懐かない子供にも愛情を注がねばならないのか

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トピ主のみ2

sana

子供

長女 4歳
次女 1ヶ月

長女は大変なパパっ子で、1歳の時にはすでに
私には懐いていませんでした。夫が視界から消えると大声で
探し回りますが、私がいなくなっても平気な顔。
どうしてどうしてと、当時は泣いて悩みました。
そして解決することも無く、私も長女に好かれようと思うことをあきらめました。

先日次女を出産し、自宅に戻ってきましたが
生後1ヶ月の赤ちゃんは本当にかわいいです。

お姫様の座から転落した長女は不機嫌そのもの。
今まで私に執着することなどなかったのに
膝に座りたがり、「おかあさんおかあさん」とうるさい。
今まで4年間 私をないがしろにしてきたくせに何を今更と思います。

まあ、夫がいれば私のことなどどうでもいいのは相変わらずの
ようですので、長女は引き続き夫に任せますが。

長女は私の愛情など必要としていません。
なのに親はそんな子供も愛さねばならないのでしょうか。
そんなの理不尽ではありませんか?
親だって聖人君子ではありません。拒否され続ければ疲弊しますし
嫌いにもなります。
一応親なので、身の回りの世話、学費の工面はしますが
愛情をもって接する事まで強要されないといけないのでしょうか。

そして大きくなった長女は「母親は私を愛してくれなかった。毒親だ」とか言うんでしょうかね。

ユーザーID:1472465462

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このトピのレス

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  • 絶対的な心の拠り所

    懐いてくる子供は、赤の他人のお子さんでもかわいいですよね。

    しかし自分の子供となると、懐くからかわいい、懐かないから愛情を注げないというのは、どうでしょう。

    言うなれば、長女さんにとって母親は母艦であって、飛び立って自由に空を駆け巡った後に舞い戻り、休み燃料を補給する場所なのだと思います。

    泣いて追わなければいなくなる心配も無く、懐いて気に入られようとする気遣いをする必要すら無い、舞い戻れば絶対にそこにある拠り所。

    どうせ休憩と燃料補給のためだの存在でしょう、義務としてさせては上げるよ、懐いていないんだし、と思うのはどうなのでしょう。

    懐く以上の存在なんですよ。
    懐く事すら不要だと娘さんは思っている、絶対的な心の拠り所が、母親であるトピ主さんなのですよ、長女さんにとって。

    懐かないのなら、その報復として心の拠り所である親から愛情を注いでもらえないとなるのは、悲しいですね。

    ユーザーID:9629813957

  • 思ってもいいですが。

    母親でも心の中で思うのはいいですが、態度に出してはダメです。
    長女が大人になって犯罪者になったら?
    将来結婚して子供が産まれたら虐待するようになったら?
    親は子を健全な大人にする義務があるんです。
    なぜなら、その子供は親の教育によって犯罪者にも聖人にもなるわけですから。
    間違っても悪人にしてはいけません。
    それよりも間近な問題で、長女が次女をいじめるようになったらどうします?
    パパが長女しか可愛がらなくなったら?
    長女が次女にあなたの悪口を吹き込んだら?
    健全な家庭環境とは言えませんよね。
    あなたが腹立つのもわかります。
    長女がひどいのもわかります。
    でもね、あなたと違って、長女はまだ未発達です。
    今は人との関わり方を学んでいる途中です。
    社会に出る準備をしているんです。
    今犯罪を犯したとしても猶予時間が与えられます。
    あなたが正しいことを教えてあげて下さい。
    ケンカしてもいいです。
    傷ついたといってもいい、大嫌いと言ってもいい、泣かせてもいい。
    そのかわり、必ず仲直りして下さい。
    そうやって社会や人との関わりを学んでいくんです。

    ユーザーID:9069424717

  • パパの次なだけ

    パパの次に好きなだけで、ママが嫌いという訳ではないのでしょう?

