妹の結婚式に参加したい!

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  • ありがとうございます。

    レスを頂きましてありがとうございます。落ち込んでいた気持ちも慰められます。
    お返事をさせていただきます。

    容姿が優れているから目立つと妹に思われて、参列を断わられています。
    私にとって世界一可愛いのは妹です。

    親族友人を集めて、平均より規模の大きな式を行う予定です。妹と会場の下見に行ったのですが、素晴らしかったです。美しく豪華絢爛でハレの日に相応しい場所でした。そこで挙式する妹を想像するだけで胸が高まります。
    それなのに妹に歓迎されていないなんて悲しくてたまりません。

    母親と兄弟姉妹は妹の考えに賛成しています。叔父叔母たちは慰めの言葉をかけてくれますが傍観の姿勢です。
    妹の婚約者と新しい両親は妹の意見に賛成しているようなことを言っていました。(相手方のご両親が妹に賛同しているのは腹立たしかったです)
    婚約者の方から謝罪をされています。その時、本当に参加できなくなるのかと感じて泣きそうになりました。

    父だけが家族を招待しないなんて許されないと怒っています。でも妹に強くあたるので可哀想です。

    妹の気持ちを優先することも考えました。でも私が参列しなかったら妹も後悔することになるような気がします。こう書くと自意識過剰のようですが、妹の性格上、当日に落ち込んでいる様子が目に浮かびます。
    私がいなければスッキリと楽しめるわけではなさそうです。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    たくさんのレスを頂いてて驚きました! 私たち姉妹のために、レスを書いて頂いてありがとうございます。

    原因は容姿だけです。そこを掘り下げて説明するのは恥ずかしいので控えます。

    私と妹は親友のような仲です!
    妹が引っ張ってくれます。
    実は嫌っていたり支配してるということは絶対にありません。

    「お姉ちゃん、明日あいてる!?」と遊びに行く調子でフェアに誘ってもらって、たくさんのブライダルフェアに行きました。ドレスの試着は予定が会わなかったけど、ネットで素敵なドレスを探しました。
    私の結婚式のときも、ブライダルフェアに行ったり可愛いドレスを探して楽しかったです。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    ドレスはシンプルなデザインしか持っていません。紺と赤と緑です。(安いものです..!)
    黒留袖は目立つと言われました。
    前髪伸ばしてメガネをかけるから!とお願いしたんですけど、それも断られてしまいました。
    私の友人後輩も参列するので、スタッフさんの服を借りたら笑われてしまいそうです!

    >妹は後悔するかもしれなくても、それは妹が背負う後悔であって決断したのは妹自身だからです

    そうですね...。妹が後悔してもいいということではありませんけど、本人が最初に決断したことで後悔する方がいいのかもしれません。旦那さんも支えてくれますね。
    参加でも不参加でも、姉妹で悲しくなるなんて切ないです。

    妹の結婚式に参加したい!という本音は変わりません。
    結婚式に快く招待してもらえる方法を知りたかったけど、魔法を使いたいと言ってるようなものだったのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    父親は厳しい態度をとるけど、私と同じことを言います。
    遠回しな言い方をすると、母親たちは妹の意見にそのまま賛同しています。(私の不参加を受け入れてるけど、参加を拒否してはいません)

    妹の味方は父親です。
    でも母親たちが妹に意地悪だと誤解しないで頂きたいです。

    ユーザーID:2641495268

  • たくさんのレスありがとうございます。

    妹の婚約者に好かれていることはあり得ません!
    私と旦那、妹と婚約者の4人でよく集まっているんです。
    式の参加を断られてからも、お泊まりを誘われています。
    海外旅行の予定もあるし、別撮りも一緒にやります。それが客観的な根拠です。

    ちなみに旦那は参加しません。
    旦那だけ参加するというのは、家族の定番ジョークになっています..!

    席次表のことも触れておきますね。
    これは妹に任せています。
    妹側ゲストの大半は事情を知っていますし、席次表に私の名前を書いても除いてもどちらでもいいと思ってます。
    欠席の連絡を受けて席次表を修正することもありますよね?

