60歳くらいでいいかな

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トピ主のみ1

小雨

話題

60歳の時、息子22歳。多分、その頃大学費用でお金を使い果たしていると思います。仕事を辞めようにも年金は出ないし、その頃はもう老後資金を一から貯める体力も気力もないと思います。夫は低収入で年収300万もありません。夫婦仲も良くないです。あと、10年生きたらもういい、と本気で思っています。息子には何も残してやれないけど死亡保険の受取人は息子にしてあります。楽しい老後などいらないので、命を終えたいと、本気で考えています。長生きしたいですか?

ユーザーID:9785113015

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  • おなじ

    全く同じ考えです。長生きなんてホントにしたくありません。働いてるので、厚生年金は普通に払ってるけど、このご時世、いつ貰えるかもわからない年金なんて要らないし、生きてても疲れるだけ。。来世も全く要りません。
    後10年、元気に働いて、眠るように死ぬのが私の願いです。でも、そう簡単には行かないのかな。。
    死ぬ時くらい好きにさせて欲しい。

    ユーザーID:1784675914

  • 先の事を考えるなら、貯金しましょう

    貴女の年齢が書いてないのですが、逆算して今50歳位でしょうか?
    お子さんも12歳くらい?

    まだ子供さんが大学に行くかどうか分からないので、
    子供さんの大学費用は、本人が行きたければ、アルバイトなり奨学金を貰うなりして、行ってもらう事です。

    西郷隆盛も言ってます、「子孫に美田を残さず」
    与えられた物は大切に思わないという事です。
    お金が無いなら、そこまでして無理する事は有りません。
    大学に行きたいので有れば自力で行く様にと今から教育しましょう。
    後は子供さん次第です。

    今時点で、貴女も働いていらっしゃるのでしょうか?
    その辺が書いてないので分かりませんが、働いていらっしゃるなら、今からでも老後に備えて出来るだけ貯金をする事です。

    あと10年生きれば良いなんて言っても、人の寿命なんて自分でどうなるものでも有りませんし、そう言う人に限って長生きするものです。
    60歳迄生きればなんて言ってますが、60歳位はまだまだ若いし、幾らでも働けます。

    今から悲観して諦めた人生を送ってはいけません。
    子供さんも一人子なら、貴女が居なくなったらどれだけ悲しむと思いますか?
    子供さんが結婚して、孫が出来るまでは頑張らないと。
    お金を残す残さない事より、長生きしてあげる事、それが貴女が子供さんに出来る最大の贈り物ですよ。

    ユーザーID:0928767388

  • それくらいでいいかも

    それならば、お金があったら長生きしたいと思うのでしょうか。

    だけれど、お金があっても、いろんな悩み事が次々と現れるもんですよ。贅沢な悩みは除いても、なかなかうまくいかないもんです。

    ユーザーID:9308857023

  • 息子がかわいそう

    22歳で親を失ったら息子がかわいそうだよ。いくら成人している年だって、社会にでたばかり。本来なら一番キラキラしている時期に余計な苦労を背負わすことになりますよ。
    私は早く両親を亡くしまして、世間は厳しいなと身にしみて思いました。母方の親戚は味方になってくれるどころか厳しくて、母や父の葬式からその後の法事の段取りまでダメ出しばかり。おじおばからすれば私が若輩者で文句を言いたくなるのは仕方のないことなのかもしれませんが、あなたたちの子供(要するに私のいとこたち)はさぞかし立派なんでしょうね、と嫌味を言いたくなるほどでした。(親戚に一切お金の援助とか私の世話とかはしてもらってません)
    何回悔し涙を流したかわかりません。
    平均寿命よりかなり若く亡くなってしまった両親。もっと生きてほしかった。
    もっと私を守って欲しかったです。
    夫が300万の年収でもトピ主さんも200万位働けばそんなに悲観することもないのでは。
    私は学費は奨学金を借りて進学しました。

    ユーザーID:7382652711

  • 私も早々に

    長生きは罪みたいな社会になってるだろうから、下手に長生きすると、経済的にそうそう支援もしてあげられないので息子が成人して納税者になればもうあとはいつでもいいかな。
    仕事が続くか、結婚するのかとかは多少心配だけれど、そこからは子の人生。

    我が子だから育てたけど孫育てに忙殺されるのもゴメンだし。

    60代くらいでピンピンコロリしたい。
    納めた年金は子に行くシステムがあればいいのにな。

    ユーザーID:1509456826

  • お疲れなんですね

    実は私もいつ生が終わってもいいかな、と思いながら生きています。

    モラハラ夫と長い間暮してしかも借金地獄(趣味に莫大なお金を使われてしまいました)。
    何とか立て直そうとはしていますが、もう夫に塵ほどの関心もなくなりました。