    世の中のお子さんはママが1番好きなのが多数派ですが、そのパパは、だからと言って我が子を嫌っていますか?
    自分がママの次だから、とか、自分に懐いていないから、と言う理由で、我が子を嫌うパパは、親の責任を果たしていると思えますか?
    トピ主さんは、今はそのパパの立場だってだけでしょう。
    拗ねて接していたら、パパの次に好き、から嫌い、になられてしまうのでは?

    パパっ子でも良くないですか?
    私の長男もパパっ子でしたが、その分私に比重が来ないので楽でしたよ。
    私も夫が大好きだけれど、お前もパパが大好きなのね、同志だね、と思うだけでした。気質から顔から体質から、夫譲りの息子でした。趣味(鉄道好き)まで受け継いでいます。

    トピ主さん、旦那様の事はお好きですか?
    自分の大好きな家族が仲良くしていたら、微笑ましいな、とは思えませんか?

    ちなみに今、成長した息子は、特にパパっ子ではなくなっています。ママっ子でもないですけれど。でも、家族で出かけた時、時々は私の歩調に合わせるように気遣ってくれたり等しますよ。
    娘さんは、まだ、お母さんを嫌ってまではいません。なのに、トピ主さんが先に切り捨てるのですか?まだ4歳で、これからどうにでも変わりますよ。

    ユーザーID:6285926613

  • 怖いなぁ…

    何かしらの原因があるのでしょう。

    とぴ主さんは、両親との関係は良好なのでしょうか。
    生まれて4年の幼児と同等にならず、大人になって欲しいものです。
    なんだか、将来が不安になりますね。

    ユーザーID:8335497820

  • スーパーウルトラ上から目線で見てみては?

    トピ主様はもしかしたら人一倍、一対一の人間同士の視線で長女ちゃんを見ているのではないでしょうか。だから「今まで4年間、私をないがしろにしてきたくせに」という言葉がまだほんの子供である長女ちゃんに向けられるんじゃないかな。そのセリフって普通は不実な夫などに対して使われるものですよね。

    拒否され続けて疲弊してしまったのはわかる。でもどうかもう一度チャンスを。しばらくは思いっきり上から目線で長女ちゃんの行動を見て、手のひらで転がすくらいの気持ちで対応してみるのもアリなんじゃないでしょうか。うまくいけば関係が変わるかもしれません。

    ユーザーID:6036862848

  • 毒親って言われればいいでしょう。

    別に愛情を注ぐことは義務じゃありません。
    実際、愛情なんて目に見えないし、あってもなくてもどうにもなりません。
    トピ主が長女さんを愛せないなら、愛さなければいいでしょう。
    姉妹差別をするなら立派な毒親ってだけでしょう?

    だいたい、4歳児相手に
    「あなたが愛してくれないから私も愛せない」
    なんて、対等に考える時点でトピ主自身が子供ですよね。
    なんで、子供が子供を産むのかなぁ。

    母親ってのは、子供に蹴られても踏まれても愛してしまう生き物だと思います。
    本当に蹴られるのは未就学まで、その後は心理的にですけどね。
    そこでもういいや、ワタシは聖人君子じゃないって思える人って母性が少ないんだと思います。
    そういう人が子供を産むことが、凄く不思議ですけどね。
    まあ、産んじゃったら仕方ない。

    姉妹差別して、将来娘から「毒親だ」って言われればいいじゃないですか。事実なんだから。
    「そうよ。あなたが一歳の時からパパっ子だったから、愛情を持てなかったの。ワタシは聖人君子じゃないからね」
    って言えばいい。
    長女さん、呆れて文句も言わなくなると思いますよ?

    トピ主が何を悩むのか分かりません。
    ただただ、幼い長女さんが不憫です。

    ユーザーID:3141206365

  • 絶対に親に懐かなければいけませんか?

    「好きになってもらうのを諦めました」って、好きになってもらうために産んだんですか?

