夫母への仕送り

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トピ主のみ2

ツトム

男女

いつも妻と発言小町を見ています。
今回、私の母への仕送りで揉めており、意見をいただけないでしょうか。
母60歳は再婚で、義理63歳の父と2人暮らしです。年金は少なく、まだマンションのローンが残っている状態です。
月3万程度、仕送りを希望されました。
私と妻は共働き子なしで、2人とも正社員で働き続けることを前提にマンションを買いました。子供の予定はありません。
妻の言い分としては、子供からの仕送りの前にまずは自分達で節約(夜2回は外食している)と、再雇用かパートをするべきだ、と。
私は幼少期母子家庭だったので、母の苦労を思うと無理をさせたくないのですし、週に夜2回程度の外食ならストレス発散ではないでしょうか?
妻は、両親が揃ってようと、どの家だって節約して苦労している。この先約30年間子供におんぶにだっこで、自己責任はないのか?と。
妻は頭が良く、奨学金や授業料免除など、努力で大学を卒業してます。
自分に厳しい分、私の両親にも自己責任を問います。でも、今から30年前に子供を産んだ女性はキャリアを求められることなどなかったでしょうし、妻自身と比べるには可哀想だと思うのです。
世帯年収は1100万ほどで、妻の方が多いです。仕送りとは、そんな生活に困窮しないと送ってはいけないものでしょうか。
私達夫婦は仲も良く、離婚する内容の話ではないのですが、私と妻、どちらか納得できる意見をいただけないでしょうか。

ユーザーID:4873965309

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  • 月3万で済みますかね…

    母上を支えたいお気持ちよくわかりますが、お母様方は甘いですね。母上とそのご主人、仕事はしていますか。その年齢なら十分フルで働けます。
    かくいう私60代半ば・夫70代前半の2人暮らし。夫は厚生年金・ずっと扶養内パートだった私は国民年金ですが、2人ともに受給しつつパート仕事で其々に月10万程稼ぎ娘達に迷惑かけないよう頑張っています。
    母上はその若さで毎月不足では、今後幾らあっても足りなくなります。マンションローンが終われば大丈夫なんて思ってませんか。ローン終われば、医療費や介護費等更に要求は増えるでしょう。

    週2の外食ねぇ。外食の内容にもよりますが、頑張って働いている私達夫婦は外食なんて2か月に1回程度のファミレスか居酒屋。プラス出前を月1回取る位。たまの贅沢は年2回程の温泉旅行かな。節約に努めてます。人生100年時代、今後何があるか分かりませんからね。

    母上への援助、貴方の小遣いの範囲でなさればいいのでは?但し金額を増やせと言われたら、それは奥様との協議を経ないと難しいと念を押しておきましょう。60歳なんて完全に現役ですよ。

    ユーザーID:4007679739

  • 何故働いていないの?

    60歳と63歳の夫婦ですね。
    息子に仕送りを頼むほどなのにロ−ンが残っているとはどういう計画だったのでしょうか?
    また60歳で無職なのも不思議です。
    トピ主奥さんが言うように、自助努力をすべきだと思います。
    その状況で週2回の外食は贅沢だと思います。

    この先本格的な老後に突入したら、経済的に頼られるのはトピ主夫婦です。
    まだ若い間は二人でどうにかすべきだと思います。
    奥さんからしたら、義父は何のつながりもない人ですよね。
    それでもどうにかしたかったら、トピ主さんの小遣いから出すべきだと思います。

    ユーザーID:9356581759

  • 奥様の主張が正論でしょう。

    奥様の主張で納得できないなら、誰が何を言ってもあなたは納得しないでしょ?

    >私は幼少期母子家庭だったので、母の苦労を思うと無理をさせたくない
    今還暦って事はお母さんが20代〜30代の頃ってバブルの狂乱景気な気がするんですが?
    大体、幼少期以降、2、30年は再婚相手さんと夫婦やってたんですよね。その間ろくに老後に備えてなかっただけでは?。
    そもそも、働かずにさっさと隠居生活に入っている人にどれ程のストレス発散が必要ですか?ストレス源は何?経済的に厳しいのがストレスだと言うなら、その発散にお金使ってたんじゃ本末転倒ですよね。

    正直、あなたの方が、大昔の母子家庭時代の話なんかを引っ張り出して無理矢理屁理屈こねてるように見えますよ。
    つか65歳定年時代に60歳で隠居年金暮らしに入って経済的苦しいってないわ。

    ユーザーID:7530618647

  • ご主人のお小遣いから出す

    今後、病気や介護でさらに援助が必要になる可能性はありませんか?
    保険かけてるのか確認してますか?

