旦那がいらない

レス18
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ゆき

客観的なご意見いただけたら有難いです。

もう最近本当に、旦那がいらないと思います。

フルで働く共働きの40代です。
私の方が、年収1.4倍高いです。
だけど、家事のメインは私。旦那は、俺は結構やってる方だとの意識でいますが、基本、女の仕事だと思っています。

例えば、食事の片付けとゴミ捨ては決められたからやるけど、食事の支度や掃除、洗濯、片付けなど、私がせっせと働いていても平気でゴロゴロしています。
黙っていると、日曜は一日中寝ます。
そして、夜中に一人でずっと起きて、テレビやスマホゲーム。

中学生と小学生の子育ても、ほぼ私。
宿題みるのも、持ち物の準備や、一緒に遊んだりも私。2人とも野球チームに所属していますが、その送迎や車出しも私。旦那は一緒に野球すらすることもありません。

PTAや授業参観も当然のようにノータッチなので、全部私が休みをとって行きます。
運動会などの行事も、そのために休みをとるようなことはせず、「仕方ないじゃん、仕事だから」と。どうしても私が仕事で行けない時だけ、何ヶ月も前から頼んでも、「そんなのわからない」。

それなのに、友達との旅行やゴルフは、約束できるんです。
今回、その旅行に「どうしてそれは休みがとれるの。そんなのおかしい。」と言ったら、「妻が金くれないから行けない!」とあちこちでいいふらす。

旦那は借金体質で、金銭感覚がないので、月3万円のお小遣い制にしています。でも、飲み会もゴルフ代も、散髪代から服代まで全部別請求です。
それなのに、少ない、旅行行かせてくれない、お前のせいで、とずっと文句。
なんかもう、嫌になりました。

子どもたちが大切で、温かい家庭でいたいと思ってきたけど、もう無理かも。

ユーザーID:2719157326

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  • レスします。

    毎日お疲れ様です。お気持ちよくわかりますよ。
    うちも何から何まで私がやらないと家が回りませんもん。
    旦那は仕事と趣味で自由にやってます。
    給料は旦那の方が若干上ですけどね・・・
    うちも何回も旦那いらないと思いました。
    離婚して養育費さえもらえれば、どっかいってくんないかな〜と
    いつも思っていて、実際にそういう話に発展したこともあります。
    そのたびに、お互いに思ってることを言い合って、結局別れずに今に至ります。
    普段、イライラしてると思ってることも、相手に伝えるのさえ面倒くさくなりますよね。
    都度言ってくれよ!と旦那には言われますが、そんな時間も体力もないわ!って感じです。
    旦那さん、家族という価値あるものを無くしてもいいというなら
    今の態度で捨てられればいいと思うのですが、
    どう考えてらっしゃるのですかね?一度聞いてみた方がいいと思います。
    うちは耐えられなくなったら、ラインで時間があるときに言いたいことをまとめて
    旦那に送りつけて返答を待ちます。
    旦那さんも思ってることがあるかもしれませんしね。
    長年連れ添ってる相手だからこそ、言いたいことは溜めないで
    解決できるといいですよね。

    ユーザーID:2053497156

  • 同じ事思った事アリ

    理由は違いますが、冷静にトピ主さんと同じこと思ったことあります。

    お子さんも中学生小学生と、
    色々と感じ取れる年齢ではあると思うので、
    やんわり雑談程度でお子さんたちの旦那さんへの認識をきいてみては?
    トピ主さんと同じような認識というか、父親として捉えていない様な感じであれば、
    無理をして夫婦する必要はないと思います。

    お子さん達とトピ主さんが幸せに暮らせる選択をして欲しいなと思います!

    ユーザーID:2721534328

  • レス

    そりゃもう、離婚した方がラクですよ。
    お子さんも小学生と中学生ですよね。
    全然大丈夫ですよ。
    お金も好きに運営できるし、家事育児は今まで以上に増える事もない。

    ユーザーID:5271796713

  • お疲れ様でした

    今まで家族のために、言いたいことも我慢し頑張っていたんですね。

    本当はね、もっと前から旦那様と衝突していれば良かったと思うの。

    不平不満の種は、大事にとっておくと、日々不満と言う栄養を与え続け、そのうち花が咲き実がなってしまう。
    その前に刈り取ってしまうべきなんです。

    トピ主様の場合、その実が弾けてしまわれたのではないでしょうか。

    どんな結果になろうと、自分の人生、好きなように生きることです。
    後悔ないよう良く考えてください。

    ただし、お子さま達の気持ちも聞いてあげて欲しいですし、旦那様には最後通牒を渡してからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:1751880805

