夫「僕、知りませーん」論点が噛み合わない

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トピをお読みくださる皆様、ありがとうございます。

今日、私の父の49日法要を執り行いました。
遡る事一月程前、遺産という程の物はありませんが、私(50代半ば)と弟(40代後半)はそれを放棄し母が相続する事になり手続きの事務処理は弟が担当、私は各書類に署名、実印を押印する運びとなりました。
弟は私が当然実印を所持していると思い「○日に有給を取ったので、関係各所に書類を持参し手続きをしてくる予定。姉さんも今日明日中に実印を押してください」と連絡がありました。
しかし、恥ずかしながら私はこの歳に至るまで自身の実印を作成所有しておりませんでした。
そこで私は弟に「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」と苦情を申し立てました。
しかし、私の不手際も省みなければならないと思い、銀行印を取り敢えず印鑑登録し、それを押印し弟が有給日に各所に滞りなく提出できるようにいたしました。(その後、実印が出来上がり即座に役所にて登録の変更をしました)

そして今日、49日法要を終えお客様もお帰りになり、弟家族、私達夫婦そして母と実家場に帰った時の事。
皆、お酒が入った状態で弟がいきなり「姉さん、怒らないで。でも言わせて」と言い出し「実印の件で俺、皆の事情があるからそれを汲んでやってよ。あなたの都合で事は進まない、、とえらく怒られたけどさ」と。
私は彼の不満、怒りは私に向かうなと思いましたが「まぁ、こういう場だし聞き流そう」と弟の話を聞いていました。
ところが、弟の矛先は私の夫に向けられ「姉さんが実印を持ってなかったのが一番おかしいけど、義兄さんはその事についてどうなんですか?」と。
夫は「僕、知りませーん」と一言。
呆れませんか?
私は我が夫ながらそのままの答え方に唖然としました。

続きます。

ユーザーID:7984555497

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  • 印鑑登録は危険

    続き前ですが、

    トピ主さんが今回したように、銀行印でも印鑑登録はできるので、
    「実印」に具体的な決まりはありません。

    だからこそですが、印鑑登録は非常に重要な役割を持ちます。

    人によっては、印鑑登録を使う手続きが完了したら毎回印鑑登録を抹消する人もいるくらいです。

    だから、「明日印鑑登録もってこい」というのは、ちょっと不親切だと思います。

    で、ご主人の発言ですが、私だったら酔った義弟に対して上記の説明はできません(揉めるだけなので)。
    だから、「そうですねぇ」と適当に話を合わせます。

    ユーザーID:6362213690

  • 論点は合ってます。

    弟が悪い。冠婚葬祭に嫁実家と行き来きはしますが、嫁実家の相続に関する実印のハナシに旦那はクビを突っ込みません、常識です。場を考えての<僕、知りませ〜ん>です=ナイスプレイ。実印の話は旦那と家ですれば良いだけ、弟夫婦や親を前にする話ではない。

    ユーザーID:4683391950

  • ごめんなさい、続き前ですが。

    トピ主の苦情が意味不明です。

    遺産関係で弟が書類を準備する間、何してたんですか?
    自分も署名、押印するって分かってたんでしょう?
    実印が要るって分かってたんでしょう?
    さっさと準備しなかったんですか?

    弟への返事も変ですよ。
    「ごめんなさい。まだ実印が出来ていません。○日まで待ってもらえませんか?」
    って返すのが普通では?
    なぜ、自分の都合を押し付けて文句を言うの?
    弟の話の時も「聞き流そう」じゃなくて「謝ろう」と思いませんか?

    何となく、トピ主は一事が万事で話にならない人だと思いました。
    だから、弟の矛先はトピ主夫に向かうし、トピ主夫も逃げるんでしょう。
    日頃の不満もあるトピ主のために、謝りたくないのでしょう。

    トピ主、周りの方の言葉を真摯に聞いてみては如何ですか?
    常日頃、自分の不都合を棚に上げて人を責めていませんか?