    皆さんのレスを読み返していると「きっと大丈夫。うまくいく」という気持ちになります。
    妹が結婚式当日にいろいろと気にするのではないかと心配になるけど、たぶん大丈夫ですよね。
    妹が幸せで包まれる式になってほしいです。
    おひとりおひとりにお返事はかけませんが、ありがとうございます。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >どういうことですか?旦那さんは何に参加しないんですか

    わかりづらくて申し訳ありません。
    夫は結婚式には参加しないという意味で書きました。
    夫の出欠について質問を頂いたのでお答えしました。

    >これも何がどうジョークなのですか

    家族全員が、旦那も欠席して当然だと思っていました。
    このような事情ですから、旦那が参加したら気まずいと思います。
    だから旦那は「1人で参加してもいいんですよ」とからかわれているのです。

    >そもそもなぜ席次表に触れる必要があるのでしょうか。

    席次表についてアドバイスをしてくださった方がいるからです。ゲストの方の目を気にしてくださいました。
    >の記号をつけた方が良かったですね。これからそのようにします。

    >別撮りなどには参加されるとのこと、そのときにたくさん妹さんを祝ってあげてください。

    ありがとうございます。
    たくさんお祝いして、妹のドレス姿を目に焼き付けようと思います。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >参列を断られた後も妹さんと仲良くしているということは本当に式の出席だけをしないで欲しいということなんですよね。容姿のことはやはり本当の理由ではないですよ。

    結婚式は特別なんだと思います。
    子供の頃からの憧れもあり、特別な想いがこめられていると思います。その日に切ない想いをしたくないのでしょう。
    妹の女心はわかります。

    別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でもあるので、姉妹でウエディングドレスを着ます。
    こういうことは容姿を気にせずに楽しめるようです。

    ユーザーID:2641495268

  • おもちさんへ

    >おもちさん

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    レスを頂いてありがとうございます。何度も読ませて頂きました。
    おもちさんはお姉さんと親しいけれど、容姿について悩まれたことがあったんですね。
    おもちさんが妹の友人だったら「容姿を気にして好きな姉を結婚式に呼ばないのはおかしい」と妹を批判しますか?
    おもちさんは私の質問内容を疑っていらっしゃるようですけど、
    もし容姿のことで親族を呼びたくないという友人がいたら、どんなアドバイスしますか?

    >結婚式に呼べば「全然似てない」と...

    おもちさんはお姉さんを呼んだら傷付くけれど、それ以上にお姉さんに参列して欲しいんですね。
    もしそれ以外にも容姿の悩みを緩和させられたきっかけなどあれば、教えて頂けるとありがたいです。
    妹は可愛い子なんですけど、私と容姿を比較して必要以上にネガティブなことを言うときがあります。
    大人になってからは減ってきたのですが、結婚式のことでこんなにも悩んでいたのかと寂しく想っています。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >奇麗に着飾って幸せそうな花嫁だけが、目立っていましたが。

    妹がそう思っていないんです。
    こういうことは書きたくないんですけど、
    妹と結婚式に参列すると、妹は「花嫁さんよりお姉ちゃんがキレイだった」と必ず言います。
    妹のひいき目だけど
    「お姉ちゃんへの褒め方と比べると、お嫁さんはお世辞で褒められてるってわかるね。結婚式なのに現実に引き戻されるね。」とか色々と言われました。

    >一般的な感覚からは容姿だけを理由に実の姉の出欠を拒むことを当人はともかくとしてそれ以外の人間が容認していることはやはりおかしいと思います。

    妹が悲しい気持ちになると言っても、私の欠席を認めないと言うべきだったのでしょうか。
    私は父親以外の家族が容認してくれたことにほっとしていました。
    相手の親御さんが妹の劣等感について同意したことには腹を立てていますけど、妹の気持ちを優先してくださったことはありがたく思ってました。私のそういう感覚がおかしいのでしょうか...。

    ユーザーID:2641495268

  • 「出席してほしい」と言われました。

    のんびり過ごしている時に「やっぱりお姉ちゃんに来て欲しい...!」と唐突に言われました。
    色々と考えて数日前から出席のお願いをすると決めたものの踏ん切りがつかずにいたこと、会って気持ちが固まったことを聞きました。

    父親への申し訳ない気持ち、親しい姉を容姿の点で参列させない事の葛藤はこれまでも聞いていました。
    気持ちが揺らいでる事もあったのですが、まさか出席を頼まれるとは思っていなかったので驚きました。

