彼女の男尊女子な振舞いが気になります

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  • 彼女の性格

    彼女の本当の性格は男性をたてる女子というより、人に指示するのが板についているリーダータイプだと思うのですが、そういう人がタイプなんでしょうか?
    手のひらの上で転がされるのがお好みなら止めないです。好みは人それぞれですし。案外のんびり育った三男坊と姉御肌のリーダータイプで上手くバランスがとれる可能性も?でも男をたてるっていってるのは建前で主導権握りたい人っぽいですよね

    ユーザーID:4177949063

  • うーん

    お話合いをされたようですが、うまく丸め込まれた感じですね!

    彼女は男尊というわけではないと思います。内心そうであっても、本当に相手を敬う気があれば(男女関係なく)、いちいち口に出さずにだまってそう振舞います。

    例えば、高齢者に対していちいち「(電車などで)『高齢者』だから座ってください」とか、「『お年寄り』なんだから、お先にどうぞ」とか言わないし、そんなこと言ってる人がいたらおかしいとは思いませんか?

    彼女があなたに対してやってることはそういうことです。

    お母様が、

    >「いい娘だけど本性が分かるまで
    >腰を据えて付き合ってみなさいね」

    とアドバイスしたのが全てだと思います。

    お付き合いはじめて盛り上がっている時期なんだろうけど、たった4か月で、まだ25歳で『結婚したら〜』とか『子育て期間は仕事から離れて(自分が養う)〜』とかそういう話題を出すのは完全に 早 ま っ た と思います。結婚は1年くらいはお付き合いして、それから考えることです。

    彼女の中では、もうプロポーズされたってことに脳内変換されていて、あなたがしまったと思っても引き返せないように追い込みがかかると思います。

    彼女の方から告白してきたってことなので、あなたは結婚相手としては好条件なのでしょう。早く決めさせようって気持ちで猛アピールなんでしょうね。更新の時期に「更新されなくて、実家に戻らないといけないかも…」とか言い出しそう。

    ユーザーID:6615498025

  • 男女観

    九州だからとひとくくりにするのはおかしいですが
    地方の田舎のほうで、お年寄りの方々に
    「男を立てる」という風習が残っている場合はありますね

    私も地方出身で、叔母などは
    男は何もしなくていい、座ってなさいって感じの人です
    力関係として感じるものは別に男女に上下はないんですが
    様式美として、そうするのが美徳だからそうする
    っていう感じですね

    彼女の実家は「古い男女観」が残る家だったのでしょう
    しかし、差別意識だとか、虐げるものでないならば
    古い男女観だからといって即座に悪いわけではなく
    単に現代と男女の役割分担の考え方が違うだけなんですよ

    どちらが良い、悪い、ではなく
    下地として育った、男女観が違う、という事実をまず認め
    トピ主達2人はどういうカップルになっていくのか
    考える事が大事だと思います

    トピ主の育ってきた環境の下地、その中の常識
    彼女の育ってきた環境の下地、その中の常識
    なにも考えずただ、どちらかに合わせるのではなく
    自分達で考えて選んで下さい、混ぜたっていいですし
    どちらとも違う結論が出てもよいです

    ユーザーID:3617706263

  • ちょっと違うな

    >彼女から見た私の立ち振る舞いは相手が男性、女性で接し方を変えているように見えていたのです。

     の内容は、

    >彼女から見ると私は女性(彼女本人も含む)に対してかなりへりくだって話したり動いているように見えるそうです。

     でしょ。

     彼女は「男尊女子」の考えが染みついているから、トピ主の「男でも女でも等しく対応する」が「接し方を変えている(女性に対してかなりへりくだる)」ように見えるだけです。