    トピ主の弟は仕事してますよね?
    時間がない中、休暇を取って役所まで行ってくれることに感謝しませんか?
    本来は時間の優遇が効くトピ主がやっても良いことですよね?

    50半ばなら人生も後半戦。
    ご自身を省みては如何ですか?

    ユーザーID:6256145784

  • トピ主に呆れた

    続き前だけど、、、

    夫の言い方に呆れたのはトピ主さんなんですか?
    いやいや、、、続き前のレスなのでどういう展開になるかは
    分からずレスしますけど、私達はトピ主さんが
    「この歳になるまで」実印を作っていなかったことに
    呆れますよ。

    そもそもの発端は「そこ」であって、弟が義兄である夫を
    責めた発言にしても、そこはトピ主さんが弟を窘めないと
    いけない場面なんじゃないでしょうかね?

    確かに実印なんて必要ない人にとってみれば印鑑登録なんて
    要らないとは思いますけど、普通所帯持った時点で
    「作っておこう」とか「作らなきゃ」と思うものです。
    弟さんはちゃんと作っていたんでしょう?

    実印の作成有無と、今回のトピ主さん家筋の相続の関しての
    書類手続きに必要な印鑑等は、そりゃ夫さんからしたら
    「僕、知らな〜い」となりますよ。
    「知らないという姿勢」が問題なのか?
    そういう「言い方」に呆れたのか?
    トピ主的には何について呆れたんですかね?

    実印が相続処理に必要だと分かっていても、配偶者の相続処理
    なんて夫は基本的には口出し出来ないことだし、それは
    作っていなかったトピ主さんの落ち度の他何もないです。

    なんですかね?夫から「だから実印は作っておけと
    言っておいただろ?」といった回答の方が良かったんですかね?
    もしくは「俺が実印は必要ないと言っていた」とか?

    加えて言うと、弟がご主人を責める、実印を作っていなかった
    責任は義兄にもある、といった内容を言うのもおかしな話です。
    またそれを受け止めてとトピ主は弟に「責任は自分にあって
    夫にはない」と言う必要もあったんじゃないですかね?

    何度も言いますけど実印なんてこの日本で生きていく以上、
    必要なものだしそれをこの歳まで作ってなかった、は
    やっぱり呆れてしまいます。

    ユーザーID:5513216353

  • トピ主です。

    続きです。

    夫は60代前半、夫両親は数年前に相次いで亡くなっています。

    夫の台詞を聞き弟は夫の態度にムカついたのか思わず「あんたさぁ・・」と口走りしたがすぐに訂正し「ごめん、義兄さんさぁ、相続は経験してますよね?実印が必要なのは分かっているでしょう?用意しておくように姉にアドバイスして欲しかったよ」と言った所、夫はヘラヘラして「だって個人のプライバシーだもん。知らない」と。

    そこで私が夫にキレてしまい「プライバシー?そういう言い方はないでしょう!」と声を荒げてしまいました。
    最後は弟が謝り、嫌な雰囲気ながら皆が作り笑顔で散会となりました。

    後に夫婦だけになった時「ああいう場では腹の中でどう思おうが 『気が付かなくて悪かった』と上手いこと言えないのか!?弟より20歳近くも年上なのにまともな受け答えができないの?」と私が言うと夫は「あなたの家の相続は僕には関係ないでしょう。滞りがあったのを僕のせいにするな」の一点張りで話が噛み合いませんでした。

    【相続】の話ではないですよね?

    短慮な私が実印を造っていなかったのが、一番悪い事と承知していますが、四十九日法要後、このような話をした弟が悪いのか、夫を庇うどころか責め立てた私が悪く、私の主張も間違っているのか?
    夫の受け答えが稚拙で主張が頓珍漢なのか?
    皆様はどう思われますか?