    私はある意味、出産って親のエゴだと思ってます。産みたいから産んだ。それだけ。

    だから、子供に好きになってもらおうとしたことなんてないです。
    でも、自分が好きで産んだから、産まれてきてありがとう。大好きだよと言っています。反抗期なんて、ママイヤ、キライ!とか言われましたけど、ママは好き!ギューしてー!って追いかけてました。

    そもそも、幼い子供にとって母親は一心同体。手足のようなもの。父親のように見て喜ぶ必要もないわけです。毎朝、今日も手足がある!良かった!って喜びます?
    で、下の子が産まれてか、成長してか、一心同体じゃなかったことに気づいたんです。
    本当に嫌いだったら、母親は下の子に押し付けて、パパと仲良くすればいいでしょう。そうしないってことは、好きなんです。

    あと、子供は誰でもパパ期、ママ期があります。
    一時期の感情で、毒親になってもいいなんて、一生を棒に振るのはもったいないですよ。次女にだけ好かれればと思っても、姉妹仲は家族仲に影響します。

    幼い子供の愛情表現なんていい加減ですよ。親が手本を示さないでどう覚えるのですか?「好きになってくれた人が好き」なのは、子供の愛情表現ですよ。

    ユーザーID:7994520039

  • そのとおり

    まあ親子だって相性ありますからね

    ただもうちょっとだけ歩み寄ってあげても
    いいんじゃないでしょうか

    4歳ならまだまだこれからです

    ユーザーID:3747336696

  • お疲れ様です

    悲痛な叫びですね。
    トピ立てをした程、長女ちゃんを愛してるんだと思いました。相手はまだ四歳。愛の何たるかを知るにはまだ幼いですよ。

    下の子が生まれ上の子を疎ましく感じつつ愛するのは親なら当たり前の感情です。
    親子愛とは綺麗事ではありません。
    でもここで長女ちゃんを愛さなくて大丈夫だと本心から言ってほしいですか?
    余裕がなくて辛いだけなんじゃないですか?

    パパに任せられるところは任せて、長女ちゃんが甘えてきたら全力で可愛がってあげてください。フリでいいんです。それだけでいいんです。寝る前は必ず絵本を読んであげるとか長女ちゃんにしかしない事をしてあげてください。

    私の長女も母親を必要としてるのかと疑問に思う程、自分勝手でした。18歳になった今優しい娘に成長しました。
    自分勝手な子ってバイタリティーがあるから大きな振り幅で変わるんですね。妹達にも優しくて家族の要のような存在です。
    私が理想の形に嵌め込みし過ぎたのだと反省しています。

    子は育てたようにしか育ちません。
    どうぞ愛情を持って育ててください。
    ママ業、頑張ってください。

    ユーザーID:4755676403

  • あまり思い込み過ぎないで

    親を20年経験している者です。

    まだ4歳ですよね。
    あまり決めつけて育てるのはどうかと思います。

    「愛さなきゃいけないか?」ですが、
    親としてある程度の責任はあると思います。
    言い方は悪いけど、欲しくて作ったのは親ですからね。
    あまり否定的に捉えず、あまり深く考えず「早くて長い反抗期」ぐらいに捉えてはいかがですか?

    幼稚園の先生とか、保育士さんとか、相性で対応を変えたりはしないでしょ。
    何かしら対応するときは、愛情は示して、それに返ってこなくても粛々と対応してみましょう。

    恐らく、今は産後でホルモンバランスの関係で、余計に赤ちゃんが可愛くて、別の事をナーバスに捉えている可能性があります。

    あまり気分が滅入るようなら、カウンセリングも一考してみて下さい。

    ユーザーID:8484982035

  • そうだね、言った側の子供です

    まさに、長女さんのその後 30うん年後に
    毒親だったと実母に言いましたよ〜

    父も早くに他界して家族は崩壊しました。
    実母とも何年も会っていません。

    毒親と言われることはこのご時世
    覚悟はしておいてください。

    まだ毒親だ、なんだ、と言われている間が
    最後の花なのかも?