    >もちろん、時と場面を考えながら直すように意識します。

     それは直してはいけないところです。


     それよりも
    >話合いの後に彼女から「自分の名前を呼び捨てで呼んで欲しい」と言われました

     「男は尽くせばうまくいく。女は受け身」と思っていたのに、トピ主に「別れ」の考えが出てきたのが分かったから、攻めに転じましたよ。

     妊娠からの結婚に持ち込まれないように気を付けて。
     彼女が計算高い女性ですよ。

    ユーザーID:3623972981

  • 2回目

    彼女と話し合いができたのはよかったけど、「お互いに自然体で過ごせるようになりましょう」って話し合うことじゃないと思うんですよ・・・。

    トピ主さんカップルの場合は、彼女と話し合えば話し合うほど、トピ主さんの弱点を把握されて利用される方向に行ってしまう感じがします。

    「貴方には男らしさ」とか「あたしにも貴方の彼女感?」が欲しい彼女が本当に好みの男性とトピ主さん像は重なりません。どちらが悪いということではなく、違う種類の人間という感じがします。有能なハンター気質の彼女と畑で楽しくのほほんとすごしている野兎のトピ主さんみたいな。

    彼女が本当に好きなのは自分よりも有能なハンターで、かわいい野兎ではない気がするんです。

    とにかく、「彼女」とではなく「母」と話し合ってみることを強くおすすめします。

    ユーザーID:3379660678

  • レスします

    同棲は考え直されたとのことで良かったです。

    しかし、あなたもけっこう変わっていますね。
    違和感のあるお相手と別れたり距離を置くでもなく3年間の同棲を一瞬でも検討するとは。
    違和感がありながらもその人を取立てている理由は何でしょうか?
    外見がものすごく好みとか?

    あと、同棲しなくてもデートの内容によっては妊娠はあり得ることなので
    十分に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1932855866

  • 船出だ

    試験に受かり働き始めて、やっと未来に向けて輝かしい船出をしたところでしょう。
    今まで真面目にコツコツべんきょうしてきたトピさん、お疲れ様です。

    さて、これからはご自分の青春を取り戻すべく、よく働きよく遊んで自分だけの輝かしい時間を使ってください。そして大事なのは貯金、またこれまでの親への感謝のプレゼント、親孝行の旅行、そして自分へのご褒美(趣味、食事、彼女、旅行を堪能してくださいね)です。

    十分に独身生活を楽しんで社会生活に馴染み、仕事を任されるようになってから、さぁそれから自分にとって最良な女性をゆっくり厳選して選んでください。
    もちろん、健康で、気立てが良くて、働き者の女性が一番です。(つまり女性は若々しくて出産可能な女性、優しい性格で自分の親とも上手に付き合える女性、社会的に自立ができる女性もしくは家事万能な女性)
    もちろん、それはお母さまのお眼鏡にかなう女性であるべきです。
    なぜなら同じ同性ですし、あなたのお母さまは賢い方のようですから、間違いはないでしょう。あなたはいつしか、選べる立場になっていけます。そのために頑張って勉強してきたのですから。でも同等の立場の女性もまたいいですよ。

    青い青年期から、すこしずつ成長して、いつかは成熟した大人になってくださいね。

    彼女がいじらしくかわいそうになってきたので、もう彼女を責めたりしたくありません。彼女は彼女なりに本気なのでしょうね

    ユーザーID:3907242651

  • 私も一応男性は立てる方です

    男性だけではなく他人といるときは他人を立てる方針です。
    あぐらをかかないのは当り前だし、
    トイレは、女性の方が混雑して時間がかかるのは一目瞭然。
    彼女は当り前のことを言ってるだけです。彼女だって深い理由はないと言ってるでしょう。
    それは習慣づいたもので、だからその人に気に入られたいなど野心は全然ないのですが、
    トピ主さんの場合偶然が重なって彼女が損しているような気がします。

    あまり気になるようならサラッと言えばいいし、
    勘繰れば勘繰るほど悪い方向に行きます。そもそも自分も働くと言ってるのでしょう。ベッタリ依存する気もなさそう。
    働きながら家事もして男性を立ててくれたら、申し分ない奥さんだと思います。
    今は結婚難の時代です。機会を一回逃すとなかなか次は来ません。
    25歳の男性はまだまだ早いと思いますが、
    30歳になると男も20代より不利になりますよ。
    男性を立てる彼女と居て何か不都合でも?
    結婚した途端に変わるのは誰でもそうです。それも男女ともに。

    ユーザーID:2126647653

  • 質問主です。三回目のお礼です(2/2)

