時短勤務中、同僚から言われてしまいました

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トピ主のみ6

たまご

働く

育児からもとの職場に復帰した時短勤務の正社員です。
子供は未就学児3人です。

同じチームには私と同僚が正社員、ほかに3名パートさんがいます。
基本的に正社員のどちらかは出勤しなくてはいけないのですが、私の子供がかわりばんこに熱を出し、毎週休んでしまっています。
私が急きょ休む日に彼女が休みだった場合は出勤してもらわなくてはならず、本当に申し訳ないと思います。
毎回すごく謝っています。

こんな日々が1年経った先日、「旦那さんにお休みしてもらうことは出来ないのですか」と言われてしまいました…
夫は本社に栄転したばかり、仕事に専念できるよう応援したいですし、育児のことで「どちらがやるか」でもめたくないので、本当は負担して欲しくありません。

彼女は今まで嫌な顔ひとつせず出勤してくれていたのですが、本当はずっと不満だったのだろうな、と心に刺さりました。

旦那さんが負担すべきと頭ではわかっているけどなかなかできない、そういうケースは多いと思います。
気の持ちようをアドバイス頂けたらと思います。

ユーザーID:4608470787

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  • 1年も?

    トピ主の家族の尻拭いを
    赤の他人の同僚がしなければならない理由はありません。

    でもトピ主は
    「夫に負担させるくらいなら同僚に負担してもらいたい」
    なんですよね?

    ご主人に頭が上がらないのですか?
    「夫ともめたくない」
    「夫に負担してほしくない」ってお子さんはいったい誰の子?
    なんでそんなにご主人に対しておどおどしているのですか?

    今後も変わらず同僚に尻拭いをさせるのであれば

    「母はどこまでも図々しく」
     
    という気持ちでいらっしゃることでしょうか。

    「時短とフルタイムの正社員二人だけではまわりません」
    と上司に掛け合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0149588491

  • 同僚の方がかわいそう

    同僚の方、本当にお辛いでしょうね。
    自分の体調が悪くても、用事があっても出勤しなくてはいけない日もあるでしょうね。
    謝られても困りますよね。予定通り休ませてほしいですよね。

    私も2人子育てしました。
    熱はしょっちゅう出しました。
    保育園だけでは無理なので、病児保育の無認可保育園を3ヶ所併用しながら乗り切りました。
    ご主人が栄転したのなら、給料が上がる日も来ることでしょう。
    今はお金で解決ですよ。
    子供が小さい時は、妻の給料は全て保育料にする覚悟くらいが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5130947174

  • 業務改善が必要とは思わないのですか?

    育児中の時短勤務故に、突発的に休むのは仕方ないと思います。
    ですが、同僚にその余波が1年以上及ぶ状態はいかがなものかと。

    「基本、正社員は必ずどちらかが出勤しなくてはいけません。」という決まりをなぜ守らなければならないのですか?
    職種上、仕方ないとしても同僚の方が休まれた場合にトピ主さんは出社が必ずできるのですか?トピ主さんも同僚の方も出社できないパターンも有りうるとは考えないのですか?

    休日出勤はよほどの緊急事態以外は、出るべきではないです。代休で年間休日数は守られていても、休みの日は前日からモードが違うはずです。度々パターンを崩されたらストレスですし体調維持が難しくなる。

    謝れば、申し訳なく思ってれば許されると思っている、同僚が不満に思っているの1年も言われるまで気付かないトピ主。
    そしてこの後に及んで、解決策を模索するわけでもなく、気の持ちようをアドバイスくれなんて随分ズレた人だと感じました。

    ユーザーID:8263557120

  • 気の持ちようじゃなくてさ

    旦那さんに休んでもらってよ。
    応援はあなた一人でやってください。
    なぜその応援に同僚が付き合わなきゃいけないんですか?

    旦那さんが休めないなら代理を立てるとか対策したら?