    その場では「ありがとう」と受け入れたのですが、本当に出席していいのか悩んでしまいます。
    妹の気持ちを知っているから、出席を許してもらえても嬉しいとは思えないものですね。
    出席するにしても、どんな気持ちで式に臨めばいいのかわかりません。

    こちらを見ている方も少ないかと思いますが、相談に乗ってくださる方がいらっしゃったらお願いします。

    ユーザーID:2641495268

  • お返事です。

    レスをくださった方、ありがとうございます。

    >ぐだぐだ言わずに参列しないでいいじゃないですか。本音は参列したい。理解します。
    でもしかたがない。妹の願いを叶えるんだと言い聞かせましょう。

    レスを頂いてありがとうございます。
    妹には交渉することなく欠席すると伝えていました。
    欠席を頼まれた時、「別にいいよ。気にしないで」とあっさり答えました。
    女さんのレスをみて迷いが消えかけていたのですが、
    妹に参列を頼まれて戸惑っています。

    >でも、言葉の綾になりますが、披露宴で花嫁をきれいだとほめるのは、
    その女性の容姿が整っているね、と褒めているわけじゃないんですよね。

    レス、ありがとうございます。
    たぶん妹は、容姿ではない意味で綺麗だと褒める事を嫌っているのだと思います。
    妹が花嫁オーラを感じる子だったら、このようなことにならなかったと思います。

    >パピプペポさん

    隅に控えておとなしく控えていて静かにしていたのに、美人ゆえに花嫁さんより注目されるという経験があるんですね。
    そういう方には、相談に乗ってほしかったです..。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    時間があいてしまって申し訳ありません。

    見た目を変えるご提案に対して「眼鏡をかけるとお願いしたけど断られた」とお答えして、
    その後「妹に交渉することなく欠席すると伝えた」と書いたことについて。
    トピを読んでいる方には矛盾だと感じますよね。ご説明します。

    妹がこの件を家族に打ち明けた時、妹は家族一同から攻められました。散々な言葉を投げ掛けられていて、私が欠席すると言うほど妹が攻められる構図でしたから、空気を読んで
    「前髪を目元まで伸ばして眼鏡をかけて行くのはどうかな?」と言いました。正確に言えばお願いではなく提案でしょうか。
    妹も参列したいと交渉されたという意識はないはずです。

    別撮りについては、仲の良い姉妹で別撮りを一緒に行うという情報だけで十分だと思っています。
    詳細を書いてもいいのですが「トピ主はヤバイ人間だから妹に嫌われている。妹は本心を口にしないだろう」と決めていらっしゃる方がいらっしゃいます。妹が別撮りを楽しみにしてることを書くほど、妹が可哀想に見えてしまいますよね。
    お互いにいい想いをしないように思うので、共同で別撮りを行う経緯について書くことは控えます。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    ご回答くださった皆様、ありがとうございます。
    小町の皆さんのおかげで、難しく考えずに出席しようと決められました。未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのですが、必ず参列してくれると信じています。
    皆様全員にお返事できなくて申し訳ないのですがレスします。

    >当日の服装ですが、とにかく地味に出来るだけ目立たない服装で黒子に徹しましょう。
    どんな服装で行くか小物・メイクやネイル・髪型に至るまで妹さんの許可を取った上で決められた方が摩擦が少なくて済むと思います。

    メイクは濃いめが良いとアドバイスを受けているので、練習しています。
    服装は美しいシンプルと地味の違いが難しく、明らかにダサい物を身に付ける気遣いは妹を傷付けそうです。式直前まで悩みそうです。
    こちらのレスを読んで妹に聞いてみたところ「お姉ちゃんは、何しても可愛いから何でもいいよ..」と何とも言えない表情で笑いました。まだ姉妹で複雑な想いがあります。

    >妹さん、過去にいじめにあっていたとか
    元カレに性格の悪いのがいたとかいうことはありませんか?

