彼女の男尊女子な振舞いが気になります

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トピ主のみ8

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男性発

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  • 違和感あるなら、はまられる前に別れることですね。

    薬剤師さんでしょうか?

    そういう彼女を古風で、今どき珍しいと好感アップする人もいれば、トピ主さんのように居心地悪い人もいると思います。

    ただ、彼女は少しわざとらしいので、実はポーズだけの男尊かもしれないです。
    上座云々のあたりなど、何だかね。
    マニュアル臭するし。

    トピ主さんの違和感のように、そういう女性とより関係が深まれば、男尊どころか都合よく「男なんだから」と丸投げシーンが増える危険性も。

    こういってはなんですが、薬剤師さんならば、知的で堅い職ですし、彼女が何がなんでもと必死なのかも。

    ユーザーID:5817037008

  • 男尊女子、初めて聞きました。

    間違いかと思ったのですが本文にもあるからそういう言葉ですか?
    えっと、過剰に男性を立てる女子って意味?

    私には彼女のことはただの卑屈な人にしか見えません。

    男性を立てているように振舞いつつ面倒ごとを押し付けがちな人に見えます。
    男性を立てられる素敵な自分に酔っているだけの勘違い女に見えます。

    >日頃も何かにつけて「男の人はいいよね。女は・・・」「女は面倒くさい」と呟くことが多いです
    他力本願で責任はすべて自分以外に擦り付ける人の言い回しにそっくり…。

    まあ、それが魅力だと感じるのならそれでいいのですがトピ主さんは負担なんでしょ?
    それって世間では「価値観が合わない」というのです。

    お付き合い、よーくよーく考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:1170878389

  • やめといた方が

    男性優位ならば「先にお店に入って」だの「上座に座って」だの言いません
    なぜならそれは「指図」だから。

    本当の男性優位なら、男性のマナーが間違っていようが気付かないふりをします
    先に入店してほしいなら、自分が後ろになるように歩けばいいのです
    男性に気を遣わせず、自然にそうなるよう振る舞うのが本物
    彼女は偽物です

    男の人はいいよね。という言葉は単純にトピ主が男性だからそうなっているだけで、他の人と一緒の時は「あなたはいいよね」に変わってる可能性がある

    まずわざとらしいし、ネガティブだし、無い物ねだりが激しそうだし、そういう言葉を無意識に口に出して不気味だし、構ってちゃんぽいし、豹変しそうだし。
    こういう人と結婚したら大変だろうなと思います
    私なら友達でもごめんです

    ユーザーID:4429444112

  • 「押し付けみたいで嫌」って言ってみては

    無意識と言うよりちょっとあざとい感じがします。

    そうやって男性を立てて控えめな私って大人のマナーできてるという事故陶酔感とか、男ってこういうの好きでしょ?という策略とか、私は女で弱いから守ってよねっていう下心とか。

    多分トピ主さんが そっちがそういうならということで「おい、お茶入れてよ」とか言おうもんなら激怒されますよ。

    和食店では上座を譲るという事ですが、カフェでトピ主さんをソファ席に座らせますか?多分それはしないと思うのです。
    和食店だけなら恐らく「和食のマナー知ってる私」アピールだと思いますよ。
    本気で男尊女子を思うならカフェでも上座を譲るはずだからです。

    もしこういう振る舞いが男好きすると思っているなら、そのままズバリ「男の役割押し付けてるみたいでいやなんだけど」って言いましょう。
    モテテクニックのはずが逆効果だと気づくでしょう。

    もし男を立てる代わりに女は守られて当然というスタンスならトピ主さんとは合わないでしょう。

    もし本気で男のほうが偉い、女の方が弱くて従うのが当然という考えなら、辛抱強く改めていけばいいかもしれません。

    ユーザーID:9179996946

  • 男尊女子!。

    私もトピ主さんの打ち間違い(女卑)かと思ってしまいましたが、そういう言葉あるのですね。新語?。言葉だけ見てると何だか面白い。
    ドラマのタイトルになりそうですね。

    何なのでしょうね。
    そういう江戸時代の武士の様な家庭に育ったのかしら?。
    彼女が何歳か分かりませんが、例えそう言う家庭に育ったとしても社会に出れば自分と周りが少し違うのを気が付きそうですが。

