妹の結婚式に参加したい!

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トピ主のみ18

のぞみ

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  • 服装の事?。容姿(顔)の事?。

    もし結婚式に招待されるのなら「どんな」格好で行こうとしたのか、書けませんか?。

    もしかしてアニメに出て来る様な格好?。
    メイドの様な格好?。
    西洋人形の様な格好?。

    これ等の恰好が悪いとは言いません。
    言いませんがあくまで趣味でやっているのなら宜しいですけれど、結婚式にはふさわしくないですね。

    また以上の様な格好でなくても派手な衣装や奇抜な衣装も同様です。
    結婚式は花嫁が一番綺麗で主役なのは当然ですが招待客の中に不相応な恰好の人が居ればそれは目立ちますね。
    此の目立つとは良い意味の目立つのではなく、裏で笑われる目立ちです。

    其れとも服装でなく例えば容姿とかですか?。
    例えば姉が物凄く美人で目立つのが悔しいと言うなら、そもそも一緒にショッピングさえ行かない様にも思うのですが、「もし」トピ主さんのお顔の事でしたら生まれつきのもので仕方の無い事、親に言って出席する方向で話し合って貰いましょう。

    両親にも中に入って貰って家族として出席出来る様に話し合ったら如何ですか?。

    ユーザーID:6757895847

  • え?

    えーと、あなたはお身内なので、招待状という形で呼ばれるとは限らないのですが(一般的には新郎新婦の家族は式・披露宴では、ホスト側ですので)、
    はっきりと呼ばないと妹さんから言われているという事ですよね。
    実の姉を呼ばない結婚式ですか
    それってご両親や新郎、新郎両親は承知なんですか?
    何か特段の理由があって(病気療養中とか出産前後とか、海外赴任中とか)なら、出席しないのも仕方ないとなるでしょうが、花嫁が「自分が目立ちたいから呼ばない!」って聞いたら、新郎家族からの破談もあり得ますよ(だってそんな人を家族にしたくないもん)

    ウェディングハイの妹さんにどういっても無駄だと思うので(逆に「結婚式で私より目立つ気ね!」って思いそう)、ご両親に「私、結婚式こないでって妹に言われたんだけど、世間的には出席しないで大丈夫なのかな?」って言っておくことですね。
    後の事は静観しましょう。
    普通は家族が揃わない式披露宴なんておかしいよという話になって、参加となると思います。
    ただ、もし、「来なくていい」という親族なら「ウチの家族は世間の常識とは大分ひらきがあるな」とだけ思っておきましょう。

    ユーザーID:1027804232

  • 普通仲の良い姉妹なら

    結婚式にはお互い招待すると思いますが妹さん変ですね。実の姉が出席しなければ新郎側も変に思う筈なのに。どうしたのでしょうね。妹さん。
     招待したくないというのなら逆に出席しないほうがいいと思いますよ。姉を招待しないことで被るダメージは妹さんが受けるので。ご両親に相談されたらどうでしょう。

    ユーザーID:1657642770

  • 不思議な妹さん

    びっくりポチを押しましたが、これは妹さんに対してです。

    妹さんが自分の家族で有る姉を、自分より目立つからと言う理由で、
    結婚式に呼ばないなどと言う話は聞いた事有りません。

    どれだけ、幼稚な考えの妹さんなのでしょうね。
    姉に女性としての競争心を持つ事自体も普通では有りませんよ。
    ご両親にはこの事は話しましたか?
    もしご両親に話していないなら、是非とも話すべき事柄だと思います。

    本当に妹さんが結婚式に貴女を呼ばれなければ、結婚のお祝いは渡さない事を伝え、貴女が結婚する時には、妹さんを呼ばない事を伝えておきましょう。

    今後、妹さんとは家族の縁を切っても良いレベルの話ですよ。
    私なら、今後は妹とは縁を切り、一際妹との関係は断ちますね。
    とても残念な妹さんです。

    ユーザーID:1220815672

  • 親御さんは何と?

    なんだか残念な妹さんですね。
    せっかくの結婚式に、仲いい姉呼ばないという発想がなんとも。

    トピ主さんに心あたりがないのなら、あきらめるしかないでしょうね。
    でも、恥ずかしいですね、姉の欠席なんて。
    お相手もびっくりですね。
    病気とか取り繕う気ですかね。

    結婚するというのに、これから先、妹さん大丈夫ですか?

    ユーザーID:1975336258

  • 本当に仲がいいのでしょうか?

    一緒に習い事に通うほど仲の良い姉妹なら
    自分の結婚式、姉に来てもらいたいと思うのが当然でしょうから
    妹さんがトピ主さんだけ招待しないっていうのは考えられないのです

    もし本当に姉妹でいても姉ばかり目立つとしても
    妹さんが姉を好きなら気にせず招待するだろうし
    お姉さんキレイねーと言われることが多くても
    それは嬉しいと思うと思うんですよ
    逆に比較されて嫌な思いをしているなら
    普段一緒に行動しないと思うし・・・

    もしかして普段からトピ主さんは自分の方が人目を惹くことに優越感を持っていて
    何かと自分が目立つような振る舞いをしてきたとかはありませんか?
    単に目立つだけではなく自分からそうなるように仕向けるというか
    妹さんにしてみれば大切な結婚式を邪魔されかねないと思っている
    そのぐらいじゃないと親族で姉だけを呼ばないなんて決意はしないと思うんです

    そして
    >大好きな妹の大事な晴れ舞台だから、結婚式に必ず参加したいです

    本来呼んでもらえないことになったら妹さんの心情などをもっと考えたり
    自分に悪いところがあったんじゃないかと思うと思うのだけど
    なんとしてでも出たいと言い切るトピ主さん

    姉妹の関係を仲がいいと思っているのはトピ主さんだけで
    実は妹さんは今までもそうは思えなかったという事情があるのではありませんか?

    ちなみに親御さんは今回の件はどうおっしゃってるのですか?
    一般的な挙式をするのであれば親としても
    姉だけ呼ばないなんて許容しないと思うのですが
    妹さんの意思を尊重するつもりなのでしょうか
    だとすればやはり姉妹の関係が良好ではなかった何かがあるのではありませんか?

    ユーザーID:0628452427

  • 言い訳です。

    私の妹は誰が見ても「華がある」「艶やかな」美人です。
    私は地味で姉妹に見られた事がありません。

    でも大好きな妹なのでもちろん私の結婚式に呼びました。
    夫の親族から妹へ「縁談の話」もきたくらいですよ。

    妹さんと仲悪いんじゃないんですか。
    普通は実の姉でしたら当然招待されます。

    ユーザーID:0405228617

  • ご両親は何と?

    レスタイトルの通りです。妹さんが、姉であるトピ主さんを結婚式に招待しないことについて、ご両親は何と言っているのでしょうか?

    個人的には、結婚式に兄弟姉妹を招待しないなんてのは、既に絶縁しているか、これを機に絶縁してくれるわ!、くらい険悪な関係でないと考えられないので、ご両親が妹さんに何も言っていないのだとすれば、正直なところ、ご両親&妹さんにとって、トピ主さんはそのような存在であるか、失礼ながらご両親の考え方を疑わざるを得ないか、どちらかであるように思います。

    妹さんの結婚式が、人数的にどのくらいの規模で行うのか分かりませんが、双方親族も参列する式であるなら、姉を招待しなかったことについて、妹さんは自分の親族及び相手方親族にどのように説明するつもりなのかも気になるところです。

    > 理由は妹より私が目立つからだと言われました。

    目立つ、と言うのはどういう点で目立つということなのか、少々気になるところではあるのですが、こんな説明をしようものなら、かなりの率「何だそりゃ?」になると思うのですけど・・・

    ユーザーID:5867654391

  • 妹の幸せを何よりも優先して

    >でも白無垢の新婦が1番綺麗なんだから、誰も親族なんて見ないに決まっています。

    んなこたーないです。本当にトピ主さんが目立つ人であれば、新郎新婦なんてそっちのけで話題にする人は必ず出ます。

    >大好きな妹の大事な晴れ舞台だから、結婚式に必ず参加したいです。

    本当に大好きな妹の大事な晴れ舞台を大切にしたいのであれば、身を引きましょう。

    大切なのは、「あなたが参加したい気持ち」ではなく、「あなたが妹の結婚式を成功させて妹を幸せにしたい気持ち」です。あなたが参加しないことが妹の幸せな思い出に必要ならば、あなたは我を捨てて妹の幸せを優先しましょう。

    トピ主さんは「自分が出席すること」が大事なんですか? 「妹の幸せ」が大事なんですか?

    ユーザーID:5406926754

  • 酷!

    あなたのお式の時は妹さんの席はいりませんね。
    結婚祝いも出産祝いもあげなくていいから楽。

    ユーザーID:6956170467

  • 他の家族親族は?

    両親や他のきょうだい、いとこ叔父伯母などは参加されるのでしょうか。
    両親のみでしたら厳しいですね。
    親戚も招待されているなら姉だけ外すのは不自然過ぎます。
    トピ主さんが目立ちすぎるというなら服装を妹に指定してもらいましょう。
    黒の留袖ならそう目立たないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2609620157

  • 両親や妹の彼や彼両親は知っているの?

    自分の兄弟姉妹が参加出来ない理由が笑えるのですが、
    そこまで妹さんは容姿や体型に自信がないもの?

    のぞみさんは、モデル並みの人なの?

    両親はそのこと知ってるの?
    彼や彼両親もそんな理由で姉を招待しないことは知ってるの?

    のぞみさんは、過去に妹さんの恋愛や
    友人関係の邪魔になったことはあるの?
    (美人だとかで比較されたり、妹が霞むようなこと)

    目立たない衣装を妹さんに決めてもらって
    化粧もあまりしないというのもダメなのかな?

    とりあえず、両親に相談されては?
    家族なのに参加出来ないのかどうか(妹の理由も話して)
    参加出来ないのなら、お祝いは出さなくてもいいし、
    貴女が既婚者でしたら疎遠にされるとか、
    独身でこれから結婚するかもしれないという状況なら、
    同じように妹を招待しないということにしてもいいかも。

    式に招待しないという話なので、相当昔から姉妹比較されて
    目立つ姉に嫉妬していたように思います。
    妹は、今後も自分の夫や夫両親、親族から友人を姉に紹介する気が
    ないということなんでしょうから、
    貴女自身も妹の気持ちを察して、妹周囲の圏外にならないと
    いけないのかもしれない。

    そこのところも両親に相談する必要があると思う。

    ユーザーID:3737194090

  • どういうタイプの結婚式ですか?

    親族ともだちなどを招待する結婚式ではなくて、二人で、または親だけ招待して海外であげるという結婚式ではないのですか?

    他にもいろいろ出席者がいるけど、とぴ主さんだけ招待されないというのでなければ
    妹さんにはそれなりの覚悟があるようですからあきらめるほうがいいと思います

    ユーザーID:4366460898

  • 少しわかる気がする

    普通は姉に出席してもらうのが当たり前です。
    出席しなければ、何故?とみんなに思われるでしょう。
    でも、姉に出てほしくない妹さんの気持ちもわかります。
    お姉さんの方が華があっていつも目立つことに
    コンプレックスがあったのかもしれません。
    妹さんがどうしても出てほしくない、
    自分が主役になりたいと心から思っているなら
    無理に出ない方がいいのではないでしょうか?
    とにかくご両親に相談してみては?

    ユーザーID:8352627936

  • ご両親は何と?

    どうすれば妹が考えを変えてくれるかって、それ以前の問題です。

    実姉を結婚式に出席させないって、ご両親は妹さんのその考えをどう思っているのですか。

    例えば、百歩譲って姉妹の仲がどうしよもなく悪いとか、トピ主さんが親も含めて家族と絶縁状態にある、仕事や結婚により海外在住、病気や妊娠出産などの理由なら招かれない、あるいは欠席も致し方ないと思います。

    でも、そういった事情がないのに、血の繋がる親兄弟を結婚式に呼ばないなんてあり得ませんし、それを我が子が言い出したら親として叱るべきことです。

    まずは、ご両親がどう思っているのか。
    残念なことに、ご両親も妹さんの考え方を優先させるのなら、祖父母や近しい親戚の方に相談して、ご両親の考えを改めて貰いましょう。

    妹さんのお相手の方と、その両親程度は妹さんに姉がいることは知っているでしょうし、結婚式に出席しないなら不自然に感じるでしょうし、実は何か問題のある家庭だと不信感を抱かれかねないことですよ。

    また、招待を受けた妹さんの友達、トピ主さん側の親戚の方々など、同じようにトピ主さんの存在を知っている方には、同じように思われるでしょうし、姉を出席させない妹とご両親の非常識さは、今後の親戚づきあいにも影響しかねないことです。

    そういった点もご両親に話すと共に、祖父母や親戚の方にも協力してもらって、少なくともご両親は翻意させなければならないことだと思います。

    以前、家族ぐるみで仲良くしている友人の結婚式に出席した時に、ある事情があり友人の妹さんは出席しませんでした。
    私はその事情を聞かされていましたが、やはり周りの友人はなぜ?と口にしていました。

    実の姉であるトピ主さんを出席させないことの方が、ずっと目立ってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:9879797234

  • 何かコンプレックスを抱えているのでは?

    私の友人ももし自分が結婚することになっても姉は呼びたくないなと言ってました。

    理由は
    ・昔から姉ばかり可愛がられた
    ・姉と自分は似て居なくて姉は美人
    ・友達からも『姉ちゃん綺麗なのにな』とか「姉ちゃん紹介して」と言われてきた
    ・自分のお祝いごと(卒業祝いとか誕生日)で集まってるのに親族の話題の中心はいつも姉
    だそうです。
    別にお姉ちゃんが嫌いなわけではないけれど
    その時ぐらい自分が主役になりたい。
    姉は身長も高いから立っただけで存在感がある
    皆が姉と比較しそうで嫌

    なんだそうです。

    新郎や新郎側親族が「お姉さんの方がよかった」とか比較したら耐えられないと言う事なのかもしれません

    妹さんが何を気にしているのかが分からないと対策のとりようがない気がします

    ユーザーID:8087754360

  • 芸能人とか?

    いくら美人でも花嫁より目立つことは無いでしょうから、何か芸能人やアスリートなどサインや写真を求められるような方なのですか?
    であれば少し妹さんの気持ちは分かるかも。

    そうでなければ、妹さんより目立ちそうなドレスや着物を着るつもりとか、結婚準備中の妹さんにマウンティングしたとか?

    でも普通だったら、親がひと言うでしょうから、相談して様子見でいた方が良さそう。

    ユーザーID:5888195654

  • 仲が良くても悪くても、兄弟は出席しないと。

    もし招待されないなら親も行かない位、親がしっかりしないといけないと思いますよ。

    主様は結婚しているのですか?
    しているなら妹さんは出席してくれたと思います。

    本人よりなにより、親後さんが妹さんを説得しないといけないと思いますよ。
    結婚式で花嫁より目立つ人など居ません。
    結婚式に身内が欠席など聞いた事も有りません。
    相手の親族と会うのも結婚式だけだと思います。

    招待されるされないの問題では無いですよ。

    親に出席したい旨しっかり伝えましょう。
    親が何とかすると思いますから。
    本来親に頼む事でも無いと思いますが。

    ユーザーID:0115313755

  • お若い方なのかな?

    トピ主さんも妹さんもずいぶんとお若い方なのかな?それか、具体的に式の予定があるわけではなく将来の話?

    そもそも妹が姉を結婚式に参列させないとしたら、一般的に結構ヤバイ式ですね、それ。新郎(妹さんのだんなさん)側からしたら、中止や破談にしてもいい案件ですね。普通ありえない。

    そしてお姉さんであるトピ主さん、結婚式は『参加』するものではありません。『参列』です。『参加』ではないので、トピ主さんの意思や希望のみがかなえられるものではないのですよ。

    つまり、この話はどの方向から見てもおかしな話です。

    ユーザーID:0729196992

  • 親族、それも兄弟姉妹が出ないなんてありえない。

    それでOKという相手家なら、あなたも付き合いを作らないほうがいいと思う。

    きっときれいなのだろうから、変なのから目をつけられたら(それも身内みたいなものという遠慮がなくなった環境で)、あなたが面倒なことに巻き込まれる可能性がありますよ。

    あなたたち姉妹は、ご両親がないの??

    すんごく変なこと言ってるんだけど、妹さん。

    ユーザーID:9637675660

  • 妹さんの気持ちを優先しましょう

    姉がどんなに目立っても招待しないなんて事があるのか、
    本当に仲良しだったのか、
    疑問だらけですけど
    最終的には主役である妹さんの気持ちを優先してあげるのが
    トピ主さんにできる事なんじゃないですか?

    >でも白無垢の新婦が1番綺麗なんだから
    こう書かれているという事は
    トピ主さん本人もご自分の容姿が素晴らしいものだと自覚していらっしゃるのですよね。
    妹さんはそんな姉を誇りに思うよりも本当は嫉妬していたのかもしれません。
    仲良くできたのも上辺だけだったのでしょう。
    そうじゃなければ結婚式に大事な姉を呼ばないなんてあり得ません。

    何となく、ですが
    トピ主さんも「必ず参加したい」「妹の考えを変えたい」と言っているのが・・・
    妹さんが拒否したくなる要素なのかなと思ってしまいました。

    ユーザーID:6336302258

  • たとえ不仲の姉妹であっても、参列を求められるのが常識です。

    正当な理由もなく、実の姉が参列しない結婚式なら挙げない方が賢明です。


    私の叔父の披露宴での出来事です。

    花嫁の妹さんが、余興でエレクトーンを演奏しました。

    大変失礼ながら、お姉様よりも遥かに美人で、妹さんが現れた時
    叔父さん側の親戚一同からどよめきが起きました。

    中には、『美人だ』とひそひそ話をする親戚もいました。


    親族の中に花嫁よりも目立つお方がいた場合であっても、出席すべき間柄の場合、
    欠席を求める方が大問題だと思います。

    ユーザーID:1555865378

  • ありがとうございます。

    レスを頂きましてありがとうございます。落ち込んでいた気持ちも慰められます。
    お返事をさせていただきます。

    容姿が優れているから目立つと妹に思われて、参列を断わられています。
    私にとって世界一可愛いのは妹です。

    親族友人を集めて、平均より規模の大きな式を行う予定です。妹と会場の下見に行ったのですが、素晴らしかったです。美しく豪華絢爛でハレの日に相応しい場所でした。そこで挙式する妹を想像するだけで胸が高まります。
    それなのに妹に歓迎されていないなんて悲しくてたまりません。

    母親と兄弟姉妹は妹の考えに賛成しています。叔父叔母たちは慰めの言葉をかけてくれますが傍観の姿勢です。
    妹の婚約者と新しい両親は妹の意見に賛成しているようなことを言っていました。(相手方のご両親が妹に賛同しているのは腹立たしかったです)
    婚約者の方から謝罪をされています。その時、本当に参加できなくなるのかと感じて泣きそうになりました。

    父だけが家族を招待しないなんて許されないと怒っています。でも妹に強くあたるので可哀想です。

    妹の気持ちを優先することも考えました。でも私が参列しなかったら妹も後悔することになるような気がします。こう書くと自意識過剰のようですが、妹の性格上、当日に落ち込んでいる様子が目に浮かびます。
    私がいなければスッキリと楽しめるわけではなさそうです。

    ユーザーID:2641495268

  • …それ、からかわれてるだけなんじゃない?

    冗談にしてはずいぶんとキツイですが、妹からからかわれてるだけかもしれませんよ。

    先ず、親御さんはなんて仰っているのでしょう?

    もしかしたら、結婚式は新郎新婦だけ、若しくは新郎新婦と双方の両親の立ち会いだけで行い、兄弟、親戚は披露宴若しくは食事会からの招待かもしれません。

    白無垢ということは、神前結婚式でしょうか?下世話な話ですが、式場で座る親族の人数分だけ費用が発生します。
    費用を抑えるために、招待人数を極限まで絞った形で立会人は双方の親のみという結婚式もあるのです。
    だから姉である貴女は結婚式には招待されないのかもしれません。

    先ずは確認して下さい。

    因みに私は親と同居の兄弟には招待状は出しませんでした。

    でも、口頭で「親族は○時に集合だから、遅れたら目立つよ(笑)」とは伝えましたが。

    当日、インフルエンザなどの伝染病にかかっての欠席ならいざ知らず、元から新婦の姉が欠席となると、新郎側の親戚たちにどう言い訳するつもりなのでしょう。

    そんな自分の首を絞めるような状況をわざわざ作るほど幼稚な妹なのでしょうか。

    先ずは、落ち着いてご両親に確認してみて下さい。

    ユーザーID:8231473812

  • どういう意味で「目立つ」のですか?

    妹さんよりも貴女の方が目立つ、と言われたのはどういう意味でですか? 

    1.貴女の方が外見が華やか、美人で人目を惹く。
    2.服装や行動が奇抜で目立つ。 

    どちらでしょうか?

    1でしたら、地味目のスタイルや色の服や、メガネなどで目立たないようにする。

    2の場合は、困りますねー。 本人の自覚がないケースが多いですし。 とにかく世間一般の基準に合わせて「普通」にするしかないですね。 周りがハラハラするほどのお喋り&失言癖ありの場合は、ひたすらお口にチャック、来客とは挨拶程度に努めること。

    これでどうでしょうか。

    ユーザーID:3538131417

  • トピ主の正体見たれり

    トピを見た時にひょっとして、、と思いましたが、2度目のレスを読んで確信に変わりました。

    通常であればお父様の反応が真っ当なのでしょうけれど、お父様以外の人がそうでないところをみると、トピ主さん、相当なのでしょうね。自分ファーストの人ですね?妹さんと仲が良いと思っているのは、トピ主さんだけなのでしょう。自分の都合の良いように考える人ですよね?トピ主さんとお父様以外の人は、トピ主さんのそういうところに、とっくに気付いているのですよ。ここは、トピ主さん、引かなければなりませんよ。大人になりましょう。

    妹さんのお相手とその親御さんが、妹さんの気持ちを理解してくれているのが救いです。

    ユーザーID:7313987057

  • 母親と兄弟姉妹が、妹に賛成!?

    普通は、姉は出席だと思うのですが、

    * 母親
    * 兄弟姉妹

    が、妹の意見に賛成ってことは、
    何か、「容姿が優れている」以上の
    事情があるんじゃないかと感じます。

    過去、トピに書いている以外に、
    何かあったのではないでしょうか?

    思い当たること、トピ主さんにはないのでしょうか?


    例えば・・・
    妹さんの昔の彼氏が、
    容姿が目立つトピ主さんのことを、なぜか
    「好きになってしまった」とか、

    あるいは、会場の下見に一緒に行ったとき、
    トピ主さんが会場で取った態度・行動で、
    妹さんが危機感を覚えたとか。

    妹さん一人ではなく、
    お母様と、兄弟姉妹が、妹さんに同情的なら
    それは、妹さんの思った通りにした方が
    良い気がします。

    ユーザーID:5299822627

  • 本当に容姿だけでしょうか...

    トピ主さんの1つ目のレス、拝見しました。

    実の姉を招待しないなんて、普通に考えれば非常識ですし、妹さんが非難されても仕方ないことだと思います。
    でも、妹さんの希望に、お母様をはじめ、ご兄弟、結婚相手、そのご両親も賛成で、親戚は傍観...唯一、お父様だけが怒ってるって、容姿だけではなく、何か他に理由があるんじゃないかと思ってしまうのですが...

    結婚式場の下見にもついて行かれたようですが、その調子で、妹さんのご結婚にいろいろ口を出されていませんか?
    普通、下見って、結婚相手や両親とは言っても、姉がついてくるってあまり聞いたことがないので...
    妹さんの結婚なのに、トピ主さんがウェディングハイになってしまい、まるで自分が結婚するかのように盛り上がってしまったりしていませんか?

    トピ主さんが参列することにこだわればこだわるほど、妹さんは頑なになると思います。
    お母様なら詳しい事情もご存知だと思うので、妹さんには内緒で本当に容姿だけが理由なのか伺ってみてはいかがでしょうか。

    ただ、トピ主さんの盛り上がり方が妹さんから拒否されてしまう理由ではないかと思わないでもないのですが...

    ユーザーID:7957434428

  • 何が目立つのか

    他にも書かれている人がいましたが、主様の何が目立つのかをよく確かめましたか?
    ご自身の容姿が目立つような書かれ方ですが、実際にはどうなんでしょうか。
    実の姉の参列を断る妹をたしなめるのが、父親しかいないのは不自然すぎます。
    しかも会場の下見に一緒にいっているのに?
    それとも無理やり下見に同行したのでしょうか。

    参列を嫌がられる理由ですが、主様の外見が華やか、美麗、又は逆にユーモアなお顔立ちすぎるとか。
    言動が突飛で悪目立ちするとか、失言が多くて身内や周囲が恥をかいたり誤解を招く事が多いとか。
    本人は良かれと思ってしたことがトラブルを起こしてしまうことが多いとか、何か原因があるはずです。
    思い当たりませんか?

    ユーザーID:1154841056

  • お辛いですね

    トピ主さんのレスを見ましたが
    お母さまとご兄弟もトピ主さんだけが出席できないことに賛成されているというのが一番辛いだろうなと思いました

    私は姉妹がおりますが平等に育ってきたため
    自分の都合を姉妹のことを蔑ろにしてまで優先すべき事は無いと思っていますので
    妹さんの主張が通るご家族があって
    お父様以外は皆さんそれで平気なのが考えられないです

    妹さんが今までもトピ主さんと比べられることによって
    精神的なダメージを負っていて病気になっているとかならご家族が一生に一度の晴れ舞台、妹さんが心穏やかに済ませられるようにと妹さんの精神状態を第一にと考えてのことなら理解はできます

    トピ主さんにとってはとても辛い現実でしょうが
    受け止めるしかないのではないでしょうか
    婚約者にまで謝罪されるというのも屈辱的ですが
    もう割り切るしかないような気がします

    気になったのはトピ主さんの妹さんへの愛情がちょっと過剰なところかな
    トピ主さんの心情を唯一理解してくれていそうなお父様が
    妹さんに強くあたってかわいそうだとか
    妹さんの性格上当日落ち込むに決まっているとか。

    トピ主さんを招待しないことに決めたのは妹さん本人ですよね
    なのにこの状況で妹さんの心配をしているのは
    妹さんがトピ主さんを招待しないといっているのと同じぐらい
    私には異様な光景に見えます

    可愛くてたまらない妹
    これはわかるんです
    だけど自分が傷つけられていて婚約者の方からも失礼な扱いを受けているのに妹さんの心配を先にするというのはちょっと違うと思いますよ

    ユーザーID:0628452427

  • でもいたらもっと落ち込むんでしょう?

    どっちにしろ落ち込むならいない方がいいです。
    あなたの代わりは、妹の旦那さんがしっかり支えますから。
    写真にも映らないでください。
    結婚式が二度とみたくない思い出になりますから。
    妹さんが自分で決めたことです。
    あなたの参加を許したら一生後悔します。
    あなたが参加しなかったことを、当日やその後に後悔したとしても、ごめんねで済む程度じゃないですか。
    あなたがいなくても結婚式はできるけど、あなたがいたら妹さんは結婚式にずっと悲しい思いするんでしょ?
    なんのための結婚式なの?
    あなただって自分のせいで涙を流しているウェディングドレス姿の妹を見て幸せなの?
    あなたがいなくても幸せな結婚式にはなりますが(だってだんなさんがいるから)あなたがいたら不幸一択なんだもの。
    仕方ないんじゃないですかね。
    一生に一度の結婚式をドブに捨てるようなもんだもの。
    あなたの結婚式じゃないんだから。
    主役の新郎新婦が笑顔で迎えられる結婚式が一番大切なんじゃないですかね。
    第一、あなたが参加するなら結婚式はしないだろうから、どちらにしてもあなたが出席することはありませんよ。
    そんな式にバカ高い金払いたくありません。

    ユーザーID:5133721536

  • 非道い家族ですね

    ごめんなさいね。
    まともなのは、お父さんだけですね。
    信じられません。

    姉一人をのけ者にする結婚式なんて、まともな神経の人がやることではありません。
    普通、奇麗な姉、家族というのは、晴れがましい気持ちになるものだと思っていましたが、嫉妬をする人がいるのですね。世の中、怖い。

    お父さん以外は、寂しいでしょうけど、悲しいでしょうけど、心を鬼にして、少し距離を置いたほうがいいですよ。
    トピ主さんは家族の愛情があるのでしょうが、あちらにはあるのでしょうか?
    人間的に考えられません。お父さんが妹さんにきつく当たるというのは、妹さんが間違っているからですよ。妹さんは、今目を覚まさないと、とんでもないことになりそうですけどね。

    お父さんを大事にしてください。

    将来、なにかトピ主さんに迷惑が掛かってこないといいですけどね。

    ユーザーID:1975336258

  • なんか出し物しようと考えてませんか?

    過去招待された親族、友人の結婚式で(頼まれてもいないのに)「自称プロ級」の特技を披露してませんか?楽器とか歌とか詩を読むとか?

    「親族代表のあいさつ」をしようと名乗り出てませんか?

    あるいは白とかゴールドのゴージャスドレスにティアラでも付けて出ようとしてるとか?

    ユーザーID:6234188885

  • 無理に出る必要はないかも

    お母様がトピ主さんの不参加に賛成なさってることに驚きです。
    妹さんが姉の参列を断るという非常識さに驚きましたが、そもそもはトピ主さんのお母様が非常識な方だから子供である妹さんも非常識でも仕方ないかなって気がしました。

    お父様は常識をお持ちのようで救いですね。
    そんな非常識な妹さんのためにトピ主さんが説得してまで出席する必要がないと思いました。後で後悔しようがいいじゃないですか。トピ主さんを排除したことで後ろめたく気分が良くないとしてもそれは自業自得ですし、本当に後悔するなら後悔させた方がいいです。トピ主さんが無理に出席して後悔する機会を奪うとその非常識さは一生続くでしょ。

    ユーザーID:2677017199

  • 普通は主に賛同

    なんだけど、父親以外が妹に賛成ってちょっと普通じゃないと思うよ

    どうしてもなら黒のパンツスーツ、黒メガネでスタッフ姿でたスタッフとして参列したらいかがですか?

    主的には見れたら満足なんですよね?
    ならそのくらい言わない無理かも
    それでも拒否の可能性はあるけど

    ユーザーID:7100761894

  • トピ主さんの正体見たれり

    トピ本文を読んだ時、ひょっとして、、と思いましたが、2度目の投稿を読んで確信に変わりました。トピ主さん、相当なのでしょうね。

    常識的に考えればお父さんの反応が真っ当ですけれど、お父さん以外がそうでないところをみると、やはりトピ主さんは今回は退くべきでしょう。
    仲が良いと思っているのは、トピ主さんだけなんですよ。自分ファーストの人ですね?

    妹さんのお相手やそのご両親が、妹さんの気持ちを理解しているところが救いです。

    トピ主さん、大人しくしているのが身のためですよ。

    ユーザーID:7313987057

  • 率直な感想ですが

    トビ主追加コメントを読んだ率直な感想ですので、不愉快だったら読み飛ばしてください。


    父親以外の親兄弟、親戚、相手方親族も妹さんの味方なんですよね。

    ここまでことごとくトビ主さんの参列不可が支持されているということは、貴方自身が周囲から信用されていないのだと感じました。

    「結婚式のときくらい主役でいたい」というのは、妹さんに限らず全ての花嫁さんに共通する思いでしょう。だから、参列者は衣装も言動も控えめに脇役に徹するのが暗黙のルールです。

    親族らしく色留袖に控えめな髪型で親族席に大人しく座っているだけなら、他の参列者は気にとめないでしょう。「ああ、花嫁のお姉さんは清楚な美人なんだな」くらいで。

    しかし、トビ主さんを参列させた場合、きっとこの人は常識などわきまえず、自分が最も美しく見える衣装を選び、わざと目立つような振る舞いで他の参列者の注目を集め自分本位に行動するだろう、と思われているのです。

    単に容姿が素晴らしいだけでこんな状況にはならないはずです。貴方の普段の素行に問題が多かったからこその、妹さんの苦渋の決断ではないでしょうか。

    駄々っ子のように「参列したい、したい!!」では何も解決しません。妹さんの気持ちと本気で向き合っていますか?ちゃんと話を聞いていましたか?

    何となく、トビ主さんは論点ズレしているように感じます。貴方の人間性が疑われている局面で、「私が美人なばかりに妹に警戒されちゃって」とどこか優位性を感じているようにさえ見えるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:6358539869

  • 小手先の対応ですが

    容姿の問題ですね。
    どうしても出席したいのであれば、服装でレベルダウンさせましょう。
    結構難しいと思いますが、トピ主さんはほぼノーメイク、できれば逆にやつれ気味で。決して綺麗にしようなどとしたら妹さんから反発必至です。服はシンプルに。できれば式場の職員さんと間違われるほどのシンプルさが望まれます。
    納得できますか?納得できたら妹さんにご提案を。

    もちろん、私個人的には妹さんの気持ちはわかるものの・・・、です。今までこんな話は聞いたことはありませんから。

    ユーザーID:7841657820

  • 貴女のレスを見て違和感を感じました

    貴女のレスを読んだのですが、
    貴女の母親や兄弟も妹さんの意見に同意して、
    姉で有る貴女が結婚式に参加しなくても良いと思ってる?

    母親、兄弟がトピさんが参加しなくても良いと思う事が不思議です。
    これは貴女の美貌どうこうと言う問題の話では無く、普通の家族の判断では無いと感じたのですが、、

    トピさんは何か本当の妹さんとの背景に有る事実を書いてないのでは有りませんか?

    そうじゃなければ、母親や兄弟も妹を説得して、何としてでもトピさんを結婚式に出席させる筈です。

    貴女はここで妹さんが結婚式に参加させない本当の理由を隠している様に感じましたが、何か重要な事実を隠してるでしょ?