    昨日の夜に話し合った結論ですが、お互いに自然体で接する事となりました。同棲の話はしていません。たくさんのアドバイスで思いとどまれて感謝しています。

    彼女の男尊女子的な行動は「特別な男性だからと気を使ってかえっておかしくなっていたのかも」と。
    実家が自営でお店をしていた関係で子供の頃は祖父母と一緒の時間が多く、古い考え方の男女感覚が染みついていたと東京に来てから気付いていたけど、あなたの不思議な対人感覚を見てから分からなくなる時が多かった。
    彼女から見ると私は女性(彼女本人も含む)に対してかなりへりくだって話したり動いているように見えるそうです。だから彼女の立場としては時と場面を考えた男らしさを出してもらいたくて色々と言ってしまってた・・と。

    彼女から見た私の立ち振る舞いは相手が男性、女性で接し方を変えているように見えていたのです。全く気が付きませんでした。もちろん、時と場面を考えながら直すように意識します。
    彼女とも「お互いに自然体で過ごせるようになりましょう」と納得しあいました。

    話合いの後に彼女から「自分の名前を呼び捨てで呼んで欲しい」と言われました。
    今までは苗字で○○さんと呼んでたので、とても苦手なのですが彼女の下の名前を呼び捨てにすることで、今さっき話し合った「貴方には男らしさ」とか「あたしにも貴方の彼女感?」が出てくるから・・と言われました。
    男女交際に不慣れなので戸惑ってますが慣れるように努力します。

    ユーザーID:7318937044

  • 質問主です。三回目のお礼です(1/2)

    昨日の夜に彼女と二人で話し合いました。
    彼女の返事を聞くたびに皆様の回答やアドバイスを思い出しながら将来の事までじっくりと話し合えました。
    本当に助かりました。

    先に問い掛けがありましたので答えられる範囲で書いてみます。
    「彼女はどんな仕事をしているのでしょうか」
    彼女は派遣社員で今は契約先のお役所の関係施設のスタッフで働いています。
    結婚後も事情が許す限りは働くつもりと聞いてますが、私の希望として子供が出来てからは彼女には子育てに専念する期間を取ってもらいたいと告げてます。というのも、私の両親が勤務先の病院中心の生活で寂しい思いをしたのもあるし、彼女も実家がお店をやっていた関係で両親に構ってもらえなかった過去もあって色々と話し合った事がありました。
    経済事情もありますし取り巻く困難も多いけど結婚してその時が来れば乗り越えなければならないことだと思っています。

    「彼女の両親への挨拶はまだですか?」
    彼女からは実家がお店をしているのでゆっくり時間の取れる日を選んで段取りするからと言われてます。
    すでに私の事はメールや手紙で紹介を済ませています。
    一人娘ではなく、お兄さんがいます。

    問い掛けではないですが、「オカメインコちゃん」「あらかんです」さんの回答に出てくる女性は、彼女の行動や振る舞いも苦笑いしてしまう程に同じでした。
    「男尊女子は男を立てるのですが、その代わり男に責任を負わせます。付き合ったからには結婚してよね!くらいな勢いです」
    ここが私自身が感じる違和感にも通じているので、それを踏まえて彼女と話し合ってみました。

    ユーザーID:7318937044

  • 私はトピ主の方が嫌

    トピレスをみて思ったのは、やっぱりトピ主は彼女に恋してないということ。

    これだけ彼女が批判されて、母親から本性がどうこう言われて、特に彼女に対してのフォロー発言もなく、3年同棲って…非常識が分かったとしても、人としてどうなんだろう。

    自分が彼女を大切にしていないくせに、彼女の態度が気になるとかありえないと思いました。

    彼女のためにも別れてあげて下さい。

    ユーザーID:7373743417

  • お互いに意志を明確にしましょう

    文句は期待の裏返し。
    小細工やお試しはしない。
    単刀直入が一番。

    ユーザーID:1760262102

  • その娘は男尊女子では無く、古風でうるさい親が居るのでは?

