彼女の男尊女子な振舞いが気になります

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  • 緊張が解けていない

    それだけ大事にしてもらってるのだと思いましょう。
    事実を感情で余計な推論するとたいていハズレて失敗します。
    付け焼刃は剥がれますから、はがれずずっと男尊女子ならそれはそれでいいと思います。

    ユーザーID:0919527899

  • 九州出身女です

    彼女のやってる事の意味はわかります。
    けども、押し付けみたいなのは立ててるようで立てていないですね。

    我が家は私福岡、主人神奈川で似たような事はあります。
    お会計の時いくら生活費からの日でも食事中にコソッと渡して立てたりとか、食事のマナー等は自宅で教えてって言われた時に教えたりとか。
    お店に入る順番は確かに自然と後ろについて先に入れたりはします。でもお店によりますね。
    エスコートがいる様なお店では入店は私が先だったり。

    何があっても自然に、じゃないとだめかなぁと思います。彼女さんは指示してる。
    違和感がないならいいけど、違和感があるなら早目に手を打つ方がいいと思いますよ。

    この先ずっと違和感があるならばきついでしょう。
    自然体で楽だけど楽しい。お互い敬ってるという事がいい恋愛なのでは?

    ユーザーID:1244714679

  • レスします

    >日頃も何かにつけて「男の人はいいよね。女は・・・」「女は面倒くさい」と呟くことが多いです

    たしかにねぇ。
    生理だってあるし妊娠だってあるし男性より身体的苦痛に直面する機会は男性よりあきらかに多いので
    そういう話が出たら共感してあげて下さいね。

    婦人科検診とかもすごく嫌ですもん。
    大腸カメラとか直腸の触診とかは男性でもありますけど、それの比じゃないと思いますよ。。


    >二人で歩いている時に男物の服や靴などを見た時やトイレなど男女別のものが存在している場所とかで意識せずに口に出している様子

    これはなんなんだろなー
    まあ個人的なんですけどスーツや靴のオーダーメイド文化はすごく羨ましいです。
    女性向けスーツや靴のオーダーってほんとに限られてるし伝統がまったくないんですよね。
    男性向けならイタリアでも英国でも正統派のフォーマルスーツが20万もあれば仕立てられるのに。。
    仕事の世界は女性向けにできてないんだなぁとつくづく感じますね。

    ま、その女性のおっしゃるのがそんな意味かはわかりませんがひとつの参考意見として。

    ユーザーID:3157548060

  • その女性をたいして好きじゃないですよね

    彼女は遠い九州から東京に来て、正規雇用の職に(就けなかったのかもしれない)就かず、とりあえずの派遣をして一人暮らししている。

    我の強い要領の悪い女性だと思いました。

    東京首都圏で20前後に遠い地方から来て、仕事を得て東京で出会った男性と結婚して子供がいる女性は色々お会いしましたが、
    しゃれていて、立ち回りに卒が無く、要領や愛想が良い女性ばかりです。

    今別れてあげた方が、地元帰って、結婚相手探しだってやり直せます。

    ユーザーID:1065585120

  • 短期決戦はハイリスクだと思う

    むしろ彼女に仕事は結婚までの腰掛とかじゃなくもっとしっかり取り組んだほうがいいんじゃないの?って言いたいです。余計なお世話かもしれませんが。

    だって、なんとか結婚に漕ぎ着けたとしても、性格の不一致で別れるカップルって多いじゃないですか。出産で退職でもしてた日には、元のレベルの収入に戻れる保証もないわけで。
    身のまわりにけっこういますが、低所得のシンママさんの苦労と努力は独り身の比じゃないですよ。時間がある今、正社員なり資格なり努力しておくほうがいい、お金もためておくほうがいいと思うんですけど、どうでしょうか。
    27,8くらいなら結婚相談所でも引く手あまたです。25で性格、価値観、育った環境のかなり違う相手との結婚を急ぐのって彼女にとってもけっこうな賭けじゃありませんか?

    トピ主さんにはお互い傷が浅いうちにお別れするか、きちんとお互いにちょうど良い距離感を掴めるまでじっくりお付き合いするかのどちらかをおすすめします。もちろん選ぶのはお二人の意思なので、どうするも自由ではありますが。

    まあでも、若さと初婚は誰にでも与えられるアドバンテージですが、一回使ってしまうと戻らないので、ご利用は計画的に!