    ユーザーID:1220815672

  • じゃあしょうがないですね

    お父様以外は妹さんの意見に賛同してるということは、身内の贔屓目だとしてもトピ主さんの容姿が優れてるのでしょう。妹さんの言う「結婚式くらいは主役でいたい」は、切実な望みなのだと思いますよ。
    あなたが結婚式に出ないとなれば、出席者たちはピンとくるでしょう。
    「あ〜見目麗しいお姉さんと比較されなかったのね…」
    その結果、招待客やお友達、お相手やお相手の両親親戚にも、妹さんのコンプレックスは長い間語り継がれることとなりますね。
    こう書くとトピ主さんは「それじゃダメ!妹のためにも翻意させなきゃ」
    と思われるでしょうが、残念ながらそれは無理です。

    妹さんの(おそらく)コンプレックスも、今までの経緯もこれからの結果も、すべて妹さん本人が受け入れていくしかないものです。
    トピ主さんが言われる通り「当日に落ち込んでいる」のであれば、それも妹さんの人生であって、トピ主さんが土足で踏み込んではいけない領域ではないでしょうか。

    悩みに悩んで欠席してほしいと言ってきたのでしょうから、ここはその意を酌んであげてください。その結果妹さんがどういう心境になるかを見守り、
    そこから新らしい姉妹関係を築いてあげてください。

    ユーザーID:3959818746

  • 何事も例外はある

    妹さんが嫌がられているのに、何故、そこまで出席にこだわるのか分かりません。
    妹さんの心より、自分の心の方が大事ですか?
    妹さんが好きなのに?

    確かに世間一般常識では、例え仲が悪かろうと、家族なら出席が当たり前、と思い、このトピ問題の行方を気にしてはいました。

    でも、トピ主さんのレスを読み、これは妹さんのトラウマが余程なのでは?との可能性も考えてしまうのです。

    お母様や兄弟、相手方の親族までが妹さんに味方されるなら、
    今まで、トピ主さんの知らない所で、周囲から妹さんが差別され余程辛い思いを長年重ねてきたのでは?と思わざるをえません。

    「お姉さんは私を可愛がってくれて、私も姉が大好き、それにお姉さん自身が悪い訳ではない(差別する周りが悪い)から、憎めない。」

    でも発表会などで、何度も、前例が作られてきた過去があるからこそ、このままだと結婚式でも繰り返すだけ。
    可能性の問題ではなく、前例があるからこそ、周りも妹さんの意見に納得し、せめて一生に一回の結婚式くらいは、と思っているのでは?

    過去に何があったか、具体的に全てトピ主さんに伝えると、自分を可愛がってくれている姉を傷つけてしまうから言えないけれど、
    母親や婚約者にそれを言ったら、自分の気持ちに理解を示してくれた。

    それが全てではないですか?

    妹さんの結婚式に出られなくて悲しい。
    でも、今まで妹さんはそれと同じくらい、姉と比べられて悲しい思いをしてきていた、とは考えられませんか?

    ユーザーID:7513777578

  • 不思議です。

    妹さんだけでなく、実母も兄妹も相手のご家族もトピ主さんの欠席に賛成なんですね。
    実姉ですよね?
    そこまで言われるって事は妹さんがわがままなわけじゃなさそうですね。

    >白無垢の新婦が1番綺麗なんだから、誰も親族なんて見ないに決まっています。
    こういう所がイヤなのかな?
    この言い分って「気を遣うから遠慮する」ってお断りに「私は気にしないから大丈夫!」って返すようなものですよね。
    貴方は気にしなくても相手が気にするのですよ。

    服装や態度を地味にするとかの対策はナシなんですか?
    外見がおキレイなだけでなく、TPOをわきまえない服装や目立つ言動など
    他にも何かあるんじゃないでしょうか。
    トピ文の感じではだいぶおしゃべりで
    どこでも主役になりたい性格っぽいなと感じたのですがどうでしょう。

    ユーザーID:0603727417

  • わからない…

    トピ主が非常識な感じはしないし
    妹が拒否する理由も不自然
    しかし、もし本当なら非常識きわまりないあなたが参加出来ない理由を、お父さん以外受け入れているのが一番解せない。

    誰か腹黒い人が居る。
    誰?

    ユーザーID:2728724531

  • 似たようなパターンで

    友人の結婚式が似たような感じでした。

    堅い仕事のお姉さんが結婚する時、華やかでオシャレな妹さんに、「目立たないよう地味にしろ」とお達しがあり、妹さんは普段着のようなワンピースでしたよ。

    妹さんに「来るな!」とまで言われ、お相手からも謝られてしまったのやらば、もうどうしようもないと思います。

    お姉さんの参加を強く推しているお父さんに、妹さんと家族を説得してもらうしかないのでは。

    その際
    一体どういう服装や態度でいれば参加できるか、あなたと妹さんでお互いに折り合いをつけることです。

    ユーザーID:5696867778

  • 諦めよう

    トピ主の大切な妹さんが「来ないで欲しい」と悲願してるのだから、そこはもう受け入れましょう。
    トピ主が一番妹が大切と言うなら、有言実行です。
    一番大切な人からの悲願です。
    分かりましたと受け入れましょう。

    >妹の性格上、当日に落ち込んでいる様子が目に浮かびます

    それは妹さんの背負う試練であって、妹さんが自分で処理する感情です。

    トピ主さんが行く事で、もっと嫌な悲しい思いをさせると思えば、相手が来ないでくれと悲願してる願いを姉として承諾するしか無い。

    もしそれが出来ないなら、トピ主さんの“妹が大切”というのは偽りになります。
    出席したいという自分自身の欲求と欲望を叶えるため、「大切な妹」を免罪符にゴリ推ししようとしてるに過ぎない。
    全然大切では無いという事になってしまう。

    トピ主さんは妹の心配は心にしまって、静かに間を開けて、相手の要望通り参加せず、離れた場所から心の中でお祝いすれば良いです。
    その愛が今は届かなくても、いつか時が来れば分かり合えると思います。

    無理やりガッついては溝は深まるばかり。

    ユーザーID:0943853022

  • 胸に手を当てて

    なんかやらかしているのでは?
    よっぽどの事を妹さんにやってしまったんだと思いますよ。

    ユーザーID:2393078168

  • お父さん以外全員妹さんの味方の意味

    冠婚葬祭は普通何事にも優先します。
    たとえ普段仲が悪かったとしてもとりあえず付き合うのが常識です。
    でも、その常識を破ってでも姉を招かない妹、そしてそれに賛成する母、兄弟、新郎、新郎の親。
    口出しを控える親戚。
    妹に反対するのは父親だけ。
    お父さんはトピ主さんが結婚式に参加して何かやらかすことよりも、結婚式に家族が揃うという世間体のほうを選んだんでしょうね。
    お父さん以外の圧倒的多数はトピ主さんが参加する災厄のほうを排除したい。
    トピ主さんも妹さんが好きなんでしょ?
    それなら妹のためにここは身を引いてあげては?
    それだけ破壊力がある美貌なんですよね?
    世界平和のために諦めて下さい。
    ところで、トピ主さんって普段は何されてるの?
    お仕事は?

    ユーザーID:9332037320

  • ただならぬものを感じます

    本当に単純に「姉が目立つ」だけの問題かな?
    トピ主のレスまで読んで、疑問に感じてきました。
    縁を切ってるとか相当な理由が無い限りは
    他の親兄弟を呼ぶのに、姉だけ欠席はありえないと私も思います。

    しかし、
    母親、兄弟姉妹、相手のご両親など父親以外が”欠席でOK”としているって相当な事ですよ。

    トピ主は「目立つから」「容姿が」と言ってますが、
    本当はもっと他に理由があるのに、
    トピ主が勝手にそうやって解釈して言ってるのでは?と感じます。
    あるいは、本当の理由を告げれば
    トピ主の反応が怖いから、分かりやすい説明をしているだけとか。

    「相手の家族に拒まれ腹立たしい」
    「私が参加出来ないのは悲しい」
    「私が参加しなければ悔やむのは妹」
    …随所に、私!私!私!!!をすごく感じます。
    そういう所が、父親以外のご家族はウンザリしているのだと思います。

    「そこまでさせるなんて、私何かしたのかもしれない」
    っていう謙虚さとかがトピ主から微塵も感じないんですよね…

    >結婚式くらいは主役でいたい

    「くらい」というぐらいだから、
    他にも、いろいろ台無しにされたエピソードがあるんでしょうか…


    >私がいなければスッキリと楽しめるわけではなさそうです。

    それ、誰に聞きました?言葉でハッキリと妹さんが言いました?
    トピ主が勝手に思ってるだけですよね。

    これを言うと、自分の事しか考えられない人は大抵、
    「口には出してないけど、私は分かってる」とおっしゃいますが。

    姉だけ呼ばない事がどういう事か妹さん自身も分かってますよ。
    それでも「嫌」なんですよ。
    今の「私!私!」のまんまじゃ、事は何も動かないどころか、
    もっと妹さんは頑なになるのでは。

    ユーザーID:8910256691

  • そこまで反対されてるなら無理だよね

    二度目ですが
    お父様以外の親類縁者全員が「参加しないで」なら、トピ主さん過去に何かやらかしたんでしょう?
    そして「不参加推奨派多数」という事実を書き込んで、その上で「参加したい祝いたい」とかレスできるってことは、やらかした自覚がない。一番危ない人じゃないですか・・・
    お母様も兄弟姉妹もご親戚も、あなたのやらかし阻止は難しいと思ってるって事ですよね。
    新郎側も「不参加了承」ならもう、他のゲストに「お姉さんは?」って問われたときの、理由ストーリー(体調不良とか入院中とか)は出来上がってて根回し済みでしょうね。
    ただただ諦めましょう。
    あんまり頑張ると、今後、親類縁者の冠婚葬祭に一切呼ばれないなんてことになるよ。
    案外新郎側から「お姉さまの参列はちょっと・・・」って言われてるのかもね、だから新郎が一番謝罪してるのでは?

    結婚式・披露宴はね本来花嫁が楽しむためにあるのではなく、「新郎新婦の二人が新しい家庭を持ちます。どうかゲストの皆様(親類・会社関係・友人等に)よろしくお願いします。」とあいさつをする場だから。
    楽しむよりもトラブル回避が一番だから!!
    妹さんの為を思うなら参加はあきらめるのが一番だと思いますよ!

    ユーザーID:1027804232

  • 残念ですがあきらめましょう

     結婚式の主役である妹さんの希望ですからね。招待されていないのに行っても席はありません。

    辛いでしょうが妹さんにもいろいろ事情があるんですよ。今後も妹さんと仲良くするためにも欠席しましょうよ。

    ユーザーID:1551243219

  • 欠席で

    トピレスまで読みましたが…
    親戚一同が妹側の意見に賛成・容認している状況なら
    相当問題行動又は問題発言が多いトピ主なんだろうな〜と想像がつきます。
    新郎親族はお嫁さんになる妹さんの意見を尊重するのは当たり前ですのでそこを腹立てるのはお門違いです。その点からもトピ主の問題なんだろうな…と思います。

    トピ主の性格に問題ありだと思いますので容姿が目立つからという妹さんの話はあくまでも建前だと思います。

    >でも私が参列しなかったら妹も後悔することになるような気がします。
    いえ、後悔しませんよ、欠席してくれた方が心から喜ぶと思います。

    >こう書くと自意識過剰のようですが、妹の性格上、当日に落ち込んでいる様子が目に浮かびます。
    自意識過剰のよう?ようではありません、自意識過剰で自己中です。
    問題行動・発言を起こすかもしれない姉を自分の式に集中することもできず気を使っていなければいけないぐらいなら欠席して皆さんに楽しんでもらった方がどれだけ妹さんのためになるか、トピ主が何歳かわかりませんがお姉さんらしく楽しく過ごせるように欠席してくださいね。

    ユーザーID:1639791558

  • う〜ん

    常識で言えば姉の出席を拒否するのは余程の理由がないとナシだと思うのですが
    父親以外の家族全員がそれをよしとしているんですよね
    しかも親戚やお相手の家族も同意してるみたいだし

    …トピ主さん「余程」の人なんじゃないですか?
    容姿が目立つからというのは言い訳のような気がします
    文章からも「私が私が」という押しの強さが見て取れるし
    自覚なしに迷惑かけてきたんじゃないですかね
    そうじゃなきゃ自分より目立つからなんて理由で実姉の参加を拒んだりしないと思うんですよね

    どちらにせよ妹さんがそれを望んで家族もお相手もそれでいいと言ってるんですからどうしようもないですね
    本当に妹さんが可愛いのなら諦めたらどうでしょうか

    ユーザーID:7160453798

  • なんだろうな。違和感。

    何故だか気になるトピ
    結婚式場の下見について
    お姉ちゃんお願いだから一緒についてきて。
    って言われました?
    勝手についていったわけじゃないですよね?
    姉妹連れて下見ってあまりメジャーなことじゃないと思ったもので…。

    >婚約者の方から謝罪をされています。
    >その時、本当に参加できなくなるのかと感じて泣きそうになりました。
    妹の婚約者から謝罪?二人で会っているのでしょうか?
    妹のいる前で謝罪?
    妹が悪いと婚約者が認めてるのと同じだと思うのですが…。
    ケンカになりません?妹と婚約者。


    >私にとって世界一可愛いのは妹です。

    >美しく豪華絢爛でハレの日に相応しい場所でした。
    >そこで挙式する妹を想像するだけで胸が高まります。

    お姉ちゃん、文章が情熱的過ぎで私は、なんか恥ずかしい。

    ユーザーID:1279735834

  • 本当は容姿だけではないんじゃない?

    父親以外味方がいないってことは容姿だけでなくて他に問題があるんじゃない?
    普段妹の発言中に横入りしまくったりしてません?式場の下見の時に何か出しゃばったことしませんでした?過去に妹が中心のことで出しゃばって自分中心にしたことありません?

    >相手方のご両親が妹に賛同しているのは腹立たしかったです
    >父だけが家族を招待しないなんて許されないと怒っています。でも妹に強くあたるので可哀想です
    ↑うまく言えないけどこの文見て妹が一番可愛いとかいいながら普段から私が一番な匂いがする。可哀想と言いながら父親を宥めることもしないんでしょ?

    ユーザーID:2185050214

  • うーん

    近い身内なのに招待しない。あなたの味方は父親だけ。

    本来なら妹が我儘だと思われるような事なのに何故?と疑問が残ります。

    「容姿」以外の何かがあるはずです。
    あなた自身に心当たりがないとすれば、妹のほうに問題があるのでしょうか。

    例えば自分の意見が通らないと暴れて手が付けられない、とか。

    正直、とても違和感があります。

    ユーザーID:9302662398

  • ひどいですね

    家族を招待しないなんてひどいですね。
    仲が悪いというならわかりますが、
    「容姿が優れていて妹より目立つから」なんて
    聞いたことがありません。

    それを容認するトピ主さんの母親もどうかと思います。

    びっくりです…

    ユーザーID:5225174674

  • シンプルに

    世界一可愛い妹なら、妹さんの気持ちを尊重しませんか。

    トピ主さんは本当に妹さんのことを可愛いと思っているとしても、妹さんの気持ちには、実はすごく複雑なものがあるのかもしれません。

    私は妹ですが、本当は姉とは付き合いたくありませんでした。
    子どものころから私に対して優越感を持っていて、妹は自分に従わせて当然、自分より下にいて当然という態度で接してきて、私がちょっとでも褒められたり自分より勝ったりしたら全力で否定してくるようなタイプだったからです。なのに本人は私と仲いいつもり。
    大人になって、こちらがあしらい方を覚えてからはほどほどにうまくやり過ごせるようになりましたが、それまでは一緒に出かけると常に疲弊していました。

    そうそう、彼女は自分の容姿にことさら自信を持っていましたし、目立つのが大好きな人で。意識してか無意識的にか、ふたりでいるときに知人などに会うと、常に「私、妹より綺麗でしょ?」ってアピールするような言動をしていましたよ。

    私と姉の例は例でしかないですが、トピ主さんと妹さんの関係も、本当はトピ主さんが思っているようなものではないのかもしれません。

    まあ、聖歌隊やっていた経験から言うと、結婚式の花嫁さんって本当にキラキラと特別な輝きを放っていて、どんなキレイな人でもその輝きにはかないませんけれどね。

    ちなみに、新郎新婦らしき人が歩いているのにまったくその輝きを感じない、なんでだろう?と思ったら、単なるスチール撮影のモデルさんだったということもありました。
    モデルさんだから、もちろん衣装はお似合いだし、思い返せば綺麗な人ではあったかもしれません。でもまったく目を引きませんでした。

    本物の花嫁さんのオーラって、容姿うんぬんとは全然別です。美しくない花嫁さんはいません。
    もしどうしても妹さんの結婚式に出たいなら、上記のようなことを話してみてはどうですか。

    ユーザーID:2034287570

  • なんでそこまで?

    トピ文を読んだ時、トピ主さんが美人過ぎて自分がかすむから嫌だってわがままを言っているのだと思っていました。

    普通両親と兄弟くらいは出席するのが当然で、よっぽどの理由がないと欠席にはならないもんですよ。

    それがみんな同意してるって、美人とか以前に特別な理由があるように思いますが、本当に容姿が優れているからだけなんですか?

    美人すぎるからこないでってなんか変ですよね。

    ユーザーID:9822409612

  • 過去に何かありましたか?

    妹さんの恋人がトピ主三を好きになってしまったとか
    お酒のトラブルとかなにか

    そこがわからないとコメントが
    ずれて無駄になります。

    お父さん以外妹の味方というのが
    驚です

    ユーザーID:2012184217

  • 書き忘れは無いですか

    トピ主レスを読みました

    >母親と兄弟姉妹は妹の考えに賛成しています。叔父叔母たちは慰めの言葉をかけてくれますが傍観の姿勢です。

    普通に考えればいくらお姉ちゃんが容姿に優れていて目立つと言っても
    新郎新婦は高砂にいて一段高い席で、ライトだって明るいんだから
    大丈夫よ
    と妹さんを説得するものだと思います
    それなのに母親と兄弟姉妹と叔父叔母も
    「姉は出席させない」に賛同しているのは何かあるのでは?
    と勘ぐってしまします
    後出しの書き忘れは無いですか?

    ユーザーID:2112259235

  • 妹さんに教えてあげたい

    容姿が優れていて自分が見劣りしそうだからと姉妹を列席させない花嫁さんこそ大顰蹙極まりないってことを、妹さんに教えてあげたいです。

    結婚式当日には分からなくても後々バレたら白い目で見られるのは絶対妹さんですよ。

    ユーザーID:8914520159

  • 原因追究

    トピ主さん、下記に心あたりはありますか?

    習い事で妹の出番にしゃしゃり出て潰したことは何回ありますか?
    妹が好きだった男性が美人のトピ主さんにだけ振り向いたことは何回ありますか?
    トピ主さんが妹の婚約者の腕に腕をからめたり、しなだれかかったことはありませんか?
    妹の婚約者に妹を通さず直接連絡したことはありますか?

    妹と下見に行く前から参列拒否されていましたか?
    それとも下見後ですか?

    『妹の結婚式』の下見ですが、トピ主さんが妹を差し置いて係員からの説明を受けたりしませんでしたか?
    係員がトピ主さんに説明しようとしたとき、妹のことを放置したまま自分が優先的に説明を受けたことはありませんか?
    結婚式の日程や工程や引き出物について、トピ主さんが係員にあれこれ希望を伝えましたか?
    トピ主さんが習い事の腕を結婚式の余興で披露したいと妹に申し出ましたか?

    なんとなく、参加拒否される理由は上記のどれかにある気がします・・・。
    家族内で一人だけを不遇に扱う機能不全家族はありますが、親戚や婚約者家族も受け入れているとなると機能不全家族というよりはトピ主さんのやらかしの可能性が・・・。

    ユーザーID:5406926754

  • 妹さんのお気持ちがなんとなくわかる気がします。

    私は妹に対してですが。

    どこに行っても妹さん美人だね。といわれ私は蚊帳の外。それをずっと見て来ました。とて惨めでした。言われる度に泣きそうでした。隠れて泣いたこともありました。妹が悪くないのもわかってます。

    トピ主さんの知らないところでそういうコンプレックスがあったのでは無いでしょうか。
    自分の結婚式なのに周りがトピ主さんをちやほやするのが目に見えたのでは無いでしょうか。
    妹さんもきっとトピ主さんが悪いとは思ってないでしょう。

    ユーザーID:2016285934

  • うーん、周りほぼ賛成か…。

    妹さんの単なる「花嫁が目立ちたい!」の
    わがままならお母様や叔父叔母も妹さんを
    説得し嗜めて出席させるものと思いますよ。
    いくらトピ主さんの容姿が飛び抜けていてもね。
    それがお父様のみとは…。
    お相手にも納得されてるとは…。

    何か「あ〜まあ仕方ないよね…」と
    納得せざるを得ない事情があるのかなあとも
    思ってしまいます。思い当たりません?

    昔結婚寸前の妹の婚約者取った(好きになられた)
    とか、宴席の飲酒でやらかした、とか
    晴れの席等特別な場では興奮しやすく感激で号泣、
    過呼吸で倒れ救急車数回、とかありませんか?

    世界一大事な妹さん、とのことですが、
    世界一大事なお姉ちゃん、ではないのかも…。
    残念ながら。片思いなのかもね。

    周りも欠席推奨のようですし、
    ここは引いて妹さんに恩売っておいた方がいいかと
    思います。
    妹さんが自己嫌悪になったとしても、自業自得。
    出席されても後悔、欠席してもらっても後悔するなら
    欠席してもらう後悔を選んだだけでしょう。
    人生、どっち選んでも何らかの後悔があるだろう
    って事、ありますから。

    ユーザーID:0729192493

  • 欠席する

    一般的には、親兄弟出席するのが普通ですが、余程の事情があれば別です。

    仮に、あなたが絶世の美女で
    妹とは月とスッポンだったとする。
    新郎が、貴方を見て一目惚れ
    結婚はキャンセルして、
    あなたにプロポーズ
    というような事が起こりかねない状態になるかもしれないし

    貴方が自覚ないだけで 酒癖が悪く悪態をついて恥をかかされるからかもしれません。

    来ないでくれとなるかもしれません。

    妹本人が、「来ないでくれ」と望んでるなら、行かないであげるのも思いやりの一つじゃないかなと。

    もしかしたら、妹は後悔するかもしれなくても、それは妹が背負う後悔であって決断したのは妹自身だからです。

    妹のこと思うなら、妹が望むよう
    欠席してはどうですか?
    妹のために、「仕事で」「体調不調で」など貴方都合の理由をつけて、妹の立場を守ってあげたら?

    自分がやりたい事を優先するのではなく、相手の要望を聞くことも優しさだと思うけど。

    ユーザーID:9034578656

  • ショックを受けてるように思えない

    >>でも私が参列しなかったら妹も後悔することになるような気がします。
    >>私がいなければスッキリと楽しめるわけではなさそうです。

    嫌だと言われていてショックなら
    普通自分の側にそう言われる何かがあると
    推測し、悩むのでは?

    今までのレスを読んでも、
    容姿についてはもちろん、
    それ以外でもトピ主自身にまったく
    反省をする点が思い浮かんでないように感じます。

    その自信はどこからくるのか、、、、

    そういうところが妹さんが拒否してる
    本当の理由のような気がします。

    ユーザーID:8897586711

  • トピレス一つ読みました

    2度めのレスです。
    一度めは「キツイ冗談」とレスをしましたが…。

    貴女の追加レス中に「妹の婚約者と新しい両親は妹の意見に賛成しているようなことを言っていました。(相手方のご両親が妹に賛同しているのは腹立たしかったです)」
    …とありました。

    義両親は貴女の不参加を納得しているのですね。

    それなら、貴女が不参加な状態でも、妹は新しい家族から苛められたりしませんよ。
    良かったじゃないですか、安心ですね。

    妹と貴女の間に何があったのか存じ上げませんが、妹が「姉には来て欲しくない」と言い、実母と実の兄弟姉妹、義両親、新郎も、貴女の不参加を納得しているのであれば、打つ手無しです。

    貴女が望むのは、妹の幸せなはずですよね?
    貴女が結婚式に来ないことが、妹の幸せなら、諦めるべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8231473812

  • お願い

    >大好きな妹の大事な晴れ舞台だから、結婚式に必ず参加したいです。

    ↑ここ「大好きな妹の大事な晴れ舞台だから、妹の希望を必ず叶えたいです」としてあげて。

    ユーザーID:1555732181

  • トピ主が目立ちたがり?

    普通、妹の結婚式の会場の下見なんかしないと思います。
    それは当事者と両家の親くらいかと。

    トピ主がやたら目立ちたがりで、妹さんが主役の時もしゃしゃり出てたのかな…と思いましたが。

    トピ主さんは心当たりなくても、妹さんはそう思っているのでは?

    ユーザーID:2781604579

  • ゴマさんの意見に同感です

    私もゴマさんの意見に同感です。
    トピ主さんは、ショックを受けたと書いていらっしゃいますが、レスを読んでいると他人事のようで感情があまり感じられないです。

    また、
    >白無垢の新婦が1番綺麗なんだから、誰も親族なんて見ないに決まっています。
    というレスを見ても、妹さんの意見を全く尊重せずすごくご自分の意見に自信をお持ちの気がします。

    推測ですが、あなたは見た目(とそのほかの条件)が恵まれていてこれまで特に卑屈になることもなくマイペースで生きて来られたのに対して、妹さんはそんなあなたの陰でコンプレックスや悩みを抱えて生きてこられたのでは?
    そして、時にはあなたの全く悪意のない行為によって傷つけられてきた可能性もあるのではないかと思いました。

    本当に全く心当たりはないですか?
    妹さんの決断に賛成されているお母様や親戚の方は何とおっしゃっていますか?
    また、お父様が反対されている理由はなんですか?
    ご自分では自覚はなくとも、ご両親やご親戚の言い分を聞けば、ある程度原因はみえてくると思うので、妹さんに交渉するのはその後だと思うのですが。

    ユーザーID:9581878054

  • 隠してませんか?

    トピ主さん、肝心なことを隠して
    いませんか?
    何かというと、いくらトピ主さんの
    容姿が優れていようとも、本当に
    仲良しで且つ信頼しあってる姉妹なら
    それだけの理由で不参加なんて妹さん
    は言い出しませんし、万が一、
    言い出した所で、身内であるお母様や
    兄弟のみならず、親戚や妹さんの婚約者
    家族まで妹さんを支持するなんて普通
    ならあり得ないのですよ。
    妹さんだって、そんな我儘言い出したら
    婚約者側から変な人認定されて婚約破棄
    すらなり得る事なのに、父親意外が
    妹さんの気持ちに賛成なんて。
    きっと、容姿の事で意図的に妹さんを
    傷つける行為をずっとしてきたのでは
    ないでしょうか?
    恐らく天然のふりをしてマウントを
    取る言動を繰り返していたのでは?
    恐らくそれを指摘されても
    「そんなつもりじゃない。妹の考えて
    すぎ」って反省も認めることもなく
    論点すり替えて自分を妹さんの
    被害妄想による逆恨みを受けた被害者
    の可哀想な姉なんです戦術に
    出られそう。
    妹さんは結婚を機にトピ主さんと絶縁
    する覚悟なのでしょうね。
    披露宴の出欠席だけで済む問題では
    ないと思いますよ。

    ユーザーID:1996388899

  • 何か気になる…

    父親以外の反対者がいないって、ちょっと解せないです。
    容姿が目立つからってことですが、他に何か心当たりは無いですか?

    どなたかも書かれていましたが、例えば遺恨を残すような出来事が妹さんとの間にあったとか…

    容姿がド派手過ぎて、一般には受け入れられないとか…

    あまりに品が無くて、ゲストに姿を晒されては困るとか…

    「美人な姉だから」という理由だけだったら、父親以外の味方が付くと思うのです。

    ユーザーID:1920631832

  • レスします

    いや、っていうか?
    断られてショックだから、自分が派手な外見だからだと思いたい気持ちはわからなくないけど、
    でもさ、主さん
    本当に「妹が好き」で可愛いなら、ちょっと悲しくても、
    主さんを呼ばないという選択をした妹の気持ちを尊重するんじゃない?


    でも、主さんは、妹さんの気持ちも決定も尊重する気は毛頭無く、っていうか、くっきりはっきり、「妹さんの気持ちは無視」して
    自分の「妹の結婚式には出席したい」という気持ちだけを絶対的に優先するんだね


    それに加えて、親も親族も妹さんをとがめない理由を普通に考えたら
    結婚式お断りは絶対、主さんの外見のせいじゃないくて
    その性格とこれまでの行動の積み重ねのせいでしょう?



    今まで、お父さんが主さん贔屓なのを良いことに、
    笑顔で「妹大好き(ハート)」と言いつつ、
    妹さんを家来扱いパシリ扱いしてきた過去を、周囲全部が知ってるんだと思うわ
    彼氏親まで妹さんを支持って、主さんってご実家周辺では相当有名人じゃないの?


    主さんの夫さんの話題が出ないところを見ると、もしかして妹さんの結婚式を婚活に利用する気があるから出たいのじゃないかと思うけど、
    「主さんのこれまで」を聞いたことのない全国区の結婚相談所などで婚活した方が…と思います


    主さん
    妹さんは、妹さんの人生を自分の選んだパートナーとこれから歩いて行くんだから、
    もう主さんの自由にはできないのよ

    今後は、主さんのお買い物やお食事のコンパニオンは、お父さんにでもやってもらったらいかがでしょ?

    ユーザーID:2743385236

  • 参加は遠慮した方が良い

    >親族友人を集めて、平均より規模の大きな式を行う予定です。妹と会場の下見に行ったのですが、素晴らしかったです。美しく豪華絢爛でハレの日に相応しい場所でした。そこで挙式する妹を想像するだけで胸が高まります。

    トピ主さんの言葉の揚げ足取りになってしまいますが、「胸が高まります」じゃなくて「高鳴ります」ですよ。

    トピ主さんが美人で男性から見てとても魅力的であったとしても、自分を律することができて自分以外の人に配慮できる人なら誰も不安にはならないと思います。
    でも妹さんは結婚式の参加を拒否している。

    あなたは妹さんの結婚式で意図せずやらかすんじゃないですか?
    何をやらかすのかと問われたら答えようがありませんが、妹さんにとって不都合なことをペラペラ喋ったり、新郎を誘惑しようとしたり、結婚式が滅茶苦茶になるような事をトピ主さんがやらかしそうで妹さんは不安なのでは?
    それが意図的であろうとなかろうと、一生に一度のウェディングにやらかすのはまずいですよ。
    この日ばかりはいわゆる「天然」でも許される事ではありません。

    トピ主さん一人で決められる事ではないので、妹さんと腹を割って話し合ってみては?
    それでも参加はさせないと言われたら、潔く引き下がりましょう。

    ユーザーID:2676377499

  • 兄がいる立場として

    兄に婚約者がいますが、もし彼女が、実姉の参加を拒否する人なら、姉と呼びたくないです。

    実の親が、婚約者の姉の不参加を賛成するような人間だったら、情けなくて疎遠にします(そんな両親ではないですが)。

    もしかして、婚約者の招待客(親戚又は友人)に、昔、交際を断った男性とか、元彼の彼女とかいませんか(のぞみさん以外は知っている)。
    妹さんは、そのことで気を遣って悪役をしているとか、何かしらの事情があるとかも考えられませんか。

    普段比べられるは大丈夫でも、結婚式などの行事を拒否するのは不自然と思います。
    容姿を比べられたくないなら、普段は一緒に行動しなくても、親族の行事には、妥協しての参加というのなら理解できますが。

    容姿のことはとりあえずおいて、不思議に思いました。

    ユーザーID:9128909919

  • ああ、やっぱり!

    トピの読んだときは、ひょっとして?と思いましたが、トピレスを読み、やっぱりでした。
    あなたには、厳しい言い方になるけど、小町の場ということでお許しください。
    私の姉にそっくりの考え方です。たぶん、似たような性格だと思います。
    「大好きな妹」その言葉を使うことが、妹の気持ちを離れさせることに気づきませんか?

    これからは私の推測です。
    あなたは子どもの頃から妹よりも目立っていた。容姿も行動も。妹は「お姉ちゃん」と慕っていたけど、成長するにつれてコンプレックスに変わっていった。2人一緒にいると目立つのは、あなただけ。
    そして、あなたの行動も、自分では気づいてないけど、でしゃばっていた。
    妹と一緒の結婚式場の下見は、あなたから言い出したことではありませんか?下見に行って、スタッフの方が妹に説明して、妹が考えを言う前に、あなたが意見を言ったことありませんか?妹が質問する前に、あなたが質問したことはありませんか?

    私の姉は、結婚式の衣装合わせに来ました。そしてこっちがいいとか言いました。もう20年以上前の話ですけどね。ついでに言うと、引出物にも披露宴の親族席にも口を出しました。
    姉は「大好きな○○ちゃん」を多用しました。でも肝心のとき、何もしませんでした。

    妹だけでなく、母親も兄弟も新郎側もあなたの除外に賛成しているのなら、諦めるしかないですね。
    「妹は後悔する」ことはありません。ようやく姉の呪縛から解き放されるのです。

    容姿以外に自分が気がついていないのは厄介なことです。悪意があったとは思いません。無意識のうちに、本来妹本人がするべき領域に入ってしまったのでしょう。妹はいつも嫌な思いをしていた。結婚式の準備でも。
    だから、そのことを知っているお母様は妹が「式には呼びたくない」と言っても反対しなかった。
    あくまでも推測ですが。

    ユーザーID:4361275869

  • 相手側が納得しているなら

    妹の幸せのために物陰からそっと見守るだけにして上げてはいかがでしょうか?
    妹の幸せの為ですよ。

    妹がその日、主役になって幸せに過ごせるように、希望をかなえてあげるのが最善でしょう。
    お相手側も納得しているのですから、大丈夫です。
    心を広く。
    あなたから妹さんへの、それが愛ですよ。

    ユーザーID:2049115586

  • 欠席。

    なんていうか、普通なら、
    ブライダルハイになった妹の非常識行動と思うのですが

    トピ主さんのレス(文調)を見ていたら、もしかしたらトピ主さんに問題があるのかなと感じる部分があります。
    自分が可哀想。ショックです。
    と被害者アピールが強く、誘導してる感が強く感じます。


    美人だから目立つ は社交辞令の表向きのお断り理由で、本当の理由は別のところにあり、それを指摘すると逆ギレしたり 何をしでかすか分からないから、貴方が怒らない理由をとってつけたのでは?とも考えられます。

    本当に仲の良い姉妹なんでしょうか?貴方がボス気質で、妹は従ってただけだったのでは?