    思うのですが純粋に男性を立てているのか分かりませんよ。
    つまり、「男は立てておけば喜ぶから。」と男性をよいしょして喜ばせておきながら心の中では舌を出している。
    何て事書いたらしたたかな女性となりますが。
    掌で転がすとも言いますが。。。

    トピ主さんも負けずに「女性は良いよなあ。」と煩い位に言って女尊男子になれば彼女も言わなくなるのでは?。

    しかしながらその男尊にオカシイと思うのなら気持ち言えば良いのでは?。「僕は男女平等だと思っている。此処で男女区別するような態度だと居心地悪いよ。」とでも。

    ユーザーID:3031262853

  • 質問主です

    ご回答ありがとうございました。

    職業は合格したばかりですが薬剤師の資格を持って調剤薬局に勤務してます。まだ新人なので先輩に付いて仕事を覚えている段階です。

    「男尊女子」は「男尊女卑」の変換ミスではなく、あるエッセイストの方が作られた言葉のようです。
    自分も検索して初めて知りました。
    皆様もネットで「男尊女子」と検索してもらうと出て来るはずです。

    彼女に手厳しいレスが多くて、女性が女性を見る時は冷静に見れるのだと神妙に読ませて頂きました。
    彼女を両親に紹介した日に、母から「いい娘だけど本性が分かるまで腰を据えて付き合ってみなさいね」と聞いた時のようなインパクトでした。
    その時は母が気を悪くしたと思い、彼女のいい部分を出して褒めたのですが「わかってるから」と両親から苦笑いされて終わったのを覚えてます。

    彼女について書きますと年齢は同じ年です。
    同じ趣味で集まったサークルのうちの一人でした。
    ただの気の合う友人だった頃には何気ない会話をする程度でしたが、ある日告白されてからは急に尽くしてくれるようになりました。
    それまでは仲間内ではリーダーシップを取って前に出るタイプの印象だったのに、私には尽くしてくれるギャップにイチコロになりました。

    (すみませんが分割して続けます)

    ユーザーID:7318937044

  • 質問主です(続きになります)

    自分は学生時代を資格を取ることに集中して過ごしたようなもので恋愛スキルが不足している自覚があります。
    逆に彼女は恋愛に積極的で告白されて三か月なのに私の両親への紹介も終わって結婚まで見据えているペースで正直恐ろしいぐらいです。
    自分はパートナーとは友達感覚で家事など含めて共同作業で助け合ってやりたいタイプだと話した事もありますが、次に会った時は保母さんのようにお世話をしてくれるので甘えてしまってそのまま流されてしまってます。

    彼女が尽くしてくれる理由は九州出身なので潜在意識で九州男児のイメージがあって、私にも求めているのかな・・と漠然に思っていたのですが自分の思い込みで的外れですか?

    母のアドバイスの「本性が分かるまで腰を据えて付き合ってみなさいね」とは裏腹に彼女はゴールを急いでいる気配ですが流されずにしっかりしたいと思ってます。
    人生のターニングポイントだと思ってますのでアドバイスがあればお願いします。

    ユーザーID:7318937044

  • お母様が“本性”という言葉を使った理由を聞いては?

    再レスします。

    私が女性を一括して語るのは、もちろん許されないので。
    あくまでも一女性として感想を述べますと。

    女性は、偽りなく女らしい人を感知しても、普通に「女らしい人ね」と認められます。
    でも、それが、男の前と女の前では態度が違うブリッコちゃんと本能が感知すると、もう騙されてる男性を気の毒に思ってしまうのです。

    有名な“相談女”も同じで、本当に男性とは何ぞやがよくわかっていない女性が男性に騙されてそうだと、ここでは「男友達にも聞いてみなよ」と、温かい心配がレスされますでしょ?

    なのに、相談女らしき典型的手口をトピックから読み取ると、一斉に「それは相談女」と、やはり騙されてる男性が気の毒で哀れになるのです。

    つまり、このトピの“男を立てる”女性の言動を、トピ主さん作成文から、私たちは疑問視したから、現在までに彼女の撫子ぶりを褒めるレスがないんだと、私は思いましたし。

    お母様も、何か含みある忠告をなさってますよね?

    それらを頭の片隅に置き、彼女と交際していたら、何か見えなかったものが見えてくるのでは?

