彼女の男尊女子な振舞いが気になります

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  • 3年同棲はやめてあげて

    彼女がかわいそうです。彼女のご両親もお気の毒です。

    言葉は悪いですが一番結婚しやすい時期に3年も、結婚の期待を持たされたままの宙ぶらりん状態であなたに縛り付けられている感じになるんじゃないでしょうか、彼女にしたら。
    彼女のご両親にとっても、大切な娘を結婚の約束すらなく同棲という形においておくのは何事かと腹立たしく思うのではないでしょうか。

    しばらく付き合い続けて様子を見たいのであれば、同棲はせず今の付き合い方を続けた方が私は良いと思います。彼女が「あなたと」結婚したいのではなく、「条件の良い男性と早く」結婚したいのなら、その方が彼女のためです。同棲は彼女にとってデメリットの方が大きくなってしまいます。同棲後にあなたと結婚すならともかく、もし別れることになれば、若い貴重な時間をある意味無駄にし、「オトコと同棲していた過去」という、女性にとって結婚には不利な条件を背負うことになるからです。古臭い価値観と思われるかもしれませんが、世間はまだまだそんなものです。

    ユーザーID:4472251292

  • ロックオン完了

    トピ主さんのレス、読みました。
    甘いね〜。もう完全に主導権握られてる。

    同棲して暫くしたら、「妊娠した」って言ってくるよ。本当かどうかともかく、それで結婚になだれ込むと見ました。事後報告、よろしくお願いしますね。

    ユーザーID:6931652202

  • え?なぜ同棲?

    彼女の二面性を目の当たりにしてるのに?
    彼女に違和感を感じているのに?

    あのね、お付き合いのうちって相手のなにもかもがよく見えるの。
    恋は盲目っていうでしょ?
    その時期なのに違和感を感じる相手っておかしいんだよ。
    いま目をつむったとしてもこの先必ず大きな問題になるんです。

    同棲ってどっちから言い出したの?
    いざというときは自分が支えるといってますが彼女のお仕事は?
    今の時点で同棲って一人じゃ生活できないからぶら下がりたいとしか見えませんよ。

    悪いこと言わないから同棲はおやめなさい。
    同棲するなら彼女があなたの前で自然体にふるまえるようになってからです。
    彼女自身に不信感があるうちから同棲するのは彼女に対しても不誠実です。

    ユーザーID:1170878389

  • ロックオン

    >今後の結論としてはタイミングを見て仕事がしっかり安定するまでの三年ぐらいは同棲しながら恋人同士の関係でいたいと告げるつもりです。

    これはいいですね。
    3年も一つ屋根の下で演技はし続けられませんから。
    でも彼女はきっと「同棲なんてうちの親が許さない」と言うと思います。
    実際、男尊の家に育ったなら娘の同棲なんてまず父親が許さないです。当然結婚に押し切られると思います。

    それに表では男性をこれでもかって立てる女性ほど、家ではかかぁ殿下というのはよくある話。
    彼女はサークルでは周りを仕切るタイプなんでしょう?
    あなたにだけ傅くのは、あなたを主人と決めてロックオンしたからですよ。ここから逃げるのは容易ではないと思います。

    「男だから」という理由でよいしょされるという事は「男のくせに」とお尻を叩かれることもあるという事。
    トピ主さんが男尊女子に違和感を覚えるのは、女性にアドバンテージを取ってもらう方が性に合ってるからだと思います。
    じきに彼女はそうなるだろうと思うので心配ないと思います。

    ユーザーID:2383900262

  • 同棲をするなら、

    同棲って結婚前提だけど、やってみてダメだったというお試し期間でもあると思うんだよね。
    ダメと言えるのはお互いともだから、どっちが損とかない、平等だよね。

    といって、うんと言わせておいてくださいね。

    まあ、好きなんだったら一生そうやってもらえるならなれるんじゃない?子供にはいい影響を与えるかはわからないけどね。
    自己満足の世界だから。

    ユーザーID:1498028851

  • なぜ3年の同棲なの??

    就職して家を出た二人の息子の母親です。
    長男の、お付き合いが長い今の彼女は、家に遊びに連れて来ました。
    (結婚前提と考えない限り、わざわざ連れて来ない)

    トピ主さんの状況を第三者から拝見しますと
    今は、結婚したい!彼女さんの意向で
    「3年同棲」って言ってませんか?