    例えば、会社の上司が部下を飲みに誘って、部下は断れないから付き合う状況。
    部下は上司だから、上司が気分良く酒飲めるような話し相手になって、我慢の上付き合ってる。
    にもかかわらず上司は、部下から慕われてる 部下も飲みを楽しんでると思い込んでいる。

    そういう関係では無いですか?

    本当に 妹が大事なら
    自分がしたい欲求よりも
    妹が望む事に沿ってあげるのが
    貴方に出来ることでは?

    ユーザーID:9034578656

  • こんな感覚なのかも

    私は妹の立場です。
    2つ上の姉は親族の中でも最初の女の子、幼少期から注目され叔父、叔母からも可愛がられていました。本人は至って自然体行動力や発言力があり皆に一目置かれ、一方妹の私は気にかけられることもなく、一緒にいると相手にされずみじめな気持ちでした。
    折り返しの年になりますが今でも同じ土俵に立ちたくありません。
    察するところ、トピさんは容姿の他、コミュニケーションにも長けていて人を惹きつける力があるのでは?とても良いことなのでしょうが妹さんの言う通り「初めて自分が主役になれる時」なので今回ぐらいは好きにさせて…という意味でしょうね。
    トピ様も妹さんの結婚を心から祝福したくて出席したいのか、ハブられた反動、華やかな場に行くのが好き、そこで社交的に立ち振る舞う自分が好きなのか良く考えた方が良いです。
    前者であれば出席しなくともその気持ちをお祝いの品等に託す方法もあり妹さんとの関係も良いのでは?
    実姉が出席していないことを大きく捉える方もありますが、何であってもその時だけ。要は新郎新婦の立ち回り方次第なので過ぎてしまえば大したことではありません。

    ユーザーID:6764322819

  • 無意識の行動

    >理由は妹より私が目立つからだと言われました

    トピ主様レスにも容姿の事が書かれていましたが、容姿の問題だけではないような気がします。

    親戚からも説得が無く傍観され、新郎の両親も賛同し・・・・・となると、容姿の問題だけではないと思いますよ。

    妹さんの婚約の段階で、家族同士の顔合わせなどはなさいましたか?

    もしかしたらその段階で「目立つ行動」をトピ主様がなさっていて、トピ主様自身は自覚が無くてもその場にいた全員(父親以外)はかなり引いてしまったのではないでしょうか。

    ご親戚もそういのを昔から知っているから、慰めはすれど意見することが無かった。

    アクアでも推測でしかありませんけどね。

    確かに姉妹なのに招待されないというのは悲しいですよね。

    でもそうせざるを得ない「何か」があるのでしょう。

    そこを掘り下げたくば、妹さんと腹を割ってもらって教えてもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:2779110607

  • 非常識な話だけど仕方ない

    主さまが妹の結婚式に出席しないことを新郎側も了解してくれているなら相手にとって非礼ということでもないでしょうし、あまつさえ新郎にも詫びられているんですから、ここでごり押しするのはかえって大人気ないんじゃないでしょうか。

    本当だったら、もう姉妹の縁を切る。って怒っていいところ。

    主さまは独身なのかな?
    夫婦同伴となれば状況も少し違ったかもしれません。

    結婚式は一日のことでしょうから、家でじっとしていないでご友人でも誘ってランチにでも出かけましょう。

    結婚後は妹さんは別世帯です。
    距離感の取り方を間違えないようにしましょう。

    小姑は鬼千匹って言いますよ。
    妹の夫氏をあまり追い込まないようにね。

    妹さんの披露宴で婚活しようとかしてないですよね。
    そんな美人なら性格がよければ引く手数多なのでは?と思ってしまうのです。
    妹の結婚が決まった時点から頑張れば、十分間に合ったのでは?とも思うのです。

    一日我慢して、これまでの贖罪にするもよし、今後の駆け引き材料にするもよし。

    主さまにとっても悪いことばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:0048076387

  • いや〜

    そこまで言われるというのは後出しの何かがありそうな気がしてなりません。

    よほど何かやらかしているでしょう。

    「理由は妹より私が目立つからだと言われました。結婚式くらいは主役でいたいと言います。」

    妹さんのご家族も納得というのなら相当のことがあったように思います。

    まだ時間があるのならもう少し大人しくして、誤解ならきちんと解けばいいし、話し合うこともできないなら親族の総意と受け止めて、
    無理に出席するのはやめた方が良いのでは。

    貴女も、自分の結婚式の時には同じことをすれば良いし。

    まあしかし、レスが楽しみです。

    私の想像以上の何かがある気がして仕方ありません。

    ユーザーID:1290772412

  • 海外に行っちゃうのは?

    妹の結婚式の下見に姉が参加するというのに違和感がありますが、そのような親しい関係の姉妹なのに、実の家族までもが(お父様以外)主様不参加に賛成なのもとても不自然な印象を受けます。
    でも、トピには書かれていないようなそれなりの積み重ねがあった結果なのかもなのと想像します。

    ともかく、一番大切な妹さんとのことですから、妹さんの希望をなんとか叶えてあげてはどうでしょうか。

    海外の大事な友人の結婚式に参列するとか、仕事で出張が入ったとか、なんとかそれなりの事情を考えて、海外に行ってしまったら良いと思います。
    当日は心のこもった電報を送って、披露宴で主様からの電報を読んでもらえば良いのでは。

    家族の晴れの場でそのように扱われてしまうのは本当に辛いと思いますし、冠婚葬祭の遺恨は長く残ることでしょう。
    でも、完璧な結婚式なんてなかなかないと思いますし、何より妹さんと婚約者さんの希望なのですから仕方がありません。

    ここはグッと堪えて、姉の余裕を態度で示しましょう。

    ユーザーID:4421384692

  • 有名人ですか?

    あなたのコメントを見て感じたのは、タレントなどの有名人なのかな…ということです。

    有名人もピンキリなので、対応も何がベストかわからないけど。
    有名人と仮定したら、妹の希望を飲みまず全部に出席するのは諦めて、コーナーで出席するのを相談してはどうでしょう? 後半から、とか。

    ユーザーID:4630605703

  • なにかありそう

    お母様、ご兄弟、はたまた新郎と新郎両親も納得という点

    トピ主さんがよっぽどの事をしていなければ
    単純に容姿がいいというだけで校はならないと思います。

    「姉である自分が居ないと」と言う思考から察するに妹さんの行動にやたらと同行したり口出ししたりしてませんか?

    結婚式の会場の下見だってトピ主がアレコレスタッフに質問したりしませんでしたか?

    主役は妹さんでその妹さんが来てほしくないと言っているのに「私が居ないと喜べないはず」というのは矛盾してますよね?
    それなら抑々「来ないでほしい」なんて言いませんよ。

    トピ主さんがこれまで「人を立てる」という事を知らず
    様々な場所で主役を喰うような行動を取られたりして来ていたのでは?
    そうでなければこんなに賛成者は出てこない気がします。

    ユーザーID:8087754360

  • 何かがおかしい

    「容姿」という理由は表立ってそう言っているだけで、本当は別にあるのじゃないでしょうか…。
    普通はそれだけの理由で実の姉を呼ばないということはないと思うので。
    絶世の美人でも、有名人であっても、ノーメイクでメガネかけて体のラインが出ない地味な服装にしてればそう目立たないはず…。

    ちなみに実体験ですが、目を引くような美人が式や披露宴にいると本当に迷惑だと思います。知人の結婚式で超美人の若い巫女さんがいて、みんなそっちを見てしまいました。

    ユーザーID:9230111656

  • 絶対、容姿だけじゃない理由だと思う。

    容姿が優れてるといってもね。

    容姿と名前がセットで、もはやブランド化してるような有名人じゃあるまいし。まあ、こういうクラスになると、むしろ姉妹であることが自慢。
    第一、そういう人は人間性も高い。

    おそらく、本当の呼びたくない理由は、性格や今までの言動面だと思います。

    他の方が鋭い指摘をしてるのに私も同意でして。

    もう結婚できるような年齢の妹を、やけに“かわいがってる、愛着ありあり”的なペット表現に似た言い方する人は信用できない。

    それは、自意識高めなチヤホヤされるの大好きな女性が“容姿、私より下”な女性に投げる余裕だから。

    妹さんなりに、説明するのも苦い“上からやられた”思い出が何個もあるとしか思えない。

    容姿が優れてるから呼びたくないと言われたのも、少しは嬉しかったりもしませんか?

    ユーザーID:4499456314

  • 仲がいいとは思えない

    お姉さまが容姿端麗でモデルや女優のような要望で目立つから?
    呼ばれないというのはおかしいですね。
    普段から仲が良ければ呼ばれて当然ですけど。

    呼ばれないことに回りが静観しているのなら別の理由がありそうな気がします。

    以前妹さんの恋人を横取りしたとか。
    男性に対してだらしない言動とかあるのなら
    身内として出席されるのをためらったりはしますけどね。。。。

    ユーザーID:7512795950

  • 結婚式「くらいは」初役にという言葉

    二度目です。
    前回はトピ主さんのコメントだけさっと読んでコメントしましたが、あらためてトピを、トピ主さん以外のレスも含めてすべて読みました。それで思いましたが、やはりたぶんトピ主さん、私の姉とちょっと似ているんだろうなあ…と。

    根拠は結婚式「くらい」は主役に、という妹さんの一言と、普通は実姉の欠席に難色を示すであろう実母や婚約者、義父母となる人たちが妹さんを支持しているというところです。おそらく、妹さんはトピ主さんを呼びたくないと思う理由を具体的なエピソードを含めて話して、周囲の人の理解を得たのではないかと思います。

    トピ主さん、妹さんの行動や交友関係に出しゃばってきたという自覚はありませんか? 妹さんが主役の場、何かの表彰や彼女にとって大切な場などで妹さんより前に出るようなふるまいをして、会話や注目を奪ったことはありませんか?
    例えばうちの姉は、自宅に私の友達が来ると、なぜかいそいそとそこにまじってきましたよ。会話力がある人なので「楽しいお姉さんだね」と言う人もいましたが、後になって「お姉さん、たぶん自覚ないんだろうけど、私とあなたの間に割って入ろう・割って入ろうってグイグイくるから不愉快だった」と言った友人も。

    トピ主さんは美人さんかもしれませんが、たぶん、妹さんが拒む本当の理由は容姿そのものではないと思います。どちらかといえば、(美人の自覚があるあまりに? あるいは目立ちたいがために?)妹さんを尊重しない態度をとってきたことが原因ではという気がします。「私、美人でしょ、妹より魅力的でしょ」という気持ちから、妹より前に出て、いつも主役になろうとする。そんな言動がこれまでにたくさんあって、妹さんに危機感を感じさせているのではないでしょうか。

    妹さん、結婚式後はトピ主さんと縁を切る覚悟かもしれません。
    最後くらい妹さんを尊重して、結婚式を欠席してはどうですか。

    ユーザーID:2034287570

  • やらかし

    やらかし臭ぷんぷんする
    普通結婚会場姉が見に行ったりしないよ

    なにをやらかしたんですか?

    ユーザーID:7100761894

  • やむを得ないのかもしれない

    目立ち方が独特なんじゃないですかね。
    有名人説も含めて。

    髪の毛が緑色だとか。

    見える所にびっしりタトゥーが入っているとか。

    ピアスの数がすごすぎるとか。

    イベントになるとテンション上がりすぎてじっとしていられず、動きっぱなし・しゃべりっぱなし・笑いっぱなしになるとか。

    トピ主さんがお考えのように容姿が良すぎるという理由なのかもしれませんが。

    まあ理由はどうあれ、お父さん以外の関係者の意見が「不参加推奨」で一致しているわけですから。
    多分、トピ主さんが参加しないほうが、妹さんへのダメージは少ないんですよ。

    姉不在の結婚式で妹さんの気持ちが落ち込むとしても、姉出席のほうがもっと酷く落ち込むだろうから、致し方ないという判断なんですよ、きっと。

    ユーザーID:0457080733

  • 姉嫌いさんのレスが図星のような気がします

    じゃあどうしてショッピングや式場の下見など
    今まで一緒に行動してきたの?と思われるかもしれませんが、
    生まれたときからトピ主さんの存在があり、
    そのようにしか生きられなかったからだと思います。
    妹さんは普段から自分の意見が言えなかったのです。
    今回、決心してやっとの思いで自分の希望を言ったのだと思います。
    「大好きな妹」なら妹さんの希望を叶えてあげてほしいです。

    ユーザーID:0882110701

  • 嫌がられてるんですから

    本人が嫌だと言っているんですから諦めるしかないのではないですか。
    私は小3の時叔父が結婚しましたが、子供がそういう場に出席するのを好まない叔父の考えで中1の姉共に招待を受けませんでした。でも姉である母が「○○ちゃん(弟)ったら何言ってるのかしらね〜行きましょうね〜」と軽くあしらい、中1の姉の方は自粛した物の、小3の私だけは「○○ちゃん(普段から叔父をそう呼んでいました)来ちゃった〜」と参加…。非常識な親子でしたね。既婚者、人の親となった今本当に恥ずかしいです。
    面識のない子達でしたが(奥さん側?)他にベールボーイ・ガールをするようなもっと小さい子もいたので、単に叔父が私達を嫌だったのかもしれませんね。
    行ったら行ったで怒られるまではいかなくても「来たんかーい(笑)」とツッコミの1つや2つはあると思っていたのですが、ただにこにこと迎えてくれました。次から会った時も特に怒った様子はなくお付き合いしてくれました。会場の人も慌てて椅子を用意してくれました。料理はさすがに間に合いませんが、取り皿や飲み物(ライスもあったかな)は用意してもらえた記憶があります。
    どうしても納得できないのなら私のように押しかけたらどうですか?人前でさすがに怒らないですよ?
    あと私の父方従姉も結婚式に「人数の関係で」と言って両親と姉夫婦を呼んで妹を呼びませんでした。ちなみに私と同居の祖父母と両親も招待してましたが、私と姉の事はなし。「小さな式」とか言っていたけどそんなに呼ぶなら妹1人ぐらい混ぜてやればいいのにと思いましたけどね…。
    彼女も妹とは別に仲悪くはなさそうだったけど、昔から年下が嫌いで、年の離れた私はよく無言で睨まれたりしてたのでそうと聞いて特に驚きませんでした。
    結婚式ぐらい「邪魔」は排除し、自分を主役にしてくれる人達だけで過ごしたかったのでしょう。その日位は本人の希望に沿いませんか。

    ユーザーID:8095488526

  • 妹優先で

    妹がかわいいなら、妹の気持ちに寄り添ってあげればよいのに。
    素晴らしい会場での一生に一度の儀式ですから、
    心配の種はなくしてあげようと思いませんか?

    トピ主さんはいつも自分の気持ち最優先のようですので、
    今までも知らずに妹を傷つけていたのではないかな。

    すべて花嫁のワガママに付き合うべきとは思いませんが、
    お父様以外賛同していることから、トピ主さんが来ると
    明らかに場の雰囲気がトピ主さん中心になってしまうと
    誰もが予想できるんでしょう。

    ユーザーID:9366104800

  • はあ

    お母様とお兄様も妹さんの意見に賛成ということは、
    お書きになっていない種々の理由があるのでしょう。

    招待されなかったら行ってはいけないので諦めましょう。

    ユーザーID:1852467258

  • 文章の端々に現れている

    「必ず〜したい」・「どうすれば考えを変えるか」

    つまり、君は、私は!私は!タイプ。
    相手を自分に従わせたいわけだ。


    「〜に決まっている」・「私が参列しなかったら妹も後悔する気がする」・「当日に落ち込んでいる様子が目に浮かぶ」

    つまり、君は、思い込みが激しいタイプ。
    ちっとも決まっちゃいないし、後悔しないからここまで言ってるんだし、落ち込むほど暇じゃない。


    父親以外の親族が賛同し、相手側も同様であることから、美人ってだけの話じゃないのは明白。

    妹と会場の下見に行ったのは何故?
    妹は私がいないとダメだから・・・とか思ってたんじゃないのか?

    容姿だけなら、そんなことありえないくらいの事態が起こっている。
    君の行動や性格が大いにかかわっているとしか思えない。

    大好きな妹の大事な晴れ舞台なんだから、逆に自分の希望を押し殺しても、妹の願いを聞いてやったらどうだ?

    一生に一度なんだ、大好きな妹の為に、涙をのんでやろうとは思わないところに、君の傲慢さを感じてならない。

    ユーザーID:4002068821

  • お母様に聞いてみたら?

    >母親と兄弟姉妹は妹の考えに賛成しています。

    いろいろお書きになってますけど、これってかなり重要なこと
    ですよね。お父様だけはあなたの味方のようですが、それは単に
    あなたと接する時間が他のご家族より短くていろいろご存知ないの
    かも知れない。父親あるあるです。

    ごきょうだいに聞くのもいいし、特にお母様に忌憚のないところを
    聞かせてほしいと頼んでみてはどうですか? 何を聞いても逆ギレ
    しないと約束して。

    結婚式に実妹に参加を拒まれ、しかもそれに親きょうだいも賛成
    しているってかなり特殊なケースですよ? そういう場合は
    それなりの理由が必ずあるはずで、納得いかないのならその理由を
    はっきり聞く勇気を持つしかないのではないでしょうか?

    それから、あなたは妹さんととても仲がよいと思っているよう
    ですが、それとは別に、妹さんが自分とは完全に別個の人格を
    持った大人だという認識はありますか? 他人に対するのと同様に
    その意見、判断を尊重すべき相手だという意味です。

    親族トラブルのほとんどは、関係の近さに甘えて相手の人格を
    尊重することを怠った時に発生しがちだと私見では思います。
    どうですか? そんなことない!と言う前に、まずはお母様や
    他のごきょうだいにお話を聞いてみませんか?

    自分ひとりで考えているだけでは「そんなはずない」から一歩も
    先には行けないと思います。

    ユーザーID:3121321399

  • トピ主です。

    たくさんのレスを頂いてて驚きました! 私たち姉妹のために、レスを書いて頂いてありがとうございます。

    原因は容姿だけです。そこを掘り下げて説明するのは恥ずかしいので控えます。

    私と妹は親友のような仲です!
    妹が引っ張ってくれます。
    実は嫌っていたり支配してるということは絶対にありません。

    「お姉ちゃん、明日あいてる!?」と遊びに行く調子でフェアに誘ってもらって、たくさんのブライダルフェアに行きました。ドレスの試着は予定が会わなかったけど、ネットで素敵なドレスを探しました。
    私の結婚式のときも、ブライダルフェアに行ったり可愛いドレスを探して楽しかったです。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    ドレスはシンプルなデザインしか持っていません。紺と赤と緑です。(安いものです..!)
    黒留袖は目立つと言われました。
    前髪伸ばしてメガネをかけるから!とお願いしたんですけど、それも断られてしまいました。
    私の友人後輩も参列するので、スタッフさんの服を借りたら笑われてしまいそうです!

    >妹は後悔するかもしれなくても、それは妹が背負う後悔であって決断したのは妹自身だからです

    そうですね...。妹が後悔してもいいということではありませんけど、本人が最初に決断したことで後悔する方がいいのかもしれません。旦那さんも支えてくれますね。
    参加でも不参加でも、姉妹で悲しくなるなんて切ないです。

    妹の結婚式に参加したい!という本音は変わりません。
    結婚式に快く招待してもらえる方法を知りたかったけど、魔法を使いたいと言ってるようなものだったのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • 本当に「大好きな妹」なら

    妹さんの望む通り、欠席してあげてはいかがですか。
    他の方も、多数指摘されていますが、家族の中で、お父様しか、トピ主さんに味方してくれない。
    それは何故か?
    妹さんではなく、お母様や他のご兄弟に、「何故私が出席しない方がいいと思うの?」と、理由を聞きましたか。
    もし聞いていないなら、「忌憚のない意見を聞かせて欲しい」と、お願いしてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんが本当に、誰もが振り返るレベルの美女だったとしても、結婚式に呼ばれない理由は、多分別にあります。

    自分が出席しなければ、妹さんが後悔すると書かれてますが、トピを読む限り、トピ主さんのしつこさに負けて、呼んでしまった方が、一生後悔しそうな気がします。

    多分、トピ主さんには、私や他の方のレスの意味が、理解出来ないでしょうが、実はそれこそが、妹さんに結婚式に呼んでもらえない、一番の理由なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0733022545

  • 隠している事情

    トピ文を読む限りは妹さんのわがままに思えますが、多くの人が賛同しているということは、やはりトピ文には書かれていない事情があるんだろうなと想像します。そうなると、トピ主さんの意見だけでアドバイスすることはできないです。

    ユーザーID:0944735599

  • 聞いてみる

    2度目ですが失礼します。
    本当にトピ主さんの仰っしゃる通り容姿だけが原因で、且つ、トピ主さん自身に姉妹間で過去に思い当たることが無いと言うのであれば、妹さんに聞いてみては如何でしょうか?

    若しくは妹さんの意向に賛成である他の身内の方も賛成するくらいですから理由を知っていると思うので賛成派の身内に聞いてみて下さい。

    「私の容姿が原因で妹は何か過去に辛い思いをした事があるの?」と。

    もしかしたらですけど、トピ主さんと妹さん2人一緒にいる所に妹さんの同級生や友達と街で遭遇した事とかありませんでしたか?
    もしかしたら、姉妹を見て後日、友達から容姿について揶揄われたりって事が何度かあったのかもしれません。

    それか男友達から結婚式でトピ主さんを紹介してほしいと言われていて、妹さんをお祝いする気持ちより合コン目当てに出席するのか?と疑うような事を言われているとか。
    普段なら笑って流せる事でも一生に一度の晴れ舞台で悲しくなる事が起きうる可能性があるなら念の為に予め心配事を排除しておきたいのではないでしょうか?
    式が終わって出席してくれた友達から
    「妹も綺麗だったけど、お姉さんも相変わらず綺麗だったよね」
    なんてトピ主さんとセットで褒め言葉を貰った日には妹さんの中で大切な式が一生、許しがたい思い出になってしまいますからね。

    妹さんは自分の披露宴の時ぐらいはトピ主さんの美貌の影に埋もれることなく、またトピ主さんに話題や注目を奪い去られる事もなく間違いなく当日の一番の脚光を浴びる主役になりたいのですよ。どうか解ってあげて下さい。

    ユーザーID:1996388899

  • 式当日に纏わりつかれそう?

    >私と妹は親友のような仲です!
    >妹が引っ張ってくれます。
    >実は嫌っていたり支配してるということは絶対にありません。

    幼児がお母さんにベッタリ張り付いているような状態になりそうだという懸念?

    ご自身の結婚式の時の事を仰っていますけれど、その婚姻は継続中ですか?
    実姉が出席できないなら、義兄であるご主人も出席できないと思うのですけれど、何と仰っているのでしょう。
    離婚なさっているのなら、それを切っ掛けに妹さんへの執着・依存度が上がっているという可能性もありそうです。

    ユーザーID:3243368009

  • 二度目です

    書き忘れは無いようですが

    トピ主さん ご結婚されているのですね
    継続中でしたらご主人は出席なさるのでしょうか?

    見た目だけなのであれば
    妹さんが大好きなのであれば
    欠席なさってはいかがですか?
    出席はしないけれど席次表に名前は入れて席も用意してもらう
    トピ主さんは急病の為欠席

    >私の友人後輩も参列するので

    トピ主さんの席が無かったら妹さんヒソヒソされるのではないでしょうか

    ユーザーID:2112259235

  • 落ち着いて

    >原因は容姿だけです。

    妹さんがそれを言ったから、それが全てではなく、本当の事を言えない可能性が高いという事です。
    ここで皆さんがアドバイスしてくれてるのはそういう事。
    本当の事は言えない。何故なら他の家族が妹さんの理由を承諾するほどの、それ相応の理由が存在する。
    家族は“本当の理由”を知っていて、トピ主さんには“表向きの理由”を伝えてる。

    妹に言われたから、“言われた内容が全て”だと妄信するのがトピ主さん。
    周りの状況を把握して冷静に物事を見る事が出来ない。

    それは自分が本当の理由に気がついて傷つきたく無いから。

    >私と妹は親友のような仲です!
    妹が引っ張ってくれます。
    実は嫌っていたり支配してるということは絶対にありません。

    ここに執着して、これが心の支えとなってるのですね。

    全体を見る事が出来ない、自分に都合よく物事を捉えてその事に固執する、それ以外の考えを排除する視野の狭さが、
    一事が万事子供の頃から積み重なり今に至るのでしょう。

    一事が万事なので当人であるトピ主さんは気がつかない。気が付きたく無い。怖いから。

    冷静なトピ主さんが存在するなら、ここに皆さんが記載されてる内容を今一度読み直してみて下さい。とても重要で必要なアドバイスが沢山有ります。

    そこに気がついて、妹さんと上手く距離を開ける事が出来ないと、結婚式後も溝は深まり続け、いつか縁が切れる可能性が大きいです。

    ユーザーID:0943853022

  • 周囲もそういうなら

    それは。式場下見でかなりあなたが目立ったということです。

    まるであなたが自分の結婚式のように晴れやかな笑顔であちこちみて回り、担当者が妹さんを素通りしあなたのことを何度も「花嫁」扱いしたのでしょう。

    妹さんは相当、落ち込み、家に帰ってから部屋で泣いたのでは?

    習い事はどちらがどちらに付き合う形でスタートしてますか?
    妹さんが私も、とついてきたのではなく、あなたが「いいわね!私も!」って同行し、今ではすっかりあなたのほうが先生に近しくなり、周囲にもとけこんでるのでは。

    あなたの文章にはなんというか、人柄が大振りで華やいでる人の印象があります。
    仲良かったはずの妹に拒否られた屈託のようなものがなく、「このままでは妹だって後悔するのでは」的な…どこまでも心の折れない前向きさがあるというか。

    どんなに控えめな服装をし、じっとしていて黙っていても、ここに我ありみたいな姿勢の良い、消しようのない存在感を周囲に放ってしまうのかも。

    親族関係者の大半が出席は花嫁のためにならないというなら、家にとどまるほうが良さそうです。
    そのかわり妹さんに前日にでも手をとり、幸せにね、と笑顔で言ってあげれば、関係性は悪化せず、嫌な気分も残さないですむと思います。

    ユーザーID:8348947924

  • 他にも兄弟姉妹の方がいらっしゃるなら…

    ぜひ「なぜ私だけ参加拒否されるのか。本当に容姿だけの問題なのかお願いだから本当のことを教えて」と聞いてみていただき、その返答をそのまま加工せずにお聞きしたいです。

    他の兄弟姉妹なら一番ちゃんと公平な立ち位置で理由を言ってくれそうだなと。

    ユーザーID:6843095017

  • なんかずれてる

    姉の立場です。
    妹が先に結婚しました。披露宴では、お色直しで着替えた妹の手を引く役でした。
    全く知らされておらず、サプライズでした。

    トピ主さんもサプライズの布石だといいですね。

    ただ、トピ主さんのレスを読めば読むほど、不気味です。

    >親族友人を集めて、平均より規模の大きな式を行う予定です。妹と会場の下見に行ったのですが、素晴らしかったです。美しく豪華絢爛でハレの日に相応しい場所でした。

    なんか、こう全体的に妹さんの結婚式なのに、ぐいぐい土足で踏み込んでいってる感じがします。
    まるで自分が主役みたいな酔い方で、はたから見ていると、非常に怖いです。

    >前髪伸ばしてメガネをかけるから!
    >スタッフさんの服を借りたら笑われてしまいそうです!

    そうやって悪目立ちするようなことばっかりやってきたんじゃないですか?
    変装して潜り込みそうで怖いです。
    今までいろいろやらかしてそう。

    そういえば、親戚の結婚式で、花嫁のお姉さんが呼ばれなかったことがありました。
    かなり問題のある人だったから、全員で阻止したみたいでしたよ。

    ユーザーID:1846498850

  • 仕方なさそう

    普通は、新婦の兄弟や姉妹をお式に呼ばないなんてことは絶対ないです。
    小さい子供がいるとかいうことでもない限り、危篤でも来てもらいたいくらいだと思いますよ。

    それなのに他の兄弟姉妹も妹に賛同、さらには実母も、果ては新郎とその親までも賛同となると、もう他人が介入するような話じゃないですよ。
    それだけの関係者が全員首を横に振るって、相当ですよね。
    父親だけは味方のようですが…

    容姿がいくら良くても、動かず黙ってれば迷惑にはならないと思います。
    それに新郎も会ったことあるならトピ主が式に来たからって取られる心配もないし…

    まあ何かあるんだろうとは思いますが、それはトピ主側からは出てこないでしょう。
    もう諦めるしかないですよね。

    ユーザーID:2280475298

  • 絶句!

    2回目です。あなたの3回目のレスまで読みました。
    他の方もレスしていますが、明らかにしていないことがあるのなら、早急に書いてください。

    「原因は容姿だけ。詳しいことは恥ずかしいので」
    何ですか?自分が絶世の美女で、妹は大したことない、とでも言いたいわけ?まさか、妹は不細工とでも?
    明らかに妹より容姿が良くても、妹がその理由だけで「姉は結婚式に呼ばない」と言えば、母親や夫となる人、義両親になる人が反対します。

    「ブライダルフェアに妹から誘われて行った」たしか以前は「結婚式場の下見に行った」でしたよね。微妙に違いますよね。

    あなたは結婚しているのですか?そしたらご主人は何と言っていますか?普通は夫婦揃って参列しますよね。

    もし結婚を解消されているのでしたら、あくまでも推測ですが、解消の原因が、妹さんが式に呼ばない理由では?そして、子どものように駄々をこねるのはやめてください。

    「私の友人後輩も参列」 ひょっとして、姉妹同じ高校又は大学で重なっていた?

    あなたは、私の姉とそっくりです。自分の結婚式でもないのにハイになり、「妹は後悔する」と決めつけ、「世界一大好き」と言う。

    同じ高校に行き、美人で成績が良く校内活動でも目立っていた姉は、私が入学したときに、「友達が『妹を見に行ったけど大したことなかった』と言っていた」と母に言いました。私の希望に満ちた高校生活は暗転しました。

    妹さんの希望通りにしてください。今まであなたのことで、よほどのことがあったのでしょう。式に呼ばなくても、後悔しないと思いますよ。

    私はよほどのことがあったから、姉は大嫌いです。

    妹さんがあなたを式に呼ばない理由は何かを知りたいのなら、お母様に聞いてみたら?

    ユーザーID:4361275869

  • やっぱりわかりません

    >原因は容姿だけです。そこを掘り下げて説明するのは恥ずかしいので控えます。


    いや、そこを掘り下げて頂かないと根本的な原因が見えてきません。
    それによって皆さんの返答も大きく変わってくると思います。

    ぜひ教えてください。

    ユーザーID:9472264310

  • 無理ですね。

    貴女の書いた内容だけでは、実際のところは判断できません。
    が、
    貴女を出席させないことに反対なのは、父親だけということですよね。
    このことだけで、貴女が書いてないか理解できない理由があると判断できます。

    母親が反対しないということは、相当の理由があると思います。

    母親に賛成する理由を聞いていますよね。
    父親が反対する理由も。

    なぜ書かないんでしょうか?
    ぜひ皆さんにお伝えすべきですよ。

    ユーザーID:0955106446

  • もう行かなくていいんじゃないの

    なんかもう理由はわかりません。
    主さんが本当にお綺麗で自分より目立つから嫌なのか、それとも奇抜なファッションや風貌すぎて恥ずかしいのか、単純に嫌ってるのか。

    でももうそこまで嫌がってるのであればやめてあげればいいのでは?仲良しでかわいい妹なんでしょ。それなら妹の一番大切な日なんだし好きにさせてあげればいいのになぜそうさせてあげないの?
    しかも妹が後悔するとか理由つけてまで。しても仕方ないでしょ。自分で決めたことなんだし。幼稚園の子がすねてきちゃダメーとかいってるとかじゃないんでしょ。もういい年の大人が自分の意志で言った言葉なんだから自己責任。まあしないと思うし。

    うまくいえないけどなんか主さんてちょっと人をいらっとさせるポイントあるんじゃないですか?悪い人ではないのだろうけど。
    だから妹さんも一番大切な日にそういう気持ちになるのが嫌なのかなって思った。

    ひいてあげるのがやさしさですよ。

    ユーザーID:5838396898

  • 見えていないもの

    まあ、トピ主さんには見えていない真実があるのでしょうね。
    書かれた文章を読んでいても、ものを考えるときに一方向からしか光を当てないタイプの方かなと思えます。

    単純に考えて、妹さんがあなたを好きなら、容姿にかかわらず出席を拒んだりはしないですよ。
    あと、容姿だけで拒むほど見た目の差を気にする人だったら、見目良い姉を誘ってブライダルフェアだの式場の下見だの行くわけないと思います。本来、妹さんは容姿の差にはあまりこだわっていなかったのではないかと思います。

    トピ主さんの認識どおり、確実にこれまでは仲が良かったとしたら、ここ最近に、妹さんがトピ主さんの出席を拒みたくなるような出来事があったのではないでしょうか。
    式場スタッフやプランナーの前でトピ主さんが花嫁まがいの言動をしたか、無意識に「私は綺麗だけど妹は…」的な発言をしたか。

    いずれにしても「容姿のせいだけで拒否された」は思い込みかと。

    ユーザーID:7679875287

  • レス

    文を読んでも普通になぜか、わからない。
    容姿だけが理由なんて信じられません。
    トピ主さん大クセがありそうですか?

    それと、結婚されてたんですね。
    では、あなたのご主人も欠席で話は進められてるのでしょうか。

    ユーザーID:5976908457

  • 全々似てない姉妹なのかな?