    会社が悪いで済ませられたら簡単ですけど、
    その人員だと人増やせませんよね。

    謝ってもらっても心の負担が増えるだけで仕事は軽くなりません。

    ユーザーID:3189705461

  • 権利を侵害

    同僚の方にも休暇を取得する権利がありますよ。
    トピ主さんの家庭内の事情のせいで、
    同僚の方の権利が侵害されています。
    自分とその家族が、同僚の方の権利を侵害していることについて
    トピ主さんはどう思われますか?

    お子さんの病気、ご主人の仕事、ご主人に対するトピ主さんの思い、
    それらをトピ主さんが大事にしたいと思うのは当然です。
    でも、だからといって、
    同僚の方の権利を侵害して良い理由にはなりません。

    家庭のことは、まずは夫婦や親族で何とかしましょう。
    それが無理なら、お金や業者を使うなり何なりして下さい。
    トピ主さんもご主人も、お給料を得ているんですよね?
    だったら、それを使って下さい。
    自分たちのお給料を使用せず、
    同僚の方の時間や都合や気持ちを無駄に消耗させるのはやめましょう。
    自分の家庭の事情を、他人である同僚の方に背負わせるのはやめましょう。

    トピ主さんご夫妻に必要なのは「気の持ちよう」ではなく
    「自分たち(または自分たちのお金)で何とかすること」ですよ。

    ユーザーID:1615813187

  • 気の持ちようというのは、相手側では?

    「3人の未就学児のいる同僚が子供の発熱で突発的に欠勤する度、元々が休日だった私が出勤するはめになります。気の持ちようをアドバイスください」

    こう同僚さんが相談するならわかりますが。

    緊急時、子供を世話してくれる親族はいない。
    夫は栄転したばかりで仕事に集中してほしい。

    つまり、現状のまま、同僚さんお願いねのトピ主さんの気の持ちようなんて、わかる人いるかもだけど。
    私はわかりません。

    よくわかりませんが、同僚さんは休日のスケジュールも立てられないし、立ててもドタキャンしたことあるのかもですね。

    すごく腹を割って、彼女と話すしかないのではないですか?

    ユーザーID:5063306639

  • 二人に伝える

    素直な気持ちを伝えてみては?

    ご主人には、あなたが仕事に専念出来るよう応援したいから同僚に迷惑をかけてしまうけど、これからもあなたを頼りにしないスタンスでいいかな?と。

    同僚さんにも、こういう理由で主人に負担をかけられないから、子どもが体調を崩しにくくなるまで勘弁してもらえないか?と。

    思わぬ考えが聞けるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5466270050

  • レスします。

    >仕事に専念できるよう応援したいですし、育児のことで「どちらがやるか」でもめたくないので、本当は負担して欲しくありません。

    1年も勝手を許してもらっていたんなら、そろそろ結論を出した方がいいのでは?

    他の社員に負担にならない部署に異動するとか、辞めるとか。

    ご主人に負担して欲しくないのに、同僚には負担させて平気なんておかしいでしょう。
    誰の子?となります。

    ユーザーID:2987371097

  • そりゃ言いたくもなる

    私は子供いないので、お子さんいる人のフォローはします。もしこの同僚の方の立場でしたらものすごく負担だけどやりますよ。

    でも毎週??頻度が多すぎやしませんか?旦那さんに頼めない?と聞く位いいじゃないですか。頼めなかったら仕方ないから今まで通りフォローします。

    "言われてしまいました"って言わせてしまったのです。
    子供の熱なんて出ちゃうものは仕方ないからフォローする側だって分かっているんです。でもこちら側にしわ寄せがきて負担になっている事をもう一度思い直して下さい。

    ユーザーID:9609577996

  • 正社員

    未就学のお子さん3人で共働きは、本当に大変ですね…
    でもそれならなおのこと、ご主人もお休みを取るべきではないですか?
    本社栄転だから…頑張ってほしいから…ですがそれなら尚更、そういう人も育児の負担をして、共働きとはどういうことか、本人のみならずお互いの職場にも理解してもらう必要があるのでは?
    ひとりで負担していたら「できるもの」と思われて、誰にも分かってもらえません。

