高校生息子の態度

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まさ

子供

高校1年の息子の態度で。

小さい頃から我慢が出来ず、直ぐに怒ったりすることがある息子でした。
先日クラスの女子を蹴ったと学校から連絡がありました。
「キモい」と言われ腹が立ち蹴ったらしいのですが、相手の親御さんは怒り心頭だそうで当然だと思います。
息子は蹴った事は認めてはいますが、相手も悪いのだから自分だけが処分されることに納得してないようです。

また今回が初めてではなく以前にも蹴った事を知りました。
今回同様に何か言われてカッとなり蹴ったと。
2回目という事と納得出来ていなければ処分も出来ないと言われ保留になっています。
時間が経てば息子には不利な状況にはなると思いますが、苛立っている今は話にならないのも事実で少し時間をとも思っています。

父親は蹴った事実は変えられないのだから、謝って処分を受けるしかない。
処分を受け入れたくないなら辞めるしかないとの意見。
わたしは高卒でないと就職も難しいし、何よりも辞める事は逃げだと思うのです。
夫婦で意見が食い違いや、今回の前にも先生から後先考えない行動で指導を受け今回の件があり、かなりショックもあり食べられない寝られない状況です。

父親からは干渉しすぎてると言われ、息子自身も私の言動に「ウザい」と言っていたと娘から聞きました。

蹴った息子が悪いのですが、息子が納得出来ない気持ちも理解出来ます。
息子は「キモい」=「蹴った」が同等だと思っている事が、反省になってないところだと感じています。
何度も先生から相手も悪いところがあっただろうしそこは指導するが、蹴った事の方が悪いのだからと言われるので益々納得出来なくなっているように見えました。

親が頭を下げる姿を見て気が付く子供もいるようですが、息子は逆でその姿が嫌なようです。
先生を待つ間の立ち姿、頭を下げる姿に納得いかないのか、「ウザい」「ムカつく」と言っています。

ユーザーID:7186578976

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  • 中退も仕方ない。

    高校生のした事に なぜ、親が謝りに行くのですか? まるで「大学受験に泊まり掛けで付いてくる母親」です。子離れしないと成長しません、自分のした事に責任を持ち後始末するのが当たり前です。

    ユーザーID:3510358795

  • 言葉の暴力だって問題ですが

    殴る蹴る等の暴行のみが一方的に悪いとは思いませんし、言葉の暴力で傷つけることだって問題あると思います。
    が、しかし、高校生にもなって暴力でしか対処できない、ということが気がかりです。そういうのって小学生までじゃないですか?
    多くの人は成長に伴って理性が働くようになり、暴力的な衝動をおさえられるはずです。

    傷つく発言をされたら、言い返すなり反論するなり苦情申し立てするなり、なんだっていいですけど、言葉で対処していればこんな大ごとにはなっていませんよね。
    息子さんは「相手だって悪い」との認識ですが、相手への対処の仕方に問題があった、ということは理解しているのでしょうか?
    ひょっとして言語能力が著しく低く、自分の怒りを適切に言語化できないために腕力に訴えてしまっているのでしょうか?

    専門家のカウンセリングなどは受けられないでしょうか?
    年頃からして親から頭ごなしに説教をされても聞く耳はもてないでしょう。

    私もトピ主さんと同じく高校くらいはせめて卒業しておいた方がいいと思います。
    しかし今のまま高卒で就職したら、仕事先でも暴力事件を起こしかねないと思います。

    怒りを暴力で表現せず、言葉で表せるようにトレーニングが必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3706950073

  • 2点ほど

    ひとつ。口で言われたら口で返す
    口で言われたことに手が出たら負けです。
    そこでいかにうまく口先で切り返すことができるかで人間力が問われます。

    ふたつ。女性に暴力をふるってはいけない。
    男女平等が叫ばれる時代なので失礼な言い方かもしれませんが、客観的事実として男性の方が力が強いので、女性に手をあげるのはご法度です。

    「キモい」といわれてむかついたならキモくないように見かけや振る舞いを改善しましょう

    今の高校は退学なら退学でよいですが、別の高校に転校してやり直しましょう。

    ユーザーID:1018061695

  • 恐い

    お子さんの我慢のきかない性格、恐いです。
    ご両親に対しても攻撃的だし・・・
    そのうち何か取り返しのつかない事態になる
    事を予想しませんか?

