お宮参りにバツイチ娘の参加。

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トピ主のみ4

あんず

ひと

長男夫婦に男の子が産まれました。男の子なので我が家の将来安泰だと、主人も喜んでおります。
お宮参りやお食い初めなど、行事は続きますが
お宮参りについて相談させて下さい。
うちには同居しているバツイチの娘と孫3歳(もうすぐ4歳)がいます。長男夫婦のお宮参りの話をしていると、娘も子供と一緒に参加をする気満々で、主人も特に何も言わずにお宮参り後の料亭も娘と子供を入れた人数で予約をしていて、連れて行く方向で話が進んでます。
が、今回お嫁さんのご両親も一緒なので、娘の孫まで付いてきたら変に思われないでしょうか?
嫁に出た娘ならおかしいでしょうけど、既に出戻って旧姓に戻ってますし、私達の家族なので連れて行ってダメという事はないと思いますが…
ご意見頂ければと思います。

ユーザーID:7117780783

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  • なし

    >変に思われないでしょうか?
    私は思います。私は生まれてからずっと関東、配偶者も関東ですが「お宮参りは子の両親と祖父母のみ(兄弟姉妹は非該当)」という認識です。兄弟姉妹の既婚未婚は関係なし。

    もし当日バツイチ娘さんとお孫さんまで現れたらぎょっとします。すぐにも長男夫婦に確認すべきです。もし来てしまっててもお宮参りの写真には入らないで欲しい。孫娘の儀式ではないのですし。

    こういうことは地域によるかもしれませんけども。現時点でレスはゼロですがエールの20倍のびっくり数になってます。やはり驚く人が多いんですね。私なら遠慮していただきます。もちろん自分の兄弟姉妹も同様です。

    あと男の孫が生まれたこととトピ主家の将来の安泰は無関係です。

    ユーザーID:7371356289

  • 主役は誰?

    そして、宮参りにおける「家族」とはどこまで?

    お宮参りや七五三等の行事は、そのお子さんですよね?
    そして、そのお子さんのご両親です。
    そして、直接の二親等上位に位置する祖父母まで、です。

    お嬢さんがで戻った、現在同居しているとはいえ、一度は結婚したのですから、戸籍上トピ主さんの「家族」ではありません。
    まして、別に世帯を持った=結婚した長男は別の戸籍になり、長男さんの家族は「妻と子供だけ」になります。

    それなのに、「家族ではない、親と同居しているだけの親戚」である娘さん親子が参加なさるのは如何なものかと思いますよ。

    そして、トピ主さんご夫婦の最大の勘違いは…
    >男の子なので我が家の将来安泰だと、主人も喜んでおります。

    くどい様ですが、繰り返します。
    トピ主さん長男息子はトピ主さんの「家」の跡継ぎではありません。
    長男と奥様の「息子」です。

    トピ主さんご夫婦の老後と家の安泰を願うなら、現に同居している娘さんとそのお子さんにこそ、その資格と責務があります。
    勘違いをしてはいけません。

    ユーザーID:6793627714

  • 確認していないんですか?

    長男さんにお姉さんとお子さんの参加について確認していないのですか?何よりもまず、親である長男さんご夫婦に確認をするべきかと思います。
    お嫁さんのご兄弟やそのお子さんは参加するのかとか、いろいろ両家で合わせた方がいいこともあると思います。

    それと、3歳のお孫さんはお参りの最中や食事会の最中、大人しくしていられますか?
    騒いだりして、お宮参りを台無しにしてしまうなんてことはありませんか?

    お祝いの席ですから、人数が多いのもいいですが、少しでもお孫さんに不安があるなら、別にお祝いの席を設けた方がいいと思います。
    主役は息子さんのお子さんですから。

    ユーザーID:0871205145

  • しきたりはわかりませんが

    その赤ちゃんにとって一度きりのお宮詣りなのだから、たまに有りがちな親族の食事会的に、弁えの無いのは私が赤ちゃんの母親なら勘弁です。

    ユーザーID:7202416502

  • 同席させない

    お相手のほうがご両親(子にとっての祖父母)だけなら、足並みを揃えたほうがいいと思います。

    主人公はお誕生間もないそのお孫さん、話題の中心はその夫妻であるべきです。
    娘さん母子がいてはお相手も無視はできず、何なりと話題をふるでしょう、三才のお孫さんに全体が振り回されるでしょう。
    それはきっと、お嫁さんや向こうのご両親の本意ではないはずです。

