介護職の女性と結婚したい

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しんちゃん

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  • 結婚相手を職業で絞り込むのでしょうか?

    疑問に思いました。
    気立てがよいとかの性格や、年収とかで希望をいうのではなく
    職業で絞るのでしょうか。

    介護職って3Kといわれている職業ですよね。

    自分が介護について知らないから、教えてもらいたいから
    結婚相手として探したいっておかしいと思います。
    介護について知りたいというのなら、まずは書籍や
    ネットなどでお調べになったらいかがですか。

    結婚の伴侶に、そんな理由でしょうか?
    つきつめて、結婚の伴侶に求めたいことを考えてみては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1531396134

  • もっと柔軟に

    自分の考えに凝り固まっていませんか。

    親の介護は誰でも未経験であり、あなただけが特別ではありません。
    そして、高齢になっても介護が不要な場合があります。
    私の父は癌で入院して亡くなりましたので、介護は不要でした。
    母は、現在、老人施設に入所しています。
    そういうわけで、私は親の介護はしていません。

    介護職につきたいのなら、ヘルパーの資格を取るなど
    アプローチはあるわけで、何も配偶者が介護職だからといって
    教われるから有利などでもないでしょう。

    そもそも、結婚の動機が「親が高齢になったから」はおかしい。
    そういう動機は女性には嫌われます。

    介護職の女性にこだわる必要はないし、もっと柔軟に考えましょう。

    ユーザーID:9823034853

  • ヘルパー2級取ったらどうですか

    介護を学びたいならヘルパー2級とか
    講習を受けたらどうでしょう?
    そこまで高額でもないし、
    もしかしたら出会いもあるかも知れません

    私は専門職の女性ですが、正直、プライベートで仕事の話をするのが好きではないです。教えてほしいと言われるのも嫌なので極力話題にならないようにしています。

    例えるなら、税理士さんの女性と節税の知識ために結婚したいって感じでしょうか?
    絶句ですよ。

    ユーザーID:4238585250

  • 介護職の男性友人ではだめなの?

    そのくらいの理由なら。

    ユーザーID:7801887203

  • 聞く相手が違うのでは??

    介護のことを聞きたいなら、お母さんの介護士に聞けばいいのではないですか??
    主さんの理由だと、パートナーが介護士である必要性を感じないのですが…。
    やっぱりいざとなったら、親の介護を手伝ってほしいのが本音ではないですか?

    お母さんの介護をさせるつもりじゃなくても、相手を利用したい気持ちが透けて見えますよ。
    そういうの、女性は嫌がりますよ。

    ユーザーID:9131415819

  • 介護施設でボランティアをしましょう!

    だったら、週末は何処かの(介護)施設で、介護を学びたいと、ボランティアに出かけたらどうですか?

    「将来、親の面倒を見たいし、できたら介護職に就きたいので、どんな仕事でもやらせてください。」といえば、何かやらせてくれるし、2、3年やったら色々勉強できると思いますよ。

    結婚相談所で「介護職の女性と結婚したい!」と言ったら、絶対誰からも声かかりませんので、それはやめたほうがいいです。

    それより、介護のボランティアに出かけたら、本職の女性に出会えるチャンスもあるし、そこで素敵な方を探したほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3677680918

  • 資格より経験

    介護お疲れ様です。

    まず、介護と結婚は別ものとして考えて下さい。
    結婚は「介護している両親がいる」ということをお見合い時(最初から)に知ってもらう必要はあるでしょう。それにより婚期が遅れた理由にもなります。

    介護職は資格があれば良いというものではありません。知識より、むしろ体験がものをいいます。ケアマネジャーや介護福祉士は、現場に入って勉強した方が有利なくらいです。

    ユーザーID:0016076512

  • すごく斬新

    将来、介護職に就きたいから現在介護職にある人と結婚したいって事?
    斬新ですね。

    介護職のことを詳しく知りたいなら結婚しなくても友人でもいいんじゃないですか。
    わざわざ結婚しないといけない理由は何ですか。

    トピ主さんは結婚を知識を得る為にしようとしているのですか。

    トピ主さんは結婚生活をどう考えているのか教えて下さい

    ユーザーID:9311832352

  • ????

    介護職と結婚生活、どちらもあなたは経験ないじゃないの。
    初めての仕事が長続きしないかもしれないと心配はしても
    結婚生活の破綻は心配しないの?
    配偶者を確保したら人生何もかもうまくいくわけじゃないよ。

    婚活より就活を頑張るのが物事の順序ではないでしょうか。
    まず介護職に飛び込み仕事に慣れる。「続かないかも・・」じゃなく、仕事は「続ける」ものです。
    仕事に慣れてきたら自信もつくし、介護職は女性が多いので女性とも知り合えます。
    あなたはすでに介護職員になっているので共通の話題も多いはず。

    自分の親の介護も具体的な見通しがたつようになってから
    伴侶を得る方が結果的に結婚生活も長続きします。

    あなたは今まで仕事面・恋愛面でうまくいかなかったことが多く自信がないのでしょう。
    親も自分も年を取るし経済不安もある。
    途方にくれ、介護職の女性と結婚すれば良いと思い付いた。
    でもその解決策が唯一絶対に思えてしまうことじたいが視野狭窄に陥っている証拠です。

    いったん思考を中断し、青空でも見上げて深呼吸しよう。

    元気だして就活。
    全てはそこから。

    ユーザーID:3596509292

  • 自分で勉強しては?

    英語が勉強したいから英語が話せる人と結婚したい。勉強したいから学校の先生と結婚したい。そんな感じでしょうか。自分で勉強したらと思います。何故それを妻に求めるのでしょう。
    相談所で伝えるのは良いと思います。それがトピ主さんの希望なら仕方がないです。

    ユーザーID:3341834147

  • 最も生産的かつ確実な方法

    自分で介護職への転職を目指す。

    なぜ、婚活を通して就職問題を解決しようとするのか意味が分かりません。
    親の介護を期待しないなら、親の高齢化とトピ主の婚活は無関係。
    こじつけの言い訳じみていて、信用がおけない印象です。

    介護職に就く不安はハロワや職業訓練で解決すればいいでしょう?
    親の介護を自分でやるなら、学んで損はないです。
    婚活と関係なく、身近な講習など受けてみましょう。

    婚活で40過ぎの男性が介護職希望なんて書いたら、何言っても魂胆はバレます。
    自分の親、自分の介護をさせる相手探しだな、と。
    相手の親の介護はノータッチって宣言する辺りも、結婚の意味をはき違えてますよね。
    介護を期待しなくても家政婦狙いの婚活ですよね。
    何言っても、会って話す内にバレますよ。