    その彼女さんは若い頃の私とそっくりです。
    当時は仕事の飲み会でも上座下座を譲り合うのは男女ともに当たり前。

    私は公務員で男性並に仕事をし、学生時代から長と名の付く物殆ど経験しました。結婚後も専業主婦希望でも無く、夫が倒れたら私が養うつもりでした。でも家では、女はこうあるべきと厳しく抑えられ・・。

    当然和室は正座。初めて居酒屋で掘り炬燵に入ったとき、足を下ろさず正座してました。父は胡座です。
    黙ってお茶を入れ、彼氏を立たせることはありません。
    男子厨房に入らず。

    そんな私から見たら、
    「トピ主をハメる為に立てて居る」とか「結婚を迫られる」とか言われているのが、とても失礼な気がします。
    そりゃ、適齢期の女性なら結婚も考えているでしょうが、罠に填めてまで手に入れたいほど、薬剤師って高給とは思わないけど?

    ただね、
    取って付けた男尊女子と違い、そういう親の居る娘との付き合いは貴方自身もキチンとしなきゃダメよ。

    「連れの女がお行儀悪く見られたら嫌でしょう? 」って言うのは、
    「私が側に居ることで貴方に恥をかかせません」って意味で、逆に
    「貴方が側に居ることで私に恥をかかせないでね」って事ですから、
    「連れの男が礼儀知らずに見られたら嫌だ。」って暗に言ってるの。
    つまり自然に上座に座れない躾のなってない貴方に注意したのよ。

    貴方の母親が本性がどうのって言うけど、向こうの親から見たら貴方は親から大した躾もされてない息子に見えないか、心配するべきでは?
    同棲するなんて結婚前の娘を傷物にされると激怒するかも。
    そこ要注意だよ。

    でもね、『何かにつけて「男の人はいいよね。女は・・」と呟くことが多い』のなら、彼女自身もかなり息苦しい。
    だから貴方が「君の実家以外ではもっとフランクに付き合わないか?」と提案すれば良い。

    ユーザーID:0991528760

  • 聞かないの?

    >二人っきりの時もそんな自然体でいて欲しいのだけどなぜ出来ないのか聞いてみたい

    聞いてみたいなら聞けばいいのに。
    自然体でいることが出来なければ、結婚生活なんて続きませんからね。
    僕は↑のように思うから、自分としては毎回男だから男だからと繰り返さずにいつものサークルの時みたいに自然にしてほしいんだけどって。どうして出来ないの?って。
    納得できる答えが得られなくても、それは最終的な答えにつながるヒントになりますから。
    そうやって話し合うのが、今の時期だと思いますが。

    >連れの女がお行儀悪く見られたら嫌でしょう? 

    別に嫌じゃないよ、自然に楽な姿勢でいてくれた方が僕はいいよ、って言う。「〇〇したら嫌でしょ」って、あくまで彼女の考えですから。「トピ主(男性)は嫌である」って言う。狙ってやってるにしろそうじゃないにしろ、「自分は嫌じゃないよ」というのがトピ主さんの答えです。これが会話。

    ここで色々聞いても色々な答えは出てくるでしょうけど、彼女の真意は彼女しか知りませんよ。結婚を見据えての交際だとはっきりしてるなら、違和感はどんどん彼女にぶつけないと。そうするための期間ですよ。
    それでどうしても違和感が解消できないなら、早めに別れるべきですからね。それこそ3年も引っ張った挙句にやっぱり無理なんて言ったら、そっちの方が問題になりますよ。彼女が結婚したいのは明らかで、しかもそれをはっきり宣言している女性なんだから、そういう考えの適齢期の女性を3年引っ張って別れるって、彼女自身にも、対外的にも相当感じ悪くなります。そうならないためには、今からどんどん動いておかないと。

    ユーザーID:9172925349

  • そもそも現時点で結婚する気あるの?

    付き合ってまだ4ヶ月。
    同棲もしてないし、お互いの良いとこしかみてないよね。
    お母さんが言ってたように、本性はまだ見えないはず。
    彼女と意見の食い違いで喧嘩したことある?
    たぶんないよね?