    ユーザーID:7984555497

  • 原因は誰

    トピ主さんがおかしいと思います。
    実印がないのはあなたの都合ですよね。
    それに対して「実印を待ってほしい、あなたの都合で進めないでほしい」と、あなたが弟さんに苦情を申し立てるというのは、おかしいですよ。
    だって、あなたは苦情を言う立場にないです、あなたが原因で止まってるんですから。
    弟さんに同情します。
    また、いつもこんなことに付き合わされ同意を求められるご主人にも。

    ユーザーID:2226435003

  • そもそもの原因

    実印を持ってない貴方が悪いと思います。
    弟さんが旦那さんを責められたときに、旦那さんを庇い、ご自分の非を主張していれば良かったものを…。弟さんが旦那さんを非難したのも正直、意味がわかりませんが…。

    そもそも、「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」って…。貴方の都合で手続きは止まってしまったのですよ?弟さんに迷惑をかけたことをしっかりと謝罪しましたか??

    あえて旦那さんを非難するとすれば、言い方や伝え方でしょうか。ただ、自分とは関係ない義実家のことで非難されたとすれば「僕、知りませーん」って言いたくなる気持ちもわかります。短慮な「貴方」が実印を造っていなかったのが、一番悪いです。

    ユーザーID:8738507803

  • 配慮に欠ける

    トピ主さんのおっしゃることも理解できますし、ご主人の言い方にも問題はあったかもしれません。

    でも、トピ主さん側家族の場で、しかもトピ主さん側相続についての件を、ご主人に対してあれこれ言うというのは、弟さんにしてもトピ主さんにしても、あんまり配慮のあることではないように思います。

    大勢の親戚の前ではないにしろ、「実印くらい用意しときなよ」という姉弟の話で済むことを、わざわざ弟さんはご主人を非難し、トピ主さんも結果的にはそれに乗っかったわけですよ。
    ご主人はトピ主さん一家がどういうタイミングでどういう処理で相続するか相談されてたわけでもないでしょうし、なんでそれを今俺に言うんだと、反発も感じたでしょうが、そこで怒っても仕方ないと思い、茶化して流そうとしてくれたのでしょう。

    それに、自分の父親が亡くなったとたんに、ご主人に「おい、実印を用意しておけよ。相続があるだろう」と言われるのは、あんまりにも無神経だと思いませんか?
    そういうことについては、夫婦でも難しい面があるので、たとえご主人が気づいてたとしても、簡単に口に出せることではないと思います。

    いずれにしろ、トピ主さんも弟さんも、ご主人に対してちょっと配慮に欠けることだらけですし、それに対してご主人が面白くなかったのも仕方ない面があるので、結果的に発言としてその場で妥当ではなかったとしても、ご主人のせいではないように感じました。

    ユーザーID:2071175625

  • うーん・・・八つ当たり?

    そのゴタゴタの前に、
    トピ主さんは夫さんに相続手続きの相談とかしてたんですか?
    「必要なものってあるかな?」とか
    夫さんに聞いたりしてたんですか?
    仮に何か言ってたとしても、
    実印が必要とかって細かいことは気が付かないと思うんですけど
    たぶんウチの夫も気が付かなそう
    夫さんの職業が税理士とか司法書士とか
    そういう書類関係に詳しい人なら別だけど、
    そうでないならなかなかパっと出てこないと思う
    (たとえ過去に手続きをした経験者でも)
    「知りませーん」の言い方はまぁちょっと何とも言えないけど、
    実印が必要ということの指摘をしなかったことを責めるのはちょっと違う気がします

    >滞りがあったのを僕のせいにするな
    すみません、私もそう思います

    ユーザーID:9920252952

  • トピ主です。

    既にレスをくださった方もおり、皆様に感謝しています。

    諸手続きは弟が全て関係各所に出向き行いました。
    私が口を挟むと「俺に全部任せてくれ」と言うので、私も余計な事はせず口も出さないでおりました。

    何より、この歳に至るまで実印を所持していなかった私が一番悪い、それは重々承知しております。

    個人の相続は配偶者には関係ないと私も思っています。
    夫の相続に対しても私は夫に一切聞きませんし内容も分かりません。
    夫も私に対し同様です。

    弟の発言は相続の話ではなく「あなた達夫婦は常識がないんじゃないか?」と、趣旨はそういう事だと私は受けとりました。
    だからこそ夫に「気が効かなくて申し訳なかった」と言って欲しかったのだと思いますが、夫はそう受け取らなかったからの発言でしょうね。