    もし、結婚してもなし崩しに介護をさせるなら相手は仕事を辞めるかもね。
    そういう悪条件の方に来る相手も、やっぱり腹に一物ありますよ。
    トピ主は、介護も同居も無し、必ず毎月生活費を○万円入れるって一筆書いて誠意を示すとかできます?
    そういう結婚に意味があるかどうかはさておき。

    色んな問題を一挙に解決しようとするのは間違い。
    婚活するなら、まずは安定した仕事と高い収入が1番の武器。
    一定の年齢まで相手がいないなら、性格とかルックスとかは武器になりませんよね。
    相手に共働きを求めるにしても、パートまで広げないと厳しいかも。

    ユーザーID:5877209364

  • 学校に行きなはれ

    つまり配偶者に
    介護アドバイザー、職業支援専門員の役割を期待するのですね。

    介護職の方は引くでしょう。

    本来は学校や研修、勤務先で介護知識を得るべきところを、妻にかわりにやってほしい時いう都合良さ。

    本質は主さんのコミュニケーション力が低く、自身で解決する気がないということだと思います。

    ユーザーID:7536712058

  • 正直にいえばいい

    別に介護職とかにかかわらず他に年齢やら収入やら自分の思う条件を書けばいい。それが相談所という場所だから。
    そのプロフィールの中には介護職の人もいるのでは?

    または相手女性にはいわずに相談所の人にだけそちらの分野に興味があるのでそちらの職業の女性をと頼むともっと手早いですね。もちろん相手の人にそのことは言わないようにと言っておけばいいだけです。変に介護させると疑われると嫌だからといっておけばいいのでは?
    ストレートにいって介護職はお給料も安いし、休みも不規則だったりで出会いがなかったりする人もいるので紹介所利用してる女性もいると思いますよ。

    とにかく相談所は相手のニーズに合わせて探すのが仕事で、それでお金もらってるのだし、変な遠慮はなしてストレートに本音で依頼するのが近道ですよ。

    ユーザーID:6636918592

  • 先に転職すれば?

    結婚相談所に登録する前に、今の仕事が不安定で不安があるならば、まずはご自分が介護職を目指せばよいのでは?
    転職するなら若いうちがいいですし。

    仕事は不安定、老いた両親と同居、介護職の女性希望…

    こんなこと正直に結婚相談所にお伝えしたら絶句されそうですけどね。

    それと、知人(男性)の話ですが離婚して介護の勉強をして資格を取得して働き始めました。
    数年後、看護師の女性と再婚しましたよ。
    やはり、自分も同じフィールドにいる(介護の現場にいる)方が、出会いも多そうです。

    ユーザーID:0074218586

  • 意味がわからない

    介護を学びたいなら資格でも取れば?

    結婚相手に教えてほしいって、
    結局は親の介護をしつつ実践的に教えてほしいってなるじゃん。

    あなたは僕の親の介護はしなくてもいいよ!
    でもこれってどうやるの?あってる?
    って聞けば介護を手伝わせることになるじゃん。

    >いきなり介護職に飛び込んでも続かないと思います。なので、転職に際しては、彼女にはこの辺のところを教えて欲しいのです。
    介護職じゃなくても、まず資格取りなよと言いますけどね。

    ユーザーID:0321605273

  • 切り離して考えましょう。

    いくら親の介護をしてもらうつもりはないといっても、相手に望む条件を介護職だけに絞ってしまうと、やはりそれを期待されているのだと女性は受け取ると思いますよ。

    また、結婚相談所に登録したところで、介護職の女性と上手く知り合えるか、結婚に至るのかも分かりませんし、今の仕事が不安定だと分かっているのに、失業してから介護について学ぶというのは呑気すぎるのではありませんか。

    介護について知りたい、学びたいという気持ちと結婚は、切り離して考えた方がいいと思いますよ。

    無知だから、経験がないからというのは、それは新しいことに挑戦する時には誰しも同じことです。
    それだけを理由に、介護職の女性と結婚したいというのは、あまりにも安易な考えだと思います。

    親のために介護について知りたい、学びたいと思うなら、市町村で家族に要介護者がいたり、介護に関心のある人向けへの講座等が開催されています。

    仕事として介護に携わって行きたいのなら、やはりある程度は専門的に学ぶ必要はあると思いますから、学校に通ったり通信講座を利用するなどした方が、効率的且つ効果的に学べるはずです。

    また、学ぶことは今からでも可能ですから、失業してから勉強するのではなく、今から学んでおけば失業したとしても次の仕事に繋がる安心材料にもなるのではありませんか。
    今の仕事が副業が可能であるなら、休み等を利用してバイト等で経験を積んでおくことも出来ますよね。

    とにかく、介護に関してはいつ出会えるかも分からない女性を当てにするのではなく、学びたい、仕事として知識を得たいと思うのなら、今からでも出来ることはあるので、結婚とは切り離して考えるべきことだと思います。

    ユーザーID:5884079567

  • 介護や看護職の女性は人気あるから、一見フツーだけど、、、

    後々の介護職の転職や、自分の親の介護をするにあたって色々教えてもらいたいから介護職の女性って、、、

    ちょっと無理があるかな。

    そこまで介護に興味があるなら、今はネット、書籍、講習会など色々な角度からアタック出来ますし、彼女に聞いてやれそうならやるって事?

    だったら無理そうだったらどうするの?

    実際やってみなきゃ分からないんじゃない?

    それに仕事としてのお世話と、自分の親の介護は、また違うんじゃない?

    介護職の女性だって親の介護は未知数でしょうよ。

    結婚したい気持ちが本当なら、まずは生活を共に出来る基準で考えては?

    結婚てもうちょっとロマンチックな部分も無いと、女性は夢も希望もないですよ。

    まぁでも、実際介護職や看護職の女性は面倒見良さそうとか、食いっぱぐれる心配がないとかで、男性に人気の職業ですよね?

    トピ主の気持ちが分からないではないですが、トピ主がもしもう40代以降なら、介護目当てかな?とかリアル過ぎて敬遠されるかも知れません。

    20代や30代前半なら、介護目当て?とか思わないと思いますが。

    ユーザーID:8758849630

  • 遠回りしています

    >しかし、私はこれまで介護職の経験が全くなく、無資格の素人です。
    介護の学校へ行きましょう。
    それが一番の近道です。
    しかも学校から介護の職場を斡旋してくれます。

    介護職に転職して給与が安定してから相手を探しましょう。
    生産的ですね。

    ユーザーID:8193939834

  • 二兎追うものは一兎も得ず

    トピ主さん、高収入でハンサムで女性にモテモテだったのに、結婚しなかった訳ではないですよね?

