仕事を辞めたい。夫は反対。

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(トピ主4
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生活・身近な話題

みみこ

仕事を辞めたいですが、夫は反対しています。

私たちは結婚3年目、アラサーの夫婦です。
私は看護師です。
年収は私が350万程度、夫は600万程度。
月10万ちょっとを貯金しています。

子供はいません。(妊活中です。)
持ち家もありません。(1、2年後に買う予定です)

何故、辞めたいのかというと疲れました。
連休は夏休み以外は3連休がたまにあるくらい。お出掛けの予定もあまり合いません。夜勤はないので、家に帰ればコミュニケーションはとれています。

こういう仕事だし、仕方ないと思って生きてきました。
カレンダー通りの仕事に変えたい。出来れば、パートに移行してもう少し楽に働いて、家事とかしっかりしたいと。

正直、学生時代からハードな環境に身をおいてきたので心身ともにボロボロになってきていて、休みたいです。

ただ、妊活中(スケジュールが大変なので病院にいくのは辞めました)で、産んだら働かないといけないので保育園にいれることを考えると、今の職場で正社員が賢明です。

夫は子供と持ち家を希望してるのでこのまま働いてほしいといいます。
私はどっちも諦めてもいいので辞めたいと思うようになりました。
貯金もそこそこあるし、細々と生きていけないか、折り合いがつかないかと日々悩んでいます。
離婚は考えていません。

吐き出したくて書きました。
ただの愚痴みたいですみません。

ユーザーID:4181921246

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  • 最後で笑いました

    但し、離婚は考えていません、、、って、そりゃそうでしょう。離婚したら、元も子もなく、ご自分で働かなければ食べてゆけませんから。

    で、トピ様、もしご主人が同じ事を言い出したら、どうしますか?
    世の中には、もっと大変な仕事をしている人も沢山います。で、疲れたから休みたい、、、子供も家も諦める、、、それも良いでしょう。そうしたら、トピ様は完全に、夫に頼って、養ってもらう気満々ですね。

    どう考えても、トピ様の希望を夫が認めないなら、離婚しかない。離婚すれば、自分で働くしかない、世の中、そんなに甘くないという事です。

    ユーザーID:4155411106

  • 時には自分優先

    経済的にだけ考えれば、今のお仕事を続けるのが正解ですね。
    辞めるなら子育てが始まった時にやめたほうが、世間的には納得
    いきますね。
    私自身以前の職場でボロボロになり、そこそこのお給料はもらっていて
    社内全体でリストラがあると数ヶ月前から知っていたけれど
    その後就活はせずに、今は専業主婦です。自ら辞めなくて楽でした。
    あくまで私の場合ですが、我慢を重ねた結果、社会生活が嫌になってしまいました。人と関わることにも疲れ果てました。第三者から見たら子育てもないのに、定年目指して働いて老後のため、繰上げ返済のため働かないのは勿体無い。怠け者と思われてるかも。
    でも、そこは計算通りいかないのが人生。
    トピ主さんは多分私の状態の一歩手前だと思います。
    本当に心が疲れ切る前にちょっと休憩のつもりで休むのもアリだと思います。例えば旦那さんを納得させるのに一年とか期限を決めてもいいし。でも自分の中身の状態は自分しかわかりません。壊れるまで自分でもわからない時もあります。
    トピ主さんが元気でいて初めて、大事な人も大切にできるのだと思います。このままで続けても、不満ばかり募り、後悔、葛藤、夫婦間のストレスとネガティブばかり大きくなりませんか?身心ともにリラックスする事も妊活に繋がりますよ。まだ若いのでマイホームも出産も両方現実可能です。何も諦めることはないですよ。でも、人のペースでなく自分のペースで生きることは身につけてほしいと思います。
    私は自分の勘を信じて、自宅療養し2年以上たって今やっと本来の自分が戻ってきた感じです。退職当時に貯金を高利の定期に変えたり、投資に回し僅かですがリターンで月々夫婦の食費と自分のお小遣い等は賄ってきました。夫婦感は円満、次にやりたい仕事も見えてきました。夫婦二人生活できるなら、無理はしないで時には自分優先で。