    トピさんと奥様の収入が安定してると知っているから仕送りなんて言ってるけど、独り身ならまだしも、再婚されてる訳ですよね?甘えてるのかな?と思います。

    親孝行したい気持ちがあるなら、トピさん個人からとして仕送りしたらどうでしょうか?それでも奥様が納得しないなら、母の日とかお正月に多めに現金を渡すとか…

    個人的に仕送りってなってしまうと馴れ合ってしまう気がして。私は困った時に援助する気でいるので毎月送金するようなお願いは断ってます。

    ユーザーID:8180506541

  • 甘いと思います

    当方、お母上と同じ年頃です。
    30年前は、と仰いますが、私の年代では、既に女性も働くと言う考えは、(学歴にもよりますが)充分普及しておりましたよ。

    私自身、未だ現役で、管理職です。既婚、子供二人、既に独立しています

    幾ら幼少期に一時期母子家庭だったとは言え、それなら尚更な事、成人した子供に頼るべきではないと考えるものではないですか?

    自分一人では養いきれないと諦め、再婚したわけではないと思いたいです。

    トピ様の妻の立場なら、当然、その歳で子供に金銭援助を願い出るなんて、おかしい、と感じます。自分達で先ず、贅沢を削る、、、(週2回の外食は気晴らしではなく、贅沢です)と考えると思います。

    お小遣いの範囲で、と仰る方もいるけど、お金を子供に依存できる人って、一度、貰う味を覚えてしまうと、際限もなく、要求できるようになります。

    トピ様夫婦だって、何方かが大病を患う可能性だってあります。トピ様も、そうしたリスクも考えず、正社員で働く妻を、当てにしている、人を頼る癖があるのでしょうか?

    夫婦でも、親子でも、先ずは人間、できる限り、一人で立てるように心掛けるものです。

    心情的に、トピ様は甘いと感じます。それに比べて、妻側の感覚は、長い先を見越しての考え方で、説得力がありますね。

    ユーザーID:4168859631

  • 奥様の意見に同意します

    60歳なんて、まだまだ若いです。十分に働けます。
    フルタイムじゃなくてもいいじゃないですか、
    一日5時間、週3日程度でも5〜6万円は稼げます。

    毎月決まった額の仕送りではなく
    お母さんのお誕生日とか、母の日、お正月などに
    「ほんの気持ちだけど・・」とお小遣いを渡すほうが
    ありがたみが増すのではないでしょうか?

    その場合、奥様のお母さんにも同じようにしてあげてください。
    じゃないと不公平になりますので。

    ユーザーID:1653420358

  • 自助努力なしで他力本願はお断り

    今どきの60歳って元気ですよね。働いている方が多いですが、どうして夫婦そろって無職なんでしょうか。
    働けない体調なんでしょうか。

    でも、週に2回も外食に行けるんだから、少なくとも「動けない」わけではないでしょう。

    まず、家計が苦しいときに真っ先に削減するのは外食でしょう。

    週に2回は多いと思いますよ。

    月イチ程度、しかもフェミレス といったご家庭も多いでしょう。

    何より、まずは自分たちが努力して節約する姿勢も見せずに、すぐに子供世帯に頼る心根が、正直言って信じがたいです。

    世帯収入1千万といっても、半分以上は奥様の収入でしょう?
    ということは主様は年収500万未満なんですね。
    自分一人の収入ならこの先ずーーーーっと三万円を送れますか?

    それは無理だよ、というなら、奥さんの収入に甘えていることになりますね。なら、奥さんの意見を尊重しなければ。

    それに、貴方の親に仕送りするなら、(そんな要求が来るか否かは別にして)奥様の親御さんにも同等に仕送りすることは「もちろんだ」と快諾しなければ道理が通らないのもわかりますか?

