妹の結婚式に参加したい!

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のぞみ

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  • みそじさんのまとめを見て

    笑いました。
    わかりやすくまとめてくださってるけどほんとに訳が分からない笑

    みなさんの意見への返信も的外れでなにがなにやらといった感じ。

    気になるのでまたチェックしますね!

    ユーザーID:7535248018

  • トピ主さんって……

    妹さんがもしもトピ主さんと同じくらいかそれ以上に綺麗だったとしても、
    「大好きな妹」
    って思っていたのかなあ、なんて事を考えちゃいました。

    ユーザーID:3145244758

  • ソレ、怒るところでしょうに!

    >結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。


    そこ、身内なら、怒るところでしょ?
    こんなことを本人に直接言うなんて、とんでもなく失礼なんですけど。

    これって、妹に対して面と向かって言っていたなら、相当な侮辱的な言葉なのが分かんないのかなぁ。
    妹に「あなたは可哀想な人」、つまり、「あなたは美人じゃなくて可哀想」と言われているんだからさっ。

    これ、のぞみさんを持ち上げている言葉じゃなくて、妹を侮辱してる言葉なんだよ?


    のぞみさんは、この言葉を聞いて、怒らなかったの?
    周りの親族は、この言葉を聞いて、怒らなかったの?

    目の前で妹が馬鹿にされているのに。。。
    しかも、自分をだしにして妹を馬鹿にされているのに。。。
    仲のいい妹が馬鹿にされているっていうのに。。。

    もしも親族が怒らなかったのなら、相当に裏の意味があったってことだよ。
    ほんま、よく分からない人やなぁ。

    ユーザーID:9514468781

  • ずっと読んでましたが

    12月9日 10:17に式に参列してきた報告ですから式は7日(土)か8日(日)どちらかでしょう。
    主さんが参列すると決めてから10日しかない。
    さらにお父さんはいつの時点で欠席が確定したのでしょう。主さんは最後まで出てくれると信じていたようですが。

    それを呑気に「出席者の笑顔あふれる素晴らしい式でした。」って、妹さんは相当調整が大変だったと思いますよ。
    主さんだけが実質の世界から浮世離れしてるというか。

    >「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。

    これについても、主さんの欠席に大賛成する義実家の証拠として挙げてますが、普通なら大好きな妹を侮辱する言葉であることに憤慨すると思うのですが。

    なんとも不思議な感性です。

    ユーザーID:2824565268

  • 暖簾に腕押しは

    …あなたです。

    父親を「暖簾に腕押し」と言ってましたが、あなたも大概。
    まったく、レスのアドバイスを聞いていない。
    誰の意見も参考にしてない。

    >主さんは、まず自分の事を考えてから、行動する人です。
    >だから、周りの意見には「自分は、こうだから」で思考が止まってます。
    >人の意見が理解できないというか、考えようともしてないですよね。
     ↑
    この性格診断に激しく同意。
    人の話を聞かない、聞けない、分からない、考えようとしない。
    自分が良かったら、他の人の事は「成り行き任せ」。

    「私は悪くないから」「どうして私を責めるの」とずっと言ってそう。
    あと美しいのは罪ではありません。念の為。
    共に生活してくれる旦那さんは聖人君子ですか。

    ユーザーID:7066587337

  • 「訳が分からない」としか言いようのないトピ

    はじめの方のレスで「トピ主さんが何か隠してる」とレスされている方々に
    憶測だけで叩かなくても…なんてレスをした事をお詫びして訂正いたします。
    レスが増えれば増えるほど意味が分かりませんでした。
    トピ主さんにはぜひ小町の他のトピも見て頂き、他の方々とのやりとりを見てきて頂きたいです。
    皆様なかなか特殊な事態を相談されていますが、ここまで話がかみ合っていないトピックは無いですよ。

    トピ主さんには物事を客観的に捉える事ができず、また物事を伝える力も欠けているように思います。
    なのでここでどんなに自分たちの状況を伝えても読み手に伝わらず、実際の顛末も大きく違うのでは。
    トピ主さんからすると否定されそうですが。