    ユーザーID:9301039962

  • 折衷案を取る

    今、貴方は心身ともに単純に疲れているのかもしれません。
    であれば、素直にそれを夫に伝えることはできないでしょうか。

    カレンダー通りの休みが良い、家事をしっかりしたい
    子供も家も諦める。
    これに対して夫が休みは有給取って自分が合わせる。
    家事は手抜きでもいいし、たまには外注しよう。
    子供と家は欲しい。
    と言われてしまえば、落としどころが無くなります。
    また、自分の希望ばかりで夫だって仕事が辛くて休みたいのにって思うかもしれない。

    ですから、今仕事が辛くてたまらない。
    貴方だけを働かせて申し訳ないが少しだけ休ませてほしい。
    看護師だから次の仕事にも困らないし
    しばらく休めば心身ともに回復すると思うしそうなれば復帰する。
    貴方が辛い時は私がサポートする。
    と素直に言われる方がまだ考慮の余地があるかなと思います。

    離婚を考えていないと言われても、
    夫婦のみの家事であればこだわりがなければ
    そこまで時間も必要ないし、夫が自由にと思っているのならともかく
    そうでないのであれば、夫に一切配慮無しで辞めるというのはいかがなものかとは思います。
    同時に、心身を壊してまで働くものでもありませんので
    少し休息が欲しいでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3373964827

  • 転職しましょう。

    疲れて仕事を辞めたいのは、社会人の多くが望むことではありませんか?笑。

    トピ主夫が疲れた、辞めたいって言ったら、トピ主はどう答えますか?
    「生活水準が下がっても良い。レジャーに行けなくてもいい。
    家事をしっかりやってね。私が稼ぐから」
    って、言えます?
    離婚を考えませんか?

    ちょっとトピ主の甘えが出ているような気がします。
    看護師さんと結婚する人は少なからず稼ぎをあてにしていますから、トピ主夫は離婚を考えるかもしれませんね。

    転職してはいかがですか?
    保活には不利かもしれないけど、同じくらい稼げるところなら夫も強く反対はしないと思います。
    カレンダー通りの仕事で休みを合わせて一緒にいたいって言ってみては?

    パートはまだ無理かな。
    子供が出来てから、50過ぎて体力が尽きてからの選択肢としてはあり。
    今から、そこまで楽されるのは夫も面白くないですよ。

    看護師のメリットは転職が楽なことですよね。
    まずはカレンダー通りの休みを目指して小規模の入院がない病院に転職してはいかがですか?
    結婚前にちゃんと話しておけば良かったですね。

    ユーザーID:3693684581

  • 私も辞めたい

    私も疲れました。
    仕事、疲れますよね。

    私の仕事は自営のサービス業で、休みは週一平日のみ、夏休みも冬休みも夫や子供とは違います。
    なので、家族旅行は一泊旅行が年二回、ものすごく楽しみです。

    自営なので、閑散期はたまに早じまいしたりできますが、イレギュラーなお客さんのために休みの日にも仕事があり、仕事から完全に開放されるのは前述の年二回の一泊旅行のみです。

    こんな生活がもう25年です。
    辞めたいです。
    貯金もそこそこあるし、子供の教育資金も一応めどがついたし。
    でも、人生何があるかわかりませんからね。
    明日夫が交通事故に遭うかもしれないし。
    明後日自分が、めちゃお金のかかる病気になるかもしれないし。

    だから働けるうちは働きますけど、、、
    辞めたいよねー。

    ユーザーID:2486489343

  • こういうトピでいつも思うの

    ご主人も同じことを言い出したら、どうなさるつもりですか。
    支える覚悟ができますか。

    ただでさえ、ご主人のほうが高収入。
    これで退職、は離婚問題に発展しかねないように思います。
    家事などは代行を頼めば良いです。
    夜勤がないのなら、まあふつうの大変さではないですか。

    私がご主人の立場なら、家事代行など社会資源を使ってでも、パートナーの退職を許しません。
    こちらが倒れたら、一家は一体どうなるのでしょう。

    ユーザーID:7566151579

  • 旦那さんが仕事を辞めたいと言ったら

    仕事がつらいのは旦那さんも同じはず
    旦那さんが楽に働きたいからパートにする
    と言ったら、
    楽したほうがいいよね
    と賛成しますか?

