「自分がない」パートナー、どうすれば?

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トピ主のみ4

さくら餅

男女

現在、同棲しているパートナーがいます。
彼はほとんど何に対しても自分の意見を持ったり、表明したりすることができないようで、見ていて自分の人生を生きている感じがしません。自分で選択できるのは外食やコンビニのメニューくらいでしょうか…。たとえば、二人のことで話し合いを持ちかけてもいつも私が一方的に意見を言ったり疑問を投げかけたりするだけで終わってしまいます。話はよく聞いてくれるのですが、それに対して彼がどう思うか何を思うか聞いても返ってきません。何日置いてもダメなようです。
彼は「自分がない」と自分でも口にしますし、過去には担任の先生にも言われたことがあるそうです。進路も先生の薦めた通りに選択したようで、現在の仕事も私が提案した通りに探し、あまり考えずに決めた結果、「労働時間が長すぎる」と打ちひしがれています。
ここ最近、私の存在は彼に良い影響を与えられないのではないかとも考えて、とりあえず実家に戻ってもらうことも提案しましたが、頑なに離れようとしません。彼曰く、私の存在は「生きる希望」なようなのですが、私としては今の彼のままだと自分のウィルパワーが持っていかれるので疲れてしまいます。
私が皆さまに意見を求めるのもおかしな話かとは思いますが、彼のような「自分がない」「他人の意見に流されるままに生きている」ような人は、一体どうすれば自分の人生を生きられるようになるのでしょうか?また、パートナーとして何か手助けできることはないのでしょうか?
ご意見お聞かせいただければ幸いです。

ユーザーID:7683614327

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このトピのレス

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  • 難しいですね

    そんな彼と釣り合えば彼と居るのは平和そうに感じますが

    友達にそういう男性ど結婚した人がいます

    彼女は付き合う男はとにかく優しい人、あとは自分に逆らわない人、自分の嫌な事だと判ったらそれをしない人
    彼女はとにかく嫉妬深いので飲み会にも行くなって感じ何ですけど、それが上司の誘いでも彼は断っていたらしいです
    とにかく言いなりで彼女が気に入らない事があってケンカになっても黙って聞いて最後に謝るだそうです
    とにかく何を考えてるかも言わない、聞いても答えないではっきりしない所にたまにイライラするらしいですが、もう10年以上居ますし、結婚もしました

    言いなりだから楽だと言ってます
    子供も居ますが変わらずにお姫様の様に扱ってくれると

    言いなりが楽でいいわーって人なら主様には最高だったんでしょうが

    そういう人ってもう大人ですから今更変われないですしどうしましょうかね

    個人的には主様と同じ心境になりそうです

    ユーザーID:5100100492

  • 好きにさせてもらう

    中学生の頃、文章を書くには反対意見を読むのがいい、と何かで書いてあったのをずっと参考にしています。

    つまり「違う」と主張するのが一番主張しやすいんです。

    仕事でも「労働時間が長過ぎ」という意見を持ってるんですよね。
    他のことは「それでも別にいい」という意見なのでしょう。

    なによりも「あなたと離れたくない」と主張してるではないですか。

    いろんな場面ごとに「それでかまわないのか」を問い、かまわないというならそれでいいことにすればいいと思います。

    私の意見で基本すすめるよ?と了解をとって、あとは好きにやればどうですか?

    ユーザーID:7374867680

  • いや・・

    他人を変える事は出来ませんよ。

    だから、彼のその性格をプラスに考える事ですね。

    要は何でも主さんの思い通りに出来る!文句も言わないので楽だ!ぐらいに。

    それしかないでしょう。

    もしそれが堪えられないのなら同棲を解消して別れるしか無いかと。

    ユーザーID:8175886997

  • 私は別れました

    昔、そういうタイプの男性とつきあっていたことがあります。
    ホント似ているかも。
    でね、そういうタイプは変わりませんよ。絶対ではないにせよ中学生や高校生ならまだしも成人してしまうと変わるのは非常に難しいと思う。

    だからあなたのようなタイプを好きになるしつきあうしすがっていないと生きていけない。
    こっちは良いところもあるから(優しいとかね)つきあってるけど、ホントそういうタイプだとこっちのエネルギーがどんどん吸い取られて行きます。
    幸せ感じられていないんじゃない?

