自殺をほのめかし脅してくる義母

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トピ主のみ2

れれれ

ひと

義母と疎遠にして1年経ちます。
過干渉な上、物事を勝手に決め、仕切るため
私たちが都合が合わないだけで
思い通りにならないためか、ヒステリーを起こしていました。
ヒステリーを起こす度に、謝罪し、言うことを聞き…と繰り返していたためか
子どもの初節句を勝手に仕切り、何日に行きますね!という義母からの連絡を
夫婦共に連絡を1日返さなかったところ
今後会わないようにするから安心しな!と言われ、私は我慢の限界に達し、夫の了承の元、LINEブロック、着拒しました。
義母からすると、あんな嫁はこっちからブロックしてやった!義姉が子ども産むから、そっちの孫に会えなくても別にいいもんね!と言っていたそうで、私と子供含め安心して疎遠にし、平和な日々を送っていました。
しかし、義姉の夫と義母がうまくいっていないそうで、思ったより義姉の子どもに会えないためか?義母が情緒不安定だそうです。
息子夫婦は寄り付かない、義姉とその子供にも(思ったよりも)会えない。
自殺した方がいいかしら?と義母から義姉に相談があったそうで、義姉からたまには顔を出してあげたらどうかと夫へ電話が来たそうです。
夫も義母が難ありなのは自覚があるので、義母に連絡をしていないようなのですが
知人を使って、孫の写真1枚も送らないのは親不孝だ、写真を送れと知人経由で催促が来たりしています。
自殺した方がいいかしら?という相談を義姉にしてしまうあたり、未熟な人なのだなぁ…という感想しかありません。
義両親は支払いで問題があり、カードを持てないので、義姉や夫のカードを使い、生活していました。貯金0、それなのに専業主婦を貫き、毎年義母は海外旅行に行っています。
もう正直理解不能で関わりたくないのですが
自分の思い通りにならない状況は死ぬまで納得しないと思います。
嫁としてどうすべきでしょうか?

ユーザーID:4433674527

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このトピのレス

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  • うちは夫主導の絶縁です

    嫁としてやっているのは、夫に反対しないことくらいですね。

    倒れても知らん、寿命を縮めたかったら勝手に縮めればいい、というところまで夫の決心がついたので(それだけのことを義母がやったので)、義母と仲のいい義弟ともども疎遠にしています。

    ユーザーID:8092008854

  • 放置でいいのでは?

    一度言うことを聞いたら終わりですよ。
    あなたがたを動揺させて、コントロールしようとしてるんですから。
    納得も理解もしません。
    自分の家族や子供を犠牲にしてまで
    付き合う必要ありますか?
    みえみえの安っぽい未遂事件おこすかもしれませんが、そこで折れたら全ておしまいですよ。
    見切る勇気をもってください。

    ユーザーID:9080708512

  • 構って貰いたいが故の脅かし。

    思い通りにならないと「死んでやる。」と言葉に出しコントロールしようとする人たまにいらっしゃいますね。
    私の身近にも居ました。

    其の言葉に焦り言う事聞いたら思う壺です。
    一番良いのは「放って」おく事です。
    脅かしの言葉言った所で自分の思う様にはならないと学ばさなければなりません。

    問題沢山ある義両親らしく旦那さんも其れを理解しているのですから距離保つしか他に無いですね。
    今は孫に会えないとか言ってますが其の内にお金を催促してくるのではないですか?。
    もし親だからとお金を貸しても、其のお金は戻って来ません。

    其の知人の方にも何故一線置いているか状況話して置いたら如何です?。

    ユーザーID:6134195233

  • 警察へ連絡する。

    難あり、自殺を電話などで ほのめかされたら、即、警察に救行してもらいましよう。現実との解離が分かっていません。遠回しに義姉から自殺願望の話が来たら「警察へ連絡すれば!」と牽制して絶縁ですね。周りが構えば構う程、ひどくなる典型です。[死ぬ]と言う人間はマネごとはしますが 死にません、度胸がありません、だから周りを当てにする→それだけの事です。

    ユーザーID:8443592175

  • 行政などのヘルプラインに!