    トピ主さんは誰でも認める美人。

    妹さんはそうではない。

    子供の頃から「お姉さん美人だね。妹ちゃんと似ていないね。」

    って言われ続けてきたのかしら?

    決してトピ主さんの事が嫌いではないけど

    自分の結婚式までこれは辛い!って事なのかな?

    平均より規模が大きい式なら 新郎の招待客含めて

    トピ主さんを見た事ない人も来ますよね。

    そういった人達に「新婦のお姉さん綺麗だね。姉妹と思えない。」

    なんて言われるのはやはり妹にしてみれば辛いかな。

    父以外の人が妹に賛同するのも その理由が理解できる程

    あなた達は似ていないのかも。

    もしそういう事なら妹も少し子供っぽいとは思いますが

    私も気持ちがわからなくもないかも・・。

    でもどんな美人が出席しようと 一番注目を浴びるのは

    主役の花嫁なんだけどね。

    あの衣装とヘアメイクは女性をガラっと変えてしまいますからね。

    でも尊重するのはやはり主役の気持ちなのかな。

    ぎりぎりでやっぱり呼ぶなんて事もあるかもだから

    トピ主さんもあまりぐいぐい行かない方がいいかも。

    ユーザーID:0044994060

  • 諦めてあげてください

    妹さんお一人が言っておられるのなら、彼女のわがままだと思えなくもないのですが、お父様以外の親族・姻族が納得されているというのなら、納得すべき何かがあるということです。
    そしてあなた自身は、それを納得できていない。

    でもここは納得してあげてください。
    大事な妹さんなのでしょう?
    それなのに結婚式に呼ばないということは、妹さんもよくよく考えてのことだと思います。

    お姉さんを呼ばなければ後悔する。
    でも呼べばもっと後悔する。
    この苦しい二択の中で妹さんは後者を選び、周囲もそれを納得しているのです。
    あなたも理解してあげてください。

    ユーザーID:4890775244

  • トピ主です。

    父親は厳しい態度をとるけど、私と同じことを言います。
    遠回しな言い方をすると、母親たちは妹の意見にそのまま賛同しています。(私の不参加を受け入れてるけど、参加を拒否してはいません)

    妹の味方は父親です。
    でも母親たちが妹に意地悪だと誤解しないで頂きたいです。

    ユーザーID:2641495268

  • 何を言ってるのかわかりません。

    トピレスを見ましたが、意味不明です。

    私が聞いているのは、母親が賛成する理由です。
    賛成してることは、みんな分かっています。

    そんなに言えないことってあるんですか?

    ユーザーID:0955106446

  • 支離滅裂になってきましたね

    大丈夫です、誰も妹さんを誤解はしません、安心してください。

    トピ主さん結婚してたんですね。お幸せですね。

    ご主人は何とおっしゃっていますか?

    文面を見ると「!」が多くてハイ状態に感じます。

    まず、このトピをご両親かご兄弟、可能ならご主人に見てもらった方が良いと思います。

    そして見て頂いた家族の方に、レスして下さる人の為に直接お返事を書き込んでいただいては如何でしょうか?

    姉として妹さんにお心を砕いていらっしゃるのですね。

    でも少しお疲れなのでは?妹さんの結婚式を考えるのは少しだけお休みしてご家族の力をお借りしましょう?

    ユーザーID:9210823682

  • もしかしたら

    主さんは、言葉に裏の意味を読み取る事が多いよう?

    主さんが式に参列しなければ、妹さんが後悔する、とか、
    お母様方が妹さんに対して意地悪、だとか。

    という事は、妹さんがブライダルフェアに「誘った」というのも、ただただ主さんの解釈と言えるかも知れませんね。

    大丈夫ですか?
    実は、周りの人は、主さんとコミュニケーション取りづらいと感じているかも?

    ユーザーID:6609111216

  • 意味がわからない

    妹の意見(主不参加)を母、兄弟は支持、
    お父さんは不支持(主も参加させろ)
    って話でしたよね

    なのに最後のレスだと
    妹の味方は父で、いじめているのが母たちってかいていますが

    トピ主の味方が父だけ、
    が正解なんですよね?

    本当に意味がわからないんだけど大丈夫ですか?

    ユーザーID:7100761894

  • 追加レスが増えるたびに

    式の参列拒否の原因は、トピ主の美貌ではなく
    トピ主の性質だと察する事が出来ます。

    テンパリ易くて、思い込みが激しい。
    式や披露宴の最中に「悪気」皆無
    トピ主視点、持論では最愛の妹の為に
    声を荒げてしまう事態を起こしそうです。

    お父様の気持ち(妹さんを諭した)
    追加レスを読んで分かりました。
    きっとメールや電話等で、文句と愚痴が凄まじいので
    次女を犠牲にする道を選択した気がします。

    ユーザーID:7416061060

  • 妹さん精神が不安定っぽいね。

    そういう感じなら、いうこと聞いておいた方が、いいかもね。

    せっかく結婚してあっちに引き取ってもらえるのに、症状出ない方がいいもんね。

    変なこと言う妹さんと思ったけど、どうしたってあとで落ち込むんだったら、自分の選択で落ち込んでもらった方がいいと思う。

    常識まで覆して対応しないといけないなんて、なんか大変ね。

    ユーザーID:9921063786

  • 確かにずれてる

    トピ主さんのレスが追加されるたびに
    意味がわからず気持ち悪いです。

    おそらくきちんと理由を話しても
    通じないから、容姿の問題だということに
    してるんじゃないでしょうか。

    結婚式には参加しないということで
    結論は出たみたいだし、
    もういいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8897586711

  • 姉が結婚式に出席しないこと自体は異常事態

    トピ文だけを見ると妹さんがとんでもなく非常識ですよね。
    貴女に、呼ばれなくても仕方ないような事情があれば話は別ですが。

    ユーザーID:5369632775

  • あくまで自分が美人で目立つから、なんですね

    父親は妹の味方で
    「お姉ちゃんが美人で目立つなんてことないよ、お前が主役なんだから招待してやりなさい」
    と言ってる、と。
    母親等他の人達は意地悪だから
    「お姉ちゃんの方があなたより美人で目立つから、招待しないのは仕方ないよね」
    と妹を貶している、ということですか?
    そう考えているのはトピ主さんだけじゃないですかね。
    とにかく、妹さんの結婚式には出席できません。
    諦めて下さい。
    これ以上妹他家族に迷惑かけないように。
    ところで、トピ主さんは決して触れられませんが、トピ主さんは結婚して「いる」のですか?
    お仕事はされてます?
    どちらも違う感じがするんですけどね。

    ユーザーID:9332037320

  • え?結婚してるの?

    お姉さんであるあなたは結婚してるのね?

    それで出席を拒否するってことは、姉夫婦とも今後一切
    おつきあいしないっていうことなんではないの?
    それともすでに離婚なさっていてシングルなの?

    父が味方だったり、母が意地悪とか支離滅裂になってきましたが
    ほんとのところはどうなっているんでしょう?

    ブライダルフェアにもいっしょにいってたのになんで
    結婚式には出ないでくれって・・・・・
    なんかおかしい。

    あなたの書いていることはどこまでが本当のことなの?

    ユーザーID:8800009083

  • 結婚式出席の目的

     大変申し訳ないのですが、トピ主さんが妹さんの結婚式出席の目的は何でしょうか。
     トピ主さんの文章は「姉が妹の結婚式に出席しないことは妹の不利益になるから姉は結婚式に出席すべき」という趣旨です。通常はその通りです。しかし妹さんはそれを承知で姉の参加を拒否しているのです。妹の親族や妹夫の親族も(通常は)常識を疑われてしまいます。それでも姉の参加を拒否しているのです。姉としては参加をあきらめざるを得ません。非常識な親族に常識を求めることが間違っています。

    ユーザーID:5404924155

  • とても違和感

    主さんお気持ちはわかります。出席しない方が混乱を招かないですよね。
    私が妹さんなら 主さんも出席の家族だけで別にやります。

    みなさんと重複しますが、容姿がいいだけで参列拒否ってありえますか?
    親族のみならず、知人友人はお姉さんの存在は知っていますよね。
    参列しないこと自体、しかも理由が皆に想像つく事なら噂になりそう。

    細かいかもしれませんが、招待とか、参加というレベルではなく
    私は兄弟の結婚式って参列とか出席と認識してます。
    招待とか、参加と言ってしまうそんなところに原因が?
    しかもどんどん話が混乱している。お父さんの事も。
    かなり違和感を感じます。

    ユーザーID:3527387291

  • 信じられません

    ふつう、親族なんて見ませんよね。だいたい会場の端のテーブルにまとまっているんだし。どんなに美しい人でも、気がついたら、あ、花嫁さんのお姉さんすごい美人だわね、と言うくらい。私も三人姉妹で、姉は超がつく美貌。私は普通より下目かな。でも私の結婚式では、やっぱり主役は私でしたよ。美しい友人たちもいたけれども、花嫁さんが中心じゃないですか。
    有名な女優さんかモデルさんであっても、親族席にいたら目立ちませんよ。なんなんだろう?とても不思議。

    ユーザーID:2091650225

  • 妹の結婚式に姉の欠席は異常

    な光景と言えます。通常は。

    ただ妹さんだけではなく、周囲もそれを程度の差はあっても
    受け入れているということは、それだけ今回の件はイレギュラー
    でも仕方のないことだと思われている証拠だと思います。

    >妹の結婚式に参加したい!
    貴方の気持ちも一定の理解はできますが、
    妹さんの婚家も了承済の案件ですから、ここは遠慮したほうが
    いいと思います。

    最後に文章全体から醸し出される印象の範囲ですが、
    「私と妹は親友のような仲です!」
    と妹さんは思っていないと思います。
    容姿だけではなく、性格(性質)に問題があるように
    感じます。
    書いていることがレスを重ねるごとに支離滅裂です。

    ユーザーID:6913119600

  • トピ主さんの話が矛盾していると思いました……

    ・父親は、参加拒否には賛成せず妹に辛く当たる。
    ・母親は、参加拒否に賛同している。
    …と言っていたのに、


    最新レスでは
    ・妹の味方は父親
    ・母親たちが妹に意地悪だと勘違いしないでください
    ……とある。


    これが私には矛盾してるように思えるのです。
    読んでいて違和感を覚えました。


    また、
    「容姿だけではなく他にも原因があるのでは?」
    という皆さんからの問いかけにも明確に答えるわけではない。




    以上のことから、何かあなたが気付かない原因があるのでは?と感じました。
    普段から周りと話が噛み合わないとか、周りからは受け入れられない発言や行動をしているとか……
    そんな事はないでしょうか?


    一度、お父様やお母様に尋ねてみられてはいかがてすか?
    あなた自身の今後の為にも……。

    ユーザーID:5286620480

  • 挙式だけでも

    ひどいわがままな妹さんですね。

    そこまで全力で拒否られて、なおも結婚式に参加したいと言う理由はなんですか?私なら、そんな妹、絶縁だけど。

    晴れ姿をひと目見たい、祝福したいだけということなら、挙式だけにそっと参列してはどうですか。教会でも神社でも、神の前では、誰もが平等です。式場は誰でも入れるし、席次制限もありません。参列しゃに気づかれないように開場するのを遠くで見守っていて、みなさんが着席した頃を見計らい、そっと最後列に座るのです。目立たない地味な色の服でね。
    そして、式の終了後、みなさんが席を立つちょっと前にそっと去る。
    それなら、あなたが目立つことはありません。

    披露宴は席次が決まっているので、妹さんが席を作ってくれないなら参加は無理でしょうね。

    どうしても自分が祝ってることを妹に知らせたいなら、お開きの頃に会場の外で出待ちして、新郎新婦が参列者に挨拶している時に、しれっと現れて、祝福の挨拶だけでもしてきたらどうかな。招待客じゃないので普段着でいいです。「どうしても、一言お祝い言いたくて来ちゃったの!ごめんね!」と笑顔で無邪気にね。
    妹さん、あなたにしたことを、一生後悔すると思うよ。

    ユーザーID:0137727246

  • 妹さんは後悔しません

    >本人が最初に決断したことで後悔する方がいいのかもしれません。旦那さんも支えてくれますね。
    そういう余計なこと言わなくていいんですよ。

    >参加でも不参加でも、姉妹で悲しくなるなんて切ないです。
    妹さんは悲しくなりません。

    あと誰が賛成拒否って、矛盾してますよ。
    なのであなたの話すことに信憑性がありません。

    超絶美女の芸能人が参加したって主役は花嫁です。一般人が容姿だけで主役なんて奪えません。
    残念ですが、他にあなたに言えない理由があるんですよ。

    ユーザーID:8983917818

  • 容姿うんぬんは本当の理由ではないでしょう

    トピ主さんはすでに結婚されているのですよね
    それであれば、トピ主さんの夫が原因ということは考えられませんか?
    トピ主夫が過去に非常識な発言や行動でご両親や妹さんに不快な思いをさせたことがあり、トピ主夫を結婚式に出席させないためにはトピ主にも欠席してもらうしかない
    でも理由を正直にトピ主に話すわけにはいかないから「妹より目立つから」と容姿を褒めつつ断ることで穏便にかつきっぱりと断られたのではないでしょうか

    結婚式の出席は諦めるから、その代わり出席させてもらえない本当の理由を教えてほしいと妹さんに聞いてみては?
    一生モヤモヤを抱えたまま生きていくより、たとえトピ主さんにとってショックが大きな理由でも知っておいた方がスッキリしていいかと思います

    ユーザーID:0402585779

  • 主様ご一家の考えが普通の家庭と違う

    姉が美人だろうと、妹が劣っていようと結婚って家族みんなで祝福するものだと思います。

    叔母や叔父が出席するのに実の姉に出席拒否する、妹さんは心を病んでいるのですかね。
    皆が妹さんに気を遣って腫物にでも触るような扱い。
    今だけしか見ていない。

    主様も参列を拒否する妹を、傷つきもせず庇っている。

    妹さんも嫁げば、家にいるような我が儘も言っていられません。
    姉妹なら気心も知れて、親が亡くなっても親しく付き合える一番の身内なのに。

    人生で一番皆に祝福して貰える結婚式で、実姉を拒否は本当に解りません。
    例え心に一物あったとしても、我が儘を言ってはいけない場面が結婚式です。

    主様も本当に拒否する妹の結婚式なら主様も出席拒否で良いと思いますよ。
    招かざる姉が、情だけで陰からでもなど思う必要も感じません。

    今後もきっと家族は妹さん優先で動くと思います。
    今後は距離を置いて、主様が傷つくような実家には帰省しないで良いと思います。

    姉に結婚式を拒否しておいて、結婚後は仲良くは絶対にありませんから。
    主様は妹さんに凄く気を遣っているように文面で感じます。
    何故か解りませんが。

    妹婿も何時か後悔する時が来ます。
    今は妹に押されているだけ。

    最高の幸せの中に居る人とは思えない、差別を実姉にする妹。
    妹が縁を切ったのです。
    追う必要も感じません。

    本来なら「お姉さん結婚式絶対来てね」位言うのが普通の妹だと思いますのに。
    残念です。


    主様は今後妹さんが大好きであろうと会わないほうが良いですね。
    結婚式がすべてです。
    相手の気持ちですから。

    行かないなら祝儀も必要無いですよ。
    徹底的に相手に沿えば良いのです。

    今後の家族とのかかわり方も変える必要があるかも知れません。

    ご両親も異常です。

    ユーザーID:0115313755

  • 確認事項

    >黒留袖は目立つと言われました。

    黒留袖は既婚女性の親族が着用します。トピ主さんは既婚者ですか?
    もしも独身であれば奇異な装いです。目立つというのは「美人だから目立つ」のではなく、「異様な服装だから目立つ」という意味です。

    >妹の味方は父親です。
    >でも母親たちが妹に意地悪だと誤解しないで頂きたいです。

    ん? ここはどういう意味? 「父親が妹に意地悪」の記述間違いですか?

    >でも母親たちが妹に意地悪だと誤解しないで頂きたいです。

    妹の意思に反して「家族を招待しないなんて許されないと怒っています。でも妹に強くあたる」家族を『意地悪』だと思っている読者はいないと思います。

    ここからトピ主さんが『対象者を意地悪設定』して、『自分は意地悪な人から妹を守っている姉設定』を頭の中で構築していることがわかります。

    >「お姉ちゃん、明日あいてる!?」と遊びに行く調子でフェアに誘ってもらって

    これは誘い文句ではない場合があります。
    「(一人で行きたいけど、姉も暇だとついてくるのかなあ。嫌だなあ。既に他の用事がありますように。)お姉ちゃん、明日あいてる!?」というケースです。

    ユーザーID:5406926754

  • 確認事項 2

    なんとなくですが、トピ主さんの問題点が見えてきました。

    トピ主さんは他者の発したことばの意味を正しくとらえることができない。
    (例:黒留袖は目立つ→(恐らくトピ主さんは独身なので)マナー違反の奇異な恰好ですの意味)

    何でも自分の都合よく解釈してしまう。
    (例:明日空いてる?→必ずしも誘っているとは限らない)

    他者がした事実を自分に都合よくすりかえて、自分を正義の味方にすりかえてしまう。
    (例1:父が妹をたしなめる→父が妹に意地悪しているが、それに心を痛める姉の私
     例2:妹は姉を式に呼びたくない→もし私が不参加なら妹が当日心を痛めることを心配する姉の私)

    そのため、妹や誰かがトピ主さんに苦情を言ったり、注意したりしてもトピ主さんが自分に都合よく独自解釈するため、話し合いが成り立たない。
    苦情や誰かが何かで腹を立てたりすることを利用して、状況を巧みにすりかえて自分が他者に対して心を痛めるいい人に心情的になりきる。

    こういったことが20年ぐらい積み重なってきての参加拒否ではないでしょうか。
    まずは自分の行いを真剣に省みなければ、招待されることはないでしょう。

    ユーザーID:5406926754

  • ああ、やっとわかった?かも?

    4番めのトピ主さんのレスの意味がわからなかったんですが、

    父親「花嫁が一番綺麗なんだからこだわるな。姉を出席させなさい!」
    母親「お姉ちゃんは確かにあなたより目立つわよね。主役をとられるだろうから、あなたが嫌なら欠席してもらいましょうね」

    という感じ?なんでしょうか。
    なるほど、フォーカスが純粋に容姿の話だけであるなら、父親は「主役でいられるよ」と妹を認めており、母親たちは妹に同調することで「確かに妹は姉より不美人よね」と妹の容姿をけなしていることになる。その意味では、確かに父親は妹に味方しているといえるわけですね。

    ですが、トピ主さん、その「理由は容姿だけ」という捉え方は、たぶん誤っています。まずそこから離れないと、信じているものを疑わないと、妹さんの真意は見えてこないと私は思います。

    皆さん再三指摘していますが、普段仲の良いはずの実姉の欠席を容姿だけの理由で望むなんて、ありえません。
    たぶん、トピ主さんが思っていることのどこかに間違いがあるんです。
    例えば、実は妹は仲良しなんて思っていないとか。主役を奪いかねないのはトピ主さんの容姿じゃなく別の何かであるとか。
    あるいは、トピ主さんが妹の結婚式に出たい理由(本音)は、実は妹を祝いたいためではないということを見抜かれているか。

    私、どうしてもトピ主さんを自分の姉と重ねてしまうんですが…うちの姉は、私の結婚式に、「お姉さん綺麗ね」と言われる気満々で来ていましたよ。ええ、本人は容姿に自信があるので(ただし当日は私が勝ちました。いや、そこは花嫁オーラで。笑)。
    トピ主さんは「妹の結婚式」に出たいんじゃなく、「規模が大きく華やかな結婚式に出て、自分がいろいろな人に褒められたい」んじゃないですか? 「そんなことない!」と思うなら、何も言わず、妹さんの意志に従ってください。

    ユーザーID:7679875287

  • 今現在の関係は?

    今まで親友のように仲が良かったのに
    結婚式の参加は拒否。
    普通は関係が悪くなりますよね。
    妹さんもそれを承知で拒否したはずです。

    で、現在の関係はどうなんでしょうか。
    まさか今まで通りの仲じゃないですよね?
    それでも参加したいの?

    拒否の理由が本当に容姿だけだとしても
    それをどうにかしたら良いって問題じゃないと思うけどな。

    もうどうにもならないでしょう。

    ユーザーID:6336302258

  • きっとあなたはとびきりお美しいのでしょう

    仲の良い姉を結婚式に招待しないなんて、普通はありえません。
    それほどあなたが妹さんよりお美しいのでしょう。
    多分、妹さんは長い間、劣等感を持って暮らしていたので、結婚式だけでもその場で一番美しい人になりたいのでしょう。

    妹さんが嫌がっているなら、無理に出席しないほうがいいです。
    これまで通り、仲の良い姉妹でいられますよ。

    ユーザーID:5509631256

  • 問題は容姿じゃないと思う

    それが一番無難だから理由は容姿ってことにしてるんじゃないかしら?
    だって花嫁オーラってすごいんですもの。私は過去に何度か結婚式に
    出ましたが、花嫁さんに勝つ人を見たことはありません。
    普段の場ならこちらの人の方が絶対美人だろうなという場合だって、
    圧倒的に花嫁さんが美しい。それが花嫁オーラ。

    お父さま以外の親きょうだい(花嫁さん含む)が揃って主さんの
    不参加が妥当だと思っているなら、理由はきっと他にあるはず。

    それに新郎や新郎のご両親だって、理由が容姿だったらそんな
    アホな新婦だめでしょってことになると思うしね。

    できれば表に出したくない親族を抱えている一族って別に
    珍しくありません。ただ、実親、実きょうだいを拒否すると
    いうことはよほどのことだとは思います。

    たぶんだけど、他のご家族はあなたにきちんと説明したくても
    あなたはきっと意味がわからない、だから一番わかりやすい
    と思われる「容姿」を出してきたのでは?と推測します。

    ユーザーID:6541023487

  • ぴょんさん、トピ主さんは既婚では?

    2番目のレスに
    >私の結婚式のときも、ブライダルフェアに行ったり可愛いドレスを探して楽しかったです。
    とあるので、離婚されてなければ既婚者ですよね。

    4番目のレスは10月27日 22:19 もるもるさんの解釈かなとおもったのですが、実際どうなんでしょう。

    ところで、確かに父親以外が妹の意見を尊重している状況は異常なので
    トピ主さんが他に隠している事があるのでは? と思う気持ちもわかるのですが、
    妹さんや父親以外の親族がおかしい考えだという可能性もゼロではないので…
    憶測だけでトピ主さんを叩くのは可哀想だと思いますよ。

    トピ主さん、もし本当に普段から仲良しで容姿だけが理由で招かれないのであっても
    悲しいけどご欠席された方が宜しいかもしれません。
    無理矢理に出席してもたぶん良い思い出にはならないですよ。

    また、他の大多数の方の言うように何か別の理由が少しでも思い浮かぶのであれば
    本人ではなく母親とかに、不参加に決めたので、今後のために理由だけ教えて欲しいとお願いしてみては?

    ユーザーID:1588192387

  • 披露宴は遠慮しても

    でもお式だけ出席されたら?
    式はでるかあるいは控え室で親族紹介があるならお父さまから紹介して頂きましょうよ。

    とぴ主さんのご主人に対しても失礼ではありませんか。
    義妹の式に出られないというのは身内として扱われてないということ。
    また、新郎やそのご両親には出禁と分かっていても、新郎の親戚には「来なかった」としか受け取られてかねません。いちいち「姉が目立つので招待しませんでした」と妹さんは言わないでしょう。

    とぴ主さんだけの問題ではなくなります。
    義両親が聞くと「息子(とぴ主夫)は正当な扱いをされていない」となります。常識的に考えると兄弟姉妹(とその配偶者)は招待されて事情がないかぎり出ますから。

    招待客からすれば、なにか訳ありの姉がいる(その訳とは人様に言えない。人前にだせられない理由)と認識します。

    ご両親に口添えしてもらえませんか?親族として夫婦ともども扱って欲しいと。

    ユーザーID:7862022004

  • よくわからない。

    最初のレスでは
    【容姿が優れているから目立つと妹に思われて】
    最新レスでは
    【妹の意見にそのまま賛同しています】

    主ははっきり妹さんが出席を拒否する理由を聞いたの?
    容姿の件が思い込みでないのなら、ほかのかたも書いているとおり、
    ただの美人ではなく有名人で目立つとかの理由なのかしら。

    すごく謎。文章がたどたどしい?のもあってなぞなぞみたい。
    隠された真実がありそう。

    ユーザーID:7535248018

  • 自分と妹が常に「同じ」と思い込んでる?

    トピ主さんのレスに違和感がありました。

    >実は嫌っていたり支配してるということは絶対にありません。

    でも実際嫌ってなかったら式に参加しないでほしいなんて言いませんよ。
    まずそこのズレは自覚した方が良いと思います。


    >ドレスの試着は予定が会わなかったけど、ネットで素敵なドレスを探しました。

    >私の結婚式のときも、ブライダルフェアに行ったり可愛いドレスを探して楽しかったです。

    トピ主の時はトピ主が主役だから良いんですけど
    同じノリでブライダルフェアに行っていたのならそれこそ妹さんの式なのにトピ主がまるで自分が挙げるかのようにしていたのが気になったのでは?


    >私の友人後輩も参列する

    妹さんのお友達ですよね?
    でも何だか「自分の知人だから参加する」みたいな視点に感じられます。


    >本人が最初に決断したことで後悔する方がいいのかもしれません。旦那さんも支えてくれますね。

    客観的に見てウエディングハイで自分が主役!!と主張しているのであれば普通は周囲が反対します。
    でもそれがないですよね?
    それって他の人からみても「何かしでかしそうな姉」と思われているからですよ。
    後悔する事前提に話されてますけど
    皆納得できる事項なんです。


    >父親は厳しい態度をとるけど、私と同じことを言います。
    >妹の味方は父親です。
    >でも母親たちが妹に意地悪だと誤解しないで頂きたいです。

    矛盾してますよね?
    トピ主さんって日頃妹さん以外と接してます?
    こう言ってはなんですけどトピ主さんにはちょっと特殊な性質があって妹さんがこれまでずっとフォローしてきたのではないですか?
    結婚式の時ぐらい姉の面倒なんて見ないで自分の事に集中したい。そういう意味なのではないかと思えてきました。

    それほどにトピ主のレスって会話として噛みあわないんですよね

    ユーザーID:8087754360

  • 全く持って不思議です

    お姉さんが絶世の美女で自分が平均以下だとしてもそれが理由で式に呼ばないんですか?
    しかもお母さんもご兄弟も納得しているなんて・・。
    理由は書かれていることのほかにあると思います。

    私が出席した結婚式でも新婦よりお母さんや姉妹のほうがきれいということはありました。確かに後日「お母さん(の方が)綺麗だったわね」ということは話題になります。
    でもそれは一時のことですよ。ずっと比べられるわけではないです。
    「仲がいい」というのが本当かなぁ・・という気持ですが。
    妹さんは容姿のことだけではなくずっと我慢してきたことがあるのではないですか?それをトピ主さん以外の家族は知っているとか。

    相手も相手の親も了解しているということはきちんと妹さんが説明したってことですよね。「お姉さんの方がきれいで目立つから」が理由で相手の親が納得するでしょうか?

    これは「行かないであげる」しかないですね。
    トピ主さんが結婚するときも妹さんはきっと欠席ですよ。

    ユーザーID:4726794330

  • それはまぁ、ねぇ?

    世間一般的な感覚で言えば兄弟は挙式に参列する、招待するのが一般的な感覚です。
    それを「妹より私が目立つから」という割と理由としては苦しいものを設定してまで招待しないということをしているのです。
    言えない理由があって絶対に貴方には式に来てほしくない理由があるのではないでしょうか。

    無理やり式に行くのも理由を問いただすのも貴方の自由ですが絶縁されることを覚悟の上で望まれるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:8901561693

  • 静かに見守る

    なぜ妹さんがあなたの出席をいやがるのか、
    それはもう謎でしょう。

    幸いあなたは妹さんを愛し、大事に思っておられる様子。
    ならば妹さんの願いを快く叶えてあげましょう。

    何も出席することだけがお祝いではありません。
    お疲れでおかえりのご両親をお迎えし、
    おうちで静かに妹さんのお幸せを祈ってらしてもいいのでは?
    それも姉妹間の愛情表現だと思いますよ。

    ユーザーID:7242950884

  • 訳がわからん…

    トピ主さんが、多くの方が尋ねている「他に思い当たることは?」「家族に理由を聞いてみたら?」に全く答えてくれないので、皆さま推測でレスするしかないのですよ。
    ちゃんと説明してくれれば、あなたの味方に寄り添ったレスも増えると思いますけど。
    4番目のトピレスなんて意味不明です。書き間違えたのなら、指摘された時点で訂正のトピレスをすればいいのです。

    全く大したことのない疑問ですが、式場の下見に行ったとのレスで「豪華絢爛な式場」と書いているから、てっきり教会で式かと思ったら、トピ文には「白無垢の新婦」と書いている。白無垢は普通和装です。神式の結婚式場は簡素なものです。

    仲良しのはずの妹から「結婚式に呼ばない」と仕打ちをされ、母親からも相手側の両親もそれに納得している。普通ならこのようなひどい仕打ちをされたのなら、妹に対して怒りの感情をここで吐き出してもいいはずなのに、それをしない。かえって「大好きな妹」「最愛の妹」を連呼して、今までいかに良い姉であったかをアピールする。「ひどい仕打ち」をした妹なのに、かばう。容姿のことでも具体的には答えない。

    容姿のことを参列拒否する理由にするのが、あなたが一番傷つかない表向きの理由とわからないのですか?それとも本当の理由に気づいていても、それを認めたくないから、「容姿」にこだわっているのかしら?

    妹は絶縁覚悟で参列拒否を表明した。親も相手方も、あなたが妹にした具体的な話を聞いたから、妹の考えに反対しなかった、と思いませんか?妹さん、あなたへの長年の不満が積もっていたのでしょうね。精神を病んでいたことはありません。

    ユーザーID:4361275869

  • 親族になるのになんで?

    もしかしてトピ主さんは独身でしょうか?
    独身だからちやほやされると思っているのかな?
    いやちやほやでも、まだお前は結婚しないのか?相手はいないのか?と言われるだけなんだけどね。

    なぜ妹さんはお姉さんが主役になってしまうと思ったのでしょうかね?

    もしかしてですが、親戚宅に行ってもお姉ちゃんは?とやたらと聞かれてのでは?

    お姉ちゃんばかりもてはやされてたとか。どこ行ってもお姉さんお姉さんだったのでは?

    でも結婚の主役はあくまでも新郎新婦です
    家族の姉の立場はめっちゃ日陰の立場ですよ。

    あまりにも目立つからと言われるなら、すごく地味に行けばいいかと
    葬儀ではないが黒のスーツかワンピースで、地味に地味に。
    髪の毛も黒で。そうすれば目立つことはないですから。

    目立たないようにいくから
    大事な妹のお祝いさせてと言えばいいかと。

    ユーザーID:4258081609

  • もしかして

    ふと思いついたのですが

    もしかして妹さんの旦那さんになろうとする人がお姉さんの方に好意を持っているとか。
    会わせたくない理由があるのか?

    トピ主さんそこはちゃんと聞いた方がいいですよ

    そしてもし旦那さんの方がお姉さんに好意を持っている人だったら、妹と結婚するのでしょ?
    まず妹を泣かせる男は誰であろうと姉である私が許しません。
    心の中に私がいるなら消してください 妹を不安にさせないでくださいと言えばいいかと。

    まずは妹さんに事情をよく聞いた方がいいですよ。
    勝手に出るわけにもいきませんからね。

    ユーザーID:4258081609

  • 日頃の行い

    妹さんを納得させ参列するのはムリです

    参列拒否されるのは、貴女の日頃の行いでしょう
    頓珍漢なレスからわかります
    ハレの日を台無しにされてはかないませんからね

    ユーザーID:4942774868

  • たくさんのレスありがとうございます。

    妹の婚約者に好かれていることはあり得ません!
    私と旦那、妹と婚約者の4人でよく集まっているんです。
    式の参加を断られてからも、お泊まりを誘われています。
    海外旅行の予定もあるし、別撮りも一緒にやります。それが客観的な根拠です。

    ちなみに旦那は参加しません。
    旦那だけ参加するというのは、家族の定番ジョークになっています..!

    席次表のことも触れておきますね。
    これは妹に任せています。
    妹側ゲストの大半は事情を知っていますし、席次表に私の名前を書いても除いてもどちらでもいいと思ってます。
    欠席の連絡を受けて席次表を修正することもありますよね?

    皆さんのレスを読み返していると「きっと大丈夫。うまくいく」という気持ちになります。
    妹が結婚式当日にいろいろと気にするのではないかと心配になるけど、たぶん大丈夫ですよね。
    妹が幸せで包まれる式になってほしいです。
    おひとりおひとりにお返事はかけませんが、ありがとうございます。

    ユーザーID:2641495268

  • ますます?です。

    大丈夫ですか?のぞみさん。
    ここに書いていること、十分ご自分で理解されていますか?

    ユーザーID:0593250215

  • 妹さんが出ないでーって言ってるんだ出ないでね。

    トピ主さん
    ご主人共々、???なご夫婦なのでは?

    ご親戚もあなたの事情や普段の様子のことを分かっているので
    列席なしはしょうがないねーという感じでは?

    もしかしたら妹さん
    頓珍漢なお姉さんの為に、ずっと付き合ってきてくれたんじゃないの?
    おかしな事を言ってても、合わせくれていたんでしょう。

    しかし人生のハレの舞台。
    やらかしは困る。

    当日、乗り込むのは辞めてね!!
    おそらく式場のスタッフさんに止められるとは思いますが。

    トピ主さんに似た人、知ってます。
    ママ友です。
    つまり既婚で子供もいます。
    ご自身で頓珍漢なのを分かっているのかは不明。
    一人っ子さんだから、きょうだいどうこうは無いですけどね。
    お子さんが、なんていうかーそっくり気質を受け継いでいます。

    ユーザーID:7761644500

  • 都合のいい部分だけ拾ってる感

    トピ主さんの矛盾について色々指摘されていますがスルーですか?