    ユーザーID:0466389768

  • 主のような方って

    私結婚なんか興味ないです〜って仮面被った女性にコロっといってサクっと結婚しそうな感じ。
    すみません、単なる感想でした。笑。

    ユーザーID:3926144498

  • 結局

    結婚匂わされるのがしんどいんでしょ?
    若い頃はみんなそんなもんよ。
    結婚とか固いこと抜きに遊べる女子求む!って看板出したほうがいい気がしますね。
    まああなたに実力があれば何人かとは遊べるでしょう!

    その女子もいきなり結婚匂わすから相手が萎縮するのよ。
    下手だなぁ。

    ユーザーID:2919288877

  • 派遣社員が将来家族を養えると思っているの?

    しおらしくしながら主導権を握っているのは相変わらず彼女ですね。
    おそらく鼻の下を伸ばしているうちに押し切られ後戻りできなくなるでしょうね。

    彼女は男を手玉に取るのが上手ですね。
    実力のある女性なら手のひらで転がされているのも悪くはないでしょう。
    あなたが仕事が不安だといったら私が養ってあげると彼女は言いましたよね?
    でも彼女は派遣社員ですよ。
    正社員になる努力をせず派遣社員を何年か続けているのです。
    彼女は時間がある今でさえ努力をするのが嫌なのです。
    努力をするのは自分の将来の安定の為の夫探しのみ。
    現実に出来そうもないことを言われそれを事を鵜呑みにしてしっかり者の彼女だと感心してはいませんか?

    彼女は結婚したら男は外でしっかり稼いでくるものという考えです。
    仕事が辛く辞めたくなっても彼女は自分が働くという選択肢は無いですよ。
    私派遣しかしてこなかったから家族を養うなんて無理だわと言ってあなたを働かせます。
    だから資格を持ち親の面倒も見なくていい三男のあなたをターゲットにしているのです。
    浮れまくっている今は幸せでも結婚すれば弱音を吐くなんて男らしくないと叱られます。
    おまけに財布も握られます。
    淋しかったというけどご両親が働いていたから経済的に困ることなく薬学部に行けたんじゃないですか?
    あなたはまだ結婚とか将来について考えが甘い。
    彼女は淑やかなのではなく依存するための手段としてしおらしいのです。

    他の女の子と1度付き合ってみるべきだと思います。
    彼女が特殊な人だと分かりますから。

    ユーザーID:8035520458

  • 親目線で言わせて頂きます。

    トピ主さんは、彼女に違和感を抱きつつもそれを無理矢理打ち消してまでこの先ずっと一緒にいたいと思うのなら誰も止めません。ただね、親としてはやはり自分の息子そのものを愛してくれる人と一緒になって欲しいと思う訳ですよ。彼女は、トピ主さんの人となりではなく、トピ主さんの条件が好きというなのが、お母様に見透かされているのです。
    末っ子の三男で薬剤師、しかも男女交際に不慣れで自分の言いなり、子供が出来てからは子育てに専念する為に専業主婦になる事を希望している。そんな願ってもない相手ですから、逃すまいと彼女は今必死なんでしょう。ですが結婚生活は惚れた腫れただけでは成り立ちません。条件に合った相手かどうかを見極めるのは大切な事ですから、彼女の事は全否定はできません。
    一方トピ主さんはどうでしょう?彼女となら自分が理想とする未来が描けそうですか?
    彼女は派遣社員との事ですが学歴は?結婚を急かすなら貯金は?もし大卒だとしたら奨学金の有無は?なぜ正社員ではなく派遣社員?何かにつけて男の人はいいよね、と言いながら、女だから仕事は腰掛け程度にしていれば良いと思っているのでは?
    今はお互いの呼び方を決めたり舞い上がっているようですが、本気で結婚を前提にお付き合いしていくのなら、もっと他に確認しなくてはならない事がたくさんあると思います。
    まずは、あと3年は結婚するつもりはない、ときちんと彼女に宣言してあげて下さいね。

    ユーザーID:8268009571

  • トピ主さんは納得できたの?

