支度金について

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トピ主のみ2

あい

男女

来年入籍予定です。
顔合わせの際に彼のご両親が支度金を用意してくれるとのことですが、その使い道は誰が決めるのでしょうか?

わたしも彼もおこがましいですが、引っ越した後家具を買ったりするお金に充てれたらいいなあと思っておりました。
彼のご両親もそれに使ってくれとのことですが、うちの両親は『使い道は娘の親が決めるものだから、子供は口を出すな』と言っています。
実際親が使ったりすることはあるのでしょうか??

ユーザーID:4917632610

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このトピのレス

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  • お返しは?

    地域によって色々だとは思いますが、たいていお返しはありますよね。
    そのあたりも打ち合わせ忘れませんように。
    つまり、お返しにいくら準備するのかを事前に決めて約束するのです。

    私の地元は100万円もらったら、同額足して、200万円分の家財道具とか車とかを嫁入り道具にします。
    (最近はしない人も多いです。でもその場合は両家とも無しです。)

    親が同額足すという前提があるから、選択はある程度意向を聞く必要があると思います。

    ただ、トピ主さんの不安もわかりますから、まずはモノを準備してもらいましょう。
    お金はそれまで渡しませんように。
    手渡すのは「金百万円」のように書いた目録で十分でしょう。
    物騒だから後日振り込みます。とか理由はなんとでもつけましょう。

    ユーザーID:3668343040

  • 結納金でしょうか?

    支度金というのは結納金でしょうか?
    彼のご両親に彼伝いで聞いてみたらどうですか?
    結納金ではなく完全なる支度金でしたら二人に渡してくれるように彼に伝えてはどうですか?

    ユーザーID:7492007342

  • 昔のスタイルかな?

    私が結婚した30年ほど前あたりは
    結婚は親がさせるというニュアンスありました。
    つまり式費用も婚礼家具も親がお金を出す。
    とくに婚礼家具は嫁入り道具ともいい、娘に親が持たせるものでした。
    私は家具屋から新居に直接配送しましたが
    私の母親のときは祖父母が用意し、いったん祖父母宅(母ももちろん、結婚までは住んでる)にすべて並べて、そのタンスの中には洋服和服がたっぷり新調してつめられ、それをお祝いをもって訪れる人にも見せて、それを結婚のときにトラックに婚礼用リボンをかけて運び出される…という流れでした。
    その嫁入り道具を購入する費用の一部にあててもらうために新郎親が結納で現金を包んで嫁親に渡したわけです。
    だから、結婚式の招待状は両家親の名前で娘息子のために来て下さいという文面でした。

    ときは流れ、現代は挙式は当人がすべて段取りし、新居や家具なんかは入籍前から生活始まってたり、ですもんね。

    親御さんが式も家具も全部親持ちだから安心して、と言ってるなら、その支度金も預けていいでしょう。

    そうではないならそのお金は出資者のもの。
    名目が結婚にまつわる支度をと言ってるならその名目以外に使うべきではないです。
    へんに使い込む親御さんなら出資者である彼親御さんに宛名をあなたたち二人宛にした金封でもらうといいです。受け取りがあなたたちになり、それ以外の人が手をつければ窃盗になります。

    ユーザーID:6823745350

  • 嫁の親が受け取るものだけど、、、

    普通は、トピ主さんの言う通り、
    新居の準備や花嫁衣装など結婚式費用の足しにしますから、
    (新婦の方が衣装代かかるからね)
    子供が(使い途に)口を出すなも何も、
    もう使い途は決まってるじゃないですか。

    彼のご両親もそのつもりで、お金をくださるんでしょう?
    ちゃんと何に使ったのかの報告もした方がいいと思う。

    まさか、「支度金」として渡されたものを
    ちょびっとだけ使って、あとは懐に、なんてことは。

    ま、ないですよね。

    ユーザーID:2750003773

  • あなた方へのお祝いではありませんよ・・

     結納金や支度金・・地方などで呼び方が変わったりもしますし、準備することもあれば準備しないこともあります。

     以下は支度金(結納金)を準備する習慣の前提です。

     新生活の準備を女性側がメインに行う場合は、新婦側の経済的負担が過大になってしまいますから、その負担の一部を新郎側が受け持つ意味があります。電化製品や家具一式に寝具・・「嫁入り道具」とも言われますが、支度金が多いほど、新婦側の準備する物が多い前提になります。

     嫁入り道具は新婦側で考えるものですから、新婦の家族の中で考えるものです。親御さんとしっかり話あって方針を決めて下さい。家を出る(結婚する)までは実家の一員ですから、あなたにも強い発言権がありますよ。

     彼や新郎側には発言権はありません。あなた方2人へのプレゼントではありませんから「結婚後に」「彼と使う」は趣旨から外れてしまいます。

     お金を出すなら口も出したいのが本音です。子供の為に自分達が選びたいという気持ちは、当然ですが新郎側の親にもあります。にも関わらずお金だけを渡して自由に使ってもらい、その一番の楽しみを新婦側に渡してしまう・・そういう大きな心遣いです。大切にしてあげて下さいね。

     新郎側に使い方の発言権はありませんが、あなたが気持ちをくんで方針に反映させることは出来ます。くれぐれも彼や彼の両親が嫌がる物を買ったりしないで下さい。この心配りは新婦のマナーです。

     支度金の準備と使い方・・両家のつながりと二人の信頼につながる大事なポイントです。互いの思いやりを交換する機会を大事になさって下さい。

     幸せにつながる一歩一歩を大切になさって下さいね。

     おめでとうございます。
      

    ユーザーID:6976006947

  • ???