    >別撮りも一緒にやります。

    所謂「前撮り」的なことでしょうか?
    そこに姉だけ参加する?
    普通ではないですよ。
    「仲がいいから私もー」でなる話ではないです。

    >ちなみに旦那は参加しません。
    >旦那だけ参加するというのは、家族の定番ジョークになっています..!

    旦那は参加しないのに旦那だけ参加する?
    話している内に矛盾点が出てくることはよくありますけど
    自分が言った傍からすぐ矛盾するなんておかしい人。

    >席次表のことも触れておきますね。
    >これは妹に任せています。

    当然でしょう?
    あなたの式ではないのだから。


    >欠席の連絡を受けて席次表を修正することもありますよね?

    ありますけど載せなかった人を載せたりは普通しません。


    >皆さんのレスを読み返していると「きっと大丈夫。うまくいく」という気持ちになります。

    これは「自分が参加しなくても」でしょうか?
    それとも「このままいけば自分も参加できると思っている?」



    トピ主さんのレスを読んでいると違和感しかありません。

    ・矛盾が多い
    ・少数意見のレスだけ拾い話を逸らす
    ・推測、主観だけで実際の周囲の証言や今回に関する文言がない
    ・とにかく自分達は仲よしなんだアピールばかり
    ・「!」の使い方がおかしい。(うまく文章で感情が表せない?)
    ・結果会話が噛みあわない。

    なんていうか
    「主役は妹!」と言いながらも「妹と仲良しなんだもん」で妹さんの隣に椅子置いて自分も座ってそうな印象です。
    勿論実際はそんなことしないとは思いますけど
    でも「出来るならそうしたい!」っていう感じ。

    まぁ常識に欠けているのは変わりないと思います。
    だからこそ妹さんの意見に賛成する人が居るんだと思います

    ユーザーID:8087754360

  • 分からない、でも分かりました

    トピ主さん、主語がないとか言っていることが分からないとか、よく指摘されませんか?

    >妹の婚約者に好かれていることはあり得ません!
    >私と旦那、妹と婚約者の4人でよく集まっているんです。

    そうですか、と思ったところに、

    >ちなみに旦那は参加しません。

    どういうことですか? 旦那さんは何に参加しないんですか?
    たぶん「旦那は私ともども妹の結婚式への出席を拒否されている」ということを言いたかったのだと思いますが、それまで4人の集まりの話をしていたのに急に話が変わってしまうので、読んでいる方は何が何だかわからなくなります。

    >旦那だけ参加するというのは、家族の定番ジョークになっています..!
    これも何がどうジョークなのですか(しかも定番って?)?

    >席次表のことも触れておきますね。
    >これは妹に任せています。
    あの、そもそもなぜ席次表に触れる必要があるのでしょうか。それに任せているも何も、妹さんの結婚式ですから妹さんが考えるのが当たり前ですが…。

    まあ、でも…トピ主さんのレスを読んでいて、「結婚式は遠慮してほしい」と言われた理由がちょっと納得できました。
    トピ主さんはお綺麗で、もちろん妹さんとも仲良しで。妹さんは、トピ主さんのことをとても心配されているのだろうなと思いました。

    今の流れだと、トピ主さんは欠席してあげるつもりなんですよね? それでいいでしょう。
    別撮りなどには参加されるとのこと、そのときにたくさん妹さんを祝ってあげてください。

    ユーザーID:2034287570

  • 2度目です

    1度目で他に「理由があるのでは?」と書きましたが、その理由はトピ主さんではなく妹さん側にあるのでは?と思う様になりました。

    例えば、当日トピ主さんには会わせたくない人(トピ主さんが会ったら嫌な思いをする人)が来るとか?
    新郎側の参列者の中にトピ主さんが会わない方がいい人がいるとか?

    参列を断られた後も妹さんと仲良くしているということは本当に式の出席だけをしないで欲しいということなんですよね。容姿のことはやはり本当の理由ではないですよ。

    ユーザーID:4726794330

  • なんか返信が増える度に

    あーこれじゃあ無理だ
    と思ってしまう

    トピー主さん話が通じないんだもん
    キャッチボールできてない
    ちゃんとお友達いますか?
    今までつきあってくれたのが旦那以外では妹だけだったのでは?
    でももう結婚もするし解放してほしいんじゃないかな妹さんは、

    しかしこれでは本当の理由があっても言えないでしょ
    だってちゃんと話しても理解しないんだから、あなたにもわかりやすく容姿ってなってるんだよ

    ユーザーID:7100761894

  • 何で素直に妹さんやご家族に理由を聞けない?

    素直になんで参加したらダメなのか聞けませんか?

    レス見て何となく想像できますが
    何度かトラブルをやらかしてませんか?

    姿ではない気がしました
    何かしらやらかしているような気がします。

    本来結婚式の親族は夫婦で招かれるのが普通。
    それを旦那だけになると少し遠い親戚になればわかりますが、近い親族になると、夫婦が一般的。
    それでも旦那だけ招待になるとたぶん誘いたくない事情があるのだと思う。

    ご姉妹の結婚式なのに夫婦で招かれてない。トピ主さんを招かないなら旦那さんも招きませんよ。招いたらおかしなことになりますから。
    妹の式なのになぜお姉さんの旦那だけ?と不思議がられますから。
    だから夫婦で招かないのだと思うよ。

    まずは妹さん、お母さま、妹さんの婚約者のご両親と妹さんが招きたくないと言っているのはなぜなのか?
    ちゃんと聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:4258081609

  • この部分、わかりますよ

    >ちなみに旦那は参加しません。旦那だけ参加するというのは・・・

    実の姉であるとぴ主さんが招待されていないのに、その夫だけ(血もつながっていない)が出席などありえません。妻(とぴ主)あっての義兄の参加です。妻が臨月とか産後まもないとか病後など訳ありでなければ配偶者をさしおいて出るなんてしないでしょう。

    お気持ち 分かりますよ。
    親族集合写真でもとぴ主さんはいない、いなかったことにされるのはお辛いでしょう。生きている親族を除けるのだから。

    妹さん以外の兄弟姉妹さんの場合はどうでしたか?
    その方の結婚式には呼ばれましたか?
    まだ未婚のご兄弟がいるならその方達もとぴ主夫婦を排除でしょうか。

    どんなに仲が悪くても冠婚葬祭は別、しかも仲が悪くもないのに・・・変ですよ。

    お母様やご兄弟にもっと聞いて見られたら?またおじさまおばさまなどに。理由だけは知っておいていいと思いますね。
    まさか妹さんはお祝いだけ頂くつもりではないでしょうね。姉を招待しないという失礼をするのだからお祝いは遠慮したいという言葉はないですか?

    ユーザーID:0334949436

  • はて

    席次表は、妹(新郎新婦)が考え決定することで、
    あなたが指示することではない。

    妹と自分を同一視して
    妹イコール自分の結婚式と勘違いした行動してませんか?
    妹を自分の結婚後の疑似家族と思って行動してませんか?
    (妹夫婦と自分は家族 新しい家庭を作るんだと あなたが張り切ってませんか?)

    あなたの夫、存在するのですか?
    あなたの想像上の人物という事は?

    ユーザーID:9034578656

  • ますますわからなくなりました。

    別撮り(前撮りのこと?)を一緒にしてくれそうですから、それで結婚式は諦めてください。前撮りの主役は妹と婚約者ですから、出しゃばらないように。あなたたち夫婦は、一枚だけ妹たちとの写真で我慢すること。

    ようやく夫が出てきました。それならば、トピを「妹の結婚式に姉である私たち夫婦は呼ばれませんでした。理由は妹よりも容姿が目立つからだそうです。母親も婚約者も婚約者の両親も了承しています。でも私は納得していません。」でよいのではありませんか?

    あなたの夫も呼ばれないことに納得しているわけですよね。良かったじゃないですか。夫には思い当たる節があるのでしょうね。
    夫が納得しているのですから、あなたも納得してください。

    あなたのトピ文もトピレスも大変わかりにくいです。
    こちらは最初あなたが未婚で、妹の方が先に結婚するので荒れるからかと思い、あなたの結婚式(結婚を継続しているかわからない)のことが出てくると、離婚した姉を妹の結婚式に呼ぶのは残酷だと考えたのかと思いました。
    レスしている方が疑問に思っていることは答えるようにしてください。

    「婚約者に好かれてることはあり得ません!」 続きの文からだと、「婚約者から嫌われていることはあり得ません」でしょうね。

    席次表なんて妹と婚約者が決めることで、あなたが口を出す場ではありません。呼ばないと決めたときから、元々あなたたち夫婦の席なんてありません。

    「きっとうまくいく」 何がですか?
    結婚式はちゃんと式場のスタッフがいるから、あなたがいなくてもうまくいくに決まっています。
    まさか、直前になって妹が呼んでくれると思っているのですか?

    別に理由があるのではないかは、親に聞いたのでしようか?

    あなたは、発言の全てを理解せずに、一部だけで自分勝手に解釈し納得する傾向があるように思います。

    ユーザーID:4361275869

  • トピ主さん何を言ってるのかな?

    >旦那だけ参加するというのは、家族の定番ジョークになっています..!
    別に何にも面白くないけど、義兄だけが出席するわけないでしょ。

    >席次表のことも触れておきますね。
    >これは妹に任せています。
    任せるも何も妹さんの結婚式ですから、あなたが口を挟むことはないですけど?

    >席次表に私の名前を書いても除いてもどちらでもいいと思ってます。
    いや断られてるんだからどちらでもいいも何もないでしょ。

    >皆さんのレスを読み返していると「きっと大丈夫。うまくいく」という気持ちになります。
    なんか、トピ主のレスを見てると妹さんの結婚式に問題が起きるであろうと思ってるみたい。それをレス読んで安心してるだけじゃん。

    >妹が結婚式当日にいろいろと気にするのではないかと心配になるけど、たぶん大丈夫ですよね。
    たぶん、てなんですか?
    あなたが出しゃばらずに静かにしてればいいんですよ。心配心配と関わられる方が迷惑。

    >妹が幸せで包まれる式になってほしいです。
    当たり前です。

    で、散々指摘されてる矛盾点はどう説明されるんですか?

    ユーザーID:8983917818

  • トピ主です。

    >どういうことですか?旦那さんは何に参加しないんですか

    わかりづらくて申し訳ありません。
    夫は結婚式には参加しないという意味で書きました。
    夫の出欠について質問を頂いたのでお答えしました。

    >これも何がどうジョークなのですか

    家族全員が、旦那も欠席して当然だと思っていました。
    このような事情ですから、旦那が参加したら気まずいと思います。
    だから旦那は「1人で参加してもいいんですよ」とからかわれているのです。

    >そもそもなぜ席次表に触れる必要があるのでしょうか。

    席次表についてアドバイスをしてくださった方がいるからです。ゲストの方の目を気にしてくださいました。
    >の記号をつけた方が良かったですね。これからそのようにします。

    >別撮りなどには参加されるとのこと、そのときにたくさん妹さんを祝ってあげてください。

    ありがとうございます。
    たくさんお祝いして、妹のドレス姿を目に焼き付けようと思います。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >参列を断られた後も妹さんと仲良くしているということは本当に式の出席だけをしないで欲しいということなんですよね。容姿のことはやはり本当の理由ではないですよ。

    結婚式は特別なんだと思います。
    子供の頃からの憧れもあり、特別な想いがこめられていると思います。その日に切ない想いをしたくないのでしょう。
    妹の女心はわかります。

    別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でもあるので、姉妹でウエディングドレスを着ます。
    こういうことは容姿を気にせずに楽しめるようです。

    ユーザーID:2641495268

  • レスします

    トピ主さんもウェディングドレス着るの?
    まさか、フォトウェディングですか?
    ご自分が結婚した時に、式はしなかったのですか?

    それだ!妹さんが危惧し、他の親戚も出ない方が良いという理由。
    トピ主さんもほぼ主役じゃ無いですか。それなら、自分だけが主役に成りたいのは当たり前ですよ。
    なんでそれを先に書かないんですか。
    そこ、大事だったんですよ。
    こういう、少しずれてる所が、妹さんが主役に成れない事を不安に思い、トピ主さんが出席するのを止めて欲しい、と言われる所以ですよ。

    そうですね。
    これは、トピ主さんが身を引くか、責めない方向で話し合うしか無いですね。

    ユーザーID:6365653009

  • 理解できません

    妹さんの結婚式に出席を断られても、仲良くして、お泊り?
    ありえません
    のこのこ夫婦で一緒に写真?
    というか妹さんもご家族も本当におかしな方々ですね
    普通は一生に1回の結婚式ですよ
    それに呼ばないで他は一緒にという感覚がわかりません
    あなたのご主人も、義妹や他の親戚皆さんを本当におかしな家族だと思わないんでしょうか?
    私なら写真も全て別撮りにします
    だったら、今後お子様が生まれても妹さんはずっと色々言ってきますよ
    ご主人によく聞いた方がいいですよ
    私なら親戚付きあいは止めます
    結婚式に呼びたくない関係はおわりですよ

    ユーザーID:2189374793

  • ますますわからない

    >別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でもあるので、姉妹でウエディングドレスを着ます。

    >私の結婚式のときも、ブライダルフェアに行ったり可愛いドレスを探して楽しかったです。

    あなた、結婚式終わってるんですよね?また、撮影するの?
    前撮り=結婚式当日は慌ただしいので、新郎新婦の写真を事前に撮影し、当日は親族写真のみ撮影して、前撮りの写真と合わせてアルバムにする、のだと思っていましたが、どうしてあなたがウエディングの撮影をするのか理解できません。

    私が幼いころ、自分が先に入学してたくさんお祝いしてもらったにもかかわらず、2年後に妹が入学した時、妹あての入学祝の品を見て、新しくてうらやましいと思ったことがあります。「あなたの時もお祝いいただいたでしょう?」と親にたしなめられました。

    もしかして、妹さんの結婚で、妹さんが主役なのにもかかわらず、自分のことのようにふるまおうとするので、止められているのでは?


    ユーザーID:1459015004

  • 訳がわからない

    >別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でもあるので、姉妹でウエディングドレスを着ます。

    え?トピ主さんは、すでに結婚式を終えてるんですよね?
    なのに姉妹で撮るの?
    ご主人達も一緒に?
    ますます意味が分かりません。

    結婚式に姉を呼ばない妹。
    仲が良いと言いながら、呼ばれない姉。
    両親もですが、妹さんのお相手も、その親族も了承しているってのも凄いなと。

    で、別撮りでウェディングドレスで姉妹で撮影ときた。

    本当に意味が分かりません。

    ユーザーID:3115991671

  • 本当は優しくないですよね。

    またあなたのわかりづらいトピレスで勘違いしました。
    以前のレスで「私の結婚式のときも〜楽しかったです。」 これだと、あなたが既に挙式をすませており、自分の結婚準備のときも妹と一緒にフェアに行き楽しかったに理解します。そして「前撮りも一緒にする」と書かれたら、妹の前撮りに呼ばれたんだ、と考えます。

    あの「近々私も結婚することになり、私の結婚式の準備も妹が同行してくれて楽しかったです。」「別撮り(前撮り?)も私の式の別撮りと一緒にします」くらい書けないの?

    大好きな妹とか言いながら、本当は妹よりも容姿がいいという優越感に満ちているのでしよう。
    だって、レスで書いていますよね。「その日に切ない想いをしたくないのでしょう。妹の女心はわかります。」「こういうことは容姿を気にせずに楽しめるようです。」
    何という妹に対する優越感!思い上がり!優越感バレバレの行動をしていると、皆離れていきますよ。

    あなた、容姿はいいけど、性格悪そう。今までのレスのあちこちに性格の悪さが散りばめていますよね。

    「だから旦那は『1人で参加してもいいんですよ』とからかわれているのです。」 誰から?他の方のレスにもありましたけど、主語を書かないとわからないです。実姉を呼ばない結婚式に、その夫を呼ぶことはありません。

    あなたは参加参加と書かれてますけど、結婚式は参列です。イベントではありませんので。

    それで、結婚式参列拒否の理由が他にないのか、確かめたのですか?

    別撮りのときに目に焼き付けようということは、結婚式の参列を諦めたということですね。

    ユーザーID:4361275869

  • やっぱり他の人もそう思うよねぇ

    >>別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でもあるので、姉妹でウエディングドレスを着ます。
    妹さんの結婚の関係で行ってるはずなのにどうしてトピ主さんまでウエディングドレスを着るのかさっぱりわかりません。
    自分(トピ主さん)が主役のごとく振舞ってる感じですよね?
    (トピ主さんが自分の結婚の際には式を挙げなかった、あるいは写真を撮ってなかったのでこの際ついでに妹の分とは別にお金を出して撮ったとか言うのであればまだわかるのですが…)

    妹さんにしても式(披露宴)に呼ぶつもりがない人とどうして一緒に会場の下見に行けるんだろうと思ってしまいます。

    私の勝手な想像で申し訳ないですけどトピ主さんは無邪気(天然)と言えば聞こえはいいけど(度を超えて)無神経な人なのでしょうか?(ブライダルフェアとか別撮影とかだとやらかされても自分たち(トピ主さんの性格を知ってる人)だけが被害をこうむればいいから一緒に行ける、要はやらかされても慣れてるし許せるけど、披露宴だとトピ主さんのことを知らない新郎側の親以外の親族や他の招待客に対して何かやらかされると困る/許せない人がいると大変と思っているとか…)

    トピ主さんのレスがあるたびにトピ主さんとご家族の関係がよくわからなくなっていきます。

    ユーザーID:4459443164

  • 間違っていたらすみません

    少し気になったのですが
    トビ主さんのレスを読んでいましたら
    母からのラインの印象によく似ています
    特に10.28の文面

    年齢のことには触れていなかったのですが
    もしかして母と同世代(ぎり50代)と
    思ってしまったのですが
    親族に祖父母様が出てきませんし

    間違っていたら、本当にすみません

    ユーザーID:9128909919

  • 本当に分かりづらいです。

    妹の結婚式でも、みんなが目を奪われてしまうほどの美人過ぎる姉
    なので、その日は出てこない方がいいと親族も賛成しているけど、
    やっぱり参列したい姉、
    という話であってますか?

    そんなことってあるー?!
    と思いますが、とりあえず2つだけ思いうかびました。

    一つは、トピ主さんが、有名な美人芸能人である場合。
    (そりゃ、みんながそっちばっかり見ちゃうよね)

    もう一つは、何かと人騒がせな言動ばかりとる姉なので、妹の結婚式だけは、おとなしく留守番させようと周りも同意してる場合。
    (本人は何が悪いのか分からず、話が通じないので、美人過ぎるからで、納得させるしかない)

    ユーザーID:5340896496

  • まさか妹さんと同日に同じ場所で挙式するとか?

    謎々ごっこみたいね トピ主結婚するの何回目?

    複数回目の結婚するってことなのかしら。これからトピ主結婚式の前撮りするって書いてるからさ。

    まさか妹さんと同日に同じ場所で挙式するとか?

    ユーザーID:5552156325

  • なんだろう・・・

    なんかスゴく不自然てイビツな姉妹だと感じてしまうのですが。
    本当に心から信頼しているなら、姉を結婚式に呼ばないなんてことはありえないです。
    あまりにベタベタしすぎの姉妹ですし、ちょっと距離を置いてみたら?
    お互いに違うものが、見えてくるかもよ。

    ユーザーID:9148959423

  • 妄想の海を浮遊中?

    トピ主さん
    自分の理想と現実可能なことの境目、分かっていますか?
    頭の中の希望を、そのまま実現できる、と思っていませんか?
    夢は夢、現は現(うつつ)ですよ。
    妄想をそのまま書いてるだけなのかな?と感じます。
    順序立ててモノを考えたり人物と事実関係を整理して書くのも苦手なのでは?

    妹さんのウエディングの前撮りは、あるでしょう。
    もう一回、私(トピ主さん)もドレス着たいし写真も撮りたい。ということで同日に予約しているの?
    (こういうの無くもないでしょうけど、あなたが既に結婚してるのなら珍しいよね)
    こうしたいなーという願望を書いてるだけじゃないの?

    あまりにも頓珍漢な言動行動が日頃から繰り返しあるので
    式、披露宴の参加はやめて!と言われてしまうのでしょう。
    妹さんと遊んだりする分には合わせてくれるけれど
    (事情を知ってる妹さんの婚約者さんも)
    式、披露宴だと新郎の親戚や会社関係の方もいらっしゃいますからね。
    あなたの家のみの話ではなくなります。

    兎に角、あなたのレスが増えるにつれ
    あぁこれじゃ(参加)無理だわーと思えてくる。

    ユーザーID:7761644500

  • ひとつ教えてください

    あなたのご年齢はおいくつですか?
    できれば妹さんのお年も教えてください。

    ユーザーID:8318244810

  • 謎だらけ・・・

    まずは、落ち着いて、明確に話してくれ。

    1:何故、妹と同日に、君までウェディングドレスで別撮りなのか?
    (君は既婚者で式を終えているはず。時系列がよく分からんのだよ。)

    2:君と妹の年齢
    (関係性が仲がいいだけでは不明確。)

    3:私の友人後輩も参列するとは? 
    (妹の参列者と君自身の位置づけが不明瞭。スタッフさんの服を借りる?式場関係者?)

    4:妹の味方は父親で、母親たちが妹に意地悪?
    (逆なんじゃ? 父親は妹の意見を否定して怒ってるし、母親たちは参同してるじゃん。)


    前髪伸ばしてメガネをかけるから!とお願いしてでも断られるということは、単なる容姿だけの問題ではないってことなんだよねぇ。。。

    そこ分かってる?

    ユーザーID:4002068821

  • 何が何だか

    他の皆様と同じく、何故妹と一緒にトピ主の別撮りをするのか?

    ごく一般的な挙式プランであれば、前撮りは基本だよね。
    「私の式の時」とあるので、式は挙げてるはず。
    なのに写真を撮ってない?
    あるいは、妹に感化されてもう一度撮りたい?
    トピ主レスが増える程、不可解な事が増えていく。

    そもそも、相談する際の最低限の基本情報すらないし。
    トピ主、妹の年齢。
    トピ主の結婚はいつだったのか。
    子供はいないっぽいけど、働いてるのか。
    今までのレスにそれがないから、余計混乱する。

    次のレスをする前に、一度しっかり頭を整理してみて。
    メモか何かでフローチャート式にこれまでの事を書いてみる。
    最低限でもトピ主が結婚した後から今に至るまでの経緯を。

    例として
    トピ主、夫と結婚(式はどんなのだったか、別撮りはしたのか)

    妹の結婚が決まる。

    両家顔合わせなどでトラブル等はなかったか?

    トピ主と妹、結婚式について一緒に調べる(会場、ドレス等)

    トピ主と夫、妹から結婚式の欠席を言い渡される。
    (妹に賛同、黙認派多数、トピ主の味方は父親のみ?)

    こんな感じで、出来事の合い間合い間に他に何かがあったかどうか。
    誰が何を言い、トピ主は何を言いどう感じたか。

    今のトピ主では順序立てて分かりやすいレスを書くのが難しそう。
    できるだけシンプルに、時間の流れに沿って起きた事を書く。
    自分の楽観的推測はなるべく省く。
    とにかく、もっと分かりやすい「事実」を書いてみて。

    ユーザーID:0493677936

  • トピ主さん、お若い方ではありませんね?

    もしかして、アラフィフですか?
    そう思って、全部読み返してみると、「ああ、話のしかたの傾向がこういうアラフィフの方、いるいる!」って思ってしまったので。
    あなたの「こう思う」「このはず」というのを全部抜かして、ここでもう一度事実だけ並べてみたらいいのでは?
    小町回答者が、きちんとした分析と、理にかなったアドバイスを、くださると思いますよ。

    ユーザーID:0093759361

  • 容姿だけが理由はやはり変です。

    うーん、一般的な感覚からは容姿だけを理由に実の姉の出欠を拒むことを当人はともかくとしてそれ以外の人間が容認していることはやはりおかしいと思います。

    言動に問題があって、人様の前に出すととんでもないことをしでかすかもしれない、式を台無しにしかねないとか、そんな理由もないかぎり。

    そして、それを当人だけが知らされていない、気付かないという事はよくある事です。
    大好きなお姉さんだけど、そこだけは妥協できないと思ったのかも・・・

    トピ主さんを知る、冷静な判断ができて正直にはなしてくれる第三者に「本当は容姿だけじゃなくて私の言動に問題があるとかじゃないかと思ってる。怒らないから私の今後のためにも正直に言って欲しい」と聞いてみた方がいいと思いますが・・・

    ユーザーID:7306334559

  • どうなってるの?

    肉親でも理由があり出席できないパターンもあるでしょう。

    そうではなく、出られる、出たい!
    と泣きそうになっている実姉の出席を拒否しているのに

    >>旦那だけ参加するというのは、家族の定番ジョークになっています..!

    その姉夫の参加を「定番ジョーク」にする家族。

    あなたたち家族はおかしいですよ。

    それとも、あなたは家族にいつもこんなふうに軽んじられて生活しているのですか?

    ユーザーID:2543206221

  • まさかとは思うけど

    >別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でもあるので、姉妹でウエディングドレスを着ます。
    こういうことは容姿を気にせずに楽しめるようです。


    妹の結婚式にそのウェディグドレスで参加するつもりだったとか?
    普通なら考えられないけどトピ主さんの頓珍漢な思考ならやりかねない
    (双子コーデとか言って喜んでそう)

    旦那さんの1人参加もあながち冗談でもないかもね。
    もう結婚してるなら親族だし
    トピ主病欠あつかいなら旦那さんが欠席する理由はないし。

    まぁ上記ほど頭ぶっとんでいなかったとしても
    その別取りの段取りとか場所とかをトピ主中心に考えられたプランになってるのでは?
    だから結婚式位邪魔しないでほしいって思っているんだと思います。


    ここまで色々批判を受けても
    「妹がそういうなら」とあくまでも自分は悪くないスタンスで居られるメンタルが凄いですね。
    でも自分が悪い部分に気付けないままではこれから先何かと距離を置かれることもあると思いますよ

    その度に「仲のいい姉妹なのにー」と駄々こねるんでしょうか?

    ユーザーID:8087754360

  • 私の姉も美人です。

    私ももう直ぐ結婚式を挙げます。
    姉がいますがもちろん招待しています。
    だって親族ですもの!

    ちなみに私は姉とずっと比較されて生きてきました。
    姉は圧倒的に美人で、小顔で細くて、器用でセンスもあっておしゃれです。

    それに比べて「誰に似たんだか」な私。
    自分でもブスだなー、デブだなー、と日々思ってます。
    姉を紹介すると驚かれます。
    声以外全然似てないので。

    親戚にも「姉ちゃんは美人さんねぇ。妹ちゃんは誰に似たんだろうねぇ…かわいそうに」とまで言われる始末。

    それでも姉のことが大好きです。
    他人に比べられても、私を非難することは絶対なかったですし、たくさんの優しさをもらいました。

    結婚式に呼べば「全然似てない」と笑われるかもしれません。
    それでも呼ばないなんてありえません。

    妹さんがおかしいだけならまだしも、たくさんの人から出席を反対されるということに、思い当たることはないですか?

    結婚式に特定の兄弟を呼ばないなんて、ただならぬ事態です。

    結婚式をぶち壊しそうとしてると思わせることはなかったですか?

    別撮りのウェディングドレスを主さんも着るというのはどういうことでしょうか?
    主さんは既婚なんですよね?
    同じタイミングでご結婚なさったんですか?

    だとしたらこのときに何かあったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7391196113

  • 無理だと思う

    レスが重なるごとに支離滅裂でわけがわかりません。
    普段からこういう話し方で、しかも誰にでも突進して
    行ってこうならば、先方親族に突進しかねないですね。
    だとしたらそういうリスクは取れないな、、とご家族が
    考えたとしても不思議ではありません。

    冠婚葬祭でのアレレな言動ってずっと一族の語り草に
    なったりしますからね。

    特にあなたはどうやらご自分と妹さんが別人格という自覚に
    乏しいようですし、人見知りもしなさそうなので余計に何を
    やらかすかわかりませんね。

    あなたが美し過ぎるから、という優しい言い訳を信じて
    あげるのが案外誰にとっても幸せかもしれませんよ。

    人生の一大イベントさえ無事にすませれば、妹さんも再び
    あなたと仲良くしてくれるでしょう。ここだけ我慢すれば
    あとはこれまで通りの関係でいられるはず。

    ユーザーID:7332992329

  • レスします

    なんかもう・・・皆さんが一生懸命何を言っても無駄ではないでしょうか?
    不毛な議論のように思えます。

    だって・・・
    本当に本当にトピ主の言うとおり「トピ主の容姿だけが理由」だとしたら、
    妹さんの希望を叶えてあげる為、欠席するしかない訳で。

    皆さんが言うように「他に理由あり」だとしても、
    トピ主本人がそれを絶対に違うと言う以上、何を言っても無駄なので。

    ユーザーID:2539031576

  • 新郎側の意向と言う可能性も

    『平均より規模の大きな式』をする事になった理由が、新郎側にあるとしたら、それなりの家柄・地位があるという事でしょう。
    例えば、招待客の中に地元議員や地元有力企業の社長など気難しい方がいて、そういった方の不興を間違っても買いたくないとか。
    トピ主さんが奇矯な振る舞いをする可能性が大いにあるというのが前提条件になりますが。
    新郎ご両親も欠席に賛成という事は、顔合わせなどで何かしでかしませんでしたか?

    ユーザーID:3243368009

  • 妄想レベルの仮説ですけど

    お父様は再婚で、トピ主さんだけがお父様の連れ子とか。

    そしてトピ主さんは一目で、「この両親からこの子は生まれない」と見て取れる容姿(例えばハーフ)だとか。

    だとしたら、いろいろと辻褄が合う気がするのです。

    お母様や他の兄弟姉妹が、不自然なほど妹さん寄りであることや、
    味方がお父様だけで、親類も傍観していること。
    婚約者やその親まで、妹さんに同調していることまで。

    前撮り写真なら見せる相手を選べますが、式や披露宴だとそうはいきません。
    身内だけでない、大規模な披露宴であることも関係しているのでしょう。

    理由は容姿のみというのは、そのままの意味であると同時に、トピ主さんの容姿があらゆる理由の象徴だという意味も含んでいるのでは。

    あくまで仮説、いや妄想のレベルですけどね。
    有名人説でも辻褄の合う考え方はできます。

    ただどんな理由だろうと、妹さんの態度が軟化する可能性を信じて、諦めずに働きかけ続けるしかないと思うのですけどね。

    理屈の上では土壇場まで逆転の可能性が残りますが、家族の中で「終わった話」にされたらアウトですから、まずは家族内で味方を増やすことでしょうか。

    ユーザーID:7137834077

  • もしや主さんは、有名な芸能人?

    別撮りの事も謎ですが、まぁそこは置いておいて、もしや主さんは芸能人なのですか?

    もうこれ位しか、正当な理由が思い浮かびません。もしくは・・・傷付けたら御免なさいね、余程の悪さをしていて、後ろ指を指されてしまうから、親族も主さんを隠したいのでは?

    犯罪でなくとも、今のご主人を、えげつないやり方で(愛人として)前妻から奪ったとか、嫁姑争い勃発中で、その地域で有名になっているとか、精神的なご病気でご近所から通報されまくっているとか、目立ちたがり屋でご近所で有名人とか・・・。
    何か、しでかしたのでは?心当たり有りませんか?

    ユーザーID:6020210344

  • 申し訳ありませんが

    容姿が原因とは思えません。
    披露宴に出席経験は何度かありますが、花嫁より美人なんてゴロゴロしていましたから。
    奇麗に着飾って幸せそうな花嫁だけが、目立っていましたが。

    結婚式では美人なだけでは、目立たないと思います。
    何か目立つような事をしないと。
    例えば、美人がスピーチしても、あの人奇麗だなと思われても、そこから主役がその人になる事なんてありませんでしたし、少しでもそんな雰囲気になった事すらありませんでした。

    トピ主さんは容姿だけが原因と仰っていますが、容姿が原因とは思えません。
    容姿だけが原因ならば、妹さんがそれを理由に拒否しても、ご両親や親族がそんな理由で姉を招待しないのはおかしいと、妹さんを説得すると思うのですよ。

    それに顔はメイクでどうにでもなりますし、体型も色々な体型の方がいますから、身長がバスケ選手よりも全然高いとかなら目立つかも知れませんが、目立ってもそれだけで主役を取るとは思えません。

    理由は他にあると思いますが、それが分からない限り対応のしようがないと思います。

    >別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でもあるので、姉妹でウエディングドレスを着ます
    この辺にヒントがありそうな気がするのですが。

    ご主人は何も仰らないんですか?
    ご主人は理由を分かっていそうな気がするんですけど。

    何れにせよ、姉を結婚式に招待しないのは変ですが、周りもそれに殆どが賛同しているようなので、その変な事をする理由はあるのでしょう。

    トピ主さんが色々と案を出しても拒否されるようなので、結婚式の参加は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:3519719191

  • もしかして……

    「絶対に誰ともしゃべらないから。」っていう条件ならOKが出るとか…?

    ユーザーID:9193414231

  • 目立つ容姿とは

    最初のトピ主さんの投稿から、
    目立つ=大変美しくて目を引く
    と思っていましたが、もしかして逆で、例えば150kgくらいあって目立ってしまうとか、そういう事でしょうか。
    具体的にどう目立つのか教えて欲しいです

    ユーザーID:1510872163

  • レスします

    トピ主さんは既婚ですよね?

    わたしの結婚式の時も、と書かれているので
    トピ主さんの挙式はもう終わっているんですよね?

    で、妹さんのドレスの別撮りがトピ主さんのウエディングの
    撮影でもある、ってどういう意味なんでしょうか。

    意味がわからないのですが、普段からそんな感じなのでしょうか。
    天然、と言われることが多いのでは?