    それはないはずです。でも昔から私の容姿絡みでチクリと傷付くようです。
    この件以外で悩みはないようなのでマリッジブルーは考えていませんでした。私の出欠について感傷的なので、ご指摘のとおりマリッジブルーなのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >いえいえ、私の美しさだけを妹は問題にしています。と言っているのですよ。

    自分を美しいとは思っていませんが、妹は容姿を問題にしています。
    容姿の問題を乗り越えられないところに問題があるなどと考えれば、容姿だけが問題ではないといえるのでしょうか。

    >魔法はない。そう分かった時点で、
    仲の良い姉を呼ばない妹さんの苦しみに、
    思いを馳せることもできたはず。
    お姉ちゃん美人。これを言う妹さんの屈折した思いにです。

    読解力がなくて申し訳ないのですが、この部分がわかりませんでした。
    妹は子供の頃から私の容姿に対して複雑な想いをしていました。結婚式でも苦しんでいて胸が痛みます。でもきっと女さんが書いているのはそういうことではなさそうですね。

    >まるで腫れ物扱いじゃないですか。
    叱っても良かったのです。

    叱ったり怒ったりすることがないので、叱るという発想がありませんでした。叱りたいとか注意したいという気持ちも一度も沸きませんでした。

    父親が妹を叱る愛情は目を見張るものがありました。本気で向き合ったから、本気で叱ったんですよね。

    いまこれを書きながら、私が本気で向き合う時にとる行動は叱るではなく、愛情を伝えることだと思いました。
    どれだけ妹の晴れ姿を見たいか。どれだけ妹の結婚を嬉しく思っているか。そして誰より結婚式を待ち望んでいこと。「妹の結婚式に参加したい!」と真剣に語るべきだったんですね。
    子供の頃から、私の容姿のことで傷付くことがあると聞いていました。素直に話してくれたから、悲しさも知っていました。だから結婚式に来ないでほしいと言われた時に、妹を傷付けないためには参列しない方がいいと思ったし、それが妹に親身に寄り添うことだと思ってしまったんです。
    妹が素直に心のうちを明かしてくれていたんだから、私も心のうちを見せるべきでした。スッキリとしました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    説明下手にくわえて、家族を批判される事を避け、自画自賛したくないため、わざと遠回しな表現を使用した箇所もあります。
    注目される・目立つという婉曲な表現が、非常識な振る舞いを連想させてしまったように思います。
    全体的にわかりにくかったので私の言葉を信頼して頂けなくなったのでしょう。申し訳ありません。

    母親たちは妹の意見を容認してて私の参加を拒んでいないと書いたのですが、
    容認・参加を拒んでないというのは、妹の気持ちを聞かなければ「のぞみを欠席させるべき」という意見を持つことはなかったということです。

    家族は妹の決断を聞いて驚き、妹を責めました。でも10分もしないうちに母親たちは妹に賛成しました。母親たちの各々の考えは異なりますけど、妹の気持ちを聞いて、納得したり容認したり共感したりと気持ちが変化したんです。
    私の欠席に賛成している事実は変わらないので、これで容姿以外に問題がある説を払拭できると思いませんでした。

    妹の義母になる方も妹の気持ちを優先した事(義母の言葉の詳細は書きませんけど、妹の劣等感に賛同、私が出ないことに納得、私が腹をたてた、そこを踏まえて考えて頂ければ想像が着く方もいると思います)も途中で書いたのですが、
    これも最初から書いていたら違うご意見が集まったのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    レスをくださる方、ありがとうございます。

    お化粧は濃い化粧が華やかに映える方もいますけど、私は薄化粧の方が似合うようです。
    悪目だちするケバケバしさにはしないで、最も魅力的に見えるメイクをしないという意味合いで普段より濃いめにしようと思います。

    >未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのだから、君が父親を説得することだろうが。

    家族の誰一人父親を説得していないということはなく、私も父親に参加して欲しいと話しています。でも暖簾に腕押しです。
    日にちも近付いてきていて、父親の出欠を考えると胃が痛みます。

    >留袖案に賛成です。

    留袖は相応しいと思ったのですが、妹と家族の意見を聞くと留袖はやめた方がいいようです。
    留袖を着ると(婉曲に注目をされるという表現を使っていましたけど)とても魅力的に見えるだろうということです。
    ご提案してくださった方、ありがとうございます。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    TPOに合うメイク、ノーメイク、メガネ、和装、普段着など様々なご意見を頂きました。どれも参考になります。
    皆さんのご意見を踏まえて考えます。ありがとうございます。

