お見合い相手とのお金の価値観について教えて下さい

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やよ

男女

私は45歳の女性です。先月、3歳上の48歳の男性とお見合いをしました。

彼は一流大学を卒業しており、大手メーカーに勤めています。私は普通のOLですが、これまで地道に働いてきました。

彼から今日、結婚を前提に正式にお付き合いをしてほしいと告白されましたが、彼とのお金についての考え方についてずっと もやもやしており、是非 既婚者の方にご意見を伺いたいので、よろしくおねがいします。

彼は最初のデートからずっとワリカンでした。最初のデートだけは男気を見せて欲しかったのですが、私も働いていますのでそこまで深く気にはしてはいませんでした。
でも今日、彼が結婚の話をするにあたり、お金のことも話しておいたほうがいいよねと言われ、生活費は別財布にして半々か、もしくはお互いの収入に応じて生活費の支払い比率を決めよう。そして旅行に行くときのお金はどちらが出すかは別途相談しようと言われました。

他にも、基本的に週末の1日を一緒に過ごす関係が1番良いと言われ、都合の良い女性の同居人が欲しいだけのように聞こえてしまい、モヤモヤしています。

私は男性に完全に養ってもらいたいと現実的に思っているわけでは全くなく、私自身も定年まで勤めるつもりですし、生活費や貯蓄を一緒に考えながら支えるつもりでした。
でもこれらの言葉が女性として彼に対する安心感を持てないのですが、考え方が間違っていますでしょうか?

どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:1113743965

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  • 結婚して週末1日だけ一緒?

    彼の意図が分かりませんね。

    週6日は別行動という事ですよね?

    それなら、結婚という形をとる必要がないでしょう。

    何かおかしいですね。

    お見合いなのだから、仲人さんに、その辺の疑問を充分にお尋ねするべきです。

    ユーザーID:5674319123

  • 同意します

    都合のよい同居人…そのものだと思います。今までのお付き合いでも その意思表示で破談になっていたと思います。そんなんだったら一人の方が良くないですか?ストレス溜まりまくりますよ。

    ユーザーID:8848272405

  • 部分的には

    彼の発言は部分的にはすごくまっとうな事を言ってると思いますよ。

    年齢差もそれほどない、お互いにいい年齢。両者仕事もしっかりしている。

    ならばお金に関する話はすごくまともな発言です。あなたに安心感を与える為に思ってもない事を言うよりか正直な男性でしょう。

    初デートから割り勘なのも自然な事なのでは・・・男気とありますが、デートで女性に奢るのが男気なんでしょうか?10歳も20歳も歳が離れているのであれば奢る事もあるかもしれませんが。

    経済的に自立している女性に対して奢るというのは失礼にあたるんじゃないかと考える紳士的な男性は沢山いますよ。

    あなたの考え方は間違っていないと思います。男性との価値観の差でしょう。あなたが歩み寄るのか、それとも相手に歩み寄らせるのか。そのどちらもしないのか。結婚前によく考えて率直に話し合ってみてはいかが?

    ユーザーID:0536035309

  • 本人次第

    お二人とも初婚で子供の予定もなしということでよろしいでしょうか?

    だとすると、トピ主さんの結婚に求めるモノは何でしょうか?
    経済的安定を重視しないとすると、何が重要なのでしょうか?

    婚活成功の秘訣は自己分析と言われます。
    自分がこれだけは譲れないというモノを認識し、初回とはいいませんが早いうちに確認する必要があります。

    例えばトピ主「週末は2人で公園でピクニック」のような想像をしていたのかもしれませんが、男性は「土曜は付き合うけど、日曜は1人で趣味(釣りとかなんでも)」と考えているかもしれません。

    想像でしかありませんが、トピ主さんが病気になっても予定通り趣味に出かける男性の気がしました。

    ユーザーID:3524546636

  • お金の価値観について

    彼は、それぞれ自分の収入は自分のために使おう という気持ちが強いみたいですね。だから割り勘だし、生活費も収入比で負担しあおうというわけですね。

    でも主さんは、男性に多めに出してもらいたいという考えですね。

    それぞれ、価値観なのでどちらが間違っているとか、あちらが正しいとかは私は思いません。
    ただ、もし夫婦で収入比で負担し合う、それぞれの収入はそれぞれのものと主張するならば、家事も完全に分担制にしたほうがいいのかなと思います。

    逆に、主さんは男性に多めに費用を負担してもらいたいようですが、家事は女性である主さんが多めにするという考えでOKですか?

