七五三の写真代などにまつわるモヤモヤ

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トピ主のみ2

ピノ

ひと

はじめまして。
半分愚痴のような内容になってしまいますが、このモヤモヤを誰かに聞いてほしくて投稿しました。

先日、息子の5歳の七五三をあちらの希望もあり、義実家近くの神社で行いました。住んでいるところから車で4時間くらいの距離です。
衣装レンタル、着付け、写真、ご祈祷が全てセットのプランで費用は親である私たち。

当日、気分屋の義母は体調が悪いから私は行かないと言い出し、義父だけが一緒に行くことになりかけたもののそれも気に食わず、結局義父を留守番させて体調不良だったはずの義母だけが来ることに落ち着くという意味不明な夫婦間いざこざが発生。
単独で同行した義母は、かわいい孫たちの記念写真を自分たちも欲しいと言って一番大きいサイズの焼き増しを全種類、計2万円分ほど注文されましたが焼き増し代を出すとの申し出はなく、こちらで全て精算して終了。
義実家からのご祝儀はありませんでした。
お祝い事だし、お金のことでとやかく言うのは野暮なことだと重々承知してます。それに七五三のお祝いの仕方は地域によってかなり違うことも理解してるつもりです。
が。
色々負担が大きかったわりに、扱いがぞんざいな気がする…

お金に困っているわけではないしご祝儀を期待していたわけでもないので、こんな些細なことでモヤモヤしている自分にぺっこりしてます。息子の成長を願うという一大目的が達成できたからそれで良し!と思える器の大きな人間になりたい。

すみません、愚痴を読んでくれた皆さんありがとうございます。

ユーザーID:5253538484

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このトピのレス

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  • そうだよ

    トピ主さんの前向きな姿勢は良いと思います。
    福をおすそ分けしてあげてる、と思えばいいのですよ。
    本来は、お祝いをもらう、というより、お披露目や儀式というものは、人にふるまう要素が強いのですよ。

    ユーザーID:4017738502

  • うちも来月息子の七五三

    写真と撮る予定ですが頼まれなくても実家、義実家に写真は送るつもりでした。(写真館の写真ですよ)
    お金をもらおうなんて思っていません。
    うちは県外ですが写真館と神社は義実家の近くですよ。
    ただ孫をかわいがってくれているので姿を見せたいだけです。
    衣装も義母と選びました。
    うーん、そんなにモヤモヤすることですか?

    ユーザーID:6990640687

  • トピ主です。

    私のしょうもない愚痴にお付き合いいただきありがとうございました。

    まとまらなかったモヤモヤを言葉にしたことで、具体的にどこがポイントだったのかをはっきりと自覚することができました。
    ひとつは、子どものお祝いが大人の駆け引きの材料にされ、祝福の気持ちがないように感じたこと。
    もうひとつは、私の実家から七五三の出費への援助という意味合いでご祝儀をもらっていたのですが、それがまるっと義実家の写真代になってしまったように感じたことでした。(実家は他の孫とのバランスもあるため、写真立てサイズ1枚だけのリクエスト)

    それでも自分の投稿を見返して、ご祝儀がなかったくだりなどはやはり浅ましいなぁと感じ、こんな本音をリアルの場で吐かずに済んでよかったと心底思いました。

    レスをくださったお二人のような心意気にはまだまだ到達できてない未熟者ですが、見習っていきたいと思います。
    お二人の助言と、この場に感謝です。

    ユーザーID:5253538484

  • がんばれ!

    これから山ほどいろいろありますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3997565750

  • 自己本位で終わってます。

    七五三に限らずですが、最近の祝い事に関して 自分の息子・娘が別所帯を持っても相変わらず、ケジメを付けられない親が目につきます。七五三であれば当然 孫の祝い、祝儀として写真代も含む位のモノは包みます。それと 「分が悪い事は時代遅れ」とするのは知らない恥ずかしさを隠すのに使う親が居たりしますが,冠婚葬祭は相手を尊重して成り立つモノだと思います。義親さん達は残念ながら 自己本位で終わってます。

    ユーザーID:3772123892

  • ご主人と義父は何と言っていますか?