    普通は、実のお姉さんが妹の結婚式に出席しないなんて
    あり得ません。
    それなのに、お母さんと兄弟姉妹、挙げ句の果てには妹の婚約者さんと
    そのご両親までトピ主さんの不参加を容認するなんて、
    よっぽどのことです。

    トピ主さんが芸能人?と書かれている方もいらっしゃいますが、
    女優さんでも実の妹の結婚式には出席されると思いますが…。

    となると、やはり普段のトピ主さんの言動に問題があり、
    結婚式をぶち壊すようなことをしかねない、と周りが思っているとしか
    考えられません。

    お父さんだけは出席に賛成のようですが、男親はあんまりきちんと
    娘の性格を把握してないことも多いですからね。

    席次表を妹さんに任せてある、と書いてありますが、
    トピ主さんは自分が口を出してもいいものだ、と思っているのでしょうか。
    親戚の上下関係は親に聞くでしょうし、お姉さんは関係ないですよね?
    妹の結婚式の席次表。

    一般常識に欠ける姉を出席させたくない、ということだと
    思います。
    容姿は、トピ主さんを納得させるための苦肉の策でしょう。

    ユーザーID:7886473329

  • 大好きな妹さんの希望通りに

    最近の冠婚葬祭は以前とは違うから、ご近所でもいつの間にか亡くなってお葬式も内々で済まされていたりします。
    結婚式もかくあるものと思っているのとは違ってきたのかもしれませんね。

    トピ主にはお辛いことかもしれませんが、妹さんとの関係はあなたが思っていたようなものではなかったようです。
    一生の一大イベントだから花嫁の好きにさせておあげなさい。
    あなたがいると妹さんは幸せじゃないんだもの。仕方ありません。
    あなたが気付かないところで妹さんを傷つけてたのよ。きっと。

    ユーザーID:2559263121

  • はて。。。謎は深まるばかり

    >別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でもあるので、姉妹でウエディングドレスを着ます。

    別撮りで、なぜ貴方がウェディングドレスを着るのですか?

    妹と結婚時期がほぼ同時なのですか?

    妹がウェディングドレス着るから
    自分も なのでしょうか

    姉妹でウェディングドレスって
    別撮りでも異様な感じがしますが
    正直、意味がわかりません

    ユーザーID:9034578656

  • 相手方のご両親が賛同?

    (相手方のご両親が妹に賛同しているのは腹立たしかったです)
    先ほど、1回目のトピだけ読んでレスしましたが、すべてのトピを読んで驚きました。失礼ながら、トピ主さんはバツが複数の方ですか?バツ3とかなら、縁起が悪いといって相手方の親族から忌み嫌われて出席を拒まれることもあるのかなと思いました。

    ユーザーID:8257409947

  • ちょっと意味が分からない

    別撮りで、なぜ既婚者の貴方が(既婚でなくても)、すでに結婚式は終えた貴方が 姉妹でウェディングドレスを着るのですか?

    普通の感覚から言ったら、
    ありえないんですけど。

    姉妹ウェディングドレスは
    妹から言い出したの?
    貴方がやりたいと言い出したの?

    仮に妹から言い出したとしても
    普通は、断るものですが

    側から見たら、
    常識にない痛々しい姉だなと納得されるわけです。
    だから、披露宴であなたは何をするかわからない人として
    周りが欠席した方が無難と思われるわけです。

    もしかしたら、結婚式にも
    貴方はウェディングドレス姿できたら 姉妹ウェディングしたら妹は喜ぶみたいな発想を突発的にするんじゃないかと。

    仮に妹からの誘いでも、
    普通は姉妹ウェディングドレスなんて断るけど、

    披露宴欠席を納得させるために
    別撮りでドレス着せることで
    貴方を満足させようとしてるのでしょうか

    それとも、貴方がおかしい人と周りを納得させるためにウェディングドレスを持ちかけたのか

    正直不思議でなりません

    ユーザーID:4110713292

  • おもちさんへ

    >おもちさん

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    レスを頂いてありがとうございます。何度も読ませて頂きました。
    おもちさんはお姉さんと親しいけれど、容姿について悩まれたことがあったんですね。
    おもちさんが妹の友人だったら「容姿を気にして好きな姉を結婚式に呼ばないのはおかしい」と妹を批判しますか?
    おもちさんは私の質問内容を疑っていらっしゃるようですけど、
    もし容姿のことで親族を呼びたくないという友人がいたら、どんなアドバイスしますか?

    >結婚式に呼べば「全然似てない」と...

    おもちさんはお姉さんを呼んだら傷付くけれど、それ以上にお姉さんに参列して欲しいんですね。
    もしそれ以外にも容姿の悩みを緩和させられたきっかけなどあれば、教えて頂けるとありがたいです。
    妹は可愛い子なんですけど、私と容姿を比較して必要以上にネガティブなことを言うときがあります。
    大人になってからは減ってきたのですが、結婚式のことでこんなにも悩んでいたのかと寂しく想っています。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >奇麗に着飾って幸せそうな花嫁だけが、目立っていましたが。

    妹がそう思っていないんです。
    こういうことは書きたくないんですけど、
    妹と結婚式に参列すると、妹は「花嫁さんよりお姉ちゃんがキレイだった」と必ず言います。
    妹のひいき目だけど
    「お姉ちゃんへの褒め方と比べると、お嫁さんはお世辞で褒められてるってわかるね。結婚式なのに現実に引き戻されるね。」とか色々と言われました。

    >一般的な感覚からは容姿だけを理由に実の姉の出欠を拒むことを当人はともかくとしてそれ以外の人間が容認していることはやはりおかしいと思います。

    妹が悲しい気持ちになると言っても、私の欠席を認めないと言うべきだったのでしょうか。
    私は父親以外の家族が容認してくれたことにほっとしていました。
    相手の親御さんが妹の劣等感について同意したことには腹を立てていますけど、妹の気持ちを優先してくださったことはありがたく思ってました。私のそういう感覚がおかしいのでしょうか...。

    ユーザーID:2641495268

  • もう黙っておけば?

    なぜ、大人しくしてられないのでしょうか?
    もう決めたんだから引っ掻き回さなくていいのよ。

    >もし容姿のことで親族を呼びたくないという友人がいたら、どんなアドバイスしますか?
    アドバイスなんてしないよ。
    事情があって決めたことなんだから。
    一生に一度だから呼びなよ!なんて偽善者になれませんね。

    >大人になってからは減ってきたのですが、結婚式のことでこんなにも悩んでいたのかと寂しく想っています。
    うん、そうなんだからほっときなよ。
    それだけ悩んであなたを欠席にしたの。

    トピ主のレスはさ、妹さんの結婚式が失敗するであろうから失敗しないといいな、みたいな書き方ばっかりなんですよね。いい人ぶってるけどよく聞くとマイナス。
    結婚式のことでこんなに悩んでたとかかいてるけど、欠席と言われた理由もわからないんどから「こんなにも悩んでる」かどうかわかってないでしょ。
    ね、またこうやって結婚式に暗い影を落とすんですよ。

    欠席なんだから悩んでる私を装ってあれこれしないでいいんですよ。
    本当に思うなら既婚者のトピ主が別撮りとやらでドレスを着ない配慮くらいすれば?しないでしょ?妹が楽しみにしてる〜って人のせいにして。

    ユーザーID:8983917818

  • 間違っていたらすみません2

    トピ主さんのレスをもう一度読んでいたら

    >(相手方のご両親が妹に賛同しているのは腹立たしかったです)
    新郎様のご両親と同じ目線なのですか

    親世代の他人には腹立ちませんよ
    もしかして年齢が近いのですか

    間違っていたら、本当にすみません

    ユーザーID:9938101012

  • 関係ないよ

    何かしらの原因であなたと妹さんにはわだかまりがあり、結婚式への参列を拒まれています。
    残念だけど、それだけです。

    他のなにも関係ない。
    話がややこしくなるだけだ。

    海外で二人だけで挙式を挙げる人もいるじゃない?

    諦めよう。
    それが誰もが傷つかない最善策です。
    心の中で妹さんの幸せを祈りましょうね。

    あなたもご結婚されて自分の家庭があるのでしょう?
    もう妹さんのことは忘れて、ご主人さんを大切になさい。

    ユーザーID:2559263121

  • 妹思いなんですね。

    参列できないのは悲しいけれど、
    周りの人達が、妹さんの思いを汲んでくれた事は嬉しいって事ですね。
    そこまで妹思いの姉ならば、

    ぐだぐだ言わずに参列しないでいいじゃないですか。

    本音は参列したい。理解します。
    でもしかたがない。
    妹の願いを叶えるんだと言い聞かせましょう。

    ユーザーID:2288016436

  • いくらコンプレックスがあると言っても

    >>「お姉ちゃんへの褒め方と比べると、お嫁さんはお世辞で褒められてるってわかるね。結婚式なのに現実に引き戻されるね。」とか色々と言われました。
    だからなおさら妹さんがトピ主さんと一緒にブライダルフェアに行くとかわからないんですよ。

    行ったら比較するつもりはなくても他人から比較されてしまう、あるいは自分で比較してしまうのは妹さんはわかってるんじゃないですか?そうしたら自分が悲しくなるのは自明ですよね?
    一緒にウェディングドレスを着たら現実に引き戻されないですか?
    自分の結婚なのに式を挙げる前から何度も凹んでるはずですよね?

    コンプレックスの程度が弱いなら他の人の言うように姉を参加させないって考えにくいと思うんですよ。
    でも、そんなにお姉さんの容姿に対してコンプレックスを持っているのなら「式だけ参加させない」というのがよくわからないんです。

    ユーザーID:4459443164

  • いい加減受け入れたら?

    普通なら、昔から容姿で比べられ嫌な思いをしていても、親族の中で姉一人だけの参列を断るなんて、考えられない事です。

    >妹が悲しい気持ちになると言っても、私の欠席を認めないと言うべきだったのでしょうか。

    と仰いますが、どうしても嫌なら、海外挙式(両親のみ出席)など方法は他にもあるんですから。

    しかし、その様な非常識な事を、お父様以外は賛成・黙認してる訳です。
    そもそも、トピ主さんご一家の常識が、我々の常識とは違うのかもしれません。

    いずれにしても、そろそろ現実を受け入れたらいかがかと思います。
    トピ主さん姉妹は、おもちさん姉妹と違い、

    >お姉さんを呼んだら傷付くけれど、それ以上にお姉さんに参列して欲しい

    と、妹さんに思ってもらえる関係じゃなかったんですよ。
    表面的にはとても仲良しかもしれないけど、

    >それでも姉のことが大好き

    とは思ってもらえていない。
    ただそれだけの事ですよ。

    ユーザーID:7862437777

  • 本当にそこの事情がよくわからないのですが

    なぜこんなにも姉が美しすぎてすぐ自信をなくす妹さん。

    他人の結婚式でも姉のが綺麗だとそれが真実だというくらい。

    なのに皆さんが何度も聞いてるようにどうして既婚者のトピ主さんが別撮りで一緒にドレス着るのですか??

    もし仮に『先に結婚したトピ主さんは結婚式を挙げていなかったので、ついでに妹さんの別撮りに一緒して写真だけでも撮っておこう』という理由があったとします。

    でも結婚式がダメならそちらもきっと後で可愛い妹さんが自分と美しいお姉さんの写真を見比べて落ち込むのは明白ですよね??
    そこに配慮はしないのですか??

    普通ここまで妹が自分との容姿の差を気にしているのならそういう火種が生まれそうなところに思い至らないかなと思うんですけど…。
    わざわざ自分から比べられる場に出るの。
    とても謎なんですよね。

    ユーザーID:6843095017

  • 間違っていたらすみません3

    やはり気になります

    現在進行形の話ですが
    当初、兄の挙式に呼ぶ予定のなかった
    親族(女性)が出席することになりました

    姉の式は、姉の意向で不参列でしたが
    それをずっと根に持っていて(粘着質)
    祖父母を責めていたらしい(酷い)
    兄が配慮し(妥協の)参列になりました

    理由は強烈な「パリピ」(出たがり)
    式より、披露宴に参列したいとか
    「容姿強調」以外は似ています

    >子供の頃からの憧れもあり…
    >大人になってからは…
    年配目線から成長を見ていませんか

    間違っていたら、本当にすみません

    ユーザーID:9938101012

  • 何か不自然なんですよ

    実は私はかなりの美人で、実の兄の結婚披露宴では花嫁よりも注目されまくった経験者です。兄は割とブサ面で、新婦はそこそこ綺麗だったんですが職場結婚で普段見慣れてるカップルよりも、初めて会う私に主賓から相手親族まで興奮気味でした。まだ学生時代からの兄友人達とかの方が、相変わらず綺麗だねーって冷静だった。
    そもそも兄と大して仲良く無いし、新婦なんて話しかけても無視する位に意地悪でしたから、行きたくもない披露宴で末席の親族席で静かにしてるのに、話題拐われた高砂の新婦は膨れっ面でウンザリでした。
    私なら美人は花嫁だけでいいの!とか言われたら喜んで欠席します。

    でも、トピ主は参列したい。ドレス着て写真撮りたい。主人はどうでも良いけど私は!というレスに、美人だからではなくて奇矯な振る舞いの「やらかし系」ムードが漂ってきます。

    妹が主役の場でも、美しい花嫁の姉という自分が主役の晴れがましい舞台。勿論記念写真やビデオを沢山撮って〜、と夢膨らむのが何か不自然なんです。

    私は余りに隅に控えてたから、集合写真以外には兄披露宴の写真もありませんよ。そんな時にせっせと写りたいとかすら考えないし。

    トピ主さんは妹の友人達や親族にも、実はトラブルメーカー認定されてるんでは有りませんか?

    ユーザーID:5658810050

  • 解決案じゃありません

    何の解決にもならないんですが、感じたことを。

    妹さんは、数々の披露宴で花嫁が「きれいだね」と褒められるのを見て
    それはお世辞だったと思っておられるようですね。
    でも、言葉の綾になりますが、披露宴で花嫁をきれいだとほめるのは、
    その女性の容姿が整っているね、と褒めているわけじゃないんですよね。
    きれいだねと褒めても、所謂美人だね、という意味じゃないんです。

    結婚を決意して花嫁衣装に身を包み喜びと緊張に包まれたその姿を
    「人生の晴れ姿だね=きれいだね」と褒めるわけですよね。
    また、今までで一番お化粧して美しい衣装に身を包む、その姿が
    美しいとほめるわけで。
    だからわたしは、花嫁さんに「きれいだね」と声をかけるのは全然
    お世辞じゃないと思っていますし、今までも本当にきれい、と花嫁さ
    んに声をかけてきました。

    その中で一番美人でないと主役になれないとしたら、いったいどのく
    らいの花嫁が主役になれないことでしょうね。

    美人でないと主役になれないと思い、きれいだね、という言葉を
    狭い意味でしか捉えられない妹さんが少し気の毒かな、と思いました。

    ユーザーID:6266346629

  • さも私は最初から身を引くつもりでしたみたいに言わないでほしい

    >妹が悲しい気持ちになると言っても、私の欠席を認めないと言うべきだったのでしょうか。
    >私は父親以外の家族が容認してくれたことにほっとしていました。

    あなたが認めないからこんなトピを立てたのでしょう?
    最初の時点で承諾していればこんなトピなんて立たなかったはず。


    >相手の親御さんが妹の劣等感について同意したことには腹を立てていますけど、妹の気持ちを優先してくださったことはありがたく思ってました。私のそういう感覚がおかしいのでしょうか...。


    何故そこに腹が立つのかが分かりません。
    実の両親に対してなら「同じ娘なのに何故私の気持ちは考えないの?」となるのは分かりますけど
    新郎の両親でしょう?
    トピ主への配慮より花嫁の方に配慮したくなるのは当然なのに。


    妹さんも最初のうちは「イベント」として軽いノリでトピ主を連れて行動していたのかもしれません
    でも段々それがリアルになるのと同時に
    自分以上に浮かれているトピ主を見て何か危機感を感じたんだと思います。
    そしてそれに周囲が納得できるような行動を実際トピ主はどこかでしてしまっているのでしょう。

    トピ主は妹さんの為に行動してるつもりでも
    「妹が」「妹が」と前に出て行っているのでは?


    まぁ結果として結婚式には参加しないと決めたのであれば理由は詮索することなく黙って従えばいいと思います。
    それが妹さんの意思を尊重するということでしょう

    妹の性格なら後悔するはずとかそういうのはあくまでもトピ主の予測ですから気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:8087754360

  • 支離滅裂すぎませんか…?

    >妹が悲しい気持ちになると言っても、私の欠席を認めないと言うべきだったのでしょうか。
    >私は父親以外の家族が容認してくれたことにほっとしていました。
    >相手の親御さんが妹の劣等感について同意したことには腹を立てていますけど、妹の気持ちを優先してくださったことはありがたく思ってました。私のそういう感覚がおかしいのでしょうか...。

    父親以外の家族が容認してくれたというのは、妹さんの気持ちを容認してくれたということですか?
    父親はあなたの出席を主張されていたんでしたよね。
    で、相手の親御さんが劣等感に同意したことに腹を立て、気持ちを優先してくれたことはありがたく思い……。

    トピ主さん、結局のところ、誰からも嫌われたくないだけなのかな。
    トピ主さんがどうしたいのか、具体的にまったく伝わってきません。
    感覚がおかしいというよりも、自分の頭の中が整理できてないですよね、おそらく。
    その説明の下手さ加減が、出席拒否の原因なのではないかとすら思うほどに。

    結局、トピ主さん、結婚式に出たいんですっけ?
    出たくないんでしたっけ?

    ユーザーID:8068755843

  • 控えめに言います

    容姿を理由に姉の結婚式参列を断るほどなのに、その姉とショッピングに行く、旅行に行く、式場を見に行く、ドレス写真を一緒に撮る、姉の容姿を褒めちぎる…という妹さん。
    これは、一般的にいって、すごく不可解な言動です。トピ主さんは「自身の容姿が美しいゆえ、妹は晴れの場で傷つくのが嫌で参列を拒否しているのだ」という前提を曲げませんが、そうだとしたら、上記のような妹さんの行動は説明がつきません。

    ひとつ、私の中で出た辻褄の合う答えは、実のところ妹さんの容姿は、トピ主さんとはタイプが違えども、決して劣るものではないんじゃないかな、ということです。
    でも、トピ主さんは容姿に自信と誇り、そして強いこだわりをお持ちですよね。妹さんはそれを知っていて、普段はトピ主さんを立て、その世界を守っているのでしょう。ただ結婚式では否応なく妹さん自身が主役ですから。妹さんは、トピ主さん自身のために結婚式の欠席を求めたのかな…と、そんな気がします。

    最後に、何度も言いますが「花嫁オーラ」には、そんじょそこらの美人さんはかないませんよ。それはもう、たくさんの花嫁さんを見てきてそう思いますし、自分の結婚式の話でも、主役を奪う気満々だった容姿自慢のうちの姉は、思惑が外れたのかみるみるふくれっ面になり、あろうことか披露宴の進行を妨害するようなことをし、最後は何の挨拶もせずさっさと帰っていきました。
    よほど圧倒的な美人+無神経な列席者という不幸な取り合わせがあれば注目と話題がそちらに奪われることもありましょうが、そうでもない限り、結婚式当日の花嫁は最強です。妹さんも本当はそう思っていると思いますけどね。

    ユーザーID:7679875287

  • 読めば読むほど

    妹さんがそこまでトピ主さんとの容姿の差にこだわってるって思っているのは、トピ主さんだけなんじゃないのかなあ。
    妹さんと結婚式に行くたびに、「花嫁さんよりもお姉ちゃんのほうが綺麗だった」って言うっていうのは、
    そう言っとけばトピ主さんが満足するからなんじゃないのかなあ。
    (そもそも、成人になってから姉妹揃って同じ結婚式に参列するっていうのが、親戚関係以外ではそうないと思うけれど。)
    トピ主さん特有の思考パターン、行動パターンに対して、妹さんがそういう風に応対しておけばうまく回る。
    妹さんの側もその方が楽。軋轢を生まないし、本当の理由を言わなくて済むから。
    現にトピ主さんは、それ以外の可能性を、ここのレスでさんざん示唆されても一顧だにしていない。
    それだけ意識が「妹と私との容姿の差」にだけ向いちゃっているということだよ。そしてそれはイビツでもある。
    多分、そのことを母親、他のきょうだい、新郎、新郎家族は分かってる。
    娘たちの心理に疎い父親だけが、結婚式にトピ主を呼びたくない理由は「容姿の差」だと思って「そんなことはないのに!」と反論した、っていうところだと思う。

    妹さんは結婚して、これから別の家庭を持ち、トピ主さんのあずかり知らぬ人間関係を築いてゆきます。
    いつまでも「容姿の劣った、でも可愛い、私の妹」という意識でいないで、自分とは別個の、対等の大人としてつきあってあげて。

    ユーザーID:5003704887

  • たぶん理由は”容姿”じゃない?

    今までのレスを通しで読みましたが、トピ主さんの言ってることが支離滅裂だし、なんか変です。もしかして普段からの言動もそんな感じなのではと思いました。

    とくに、既婚の貴女が別撮りで妹と一緒にウェディングドレスを着る発言にびっくりしました。ハロウィンのコスプレパーティじゃあるまいし、滑稽としか思えません。誰に見せたくて貴女までドレス着るのですか?ふたりともドレスを着たらどうしたって妹さんが美人な貴女の引き立て役になってしまうではないですか。変だと思わないのですか?思わないとすれば、やはり貴方の感覚が相当ズレています。

    貴女が”目立つ”のは、日頃から、貴女が、場の”華”を持って行ってしまう行動をしているのだからでしょう。つまり自己顕示欲が旺盛で自分に注目してほしい気持ちが行動に自然と出てしまうのです。たとえば大声で話す、けたたましく笑う、場を仕切る、せわしく動き回っていろんな人に話しかけるなど、無意識に目立つ振る舞いをしてしまっていませんか。人の目は動くもの、音を出すものに自然と視線が行きます。つまり、じっと動かずしゃべらなければ目立ちません。

    女優並みに相当な美人でも、地味な恰好でおとなしく黙っていれば、花嫁より目立ったり場の話題になることなどはけしてありません。話がそれますが、八千草薫さんがそんな方でした。私の家の近所に住んでいて、よく近くの公園を散歩されていたのを知っていますが、完全に存在感を消しておられ誰も八千草さんと気づきませんでした。つまり、当人の意識ひとつで目立ちもするし地味にもなるということです。

    貴女の態度が原因であれば本当の理由は誰も言わないでしょう。だから、容姿のせいということにして貴女を傷つけないようにしているのです。誰かがコメントしていましたが、”誰とも絶対にしゃべらない”、と言うことを約束できるなら、貴女が目立つことはないと思いますよ。

    ユーザーID:8186606549

  • 言ってる事がよく分からない

    1個目のレスでは
    父親は、妹がトピ主に欠席して欲しいという事に反対していて
    母親たち含む兄弟親戚、相手のご両親は妹がいう「姉の欠席」に賛成

    それなのに、3個目のレスでは
    「妹の味方は父親です」??
    え?姉を参加させないのは変だと言っている父親が妹の味方?
    「母親たちが妹に意地悪」??
    いや、妹の気持ちを汲んであげてるのは母親たちなんだから
    意地悪じゃないよ??

    突然ジョークを入れるのもよく分かりませんし、
    「1人で参加してもいいんですよ」は、
    別にからかっているわけではないと思いますよ。


    ご自身が言っている事が、支離滅裂だという事
    お気づきではないですか?

    トピ主はみなさんのレスを、
    ご自分の考えで捻じ曲げて受け止められる傾向があるように感じます。
    それも、悪意ではなくごく自然に。

    レスがある度に「いやそういうことじゃなくってさ」と
    つっこみたくなります。

    でも、多分またそのつっこみ関しても、
    ちんぷんかんぷんな回答があるのかな?
    何が言いたいのか分からない回答があるのかな?
    と、思うと、何をどういえばいいか分からなくなります。

    そういった所が、
    妹さん含め嫌煙されてしまっている要因のひとつではないのでしょうか。

    ユーザーID:8910256691

  • きれいだからではなく、目立つから?

    目立つ理由って様々あります。
    もちろん容姿が優れている人も目立ちますが
    素直にそれだけと思っていいのかな。

    日常は共に行動できても結婚式には出席してほしくない。

    その理由が花嫁より目立つからというのなら
    「言動が特異である」
    という可能性が高いような気がします。

    説得方法として
    「しゃべらないし、お母さんの指示に従うし、思い付きで勝手に動いたりしないし、おとなしくしているから」
    と言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5531868037

  • まさか

    >別撮りは妹だけではなく私のウエディングの撮影でも>あるので、姉妹でウエディングドレスを着ます。

    トピ主のドレスのレンタル代も撮影代も
    妹さんの別撮り費用に便乗する気とか?

    式場の下見の同行も、OKするぐらい仲の良い姉を
    急に拒絶したのは意外に「お金」が理由だったりして。

    ユーザーID:3856869180

  • 既婚者のあなたがなぜ?

    既婚者の貴女がなぜ 妹さんと一緒に前撮りでウェディングドレスなんて着る必要があったんですか?

    ご主人も招待されてないし 仲がいいと思っているのは
    あなただけで妹さんはあなたのこと鬱陶しいと思っているのでは?

    ユーザーID:0892208736

  • 美しいと言われたい為に

    貴女はとても美しいのでしよう。
    でも唯美しいだけでは済まない年齢なのでは
    無いですか?
    妹さんはトピ主さんに比べて美人では無いかも知れませんし、過去には比べてられる事も
    合ったかも知れません。
    でも今は良い所に結婚も決まり盛大に結婚式
    をあげる事に成り、輝くばかりに美しく愛されてる。
    そんな馬鹿なと
    貴女は式場の人達にも私の方が綺麗と言って欲しくて、ドレス選びなどについて行ったり
    私の方が綺麗でしようとばかりに主役の妹さんの前に出ていたのでは無いですか?
    でも今は妹さんの花嫁の美しさには
    敵わないでしようね、
    だから自分もドレスを着て綺麗でしようと
    比べさせたい。
    式本番でもやりかね無いから呼ばれないですよ。そう考えると辻褄が合います。
    妹さんはお姉さんの美しさも認めているし
    これからも付き合いて行きたいのでしょう。
    でも貴女は妹はいつまでも可哀想な子で、
    私が慰めてあげなければ駄目な筈なのに
    妹が悲しい思いをする、後悔するのにて
    貴女自身が受け入れられないのでは無いですか
    妹さんはもう顔だけでは無い魅力的な女性に
    なって居るのだから、もう受け入れましようね。

    ユーザーID:5285417433

  • 容姿のせいにしておけば

    早い話が姉に結婚式をぶち壊されたくないんでしょう。
    世の中妹より美人の姉なんていくらでもいますよ。

    ユーザーID:4137200252

  • 「出席してほしい」と言われました。

    のんびり過ごしている時に「やっぱりお姉ちゃんに来て欲しい...!」と唐突に言われました。
    色々と考えて数日前から出席のお願いをすると決めたものの踏ん切りがつかずにいたこと、会って気持ちが固まったことを聞きました。

    父親への申し訳ない気持ち、親しい姉を容姿の点で参列させない事の葛藤はこれまでも聞いていました。
    気持ちが揺らいでる事もあったのですが、まさか出席を頼まれるとは思っていなかったので驚きました。

    その場では「ありがとう」と受け入れたのですが、本当に出席していいのか悩んでしまいます。
    妹の気持ちを知っているから、出席を許してもらえても嬉しいとは思えないものですね。
    出席するにしても、どんな気持ちで式に臨めばいいのかわかりません。

    こちらを見ている方も少ないかと思いますが、相談に乗ってくださる方がいらっしゃったらお願いします。

    ユーザーID:2641495268

  • お返事です。

    レスをくださった方、ありがとうございます。

    >ぐだぐだ言わずに参列しないでいいじゃないですか。本音は参列したい。理解します。
    でもしかたがない。妹の願いを叶えるんだと言い聞かせましょう。

    レスを頂いてありがとうございます。
    妹には交渉することなく欠席すると伝えていました。
    欠席を頼まれた時、「別にいいよ。気にしないで」とあっさり答えました。
    女さんのレスをみて迷いが消えかけていたのですが、
    妹に参列を頼まれて戸惑っています。

    >でも、言葉の綾になりますが、披露宴で花嫁をきれいだとほめるのは、
    その女性の容姿が整っているね、と褒めているわけじゃないんですよね。

    レス、ありがとうございます。
    たぶん妹は、容姿ではない意味で綺麗だと褒める事を嫌っているのだと思います。
    妹が花嫁オーラを感じる子だったら、このようなことにならなかったと思います。

    >パピプペポさん

    隅に控えておとなしく控えていて静かにしていたのに、美人ゆえに花嫁さんより注目されるという経験があるんですね。
    そういう方には、相談に乗ってほしかったです..。

    ユーザーID:2641495268

  • 別撮りの件はなぜに頑なにスルー?

    他のことには答えてらっしゃるのに、別撮りのドレスの件はやっぱりスルーなのですね。
    ということは、やはり皆さんが仰る通り「お察し…」なんでしょうかね。
    自分がまた悪くとられてしまう内容なので、シマッタ!という感じなのでしょうか。

    容姿、容姿、綺麗、美しすぎる 以外のこういう事へのトピ主さんの説明も無ければ「やっぱり出席打診された」という新たな問題のアドバイスも皆さんまともに出来ないのでは?

    詳細隠して自分の耳に良いことだけ取り入れて他聞く気ないなら勝手に諸手あげて行きゃーいいじゃん。と思ってしまいます。

    ユーザーID:6843095017

  • なぜ前撮りであなたがウェディングドレスをきるの?

    その質問には答えないんですね?
    すでにあなたの結婚式は終わっているはずなのに

    あなたが行きたい行きたいとごねたからでしょ
    妹さんが出てほしいなんて言い出したのは

    ユーザーID:7100761894

  • そうですか

    おめでとうございます。良かったですね。あまり何も考えず、普通に出席すればよろしいと思います。

    一点だけ。容姿ではない意味で綺麗だと褒める事を嫌っているのは、おそらく妹さんじゃなくてトピ主さんですね。

    美しさって、顔の造作だけでは決まらないんですよ。花嫁オーラの逆の話をすると、すごく綺麗なはずなのにちっとも綺麗に見えない、下手したら近づきたくない見たくないと思うようなレベルの人もけっこういるんです。
    見た目にこだわる人にその感覚はわからないと思いますし、見た目だけを重視する人は見た目美人ばかりに目を引かれるようですが…。

    では。妹さんの結婚式、披露宴を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7679875287

  • とにかく地味に!

    妹さんが分かってくれて良かったですね。
    当日の服装ですが、とにかく地味に出来るだけ目立たない服装で黒子に徹しましょう。
    どんな服装で行くか小物・メイクやネイル・髪型に至るまで妹さんの許可を取った上で決められた方が摩擦が少なくて済むと思います。

    ユーザーID:9544952275

  • 都合よくレス切り取りはダメよ

    パピプペポさんのレス、最後までキッチリ読みました?
    トピ主さんは容姿が綺麗すぎて妹に牽制されてるのではなく、やらかし系だからとキッパリ書かれておられますよ?

    都合よくレスを切り取ったり、
    前撮りに関する質問は無視したり、
    披露宴にケチがつくことばかり予想したり、
    確かに、やらかし系の匂いがします。

    出席でも欠席でもどちらにしても、とにかく黙って大人しく座っててください。
    特に容姿が原因でとか大騒ぎしたら笑われますよ?

    ユーザーID:8983917818

  • そのまま出席すれば?

    勿論目立たずに。

    別取りの件には一切触れないし


    >隅に控えておとなしく控えていて静かにしていたのに、美人ゆえに花嫁さんより注目されるという経験があるんですね。
    >そういう方には、相談に乗ってほしかったです..。


    こういうのが失礼な発言だとは思わないのかな?
    上記の文書だと
    「自分はそんなつもりはないのに美人故に注目されてしまう辛さが分からない人からの回答は無意味」と言っているように感じました。

    多分そういうところが嫌がられている本当の理由ではないでしょうか?
    まぁずーっと黙っていれば失言もしないでしょうから
    喋ることなくそこに居ればいいと思います。

    ユーザーID:8087754360

  • トピタイトルをお忘れなのでしょうか?

    トピ文に“結婚式には必ず出席したい”とあります。なのに
    >欠席を頼まれた時「別にいいよ。気にしないで」とあっさり答えました。
    訳が分かりません。本音と裏腹の答えをしてしまったということでしょうか。妹さんはスムーズに事が進んでホッとしたと思いますが・・鵜呑みにした妹さんが悪いの?
    言っている事は支離滅裂なのに“美しい姉を持つ妹は可哀そう”という妙な自惚れだけは一貫してますね。
    で、結局ウェディングドレスの前撮りの件はスルーですか。

    ユーザーID:6353849923

  • 私の姉も美人(らしい)

    私には2歳違いの姉がいます。中学生の頃から20代の頃まで「双子?!」と言われる事もしばしば。私から見て姉は特別美人だとは思いませんが、アラフィフになった今でも、一緒にテレビを観ていた私の娘が、某美人女優を私の姉に似ている!と言っていたので、多分美人なんだと思います。姉は幼い頃から褒められ慣れているので自信満々、なので姉に対しては「美人でいいね。」と言う事が多いです。一方私は自分の容姿に自信がなくて、褒められても全然ピンと来なくて、またまたご冗談を!としか思いません。
    義母は、初めて私の姉に会った後「お姉さん綺麗だね。」と言い、実母の話になった時「お母さん美人だよね。」と言いました。因みに、私の容姿に関しては嫁いで20年以上経ちますが、未だコメントを頂いた事はありません。
    トピ主さんは相当な美人のようですが、例えるなら誰に似ていますか?是非教えて頂きたいです。
    あともうひとつ質問、結婚式に妹さんと一緒に参列した際、花嫁さんと私どっちが綺麗だった?みたいな質問をしつこくした覚えはないですか?
    なんだかいろいろ不自然なので…トピ主さんが、もっとちょうだい的な圧を妹さんに掛けて、妹さんはいつも「花嫁さんよりお姉ちゃんがキレイだった。」と言わされていたのではないかな?と思ったのですが。
    違かったらごめんなさい。

    ユーザーID:6850749297

  • 妹さんの意向に従う

    これまでを読む限り私がトピ主さんの立場ならなら(いつまでに最終的な結論を出さないといけないのかわかりませんが)「出席だろうが欠席だろうがかまわない。あなた(妹)の意向に従うからゆっくり考えて」です。

    これが最初から「姉の欠席」が問題視されていたとしたら「出席できることになってよかったね」で終わるところですが、多くの人が納得しているということは何らかの見過ごせない問題(容姿だけとは思えないリスク)があったということです。妹さんも「世間の常識に照らし合わせれば」異常であることはわかっているからここまで悩まれたのでしょう。
    だから妹さんの結婚式ですしトピ主さんが出席したいしたくないではなく妹さんの意向に従うのが一番いいのではないでしょうか。

    ただ、出席するのであれば「自分が楽しまないこと」だと思います。
    (一緒にウェディングドレスを着るなど)"自分が"楽しもうとするから派手にもなるし目立つのではないでしょうか?