    トピ主さんの職場も必ずひとりを代理にしないといけないとなると子持ちには厳しいですね。
    夫はもとよりお互いの両親、ファミサポ、病児・病後児保育など、使えるものはなんでも使う!くらいでないと、小さいお子さん3人いての共働きは厳しいと思います。
    旦那さんとどこまで協力しあえるか、一度よくお話しされることをお勧めします。

    ユーザーID:9727155570

  • 上司などに相談

    職場の仕事の割り振りの話ですから、上司にまずは報告。そういうケースに対応するヒントを与えてくれそうな部署があればそこにも相談しましょう。個人的な問題と受け止められているようですが、組織運営上の問題なので組織的な解決が必要です。育児期間中の時短勤務制度にはトピ主のような事例は珍しくなくありふれた話です。対処は会社によって違うかもしれませんがとにかく自分だけで何とかしようと抱え込まないでくださいね。

    ユーザーID:7752525072

  • そうですね…

    子育てお疲れ様です。順番に具合を悪くして大変なご様子、理解できます。
    でも、気の持ちようとおっしゃいますが、ご同僚に負担をかけていることは事実ですから、ご夫君に相談して、半分とはいかなくでも三分の一くらいは有休をとってお子さんに対応してもらえばいいんじゃないですか?
    小さいお子さんが3人もいるのに、無関係に仕事がバリバリできるのもおかしな話じゃないかと思います。

    ユーザーID:5051229136

  • 同僚に思い切り迷惑掛けて旦那さんの出世を応援する??

    > 夫は本社に栄転したばかり、仕事に専念できるよう応援したいですし、

    でも言い方を変えると、旦那さんを応援するために同僚を犠牲にしているということではないでしょうか?

    例えば、旦那さんの同僚がトピ主さんと同じ事(しょっちゅう急に休み代わりの出勤を強いられる、理由は育児に限らず介護も考えられる)をして、旦那さんの負担が大幅に増えてもお互い様って思えますか?

    夫婦共働きだと、収入が多くなると思いがちですが、育児をきちんとこなすと夫婦とも仕事には専念できず、出世できない場合が多々あると思います。

    つまり、共働きによって互いに一方の収入が無くなった場合の保険にはなりますが、トータルでの世帯収入が必ずしも多くなるとは限りません。

    同僚にはトピ主さんの育児をサポートする義務はないので、まずは同僚に迷惑掛ける前に、トピ主さんの家庭内で限度いっぱいまで負荷を吸収すべきだと思いますよ。そのためには、旦那さんの出世もある程度犠牲にしないと周囲の納得は得られないと思います。夫婦で子どものための休みが半々とはいわなくても3割くらいは旦那さんにも負担してもらわないと。

    でないと、やがて周囲の協力が得られなくなり、職場に居づらくなると思いますが。

    育児をしている親の雇用は法で守られていますが、一緒に働く人への気遣いまでは法では対処できません。

    ユーザーID:8285038222

  • ダメです

    他人の好意を踏みにじり、犠牲にすることを恥ずかしい情けないと思わないのでしょうか。
    すぐにでもご主人と協議してください。
    そのうち、あなた方の上長レベルで糾弾されるでしょう。もっと深刻に捉えたほうが良いかと。

    >旦那さんが負担すべきと頭ではわかっているけどなかなかできない、そういうケースは多いと思います。
    いえ、できないではなくするのです。
    病児保育も登録してください。
    ワーママ失格です。

    ユーザーID:3939673492

  • 自分だったら申し訳ないけど嫌かな

    お子さんがいるから仕方ないと思いつつも、1年も休みの日だけど出ないといけないって言うふうになるのは自分だったらきつすぎる、むしろよく1年もったなって言うような感じです。

    でもそれは社員の数のことなので、あなたが全く気にしないでいいと言うわけではありませんが、そこを詳しく考えないといけないのは、会社のほうだと思います。

    あなたが会社から言われたり、周りに迷惑をかけるのが辛すぎるようだったら、転職を考えないといけないとは思いますが、それより前に会社のほうに相談したり、旦那さんと調整するべきではないでしょうか。

    繰り返しになってしまいますが、休みの日に出てこないといけない、そして出てきてくれていた同僚の方は、とても優しい思いやりにあふれた方だと思います。

    ユーザーID:2225686662

  • 逆の立場だったら、どう思いますか?