    そうだとしたら、平等性があると思います。

    お金のことだけではなく、家事分担についても話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:7933535994

  • 彼が至極全う

    どこが都合がいいんですか??

    一つも彼に都合がいい事は書いてありませんよね。

    主様の金銭的負担を多くしてくれと言われた?
    金銭負担は半分だけど、家事は主様だと言われた?


    自分よりも稼ぎの多い人に対して、財布を一つにしたいなんて暴挙の方がよっぽど都合のいい話じゃないですか。

    お互いが同額を出しあうので、お互いに金銭面で支えあっている。これが全うな関係。


    主様は、自分の年収の半分の男性と結婚して、財布を一つにしたら安心感をもてるの?

    そんな訳ないですよね。安心感なんて都合の良い言葉でごまかすのは止めましょうよ。

    相手の稼ぎが多いから、一つの財布で安心感なんて言えるんですよ。

    ユーザーID:9405513685

  • まさに

    初回デートから割り勘、特に珍しくないですし、彼はそういう価値観なんだなってだけでしかないですよ。

    でも、他に関してはまさにトピ主さんの言葉の「女性として彼に対する安心感を持てない」、その通りだと思います。

    子どもも持たず、週1で、都合の良い時にしか会わないのでは「家族」にまで関係性を深められないと思います。

    単なる同盟者で、トピ主さんがもし先に介護が必要にでもなれば簡単に同盟破棄しそうですよね。
    お互いに都合の良い所しか取らない結婚をしよう(自分のお金、時間、趣味を犠牲にしたくない)と言っているのですから。

    男性の方が平均寿命は短いですし、彼の方が歳上なので、逆の可能性を考えずに自分だけは看てもらうつもりなのかな?と穿った見方をしてしまいます。
    年老いてもいたわりあえる夫婦になりたいなら、この男性は私ならパスします。

    心配なら、2人共元気な今どうするかだけでなく、片方が倒れた老後についてはどうするつもりかも、聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:6790738784

  • 正解はない

    ただただ考えに同意できなければ結婚は不可能ということだけ。

    トピ主さんも男性も自分の考えに合致した相手を探すことになる。

    又は、自分の考えを180度変えても結婚をしたい相手に出会うか否か。

    結婚においては他方が上昇婚ならもう他方は下方婚。

    世の中的には、そろそろ女性が結婚をして結婚相手の年収に応じた生活レベルを求めることは難しくなってきたということ。

    若い世代は同レベルの収入同士の結婚が多くなりそうな予感。

    現実的に収入差がある夫婦の別財布制は案外多いのかもね。

    男性目線では女性を養う目的の結婚をするならもっと良い女性を選ぶのかと。

    ユーザーID:4171701035

  • 貴女が嫌かどうかだけ

    随分斬新な考え方の彼ですね。

    幸い結婚前に希望を明らかにしてくれたのだから、後は貴女が「それでOK」か「嫌」か判断すればいいだけ。

    違和感いっぱいなら無理にその人との結婚を選択する必要は無いと思います。
    「その条件で構わないわ、特に違和感ない」と思う女性だけがその男性との結婚を考えればいい。

    私が貴女の立場なら、その人に「それなら別に結婚せずにガールフレンドを持つだけでも構わないのでは。なぜ結婚を考えて見合いするのか?」と好奇心で聞いてみたいですね。
    「実は自分も結婚なんて興味が無いが、周りがうるさいので形だけの結婚を望んでいるんだ」とか、「やはり結婚して家事をしてくれる女性を確保したい」とか、さらに絶句するような答えを期待できるかも?

