夫の浮気、おそらく4年

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あめふり

男女

皆様のご意見を伺いたく投稿させていただきます。
私35歳、夫43歳。
結婚8年目で6歳と4歳の子どもがおります。

夫に仲の良い同僚女性(既婚)がいました。
4年の任期で女性が単身赴任という形で夫の下についており、3か月前に任期を終えて戻られました。
2人がとても仲が良いことは知っていました。
ランチを時々一緒に食べているのも知っていました。
仕事中の気晴らしになるのなら、女性と2人で食事をしても構わないとは思っていましたが、なんとなく不安を感じ、いけないと思いつつ主人の携帯を見てしまいました。

昨年1年間で2人がメールで待ち合わせしてランチした回数150回。
私には飲み会だと言って2人で夜の食事に出掛けたのが数回。
夜は毎日のようにメール。内容は天気予報や食べたいものなど他愛もないものでしたが。
やり取りが多く、過去1年間のメールしか分かりませんが女性がいた4年近く、このような関係が続いたのではと思っています。
体の関係は分かりません。

仕事で長い時間一緒に過ごし、プライベートでも連絡を取り合うなんて特別な感情がなければできないことかと思います。
一度「あの人と長い時間一緒に過ごされるの嫌だな」と話したら「大丈夫だよ」と返されたので信じていました。
何が大丈夫だったのだろう。
常識があって誠実な人だと思っていたのに。
夫には他に好きな女性がいたんだというショックで頭がボーッとしています。
皆様でしたら離婚等考えますか?
この先どう動いたら良いかアドバイスをいただけたらと思います。

ユーザーID:8852741636

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このトピのレス

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  • ん〜

    御主人の御職業にもよるのかな?と一寸思います。昔、独身の頃に同じ部の既婚の上司から奥様公認で度々ランチに誘われ、そうイヤミな上司でも無く性格も面白かったので私もよく一緒に食事をしました。そして友達みたいにしていたので周囲から変な誤解をされた事もあります。夜も数回二人で食事に行きました。私の仕事での人間関係の悩み相談でした。でも男女の関係とかでは全く無くて兄みたいな?感じです。そして私が退職してから数年は年賀状やメールのやり取りもありましたがその上司が喪中だった翌年2年私の方も喪中でそれを期に年賀状のやり取りは無くなり、その後、彼氏と結婚する時に携帯ごと変えて引越しもして連絡も自然としなくなりました。なので暫く様子を見ては?と一寸思います。決定的な浮気の証拠が無くてもトピ主さんにしてみたら、とても不安だと思います。でも御主人が大丈夫と言ってるので、あまり責めないで信じられるといいなと思います。そして当時の私は若くそう言った事を深く考えておらずとても非常識だったと今は反省もしています。結婚して主人が同じ様に職場の若い女性とランチ等するとやはりいい気持ちはしないし変なやきもちを妬いたり喧嘩もしたので。

    ユーザーID:6076278466

  • もう終わったんじゃないかな

    ショックですよね、嫌ですよね、腸煮えくり返る気持ち、裏切られた悲しみ、気持ちのもっていきようがないかと。

    でも、どうするもこうするも、男女の関係だったと言う証拠がないと始まらないのよ。

    メールから、それを匂わせる内容は無さそうだし、結局これから証拠を集めるとなると精神的に相当苦しい思いをすると思う(ただしメールの内容はすべて保存しておくべき)

    仮に、旦那様が相手に対して本気であったなら、これからも続く可能性はあるわけで、そうなるとどちらかの居住地で逢瀬となり、大胆な行動に出るやも知れません。
    出張とか旅行とかを言い訳にし泊りがけになるんじゃないかな。
    その時に業者にお願いして調査してもらうしかないですよね。

    でも、仮にクロだったとして、
    相手も既婚者、それも同じ会社なら、
    慰謝料も微妙だし、会社での立場も微妙になり、旦那様も無傷で済まないですよ。
    それに、盛り上がっている最中にこの二人を別れさせようとすると、思わぬ結果になる可能性もあるし。

