離婚しかないのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

停電怖い

結婚2年目。私33歳、妻31歳。子供なし。共働き。現在別居2ヶ月。
今年の7月頃から離婚を迫られています。6月頃から夕食の準備をしてくれなくなり、帰宅して部屋に篭るようになりました。話をしたら、「子供を作りたくない。でも、周りの友達は出産して子育てをしている。親戚付き合いも辛い。義実家と上手くできない」と悩んでいたとの事でした。結婚前から子供が苦手な事は聞いており、妻が資格の勉強を通信大学で始めていたので、負担は掛けたくなかったので話題にはしませんでした。
実家には数ヶ月に1度の農作業やお盆と年末年始に帰っていました。妻の実家は母子家庭で親戚付き合いは殆どなかったそうです。実家に帰った後の妻は疲労していました。無理はしなくて良いと言っても嫁なんだからと頑張ってくれていました。
普段の料理も頑張ってくれていました。他の家事は分担していませんでしたが、極力私がしていました。
離婚したいと言われ、話し合いましたが妻が「貴方は悪くない。私が自分で思うよりも出来ない妻で嫌になった」と言われました。
8月には妻の帰宅が私が寝る頃になり、最小限の荷物を持って帰宅しなくなりました。住宅手当の関係で私が出て行く事を決め、実家に戻りました。
引越した日の夜に妻はアパートに帰ったようで、泣きながら電話があり、憔悴している様子もあったので、食べる物を作り、アパートに行くと泣き腫らした妻がいました。食事を取らして泣くだけ泣かせました。
先月再び話し合い、私は妻に完璧なことを望んではいない。むしろ感謝しか無いと伝えましたが、頑なに離婚したいとの事。
日々の不満や愚痴は言わない女性なので積み重なったものが我慢できなくなったのもあるとは思います。私が至らず妻に辛い思いをさせたと思うと離婚した方がいいと思いますが、本音は離婚したくありません。
夫婦関係の修復は不可能なのでしょうか?

ユーザーID:9850974940

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  • 奥さまの気持ち

    離婚を切り出され、悩まれる日々を送られているようですね。気疲れ等色々あると思います。お疲れ様です。

    私は奥さまの気持ち痛いほど分かるんです。
    奥さまは完璧主義で、自己肯定感が低く、人目を気にされてしまう方なのではないでしょうか?対して、トピ主さんは要領がよくそつなく何でもこなせてしまうのではないでしょうか。

    私も結婚したら、あれもこれもやってあげたい、できるはず。と思っていました。
    しかし、共働きで仕事から帰るだけで精一杯で家事はおざなり。理想の半分以下です。
    私の夫は体力もあって、仕事終わり後にも家事が私が思っていた以上にできるんです。料理も私が気合いを入れないと作れないものをささっと何でもないように作るんです。
    正直、自分はなんてダメなんだろう。と自分を責めてしまうことが多く、家に帰るのが精神的に負担で泣きながら帰ってきたり、失踪を検索することもありました。そんな精神状態でも今日は夫に頑張ってご飯を作りたいと褒められたいと思うけど、反応はいまいちでさらに凹む。そんな日々です。今も落ち込むことはあります。

    また、家庭環境の差を感じるのも奥さまには辛いのかもしれないです。私も夫と実家の経済レベルに差があるのでちょっとしたことで凹むことがあります。
    もしかしたら、親戚に子供まだなの?子育ていいわよーと雑談を振られるのもしんどいんじゃないかな。かといって、集まりに行かないのも心配なんです。
    トピ主さんのお嫁さんはどうしたのとか、周りに言われていたら、あなたに申し訳がなくて仕方なく頑張ってしまうのではないかと。

    思考回路が自分がどうしたいかより、他の人のために、あるいは周りからどう思われるかの方が大事になってしまっていると思います。

    正直、めんどくさいタイプだと自分でも思いますし、奥さんも思っているかもしれないです。知ったような口ばかりですみません。

    ユーザーID:5275821448

  • 荷が重かったのでしょう

    奥様の態度から想像すると、離婚はしたいが別れたくはないが本音かなと思いました。

    主婦・妻・嫁は辞めたいけどトピ主のパートナーではいたい、そんなふうに感じました。

    親戚付き合いって慣れないときついかもしれません。
    私は親戚付き合いが濃く、親戚が出入りする環境で育ったので、力の抜き具合というか適当に合わせるコツみたいなものは習得しています。

    それでも義実家帰省は疲れます。
    慣れていない奥様はとてもキツイと思います。
    何がキツイではなく、なんとなく気疲れするという曖昧な疲れでどうしようもないから余計にキツイのです。

    離婚したくなければ夫婦だけで生活し、親戚付き合いはしなければいいだけです。
    しかし奥様の性格上、妻なのに夫の親と付き合わないような雑なやり方はできないのでしょう。

    奥様が「親戚付き合いしなくていいならラッキー」と言える性格なら良かったのですが。
    奥様的には離婚して妻の座から降りないと解決しない問題なのだと思います。

    夫婦だけで話しても堂々巡りになりそうですし、奥様のお母様を入れて3人で話してみることはできないでしょうか。

    ユーザーID:8471897712

  • まず主は

    とっても優しい人!