    今回は単なる食事会ではないから、遠慮しなさい、とお父さんから優しく言ってもらいましょう。かわりに、その日の夕飯はお嬢ちゃんの好きなハンバーグ食べられるとこにいこうな、と。(お宮参りと食事が昼間で、そのあと散会すると思うので)

    出戻ってはいても世帯は別だよ、お前と娘で一つの家族だからね、と。
    それなりに線を引くほうが孫差別もしなくてすむので、気を付けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8011954290

  • まずは

    お嫁さんの意向は?
    と言っても、トピ主達から聞かれて
    嫌ですとはいいづらいと思います

    それに、出戻って旧姓に戻っていて自分達の家族です
    と言いますが、息子さん夫婦はすでに別世帯です

    なので正確にはトピ主達も家族ではなく親族です
    跡取りだからというならまあ100歩譲っても
    家族と言っていいのはトピ主達までです

    お参りの後トピ主達の家で、息子さん達と
    食事とかならそこにまざるのはまあいいかなとは思いますが

    >今回お嫁さんのご両親も一緒なので、娘の孫まで付いてきたら変に>思われないでしょうか?
    思われます

    食事会しかもお嫁さんの親御さんも来る所への参加は
    絶対、無しだと思いますよ

    ユーザーID:0952798176

  • 躾がされているかどうか

    きちんと躾がされているかどうかによると思います。
    離婚して帰ってきた娘と孫。甘やかしていませんか?
    主役は自分じゃないという事を理解していますか?

    そうでなければ、後々シコリを残すことになると思います。

    ユーザーID:6309213786

  • 出しゃばり過ぎ

    娘さんや孫の参加は控えましょう。出しゃばり過ぎです。いくら旧性に戻り貴方と同居していたとしても、息子さんの家族は息子さん一家であり、娘さんは家族ではありません。お宮参りは長男夫婦、そして両家の両親で十分ですよ。

    ユーザーID:2384665484

  • 各家庭に依るのでは?。

    本来のお宮参りと言うのは赤ちゃんの両親と父親側の祖父母だけが参列するものだったらしいですが時代と共に母親側の祖父母も参加し、家に依ってはきょうだいも参加してきていますね。
    また親戚も参加する一家もありますので娘さんが参加したところで其の家が良いと言うのなら良いとは思います。娘さんのお子さんも然り。

    此処で聞いても其れは非常識って言う人もいるかもしれないし、良いのではと言う人も居ると思いますよ。
    お嫁さんと話し合ってみたら?。
    思うけれどトピ主さん側で接待する感じなら娘さん親子来ても何も言われないのでは?。

    あとこれはトピずれですが、旦那さんんの気持ちは分かりますが、お家制度の無い現代に跡取りが出来たと喜ぶのも時代錯誤の様にも感じました。
    女の子だったら喜ばなかったのかなあ?。
    何れにしても跡取りを煩く言うとお嫁さんに嫌われてしまう可能性もありますからね。

    ユーザーID:4527292821

  • あちらは、兄弟姉妹は来るの?

    第3者としての意見ですが、
    バツがあるかないかではなく、長男の妻側(妻とあちらの両親)に
    話を通しているのかどうかじゃないのかな。

    長男の妻側は、妻の兄弟姉妹の参加はするの?
    長男には娘さんと孫が参加することは知らせてますか?
    長男夫婦は、両家の両親と

    娘さんのお子さんは、
    おとなしく出来るのかな?
    3歳なので、じっと出来ないのじゃないかな。
    自分が主役ではないので、退屈のような気がします。

    大騒ぎしたり、あれこれ行事をぶち壊したりすると、
    (長男夫婦が困るようなこと)
    長男の離婚問題になったり、
    貴女方というか夫実家(長男の実家)と
    疎遠になる原因になりやすいです。

