出産に向けて 主人との考えの不一致

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ひなた

子供

来年1月に出産を控え、現在30wの者です。
出産に向けて、主人と意見が合わないことが最近多くなり、ご相談させていただきました。

以下、内容です。

(私:妻の意見)

・立ち合い出産は夫のみにしてほしい。いくら実両親とは言え、自分の痛がる、必死な姿を見せたくない。義父母も、両親もどちらも生まれてからの報告にしてほしい。

・実家が近い(家から20分)なので、里帰りはせず、産後1ヶ月間は実母に家に来て手伝ってもらいたい。

・子供用品はある程度は自分たちでそろえるべき。おさがりで貸していただいたものはありがたく使わせてもらうが、こちらから催促をするようなことはしたくない。

・出産後も体調が戻ればジムに通いたい。(現在はお休みしていますが、妊娠前は週2〜3回程ジムに通っていました。)

続いて、夫の意見です。

・陣痛が来た時点でどちらの親にも報告すべき。それが親孝行にもなる。立ち合いもしたいと言えばしてもらって良いのでは。

・里帰りも親孝行。楽しみにしていると思う。

・子供用品にお金をかけるのはもったいない。義兄(夫兄夫婦)のものを借りればいい。借りれないものは、自分たちで全部揃えるのではなく、両親や義父母に一度相談し、買い物も一緒に行きたい。きっと両親も孫の準備を楽しみにしているはず。

・母親には実際、出産後ジムに通う体と心の余裕はないのではないか。子供が大きくなるまでは、子育て優先にした方が良いのでは?


以上です。
毎日こんな具合で、すべての意見がお互いバラバラです。


私は、子育ては夫婦二人のことだから、2人で粛々と準備をしたいと考えています。
逆に主人は、お祝い事なのだから、いろんな人を巻き込んで楽しくしていきたい!という考えのようです。

皆様の客観的なご意見を聞かせていただければと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:2256775890

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  • 出産前後は人格が変わる

    親が立ち会うなんて、絶対嫌です。
    まさか義親も?分娩室?他人ですよ、有り得ない。
    私は夫もいらなかった、プロだけがいいです。

    ホルモンバランスが産後また一気に変わります。人によるし、私はハイで元気なタイプだったけど、落ち込んだり攻撃的になったりする人も。
    えっと、安産をお祈りしますが、緊急事態がないわけではないのです。とてもデリケートな時期なので、チクリとも痛まない旦那さんのペースで考えない方がいいです。分かったようなことを言わないように、誰か経験者から釘を刺して貰うことはできませんか?
    ただ入院したら連絡はするのが一般的かな。義親は産まれて落ちついてから来るのが普通だと思います。

    里帰りより、ご自分が慣れた環境に来て手伝ってもらう方が楽ですし、旦那さんも育児に関わるべきだと思います。(立ち会い出産は稀にトラウマになる男性もいるし、絶対とは思いませんが)

    買い物は人それぞれですが、借りてまた返すってのもめんどくさいですよね。私なら、ネットでいいのがあったとか、親が買ってくれたとか言ってさっさと自分で好みのを揃えますかね。

    なんというか、旦那さんは甘えっ子ってかんじです。
    自分ちのおめでたで、親兄弟に注目されたいって感じがします。

    ジムについては、1ヶ月くらいは体を休めてから、健康なら大丈夫だと思いますけど、1ヶ月検診の時にお医者さんに確認したらいいのでは?
    貧血等回復しているか確認した方がいいと思いますよ。
    心の余裕があるかは、その時になってから考えたらいいと思います。

    ただ、旦那さんは「俺が見てるから行っておいでよ」って感じじゃなく、里帰りの件にしても、自分がやるって感じは無いのかなと感じました。
    まあまだ実感も経験もないのだから、無理もないと思いますが。

    実親さんに頼りながら、無理のない範囲で頑張って下さいね。

    ユーザーID:8370711193

  • レスします

    実両親だって、立ち合いなんてなし!
    両親って言うからには、父親も含むの?
    義父も?