    とにかく「彼の条件にも理があるわ。私はそれでOK」と思えず違和感あるなら断ればいいです。
    結婚するのは貴女自身なんだから、「私ならそれでいいけど」という人が多数いても関係ありません。

    ユーザーID:5628445878

  • 主が彼の金銭感覚を

    不信に思う気持ちは分かります。

    もちろん、最初のデートぐらいは、気概を見せて出してくれてるのは結構普通だと私も思います。

    でも考えてもみてください。

    彼は、一流大学を卒業して、大手メーカーに勤めていながら、48まで独身だったのです。

    初デートで男の気概を見せられるような気の利く男で、結婚後も金銭面も妻ファーストな考えを持つ男性なら、もう当の昔に結婚していたはずです。

    そこに、彼が今日まで結婚出来なかった訳があると思いませんか?

    多分、あまり女性と付き合ったこともないんでしょう。

    付き合う前に、そのような理由で愛想を尽かされてきたのでは?

    だからこそ今、主が彼に、私はこう思う!と真意を伝えたらどうですか?

    だからあなたは結婚出来ないとまでは言わないにしても、それは違うと私は思う、こういうふうにしてほしいのが女心よ、

    って、もっとフランクにズバッと彼に本音を話してみたら?

    その辺、抱え込むところは、主も今まで結婚までいけなかった理由なのでは?

    一流大学を卒業の大手メーカー勤めで見た目もまあまあ、条件良しだと思うなら、最後のチャンスだと思って、当たって砕けろ精神で行かなきゃね。

    ユーザーID:1990515079

  • かまわないような

    それはでも、お互いに金銭的にもめる要素が少ないので、逆に安心というか、落ち着いた結婚生活のような気がするのですが。

    トピ主さんもここに投稿なさるなら、いろいろな夫婦の金銭トラブルを相談している方がいらっしゃるのを、知ることはできたと思います。
    そういう事例から考えると、あまりにも一体化しすぎた家計は、お互いに係争がでてきた場合には、破綻せざるを得ませんし、そうでなくても、うまくいかなくなったときに、すぐに対応して変化させることが難しくなりがちです。

    もしトピ主さんが、女性としての相手への安心感というのが、結婚に必要と思っていらっしゃるなら、そういうものを与えてくれるような人と結婚すべきだとは思います。
    ただ、トピ主さんも相手の方も、結婚適齢期は過ぎてしまってますよね。条件について、何かしら問題のある人が、やはり残りがちなので、今から結婚するとなると、どこか割り切って考えないと仕方ない面はあるでしょう。

    都合の良い同居人でも、お互いの老後をいたわり合うことはできます。
    いかにうまく同居人として折り合っていくかが、結婚生活のいちばん難しいところなので、お互いの日ごろの生活である程度の距離感があること自体は、もうすでに個人の生活スタイルが出来上がってしまってる中年の結婚では、わりといいことのようにも思いました。

    ユーザーID:4117508264

  • 病気やケガの時にどうするか

    結婚していると、ケガや病気で入院となれば、配偶者が呼ばれます。
    ひどいカゼやインフルエンザなど、自宅療養が必要な場合も、配偶者がい(て看護してくれ)る前提で話が進みます。

    週1日で済まない状況の時にどうするかは、相談した方がいいかもしれませんね。

    うちは仲良いですが、子供がいないと「都合の良い同居人」みたいな側面はあると思います。

    義父が要支援になった時にも、通院付添いや介護サービスの手配を私がやり、お礼(私の仕事に穴をあけて対応した対価)を、必要経費とは別に夫から受け取りました。
    我が家も夫は高収入、私はそこそこ。そういう時に「奥さんに都合つけてもらえないの」って空気はありますし、だからって私も「やって当然」とは思えません。

    ユーザーID:6462273865

  • 女性としての安心感とは

    伯母が高収入独身で「お金はあっても、家屋修理の業者さんから軽く扱われるのと、防犯面で不安なのはどうしようもないんだよね」と言っていました。

    女性としての安心というと、私にとっては家や車関係の業者さんとの交渉をやってもらえる、防犯面で頼りになるということですが、トピ主さんは他に何を頼りたかったのでしょうか。

    彼にも言葉や考えが足りないところはあると思いますが、だから今まで独身なのですよね。

    ユーザーID:6462273865

  • 気持ちは支えるから、金銭面は支えてね

    と、トピ主さんがおっしゃってるような気がしますが、そしてその彼はそうはなりたくないと思っているだろうとは思いますが、それはそれとして。

    その男性にはっきり自分の気持ちを言っていいです。
    それを聞いても結婚したいと思うなら彼が折れてくれますし、そうでなければ彼から断ってくれるでしょうから次にいけるでしょう?

