生理痛で辛い私を置いて彼氏は実家で外食

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なんしー

男女

私の同棲している彼氏は
家族が大好きです
同棲前、私とのデートの約束があっても、
旅行の約束があり既に予約していても
家族での予定が入ると家族を優先していました。

学生の頃だってし、
実家暮らしだし、
ただの彼女の私には
何も言える権利はないのかな?と
悩んでいました。

そんな彼氏と最近同棲を始めたのですが
今日、彼氏は実家に帰っています。
どうやら家族でしゃぶしゃぶを
食べに行くみたいです。
生理でキッチンに立つことすら
ままならない私を置いて。

同棲しても尚実家優先なのか、
私が自分のご飯を作れる状況じゃなくても
私を置いて家族の皆様と美味しくしゃぶしゃぶを食べに行くのか、
凄く腹立たしいです。

生理が始まってから
たまたまですが彼氏の飲み会や今日のような
私抜きのお食事が続き
寂しさと腹立たしさと生理痛でとても辛いです。

生理前は彼氏の資格取得の為
帰ってきても勉強、寝る前も勉強
朝起きても勉強で話すことも
一緒にくつろぐことが出来なかったので
試験が終わりやっと二人でゆっくりできると思っていたところで
生理+長時間の不在でかなり寂しいです。
真面目な彼氏は食事会など
相手がいるときはLINEを一切返さないので
食事会中はもちろん話せませんし
帰ってきても酔っているので
即爆睡です。

脱線して愚痴ってしまいましたが、
同棲しても頻繁に実家に帰ったり
実家で外食に行ったりするのは
普通なのでしょうか?

生理痛でとても辛い中
部屋に一人でいるのが
寂しく、少しマイナス思考なのかもしれません…

ユーザーID:2546343144

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  • 夫じゃないから

    自由に実家へ行ってもいいんじゃないですか?

    生理痛のつらさはわかりますよ。
    でも毎月のことだしいつなるのか予測がつくはずだから、予め食べるものとか用意しないのですか?
    作らなくてもすぐ食べられるものはたくさんあります。

    結婚しているわけでもなく、いわば同居人なのだから私なら失礼だけど面倒くさい人と思ってしまいます。
    いつもそういう状態ならば、同居を解消したくなりますね。
    それと生理痛がひどいならば放っておかないで、婦人科を受診して下さい。

    ユーザーID:5046547647

  • 自分で対策を

    生理痛がひどい時なぜ彼にそばにいてほしいのですか?
    使いっぱしり要員ですか?
    彼がいたところで痛みが和らぐわけでもなし、それならいなくてもいいと思いますけど。

    食事の心配なら生理痛でどれだけ食欲があるのかも男にはわからないでしょうから、事前に自分で簡単に食べれるものを用意しておけばいいのでは?

    毎月そんな状態なら彼も困るでしょう。
    そんなにひどいなら婦人科で診てもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:4206694211

  • 夫婦でもないのに

    失礼な言い方をすれば、一緒に住んでいるだけの人ですから。
    それぞれの実家へ帰るのは自由だと思います。
    これが夫婦ならば、体調の悪い妻を置いて実家と外食は「ちょっとひどいよなー」とは思うけど。(妻が納得していれば有り)

    同居(同棲)とはそういうことなのですよ。
    だって他人同士だもの。

    それと生理痛は治療していますか?
    病院で診てもらったらいいのに。
    がまんしているだけじゃ変わりません。

    ユーザーID:2172178464

  • う〜ん

    私も女性ですが、主さんには共感できないな。

    そもそも、元々そういう彼だとわかっていたんだから、同棲したくらいで変わる訳ないし、
    おそらく結婚しても変わらないと思う。
    子供ができても変われないと思う。

    普通かどうか?なんて意味ないですよ。
    彼にとってはそれが「普通」なんですから。

    結局主さんが、どういう選択をするか?ってだけの話。

    そういう彼でも付き合っていきたいなら、実家好きを受け入れていかないとならないし、
    やっぱりそういうのは無理だと思うなら、違う価値観の人とお付き合いした方が良いし。

    だって、そのしゃぶしゃぶ、彼の資格試験お疲れ様会でしょ?