    娘さんには、あちらは両親しか来ないから
    こちらもあちらに合わせることにした。
    ということにして、
    連れて行かない方がいいと思いますよ。

    主役は、長男夫婦のお子さんですから。

    赤ちゃんメインなのに、
    お孫さんが騒いだり、
    ぐずぐず言いだして宥めたりしていると、
    お孫さんがメインみたいな感じに
    なる可能性はないかなあ。

    お孫さんに気遣うという流れになると、
    長男夫婦が不快に思わないかなあ。

    今回は、長男の子供優先に考えてあげてはどうかな。

    ユーザーID:7766292803

  • 関東ですが・・祖父母以外は出ません

    私の姉が子供のお宮参りに行く際は 義兄の両親・私の両親だけでしたよ。

    私は 参加しませんでした。
    場違いだと思うからです。

    ここはお嬢さんとお嬢さんのお子さんは不参加でいいと思います。

    ユーザーID:5365284471

  • 息子さん夫婦に確認しましょう。

    息子さんに連絡をして、息子さん夫婦の意向を確認した方がいいと思いますよ。

    たとえ費用等をトピ主さん達が全て負担するのであっても、確認しなければならないことだと思います。

    息子さんが独身なら、離婚して実家に戻った娘も孫も家族だと言うのは分かりますし、家族の行事に参加するのも問題ないと思います。

    でも、息子さんは結婚して所帯を持ったのですし、そうなると実家に戻った姉とその子どもというのは、トピ主さん達にとっては家族であっても、息子さんにすると家族という意味合いが少し違っていると思いますよ。

    また、トピ主さん達の家だけのことならともかく、今回はお嫁さん側のご両親も出席するのですし、トピ主さん達にとって息子夫婦と孫のお祝いであるように、お嫁さんのご両親にとっても娘夫婦と孫のお祝いの席なのです。

    そこに、当然のように娘さんとその子どもを参加させるのはどうかと思いますし、娘さんが行く気満々であっても、聞いてみないと分からないとまず嗜めるのが親なのではありませんか。

    そういった線引きは、必要なことだと思いますよ。

    また、余計なお世話ですが、長男夫婦に男の子が生まれて我が家も安泰って、今はそんな時代ではありませんよ。
    それよりもまず、娘さんとその子どもを自立させることが先なのではありませんか。

    親はいつまでも元気でいられるのではありません。
    今は親が一生懸命娘と孫の面倒を見たり、経済的に援助をしていたとしても、それがずっと続けられる訳がないのですし、当たり前のことですが、長男夫婦に娘さんとその子どもの面倒を見る責任はありませんよ。

    また、娘さんとその子どもの面倒を見るだけ見て、援助するだけして、老後や介護は長男によろしくというのも虫のいい話ですしね。

    家族の中でも、線引きやけじめは必要です。

    ユーザーID:7021387614

  • 今、わきまえないと、ずっと続くことになる

    娘さんが独身なら、ギリギリのラインですが、トピさんの場合は、ダメですね。

    お宮参りの意味を考えてください。
    生まれた赤ちゃんのお祝い事であって、赤ちゃんが主役です。

    私、自分の子どものお宮参りに、実家の両親、夫の両親を招きましたが、どちらも遠方で、事前に私がいろいろ手配していました。
    独身の妹がいて、その妹は夫の両親にも話して、人数に含めていました。ところが、母が、当日の朝、急にもう一人の妹の子を連れて行く、と思い付き、実行しました。
    こちらは、写真館の段取り、新生児の世話、上の子の着替えなどバタバタしている中で「一緒に来たから」と飛行機を降りてからの連絡。
    仕出しを頼んでいたので、手配は狂うし、普段着で来た妹の子、写真館では遠慮してくれるかと思ったけれど、母が当然のように横に招いて…夫の両親は何も言いませんでした。独身の妹にお土産まで用意してくれていたのです。本当に肩身の狭い思いをしました。母は「冒険だね」って妹の子に言ってたかな。違う時にやってくれ、って思いました。

    誰のお祝い?