    旅館のオモテナシ、キャバ嬢のマニュアル通り

    きちんと違和感を感じている、トピ主さんなのに
    なぜ、「3年間の同棲」ありきなんですか?

    普通にお付き合いするんじゃダメなんですか?

    結婚の決断って、駆け込みで急いで契約するもんなんでしょうか?

    悪い子じゃない かもしれませんが
    得体の知れない女性ですよ、、

    お母様の「本性が分かるまでじっくり付き合ったら」
    これに付きますね。

    間違えても、同棲なんて辞めて
    ふつうにお付き合い出来ない理由は?
    本気で同棲した後、お別れ出来ると考えてるなら
    ちょろい男性なんだな、、と感じました。

    ユーザーID:0330696030

  • もっと単純に考えたほうが良いと思う

    良くも悪くもトピ主さんが自分から動く姿勢が欲しいところだ。

    小町であ〜だこ〜だと言っているなら、
    その思いをきちんと行動にして相手に伝えられるかじゃないか?

    言い換えれば、もっとトピ主さんを知ってほしいって
    自分をさらけ出して、お互いが寄り添える関係になれるかじゃないか。

    何だかんだって単純に主導権を握られて
    相手の思うようにされ、自分の思い通りにできないジレンマでしょ?
    その受け身でしかいられない自分を見つめ直しなよ。

    対等という形を望むというスタンスを
    自分から常に取ろうとして、それを相手が理解して受け入れられるかだよ。

    上座云々なら、自分からこっちの席のほうが落ち着くって言いなよ。
    本気であなたのことを立てたいというなら素直に従ってくれるさ。
    正座でいられると落ち着かない、何か距離感を感じて嫌だって言いなよ。

    本当の意味で男を立てるって女性であるならね、
    対外的に他の人がいる前では男性を立てる形をとろうとするけど、
    2人でいるときには男性が望むようにしてくれるはずだよ。
    そうでないなら、単なる形だけで彼女の自己満足でやっているだけって話だ。

    自己満足に付き合わされて一緒に居て窮屈を感じるのは辛いだろうから。

    トピ主さんが言いたいことは分かるんだよ。
    自分も旅館嫌いなんだ。ホテルが楽。
    仲居さんが訪れるたびにくつろいでいたのを姿勢を正してしまうから。

    気が抜けないから安らげなくなるって彼女が分かってくれるかどうかが鍵だ。

    ユーザーID:1813684276

  • それは面倒な女ですね

    同性からみても、たぶん面倒な、うざい女性かもしれません。
    違和感があるなら、お付き合いはやめたら?
    そういう違和感は超えられませんよ。
    外堀固められる前に、逃げることを推奨します。

    ユーザーID:5249231511

  • 同棲したら逃げられないよ。

    彼女は心の中でガッツポーズでしょうね。
    今でさえ違和感があるのなら
    そんな状態で同棲なんてありえない。
    仮にあなたから解消したくても逃げ道塞がれています。
    必ず聡明なお母様に相談してください。

    家のことやってもらえたら楽だよね、
    1人の家に帰らなくて良いっていいよね、
    分かるけれども、その裏で責任ってものが重くのしかかってくることを忘れないでね。

    ユーザーID:2626306864

  • 非常識でした。

    「三年ぐらいは同棲しながら恋人同士の関係でいたい」と書いたのは非常識でした。彼女に話すのは勿論やめます。

    彼女をキープしたままで結論を出さないままに交際を続けるという行為になり、相手の気持ちを考えていない非常識な行動だとわかりました。
    皆様のアドバイスによって、誰かに話す前に思いとどまれて感謝します。

    昼休み中に取り急ぎ、コメントしているので乱筆申し訳ありません。

    ユーザーID:7318937044

  • まだまだ未熟なのでは?

    もしかしたら、彼女も経験不足なのでは?
    とも感じました。

    あまり交際経験がないから、男女関係は男性を立てるのが正しいと
    思い込み、そのような言動や行動になるのではないでしょうか?