  • これからもずっと変わらないのなら

    離婚の1択しかないです。
    いらない、という言葉以外、浮かばない。

    お金の問題等含めると、お子さんよりも
    手がかかって面倒でしかありません。

    ゆきさんが友人なら強く離婚を勧めます。
    そしてその暁にはワインでも開けて乾杯します。

    ユーザーID:9748806628

  • お疲れさまでした。

    お子さんも気付いていると思いますよ。
    我が家は暖かい家庭ではないと。

    トピ主夫がダメですね。
    妻より給料が安い、家事させられる、これでいじけてるんだと思います。
    自分の父親と比べて不甲斐ないし格好悪いから。
    だから独身気取りで好き勝手するんでしょうね。

    子供も小学生なら分かりますよ。
    それでなくても他の家の父親が来てくれる場に自分の父親は来ない。
    父子関係も出来ていないでしょう?

    いるだけ無駄だと思います。
    両親の不仲は子供を蝕みます。
    トピ主さんが精神的に辛いなら、離婚した方がいいと思います。

    包装紙や空き箱と一緒で、いつか役に立つかも、と思ってもそんな日は来ません。
    ひたすら邪魔になるだけです。

    ユーザーID:1615575546

  • 要らないのは良い

    稼ぎのない・良くない妻であっても、特段の事由がないと裁判離婚はできません。このトピの例だと夫の稼ぎが妻に劣ることや家事も妻に劣るがいくらかこなしていることから、離婚はできません。
    となると慰謝料や手切れ金などを妻であるトピ主が夫に交付して離婚をお願いするしかありません。
    また稼ぎが良い妻から夫に財産分与や年金分割をしなければいけなくなるでしょう。そうしたうえで離婚に動き出すかを決めることになります。

    ユーザーID:0823207278

  • そんな夫なら捨てちゃえば

    主さん、一人で頑張っておられて本当に大変だと思います。多分手際もよいし面倒見がいいから、一人で頑張れちゃう、そしてその上にあぐらかいて文句ばっかり言ってる旦那さんからもう解放されていいと思いますよ。

    子供の面倒だけはよく見るとかならまだ救いがありますが、家事は少し手伝ったらドヤ顔、収入は主さんより少ない、そして子供の面倒も見ず自分のプライベートな遊びを優先、周りに鬼嫁だと吹聴してるってこと?もう、要らないですよ。そんな夫。

    お子さんだってもう一人で留守番できる歳だし、野球の送り迎えだって学校関係のことだって主さんがすべて背負ってるんでしょう?将来、結婚したら旦那さんのような振る舞いが当たり前だと思って育ったお子さん方、結婚生活うまくいかなくなりますよ。そして、旦那さんが借金癖があるならこれから主さんに隠れて借金しない保証は?それこそおかしな筋から借金でもしたら主さんはおろかお子さんの生活さえ脅かされるのでは?

    主さんがいくら一人相撲で頑張ったって、温かい家庭じゃないのはお子さんたちはもう気がついてますよ。私は、小学低学年から父の飲み代のせいで家計が苦しいとか、父の商売がうまくいってないとか、母がお金の工面を母方の祖父にお願いしていたのを気がついていました。20代半ばに父に貸した60万未だに半分返ってきていません。それなのに冗談半分で自分の誕生日には高価なプレゼントを要求してきます。私の誕生日にはおめでとうのメールもなし。

    お子さんには感情論ではなく借金の証拠などを見せ、パパは自分の予定を優先させたいなど日常の行いを正直に話してだから離婚したいと伝えてください。父親の本性を明かして警告しておかなければ、お子さん自身が将来父親に借金背負わされますよ。

    ユーザーID:2954364267

  • だってお小遣いでしょ

    三万円しかお小遣い渡さないのに家事を平等?