    「あざとい」と言われているのは、男性を立てるような振る舞いそのものではなく、それをいちいち相手に意識させるような振る舞いに対してですよ。正座が辛そうな人に足を崩す事を勧める(そもそも男女関係ない)のと「”男性だから”堂々と崩してね」で足タッチするのと、全然意味が違うと思うんですけど。

    でもね、正直なところ彼女が「あざとい」かどうかなんてどうでもいいんですよ。人によっては「いじましい」「健気」と思う人もいるだろうし、相手を射止めたいと思ったら多かれ少なかれ誰でも自分を良く見せようとするものです。

    問題はトピ主さん自身がそう思えない事。

    そんなあざとさ(不自然さ)もまた可愛いとトピ主さんが思えるなら、別に他人から見てどんな子だろうとそれでいいと思うんです。でもトピ主さんはそうは思えない。そこが1番の問題ではないですか?

    トピ主さんは結局自分の感じてる違和感を誰かに否定して欲しかったんだなと追加レスも含めて読んで思いました。だから結局「それは躾がしっかりしてるから」系の、自分にとって1番楽な(今の状況を変えずに済む)説明に飛びついて、自分を納得させようとしている。

    同じ九州の人さえ感じるような違和感を、それで打ち消せるならいいと思いますよ。でも上にも書いたように、それも含めて彼女を好きと思えないなら、今後も色んな状況で彼女に大小の違和感を感じ続けると思います。

    ユーザーID:5501364784

  • 残酷

    うーん。。
    逆の立場ならどう?

    主さんにどうしても好きで結婚したい人が居て、
    なんとか交際までこぎつけて、
    いいとこ見せたくてお店のリサーチは入念に、
    デート代も奮発しておしゃれも自分なりにだけどバッチリで
    話題も女子が好きそうなのを調べて準備して
    デートを重ねてた。

    でもお相手はあんまりピンときてないみたいで
    ある日あらたまった感じで面談されて
    「もっと自然体でいいから」って言われても、急にどうしたらいいかわからなくなりませんか?
    そりゃあその場では、わかったって言うだろうけど。

    翌日から急に何回洗濯したかわかんない2000円くらいのトレーナー着て
    ファミレスでガニ股座りしてコッテリした食事して
    爪楊枝で歯の掃除とかそういうデートできます?
    大好きな美少女アニメの話題ばかりを延々と早口で繰り出せます?

    頑張るのが自分なりの自然体だったんだけど、って悲しくてどうしようもないんじゃない?
    いっそ振ってくれたら良かったって思わない?

    こんな残酷なことってないと思うなぁ。
    その残酷さに無頓着なのって、結局愛情がないからでしょう?
    変に引っ張らず別れたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1768705817

  • どうして別れないの?

    その自然体とかいうのが上手くいっても
    結婚なんてもう無いでしょうに。
    結婚チラつかせて都合のいい女をゲットたいってことですか?

    その人は最初から結婚前提で来てるわけだから
    きちんと終わりにすることをおすすめしますが。

    ユーザーID:4911391857

  • 厳しい意見が多いですが…

    彼女と話し合って、しっかりと互いの考えを伝えたのですよね?
    なら、良かったですよ。これから高め合っていけば良いと思いますよ。

    彼女の結婚願望の強さに否定してる人が多いですが……
    私の姉や友人が、結婚願望がすごく強くて、20代前半までに出会えてないと、いい男と結婚できないと、優しくて、人柄がよく、相手の親も問題がなく、経済的に安定している男性を探してましたが、見事に2人とも条件のあう人を見つけ20代半ばで結婚しました。人柄の良い男性に、やや強引に結婚させるまで周りを固めていたので、彼女さんに似てるなと思いました。

    結婚して20年経ちますが、2人とも幸せそうですよ。念願の専業主婦に、可愛い子どもたちに囲まれて、大きな家を建てて。なんのトラブルも無い。旦那さんが理想的なら、奥さんも感謝して尽くしますよ。

    私は、打算のない恋愛結婚ですが、旦那の親に苦労(借金)したり、旦那の仕事に苦労(転勤、リストラあり)したので、安定した結婚生活を送りたい気持ちは悪くないと思います。

    ユーザーID:5821194270

  • 私とその女性似てるかも

    レストランで上座に、と男性に言っただけで、男尊とかあざといとか、結婚狙いとか、言われてしまうんですね。
    場慣れしていなくて、
    どこに座るかまごまごしてる人には、助け舟のつもりで言ってしまうかもしれません。
    (男女問わずです)

    座る場所わかんない 。。って
    恥ずかしそうに立ち尽くしたほうが、よいのでしょうか?