    奥様に感謝してることが伝わってきたし、何より優しい。

    そして、奥様も優しい人だと思う。
    なかなか日々の愚痴を、悪くて主に言えないでいる優しい人。

    女って、本当はもっともっと愚痴っぽくて気が強いと思うので。

    両方の気持ちが分かる気がします。

    それで、奥様が思い詰めてるのが、義実家付き合いも原因みたい、とあるので、そうだと想定して書いてみます。

    奥様は、主のことは好きなんだけど、奥様の家庭は元々親戚付き合いなど皆無で気楽な感じだったようですが、突然、義実家との付き合いが始まり、しかもそういうの妻は気を遣うから、かなり疲れたのかもね。

    主は無理しなくてもいいと言っても、主のご両親からプレッシャー感じてたのかな。

    あと、奥様は、本当は、義実家でも嫌なことがあったりしても、主には言えないのでは?

    主の家族のことを悪く思ってはいけない、とか自分で自分にプレッシャーかけるタイプなのかも。

    それで、主にも言えないし、結婚してる以上、義実家に行かないわけにもいかないし、ならば離婚するしかない!とか思い詰めてるのかも。

    俺の親だからって、絶対上手くやろうなんて思わずに、嫌なものは嫌なんだ、って思ったって人間なんだから当たり前だし、テキトーに付き合ってくれればいいよ、と言ってみたら?

    あと、主は別れたくないなら、

    俺はいつまでも待つし、絶対別れたくない!
    自分の実家が原因なら、自分に何でも話してほしい。二人で解決していきたい。
    他のことも何でも話聞くから。

    って感じで、言ってあげてみて。
    今の奥様への情熱失わないでくださいね。

    応援してますよー。

    ユーザーID:5030653415

  • 義実家へは行かなくていいと言ってあげては?

    義実家へ行くことで、
    疲労が蓄積しているのではないかと思います。
    奥様が大切なら、
    適当に理由を作って
    義実家へは行かなくていいと言ってあげては?。
    そういう環境で育ったトピ主さんと違って、
    奥様には、
    考えられないほどのプレッシャーの時間なのではないかと思いました。
    それで、心身を休めることで、
    元通りの奥様に戻るのではないかと思いました。
    いい方向に向かうことをお祈りします。

    ユーザーID:4367342328

  • ありがとうございます。

    皆様、優しいレス本当にありがとうございます。
    私は優しい人間でもないのに、優しいとも書いて頂き、恐縮です。
    自分の身勝手で妻を追い込んでしまった…とずっと後悔ばかりです。優しくない、思いやりがなかったんです。
    自分の不甲斐なさを見つめるのは辛いですが、しっかりと話し合いたいと思います。

    ユーザーID:9850974940

  • トピ文を読む限りですが

    離婚は止むを得ない気がします。トピ主さんに非がある訳ではなさそうですが奥さん結婚に向かない女性だったのでしょうね。恋愛はできても。
     運がなかったと思い奥さんを解放してあげるのがトピ主さんの奥さんへの最後の愛かも知れませんよ。本当に運がなかったと心から同情します。
     世の中悪いことばかりは続きません。そのうちトピ主さんにも心安らぐ時が必ず訪れると思います。元気出して。頑張れ。

    ユーザーID:3360897048

  • ありがとうございます

    宵待ち草様、レスありがとうございます。
    妻を解放する…本人からも同じ事を言われました。
    本当に辛い思いをさせてしまったと思っています。
    妻と先日、食事をしました。その時には以前の様に笑っていて、笑顔を見るだけで泣きそうになってしまいました。
    妻の笑顔が大好きで結婚したはずなのに…
    彼女からは「週に一回くらいは食事したりしたい」など言われました。友達?としてだそうですが…

    ユーザーID:9850974940

  • 実家から隔離

    取り敢えずトピ主様の実家から奥様を隔離してあげた方が良さそうですね。

    貴方が実家に戻ったことによって奥様はより「私なんていらないんじゃないか」「やっぱり私より実家なのね」と心の何処かで感じてしまったんじゃないかと思いました。(多分その心にも罪悪感を抱いてそう)

    1.君が良いと言うまで僕の実家とは関わらないで良い。
    2.暫くは二人の時間を作ろう。(普段実家に行ってた時期は二人きりで旅行なんて如何?)
    3.共通の新しい趣味でも始めて没頭してみる。(スポーツでも園芸でも手芸でも…天体観測やアウトドアも良いよね)
    4.ここが大切。「夫婦なんて重く考えず人生100年を楽しく過ごすためのパートナーである君を僕は大切にしたい」それを伝えてみては如何でしょうか?

    当方20代前半の小娘なので参考にならないかもですが…記事を読んで思ったことを書き起こしてみました。
    乱文欄筆失礼致しました。

    ユーザーID:8591476393

  • ありがとうございます。

    ユキヒ様レスありがとうございました。
    実家に無理をして関わらなくて良いとは何回か伝えましたが、それから逃げたら駄目だと言って聞いてくれません。無理はして欲しくないのですが…
    先日、妻と話をして来ましたが、自己肯定感が低く自分を認められない事に苦しんでいるようで、私の事は見ていないように感じました。感謝の言葉も伝えていましたが、自分で評価できない…と
    私の両親は妻の事を本当の娘のように思ってくれており、本当に大好きだと言ってくれています。
    それを彼女に伝えても受け入れて貰えない…
    何だか虚しい気持ちです。

    ユーザーID:9850974940

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