    大まかな流れは12月11日 12:38のみそじさんのまとめで合っていますか?
    でしたらトピ主さんもご親族も新郎側も全て異常な感性だと思います。
    お父様の欠席やそれに対してのトピ主の説得放棄(に読める)に関しては他の方々と同意見です。
    >仲は良くてもコンプレックスを抱いてる気持ちを想像して頂ければと思います。
    これを信じた上でもトピ主含めて全員理解できません。

    ユーザーID:1588192387

  • またですか…(ため息)

    五黄の寅様が、私の言いたいことのほとんどをレスしてくれました。
    トピ主さんの12月13日のレスを読みましたが、全く話が噛み合わなっていないですね。他の方のその後のレスでもわかりますように、トピ主さんは他人の文章の真意(伝えたいこと)を理解することが苦手なのでは?
    ここでもそうですから、実生活の面でも多々あるのでは?だから妹の結婚式問題でも、父親以外の家族があなたの欠席に賛成するのは、真意を理解することが苦手、他者への配慮ができない、自己中心的にしか物事を考えられないことを知っていたから。

    だって、普通ならば重要度からすると
    父親の欠席→自分の欠席→衣装、メイクになるはずなのに、あなたは
    自分の欠席→衣装、メイク→父親の欠席
    になっているでしょう。父親の欠席は、妹が姉の欠席を言い出したことが原因ならば、妹が出席に考えを変更して、あなたも妹と本音を話し合いお互いにわだかまりも溶けたと思っているなら、父親を説得するのは、キーパーソンであるトピ主さんあなたなのです。「自分も出席になったし、妹とも話してわだかまりも溶けたから、お父さん妹の結婚式に出席してください」と頼みましたか?「結婚式のお父さんの役目誰がするの!」と説得しました?

    私は容姿にコンプレックスを持つ妹の気持ちはわかっても、美人で優越感を持っている姉の気持ちなんてわかりません。
    でも「私が妹の気持ちを説明すると気持ち悪いんです。」とは何?「気持ち悪い」は何が?
    もるもる様への返信全く理解できないのですけど。

    トピ主さんの一番身近な存在である夫は、姉が結婚式に呼ばれなかったこと、どう思っていたのでしょう。夫婦の間で会話したでしょう。夫は怒っていたのか、仕方ないなのか、賛成していたのか?別に夫から妹に説教しろとは思っていませんので。

    ユーザーID:4361275869

  • そろそろ締めた方がいいかもね

    いつまでたってもチグハグなやりとりが続くだけのようですし。

    アキラさんのレスに対して「私と同じ行動ですね。」っていやいや、あなたは父親をどう説得したらいいか?じゃなくて服装はこうします。とかの話ばかりしてたでないの・・・
    レスから必死に説得した様子なんて伺えませんでしたよ?そこは想像力を働かせろってことですか?


    >「なぜ妹は父親を説得しないのか」「なぜ母親は父親を説得しないのか」という考えに至らないのはなぜだろうと思っていました。

    この状況で
    一番父親が意見に耳を傾けそうなのはトピ主さんなんですよ。
    だってトピ主さんが邪険にされたとお父様は憤慨されたわけですから
    当人たちで話し合って和解した、
    お互いの誤解から生じたことだったと伝えればお父様も納得して出た可能性があるのではないかと。

    だから「誰かが説得すれいい」という問題ではなく、「トピ主が説得しないといけない」状態だったとレスを読んでる人達は推察してるんです。
    だから「妹さんが」「お母様が」は関係ないのです。


    トピ主さんは自分がも必死で説得したと言いますけど
    それなら何故あれほど他人事のように書いたのでしょう?