    ユーザーID:2096715534

  • 気持ちはわかります。

    「キモイ」なんて暴言吐かれて腹が立たない人はいないと思います。
    でも暴力もいけません。
    カッとなりやすい性格のようなので反射的に蹴ってしまったのでしょうね。
    相手の方が無条件で被害者扱いなのは、納得いかないというのはよくわかります。
    なので学校側にちゃんと
    「暴力はやり過ぎだったので反省しているが、相手も先に言葉の暴力をしかけてきたので、相手にも謝って欲しい」
    と訴えてみるのはどうですか?
    今回は終わってしまったことなのでこれで相手にも息子さんにも折り合いをつけてもらう。
    そして息子さんは今後、暴言を吐かれたら、手を出すのではなく口で対抗するようにしっかりと言い聞かせる…とか。
    相手にも十分非があります。
    息子さんが辞めるまでしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:6172499088

  • 退学を心配するのではなく

    暴力をふるったのに、話し合いの末
    「相手に原因があるから」
    と言って許してもらえるのは、小学6年生までだと思います。


    息子さんは高校生。
    「どんな理由があっても手を出してはいけない。暴力は許されない。」
    「社会では暴力は犯罪である。」
    という事を毅然と伝えなければいけないと思います。


    退学より何よりまずはそこなのでは?
    このままでは、どこへ行っても気にくわない事があれば暴力をふるう人になりませんか?


    それから。
    ウザいと言おうが腹を立てようが、親は謝る姿を見せるべきです。とことん干渉もすればいいんです。

    私なら、ウザいと言われたら
    「どんなにウザがられても私は頭を下げるよ。干渉もするよ。だってあなたのお母さんだからね。私には責任があるから。」
    と言います。


    息子さんに対してビクビクしすぎだと思います。
    事情や悔しい気持ちはしっかりと汲んであげた上で、それでもダメな事は絶対ダメと伝え続けるのが親の役目だと思います。

    ユーザーID:8100987216

  • 今は未成年、このまま成人したら

    トピ主さんの息子さんをかばいたい気持ちはわからないでもありませんが、これが学校の外で起こった事であればどうしますか?

    被害者が即通報でもしたら、傷害事件になりますよ。
    被害者がお年寄りや小さな子供で、怪我でもしたら?

    「いくら何でもそんなことはしない」と?

    今回の処分の行方も大事でしょうが、この先を見据えていかないと…。

    ユーザーID:2694174129

  • かなり危険では

    食べたり寝たりできなくなってしまうほど心労を抱えている貴女に言うのは酷ですが、それでも本当の意味で危機感が無いのではないですか。

    高校生にもなって、女子に蹴るなどという暴行を行うのは普通ではないです。
    どの子も小学生を終える頃には、どんなに腹が立っても女子に手を上げてはいけない、という事を家庭内外で学習しているものです。

    貴女の文章を読むと、貴女自身が息子の肩を持って納得していませんよね?
    何があろうとも女子には手を上げてはいけない、という躾をしてこなかったのではないですか?これは男の子を育てる上でとても重要な躾ですよ。男子だけ差別だ、と思うのかもしれませんがこれはその子本人のための、その子自身を守るための躾なのですよ。
    今回のように、どんな理由があろうと男性が女性に手を上げたら終わりです。どんな正当な理由も通りません。それが現実です。
    自分の子供が社会に出ていくうえで不利益を被らないように躾るのが親の務めです。

    >蹴った息子が悪いのですが、息子が納得出来ない気持ちも理解出来ます。

    問題は貴女に有りますよ。貴女に危機感が無いから息子もそれでいいと思っているのです。

    高校中退がどうとか以前に、きちんと謝罪して反省させる。
    貴女も貴女の夫も、高校をどうするのとか、息子の外側の事だけ心配して、息子本人の事を真剣に考えていないのでは。

    今回の事が、きちんと謝罪して反省できないのならば、息子はこの先いろいろな問題を抱えることになるでしょう。そして親がどうともできない本当の手遅れになりますよ。

    今ならまだ間に合います。発達に問題があるのか、いろいろな可能性が考えられますが、いずれにしても息子自身が抱えている問題に親として真剣に向き合いましょう。怒りの衝動を抑えられないまま大人にしてはいけません。