    実の父でさえ、ありえないんですが。

    里帰りは、お母様が通ってくださるのなら、それでいいと思うし、ジムも体調がよければいいと思いますね。

    ご主人は買い物も両親に相談するって、つまりお金出してもらおう!ってことですよね。
    正直、図々しいなあ。
    きっとお祝いはいただくと思うけど、それ以外にも、値の張るものは親に買わせればいいよって思っているのですね。
    それも親孝行のひとつだと。
    かなり図々しい性格だと思う…。

    私だったら絶対反対する。
    そんなものほしげでなさけない相談、恥ずかしくてできませんよ。
    相談とは名ばかりの、おねだりでしょ?

    ユーザーID:7662123499

  • そうですね

    立ち会い出産に関して
    まず病院側が、そんな大人数の立ち会いを認めているのでしょうか?

    里帰りかどうか
    これはお母様に協力願って、「手伝いには来るけど、里帰りは受け入れないよ」の一言で終了でしょう。

    赤ちゃん用品について
    うーん、私はご主人よりの考えです。
    ごめんなさい。

    ジムに関して
    主さんの体調と赤ちゃんの様子によりますね。
    それ、今話し合う必要ありますかね?

    平日に、お母様に赤ちゃんをお願いして出かけるのも手だと思いますが。
    私はジムではありませんが、実母が「少し見ててあげるから、散歩しておいで」と、本当に少しの時間ですが外出させてくれました。
    でも私の場合、子供と離れると自分が心配で落ち着けず、ほんの数分で戻ってましたが。

    ユーザーID:4513522896

  • 昨年出産しました

    立ち会い出産は病院側であなたにだけ『理想の出産』のアンケートが病院によってはありますよ。
    本人の意志が優先されます。
    私はあらかじめ母にお願いし、立ち会いを拒んでいた主人を説得しました。
    微弱陣痛で出産まで27時間かかりました。出産経験のある実母が背中をさすってくれ、旦那はテニスボールでいきみ逃しをサポート。看護師さんは他の分娩で大忙し。2人がいなければ出産できなかったかもしれません。
    出産した時には3人で感動し泣きました。

    出産するのはひなたさんです。
    立ち会いが嫌なのに承諾してしまうと一生忘れられないと思います(泣)

    私は両家に陣痛のお知らせをしました。 
    出産は命懸けですからね。心配ですよ。
    報告する方が後々の関係も良好かなと。
    常識がある人なら義理の両親は産後に面会に来るはずです。

    出産後は実家に1カ月帰った方が、産後の回復が早いですよ。産後は体がガタガタなのに新生児のお世話でくたくたになります。想像以上ですよ。
    ご主人の言う親孝行とかはどうでもいいです。ひなたさんが赤ちゃんのお世話だけに集中できる方を選択してください

    お下がりの催促はしたい方がすればいいのでは?
    借りても貰ってもすべて使わないといけないわけではありませんよ。
    綺麗で好みの物があれば使ってみたらよいと思います。
    お祝いは親がしたそうなら甘えればよいと思います。一緒に買い物に行く誘いを断って好みではないベビー服など貰ったら困りますしね。

    ジム通いは今決めなくて大丈夫です。
    子供を預けて行きたいと思わなくなるかもしれませんし、気分転換に行きたくなればその時に考えればよいと思います。

    お子さん楽しみですね。
    応援しています♪

    ユーザーID:8222437267

  • 28歳独身男です

    産むのは嫁なのでストレスにならないよう出産の希望は叶えてあげたい。出産の姿とかパンツ一枚で庭で体操してるくらいの気持ちで恥ずかしいんじゃないかと思うので両親に見せる必要はなし。絶対嫌でしょ。
    里帰りは嫁に任せる。里帰りが親孝行かなんてそもそもどーでもいい。里帰りって初めての子育てで苦労するから不安であれば実家に行くみたいな嫁がどう思ってするかみたいな感覚だと思ってました。子育てで一番苦労するのは母親なのだから自宅が安心できるのなら近いしサポートして欲しいときにお母さんに来てもらった方がいいのでは?
    子供用品は買って貰えるなら買って貰えばいいと思う。親に多少余裕があるならうまく使って大袈裟に感謝しておくくらいでいいのではないかと。孫が出来たら色々買ってあげたい気もする。ベビーカーとか毎日使うから高くても使いやすいやつ。
    運動はストレス発散にもなると思うし、出産後に太った体が嫌だとか理由は色々だろうけど、無理しない程度に行かせてあげたいです。妊娠中のマタニティーヨガとかあるし、妊娠中出産後の運動は推奨されてきてるのだと思っています。
    でも旦那さんも良かれと思って言っていそうですね。

    ユーザーID:7039289276

  • 産むのは私だ!