    超高齢化が進む中、仕送りは30年続くかもしれません。
    まして、こんな事を言っては申し訳ないですが、お母様が先立たれたら残された「母の再婚相手」に引き続き仕送りをしないといけないかもしれませんよ。

    仕送り額も、きっといずれは増額要求されるでしょう。

    奥様のおっしゃることは非情でもなんでもなく、ほんとうに「そのとおり」です。

    まずは自分が努力する。

    母子家庭であれ何であれ(ちなみに私もシングルマザーで子供を育てていますが、子供に集ろうなんて、これっぽっちも思いません)
    自分が努力しないで人に助けてもらおうというのは、有り得ないと思います。

    ユーザーID:6447748040

  • 奥様が正論です。

    病気でどうしようもなく働かないといった並々ならぬ事情がない限り、まだまだ働ける年です。
    ですので、親が楽するために金銭的に援助するのはいかがなものかと思います。
    奥様のご意見を支持します。

    ユーザーID:0996865673

  • 家計費を見直せばどうでしょう。

    先ず家計費は折半とします。双方が半額ずつ出し合い残りの収入はそれぞれが管理するやり方です。トピ主さんは自分の収入から家計費の半額を支払った残額から仕送りすればいいと思いますよ。

    勿論自分の携帯代とか保険料自分の遊興費は自分持ちです。家計費はマンションローンの返済・食費・光熱費等です。

    ただお母さんへの仕送りの件ですが週二回の外食代は多いと思いますよ。普通の家庭でも外食はせいぜい月一回です。奥さんの言う通りです。トピ主さんはお母さんに甘いというか甘すぎます。
    はっきり言ってお母さんに一生仕送りをするのなら結婚しないほうがよかったと思いますよ。結婚とは親からの独立ですので。

    週二回の外食なんて小金持ちのすることです。息子に仕送りを依頼しなければならない親のすることではありません。

    ユーザーID:6261379757

  • なし

    これが自分の親なら恥ずかしくなりますし、パートナーに対してこんな親で申し訳ないと謝りたくなります。
    もちろん援助はしない。

    週2の外食がストレス発散って、なにがストレスなんでしょう?
    奥さんのほうがよっぽどストレス溜まってると思いますよ。
    キャリアなんてなくてもコンビニやスーパーのレジで働いている人もたくさんいます。
    ただ怠けて人の金で遊び呆けたいだけの怠惰な人間ですね。

    節約して自分も働いてまずは自活するべきでしょう。

    そのうち腰が動かなくなったとかで働けなくなったとかなら、もちろん援助しますが、そうでもないのに仕送りだなんてなにナマいってるんですか。

    立場は逆ですがまるでニートの息子を甘やかす毒親みたいですね。

    ユーザーID:2903190053

  • 長い支援の始まりと覚悟めされよ

    他の方も書いていらっしゃいますが、今3万円なら、将来はどんどん要求は増えるでしょう。

    60代って、まだまだ若いわけですよ。私ももうすぐ60歳ですが、現役会社員で早出だろうが深夜残業だろうがこなします。
    義理父63歳で年金少ないって、それは納めた金額が少ないのに受給始めちゃったからでしょう。さらにマンションのローンまで残っている。
    じゃあどうするつもりだったの?と問えば、「息子夫婦に支援してもらえば大丈夫」以外に彼らに答えがあるのでしょうか?

    あと何年かかるのか知りませんが、マンションのローンが(トピ主さんご夫婦のおかげで)終われば、なるほど住むところは心配なくなるでしょう。
    でも管理費、固定資産税、修繕積立金など、案外支払いは続きます。
    それに人間、若返りはしない。つまり医療費がどんどんかかるようになる。
    高齢者だからって光熱費や食費がそれほどかからないわけではない。
    年金の額は今より増えない。
    何よりも、今ですら節約できていないのに、ローンが終わったら自分たちで返済し終えたかのように、さらにお財布のヒモが緩むのではないでしょうか。

    資産としてマンションは残りますが、それはご両親から相続するときの話。おそらく30年くらい先で、価値は低くなっています。
    その前に、老人施設に入居する費用に化けるかもしれません。
    でなければ、トピ主さん夫妻が同居して面倒をみる?