    いよいよ疎遠となって。
    それもソレだわね、育てたんだし。
    そう思えるなら良いと思います。

      だけど。
     まだ幼い長女さんに代わって言うなら
     多分、主さんと長女さんは拗ねる部分が共通している。

     それは、母の背中を見て学んでいる。
     もともとの気質だけで人は育ちません。
     母国語が良い例ですね。
     この国なら「日本語」を真似るでしょ。
     「勝手に」英語やスペイン語を習得できないでしょ?
     環境って大きいんですよ。

     主さんは、主さんの「日本語」のようなものを教え(伝え)
     長女さんは、そんな母の生きる姿勢を真似ています。
     
     相性と言うなら、近すぎて、似すぎていて
     電池のプラスとプラス(同じ性質)
     マイナスとマイナスが反応し合っていると思います。

     それをね、子世代で気づくのはもっとずっと後。
     まず、親世代の知恵と経験からひも解いてほしいな、と
     主さんよりも、ずーっとオバサンの「長女」は思いますよ。

     この声が、ちょっとでも届きますように。              

    ユーザーID:9602710296

  • 子供って賭けだなぁ

    犬や猫でも懐いてくれるかどうかは個体差がありますよね。
    人間の子供も同じだなぁと思います。
    まぁ次女が懐いてくれればいいんじゃないですか?
    長女から攻撃されるわけではないんでしょ?
    だったら最低限のお世話だけしてればいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:2380033770

  • 産まれてまだ4年か。

    子供が小さい時って父親はスーパーマン的に見えていたりしますよ。

    遊びも身体使ったエンターテイメント的な遊びだったりして子供にしてみたらお父さん大好きになっても少しもおかしい事では無い。
    お子さんもお父さん大好きで母親であるトピ主さんを毛嫌いしていた訳ではないでしょう?

    泣いて迄悩むと言うトピ主さんも育児に必死なのでしょうが、子供が父親大好きと懐く事に嬉しいと考えた方が良いと思いませんか?
    世の中には子供に虐待する父親居ますからね。
    お子さんがお父さん大好きと言う事は旦那さんはお子さんに物凄く愛情注いでいる証拠ではないのでしょうか?
    私なら嬉しいですけれど。

    また年齢的にも子供に依っては其の日の気分でパパ(ママ)が大好きになったり嫌いになったりとコロコロ変わる事もあると思うのです。
    そうやって情緒が成り立ったりしていっているのではないのかな?

    トピ読んでいると其の内お子さんに「今まで懐かなかったくせに。」と言葉に出してお子さんを邪険に扱うのではないかと思わせるトピで怖いですよ。

    お子さんまだ4歳ですよね。
    4歳の実子に感情あらわにしないで構ってあげましょうよ。
    此処で感情あらわにすると、子供も気が付きそれこそ将来「幼い私に感情的で毒親だった。」と言われるのでは?
    もう一度言いますが相手は4歳ですからね。

    ユーザーID:6998579869

  • ツンデレなだけでは?

    私も先にレスしてる方と同じくペットに例えようかとも思いましたが、やはり人間同士の関係だと違うからなあと思い直しました。
    (一応さらっと書くと、ペットは懐かないから捨てるってことはしないでしょ?って話です)

    人間同士だと色々ありますよね。相性とか。
    特に同性の親子だと、絶対に懐くはず、懐かないのは憎らしい、そういう感情は理解できるような気がします。

    だけど長女さん、本当にあなたに懐いてないんでしょうかね。
    懐いてないっていうか、嫌いってわけじゃないのでは?
    例えばこれが、毎日のように「ママ大嫌い」とか「ママしんじゃえ」とか、そういった暴言を吐くとなるとたとえ4歳でも酷いと思います。
    この場合は母親だけでなく父親のほうからも正しく諫める必要があるし、それができない事情があるなら外部からの手助けが必要かなとも思いますが。

    トピ主さんのケースはそういう感じじゃないですよね。
    二人目のお子さんが生まれたら甘えてくる姿勢も見せていると。

    見てると、確かに生まれつき性格がちょっと曲がってる子だとは思います。
    いわゆる猛禽ちゃんっていうんでしょうかね?女の嫌な部分、いわゆる魔性を生まれつき持ってる子なんだろうなあと思います。
    だから男に懐くんでしょうね。本能的に。

