彼女の男尊女子な振舞いが気になります

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  • 術中にはまりつつある

    男を立てるなんていうのはですね、手のひらで転がすことズバリ
    なんですよ。おだてて乗せろってこと。

    引き返すなら今です。

    ユーザーID:0542962572

  • 質問主です。二回目のお礼です(1/3)

    たくさんのご回答ありがとうございました。
    本当に大勢の方からアドバイスいただき、感謝いたします。

    長くなってしまったので分割して投稿します。
    あと文才がないので読みにくい文章になってしまいご容赦ください。

    まず問い掛けがありましたので答えられる範囲で書いてみます。

    住んでいるのは東京23区外エリアです。
    家族構成は父、母、三人兄弟で自分は末っ子の三男です。
    両親は二人とも病院の事務員で職場結婚です。
    末っ子なので振り返ってみれば放任されて兄と比較すれば干渉されることは少なかったですが、その代わりに兄には逆らわずに助け合いなさいみたいなニュアンスで言われ続けて育ってきました。
    なので彼女には自分と結婚したら兄家族に気を遣う事になるかも・・とは告げています。

    両親との距離感ですが、社会人になってからは身内の一人の男性といった感覚になり、呼び方も子供の頃のあだ名ではなく「あなた」とか下の名前を呼ばれるようになりました。
    彼女との交際も自己責任だからというニュアンスなので干渉されることはないですが見守ってくれていると思います。

    彼女と出会ったきっかけのサークルはボウリングのサークルで男女比は6:4ぐらいで年齢は二十代、三十代が多いです。

    (すみませんが字数の関係で分割して続けます)

    ユーザーID:7318937044

  • 質問主です。二回目のお礼です(2/3)

    「のぞみん」さんのご回答を読んで、違和感の正体がわかりました。
    「イチコロ〜違和感に変化するまで」のきっかけがあったのか?・・についての答えにもなるかな。

    彼女と一緒にいて感じたのは、かつて旅館に行った時に感じたお客様として接待されている感です。
    旅館では女性スタッフがお茶も入れてくれ、食事も雰囲気良く食べれるように愛想よく振舞ってくれます。
    ただしお仕事としてやってるのでマニュアル通りの喋り方や仕草なのですが、それに似た感覚を受けました。
    うまく表現できないけど、自分の仕事として相手に尽くしているみたいな。
    多分、彼女も演じているのかな・・
    ご回答に「彼女の親御さん(お母様)がそうしてる」というご意見もありましたし、彼女自身がお母さんからアドバイスされているかも知れないです。
    自分をよく見せたいと思って演じているのなら、むしろサークルの振る舞いのように自然体で接して欲しいと思っているのですが、彼女にうまく伝わらないです。

    「計算マコちゃん」はスマップの番組で見たような記憶があって、あらためて動画サイトで検索して見たのですが苦笑いしてしまいました。
    夕方に会った時に本人に見せて「マコちゃんってどう思う?」って聞いてみたら、「マコちゃんの行動を説明する女(横山めぐみさんの役)が性格悪い言い方するよね」と言ってからジュース取りに行ったり、自分のスマホを触りだしたりとそのまま話題は立ち消えに。
    マコちゃんじゃなくて横から説明する女性の行動に注目するんだ・・と思ってしまいました。

    (すみませんが字数の関係で分割して続けます)

    ユーザーID:7318937044

  • 質問主です。二回目のお礼です(3/3)

    「価値観が合わないので別れた方がよい」とアドバイスが多いですが、それを踏まえてもう少し頑張ってみたいです。
    どうしても彼女が計算高い女性に見えないのです。
    刷り込まれた男尊感覚に捉われていて、女性のわたしはやってるのにあなたはどうなの?みたいな思いが見え隠れしてます。

    そう思ったのは和食レストランやお座敷では必ず正座します。
    最初に見た時に「もう足、崩したら?」と言ったら、彼女は「連れの女がお行儀悪く見られたら嫌でしょう? だから正座してる。あなたは男だから堂々と好きに座って」と私の足をポンと叩いてあぐらで座ってみたいな事を言いました。
    「男性はあぐら、女性は正座」って昭和時代のお行儀作法と思いますがそこまで男女間の作法にキッチリとする人だし、家でも躾けられているのだと思いました。