    それと、普通かどうかを聞くなら、そんなに酷い生理痛なら、一度きちんと受診しましょう。
    おばさん、そっちの方が心配になっちゃう。

    ユーザーID:6539799327

  • めんどくさいな

    生理のたびにそんな感じなんですか??
    正直面倒くさい彼女だと感じます。
    そりゃ彼氏は実家に帰っちゃうと思いますよ。

    あなた自身がもっと魅力的に生き生きしないといけないと思います。

    生理で具合悪い時は、そっとしておいてもらって、最低相手に迷惑をかけないでいないとね。
    食べるものはコンビニでもいいじゃないですか?彼氏が実家帰ってくれたらご飯のしたくしないでいいし、よかったと私なら思いますよ。

    そのうちに彼氏があなたを気遣うようになったらいいですね。

    あなたが生理のたびにお世話してよという気持ちじゃ、逃げられますよ。

    ユーザーID:8319906923

  • 貴女が理解出来ません

    何故、PMSの時に彼に居て欲しいのですか?
    彼が側に居ても、何も出来ないのに?
    彼が行くのは本当に実家なのですか、他に女性が居る可能性は?
    親にも紹介されていないし、親には貴女の事隠しているのですか?

    色々と疑問が多そうな彼ですね。
    何故そう言う実家依存の彼だと知って居ながら、同棲をしているのか理解出来ません。
    親にも紹介されず、家族の食事会にも誘わない彼なら、
    貴女の事を家族以上に大切には思ってはいないと思いますね。

    今時点で彼に放置されているなら、この先も変わる事は無いと思いますし、同棲は解消した方が良い様な気がしますけどね。

    ユーザーID:0678649352

  • 生理痛→未来のつわりにも無関心かも知れない

     彼という人は、生理痛の先にある つわりで寝込む妻にも
     オレ、実家で飯食うよ♪って言えてしまう人かも知れない。

     そんな息子を歓迎する親かも知れないです。

     だけど、それが仮につわりの時ならば。
     
     ダンナのご飯、実家で面倒みてくれてラッキーとくらい
     思えるでしょうか?

     実際、そういう奥さんはいますからね。

     自分はキッチンに立てないけど・・・

     結婚までするかしないかは、さておき
     トピを読んで、もっと大変な未来のつわりのことを連想しちゃいました。
     主さんは、どうですか〜?

     強かにいきましょうよ。
     しゃぶしゃぶならですね、そのお店で売っていそうな
     牛肉のそぼろ煮とか、佃煮のお土産でも
     買ってきてもらってくださいよ。

     で、冷凍ご飯でもチンして、食べてくださいよ。

     いつも、お土産を忘れないように、しつけるとか
     どうですか?

     家族大好きな相手のことは、変えられないかも。

     本当に、本当に、真面目な人なら
     そのくらい、してくれそうだけどね?

     一方の肉親などの食事会にだけ、真面目なのかな?

      主さんには、真面目じゃないのかな?

      なんでもバランスですよ。

    ユーザーID:8884331830

  • 彼面倒臭い

    彼にとってはそれが普通の家族関係なのです。
    彼以外の人が普通かどうかを判断しても無意味です。

    彼はそれが普通なのですから、トピ主がそれに付き合えるかどうかです。

    今そんなにつらいなら結婚生活は無理だと思います。
    価値観が合わないのですから別れたほうがお互いのためです。

    蛇足ですが私ならその彼氏は無しです。
    親離れできない子供っぽい男性に魅力は感じません。

    ユーザーID:8424688430

  • 大事にされてない

    こんにちは。

    私も生理痛がひどかったですが、そんな時に彼に一緒にいてもらいたい
    なんて思いません。
    鎮痛剤飲んで横になっているくらいしかないと思うのですが
    トピ主さんは腰とかお腹とかさすってもらって励ましてもらいたいの?

