再婚相手の子供を産むか

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妊娠・出産・育児

とまと

30歳小学生になる息子が1人います。
3年前に再婚しました。
この3年間特にお互いに子供が欲しいという訳でもなく生活してきましたが、最近になりもう1人欲しいなと私が思うようになってきました。なので欲しいなと伝えると俺も欲しいけど私の息子と産まれてくる子供に同じように愛情をかけれるかが不安なんだと言われました。こちらも何て言ったら良いのかわからなくなりそこで話は終わってしまったのですが、この場合諦めた方が良いのでしょうか?もし出産しこうなってしまった場合の事を考えるとどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。

ユーザーID:8586443450

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  • 背中を押してあげたら?

    私も子供を連れて再婚。
    新しい夫との間にも子供をもうけました。
    私が言い出しましたよ。
    あなたとの赤ちゃんが欲しいって。

    うちの夫も同じようなことを言ってましたよ。
    自分の子を依怙贔屓してしまわないだろうか?
    私の連れ子に辛い思いをさせてしまわないだろうか?

    理性的で思慮深い男性だからこそ抱える悩みです。
    子供を産ませたいという男の本能優先で考えていないからこそ出てくる悩みです。
    でも、私は思ったのです。
    この人なら大丈夫。
    実子を可愛がりたい本能を理性で抑えられるって。
    それをそのまんま言いました。

    結果だけ言うなら大成功。
    見込通りというか、見込み以上でした。

    新生児にかかりっきりになる母親。
    嫉妬して拗ねる上の娘。
    その娘のフォローを必死でしていたのが血のつながらない父親である夫。
    まるで娘が夫の連れ子のようでした。

    あれから20年。
    上の娘の結婚式。
    娘の手紙の朗読で、血のつながらない私を分け隔てなく育ててくれた感謝の意が伝えられて号泣する夫。
    後で聞いたら、上の娘と血がつながっていないことを完全に忘れていて、それを改めて聞かされたら涙が止まらなかったんですって。
    そんな大事な事、忘れる?と呆れながらも、だからこそ平等に接し、平等に愛することができたんだなって納得もしました。
    夫も立派だったけど、それをできると見抜いた私はもっとエライ(笑)

    下の娘は絶賛父親嫌悪中。
    上の娘には父親嫌悪が無かっただけに、間に挟まってとりなす母親の苦労を絶賛初体験中。。。
    半径数メートのお話で申し訳ありません。

    私はご主人なら大丈夫なんじゃないかな〜と思います。
    当時の夫とよく似た言動をしていますから。
    それよりもなによりも、赤ちゃんが欲しいというあなたの気持ちも大事ですよ。

    ユーザーID:4553029260

  • こういうことは人それぞれ、だと思いますが・・

    連れ子もいるが、新しい二人の間に出来た子供であっても同じように愛情を注げる人も居れば、
    出来ない人も居るでしょう。

    でも、それを乗り越えられるかどうかが、
    再婚者のポイントだろうと思います。

    この彼は、、はっきりしていると思いますよ。
    新しい子供には愛情を注げるけど、他の男との間に出来た連れ子には父親としての愛情は注げそうもない。

    これの是非を問うつもりはありません。

    その気持ちは分からなくもないのです。
    ただ、そうだとしたらなぜ連れ子のいる女性と結婚したのか?
    なんですね。お互いまだ若いし子供だって出来るでしょう。
    そこまで考えずトピ主と結婚した男も男です。

    新しい子供を作ったら連れ子とは差をつけるでしょうね。
    現在どうなんですか?彼は連れ子を認知(養子縁組)しているんですかね?
    していないとなればそもそも連れ子の父親になろうとも
    本気で思ってもいないんだろうし、そういう話を入籍前からちゃんと話をしてこなったんですかね?

    人それぞれの問題とは思いますけど、彼と一緒に居たいなら
    子供は望めないだろうし、連れ子だって認知もしてもらえないんだったら入籍した意味あるのかな?とは思います。

    ユーザーID:8585059836

  • 息子さんの気持ちは考えないの?

    学年によっては、子供の作り方を知っている可能性があり、貴女方に対し激しい嫌悪感を持ち、反抗期と相まって荒れるかも。

    弟や妹が生まれても、その年齢差では一緒に遊ぶことは皆無。
    一人っ子を二人育てるようなもの。
    きょうだい仲良く遊ぶ図を、頭の中で想像しないでね。

    息子さんに『兄』という立場を、絶対に押し付けないで。
    息子さんが、弟や妹を望んでいないのなら、出産に関して息子さんは無関係。
    貴女方が勝手に産み出した存在。
    息子さんが、可愛がってくれたらラッキー程度に考えて。
    父親が違うなら、きょうだいという認識も薄いかも。

    私の夫や、私の幼馴染は、息子さんの立場。

    幼馴染も異父弟も、見た目も性格も能力も、各々の実父に良く似ていて、まるで水と油の如く、相性が悪い。
    幼馴染が10歳以上年上なので、学生時代は幼馴染が合わせる努力をしていたようですが(兄という立場も押し付けられていましたし)、社会人になり自立してからは連絡断絶。
    複雑な家庭環境で育った為、結婚に夢見ることは出来ず、独身を貫いています。

    夫は、両親の離婚後、義父に引き取られましたが、義母とも頻繁に面会していました。
    離婚後、すぐ再婚した義母。
    暫くして妊娠出産。夫は当時中学生。
    かなり複雑な気持ちだったようです。
    名字も違う、一緒に暮らしてもいない異父弟。
    なのに、「今日からお前は兄だ。兄弟仲良くしろ。母を助けろ。支えろ」等、義母や、義母の親族から強く求められたそう。
    自分より一回り以上年下の赤ん坊を、弟だ、仲良くしろと言われても、戸惑うだけだったと。

    そもそも、再婚が息子さんにストレスを与えている可能性はゼロではありませんよ。
    まだ小学生なので大人しくしているだけで。
    思春期・反抗期を迎えたら、どうなるか分かりません。
    現在、表面上、上手くいっているなら、それを壊す必要は無いのでは?

    ユーザーID:8504527293

  • 今はその時期じゃないのかしら

    子供のいる生活って、それまでの大人だけの生活と比べて本当に一転しますよね。
    自分の自由な時間もなくなるし、お金の使い道もいろいろ変わってくる。
    子供優先の生活で、こんなに身動き取れなくなるの!?って私はびっくりでした。
    もちろん、子供への愛情・愛おしさはそれを上回るものですけど。

    ご主人は結婚して(初婚?)子供と暮らしてみて、言い方は悪いですがそれまでよりちょっと不自由になってしまった生活にとまどっているのかしら?

    私の周りも再婚家庭は珍しくありませんが、みんな結構すぐに子供産んでます。
    それはご主人となった方たちに迷いがないからなんですよね。
    奥さんの連れ子も、そして実子も分け隔てなく愛情を注げている。

    だから、素直にご自分の気持ちを打ち明けているご主人は誠実かな?とも思ったり。
    まだ自信がないのなら、無理にお子さんを望むのは良くないのかもしれないですよね。

    ただ出産にはタイムリミットがあるので、あまり待つことはできませんね。
    でも普通に夫婦生活があるならば、いわゆる排卵日付近を狙って(ご主人には悟られないように)ってこともありかしら?

    だって、夫婦生活があるならば妊娠してもおかしくないですし。

    ユーザーID:1367622467

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