    つまり、月3万円は長い道のりの第一歩であり、止められないし返ってもこない、おんぶにだっこの一本道を歩き始めると覚悟する必要があります。

    まずはご両親に働いてもらいましょう。
    3万円の仕送りはするにしても、始めるのが10年先ならかなり違いますよ。

    ユーザーID:9606773911

  • 奥様の意見に同意

    厳しい意見だけど
    どういう理由で母子家庭だったかはわからないから不運もあるだろうけど、ライフプランの爪に甘さが、破綻になった原因だと思う。

    子供を育てたというのは
    親が子供産んだ以上は育てるのが責任。

    普通は、定年までにローンを払い終えるべきだし、払えないなら分不相応の家は買わない。

    普通はお金ないなら、外食なんてしないし出来ない。ストレスあるなら、散歩とか金のかからないものにする。

    あなたの母、まだ60でしょう
    まだ、働くなり、生活を見直すなりして分相応の生活をすべきだと思う。

    いずれ、病気で働けない
    生活破綻になるでしょう
    その時に、助けるべきであって

    最初っから、なんの努力もなしに
    子供にタカって、贅沢な暮らしを維持するのは間違ってます。

    今3マンの要求応じてたら、
    いずれ、月15万ぐらい要求されますよ。

    魚を与えるのではなく
    釣り方を教えるべきです。

    住宅ローンはあと何年あり
    いくら負債が残ってるのか
    生活の収支はどうなってるのか
    その辺をきちんと確認すべきでは?

    週に2度も外食って
    あり得ないです。

    余程お金に余裕あって
    仕事が忙しいというなら分かるけど

    大半の家庭は、外食なんてせず
    必死で節約して、繰上げ返済して
    教育費 ローン 老後資金積み立てるものです。
    誰だってストレスだらけです。
    普通はお金がなければ
    生活レベルを落とす
    生活を見直すとこから始めます

    子供にタカって
    外食三昧な生活ってありえません

    経済観念薄いから、未だにローン抱えてるのでは?

    貴方は、もし
    義父が外車の新車買うから
    援助してくれと言われたら応じるのですか?

    ユーザーID:1977850352

  • その年でもう仕送り依頼は早い

    お母さんと義父さん、何か病気をお持ちですか?
    特に動けないわけじゃないなら
    その年で自分は動かず、仕送りで
    生活費を賄おうとの考えはちょっといただけないです。
    人間、努力している人には優しく
    出来るけど、他力本願な人には厳しくなるのはしょうがないですよ。

    知人のバイト状況ですが、朝や夜に
    2時間程度の店舗掃除、週4で月3万くらいって聞きました。
    この程度の働き方でも、トピ主さんも
    お母さんも、無理して働いてるって感じるのでしょうか?
    それはちょっと疑問に思う人もいると思いますよ。
    義父さんもまだ若いし、2人でちょっと
    努力すれば4・5万の収入増加は見込めるのに、
    生活費が足りないなら何でそうしないんでしょうね?

    お母さん夫婦の腰が重いなら、トピ主さんがハローワークに連れて行ってあげて、
    一緒に仕事を探してあげたらどうでしょうか。
    そして自助努力をしてもらってる間に
    トピ主さんはお小遣いから少し貯金をして備えたらいいと思います。

    ユーザーID:3838194382

  • 冗談じゃないです

    唖然としてしまいました。
    少ない年金、住宅ローンがまだ残っている、おそらくカツカツの生活でしょう。それで息子夫婦に月に3万円の援助を希望。それなのに週に2回も夜に外食ですか。子どもからの援助が必要な人の生活とは思えません。

    奥様のおっしゃる通りです。ます自分たちで働くなり節約して、それでも足りない場合は仕方なく少し援助するのならば分かるけど、ご両親は自助努力はどのようにされているのでしょう。

    現代で使われている自己責任という言葉は、無理な人にまで苦労を強いるケースにも使われているので敢えて使いません。でも息子夫婦に頼り前に何らかの工夫はあるべきです。

    安易な考えのご両親、今はまだ3万円と言ってるけど、もし病気して介護が必要になったらどうするつもりなのでしょう。
    あなたも一緒にもう一度彼らの生活設計を考え直す必要がありますね。

    ユーザーID:3066133914

  • 私は62歳女ですが

    私は62歳で母子家庭の母で独居です。
    介護職で夜勤もして手取りで年収300万円ほど稼いでいます。
    同世代も多いです。
    まだまだ働けます。

    私には娘が二人いますが、どちらも世帯収入は高い方だと思います。
    彼女たちから「仕送りしようか」と打診されましたが断りました。
    頑張れる所まで頑張るつもり。

    週に2回外食は贅沢に感じますね。

    3万円贈り続ければ感謝の気持ちは薄れます。
    それが当然のことになる。「親に仕送りするのは当たり前」
    そして、必ず増額を申し出て来るでしょう。
    さらに「冷蔵庫を買い換えたい」「固定資産税がきつい」「車を買い換えたい」と色々言ってきますよ。

    だってあなたの家がダブルインカムで高収入と分かっているから。

    文句を言うでしょうが、もっと努力して欲しいと言うべきです。

    ユーザーID:1311531823

  • まだ働けます!