    夫は悪くない、俯瞰に見ればその通りです。
    しかし、夫婦はたとえ内情はどうであっても外に対してはユニット、二人で一組と私は考えております。
    片方が他人や世間に迷惑をかけたら、一緒に頭を下げるのが夫婦ではないかな、、と思います。
    お互いの意見の相違は二人だけの時にケンカなり議論すれば良いのであって、当事者の前ではもう少し大人の対応をして欲しかったのです。

    ヘラヘラと裏返ったような声で「僕、知りませーん」と言った夫に腹が立ち、恥ずかしかったのは事実です。

    しかし、何よりも私がしっかりしていれば問題は起こらず、世間知らずで実印を用意する事すらできなかった私が一番悪いですね。
    反省すると同時に、年相応に考え行動を改めます。

    ユーザーID:7984555497

  • 夫の相続の時

    どの程度かかわってました?

    基本的に全く関わらないものですが、例えば夫に「印鑑証明とってきて」と頼まれた時に「個人のプライバシーだから無理」とか言って断ってたんじゃないかなと。

    だとしたらなんか納得できるんですよ。

    夫の相続時に妻は手を出さない。
    故に妻の相続に夫は手を出さない。

    それだけのことだと思います。

    トピ主さんはご主人があーしなさいこーしなさいと指示を出さないと、動けないんですか?
    自分の判断はできないタイプの人ですか?たまにいますよね、指示待ち人間。

    今回のことはトピ主の逆切れだと思いますよ。

    ユーザーID:5489969619

  • 論点は全員ズレています。

    主さんは夫の論点がズレていることばかり気にしていますが、傍から見ると全員、
    論点だったり怒りのポイントがズレてます。

    この問題の発端は、そもそも、「実印を作ってなかった自分が悪いのに、弟に苦情を言った」ことでしょう?
    これって逆切れですよね?
    普通は「ごめーん、実印持ってないの」って主さんが謝るところじゃないんですか?
    なんで苦情を言ったんですか!?

    弟さんは、主さんが実印をもっていなかったことに対して怒っているわけじゃなくて、
    主さんに逆切れで怒られたことに対して「なんでこちらが叱られなきゃならないの?」
    って憤りをぶつけているわけでしょう?

    なのに主さんは謝らない。スルーしようとした。
    だから弟さんの怒りは夫に向かってしまった。

    そもそも、この喧嘩は、実印を持っている持っていないの問題じゃなないんですよ。
    姉と弟が、お互い、自分が正しい!そっちの都合を押し付けるなって
    きょうだいげんかしているだけなんだから。
    夫は姉と弟の覇権争いに首をつっこみたくなくて、プライバシーうんぬんの言葉になったんじゃないですか?

    表向きの論点にこだわりすぎると、本質が見抜けません。

    ユーザーID:3481937444

  • おかしいのはトピ主と弟

    トピ主も弟もおかしいよ。ていうか酷いですよ。
    自分たち家族のダメさをご主人に八つ当たりしてるだけじゃない。

    ご主人は何も悪くないと思います。
    トピ主と弟の無礼に呆れます。

    まず弟さんのおかしいところ。
    実印を持ってなかったのが一番おかしいって?
    私も45歳ですが生まれてこのかた実印なんか作ったことがありません。
    あれって使わないのに作っておくというのは不用心じゃないですか?

    なぜ相続に無関係の夫がアドバイスしなきゃいけないのでしょうか。
    そんなことしたら嫁実家の相続に首突っ込むみたいでイヤらしくないですか?
    そこは姉弟間で「実印が必要になるから準備お願いね」とか言い合うのが普通じゃないでしょうか。

    トピ主のおかしいところ。
    トピ主こそ話しが噛み合っていません。
    もしかしてご主人が言っていることの意味を理解できていない?