    彼を自分のように変えようとするのは多分無茶。
    支えるというより「面倒を見る」が言い得ているかも。
    その性質を全部背負いこんで引っ張っていくくらいの覚悟がないのであればお別れしたほうがいいと私は思います。

    自分の場合かなりすがられましたけど(君と別れたら僕にもう幸せはこない、孤独死を待つだけだ、とか言ってました)、振り切って今はお互い高め合える男性と結婚し穏やかに暮らせてます。

    ユーザーID:3387388182

  • 気長に、、、

    彼が重い感じもしますが、
    長い目で見てあげて、聖母の様な広い心で優しく聞いてあげるとかはどうでしょう?
    子供に質問するような感じで、答えも返しやすいようなかたちにしてあげるとか

    面倒だろうし主さんの負担が大きいですが(汗)
    でもきっとそういう積み重ねで少しずつ変わっていくんじゃないかと思います。
    わたしの兄はそうでした。

    パワー持ってかれる感じ分かります(汗)
    束縛が酷いタイプとかだと厄介かもしれませんが、別れる予定がないのでしたら主さんも接し方を変えて行くと何か変わるんじゃないかなぁと思います。
    いい方向に向かいますように。

    ユーザーID:3141700333

  • ちゃんと選んでいるのに、そうと自覚して無いだけ

    彼氏さん
    ちゃんと選んでいるじゃないですか?

    「先生の言うことを聞くこと」を選んでいるし
    「主さんの助言を聞いて仕事を探すの」を選んでいるし
    「親じゃなくて彼女(主さん)と住む」のを選んでいるし


    彼氏さん本人がちゃんと選んでいるってことを
    本人も主さんも「自覚していない」だけですよ

    だから、今のままで大丈夫だし
    主さんも今のように彼氏さんのことを見下さず、もっと尊重していいと思う

    ユーザーID:7838954274

  • 今更?

    以前からそうだったのでは?
    付き合う前、付き合い始めたころは問題が無かったのでは?
    自分が無く、相手に合わせてしまう彼だからこそ
    「貴方の思いどおりに」お付き合いが出来、同棲まで出来、
    貴方ルールで生活し、話や愚痴を聞かせ、
    彼の生活や就職にまで口が出せて、
    全て自分の思うように出来てきたのではないですか。
    全て、彼が自分が無いからこそ出来た貴方のメリットです。
    彼が交際相手で得をしたことも多々あるのではないですか?

    なのに今更、自分が無い、流されると言われても
    前からそういう人だったのに、都合の良い所を甘受しておいて
    今度は嫌だから「自分を出せ」って、何を言ってるの?ですよ。
    そういう人が嫌なら、そもそも付き合えませんし、
    同棲までしませんよね。

    どうしても改善したいのなら、長い目で見る必要があります。
    彼は親に抑圧されたり、過保護、過干渉だったのですか?
    それとも、ただの無気力な横着者?
    どちらにしても、原因を良く見極め、慎重な対応が必要です。
    子供がどちらかを選ぶように、どちらかを選ばせることから始め、
    自分は極力口を出さず、無駄なアドバイスはせず、
    相手が決めるまで放っておきます。
    ノートに書き出すなど、決めるための方法はアドバイスしますが、
    どちらが良いかは言いません。
    あくまで自分で選んで貰います。
    選べないのなら、選ばないでいて貰います、そのデメリットは
    自分で受けて貰えばいいだけです。
    少しづつ、そういう子供を育てるような方法が必要なのでは?

    嫌なら別れたらどうですか?
    でも、依存しがちな相手を、依存させるだけさせて捨てると
    後が怖いですね。
    貴方にも相手を依存させる素地が十分あったのですから反省し、
    相手に理解させてから誠意を持って別れて下さい。

    ユーザーID:2727707776

  • 覚りの域に達しているのでは?