    トピ主は自分に対して良いことは凄く細かく書いていらっしゃいます。
    如何に自分と妹が仲がいいか、如何に自分が妹を大事にしているか、如何に妹は自分にコンプレックスを抱いているか

    一方で悪いことに関しては凄く他人事だったり隠すような事でもないのに隠して書かれています。
    母親たちがほんの10分でトピ主の欠席に完成してしまった経緯とか
    別撮りを一緒にするまでの経緯とか
    父親の説得の有無とか


    ここでこうやってズレを直そうとしても伝わらないのでしょうけど
    ここで指摘されている「自分が他の人よりずれている」「的確な返答が出来ていない」ことは自覚した方がいいですよ。
    今後のためにもね

    ユーザーID:8087754360

  • レス貰ったが、3日経った今でも、全く分からないんだが

    同じ行動?

    どうしてそう理解できるんだろうか・・・

    まったく真逆だからこそ、指摘したんだが。

    「妹の結婚式に参加したい!」「どうすれば妹は考えを変えてくれるのでしょうか。」と君は書いているのだが、自分の意見は「そうはしない」と言っており、全く逆なんだが。


    そういう都合のいい解釈の仕方が、周囲から疑問視されているのはないか。

    周りから見れば、君に対して敵意はないが、積極的に関わることで面倒になると容易に思われ、今回のように距離を置かれるでは。


    ここまでくると、これは恐らく妹や親族だけではないだろう。

    今まで職場でも同じことがあったのではないのかね?

    よくよく身近な人と話をし、自分自身を見つめ直すことを勧めるよ。

    ユーザーID:4002068821

  • 一晩たってやっとわかった

    私が「このトピは一貫して気持ちと言葉と行動がちぐはぐだ」と指摘したので、「妹の気持ちはこうなんです!」と書いてきたわけですね。
    でも、あのね、「トピ主さんが解釈している妹の気持ち」は、すでにずっと前から分かっていましたよ…。トピ主さんが実際にそう思っているし、読者にもそう思わせたい、と考えていることくらいは、文章から普通に読み取れます。
    ただし、私が言ったのは、「妹の気持ちが本当にトピ主さんの示唆するとおりだとしたら、その言動に違和感や矛盾が多すぎる」ということでして。これに対して、こちらがすでにわかっている「(トピ主解釈による)妹の気持ち」を解説してくださっても、私としては、それが何なんだということになってしまうわけです。

    トピ主さんが普段どんなふうに人と関わっているかわかりませんが…たぶんね、同じ出来事、同じ場面を共有していても、ご自分と大多数の他者の理解はまるで違うんじゃないかなと思いますよ。
    あ、私、あなたの見た目の良さだけは疑っていません。それだけは間違いない事実なのだろうなと思っています。念のため。

    きっと分かりにくいレスですよね、ごめんなさい。これで最後にします。

    ユーザーID:7679875287

  • 結婚式が無事に終わり良かったですね

    結婚式が無事終わりよかったですね。
    義母さんは若干失礼だと思いますが、苦笑
    そういう人もいますよね、、

    ところで、ものごとを素直に見れない人はいます。
    顔にコンプレックがあったり、家族にコンプレックがあったり。
    そうするとなかなか物事を素直に受け取れないものです。
    どこまで言葉を尽くしても届かないと思います。

    当初の悩みは解決したのですから、しかも良い方へ、
    あとはほっといていいと思います。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:1034182328

  • 質問です 2

    これも変な質問ですが
    妹さん以外の兄弟姉妹との、現在の交流は ?

    推測ですが、幼少期から主さんは「美人」。
    当時は、主さんばかりが、褒められた。
    妹さんは、ずっとそれを聞いていた。

    今は ? … 妹さんも美人では ?