    女性は「お金を出さない男性は信用できない」とよく言われますが、男性も「寄りかかろうとする気持ちが見え隠れする女性は信用できない」のでしょうから。ふるいはかけないと。

    ユーザーID:4463915632

  • 悪くない話だと思います

    私としては
    彼の提案内容で全然不満ありません。
    私も女性ですが、女性として安心できない、ってどういう意味ですか?

    とピ主さんは

    >生活費や貯蓄を一緒に考えながら支えるつもりでした。

    と言いながらも、結構バブルに毒されてません?初デートは奢ってほしいとか、他のトピ文から察するに、男性が多く出して当たり前、なんなら全部出して欲しいと本心では思っていませんか?

    せっかくちゃんと働いて自立しているのだから、お金だってそれなりに出せるでしょう?

    お見合い相手の言ってることは、一流大学卒、大手メーカー勤務にしては
    一見ショボい提案内容に思えるかも知れませんが
    だから!売れ残ってるんですよ。


    実際、収入に応じた家計負担の案も出してくれているし
    悪くない条件なのでは。
    旅行代が各自負担でも困らないでしょう?
    後は家事の負担割合と相談しつつ、決めて行けばよいと思うよ。
    あなたも意見を言っていいんですよ。

    週末土日どちらか1日一緒に過ごせるなら、1日は一人の時間でもいいでしょ。
    平日はどうせ仕事だし、終わって帰ってくれば二人の時間なんだし。
    彼は説明が下手なだけなんじゃないですか?
    そしてあなたも彼の言ってることをうわっつらだけとらえて、都合のいい同居人なんて決めつけないで
    もっとよく本心を探ってみるといいですよ。

    せっかくご縁があったんだし、変な依存心出さないで、自立した大人として頑張ってみては。

    ユーザーID:6575012360

  • 彼もメリットで結婚するんでしょうね

    だから彼は今まで独身だし、だから子供が望めないような年齢の女性とお見合いをするんでしょうね。
    彼になんの得があるの?というレスもありますが、生活費や光熱費も折半なら2人の方が1人で払うより割安です。
    大人だけの家事はそれほど大変ではないけど、それだって1人でするより楽です。
    年金だってトピ主さんは正社員で働き続けているので、そこそこ貰えるでしょうから2人合わせれば老後も安心感が増えます。
    子供がいなければ2人のほうが世帯の収入が増えて出費は増えないし、彼にもメリットはたくさんあるんですよ。
    48歳だと会社での今後も見えてきている頃でしょう。
    いかに自分が損をしないで老後の安心を得られるか、と考えたのかも。
    まぁ、そこはトピ主さんも同じなのでどっちもどっちですが、週末1日を一緒に過ごすだけでいいならわざわざ結婚しなくていいわけですよね。
    そこを結婚しようとしているのは、彼的なメリットのためとしか思えません。
    トピ主さんもそのメリットのために結婚するもよし、それっぽっちのメリットなら1人の自由を選ぶもよしです。
    私ならそんな夫といやでもついてくる親族(男性はともかく、女性となると口出ししてきたり利用しようとする親族って絶対います)に自由を奪われるのは真っ平御免ですけど。