    1年2年のお付き合いを続ければ、正しいやり方ではなく、自分は
    こうしたいからで考え行動できるようになるかもです。
    ただし、私は同棲は反対します。
    結婚前提ならともかく、安易に同棲はしない方が良いです。

    ユーザーID:3103917795

  • シャンプーさんに同意

    彼女のご両親が躾をきちっとされていて、そういう堅いご家庭だったのでしょう。

    計算高いというよりいじましい、その通りだと思います。むしろ恋愛にはきちっとしてる女性です。最後の一線は守るタイプ。

    むしろ「同棲3年」で良いとこばかり吸い取って、適齢期を逃した彼女を最後は小馬鹿にして捨ててやろうなんて意識ミエミエのトピ主は反省すべき。

    結婚まで踏み込むつもりが今時点でないなら同棲はなしです。
    彼女のためにお付き合いをやめてあげて。

    あなたの母親もいい目をお持ちですが、考え方が男の子の親側です。

    彼女のご両親の気持ちも考えなさい。

    ユーザーID:5750669030

  • 彼女はどんな仕事をしているの?

    彼女はどんな仕事をしているのでしょうか。

    あなたぐらいのステータスがあるなら、女性医師とだって結婚できますよ。

    結婚は経済力です。あなたの稼ぎだけで彼女は専業主婦になりたいんでしょう。

    男は外で仕事、私は家で家事を頑張るからね!とかいいそうです。
    そういいながら、楽したいタイプじゃないですか?


    あなたはどんな女性が好きなのですか?
    上げ善据え膳に尽くしてもらい、バブバブーと甘えられるというのが今は一番メリットのようですが、それでいいんですか?

    彼女は仕事を続けるんですか?

    まだ社会人になったばかりなんですから、35までは頑張って独身で働いてください。
    その間に自分のお金で海外旅行も行けるでしょう、人生を謳歌して遊ぶんですよ。頑張って勉強してきたんだから。

    今から尻の毛まで抜かれてしまうようなお付き合いはしないことです。

    まだまだ未来が輝いているんですから、自分の楽しみを優先しながら、ゆっくりいろんな女性を見て、それから自分に適している女性と結婚してください。

    自分の稼いだお金でご両親にプレゼントしてますか?
    それから、自分の稼いだお金を趣味に使ったり、旅行に行ってください。是非。若いからこそできることをするんです。

    結婚は、男は35ぐらいで充分ですよ!その間に十分に学び働き、遊ぶんです。

    ユーザーID:3424567846

  • 良いお母さまですね

    お母さまのご意見は的確ですね。
    信頼できるお母さまだと思いました。

    お付き合いしている彼女とは、出来るだけ早めに撤退した方が良いです。

    男性を尊んでいるのではなく、
    「薬剤師という資格職で、高収入の部類の、恋愛経験少な目で落としやすそう」な貴方を
    狙っての男尊女子です。

    思い切り猫だの何だの被ってます。

    彼女の諸々の発言に違和感を抱いている事、
    大事にして下さい。

    この女性はダメです。

    私も友達にさえ、なりたくないです。

    結婚までの経験として、そっと離れましょう。

    ユーザーID:1696290172

  • 別に非常識じゃないと思います!

    恋人同士で同棲期間があるの、そこまでおかしいこととは思いません…

    相手の同意のもとであったら、お互いの生活やら価値観を知る期間、となりませんか?トピ主さんは期間だって設定してるから、ずるずる長引くことはないと思いますし。よく同棲を悪くいうのは、期間を決めてないからですよ。

    同棲しながら別の子に手を出したらそりゃあ不誠実ですが、この子と結婚する予定、準備期間と思えばむしろ誠実ですよ。結婚資金も貯めやすいし。キープじゃなく、これは恋人関係です。

    ただ…結婚したがりの彼女は嫌がるかも。とにかく既成事実!と思っているかもしれません…

    彼女のことを思うなら、結婚したあと別れる方が双方ダメージあるし戸籍にバツつくし…

    ユーザーID:9486429585

  • 同棲は・・・・

    やはり私の世代の親では嫌悪する人が多いですからね(55歳です)
    娘が同棲したいって言ったら、やはり相手の印象は悪いです。

    薬剤師、三男坊。好条件ですけどね。

    同棲三年予定、なんて言われたら、ふざけけんな、ですよ。女の子の親は。

    まあ、もう少し慎重につきあって方が良いかもね。

    この仕事は結婚したら転職する、三男坊だけど、兄たちは海外転勤もあるから、僕が同居するかも、って言ってみれば?