    「お姉ちゃん美人」
     妹さんのトラウマ(継続)

    「私の容姿が妹を傷つける」
     主さんの悩み(思考停止)

    「面倒だから近づかない」
     他・身内の思考(傍観)

    妹さん以外とは、お付き合いがないのでしょうか。

    ユーザーID:2537590050

  • 変な家族。

    トピ主さんの執着心も物凄いですが、父親もかなりしつこいというか…「厳格」とは全然違うと思いますよ。
    父娘でとても良く似ていますね。
    「自分の思い通りにならないと気が済まない」という所が。

    トピ主さんの大量のトピもなんだかおかしな文章(ちぐはぐというか)で、とても違和感があります。
    他の方も仰っていますが、「噛み合っていない」んですよね。
    トピ主さん、人の話を理解するのが苦手な方なのかな?と思いました。
    そして自分の思い込みで突っ走る。

    トピ主さん、妄想型というか暴走型というか、ちょっと怖い人だな〜と想います。

    ユーザーID:9709178819

  • 義母さんのセリフはシナリオ通りでは?

    「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」などという非常識きわまりない言葉をトピ主さんに投げかけていたのは、実は妹さんからこっそり一芝居打つよう頼まれていたのでは?
    実際、他の列席者から同じようなことを言われたりしましたか?

    トピ主さん、今までにその類のことをどうしても誰かに言わせたくて奇異な言動で悪目立ちして周囲を困惑させていたのではありませんか?
    なので、今回だけはそんな不快な行動をさせないため、あえて義母さんに頼んで先手を打っておいて、トピ主さんの溜飲を下げてなんとか大人しくさせた。あくまで私の想像ですけど。

    お色直しの退場のサプライズだって、新婦の退場中に主さんが奇抜な目立ちたいアピールで場を壊しかねないから、会場に残しておきたくなかったのでは?
    だって、姉と自分を比べて劣等感に悩んでいたなら、わざわざ肩を並べて退場なんて申し出ると思えないもの。ま、あくまで私の想像ですけどね。

    ユーザーID:7203093222

  • レス貰ったけど

    う〜ん、全く噛み合ってないんだよねぇ。。。
    そういうとこが原因かと。
    では。

    ユーザーID:1279800644

  • 質問です

    変な質問ですが、もし妹さんが
    「主さん・父親どちらかが参列して」と言ったら
     どう返事しましたか ?

    「私より、お父さんが参列して」
     じゃなく
    「私は参列 ! お父さんはどうする ?」
     こう返事しそう

    主さんは、まず自分の事を考えてから、行動する人です。
    だから、周りの意見には「自分は、こうだから」で思考が止まってます。
    人の意見が理解できないというか、考えようともしてないですよね。

    ユーザーID:2537590050

  • 彼氏彼女の関係に置き換えて考えると

    美人の彼女を連れて歩いていて「スッゲー美人じゃん」とか「あんな彼女と付き合えるなんてうらやましい」とか言われている分には彼女が褒められて嬉しいし「そんな彼女と付き合ってんだぞドヤー」って気分になれる(見せびらかしたくてしょうがない)んだけど、自分で「彼女とつりあってるのか?」と考えだしたりとか周りから「なんであんな彼氏と付き合ってんだ」「もっと見合った彼氏いるんじゃねぇーの」とか言われるとすごく凹んでしまうってことなんですかね?

    ユーザーID:4459443164

  • はい?

    お返事いただきましたが、なんで突然妹さんの気持ちとやらを私に向けて書き出したのか、まったく意味がわかりません。それは私の求めるレスではありません。

    私は、直近のレスで、明らかな侮辱を受けている妹を前にあなたはいったい何をしていたんだと、叱責まじりに質問しました。
    返信するなら、それに対して返信してください。

    私に限らず、毎回毎回、かみあわないやりとりに苛立っている方がたくさんいること、わかりますか?
    このかみあわなさ、そして常識はずれで無神経でちぐはぐな行動ばかりとる登場人物たちは、ますます私に確信を抱かせています。真実はトピ主さんの外側にしかない、と。

    ユーザーID:7679875287

  • 疑問 ?

    >「姉の顔が大好き。自慢でもある…

    こういう時は「自慢」より「憧れ」と表現しそうですが
    自慢だったら披露宴で、友だちに見せびらかしたいですよ。

    私、今の義姉(兄のお嫁さん)
    美人なので、みんなに自慢しまくってます !