    なので母親の意見重視でいいと思います

    心配なのは
    お互いに頭でっかちになってることかな?
    世の中情報が溢れてるから仕方なかな?

    ジムとかお下がり、里帰り信仰など理想論ばかりだから
    もう少し現実を見るべき

    ご主人対策ですが
    それぞれの問題を題材にしたマンガとかエッセイとかたくさんあるので
    見てもらいましょう

    結構多いパターンですが
    父親になるというのを理解してない人は多いですよ

    里帰りで大喧嘩
    陣痛の時に義親がきて、出産が長引き一生恨みに思う嫁多数

    ベビー用品にも耐久年度はあるから、
    ベビーベッドやチャイルドシート、椅子位は借りてもいいが
    ほかは入らんと思う
    自分で買うという楽しみを奪わないて
    そして
    少しはジジババに花を持たせた方がいい

    ジムはベビーヨガ位にしてはどうですか?
    まずは産後整体をおすすめします

    ユーザーID:4046651401

  • 今決めなくても

    ジムに云々は実際子供が生まれてみないと行けるか(気持ち的に、時間的に、母乳の場合など特に)分からないので、そのときになって決めたらいいと思います。

    立ち会いは私の出産したところでは「夫のみ」と決まっていました。生まれるまでまだ時間があるときは実母は入りました。確かに義理両親や実父に入ってほしくなかったです。陣痛が来たらお知らせはしましたが。うちは義理両親はいろいろ遠慮してくれるタイプなので問題にはなりませんでした。特に義父の立ち会いなんてする人はめったにいないのでは。

    ユーザーID:0064119457

  • それぞれに一理はあるので

    どちらかに合わせる以外ないと思います。
     例えば立ち合い出産はトピ主の意思を尊重する(これは当たり前すぎる意見です。出産する当人の意思が最優先です)。その他はご主人の意見に合わせるとか。
     ご主人自分の親のことを気にしているのか自分の実兄に対抗心を燃やしているのかどちらかではないでしょうか。この部分はご主人に合わせたらどうかと思いますよ。
     オール・オア・ナッシングではなくそれぞれを分けて相談されたら良いと思いますよ。参考までに。

    ユーザーID:5868116051

  • 出産するのは女性!

    立ち合い出産は夫のみにしてほしい。いくら実両親とは言え、自分の…
    →両親に連絡したい気持ちもわかる。部屋の中に入るのは旦那さんだけで、外で待機してもらっていたらどうですか?分娩室の外も廊下とかあるし、病室の方でもいい。
    出産に立ち会ったことありますが(看護師です)、こういう形態ありますよ!

    ・実家が近い(家から20分)なので、里帰りはせず、産後1ヶ月間は実母に家に来て手伝ってもらいたい。
    →産後ストレスを感じやすいのは女性であるトピ主さんです。あなたのしたいようにするのが1番とは思いますが、家に実母が来るのは旦那さんのストレスになる可能性も。旦那さんがストレスにならないようなら、私はこの方が落ち着いてやれる、と、しっかり主張するのが良いかと!(親孝行ばかり考えて、奥さんが参ってしまったら本末転倒です、旦那の家族は誰ですか、という話)

    ・子供用品はある程度は自分たちでそろえるべき。おさがりで貸して…
    →トピ主さん家の収入にもよりますが、催促するのはこれからの関係性を円滑に保つためにもあまり良くないですよね。
    旦那さんの意見も入れつつ、親が望めば、一緒に揃えにいくというのが折衷案でしょうか。