    自分ができないことを人にはしてもらいたい
    なんて図々しいですよ

    ユーザーID:2343387877

  • 「仕事を辞めたい」は問題発言

    「転職したい」に変えましょう。

    そして「仕事を続けてほしい」なら家事分担を。
    「家事とかしっかりしたい」が実現します。
    家事をしっかり、は妻だけが背負うべき、じゃないですから。

    お子さんができたら育児も分担。
    保育所に送るのが妻なら、お迎えは夫。とか。
    病気休みや行事は交代で休む。とか。

    そちらを先に夫さんに提案すれば?

    返す刀で夫さんに転職を勧めましょう。
    「お休みが合わないのがツラい」って。

    折り合いをつけるってそういうことでしょ?
    片方が一方的に我慢するって後々破綻します。

    ユーザーID:3520156363

  • レス

    子持ち兼業主婦です。
    看護師さんの仕事は大変だと思います。
    でも

    >連休は夏休み以外は3連休がたまにあるくらい。

    普通、みんなそうですよ。

    >お出掛けの予定もあまり合いません。

    うちは海外単身赴任なので休みどころか、時差で電話も出来ません。

    >夜勤はないので、家に帰ればコミュニケーションはとれています。

    夜勤ないなら羨ましいです。
    私は専門職やってますが、残業が毎日2時間が普通、持ち帰って夜中やる事もあります。

    でも、自分で選んだ人生ですから。
    疲れたら休んだらいいと思いますが、ずっとご主人におんぶに抱っこで生活するのはどうなんでしょうか?
    ご主人が「疲れた」と言って仕事やめたら、トピ主さん、受け入れられますか?

    ユーザーID:0116982683

  • 私も辞めたい…がムリ

    主さん、私も一緒ですよー。

    正社員で働いていて、不妊治療中で、仕事、家事、通院の三つ巴生活に疲れてます。
    ただ、私の職場はカレンダー通りの休日なのと、不妊治療中であることを仲間にはオープンにしてるので、主さんよりかは少しましなのかもしれません。

    私も「仕事辞めたい」が口ぐせになっていても、実際には辞められません。

    辞めたら、不妊治療はおろか生活もできなくなる事もわかっているので。

    通院もない休日には家に引きこもって、誰とも接しないことで自分を労る事が最近の日課です。

    ところで主さんの職場(看護師さんということは病院ですか?)は有給ありますか?
    それを取れる環境ですか?
    有給取れるなら、取って下さい。午後からとかでも良いので、少し自分だけの時間を持って下さい。
    そうするだけでも、心が少し楽になりますよ。

    ユーザーID:9426158969

  • しばらく休養、そして転職。

    かなりお疲れなんでしょう。
    疲れ過ぎて、嫌になっちゃって、どうしてもマイナス思考になってしまう。

    思い切って転職しては?

    ゆっくり数週間、休養したら、気力も蘇って元気になりそう。

    疲れてると気づかぬうちに、精神的に不安定になるし、つらいですよね。

    旦那さんのためにも、少し休憩しましょう。
    そうじゃないと、旦那さんは、夢である子供も家も諦めた上に、無職の貴女を養うために働くだけの人生になります。

    逆の立場なら、どうでしょう?

    ユーザーID:5335556132

  • トピ主さんは大きな勘違いをしていますよ。

    結婚したからと言って夫が妻を養ってくれていた時代は遠い過去の話です。今の時代男女を問わず自分の食い扶持は自分で稼ぐ時代です。それも一生。仕事を辞めてトピ主さんの生活はどうするの?離婚率が40%に迫ろうかとするこの時代離婚したらまた再就職しなければなりませんよ。新人として。
     もう一点、ご主人がトピ主と同じような理由で今の仕事を辞めてもっと楽なパートをしたいと言ったらどうするの?大賛成します?トピ主さんの言っていることはこれと同じです。
     今は男女平等・同権の時代です。夫婦は相互扶助の時代です。男性に甘えてその保護下で生きるということは極めて難しい時代です。だったら一人がいいと言って独身を貫き通す男女が増えてるそうですよ。正社員の仕事をしていることは今の生活を保障してくれる最低の条件だと思いますよ。