    でもまだ生き続けている。
    なぜなら子供たちを悲しませたくないから。

    私も完璧な人間じゃないから夫のことも責めていません。
    そして子供たちに擦り寄るつもりも無く。

    でもこんな私でも子供たちにとっては親。

    消息を絶ったり生を無理に終わらせたりしたら彼らにとってかなりの傷になると思い考えないようにしています。

    数ヶ月前、癌の疑いがあると病院から再検査の通知が来ましたが、もうこのままでいいかな。
    夫も何も言わないし。

    一日一日を何とか生きるだけです。

    ユーザーID:5740877800

  • 老後資金はご自分の為に使いましょうよ。

    確かに人生辛いことがあれば良きる気力も失いますね。
    だからと言って自分から命絶つのも怖くて出来ません。

    トピ主さんは何故年金が無いのでしょう?。
    厚生年金の事ですか?。国民年金の事ですか?。
    詳しいことは分かりませんが、もしお子さんが大学に入ったとしてトピ主さんが老後資金をお子さんに掛けてお金が無くなってしまう計算なら、お子さんには奨学金を組んで貰うしかないのでは?。

    例えお子さんが大学入学でお金に苦労したところで生命保険の受取人がお子さんの名前なら結果的にお金が入って来るので、其処でお子さんは感謝しますよ。

    お子さんの為に老後資金を使い果たしお金が無いと悩んだところで逆にお子さんは頼んでも居ないしとなるのでは?。
    またお子さんにお金を使い果たしたからと老後のお金をお子さんに頼るのも嫌でしょう?。

    知人に自分の老後資金を息子が家を建てるからと援助した人が居ます。美学の様に話してましたが、結果老後苦労する羽目となりました。

    今老後資金を貯めてるなら、実際は何歳まで生きるか分かりませんので自分の老後の為に貯めておきましょうよ。

    老後なんて身体が自由に利かなくなればお金があっても楽しい老後となりませんね。トピ主さんだけが楽しくない老後では無いと思います。でも命ある限り生きなければならないのですよ。

    子供もね。親にはお金ある無し関係無く長生きして貰いたいって思ううものですからね。

    ユーザーID:4121585205

  • 何と比べてそう思うんでしょうね。

    自分で命を終えれればいいんですけどね。生かされる間は懸命に生きなければ・・・

    まず問題は夫婦仲が悪いところが面白くもない人生、楽しくもない毎日、生きがいは息子のみというところですか。その上に贅沢すらできない夫の収入?不満ばかりなんですね。

    遅くで子供を産んだのも初めから人生計画は分かっていたはずなのに、まだ60歳にもなっていないのに今頃からぶつくさ不満や愚痴ばかりでは、心が暗くなりイキイキした感情もなくなるのは当然です。つまらないでしょうよ。

    60歳なんてまだまだ若いですよ。仕事バリバリの人は大勢います。お金に不満なら少しでも稼ごうとは思わないですか。70歳過ぎてもアルバイトしている人も多いですよ。

    晩年年金があるだけでも幸せでしょう。
    不満ばかり数える人生なら今の貴女のような思考になるんでしょうね。

    ユーザーID:2228040724

  • 明日は晴れる

    昨年還暦を迎えました。
    子供はアラフォー、孫もいます。

    人間とは欲深い生き物です。
    一つ叶えば次々に望みが増えませんか。
    子供が結婚すれば次は孫、七五三だ小学校だと、成長を見るのも楽しいですよ。

    とは言え、お気持ちは分からないでもありません。
    私も一時期そのように思ったことがあります、今でも長生きしたいとは思いませんから。
    生きた軌跡など残す必要なく、アルバムの類は全て処分しました。

    今は生かされているという感じです。
    親を見送り、幸い少しの遺産もありましたから、仕事も辞めて好きなことをしています。
    夫とは30年前に離婚していますので、苦労もありましたが嫁姑で悩むことは無かったです。