    ・出産後も体調が戻ればジムに通いたい。
    →もちろんいいと思います。精神面にも運動は良いですものね。
    会陰切開含め産後の痛みや、疲労は強いと思いますので、ご自身の体と、婦人科医師の診断の元運動するのがベストかと。
    しかしジムに数ヶ月の子供を連れていくのは大変ですので、お家に近い実親の協力が不可欠かと思います。(旦那さんが理解のある方ならいいですが、ジムに否定的だと、非協力かもしれません)

    概ねトピ主さんの意見と同じです!旦那さんには、親孝行もいいですが、もっとあなたを見て欲しいと感じました。

    無事出産できますことを祈ってます。

    ユーザーID:4381425500

  • 少なくとも立ち合いはNG

    子供が生まれる瞬間は感動的ですね。
    是非是非、パパとママでその瞬間を堪能してください。

    実親も、まして気を遣うであろう義親の立ち合いなんてもってのほか。
    無事出産してからでも、十分に感動できます。
    息子夫婦に子供が生まれた時は、出産当日は母体も疲れているからと、お嫁さんの御両親は当日夕方、義親である私たちは翌日夕方にお祝いに行きました(息子采配です)
    立ち合いって、分娩室の外で待つ事を仰っているのかしら?
    トピ主さんが分娩室の中でウンウン唸っている間、ほかの人たちは、外で待っていて、
    おぎゃ〜と生まれた泣き声が聞こえるドラマのワンシーン・・・を想像しているのかな?

    子供用品に関しては、親御さんからお祝いは何が良いか聞かれたらリクエストでしょう。
    義兄さんのところのものを借りるというのは、義兄家ではもう子供を産まない前提なら借りたり貰ったりはいいけれど、使えば汚したり古くなったりしますから、こちらから言い出すのは無しだと思います。

    ジムに関しては、産後の肥立ちやお子さんの状態にもよりますね。
    今から決めておかなくても臨機応変に
    ただ・・・とぴ主さんがジムに通うという事は、その間ご主人がお子さんを見るということですよね。
    それをやんわり拒否しているのかなぁ?
    とも感じましたが、そこは子供の面倒を見られるようにしておかないといけないですよね。

    ご安産を
    そして夫婦二人だけの時間は今だけです。
    その時間を大切にね
    出産後は心身ともにいっぱいいっぱいになってしまうかもしれません

    ユーザーID:5329720701

  • 理想と現実

    出産立会いを両親にもして欲しいってご主人は夢の世界に生きているような方ですね。
    この場面で主様の意見が通らない事、大丈夫ですか?
    極々プライベートな事だと思います。
    義父に足広げている所を見られるなんて、ドラマの世界です。

    それと、借りる出産用品ですが、お古を貰うのでしたらかまわないですが、借りるとなると汚れますよ。
    何を借りるかわかりませんが、劣化は防げません。
    ベビーカーも布の所が焼けたり、お洋服はお古は穴が開いてしまうし、次には廻せない。プラスチック製品も細かい傷が付きます。
    お二人目を望んでいるならお古を買う方が良いと思います。

    里帰りは家に義母がいるのは嫌なのはわかるけど、親孝行で楽しみにしていると言うのも理想論。
    お母様に負担が掛らない方法を選ぶのが良いと思います。

    いずれにしろ夢見る旦那様は出産を心待ちにしているようですね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:0413460275

  • なんとなーく…

    ご主人が、出産時には両家両親を呼びたいとか、里帰りしたほうがいいとか、子供用品もお下がりでいいとか、なんかこれって

    「責任が重すぎて俺一人で耐えられるか分からん。誰か助けてー…」

    な感じなのかな、と。

    トピ主さんは夫婦で乗り切りたいと思っているけど、ご主人は「俺一人で妻を支えて妻の希望を叶えてあげられる自信がちょっと無いんだよねー…」って感じで、他人を巻き込めば責任も分散されると思っていそうな…。

    ユーザーID:1471654987

  • いい旦那さん

    両家のバランスを考えていていい旦那さんだと思う
    分娩は、別に全員が立会いという意味ではなく
    立ち合いは旦那さんだけでもいいが、
    陣痛が起きた時点で両権に連絡するべきってことでしょ?
    全員に立ち会ってもらうというのなら、ちょっとまってよ
    と思うけれど、連絡を取って、廊下で待ってもらうくらい何が問題なのか全然わからない