    それもあざといって言われてしまいそうだけど。。
    どうするのが正解なのか。。

    足崩してね、も同世代だけの席で苦しそうな人がいたら、
    普通に言ってしまうかも。。
    これも男尊になってしまって、自然体じゃないって思われてしまうんですね もう言いません。
    私はお茶やってたので、普通に何時間でも正座できますが、苦しそうな人がいたらそれに合わせるようにします

    普通に気遣いのつもりでしてることも、
    結婚狙いで媚びてると思われてしまうって知りませんでした。
    いままで皆私をそんな風に見てたと思うと
    とても恥ずかしいです。
    足崩してとか上座に座って、とかだけで、結婚のアピールのつもりはなかったので
    たしかに気遣いで言ってるので、自然体ではないと言われたらそのとおりかも

    質問の答えではありませんが、思うことを書いてみました。
    言い訳のようで失礼しました。。

    ユーザーID:5914449042

  • 読んでね!

    ええと…ショックかもしれませんが、
    耳が痛いと思いますが…

    私は飲食店と雑貨店を複数営んでいまして、特に飲食に関しては自身も店に立ちます。
    数百…数千?のカップルをカウンター内でお相手してきて
    「私古風なの!尽くしタイプなの!だからお嫁さんにして!!」な女はかなり高い確率で「お祖母ちゃんが厳しかったから〜」が出ます。
    これ何なんでしょうね〜不思議。

    どちらかというと育ちの良い子が「両親が…」という言い方をします。

    ほかの方も書かれていますが、結婚結婚うるさい女ですね。
    よっぽど結婚したいんでしょうね。

    お会いしていないので何とも…ですが、
    「相手を使って自身のアイデンティティを確率させようとする」これ、男女ともに全力で逃げた方が良いタイプですよ。
    自分の理想を現実化したいがために、まずは懐に入り込んで、その後に思うように操縦してきます。

    始めはいい気分になるんですよ。
    そのうちに「あれ?何か窮屈だな〜」と。
    当たり前ですよ、自身のしたいことは言葉巧みに潰されて彼女が気分よくなるように無理やり考えを変えさせられているのですから。

    彼女、女友達いますか?リアルの。
    知り合いレベルではなく友達。

    試しにトピ主さんが友人との話をしてみて下さい。ほぼ100%違う話題にすり替えられます。

    そのまま絡め取られてしまった人、全力で逃げた人、沢山のパターンを見て聴いてきましたが、
    「祖母」が出た時点で爆笑でした。

    逃げろ〜〜!(笑)

    ユーザーID:0434123636

  • 失礼ながら…

    なぜお別れという道を避けているのか不思議なほどの状況です。
    自然体で居よう、とはどういう話し合いなのか、理解に苦しみます。

    妊娠をほのめかされているとか、ここには書いていない事情がおありですか?

    ユーザーID:6871822373

  • 2回目です

    恋愛なんてみんな最初は不慣れなので
    主さんの戸惑いはなんとなくわかります。

    だからこれだけ助言しておきますね。

    何となく違う。一緒にいて窮屈。
    話し合いが出来ない。価値観が違う。
    喧嘩しても折れるのがいつも自分。

    こういった類の悩みが出てきたら
    自分の直感を信じましょう。
    まだ若いんですからフットワークなんて軽くていいんです。
    ピンとこなかったら別れましょう。
    自分にとっても相手にとってもそれが人生です。
    「ちょっと自分が我慢すれば…」はナシですよ。
    別れる時は「好きじゃないから別れる」これだけでいいです。
    相手が「好きになってもらえるように頑張る」と言いだしても
    それは最後の悪あがきです。
    温情で付き合っても変わりません。それは本当ですからね。

    彼女の年齢が上がれば上がるほど
    別れにくくなるということも念頭に入れて
    自分が納得するところまでお付き合いを続けることはいいと思います。

    ユーザーID:5027987534

  • うーん

    実際の彼女を知らないので、あくまでもトピレスの内容と私の経験則からの感想ですが…

    その彼女との結婚は止めた方がいいんじゃないかな、、、と思います。


    まず、お見合いでもないのに、交際して数ヶ月で結婚に積極的すぎ。

    それを含めて、彼女の言動は価値観の押し付けであって、トピ主様のことを思いやっているわけではないよね。

    結婚後の仕事や家事の配分、収入の管理などは話し合いが必要だけど、「自然にふるまう」ために話し合いっておかしいでしょ。そんなことは話し合わずとも自然にふるまえる状況が「相性がいい」ということだと思うよ。