    とはいえ、サークルのみんなで行った時は周りに合わせて適度に足を崩して横座りしてるので臨機応変にやってるみたいです。
    二人っきりの時もそんな自然体でいて欲しいのだけどなぜ出来ないのか聞いてみたいぐらいで。

    「彼女があなたに告白してきたのって合格してからじゃない?」
    時期的にその通りですけど、それだけで近づいてお付き合いしているのではないと思いたいです。
    告白された時も両親に紹介した時にも、結婚しても今の自分は薬剤師の資格を取ったばかりの新人で先輩の調剤薬局に誘ってもらった身なので給料も高くないし業界内の競争も激しいし立場は不安定だと告げました。彼女には謙遜してると思われて「そんな事ないよ」って繰り返してましたが、「仮に収入ゼロになった時はわたしが支えます」と言ってくれました。

    今後の結論としてはタイミングを見て仕事がしっかり安定するまでの三年ぐらいは同棲しながら恋人同士の関係でいたいと告げるつもりです。彼女がどうするかわかりませんが人生で通らないとならない道だと覚悟してます。

    ユーザーID:7318937044

  • ご両親ご愁傷さま

    レスみました。

    トピを立てるほど違和感を感じながらも、計算高い女には思えない。

    これが男の性(さが)なんでしょうね。。
    どんなどんでん返しがあっても、あなたの選んだ道ですよ。
    ただ、それに付き合わされるご両親ご家族、ご愁傷さまです。

    結婚して娘ができたら、どういう風に教えるつもりかも考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4173830344

  • 覚悟の問題

    友達は友達で対等な関係、でも彼氏や旦那といった自分にとって特別な男性は一歩引いてしっかり立てるってことでしょうね。
    確かに今時珍しい女性だとは思いますが、別段変だとは思いません。
    彼女自身も「自分がこれだけやってるのにトピ主はどうなの?」といったことは全然考えていないと思います。
    そういう教育をご両親から受けてきたから、自然にそういう振る舞いになってるんでしょうね。

    逆に貴方はどうなんですか?
    これだけ自分に尽くしてくれる彼女を大事にしようとか、これから先頑張って彼女を幸せにしようみたいな気持ちは出てこないんですか?
    貴方自身が彼女自身に報いる気持ちがない、彼女の行いに見合うものを返す自信がないと怖気づくのであれば別れた方が良いんじゃないですかね。
    貴方の母親の言った「腹を据える」とは意味合いは違うのかも知れませんが、貴方が腹を据えて彼女を受け入れられるかどうかだと思いますよ。

    ユーザーID:3751365689

  • かのじょわかりやすい!

    マコちゃんの動画見て、自分と同じだから動揺したんだよ。
    「あっ!計算でやってるのバレてるかも!」ッテ。
    だからとっさに隣の女性の話にして、その後も一緒に動画見ないでにげたの。
    心臓バクバクだったはず笑

    旅館の女将さん、うまい表現だし的確な判断だね!!
    彼女にとっての仕事は「薬剤師と結婚すること」
    だから目的達成までは、尽くしまくる!
    あなた的には3年同棲って考えてても、彼女は偽りの自分を演じてるのは疲れるから短期決戦でくるはずだよ。
    できちゃった〜とかね。

    付き合い始めは良いとこしか見せないよ。
    でも、彼女は目的達成まで本性みせないはず。
    サークルの女子に普段の彼女はどんな人か聞いてみたら?
    もう根回し済みかもしれないけど。

    あと、やはりあなたも反対されると燃えるタイプなんだね笑
    私も経験あるから分かるよ。
    でも、親の判断が正しかった。
    付き合った経験が少ない人には見抜けないかも。

    「仮に収入ゼロになった時はわたしが支えます」と言ってくれました。
    →これは、あなたが好きだから支えます!じゃなくて
    「薬剤師は資格職だから、次の転職先もすぐみつかる。収入ゼロになるわけがない」ってわかってるからの発言。

    あなた次第。
    ただ、彼女は楽しく付き合いたいじゃなく、結婚が目的!
    というのは忘れずに。

    ユーザーID:2570148336

  • レスを最後まで読んだ上で

    三年くらい同棲して…て書かれてありましたが、同棲はやめたほうがいいと思いますよ。
    そんな旧タイプの女性なので(演じてるかはともかく)同棲が長くなればなるほどそれなりの責任をあなたに求めてくると思いますよ。