    ユーザーID:7876097889

  • 結婚したら苦労しそう

    これがまだ若いカップルなら彼はまっとうですが、48歳の男性なら話は別です。

    48歳なら男女平等教育のギリギリ前の世代ではないでしょうか?
    彼は家事を折半する気はあるのでしょうか。

    若いカップルならこれから出産を考え、長く続く育児費用を考え、妻が働けなくなる可能性も考えお金の話が真っ先にくるのは理解できます。

    しかしトピカップルはすでに40後半。
    女性側も働いていて収入があるし、デートも割り勘している実績がある。

    これで真っ先にお金と休日の話がくるあたり、この男性は自分の快適な生活を変える気はさらさら無いのだろうと思いました。

    自分のお金と時間は守りたい、自分は損をしたくない、でも便利な同居女性は欲しいという印象です。

    ユーザーID:0341471334

  • 金銭以外について

    お金も大事だけど、結婚にはもっと話合うこといろいろあって、総合判断ではないのかな。

    たとえばお金が半分か比率なら、毎日の家事も半分か比率になるの?
    そういう人にかぎって、家事はやってもらえると思ってたりするし。
    共働きなら食事の用意や片付け、洗濯は個々、掃除や名もなき家事は半分か比率とか決めた方がいい。
    お互い婚活の条件のみの都合の良い異性の同居人で良ければいいけど、それなら籍を入れて結婚する意味もないとも思う。

    結婚するなら、そこにお金以外の価値観の一致や、思いやりや手助けがある人か、話し合って融通し合える人か、義両親との関係など、もう少し様子を見てみては?
    健やかな時はいいけど、将来の介護も含めて病める時はどうだろう。
    彼は何かしてくれそう?

    ユーザーID:1325955573

  • 主さんが思い描く夫婦の生活とは?

    違和感の正体をしっかり考えてみたらいいのでは、と思います。
    私は結婚生活は朝おはようと言って、ただいま・おやすみと言い合う生活を思い浮かべますが、そのお相手はそうではないですよね。一緒にリビングの家具や絨毯を選んで、居心地のいい部屋で美味しいコーヒー飲んだりしたいし、一緒に映画を見てあーだこーだ言いたいです。
    実際もう子供達も大きいので二人の時間が多く、そうしてます。
    お相手の言う「いつも一緒にいたくはない・それは疲れるけど週末もずっと一人なのはちょっと・・」程度で、籍入れてもなあ、です。
    別れるのは簡単でしょうけどね。
    「私が思う結婚生活とは違うので残念ですが」と結婚はお断りしてもいいので、よく考えてみるといいと思います。
    愛し愛されて一緒にいたいから結婚する、と一般的には考えると思いますけどね。ちなみにうちも共働きで、今年結婚25年です。

    ユーザーID:9979556080

  • その条件なら事実婚でよい

    彼のことが好きですか?老後も介護などしてあげたいと思えますか?家事を率先してやろうと思えますか?
    もしNOなら籍は入れずに事実婚でも良い気がします。
    生活費折半で週一でしか一緒に過ごさない相手です。結婚するほどのこともないような気がします。
    籍を入れて老後も支え合い愛のある日々を過ごしたいならば他の人を探すことをオススメします。

    ユーザーID:1576373319

  • 正解も不正解もない。

    結婚後の生活に、正解も不正解もありません。

    >都合の良い女性の同居人
    見合いで結婚したいからには、お互いに都合があるのは当然のことです。
    彼との結婚がトピ主さんにとっても都合がよければ結婚すればいい。
    違うと思ったら、やめればいい。

    トピ主さんは、「男(女)たるものかくあるべし」といったお題目や一般論でごまかす前に、自分が結婚に求めている「都合」を直視すべきです。

    >男気を見せて欲しかった
    >女性として彼に対する安心感
    お綺麗な言葉を並べていますが、要は「カネを寄越せ」ってことですよね。

    >完全に養ってもらいたいと現実的に思っているわけでは全くなく
    大半は養ってもらいたいからモヤモヤしているんですよね。

    これが、トピ主さんの「都合」。
    OLの稼ぎでは贅沢できないし、親亡き後の老後の生活が心配なんですよね?

    じゃあ
    >考え方が間違っていますでしょうか?
    正しかろうが間違っていようが、とにかく自分を養ってくれそうな男を探すしかないんじゃないんですか?
    彼はその役回りはイヤだと言っているのですから、他を当たるしかないんじゃないんですか?