    ご両親が高齢なら、トピ主さんも30代前半という若さでもないでしょう。

    そういう条件で、結婚してくれる女性を探すだけでも大変なのに、職業を絞るなど、無謀です。

    それと、介護という職業を知りたいなら、自分で勉強するべきです。たった1人を間近で見るだけで、学べるのなら、休みのたびに介護施設でボランティアした方が効率的では?

    ユーザーID:5413471479

  • うーん

    介護士の彼女に介護のことを聞くのはやめた方がいいです。
    たとえ彼女に親の介護を手伝ってもらうわけじゃなく聞くだけとおっしゃってますが、介護のコツなどを聞かれたらそれって手伝ってほしいから聞くのではと感じるのでは。

    いつか介護職を考えておられるなら「介護職員初任者研修(旧ホームヘルパー2級)」の資格を受講されるほうが彼女に聞くより、実践の勉強ができるので早いと思います。

    なので結婚相手は介護士にこだわらなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2024982239

  • ボランティアから始めてみたら?

    ヘルパーの資格を持っている専業主婦です。資格のみで現場研修しかやっていません。
    介護職について色々と学びたいならボランティアやヘルパー資格取得の講座などに参加されてはどうですか?

    結婚相手を都合よく考えてませんか?
    結婚もしたいし、介護についても教えて欲しいとは甘いと思いました。

    ユーザーID:9955187354

  • 無料相談をしてるはずだから行ってみたら?

    私の友人は結婚相談所で出会った人と結婚しましたが、本入会する前に無料相談に行きましたよ。
    あなたも無料相談に行って、「介護職の女性と結婚したい」と言えばいい。
    私の想像では「そういう縛りは無理」と言われるかと思いますが、無料相談所で聞くだけ聞けばいいのでは。
    入会するしないに関わらずあなたの人生を左右する大きなことなので、聞いて確認するしかないでしょう。

    でもあなた自身の仕事が不安定でいつ退職するか分からないんですよね。
    そんな状態で結婚相談所に入会できるんでしょうか。
    入会中に退職した場合、その旨を紹介所にちゃんと言って下さいね。

    他の方も仰っていますが、いつ退職するか分からないような会社にいるくらいなら今すぐ介護資格を取ればいいのに。
    私の友人は10年以上前に仕事をしつつ介護資格を取りましたよ。
    介護資格がどんなものかをちゃんと調べもせずに妻目当てにしているところが「なんだかな」と思います。

    親御さんが高齢に差し掛かっているということはあなた自身も若くないんですよね。
    だったら介護職はなかなか大変ですよ。
    1日でも早く介護職に疲れた方がいいです。
    私の親類男性が介護職に就いていたので少し話は聞いています(その男性は60歳を超えたので退職しましたが)。

    そして最後に。
    いつ退職するか分からない、次の仕事も不透明な男性と結婚したい人はいません。
    早く介護職に就いて安定した収入を得て下さい。
    仰っていることは一貫性がなく、自分のことを棚に上げて相手にばかり希望を押し付け過ぎですよ。

    ユーザーID:5793377718

  • 妻に求めることじゃないよね?

    つまりは自分が目指す分野、興味のある分野に関する先生が欲しいだけでそれは妻ではないです。

    親の介護は自分ですると言い切るなら結婚の理由に親の高齢化は関係ない筈


    職種で絞り込むのは悪いとは言いません
    でも今回の理由では「それは妻に求める事ではないのでは?」と思います

    まぁ相談所行くよりはいろんなところに介護ボランティアに行って出会う方が確実じゃないかな

    ユーザーID:0578146735

  • 何でその発想に?

    >いきなり介護職に飛び込んでも続かないと思います.
    いきなり介護職というだけで飛び込んで結婚しても続かないと思います。

    介護職に就きたいのなら、まずネットで情報収集するとか、掲示板で質問するとか、介護専門学校の説明会に参加するとか。
    それでも現場を実際に見てみないとわからないので、無資格でも募集のあるとところを探してアルバイトするとか。ボランティアでお手伝いとして参加させてもらうとか。
    どうして「介護職に就きたい、それには介護職の人と結婚」って発想になるのかな?

    ユーザーID:8906611001

  • 順番が間違っている

    まず確認したいのですが、トピ主様のご年齢は?
    ご両親は、現在すでに支援が必要な状態ですか?トピ主様とご両親は一緒に暮らしているのですか?
    「両親が高齢化してきて(介護を考える)」という事と、「私もそろそろ本気で婚活をしないといけない」という事は分けて考えましょうよ。
    まず、結婚したい理由は何ですか?
    両親が高齢化してきたから結婚を考えなければ、というのが飛躍的すぎるというか、トピ主様自身の「結婚したい理由」がわからないのです。その内容だけ読めば、介護要員が欲しくて結婚したがっているように受け取れますよ、普通。でも、トピ主様は介護は自分でする、とおっしゃる。

    もし親の介護云々がない場合、トピ主様は結婚を望みますか?
    結婚したいなら、相手の職業より、まず自分の仕事と収入を安定させましょう。それが最初です。
    介護職は求人が多いのは確かですが、無資格・未経験で始めると初任給15万未満なんてざらですよ。介護福祉士の資格をとるには実務経験3年以上、実務者研修という研修を修了しなければ受験資格すらありません。資格を取得して働いても、すごい薄給です。
    もし本気で介護職を目指すなら、「失業したら」なんて悠長な事言わずにさっさと勉強して転職しないといけません。ただし、求人は多くても給料は少ないという事は承知しておいてください。

    結婚したい理由は特になく、介護の知識さえ得られれば良いのなら、他の方が仰るようにお友達から聞いたり、専門の相談窓口に聞けば済むことです。わざわざ、その為に介護職の女性と結婚する必要はありません。

    ユーザーID:8362662988

  • 生産性いうなら年齢書いて

    40-50代でしょうね
    非正規雇用ですね
    あらゆる順番がおかしいです

    友人女性は大きな病院で介護助手を始めました、48歳で前職は飲食店のママ

    資格が必要ないこと、夜勤もできるなら正社員にしてあげますし賞与も退職金のようなものも支給されますよとのことで

    汚い過酷、亡くなるかたを見る、生意気な看護師などなど1ヶ月は愚痴でしたが入社すぐなのに少額賞与が少しでて、

    これがお金になる、ってことなんだな

    と雇われることになんだかなっとくしたそうです

    ヘルパー、介護士とキャリア積み、車で在宅介護にも出かけてます
    きつい仕事は減っても現場に赴くときは変だけどワクワクするそうで

    現在54歳、3兄弟の一人に子供が誕生して、孫に少し買い物してあげられてうれしいと先日メールきました

    女性のこと考えるなら地に足をつけてから
    伴侶が重く患ったら、今のあなたなら手放すしかないでしょうよ
    支えられる自分に、自力で、なってからです

    ひとを実用で見るようではずっとお一人の覚悟もしてみてください
    生産性があり現実的な意見としてね

    ユーザーID:5479486775

  • まず貴方自身が介護職に就くのがベスト

    介護職の女性限定で結婚相手を探したいとのことですが、
    「断じて私の高齢両親の介護をして欲しいと思っているわけではない」と言われても、誰しも疑ってしまうと思います。