    ユーザーID:2537590050

  • よくわかりませんが

    とりあえずトピ主さんの思い通りに妹さんの結婚式には行けた。
    そこは解決しましたよね。

    ただ、トピ主さん以外の方の気持ちはお父様含め皆さんこころの底では納得はしていないというところでしょうか?
    妹さんはたぶん、旦那さまや義理の両親にいろいろと根回ししてトピ主さんをたてるようにしたんだと思います。

    きっと今までもそういう風にされてきたのでしょう。
    ただ、せめて結婚式だけは自分が自分らしくいたい。
    それが欠席して欲しいという流れだったのでしょうが、ここでもまたトピ主さんが出席したいと始まった。
    揉めるのがめんどくさくなって諦めて、トピ主さんの気持ちを優先させてしまった。

    お父様以外の人が欠席を望んでいたのに、トピ主さんの気持ちを尊重して全てを覆してしまった。
    切ないですが、結婚式でなければまぁよくある話のような気がします。

    アキラさんが書いたことをトピ主さんは同じと思っているようですが、私は全然違うような気がします。
    それひとつとっても認識がズレている気がしますが私がズレているのか?全部は読んでいませんが、読めば読むほどわからなくなるトピックでした。

    ユーザーID:6123321680

  • レスします

    ものであれば「大好きでたまらない」で済むのでしょうね。
    「こんな美人と血がつながっているんだぞ」と言う点ではすごく自慢なんですね。あくまでも自慢できるのは姉。「(自分に視線がこなくて)姉を見てもらう分には」何の問題もないと。
    でも、血がつながっているからこそ翻って自分と比較してしまうと女性同士なだけに恐ろしくひけ目を感じてしまう。「姉妹として自分の方を見られた時(姉と比較されてしまった時)に」恐ろしく劣った存在に感じてしまうと。

    一緒にブライダルフェアとかにも行けるのは自分がどうこうよりも「姉が褒められるから/姉を自慢したい」と言う部分が大きいからでしょうかね?
    ただ、式だけは「姉が褒められる/自慢したい」という喜びの部分よりも「姉と比較されたくない」という部分が大きくなるんでしょうかね?

    妹さんはどう10分ほどで説得して納得させたんですかね?
    ますますわけがわからなくなってきました。

    ただ、式後に仲良くできるのであれば父は結婚式に出るべきであったという思いは変わりませんけどね。

    ユーザーID:4459443164

  • 妹思いかと言うと必ずしもそうとも思えない

    「妹が自分に対してコンプレックスを抱いているのがわかってて自分でも欠席であることをある程度納得していて」というのであれば「妹の結婚式に参加するには?」となるよりかは「妹の結婚式に参加したかったなぁ(愚痴だけ吐き出させて)」となると思います。

    それよりもなによりも父が欠席すると言ってるわけですから「自分のことで父までが欠席することになっては絶対にマズイ」と思うのが普通ではないでしょうか。それなら「どうしたら父は出席してくれるでしょうか?」という相談になるのではないでしょうか?

    また、トピ主さんは
    >>私が参列しなかったら妹も後悔することになるような気がします。
    と書かれていますが父が欠席しても「妹は後悔するのではないか」とは思わなかったのでしょうか?

    >>皆さんのレスを読み返していると「きっと大丈夫。うまくいく」という気持ちになります。
    と言う時点で父は欠席すると言っていたわけですよね。

    実際に
    >>未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いている
    と書いているのに
    >>必ず参列してくれると信じています。
    とひどく楽観的です。

    父の欠席についてはずいぶん後になってからしかもサラっとしか書かれていないことを考えるとそれほど重要視していないようです。
    妹自身が姉の欠席を言い出しだしたのだからしかたがないと思ったのだとしたらそれは妹思いなのでしょうか?

    あるいは頑固な父親に慣れきってしまっているのでしょうか?