    子供が小さいうちは、職場に迷惑を掛けてしまうのはある程度仕方がないとは思います。でもいくらなんでも、同僚の方1人への負担が大きすぎますね…その部分は会社的にも問題だとは思います。

    ただ私が同僚の立場だったら、あなたの対応には誠意を感じられません。毎回すごく謝るとおっしゃっていますが、申し訳ないと思うんだったら、何か解決策を見つけようとしないんですか?

    2回のうち1回は病児保育やベビーシッターを利用するとか、どちらかの親に来てもらうとか。行動で示さないと。謝ることは誰にでも出来ます。

    同僚の方は毎回あなたの代わりに出勤して、休日の予定はどうなるんでしょう?ご自身の気の持ちようの前に、同僚の方への気遣いをもう少しした方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4211841583

  • 1年も協力してくれたのに

    更に甘えようとするんだ、、、。
    びっくり。

    ご主人の栄転の陰には、トピ主さんの努力ではなく、同僚の方のサポートありきだという事に気付かないんだなあ。
    まあ、そこに気付ける人だったら、こんな思いやりの無い自己中な酷いトピは上げないかな。

    ユーザーID:4602474040

  • 心の持ち様をアドバイスするならば

    >>気の持ちようをアドバイス頂けたら

    この1文に違和感です。
    考え方の方向がオカシイです。

    今、考えるべきは、気の持ちようではなく、
    解決策なのでは?


    未就学児3人が、
    かわりばんこに病気にかかり
    毎週休む

    こういう事態にならないよう、
    全力で対策を講じるしかない訳ですよ。



    >>旦那さんが負担すべきと
    頭ではわかっているけどなかなかできない、
    そういうケースは多い


    。。は?? と思います。

    私は出来ないから、彼女に甘えよう。
    この厚かましさを誤魔化す言い訳のように聞こえます。

    ケースが多かろうと、少なかろうと
    同僚さんには関係ないこと、ですから。


    ・病児保育を探す
    ・シッターさんを探す
    ・ご近所や親を頼る
    ・パートになる 等々、


    全力で謝らなくても良いので、
    解決する具体策を考える、
    それしかありません。


    心の持ち様をアドバイスするならば、
    「仏の顔も3度まで」。。でしょうか。

    ユーザーID:2370357424

  • 可愛そうに

    仕方ないよね、だって子供が3人もいるし、夫には仕事優先で頑張って欲しい。この犠牲に他人がならねばならない理由がわかりません。同僚に休めなかった分のメリットは何もないですし、謝ったから何?って感じです。

    せっかく休みをとって、友達とランチに行きたくても、朝になって出勤してくれといわれたら、約束した友達にトピ主さんからも謝って、店のキャンセル代金くらい出して欲しいと思うだろうし、何度もあると、何の予定も約束も出来ないので、本当に気の毒です。

    言っておきますが、トピ主さんに自分の家族や生活があるように、同僚にも自分の楽しみや生活があるんですよ。他人の私生活を侵害し犠牲にする権利は貴女にはないです。

    ユーザーID:2747913073

  • それは計画性が無さ過ぎる

    >子供は未就学児3人
    ということは過去何年もずーっと産休・時短を繰り返して来たんですよね。ほとんど間を置かず。
    家族計画は確かに少子高齢化の日本にとっては良いことではあるのですが、あなたの為に同僚さんの家族計画は侵害されたりしていませんか?同僚さんの方が年上でもう子供は持たないだろうから、なのでしょうか?未婚の方とか?でも機会さえあれば結婚は出来ますし、今はかなりの年でも出産する人もいるものです。あなたの都合で同僚さんの人生の選択肢や機会を制限させてしまったりしているからキレられもしたのでは。
    そもそも3人も生むならかなり周到に計画しないと周囲の反感を招くのは想定内でしょう。あなたの代わりに休日だったのに出勤させられたら恨まれるのは当然です。休暇にするのは同僚さんにも予定やしたいことがあったはずです。なのに全部あなたの都合が優先される
    ゴメンで済んたら警察はいらない。
    具体的にどう改善するのですか?謝り続けて今後も好き放題するのでしょうか?そのうち休暇中の彼女が出勤拒否をしたらどうするんですか?