    結局、下手に動くと巡りめぐってトピ主様の家庭に響くことになるし、トピ主様に「離婚」の選択肢もないなら、パンドラの箱を開けない方がいいと思う。

    もう旦那様を信じるしかないよ。
    常日頃から、夫に対して「貴方が浮気したら私何をするかわからないよ」「私、きっと大変な事をしでかすと思う」とか
    “浮気したら大変な事になる”これを匂わせる事ぐらいしかないよね。

    私ならですが、
    冗談ぶって「貴方が浮気したら、即離婚。慰謝料これくらい、養育費これくらい、払ってもらえる?」と具体的な数字行って、夫に誓約書書かせるかも。

    現実を見せることも大切だと思います。

    ユーザーID:2423009093

  • 常識があって誠実な人なら他の異性に心惹かれない訳じゃない。

    >夫には他に好きな女性がいたんだというショックで頭がボーッとしています。

    結婚したら不思議と他の異性への興味がなくなる訳じゃないので他に好きな人がいたとしてもおかしくはないです。
    これはトピ主さんだって同じ事です。

    確かに普通の関係ではないとは思いますが、問題は一線を越えた関係かどうかでしょう。
    私はご主人の大丈夫だという言葉を信じた方がいいと思います。
    なぜなら一線を越えたという証拠がないからです。

    もしご主人が体の関係まである浮気をしていたのなら一年間分のメ−ル(しかも毎日)をチェックして他愛無い話しか出てこないというのは考えにくいです。
    ご主人が女性に好意があるのは間違いないでしょうが、一線を越えるほどではないというのが妥当だと思います。
    違った見方をすれば女性はその程度の存在という事です。
    そしてその脅威は任期を終えてひとまず去った。

    私なら現時点では離婚は考えませんね。
    離婚したほうが大変だと思うので・・。

    ユーザーID:6295062431

  • とりあえず証拠

    身体の関係もおそらくあるでしょうね。
    自分ならそう思います。いい大人同士ですし。

    内容がどれだけ他愛ないものであれ、

    >私には飲み会だと言って2人で夜の食事に出掛けたのが数回。
    夜は毎日のようにメール

    これがある時点でもうクロだろうなと思うかな。
    毎晩メールなんておかしいし知能犯であなたにバレた時言い逃れができるようにきわどい会話は敢えてしていない可能性だってある。

    私なら少し泳がせて調査会社に依頼して証拠を掴むと思う。
    離婚するかしないかはその後考えます。
    こういうのって「どうなんだろう、浮気なのか違うのか」ってモヤモヤしているうちが一番しんどいと思うし。

    調査して仮に身体の関係まではいっていない恋愛ごっこ状態だとしても、そうなる前に水際で食い止められたらいいですしね。

    ユーザーID:3447825939

  • それだけでは浮気とは言えない

    メールの内容はお天気や食べ物では、お友達レベルです。

    異性のメル友さんとも、SNSでその程度のやり取りはしますよ。

    仕事仲間と気が合い、友人になってもなんら不思議はありません。

    離婚したければどうぞご自由にです。

    ユーザーID:3199507562

  • 配偶者という「他人」

    配偶者であっても「他人」です。
    「他人」が、誰かを好きになる気持ちは制限不可能です。

    お子さんと、夫は「血縁」ではありますが
    人格は別ものです。

    家族という形態をとっていても
    それ以外の人に好意をよせることは制限不可能です。

    今回、そのことを まざまざと体感したんですよね。

    離婚は手続きです。
    感情は関係なく書類で遂行できます。

    離婚に、なるべく感情は入れないでください。
    感情に振り回された離婚は、なかなかしんどいですよ。

    お子さんの養育費、離婚後の生活のメド
    まず、考えるのはそのあたりからです。

    離婚は現実なのです。
    離婚をしたら、ちゃんと「元の」家族をしないといけません。


    夫婦という形態をとっていても「他人」です。
    ご主人の人格や嗜好癖など、無視していませんでしたか?
    ご主人は、どんな性へのロマンをもっていましたか?
    それらにこたえられますか?