    自分という我があるからこそ、その自分が、相手の我と衝突するのです。そのような自分の我が無い人こそ、「覚りの域に達した」心境ではないかと思います。専門の場で、修業を積めば、徳が高い人になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7640824578

  • 他人は変えられませんよ

    この手の人はお付き合いでもなかなか結婚に行かないのは
    男性から動かないからですよ

    同棲なんてして大丈夫ですか?
    婚期がますます遠のきますよ

    メリットは自分の思い通りにできるということかなと思います

    自分がパワフルな時はいいのですが、
    弱った時にもこの調子だし、自分が間違っていても止められない

    この手の人は、自分で責任を取りたくないし
    毎日楽していきたいとしか思っていません

    あなたに依存したら、そりゃ楽でしょう?
    あなたじゃなくても、
    母親のように面倒見てくれる人ならだれでもいいはずです

    すでにうんざりしているご様子ですので
    お別れするのをお勧めします

    ユーザーID:9347206265

  • 人は変えられない

     自分がない わけではないと思います。

     自分の意思や、思いを汲み取ってもらえず

     絶望感が長かったんじゃないでしょうか。

     絶望感があっても、就職などはできます。

     結婚したり、父親になることもできます。

     だけど、自分の生きるエネルギーは、もう随分と昔に

     誰か(主に親)に吸い取られ

     今、また、その枯渇したものを主さんから奪うことで
     生きているような彼ですね。

     だけども。

     「引き合って」いるお二人です。

     「引き合わない」ふたりは、同棲などしません。

     よって、彼をとおして主さんにも共通項があると思います。
     そこを、掘り下げていかれることが近道かと。
     現状のままでは、相手に変化はなさそうです。

     ご自身が、どうして彼を選んで「惹き合って」いるのかを
     ご自身で見つめるのです。

     近しい対人関係の基本の「キ」です。              

    ユーザーID:4832703582

  • 人の意見を取り入れる、という意思決定をしている彼

    ありとあらゆることに興味が薄く、ボンヤリ生きているというか、生息しているって感じなのでしょうね。

    でも彼は自分で考えることをしない代わりに、人の意見を取り入れ実行する、という「決定」をほぼ毎回しているのですよ。それが彼なのです。それで彼自身が不幸になったり厳しい立場に立つならば、そういう人の意見を取り入れ実行する「決定」をした彼の自己責任。

    トピ主さんが気をつけた方が良いと思うのは、彼とは話し合いができないというところです。
    大人として真摯な話し合いができない人と一緒に暮らしていくのは厳しいですよ。

    彼の心配をするよりも、自分がどんな人と付き合っているのかを考えた方が良いのでは。

    ユーザーID:0121119072

  • ご意見ありがとうございます。

    皆さま、ご意見お寄せいだたきありがとうございます。一人で悩んでいたため、助かりました。
    いまさら彼のそういうところに気づいたのか、自分の思い通りになるメリットを享受してきたのではないか…といったようなご指摘、とても胸が痛いです。
    私はお付き合いするのが初めてで、彼とは付き合って半年くらいで同棲を始めました。その頃は2人で何か決め事をするような場面がなかったためなのか、彼がただただ優しい人だと思っておりました。なので、彼の意見を伺えず困ったり疲れてしまうことがなく、気づけたのは同棲してからです。今は同棲を始めて2年ほど経過しております。
    私は自分の意見を押し付けたいわけではなく、自分が親の意見に従わないと生きていけない家庭で育ったこともあり、お互いの意見の擦り合わせをしたい、と思っています。そして、相手にもそれを度々告げています。もしかしたら、これすらも面倒なのかもしれませんが…。
    彼は私の言う通りでいいと言いますが、その通りに2人の間のルールを決めても守られないことが多いです。
    頭を使うことが苦手らしく、「鳥頭だからすぐに忘れてしまう」と言われるのですが、本心ではやりたくないと思っているのでは…と最近思うようになってきました。
    できないならできないで構わないとも言っているのですが、やるといったことをやらない・守るといったことが守られないと、勝手に苦しくなってしまいます。
    こういう気持ちになってしまうのは、私の心身の問題だとは自覚しているので、(長年の持病があり、身体が弱いです)来るべき時がきたらお別れするべきかと最近は考えています。

    ユーザーID:7683614327

  • 絶望感のようなもの

    頂いたレスの中で触れられていた、絶望感のようなものは付き合った当初に彼からうかがえました。
    そういう気持ちに至った経緯やそれまでにあった出来事などについては、尋ねても首を傾げるばかりでしたが、「30歳までには死にたい」と友人によく零していたそうです。
    彼も私と付き合ってからそれを忘れていたらしく、友人から「最近死にたいって言わないよな」と指摘されて気づいたそうです。
    付き合ってからというもの死にたくなることはなくなったそうですが、いまだにその手の絶望感を彼から感じる時はあります。(私の勘違いでなければ…)