    でも母親の役割ってまた違うところにあるんじゃないかな。
    ここであなたが諦めて長女を無視するなどしたら、関係はもっと悪化すると思いますよ。

    たぶん、生まれた瞬間からあなたと長女は相性よくなかったんでしょう。
    同級生でクラスメイトだったら絶対仲良くならなかったであろう二人。
    お互いに「あいつむかつく」と思い合うだろう存在。
    だけど親子という関係になったわけですから、それは母親のほうが文字通り大人にならないと。

    愛せるところを探してみてください。
    案外ツンデレなだけなんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:5293450500

  • こんなことがありました。

    息子が小学校1年生のとき、
    シングルで子育てしてる私は
    息子を実家にお願いする時間が
    少なくないのですが、
    実家の家族が私を小馬鹿にすることが
    多々あり、息子がそれに乗じて
    私のことを相当に馬鹿にする
    発言をしたんです。

    私はサーっと感情が冷めて、
    息子にもう、いいと冷徹に
    言い放ちました。
    本当にもういい、と思いました、
    その時は。

    それから息子は私を馬鹿にする
    発言は一切しなくなりました。
    まだ幼い息子に酷だったかも
    しれませんが、
    してはいけないことをしたら、
    と体感したのは、悪いことばかりでは
    ない、と思ってます。

    それと同時に…
    息子は、こんな母親でも、
    やはり大事な存在だと思っているんだな、
    と感じました。

    普段やっちゃダメ!と言っても
    ろくに言うことも聞かないのに、
    この時は繰り返し伝えてもいないのに、
    同じことはもうしないんです。
    防衛本能みたいなものかもしれませんが。

    親子、特に母と子は、
    綺麗な形でなくとも、やはり特別
    なんだと思います。
    まだ決めるのは早いですよ。

    ユーザーID:4446322528

  • 毒親について

    毒親と簡単に書いていますが、毒親に育てられた子がどういう人生を歩むかわかっていますか?

    主さんがおっしゃる通りに子育てしていけば、ほぼ確実に長女さんは毒親持ちの人になります。

    毒親を持った子は、人間関係を正常に結ぶことが難しくなります。愛情を知らないので、愛情の受け取り方も、愛情のかけ方も間違えるんです。だって親が教えてくれなかったのだから。

    毒親育ちの子は今たくさん大人になっています。
    そういう人たちの心境を、調べてみてください。小町にもたくさんの悲痛な叫びが寄せられています。

    恋愛依存症になり、異性がいないと暮らせない人になったり
    友達との距離感が上手に取れず、心を許せる友達ができなかったり
    自尊心が著しく低くなった結果、いじめられたり
    リストカットやオーバードーズに走ったり
    例はたくさんネットに載っています。30分でもいいから検索してみてくださいね。

    「4歳の子が私をないがしろにしたから、我が子とは言え愛せない、この子が毒親持ちになっても構わない」と言うならそうしたらいいでしょう。ただ、毒親持ちの人がどうなるのかは知っておいて欲しいです。

    ユーザーID:3349108711

  • 求められている

    どれほどの闇になるか。
    人の精神を損ねる行為です。母親からの無視は。

    本当は下の子を産んではいけなかったすら思います。上の子を愛さないなら。

    カウンセリングを受けてほしい。
    食事を与え、体を冷やさないようにし、眠りを守るように、愛情も注いでください。見返りを求めずに。母親に。父親でなく、母親に、求められていることだと思います。

    ユーザーID:1664441718

  • すごいですね!

    なんか、4才の子供と一緒目線!
    まだ4才なのに、人生決まっちゃうのね。
    子供のせいにしてるけど、全部あなたが起こしていることですよ!
    長い人生に幸あれ!