    >2019年10月23日 19:10 のトピ主さんレス以降、
    お母様、兄弟姉妹も賛同しているのが不思議。
    お父様だけまっとう、など、
    ご家族に否定的なレスが多い事をどう思っていましたか?
    >妹のトピ主出席拒否に、一時全員で反対した。
    10分程で賛同した。
    これを、何故、すぐに、書かないのか。

    きつい言葉を使った箇所は気になりましたけど、読み返しても家族への批判が多かったと思いません。
    「お母様、兄弟姉妹も賛同しているのが不思議」は容姿以外に原因があるのでは?という話ですから、家族の人格を否定する印象も受けません。

    この時点のレスでは、親が不参加を許可する事に疑問を持ってる方が多いと受け取っており、
    説得を一切試みることなく快く同意したと想定されているとは想像できませんでした。

    そのため数分間の説得があった事を書けば、母親たちも妹も批判されづらくなるという考えには至りませんでした。

    ご不快な想いをさせてしまったことは申し訳ありません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。別撮りについて。

    親身になって相談に乗ってくださった方々に支えて頂いた事を感謝しているので、別撮りについて触れておきます。お答えしないのは失礼かと気になっていました。

    とは言え仲良しだから一緒に撮影する。
    それが一番わかりやすい説明だと思います。

    まず別撮りは前撮りだけではなく後撮りもあります。挙式する会場やスタジオではなく、ロケーション撮影という公園や海で撮影することも増えてます。
    セミプロの方に依頼したり、親しい友人と集まって撮影したりと多種多様です。

    姉妹の挙式時期が近いと想像してくださった方もいますが、私の挙式は2年前です。
    諸事情(離婚などではなく仕事の予定など)で後撮りをキャンセルすることになり、いずれ撮影しようと思いながら計画をしていませんでした。
    挙式から半年が経った頃、結婚の目処が着いた妹から一緒に別撮りをしようと誘われたので、喜んで了承して、妹の挙式時期に合わせて撮影を行うことにしました。

    姉妹2人のウェディングドレス姿という貴重で思い出深い素敵な写真が撮れて、素晴らしい時間を過ごせました。
    妹はこの時のフォトを写真立てにいれて自宅に飾っています。

    ユーザーID:2641495268

  • 結婚式に出席してきました。

    妹の結婚式を無事に迎えることができました。
    出席者の笑顔あふれる素晴らしい式でした。
    妹が幸せそうだった事で何より幸せな気持ちにさせられました。

    式の楽しさのおかげで容姿に関して差程気にならなかったようです。
    ハラハラする一幕もあったので何も気にならなかった訳ではないでしょうけれど、結婚式で胸を痛める事は避けられたようです。
    お互いに向き合って乗り越えてきた結果でしょうか。強制的に私の参加を押し付けられていたら、違う結果だったかもしれません。

    サプライズでお色直しの退場に指名して貰えました。様々な感情が溢れてきて姉妹で号泣してしまいました。
    素晴らしい日を迎えられたのはアドバイスをくださった皆さまのおかげです。ありがとうございました。

    でも残念なご報告もあります。頑固な父は予告どおり欠席しました。
    式の朝を迎えれば、文句を言いつつも参加すると期待していたのですが...。
    家族も当日は諦めモードだったようです。

    妹も式が近付くにつれ半ば諦めていたため、
    父親の不在にがっかりしていたものの悲しみに打ちひしがれる事はありませんでした。
    家庭内で殺伐としている訳ではなく、式の夜に私も妹夫婦も父の待つ実家に泊まって和やかな家族団欒の時間を過ごすことができました。

    ユーザーID:2641495268

  • レスです。

    >あああさん

    最初から最後まで妹の意向に従ったことになりますね。結果論これで良かったのでしょうね。

    姉妹の仲を矛盾だと思われるみたいですけど、人間なら矛盾していていいのではないでしょうか。
    (私はフェアや別撮りは平気で、結婚式では傷付く事を矛盾しているとは思いませんが..)
    割り切ってるから傷付かないとか、割り切れないから関わりを絶つというような物ではないと思います。

    花嫁が結婚式で悲しい想いをすることは容認するには十分な理由だと思っています。
    でも結婚式では常識を優先するべきだという皆様のお考えも正しいと思います。
    女性の夢が叶う場所でありゲストを迎えてもてなす場だからこそ、どちらを花嫁の気持ちと常識のどちらを優先するかご意見が分かれますね。

    ユーザーID:2641495268

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