    私は既婚だからわかるけど、結婚したら「価値観の違いをすり合わせることができるかが大切」なんだよ。
    彼女が九州出身かどうかはおいといて、結婚は生まれ育ちが違うふたりが一生一緒に暮らすこと。
    話し合いができるか、擦り合わせて良い意味での妥協点を見つけられる相手かが重要。

    たとえばマコちゃんの動画の時に、あなたの質問には答えず、急に飲み物取りに席を離れたり逃げてるよね。
    こういう人は大切な話し合いの時に、自分の都合が悪くなると同じ行動にでるとおもう。

    あなたが彼女に感じてる違和感は当たってるよ。
    だって付き合って4ヶ月のまだお互いを知らない、良いとこしか見えない時期に感じてるんだから、あなたの本能が危険を察知してるってこと。
    根本的に性格が合わないんだと思う。

    薬剤師は婚活で大人気だし、3男なら将来的に親の介護の可能性も
    低いから更に人気。だから結婚は焦らなくても大丈夫だとおもう。

    もし、はやく結婚したいなら彼女でもいいかもしれないけど、まだわからないなら、彼女の為にも長引かせて付き合うのはよくないよ。
    彼女は薬剤師で安定した職業に就いたあなただから告白してきた。

    ほんとなら1年とか付き合って相性を確認したほうがいいけど、彼女の方が妊娠したとかで結婚を迫ってきそう。

    彼女が結婚願望強いのは確かだろうから、あとはあなた次第。

    ただ、最初に感じた違和感は結婚したら間違いなく目立ってくる。

    結婚前は両目で相手を見て、結婚後は片目で相手を見る。

    避妊だけはきちんとして後悔しないようにね。

    ユーザーID:2570148336

  • 資格取りたての25歳。

    川で放流された稚魚が大海に乗りだそうとした途端にはやくも河口近くの網ですくい取られちゃった感ハンパない。

    大体さ、資格とったとたんに結婚前提で告白ってすごい違和感。

    トピ主も先輩に付いて仕事を覚えている段階なのに「結婚前提」って事に唯々諾々と従ってるのもちょっと残念だわ。

    ただおつきあいしたいって事だったらまあ良さげだけどそこに結婚ぶち込んでこられて尽くされて(?)その気になってお母様には本性見極めなさいねみたく言われてるって恋愛スキル云々の話じゃない気がする。

    ちょっともうすこししっかり足元見なよ。

    ユーザーID:3171265288

  • お母様の言う通り

    付き合ってまだ4ヶ月です。

    お母様の言う通り、腰を据えてじっくり付き合ってから結論を出しましょう。

    お母様は、彼女の態度をみて「女性慣れしていない男性と、付き合ってあげている」的な匂いを感じたのかもしれません。
    三歩下がっているようで、主導権は握るつもりなんだろうな、と。

    「あざとい」という感じです。

    だったら、最初から「かかあ天下でいきます!」と、言ってくれた方が潔い。

    じっくり腰を据えて付き合いましょう。

    ユーザーID:4020968937

  • トピ主さんお幸せに!

    結局同棲は彼女のためにしないでしょ。
    トピ主も結構フェミニストじゃないですか。
    彼女が男尊ならトピ主はフェミニスト。これで対等です。
    トピ主立ててもらってるんですよね。いいじゃないですか。
    殿様気分を満喫しましょう。その分彼女に返していけばいいだけです。

    裏表があるのなら問題ですが、天地がひっくり返るほど幻滅感じたことってありますか?
    男性を操縦するのはどこの奥さんもそうだし、その方が幸せと言ってる人もいるんだし、先のことを妄想してガチガチにナナメ読みして彼女を性悪のような貶め方してるレスの方が違和感感じます。
    根拠もなく何もやってない人を勝手に邪推したら誰とも結婚出来ません。幸せがブチ壊れます。
    無くて七癖。各家庭には各家庭の色があって当たり前。
    要はトピ主が合うか合わないか。夫婦のありかたなんて十人十色。

    ユーザーID:0613835293

  • 男尊女子なんて言うからわかりにくくなる。

    2度目です。私もググってみましたけど、男尊=男を立てる ですか?
    彼女の場合そう見えていたかもしれませんけど、エピソードを読むにつれ、それは男を立ててるのではなく、“あなたをいい気にさせて操縦してるだけ”な気がしますけど。

    実は自分の思う方向に進めようとしているのよ。え?そんなことない?
    だったらそのうち、結婚の話出されますから。
    あなたが何も言わなかったら言ってきます。私の事どう思ってるの?
    ちゃんと考えてくれてるの?なんてね。