    よく〇〇するのは普通ですか?
    と質問される方がいますが、では「普通です」と答えたら
    ご自身は納得されるのですか?

    >同棲しても頻繁に実家に帰ったり
     実家で外食に行ったりするのは
     普通なのでしょうか?

    あなたの彼にとっては普通なのでしょう。
    実際にそうしているのですから。
    そんな彼に対してあなたはガマンできますか?

    >同棲前、私とのデートの約束があっても、
     旅行の約束があり既に予約していても
     家族での予定が入ると家族を優先していました。

    ありえません。私ならこの時点でお別れしています。
    将来結婚を見据えての同棲ですか?
    おそらく結婚しても変わらないでしょう。
    ただ結婚したらあなたも交えて実家優先になるのかも。

    いつも誘ってもらえず一人ぼっちだからモヤモヤしているのでは?
    彼は自分のご両親にあなたとのこと話しているのかしら?
    同棲しているのなら「彼女も一緒に連れてきなさい」とか
    言わないのかな。
    彼からも一緒に行こうとか誘われたりしないのですか?
    身内以外は排他的?な家族なのかもしれませんね。
    だったら結婚しても「嫁は他人」扱いですよ。

    ユーザーID:7091651566

  • 仕方ない

    妻が具合悪いのを放置して自分だけ食事、なら怒るのは当然。
    結婚前にそういう男だとわかってよかったじゃないですか、子供ができる前に夫にも父親にもふさわしくないと気が付いてよかったです。

    彼親は、他所様の娘さんと同棲しているのはご存知?あなたのこと知っているのでしょうか?

    薬飲んでも楽にならない痛みならせめて留守中の食事の段取りだけでもしてくれたら助かるのに、自分だけ外食。
    結婚前提かは知らないけど、仮に前提の同棲なら、実家優先な上パートナーないがしろな男は早く見切りつけましょう。

    とりあえず、彼が具合悪い時に食事めスルーで放置して外出してはどうですか?怒りだすようなら同棲解消した方がいい。

    ユーザーID:9509682814

  • 普通です

    実家と仲がよければ同棲しようと結婚しようと実家にご飯食べに行くのは普通かと思います。あなたも一緒に行けばいいだけ。
    生理痛で外出したくなければ一人で家でゆっくり出来ると思えばいいだけ。

    今後もそういう事たくさんあると思います。
    熱がある時、風邪をひいた時、具合が悪い時。

    男にはそもそも母性本能がないので、妻や彼女が具合悪い時に「ご飯を作ってあげよう」とか「世話をしよう」という発想にはなりません。

    男はまず自分のご飯の心配をします。
    そして具合が悪い女の心配はしません。

    あなたの彼は「俺のメシは?」と言わないだけ点数高いですよ。

    生理痛がひどいって言われても、男は「俺にどうしろっての?」と思うだけです。

    トピ主の投稿から想像しますに、あなたは生理中のイライラも酷いのでは?
    私も長年生理痛が酷いです。そんな私でもあなたの主張は読んでてうんざりしましたから。

    だから彼はあなたの生理中に飲みに行ったり実家に行ったりするんじゃないかな。
    イライラしてる生理痛様と同じ空間にいるのが辛いんじゃないでしょうか。
    痛いとか辛いとか聞かされる方ってかなり辛い気分になります。

    彼氏がいかに冷たい人間化に焦点をあてるより、生理痛改善に焦点当てませんか。

    痛み止め飲むなり、生理痛を散らす散歩したり、食生活見直して生理痛を減らす体質作りを目指したり、自分でできることは色々ありますし、あなたがそういう姿勢にシフトチェンジして彼氏にイライラをぶつけないようになると、彼氏の態度も変わってくると思います。

    今までの逃げの姿勢から「なにか君のご飯になるものを買ってこようか?」って聞いてくるようなね。

    ちなみに彼の実家優先がそこまで腹立つなら同棲は失敗でしたね。正直言っ付き合いそのものを止めるべきだと思います。

    ユーザーID:1021642509

  • 結婚前提の同棲?