    離婚云々の前に、ご主人とひとりの人として
    人格、性格、嗜好癖など、思いを巡らせてください。

    離婚はそれらを挙げてみて
    それでもダメだと思ってから、冷静に生活費、養育費等々
    つきつめる感じで進めてください。

     でないと、ハンコ押して夫婦の制限が取れたとき
     喪失感など、どうしてもダメージですよ。

     ご主人の良いところ、ロマン派なのか?等々は
     直視されて、それから離婚を遂行されても遅くはないと思います。

     離婚って、夫婦形態最後の「灰」みたいなものですから。
     「婚姻」の燃えカス。
     人生では「通過点」でしかないですけどね。 

    ユーザーID:3787954472

  • 事を荒立てない

    昔の事ですが、同期の男性とウマが合いランチもメールも夜もたまに一緒にしていました。3年位かな。お互い付き合っている人いたけどお構いなしでした。

    遠距離恋愛中のその同期男性の彼女から私宛てに急に連絡が来て「もう会わないで」と。私ははっと気がついて二人で会う事をやめようとしました。

    でもその同期男性は彼女を振って私と付き合いたいと。晴天の霹靂でした。何故なら私は戦友としか見てなく男性と思った事がなかったので。もちろん断りました。

    おそらくトピ主さんの旦那さんがその女性を好きで相手は何とも思ってないのではないでしょうか。

    長い結婚生活、少し他の女性に惹かれる事もあるかもしれません。静観していれば何事もなかったように帰ってくるでしょう。

    ユーザーID:6437586663

  • 少なくともご主人には恋愛感情はないのではないですか

    気の合うお二人なのかもしれませんが、これだけで浮気ですか。
    だったら私も浮気相手がたくさんいることになります。

    でもランチの回数は多いですよね。
    一緒に仕事しているから物理的にそうなっているのでしょうか。

    これだけで浮気とは言えない気がします。
    でもこれからは用心はしておいたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:6202774675

  • そういう仕事仲間がいました。

    一度ではありません。

    既婚男性。子持ち。

    誘わなくてもついてくる。もしくは誘えば時間が遅れても必ず来る。

    彼らは共通して「あやなとは100%ない」でした。

    同士ってことですね。

    それでいて、社内では付き合ってると噂があり。

    手も繋いだ事のない男性と、ランチ、飲み、お茶。
    他愛ないメール。ゴルフもしましたね。

    よくあることでした。

    こんなケースもあります。

    ユーザーID:8917263125

  • 今現在、

    ご主人は、家にちゃんと帰って来るのですよね?

     だったらそれが答えだと思います。滅多なことではお子さんが二人いる男が大きく道を踏み外さないのでは?

     失うものが大きすぎますし。

    あなたは、ご家庭を、今まで通り?居心地のいい場所にし続けていたらいいのでは?

     間違ってもギスギス、ギャーギャー言わないこと、乗り換えられた例を見て来ました。

     男性はしおらしくして、控えめでいる方に心惹かれる生き物です。(もっと若い頃に悟りたかった)

     

    ユーザーID:7548008660

  • レスします

    食事をしただけで浮気なのですか?
    確たる証拠はないですよね。

    トピ主さん次第だと思います。食事やメールをされるのも嫌だというなら離婚を考えても仕方ない。

    ただ協議離婚が成立せず調停や裁判になったときに、食事やメールをしたということが事由としてどこまで通用するかですよね。

    ユーザーID:5962971946

  • お気持ちとてもよくわかります

    ランチ・ディナーあわせて150回以上二人きりで食事ですか?!

    私だったらそれがわかった時点でおかしくなっています。
    悲しいどころじゃないです。
    あめふりさんは結婚してから現在までその回数程度いや、半分、いや三分の一程度でも食事に連れて行ってもらったことありますか?