    実家が近いから何?
    妻親だけ孫に会える権利があるわけじゃないのだから
    父親である夫が自分の親にも子供の世話をさせたいのなら
    とぴ親と同等の権利はある

    産めばわかるけどジムなんて行く余裕はないし
    その間子供はどうするの?
    子供は自分の親に預けるのなら、
    旦那さんの親だって同等の権利はある
    夫親が来る時だけ子供を預けて
    自分はジムに行く程度で十分


    子育ては夫婦のことだ
    と言いながら、
    自分の親の世話になるのは当然
    という考えは
    成り立たない

    ユーザーID:1205126769

  • それぞれだけど

    *立ち合い出産…夫まで。私が出産した病院は立ち合い希望の夫は事前に「母親・父親学級」に複数回参加したうえで、でした。私はLDRで出産しましたが、夫にも退室してもらいました。夫も希望してないし。

    *里帰り…第1子なら自宅にいたほうがいい。さして手伝いもいらない。
    ただ、頻繁に手伝いに来てもらうつもりなら、ご主人がくつろげないので、だったら里帰りすれば、ってことじゃない?

    *子供用品…借りたら返す、でも使った分は劣化するので、返さなくていいなら譲り受けるのがいい。一緒に買い物も、余裕があればできますが、ぞろぞろ買い物に行って長時間歩けば母体に響くのでは?(私は妊娠中に引っ越しし、新居に必要なものを買い足しに行って、切迫早産・自宅安静になりました)

    *ジム…これは産後の体調次第。で、ジムに預ける間、ご実家に見てもらう前提ならナシ、ですね。

    あなたは二人で粛々と、と言っていますが、どこかで「実家に頼る」つもりだから、ちぐはぐなんですよ。

    ユーザーID:0728290417

  • おめでとうございます

    ご妊娠おめでとうございます、微笑ましいトピックですね。

    出産時について。
    他の人も書いてますが、これは女性の意見を尊重すべきです。
    そもそも夫さんは陣痛が来てから生まれるまで、どれくらい時間がかかるのか理解していますか?

    出産後のお手伝いについて。
    これはできる限りご夫婦で乗り切っていただきたい。
    もちろんトピ主さん母のお手伝いに頼ってもいいけど、困難を夫婦二人で乗り切る事でより強い家族の絆が形成されます。

    子供用品
    これは夫さんに賛成。
    お金は大事に使いたいです、節約できるところは上手に節約しましょう。

    ジムについて
    お母さんも息抜きは必要ですが、ジムは、、、うーん私は比較的母乳が出た方だったのでジムで血流が良くなると母乳が溢れてしまいそうな気がします。
    ジムにこだわる必要はないかな。

    母子ともに健康でありますように、姑世代の女性より。

    ユーザーID:7400844421

  • 親として成長しないと、真の親孝行は分かってこない

    ご主人は、「息子目線の親孝行」しか考えてませんね。
    普段ならそれでも問題はありませんが、妻も巻き込む場合は、
    妻の意思も尊重しないと駄目です。

    ご主人は、夫としての立場、父親としての立場も、同時に考えないと駄目です。

    陣痛が来たら報告って、初産に時間掛かる事分かってます?
    ぼーっと何時間も待たされてるだけなんて、親孝行とは言えません。
    私は親の立場として、ただ待たされるのは嫌ですね。
    立ち合いの件も、「病院の事情や条件」を分らずに言ってますよね?