    いくら借金体質って、それじゃあやらなくても文句言えないと思いますけど。
    ご主人お気の毒。

    ユーザーID:2014055675

  • 絶対値がわからないので、、、

    妻が夫より1,4倍収入があると言っても、手取りで300万対420万なのか、700万対980万なのかで感想は随分違います。

    トピ様の手取りで、十分に子供が養える、咄嗟の場合に、人を雇うだけのゆとりがあるなら、離婚すれば良いと思います。

    しかし、その自信が無いなら、目を瞑るしか無いでしょうね。私からすれば、至極簡単な事だと思います。

    我が家も、妻の私の方が収入は多いです。しかし、夫の収入も十分であり、それなりに努力も、時間も取られている。ストレスもある。私だって同じようにハードに働いていますが、仕事柄、夫より融通がつく場合もあり、早く帰る時もある。だから、時間と体力のある方が、全てをこなす事になります。

    お互いに、疲れて、何もしないでゴロゴロしている時だってある。
    トピ様は、ご自分の収入が夫より多い事を、相当意識されているようですが、私は、全く意識しません。お互いに選んだ、好きな仕事です。景気の良い仕事もあれば、良く無い仕事もある。運のような物。

    夫の金銭感覚や、借り癖は論外ですが、自分が全部やって、貴方は何の役にも立っていない!という言動が多いのでは無いですか?それをされては、パートナーとしては不貞腐れると思いますが、、、

    離婚、良いと思いますよ。但し、お子さんと父親の関係は継続させてくださいね。

    ユーザーID:8590561083

  • お金を払って別れてもらう

    生活費を払っている、暴力も振るわない
    ので、離婚理由にはならない
    慰謝料を払って別れていただく
    って感じになるかなぁ

    中学生と小学生の子どもだったら片づけくらいできるでしょう
    お子さんたちはそんなに散らかすのですか?

    中学生の持ち物や宿題のチェックするのですか?

    確認で。
    学校行事はたいてい週末に行われるものですが、
    とぴ主も旦那さんも週末に働く仕事をされているのですか?

    後、子供の学校行事に夫が参加しない
    ということと、夫が行事に参加しないから
    自分が参加している
    ということが混ざってしまっています

    授業参観や運動会は、
    旦那さんが行くのならとぴ主はいかない
    のと
    旦那さんと一緒に行きたい
    ということは違っているのに、
    混ざってしまっています

    月3万は完全に自由になる金額のことで
    仕事がらみの飲み会や、美容院代は別請求で
    当然だと思いますけど。

    ユーザーID:7011763982

  • 完全に不要ですね…

    主さんの収入だけで生計立てていけそうならとっくに離婚案件に見えますが、ご主人へのお小遣い制とかを見ると、それは難しいんですかね。

    共働きだけど収入の少ない奥さんが家事育児を全面負担している問題はよく聞きますが…ご主人すごいですね。よくその立場でそんな態度が取れますね。

    なまじ一部の家事をご主人がやってるからそんな偉そうなんですかね。もう完全にゴミ捨ても洗い物も全部主さんがやってしまえば?ただしご主人の洗濯物や洗い物などは無視。
    存在意義ゼロだよーって自覚してもらう。

    ご主人も自分の必要性の無さに気づいているから、「お小遣いが少ない」って主さんのせいにすることで、自分は悪くない!って主張をしてるんでしょ。唯一主張できるところ…なんか可哀想に思えてきた…
    それも文句言わせないように、生活に必要な分以外はもうおこづかい制やめたらどうですか?

    もういないものとして接して、相手の出方を見る。焦ってくれるといいんですけどね〜

    ユーザーID:6124457668

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。
    お前のせいで旅行に行けない!としつこく言われ、イライラのままに書き殴った文章でした。

    皆さんのレスを読ませていただきながら、
    同じ想いの方がいるのにとてもとても救われました。
    イライラしていると、話をするのももう、そんな時間も体力もないわ!って感じ!そうそう!!と、首をものすごく縦に振りながら、読ませていただきました。

    同時に、離婚かぁ...
    思わずもう無理かも、って書いたけれど、それはやっぱり、嫌だなぁ、とも。
    (経済的には可能だと思いますが)

    ずっと我慢してきたんですね、と書いてくださった方がいましたが、全然、私そんな我慢強くないんです。
    これまでも何度も、納得のいかないときは、子どもたちが寝てから話し合い?大喧嘩??をしてきました。
    どなたかが書いてくださったように、すでに家族に内緒で借金して、督促状が届いて発覚したこともあります。
    その話し合いの繰り返しの中で、ゴミ出しと食事の片付けはやってくれるようになったし、お小遣い制にもなりました。
    また今回も話し合って擦り合わせが必要なんでしょうけど、またなの?!いい加減にして!!という気持ちでした...。