    その彼やめたほうがいいよ。
    結婚しても変わらないかも。

    早く別れて次探そ。

    結婚前に分かったのはラッキーでした。

    体お大事にね。

    ユーザーID:9187021499

  • 普通は人それぞれ

    >同棲しても頻繁に実家に帰ったり
    >実家で外食に行ったりするのは
    >普通なのでしょうか?

    「普通」の基準は人それぞれに違うでしょ?
    私にとっては同棲も普通のことじゃないよ。

    トピ主さんの彼にとっては、今の様な家族との付き合い方は普通なんだよ。
    だから当たり前の様に出かけて行く。

    同棲前から家族優先の彼の姿を見ていたのだから、そういう人だと分かった上で同棲したんじゃないの?

    彼は結婚しても変わらないよ。
    だって彼には普通のことなんだから。

    あと、生理を理由に彼にいたわってもらいたがるのは、私には普通のことじゃないな。
    私も生理痛が酷い方だけど、そんなのは自分の問題なので生理中だから気遣って欲しいという発想は私の中にはないなぁ。

    トピ主さん、今の彼とは合わない気がするよ。

    ユーザーID:8142179438

  • 先ず婦人科に行こう。

    とても生理痛が辛そうですので、先ず病院に行って生理痛を軽く出来るか診察して貰いましょう。
    更年期迄続く生理です。毎月辛いより早くに診て貰った方が良いですね。トピ主さんの為です。

    生理痛とは別にトピ主さんと彼は何の為に同棲し始めたのでしょうか?。その先に絶対結婚があるのでしょうか?。
    ただ一緒に暮らしたいだけ?。
    彼のご両親は同棲の事知っているのでしょうか?。
    知って居るなら息子が食事に来ると言ったら彼にトピ主さんはどうするのかと聞かないのでしょうか?。
    親が聞いても彼が「あいつは良いんだ。」とか言っているのでしょうか?。

    妻でも無いし同棲だからと言えばそれまでですが、普通は一緒に暮らしている彼女を無視して勝手に家族と食事しに行かないと思うのです。もしトピ主さんの事考えないで勝手に行ってしまう彼なら思いやり無いですね。
    結婚したら変わるか?は何とも言えません。
    これが結婚しても変わらなかったら単に無神経な男と結婚したとなり結婚を後悔するでしょうね。

    ただ彼が一緒に行こうと誘っては来たが、トピ主さんが生理痛で行けない、行きたくないというのなら話変わってきますよ。
    「私が生理痛だから貴方も我慢して。」とは言えません。
    これがトピ主さんが命に関わる病気だったとして、其れを放って彼が遊びに行ったとなったらそれは非情ですけれどね。

    確かに生理痛は辛いですが、男性に生理痛を分かって貰おうとしても無理もありますしね。

    生理関係無くトピ主さんとの約束無視して家族優先なら、まだまだ子供で居たい彼らしいので同棲は止めたら?。

    ユーザーID:2304007219

  • そういう男を好きになってしまってるから

    普通じゃないんじゃない。
    そういう男だっていうことですよね。
    彼女より家族。彼女より自分。

    プライドのある女性ならもっと早い時期に「冗談じゃない」って離れてると思うんだけどあなたは離れない。
    我慢してそこにいて、体調が辛い時も同じことをされていよいよ泣きたくなってる、、っていうことなのでは。

    我慢も限度がありますよ。
    そんなじゃない男性は世の中たくさんいますし、何故その男性と同棲しているのか今一度考えてみたら。

    ユーザーID:1422566168

  • 同棲だからね

    同棲はお試しなのですよ
    一緒に暮らし続けられるかどうかを見極めるためのものです

    だから、彼の行動が嫌なら別れればいいと思います


    彼が何をしようと自由だと思います

    ユーザーID:4649859561

  • 生理と実家優先の彼は、別々に考えましょう。

    生理のときってホルモンバランスの関係で憂鬱になりますよね。
    そんなときに、彼も不在で色々な感情がごちゃ混ぜになりますよね。

    しかし、生理の苦痛と彼がいない寂しさは別問題です。
    一緒くたに考えると問題の本質が見えなくなります。

    まず、日常生活に影響がでるほどの生理痛ならば婦人科にいきましょう。
    もしかしたら、婦人科系の疾患があるのかもしれない。生理周期を調整すると楽になることもあります。この先の結婚や出産の可能性も考えると、今からでも自分の体を大切にしましょう。