    お母様より少し年上のものです。

    <今から30年前に子供を産んだ女性はキャリアを求められることなどなかったでしょう

    いえいえ、そんな事はありません。その世代だってほとんどの人は老後の事を計画していました。 60歳と63歳ならまだ働けると思います。 まず今後の30年をご両親がどのように計画されているか、トピ主さんご夫妻に何が可能かを話し合われたらいかがでしょうか。 

    トピ主さんの収入の範囲での仕送りは仕方がないかも知れないですね。

    ユーザーID:9143602252

  • ストレス発散??

    >母の苦労を思うと無理をさせたくないのですし、週に夜2回程度の外食ならストレス発散ではないでしょうか?

    週二回も外食なんてしませんよ?
    夜の外食なんて年数回です。
    わが子とは言え、別世帯の人間からの仕送りを受けて迄贅沢をしたいとは思いません。
    我が子に仕送りさせるだなんて、ストレスを感じますよ。
    自分のせいで子供夫婦がもめるだなんて、最大のストレスです。

    若い世代は年金受給も私たち世代より、恵まれないでしょう。
    自分たちの老後やこれから生まれるかもしれない子供のために、しっかり貯めておいてほしいと思います。

    食うや食わずとでもいうのならまだしも、
    節約の余地があるのに仕送りだなんてありえないと、同世代の私は思います。

    ユーザーID:1088639498

  • おこづかいから

    主様の月に自由になるおこづかいはおいくらですか?
    その中から送ればいいと思います。
    お互い月々3万円自由になるお金を増やす。
    奥様はそれを貯金するもよし旅行に行くもよし。
    主様は仕送る。

    親を助けたいと言う気持ちはそれぞれ温度差があります。
    そうやって片を付けていくしかないのではないですか?

    ユーザーID:4988789564

  • 奥様が正しい

    奥様のおっしゃる通りです。
    母親はまだ60歳、何もキャリア云々とか同じくらい稼げとは言っていない。パートくらいできるでしょう。月数万くらいは稼げるはず。
    まだ60歳ではこの先長いし、今後年取って病気になって医療費だってかかるかもしれません。
    今から息子夫婦をあてにしているのはどうかと思う。

    奥様のいう通り、まずは自助努力です。仕送りしてもらう前に、できる節約はする。その上でどうしても医療費が、とかそういう場合には援助するしかないと思う。

    いつもこういうトピ見て思うけど、そういう楽して得たお金って案外大事に使わないものなのです。簡単に手に入ったお金って。外食も悪いとは言わないけど、結局贅沢するために使われたり、無駄に使われるのがオチです。例えば炊飯器まだ使えるのに、二人暮らしなのに、機能がいっぱいついた一番高い一升炊き買っちゃうとかです。あるいは外食の回数が増えるかも。

    たまに会った時に、ご飯ご馳走するとか、まずはその程度にしておき様子を見たほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6970791433

  • お母様と同じ年齢ですが・・・

    まだまだ高齢者と言われるような年齢ではありませんし
    働くことも出来るはずですよ。
    私など、フルタイムで仕事をしながら、更に孫に面倒なども
    みている状態です。
    今後70歳まで現役でいなくてはならない時代に63歳や60歳で
    隠居のような生活は怠慢としか言えないと思いますよ。

    月3万円程度ならば、左程、体の負担になどならずに働いて
    得られる金額ですし、何れは3万などでは収まらず
    金額もエスカレートしていくことも考えれば、最初の今の
    段階でハッキリと断っておくべきかと思いますよ。

    働くことは認知症の予防にもなりますよ。
    お母様ですが、あまり家事などもマメに行わない方なのでは
    ありませんか?
    それならば、尚更、外で働くべきかと思いますし、今は
    還暦を過ぎても働き口はありますので、言いにくいかとは
    思いますが、キッチリと突き放した方が良いと思います。

    ユーザーID:6041585524

  • 冷静になりましょう

    母一人で育ててくれた親にこれ以上苦労をさせたくない、そのお気持
    ちは痛いほどわかります。
    ただ、トピ文だけでは情報がまったく足りません。
    自助努力か仕送るかどうかは、もう少し親ご家庭の状況がわからない
    と判断できません。
    なぜ家計が足りないのか、なぜ「3万円」なのですか?