    トピ主様の収入が思わしくない場合、「私が支える」って言ったみたいだけど、役所の外郭団体の派遣でどうやって支えるつもり?今後を見据えて、きちんと努力をする人かな?そうでなければ単なる口から出任せだよね。

    おそらくだけど、役所関連の派遣をしているのも、公務員の男性をゲットしたかっただけなんじゃないかな。

    私もトピ主様と同じような業界にいるけど、薬学部は改革に失敗し、給与も頭打ち。決してバラ色の世界ではないではないよね。

    でも、一部の人には、今だに、
    薬剤師→賢い→高収入
    って図式があるみたい。

    で、そういう図式の人に狙われてる人っていっぱいいます。そういう人って今のトピ主様と同じパターンなんですよ。すごく尽くしてくれて、愛というよりは情にほだされて結婚。もしくはデキ婚。しかし、ほぼほぼ後悔しているみたい。

    例えば「やっぱり薬剤師ってダメじゃない。子供は絶対医師にしないと」「医師と結婚させなきゃ」ってことで、塾などの学費はもちろん、娘さんの美容や交際費にかなりの投資をしている人も珍しくないですね。

    いずれにしろ、お母様のおっしゃるとおり、しっかり本性を見ていかないと、大変なことになると思います。

    ユーザーID:4755128925

  • 心配・・・・

    彼女の両親への挨拶って、結婚の!?
    遠方の彼女両親への挨拶は、結婚を決めてからでも十分じゃないの??
    なぜそんなに急ぐ必要があるのですか??
    ちょっと、待って。
    彼女の両親へ挨拶をしに行く事を決める前に、自分の両親へその事を相談して欲しい。
    相手両親はわざわざ遠いところ挨拶にくるなら、結婚が決まったと思うのではないですか?


    1年くらいはじっくり彼女とお付き合いしてから、結婚するかの結論を出したって全然遅くはないです。
    それに働きだしたばかりのトピ主さんと正社員でもない年収の低い彼女。
    結婚生活の初期費用だってかなり掛かりますから、双方がお金を貯めるにしても2年くらいは必要になるでしょうし、わかっていますか?


    トピ主さんに言いたい事は、そんなに結婚に慌てないで欲しいです。
    彼女の「付き合ったからには結婚してよね!」の発言が違和感ありまくりです。
    やっかいな女性に捕まってしまった・・・という印象しかないのです。
    普通に考えたらお付き合いをしてみて、相手の見えてなかった部分が出てきて、性格の違いや価値観の違いなどで、上手く行くか行かないかわからない事です。
    それを最初から結婚ありきは無理です。
    彼女の中ではトピ主さんが条件面で逃したくない男性なので、トピ主さんが疑問を持つ間を与えずに、双方への親への挨拶を済ませて外堀を埋めようとしている感じしかしないのです。
    もっと、いろいろな女性を見て欲しい。
    トピ主さんなら、職場で同じ資格職の女性とだってご縁があるでしょうから、いきなり結婚を決めなくてもいいのではないですか。
    トピ主さんだって、女性を選ぶ側に回っていいんですよ。(←ここ重要)
    まだ若いから、本当に、本当に、彼女の押しに負けて結婚を決めるような事だけはしないで。

    ユーザーID:8521691683

  • 青いなあ

    あのね。

    自然体でいよう、なんて、話し合う時点で、もう自然体じゃ無いでしょ?