    その150回全てが仕事絡みだったらまだ我慢できるけれど、多分そうじゃないですよね。

    私だったらその後その同僚に会いに行くかどうか見極めるために、夫さんの行動を注視していくとおもいます。

    同時にどのような将来にも対応できるように、経済的自立の準備を始めるのは必須でしょう。

    頑張ってください。
    応援します。

    ユーザーID:9710419916

  • 不倫ではありません

    現実問題としてお話しますとそれだけじゃ不倫ではありません。
    どこの弁護士さんに行ってもこう言われると思います。
    メールが証拠って言いたいですよね?
    でもその内容程度じゃ全然証拠にならないんですよ。
    本気で別れたくて不倫を確定させたいなら探偵付けるしか無いです。

    現時点では何で傷付くのわかっててメール見るなんて馬鹿な真似したの?としか言いようがありません。

    ユーザーID:8579386532

  • お辛いですね

    旦那さんまんまと、罠にはまってしまったのですね。

    >もしご主人が体の関係まである浮気をしていたのなら一年間分のメ−ル(しかも毎日)をチェックして他愛無い話しか出てこないというのは考えにくいです。

    いえ、危険なメールは消しているか、してるでしょう。

    >ご主人が女性に好意があるのは間違いないでしょうが、一線を越えるほどではないというのが妥当だと思います。

    ほぼ毎日、年間勤務日おそらく200日位?そのうちの150回二人きりで一緒に食事、どっぷり一緒にプライベートの、食事もして。情が移らないとでも?

    >違った見方をすれば女性はその程度の存在という事です。
    そしてその脅威は任期を終えてひとまず去った。

    出張先でも、どこでも会いますよ。

    そして、その女性に限らず、チャンスがあればこういうだらしない男性は、また別の女性とやります。

    子供が赤ちゃんなのに、妻子を簡単に裏切る事のできる男性は。

    4年間って、お子さんが2歳と、誕生から、ミルクのにおいのする時期ですね。

    そんなときに、よく、我が子の寝顔を裏切れたもんだ。

    汚い手で、赤ちゃんを抱っこしないでほしい。

    体の関係がないのは、可能性が低い。

    もし、なかったとしても、いいということにはならない。

    じゃあ、奥さまも、毎日よその家の旦那さんと、密会して二人きりで会って、食事して、毎日メールのやりとりをしてていいんですか?

    ユーザーID:9794282893

  • 辛い、悔しい

    でも、もう終わったのですよね?

    引き続き連絡、デートがあるのなら厳しく監視しましょう。

    だらだら続くなら、お灸を据えて下さい。

    暫らくは要注意です。

    ユーザーID:8768411015

  • ショックですね

    だんなさんに今トピさんが思ってる不安や不信を伝えてみてはどうですかね。。
    浮気であろうとなかろうと悲しかったことは事実ですもん
    それにこのままじゃトピさん前に進めくないですか?携帯みてしまったのは謝らないといけないですけどね
    今回の事で旦那さんが反省しトピさんとやり直したいと思う気持ちになる事が大事ですし、身体の関係がなかったにしても、とても嫌な気持ちになったとか素直な思いを伝えてみてはどうですかね
    それでクロの場合は旦那さんがどこまで必死に修復しようするにかかってるかもしれません
    その時に良くも悪くも気持ちが分かってしまいますね、それとトピさんが許せるかどうかも問題です、、
    でもまずは話し合ってみて、
    トピさんが傷ついていいることを旦那さんさんが理解して反省することができたら、
    奥さんの大切さを再確認できることにもなるし、浮気防止にもなります
    わたしならとことん話し合いますね
    それで向き合ってくれないような気持ちのない男だったらちょっと離婚も考えてしまうかも、、
    ちなみに絶対強く責めない方がいいですよ、
    こういう話し合いの時はシクシク泣きながらの方が効果的です絶対に

    ユーザーID:9495481443

  • なかったとしてもいい事にはならないが・・・

    なかった場合は離婚はしない。
    そして現時点で体の関係もあるという決定的な証拠はない。
    憶測のみでしょ。
    その状態で離婚は考えないというだけの事。
    2人も子供がいる訳ですし。

    >いえ、危険なメールは消しているか、してるでしょう。

    そうでしょうか?
    飲み会と称して2人で夜に食事も十分に危険な内容だと思いますが、消していません。
    それに自分が浮気している立場になって考えて見て下さい。
    毎日のメ−ルだって怪しいので消しますよ。
    そもそも浮気をしているなら相手女性の存在は隠したいはず。
    でもご主人はトピ主さんに親しい女性同僚の存在を教えています。
    よくよく考えてみるとご主人は相手女性を女性としてみていない可能性すらあります。