    ユーザーID:4459443164

  • 希望が叶って良かったですね

    妹さんをお祝いしたいという気持ちよりも「花嫁よりも注目されて困
    っちゃう私」を体験したいだけ?もしかして妹さんは容姿以外はトピ主さんより勝っていませんか?

    ユーザーID:4137200252

  • 真に受けない方が無難

    何かをお断りする際、本人の美点を言及するのは大人のマナーです。

    私も、同僚としては嫌いじゃないけど、やらかし系の知人が、他の友人らに便乗してうちのホームパーティーに来そうだったので「不妊治療してて、妊婦さんを見るのも辛いの」と言って回避しましたよ。

    本当に仲が良いなら、美人の姉は自慢です。自分がかすむとわかってはいても「花嫁」って別のカテゴリですからね。一緒に遊びはするけど、信頼はされてないんでしょうね。
    それでも、出席して欲しいと妹は歩み寄ってくれたのだから、当日は親族としての立場を弁えた振る舞いをして下さいね。どうすればいいか迷ったときはご両親に聞くことです。

    ユーザーID:7844170882

  • 立てておかないと面倒な人

    美人だから呼びたくない
    やっぱり出て欲しい

    この二つは同じ意味ですよ。こっちに迷惑だけはかけないで、と切に願っての苦肉の策です。なんだか美しい姉としてチヤホヤされてるというよりは、出しゃばりで単細胞だからあしらわれてるような印象ですよ。前髪切ってメガネかけるとか、妹も容姿を気にせず楽しめるとか、既婚者にもなって容姿にこだわり過ぎだし、自信過剰。

    出席するならするで、ご両親と旦那さんより一歩下がって出しゃばらないことです。

    ユーザーID:2093569319

  • 結局何を悩んでいるのだろう?

    トピのタイトルは「妹の結婚式に参加したい!」ですよね。

    そしたら希望がかなったのだから、素直に参列すればいいじゃないですか。
    ただし、妹は父親から「身近な家族が欠席すると、相手方の親族に説明がつかない」とか言われて、参列に方針を変えたのと思うから、結婚式では目立たないように服装も言動も気をつけることです。妹が不快に思うような行動はしないことです。

    「本当に出席していいのか悩んでいます。」「妹の気持ちを知っているから、…嬉しいとは思えないものですね。」
    じゃあ、欠席すればいいんじゃないですか。結婚式だけは主役でいたいという妹。結婚式でも主役を取れると思っている姉。仲の良い大好きな妹なのでしょう。そしたら妹の気持ちを尊重して欠席、ですね。

    いったいあなたは、どういう答を望んでいるのでしょう。

    レスの都合のいい部分だけを切り取り、たくさんの方の疑問(ドレスの別撮り、容姿以外に思い当たること)には答えない。
    そういうことばかりしていると、誰もレスしなくなりますよ。

    ユーザーID:4361275869

  • お返事ありがとうございます。

    まず私の書いた「ぐだぐだ言わずに」というのは、
    トピックでという事です。解り辛くてすみません。
    トピ主さん自身も書いています。
    >結婚式に快く招待してもらえる方法を知りたかったけど、
    >魔法を使いたいと言ってるようなものだったのかもしれません。
    魔法はないのだから、それで終わりでいいじゃないかと思ったのです。
    でも状況説明も含めて色々書いていらっしゃる。
    気付いていらっしゃらないでしょうが、
    あなたの文章は妹さんを貶めています。
    美人以外のあなたの行動などで、妹さんが参列不可にしたのでは?
    という問いに、
    いえいえ、私の美しさだけを妹は問題にしています。
    と言っているのですよ。

    魔法はない。そう分かった時点で、
    仲の良い姉を呼ばない妹さんの苦しみに、
    思いを馳せることもできたはず。
    お姉ちゃん美人。これを言う妹さんの屈折した思いにです。

    質問が一つ。
    >妹には交渉することなく欠席すると伝えていました。
    とありますが、
    >前髪伸ばしてメガネをかけるから!とお願いしたんですけど
    これは何でしょう。これを読めば、妹さんにお願いしたと思います。
    きっとお母さまとかになんでしょうが…。


    今また、参加していいのか悩んでいる。
    どこまで問題を難しくしたら気が済むのでしょう。
    他の方のレスに、美人以外でトピ主に問題あり、とありました。
    私は、そうかな〜と思っていたけれど、そうなのだと思います。

    嬉しい!着て行く洋服一緒に選んで!
    でいいのに。

    ユーザーID:2288016436

  • なにかトラウマがあるのかもしれません

    妹さん、過去にいじめにあっていたとか
    元カレに性格の悪いのがいたとかいうことはありませんか?

    そこまでひどくなくても、ここぞというときに
    「お姉さんは綺麗だね」と言われていたとか。
    例えば何かの発表会やイベントで、自分も着飾っているのに
    褒められるのはお姉さん(トピ主さん)だけだったとかね。

    実際に不細工でなくても、他人から蔑まれ続けたり
    近しい人ばかり褒められ続けると、自己評価が低くなり
    生きづらくなることがあります。
    そういうトラウマが妹さんにあるんじゃないかな?

    自分に自信がなくて、そのきっかけにトピ主さんがからんでいた。
    それはトピ主さんが与り知らぬところで、ってこともあります。

    マリッジブルーもあるのかもしれませんが
    妹さんの精神的に、不安定さが加速しているのではと感じました。



    > 母親と兄弟姉妹は妹の考えに賛成しています。
    > 叔父叔母たちは慰めの言葉をかけてくれますが傍観の姿勢

    兄弟姉妹というのはトピ主さんの兄妹がほかにもいるのでしょうか?
    叔父叔母や従姉妹でもいいと思うのですが
    そこからなにか具体的な話が聞けるのではないかと思います。

    絶対に感情的にならず、話は受け止めるからという前提で、
    聞いた後も妹に話を聞いたことは言わないからと。


    ユーザーID:6347232213

  • 本当は既婚じゃないとか?

    そうなら色々と辻褄が合ってくるんやけど?

    兎に角、貴女のレスはどんどんと状況を誤魔化して正当化して、結局、内容が合わなくなってるのに気がついてるのかしら?

    何より、旦那とは相談した内容がないのが不自然すぎる。
    出席なら旦那も一大事なのに、なんで出てこないの?
    旦那は本当にいるの?

    どこまで真実なのかも分からず、いくら真剣なレスしても勝手な都合のいいような解釈ばかりで、のれんに腕押しだわよ。

    ユーザーID:1279800644

  • 名指しされましたので

    美人な参列者のパピプペポです。
    兄の結婚式では確かに式直前の親族顔合わせで、向こうのご親族には「えっ、妹さん!」と驚かれ、職場結婚の主賓や同僚の皆さんからは「こんな美女が妹とは予想外でした」と口々に言われました。でもそれは
    兄はブサ面。
    かつ天下の◯◯大学大学院生(当時)の妹、と自慢しながら「勉強は出来るけどブスだから」と下げてたので、不細工だろうと会った事ない人は考える(実際、交際相手を家に連れて来ると毎回私に驚く)。
    という前提がありました。中高生から私を知っている兄友人達は、ビックリする要素無いです。何故、トピ主妹の友人達や親族が「トピ主に驚く」発想なのか不思議です。美人と知ってたら驚かないでしょ。

    また、従姉妹達の結婚式では「花嫁も当然美人」「大手商社の同僚女性や有名大学のサークル仲間も美女揃い」なので、「若くて(一番歳下だった)可愛い従姉妹さんね」程度の扱いでした。叔母に「華を添えてくれてありがとうねー」的にはお褒め頂きましたけど。自分サイドの親戚なんて子供時代から容姿を知っているから反応なんてそんなもんですよ。

    むしろ「聞こえの良い学歴や仕事」「挨拶させて恥ずかしく無い受け答えをする」点で、参列要請されるケースが多いので断われる式なら参加しませんよ。
    親戚付き合いだから仕方ないと割り切って、末席でひたすら静かに食事して、参列者に話しかけられたら必死で結婚相手を褒めちぎるだけ。

    何故、妹の結婚式でそこまでトピ主さんが盛り上がれるのかが私には謎です。まして試着に付いていったり、写真撮りたいなんて考えた事すら無いですよ。毎回式のヘアメイク代を払うのすらウンザリだったので。

    多分、振る舞いに不安が無い私は「華添え要員・箔付け要員」として歓迎されるけど、トピ主は話す内容や服装等で警戒されるケースだと思います。

    ユーザーID:5658810050

  • なるほど、そういうことか・・・ならばアドバイスを。

    確かに、君が既婚者じゃないのなら、いままでのことが合点がいくんだよなぁ。。。

    例えば、
    ・既に式を終えているのに、別撮りを何故今更一緒にやるのか
    ・旦那が「1人で参加してもいいんですよ」とからかわれるのは普通じゃ考えられない話で、よほどの何かがある
    ・旦那との相談結果に全く触れていない

    そして、
    ・実姉の出席を拒否る異常な事態
    ・その異常事態を、身内の親族も、相手の両親も納得している、これまた異常さ
    ・前髪伸ばしてメガネをかけるから!とお願いしたが断られたといいつつ、「別にいいよ。気にしないで」とあっさり答えたになっている
    ・小町のレスをちゃんと理解できず、いいとこどりでしか解釈していない


    もしも出席をするのなら、兎に角、目立たぬように大人しくし、なるべく"話す"行為を控えるべきだろう。

    恐らく周りは、容姿うんぬん以上に、君の言動に関して、かなり不安を感じているのだと思うよ。

    妹が大切ならば、なるべく母親のそばでおとなしく、周りの指示を仰ぎながら時間をすごしたほうがいいだろう。

    ユーザーID:4002068821

  • 映画っぼく

    姉(以後A子)、性格に問題があり
    婚約者(以後B男)と結婚直前に破局

    A子にはやや容姿は劣るが年の離れた妹(以後C子)がいる
    B男はC子を好きになりプロポーズ

    そして結婚式・A子を呼ぼうか迷う
    B男はA子に引け目を感じつつ、遠ざけたい気持ちが強い

    当然B男の両親はA子に来てほしくない
    でもA子は来たがる
    親戚一同「なんでやねん」

    〈A子・心の声〉
    結婚式のドレスまで選んでたのに、美人の私がふられるなんて
    せめて写真でB男とドレス姿で並んで結婚した気分
    知ってる人は知ってるけどまあいいわ
    私の方がキレイって見せつけてやる

    〈B男・心の声〉
    女は怖い、言い訳だけではすまないのかよ

    〈C子・心の声〉
    お姉ちゃん、ごめんなさい
    これが私の最後の償いだから、あなたに従います

    こんなあらすじとか・・・

    ユーザーID:7139313729

  • 主様は参列したかった、妹も参列してほしいと言ってきた

    主様の希望がかなったのですから、快く参列されたら良いと思います。

    主様のご主人も義妹の結婚式です、ぜひご夫婦で参列して祝ってあげて下さい。

    主様の投稿で、前撮りに主様も一緒に衣装を着て取るとか、意味不明のレスをするから、皆さんに変わった人と取られるのです。

    結果オーライで良かったですね。
    妹の門出です、美人であろうと無かろうと、一生のうちで一番輝けるのが結婚式だと思います。

    妹さんの幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:0115313755

  • 相づち打ってるだけじゃないの?

    妹さんにそこまで容姿コンプレックス、本当にありますかね…?思春期ならともかく、恋愛して結婚決まってるんだし、主さんの妄想じゃないの?何かにつけて「気にしなくていいから!」と気遣うフリしてマウントしてくる姉に一応合わせて、そうだね〜と返してるだけなのに「また容姿を気にしちゃって…」と主さんが一人でほくそ笑んでるような印象ですよ。

    接客の仕事をしてたとき、前任の先輩がそんな感じでした。本人的に不本意な異動だったらしく、私じゃなきゃダメとか、担当代わって文句言われてもメゲないでね〜とか、お客様との絆アピールがいちいち面倒くさい。引継ぎが終わるまでは、さすが!素敵ですね!と我慢して返してましたが、本当に慕われていたなら、こちらもお客様と接する中で感じ取れるのに、痛い人だったなーと今も思います。

    既に準備の段階で出しゃばってしまったようですし、式本番までその調子じゃたまらないから阻止したかったんでしょう。そこをまた折れてくれてるんだから、お姉ちゃんとして普通にお祝いしてあげられませんか?

    ユーザーID:4685926562

  • 真の理由

    何か過去にすごーく傷付けてしまったことがありませんか?

    私も、義理の姉に接近禁止です。精神を病んでいる人だとは知らず(隠されていたので)義父の急逝時にICUで支離滅裂なヒステリーを起こしたことに呆れ、お義母さんと主人が一番大変なんですから、と言ってしまったことで、義姉の頭の中では、私が義姉を上から目線で責め立てたことになっています。義母が私を庇ってくれたのが気に入らなく、さらに泣いて喚いて暴れて… 私も反省していますが、葬儀で「子供も産めないくせに!」と叫ばれたりで、関係修復は望めません。

    普段は家族を悲しませるばかりなのに、式だの会食だの楽しいことだけは出しゃばり、拒否されると仲間外れと大騒ぎ、そんな存在になってませんか?

    ユーザーID:0178272350

  • 蛍さんが当たりだと思う

    トピ主はハンデかメンタリティに何かあり、恐らくご主人も同様。

    入籍はしたが親戚など大人数を呼ぶ披露宴はそもそも無理。

    妹の結婚でトピ主は躁状態に。周りは気が収まる事を期待してか、欠席ありきを取り引き、交換条件のつもりで前撮り別撮りを提案。もしくはトピ主の申し出を了承。

    妹とショッピングや習い事を一緒にする理由は車の運転がダメか、一人で行動させないために年の近い妹が長年介助者だった為。

    トピ主夫に結婚式出席ジョークは夫の方が落ち着きはあるから。が、会話の裏や悪意を察する事は疎く婚家の常態化していてブラックユーモアに不快を表さない。

    妹の態度が軟化したのはトピ主の意識が小町に向いていて尚且つ色々な教えに頭が一杯でそれを落ち着いていると勘違い。プラス罪悪感。

    と、勝手に見当を付けておりました。
    なので私の先レスでトピ主の身内に代わりにレスを書き込みをすすめましたが。

    貴女は本当に美しいのだと思います。
    でもね、貴女を見つめる他人は最初こそ美しさに目を見張るけど直ぐに異質さに気が付いて自分の判断の正否を見極めようと、じぃっと穴の開くほど見つめるパターンもあるのですよ。

    貴女にはお会い出来ないけどある種の方の、まるで狂い咲きの花の如くの美しさを是非とも拝見したいと思いました。

    ご無礼お許しください。

    ユーザーID:9210823682

  • 蛍さんと紅玉さんで、ほぼ正解だと思う。

    トピ主さんがその後どう決めたのかもレスしない。それ以前の皆様の疑問にも答えないから、勝手に推測させていただきます。

    これからは、私の推測。
    トピ主さんは非常に綺麗で皆が振り向くほどの美人。でも感情の起伏が激しく、特にハイになったときがすごくてとても厳粛な場や披露宴には、家族として怖くて出せない。
    だから、トピ主さんの結婚式は、入籍と近い親族との食事会。だからウエディングドレスでなく、綺麗で可愛いドレス着用。

    妹の結婚式が決まり、ハイになった。ウエディングフェア、式場の下見に行き、自分が花嫁のように振る舞い、妹は眉をひそめた。
    今からでも自分もウエディングドレスを着たい、と言い出し、姉の結婚ではウエディングドレスを着せていなかった親は、妹と一緒の日に別撮りすることにした。

    このハイ振りに、妹は姉に結婚式を壊されてはかなわないと思い、母親と相談し、彼にも事情を話して姉の欠席を決めた。彼の両親も顔合わせの時の振る舞いで納得した。理由は、姉も納得する「容姿」にした。

    最近、小町に気が向いていて、落ち着いているように見えるし、父親の説得もあり、出席させることにした。

    トピ主さんは皆様がレスしているように、会話で相手に合わせることが苦手で、相手の真意を読みとらずに自分の都合の良いように解釈するのだと思う。
    だって、あなたが名指しでレスした方からの返事のレスを読んでわかるもの。

    あくまでも想像です。ご無礼をお許しください。

    ユーザーID:4361275869

  • 普通は実姉なら参列できるのが当然

    前回、「有名人でないなら、家族の中でトピ主さんだけがハーフとかのレアケースなのか?」と書いた者です。

    参列拒否が撤回されたこと、良かったと思います。

    皆さんいろいろ書かれていますが、トンデモな姉といえどもきちんと列席させ、それでもつつがなく式と披露宴を終えられるのが最善なのですから、妹さんが前向きに努力する気になったことを私は応援したいです。

    などと書いていますが、前回も今回も私は、「理由は容姿」というスタンスです。

    奇矯な振る舞い等から家族ぐるみで参列拒否されているなら、妹さんの気が変わったくらいでは参列可能になりません。他人の結婚式だって姉妹そろって呼ばれたりしませんよ。

    あとトピの本質とは別の話ですが、「本当の理由はトピ主の残念な人間性」と言う人の論拠って、「有名な女優やモデルじゃあるまいし、容姿のみが理由なんてありえない」という理屈だったりするんですけど、それって「私なら、相手が有名女優でもない限り、自分の容姿に引け目を感じたりしない」という心理の裏返しだと私は思っています。

    妹さん、素敵な結婚式になるといいですね。
    トピ主さんも心から祝福してあげてください。

    ユーザーID:7137834077

  • 一番の問題は、

    トピ主さんの容姿だけが問題、そうなのでしょうか。
    仲がいい妹さんが参列しないでとまで言う、
    その思い、コンプレックスに、トピ主さんはどう対処したのでしょう。
    そんなことないよ。
    あなたも可愛いよ。
    お姉ちゃんは世界で一番可愛いと思っているよ。
    こんな感じでしょうか…。

    まるで腫れ物扱いじゃないですか。
    叱っても良かったのです。

    それをしない、出来ない姉。
    可愛い妹。大切な妹。
    いやいや、
    妹さんと本気で向き合っていないのです。
    美人なのはしかたないじゃない。
    美人で妹に嫌われる私って可哀想〜。
    そう言っていると同じです。
    フォーカスするのはあくまで自分。
    それを妹さんは知っています。

    ユーザーID:8090191381

  • 結婚式?

    妹さんの結婚式は…どうなりましたか?

    ユーザーID:0618626851

  • トピ主です。

    時間があいてしまって申し訳ありません。

    見た目を変えるご提案に対して「眼鏡をかけるとお願いしたけど断られた」とお答えして、
    その後「妹に交渉することなく欠席すると伝えた」と書いたことについて。
    トピを読んでいる方には矛盾だと感じますよね。ご説明します。

    妹がこの件を家族に打ち明けた時、妹は家族一同から攻められました。散々な言葉を投げ掛けられていて、私が欠席すると言うほど妹が攻められる構図でしたから、空気を読んで
    「前髪を目元まで伸ばして眼鏡をかけて行くのはどうかな?」と言いました。正確に言えばお願いではなく提案でしょうか。
    妹も参列したいと交渉されたという意識はないはずです。

    別撮りについては、仲の良い姉妹で別撮りを一緒に行うという情報だけで十分だと思っています。
    詳細を書いてもいいのですが「トピ主はヤバイ人間だから妹に嫌われている。妹は本心を口にしないだろう」と決めていらっしゃる方がいらっしゃいます。妹が別撮りを楽しみにしてることを書くほど、妹が可哀想に見えてしまいますよね。
    お互いにいい想いをしないように思うので、共同で別撮りを行う経緯について書くことは控えます。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    ご回答くださった皆様、ありがとうございます。
    小町の皆さんのおかげで、難しく考えずに出席しようと決められました。未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのですが、必ず参列してくれると信じています。
    皆様全員にお返事できなくて申し訳ないのですがレスします。

    >当日の服装ですが、とにかく地味に出来るだけ目立たない服装で黒子に徹しましょう。
    どんな服装で行くか小物・メイクやネイル・髪型に至るまで妹さんの許可を取った上で決められた方が摩擦が少なくて済むと思います。

    メイクは濃いめが良いとアドバイスを受けているので、練習しています。
    服装は美しいシンプルと地味の違いが難しく、明らかにダサい物を身に付ける気遣いは妹を傷付けそうです。式直前まで悩みそうです。
    こちらのレスを読んで妹に聞いてみたところ「お姉ちゃんは、何しても可愛いから何でもいいよ..」と何とも言えない表情で笑いました。まだ姉妹で複雑な想いがあります。

    >妹さん、過去にいじめにあっていたとか
    元カレに性格の悪いのがいたとかいうことはありませんか?

    それはないはずです。でも昔から私の容姿絡みでチクリと傷付くようです。
    この件以外で悩みはないようなのでマリッジブルーは考えていませんでした。私の出欠について感傷的なので、ご指摘のとおりマリッジブルーなのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    >いえいえ、私の美しさだけを妹は問題にしています。と言っているのですよ。

    自分を美しいとは思っていませんが、妹は容姿を問題にしています。
    容姿の問題を乗り越えられないところに問題があるなどと考えれば、容姿だけが問題ではないといえるのでしょうか。

    >魔法はない。そう分かった時点で、
    仲の良い姉を呼ばない妹さんの苦しみに、
    思いを馳せることもできたはず。
    お姉ちゃん美人。これを言う妹さんの屈折した思いにです。

    読解力がなくて申し訳ないのですが、この部分がわかりませんでした。
    妹は子供の頃から私の容姿に対して複雑な想いをしていました。結婚式でも苦しんでいて胸が痛みます。でもきっと女さんが書いているのはそういうことではなさそうですね。

    >まるで腫れ物扱いじゃないですか。
    叱っても良かったのです。

    叱ったり怒ったりすることがないので、叱るという発想がありませんでした。叱りたいとか注意したいという気持ちも一度も沸きませんでした。

    父親が妹を叱る愛情は目を見張るものがありました。本気で向き合ったから、本気で叱ったんですよね。

    いまこれを書きながら、私が本気で向き合う時にとる行動は叱るではなく、愛情を伝えることだと思いました。
    どれだけ妹の晴れ姿を見たいか。どれだけ妹の結婚を嬉しく思っているか。そして誰より結婚式を待ち望んでいこと。「妹の結婚式に参加したい!」と真剣に語るべきだったんですね。
    子供の頃から、私の容姿のことで傷付くことがあると聞いていました。素直に話してくれたから、悲しさも知っていました。だから結婚式に来ないでほしいと言われた時に、妹を傷付けないためには参列しない方がいいと思ったし、それが妹に親身に寄り添うことだと思ってしまったんです。
    妹が素直に心のうちを明かしてくれていたんだから、私も心のうちを見せるべきでした。スッキリとしました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2641495268

  • 既婚者とのこと

    変に地味なドレスは逆に場にそぐわないし、でも目立ちたくないとおっしゃるなら、日本女性には黒留袖という便利アイテムがありますよ。
    格式もあるのに、でしゃばらない服。

    持っていらっしゃらなければレンタルもあるし、そちらで参列なさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9570035896

  • どうも

    私のレスをどう受け取って下さろうと構いません。

    ただ一つだけ。
    >妹がこの件を家族に打ち明けた時、妹は家族一同から攻められました。

    今頃書いてもね〜と思います。
    遡ってごらんなさい。
    お父様の態度が真っ当。
    他の人が賛成するのは容姿以外に何かあるんじゃ?
    というレスの多い事。
    もっと早くに書けたはず。

    ミスリード。
    後だし。
    何だか違う人が書いているようにすら思えます。

    よい結婚式と別撮りになるといいですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:4509471027

  • うーん

    習い事、ショッピングに誘ったのはどちらからですか?
    習う内容、ショッピングの行先はどちらが決めますか?
    きょうだいの結婚式で招待されないのは余程のことと思いますが、当の妹さんが嫌がっている(?)のに「必ず出席したいです!」ですか・・・。この調子で今までずっと妹さんの意向を蔑ろにしてきたことはありませんか?

    ご両親はこの件について何とおっしゃっていますか?

    ユーザーID:1678557037

  • 色留袖がいいと思う

    なんだかんだ言って出席することになったんですね。

    留袖案に賛成です。
    第一条件として、お母様が黒留袖を着ることが前提ですが。

    お若そうだから訪問着もいいけど明るい色味より色留袖の暗色系を選べば格式も悪くないし、悪目立ちしないと思います。
    髪もちゃんとして、お水系に見えないように。(その方面の方ごめんなさい、盛りすぎない様にっていう一例です。決して職業に偏見はありません)

    基本、夫と並んでにこやかにしていれば親戚に美人がいるなぁくらいで花嫁から主役を奪うようなことにはならないと思いますよ。
    お化粧は濃い目でなく、和装に合わせて控えめに。

    ユーザーID:0048076387

  • 仲のいい姉妹でも別取り一緒にするのは普通じゃないけどね

    >詳細を書いてもいいのですが「トピ主はヤバイ人間だから妹に嫌われている。妹は本心を口にしないだろう」と決めていらっしゃる方がいらっしゃいます。妹が別撮りを楽しみにしてることを書くほど、妹が可哀想に見えてしまいますよね。

    いやいや、ちゃんと経緯を伝えないからこそ
    妹もいやいや別取りに同意していると取られるのでは?

    トピ主さん隠すところと出すところが間違ってますよ


    >服装は美しいシンプルと地味の違いが難しく

    だったらプロに相談すればいいのでは?
    親族ならレンタルの着物とかも出してますし
    フォーマルドレス売り場の店員さんにも
    「華やかさはなくていいのでとにかくシンプルなものが欲しい」と言ったら見繕ってくれるのではないですか?


    >未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのですが、必ず参列してくれると信じています。

    トピ主からお父様を説得しないのでしょうか?
    「結局私も参加できるのだから意固地にならず出席して」って言わないの?
    自分が元凶となっていてもなんとなく他人事っていう感じがするのですが・・・


    >「お姉ちゃんは、何しても可愛いから何でもいいよ..」と何とも言えない表情で笑いました。


    妹さんからしてみれば
    父親は欠席すると譲らないし
    欠席してほしかった姉は自分の気も知らないで「どんなのが良いと思う?」と聞いてくる
    でも冷たくすればまた責められる
    という感じではないでしょうか?

    今はご自身の服装よりお父様が出席される方に専念されては?

    服装なんて最悪黒の無地のドレスでなんとかなります、式場によっては親族レンタルもありますからそこで予約しておけばいいでしょう

    ユーザーID:8087754360

  • わかりませーん

    トピ主さんのレスが重なるたび、何が言いたいのかわけわからなくなっているのは私だけでしょうか?
    トピ主さんの周囲にいる人も、トピ主さんの言動に疲れているんじゃないでしょうか。
    妹さんもそうだと思います。ご自身の結婚式を前にして、通常は気にしなくていいことのために、疲れ果ててしまった様子が見えるような気がします。
    どうぞ、ご自分の都合のいい世界で末永くお幸せに。

    ユーザーID:9141540373

  • いやいや、ちゃうで・・・

    >いまこれを書きながら、私が本気で向き合う時にとる行動は叱るではなく、愛情を伝えることだと思いました。
    >どれだけ妹の晴れ姿を見たいか。どれだけ妹の結婚を嬉しく思っているか。そして誰より結婚式を待ち望んでいこと。「妹の結婚式に参加したい!」と真剣に語るべきだったんですね。


    う〜む、どうも考え方がズレているというか、なんだか謎。

    別撮りの件といい、色々とキーになる質問をスルーする感覚からして、かなり考えが突拍子もない感じを受ける。


    ましてや、愛情を伝えること=「妹の結婚式に参加したい!」と我を張ることではない!

    本当に愛情があるのなら、妹の気持ちに一番に寄り添い、妹の希望を叶えることと考えが及ぶはずなんだが。



    今、君が言うように、愛情があることを伝える気持ちが、本当に芽生えたのだとすれば、やるべきことは1つだとは思わんのかね?

    未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのだから、君が父親を説得することだろうが。

    服はなんでもいいと、半ばあきらめ顔で妹が言っているのだから、ぶっちゃけ服はどうでもいい話。

    君が注視するべきことは、そこじゃない。
    早く気付きなされ。

    ユーザーID:4002068821

  • 支離滅裂

    ご自分で何を書いてるか理解してるんでしょうか?
    言ってることが全然違ってきてるんですけど

    最初はトピ主の欠席について
    >母親と兄弟姉妹は妹の考えに賛成しています
    と書いていたのに最新のレスでは
    >妹は家族一同から攻められました
    私が欠席すると言うほど妹が攻められる構図でしたから…

    言ってること全然違うじゃん!と思わずエア突っ込みしちゃいましたよ
    普段からこんな感じなのかな
    全部自分の都合のいいように思い込んでる感じ
    容姿も原因なんでしょうけど、やっぱりトピ主の人間性の方が問題ありなんじゃないかなあ

    ユーザーID:7160453798

  • メイクは濃いめが良い???

    誰のアドバイスですか?

    貴女の思想は最初から最後まで
    「大好きな妹の結婚式を盛り上げるために、私がちゃんと着飾ってきれいにして花を添えなければ!」と一貫してるのね。
    貴女が何を書こうとバレバレ。

    自分で気づいていないのかもしれないけど、深層心理にある妹の事傷つけたくてたまらない貴女の本心、認めたら。

    そうじゃないというのなら、この期に及んでメイクは濃いめで参加しようとなんてできるわけない。

    ユーザーID:9843724641

  • 妹さん気の毒

     妹さんがトピ主さんを呼びたがらないのは容姿のせいではありません。
     一般的で常識ある大人としてTPOをわきまえた服装や立ち振舞いができないからですよ…

    根拠はトピ主さんの文章です。かなり支離滅裂ですよ。正直、妹さんはトピ主さんに結婚式をぶち壊される心配をしているのでしょうね。妹さんがお気の毒です。

    ユーザーID:6111389491

  • 厚化粧 ?

    兄の結婚式に参列しました。

    私は肌が弱く、普段は化粧しませんが、
    兄のお嫁さんが綺麗な方なので、
    恥をかかないようにセットと一緒にメイクもしました。

    親を含む知り合いに、かなり驚かれました。
    「美人だ」「整形 ?」、兄は「誰 ?」と。

    兄の関係者から「綺麗な妹」と。
    〈うん、社交辞令でしょう〉
    が「化粧怖いな」(薄めなのに)

    逆に、(普段の私)UV+のみで参列したら
    目立たなくてすむと思いますよ。

    ユーザーID:2537590050

  • すっぴんに眼鏡で良くない?

    なぜ厚化粧?どこから出てきたのですか笑ってしまいました。

    目立ちたくないなら他の方もおっしゃってるように化粧は下地のみ。眉も書かない口紅も塗らない。に、縁の太い黒縁眼鏡、前髪も作り地味色のワンピースとかで良くないですか?
    妹さんの方が美しく見えることよりもご自分の美人なプライドが許しませんか?

    ユーザーID:6843095017

  • トピ主さん、トピとご自分のレスを読み返してください。

    タイトルの通りです。読み返したら、自分がどれだけ矛盾したこと、支離滅裂なことを書いているかわかるでしょう。

    最初は「父親以外の家族は、姉は欠席という妹の考えに賛成している。相手方も賛成している」と書いていますよ。その後のレスでも変わっていません。
    小町の方々は、姉という近い身内を容姿のみの理由で結婚式に呼ばないというのはおかしい、それを父親以外の家族が容認しているのはおかしい、何か他に理由があるのでは、と考えてその前提でレスしています。それを今になって、「家族も反対していた」と変えるの?ちゃんと説明してください。

    それと、父親が欠席の考えというのは、非常に重要なことですよ。それも今まで書いていませんよね。たぶん、「父親は妹の結婚式に姉を呼ばないという考えに反対して、そういう考えなら自分も出ない」ということと思うけど。それなら、もっと早く書けませんか?

    あなたは重要なことは書かないで、どうでもいいことは書く。小町の方々の聞きたいこと(例えば、あなたの夫はどう考えているのか)には答えない。たまに特定の人のレスに返事をしても、レスの真意を理解してない。実生活でもそうなのではありませんか?

    それと今になって、自分は美人ではない、と書いてもね。今までさんざん妹は容姿に屈折した感情を持っていることを書いています。

    なぜドレスの別撮りを一緒にするのか聞きたいです。あなたは皆様の問いかけに答えないと決めたようですが。ドレスの別撮りはあなたからレスしたことでしょう。ちゃんと説明してください。

    メイクは厚化粧と誰がアドバイスしたのですか?ここは薄化粧でしよう。

    新婦の父親が欠席の結婚式なんて、妹さんかわいそうに。姉を参加にすれば父親も参加してくれると思っただろうにね。あなたが妹に愛情を持っているなら、父親を説得すべきですね。

    ユーザーID:4361275869

  • 妹への愛情?

    濃いめメークやら衣装はなに着ようだとか、自分が主役でもない披露宴の「自分がどう見えるか」に執着するトピ主のどこに妹への愛情が有るんですか?