    弟に「あなたの都合で進めないで」と文句を言ったり、弟から「姉さん、怒らないで」と前置きされたり、ご主人に対して怒る必要のない場面で怒ったり。
    トピ主さんが攻撃的過ぎます。

    相続はトピ主と弟の問題で、ご主人は何の関係もないのです。
    トピ主と弟はそこを理解できておらず、実家問題と夫婦問題をごちゃ混ぜにして考えているのかなと思いました。

    ユーザーID:1452563916

  • 相続手続きで何が必要か調べもしなかった??

    主さんは自分で調べることなくすべて丸投げですか?
    戸籍謄本を用意したのはいつ?
    書類準備の段階で実印の話もなかった?

    今時「相続手続き 必要なもの」を検索すればゴロゴロヒットして
    その一つでも読めば簡単に得られる知識でしょうに。

    それを夫が実印が必要なことを教えなかったとぶちギレですか!
    実印以外にも準備すべき物は沢山あるでしょうに。
    それを全部言え?実印だけでいいの?

    自分たちの不手際を他人の所為にするきょうだいですね。

    ユーザーID:4959541218

  • 夫は何も悪くないし関係ない

    相続に関係ない人がなんで責められるのかわかりません。今回の件で一番悪いのは実印がいる事を知らなかったトピ主さん。二番目は相続に関係ない夫に印鑑が必要なのをトピ主に教えなかったと責めたトピ主弟ですね。

    ユーザーID:5380339361

  • ご主人に一票

    ギスギスしかかった空気のなか
    ただの八つ当たりに対して
    「僕、知りませーん」
    とはぐらかすのがちょうどいいと個人的には思います

    ご主人は普段から僕って自分のこと言いますか?


    だって、血縁の相続の話なんて聞かないに限る
    配偶者の実家のもめごとなんかに首突っ込まないのが正解

    部外者だもん、ただの兄弟げんかに巻き込むなよ



    トピ主さんはご主人の相続の時何を見ていたんでしょう?
    実印を今日すぐもってこいって弟さん何なんでしょう?

    あなた方兄弟は自分のことを棚に上げて

    誰かを責める資格があるんですか?

    ご主人のこともう少し大事にしたほうがいいですよ

    ユーザーID:0026724753

  • トピ主さんがおかしい

    >「私の実印はないので、これから作成しなければならないし、出来上がるまで数日掛かる。あなたの都合で事を進めないで欲しい」と苦情を申し立てました。

    全てはこの一文ですよね、休みをとって面倒な手続きを引き受けてくれた弟さんにこれはないわ。本当に面倒なんですよ、どうかすれば丸一日潰れます。
    実印というのは印鑑証明の登録のある印鑑ということなので、別にわざわざ印鑑を作らなくても銀行員でもいいし、三文判でもいい。最初から実印という印鑑はないです

    ご主人の受け答えも至極まっとうだと思います。

    失礼ですが、その年齢で印鑑登録にについての知識がないトピ主さんの落ち度だと思います。
    自分の落ち度をご主人に謝罪させないで、自分で謝罪しましょう。

    ユーザーID:9933029539

  • トピ主が一番おかしい

    弟が相続の書類を準備している間に、
    実印くらい作る時間はあったでしょう。
    何をのんびりしていたんですか?

    それとも、実印の必要性を知らなかった?
    だとしたら、かなり世間知らずですね。

    >「あなたの都合で事を進めないで欲しい」
    いやいやいや、この期に及んで実印がないなんて都合で、
    弟を振り回しているのはトピ主の方じゃないですか。
    苦情を言う側ではありませんよ。

    そして、夫がトピ主の実印のことなんて知らなくても問題ない。
    トピ主家の相続なんて、確かに夫には関係ないんだし。

    弟はいろいろ不満があったのでしょう、それはわかる。
    トピ主がちゃんと弟に謝罪しておけば、
    その不満が夫に向く事もなかったかもしれませんね。
    弟としては、姉に言っても無駄だから、せめてその夫が
    もう少し上手く姉を操縦してくれれば...なんて気持ちがあったかもしれないし。

    自分の不手際を棚に上げて、夫に(20歳も年上なんだから)
    うまくやってくれなんて、それはあまりにも図々しいと思いますが。

    一番真っ当な事を言っているのは、トピ主夫ですよ。

    ユーザーID:8079508768

  • 自分は謝らないのですか?