    ユーザーID:5817037008

  • あざとい彼女…

    概ね皆さんのレスと同意です。
    なんだか薄っぺらく卑屈な印象。

    トピ主さんのレスも読みましたが、付き合ってすぐに挨拶も済ませて用意周到な感じですね。演技が上手そう。

    私が思うのは、トピ主さんが感じる「違和感」は大事にした方がいいということです。

    特に結婚前に感じた違和感は、結婚後重大な亀裂になる可能性が高いということをお伝えしておきます。

    避妊にはご注意ください。
    すでに外堀から固められつつありますので。

    ユーザーID:6338317574

  • レスします

    女性は単に自分の話しを呟いていますが、意見を求めているわけではありませんので、<ふーん、大変だね> のひとことで十分です。

    そういう大らかな心で接することができるなら大丈夫ですが、うっとうしいと思ってしまうなら、先が心配です。

    毎日続くわけですし。。

    ユーザーID:6582636564

  • わたしはキャバ嬢なんですが

    最初に言っときます、気分害したらすみません!

    わたしはキャバクラ嬢なんですが…
    その彼女さんの行動と、トピ主さんのステータスを見たときに、

    なにがなんでも自分の固定客にしてやろうと常に立てる、でもちょっと愚痴も言って完璧じゃない自分を演出する、
    ぶっちゃけキャバクラ嬢がお客様を我が物にするときに使うテクニックにそっくりで気になります。

    おそらくその彼女、貴方の『条件とステータス』が好きな気がします。
    もちろん会ったことないので決めつけは良くないのですが、トピ主さんから
    『尽くす』という単語ばかりで『愛してくれている』『愛されてると思う』が出ていないのが気になります。

    尽くされていることを見るのではなく、愛されてると貴方が感じるかを自分に問いかけてみましょう!

    女は、我が物にしたい男の前では、とことん道化になりますよ。

    ユーザーID:3656915772

  • なら

    女性の事も立てる

    男の人の3歩後ろ歩く意味を知っていますか

    男性を前に実は盾ているんです。女がね。

    日本刀時代
    私が好きなら守ってよ強いでしょ?って

    なぜ3歩なのか

    日本刀を振りかざした時に当たらないようにする為

    直ぐ避け当たらず逃げるためなんです。

    今はひったくり等に合わないように実は男性が車道側をあるき 女性をエスコートし讃えるのです。
    妊婦さんの階段も下りる時は後ろから押されたりしないように横1段2段前とかで支える ごく当たり前の事がエスコートしているように見える

    危険からの回避

    彼女に教えてあげて本当の意味、必要な理由があることを

    女性を守る為

    男性より前に居たら男性より女が強いと言う事になり格がさがる

    だから立てる 盾る

    株も上がるしね。

    女だけが気を使うのに疲れているのでしょ

    何で私だけってね。

    上座云々より作ってくれた方へ対しての食べ方の方が大事じゃない?って言って肩の荷をおろしてあげれば

    ユーザーID:2044273502

  • 既に違和感を感じている

    彼氏が働きだしたばかりの新人で、しかも交際3か月なのに相手両親に挨拶したがる女性がどれほどいるでしょうか。

    彼女はトピ主さんの職業(高収入、安定)、また女性慣れしていないところを見抜いて、尽くして尽くして結婚まで持ち込みたい思惑が透けて見えるのです。
    外堀を埋めて、全部計算尽くじゃないの?と感じるてしまうのです。
    それなので、ご両親が「わかっているから」と苦笑いするのです。
    もちろん彼女の良い面もあるからお付き合いをしているのだと思いますが、トピ主さんの思い描く友達のような夫婦関係は無理だと思います。
    想像ですが、今は『結婚』したい彼女が自分を隠しているでしょうが、結婚したらまた変わる(豹変する)可能性が高い気がします。
    もともとリーダーシップを取れるほど行動力と強い性格の女性ですからね・・・。

    交際段階で既に違和感を感じているのですから、それに目をつぶったまま結婚しても後悔するだけです。
    お互いの価値観をよく話し合ってみる事です。
    ただ、トピ主さんの結婚相手は彼女さんじゃないと思うよ。
    30歳くらいまで結婚しなくたってトピ主さんは困る事は何も無いから、彼女の押しに負けて結婚するような事だけはしない方がいい。