    こういう自分に酔ってるタイプの女性は、自分が良いことをしてると思ってますから、異を唱えたら怒り出すこともありうるし、
    押しも強そうですから、彼女のペースに乗せられないように。

    親御さんはあなたが選んだ人なら反対はしないかもしれないけど、
    まだ働いてそこそこだから、まだ結婚なんかすると思ってないだろうし、やさしく諭してくれたんですよ。

    この手の女は自分のペースに乗せようと躍起になってますから。
    同棲なんてもってのほか。
    もう同棲と言う言葉が出てくるぐらいなのだから親密な仲でしょう。
    でも、結論は今すぐだしちゃだめだよ〜。
    結婚生活は長いですよ。
    彼女の本音(本性)をもうちょっとわかってからで遅くない。

    ユーザーID:8844593667

  • 寛げない

    「男は〜みたいな事を言われたりされたりすると寛げないし癒されない。」と言ってみては?寛げないのは事実でしょう。お互い自然体でいたいからって。
    ただ、彼女があざといのか努力しているのかは分からないですね。
    あと彼女の学歴、職業、容姿などがわからないのですが、トピ主さんと別れたら同レベルの男性とはお付き合いできないような女性なのですか?まるで彼女に嵌められそうな話になっていますが、彼女がそこそこのハイスペ女性ならば、トピ主さんに気に入って欲しくていじましい努力をしているのだと感じます。方向性はちょっと間違えていると思いますが。
    逆に学歴なくバイトや派遣で働いてるのであれば多くのレスにあるように要注意かな。

    ユーザーID:2158928642

  • 違和感の正体

    育った環境で同じ九州でも全然違います。うちの実家は福岡ですが、
    とても男女平等で、祖父母宅はむしろかかあ天下でした。
    でも隣家は、トピ主彼女みたいな感じ。
    だから出身県は関係ないでしょう。でも隣の家はそれなりにうまく治まっており、落としどころを夫婦で保っているのだと思います。

    東京でもトピ主宅みたいな、長男を立てなさいって古い感じがします。
    祖父母からも母からも男女平等を受け継いだ私は、長男を立てるということを考えたこともありません。
    文面から、彼女もトピ主に違和感を感じているけどまだ抑えているのではと思います。
    トピ主が実家に連れて行ったのもトピ主の意志だと思うので、
    どちらかと言えば惚れた弱味はトピ主の方でしょう。
    だったら価値観の擦り合わせと落としどころの模索が必要です。
    女性は受け身ながらも、自分が我慢してやっていけるかどうかは
    見定めているので何が何でも結婚したい人以外は、合わなければアッサリ終了となるので、トピ主もこの人しかいないと思ったら、
    くだらない想像や偏見で時間の浪費をせず、
    実生活で何が困るか何が潤うかを考えてください。

    ユーザーID:8573796195

  • レスします

    風土とか育ちとか関係なく、現代の「男尊女子」ですよね。
    男を立てる、のとは意味合いが違うから、そういう言葉が出来たのだと思います。

    結局結婚は双方の意思なので、とぴ主さんが良いと思えば良い、のだと思います。

    大方の、お母さまも含む意見は、その彼女は曲者、なんですけどね。
    男性は見抜けないから、結構ハマッてしまうんでしょうね。

    で、優良物件は(失礼な言い方で御免なさい)大体、女性が離しません。
    現在もうまく行っている夫婦の多くは、こういう女性に捕まった男性も多いのかも知れません。

    結婚なんて何が幸せか、判りませんからね。

    でも彼女は、普通の女性にはあまり好まれないタイプだと思いますよ。

    気を付けて頂きたいのは、あまり質の良くない異性と交際すると、何かしらの弊害が出てしまう事がある場合です。

    心を病んだりしますからね。

    束縛や自己中心的な異性との交流は確実に心を病みます。

    治るまでには時間を要し、貴重な若い時代を棒に振らないようにご注意下さい。

    そういう意味では違和感は大事です。
    結婚に際しては目上の意見も大事です。
    彼女の家庭環境を見るのは大切な事ですよ。
    お母さまは彼女の将来像だと思って下さい。
    彼女の父親への接し方、異性の兄弟がいればどういう風に接しているか、は見逃さないでくださいね。