    下の名前を呼び捨てで、って注文もつけられてるじゃ無い。

    私の両親も九州だから、男を立てる、って事は結構うるさいけど、そんなの、自然にできますよ。
    お店に入るときも、自分が一歩下がれば良いことだし、店内で座るときにも「奥どうぞ」って言えば良いことだし。

    それをわざわざ「上座は!」とか言う時点でおかしいわ・・・。

    まあ、あなたもまだまだ恋愛経験が浅いみたいだし、これからいろんな経験をすれば良いと思うけど。

    うちの両親は、古い人間だから、ちゃんとおつきあいの挨拶もしてね、と彼女が両親に合わせようとしたら、要注意かな?
    もう外堀を埋め始めていると考えて間違いないです。

    結婚してから「こんなはずでは・・・」ってなるパターンに多いよね、あなたの場合。

    男性を立てないと!!みたいなことを口にわざわざする女性は、実は、男性を立ててなんか居ないんですよ。

    男女の関係を持ってしまったら、もう結婚に一直線だと思います。

    ユーザーID:0737169845

  • とりあえず

    育ってきた環境や価値観がかなり違うようなので、あまり結婚を焦らず、一年くらいはゆっくりお付き合いをしてみてはいかがでしょうか?

    彼女が貴方に尽くすことに幸せをかんじているのならいいのですけど、ちょいちょい不満が出てくるのはやっぱり無理をしているのではないかと。友達といるときの彼女が本当の姿だと思います。「保育士さんのような彼女」ではなく、「仲間内ではリーダーシップを取って前に出るタイプ」の彼女のことは好きですか?

    あと、好きな人の理想に近づこうと努力するのは悪い事ではないですが、違和感を我慢してまで男らしくなる必要はないんじゃないかな。貴方の優しいところも十分、人として魅力的だと思います。
    無理なら無理。違和感があるならそう言っていいのではないでしょうか

    ユーザーID:4177949063

  • 今のところ古風なんだね

    彼女の中で男は「おい」女は「はい」みたいな、
    亭主関白なカップル像があり、
    それが男らしさと思ってるんだろうね。
    でもそういう事も、大変流動的だし無理は続かない。
    結局双方が納得する位置に治まるのが普通のケース。

    >今までは苗字で○○さんと呼んでたので、とても苦手なのですが
    …。
    トピ主さんのご両親はどう呼び合ってるの?
    お父さんは相変わらずお母さんを旧姓で○○さんと呼び、お母さんも××さんと呼び合っているの?
    親を見れば先々どう呼び合うかわかることだよね。

    彼女は呼び捨てされることで、自分が貴方の彼女であることを認識したいだけでありこの感情は特に不思議とは思わない。
    それで自分が女として守ってもらって満足するから、
    相手が男らしく見えるという極めて単純な女心だと思うけどね。

    それを自分の器に填め込み、押し付けとまでパンチを喰らってしまうのは、ちょっとした「?」な意見を真正面から大袈裟に受け取って動揺してしまう打たれ弱い人ではないかな。
    言葉のあやや裏読みのできない、学校のお勉強だけしてきたタイプかも。

    トピ主はトピ主の考える自然体でいけばいいし、
    彼女とどこで落としどころを見つけるか、だよ。
    なんてったって女心と秋の空。
    その辺は人生の大先輩であるご両親にも聞いてみたらどうですか。

    ユーザーID:8469975054

  • 押し付けの意味

    恋人に名前を呼び捨てで呼んでほしい というのは別におかしくないですよ。
    でもね、
    「そのほうが「貴方には男らしさ」が出てくるから」
    これって納得できましたか?

    彼女がそう呼ばれたいから、苦手だけど頑張って呼んでみる、ならまだしも、
    そう呼ぶことで自分に男らしさって出てくると本気で思いますか?
    自分に男らしさが足りないから、呼び捨てで呼ぶんですか?

    それを押し付けだとは思わず、彼女の言う通り、男らしくなりたいなら、頑張ってください。

    ユーザーID:4085496416

  • どうなんでしょうね

    トピ主さんは、違和感と言っただけで別れたいとは本気で思ったわけではなかったのですね。
    やはりこの不満は期待の裏返しだったんだ。
    ちゃんと本音で話せて良かったです。

    彼女は男らしい男性が好きなので、好きな貴方にそうなって欲しいと思ってるだけだと思います。これがしたたかとか操縦というのなら、女は男に何も要求できないということになる。そっちの価値観の方がカビが生えるほど古い。

    名前で呼ぶカップルなんかいっぱいいます。苗字なんて他人行儀じゃないですか。
    でも、トピ主がそれが嫌なら今まで通りでも結構。お互いに自然体
    を再確認したわけですし。彼女の自然があなたの不自然なら
    お互い納得して別れることになります。はっきりした性格の彼女なので、彼女の方が引導を渡すと思います。
    彼女のやることなすこと結婚と妊娠に持って行く計算高い行為という猜疑心のかたまりで見たら、全てがそう見えるから恐ろしい。(笑)
    草が風で揺れたけでも幽霊がそこにいると思うのと同じ。