    ユーザーID:7239511954

  • 今どうにかしないと取り返しがつかなくなる

    社会に出たら、もっと酷い暴言を受けることもあるでしょう。
    仕事ができなければ厳しく叱責され、人格否定のようなことすら言われかねません。

    その時、相手に暴力をふるったら間違いなく解雇されます。
    下手したら警察を呼ばれます。傷害罪です。

    今どうにかしないと、そうなる可能性があります。

    確かに暴言はいけないけど、暴力はもっと悪い。

    一般社会でもそうですよね。例えば電車で隣に座った人に「キモい」と言ったら、法に触れますか?触れません。「キモい」と言われて隣に座った人を蹴ったら?傷害罪ですね。
    そこをこんこんと説明してください。具体的な裁判例などを見せてもいいと思います。一般社会の常識を教えましょう。

    私の息子の通う学校では暴力で退学になったお子さんいますよ。まだ1年生、半年しか通っていないのに…辞めるのは逃げなんて言ってますが、その前に退学処分となるかもしれません。

    有料のカウンセラーでもなんでも、わらにもすがる思いで改善しないといけないと思います。おそらくもう親のしつけの時期を過ぎていますから、私なら有料カウンセラーに頼ります。

    ユーザーID:6692339530

  • 相手が女子だからではなく暴力が悪い

    男子が女子を蹴るなんて、という意見が散見されますが、法的には性別は全く関係ないですから、男子が男子を蹴るのもいけませんよ。

    そこをはきちがえませんよう。

    ユーザーID:6692339530

  • 「過剰な」反撃だからいけない

    >小さい頃から我慢が出来ず、

    我慢ですか、我慢するのだからできないのでしょう。冷静に相手の発言に対処した言葉を返す事ができるのなら、我慢ですらないのですよ。

    >「キモい」と言われ腹が立ち

    まず「キモい」の発言の前の状況がどうであったのか、ごく普通に過ごしていたのに、容姿を嘲って言ったのだとしたら、息子さんが腹を立てるのもごもっとも。でも暴力は駄目です。

    もしそうではなく、相手の言葉の前の状況が、相手に気持ち悪いと感じさせる言動があったのだとしたら、そう思われないように、また同じ行動をしないよう心掛ける方が建設的ですね。

    >相手も悪いのだから自分だけが処分されることに納得してないようです。

    今回は言葉と暴力ですが、暴力対暴力あっても、揉め事で相手に先に肩を突かれたからといって、その後は無抵抗の相手をボコボコに叩きのめしたとしたら、重い処分を下されるのは徹底的に相手を叩きのめした後者であって、先に肩を突いただけで後は無抵抗だった相手は軽いおとがめだけでしょう。

    息子さんもトピ主さんも、そこのところを思い違いをしているのかと。

    先に仕掛けた相手にも非があるのだから、過剰な反撃をしても間違いではないという認識をしているのでしょう。

    過剰な反撃は、それを引き起こした相手よりも、過剰であるという点で悪いという認識が欠落しており、自覚が無いのかと。

    相手に反撃するならば、言葉なら言葉です。
    過剰な反撃は不要であり、過剰な点において言い訳できない事を、親子共に再認識しませんか。

    ユーザーID:4257845904

  • 息子さんは反省してますか

    まず、悪い事と理解しているのか?
    理解してるのに、止められないのと、理解出来ずに繰り返すのとでは、まったく対処が違いますね…。
    最初に暴言をして来た女子が悪い。(ここはしっかり認めてあげて。)
    でも、そこで暴力で返した息子はもっと悪い。
    今回だって、相手親が警察に行けばどうなるのか、具体的に話して下さい。
    怒りを抑えられず、口で解決出来ずに、手が出るのなら、治療が必要ですね。

    今しっかり向き合わないと手遅れになります。

    ユーザーID:8972124357

  • それと、

    子育てにおいて、ご両親の暴力は無かったのですよね?
    小さい頃から、「手を出したら負け」と教えて来ましたか?
    納得行かないも何も、法律上、手を出した方が罰せられる事を知らないのでしょうか?
    暴力は、傷害罪になると言う事をしっかりと話して下さい。
    損だろうが、法律が全てなので仕方がありません。
    それが大人になると言う事です。