    不思議がなのですが、トピ主が
    「気が利かなくて申し訳なかった」
    と言えば丸く収まる話ではありませんか?

    夫婦がユニットでも身内相手なら別個人です。
    トピ主は実姉なんですから、夫の陰に隠れることはないでしょう?
    夫にキレるとか意味不明です。

    トピ主、ちゃんと理解してますか?
    反省し、行動を改めるのは当然ですが、まずは弟さんに謝罪しては如何ですか?
    あと、母親にも詫びを言って、これからは改心することを伝えましょう。

    多分、トピ主は、ご自分が思うよりズレていると思います。
    聞く耳はあるのが救いなので、もう一息頑張りましょう。

    ユーザーID:1550799726

  • そもそも

    最初の段階でトピ主さんが弟さんに対し、「あなたの都合で進めないで欲しいと苦情を申し立てた」のがおかしいと思います。そこは申し訳ないと謝るところじゃないのですか?
    ご主人の発言も確かによくなかったと思いますが、とんだとばっちりを受けた形だと思います。あなたがご主人を叱責する意味がわかりません。

    ユーザーID:4971019563

  • 続き前ですが

    知らないことを知っているとは言えない。

    実際、我が夫。
    再婚して姓が変わり10年間、私が印鑑登録の変更を忘れていた事を知らなかったと思う。
    大事な契約は全て夫の名義でしてきましたから。

    まあ、続きにいろいろ書きたかったのでしょうけど、どうやらトピを見失われたようなので現状の感想でした。

    ユーザーID:7612608560

  • 2度目のレスします

    トピレス2つ目の、

    『弟の発言は相続の話ではなく「あなた達夫婦は常識がないんじゃないか?」と、趣旨はそういう事だと私は受けとりました。』

    これ書かれて、書いた意味はご自身で理解されていますか?
    弟から「あなた達夫婦は常識がないんじゃないか?」ということは、
    トピ主さん、あなたも、なんですよ。

    「自分が一番悪い」ということを本当に自覚されています?
    だったら、弟が(酔った勢いとはいえ)義兄に向かって
    『あんたさあ、、」と口走りかけてんですよね?
    それに対して「なんて口のきき方するの!」ぐらい後で言ったんですか?

    あなたも悪い、いやトピ主が一番悪い場面なのに
    なぜトピ主は夫さんにキレるのかまったく解せません。

    私が夫なら「え?お前、実印なんててっきり作ってると思ってたよ・・」と義弟にも向かって言いますよ。

    弟だって姉にアドバイスしとけ、とかそんな子供みたいな言い掛かりおかしいです。弟としては本音は実印を作っていなかった姉だけを責めたいんだろうけど、そこは実の姉弟、姉をかばったんでしょうね。それすらも気付かないトピ主って・・・。

    ユーザーID:5513216353

  • 夫はとばっちりでしょう

    夫は関係なくないでしょうか?
    トピ主さんの実印がないのは、夫ではなくトピ主さんの問題だし、夫には関係ない実家の相続の問題だし・・・

    トピ主さんも、銀行印を実印登録できるのだし、そんなに弟に怒ることかなと?