    考え方一つで今が変わります。
    同じ生きるなら、明日何があってもいいように、日々暮らしたいと思います。

    ユーザーID:7918528667

  • 私の母が同じ事を・・・

    もう昔の話ですが、「65歳までには死んでいるから老後の心配はしない」と、父も若いころ忙しすぎて家庭の事は一切構わず何も出来なかったので定年後は贖罪と称して退職金や貯蓄を殆ど使い切って夫婦で毎週のように日帰りか一泊のグルメ旅を楽しんでいました。
    その父も早くに逝去し、65歳までに消える約束だった母は年金以外に蓄えがゼロの状態で御歳87歳、アルツハイマーで何も分からず、ただニコニコするだけの生活を続けています。
    多分、本人もこんなはずではなかったと思っていて早く父の元に行きたいのでしょうが人の命は分からない、まだまだ貯金ゼロで子供に負担をかけながら生きながらえそうですよ。
    今からでも良いから、周りに迷惑をかけまくらない程度の準備はしておきましょう。
    年金無しで介護生活に入ると、今の金額で年間250万程度、施設入居すれば倍くらいと施設によっては一時金が必要、一時金は大抵5年償却で消えてなくなります。
    私も自営が長かったので年金はありませんが、最悪老後20年までは自分で自分に年金支給できるだけの蓄えがあり、ポートフォリオで物価変動リスク対策もしてあります。

    ユーザーID:9483900880

  • 人それぞれです。

    トピ主さんは長生きしたくないそうですが世の中長生きしたい人大勢いると思いますよ。
     ご主人の給料の低さを訴えておられますがこれも同意できません。ご主人の給料が低かったらトピ主さんがそれ以上稼げば済むことです。ご主人が300万円ならトピ主さんが400万円以上稼げば世帯年収は優に700万円以上になりますよ。そしたら二人して楽しい老後が過ごせる筈です。
     トピ主さんの現在の年収おいくらですか?努力しない者には福は来ないと聞いたことがあります。トピ主さんが一生懸命努力した結果が現在の状態なら何も言いませんがトピ主さんの年収が書かれていませんのでこのようなレスを書きました。。
     人間余程のことがない限り努力したぶん大方は報われるそうです。トピ主さんが大いに努力した結果が今の状態なら神様は見ていますので今後報われると思います。トピ主さん、このことを信じてこれからも頑張ることだと思います。仕合わせは他人から与えられるものではなく自らが作り出すものらしいですよ。頑張って。

    ユーザーID:9062125639

  • 気持ちわかります

    10年ほどで60歳と言うなら私はトピ主さんと同世代です。私自身は子供が出来なかったけど自分で不幸だと思っていません。夫と義理の子供達も孫もいて仕事もあり安定しています。健康には気をつけて運動をしている事もあり同世代の人達より体力もあると思います。

    でも私は完治しない病気を抱えていてそれが悪化すると命に関わるのです。どうやって抑えるべきか医者もわかりません。自然に任せるだけです。なので元気なうちは人生を楽しもうと思っています。いつどうなるかわからないから。

    でも特に長生きしたいと思っていません。ここは異国で自分の子供はいません。夫がいなくなったら私は一人です。義理の子供達に迷惑はかけたくないです。夫と私のモットーは生きているうちは生きている事を楽しむ事です。

    長生きってどのくらいが長生きなのでしょうか?病気が悪化して自由が利かないならもう終わってもいいと思うけど、健康なら夫を看取れるくらいまでは生きたいかなと思っています。

    ユーザーID:8521140499

  • その理由は

    夫婦仲が良くないから?
    お金がないから?

    これを前提とすると、お金があって
    夫婦仲が良ければ長生きしたいということでしょうか。

    当方、おそらく同年代のシングルマザー。
    子どもは現在大学生です。

    はい。教育費すごかったです(現在も継続中ですが)
    中学から私立、これは親の希望でもありましたが、
    高3時の予備校費や受験関連の費用。
    加えて今年は成人式の出費も。

    シングルですので夫婦仲のストレスはなし、
    お金は自分が働けばそれ相応に入ってきます。

    こちらのトピを拝見しての感想は、

    トピ主は何か努力をしているのか。

    年金は出ない、とはどういうことですか?
    社会保険に加入出来る職場に勤めていなかった、
    国民年金も収めてこなかったということですか?
    ご主人の扶養にも入ってないということ??

    今産んだら子どもが〇歳のとき自分は〇歳、と
    いうのも簡単な計算ですし、それに応じて自分が
    動けば良かっただけのこと。

    60歳で人生を終えたいというのは個人の自由ですが、
    なんだかもったいない、という印象です。

    私は孫も見たいし、必要ならばお手伝いもしたい。
    ですので、まだまだ頑張って働きますよ。
    万一の病気は致し方ないこともあるでしょう。
    自分で気を付けられる食事や運動、定期検診等は怠らず、
    元気なおばあちゃんを目指したいと思っています。

    最後に、、

    これまでのレスが全く意味がなくなってしまいますが。

    更年期ということはないですか?
    そんな印象も受けました。

    ユーザーID:2344142651

  • 長生きって何歳ですか?