    ユーザーID:4760716343

  • 何が成功で何が失敗か

    自分があり、しっかりした女性がいますよね。そう言う人が尊重を学ばずに結婚すると義両親との絶縁を平気でしたりします。

    男尊女子ですか、従と見せかけて、主なんですね笑
    確かに彼女の行動は正にそんな感じ。
    私からしたら、従の程度はトピ主との恋愛の過程で調整可能かと思いますし、本当に男尊女卑の考えを彼女が持っていたら、その方が嫌ですよね、トピ主の場合。なんちゃっての方が、まだマシかと。結果として、夫婦間だけでなく、義両親とも仲良くできる嫁が正解ではありますからね、どんな考えであろうと。

    彼女の言葉の中に目上の人に対する尊敬はあるでしょうか?
    お母様の言うところの本性というのは、義両親だから尊重する、結婚前だから猫をかぶる状態ではないかということです。

    常日頃から子供や高齢者をいたわる言動ができているか見極めて下さい。子供をみて可愛い〜アピールすることではないですよ。

    今、トピ主が訝しげに投稿している時点で、トピ主が彼女に恋をしていないようで、その方が心配です。そんなトピ主に気づいていて結婚を進められるなら、彼女はしたたかなのかもしれないですが…そうじゃないなら、彼女が可哀想に思いますね。

    ユーザーID:7373743417

  • 男尊女子、初めて聞きました

    そんな言葉があるんですね。
    私にはただ性差別の激しい人にしか思えません。時代に逆行してますね。そういう人は自分に都合の良いように男女の違いを解釈してるだけなのだと思います。

    ユーザーID:5096623489

  • 主さんの将来

    彼女さんは確かに男尊女子ですね。
    >男性としての役割を押し付けられているような違和感があります。
    これ、ようなじゃなくて、本当に彼女は主さんに「男であれ」と押し付けているんですよ。
    男を持ち上げるのは、男を本気で尊敬しているんじゃなくて、女の自分が楽をしたいからです。
    だから、押し付けなんて嫌だーー!と主さんの深層心理が奥底で叫んでいるんです。

    男であれという押し付けは、わかりやすいのが「一生働いて家族を養え」ですが、そういう物理的なことだけでなく、家庭を運営するうえで、面倒な問題が起きたとき、「男でしょ」と判断を男に押し付けたりします。
    逆に自分に都合がよい時は、ここは女の言うことを聞いたほうが得よ、とか男は黙って構えてくれていてばいいの、と男を排除します。

    上だ上だとおだてられ、自尊心をくすぐられ、案外幸せな人生かもなあ、と思いました。
    主さんはそういう結婚生活を死ぬまで続けたいですか?
    どうかお幸せにね。

    ユーザーID:4085496416

  • 貴方は例えて言うなら彼女の

    例えて言うなら
    貴方は 彼女の川の流れにハマってますよ!
    彼女の思いのまま流されないように しっかり
    両足で踏ん張って お母様の言うように見据えなさい!

    本当に男を立てるような人なら いちいち男をだから・・・と言葉に出さず 自分が下座に座りますし 入店もちゃんと貴方の後ろから

    我が息子が大学卒業して 地元離れて就職した時に「将来結婚する人ができたら 今は夫婦共稼ぎが多い時代でも 仕事にも慣れて 自分の給料で生活できる自信が出来て 結婚しなさい
    そうでないと お嫁さんに苦労かけるよ!」
    と母親として言ってました。

    息子から結婚相手を紹介された時には「家庭を持つ自信ができたんやね!」と聞きました。
    息子28才でした。

    トピ主さんも 彼女から結婚せかされても 両目をしっかり開いて 腰据えて!両足でしっかり踏ん張って 彼女をしっかり見極めて!
    いくら良い彼女でも 真正面から見るのではなく 四方八方から彼女を見てなさいね!

    恋は盲目て言葉があるけど 貴方の今後は
    今の貴方次第で まだ25才彼女に流されないで!