    ユーザーID:5948466591

  • とても興味深いです

    このお話とても興味深いです。
    みなさんからのレスが気になります。

    私からのレスは、とりあえず妊娠するまで働いたら、です。
    体力もこれからだだ下がりになると思うので、今は踏ん張り時かも。

    将来のためにも今は働いた方がいいかも。
    もし精神的にきついならすぐやめた方がいいと思うけど、体力的なことならあと少し頑張って。

    ユーザーID:5161910711

  • わかります

    学生時代の実習から国試まで睡眠時間を削りに削り頑張って。
    卒業して仕事についてからは、人の命を預かる緊張感に身を置いて、
    世間では大型連休だというのに、自分は3連休以上めったに取れないし、取れてもどこか後ろめたい、そんな日々の連続につかれますよね。

    妊活して、妊娠判明しても「私妊娠しました。今日から患者さんの移乗など力仕事は免除してください」とは言いにくいし、言っても人手がないと動かざる得ない状況になるのは目に見えている。

    などなどいろいろなことを考えると疲れてしまうと思います。 

    ただ、出産後復帰する時に正社員のほうがいいとのことですが、
    今勤務している病院に保育室はありますか?病児保育もある病院ですか?そうでなければ、仕事復帰しにくいのでは?

    看護師資格を持っているのであれば、正社員での復帰もしやすいかと思います。職場の環境が整っているかの問題が重要だと思います。

    疲れたから仕事を辞めるだと、旦那さんも納得しないかもれしませんが、「妊活もあるから、しばらくはパートで働きたい」等検討してみればいいのでは?「正社員か退職」の2択ではなく、もっといろいろ模索してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1667358987

  • あなたは考えていなくても

    あなたは考えていなくても、ご主人は離婚を考えるでしょ。
    それだけが理由ではありませんが、あなたが看護師だから結婚したというのはありますし。
    はっきり言ってパートだったら結婚していませんよ。
    正社員で共働き、妊娠出産を経ても定年まで正社員で働けて院内保育園にも入れるってメリットがないなら、あなたと結婚する意味がないじゃないですか。
    夫は子供もマイホームも持ちたい、あなたは諦めてもいいっていうなら夫婦でいる意味ないでしょう。
    お互いの理想の結婚生活できる相手を探せば?

    ユーザーID:6618242638

  • 旦那様が同じこと言ったらどうします?

    「正直、学生時代からハードな環境に身をおいてきたので心身ともにボロボロになってきていて、休みたいです。」

    休みたいのはどのくらいの期間ですか?もし今独身だったとしても同じように思いますか?

    旦那様の方が収入が多いのであれば旦那様のストレスもあなた以上にあると思います。

    でも生活のためには収入を得る必要があり旦那様はストレスに耐えて働いてると思いませんか?

    トピ主さんの心のどこかに女性なんだから養ってもらって当然という甘えはありませんか?

    仕事をお休みするのならその間の生活費は貯金から払う、とか計画があれば良いのですが、そうでなくてなんとなく旦那様に面倒見てもらおうという考えならお休みを考えるのではなく転職活動するのがいいと思います。

    ユーザーID:8509858240

  • トピ主です。

    みなさん、様々な意見ありがとうございました。

    確かに考え方、甘いですよね。
    夫が仕事辞めたいというのであれば、私のお給料は夫に比べれば少ないですが「いいよ」と私はいいます。
    いずれは、再就職してもらいたいとは思いますが…

    現時点では、なるべく早く家と子供が欲しいとなっているため、とりつくシマがありません。
    子供ができた際の時短や仕方なしのパートはいいとのことです。

    しかし、いつ子供できるのか分かりません。私も欲しいし、頑張っているけれど、授かれません。
    ただ、体も心も疲労や焦りでどんどんしんどくなってきています。

    子供がこのまま出来なかったらいつまでもこの状況は変わりません。
    純粋に二人の子供が欲しいという気持ちに、子供がいたら少し仕事から離れられるのにという不純な気持ちが混ざってきているのを感じて自分にも絶望を感じます。

    職場の有給はかなり取るのが厳しいです。また、辞めるのもかなり難しく順番待ちです。
    今度、現在でさえ人員が足りないのに、先輩や後輩が何人かやめて更に仕事が忙しくなるのが目に見えています。辞めていく先輩達があれこれ予定を話していると羨ましくなります。

    どんなに嘆いても羨ましくても現状は変わらないので自分のなかに落としどころを見つけるしかないことは分かっています。
    ただ、前向きに頑張れる理由がなかなか見つけられず、期限や逃げ道が欲しくなってしまいました。

    不快に思われた方すみませんでした。

    ユーザーID:4181921246

  • それは

    ご主人がいて、きちんと働いてくれているから言える甘えです。逆にご主人が、「仕事が辛いから辞めたい」と言われたら貴方はどうしますか?