    ユーザーID:0737169845

  • あなたがやらないといけないこと

    彼女、たぶん曲者だと思いますよ。自分のスキルを磨くとかキャリアを身につけるとかではなく、経済力があるまたは安定するであろう男性を探しているのは間違いないです。恋愛ではなくサバイバル術ですね。申し訳ないですが相手はあなたじゃなくてもよかったと思います。
    どうやったら男性が落ちるかも熟知している。 

    まずは出来るだけ彼女の友達に会うことです。一緒に遊ぶとかダブルデートとかで巻き込むんです。そこでの彼女をちゃんと見る。
    彼女の女友達との関係を見ましょう。 こういう感じの女性がもしほとんど女友達がいない場合要注意です。自己中で自分の思い通りに行かないと相手を切ってしまうタイプでしょう。 同性の友達って恋愛関係ではなく信頼関係ですから。 それが築けないタイプということになります。

    あと、第三者の意見を聞く。 トピ主さんのご両親は感情的にならず距離を置いて見守ることもできていますし、意見を押し付けることなく大事なことをちゃんと伝えてますよね。 トピ主さんのお母さんの意見、大切にした方がいいです。

    それと同棲は待った方がいいと思います。トピ読んだだけでもその彼女、自分が不利になった時になりふり構わず行動するタイプだなと思いました。一度けっこうマジで彼女の意見に反対してみてください。たぶん全力で抵抗すると思いますよ。相手の意見を受け入れずに我が道を行くタイプ。 正直私が親なら嫌なタイプです。

    ユーザーID:5489376098

  • めんどくさそうな彼女

    別れるほどかと聞かれたらよくわかりませんが…。
    私は彼女のような女性は苦手です。

    性別に過剰に反応するのはプライドやコンプレックスが人一倍強いからだと思います。
    あとは思い込みも強そうで、客観的な思考に欠けますね。
    コンプレックスが強いからこそ結婚を急いでいるんではないでしょうか。
    周りから見て「良い子」「良い彼女」「良い妻」とされることにこだわりそうです。
    子どもころは生徒会や学級委員長をするような人だったんじゃないでしょうか。

    でも人との相性ってありますから、主さんが合うと思うのであればよいのではないでしょうか。
    別れるほどの悪行をしているとは思えません。

    実際女性はこういう自分に自身がない人が多いですし(だからこそ嫉妬やマウンティング、リア充アピールなどをします)、おっとりのほほんとして余裕のある人はごくまれです。

    ユーザーID:6651056700

  • お互い様

    貴方も率直な態度で、
    彼女をリラックスさせてるわけでも無いのに
    彼女も貴方を見定めるのは当然だと思いますが
    彼女も不安なんでしよう
    貴方だちは合わないと思います。
    決して彼女が悪いのでは無いです
    私は女側の母親です
    確かに条件は貴方は良いのでしようでも
    こんなにも彼女に不信感を
    もちながら何故まだ付き合い同棲などと
    言っているのでしよう。
    彼女も良く見せようと無理しているかも
    知れませんが貴方も卑怯ですよね。 
    貴方だって条件有りじゃ無いですか 
    良い加減別れたら、私の娘なら少しでも傷は浅い方が良いです。
    もっと素直に付き合える別の人がいるでしょう
    付き合ってても楽しく無いのにやめて下さい。

    ユーザーID:7535356427

  • 男尊女尊で平等に

    では あなたも徹底して彼女をお姫様扱い レディーファーストしてみれば?

    これでめでたく 双方 男尊&女尊・・・ってどう?

    明るくユーモアで解決できたらいいね。

    ユーザーID:7020478278

  • 何か過去に失敗したとか

    彼女さん、皆の前では自然体なのですよね。
    あざとい人ってもっと普段から全ての男の前ですごいですよ。
    女に慣れていないトピ主に見破られるほど不自然って、そんな悪い人かなあ・・
    過去に男を立てなかったせいでふられたとかトラウマがあったりして。
    3日間くらい一緒に旅行してみたら。
    自然体で楽しく時間を過ごせたら、演じなくてもいいんだって気づくかも。

    ユーザーID:9842267675

  • 男尊女子います!