    ユーザーID:4459443164

  • トピ主です。

    >自分だったら、自分の欠席云々のごたごたのせいでと思い悩むし、ドレスやメイクなんか目立たなきゃどうでもいい、父親の説得をどうすべきかを優先させる。

    私と同じ行動ですね。
    アキラさんは私に「なぜ父親を説得しないのか」と聞かれましたけど「なぜ妹は父親を説得しないのか」「なぜ母親は父親を説得しないのか」という考えに至らないのはなぜだろうと思っていました。

    >いくらでも貴女に幕引きやら目立たせないようなアドバイスをする機会もあったはずだし、寧ろ積極的に貴女を説得することが出来た唯一の人なのよ。

    旦那が「結婚式に呼ばないとは何事か!バカにするな!」と妹が折れるまで意見するべきというような話かと思っていました。そうではないのですね。
    もし非常識な姉を欠席させようとしたのであれば旦那がキーパーソンですね。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >もるもるさん

    私が妹の気持ちを説明すると気持ち悪いんです。
    何度もレスを頂いて理解しようと考えてくださっている方だと思いましたから、なるべく気持ち悪くないようあっさりとご説明します。「姉の顔が大好き。自慢でもある。それに親友みたい。でも姉と比べて自分が価値のない人間に思えてしまうことがある」というのが妹の気持ちです。
    容姿で優劣を感じる色眼鏡をかけているから、他人の結婚式に行くと花嫁さんはお世辞で褒められているように映るのでしょう。
    これを信じて頂けなかったら、全てがおかしな話に聞こえてしまいますね。
    「あなたはこのエピソードを自分が綺麗だという証拠のように出しただけですね。」とありますけれど、これも先入観なしで読んで頂ければと思います。

    >『トピ主さん、肝心な部分が理解出来てないから書くことが出来ない』なのではないかと。

    肝心な部分こそ説明しづらいです。
    私の立場では妹の気持ちを明確に書きづらく、自画自賛する表現は避けています。私は美人すぎて..と書いても胡散臭くて誰も信じないでしょう。
    仲は良くてもコンプレックスを抱いてる気持ちを想像して頂ければと思います。

    >参加が決まった後にあなたから父親に参加するよう心砕き説得したんですか?

    もちろん参加してほしいと言いました。

    ユーザーID:2641495268

  • ギャク ?

    >日常では自然に接するけれど、結婚式は出席しないという態度です。だから結婚式の帰りはあたたかく迎えてくれたのです。

    世間体を考えると逆だと思いますが、父親が不思議 ?

    >相手の親御さんは私の欠席に大賛成していました。結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。

    「可哀想ね」が「自慢ね」なら意味が分かりますが ?
    こんな義両親、嫌すぎる。言葉の使い方がおかしい。

    「こんなキ○イなお姉さんがいると可哀想ね」
    「レ」が「ラ」とか…

    まともな人物がいないのが、ホラー超えてギャクですよ。
    せめて登場シーンが少ない新郎さんぐらいは常識人である事を願います。

    ユーザーID:2537590050

  • 今後はおつきあいを考えた方が良いと思います

    お姉さんであるトピ主さんのお人柄はレスを拝見してよくわかりました。
    優しく、妹さん思いの方ですね。
    今までのように、これからも妹さんと仲良くされたいのですよね。

    けれど、第三者の意見として申し上げます。
    結婚式という場に、容姿が自分より優れているからというたったそれだけの理由で式の参列を遠慮して欲しいというような方とは、距離を置くべきです。
    いえ、今後一切のお付き合いを絶つべきだと思います。
    それくらい失礼なことなのだと申し上げます。

    妹さんには「それ本気で言ってるの!?」と怒鳴りつけたくなります。
    トピ主さんも、トピ主さんの旦那さまも参列をしなくて良い・・・ これは今後は一切のお付き合いをしたくありませんという意思表示にしか思えませんよ、第三者から見たら。

    そんなつもりはない、と妹さんは言うかもしれません。
    けれど、やっていることは絶縁状を突き付けているのと何ら変わりないのです。
    もう一度、よくよく話し合った方が良いと思います。

    トピ主さんは、妹さんだけでなく周囲の方から見下された態度を取られてもあまり気にならない方なのかと推測致しますが、結婚式のような重要な儀式の席から外されるというのは、これ以上ない失礼で侮辱的なことなのですよ・・・。
    トピ主さんが気づかないだけで、妹さん、本当はトピ主さんの事を見下しているんじゃないですか?