    なんだか、とってもちぐはぐな印象です。

    ユーザーID:2923868509

  • トピ主です。

    皆様、引き続きレスをくださり、ありがとうございます。

    もはや、自己弁護にしかならず、またトビの趣旨がずれてしまいかねませんが、
    弟、弟妻には会う度、連絡を取る度に「手間をかけて申し訳ない」「いろいろやってもらってありがとう」と言ってきました。
    しかし、それは受け手には社交辞令でしかない。
    立場を逆にすれば分かります。
    文句を言う前にその場で不手際を謝罪するべきでした。

    以下、トピずれになり恐縮ですがお読みくだされば幸いです。

    今回、弟の矛先が夫に向かった原因にこれかな?と思われる事がありました。
    あの日、手続き書類の確認、住所署名欄等の記入、押印をするため弟から連絡があり実家に二人集まりました。

    各書類の私の住所氏名欄は既に記入済みでした。
    弟曰く「面倒だから妻に書いてもらった。判子だけ押して」
    全部任せると言ってもそれはちょっと違うと思いましたので、その旨を弟に言い加えて「奥さんは何も言わずに書いたのか?大事な書類に義姉の署名を代筆って・・私は書けないよね。本人が承諾してるなら良いけどさ」と余計な事を言ってしまいました。
    弟は「妻は『良いのか?』と言ったけど書いてもらった。だけど、そういう事なら分かった。この書類は破棄して一からやり直そう」と言いましたが「もう良いよ。これで行こう」とその件についてはそれ以上言いませんでした。
    そして続いた台詞が前述した「自分の都合で事を進めないで・・」です。

    自分の配偶者を悪く言われれば面白くない事は充分に承知しております。
    弟妻と私はあまり会う機会もないので当たり障りのない付き合いをしております。

    私が弟自身を咎めずに弟妻を悪く言った事が弟の心に沈殿しており、今回の発言に繋がったのかな、と考えてしまいます。
    姉弟、親子、人間関係、難しいですね。
    いづれにせよ、私はもう少し冷静に思慮深く考えを改めようと考えさせられました。

    ユーザーID:7984555497

  • 夫に一票

    そもそも姉と弟のゴタゴタ。
    夫は他人、よその家の相続にクビを突っ込まないのが得策。

    トピ主さんは働いた事が無いのか弟だからと甘く考えているのか、必要な物、事の確認を怠り、弟を責める。
    弟は義兄をあんた呼ばわり。

    喧嘩っ早く相手に非を負わせたがる性格が伺えます。

    君子危うきに近寄らず、夫さんが一番まともに見えます。

    ユーザーID:4812264259

  • 甘えすぎ、甘やかしすぎ

    トピ主さんにびっくり。
    最初から最後まで一番悪いのはどう見てもトピ主さんでしょう?
    ご主人のどこに悪い点があるのかしら。
    申し訳ないけどいい年して甘えすぎじゃないですか?

    実印を持ってないことは仕方ないです。そこは非常識とは思いません。保険にも入ってないんでしょう。

    でも発言小町が見られるんだもの。当然「親が亡くなった際の手続き」位調べません?気にならないんですか?そこが信じられないんですよ。

    いくら親を亡くした経験が無くとも「何らかの手続きがある」ことぐらいは知ってますよね。なんでそれを全く調べようと考えないの?
    ご主人がかつて親を亡くしたのなら、なぜご主人に聞かないの?

    弟が全部やると言ったことを幸いに丸投げして指示待ちでぼんやりして弟に迷惑をかけたくせに弟に謝ることも無く文句を言う。
    自分で調べることもせずに教えてくれなかった事をご主人に文句を言う。

    弟に怒られたからご主人にそれを転嫁しようとしたんでしょうけど、ご主人はあなたの親ですか?あなたは子供ですか?