    私の体験から男尊女子は居ると思います
    しかも、私が知っている男尊女子も九州出身の女性です

    私の体験
    社員旅行でお座敷でお昼を食べ、靴を履くときに私はそこにあった長い靴ベラを使いました
    するとその男尊女子の女性がビックリして
    「それは女が使うものじゃないよ!それは男性が使うものだよ!」と注意をされました
    私は「そんなことないよ!女性が使ってもいいんだよ」と反論しましたが、彼女は女がそんなの使うのは恥ずかしい事と言っていました
    彼女は彼が家に泊まりに来た時は、彼がお風呂に入っている間に
    新しい下着やパジャマをちゃんと脱衣所に用意するとも言っていました、すごく尽くすみたいです

    男尊女子は男を立てるのですが、その代わり男に責任を負わせます
    付き合ったからには結婚してよね!くらいな勢いです
    彼氏がなかなか結婚を切り出さないと、何も相談なしにさっさと仕事を辞めて
    結婚してアピールをしていました
    そうやって無言のプレッシャーをかけてきます
    そして力仕事は男の仕事、車の運転は男の人がず〜っとするものと決めつけている節があります

    勝手に尽くしておいて、別れることになると「私はあんなに尽くしたのに!」と決まって言います
    尽くしてもらっておいて責任取らない男が悪いという考えがあるように思います
    皆が皆では無いと思いますが、私が知っている男尊女子はそんな感じでした、お気をつけください

    ユーザーID:4791180653

  • そんなにおかしいとは思わない

    慣れてないから立てないといけないと思って頑張り過ぎてるだけのような気がします。
    誰でも良いところを見せようとしますよね。
    そのうち、対等になるのではないのですか?だってあなたが失業したら自分が働くと言ってるのでしょう。頼もしい限りです。

    男性はあぐらで女性は正座というのも特に違和感感じません。
    当り前のことをわざわざ言うから男尊女子に見えるだけで、言ってることはどこでも見る光景。
    それとも女性も胡坐をかいたほうがいいのでしょうか?

    ご両親にも、彼女のゴリ押しで無理矢理会う機会を作ったのですか?
    あなたの判断ですよね。そういう流れになった成り行きでしょう?

    お試し同棲はしないそうですが、何かにつけて意地悪い目で見ようとする貴男も、実はマザコンで、残りそうなタイプだと思います。
    合わないなら、サッサと別れてください。同棲せずともダラダラつき合って、結局両親に決めてもらって別れそうな気がします。

    マコちゃんはすべて計算づくだけどドジで可愛い。
    私も横から解説する女の方が、自分ほど目利きはいないといわんばかりの知った顔が鼻につきました。
    あなたは優柔不断な感じがします。結婚は楽な事ではありませんよ。

    ユーザーID:0070127970

  • 計算高い女性が、

    計算高く見えるわけが無いじゃないですか。

    トピ主さんの書き込みのみザッと読みましたが、典型的な、豹変するタイプの女性だと思います。

    とにかく彼女はトピ主と一刻も早く結婚したいのだと思いますし、結婚はまだ先と告げたら、とにかく何とかして妊娠(←虚偽も含む。)「出来ちゃった。。。」で無理矢理に結婚まで持って行く可能性があるのが目に見えてます。
    似た女性がいたので、苦笑いしてしまいました。

    それに、本当の男尊女子なら、「マコちゃん」の話の途中でスマホ触り出したり中座してトイレに立ったりしませんよ、絶対に!

    人間が、自分に都合の悪い話になった時にどういう態度を取るかが分かるなら、おのずと答えは出るはずだと思います。

    お別れするなら早いに越したこと無いですよ。

    私なら最も敬遠するタイプの女性です。

    ユーザーID:5719187973

  • 彼女の両親は?

    トピ主さんの両親への挨拶は済んでいるようですが、彼女の両親への挨拶はまだですか?
    彼女の両親を見れば、彼女の振る舞いや考えが育ちかどうかが分かるような気がしますが。

    ユーザーID:3119140494

  • 同棲は半年保たないよ

    もし同棲を始めたら、半年しないうちに「妊娠した」と言われ、責任とって”結婚” の運びとなるのは目に見えています。 

    今でさえ、大女優の押せ押せ彼女が、3年も一緒に暮らしながら演技を続けていけるとは思えませんもの。

    トピ主さん、なんで女性の多いここにトピを挙げ、相談したのでしょう。 女性の意見を聞くためでは無いですか? レスをした多くの人が、塾考を促しています。 そして実際に彼女と会ったお母様も、同じ意見ですよね。 同性の見る目はシビアだし、ポイントを突いていると思いませんか。

    このまま、彼女の手の上で踊らされ、彼女に物資共に尽くすのもトピ主さんの人生です。 よく彼女を観察し、決断してくださいね。

    ユーザーID:8792658775

  • それでも好きか?