    義理父が実は浪費家で母はそれを子供に言えない、とか、ギャンブルに
    はまっているいない、とか、分不相応なローンを組んでしまっているとか。
    母親がどうして経済的に困っているのか、相談に乗ってあげましたか?
    なぜストレス解消が外食になっているのか、知っていますか?

    さらに、働くことってそんなに不幸なことじゃないですよ。
    社会参加は老いを遠ざけるし、認知症予防にもつながります。

    無条件に仕送りを良しとするのではなく、親家庭の家計がそもそも
    健全なのか、それを相談して立て直すところから始めたほうが
    親孝行だと思います。

    ユーザーID:9965687882

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    妻擁護の方しかおらず、肩身が狭いです。
    母は元気なのですが、好き嫌いがはっきりしており、アルバイト等はどうしても人間関係の問題ですぐにやめてしまいます。
    父は明るくおおらかなのですが、どうにかなるだろ、の考えです。
    マンションは、最初の計画よりもローンがなかなか減らないらしく、いつもぼやいてます。
    また、母は根底に、息子と夫が助けてくれると言う思いがあるかもしれません。
    妻の両親についてですが、どちらも70歳まで働き続けるつもりらしく、すでにローンなし、年金と預貯金で十分暮らせるようです。
    妻は、妻のお小遣いから妻両親に祝事のプレゼントをたくさん送ります。しかし、妻の両親お金があるため、次会った時はお返しをくれてほぼトントンに終わります。
    私もお小遣いから自分の母に仕送りやプレゼントをしたいのですが、正直妻よりもお小遣いが少ない自分には厳しいのです。

    話が逸れてしまいましたが、現状、妻側の両親にはプレゼント等が出来ているのに、夫側の親には出来ていない、と言う点が私の不満なのだと思います。
    そのため、仕送りをして妻側両親と同じように安心して暮らして欲しい。
    家計費からなら十分出せる金額だと思うのです。
    長男の自分が、そう思ってはいけないのでしょうか。

    ユーザーID:4873965309

  • 仕送りを当たり前と勘違いしてる

    その年齢で週に二回の外食って多い方ですよ。ものによるけど。たとえば週に二回、500円以内を二人で食べてるならいいんじゃないと思えるけど、まだ若いからしっかり食べる量のところですよね。
    今から三万で10年15年お元気なら20年仕送りが続くと考えたら金額計算してみたら?それを自分達の貯金に回してたら?そして続くことで嫁姑の仲が悪化していくことも考慮したら?高齢になるにつれ助けがいるかもしれないときに、何年間も仕送りを続けたことで妻の協力が得られなかったら?
    私も息子がいる母ですが元気な人で息子思いだったら仕送り言い出さないと思うけどなあ。だっていくら稼いでたって息子夫婦がひと悶着するだろうってことぐらい想像つくもん。
    私の姑は逆で、70すぎても働いてて私達と出掛けても絶対私達に支払いさせません。自分が親からそうしてもらってきたからなんだって。子供(といっても私達40すぎですが)に支払わせるほどおちぶれてないんだって。
    そういう母親も世間にはいるんだよ。

    ユーザーID:9859448209

  • そもそも不公平な話だし、母親や他人の生活を施せる身分でもない

    再婚同士の親世帯の援助は揉める元です。
    トピ主様夫婦の援助だけでなく、義父側の子供からも援助があってしかるべき。

    そもそもね、マンションのローンが残ってるのが問題。
    このマンションを売ればいい。
    公営の団地に移ればいいのに。
    それが嫌なら、トピ主様夫婦でこのマンション買い取ったらどうですか?それで月々家賃をお母様から貰う。

    援助するからには、家計や資産、月々の家計収支の開示を求めなさい。

    それほど家計に余裕があるわけでもないのに、甘えた親族と他人に施せる身分でもなそうですよ。
    奥様の働きがあるから施せるわけで、これで万が一子供が出来たら下手したら破綻しますよ。

    ユーザーID:9171958219

  • 奥さんへの説明は

    今のままでは納得は難しいと思います…

    母親さんにストレス発散させてあげたい気持ちは素晴らしいと思います!でも週2回は多いかな、少なくともお金がないって言ってるのにそれは多いです。ストレス発散なら他にお金のかからない方法を見つけるべきかと思いました。

    せめて月一回の外食なら奥さんも協力してくれるかも。本来なら外食の話が出る時点で本当にお金ないの?と思われても仕方がないかと思います。でも週2回外食している今ならこの程度の変化で奥様の心を揺らがせることはできるかと!