    ユーザーID:0273815238

  • 本命はママ

    上の子は赤ちゃんの時から育てるのが大変な上に、超絶なパパっ子でした。私が相手だとギャン泣きかグズグズ。イライラして冷たくしたことも数え切れず。それだけど、私は諦められず。パパの二番手でもいいか、と、あまり力入れず、夫に任せるところは任せました。

    小学生の今、帰宅するとまず私に抱っこを要求、寝るときも私の布団、そこでも抱っこ抱っこです。長期休みに私が有給を取って、二人きりのお出かけを提案すると、かなり前からワクワクカウントダウンする始末(笑)なんていうか、絶対的な本命が母である私なんだなと最近わかりました。だから、パパのほうに浮気?するのかなあって。

    4歳の子に、そんな色々を求めてもいいことはないですよ。

    ユーザーID:5629230892

  • 懐いてるじゃん

    膝に座りたがって「お母さんお母さん」という。
    これ以上ない懐きっぷりだと思いますが…
    自分が思った懐き方じゃなかったから愛情を注がないなら
    普通に毒親ですよね?

    ユーザーID:5469357124

  • 少なくとも、愛さないからって邪険にするべきではない

    子供も親もお互いに選べませんが、はっきりしているのは自分で望んで生まれたりする子供は世の中に一人もいないのに対して、多くの親は子供を産むことを自分で選んでいるということです。
    トピ主さんだって、ご主人がいらっしゃり二人目までいるということは、自分の意思に反して娘さんを産んだわけではないでしょう。

    母と子の相性が悪いうのは不幸ではありますが仕方のないことだと思いますが、親としての責任は愛情とは関係なく発生します。
    それは身の回りの世話・学費の工面だけに限りません。
    子供が問題のない大人になるためにはそれだけでは不十分ですから。
    生まれてくる子供によって対応を変えるような人間が子供を持つべきではないと私は思います。

    トピ主さんが娘さんをどう扱っているのか知りませんが、「おかあさんおかあさん」と言ってくるのを放置しているなら、すでに毒親だと思います。
    おそらく、かわいいといっている次女さんにも悪影響があるでしょう。

    そうではなく、きちんとかまってあげているのなら、愛情を持てないことでご自身を責める必要はないと思います。

    ユーザーID:0222768985

  • 言葉に出して諭してもいいと思う

    もう4歳なんですものね。

    「自分が大切にされるから、自分も大切にされるんだし、自分が愛するから自分もまた、愛されるんだよ。
    自分が冷たくしたり粗末に扱われたら、同じように自分に返ってくるものだよ。」って、教えたらいいと思います。

    それを何度教えても分かってくれなかったら、その時には放っておいても仕方がないと思います。

    ただ、”まだ幼い我が子”なのだということは、トピ主さんも気づかないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:8011348427

  • あなたはいい母親です

    落ち着いてください。
    うちも、主人が単身赴任で、子供がそのようになった事があります。
    どうして娘さんが父親の方にばかり行ったかわかりますか?
    母親であるあなたが自分の分身のように愛情深いって、よく知ってたからです。

    逆に、父親はたまにしか居ないし、自分や母親への愛情が計れない。
    だから、父親の愛情を自分と母親のために繋ぎとめようとしたのではないですか?
    一歳くらいなら、愛想を振りまく事も知ってますよ。
    大事なママをないがしろにしたのでなく、その逆かもしれません。

    今は、単純に妹弟に対して、幼い嫉妬心が出てきたのかもしれません。
    お子さんが小さい時、あなたの精神状態はいかがでしたか?夫婦関係はどうでしたか?
    恨みに思ってはいけません。
    >愛情をもって接する事まで強要されないといけないのでしょうか。

    誰が強要しているのですか?あなたがこの世に産み出したのですよ。自分のちっぽけな自尊心が満たされなかったという理由で、子供に敵対心を持つのですか。
    私は、子供が単身赴任の主人が帰って来るたびにすごく懐いて、実は私の為にやってくれてるんじゃないかと思いました。
    いい様に取りましょうよ。
    あなたは間違いなく良い母親なんですから。