    ユーザーID:3311241696

  • 月10万の貯金・・・

    ご主人のサラリーだけで生活していて、トピ主さんの収入はすべて貯金というわけではないようなのですが、
    仕事を辞めた後の生活設計は出来ますか?

    600万円の収入があったなら、子供のいない夫婦二人、そこからも貯金できそうですが?

    身体を壊してまで働くこともないでしょうし、妊活にも時間や心の余裕は必要でしょう。でもお金もたくさんかかりますよね?
    子供もあきらめるのなら
    トピ主さんが希望しなくともご主人は離婚を希望するかもよ?

    看護師さんのお仕事は大変ですよね・・・
    夜勤のないお仕事に転職したら?って思ったら、すでに夜勤のないお仕事とか・・
    正職員を辞めて、パート看護師さんを希望ですか?
    全く違う職種を目指しますか?
    専業主婦?

    今後の家計も含めて展望は?

    看護師さんという国家資格をお持ちなので、一旦離職しても復職は可能でしょうけれど、貴方はどうしたいと思ってご主人に話しているのですか?

    ユーザーID:6326350802

  • なぜ転職ではなく辞めるという選択肢しかないの?

    うちも夫婦共働き。夫は年収1300万、私は450万で妊活の末現在妊娠中です。

    私も平日休みのため夫とは休日が合いませんが(3連休なんて年に1〜2回ある程度です)
    お互い工夫してなるべく2人の時間をつくるようにしています。

    結局「どれだけ長く一緒に過ごしたか」ではなく
    短い時間でも「いかに充実した時間を過ごせたか」ではないでしょうか。

    >何故、辞めたいのかというと疲れました
    >パートに移行してもう少し楽に働いて、家事とかしっかりしたい

    貴女だけでなく、仕事している人はみんな疲れていますよ。
    ストレスを抱えながらも仕事をこなしている人が大半でしょう。

    >夫は子供と持ち家を希望してるのでこのまま働いてほしいといいます。
    >私はどっちも諦めてもいいので辞めたい
    これは根本的に将来のビジョンが真逆なので、離婚になっても仕方ないと思います。

    >離婚は考えていません。
    でもご主人は離婚を考えると思いますよ。

    あと、仕事が大変だから転職したいというならまだしも、なぜ「辞める」という選択肢しかないのでしょうか。

    もし貴女が
    1人暮らしだったら?
    持病を抱えていたら?
    奨学金の返済が残っていたら?

    ただ「疲れた」という理由だけでそう簡単に仕事を辞めないでしょう。

    結局のところ金銭的負担をご主人に押しつけて自分は楽したいのでしょうが、逆にご主人が入院等で働けなくなった時、あなたはどうするおつもりですか?

    貴女は夫に頼って自分が支えてもらう事しか考えていないのでしょうか。

    ユーザーID:2189417218

  • みんなそう思って頑張っているかな。

    看護師さんは特にきつい仕事でしょうね。私も通院、入院、手術のたびに大変お世話になり、その働き方には感心しています。

    正社員で働いている妻、母、独身者も程度は色々でも皆同じようにきついなと思いながら何とか頑張っているのではないでしょうか?たまに3連休はすべての人にとってそうだと思います。

    私も体調が悪い時は本当に辛いと思うことがありますが、もうすぐ80歳の母が3人の子供と病気の祖父母を抱えてずっと頑張って働いてくれたおかげで(もちろん父もですが)3人とも大学院まで行かせてくれて、希望の職についていることを考えると私も頑張らなくちゃと思います。夫とも”支え合っている”感じがあるのは特に共働きだからだと思います。子供達と一緒に旅行に行けるのも、好きなだけ進学させてあげられるのも、夫婦2人の収入があるからだと思って頑張っています。

    ユーザーID:1986927835

  • なんで転職したいじゃないの?

    仕事が辛い、
    昔からハードだった、
    やめて楽したい。

    じゃあ男性はどうしましょうか?