    子供やその配偶者、親族などを支配しつつ、たかりたいという人にどう対処するかは、本人次第なので、主さんと夫さんがしたいようにしたら良いと思いますよ

    そうやって支配されることで安心感を得る人も一部にはいるし
    拒否して、あくまで絶縁を貫く人も一部にはいます
    でも普通は、距離を多めに取りつつ、ずっと付き合うんじゃない?財布の紐はキッチリ握って…


    どれが正解と他人に言えるわけもないので、夫さんとよく話し合うしかないよ
    一言だけ言えるとしたら、主さんが辛い何十倍も、夫さんは苦しいと思うから、支えてあげてね


    ところで
    写真など送れと言って来る「善意?の知人」がいたら、もし私なら、知人の方に義母に渡してやって頂けませか?」とか言って写真を送っちゃうかも?
    お菓子でも付けて、「いつも義母がお世話をかけています。至らない嫁で私が何をしても義母の気に入らないようなので、申し訳ありませんが義母をよろしくお願いします」とでもメッセージ付きで…
    菓子代の数千円で嫌味のプレッシャーから解放されたら、安いもんです
    多分、その知人も、義母の愚痴を聞くのにウンザリして主さんに連絡してきてると思うから、お詫びも込めて…




    あとね、自殺をほのめかされて、義姉さんの方がモンモンとしてしまうなら

    ちょっと検索かければ
    自殺のヘルプラインが色々な地方自治体や政府、ボランティア団体などによって運営されていますから、「そちらに連絡(電話とか)を入れて、義母さんの発言と連絡先を報告して、相談してみたら?」と義姉さんに言ってみるのもありかも?

    一人で黙ってモンモンとしているよりも、気分が軽くなる…かもしれない?

    ユーザーID:6601297524

  • 自殺をほのめかす

    自殺をほのめかすとは、大人気ないですね。

    本気で自殺を考えている人は、何度も何度も未遂を繰り返します。

    きっと義理母は本気じゃないので口だけでしょう。放置で良いのでは?うちも似たような厄介な義理父がいて、子供が生まれたことさえ伝えてません。

    究極の選択ですよね、苦労がわかっていて付き合うか、今ある平穏を守るかの2択。我が家は平穏を守ることに決めました。

    ユーザーID:4702863136

  • どうもしない

    この類の人により私の身内が災難に襲われ、警察も関わることになり、一時期大変なことになりました。
    私はこのような人は何らかの病気だと思っています。

    一旦脅しに屈したら今後も脅され続けます。
    顔を出したら義母にしてみれば脅し成功なわけですから、何かにつけて頻繁に脅すことを繰り返すようになります。

    嫁は何もできませんし、してはいけません。
    これは実の子のみで考える問題です。
    こういうことは他人が手や口を出すと更に複雑になります。
    トピ主さんは義母とは一切関わらない姿勢を貫くだけにする。

    またお子さんへの悪影響を考えましょう。絶対に会わせてはいけません。母として子供を守るのです。

    子供を会わせるのは、実の子の尽力により義母の病気が治ったら(医学の知識はないので治るものなのかわかりませんが)です。

    ユーザーID:1467281153

  • 放っておく

    義母の自業自得です。
    中途半端な情けなら、かけるべきじゃないですよ。調子に乗らせるだけですから。

    私なら、徹底的に放っておきます。
    「自殺した方がいいかしら?」と義母が言っていた…と言われても、「へー。だから?」と返します。

    トピ主さんが嫁としてするべきことは何もないと思います。
    徹底的に疎遠を貫きましょう。

    ユーザーID:6014051891

  • 私の実母は

    何度も何度も自殺を口にしましたが、死にませんでしたよ。まさしく「オオカミ少年」です。今は認知症で、施設に入っています。

    私の実母の場合は「自分はあなた達からの仕打ちで死にたいほどつらい」と見せることで、自分に非があってもいつの間にかなし崩しになるのを狙っての発言だったと思います。
    そういう人だと、死にたいと脅すことで子供達が自分の意のままに動くことに味をしめて、何度も言うようになると思います。
    かまってもらえないのが、そう言う人たちの最大の悲しみですから。

    でも、親世代はいい大人なんです。
    いい大人が、自分の悪いところは謝罪せずに思い通りにしようなんて、虫がよすぎます。
    私は自分の精神状態も悪化したので、接触しないことで自分を保ちました。
    言って分かる相手なら、こんなことにはなっていないから。

    ほだされて連絡するのは簡単ですが、その後のことも良く考えられた方がいいですよ。

    ユーザーID:4976559425

  • 負けないで!!

    自殺云々はただのかまってちゃんなだけ。

    そもそもそんなヒステリーな人を祖母とはいえ、孫の立場のお子さんは会いたいのでしょうか?自分の両親を悪く言う人はいくら親族でも敵でしかないですよ。お子さんの精神状態を守るためにも現状維持でがんばってください。

    今後の関わりを考えるのは向こうからの謝罪や歩み寄りがあってからです。それもないなら何も変える必要はありません。

    がんばってください!!