    ユーザーID:7683614327

  • 絶望感。 そして 「べき」は思考

    2度目です。

    やはり彼には深く・長い絶望感があるのですね。

    潜在意識、無意識で繋がっているかも知れないおふたりは
    「べき」思考で離れられるご縁ではないように思います。

    私も数十年と生きてみて
    簡単には「死ねない」ことや
    人とのご縁が「べき」思考などで切れないことを
    体感として知りました。

    あきらめて、現状やご縁を受け容れる方向
    別れる「べき」は、いったん置いておかれる方が
    結果、近道かな?と思いましたよ。

     私も、いるんです。 そういうご縁系の人が。

     相手って本当に変わりません。

     何かを「学ぶ」ための人なんだろうな と
     ちょっと諦めというか、受け容れです。

     そうするとね、相手は変わらないんですが
     自分が楽になってきましたよ。

     全く同じ境遇ではないですが、人が生きるということは
     よくわからないご縁「系」との思わぬ遭遇でもあります。

     思わぬ遭遇を、ちょっと受け容れてみることが出来ると
     良いですね。

     本当にお別れできるとすれば、そのステップを踏んだ後
     (いったん、自他肯定してみる)になるんじゃないかな? 

    ユーザーID:4832703582

  • えっと、のろけかな?

    彼はしっかり、トピ主さんと離れてなるものか!と意思表示されてますがそこはスルーなのですか。
    強く主張されてらっしゃるようですよ。

    人の価値観はそれぞれです。
    たとえば私にとって今日食べるスイーツの選択はすごく意義深いことですが、次の旅行の行き先には興味がありません。「プラン?勝手に決めて」です。
    これで「妻は無気力で何も決めません」と言われたらたまらない。
    トピ文からわかることは以下の二点。
    彼はトピ主さんとの未来に強く固執している。
    それ以外のことは取るに足らない問題。

    トピ主さんの存在すら取るに足らないと言われれば大問題ですが、ここがしっかりしているなら、あとはとらえ方の問題かなと思います。
    「本心ではやりたくないと思っているのでは…」は悪くとらえた例ですね。
    あえて悪くとる必要はあるのでしょうか。
    結婚しているわけでもなし、毎日楽しい方がいいですよ。
    トピ主さんも真面目過ぎて、ちょっと息苦しいかな。

    ユーザーID:7873794348

  • わがままでしょうが…

    最近は大事にされているというより、ないがしろにされている気すらしておりますが…彼の本心は分かりません。
    ご指摘の通り、私は変に真面目な性格で、なおさないとなと思っていたところです。
    いずれにせよ、なんだか疲れてしまったな、というのが本音かもしれません。

    ユーザーID:7683614327

  • 希死念慮の強い彼 1

    レス3まで拝見しました。

    彼は、決めれないだけでなく、希死念慮が強く、生きるパワーが少ない人と考えました。

    だから、自分で考えるパワーもないし、トピ主さんにすべてを委ねて、不平不満を簡単に口にする。



    多分、彼はこれからも変わりません。
    生きるパワーが少ないならば、それにふさわしい生き方を彼自身がみつけるか、他の人に依存していきていくしかないのですから。




    初めての彼氏は、希死念慮が強い人。
    トピ主さんの心身が疲れて悲鳴をあげているのでしょう。

    そして、希死念慮のある彼氏と別れて見捨てるようなことをしたら、彼氏はどうなるのだろうと心配でしかたがない。
    だから、パートナーとして、必死で自分が彼氏をどうにかしなくてはと、悩み、疲れはて、ますます追い込まれる。