    ユーザーID:5568481613

  • 絶対やめた方がいい

    お見合い相手の方の言葉からは、ビジネスライクな匂いがします。

    結婚して家庭を作るって、そういうものじゃないと思う。

    もちろん、トピ主さんがお相手さんと同じ価値観ならいいんですよ。
    彼の提案に賛同できるなら相性バッチリでですね。

    でも、なんか違う、モヤモヤする、と思っている時点で、
    お互いの目指している結婚生活が違うんです。
    ましてや、子供を持つのは年齢的に難しいとなると、
    「かすがい」もなくモヤモヤを抱えたまま一緒に暮らしていくのは
    辛いですよ。
    おそらく今後、お金や過ごし方以外にも、
    思想や道徳観で合わない部分も出てくると思います。

    私の夫がトピ主さんのお相手と似たような発言をするタイプです。
    子供もいないので、何度も別れようと思いました。
    でも唯一違ったのは、そういうことを言いながらも
    しっかりお金は出してくれるし、時間も作ってくれる、
    言葉はさておき、行動は守ってくれているんです。

    お相手さんは、初回からワリカンで、まさに男気ゼロって感じ。

    トピ主さんは、ちゃんとご自身も働いていて、続ける意志もあって、
    養ってもらっちゃおーみたいなスタンスじゃないわけだから
    余計にもっとほかのいい男性がいますよ!と言いたいです。

    大体、お金の折半するなら家事の分担についても同時に話すべきだと
    思うけど、それについては言及無しですか?

    もしかしたら都合の良い女同居人どころか、
    都合の良い家政婦を求めているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9535995218

  • そのお年なら

    お二人ともに50を前にした初婚。彼は主さんの言うような安心できる同居人としての結婚が希望なのでしょう。私も同年代ですが、今さらベタベタとくっつくような人間関係はいらないなと思ったりします。既婚です。
    主さんがどんな結婚したいかだとおもいます。

    ユーザーID:2168730260

  • 気持ちに正直に

    トピ主さんが気になるなら、考えた方が良いと思います。
    お互い、この年になれば自分のスタイルとかリズムが確立してますよね。
    となると若いころのように相手に合わせるというのは難しい部分もあります。
    平日は仕事で、残業だの呑み会だのはそれぞれのリズムで
    土曜日は自分の趣味とか用事に使い
    日曜日は夫婦としての時間をのんびりしませんか?
    といった意味で週末1日を一緒に過ごすという意味なのであれば考慮の余地は十分にある方だと思います。

    この年齢であれば子供という考え方も無くなるとなれば
    お互い仕事を持っているのはそのままで、家計費も負担しあうというのも変な話ではありません。
    まぁ、あとは家事負担とかの話にはなるかと思います。

    それでも、お相手の話し方とか雰囲気とかに安心感が持てないのであれば貴方にとっては合わない方ですからお断りで良いと思います。

    ユーザーID:2786485464

  • いいんじゃない?

    別財布で女性が困るのは妊娠出産育児で働けなくなったときです。
    主さんは年齢的に心配ないから収入に応じた家計負担なら問題ないですよね。
    心配なら妊娠や病気で働けないときはお互いに
    支え合いましょうねって念を押しておけば?
    結婚するからには主さんが支えることもあるんですから、そこは忘れずにね。
    週末は一日は一緒でもう一日は各自でなら別にいいのでは。
    旅行の費用負担は半額出しても彼とそこに行きたいか
    半額なら行きたくないか考えて決めればいいだけ。

    ぶっちゃけ、うちの旦那が彼そっくりですが
    割り切ればとてもやりやすいです。

    ユーザーID:7936784812

  • 週1、以外は違和感なし

    別に良いではないですか、最初だからこそワリカンですよ。トピ主は最初、釣っておいて徐々にお財布のヒモをきつく締めるタイプの男性がお好みでしょうか。
    トピ文に書かれていることとまさに同じような条件でお互いに合意を得て、私の兄は結婚していました。お互いにそれなりに収入は高く、余談ですが美男美女。

    週1のみ共に過ごしたいのくだりも、お子さまの望まないご夫婦であれば、そんな関係性もアリだと思います。
    うん。どう考えても率直に伝えているだけで、おかしな条件ではないように思う。

    ユーザーID:2212678643

  • 良いと思いますけどね

    もう子供を作らない関係なんだから、そういう共同生活的な関係の結婚はありだと思いますけどね。
    当然家事も折半でしょうし。だったら対等で特にトピ主に不利なことはないのでは?