    里帰りも、トピ主さんとトピ主さんの親の話し合いと意思確認が先。

    子供用品も、お金を掛けるのはもったいない部分と、「我が子にしてあげたい!」
    という親心と、両方あってしかるべきなんですよ。
    どれを自分達で、どれをお下がりで、どれを親に相談するかは、
    まず夫婦で話して、その後「相手の意思の確認」の順に進めば良い。
    「親はあてにされたいはず」とか「兄夫婦は貸してくれるはず」で
    突っ走らないほうがいいです。

    トピ主さんも、ご主人の意見を聞ける所は聞いて、「夫を父親として育児に取り込む」を
    少しづつ実践したほうがいいと思います。
    最初はお互いの意見がバラバラなのは当然。
    そこを、どちらの意見も取り入れ、違う部分は相手に分かって貰えるように
    根気よく説明する事を、両方がやっていくしかないです。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5507018701

  • 出産のときの恨みは生涯忘れない

    出産のときに、夫や義両親・実両親などから受けた仕打ちは、生涯、忘れません。
    夫婦間に決定的な亀裂が入っても良いのか、生涯恨まれ続けても良いのかと、夫さんに問いただしてください。

    出産時、病院に大勢詰めかけられると、病院はとても迷惑です。病院には、他の妊産婦もいるのです。
    また今時の病院は、「家族の意向」より「入院患者の意向」が最優先です。

    あと、「我が子を使って親孝行するな!妻や子を親孝行の道具にするな!」は、きつく言っておいた方が良い。

    里帰りも親孝行?里帰り出産は、出産する人が楽なようにするものです。親孝行のためにするものじゃない。

    あなたは出産を何と心得ているのか?一番苦労するのは母親になる私だ。あなたは自分が出産するわけでもないのに、何をエラそうに言うのか?
    そこまで言うのなら、夫の出産立ち合いも断固拒否!

    くらい、言っても良いと思います。


    ジムの件は、今から決めるのではなく、出産後体調を見てから考えたら良いと思います。

    買い物に関しては、親とは時代が違うので、義親とも実親とも一緒に行かないと、キッパリと言った方が良い。20年以上も前の常識を振りかざされたら、超迷惑です。
    相談するなら、同世代ですよ。ただ、嫁同士だと気を遣うので、友人に相談したいで押し通す。

    ハッキリ言って、赤ちゃんの買い物に、男は荷物持ち位しか役に立ちません。

    夫さんと一緒にというより、主さん主導で行った方が良い。これから母になるんですから、夢見る夢子ちゃんの夫の言葉は一喝して退けてください。(だってお祝い事って・・・何考えてんだと思いますよ。確かにおめでたいことではあるけど、お祭りじゃない、子育てという現実生活が始まるんだから)

    ユーザーID:7914983601

  • 妻を優先すべき

    ・陣痛
    そんな姿見られたくないし、病院によっては必要以外の人数は禁止の場合もある。いっそ旦那さんも追い出すことにしたらどうでしょう?連絡入れることだけは反対ではないです。一回病院にも確認してはどうでしょうか?

    ・里帰り
    世話する部屋の動線が使いやすい方が良い。寝るのは2階、台所や風呂やトイレは1階だと面倒。夜動くので暗いと事故にもつながる。また産後すぐに父親と離すと赤ちゃんのいる生活に慣れるのに時間がかかるので、男性の産後鬱も引き起こしやすいのでは?(あくまで持論です)

    ・子供用品
    物によっては生活スタイルに合わないものもある。産んでから揃えるのでも大丈夫。赤ちゃん本人が嫌う場合もあるので。確かに短期間しか使用しないものもあるのですが、長期間使うチャイルドシートとか食事椅子とかは車の種類や机の高さがあるのでおさがりは厳しいこともある。

    ・ジム
    産後の回復状況は本当に人それぞれ。身内でも産後1週間で動き回れる人も居れば、1か月は動けない人もいる。今からとやかく言っても仕方ないけど、ジムが好きなら1時間でも行くことで産後鬱などが回避できる場合もある。私はフラワーアレジメントに数回行きました。普段は仕事で行けなかったのですっきりして帰ってきて、子供がより可愛く見えました。子育て優先は父親でもできるのではないか?