    石橋を叩きすぎたら石橋が壊れます。壊したい人もいるので気をつけましょう。
    お互い自分の思いを言い合えたらいいんですよ。

    ユーザーID:5369874773

  • 男らしさがない…なるほど、納得

    何回かレスしていますが、ずっと違和感があって。

    男らしくないんですよね、ここでのトピレスと行動が違ったりというのも何というか変。
    私から見たら、それが不誠実に見える、レスして下さっている方にも、また彼女にも。

    自然体どうのという内容も結局、彼女から言われたから、付き合うのも彼女から言われたから。
    恋してないんでしょうね、彼女に。恋してなくても、何となく付き合う人もいますから。

    恋愛経験がないという言い訳で、主体性のなさを誤魔化している感じです。

    ちなみに私の知り合いに何人か三男くんがいますが、離婚している人の方が多いです。理由は両親の過干渉。親にとっては可愛い末っ子ですからね。

    トピ主に恋していると偽っているかもしれない彼女も本性がどうのという母親も、トピ主の恋愛に対しての主体性のなさが原因かと思いますよ。

    付き合うことを決めたなら、今からでも、彼女の好きなところをしっかりと心に留め、誠実であることを心がけて下さい。

    ユーザーID:7373743417

  • 若いってちょっと怖い

    主さん、
    みなさんもおっしゃっているけど、彼女の価値観の押しつけに振り回
    されてしまっていますよね。

    お互い自然体でいよう、と話し合いながら、その直後、彼女は主さん
    に「あなたの自然体はわたしの好みに合わないからやっぱり変えてく
    ださい」って言われたんですよ。
    名前の呼び方の説明がまさにそれです。話し合いを無視しています。

    主さんにとって男らしさってなんですか?
    自分を捨てて、彼女の望む男らしさに自分が染まる。
    それが恋愛だと思ったら大きな間違いですよ?

    主さんは彼女といると自然体でいられない。それが違和感でしょう。

    タラ鍋さんがご指摘のように、
    なぜ主さんは「自分の、女性(男性)に対する接し方を直しておこう」と思ってしまったのですか?
    なぜ、自分が直す必要があるの?

    違和感を感じて相談したのでしょう?
    せっかく相談したのなら、もっともっと両目をあいて頑張りましょう。

    彼女といて楽しいかもしれないけど、自分は自分らしく居心地よく
    いられますか?
    一生この居心地で暮らせますか?

    それでいいと思うならそれでもいいでしょう。
    でも、せっかく気が付いた違和感、大切にしてくださいね。
    本当に幸せな結婚をするために。

    ユーザーID:4085496416

  • 立ててないし、気も使ってないと思う

    >特別な男性だからと気を使ってかえっておかしくなっていたのかも

    トピさんも彼女さんも、勘違いしてると思います。

    彼女は男性を立てていないし、気も使っていません。

    皆さんが仰ってる様に、彼女がしている事は「ただの価値観の押し付け」です。


    和食店でのマナーも、正座の件も、女友達との接し方も、彼女が求める彼氏像や恋愛観を貴方に押し付けているだけです。

    それはちゃんと理解した方が良いですよ。

    その上でどこまで彼女の希望を叶えてあげられるかだと思います。

    トピさんの理想とする、自然体で付き合うとは離れてしまうかもしれませんが、お互いの歩み寄りはどこのカップルでもある事ですし、周りがどう思おうと、トピさんがそれでいいならいいんじゃないですか?

    世の中の大人から見るとしたたかな彼女ですが、お二人の凸と凹が上手いこと合えばいいんですから。


    ただ、彼女は無意識に人を操縦しようとするタイプです。
    お母さんの言うように、本性が分かるまで腰を据えて付き合う方が良いですよ。

    彼女が貴方の気持ちも理解して、貴方へも歩み寄れる人なのか、自分に寄せることしかできない要求の多い人なのかをちゃんと見極めてから先に進んだ方がいいです。

    ユーザーID:4209202216

  • もう後戻り出来なくなったと思うけど、まぁいいんじゃない?