    ユーザーID:0803419648

  • 父の方が悪質とも考えられる

    「姉を呼ばない非常識さ」に関しては父以外の多くの人が理解を示していることを考えると今回に関してはあまり問題にすべきことではないのかなと思います。
    もし周りも皆反対しているということであればレスでももっと妹さんが叩かれていたことでしょう。

    一方で「父が出席しない非常識さ」に関しては姉が出席することになった以上これを減免するだけの理由が何もありません。

    式の後は仲いいですよと言われたところで所詮は身内の話です。
    結婚式は身内だけでは済まない話です。
    それをないがしろにしたのです。
    姉の件で怒っているからには自分がでないことの非常識さもわかっているはずです。その分父の方が悪質と考えてもおかしくないと思います。

    ユーザーID:4459443164

  • 旦那はキーパーソンよ

    貴女に1番近くて気持ちに寄り添える可能性があった人だからよ。
    しかも、今回は親族に嫌味も言われてるんだし、貴女と共に出席する立場としては多いに関係する人物だわ。

    いくらでも貴女に幕引きやら目立たせないようなアドバイスをする機会もあったはずだし、寧ろ積極的に貴女を説得することが出来た唯一の人なのよ。
    地域性という問題じゃないわ。
    彼は重要な役割を持った人物だったわけ。

    でも、普通?にしてた?
    というのは、何かしてくれてたってことなの?
    もしも慰めてくれてたっていうことだけなら、彼は関与したくなかったってことになるんだけど。
    しかも、お式後は、旦那は実家に寄らずに帰ったようだし、実はあまり関わりを持ちたくない人なのかしらね。

    貴女は色々と勘違いしてるところが多いようね。
    このトピを誰かに診てもらうことをおすすめするわ。

    ユーザーID:1279800644

  • 読み落としていましたが

    >結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。

    これ、本当にそのままそう言っていたなら、非常識きわまりないんですが。いや、どんな非常識でも、式のさなかの花嫁にこんなこと言う人は、さすがにいないでしょう。

    あと、これが本当ならですが、あなたはいったい何をしていたんですか。その人、あなたを引き合いに出して、明らかに妹を侮辱しているじゃありませんか。それは怒るところだと私は思いますが、あなたはこのエピソードを自分が綺麗だという証拠のように出しただけですね。なぜ怒らないの? 自分が褒められてさえいりゃいい気分なんですか?
    私があなたの立場なら、まずそれ以上言わせないようにその人を妹からひっぺがし、自分は会場から出ます。

    これが本当なら酷い話です。トピ主さんの解釈の中だけの事実であることを願うばかりです。

    ユーザーID:7679875287

  • 何かしら裏があるのだろうけれど、

    >相手の親御さんは私の欠席に大賛成していました。結婚式でも「こんなに綺麗なお姉さんがいると可哀想ね」と何度も妹に言ってましたからね。

    普通はこんな事言わないので、きっと何か裏があるのだろうと思います。
    本当は、
    ・実際は綺麗ではなくて違う言葉を言っているが、トピ主さんが『綺麗』と意味をとらえてしまっている
    ・このセリフの前後があるのにトピ主さんはこの部分だけしか聞いて(書いて)ないけれど、全文聞けば『トピ主さんは綺麗』の意味ではない
    が真相ではないのかなぁ。。。

    私が思うのは
    『トピ主さん、肝心な事を書かない』のではなくて、
    『トピ主さん、肝心な部分が理解出来てないから書くことが出来ない』なのではないかと。
    トピ主さん、もし良かったら、仲の良い妹さんにこのトピを見せて、妹さんから事の真相のレスをしてくれるよう頼んで見てくれないでしょうか?

    ユーザーID:5774279122

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