    ユーザーID:2364875835

  • 女性の25歳は結婚のターニングポイント

    アラフォー既婚者です。経験から言うと
    女性は結婚を強く意識するターニングポイントが数回あります。

    まずは20歳ころ。高校や専門卒業。

    次が25歳。社会人になり、仕事が辛いのがわかる。仕事辞めたい。
    30歳までに結婚したくて焦り出す。

    あなたは同棲を安易に考えてるけど、彼女は3年もする気ないとおもうよ。
    だってアラサーになっちゃう。
    友達は結婚ラッシュ。

    ぜひ将来的に3年は同棲したいって話をした時の彼女のリアクションおしえてくださいね。

    ユーザーID:2570148336

  • お母さまの言葉通り

    恋愛について不慣れなトピ主さん。
    まだまだ彼女を信じたいし、みんながこう言うけど、本当の彼女は!みたいな感じですね。
    分かりますよ、楽しい時期ですから。

    だけど、お母さまの言葉を信じてみて下さい。
    私も亡き母の言葉を当時は聞き流してましたが、
    その後きちんと聞いておけば良かった、と身に染みております。亡き母は主人と付き合ってる当時、人柄の良さは認めてたけど、とあるひとつの事だけは気にしてました。結婚したらそれでいつか苦労するって。まあ見事に結婚数年後に不安的中でしたが、母は既に鬼籍でしたので、余計に心配させなくてある意味良かったと思う様にしてます。

    なので、経験者からしたらお母さまの言葉はきっと間違いじゃないんです。何かを感じたから恋に溺れて視界が狭まってるトピ主さんにクギをさしたんです。

    結婚を視野に入れるなら彼女の両親や親戚もきちんと会うべきです。みんなが同じ感じなら良いですが、きっと違うと思うなぁ。薬剤師で安定してる貴方を自分のモノにしたいから、彼女は必死なんですよ。フリーターの貴方なら即ご両親に会いたいなんて思わないから。

    ユーザーID:9588393315

  • 図星だったんだ

    >夕方に会った時に本人に見せて「マコちゃんってどう思う?」って聞いてみたら、「マコちゃんの行動を説明する女(横山めぐみさんの役)が性格悪い言い方するよね」と言ってからジュース取りに行ったり、自分のスマホを触りだしたりとそのまま話題は立ち消えに。

    あはははは

    あなたも相当やりますね。

    化かし合いになりそうです。

    彼女、図星だったから、なにも言えなくなったんですよ

    だからスマホを触りだして、その話は立ち消えになったんですよ!

    ヤバイ自分のことだ!って思ったんですよ。

    なにより、こういう方と結婚したら必ず最後はあなたは負けます。

    お母さんも嘆くでしょう。

    でもこの方と結婚したいならしょうがないですね。

    ユーザーID:3424567846

  • レスします。

    付き合っていくことを決めたのですね、おめでとうございます!
    価値観の違いは誰にでもあると思います、頑張ってください!

    ですが少しだけ…私の親戚の話を…

    私の叔父は賢く優秀だったそうです。結婚相手はしっかりはっきりものを言える方でしたが、母と祖母(つまり叔父にとっての姉と母親)は心配していたそうです。

    でも叔父がいうのなら、と。貴方の結婚相手なのだから。と結婚しました。

    そして結果としてですが、いまお家はメチャメチャです。別れていません、子供はグレていません。しかしお金が足りない、などさまざまな理由で、祖父母に迷惑をかけ金を借り絶縁宣言をうける、祖父が死んだらここぞとばかりに家に取り入る、祖母はやっぱり実の息子だから、と絶縁宣言をうけた叔父を受け入れましたが、結局めちゃめちゃで叔父夫婦は別居。もう訳のわからないことになっています。

    ここで気になるのは、叔父が悪いのではなく、叔父の妻が色々言ってきて操っているような感じなのです。

    叔父の交際相手の中で1番叔父を立てて、しっかりして見えた叔母はとても強かでした。聡明な叔父は大企業も選び放題だったようです。
    でもいくら過去すばらしくみえたかたでも、私からしたら大切な祖父母をめちゃくちゃにした叔父夫婦は許せません。

    トピ主さんは、結婚されたら家族である妻を1番大切にしないといけないと思います。でもそれだけではダメだということを覚えていてほしい。当たり前、ありえないということが崩れる様を近くで見てきた私の体験談です。

    計算マコちゃん、私も見て見ました。コントとしてとても楽しかったですよ。マコちゃんのことを何も言わない(避けてる?)というよりも、横の女性は実際にリアル女性が演じているところがいらっときたのかもしれませんね。(マコちゃんも女の子が演じてたらイラついていたかも)

    ユーザーID:7854681586

  • いいカップル

    トピ主さんの追加レスをみて思ったことを書きます。

    いい女っぽいふるまいをやっているけど、どうも板についてなくて、無理して背伸びしているような感じが出ているんですよね?