    ユーザーID:1542536840

  • そんなに拗ねなくても…

    母親より父親に懐くなんてよくあります
    懐くというより甘えたいのです
    だいたい母親は父親より1日の中で過ごす時間は圧倒的長いです
    過ごす時間の短い父親に甘えたり一緒にいたいと思うのは不自然ではありません
    まあ、そんな子供を邪険に扱う父親なら別ですけど

    トピ主さんの姿が見えなくても平気なのは、絶対的に自分を愛して守ってくれる存在と認識しているからですよ

    だいたい、幼児なんて酷い台詞を平気で言うものです
    私もよく ママ嫌い!あっち行って!そばに来ないで!触らないで!とか言われましたよ

    ユーザーID:9230004878

  • よくわかりませんが

    ご主人は外に仕事に行かずにお家にいて、24時間長女さんと一緒にいるんですか?
    それとも、仕事に行っている間は、ずっと号泣し続けて、トピ主さんのことはまるで目に入らないのですか?
    4年間毎日毎日そうなんですか?
    それだったらトピ主さんの気持ちはわからないではないけど。

    私には2歳の孫がいますが、パパが仕事に行くときには泣きますよ。でも一番好きなのはママです。それを疑ったことはありません。
    好きな人が自分から離れて出ていく時、子どもは泣きますよ。
    トピ主さんが泣かれないのは、いつもそばにいることがわかっているからではありませんか。
    4歳にもなれば、お母さんがトイレに行ったり、お買い物に行ったりするくらいで、泣きませんよ。
    愛情を感じてないから泣かないのではなく、感情が安定しているから泣かないのですよ。
    長女さん、あなたの愛情を疑ったことはないのではありませんか。

    トピ主さんは愛情を一心に浴びないと、人を愛せないタイプですか?
    4歳児と同じ土俵に降りて、本気で傷つくのがよくわかりません。
    お母さんお母さんお母さんと、家事もできないほど手のかかる子どもじゃないと満足できないんでしょうか。

    私は共働きだったので、子ども達はみんなおばあちゃんになつきました。夜もおばあちゃんと寝てましたよ。
    でも今親子関係が悪いかというと、そんなことありません。
    私も自分が一番じゃないのが寂しかったので、娘にはそんな気持ちにさせたくないと、娘と一緒にいるときには、できるだけ私が家事をしています。
    でも孫がイヤイヤ期になり、娘は「もーっ、イライラする」と怒るようになりました。下の子が生まれて、一度に二人に呼ばれても身体は一つしかないわ!と。
    トピ主さんは長女さんが旦那さんになついてくれたから、そんなイライラあまりなかったんじゃありませんか?
    みんな無い物ねだりですよ。それが子育てです。

    ユーザーID:4122510185

  • なんだかなぁ

    子供欲しくて産んだでしょ?なら、成人するまで、次女と差をつけないでくたさいね。なんだか、自分の思うような子供でなかったからと態度変えるなら、最初から子供持つの止めなよって思いました。

    ユーザーID:0509968251

  • 懐かないからじゃなくて

    長女は「自分の思い通りにならないからキライ」なだけです。

    子供はあなたのおもちゃじゃありません。真剣に子育てして下さい。

    ユーザーID:8219742525

  • 厳しいこと書くけど

    懐くから、愛情注げる・・・のは他人のする事。

    懐かなくても愛情を注ぐのは親のする事。

    それを「しない」なら、「できない」なら、
    親として、どうなんでしょうね。


    1ヶ月の赤ちゃんと比べるのも間違ってます。
    そんな自分の意思などほとんどなく、
    生存本能だけで行動してる赤ちゃんは
    主さんに懐いてる訳ではありませんよ。
    抱っこして寝かしつけしてくれて、
    オムツを替えてくれて、ミルクをくれるならば
    本当に誰でもいいっていう月齢です。
    今すぐ、主さんが他の女性と交代しても
    なんの違和感もなく育つ月齢です。
    1ヶ月ならなんの戸惑いも感じないでしょう。