    「自分も介護職を目指したいので、既に介護職に就いている妻に色々教えて欲しいから」と言っても、誰もそんな動機に納得しない、もし本当に介護職に興味があるなら自分で色々調べて勉強して資格を取ればよい話。誰でもそうしているのでは?
    その彼女自身も、別に「介護職の彼に色々教えてもらって介護職に就いた」わけじゃないでしょう。

    「介護職に就きたい」「介護職の女性と結婚したい」

    この二つを真剣に望むなら、自分で色々調べて勉強して資格を取って介護職に就く。
    そうすれば介護の現場で志を同じくする女性と知り合うチャンスもあるのでは?
    或いは結婚相談所で「同じ職業で気持ちがわかり合える女性と結婚したい」と希望を述べれば、その場合は違和感なく受け止めてもらえると思います。

    ユーザーID:0684646417

  • 順番が逆

    いくら口で「自分の親の介護は自分でやる」「将来は介護職に就くことも考えている」と言っていても、
    「そのために介護職の女性と結婚したい」と相談所に行ったら、絶対「あ、これ女性にやらせる気だ」と受け取られて断られるのがオチです。

    トピ主さんが本当に、介護のことを「教えてくれるだけ」の人を求めているのなら、まずはトピ主さん自身が介護の勉強を始めることです。
    ヘルパーの資格をとる通信教育を始めてもよいし、介護施設でバイトやボランティア(無資格でもできる仕事はいくらでもあります)をして仕事内容を学ぶのでもよし。これから始まりそうな自親の介護についてケアワーカーさんに相談に行ってもよいでしょう。

    とにかくご自身がちゃんと自分で介護に取り組む姿勢を見せていれば、それに関わる介護職との女性との出会いもできてきます。そこでトピ主さんの本気が伝われば、結婚してくれる方もいるかもしれません。

    とにかく、「介護職の女性求ム」なんて札下げて結婚相談所に行くなんて策は下の下です。飛び込むなら直接介護の業界にどうぞ。

    ユーザーID:1088073434

  • 真面目に応えますと

    将来の老親の介護の為に詳しくなりたい。
    転職を希望しているため、アドバイスが欲しい、というなら
    それは結婚相手に求めるのではなく専門学校や資格支援校に相談に行きましょう。
    介護の相談は交際相手でなく、役所でしてください。

    たとえ友人や妻が介護職であってもトピ主さんの問いに応えてくれるかどうかわかりません。
    なぜなら彼らはそれを「仕事」にしているから。
    介護職の友人もいますが職場の愚痴はめちゃめちゃ話しますが、
    具体的な介護のアドバイスなどしてくれませんよ。
    せいぜい「あ〜それならドコソコに相談するといいよ」って所かな。
    自分がやるならこうやるけど他人のやり方に口出しはできないし
    対象者によってやり方は違うからわからない。
    お金ももらえないのに介護なんてやりたくないって事でしょうね。

    ユーザーID:7142247651

  • 介護職に就いていたことがありますが・・・

    自分の身内は介護の専門家に介護保険を使って
    お願いするのが一番だと思っています。
    昔は確かに家族が協力して親の介護に当たっている
    人の方が多かった訳ですが、今はそうではありません。
    子供と同居していても、デイサービスがショートステイは
    利用できるのですし、自分で介護しようなどと
    思わずに、最大限に公的サービスを受けた方が
    良いと思いますよ。

    後、介護職に就いているからこそ、家庭では介護といった
    こととは無縁な生活を送りたいと思っている人の方が
    圧倒的に多いです。
    事実、介護職の人間は、親の介護は介護サービスに任せている
    人が殆どです。

    介護を教えて貰うといっても、身内が行うのは精々、おむつ替え
    や食事の世話程度だと思いますし、それは教えて貰うというよりも
    経験によって覚えるものだと思いますよ。

    ユーザーID:9427913181

  • 追記ですが・・・

    介護職の資格といってものは、末端のものでしたら、短期間で
    費用も比較的少額で誰にでも取れるものですので、休みなどを
    利用して、今から勉強されてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:9427913181

  • 資格をとればいい

    あなたが介護福祉士の資格をとればいいんです。
    そういう学校にいけば知識も身につくし仕事も安定しだところにいけるし、いいことづくめです。
    介護施設に就職したらそこで出会いがあるかもしれません。

    ユーザーID:3003984228

  • 相談所に行くよりも

    介護職の女性と出会いたいなら、結婚相談所よりも現場に行くのが
    一番手っ取り早い気がしますけどねえ。
    例えば他の方も書かれていますが、ボランティアに登録して活動するとか。
    傾聴ボランティアとか、囲碁・将棋などのお相手とか、外出レク時の見守りとか
    探せば介護経験の全くない人でもできる内容のボランティアって結構ありますよ。
    そういうところから現場に顔を出して知り合いを増やしたり、介護業界の仕事を
    観察したりしてみてはどうでしょうか。

    介護業界にいる女性といっても、どんな施設で働いているかによって持ってる情報に
    バラツキがあります。
    デイサービスで要介護度軽めの利用者さんしか知らなかった人が特養に転職して初めて
    実地で寝たきりの利用者さんたちのオムツ交換から褥瘡処理をするようになって
    「全然ちがう!」ってなるとか、普通にありますよ。

    そもそも、なぜ結婚しようと思うのか、これが不明です。
    ご両親が高齢化してきたから・・・それが何?
    その文言に続く言葉って
    「親の介護をしてくれる誰かが必要です」
    「親と自分のために家事をしてくれる誰かが必要です」
    「親がいなくなったら独りぼっちになる、それは嫌です」
    この3つくらいしか思い浮かばないんですが。

    で、そのどれかであるとすれば、どれ一つとして
    どうしても結婚しなくてはならない理由にはならないと思いますよ。

    まあ、前述したように、介護関係の事業所でボランティアとして活動してみてはどうですか?
    お住まいの地域の社会福祉協議会か、市町村役場の福祉課などで関連するNPOや
    ボランティア団体を取りまとめているはずですから、ぜひお問い合わせを。

    ユーザーID:0881511387

  • なぜ職業限定?まずは仕事じゃ?