    100歩譲って、母は思い立ったら実行する人ですが「お姉ちゃんの子どものお祝いだから」と妹は止めなかったのか、一緒に来た独身の妹も「お姉ちゃんの子どものお祝いだから、写真は遠慮しようね」とその子と控えることはできなかったか、と思いますし、今でも思ってます。

    妹の子に、何か思うのではなく、周りの大人に思うのです。


    娘さんの子どものお祝いを、あなたたちでやってあげたらいいでしょう。その時、家族だからと長男の家族も、長男の妻の両親も呼びますか?呼ばないでしょうに。

    ここで、わきまえないと、あなた方は「内孫」のお祝い事には呼ばれません。

    ユーザーID:7842211910

  • 出戻りであろうとなかろうとナシ

    お宮参りは赤ちゃんと、その両親、祖父母まで。
    赤ちゃんの親のきょうだいは出席しない物です。
    お嫁さんのご両親に失礼ですよ。

    ユーザーID:5779093410

  • 絶対無し

    トピ主さんにはバツイチ娘は家族でも向こうの親御さんからしたら他人でしょう。
    長男の子なら尚更。お嫁さんの気持ち考えてください。
    私なら絶対にイヤですね。

    今回は息子家族と双方の両親だけです。
    娘さん達は別の日に食事会でもすればいいではないですか。

    いいですか、絶対に参加させないように。

    ユーザーID:3870458098

  • それは

    ここではなくお相手に相談することだと思います。私が娘の立場なら行きませんけどね…

    ユーザーID:3444910032

  • 息子夫婦に確認

    息子夫婦に伝えましたか?
    孫の行事、息子の妻側出席者が両親だけならトピ主夫婦だけ出席するのが良いです。
    もし出席ができてもお参り後の写真撮影は息子夫婦と両家祖父母で、娘と孫が加わるのは遠慮して欲しい。

    旧姓に戻した同居とはいえ、娘と孫は別戸籍ですから一線を引いて付き合わないと関係が悪くなります。
    娘の子供には七五三、主役になれます。

    ユーザーID:2266397176

  • 出しゃばり

    長男さんは、もう貴方の家族ではありません。戸籍の違う親族です。その長男主催のお宮参りに出戻りの娘を連れて行くのは筋違いです。いくら娘が旧性に戻っていてもです。娘さんは身の程をわきまえましょう。

    ユーザーID:2384665484

  • うちは弟が来ましたが

    当時まだ未婚で実家に住んでいた弟が一緒に来ました。

    ただし、実親の運転手兼カメラマン兼雑用係としてです。

    特に写真は、独身貴族で裕福だったので(笑)、割と高価な一眼レフのデジカメを持っていて、綺麗な写真をたくさん撮って義実家の分も印刷してくれました。両家の親はカメラに疎いので、弟がいないとどうしても私か夫が撮影係になってしまいます。あれはありがたかったですよ。夫も「弟君がいてくれて助かった」と言ってました。

    ただ、こんな理由でもなければ、子供のオジオバにあたる人の参加が当たり前とは思いません。

    主様の娘さんはどのような立ち位置で来るのでしょう。うちと違って小さいお子さんがいますし、控えめな性格の方ならいいですが、そうでないなら主役は誰?状態になってしまいかねません。

    さらに、違っていたら非常に申し訳ないですが、「嫁の親に娘の子供を見せたい」意図があるなら、それはおやめになるべきです。場を考えると失礼な話です。

    ユーザーID:6557843080

  • 自由でいい、、、とは思いますが・・

    お宮参りには「正式なもの」と「自由なもの」があります。
    一応記しておきますと、、、
    「正式な」お宮参りは赤ちゃん、父親、父方の祖父母が参加者です。
    「自由な」お宮参りは赤ちゃん、両親、父方・母方の祖父母、
    両親の兄弟姉妹・・と範囲が広がります。

    だから、、、出戻りであっても娘さんの参加は「自由な」お宮参り
    としては特におかしなものではありません。

    ただし、、、そのお子さんまで参加となると行き過ぎだろうと
    思います。主役は赤ちゃんなわけで、娘の子供まで参加と
    なると”誰のためのお宮参り”かボヤけてきますよね。