    彼女さんの行動は、本当にあなたを
    ひいては男性を立てるものではないでしょう。

    みなさん指摘されてますが、心からの気持ちなら
    口に出さずに行動で示すもの。
    「先に店に入れ」「上座に座れ」
    これは指図であり、命令です。
    あなたを敬う気持ちの現れではなく
    「男性を立てる私」を演出する演出家の
    ようなものだと認識しましょう。

    本題はここから。

    そんな彼女を
    「あざとい。自分のスペック
    (嫌な言葉ですけどまさにそれです)
    薬剤師であることや三男坊であることだけが
    目当てで結婚を狙ってる」ととるか

    「そんな演技までして、好かれたいのか。
    愛いやつだ。守ってやらないとな」と思うかは
    トピ主さん次第。

    「本性を見せる」とはまた、品のない表現だとは
    思いますが、相手に夢中になっている息子に
    何を言っても逆効果であることを承知で
    あえて、そこまでにしたんでしょう。


    すでに周りの意見でかなり揺らいでいるようですし
    その程度で変心するくらいの恋愛感情なら
    結論も見えているようなものですが。

    ユーザーID:9543542934

  • お互い敬いあえる関係が理想

    トピさんも同じくらいお相手を敬えば解決!
    ただしそのお相手は別にトピさんを敬ってはいないので、
    トピさんを自然に敬ってくれて
    トピさんもそれと同じくらいお相手を自然に敬える
    そんなお相手とお付き合いすればオッケー!!

    ユーザーID:7673262168

  • 君にもリラックスしてほしい

    理由はどうであれ彼女は相当無理してトピ主さんを立てているのだと思います。でもトピ主さんはきっと無理して自分の世話をしてほしいのではなく、彼女にもリラックスして楽しんでほしいのではないでしょうか?
    もし結婚したら彼女だって病気もするし、出産したらトピ主さんを立てるどころではなくなります。無理してもてなす必要はない、むしろ自宅で過ごしているときのような取り繕わないありのままの姿でいてほしいと伝えてみてください。
    本当に彼女がトピ主さんのことを大事に思うなら、きっとその言葉に応えてくれるでしょう。

    一緒に出掛ける時も料理屋のようなかしこまった場所ではなく、一緒にボルダリングとかマラソンとかゴルフとかに挑戦して、そのあと日帰り温泉にでも行って、否応なしにリラックスしてしまうようなシチュエーションに持ち込んでみてはどうでしょうか?
    そこでも、風呂上りに作務衣でダラダラしている主さんの傍らで彼女が正座を崩さないとか、主さんのためにやれ座布団やらビールやらと動き回っているならば見通し暗いですが、風呂上りの力が抜けきった彼女を見られればトピ主さんも安心するでしょうし、彼女もちょっとしたきっかけを与えれば少しずつ素を出せるようになるでしょう。

    ユーザーID:4196710304

  • レスします

    知り合いの九州出身の人の言わせると、未だに女性は男性よりも
    一段段差のある部屋で食事をしたり、決して男性よりも先に
    箸をつけることも許されないなんて家もあるそうですよ。

    京都出身の人も「男性よりも一方、後ろに下がった歩くべし」と
    育てられたと言っていましたし「男性を立てるべき」と言われて
    育ってきたという人は意外と多く存在します。

    ただトピ主さんも感じておられるように「男性としての役割」という
    意識が、そういった地域には深く根差しているとは思いますよ。
    「キチンと立てて貰う分、女性を守るのは男の役目」みたいなね。

    トピ主さんが結婚というものに、どのようなビジョンを立てて
    おられるかは分かりませんが、もしかしたら、彼女のような人は
    男性と肩を並べて働くようなことに消極的で、専業主婦といった
    家を守る側につくことを良しとしている可能性もありますし
    今の漠然とした違和感は、そういった将来的なものに繋がる
    ものかも知れませんね。

    結婚を視野に入れたお付き合いなのでしたら、早めに結婚後の
    彼女の身に振り方についてなども、それとなく聞いておくべきかと
    思いますよ。

    ユーザーID:2722289017

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