    >ほぼ毎日、年間勤務日おそらく200日位?そのうちの150回二人きりで一緒に食事、どっぷり一緒にプライベートの、食事もして。

    確かにただの同僚としては異常です。
    ですが、一番仲のいい同僚だったら不思議ではないのでは?
    一番仲のいい同僚がたまたま女性だっただけ。
    男女の間の友情は成立しないという人には異常でも男女間の友情は成立するという人にとっては異常ではないと思いますが・・。

    >出張先でも、どこでも会いますよ。

    違う見方すれば出張先でしか会えないという事です。
    毎日会っていた時に比べればひとまず去ったと考えてもいいのでは?

    >じゃあ、奥さまも、毎日よその家の旦那さんと、密会して二人きりで会って、食事して、毎日メールのやりとりをしてていいんですか?

    私は男女間の友情は成立しない(正確には危うい)という考えなのでもちろん嫌です。
    厳重注意しますよ。
    トピ主さんもそうすればいいだけでは?

    ユーザーID:6295062431

  • その通りです

    >現実問題としてお話しますとそれだけじゃ不倫ではありません。
    >どこの弁護士さんに行ってもこう言われると思います。

    その通りです。読んだ限り不貞の事実はなく、証拠となるものもありません。こう言っては何ですが、携帯を盗み見するなら確実に証拠を押さえなければ全くの無意味どころか、逆効果です。

    勝手に浮気を疑ってショックで頭がボーッとなっていれば、その様子にご主人も気づきます。結局携帯を盗み見したことを白状せざるを得なくなり、逆にトピ主が信用を失うだけ。当然ご主人が黒なら、警戒されてもう証拠は出てきません。もっとも、食事の約束メールを一切隠していない辺り、経験から言うと白だと思いますが。

    >危険なメールは消しているか、してるでしょう。

    これも経験上言うと、危険なメールを消している場合、食事の約束のメールも消します。事があったとすれば、その食事の後。証拠につながるメールはすべて消すのが人間の心理です。

    >この先どう動いたら良いかアドバイスをいただけたら

    どう動くも何も、動きようがありません。浮気だと決めつけて騒ぐにしても、証拠がない。二人きりの食事なんて何百回していても、不貞にはなりません。証拠を探すにしても、相手はもういない。
    出来るとすれば、被害妄想を捨てて今まで通りの生活をすることくらいでは。

    離婚する場合、トピ主が離婚解決金を支払う側です。女性が感情論で「黒に違いない」と決めつけても、出るところに出れば1ミリも通用しません。「証拠がありません」の一言で終わりです。

    ユーザーID:1827989088

  • トピ主です

    お返事が遅くなり、申し訳ありません。
    皆様、様々なご意見をありがとうございました。

    補足とその後を。
    夫は営業職の様な職種です。
    社有車で1日外を回っていることが多いです。
    相手女性も同じで、個人に割り当てられた車で行動しています。
    下についていたので、主人の社有車で一緒に仕事をすることもあります。
    行動を共にしていて、お昼の時間になったから食事に行こう、なら分かるのです。
    でも盗み見たメールは、車で15分〜20分離れた場所にいるのに、わざわざ待ち合わせて食事に行く約束。
    相手女性がお休みなのに家まで迎えに行って食事する約束。
    話したいことがあるんだ、気の合う同僚だから一緒に過ごしたいんだ、と考えても、毎日のようにわざわざ時間をかけて待ち合わせてランチする感覚が私にないため、あまり理解できません。

    外泊を匂わすメールもありましたが決定的なものではありませんでした。
    (終電を気にせず飲み会に出たいから夜は帰らないと言われた時、実は女性とディナーをしていたようですが「明日は有名ホテルの朝食バイキングに行きましょう」と女性からメールがありました。夫は返信していませんでしたが。朝まで一緒にいたのかな?ということは…?)