    トピ主さんはまだ具体的に(少なくとも3年ぐらいは)結婚までは考えていなかった(ただの交際だった)のに、彼女との話し合いで、結婚前提の交際に変わってしまいました。
    たった4カ月しかお付き合いしてないのに…。

    トピ主さんにはそんなつもりはなくても、彼女の方はその気です。

    25歳で派遣社員。
    不安定な身分に危機感を覚えた彼女は、正社員の道を模索するより、手っ取り早く養ってくれる男を探す事にした。
    そこに都合よく、トピ主さんが薬剤師の資格を取ったもんだから、白羽の矢が立った訳ですね。
    とってもわかり易い!計算マコちゃんもビックリですよ。(笑)

    こんな美味しい男、彼女が逃すはずありません。
    交際を続けていく上で、トピ主さんの違和感が増しても、既に外堀は埋められつつあります。
    仮に別れようとしても、それは大変な痛みと労力を要する事になるでしょう。
    お母様の助言は無意味でしたね…。

    しかしまぁ、なんだかんだ言っても彼女と別れる気はないみたいだし、別にこのまま彼女の術中にはまったままでもいいのでは?と思いました。
    トピ主さんも、まんざらでもないみたいだし。

    10年後ぐらいに後悔してるかもしれないけど、もう後戻り出来なくなったんだから、仕方ないよね。(笑)
    お幸せに!

    ユーザーID:0331154495

  • ところで

    25歳で派遣だったら、必死に仕事を探していると思います。お役所関連だと紹介派遣でもないだろうし契約年限で終わり、公務員試験を受けて合格しない限り絶対正採用にはなりません。

    正社員の仕事を探して履歴書を送ったり、公務員試験や資格試験などの勉強をしていたりしていますか?

    そういう話題は出てますか?民間企業ならともかくお役所関係の派遣は時給が低いと思う。

    それでいてサークル活動やらあなたに告白してみたりと不自然です。しかも一人暮らしですよね?まだ親御さんに仕送りしてもらってませんか?〇年以内に就職も結婚もできなかったら田舎に帰って家業を手伝うとか言われてるんじゃないかな。

    正社員の仕事を探して自活するより、条件が良くて、自分から仕掛けて手っ取り早く結婚に持ち込めそうな男とみているのかも。お役所ではダメだったのかな。

    それが悪いことでもないです。悪い女性でもないのかもしれない。でも、ホントお母さまの言う通りだと思います。

    向こうの親に会いに行ったら、結婚の挨拶にすり替えられそう。

    何でも疑問点をすぐにぶつけて、相手に手の内を見せることはないです。そんなことしてたら向こうは取り繕うばかり。違和感を覚えるなら、黙ってよく観察することも大事。

    まだまだ半人前だから結婚は30過ぎかなってつぶやいてみたら?

    ユーザーID:6615498025

  • 「男らしさ」って何ですか?

    私をはじめここのレスする人はトピ主さんの彼女を直接知りませんし、振る舞いも見てないので、トピ主さんがどうしてもその彼女がいいと言うなら、それはそれでいいのです。
    しかし違和感があるから、トピを立てたんですよね?
    みなさんおっしゃってますが、違和感は無視しないほうがいいと思います。あとあと当たるのことが多いです。

    トピ主さんのレス8まで読んでますます気になりました。彼女、すごい時代錯誤的考え方です。
    >時と場面を考えた男らしさを出してもらいたくて
    >貴方には男らしさ
    呼び捨てで呼んでほしい?

    大丈夫ですかその彼女。トピ主さん、本当はそう言うのが好きだったと言うことですか。でも今21世紀で来年は2020年、だいたい「男らしさ」って何ですか?トピ主さんは、そんなこと大事だと考えているわけですか?男性としての役割って言うのを押し付けられても平気なの?

    私の息子の彼女がこんなこと言ってると知ったら、息子の頭は大丈夫か?と思いますね。
    交際を思い直せとは言いません。
    でも、何にせよその彼女の「男らしさ」云々だけは、今後の社会のためにやめてほしいと思いますけど、トピ主さんはなんとも思わないわけ?結局そう言う「男女別による役割の要求」って自分の首を絞めることになるし、社会もちっとも良くならないと思いますけど。

    今時の20代でまだこんな古い人いるんだととにかく驚きです。教育がまだまだ必要だなと考えさせられました。

    ユーザーID:7911127656

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