    もっと小さい内に原因を追求して解決しとく必要がありましたね…。

    ユーザーID:8972124357

  • 次からは

    同い年の息子がいます。娘もいます。

    いかなる理由があろうとも学校で蹴りはまずいです。
    高校生であれば、そこは謝罪して丸く収めるというの大人のやり方もあることを伝えます。

    そのうえで、次からそんな失礼なことを人に向かって言い放つ人物には「うるせー、ブス」と返せと伝えます(笑)

    ユーザーID:1214606501

  • たぶん

    >先生を待つ間の立ち姿、頭を下げる姿に納得いかないのか、「ウザい」「ムカつく」と言っています。

    息子さんは、自分のしたことがどういうことなのかわかっていないと思います。反省している様子が見られません。ただただ相手の女子に言われた言葉しか考えていないようです。要するに、自分を怒らせた相手が悪いのだと考えているように思えます。

    もちろん、「キモイ」という言葉はいけませんが、それはただの悪口にすぎません。息子さんのしたことは、間違いなく暴力です。いまからでも相手の親が警察に通報すれば、暴力事件として扱われるでしょう。未成年とはいえ、高校生なら大人として扱われる可能性も大きいはずです。それを理解しているようには見えません。息子さんだけでなく、トピ主さんも甘く考えているように思えます。もっと危機感を持ったほうがいいと思いますよ。

    「学校をやめるのは負け」などというのは、どうでもいいことです。お子さんは自分のしたことの重要性をまるで理解しておらず、相手の落ち度にのみ固執しているようです。このままでは、将来を危ぶまれます。もっと本質的なことを考えるべきです。

    ユーザーID:8375657611

  • もっと危機感を

    女の子に何か言われて腹が立ち、蹴る。
    これって小学校低学年レベルです。
    高校生がそのくらいのことを我慢できないということに、もっと危機感を持ってください。
    高校生になれば小柄でも大人並み。完全な暴力です。
    学校以外でやれば警察沙汰です。
    一度診察を受けてみてはどうですか?
    特性でなくても、そういう時にどうやって怒りをコントロールするかくらいのアドバイスはもらえるはずです。

    ユーザーID:8689649248

  • そのクラスの女子だって悪い

    最初に、「キモい」と行った女子生徒を叱るべきだし、息子さんに謝らせるのが先だと思います。

    その後で、蹴って痛い思いをさせてしまったことを、息子さんはその女性とに謝らないといけません。

    相手を蹴るのは勿論いけないことですから、特に相手は力の弱い異性ですし…。そのことを親御さんは叱ったほうがいいと思いますよ。怪我なんかさせたら大変です。

    ユーザーID:4345767321

  • あやまりましょう

    高校中退と謝ることを天秤にかけて考えさせる。
    先生を中に入れて、言葉の暴力を行ったことを相手にも謝罪させたうえで、こちらもお菓子を持って謝らせる。

    息子は謝りたくなくても、きちんと説得してください。理解できないとまた蹴りますよ。今回は言葉の攻撃と蹴りの攻撃では蹴りがフェアではなく、強かったので、謝らないといけないんだと。

    人間関係において、暴力を先に行使したほうが負けだと、息子さんに教えてください。

    ユーザーID:5361848124

  • ところで、なぜ「キモい」と言われたのか?

    息子さんも「ウザい」「ムカつく」って汚い言葉使いしてますよね。

    蹴ったのも今回が初めてではない。

    これは専門家、スクールカウンセラーに相談された方がいい事例だと思います。

    過去のことと、今の息子さんの態度から、「キモい」と言われる理由があったと考えることが自然です。

    根本的に息子さんの躾を見直してはいかがですか。

    ちなみに、高校はやめても、通信制などで高校卒業認定を貰うことも出来ます。

    ユーザーID:8404198542

  • 外でやったら逮捕だよと教えて

    キモいと言われたから手出したって外での行動なら逮捕されますよ。
    キモいと言われたならお前もキモいんだよって言い返しておあいこです。
    いくらキレても良いけど絶対に手を出したらいけない事を学ばせましょう。

    ユーザーID:8586281917

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