    トピ主さんは

    (文を読んだ印象ですが)複雑な事情もあったトピ主さんの家族環境の育ち、長年の持病がある。

    彼氏を見捨てるように感じてしまうかもしれません。



    トピ主さん、
    もう、限界なのです。

    ここで彼が彼自身で自分のつきあい方をみつけるしかないのであって、トピ主さんは彼氏の依存を受け止めて共に歩けるだけのパワーもない。

    仮にトピ主さんが彼氏をどんなに誠実に愛していても、どうしようもできない話なんです。
    愛で解決できる話ではない。



    今、お二人は、共依存寸前です。

    このままならば、彼氏だけでなく、トピ主さんの希死念慮もでてくるし、彼氏の希死念慮もますます強まります。


    トピ主さん、体力の限界を理由に、まず同棲をやめてはいかがですか?
    「彼氏のために実家に戻ってほしい」と彼氏に言っても依存するだけ。
    きちんと、「自分が疲れて体力も気力も限界だから、同棲を解消してほしい」と伝え、実行するしかない。彼氏が同意しないなら、トピ主さんがマンスリーマンションにでも、すぐに引っ越すだけです。

    ユーザーID:2863420508

  • ありがとうございます。

    ふーく さん
    お気遣いありがとうございます。
    彼は「自分の人生を自分の責任で生きていく」ことに絶望しているのかな、と傍から見ている限りでは思います。
    ただ、彼は変わること・新しいことを極端に嫌がる(怖がる?)ので、私が離れれば今のままなんとなく生きていくのでは?むしろ無理するような場面に遭遇しなくて楽なのでは?とも思えてしまいます。

    ご指摘の通り、私はパワーのなくなってしまった人間なので、パートナーまで引っ張っていくだけのエネルギーはありません。以前の彼は努力しようと頑張ってくれていましたが…慣れないことだらけで疲れてしまったのでしょう。もちろん、疲れさせる要因は生活をともにしている私自身にもあります。新しい仕事での疲れと半々くらいかもしれませんね。

    幸い彼の実家は近くにあり、お母さんは彼には何も言わず良くしてくれるようなので、休息をとりたい旨を彼に伝えようと思います。思っていたよりも疲労がたまっているようなので…。その先のことについては、まだ考えられていません。

    ユーザーID:7683614327

  • 自分のない生き方が彼流の生き方だと思いますよ。

    上手くいってる夫婦の旦那は妻の言うことに「そうだな」とか「うん」としか答わないそうだと聞いています。家庭平和のために。あの〜、自分がないのも立派な生き方だと思いますよ。そのような男性は大体がトピ主さんのようなしっかり者の女性とくっつくそうです。

    まぁ電池に例えればプラスとマイナスの関係だそうです。その証拠に今現在彼はちゃんと働いて平均的な収入を得ていてトピ主さんのような女性と巡り合い何の過不足もなく生きていると思いますが。違うのですか?
    人の生き方は千差万別です。法に触れない限り何が正しくて何が悪いという生き方はありません。私に言わせればトピ主の彼信念のある生き方をしているように思いますよ。

    ユーザーID:0979572966

  • 役割を替えてみる

    彼が他人の指示を待つから
    トピ主さんは『仕方なく』『彼の意向に沿うように』指示を出す立場に立たざるを得ない。
    それがしんどいのかなと。

    本来、トピ主さんも彼と同じ『他人(親)の指示を待つ』タイプだったよう。
    それを、このままでは自分の人生を生きられないと思い立ち、親からの独立に奮闘してこられた。

    だから過去の自分と同じような『他人の指示を待つ』彼の事も理解できるし、なんとかしてあげたい気持ちにもなるのでしょう。

    でも同時に、気づかないうちにトピ主さんは彼が望む『指示をくれる彼女』を演じるようにもなってしまっています。彼が出す『俺に指示をくれ』という『指示』を無意識に読み取って『彼の指示に従って』います。

    だから苦しいのかなと。

    本来、役割の放棄=彼との関係をリセット
    するのが一番だと思いますが、
    それができないなら、
    役割の変更=彼の指示に従うのではなく『自分の意思で』彼に指示を出す
    をしてみても良いかもしれません。

    『彼のために』何が一番良いのかを考えるのではなく

    『自分のために』何が一番良いのかを全力で考える。

    そうして出した指示なら、トピ主さんはきっと苦しくないと思います。

    まあ、面倒なら都度「それくらい自分で考えろ」って指示を与えてみてはいかがでしょう。そのくらいの放置した気持ちでいた方がお互いに楽ですよ。
    あなたは彼のお母さんではないし、彼はあなたの分身ではないので。

    ユーザーID:2064320201

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