    結婚より主さんのその状況ならまずは仕事を安定させることが
    先決じゃないですか
    結婚なんのためにするんですか
    恐らくもう子供も無理な年齢ですよね
    結婚で生活の安定を望んでるなら結婚なんて出来ません

    女性はお見通しですよ
    介護は彼女にではなくお金を払って勉強出来ますよね
    その方が資格も早く取れませんか?
    働きながら勉強されてはいかが?

    結婚相手探すより現実的です
    おんぶに抱っこ狙いとしか私は思えません、、

    ユーザーID:9007978055

  • 行動してみること

    即思ったのは、トピ主自身が「ヘルパー2級」資格を取得することでした

    職業で選ぶのは自由なので、行動してみるしかないですね

    その際、どういう風になるのか分かりません

    トピ文には、トピ主の仕事が非常に不安定で先行き不安
    高齢の両親ありとしかないので、アドバイスはあまりできません

    というか、今の仕事に見切りをつけて
    ヘルパー資格を取って転職されては?って思ってしまいました

    ところで、トピ主さん年齢は?

     

    ユーザーID:3361011628

  • 正直に書けばいいと思う

    婚活の際、動機を正直に書くかどうかですよね?
    書けばいいと思いますよ。
    判断するのはお相手の方ですから。
    あますところなく正直にお書きいただくのが良いでしょう。

    ユーザーID:2547261871

  • 結婚と仕事は別

    結婚は結婚相談所。
    就職は転職エージェント。
    上記のは別々の相談先です。
    流れとしては介護職に転職し、お互い支え合っていけるお相手を見つけてはどうですか?
    言い方がきついかもしれないですけど不安定な状態で収入がはっきりしないのに介護職の嫁を見つけて転職エージェントの代わりをしてもらうという流れの意味がわかりません。介護職の嫁がいなければ仕事が続かないならどの仕事でも一緒でしょう。
    保護者探しではなく職探しのあとに結婚を考えて下さい。

    ユーザーID:5603106351

  • なぜ結婚?

    その理由でなぜ介護職の人と「結婚」する必要があるのですかね。
    介護に関する教育システムを探す、のが合理的で建設的な選択肢だと思います。
    どんな職業でも、そういうもんだと思いますが・・・???

    ユーザーID:5766031006

  • 介護職の女性

    親御さんがそうなったときの介護要員と勘違いされますよ!

    皆さんおっしゃっているように介護職の友人に相談したり
    実際ヘルパー講座の見学や経験者の話を聞くだけではダメなのかしら?
    どんな職場でも実際職場環境によっても変わってくる話です。

    ご自身がまず資格を取ったりして実習に行くと実感しますよ。
    後輩も結婚した後のことを考えて在職中に介護の資格を取りました。
    実習中に思いがけない経験など目の当たりににして
    厳しさを実感したそうです。

    ユーザーID:5016940250

  • 職業訓練や土日のみの講習で資格取得から

    今の仕事を続けているなら土日のみなどのコースを利用してヘルパーの資格を取得。今の仕事を辞めたならハローワークで職業訓練を申し込むと良いでしょう。
    職業訓練ならテキスト代のみで受講できたりします。

    介護の職場で見つければ。ということもありますが、どこで働いていても彼女が出来る人はできるし、できない人は出来ません。

    知人はニート後に職業訓練(ニート後なので有料)でヘルパーから取得し、今はもう少し上の介護の資格をとったそうです。30代なかばですが、ちょっと残念な風貌と内向的な性格により彼女ができたという話しは聞いていません。

    まず、人に頼ろうとする男性が魅力的か考えてください。

    ユーザーID:6222418470

  • 羊の頭をみせて狗肉を売ってはならない

    まずトピ主さんの仕事は不安定なことを全面に出しなさい。

    親の介護をさせるにしてもトピ主さんの収入が安定していなければ話は始まらない。

    貯金が五百万円ありますか。これが小町に相談するスタートラインです。

    ユーザーID:9772334418

  • レスします

    >自分の両親の介護をして欲しいのではないかと疑われてしまいそうですが、

    それだけではなく将来「自分の」介護もさせるつもりかと思いました。

    >私は仕事が非常に不安定で、いつ今の会社を退職することになるのか、その次の仕事がどうなるのか、全く不透明です。

    であれば、
    稼ぎの良い女性と結婚した方が安定した基盤を築けるのでは?

    「結婚」と「目的」を分けて考えた方が幸せになれそうです。

    私も家族の介護をしていますが、普段は会社員で介護は素人です。
    でも、やってみれば想像するほど辛い事ではなかったです。

    要介護となればケアマネさんが付きますし、
    私はわからない事や困った事はケアマネさんに相談したり、
    紹介して貰ったヘルパーさんに頼りながら色々教えていただきました。

    「介護」に関しては、それで何とかなるので心配要りません。

    「結婚」は「人生を共にする相手」として探しましょう。

    別に、相談所で正直な希望を伝えるのも悪くありませんが、
    それでは十中八九、
    両親や将来の自分の介護を期待していると思われますよ。

    大切なのは、あなた自身が結婚したい理由です。

    「両親が高齢化」これだけ???だとしたら、
    介護云々抜きにして、これが理由では女性に失礼ですよ。

    ユーザーID:3129948156

  • トピ主さん文章にはトピ主さんと結婚するメリットの記載がない

    トピ主さんの自分語りはよく分かりました。

    相手女性はトピ主さんのプロフィールの何に注目すればよいのでしょうか。

    婚活市場は激戦区なのにトピ主さんにアピールポイントがマイナスばかりの印象です。

    これでは相談所に払うお金が無駄になります。

    バツイチで連れ子がたくさんいたらトピ主さんには養う力もないよね。

    ユーザーID:9772334418

  • もしかして親の介護がなければ、結婚の必要もないですか?

    私は看護師です。介護もできます。
    自分の大切な家族は施設で見ていただき、自分は急性期病院で働きました。
    高齢家族のキーパーソンとしての役割は自分で果たすにしても、
    実際の介護は第三者にお願いした方がうまく行くのではないかと思います。高齢者も身内だと思うと暴言を吐いたりしますから、
    良好な関係でいたいなら、介護はプロに任せるのがいいと思います。

    ところで、親の介護が迫っているから結婚を、とかかれている主さん。
    親のことがなければ、
    結婚は必要なさそう。

    ユーザーID:5830631252

  • ご自由にどうぞです

    主さんのご希望条件は書きたければ書けば良いと思いますが
    介護指導も出来て聡明で体力も収入もある女性が
    主さんと結婚したがるとはどうしても思えません・・・・・

    でも、ご希望条件は書きたければ書いても構わないと思います。
    それを書いても書かなくても、どっちにしても結婚じたいが難しそうなので、ご自由にどうぞです。

    ユーザーID:7758455840

  • 大きな勘違い

    >いきなり介護職に飛び込んでも続かないと思います。

    なので、転職に際しては、彼女にはこの辺のところを

    教えて欲しいのです......