    あと、私は最初のデートこそ、割り勘にするべきだと思います。
    結局彼は、トピ主の求める相手ではないんですよ。

    ユーザーID:4713027368

  • 女としては嫌だが

    彼がドライすぎて嫌だが。

    45歳女性と48歳男性の今時の結婚事情なのかな?と思いました。

    独身の延長線上の結婚をしたい彼、
    トピ主は支えて貰いたい結婚をしたい。

    普通の女性が支えて貰う結婚をしたいですよね。


    でもこの男性、初回も割り勘だったのでしょ。
    この年代でこれでは、初回で同年代、もしくは歳下の女性達に振られて来たのでは?だから今まで残っていた。

    初回割り勘という時点でこの男性に期待しちゃいけない気がする。
    でもまたこれから一から探すのは嫌ですよね。結婚したければ妥協しかないのかな。トピ主さんだって45歳女性ですから
    贅沢は言ってられない。
    でもこの男性が嫌なら他の女性達みたいに、初回や二回目くらいで断って良かったのに、付き合い続けてしまった。

    お互い妥協、というか悪いところも
    あるのじゃないかな。

    ユーザーID:9852417146

  • こういうことは勘に従った方がいいと思う

    私はアラフォーで結婚しました。
    お互いに子供は持たないということで納得の結婚でした。
    子供を持たない結婚は、相手が家族になるという以外の意味はありません。
    結婚というものは、非科学的ですが、理性で納得よりも感情で納得、嫌な感触があったり違和感があるときはやめた方がいいです。
    他人と暮らすということは、理性ではなく感情に従った方がいいと思います。
    結局は、なんとなくフィーリングがあう、一緒にいて居心地がいい、お互いに沈黙してても居心地が悪くない、というようなことが大切だと思います。
    要は相性です。
    私が結婚を決めた決め手は、夫といると居心地がいい、なんとなく疲れが癒される、疲れていても会いたくなる、というようなことでした。
    疲れているときに会いたくない人は、やめておいた方がいいです。

    ユーザーID:5463282633

  • どの程度の段階で突っ込んだ話をしたのか

    まあ表現の仕方の問題かもしれないのでね…
    第三者がその場の雰囲気とか話し方から感じるニュアンスなどで
    どうとでも捉えられるかな…

    ただし、違和感があるのを放置してそのまま進めるのは反対だが…

    家計に関しての部分は、現時点でそれ以上語れないだけの気がする。
    トピ主さんたちの場合には子供は関係なく、
    2人がずっと働き続ける環境が整えられる家庭を作れるかが鍵だろう。

    そうなるとね、彼の家計に対する話は『じゃあどうする?』かがないと
    難しいと思うんだ。恐らくは取りあえず1〜2年は賃貸マンションで
    その後は戸建てか分譲マンションってなるだろう。

    家計の話だけでなく、家事の負担もないとその先の話にならない。

    ただし、相手は48歳の未婚の男性だからね(バツ有なら話は別だが)
    『週末の1日』の話し方とかも含めて女性に対して上手に話せない…
    というケースもあるから、細かく話をしていけば理解が深まることも
    ありえる。(当然、トピ主さんの懸念が当たる可能性も十分にある)

    そういった意味でトピ主さんの不安は理解できるんだが、
    じゃあトピ主さんはっていうと、似たようなものをトピ文からは感じる。

    >私は男性に完全に養ってもらいたいと現実的に思っているわけでは全くなく、…

    という反面でね

    >生活費や貯蓄を一緒に考えながら支えるつもりでした

    つまりは『対等』な立場でいる気持ちはないのが丸わかり。
    子育てとかがないのも明らかなんだから、
    『支える』じゃなくて『支え合う』ってなるはずなんだよね。

    何かね、メインは相手、自分はサポートって印象しかしない。
    それがあるから、日々の生活の家計負担の部分が引っかかったのかな?

    過ごし方の部分でひっかかるのも分かる。
    でも、そこは『どうして?』のように今だからこそ聞ける話だろう。
    2人でどんな生活がしたいかを遠慮せずに話題にしないとダメだよ。

    ユーザーID:0553497403

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