    この”主役がボケる”という意味もあるから、正式なお宮参りでは
    参加する人の制限があるんだと私は思います。

    お嫁さん側の親御さんも参加とのことで「自由な」お宮参りに
    なるわけですが、やはりそこまでだろうと思いますよ。

    出戻りの娘さんを参加させたいのであれば、孫(娘の子)は
    託児所に預けるなどしないといけないと思います。
    実質そんなこと無理ですよね。

    だから、この場合は娘さんとお子さんは留守番がベストだと
    思います。

    お嫁さんの親御さんに娘と孫の同席を打診してもいいとは
    思いますけど、それって結局は「非常識の押し付け」に
    なると思いますよ。

    お嫁さん側の親御さんとしては、夫側(の両親)からの依頼な
    わけで、「(本心は嫌だけど)したいようにしてもらうしかない」と
    なりますから。

    こういうことって「少しでも」違うんじゃないか?と思われる
    ようなことは「やらない」のが正解なんです。

    「家族だから」、「身内(息子の兄弟姉妹)だから」、
    と息子のお宮参りを祝いたい気持ちは分かるんですけど、
    あまり範囲を広げ過ぎたら「お宮参り」そのものの意味や価値が
    なくなります。
    七五三などは自由で良いとは思うんですけど、
    お宮参りですからね。きっちりされた方が良いと思います。

    ユーザーID:1689350987

  • 赤ちゃんと両親と祖父母のみ

    世帯が別なので、娘さんがバツイチでなくても普通は呼びません。

    バツイチ以前の問題なので呼ばなくても心配ありません。

    赤ちゃん、赤ちゃんの両親、祖父母の最大7名です。

    ユーザーID:2081149006

  • 息子さん夫婦、両祖父母で、

    まずは、お孫さんの誕生を喜びましょう。
    出産時に問題なく母子ともに元気でお宮参りできるのをお祝いしましょう。

    息子さん夫婦と、きちんと向き合って、自分たち夫婦との絆を大切に考えましょう。
    息子とはよく知る仲ですが、お嫁さんとはこれから信頼を築くのだから、お孫さんを含めた息子家族と一つ一つ心こめて交流しましょう。

    私にも、未婚の三男がいますが、上の息子達の結婚の行事(結婚式は除いて)、孫の行事に、参加した事はありません。

    相手方にご兄弟が来られていると、ちょっと意外には思いますね。

    また別の機会に、娘さん親子も一緒にお食事でもどうですか?

    ユーザーID:8895667062

  • 変です。

    たぶん、バツイチ娘さんに近い歳ですけど、なぜ参加する気満々なのか意味不明です。
    甥のお宮参りですよね?
    無関係だと思いますけど。
    子供が大人しくもできるか分からないし、赤ちゃんに何かあったら大事だし、絶対退屈するし、心配が尽きません。
    先方から是非にと望まれても自分だけ参加して子供は人に預けるでしょうね。
    トピ主娘、友達とかに止められないんですか?

    相手方はギョッとするでしょうし、トピ主夫婦込みで非常識と認識するでしょう。
    費用がトピ主夫婦持ちでないなら、完璧なタダ飯狙いですよね。
    意地汚いと思われますよ?

    ついでですけど、今どき男子だから我が家の将来安泰って発想もねぇ。
    うちの親なら鼻で笑って余所で言うなと釘を刺すところですが。
    トピ主宅が地元の盟主とか人間国宝級の伝統と格式のお家柄でなければ時代錯誤ですよね。

    時代は令和。
    家制度はとっくの昔に廃れましたし、男女平等ですよ。
    老婆心ながら、トピ主夫には黙っているように、酒は控えるように言っておいた方がいいと思います。
    下手に口を滑らせたら、男孫と会えなくなりかねませんよ?