    義父母で揉めた挙句に義母だけ来る、なんて
    義父母のパワーバランスが忍ばれるのですが
    その義母のわがままぶりを目の当たりにしていたはずのご主人は
    何と仰っていますか?
    「払って当然」?「母の何が悪いの?」?
    「祝儀も包まず手ぶらで来て、わがまま言うのか母は」?
    「ピノの実家からは祝儀を貰ったのに招待出来ずごめんな」?
    「ピノの両親に申し訳なかったな」?
    「情けない母で済まない」?
    わがままを許して送り出した義父は?
    「息子夫婦が払って当然」?「七五三に祝儀なんてやらなくて当然」?
    「妻(義母)が悪かったね」?「写真代、散財させて済まなかったね」?

    義母だけに目を奪われていると、本質が分からないかも。
    ご主人が義母を諫めていれば、同行してもこんなことは起こらないし
    義父が義母の勝手な言い分を毅然と突っぱねていれば、
    こんなことは起こっていない。
    義母が可笑しいのはその通りだけど、その裏に義母を増長させて来た人がいる。
    トピ主さんは誰を信じていればいいのでしょうか?
    義父母との関係は続くのです。
    夫婦でよく考えてみて下さい。
    義父のように諦めた結婚生活にならないように。

    ユーザーID:7064093304

  • それは義母の配慮が無さ過ぎです

    私にも孫が3人います。
    初孫の際はお祝いを渡さず、七五三に掛かった費用を全て出し、食事代も払いました。

    孫の晴れ姿を見るのは嬉しかったのですが、皆で撮る家族写真を写す時に長男嫁(ここではこう表現させて頂きます)から、『お義母さんは家族じゃないから傍で見ていてください』と言われ、認識の違いに気付き距離を置くようになりました。
    結婚当初、長男の稼ぎでは生活できなかったため、同居を2年間していました。
    そのため、私も少し認識が甘かったと思っています。


    だからそれ以降は、祝い事の際は現金でしっかり渡すが、イベントは極力参加は辞退としています。
    うちの長男夫婦はあなたとは逆で配慮が足りないし思い遣りにも欠ける気がします。
    でも関わりを減らしたら、ストレスも感じません。
    元気で活き活きと育ってくれたら良いと思っています。




    義母さんはうちの義母と同じ匂いがします。
    うちの義母は全く働いたことが無く、お嬢様がそのままお婆さんになった感じ。相手の気持ちも考えず、思った事をすぐ口にし、言った事に対しての責任も感じません。私の夫も辟易する位のわがままです。
    夫自体が関わりを避けるくらいです。


    主さん、今回の写真の支払いは大きかったですね。
    過ぎた事は勉強代として諦め、今後は家族重視でイベントを行ったら良いと思います。

    ユーザーID:0025849251

  • 少し残念

    読みながら「あーモヤモヤするよねー」と思っていましたが。
    「お金には困っていないし」
    この言葉でガクッと来ました。

    なら別にそれくらい良くないですか?
    記念写真代って結構お高いですよね。
    私も娘の七五三とかあれやこれや頼むと七万くらいになったりして。
    家計の厳しい家庭にはキツイたろうな〜と思います。

    トピ主さんの家計が厳しいなら分かります。
    そうじゃないんでしょ?
    ならば義母さんへの二万円なんて気持ち良く出せる額だと思いますけど。

    多分義母さんへの普段からの不満があるのでしょうね。
    お祝い事なのですから、もう少し気持ちに余裕があっても良いのでは?

    ユーザーID:9250643704

  • お祝いについては

    私は、七五三の費用に、と言われても、子供の通帳に入れてしまいます。
    子供がもらったお祝いとして。

    で、費用は全て家計から出し、「七五三、予定よりなんだかお金かかっちゃったから」と笑顔で言いながら、夫のビールを発泡酒に変える、おつまみを一品減らすなどします。

    そうすると、実家からのお祝いを義実家に使ってしまった、というようなもやもやはなくなりますし、しかるべきところから回収できます。

    義父母のいざこざについては、もう「あほらし」と傍観ですね。
    彼らはあくまで外野、と思えば、お祝いにケチがついたようなもやもやも減りますよ。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:5594751366

  • 皆さん心が広い

    私なら近づかないですよ

    もともとそのような気配はなかったのでしょうか?
    結婚式や誕生の時はどうだったのでしょう

    それとも、ただの写真に数万かかっていることしらないということはありませんか?