    あなたおいくつですか?

    仕事を続ける覚悟も自信もない男性にはたして魅力を

    感じるのでしょうか?


    結婚よりまず仕事をする決心ではないでしょうか?

    婚活より就活に励んでください。

    ユーザーID:9794384493

  • 離職率が高い職業ですよね?

    介護職の男性は、結婚相手として人気がないと思うので、転職する前のほうが婚活は進むと思います。でも結婚してすぐに転職相談したら詐欺みたいですし、もう少し良く考えたらどうでしょうか?女性はできたら高収入で安定した職種の男性と結婚したいものなのです。

    相談所では細かく相談に乗ってくれる人がいるところがいいと思います。すみませんがトピ様はちょっと女心が分からないようだし、失敗しそうに思います。基本は年収と年齢だと思います。トピ立てしたときに年収も年齢も書いていないので、何とも言えませんが、高年収で若い人なら、相手の職業でしぼったりしても相手は見つかると思います。でも高年収でもないのに、相手の職業で選ぶのは暴挙に近いと思います。何をどう言い訳しても、失礼な人だなとしか思われないでしょう。

    最後にですが、本気で転職を考えているなら、まず自分で調べましょう。婚活相手に転職相談にのってもらおうという甘えた考えの男性は、女性に好かれないと思います。他力本願です。その性格だとパートーナーにするのに頼りなくお断りされてしまうと思います。相談所に入っても成婚率は5割も行かないところが多いので、お金を捨てるだけに終わる可能性も良く考えましょう。

    ユーザーID:3106024824

  • なぜ?

    介護、介護職について興味があり、知りたいのであれば、
    自分で勉強してください。
    なぜ、ひとから教わろうとするのですか?
    学校に通うなり、本を買うなり自力で勉強してください。
    知りたいことは、自分で調べましょうよ。今はネットもあるし、なんでも簡単に調べられますよ。
    学校に通う費用、本を買うお金を浮かせるためですか?
    そんなことないとおっしゃると思いますが、実際にそうなりますよね。楽して学んだものなんて身になりませんよ。
    根本的に考え方が他力本願です。

    ユーザーID:0958227628

  • 説得力なし

    結婚したいなら、何よりも自身の収入を安定させることでは?
    親の介護を自分でする気なら、相応の資格を取る行動を起こしたら?

    先行きの不安にめどをつける気もなく
    現実に存在すらしていない結婚相手に介護の仕方を教えてもらおうって…
    意味が分かりません。
    本気の人間には行動が伴うものだと思うけど
    自分は何も行動せず、なんで相手頼みなんだろう…?

    脳内で勝手な妄想をするのは自由だけど
    果たしてこんな男と結婚なんか考える女性がいますかね?
    決まりそうもない結婚を待っていないで
    さっさと介護の資格でも取って仕事にしたうえで
    思う存分、ご両親を看てあげるのが現実的ではないんですか?

    ユーザーID:8396467279

  • 職業訓練に介護あるでしょ?

    なんでお嫁さんに教えてもらう、と限定なの?

    給付金もらいながら勉強すりゃいいじゃん?

    ユーザーID:8143326693

  • 今は、初任者研修という名称に変わっていますよ。

    今は、ヘルパー2級とは呼びません。
    初任者研修という名称に変更されました。

    トピ主は、介護の職を目指しているのなら、
    当然そのくらいのことは知っていますよね?

    まずは資格取得のための勉強をすればよいのではありませんか?

    現職が不安定だから介護職に転職希望?

    介護の世界って色々大変ですよ。
    NHKで介護の裏側をテーマにした番組をみましたが、
    そりゃあ綺麗ごとなんかでは済まされないような
    驚くべき内容のオンパレードでした。
    (到底ここには書けません。内容的に・・・)

    1.介護の職に就きたい
    2.だから結婚相手に介護職について教えてほしい
    3.だから介護職に就いている女性との結婚方法を教えてほしい

    あなたご自身では、ご自分が志す職について
    何をどこまで調べたのですか?

    >生産的なアドバイスをよろしくお願いします。

    依存心が強い人には到底、務まるような仕事でありませんので、
    まずはご自身による資格取得から始めましょう。

    ユーザーID:1645947749

  • 働きながらでも、資格は取れるのでは?

    私の職場(某学校です)では
    通常のカリキュラムにプラスアルファの科目を履修すると
    初任者研修が取れます。
    夕方から2コマ週3回を半年だったか1年+現場実習だったと記憶しています。
    この程度の拘束ですので、働きながらでも取ることは可能では?
    実際ニーズはあるでしょうし。
    (専門学校の夜間開講とか)

    それに、既レスにもありますが
    トピ主は配偶者となる人に、どんな利点を差し出すことができますか?
    世知辛いですが、結婚はボランティアではなく生活なので
    何かしら結婚すればこんな良いことがある、が提示できないと
    (今の生活は不安定でも貯金一千万以上、とか
    アラフィフだけど某アラフィフ歌手兼俳優みたいにイケメンとか
    家事は得意で全部自分が負担するので
    配偶者は家事をしなくてよいので仕事に専念できる、とか)
    なかなか成婚にはつながらないと思います。

    まずは資格を取るところからスタートした方が良いと思います。

    ユーザーID:2863654059

  • 介護職といっても、勤め先の施設によって仕事内容はいろいろ・・

    結婚相談所で介護職の人を紹介してもらって、その人から仕事の話を教えてもらいたいっていうけど、その人が全ての施設の仕事内容を知っているとは限らないでしょ?

    そう言っても、主様はピンと来ないでしょうけど・・・。

    デイサービスのように、日中、日帰りでお年寄りが来る施設。

    お年寄りが入所する施設でも、

    「老人保健施設」のように、数か月で在宅復帰を目指す施設。

    「特別養護老人ホーム」のように、介護度の高い人が入る施設。

    「養護老人ホーム」のように、経済的困窮にあるお年寄りが入る施設。

    「有料老人ホーム」のように、お金さえ出せば入れる施設。

    その他、色々あります。

    当然、やる事や目指す事も違います。

    どういう資格があるのか、どういう施設があるのか、その程度はネットでも調べられるし、役所へ行っても教えてくれますよ。

    ユーザーID:1205315939

  • そもそも論で、

    今の会社をいつ退職(くび?)になるかわからない状態で相談所は女性を紹介してくれるのでしょうか?
    結婚相手を探す前に先ずは収入の安定を考える方が先だと思いますが…。

    そもそも論でこれから出会うであろう女性に何を求めているのですか?
    もっと言えば介護職に対しての取り組み方があまりにもネガティブ志向で介護職をなさっている方に失礼です。