    普通は「自分の親からお金をもらった彼氏さん」が使い道も決めるんじゃないの?
    彼氏さんが、主さんやその親の意見を聞いてくれたら、その時は意見を言えば良いと思うけど…


    主さんの親御さんって、ちょっと…(苦笑


    主さん
    「うちの親はXXと言ってます」とか、絶対、伝書鳩しないようにね

    ちゃんと自分の親の非常識を弁えて、彼氏や彼氏親に迷惑かけないように、主さんがブロックしないとダメだよ
    どこの親でも、非常識な要求をしてくる親のくっついてるお嬢さんと可愛い息子を結婚させたくなんかないんだからね

    ちゃんと「主さんが、自分の親の非常識さを抑えられる」ところを見せて、「彼氏には絶対迷惑かけません!」ってアピールしないと
    下手すると結婚自体が壊されちゃうよ(結婚後も要注意)

    ユーザーID:9856203468

  • 使い道は娘の親が決める???

    何ですか、トピ主ご両親の言葉は。信じられません。その支度金はトピ主さんの言う通り、彼ご両親が彼とトピ主さんの新所帯の準備のために用意したものですよ。家電製品を買ったり調理品を買ったりするために。最近は支度金を用意してくれる親御さん珍しいです。トピ主親が貰うというのなら彼へもお返しのものを準備する必要があります。多分ですがトピ主親は結納金と勘違いしているのだと思いますよ。トピ主の方から両親に「これは結納金ではない」とはっきり言った方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:1600677604

  • あなた両親が変

    二人の新生活や新婚旅行など
    二人で使い道を決めたら
    良いのでは。

    「娘に口出すな」 ではなく
    「親がでしゃばるな」だと 思います

    がんばれー

    ユーザーID:0839844402

  • 微妙なお金ですね

    「支度金」であって「結納金」ではない?

    検索してみました。
    「支度金」は、結納を行わない場合に新郎の”家”から新婦の”家”に送られる現金のことだそうです。
    その支度金をどうするかは、それぞれの”家”の意向を”踏まえて調整する必要がある。
    結納金と同じように新婦側からもお返し(多ければ半額)が必要なこともあるようです。

    ということで、主親さんの言い分も一理ありですね。

    ご両親は何に使うおつもりなのでしょう?
    それにお返しも考えないといけないかも知れませんが、それも承知なのでしょうか。

    ユーザーID:1145011790

  • 結納はしないのかな?

    現代じゃ結納=支度金みたいな扱いですが

    結納金を親がもらうケースもあります

    個人的にはそれはどうかと思っていますが
    もともとそいうものですから、セーフなんだろう

    あなたとご両親の関係はどうでしょうか?

    そういうのを見越してわざわざ支度金としたとかでしょうか?

    ユーザーID:1024550042

  • トピ主です

    みなさんご意見ありがとうございます。

    私たちは「結納」は行いません。
    なので支度金を頂く形になりました。

    なぜこのようなことになったかといいますと
    彼のご両親は支度金を私たちの新居準備費や新婚旅行などに使ってほしいと思っているらしく
    「家具や家電などは支度金から出せばいいじゃないの」と言ってくださいました。
    「わたしの親が使い道を決めることなのでまだ何に使えるのかわからないです」と言ったところ「え〜それは2人に預けるでしょ?聞いてみたら?」と言われたので親に聞いたところこういう返事が来ました。

    ちなみに支度金を用意してもらえると言ったときに「支度金ってなに?」と返事が返ってきたのでよく分かっていない気がします。
    なので半分返すということも知らない気がしたのでそこはわたしから説明しました。

    その後また両親から連絡がきて「こっちもいろいろ考えてることがあるから」とのことでした。

    ユーザーID:4917632610

  • 古風な風習

     まずはご結婚おめでとうございます。 
     支度金は、結納を省略した場合の結納金のようなお金らしいですね。とすれば、新婦家へ贈与されるお金で御両親の采配かも。

     娘は結婚までは花嫁修業。結婚すれば家事全般を取り仕切る専業主婦。結婚に当たり家庭で使う(新婦が使い易い?)物を新婦側が用意(嫁入り道具)。娘は花嫁修業で財力無く親が買って持たせる。それでは新郎側は心苦しいのでその足しにと結納金を贈る。

     双方御両親は、当方と同世代かな。ならば新旧文化(風習)の端境期。旧風習的考えでもおかしくありません。

     さらに言えば、新婦側は結納金と同額以上を加えて(実家間のミエもある?)嫁入り道具を用意。

    >「家具や家電などは支度金から出せばいいじゃないの」と言ってくださいました。
    >その後また両親から連絡がきて「こっちもいろいろ考えてることがあるから」とのことでした。