    ちなみに私が夫と2人で外食をしたのは7年前に1度です。
    子どもを預けられないので仕方がなかったのですが。
    焼きもちだと分かっていますが1年間に150回も食事に誘われた相手が羨ましいです。
    相手の方が戻られて関係は終わったと思っていましたが、何度か2時間近くの長電話をしています。
    性懲りもなく携帯を見てしまいました。
    知らぬふりをすれぱ賢いのでしょうけど、ここで釘を刺さないとズルズル続いてしまいそうな気がします。

    ユーザーID:8852741636

  • 不倫としか思えない

    メールだけでは判断できないですが、これだけ時間を作って会っているのは、男女の仲が既に深いからだと思いますけど?

    女性からのメールの返信が無かったのは電話したからかも、とか、
    不倫する男女ですから、色々な工夫をしてるのは当然ですよ。
    危険なメールを削除する人ばかりではないです。


    不倫ならメールを削除するはずだという意見も、それは人による、としか言えません。

    見られる事も想定していないからか、ご主人が安心しきっているか、でしょう。
    たとえ見られても、とぴ主さんが離婚を切り出すとも思ってない位、侮っているのではないですか?

    事実を知りたいなら、ご主人に悟られないように調査入れるしかないですよ。

    ここでの憶測を聞いても意味ないですし、皆さんのレスはのんきなレスばかりではないですか。

    離婚したくないなら、知らないふりしかない、と思ってのご意見かも知れませんし、
    とぴ主さんがご自分の結婚生活をどうしたいのか、がカギだと思います。

    離婚されたら困るなら、もう探らない。
    夫をやりこめたいなら、事実を調べて証拠を突き付け 慰謝料でも貰うか。

    とぴ主さんがどうしたいか、で今後を決めるしかないですよ。

    このまま家庭を守りたいなら、良い妻、良い母、そして女性としても美しくいられるよう努力して、夫から誘われる妻になるしかないと思います。

    ユーザーID:0422756969

  • むずかしい

    私的には真っ黒です!しかし不倫は身体関係があり、さらにそれが証明されないといけません…

    私は好きな人でも何かサァッと引いてしまいます。離婚も辞さない、ですがやはり元好きな相手でも、あっちがきっかけならそれをわからせてやりたいですね!

    このまま我慢し続ける必要はないです。それこそ本当に不倫、さらに離婚まで発展するかも。ショックは受けても絶対離婚!とは思えていないのですよね?止めねば!

    冷静であるならば、不倫の証拠集めです。友達や、探偵などの協力を得て行きましょう。

    よく考えてください。好きでもないのに、会社の関係者というだけで、そこまで親密にする?両者は確実に関係者以上の好意を持ち始めています。どちらかが少し押したら、確実に身体関係に発展します。(私はもうしていると感じています)
    だいたい奥様とお子さんがいるのですから、誠実であればそこまでしないし、奥様が嫌と言った時にしっかり心配させないように注意するはずです。確実に、背徳感やときめきを感じています。

    1番無いのは、このまま見て見ぬ振りすること。動きましょう。

    ユーザーID:0530506721

  • ひどいですね

    ご主人は、その女性にしたりきってて、繋がっていたいのでしょう。
    メールは、すべては消せない。
    読まれて、本当に困るものだけ消して、ただのランチだよと、言い訳できるものは、消さないのでしょう。

    あるいは、ランチの時に、不倫の約束はいくらでも話せるから、メールにはしないとか、電話とか。

    肉体関係の証明は、密室で隠れて行われるから、証拠は難しい。
    探偵に頼むのは、料金が高い。

    でも、だんだんと変わってくると思います。

    毎日の異常なほどの回数のランチで一緒の時間を過ごす状況証拠、それが原因で奥様を精神的に痛めつけ、婚姻生活が破たんするようでは、慰謝料の対象になってほしいものです。

    我が子を育てる妻が、精神的に辛い状態では、まともな育児も教育もできません。

    また、妻が精神的に追い詰められてふらふらの状態では、まともな生活もできません。

    プライバシーと言いますが、ばれて子供にも、自分の両親にも言い訳ができないような悪事はもともとすべきではないのです。

    不倫は民法の不法行為です。

    犯罪者が、取り調べはするな、プライバシー侵害だと言えますか?