    ユーザーID:4685305928

  • 気の持ちようじゃなく今直ぐ改善

     ご主人が駄目なら今すぐシッターを探すんですよ。その為の共働きじゃないんですか?

     今は働き方改革です。

     一部の為に全体の士気が下がるのは本末転倒です。

    ユーザーID:3274797548

  • 同僚にそう言われた。と、旦那さんに相談してみては?

    あなたが時短勤務であることも、彼女からしたら負担ですし、
    休みが予定通りに取れていないのも、更なる負担でしょう。

    1年間、同僚の方も悩まれたと思います。
    あなたに進言することも、勇気がいったことだと想像します。

    まずは仕事の不公平な負担から、改善したいと考えている。
    と、一刻も早くに旦那さんと話し合う必要があります。

    それは、したい。したくないという気持ちのことではなく、
    子持ちで共働きである以上、
    他人に負担を強いていることの理不尽に早く気づいて、
    改善を図らないといけないと思います。

    他の方も言われていましたが、
    子供を持ったのは、あなたたち夫婦です。
    子供の育児時間の問題は、あなたたち夫婦でなされなければ、
    やはり道理が行きません。

    栄転された。とのことですが、
    私たち家族のことで、彼女に負担が行っているのは、
    やはり私もおかしいと思う。それを私は気づかされた。

    あなたも覚悟を決めて、育児の協力をしてください。と。

    私は、やはり旦那さんがキーな気がします。

    他人におんぶにだっこ。いくら毎日感謝の気持ちや、謝られても、
    実質的な改善がないとなると、彼女があまりに可哀そうすぎます。
    今まで嫌な顔をせずに良く耐えていたのだな。と。

    家庭(旦那)での改善が無理であるなら、
    やはりシッターなどの、外注も視野に入れた働き方をしないと、
    そこの職場で長く続けて行くのは、難しくなるのではないですか?

    私が同僚なら、夫婦で育てられないなら、
    時短なんて使わずに、早く辞めればいいのに。
    そうしたら、休まない社員を入れられるのに。
    と、どす黒い感情が芽生えてきてもおかしくありませんよね。

    まずは、あなたの意識と、
    家族の意識を変えなければいけないのでは?

    ユーザーID:5470260284

  • 気持ちの持ちようよりも前に…

    トピ主さんの気持ちの持ちようよりも前に
    考えなくちゃいけないことがあるんじゃないんですか?

    お子さんが体調をくずしやすい
    → 体質なのかもしれませんが、最近は乳酸菌など
    いろいろ出ていますので、乳酸菌とかビタミンとか
    体質改善を試みられたらいかがでしょうか。

    同僚は協力してくれていたけど不満があったと思う
    → そりゃぁそうでしょう。
    休みだと思って、予定をたてていたのに
    急に出社してくれって言われたら、それも何回もあったら
    いい加減にしてくれって思いますよ。
    ご主人にも頼りたくないんだったら、
    病気のお子さんを預かってくれるサポート体制を
    考えるべきでしょう。
    もしくは、お子さんがもうちょっと大きくなってから
    再就職するなど考えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:6076122290