    弟さんもめちゃくちゃ態度悪いし。何で姉の不出来を全然関係ないご主人に怒るわけ?甘やかしすぎでしょう。怒る相手は姉だけでしょう。
    そんなに何も任せられないくらい姉が頼りないなら弟が姉に何が必要かちゃんと事前に言っておけばいい。または「姉は常識が無いから義兄さん、サポートお願いします」ってお願いしてしかるべきですよ。

    ご主人に謝るべきだし、弟にも丸投げでごめんなさいと謝るべきだし、弟さんもご主人に謝るべきですね。

    いい年して姉弟揃ってほんと何言ってるんだろう。

    ユーザーID:2520090852

  • あなたの一族がおかしい

    実印の事は「知りませーん」対応で合っていると思います。
    何故なら相手は酔っぱらい。
    絡まれているんですもん。

    しかも自分の弟に20も年上の夫に対してそんなことを言わせている主様にびっくり。
    そして、相続って主様と主様の親の事であってご主人には一切関係ない事。何で謝らせようとするかな?
    自分が一番悪いって言っておきながらそれでもご主人を責めようとしている。
    本当にご主人には関係ない事だし、実印だって今まで要らなかったのだから今作ればよい。
    実印なんて持っている判子を届ければそれが実印。
    カッコつけて凝ったの作ろうとするからそんなことになるんです。
    夫婦がユニットなら、あなたの方がおかしい。

    もっとおかしいのは、実印を使うような大切な書類を本人ではなく他人に書かせること。
    おいおい、本当に主様の実家家族は存在するんですか?
    そこは主様が弟に向かって怒ることだと思う。

    そんなへんてこな義家族の事、昔っから嫌っていたんでしょうね。
    関わりたくなかったから「知りませーん。」って言ったんでしょう。
    ご主人正解。

    ユーザーID:4145025699

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。
    自己弁護と言い訳にしかならないですがご容赦ください。

    弟は私が手出しする事を極端に嫌がりましたし、母も「全部弟に任せて・・」と言うので、弟も至らない部分もありましたが、私が余計な事をすればいざこざの種になると口出しせず、言い換えれば『丸投げ』しました。

    相続等各種手続きに戸籍謄本が必要な事も承知、事実葬儀後数日間の間に手配し用意しておりました。
    実印も当然必要な事は存じておりましたが、父があと数週間、数日という状態の時に注文に行くという事は私には考えが及ばなかったと言うか、余裕がありませんでした。
    葬儀後、印章店に実印を注文に行き、出来上がるまで10日余り掛かるとの事、それを待っている間に私が実印を持っていると思っていた弟が「明後日休みを取ったから、判子押して」と連絡があった次第です。
    結果、取り敢えず銀行印を登録し弟が予定通りの日に手続きを行えるようにいたしました。

    もう一点。
    私は弟妻の悪口は後にも先にもこの時限りです。
    これは天地神明にかけて本当です。

    トピを立てお聞きした事で、私が自身の不手際を省みず、夫にとばっちりをかけ嫌な思いをさせた事は反省しております。
    また、弟も夫に対し無礼で非常識な態度を取った事、これも問題だと思いました。

    ただ、夫の態度はどう思われますか?
    ヘラヘラとした態度はたとえ相手に非があっても余計苛立たせませんか?
    もう少し、別の対応ができなかったでしょうか?
    「知りませーん」ではなくキチン落ち着いた声と態度で「知りません」とは言いませんか?
    相手にするのもバカらしいなら尚更、冷静に理路整然と「妻の実印なので僕はノータッチです」とか。

    しかし、夫に謝ります。

    態度やその場の雰囲気を文章でお伝えするのは、私には難しいです。

    ユーザーID:7984555497

  • まだ言ってる、

    夫が本当に真面目に対応するならば、

    「その態度は失礼だろう!」と、弟を一喝することになります。

    その方が良かったということですか?

    ユーザーID:5390437309

  • 皆さんの意見はあなたがおかしい、夫には非がないというものです

    論点が合わない、ってトピ主さんがおかしいからじゃないでしょうか。
    皆さん、一番悪いのはトピ主さんで、夫さんには全く非がないとレスしているじゃないですか。

    それを論点のずれた言い訳をいつまでも書いているトピ主さんの思考が意味不明です。弟さんに最初から謝っておけばよかったんです。夫さんにも謝ってください。ここにレスしてくれた人たちにも謝ってほしいくらいです。別にそこまで求めませんけど。

    ユーザーID:3498873839

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