    今は100歳まで生きる方も珍しくありません。
    「きんさんぎんさん」の頃はまだ珍しく驚いたものでしたが
    伯母も100歳で市からお祝いを貰ったらしく、認知症もなく自立しています。

    両親も90歳で存命なのですが、病いを抱え今迄は病知らずだったのに、高齢になって辛そうです。

    そんな2人を見てるとやはり寿命も「ほどほど」が理想だと考えます。
    命は尊く平等です。

    私は高齢になった自分を好きになれるかが
    心配です。
    だから80歳で逝きたいと思います。

    それが長生きかどうかはわかりません。

    ユーザーID:0540513781

  • 私もそう思います

    私にも子供が3人、末っ子が22歳の時には62歳です。
    その頃にはお金はスッカラカンの予定です。後は人に迷惑が掛からないようにうまい具合にコロリと行けるといいなといつも思います。

    ただ、最後には思いっきり好きな事一つくらいはやりまくりたいので
    お金の段取りを必死で考えています。副業?投資?ない頭をフルに
    使って頑張ります。だってせっかく生まれてきたんですから。
    楽しい事しないと悔しいです。トピ主さんもそれまでは楽しかったな
    と思える事いっぱいできるといいですね。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9893702617

  • 私も

    50代、独身のおばさんです。
    すでに両親は他界、兄弟もなく家族はおりません。
    私も60歳で死ねたらなって思ってます。
    延長雇用はあるものの、私の職場は男性主体(200人中女性は7人だけ、しかも私以外は事務員さん)なので、延長して貰っても仕事があるかわかりません。
    今のところ65歳までの延長は会社の義務らしのですが、それを上司に確認したら
    「余計な知恵ばかりつけて」
    と、吐き捨てられました。
    20年正社員で働いてきてもこんなものですね。
    そういう事を考えると、仕事もお金もなく長生きするのは回りに迷惑をかけるだけだと思うのです。
    また、食事に事欠く生活になるかもしれません。
    自分で自分の始末が出来る内に死ねたらなと、ずっと思っています。
    私は保険金を残す相手もいないので、死亡保険は最低金額です。
    それでも直葬くらいはできると思うのですが…。
    遠い親戚に迷惑かけないようにしたいです。

    ユーザーID:6068531388

  • 長生きしたくはないが

    自分の意に沿わず長生きしてしまうのが
    現代でしょう
    子どもはあてにできませんが
    お金は頼りになります
    今からでもしっかり働き貯蓄するしかないですよ

    ユーザーID:5393661513

  • 選べないし

    生きたくても叶わないかもしれないし。
    老後どころか、今日・今この一瞬を必死で生きている人はたくさんいます。
    主さんよりももっと若い、もっと有能で社会に貢献できる人でも生死は選べません。
    主さんは色々ご不満でしょうけど、お子さんがいるのだから、お孫さんも見られるかもしれない。
    自分が生まれてきた意味を、その時に知るのではありませんか?

    ユーザーID:0368623500

  • 夫が低収入なら

    あなたが高収入になれば何の問題も無い。
    夫に幸せにしてもらうおうなんて考えていたのが全ての敗因。
    そんな事が可能な女性はほんの一握りのいい女。
    割と幸せな人の半分は幸せは自分の力で掴む。
    後の半分は夫と協力して幸せに暮らす。

    そして足るを知る。
    自ら幸せになろうとする人は足るを知っている。
    他人に幸せにしてもらおうなんて人間に限って足るを知らない。

    ユーザーID:4706565543

  • そのとおり

    子育てが終わってしまったら、ひと通りの人生のイベントも終わった感というか。。
    これも一種の燃え尽き症候群なんじゃないですかね。

    でも死ぬ訳にもいかないので、草木の手入れや病院に通いながら一生を終えるのでしょうね。

    苦しかったり、痛かったり、ツライ事がないように祈りましょう。
    健康であっても必ず老いは訪れます。長生きしても、そんなに良い事ないですよね。

    ユーザーID:4992102927

  • 寿命を自分で決められるといいのにね

    自分のことが自分でできなくなったら
    終了にできるといいのにと思ってます。
    健康面でもそうだし、金銭的にも。

    ユーザーID:5627236853

  • 命はね、

    自分で決められないのですよ。
    1年後にトピ主は死ぬかもしれませんよ。どうします?