  • 勝手だなぁ…

    夫を応援したい、育児を負担して欲しくない、もめたくない。

    本来なら家庭内の問題であったり、あなたの感情的な部分である思いも、全てその同僚が引き受けてくれていることに、なぜ気がつかないのですか。

    ある意味、あなたが夫にいい顔をしたい、いい顔が出来ているのは、同僚の犠牲の上に成り立っているのですよ。

    ご主人に手伝ってもらえないのかと言ってくるということは、同僚もよほど腹に据えかねてのことなのではありませんか。

    それなのにあなたはまだ、どのような気持ちの持ちようでいたらいいのかと、現実に向き合おうとしていませんよね。

    あなたがまずすべきことは、夫と話し合うこと。
    時には夫が休暇を取って、子どもの面倒を見て欲しいと言うこと、それを実現することです。

    それが無理なら、どちらかの親と同居か近居をする。

    家庭内で解決が出来ないのなら、上司に掛け合って早急に正社員を増やしてもらえるよう、強く求めることですね。

    ユーザーID:7534718068

  • 「頭ではわかっているけどなかなかできない」ですって??

    あなたができないのであれば、同僚から直接ご主人に話してもらいましょうか?

    同僚にお願いできますよね?

    ユーザーID:1727994395

  • 旦那さんの会社に電話したいわ

    私の同僚にとぴ主みたいな人がいたら、
    旦那さんの会社の人事課にでも電話する

    なんでそちらの会社と従業員のために
    私が大変な思いをしなきゃいけないのですか?

    言いたいわぁ

    ユーザーID:5007528640

  • もし仮に

    同僚さんがいっぺんに全員辞めたらどうなると思います?貴女が原因で。
    そうしたら栄転(?)した旦那さんを応援するどころじゃなくなりますよ。
    その辺のことわかっててこんなトピ立ててます?

    ユーザーID:8281563122

  • この

    プライベートと仕事を分けられない人。
    職場には何しに行ってるんですか?
    既婚だから?子持ちだから?他人からしたら、で?って話。
    貴女、家庭の事情を持ち込みすぎですよ?

    あなたの働きに対する対価が小遣い程度であって、生活に支障がないなら、いっそ辞めてしまったらどうです?
    代わりの人員を探した方が同僚はもちろん、会社の為でしょう。

    仕事を辞めることで生活に支障があるなら、まずは家庭内で解決するよう注力する。時短とか貴女の子が何人とか関係ないんですよ。

    私情は職場に持ち込まない。
    勤め人としてはこれが当たり前の気の持ちようです。

    本当に迷惑です。

    ユーザーID:9020385471

  • 外部に委託

    外部に委託しないのは何故ですか?

    夫、自分が無理ならば、お金で解決を図るだけしかないでしょう。

    他人に無理をさせる前に。

    月給ほど費用はかかっても、そうしなくては不可能でしょう。

    ユーザーID:0040006252

  • 方法はある

    病児保育、ファミリーサポート、夫婦の親兄弟姉妹親戚に頼る、病児シッターを雇う、シフトは同僚優先で決めて謝意を常に表す、会社に掛け合い人員を増やす。
    それでも同僚に迷惑をかけることもあるだろうしさりげなくお菓子やおみやげを渡したり常に感謝を表しできる仕事は引き受け頑張る。
    いっそ仕事をやめる。

    なにかしましょうよ。
    なにもしてないから同僚に毎週迷惑をかけるのでは?

    この御時世に3人産み育てるのは本当に立派です。
    夫に負担をかけたくない気持ちもわかります。
    大変ですよね。

    私は子供が2人しかいないし、1人はもう小学生なのでたまごさんよりは随分ラクですがなるべく休まないように可能な限り病児保育を利用していますよ。

    同僚の気持ちになって考えましょう。いつ出社しろと言われるかわからなくてビクビクしながら常にリラックスできない気持ちでしょうね。旅行やデートや買い物や…いろいろな予定がめちゃくちゃになってきたことでしょう。
    それも全て他人とその子供のせいで。

    ちゃんと方法はあるはずなのになにもしないで同僚を苦しめるのは止めましょう。
    言われたんじゃなくてあなたが同僚を苦しみ悩ませ言わざるをえなくしたんです。
    肝にめいじましょう。

    ユーザーID:2557364280

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