    私は家事がしっかりしたいの!っていい言い訳ですよね。

    二人生活の家事って仕事辞めてまでするほど大変ですかね。

    子供もいないのに辞めるとか言うから起こるんです。転職すればいいでしょ。

    ユーザーID:6930146211

  • そう言うしかないよね

    >夫が仕事辞めたいというのであれば、私のお給料は夫に比べれば少ないですが「いいよ」と私はいいます。

     そりゃ、「自分は仕事辞めたい。でも夫はだめ」とは言えないよね。
     実際に夫は仕事辞めたいと言ってない、このトピのことが夫にばれていないなら、いくらでもキレイ事は言えるよね。
     

     キレイ事ではない、本気だ、というなら、 

     「心身ともにボロボロになってきていて、休みたい」
    「体も心も疲労や焦りでどんどんしんどくなって」
    いても、夫が再就職するまでトピ主は我慢して働き続けることができるなら、夫が働いてほしいと言っている今、同じように我慢して働きなさいな。

    ユーザーID:3013066121

  • 言葉が足りずすみません

    言葉が足りなくてすみません。
    転職するにしても今の職場を辞めなくてはいけないので、辞めるという表現しかしていなくてすみません。

    転職先を探すにしても病院にはっきりと半年から1年以上前に辞めることを伝えないと辞められないので、今の病院を辞めるかどうかがポイントになります。

    辞めるのであれば、その後は土日祝日休みの正社員枠かパートを探すつもりです。
    そのことも夫にも話しています。
    しかし、やはり産休、育休をとるにしても2年以上の勤務が必要になります。夫は早く子供が欲しいのでとにかく今の職場にいてほしいといいます。

    転職サイトでお休みや勤務形態の条件があうところを見つけて相談しても、手取りが下がってしまうことが多く了承を得られませんでした。

    こういうやり取りにも疲弊してきてしまい、もう辞めたいと言うこともできなくなっています。

    資格はあるので、贅沢を言わなければ転職は容易です。同期も辞めて休んでから再就職をすぐにしていて、1度休めるという事例を沢山見ているので余計にそこに希望を見いだしてしまいます。
    ただ、我が家では上記の話し合いが平行線なので希望は叶いそうにありません。

    家と子供を諦めるのは本当は私も嫌です。でも、家を買ったらローンのためにずっと今以上の仕事を求められること、こんな状態なのに育児と仕事と家事をこなすことを想像したら、しんどくなってしまいました。夫は頑張れとしかいいません。

    明るい未来がどうしても想像できなくて、それならせめて体を楽にしたいと思いました。

    今月も生理がきてしまい、メンタル的にかなりダメになってきていて思考がまとまらず読みにくかったらすみません。

    ユーザーID:4181921246

  • 辞めてもいいんじゃない?

    みなさん結構厳しい意見が多いですね。
    私は今は辞めてもいいんじゃないのかなと思います、トピ主さんの経済状況を支えられるわけじゃないから無責任なところからですが。

    「夫は子供と持ち家を希望してるのでこのまま働いてほしいといいます。
    私はどっちも諦めてもいいので辞めたいと思うようになりました。」
    だってこれって相当思いつめているというか、疲れで鬱っぽいんじゃないかと思うんですよね。
    正社員で働き続けることのメリットは十分理解した上でこう思ってるんですから。
    トピ主さんは真面目な性格でしょうから、ちょっと休んで心身ともに元気になったら、またきっと働き始めると思います。
    お子さんができて教育費など必要になれば、働かなければならない環境にもなると思いますし。

    看護師は夜勤ありの病棟正社員から、外来扶養内パートまで働き方は多様です。働きたくなればすぐ復帰できます。若い方が自分が選べる立場にはあるでしょうが。
    もちろん今の職場を辞めないとか転職するもありでしょうが、健康じゃないと働き続けられないですよ。

    ご主人にも元気になるまでの期間だけ休みたい、と話してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9370176346

  • 看護師は転職できる

    トピ主さん、おつかれさまです。
    看護師のお仕事、大変ですよね。
    でも、夜勤がないとはいえ、年収350万というのはあまりに低すぎませんか?
    ちょっと驚きです。
    どちらにお住まいか分かりませんが、私の東京の看護師の友人たちは、病院や同僚と合わなければ、すぐに転職しています。
    転職に苦労するようなことは全くありません。
    みんな(4人)すぐに決まって、さほど条件も変わらず(ときには良くなったり)、伸び伸びと働いていて、国家資格の威力をうらやましく思っています。