    そういうのも可愛いんじゃないですか。好きな人にいい女だと惚れさせたくて頑張ってるんでしょう。

    あなたが男尊されて戸惑ってるくらいが楽しいのかもしれないし、あなたが彼女の気が抜けるようにリードしてあげるのがいいのかもしれません。
    それはわからないけど、いいカップルだと思いました。のろけみたいに聞こえましたけど。

    ユーザーID:1609206019

  • 例えば彼女と結婚したとして

    子供ができたとします。
    一姫二太郎で、最初に女の子、次に男の子が生まれたとします。

    あなたはその子たちを、どのように育てたいですか?
    彼女はどうだろう?

    男性優位なら、男の子である弟の方を優遇するんだろうか。
    お姉ちゃんがダイニングでも下座に座ったり、
    お姉ちゃんとお母さん(彼女)は、男性陣が箸をつけるまで
    自分は手を付けないとかするんだろうか。
    学歴にも差をつけるんだろうか。本当にできる?わけないでしょう。

    こういう話をすると、彼女は「自分と結婚してくれる」と思いこんでしまうので、今はまだすべきではないですが、
    あなた自身が、誰かと結婚して、子供をもうけたときに
    どのように育てていきたいか。
    その際、彼女はどんな母親になるだろうかという視点は
    持っておいて損はないです。

    もちろん、結婚したからと言って必ず子宝に恵まれるとは限らず、
    子供のいない人生もそれはそれでアリですが、
    その場合はずっと夫婦二人の関係なわけで、
    子供のいない人生、むこう60年くらい、彼女が今の「男尊女子」で
    本当にいられるかどうか、甚だ疑問です。

    現代は、女子も仕事を持ち働き続ける時代です。
    本当に男性を立てながら、男性同様に働き続けるというのは大変です。
    だから、男性も家事をしたり、育児に参加するようになったのです。

    彼女を「好き」という気持ちがあなたの目にフィルターをかけていますが、
    本当に彼女と「人生を共に乗り越えていくパートナー」になりうるかどうかは、しっかり見極めた方が良いと思います。

    また、3年も彼女は同棲に甘んじませんよ。
    どこかで「妊娠」戦法を打って出ますのでお勧めしません。

    彼女は「あなた」ではなく「結婚」がしたいのですから。

    ユーザーID:7434809188

  • 初めて聞いた

    九州出身です。
    その子危ないかもね。
    家庭の男性優位が極端だったのか、
    あなた欲しさの演技なのか。

    どちらにしても、自分で自分を虐げてることに不満が募るといつか喧嘩になるかも。

    食事の際の作法や普段の振る舞いはどうでしょうね。
    目を引くところがあるなら、厳しく育てられたことも考えられます。ご家族情報を確認するといいかもしれません。

    ユーザーID:2771792548

  • やっぱりね〜

    時期はぴったり。
    彼女の打算。

    なんで付き合って4ヵ月で、その若さで、同棲とか考えます?
    彼女に言われちゃった?

    仕事も半人前なのだし、彼女の振る舞いには違和感。
    あと少なくとも1年は同棲などせず、きっちり避妊して、世の中勉強しなさい。

    ユーザーID:3826270556

  • 彼女も必死なので

    真面目な男って本当にチョロいですねえ。

    男性比の多いサークルに参加したのも、薬剤師合格すぐに告白して付き合う流れにして貴方を立て始めたのも全て彼女の婚活ですって。

    トピ主さんのお母様は優しく非常に賢い方なのでしょう。流石に一発で彼女の狙いを見抜いたし、その上で息子に最高のアドバイスをしています。

    彼女は確かに貴方のことは好きではあると思います。ただその前に貴方の資格、職業や長男ではなく三男である事などが好きという気持ちに進ませ、そのような打算あってのアプローチであることは確かです。
    上記の3つは貴方のセールスポイントでもあるので、それを駆使して良縁を求めるのはおかしな事ではないのですが、、、
    こと結婚に関しては、打算や計算で始まった関係は本当の幸せには繋がり難いんです。お母さんの心配はその点かと思います。