    介護職に就いて知りたいのであれば夜間の専門学校の”体験入学”等を利用してみたら良いです。
    失礼ながら主様のような方にはとても務まる職業ではありません。

    まぁ、介護職の女性を希望するのは主様の勝手です。
    ただ、主様の身上書にウソは書かないでくださいね。
    現実論としていくら”介護は僕がやる!”って言ったって実際主様は素人な訳で、そうなると確実に女性側に介護が回ってきますからね。

    生産的なアドバイスとしては多くの方が書かれているように、
    ”専門学校へ行け”ですね。
    他にも
    ”ボランティア”って言うのも有りますよ。
    就職すれば安定はしますが、安直には止められなくなります。
    ですから、
    何らかの形で体験してみると良いです。

    ユーザーID:8036801171

  • 相手に求めすぎ

    自分の親の介護をさせるつもりではない、そこは分かりました。

    とはいえ、介護職のノウハウを相手から学ぼうというのは少々おこがましいのではないでしょうか。

    介護職の方たちがどれだけの苦労をして、そういったノウハウを会得してきたと思ってらっしゃるのですか?
    彼らだって、最初は何も分からなかったでしょうし、試行錯誤もされてきたでしょう。
    その上での、今なんですよ。

    それを無料で手っ取り早く教えてくれというのは、その時点で誠意がないように思えてなりません。
    そんなことでは、結婚をする前にその辺りのノウハウが分かったとトピ主さんが思えば、結婚そのものを反故にしかねない、そんな印象を受けましたよ。
    それくらい誠意が感じられない考え方だと思います。

    介護職になろうという心意気は素晴らしいものです。
    それなら、働きながらでも勉強を始めて、介護職の職場でお相手を見つけるのが一番かと思います。

    家の近くに施設はありませんか。
    そこに週に1回でもボランティアに行かれるといいでしょう。
    床掃除でもいい、ゴミ捨てでもいい。
    現場に行くことは大事なのではないですか?

    そこで「自分で」学んではいかがでしょうか。

    ユーザーID:0807074153

  • 情報やノウハウは無料じゃないよ。

    主様って情報やノウハウって無料だと思ってるクチでしょ。
    でもね今の世の中って情報やノウハウってお金になるのって知ってます?

    ですからね、結婚して相手に”無料”で教えてもらうってとぉ〜っても図々しい考えなんですね。

    挙句主様はいつ無職になるかわからないのでしょ?
    主様と結婚するメリットって何処に有るのでしょうか?

    ”愛情”ですか?
    ならば結婚相談所など頼らずにご自分で恋愛して結婚しましょう。
    極論ですが、結婚相談所は”まず結婚”で愛情はその後の世界です。

    そんな状態で主様はお相手に何を差しだせるのですか?
    まぁ、主様が豪邸をお持ちの御子息なら良いですけどね。

    そうじゃないでしょ?
    だったら、まずご自分の価値を上げましょうよ。

    ユーザーID:8036801171

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:4548196119

  • 女性のメリットは?

    トピ主さんと結婚することで、お相手の介護資格と経験のある女性にはどんなメリットがあるのでしょうか。

    ユーザーID:0855322030

  • 絶対に嫌

    娘が介護士です、トピ主とは絶対結婚させたくありません

    そもそも、親の介護をさせるつもりじゃない
    いやそんなの信じられません

    仮にそうじゃないとしても、自身の仕事が不安定です
    ってその時点でどんな仕事してても結婚相手として認められないです
    しかも、恋愛結婚でとかならまだしも、結婚相談所って
    条件ありきなわけでしょう?
    まずありえません

    でもう1つ親の介護をさせたいわけじゃない
    でも取り方によっては
    いつ退職するかわからない=
    介護になったら退職して介護します
    だから指導しながら、働いて稼げですか?

    >生産的なアドバイスをよろしくお願いします
    結婚相談所の入会金や会費でいくらかかるのかはわかりませんが
    ならばその分で、介護系の専門学校へ行くとか
    そこまでの資金がないならレスにもあるけど
    職業訓練所でも教えてもらえるらしいので
    そういう所へ行ってください

    >いきなり介護職に飛び込んでも続かないと思います
    いや多分彼女?に教えてもらってもそんな考えじゃ
    続かないと思います

    というか結局親の介護も、するつもりだった
    でもやっぱり無理だからと押し付けそうで仕方ない

    なんか
    親の介護のためじゃない、常に仕事を続けたいから
    全部がうそ臭く感じて仕方ないです

    ユーザーID:4613179736

  • 正直な所

    介護職を望んでなった人でも、
    昼間仕事で他人の介護して、
    ヘトヘトに疲れて帰宅した後、
    自宅でまた家族の介護をしたいと思う人は、
    余りいないと思うよ。

    だからトピ主が介護職になるつもりで、
    いずれ介護を仕事にしながら自分の親の介護するときに、
    奥さんも仕事が介護職で、奥さんの親の介護してるのって、
    結構キツい状況だと思う。

    だってトピ主が所用で親の介護を妻に代わって欲しいときに、
    妻は仕事も介護、帰宅して介護、夫を手伝って介護ってなって、
    絶対ウンザリだと思うんだよね。

    そう思うのは私だけかな?
    よく介護士の方でも、他人で尚且つ仕事(収入のため)だと思うからやれる、って言う人居ますから。

    親が要介護になったら仕事を辞めて介護一本になれるのなら話は別だけど、トピ主が妻子を養えるのかチョット不安ですよね。

    ユーザーID:2616113914

  • プロ

    それでメシ食べてる人は無償じゃ教えてくれないんじゃないの?

    ユーザーID:7745566415

  • それはおかしいょ

    だって、介護のことを知りたければ別に資格をとることは目的とせずに介護ヘルパーの講習を受ければ良いだけのこと。
    それに、介護士の有資格者と結婚したら妻が貴方の教育係をボランティアで引き受けてくれるはずもなく、そんなに楽でヒマな職種ではない。
    最近、介護の分野にも医師や理学療法士、臨床心理士の有資格者がさらに介護資格をとって参入することも増えてきていて「介護士=ヘルパー」のイメージで考えているなら大きな勘違い、そこから全て直さないと正しい方向に向きません。
    生産的なアドバイスなんて介護しなければならない親を抱えている私からすれば無きに等しいです。 自分で介護するって・・・私はヘルパーさんも介護保険の範囲で利用させてもらって介護していますが、それでも収入が1/10に減ってしまいましたので、そんな事態になったとき家族を巻き込まないように今からしっかり収入を増やしておきましょう。
    今後、利用料の自己負担割合も上がるし人口構成の変動で制度がコロコロ変わる可能性が高いので、そのときを見越して準備するのはよいことですが、いかんせん、人の寿命は分からないので万全の準備が全て徒労に終わるかも知れない、逆に何もしていなかったのに寝たきりで100歳まで生きることもありうる。

    ユーザーID:0824226426

  • なんか

    わたくしこのほど埋蔵金を掘り当てることにしました。
    埋蔵金埋まってる場所を教えてくれて
    埋蔵金の掘り方教えてくれて
    あわよくばちょっと掘ってくれる嫁を大募集します!!