    ばれなきゃ、どんな悪い事をしてもいいと、ご自身の子供に教えますか?

    自分の生き方を通して、家族を裏切っていいんだよと、教えているようなものです。

    ユーザーID:1678860752

  • 2時間通話?

    仕事中のランチならまだわかる、
    それにしても回数多いけど…
    2時間もの通話が嫌です。

    毎日のようにランチしていた相手が帰って会えなくなって、
    寂しくなって…余計に盛り上がっているような気がして嫌ですね。

    2時間もの通話っていつするの?
    まさか就業中じゃないですよね?
    残業と偽って夜に?
    どこで?営業車の中で?
    2人ともそんなに時間があることが信じられない。

    お子さんとの関わりはどうなんですか?パパ早く帰ってきて〜
    今夜は○○しようとか、一緒にお風呂に入ろうよとか
    子供の言葉でうまく家庭に
    引き戻せないですかね。
    そんな簡単ではないほど心が
    持っていかれているのでしょうか。

    ユーザーID:1890854305

  • トピ主です 2

    皆様ご意見ありがとうございます。

    夫の長電話は、手当てのつかない休日出勤(言い方が悪いですがタダ働き)の11時頃からと就業後にしていました。
    場所はおそらく営業車の中。
    2時間ぐらい駐車できる場所は、何ヵ所も知っていると思います。
    手当てがつかないとはいえ、仕事中に何をしてるの?2時間も電話をするぐらいなら早く帰ってきて起きている子どもに会ってほしいと怒りが込み上げてきます。

    平日も休日も出勤してしまえば遅い帰宅をする人でしたので、仕事がある日は次の日の朝までお父さんに会えないことは子ども達も分かっています。
    なので、夜お父さんと一緒にお風呂に入りたいなどは言わなくなりました。

    子どもの言葉は強い力を持っていると思いますが、自分の都合や楽しみを優先するタイプですので、あまり効かないような気がします。

    続きます。

    ユーザーID:8852741636

  • トピ主です 3

    メールを見るうちに、相手女性の家に行っていたことが分かりました。
    午前だけ出勤してお昼ごはんは食べて帰ってくると言われていた日は、女性とお昼を食べて女性の家で過ごして3時頃帰宅していたようです。
    仕事が終わらないから少し遅くなったんだと思っていました。
    また2年ほど前のメールが見つかり、クリスマスは休日出勤になったと言って、午前中は仕事をして午後からはチキンやケーキを買いあってお家デートをしていたようです。
    どうりで夜のチキンを食べないはずです。
    もう真っ黒ですね。
    以前から「俺が不倫したら夜は帰ってこないだろうな」と言っていました。
    確かに夜は家にいることが多い人でしたが、だからと言って昼間に好き放題やっていたとは。

    今まで子育てに専念するために専業主婦でいましたが、フルタイムの仕事をすることにしました。
    今後は離婚を視野に入れて過ごしていきたいと思います。
    近々夫に事実確認をしたいと思います。
    皆様、様々なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:8852741636

  • トピ主さん、頑張って!

    思った通り、ご主人と相手女性は深い仲でしたね。

    これだけ頻繁にランチをしたり電話をしているのに只の同僚の訳がありません。
    怪しいメールなら削除している筈、も何の根拠も無い事がお分かりになりましたね。

    世の中には如何に夫にうまく誤魔化されている妻が多いか、です。
    騙されている方が、結婚生活は幸せな場合も多いのも事実ですが。

    トピ主さんは自立する事を決められたのは良かったと思います。
    ご主人に事実確認、はちょっとどうなのか?とは思いますが。

    きちんと証拠を集めてからでないと、不利になりませんか?
    問い質して、本当の事を言う人なんて、いませんよ?
    証拠を握って、法的に資格のある人を味方につけて追い詰めてからでないと、
    トピ主さんが不利になるのではないかと、
    心配です。

    ご主人の方が仕事もしていてお金も人脈もあるでしょうし、何かと有利ではないですか?