    老いて、年金暮らしの親ですから
    多少のことは目をつぶるとは思いますが
    ちょっとこれは、我慢できる範囲を超えております

    写真は手切れ金だと思って
    今後は最低限の付き合いに徹すると思います

    いちいち振り回されていてはたまったものじゃない
    正直何も起きないようにお付き合いするのも、
    優しさだと思いますから

    それとこういう時に役に立たないのがご主人なんでしょうね

    義両親の我儘をいさめることも
    それでも気持ちよく七五三を進められないところはがっかりします

    まあ、役に立った話も聞いたことはありませんけどね

    ユーザーID:3042672664

  • それは

    ご主人がどう考えているのかが肝心なポイントじゃないですかねぇ。

    拝見した限り、義母さんは気分屋さんのようですね。
    5歳のお祝を今回なさったという事は、結婚して6年は経過しているんですよね。

    いままでも振り回されることがあったんじゃないですか?

    >結局義父を留守番させて体調不良だったはずの義母だけが来ることに落ち着くという意味不明な夫婦間いざこざが発生。

    トピ主様たちが到着する前に夫婦喧嘩でもしたのかしら。
    それにしたって意味不明な行動ですよね。
    これらについて、ご主人は何とおっしゃっているの?

    モヤモヤするのは義両親が大きな問題なのではなく、息子であるご主人がどんな対応をしたのかと言う所じゃないですか?

    私の夫でいしたら「祖父母の希望を受け入れてわざわざこっちに来て5歳のお祝をするのに、なに我儘言ってんだ」と怒るでしょうし、私にも「すまないね」と言ってくると思います。
    まあ、私の義両親は人を振り回すような行動はとりませんけどね。

    こういう時ってご主人のとる行動次第で気の持ちようが違うんです。

    ユーザーID:9174373737

  • トピ主です

    いつのまにかたくさんの共感とアドバイス、ありがとうございました。
    私も気の利いた、心に響くコメントをできるように頑張ります。

    一部の方のご指摘のとおり、義実家との関わり方についてはこれまでも色々ありそれがモヤモヤの遠因でもあるんですが、本題からはそれてしまうのでまた別の機会に聞いていただけると嬉しいです。

    感謝。

    ユーザーID:5253538484

  • 写真代、夫の小遣いから

    義実家の写真代、ご主人のお小遣いから出させれば良かったのでは?
    トピ主実家からのお祝金を写真代に充てたような感じになったので、モヤモヤするんだと思います。
    そして、4時間もかかる遠方の義実家に呼びつけて七五三をするなら、費用面も義親が出してくれると感じますよね。
    一切ない事が最初から分かっていたのなら、義実家の写真代はご主人に頼んでも良かったと思います。

    今後は気分屋の義母に振り回されないように、トピ主がおかしいと感じる事は断ったり、意見を言ってもいいんじゃない?

    ユーザーID:6298542141

  • それはないわ

    まずご祝儀がないことにびっくり。
    私の周辺では両親からのご祝儀は当たり前なので。

    そして自ら注文した写真代も出さないのにびっくり。
    普通、写真屋で祖父母が出しゃばって自ら注文したりしないでしょ。
    そういうのは子供に任せるものじゃない?
    そこ口出しするならせめてお金は払ってくれないとね〜。

    ユーザーID:6803714823

  • 夫の対応は?

    費用は自分達が全額負担で4時間の距離を移動しての七五三、お疲れ様でした。
    義実家からの申し出に対して夫は何も言わなかったのですか?

    今は孫の行事は両親が主催し両家の祖父母を招待、当然双方の祖父母はお祝いを用意します。

    トピ主さんも義実家に振り回されないように事前の準備をしっかりとしましょう。

    ユーザーID:0433973099

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