    って言ってるみたいな感じ。。
    すみませんが、それがいいアイデアかどうかは自分で考えて下さい。

    ユーザーID:2964310827

  • 大手に登録しよう

    某大手は相手の職種を見られます。
    そういうとこはどうですかね。登録人数がいないといけないですし。

    妻は看護師ですが、やっぱり世話とかお掃除とか
    職種が違う女性より抵抗感がないですよね。

    今までの彼女は具合が悪くてもお尻に浣腸はしてくれないし、
    薬も塗ってくれませでした(笑)

    ユーザーID:6660531724

  • トピ主さん おいくつ?

    夫が介護職ですが。残業してリーダーにならないと高給とりには
    なりませんよ。夫も仕方なく働いています。

    まず貯金をしましょうね。一千万は最低限。

    20代なら間に合うと思います。
    まず現実を知りましょう。

    結婚してますが相手の親の面倒をみる気はサラサラありません。
    子どもが20才になったら離婚するつもりです。
    自分の親くらい自分で面倒見ましょうね。

    ユーザーID:1937584037

  • うーん

    トピ主さんがモテモテで引く手あまたであれば、介護職に限定しお相手の人数を絞るというのはいい案だと思います。

    でもそうでないならやめておいたら?なぜに狭い間口をさらに狭くするのでしょうか。

    今の仕事が不安定だというのなら、いっそのこと今退職して介護職に就き、そこで気の合う女性を探せばいいと思います。

    彼女に教えて欲しい、なんて受動的なことを言ってないで積極的に介護を学べばいいじゃないの。本気ならね。
    正直今の理由では「どうせ介護をしてほしいんでしょ?」と思われるだけです。

    ユーザーID:7888818611

  • ギブ&テイク あるいは持ちつ持たれつ

    >>その次の仕事がどうなるのか、全く不透明です。しかし、それでは結婚などできません。
    ご自身でわかっていらっしゃるようですので、
    まず介護職につき仕事を安定させましょう。

    気を付けたほうがいいことは釣り合いです。
    人は自分を高く見積もりがちですので、
    結婚相談所で自分に紹介される人が客観的にあなたと釣り合う人だと受け入れましょう。
    (その人と必ず結婚しろという意味ではありません)
    トピ文ではあなたが相手から受けられるメリットのみ強調されており
    あなたが相手に与えられるものがありません。
    いずれ介護が必要なホームに入る資産のない高齢の両親。
    若さを失ったご本人、仕事が安定しない=収入の安定しない生活。
    これらは全て相手にとってのデメリットです。

    たまに勘違いしている方が居るので補足すると、
    例えば子供や既婚の肩書きといったものは二人が望むものであって
    どちらかが相手に一方的に与えられるものではないこと、
    親の持家や同居で生活費が浮くというのは心理的に負担になり今どきデメリットになること。
    宿なしで生活に困っている人なら別でしょうが、
    そんな男女が居ても結婚相談所に登録できません。

    現実的に、相手も夫となる人に何かを求めて活動しているので、
    自分が何を提供できるか考えるといいです。
    女性を喜ばせる会話ができるとか、家事が得意で協力して生活できるとか、
    そういう無償のものでいいと思います。

    相談所では常に正直に話をしましょう。
    隠しても遠回りになるだけで時間とお金が勿体ないです。
    小町でもそうですが、
    本音を隠されても間違った情報を元に間違ったアドバイスが来るだけで
    役にたつ情報は出てこないでしょう。
    欲しい情報が出てくるように正確な情報を提示しましょう。

    ユーザーID:3730474864

  • 言わない方が良い

    あなたは介護職の女性を求める理由が正当なものであるとお考えのようだが、全く持って違いますよ。
    だから、言わない方がよろしい。
    一つ目の「私は介護のことが全然わかりません。なので、彼女にはこの辺のところを教えて欲しいのです。」について、
    まずは資格を取って勉強してください。しかし、自分ですべてしようとしてはいけません。ケアマネがいます。サービス事業所があります。専門職に任せて下さい。
    また、具体的にはどう教えて欲しいの?口で聞いてもわからないのでは?同じ所で働くの?
    結局、両親の介護を通して教えてもらうことになるのでは?

    次に、「介護職の経験が全くなく、無資格の素人です。転職に際しては、彼女にはこの辺のところを教えて欲しいのです。」
    この辺ってなんですか?やっぱり介護の方法と技術ですか?それとも、ここがいいよって言って欲しいの?そんなことは自分にしか分かりませんよ。

    どちらであっても、あなたが今すべきことは、介護の資格をとることではないでしょうか?
    そうすれば、対象となる結婚相手の選択肢が広がりますよ。

    ユーザーID:5921578590

  • もう読んでいないかもしれませんが

    確かに介護業界は人手不足です。

    では「何故、介護業界は人手不足なのか?」を考えた事、ありますか?

    お給料、安いですよ。
    デイなら手取り給料10万円台前半なんて当たり前。
    特養等で夜勤をバリバリこなして、手取り10万後半〜20万前半。
    賞与も「夏冬合わせて1〜2ヶ月」という所も。
    もちろん、探せば年収300万円台〜400万円台という所もありますけど。
    ただ、未経験者それだけの給料を出してくれるかどうかは疑問です。

    体力面でもキツイです。
    介護の仕方が悪いと腰をやられます。
    男性であれば、利用者さんを「抱えて持ち上げる」という、体力が必要な場面で重宝はされます。
    その辺りの覚悟はできていますか?

    また、職員同士の人間関係が難しい。
    介護職に就いている人が、とても優しく、人間が出来ている人ばかりではありません。
    ミスした時、落ち着いた物言いで教えてくれればいいけど、「何やってんのよっっ!!!」「誰がそんな事をしろと言ったのよっっ!!!」という言い方を平気でする人がいます。
    人間関係の悪さで辞める人も多いです。
    利用者様への当たりがきつく、「この人はどうして、この仕事に就いたんだろう?」という人もいます。

    何より、人相手の仕事ですからね。
    向く人はすごく向いているし、向いていない人はトコトン向いていない。
    トピ主様も介護職に就くことを「人手不足だから」ではなく、「自分に向いているかどうか」で考えて欲しいです。

    ユーザーID:8051014309

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