    実家優先の彼には、自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。
    彼がなぜ実家優先なのかも聞いてみてはいかがでしょうか。
    そのときには、生理で辛い話しではなく、一緒に過ごしたいということを話し合ってみてはどうでしょう。
    相手の考えていることなんて、聞いてみないとわかりません。
    自分の考えていることも、伝えないとわかりません。

    私も若い頃は、随分と察してチャンだったなと恥ずかしく思います。
    言わなくても、わかってよ!的な。

    普通かどうかなんて、その人の価値観次第です。
    その価値観をお互いにすり合わせていくのか、譲らないままでいくのか、これまた正解不正解はなく、2人で決めていけばいいと思います。

    ユーザーID:4087182024

  • 赤ちゃんかな?

    生理は病気ではないですが、精神的に退行しているのかもしれませんね。
    ママにも生理痛の時はそばにいてーと泣きついたりしていたのかな。

    生理痛が重すぎるのなら婦人科にいきましょう。
    私の友人は病気が見つかりました。
    婦人系の病気は若年層でも発症するため、注意が必要です。
    大人の方なのでしょうから、自分のことは自分でしまちょうね。

    ユーザーID:0575136368

  • 彼にとってはそれが「普通」なのでしょう。

    彼女<自分<自分の家族 が彼の優先順位でしょう。

    食事も作れないような状態の生理で置いて行くなら、たとえ彼女が病気であったとしても、自分だけ実家に行って自分(&家族)優先でしょうね。

    穿った見方ですが、生理が重く食事の用意ができないからこそ彼は外出続きなのかも、と思います。
    夜の相手も食事の用意もできないですから、トピ主さんのことは考えず"自分だけ"対処しているのでは?

    この先、結婚して彼の家族になったとしても、トピ主さんは置いて行かれるか、常に実家へ連れて行かれ家族の輪に入って「婚家の家族優先」で生活する可能性は高いと思います。

    同棲も期限を決めて、その都度相手との関係をよく考え直すことをおすすめします。
    このままズルズル同棲しても、同棲したばかりでそんな態度の彼ならいいことはないように思います。

    ユーザーID:8521881098

  • 生理でつらいときに彼に何をしろと?

    旅行の予約をしているのにキャンセルして家族のもとへ…っていうのはひどいですね。気持ちお察しします。

    でもそれ以外の事例については、どうだろう。

    まだ結婚してたら夫婦優先だろうけど、まだたたの他人でしょ?

    それに生理がつらいときに彼が家にいてできることって何?どうしろっていうの?

    ちょっと依存しすぎかも。トピ主さんは同棲にむいてないと思う。

    ユーザーID:6152763022

  • う〜ん、、、

    つらい時に彼に出かけられると腹立たしくなったり、悲しい気持ちになることはよくわかります。
    私も若いころは生理痛がひどいこともあって、それこそ転げまわるようなきともありました。そんな時に「しゃぶしゃぶ行って来る!」と夫に義家族と出かけられたら頭にきますよ!
    ただ、、なんしーさんは、毎月生理痛がひどい人なのかな?
    そうすると彼氏さんは毎月なんしーさんが生理のたびにあれこれ気を使わなければなりませんよね。
    女性同士、同じ生理痛をわかり合う同士でも生理痛については訴えすぎと嫌がられますよね。実際そういう子がいて、予定を組むのもその子の生理の予定をはずすとか、周りからかなり面倒くさがられていました。
    なのでその痛みすら知らない男の人に理解することすら難しいのでは?