    ご自分の幸せを追求して下さい。
    情に流されないように。

    ユーザーID:2300623532

  • 違和感の正体

    私が彼を掌の上で転がせる。昔の友人が言っていた言葉を思い出しました。

    私にも男の子が二人いますが、このタイプの女性には気をつけてほしいです。

    文面から察するに、謙虚さや控えめな所はなく、自分の思いや考えを押し付ける女性のように感じました。男尊女子云々が問題ではないような気がします。

    その女性は結婚ありきで交際をもちかけ、男性をたてることをいいながら、あなたに指図。話の途中で話題を変えて逃げる。お互いまだよくわかっていないのに結婚を意識させるためか、親に紹介。かなりの自分中心な性格なのでは?自分の思い通りにしたい。あなたが感じている違和感の正体はそこなのではないでしょうか。

    引っ張っていってくれるのが好きな男の人ならいいでしょう。でも違和感。要は、あわないのでは?

    本当に好きなら相手の考えや気持ちを尊重するし、理解する努力もするし、考えをすり合わせたりもします。彼女が今後、そういったところが見られず、考えを押し付けたり、ごり押ししたりするなら、早く交際をやめたほうがいいと思います。

    そういう人は友人でも無理です。

    ユーザーID:1065429796

  • 母親に聞いてみる

    お母さんに、「いい娘だけど本性が分かるまで腰を据えて付き合ってみなさいねってどういう真意だったの?」と詳しく聞いてみては?

    「母が気を悪くしたと思い」はトピ主さんが思い込んだことであって、お母さん側の事実とは違うかもしれません。相手(母)の気持ちを勝手に推測しないで、自分の思い込みを排除して、お互いに腹をわってお互いの正直な気持ちをよーーーーく話し合ってみては?

    トピ主さん家族の会話は、お互いに全く相手の真意を理解しないまま、単に言葉を流しただけの会話のように感じます。

    彼女に関しては、トピ主さんの感じた通り接客のような対応をされていると思います。
    ですがそのような表面だけ儀礼的な女性を最初に好ましいと思ってしまったのは、普段から会話をただ流すだけで心や気持ちをしっかり確かめ合う会話をしないで育ったトピ主さんの家庭環境にも一因があると思います。

    まずは彼女ではなく、家族と本当の気持ちを確かめ合いながら会話しあうことをおすすめします。家族と心の交流が出来たら、儀礼的な女性を魅力的とは感じなくなるでしょう。

    ユーザーID:3379660678

  • 九州女子から見ても違和感

    「本性」なんて言葉を使うくらいですから、お母さまもトピ主さんと同じような違和感を抱いたのでしょう。女性は男性よりも言動の不自然さを見抜く事に長けているので、この発言は心に留めておいた方がいいと思います。

    私も九州出身で、男性を立てる(そしてそれが上手にできるのがイケてる女子)という文化の中で育ちましたが、彼女みたいに「男性だから〜」「女性だから〜」といちいち口に出して言う女性は、十中八九”こんなに男性に気が遣える私”をアピールしたい人です。

    言い換えれば、同じ男性を立てる文化で育った女性から見てもあざとさを感じる女性という事ですね。

    相手を立てるという事は、相手に気を遣わせないという事でもあります。アピールする事自体そもそも矛盾してるんですよ。正座にしても下座にしても、相手を立てる為だけにやるのなら「(自分が)この方が落ち着くから」とでも言えば済む話。

    そこで「連れの女がお行儀悪く見られたら嫌でしょう? 」なんて平然と言われたら興ざめじゃないですか。今どき九州の男性でもそんな事言われて喜ばないと思うけどな。

    九州出身である事が影響している可能性は否定できませんが、もともとは本当に自然にやってた事を、強みとして意識するような出来事があったのかもしれませんね。例えばそうした振る舞いで「さすが九州女子!」と持て囃されたとか、元彼にウケが良かったとか。