    少しお疲れのようなので、蓄えもあるようですし、少し休んで心と体を休めていいのでは?
    資格ナシの事務職とかだと、転職するたびに条件が悪くなるので、絶対にオススメしませんが。

    それに、妊娠はストレスと距離を置くのが1番ですよ。
    看護師資格があるので、あまりキツキツに生きなくても大丈夫です。

    ユーザーID:7799716219

  • 仕事辞めて大丈夫と思います。

    私はあえて、旦那さんとの信頼関係を無視した話、法律面の話を少ししますね。
    結論から言うと、仕事を辞めるのに旦那さんの許可は不要で、旦那さんの給料で養ってもらえます。

    夫婦は助け合って同じ生活レベルを送る義務・権利があります。
    トピ主さんが収入がないなら、収入のある旦那さんに扶養の義務が生じます。勝手に仕事を辞めたことを理由に、旦那さんから離婚を言い渡すことはできません。

    離婚するなら、話し合いをすることになりますが、トピ主さんは旦那さんに「どうしても離婚したいなら、5年間程度の生活費補償してほしい」というような交渉を持ちかければいいのです。旦那さんが拒否すれば、そのまま養ってもらえますのでどっちに転んでも大丈夫です。

    夫婦というのは、はっきり言って「サボったもの勝ち」なんですね。

    ただし、今後の夫婦関係は、法律を武器とした、いわば戦争状態となります。それでもかまわないのでしたら、こういう開き直りもありますよ、と私はお知らせしました。

    ユーザーID:1721137501

  • レスします

    子供と家、両方は今は難しいと思います。
    優先すべきは子供で、子供が成長して余裕が出てきてから家を購入したっていいわけです。
    しかも子供を二人も希望しているのなら、尚更です。

    一度に両方を持とうとするから無理が出るし、ご主人が少し拘りが強すぎる気がします。
    こう言ってはご主人に失礼ですが、ご主人一人の稼ぎで住宅ローンを払って家族を養えないのに、トピ主さんを働かせてそれを実現させようとする事に無理がありすぎます。
    子供を産めば今度はすぐに復職しろと迫られます。
    1歳を待たずに子供を預けなければならなくなるのではないですか。
    また、子供の状態によってはトピ主さんが働きに出る事自体が無理になってしまう可能性だって考えられます。
    家は二人の稼ぎではなく、一人の稼ぎで何とかなる状態で購入しないと生活苦に陥るだけだと思いますよ。

    また転職さえも了解しない夫って、本当に『お金』しか考えていなんだな・・・という印象。
    トピ主さんの体の事よりもお金。
    そこに愛はあるんでしょうか? 

    勝手に転職もありですが、それを知ったらご主人が怒りまくって、トピ主さんに手を挙げそうな気すらします。
    離婚する気が無いなら、転職もせずにひたすらご主人に従うしかないでしょうね。
    自分の休日は寝て過ごすくらいな事で体力を回復させる、夜勤が無いなら、勤務後に岩盤浴に行ったりマッサージに出かけたり、ひたすら自分を労わってもいいんじゃないですか?
    もし、自分自身にお金を遣う事に文句が出るようでは、ご主人との将来を本当に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7962278894

  • ずっと寝不足の状態ですか?

    確か、看護学校の指定校推薦の必須条件が「健康なこと」でした。看護師の仕事は、不健康な人では務まらないからです。
    身内で元気だった女性が結婚したら寝不足になり、日中眠たくて仕方がないといっていました。几帳面だから、家事も手抜きできない。結婚を機に遠距離通勤となったことも寝不足に拍車をかけたようでした。ずっと働くと言っていたのに、退職してしまいました。通勤と仕事と家庭の両立に疲れてしまったようです。
    トピ主さんも睡眠時間がたっぷり必要な体質ではありませんか。寝不足を解消できたら気力も湧いてくるのではと、素人ながら思いました。

    ユーザーID:4571501653

  • お疲れさまです

    ご主人の同意が得られるといいですね。

    ご主人が今のトピ主さんのように「疲れた。仕事を辞めたい」と言ってきたときは、二つ返事で承諾してあげてくださいね。
    ご主人が辞めるのはダメなんて言わないでくださいね。

    ユーザーID:9590767494

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