    ユーザーID:6100305274

  • レスします。

    息子さん夫婦が御宮参りどのようにするのか
    先日甥夫婦が子供の御宮参りしましたが
    終えてから予約していた店で食事したようです
    義妹夫婦は電車で行き
    相手の方は甥からみれば義弟が運転する車で。

    娘さんが子供と一緒に出たいというから
    同席しても問題ないだろうと思うのは
    少し違うように思います
    両方の祖父母にとっての孫だと思うので
    私なら夫婦だけで出ると思います

    ユーザーID:7478413922

  • なぜ小姑が出しゃばる

    うちの場合、名つけの席でしたが、舅姑しか案内してないのに小姑にしゃべりくさって、案内してやれ、とほざく。
    仕方なく来させてやれば、3〜4歳の小姑子が暴れる、襖外す・・・やりたい放題。
    小姑、舅姑が知らん顔するので子供を触らせてやりませんでした。
    次の子供の時も、案内してやれ、と言われましたが、夫が断りました。

    とぴさん夫婦からすればかわいい娘、孫でしょうが、妻親、長男妻からすれば鬱陶しい他人です。

    >長男夫婦に男の子が産まれました。男の子なので我が家の将来安泰だと、主人も喜んでおります

    笑っちゃたった。一人っ子のひとり息子が妻姓を名乗り、妻親と養子縁組することもあるのに、何を寝ぼけたことを言ってるのか。

    とぴさんみたいな考えの人が 孫差別 するのでしょうね。

    ユーザーID:3388843464

  • 今の時代お宮参りも夫婦だけでする時代です。

    そういう点を考えればトピ主さんの娘さんである妹さんが行くのおかしいと思いますよ。家族の単位が違いますので。相手の親御さんも変に思うでしょうね。
     でもバツイチは何の関係ないと思います。バツイチであろうとなかろうと娘さんが自分の子供を連れて参加するのはおかしいと言っているだけです。
     ここまで言うのは気が引けますが、娘さん親離れ実家離れをまだしていらっしゃらないようですね。

    ユーザーID:5260558732

  • 嫁側に確認をしてから

    「今の普通」は赤ちゃんからみたら両親と両祖父母が今は主流だと思います。
    なので、それ以外の人がついてくるなら最低でも相手方に許可は必要だと思います。

    うちの子のお宮参りの時は、私の兄弟家族(別居)がたまたま海外から帰国していて、一緒に行きたいと言い出したのですが(私は嫌でした)夫の両親に確認したところ、結婚式以来会っていないし、ぜひ会いたいと言ってくれたので、一緒に行きました。

    お金を出したり、予約するのがトピ主さん側だから勝手にしていいというわけではないと思います。

    それに他の方も言われている通り、躾が出来ているか。とか、結局いつも妹家族がついてくる。となるとお嫁さんは帰省すらしなくなると思いますよ。
    全然安泰ではありません。

    トピ主さんはご自身が姑や夫の兄弟との付き合いに苦労しなかったから、そんなにお気楽なのでしょうか。
    ご自身に置き換えたり、お嫁さんの立場、お嫁さんのご両親の立場になって考えたことありますか?

    赤ちゃんも大きくなっておばあちゃん独り占めしたくても、いつもいとこ(妹の子)がいたら寂しい気持ちになったりしますよ。

    妹さんが離婚してかわいそうもわかりますが、身内だからと甘やかしてばかりのないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:4519108082

  • びっくり

    娘さんと3歳のお孫さんが参加する気満々なんてびっくりです。
    出しゃばりというか、図々しいというか、なんというか。娘さんは立場をわきまえた考え方を身に着けた方がいいと思います。もう少し謙虚になるべきです。
    それを長男夫婦やあちらのご両親に確認もせず、予約を入れてしまうご主人もなんだかですね。
    食事会などでは、3歳のお孫さん中心になってしまって、主役が置いてけぼりになってしまうのではないですか?
    他の方も仰っている通り、娘さんとお孫さんに甘いと思います。
    お相手ご両親や長男夫婦から、「是非に!」と参加を促された時だけ、遠慮しつつ参加なさるのがいいと思います。

    ユーザーID:0320052286

  • なしです。

    こちらは関西ですがお宮参りの出席は夫婦と赤ちゃん、両家の祖父母のみです。
    娘さんとお孫さんの出席は控えて貰いましょう。
    別に食事会設ければいいでしょ。
    お宮参りという括りならなしです。

    ユーザーID:3954992684

  • 普通に

    なしです。

    というか、そういうところが、離婚の遠因になっていませんか?

    誘われても遠慮するものだと思います。

    それなのに、行く気満々って?

    色々残念な感じがします。

    ユーザーID:8997125814

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