    大好きな家族のお母さんがいつも元気で辛い顔を見せない人だったりすると、さらに面倒に感じられてしまうかも。
    なんしーさんに対して思いやりの足りない彼であるとは私も思いますよ。

    ユーザーID:0459080210

  • 婦人科にいってみませんか?

    まずは、そこまで生理痛が辛いなら基礎体温を2、3週間つけて婦人科にいって診察うけましょう。
    生理痛以外に出血が多かったりすれぱ子宮内膜症などの病気も考えられます。
    寝込んでしまうほどの激痛なら十分に受診レベルです。
    余りに不機嫌だといくら体のことと言っても彼だってうんざりだと思います。
    同棲しているだけで夫婦でもないし、むしろいないんだからゆっくり休めると思えばいいのではないでしょうか。
    生理との付き合いは長いものです。
    まず、生理痛が酷い原因を突き止めてみてはどうでしょうか。
    お大事に。

    ユーザーID:8835172494

  • 我儘だよ

    生理痛で食事の支度も出来ないなら、彼氏と一緒に食べてもつまらないでしょう?
    そんな同居者と食事をしても、彼だってつまらないし、美味しいとも感じないでしょう。

    「食事」って全ての基本ですよ。
    嫌な思いをさせながら一緒に食べようなんて、拷問と同じです。
    毎月数日間、そんな事が続くなら同棲なんて出来ません。
    それを防ぐには、別々に食事するか同棲解消するかだけですよ。

    それよりも、きちんと産婦人科に通っていますか?
    寝込むほどの生理痛なら、仕事にも支障が出ていませんか?
    婦人科系の疾病は無いですか?
    いざ結婚!というときに、障害になることは無いですか?
    今のうちにきちんと調べて、生理中でも普通の生活を送れるようトピ主さん自身が変化していかなければ、待っているのは破局だけです。
    相手を変えたければ、先ず自分が変わらなくては。
    甘えていられるのは恋人時代だけですよ。その先は現実の生活ですからね。

    ユーザーID:4168050845

  • 察してほしいは通じない

    思いは伝えないと伝わりません

    男に生理が理解できるはずがありません
    生理前後に精神的にイライラする事象があることは知りません

    彼はいつも通り実家に食事に行ったり、飲みに行っているだけです

    彼は生理の時だけ
    外食したりのみに行ったりするんですか
    それとも生理の時だけ、彼の行動が気に入らなくなりますか?

    自分が相手に尽くしていることは理由になりません
    健気な女性は結構ですが、察してちゃんは卒業しましょう

    具合が悪いから側にいてほしい
    食事を準備してほしい
    などはきちんと伝えましょう

    生理については病院に行きましょう
    あなたの不安定な様子は、PMSもっとひどいPMDDも該当すると思います

    一つだけアドバイスすれば
    あなた尽くしすぎです
    もっと自分を大事にしましょう

    ユーザーID:5680942017

  • 求めすぎ

    まず「生理」言い過ぎ
    毎月来るのにそのたびに寂しい
    実家へ行きすぎってめそめそするの?
    まだ結婚してないけど想像するに・・・
    妊娠したら毎日妊婦様として
    わがまま放題になるような・・・
    それに彼が気づいたら逃げるだろうね
    めんどくさい女って印象しかないです
    彼母の立場としては結婚してほしくないです

    ユーザーID:4988743194

  • 生理痛はツラい

    生理痛はツラい人はツラいですよね。わかります。

    置いて出かける彼氏さんは、生理痛のつらさわからないでしょう。
    それこそご家族の女性で、生理痛で大変そうな
    様子等見て育っていたら違ったかもですが、そもそもあなたへの気持ちが家族への気持ちと比べて格段に違うんでしょうね。

    しかし、私の息子娘が同棲していたら、家族の食事なら相手にも声かけるように言います。
    あなたに食事の声はかからないの?
    彼氏さんが勝手にことわってたりしませんか?
    もしくはあなたが過去の食事会でなんかやらかした?