     彼ご両親は支度金(結納金)のおつもりのようですが、ご両親もそうであれば問題無し。あいさんは嫁入り道具等自分の「希望」を言えば良いと思います。ただ支度金との釣り合い上御両親の判断でより高価な物やいらない物まで付いてくるかも。御両親の行動要注意です。

     あいさん御両親がそうでない場合は少々心配。支度金を出したのに「この程度の嫁入り道具」と彼両親が思わないかです。 

     両実家が仲が良いに越した事は無い。「支度金(結納金)」と古風な名前を使うと古風な風習も付いてくる。彼と相談して二人への「結婚祝い」とでもしてもらうのも一案かな。

    ユーザーID:6639923958

  • レスします

    「彼のご両親は支度金を私たちの新居準備費や新婚旅行などに使ってほしいと思っている」のでしたら、支度金という名目をやめる。そして、彼とあなたが必要なものを買ってもらう、ということにしたらいかがでしょうか。
    あなたの両親は強欲です。
    私だったら、彼の親を大切にします。自分のために。

    ユーザーID:8871717084

  • えっ!

    なんで貴方が結婚するためのお金を取ったりするのでしょうか?
    はっきりいいましょう。「それは私と夫のお金!!!」と。

    ユーザーID:1688378521

  • 結納金

    田舎の本当のしきたりご存知ですか?
    結納金100万としたら その3倍の荷物を嫁側は持って行くんですよ 私の時は2トン車3台持参しました。
    それと別に100万の通帳も持参です。
    お返しはしましたか 30万位の時計または他をお返ししましたよ。結納金は親が受け取り300万以上の支度をしてくれました。

    でも最近の嫁側は娘を嫁にやるつもりはない!言って結納を断る親が大半ですよ。

    ユーザーID:1386318010

  • ありがとうございます。

    たくさんの方にご意見頂きまして嬉しく思っております。
    ありがとうございます。

    今回の支度金についてですが
    田舎のしきたりや昔の風習など(嫁入り道具やタンスなど)はまったくないものと考えて頂ければと思います。


    支度金はあくまでも彼の両親からわたしの両親へ。
    そして半返しについては現金でお返しするので親が用意してくれると思います。

    名目については彼のご両親が「支度金を用意したい」とおっしゃってくれていましたので変える予定はございません。
    百貨店で支度金のふろしきや箱など立派な物を購入してくださっているみたいなので・・・

    わたしの親も「いろいろ考えてあるから」と言っているので親の考えを信じるしかないのかもしれません。

    ユーザーID:4917632610

  • 親が受け取って用意する場合

    他の方もレスされている通り、先方から受け取った支度金にプラスアルファして、支度金以上の金額の嫁入り道具を用意するものなのですが。

    >うちの両親は『使い道は娘の親が決めるものだから、子供は口を出すな』と言っています。

    コレ、ご両親が「自分たちの物を買う」という、意味合いでは無いですよね?

    確かに、昔からのしきたりだと、親が用意してくれる道具に、娘は文句は言わないですが、それは娘が世間擦れしていなかった時代の話であり、娘以外の親戚やご近所などから、「先方の価格に見合った品を用意しろ」「それなりの品を揃えないと、娘が恥をかく。嫁入り先で軽んじされる」と、口うるさく言ってくれた時代のお話でもあります。(嫁入り前に、ご近所に揃えた道具を見せる、行事なんかもありました)

    今の時代は、お節介な親戚やご近所さんはいないし、嫁ぐ娘も世間知らずでは無いので、品物を指定しないまでも、「変な物は用意しないで」「私もだけど、お父さんお母さんも恥かくんだから」と、彼からリサーチして、「家電はこのくらいのグレードで。家具や着物は、用意したいなら、最低でもこのくらいの品でね」と、しっかり助言はした方がいいと思います。

    ユーザーID:3933004980

  • 意思疎通できていますか?

    ご両親としっかりと意思疎通出来ていますか。

    ふたつの続きのレスを拝見しても、どうもトピ主さんとご両親と噛み合っていない気がするのですが…。

    親が用意してくれると思いますとか、親を信じるしかありませんって、結納という正式な場でなくても、彼のご両親に失礼があったらどうするつもりですか。

    ご両親がどうするかはともかく、彼のご両親は新居準備や新婚旅行など当人同士で使って欲しいと思って渡してくださるお金だということはきちんと伝え、お返しは用意してもらえるのかは、確認しておかなければならないのではありませんか。
    色々考えているからとは、具体的にどのようなことなのかは聞いておかなければならないと思いますよ。

    彼のご両親が色々と用意してくださっているのなら、それに合わせる、形を整えるということが大事です。

    彼のご両親に失礼がないよう、また、トピ主さんのご両親が恥をかくことがないよう、それはトピ主さんが確認しておかなければならないことだと思いますよ。

    ユーザーID:5657488173

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