    ユーザーID:7388769818

  • ほっときなはれ!

    御主人も義母さまのわがままを理解していらっしゃるのですから、義母様との連絡についてあなたが悩むことはありません。
    ご主人が息子として付き合わなければいけないことだけ付き合えばいいと思います。
    死んだほうがいいといったってそんなことで死んだ人はほとんどいません。ほっておきなさい。
    ただ、お孫さんの写真くらいは送ってあげてもいいかと思います。

    ユーザーID:8161004279

  • なにもしなくていいんじゃない

    テレビでうまいこと言ってたよ。
    40歳の人が40年分の経験と知恵があるとは限らない。
    同じ1年を40回繰り返しているだけの人がたまにいるって。

    義母もそんな人なんだろうね。

    まあ孫の写真くらいは夫経由で送ってあげればどうですか。
    夫には気の毒だけど、今後も何かあった際の対応は実子の夫のみに限定。

    あとは完無視でいいと思う。

    「自殺した方がいいかしら」って、「大根買った方がいいかしら」くらい軽く言う人が自殺するわけないよ。
    すねてだだこねてるだけでしょう。絶対しぶとく長生きするね。

    ユーザーID:7658340994

  • 放置継続

    放置継続のままでいいのでは?
    夫に任せておけばいい。その人はまあ未遂にも走らないでしょうし。

    それでもシツコイなら、病院や心療内科に相談しましょうか?自傷の傾向があるのなら、と言ってみたら

    ユーザーID:6047808679

  • 義母が嫌いなのね

    それはよく伝わりましたけど、ブロックや着拒はやり方がまずかったのではないですか?
    電話は夫にしてとはっきり言えば良かったのに。
    嫁としてって…。
    そこまではっきりした態度を取っておいて何を今更という感じです。
    ご主人にとっては母親なんですよ。どんなに嫌いでも本気で捨てられるものでしょうか。カードを渡していたのも情があるからでしょう?
    義母を未熟だと断罪出来る程、あなたは大人なの?
    未熟(とあなたが指摘している)な母親と気の強い妻に挟まれてご主人可哀想ですね。彼の心を癒す人はいるのでしょうか。

    まずカードは取り上げるのが先決です。
    可能なら家計から出せる範囲で生活費を渡す形になさったら、せめて海外旅行だけには行けなくなるのではありませんか?
    ご主人に話してお義姉さんと決めるのがいいと思います。
    生活費も最低限にして、義実家がどんなに騒いでも自活する方向へ持っていくのがいいかと思います。
    ご主人にこれが義実家にとっても最良の事なんだとしっかり話してあげてください。

    余談ですが私の母も昔から死ぬ死ぬ詐欺をしていました。
    本気にしたら負けなので振り回されないようにして、自分の出来る範囲でしか援助しないようにしています。
    そんな母ももうすぐ古希を迎えます。
    こういう人は簡単には死にませんよ。

    ユーザーID:5139981353

  • そういう人は

    口ばっかりで長生きしますよ

    本当に自殺する人は、周りに宣言しません

    あー元気なんだなと思っていてください
    便りがないのは元気な証拠というか
    自殺したいと騒ぐのは生きている証拠?

    自分の思い通りにならないから
    気を引こうとしているだけです

    距離を取った方がいい人というのは確実ですから
    対応はご主人に任せるでいいと思います

    ユーザーID:4406088100

  • 嫁は直接関わらない

    そこだけは徹底なさったほうが良いですよ。

    親の事を一番よく知っているのは実子ですしね。

    死ぬと言ってこられたという事ですが、そこはもうご主人と義姉様に任せるしかないです。

    それと、カードは未だに義両親様の手元にあるのですか?