    夫婦や家族になると越えるべき困難が沢山出てきます。その時に打算で始まった関係だとお互いに「こんなはずじゃなかったのに!」となり、問題から逃げて自分の当初の計算通りに進ませようとして歪みが出てしまう。
    打算なしの純粋な恋愛で始まった関係ですと根本の信頼感や愛情の質が全く違うので、問題への対処法が前向きにもなるし、二人で力を合わせるという姿勢がブレにくい。

    彼女は貴方を結婚に向けてロックオンしたと思い込んでることは確かだから、此の期に及んで同棲3年恋人期間などと言ったら大泣きすると思います。こんなに尽くしてる自分が「結婚への確約が必要だ」と泣けば「男らしい」貴方は「女性に優しく」しなくてはならない責任を感じるはずだから、そこから「落とし」に入ること間違いなし。

    今貴方にできることは「確実な避妊」と「結婚前提という言葉を使わない」と「婚約をしない」という事でしょうか。

    本性を隠した人と結婚して幸せになれる人はいません。

    ユーザーID:0485161870

  • いわゆるプロ彼女志望者?

    どこかで聞きかじってきて上座下座って言いたいだけなんじゃないかなあ?
    料理とかは上手なの?
    プロ彼女志望なのかしら?

    違和感がありながらもそこは目をつぶってお付き合いするほど好きなら仕方ないけど
    結婚するならもっと普通でもいいかな。
    ドラッグストアは誰もが夢見る公益性の高いお仕事ですし、
    いろいろなお薬を取り扱っているすごいお店ですから
    弁護士やメジャーリーガー、外科医、飛行機操縦士なんかと並んで
    女性に人気のお仕事ですよね。
    どんな女性でも一度は結婚相手として憧れたことがあると言うし
    もっとグレード高い女性からも引く手あまたなのにね。
    ほかの女性も見てみた上で検討してもいいのでは。

    ユーザーID:6796605954

  • なんていうか

    立てているように見せかけて、
    実際は尻に敷いてるよね。

    奥さんが強い方がうまくいく気がするし、
    トピ主さんがいいなら、それでもいいんじゃない。

    彼女、相当強いとみた。

    ユーザーID:6065602152

  • 悪い子じゃなさそう

    >仲間うちではリーダーシップをとる

    彼女、ちゃんと素の自分も見せてるじゃない。

    結構我が強くて頭もよく、仕切りたいタイプでしょう。

    でも、あなたにそのまま出すと嫌われそうだから、しとやかな男尊女子?を頑張って演じてるんですよ。

    女性は、学校では平等で、ジェンダーなんて意識しないで伸び伸び振る舞えても、社会に出たり男女関係のなかでは、まだまだ男を立てて、うまく操縦する、といった良妻賢母的な役割を求められる場面に多く接しますし、その方がうまく回ることも多いものです。

    彼女もそうした役割を取ることを求められてるようなプレッシャーを何となく感じつつ、うまく振る舞えなくて、ちぐはぐにやってるんでしょう。

    主とも長く時間を過ごせば、彼女も素の自分をもっと出してもいいんだと安心して、普段仲間と気さくに過ごしている彼女のようになってくると思いますよ。

    こんなところに書き込んで、わざとらしくビデオ見せたり、彼女を試すようなことしないで、ちゃんと彼女に向き合ってみて。

    どんな恋愛も、最後は真心ですよ。
    真心をもって誠実に接していたら、彼女も応えてくれると思います。

    ユーザーID:2953332910

  • 自分の人生を大切にね

    わたしも、キャバ嬢さんのアドバイスには膝を打ちました。
    すばらしい洞察眼。
    「そこに愛はあるのか」
    彼女に聞いてみたいですね。
    愛がない計算だとしたら、もうこれはお別れしたほうがいいと思います。

    でも、一方で、仮に愛があったとしても、主さんが感じた違和感を
    大切にしろ、といいたいです。
    この違和感はいわゆる価値観の相違、です。
    最初は惚れあって結婚しても、価値観が合わず、結婚生活が苦痛に
    なってしまっている夫婦のなんと多いことか。

    わたしも女として(少し)躾けられましたが、本当に女性としての躾なら、彼の前だけじゃなくて、あらゆる場面で正座しますよ。
    それが嗜みであり、躾です。
    だからぜひ
    「二人っきりの時もそんな自然体でいて欲しいのだけどなぜ出来ない
    のか」聞いてみましょうよ。
    僕はそちらの君のほうが好きだって、きちんといいましょうよ。

    主さんは、「仮に収入ゼロになった時はわたしが支えます」と
    言ってもらえたようですが、逆に捉えれば主さんに収入があるかぎり
    彼女がどんなに健康でも働かず、一生男として働いて養っていく
    人生でもいいってことですか?