    親兄弟に迷惑かけても、準備で大忙しの花嫁さんのメンタルをまいらせても、兎に角ドレスアップした自分にしか興味無いのに。

    美人でいらっしゃるようですが、性格はイマイチですよ。
    そして文章の支離滅裂さから、「ヤバい人はトピ主」説は補強されてます。

    ユーザーID:4464581336

  • 出来るだけ地味に

    どうして濃いメイクでシンプルなドレスとか着飾りたがるのでしょうか?

    すっぴん眼鏡にワンピースでも着ればいいでしょ?
    どうして目立とうとするのか理解不能です。
    本当にあなたのビジュアルが原因ならそれをなくす努力をしなさいよ。

    ユーザーID:8983917818

  • そっか、「妹の結婚式に参加したい!」が最優先事項だからか!

    >>妹は家族一同から攻められました。
    >>未だ父親は欠席すると譲らず
    が事実なら普通は「妹が結婚式に私(姉)を欠席してもらうと言いだしたことで父が欠席するといいだして大変なことになってる」ことを気にすると思います。
    自分の希望がどうとか言ってる場合じゃないです。

    父が欠席するのはまさか妹さんのお相手の方が気に入らないとかそういうことじゃないですよね?
    もしそうならば"また"必要な情報が不足しているということです。

    そして、姉の欠席に端を発して父が欠席を言いだしのであれば、なぜ
    >>必ず参列してくれると信じています。
    などと呑気に言っていられるのでしょう。
    「あなたが出席できるよう尽力してくれた父」に対して今度はトピ主さんが父を説得する立場なのではないのですか?

    結局自分が出席したいという希望が最優先だからなのでしょうね。
    だから普段の仲良しアピールとか姉の容姿を気にしてるとかそういうことは書くけれどもっと大局的な視点が欠けてしまっている。そんな気がしてきました。

    ユーザーID:4459443164

  • トピ主です。

    説明下手にくわえて、家族を批判される事を避け、自画自賛したくないため、わざと遠回しな表現を使用した箇所もあります。
    注目される・目立つという婉曲な表現が、非常識な振る舞いを連想させてしまったように思います。
    全体的にわかりにくかったので私の言葉を信頼して頂けなくなったのでしょう。申し訳ありません。

    母親たちは妹の意見を容認してて私の参加を拒んでいないと書いたのですが、
    容認・参加を拒んでないというのは、妹の気持ちを聞かなければ「のぞみを欠席させるべき」という意見を持つことはなかったということです。

    家族は妹の決断を聞いて驚き、妹を責めました。でも10分もしないうちに母親たちは妹に賛成しました。母親たちの各々の考えは異なりますけど、妹の気持ちを聞いて、納得したり容認したり共感したりと気持ちが変化したんです。
    私の欠席に賛成している事実は変わらないので、これで容姿以外に問題がある説を払拭できると思いませんでした。

    妹の義母になる方も妹の気持ちを優先した事(義母の言葉の詳細は書きませんけど、妹の劣等感に賛同、私が出ないことに納得、私が腹をたてた、そこを踏まえて考えて頂ければ想像が着く方もいると思います)も途中で書いたのですが、
    これも最初から書いていたら違うご意見が集まったのかもしれません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。

    レスをくださる方、ありがとうございます。

    お化粧は濃い化粧が華やかに映える方もいますけど、私は薄化粧の方が似合うようです。
    悪目だちするケバケバしさにはしないで、最も魅力的に見えるメイクをしないという意味合いで普段より濃いめにしようと思います。

    >未だ父親は欠席すると譲らずに妹が泣いているのだから、君が父親を説得することだろうが。

    家族の誰一人父親を説得していないということはなく、私も父親に参加して欲しいと話しています。でも暖簾に腕押しです。
    日にちも近付いてきていて、父親の出欠を考えると胃が痛みます。

    >留袖案に賛成です。

    留袖は相応しいと思ったのですが、妹と家族の意見を聞くと留袖はやめた方がいいようです。
    留袖を着ると(婉曲に注目をされるという表現を使っていましたけど)とても魅力的に見えるだろうということです。
    ご提案してくださった方、ありがとうございます。

    ユーザーID:2641495268

  • 薄化粧じゃなくて、すっぴんですよ

    なんで薄化粧が似合うから濃いメイクとかおかしな方向に転がるのか理解不能です。

    メイクをしなきゃいいんですよ。

    ユーザーID:8983917818

  • 父は何に反対しているのか?

    前のレスでも書きましたが「妹が姉を結婚式に出席させない」ことに反対して欠席すると言っているのであればトピ主さんが出席することになったのですから父が欠席する理由は消えたわけです。

    なぜ反対したのでしょうか?「姉が妹の結婚式に出ない」ということが「普通ではない/ありえない」と思ったから反対したのではないですか?
    だったら「父が娘の結婚式に出ない」ということが姉が出ないこと以上に「普通ではない」ことなのは冷静に考えれば分かることです。

    「なぜ、私(姉)を欠席させることに反対したのか考えて下さい。父が欠席すると言うことは私が欠席する以上におかしなことでしょ?」と言いましたか?
    言ってなお欠席すると言うのであれば「冷静さを欠いている」と言うことです。
    「どうやったら冷静さを取り戻してくれるだろうか」という相談のレスでもなく
    >>必ず参列してくれると信じています。
    と言ってることがなんだかとても不思議なのです。
    衣装・化粧が気になってしょうがないのでしょうが父の欠席ってもっと大事なことなのではないですか?

    そもそも父すらも欠席すると言ってる状態なのに
    >>大好きな妹の大事な晴れ舞台だから、結婚式に必ず参加したいです。
    と書けるのかが不思議です。自分はどうでもいい。どちらでもいい。というのであれば「どうしたら父は出席してくれるだろうか?」という相談になりませんか?

    ユーザーID:4459443164

  • すっぴんが一番マシ

    うん…「化粧しない」が一番マシなのではないんでしょうか??
    薄化粧美人は厚化粧でも絶対的に美人に見えちゃいますよ。

    女優の石田ゆり子さんがよくお休みの日などにSNSですっぴんであろう顔(に眼鏡)での写真や動画を上げられています。
    それでも吸い込まれるような美しさと可愛さだなと思います。
    でもギャラリーなどで色んな人に紛れているとその一部に混じって見えます。(そうしないと好きな場所にお出かけしにくいのでしょう)

    トピ主さんはゆり子さんを超える美人でしょうか?
    そうでなければ大丈夫、すっぴんに眼鏡ならその他大勢に紛れて花嫁さんが1番綺麗に見えますから目標達成です!

    ユーザーID:6843095017

  • 今一番大事なことは何ですか?

    あああ様が私の言いたいことの半分以上はレスしてくれました。

    結婚式に花嫁の父親が欠席というのは異常事態なの、わかっていますか?兄弟姉妹の1人が欠席と訳が違う。それを一言も書かずに、自分が結婚式に出席したい!ばかり。妹が妥協してOKが出たら、今度は当日の衣装とメイクの心配ばかり。
    思った以上に呆れた人ですね。

    自分の容姿?のことで、可愛い妹が悩み、姉は欠席という決断をし、そのため父親が欠席の事態になりそうなのに、まるで他人事のよう。
    普通なら、父親が欠席と言い出したときに「私はいいから、お父さんは出席して」と言うものではありませんか?妹から出席を頼まれたら、父親に「私も出席することになったから、お父さんも出席して」というものでしょう。

    あなたのトピもレスも全く私には理解できません。
    トピのタイトルも普通の人なら「私のことで妹の結婚式に父親が欠席すると言っています。」でしょう。父親以外の家族も妹に賛成と書いたり、反対と書いたり、支離滅裂。でも一旦は反対したけど10分後には妹の考えに賛成したのなら、妹に賛成でしょうね。
    妹の義父母になる方の考えも私が理解力がないのかわかりません。でも妹の考えを優先したことは妹にとっていいことです。

    あなたに言えることは、妹の劣等感という言葉を平気で使うのはあなたが優越感を持っているということ。「明らかにダサいものを身に付ける気遣い」「留袖を着ると魅力的」なんて何?
    そして自己中心的なこと。父親欠席という一大事なのに、自分の衣装、メイクばかり。「父親は必ず参列してくれると信じています」「暖簾に腕押し」だけですか。

    父親は、常識から「結婚式に実の姉を呼ばないとはけしからん」と思った。でも普段から愚痴を聞かされてる母親は妹の考えに賛成した。きっと妹はあなたの自己中心的な言動で振り回されてきたから。結婚式で妹に迷惑をかけることはないように。

    ユーザーID:4361275869

  • もしかしたら

    これは完全に私の勘と言うか、突拍子も無い事を言って申し訳ないですが、
    トピ主さん、元男性ではないですか?

    ユーザーID:6451206034

  • よく恥ずかしげもなく

    私のような超美人は薄化粧が一番魅力的に見えるらしいんです、なんてよく恥ずかしげもなく言えますね。読んでいるほうが恥ずかしくなります。
    誰に濃いメイクをすすめられたのですか?妹さんから直接?いえ、きっとご自身の独自の解釈ですよね。
    なんだかんだと言い訳しながら、結婚式ですごーく目立ってチヤホヤされたいだけなんじゃないかと思えます。
    それで、やはり今回も妹より美人の私が注目されちゃったわ、ごめんなさい可愛そうな妹、と言いながら自分自身にうっとり。
    主さんの文章、丁寧な言葉を使おうとしてますけど何を言ってるのかさっぱりわからない。メンタルに問題がある私の友人ととても良く似た物言いをされてます。
    周囲があなたを扱いあぐねてるんでしょう。美人過ぎるので遠慮して、というのがあなたを唯一説得できる理由だから、皆で口裏合わせてなんとかあなたを遠ざけようとしているのでしょうね。
    作戦失敗したみたいですけど。皆さまお気の毒。

    ユーザーID:7203093222

  • 誰の結婚式なんでしょうか?妹さんの結婚式ですよね?

    「主役は私よ」臭がプンプンするんですが。

    ユーザーID:4137200252

  • 妹さんが嫌になる気持ちわかってきた気がする

    トピ主さんって基本妹さんの事下に見てますよね。


    妹の為に何かしてあげたい!!って言ってるけど
    それって結果自分の為なこと(結婚式出席)だし

    今こそお父さんを説得して妹の為に動く時なのに
    「暖簾に腕押し」とか「胃が痛みます」とか
    そこは妹さんに「同情する」っていう形で落ち着いちゃってる

    可哀想可哀想っていうだけで何もしない。
    自分のことで頭がいっぱい。

    私は綺麗と言われる
    スッピンの方が綺麗と言われる
    留袖を私が着るととても魅力的

    普通ならいくら自分が綺麗だと言われても花嫁に適うはずないのに。と思うのが普通
    でもトピ主は既に「花嫁より目立ってしまう前提」で話を進めてますよね。
    実際に花嫁よりも自分の方が美人と言われたと言うエピソードを基に。
    この時点でトピ主は妹さんを下に見ているし

    化粧する方がブスになるとかそんなわけないじゃないですか
    黒ひげでも書くんかいって思いましたよ
    っていうか妹さんだけでなく「メイクしても自分より劣る皆さま」的に感じます。

    まぁ留袖はお母様も洋装なのにトピ主だけ和装なら余計に目立つという部分かもしれません


    皆さんが「容姿が理由ではない」と思うにはきちんと訳がありますよ。

    ・トピ主の言葉選びや説明の下手さ
    ・発言の意図を理解していない、タイミングが悪い
    ・容姿が理由だという事以外を受け入れない頑固さ

    こういったところから人とコミュニケーションが取れず色々と問題を起こしているのでは?となるわけです。

    普通なら10分もしない内に妹の気持ちを汲み取ってその通りにしようなんてなりませんよ
    少し冷静になって考えなさいと諭すのが親です。
    そういった部分からトピ主にも非がないとは言い切れないと察せます

    正直式を終えても別取りは仲良く一緒にって無理じゃないでしょうか?

    ユーザーID:8087754360

  • 四面楚歌

    正直に書くと『自惚れている』と言われ、曖昧に書くと『ちゃんと書け』と言われ…ただでさえお困りで悲しいお気持ちのところ、なかなかに厳しい状況ですね。
    きっと本当に余程お美しいのであろうと推察します。美しいことって罪ではありませんものね、堂々と美しくされてください。それを拒む方がおられるならそれはそれで仕方がありません。それもそのお方の自由ですが、美しくお手入れして気分良く過ごすことも貴方の自由です。

    ユーザーID:1890728462

  • もうレスしないつもりでしたが、

    どうしてもお聞きしたい。
    2019年10月23日 19:10 のトピ主さんレス以降、
    お母様、兄弟姉妹も賛同しているのが不思議。
    お父様だけまっとう、など、
    ご家族に否定的なレスが多い事をどう思っていましたか?
    妹のトピ主出席拒否に、一時全員で反対した。
    10分程で賛同した。
    これを、何故、すぐに、書かないのか。

    お母様と兄弟姉妹さんが批判されていると感じなかったのですか?
    心が痛くならなかったのでしょうか。

    >家族を批判される事を避け、
    られてはいないと思うのですがどうでしょう。

    お父様の出席へのアプローチもそう。

    何かとてもズレています。
    すごく思考に癖がありますよね。
    書いておけばレスする側の思い違い、受け取り方が変わったのに、
    容姿だけ!仲はすごい良い!
    これを繰り返すだけ。
    フォーカスするのは自分の立場ばかり。

    悪意のないトラブルメーカー。
    そんな言葉が浮かびました。

    ユーザーID:2288016436

  • トピ主さんにソーシャルスキルトレーニングを推奨します

     トピ主さんにはソーシャルスキルトレーニングを受けることを強く推奨します。

    >2人でショッピングに行くことも多く、一緒に習い事に通うほど仲の良い姉妹です。

     これは、トピ主さん1人で何かさせると危険だから、妹さんが監視役や世話役としてそれとなくついていたのだと思いますよ。トピ主さんは仲良く楽しくやっていたイメージなのでしょうが、妹さんからしたら、何をしでかすかわからない姉にひやひやし、未然に危険を回避したり、やらかしたら周りにひたすら謝る状態だったと考えられます。妹さんは結婚を期にトピ主さんの監視役、世話役をやめるつもりで、ご家族もそのつもりなのでしょう。

     言動がTPOをわきまえなかったり、空気読めなかったり、格好がおかしかったりすれば、容姿よりもそれははるかに目立ちます。親戚からみで、冠婚葬祭で、だいたい出席を断られたり、招待しなかったりするのは、TPOをわきまえることができない大人です。

     少なくとも、トピ主さんは、ドレスコードや身だしなみの化粧すら自分の頭で考えられないレベルのTPOをわきまえることができない大人なのです。だから、公式の場に出席する資格がないのです。トピ主さんはこれまでも公式の冠婚葬祭には出たことがありませんよね。そりゃそうでしょう。このような文章を書く人を公式の場に出したいとは間違っても誰も思わないです。


     直近にせまった妹さんの結婚式は諦めて、せめて自分の親の葬式くらいには出席できるレベルのコミュニケーションスキルやソーシャルスキルを身につけることを勧めます。ソーシャルスキルトレーニング、受けた方がいいと思いますよ。このままでは親御さんの葬式すら出られなくなります(うちの親戚でこれが理由で親の葬式に呼ばなかった人を知っている)。

    ユーザーID:6111389491

  • じゃあこのトピをお父様に読ませましょう、解決します。

    貴女のレスも、小町の皆さんのレスも一字一句読んで頂いて下さい。

    全ては解決です。

    お父様は結婚式に出席なさるでしょう。

    常識ある方なら貴女という娘を理解し、妹さんを理解してくれると思いますが。

    これは結婚なさる妹さんへの私からのはなむけです。
    妹さんを世界一可愛いと思うお姉様なら、お父様を説得するために、このトピを見せると信じていますよ。

    ユーザーID:9210823682

  • 私もお聞きしたい。

    最初は小町のたくさんの方がレスしていましたが、妹の結婚式に出られることになり、多くの方は「これで一区切りついたな。出席ならば服装に気をつけて」と撤退したのだと思います。でも私は最後までお付き合いします。理由は、あなたの思考が私の姉と似ているから。

    私の最初のレスで書いたように、私の姉は美人で目立ちたがり屋で、感情の起伏が激しく、私の結婚式でも自分のことのようにハイになりました。私は姉から容姿以外のことでも、いろいろと嫌な思いをしていました。でも、私は結婚式に姉を呼びましたよ。姉は結婚していましたけど、家族だから。
    あなたの妹は、容姿以外のことでもあなたのことで、私以上にいろいろな面に遭ったのでしょうね。

    聞きたいことは、10月26日のレスで「妹の味方は父親です」とは何?父親は妹の考えに反対しているのでしょう。
    11月27日のレスで「父親が妹を叱る愛情は目を見張るものがありました。本気で向き合ったから、本気で叱った」とは、どういうことですか?
    「本気で向かうときに私がとる行動は愛情を伝えること」で、それがなぜ「『結婚式に参加したい』と真剣に語ること」になるのですか?単なる自分の「結婚式に参加」という希望を満たすためでしよう。愛情を持っているならば、自分の気持ちを押し殺しても「幸せになってね」と送り出すことではありませんか?

    自分の希望が叶うためなら、他人の気持ちを考えずに何でもしてきたのではありませんか?
    今でもそうじゃないですか。結婚式の日は近いのに、父親は欠席と言い張っている。でも他人事。
    当日父親の役割は大きいことは、既婚のあなたならわかっているはず。
    式前に親族紹介をしますよね。各親族を紹介するのは父親の役目。チャペルの式の場合には、新婦を新郎に渡すのは父親の役目ですよ。感動的な場面です。

    あなた、自分の衣装の心配をしてる場合ではないのが、わかってますか?

    ユーザーID:4361275869

  • 仲間になりましょう

    姉の結婚式の時はUV+のみで出席しました。

    ほぼすっぴんでしたがナチュラルメイクと思われていたらしく、違和感0だったそうです。
    出席者は花嫁さんを見てますから、頑張る必要ないですよ。

    すっぴん仲間になりましょう。

    ユーザーID:4492496825

  • 冠婚葬祭について、補足です

     冠婚葬祭の一般的感覚ですが。

     通常は、ウェディングドレスの別撮りは夫婦になる人たちのみで行われます。ほとんどの場合は、別撮りに他の家族は同行しません。ましてや、家族が一緒にドレスを着ることも絶対にしません。別撮りがある場合、それはやむを得ず、欠席しなければいけない人たちのために行われる場合があります。

     通常は、兄弟の結婚式は、配偶者がいる場合、初婚ならば配偶者もよほどのことがなければ出席します(この場合のよほどとは、自分の子供の学校行事やそれをやらないと会社がつぶれるというレベルの重大イベント)。通常の感覚では配偶者が出席しないという選択肢はありません。離婚、あるいは関係性が壊滅的に破綻しているわけでなければ、配偶者も式に出席します。

     そして、この辺、トピ主さんのご両親はよくわかっているはずなんです。曲がりなりにも2人育てているのですから、トピ主さんよりも冠婚葬祭の機会はたくさんあったでしょう。

     そのご両親から見ても、トピ主さんのソーシャルスキルとコミュニケーションスキルでは冠婚葬祭に出席させられないと判断されていると考えられます。少なくとも、家族の恥と思われている扱いです。

     トピ主さんは容姿で断られると言ってますが、変えようのない容姿で断りを入れるということは、何がなんでも欠席してもらいたいという強烈な意思表示でもあります。強硬に出席しても、ご家族の関係性が悪化し、それこそご両親の葬式すら出席させてもらえないかもしれませんよ。そういった意味でもトピ主さんが出席を諦めることを強く推奨します。

    ユーザーID:6111389491

  • トピ主です。

    TPOに合うメイク、ノーメイク、メガネ、和装、普段着など様々なご意見を頂きました。どれも参考になります。
    皆さんのご意見を踏まえて考えます。ありがとうございます。

    >2019年10月23日 19:10 のトピ主さんレス以降、
    お母様、兄弟姉妹も賛同しているのが不思議。
    お父様だけまっとう、など、
    ご家族に否定的なレスが多い事をどう思っていましたか?
    >妹のトピ主出席拒否に、一時全員で反対した。
    10分程で賛同した。
    これを、何故、すぐに、書かないのか。

    きつい言葉を使った箇所は気になりましたけど、読み返しても家族への批判が多かったと思いません。
    「お母様、兄弟姉妹も賛同しているのが不思議」は容姿以外に原因があるのでは?という話ですから、家族の人格を否定する印象も受けません。

    この時点のレスでは、親が不参加を許可する事に疑問を持ってる方が多いと受け取っており、
    説得を一切試みることなく快く同意したと想定されているとは想像できませんでした。

    そのため数分間の説得があった事を書けば、母親たちも妹も批判されづらくなるという考えには至りませんでした。

    ご不快な想いをさせてしまったことは申し訳ありません。

    ユーザーID:2641495268

  • トピ主です。別撮りについて。

    親身になって相談に乗ってくださった方々に支えて頂いた事を感謝しているので、別撮りについて触れておきます。お答えしないのは失礼かと気になっていました。

    とは言え仲良しだから一緒に撮影する。
    それが一番わかりやすい説明だと思います。

    まず別撮りは前撮りだけではなく後撮りもあります。挙式する会場やスタジオではなく、ロケーション撮影という公園や海で撮影することも増えてます。
    セミプロの方に依頼したり、親しい友人と集まって撮影したりと多種多様です。

    姉妹の挙式時期が近いと想像してくださった方もいますが、私の挙式は2年前です。
    諸事情(離婚などではなく仕事の予定など)で後撮りをキャンセルすることになり、いずれ撮影しようと思いながら計画をしていませんでした。
    挙式から半年が経った頃、結婚の目処が着いた妹から一緒に別撮りをしようと誘われたので、喜んで了承して、妹の挙式時期に合わせて撮影を行うことにしました。

    姉妹2人のウェディングドレス姿という貴重で思い出深い素敵な写真が撮れて、素晴らしい時間を過ごせました。
    妹はこの時のフォトを写真立てにいれて自宅に飾っています。

    ユーザーID:2641495268

  • 別に魅力的に見えてもいいんですよ

    魅力的魅力的と書かれ、読む方も困惑しますが、究極魅力的に見えてもいいんです。
    ですが、新婦に恥をかかせないために、親族であるトピ主が目立たないようにする配慮は必要なのです。

    薄化粧が魅力的に見えるから(それ誰の意見ですか?答えてください。重要なので)、メイクを濃くするというのは、貴女の認識では貴女の魅力を多少弱めることになるのかもしれませんが、傍から見たら全くの逆効果です。

    何も知らない参列客も、貴女が薄化粧かもしくはすっぴんで参列すれば「今日は妹さんが主役だからあのお姉さんは配慮して控えめになさってるのね」と好印象ですが、メイクが濃い姉を見たら「あのお姉さん、今日は妹さんの晴れの日なんだから少しは気遣ってもう少しメイクを薄くすれば良いのに。気遣ってもらえなくて可哀想な妹さん」と誰もが思うでしょうし、それこそ妹に恥をかかせることになりますよ。
    それともトピ主が何度も「可哀想な妹」と見下して言うように皆にも「可哀想な妹」と思わせるのが目的なのですか?

    留袖を家族から反対されたのは、母親も着ないのに姉だけ着たらそれこそ目立ってしまうからという配慮からです。魅力的かどうかは関係ありません。たとえ貴女にそういう言葉を使って説明していたとしてもです。

    メイクを濃くするのは妹から直接指示された場合のみです。
    妹から直接貴女に「当日は絶対濃いメイクで来てね」という要求が有りましたか?
    無かったのに厚化粧で出かけようとしているのであれば、貴女は「自分が目立ちたい」以外の本心をどのような言葉を使っても覆い隠すことはできませんよ。

    妹は貴女に魅力的に見えてほしくないのではなく、自分の結婚式で貴女に目立ってほしくないのです。メイクが濃いと目立ちます。妹の本心を正しく読み取ってあげましょう。

    ユーザーID:9843724641

  • 別撮りはどのタイミング?

    最新のトピ主のレスで別撮りは済ませたようですが
    それってトピを立てる以前には済んでたの?

    それともトピ主に欠席するよう伝えてお父様が欠席表明してから行ったの?

    それで妹さんは別撮り満足してそうでした?
    普通ならそんな事を伝えた姉と楽しく別撮りなんて出来ないんだけど
    抑々別撮り済ませてから欠席を促されたのでは?


    別撮り事情も2年前に式を挙げたものの別撮り出来ていなかった自分達に気を利かせて妹が誘ってくれた。
    これだけの事を何故意味深に隠していたのか不思議です。

    余計なところで反感買ってませんか?


    ドレスはシンプルなものかいっそお母様に選んでもらいましょう。
    化粧は下地入りファンデにベージュ系アイシャドウでビューラーでまつ毛を上げてマスカラ無し
    口紅ではなく色つきリップとかにすれば薄化粧で済むでしょう

    髪型もアップにするよりはハーフアップにするなり
    サイドに流すとかした方がおとなしめに見えます。


    なんだかトピ主のキャパが低そうなのであまり一つのレスであれやこれや言っても伝わらなさそうですが
    お父様の説得を「暖簾に腕押し」とか「聞く耳を持ってない」とか思わず最後までトピ主から説得してください。
    それこそ妹をフォローすることになると思います。
    トピ主が如何に愛情を伝えることよりもよっぽど意義があると思います

    ユーザーID:8087754360

  • 補足です

    すみません。
    答えてくださいと書いたのは、誰が薄化粧が魅力的と言ったのかではなくて、誰が薄化粧が魅力的だからメイクは濃いめが良いと言ったのか、の方です。
    かっこ入れる場所を間違えました。
    分かりにくくてすみません。

    ユーザーID:9843724641

  • 子供を宥めるときの言い回し同じ

    何だか違和感があるなと思って考えていたのですが
    トピ主の言う「留袖を反対された理由」とか
    「スッピンは止めておいた方が良い理由」が
    まるで駄々を捏ねる子供を説得するような理由なんですよね。

    普通の大人なら「こういうのは非常識だから」とか「逆に浮いてしまうから」っていうのに
    トピ主には態々「余計魅力的に見えてしまうから」ってトピ主を持ち上げるような事を理由に入れている。
    そうでもしないとトピ主自身これまで納得しなかったことが多かったのではないでしょうか?


    結局「自分が気持ちよく辞める理由」じゃないと納得できない。
    そういうあたりが妹さんが「式で何かをやらかしそう」と思う部分なのではないでしょうか?

    (例えばお色直しでトピ主が選んだドレスではなく別のを選んでその場で「何であのドレスじゃないの?」と言い出すとか)



    普段日常的に過ごす分には仲のいい姉妹でも問題はないけれど
    結婚式とかこれからの事なら子供の名づけとか住む家選びとか
    「自分達で決めたい事」には関わってほしくないんじゃないのかなっていう感じがしました。

    そういった事実にきちんと向き合わないと
    今後も同じような問題にぶつかると思いますよ。

    ユーザーID:8087754360

  • どうみても出席を断るために前撮りをしたとしか…

     最新レス、拝見しましたが。

     妹さんは、トピ主さんの結婚式の出席を断るために別撮りをしたようにしか見えないのですが…

     それって、社会的な事情でトピ主さんを表舞台に立たせることができないから、妹さんは別撮りの選択をとった…という感じですが。というか、一般的な人はそのように考えますね。

    ユーザーID:6111389491

  • それだけの理由だったのですか。

    別撮りを初めて書いたのは10月27日、それからたくさんの方が「既婚者なのになぜウエディングドレスを?」とレスしています。いかにも意味深な「妹がかわいそうに見えてしまいますよね」「こういうことは容姿を気にせずに楽しめる」とか書いて、結局、自分の結婚では別撮りの予定が仕事の都合でできなかったのを、妹が自分の別撮りに合わせて誘ってくれた、ですか?このくらいのこと、すぐに書けませんか?

    別にロケーション撮影のこと説明しなくてもいいです。そのくらいのこと、おばさんの私も知っています。私の住んでいる近くに有名な観光地がありますが、よく別撮りをしています。でもプロのカメラマンが撮影して、新郎新婦だけ。友人が集まって撮影は見たことないです。

    あなたの最新のレスからすると、1年半前に共同の別撮りの話があり、11月中に別撮りをしたということですか?妹は父親が結婚式に欠席という問題を抱えて、きっと心から喜ぶことはできなかったでしょう。
    「素晴らしい時間」とか呑気なことを言わないで、少しは父親の説得でもしたら?
    妹は、別撮りをあなたに持ちかけたときには、姉の欠席を決めていたと思います。結婚式でドレス姿を見せられないことの代わり。

    よほど妹は、あなたの容姿 、行動、発言で結婚式がぶち壊しになることを心配していたのしよう。

    あなたは、自分でTPOにふさわしい服装を決めることが無理だから、 ここはフォーマルドレスを扱っている店(例えばデパートのフォーマルコーナー)に行って、「妹の結婚式に参列するので、上品で控えめなドレスを」と言えば、選んでくれますよ。メイクも決してケバケバしくしてはいけません。

    ユーザーID:4361275869

  • 気になったこと

    最初に、兄弟姉妹と書いてましたが
    他の家族の場合、参列できましたか ?
    (独身だったらごめんなさい)

    後、親戚・友人などの時は、
    どんな衣装で出席したのでしょうか
    教えてください。

    そこに答えがあるかもしれません。

    ユーザーID:2537590050

  • もう1つ不思議なこと

     お父様はなぜ欠席を言い張っているのですか?お父様はトピ主さんに結婚式を欠席してもらいたいのでは?お父様が本当にトピ主さんの出席を望んでいるなら、問題は解決しているので出席すると主張するはずです。でも、そうではない。

     となると、話の流れから見ると、実はトピ主さんが出席するからお父様が欠席を撤回しないように見受けられますが?

     どっちかといえば、実の姉が欠席より、存命の父親が欠席のほうがよりおかしいですよ。


     ご家族からすれば、別撮りも一緒にやったのだから、結婚式はトピ主さんに欠席してもらうつもりだったように見受けられます。おそらくは、トピ主さんは、ご家族の誰からも出席を望まれていないのですから、出席しない方向で考えたほうがよろしいかと思うのですが…

    ユーザーID:6111389491

  • さらに不思議なこと

     さらに言えば、妹さんの相手方からも出席を控えてほしいと言われるのも、ものすごい異常事態です。
     少なくとも、相手方からそう言われたら、たいていの人は気を使って出席しない方向になるのですが。

     招待客の選定はお互いに相手方に気を使うものです。それに、本来なら、近しい親類は本人同士の多少の事情や不仲があって渋っていても、相手方からは事情があっても大丈夫だよ呼びなよと、真っ先に歓迎されるはずなんです。だけど、トピ主さんは相手方からも拒否されている。これも相当おかしなことですよ。妹さんの意向以前に相手親から見てもトピ主さんには見過ごせない何か…ぶっちゃけ、トピ主さんが重大なことをすでにやらかしたとしか思えないのですが。

     いずれにせよ、あくまでも、欠席されることを強く勧めます。誰からも望まれてない場所にトピ主さんが強引に行っても、誰も幸せにはならないことだけは確かです(目的を達成したトピ主さんのみは幸せかもしれませんが、それ以外の人はトピ主さんを恨むか嘲笑するかでしょうね)。



     どうしても出席を強硬されるならお母様かお店の人が選んだ服(自分で選ばないこと)を着て、すっぴんか肌に合う色のファンデーションやBBクリームを塗り、眉毛を少し書いて、ごくごく薄いピンクの口紅やリップクリーム程度の化粧をし、話しかけられたら挨拶する程度で基本はずっと黙って、会場にいる人の指示に静かに従う…といったところでしょうかね。
     上記が、それは難易度が高すぎる、どうしても目立ってしまうから化粧を濃くしたい、自分の選んだ服が着たい、4~5時間もずっとしゃべらず、言われた通りに動くなんて無理、とトピ主さんがお感じになり、自分の思い付いたことをやりたい、自分のこだわりを貫きたいと思われるなら、なおさら出席されないほうがよいでしょう。妹さんのお相手にも、ご自分のご家族にも重大な迷惑をかけますから。

    ユーザーID:6111389491

  • 初めの頃の疑問に戻ってしまう

    (二回目のレスにも似たようなことを書きましたけど)

    >>妹はこの時のフォトを写真立てにいれて自宅に飾っています。
    というのであれば
    >>「花嫁さんよりお姉ちゃんがキレイだった」と必ず言います。
    >>結婚式なのに現実に引き戻されるね。」とか色々と言われました。
    というのはブライダルフェアや会場下見に一緒に行くことも含めて「お姉ちゃん綺麗だししょうがいないよね」と一見割り切れているのかなと受け止められるのです。

    でも、何度も書きますけど「姉を出席させない」というのは「普通ではない」ですよね。
    トピ主さんが逆の立場なら仲がいいのに自分の都合で欠席させた姉と今後何事もなかったかのように接することができますか?
    >>結婚式くらいは主役でいたい
    とはいえ、二次会のような気楽な場ではないですよね。何でも好き勝手やれるというものでもない。撤回したとはいえ妹さんは非常に重い判断をしたんですよね。
    だからそれだけの決断をするということは全然割り切れていないのかなと受け止めてしまうんです。
    最初の段と比べるとなにか矛盾してるなぁと。

    >>10分もしないうちに母親たちは妹に賛成しました。
    たった10分ですよ。「普通じゃない」ことを納得させるのって時間がかかると思うんですよ(お相手の親だとさらに時間がかかるかと)。こんなに短時間に反対から賛成に回るというのは余程納得できるということですよね。
    容姿だけが理由だとしたらそれぐらい引け目を感じているということですよね。でも、そんな人がブライダルフェアや会場の下見に一緒に行ったり写真立てにいれて飾ってるとか理解できないんですよ。
    普段は姉の前では平気なふりをしてるだけかな(嫌いではないけど傷ついてはいるのかな)とも思ってしまうんです。

    とはいえ妹さんの結婚式の無事を考えるなら今は父の出席に尽力することが最優先であることには変わりありませんが…

    ユーザーID:4459443164

  • ところで

    トピ主さんのご主人もこの件についてはご存知なんですよね。
    ご主人はどういう見解をお持ちなんでしょうか?

    ユーザーID:7752313654

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