    秘密裏に事を進めて、トピ主さんの覚悟が固まってからの方が、良いように思いますが。。。

    相手女性にも慰謝料請求したいですよね。
    弁護士に相談して、トピ主さんが悔いの無いようにした方が良いような気がします。
    お子さんを守るためにも。

    離婚はそれから考えても良いのでは、と
    思います。

    トピ主さんがこれからの人生を有意義に過ごせます様、応援しています。

    ユーザーID:9609316536

  • 考えが甘い

    >きちんと証拠を集めてからでないと、不利になりませんか?

    その通りです。
    「クリスマスは休日出勤になったと言って、午前中は仕事をして午後からはチキンやケーキを買いあってお家デートをしていた」

    はっきり言って、こんなもの不貞の証拠でも何でもありません。友達同士でしてもおかしくないこと。「明日は有名ホテルの朝食バイキングに行きましょう」にしても同様です。単に「朝食の約束をした」に過ぎません。

    「離婚を視野に」と言いますが、ここに書かれた程度の証拠であれば法的には何の役にも立ちません。強引に離婚を推し進めれば、トピ主が離婚解決金等を支払うことになります。
    メールを不貞の証拠に使うには、明らかに不貞行為があったと分かる内容でなければ無効です。例は差し控えますが、この程度の内容では無理です。

    事実確認をしたところで全て否定されれば、それまで。むしろ事実確認をすることで他に証拠となるものがあっても、その時点で全て処分されると思って間違いありません。

    現実問題、不貞は現在進行系かつ頻繁に会える状況にない限りは証拠も手に入らず、妻の疑惑だけで夫有責とすることは非常に難しいのです。疑わしきは罰せず。二人でその手のホテルに入る瞬間の写真など、「不貞行為があったと推測するのが妥当」な証拠でもない限りは難しいでしょう。もちろん、ご主人が正直に認めれば話は別ですが、まあ認めるわけがありませんね。

    ユーザーID:2278233318

  • 相手は既婚者

    既婚者なら相手の配偶者に話す。

    社用車にはGPSが付いているだろうからどこに行っていたかを調べる。
    ホテルに行っていたら決定的。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7033439052

  • 人とはわからない物ですよね。

    あー、なんか私に似てると思い書かせて頂きます。
    私の場合、夫が一年に以上会社の後輩と映画、ランチに行っていました。もちろん私には内緒で。相手の方も既婚者子供なしの方でした。
    私たちには高校生の息子2人がいて、当時上の子の受験でバタバタしていたのにプラスして、私は始めたばかりの仕事にストレスを感じご飯もほぼ食べられず、3ヶ月で10キロも痩せるという死ぬほど苦しい時期でした。その間に他の女と楽しく映画に食事。。私に嘘をついてと言うことがありえない。私が観たかった映画もその人と行っていた事を知り、不信感以外何も残らず。。事が発覚し、夫は申し訳ない事をした。でも浮気ではなく友達として付き合っていたと言ってきました。
    私が家にいる日もちろん嘘をついて彼女と映画。ランチ。イヤイヤ。それはデートというのだよ笑笑。と突っ込みどころ満載の言い訳。
    私的には信頼も何も無くなってしまい夫婦として続けると事は難しいと考え今は別居中。確実に相手の方に気持ちがあったのだと確信した時点で無理。
    トピさんどうですか?人によって許せる、許せない、我慢できる、できないは違います。誠実な人、、あくまでもそれはトピさんがそう思っていただけ。
    私もそうでした。色んなことをやらかした夫ですが、私に対しての気持ちは裏切らないという私の傲慢な考え。。その代償が今です。人ってわからない物ですよね。離婚するにせよ、お子さんがいるなら生活的な部分も考えなきゃいけませんよね。もし、トピさんが全てを許せるなら、念書でも書かせて再構築というのもありだと思います。離婚が全てではありません。
    それでも、毎日苦しくて、悩んで生きる位なら、自分の足で歩きたいと私は考えたので今の生活をしています。子供達にも話をして了承済み。子供達は好きに夫と会っています。この決断に後悔はありません。トピさんが幸せな道へ進めるように願っています。

    ユーザーID:5322374190

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