    これからいろいろ知っていくといいですよ。
    どうか頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4085496416

  • レスします

    どこが好きなの?
    ほんとうに好きで別れたくないならしょうがないと思います。

    ユーザーID:0472014888

  • 面倒くさい女子

    という感じですね、同性からみても。
    ちなみに私も九州出身ですが、その感覚は(男性は上座とか)田舎の親戚の60歳以上のおばちゃんが言う感じです。

    もしその彼女と結婚すれば、昭和の妻風かも。家計は私が見るから、育児や炊事は女の私が見るから、おこづかい制で、お仕事がんばってちょうだいというような。何かあるごとに男性、夫、父親としての立場、責任、義務を持ち出すと思います。

    ちなみに彼女には「男尊女卑」という言葉を言わないほうがいいです。差別しているよと言うようなものですので。男女の性別役割の古い価値感だ、と言うほうが良いです。

    そして、そういう考え方の人は「男の甲斐性なし」という言葉で反論するかと思います。男のくせに、男らしくない、頼りないと言った意味で使います。それに対してむっとしないなら、やはり価値観が違うので、男女は平等だ、男の義務だと押し付けないでほしい、女性だからと特別視しないと伝えたほうが良いです。

    仕事では男女差別があることが日本では普通で、トピ主は差別される側ではないので気づいていないかもしれませんし、彼女は日本は平等ではないと主張するかもしれません。

    いずれにしても家庭内やプライベートでは、感覚の違いというのは後に大きな問題になり、とても重要なことですよ。

    ユーザーID:4608603852

  • マコちゃんだね

    男性優位が刷り込まれた人は絶対しない事ばっかりしてるんだけどね彼女。
    わかんないよね?
    マコちゃん動画にわかりやすく動揺してる姿を見て、思ったことは「横の女性に注目するんだ・・」って。
    読んでるこっちが『トピ主の方こそ、注目するとこ、そこ??!』だよ

    そりゃ計算高い女性に見えないでしょうよ
    ていうか今までの人生、計算高い女性に会ったことないでしょう
    おめでたいね

    ご両親は職業柄色んな人を見てるし、一発で見抜いたんでしょう
    簡潔な言葉で釘を刺し、あとは自分で学習しなさいということ
    素晴らしいですね
    今後の展開は予想済みで、愚かな選択はしないだろうと信用してるんじゃないかな

    でもね
    きちんと躾された女性が同棲、しかも3年もズルズルしてくれると思う?
    きちんとした家なら両親揃って怒鳴り込んでもおかしくない
    男性優位 = 女性を粗末に扱っていい という事じゃないんだよ
    もしホイホイ乗ってきたら作法だの躾だの、違うから。
    きちんと婚約してからと言われたら、とりあえずは同棲をやめた方がいい
    3年様子見たいんだよね?そこ大事。

    収入ゼロになったら支えます!って、収入ゼロになるまで支えんのかい!!って感じだけど
    まぁいいんじゃないですか
    AI化で真っ先に無くなる職業だと噂されてますからね
    結婚後も正規のまま共働きで、産休育休取ってもらって、一緒に頑張ろうねって言ってあげれば?