    あと他の方も言ってますが、たぶん3万じゃ足りなくなると思います…
    女だからわかる。たぶん奥さんも分かってます…全員が、とは言いませんが、同性だからわかることって多いです…

    あとはご自身の収入の範囲内なら奥様も意見はし難いと思います。でもそれは、貴方が母親のためにお金を切り詰めるということです。

    ユーザーID:7973350820

  • え、いきなり長男風吹かすの?

    なら、長男らしい年収になってくださいよ。
    妻の収入に頼ってて長男ですから!って。

    >父は明るくおおらかなのですが、どうにかなるだろ、の考えです。
    じゃあ、ほっときなよ。

    ていうかさ、人間関係が苦手でアルバイトすらしないのに週二回も発散するほどのストレスがどこで溜まるわけ?謎です。

    >仕送りをして妻側両親と同じように安心して暮らして欲しい。
    その安心は妻側両親が自分達で築いたものですけど?

    >家計費からなら十分出せる金額だと思うのです。
    そういう問題じゃありません。

    ユーザーID:5189361118

  • 皆様と同じで

    奥様はご自身のお小遣いからの、親孝行ですね。お小遣いが多いのも、収入の差からでしょうか。
    人生一寸先は闇です。のんべんだらり(失礼)と、暮らしていらっしゃる親御様に本物の情けをかけるなら、堅実に暮す事を説くべきではないでしょうか?
    主様がどうしても援助なさりたいのであれば、お小遣いからが当然ではないですか?足りないのであれば、主様がバイトをなされば?
    際限なく無心されるのが、予見できませんか?親孝行したいなら、実子が可能な範囲でが、夫婦円満の秘訣では?

    ユーザーID:1284827530

  • 仕送りするから働かない

    そりゃあ何もしなくてもお金を貰えるなら働きませんよ。
    将来はともかく、今生活出来てないわけじゃなきでしょ?
    それなら仕送りなんてやめましょう。
    そんなことする位なら、お母さんの老後のために3万ずつ積み立ててはどうですか?
    で、いざという時に出す。
    毎月3万わたしても何につかったかわからないうちになくなりますが、お母さんが70歳になった時360万用意出来ていれば病院代やら施設の頭金やらに使えます。
    それと、今60歳でぶらぶらしている女の人って少ないですよ。
    私の知り合いの60代の人も近所の人に「毎日なにしてるの?」とか言われて不快だとこぼしてました。
    毎日じゃなくても働いて稼いでもらい、仕送り分はトピ主さんが貯金しときましょう。
    それがお母さんのためでもあります。

    ユーザーID:8479768990

  • お母さんは働ける

    私の夫は1人でもトピ主さんのところの世帯年収を軽く超えるだけ稼いでますが、それでも私もフルタイムで働いてます。
    お母さんだって60歳ならまだいくらでも働けるじゃないですか。
    ただの怠け者ですよ。
    そう思わないのはトピ主さんだけです。
    そのうち奥さんにトピ主さんが捨てられますよ。

    ユーザーID:8479768990

  • 要するに、破綻しているんでしょ?

    ならば主さんがやるべき事は

    1親世帯の家計の見直しと引き締め。
    2二人を働かせる
    3それでも破綻するなら、家を売る手続きを手伝う。同時に公営住宅への申し込み手続きを手伝う。
    4それでもまだ改善しないなら、主さんがダブルワークして援助する。

    ではないかな。安直な援助は、離婚への近道だと思いますよ。
    だって、主さん夫婦に子供に居ないなら、老人ホームへ入ることになりますから。老後資金が夫の親に流れる位なら、離婚した方がマシですからねぇ。下手したら妻の親の財産まで吸い取られてしまう危険性も有ります。

    両親の思考は「何とかなる」=「息子に集れば良い」だと思いますよ。こんな親を持つ伴侶、どう思いますか?

    ユーザーID:2477785836

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