    と、3人産んだ親の意見でした。
    ちなみに我が家は立ち会いは旦那のみ(というか他は立ち入り禁止)、里帰りは一人目はしたけど二人目は実母がダウンして結局自分が家事育児を全てやるはめに、三人目は自宅に居て一か月は夜は旦那が上の子たちの世話をしてました。今までは家事育児を軽く見てましたが、重労働だと気が付いてくれました。ベビーベットはもらったけど不要、ベビー服も小柄だったのでもらったものは使えず。産後の外出はストレス発散でした。

    ユーザーID:4270488672

  • 歩みよりが必要

    立ち合い出産は夫のみで他は必要ありません。
    里帰りについては、夫が病気の時に義理母が入り浸っても良ければ里帰りしなくても良いと思います。
    子供用品に限らず、これからお金がどんどんかかります節約出来る所は貰ったりして節約して下さい。
    ジムは産後に考えても良いと思いますが、トピ主が出産育児を甘く考えているように感じます。

    お互いに歩みよらないと。

    ユーザーID:6683605141

  • 実家に帰ればいいのでは

    嫁親がしょっちゅう来るくらいなら産後は実家に帰ってもらった方がいいと思う夫、多いのでは


    今日も来てると思うから早く帰りたくないって聞きますけど



    どうしても実家はイヤだというのなら母親とちゃんと話し合いをしておいた方がよくないですか

    ユーザーID:3861577102

  • 自分の事ばっかり

    立会い出産って、ご主人はどういうことかわかってます?
    廊下にいる詰めてる事じゃないですよ。分娩室に入るということですよ。
    そんなの、義両親だって嫌なんですけど。

    ユーザーID:3517563010

  • そんなに立ち会えないと思います!

    看護師です。病院の件ですが、どこの病院だって、衛生上もスペース的にもそんなに沢山立ち会えないと思いますが…そんな病院あるんですか?

    嫌なら、夫以外は入れないで下さい。で、OKですよ。
    赤ちゃんって、普通、初産ではすぐには生まれないし。陣痛が来て呼び出されたが、結局なかなか生まれなくて、ヘロヘロで帰宅する高齢ジジババを見かけますが、大丈夫ですか?
    生まれてからで十分ですよ。ジジババの体力も考えて下さい。

    我が子の誕生を皆が楽しみにしている!という旦那さんの気持ちは痛いくらい分かります。しかし、自分達の親は思っている以上に体力もないですし、慣れないことは疲れます。
    通いの方がお母さんも疲れないと思いますけれど。。

    …この前、娘が里帰り出産して、婿も転がり込んできて、孫は可愛いけど…疲れた…。という方に点滴したもので、つい出てきてしまいました。
    安産をお祈りしています。

    ユーザーID:7736257739

  • ジム以外は

    真っ当な意見です。
    でもジムに行くっていうのが
    あなたの評価?(他に言葉が見当たらず)
    をダダ下がりさせましたね。

    他の意見が全部ぶっ飛ぶくらいの破壊力。

    言わなきゃ良かったのに。

    ユーザーID:7425560967

  • トピ主です

    皆様たくさんのお返事をいただきありがとうございました。
    お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

    1:立ち合い出産について
    立ち合いは、やはり夫のみでお願いしようと思います。確認したところ、産院は陣痛室であれば家族なら何人でもOKでしたが、そちらも夫のみにしてもらうと思います。ただ、レスいただいたように、入院の際に両家に連絡しておくのは普通なのですね。私も意固地になっていたのだなと反省です。両家の連絡は夫にお願いしようと思います。

    2:里帰り
    先日実家に寄った際、私の両親が里帰りを心待ちにしている雰囲気で、結局里帰りしないつもりのことを言えずじまいでした。あながち主人の意見も間違いではないのだな、、と反省です。が、やはり本心は里帰りではなく、平日の昼間の数時間だけ実母に来てもらいたい、と思っています。

    3:おさがり・子供用品
    結局、抱っこ紐やその他色々なものを主人が義実家からどんどん毎日運んでくるようになりました。義両親には電話で御礼をしたのですが、義兄夫婦には私からは直接ご挨拶をしていません。もし、何でも貸せ貸せ言ってくる図々しい夫婦だな〜なんて思われていたら、、心配です。主人は、貸してもらうのが当然だ!という態度なので、そのあたりの温度感が分かりません。買い物については、レスいただいた通り、両家から打診があったらありがたく感謝して一緒に行こうと思います。