    ユーザーID:5646848750

  • 今を生きる

    早く結婚してこどもを産んで楽しい老後を過ごすか
    結婚は遅くして今を楽しむか。

    考えた時に、あ、早めに結婚して楽しい老後を過ごそう。と思いました。

    28で出産し、現在46才。こどもは18才です。
    こどもが大学を卒業するまであと4年は頑張ろう。と思っています。

    そうすれば自分の稼いだお金は楽しい老後資金です。

    夫との仲は良くありませんが、お互い自由にしています。


    負は連鎖します。
    たまにふと考えるくらいならいいですが、
    明るいことを考えて楽しまないと損ですよ。

    私は母が50才で亡くなっていますが、母方祖母は90才まで生きました。
    自分が短命なのか長命なのかわかりませんが、とりあえず楽しい毎日を過ごしたいと考えています。

    ユーザーID:0088789582

  • そんな事言わないで

    現在60歳の母を持つ身です

    母が居なくなったら寂しくて辛いです

    そんな事言わないで

    ユーザーID:5744436509

  • MEE TOO

    タイトルどおり、MEE TOO です。

    うちも子供が成人したら還暦。子供を社会に出したら完了、でOKです。

    ユーザーID:1529766439

  • 理想は60くらいですけど

    片麻痺になって20年以上永らえてるのが義母です

    トイレ、お風呂以外は寝たきり
    頭ははっきりしてるので
    おまるで排便しながら惨めだと泣きます、、、
    かわいそうです、、、

    何歳でもいいけど
    死の瞬間まで苦痛と恐怖に悶え苦しむのは嫌だな。。

    人の助けを借りて生きても
    笑っていられる世の中になったらいいなあと思います

    贅沢ですね、、、

    ユーザーID:6619965928

  • 息子さんが結婚したら

    次は孫はまだか 顔も見たいと次々欲望が生まれます。 ハイハイも見たい
    婆ちゃんって呼ぶ声も聴きたい
    ランドセル姿も見たいときっとなりますよ。60はまだまだ老いではないです
    老いの幼稚園に入ったみたいですよ。

    ユーザーID:0201121000

  • わたしもそう考えてました。

    50才位のころ、。

    40代は親より先に逝くのは親不孝だとの思いがありましたが、48才で相次いで両親が亡くなりました。

    今、58才、あと二年は辛いですね。今は夫を一人で遺せない、老犬の最期は看取りたいと色々言い訳しながら、
    今は70才でもういいかなに変わりました。
    70才になれば80才でいいかなに変わるんでしょう。

    そんなもんですよ。

    ユーザーID:7059130688

  • 苦しくて辛いセリフです。

    アラフィフです。
    ポックリ逝けるなら、今の瞬間でも構いません。
    同世代としては共感します。

    でも…
    私は両親を見送って子どもが居らず、夫は何とかやっていけるでしょう。
    責任がないから言える言葉です。
    母親であるトピ主さんの口から出るのは辛いです。

    母親60歳の時、息子は22歳。
    都会では普通だ!普通だ!と言いますが、遅くに産んだ子どもです。

    高齢の両親を持つ子どもが、年老いた親が嫌だというと世間では勘違いされますが…
    見た目の老いが嫌なのではなく、親との付き合いが短い事を憂いでいます。

    22歳なんて…
    男の子といえども、まだまだ子どもです。
    一人親の家庭も珍しくなくなりましたが、親が居ないと苦労します。

    母親になった人には長生きして欲しいです。
    曾孫の顔を見て欲しいです。

    ユーザーID:2307053969

  • 先を考えず生きてみれば

    私は次女が大学を卒業する頃、還暦を迎える予定です。
    私はその時を楽しみに、今は学費だ何やで子供のための節約生活ですが、子供が手を離れたら、一切、貯金などせず、稼いだお金は
    その月に自分のために使い切るという生活を夢に描いています。
    トピ主も長生きする気がないなら、老後資金なんて考えずに
    オシャレして、食べたいもの食べて、行きたいとこ行って、
    お金使って楽しんじゃえばいいですよ。
    そうすると逆にこの世に未練が生まれて、もう少し楽しんでから
    あの世に行こうかと、生きる時間が少し欲しくなりますよ。
    そうやって短い老後を生きて、子供に迷惑かけないうちに
    ポックリ逝けたら最高の人生です!

    ユーザーID:1337928562

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