    ご主人も義姉様も面倒ごとを回避するためにそうなさっておられるのだと思いますが、それ自体が逃げなんじゃないですかね。

    >嫁としてどうすべきでしょうか

    何もせず、何も関わらずです。

    ユーザーID:8447040547

  • 関わっていたらろくなことなさそう

    大変困った人が義母さんになってしまったようですね。お疲れさまです。直接つきあいを続けるのはリスクが多すぎるでしょう。怒る人のエネルギーはスゴイですが、それで相手を服従させたらますます元気になって続きます。

    自殺した方がいいかしら?はまともな人は言いません。

    まだ義母さんが若いなら放っておくのがいいと思います。溜息。。。さんと同感です。

    かなり高齢であれば、地域の行政窓口に状況を話しておくこともできますが、直接の関わりは避けておいたほうが安全だと思います。

    本当にひとりぼっちになって初めておとなしくなるかもしれません。わかりません。まわりが手を貸してはいけない人だと思います。

    ユーザーID:5371477747

  • 夫におまかせ

    夫が可哀想というレスもあるけど、そもそも夫が自分の母親をコントロール出来ず妻に丸投げしたからの結果なんですよ。
    なので、トピ主さんも最早何もできることはありません。
    全て息子である夫に対処してもらいましょう。
    義姉もなんでトピ主さんに言うかね。
    弟に「お母さんが死ぬって言ってる」って言えばいいじゃないの。
    私の夫は忙しくても自分の母親の面倒はみてますよ。
    私の義母が好きなのは息子と孫(しかも男の子の)ですから。

    ユーザーID:2514934290

  • ご主人主導じゃダメでしょうか?

    ご主人にとって実母ですよね。
    ご主人にお任せしてはダメですか?

    なんでお嫁さんのトピさんが悩まなくてはいけないのか分かりません。

    義理姉さんは娘って事ですよね…なんで嫁であるあなたに会いに行けなんて言うんだか…意味分からないです。

    自殺をほのめかす人時点で、義理母さんは医療や福祉の介入が必要だと個人的には思います。

    疎遠は継続でいいと思いますよ。
    逆に付き合いを再開したらとんでもないとばっちりを喰らいそうです。

    ユーザーID:0964473450

  • 死ぬ死ぬ詐欺

    ただのかまってちゃんですよ。
    義姉というのは、夫のお姉さんですか?
    自分だって、親と上手くやっていないのに、弟に押しつけるつもりなのでしょうかね?

    自殺なんて事を言ってきたら、警察を呼んであげればいいのでは?
    大恥かくだけだとわかるでしょう。

    いずれにしても、義姉と夫の2人で話し合う問題です。
    トピ主はできる限り関わらないでいい。

    知人経由って、その知人がどうして夫の連絡先を知っているんですか?
    まず、そこをブロックしてしまえばいいのに。
    「赤の他人なのに、勝手に口出ししないでください」位のこと
    言ってもいいと思いますが。

    あるいは、夫から義母に連絡してもらう、一度だけ。
    孫に会いたいだの、自殺だの面倒な事を言うのなら、
    カードは解約して、今後一切の援助はしないと。
    たぶん、孫よりお金を取ると思います。

    ユーザーID:5575382081

  • そんな人ほど

    死んだ方がいい、自殺する、金輪際付き合わない
    などなど、言う人ほどそんなことしません

    我が家の義母も、私達が思い通りにならないと
    すぐヒステリー起します

    近居時代(徒歩数分)はよく、もうこの家(義実家)に来るな
    うちの敷居またぐなと言いましたが
    数日後にはすぐに、話しあうと主人を呼び出したりしてたし

    あなた達に迷惑かけれないから
    そうなったら私達死なないとならないわね、

    お父さん(義父です)と私ら生きてられないって話してた
    などなど言われたこともあります

    義姉さんに自殺した方がいいかと相談
    それだって、義姉さんのご主人とそりが合わないのを
    義姉さんに何とかしてほしいから、わざわざそういったのでしょうしね

    >嫁としてどうすべきでしょうか?
    ご主人の意向に従えばいいのでは?

    ユーザーID:6151459074

  • 旦那に丸投げ

    あなたは放置でいいよ

    それから死ぬ死ぬ詐欺の人は簡単には死にません

    ただ振り向かせたり心配させたいだげだから

    旦那さまが自分の範囲で、やりたくないならそれもありだし、やりたいことをさせればいいだけ

    ユーザーID:5061628574

  • 絶対、自殺なんてしないから、放置で良い。

    そんな戯れ言にイチイチ関わらない!

    もうすぐ死ぬと言う人に限って、簡単には死にません。
    うちの義父も「俺はもうすぐ死ぬ」と言い続けて20年越えました。
    私は会う度に「一体いつになったら死ぬんですか?」という質問が喉元から出掛かっています。
    「今すぐ死んで頂いて結構なんですけどねぇ〜」とか。
    いつかポロッと言ってしまいそう〜(笑)

    主さん、死ぬ死ぬ詐欺に惑わされないでね。
    うちの夫は、いつも義父に騙されてオロオロしています。
    本当に馬鹿だと思う。

    ユーザーID:9042907115

  • 大丈夫!