    ユーザーID:4429444112

  • トピ主レス読みました

    3年くらい同棲.....確実に、妊娠しますよ。
    男性がいくら避妊しても、こればかりはどうしようもないので。

    兄に気を使うとか、親がどうだとか話したところで
    今は、一切なんの否定もしないでしょうね。
    でも、結婚したとたんに豹変するのは、もう変えられませんから。

    いいように、手玉に取られているとしか思えません。

    ユーザーID:9189439282

  • そのエッセイ読んだ者です。

    九州出身です。
    風土的に、男尊女卑傾向があります。

    ただ、彼女が仲間内でしてる行動とあなたの前で見せる仕草は、
    男尊女卑というより、むしろ
    「好きな人に好ましいふるまい」を
    しようとしてるだけなんじゃないでしょうか。
    誰だって好きな人の前では、鼻くそほじくらないしオナラしませんよね。
    だからむしろ、いじましい子じゃん、と思いました。
    あと、親が厳しいと、躾は残ります。それが悪いとは私は思いません。


    それに反し、マコちゃん(ごめん、知りません)の
    動画をいきなりデート中に見せて感想を求める主さんの方が
    めっちゃ感じ悪いです。

    その彼女、別に悪いことはしてませんよね。
    全額奢らせようとしてるとかでは、ないんですよね。
    あなたを立てようとしてるんですよね。
    じゃあなんで、そんな躍起に悪いとこ探そうとするんでしょう。
    資産家でも高収入でもないのに。

    そっちの方が、謎。

    ユーザーID:2920318570

  • 3年も同棲?酷いな!

    今の段階で彼女がマコってるのはもうわかったワケでしょ?
    トピックで恋愛慣れしていない初心なトピ主の最初の違和感は当然だと思ってエールをポチったけれど、
    何だかんだで貴方の本性も育ってきたのかレスが重なるうちに彼女を小馬鹿にし始めてますね。
    恋愛の醍醐味は彼女に与えて貰ってるのだから、結構対等な関係なんじゃないかとも見受けられるんだけど。
    それなのに、トピ主と結婚したくて必死にマコる彼女を“3年もお試し”する気だなんて酷い。
    実は本当の主導権は自分にあると思っているなら早くに本音を明かしてあげて!

    まあ3年も経たないうちに妊娠騒ぎが起こりそうだけど。

    ユーザーID:1130748959

  • その子と同棲したら、結婚断るのは難しい

    同棲して、上げ膳据え膳、夜も一緒に何年か過ごして
    「やっぱりこの人とはないな」
    と判断して別れを選んだとき、

    彼女のご両親がでてきて
    「娘に散々尽くさせていまさらボロ雑巾のように放り出すつもりか!」
    と言われたらどうしますか。

    何年も男尊でオイシイ思いをして、断れるだろうか。

    周りからは彼女だけが苦労し、トピ主だけオイシイ思いをしたと見られます(平等な関係ではないからね。)味方はいなくなると思ったほうがいいですよ。

    彼女がしたたかなのがわかっていても、ご両親は味方できません。

    同棲は安易に決めずによくよく考えてね。
    何度か旅行に行ったりキャンプに行ったりしてみるのもいいですよ。ハードな時に本性はこぼれますから。

    ユーザーID:4173830344

  • 同棲はお勧めしません

    小町さんを熟読して学んだこと。
    同棲を長くして結婚に結びつかなかった場合とてもややこしい話になること。
    同棲の間はいい関係でこれならと思って結婚しても相手が豹変することがあること。
    同棲してもしなくても失敗する時はすること。

    同棲って見切り発車です。一歩踏み出しちゃうってこと。疑問があるのになぜ?
    その前に相手をもっと知る事が大事です。

    自分によくしてくれるから好きなのか、彼女の人柄そのものが好きなのか。
    彼女の考え方と行動は一致してるか。
    「男の人はいいよね」発言はなぜ出てくるのか。
    他の女性とは仲良くできてるか。

    初期に持った違和感や直感は相手をよく知るうちに小さくなるのか大きくなるのか見極めましょう。
    その上でこの人とずっと一緒にいたいと思えば自然と同棲ではなくて結婚を選ぶはずです。

    ユーザーID:7671470397

  • トピ主さんの母親が賢い

    同棲は、だめですよ。
    別れる時に大変ですから。
    子供でも出来たらどうするんですか?

    男性に気配りする自分の好きだし、男性は所詮しとやかな男性を立てる
    女が好きだと思い込んだ彼女だと思います。

    まさに時期満ちての告白、婚活に乗り出したのでしょう。
    いや、捕獲作戦とでもいいますか笑
    彼女、思い切り演じてますって。

    トピ主さんが抱いた違和感は、そのまま将来の不安不満
    そしてトラブルの火種になると思うけどなあ。

    小町には女性が多いので、信じていいレスがほとんどだと思います。

    ここは、冷静に冷静に。

    ユーザーID:5755172669

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