    3:産後のジム
    主人的には、ジムに行く間は俺が赤ちゃんと二人っきりで留守番するのか?という不満だったようです。そのつもりだったのですが、、。レスにも厳しい意見がありましたが、私は母親として非常識なんでしょうか。正直土日のうち1日たった数時間も外に一人で出ることが許されないなんてまっぴらごめんです。ちなみに主人は最近ジムの契約をちゃっかりしてきました。自分は妻子供を当然家に残してジムに通うつもりだそうです。

    ユーザーID:2256775890

  • ジム行ったっていいじゃない。

    二人が同等に自由な時間を持つということならまったく問題なし。

    母乳対応以外の育児は父親もできて当たり前ですよ。
    実際、夫はできます。

    専業主婦のわたしは育児を仕事だと思っています。
    夫は平日は会社です。
    それでもし休日に夫は休みで、わたしだけ働くというのは腑に落ちません。

    それに共に育児をしているからこそ、夫は「育児は重労働だ」と理解してくれています。

    ジム行ったっていい。
    でもその前にご主人の意識改革を!

    ユーザーID:9579077536

  • 離れられるなら離れれば良し

    あなたの旦那が父親になりオムツ交換、育児が出来るならね。

    早く帰ってきて母親なんだからオムツ変えろよと言われないように

    もしくはオムツ交換をするため
    うんちだらけでも何時間もかけ義理実家に行ったり、泣いていてもミルクはあげたしとオムツ交換をせずギャン泣きを放置しない保証は?

    揺さぶらない保証は?

    離れられても母乳なら30分でそわそわします。

    ミルクなら倍の量を飲めるから

    2時間が限界かな

    ユーザーID:2708200321

  • ジムのことだけ

    本当に、体調次第ですよ。
    生後何か月からジム通いしようと思っているのかわかりませんが、10か月かけてお腹を支えるためにじわじわと体が変わってきたのに、産んだらけろっと元通り、なんてことはなくて、出産の際に赤ちゃんの頭が通るように骨も変化します。
    産後、悪露といって、1か月ほど出血も続きます。
    お乳が出る人は、3時間ごとに授乳しないと胸が張って痛くなります。「ふぇ」って泣き始めの声を聴いただけで母乳がにじんでくる人もいます。

    睡眠も細切れ、日に何回も授乳して、おむつ替えして、って…満身創痍なんですよ。そんな時に無理したら、後々響くから、お体のこと心配しています。
    まあ、産後半年以上後のことなら、授乳間隔もあくし、数時間は離れられるんじゃないの?

    >正直土日のうち1日たった数時間も外に一人で出ることが許されないなんてまっぴらごめんです。
    これ、どういう意味ですか?

    不満というか、不安なんじゃないの?生まれてから、赤ちゃんの扱いを一緒にやっていくうちに、自信が付けば送り出してくれるでしょう。

    子どもの親になるのに、自分の自由のために押し付け合っているみたいで、お腹のお子さんがかわいそうって思いました。

    ユーザーID:0728290417

  • 立場にもよる

    ご主人、ちょっと図々しい人かなと感じました。
    立ち合い出産とか繊細なことなのに、親のことを考えているようで自分がお祭り騒ぎしたいだけのように感じました。

    妻の感情に寄り添えて無く妻に対して失礼です。
    すべてにおいて自分のことと親のことは考えているけど妻の気持ちは軽くスルーしているように感じました。

    何でも貸せ貸せと図々しい夫婦・・・
    実兄や実親とは違い、夫兄の妻は確実にそう感じると思います。
    普通に考えて義理の関係から貸せ貸せ言われて気分がいいわけがありません。

    全員立場が違うのですから、ご主人の行動に違和感を感じている人が中にはいても不思議ではありません。

    義姉と義母の女性陣へだけでもフォローを入れておいたほうがいいと思います。
    「夫に図々しいからやめてと言っても聞いてくれない。迷惑かけて申し訳ない」くらいは言っておいたほうがいいかもしれません。

    トピ主のこの態度があると無いとでは、同じ貸すにしても気分が違います。

    ユーザーID:6532902229

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