    男性ウケを確信して同じように振る舞ってみたものの、男女平等を望むトピ主さんには通じなかったというところではないでしょうか。

    男性に気遣える事や尽くす事を売りにする女性は、それだけ男性に求めるものも大きいですから、結婚を見据えた交際を続けるのであれば腹をくくる事ですね。

    ユーザーID:6895702113

  • そんなにおかしいとは思いませんよ

    こんにちは、この問題は彼女の心の問題だと思いますよ。出身も関係しているかもしれません。

    とても真面目過ぎる彼女さんなので、
    トピ主さんがリラックスさせてあげてください。
    自分といるときは気を遣わなくてもいいのだよ、ということを態度で示してあげてください。
    ホッとできる関係でないと長続きしません。
    男尊女子という本があるのですね。だからといって型にはめてしまったらかわいそうです。その本は彼女を題材に書いたものではないのですから。

    ユーザーID:9774442507

  • いつまでも逃げてては浮かばれません

    土地柄の古い習慣でその様な考え方をする人もいるかもしれません。
    でも、この世は女性の力で成り立っていると私は秘かに思いますよ。
    女性が産んでくれなきゃ子孫繁栄できない。
    家庭生活でも女性の判断で決めた方がうまくいく。

    どちらにせよしっかりと役割分担すると物事がうまく回りますね。
    そういう意味では、トピ主様も早く家庭を持ち子供を持った方が、
    「男尊女子」と言う言葉がいかに空虚で空回りしているかよくわかると思います。そんなことで悩んでいられるのも今だけです。

    結婚したら親といる時間よりずっと長い時を過ごすのだから、
    トピ主さんと彼女が自分たちの在り方を新しく作ればいい。
    いつの世も男性女性共に協力して手を携えて生きていくものですからね。

    ユーザーID:3879165722

  • お母さんの意見が正しい

    じっくり見極めたらいいんじゃないかな?
    トピ主が子供が欲しかったら若いうちに授かるのもいいかもね。
    子はかすがいだから。
    子育てに振り回されて、
    きっと男尊女子なんて言葉もトピ主は忘れると思うし
    彼女も子供で頭がいっぱいになってトピ主はほったらかされると思うよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:4241077192

  • 早く逃げて!!

    同棲なんかしちゃったら、すぐに赤ちゃんを授かりますよ。
    気をつけて!!
    そうなったら取り返しがつきません。
    即結婚です。
    きっと彼女さんは働く気はないです。だから男尊女子。
    彼女さんの実家の近くに住むことになります。
    きっとトピ主さんは「こんなはずじゃなかった」って思うことになります。
    そもそも彼女さんに違和感を持つと言うことが、
    トピ主さんの本能が危険を察知しているからではないでしょうか?

    ユーザーID:4594636456

  • 最後は好きかどうかだけ

    親の教えの刷り込みはあるでしょうね。
    でもそれは主さんも同じではないでしょうか。

    >その代わりに兄には逆らわずに助け合いなさいみたいなニュアンスで言われ続けて育ってきました。
    >なので彼女には自分と結婚したら兄家族に気を遣う事になるかも・・とは告げています。

    彼女から見れば、なぜこんなにラフなトピ主さんがお兄さん夫婦には気を遣うの?って思うと思います。りっぱなダブルスタンダードだし兄には逆らわず、なんて長男を立てなさいと同じで、結構重いですよ。
    でも平等と言っても不平等や不条理を受け容れざるを得ないこともあるのが世の中です。
    杓子定規にすべて平等、へりくだるのは下心があるから、
    と信じ込む方が、平等という言葉に束縛されてるのではないでしょうか。

    彼女が仲間内で普通なのは、仲間とあなたを区別しているという彼女なりの道理です。彼女のけじめじゃないでしょうか。
    彼女を批判する気持ちがあるのなら、例えば全く逆の行動、

    先に女性が歩いて、店にも彼女が先に入る。
    サッサと彼女が上座に座る、
    彼女も胡坐をかく、
    お茶も自分の分を先に入れて平気、
    仲間内とトピ主さんとの差をつけない、

    こっちの方が自分向きと思うのなら、今別れた方がいいです。

    まだ付き合って4か月なので緊張もあるし、堅苦しさが取れないのかもしれません。
    こうあらねばならないという束縛に雁字搦めになって自分を抑えつけている彼女をトピ主さん自らが解いてあげてください。愛は勝つ。

    ユーザーID:4252494036

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