。それ全部無駄だった訳じゃないですか。あんまりですよ。

    末筆ながら、妹さんの幸多い結婚生活だけは祈らせていただきます。

    ユーザーID:7779427107

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