    自殺を口にする人は自殺しないから大丈夫です。

    きっと、みんなに構って欲しいだけ。
    無視しておきましょう。

    ユーザーID:9067712747

  • 暇を持て余してる。

    義母さんの脅しより子供のカードで海外旅行が問題なのでは?

    思うに体力余って暇なんだと思います。
    義姉、夫のカード使用停止にしてパートに出しましょう。

    それでも脅してくるなら『義母さん大丈夫ですか?心配なので病院に行った方が良いですよ。その時には一緒に行きましょう』と言って彼女が行くといえば医者に行って別々に診察してもらって医者に義母の問題を記録してもらいましょう。

    ユーザーID:7224337500

  • 皆様ありがとうございます

    ご意見、ご指摘、ご感想をありがとうございます。
    義母に対しては、まともに対峙するとヒステリーを起こし
    自分を正当化しかしませんので
    育児と仕事を両立しなければならなかった当時の私にはストレスでしかなく
    且つ義母の発言もありましたので
    ブロック着拒とカットアウトに近い行動に出てしまいました。
    ご指摘の通り、未熟な人と表現したのは、他にもマルチ商法をやっていたり、あの人には遺産が1000万は入ったと思う等の根拠のない話を自分は知っているのよという風に話して回ったり、色々と問題行動があるためです。
    嫌味を言われたりなどは普通にあっても、実害がないので流せますが
    義実家の金銭問題は実害が私にも被っているので、子どもを守るため、私も自衛し、距離を置くしかありませんでした。
    夫のカードについては、解約させ債務整理を進めています。
    子どものカードをアテにして生活する親が今まで周りにいなかったので、私にとっても義両親は衝撃的ですが、確かに自分にも未熟さはあるので、私も自分を律して生きていきたいと思います。
    写真を催促する知人についてですが、夫の親友なので、母親同士も仲が良く、情報が筒抜けのようです。息子夫婦は喧嘩ばかりしている、嫁が息子が親に連絡するのを止めている、と吹聴しているようです。
    自分が息子夫婦の離婚原因になるような振る舞いをしていても、全く悪気がなく、改善もないため、その上逆ギレしてくる義母のあの手この手の干渉に負けないようにしたいと思いますし、夫含め義実家の金銭問題は深刻なので、離婚も視野に入れ、私は私でしっかり仕事をしていきたいと思います。
    周りに同じような人がいるというレスも大変参考になりました。
    皆さまありがとうございます。

    ユーザーID:4433674527

  • 仕事したら会いに行きますよ〜

    なんか暇な義母みたいですね。
    きっと自分の夫にも愛想つかされてかまってもらえないんでしょうね。
    仕事始めたら子供連れて遊びに行きますよ〜くらい
    言ってもいいんじゃないですかね。
    本当に始めてくれたら助かりますし。

    そんなに頭の回転も速そうな感じないですね、うちの姑は
    まわりにわからないように嫌がらせしてくるんで、
    こんな姑なら楽勝だな、って思えてしまいました。

    ユーザーID:6202309940

  • ウチは未遂しました。

    激情型の姑
    同居してまして、散々怒鳴り、暴れ家族の全てを思い通りに25年暮らしてましたが、言いなりになって来た舅が死の床になった時に自身の将来を悲観して長年貯めていた睡眠薬を大量に飲みました。
    わざわざ私を呼び寄せて泣き叫びながらゴミ袋を被りました。
    その時の行動がおかしかったので早急に救急車を呼んで命は取り止めました。
    が、行動が行動だったのでそのまま病院送致になり、その後病名が付き安定剤を処方されて性格が劇的に変わりました。
    舅が命に代えて姑の性格を変えてくれたと信じています。
    まだ同居は続いてますが、以前とは全く違う生活になりました。
    なんなら一度未遂して貰って病院に送り込んで貰うって言う手もあります。

    ユーザーID:7971516127

  • 大丈夫

    自分で自殺すると言う人は絶対自殺しません。
    そのまま絶縁でいいでしょう。

    ユーザーID:3482733250

  • 絶対死なない、それに、

    死んだら困る?
    迷惑か勝てっている義姉たちも、ホッとするのでは?
    もうお金使われないし。

    親戚関係から、連絡してあげたら?といわれたら、
    義母の希望でこうなっているということを教えてあげましょう。

    連絡なんかしたら怒られちゃいます、てへっ。

    それでいいですよ。

    ユーザーID:5877834448

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