    付き合ってて自分を大切にしてくれない彼がそれでも好きなら仕方ない。
    嫌なら同棲解消しましょう。

    あなたは二人で過ごしたい時期なんでしょうが、彼は違うみたいです。よく考えて。

    ユーザーID:5907098234

  • 別々に考えて

    生理であろうがなかろうが、旅行の予約をキャンセルしてまで実家を優先する彼氏はどうかと思いますよ。
    要するにあなたといるより家族といる方が楽しいのです。
    せっかく大好きな実家に住んでいたのに、彼氏さんはどうして同棲をしたのか疑問です。
    今回はあなたが料理もできない状態だからごちそうに釣られたこともあり当たり前に出ていってしまったのでしょうが、このタイプの男性とは結婚に至ったとしても変わりはないと思います。
    今はあなたも心身共に弱っていますが、冷静に考えられるようになったら彼とのことを見つめ直すべきではないですか?

    ユーザーID:8542440175

  • ドンマイ

    実家最優先なのは同性前から。これは生涯変わらないですよ。
    結婚しても、子供が出来ても、子供連れて実家最優先です。

    価値観の違いだから、それでも好きで一緒に居たいならトピ主さんご強くならないとね。
    そこを上手く利用して、同棲中も結婚後子供が出来た時も、旦那が一人で実家に行く、子供連れて実家行く、そんな時はご飯作らなくていいし、食費も浮くし、自分はその間好きな事出来るしね。
    今週末実家行くからと言われたら、やったー!友達と遊ぼう!行ってらっしゃーいと楽しむが勝ちです。
    それが出来ない、ストレスがたまって仕方ない、嫌味も言いたくなるなら別れた方が良いです。

    生理痛は薬飲んでも辛いのが続くようなら、早めに婦人科に行かれた方が良いです。生理痛が酷いのは当たり前だと思ってたら思わぬ病気も見過ごしかねないです。
    無理なくお大事にして下さいね。

    ユーザーID:0231868744

  • 病院へ

    彼氏が実家云々よりも前に、食事も用意できないほど生理痛が重いのであれば婦人科にかかった方がいいのではないでしょうか。
    なんらかの疾患が見つかるかもしれませんよ。

    もともと彼氏が実家の家族と外食の予定がある日に生理が重なったのであれば、彼氏が予定を変更する必要はないかな、と思います。
    ただ、旅行の予約をすでにしていたのに後から実家の予定が入るとキャンセル、というのはイヤですね。
    こういう人とはなんの約束もできないと思います。

    彼氏の実家依存とご自身の生理痛が重いという問題は混ぜない方がいいですよ。
    「生理痛の私をおいて」と相談しても「たかだか生理痛で」と返されるのが関の山です。

    問題は生理痛じゃなくて、彼氏が圧倒的に実家を優先し、トピ主さんをないがしろにする、ということじゃないですか?
    実家に帰る頻度が高くても、トピ主さんとの約束を反故にされなければ、ここまでイライラしなかったのではないでしょうか。

    ちゃんと問題を切り分けた上で、彼氏に苦情を申し立てたらいいと思います。

    ユーザーID:7962438790

  • 彼は学生ですか

     就職せず、今は資格試験勉強しているのか?学生なのか?
     であれば、同棲って生活費は誰が負担しているのか?あなたも学生ですか?色々疑問ありますが。
     親が今も彼の生活支えているなら家族優先で当然だろうし、資格試験勉強しているなら同棲している場合じゃない。
     今までそうして自分が蔑ろにされているから、一緒に住んだら変わるのではと思って同棲に踏み切ったのでは?
    でも甘い。自身を大事にするなら同棲はマイナスでしかないですね。
     生理も月何日そんな具合で痛いとか不機嫌だったりするのですか?相手は幻滅だろうな。舞台裏そう見せられてブーブー言われては。
     もう半分気持ち離れているのでは?というかもとよりそんなに気持ちはないのかもしれません。
     まずは同棲なんてやめてそれぞれに体制整えて自力で生活出来る大人になってから将来考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6022818269

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