    でも、上の子は違います。
    お母さんが翌日、別な女性になってたら、
    確実に戸惑いますよ。
    表面上、普通かもしれませんが、
    心の中には『母親に捨てられたんだ』という気持ちが
    一生残るでしょう。
    (赤ちゃんの方は大きくなって人に言われるまで気が付けないでしょう)

    それだけ精神的に差があるのです。

    また、主さん、今、一種のガルガル期じゃありません?
    だから余計にイラついているのかも。

    4歳児と同じ土俵で喧嘩してどうするんですか。
    主さん、何年生きてます?
    お子さん、まだ4年しか生きてないのに、
    主さんが考える気遣い(可愛がって欲しいなら懐けって事は
    母親にそういう気を遣えって事だよ)を求めるの?早すぎない?

    子供に見返り求めなさんな。
    何の為に子供産んだの?
    自分が子供に愛される為かい?
    でも、
    自分が愛されたい(懐かれたい)なら
    先に愛さないとね。
    湯水のようにバシャバシャと愛情、注いだら、
    何かが変わるかも。

    でも、主さん、ちょっと変わった考え方してるから、
    愛情のかけ方もちょっと変わってるのかもね。

    ユーザーID:5295393388

  • 主さん、若いのかな?

    先ず、
    パパのがママよりレアキャラだから、パパがいる時はパパパパになる子は多いです。
    また、娘が幼い内にパパと良好な関係を作れると、ちゃんと自分を大切にしてくれる男性を選ぶと言われてます。とても良い事です。

    で、ママと離れても平気なのは、何時も一緒と分かっているし、心の中でちゃんとママを信じているからです。
    コレを『ママに懐かない嫌な子』と捉えるなら、先ず自分の人としての成熟度を考えた方が良いです。

    私は『子供の何かに悩んだ時って、たいがい親の方の拘りや見栄があるせいで、それに合致しない子供を問題だと思ってしまうだけ』だと、主さんに知って欲しいです。

    主さんは『自分に一番に懐いてくれる娘』じゃ無いから嫌だそうですが、それって子供への承認欲求から来る依存ですか?それとも周りから素敵な母娘に見られたいミエから来るものですか?
    そういう拘りに気づいて解消すると、育児はとても楽になりますよ。


    次に、
    今は産後の、ある意味母親が野生化している時期ですから、そのせいで長女も敵認識してしまっているのではないかと思います。
    小さい下の子の方が可愛いのは当たり前。
    皆そうです。私もそう。
    でもだんだん皆、野生期から理性を取り戻して行って、上の子もやっぱり可愛いやって戻りますし、育児を長い目で見て計算出来る人は、本能を抑えてちゃんと上の子優先育児をするんです。
    そのコントロールを自分で出来ない事を棚上げして、『長女が懐かないから悪い。』って言ってるのは、幼い子供のせいにして自己正当化しているだけじゃありませんか?
    将来毒親と言われるかも、ではなく、自分の欲求が通らねば子供のせいにする姿勢は、既に毒親ですよ。

    人間は理性が有るから人間足るのです。
    本能や感情に流されず、理性の愛で育児して下さい。

    ユーザーID:8411094739

  • 子供に嫉妬する母

    子育てに見返り?

    懐かないのではなく、「お父さん」には表現しないと伝わらないと思っているだけ。「お母さん」は自分のために「あって当たり前」だったのです。
    自分が、自分の思うように他人から認められないから相手を嫌って当たり前ですよね!と開き直られても…社会人としてありえない。

    長女さんにとっては青天の霹靂。
    愛がないなんて疑ってもないのに、母が冷たい。だから父にすがるしかない。すがると母は不機嫌で、不安だからますます父にすがる。
    妹ができて、両親の目は小さな存在に向いてしまう。ますます不安になるから、「あって当たり前の絶対の存在」であるあなたにすがっている。

    懐かないのではなくて、あなたの気持ちが伝わっているから、接触するのも緊張するのでしょう。大好きだけど、怖いのです。

    小さい頃は意味が分からなかったけど、母は私を「夫を奪う女」として見ていたのだなと思います。愛されても愛されても愛に飢えていた母でした。

    ユーザーID:6987141687

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