    同時に、自分が何だか上から目線になっていることも感じました。
    経済、家事、子育てと、私の方が得意な分野のことが多く、どこかで夫に「もっと貢献して」と思っているのが出てしまっていたのかと。

    でも、夫の方が得意なことはたくさんあるし、良いところも。
    たぶん、子どもたちに聞いたら、なんとか仲良くやってほしいと言うと思います。

    補足ですが、私は基本土日休みですが、ごくたまに出勤しなくてはならない日があります。
    夫は土日も半分くらいの割合で出勤、そのかわり平日に代休があるけど取れない時もあります。

    とりとめもなくなってしまいましたが、本当に色々と考えさせられました。

    ユーザーID:2719157326

  • 離婚しよう。

    年収1.4倍も旦那より稼いでフルタイム。

    中高生男子みたいな夫。

    いらんよね。


    子どもが出来たことにだけ感謝して別れましょう。


    …こういう人にいつも思うけど、結婚前、子どもできたとき、
    私も仕事しているから家事は二人でしましょう、そうしなければ結婚しません、
    くらい言わないのかな?ってこと。
    最初は自分でやっていて、
    後から旦那も変わるだろう、
    妻がやらないと!って自分ばかり頑張る人多すぎる。
    そして、後からこうやって爆発!

    最初が肝心、最初しなきゃ結婚しなきゃ良いのに!って思います。
    そういう夫なら付き合っていたときも絶対片鱗あったと思うし。

    ユーザーID:9353871787

  • なんで離婚が嫌なんですか?

    父親としては何も変わらないのに。
    世間体とか?

    家にいて安らげる場所のはずでイライラして生活とか理解不能です。

    ユーザーID:4685448521

  • 離婚したくないんですね

    離婚は躊躇するなら旦那さんの分担を増やしましょうよ。
    もしかしたら、うちの嫁が全部やるから俺は暇。することがないからゴルフしてる、と思わせていませんか?
    私も夫に料理をさせない妻ですが、それは台所を勝手に触ってほしくないから。もし上手に育てていれば料理が趣味の男にすることはできたかもしれません。

    その代わり、娘の世話はほぼ押し付けています。習い事の曜日や時間はいくら言っても覚えませんが、夫が帰宅した時間と娘のレッスンが終わる時間が一緒でも迎えに行かせます。なにしてんの?レッスン終わるよ?と。(家の近所なので)

    野球の送迎を優先して旦那さんにさせてみませんか?土日に仕事が入った時だけ主さんに交代。
    野球が優先だから、ゴルフも旅行も約束したらダメです。
    理由はどうしましょうねぇ、老眼で車の運転に不安があるとか…?

    ユーザーID:9931201705

  • 試しに

    別居してみたらどうかな?

    ご自宅が賃貸か持ち家か分かりませんが。

    ご主人がローンや家賃を払っているなら、トピ主さんとお子さんが出ていく。トピ主さんの名義なら旦那さんに出ていってもらう。

    お金は養育費の数万円をもらって、ご主人の給料は自分で管理させる。

    別住まい&別会計ですね。

    一回離れてみたらメリットデメリットも浮かび上がるだろうし。
    ただご主人の借金だけはトピ主さんにとばっちりが来ないように気を付けないといけないですね。

    ユーザーID:4579483287

  • トピ主さんも休もう

    ご主人、トピ主さんの有難みなんて全く分かっていない。
    ただの駄々っ子の子供と一緒。
    父親の自覚なんてどこにも無いし、借金体質って自分の欲望のためだけにお金を遣っているって事でしょう?
    お小遣い3万円は何に使っているの?
    別会計が多すぎて驚きます。

    子供が中学生と小学生なら、土曜日はトピ主さんが1日寝て過ごしてもいいんじゃない?
    予め子供達には疲れがたまって体がキツイから土曜日は休みたいと宣言しておいて、食事だけ前もって冷蔵庫に何か用意しておけば自分で食べるだろうし、洗濯なんかは日曜日にしたっていいし。
    お金を用意しておけば、子供達だけで好きな物を買ってきてそれぞれ食べるんじゃない?
    トピ主さんが頑張りすぎて壊れてしまうよ。
    我慢しすぎないで。

    ご主人は家事を手伝う意志が無いだろうけど、離婚しないなら、しつこくやらせた方がいい。
    本当は別居してもいいくらいだと思うけどね。
    次に借金するような事があったら、絶対離婚した方がいいよ。

    ユーザーID:8194335343

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