    ユーザーID:2672549900

  • マコちゃんの匂いがするんですよ、彼女

    トピ主さんの年代の方はご存知ないかもしれませんが、昔「計算マコちゃん」というキャラクターがいました(中身は中居正広さん)。

    私には、トピ主さんの彼女は、そのマコちゃんのように「男の人受けがよい(と女子が考え、計算に気づかない男性がホイホイされるであろう)行動を取っている人」に見えて仕方がありません(マコちゃんに出ていらっしゃった横山めぐみさんの立場)。

    トピ主さんが居心地よく感じるのでしたら構いません。
    ただ、お母さまの仰る通りに、よく見極めてみた方が、この先楽な人生が過ごせるかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7644951249

  • 価値観が合わない

    男尊女子という言葉は初めて聞きましたが、でも、九州に限らず、日本はまだまだそういう旧弊な考え方の人はいるのではないかと思います。彼女だけが悪いのではなくて、そういう古い考え方はなかなかなくならないものなのでしょう。

    男女にかかわらず、パートナーは相手を尊重する必要があります。でも彼女は相手が「男性だから」という理由で尊重している。また「男はいいよね」というような発言も、よろしくないですね。「男性としての役割を押し付けられている」という違和感は正しいと思います。これが「家庭」となったら、もっと問題が表面化すると思います。

    トピ主さんとは、価値観が合わないようなので早めに交際休止したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7911127656

  • 私も嫌です。そういう女。

    全般的に卑屈な感じがするので、私ならその女は選ばないなぁ。
    あざとさが透けて見えるところが印象悪い。
    今はまだ彼女だからいいけれど、結婚したら全ておんぶにだっこしてきそう。
    男だからもっとお金を稼ぐべきとか。
    亭主関白したいんだって男の人ならいいのかもね。

    ユーザーID:6222418554

  • うーん

    私は彼女さんにそこまで悪印象はないですね…

    同じタイプなのかも、と少し思ったので、私のこと少し書きますね。

    25です、おつきあいの経験少ないです。社会人になってからだけ。
    お店やドアに入る時は小走りで自分が開けてどうぞーっ。相手が開けてくれたらついドアをおさえて、先にどうぞーって言っちゃう(あっちが入っていいよって言ってくれたりするからその時は入る)

    電車でひと席しか空いてなかったら、席をとってくれた彼氏さんにそのまま座っちゃっていいよー。相手が先に譲ってくれてるのもあってか苦痛ではない。相手がいいんだよ、って言ってくれた時にはありがとーって座る。

    …書いてて思いましたが、彼女さん少しお堅いというか、意思が強いって感じですかね。すみませんあんまりタイプ似てないかも、わたしふにゃふにゃだ。

    たぶん頭の良い方で、考えや感じ方がはっきりされているんでしょうね。
    カッチリ反対意見とかは言わずに、あなた側が柔らかく対応してあげたらどうでしょうか。
    (男もこんな感じだよー、今日は彼女さんから入っていいよーってふんわりと。ふむ、女も悪くないな…って思わせてあげてください)
    男ぉ!女ぁ!って主語が大きすぎますからね汗 トピ主さんがきっかけで彼女さんの考えが広がると良いですね。

    (このままいくと、女の生理の痛みは男には分からない、男の金タマ殴られた時の痛みは女には分からないなどの不毛な争いが起きてしまうかもしれなくて心配です!)

    ユーザーID:1924708149

  • 九州出身かどうかは関係ないかと(笑)

    50過ぎ、九州出身ですが、私の友人や知り合いに、その彼女のような人は一人もおりませぬ。
    何でしょう、「女は大変なんだから守ってちょーだい!」という圧と言いますか、言外の主張を感じますな。
    しかし失礼ながら、「女」を前面に出すやり方があざとく、あまり賢くはない(ごめん…)。

    同じ歳ということですが、彼女は薬剤師ではないのかな?
    かなりのスピード展開に、この資格持ちの安定株(トピ主様)を逃すまい!という念を感じます。
    自分に同じ資格があったらそんなに必死になることもないでしょうし…。

    違和感があるなら止めといた方が良いかもしれませんね。
    とりあえず、結婚のことは「まだ考えられない」とはぐらかしながらお付き合いしてみては?

    ユーザーID:9184483662

  • あっという間に結婚になりそう

    彼女は、「こうあるべき」が強いのかなと。
    「女性は男を立てるべき」(結婚のために)
    なぜなら「女性は25歳ぐらいで結婚するべき」だから。
    本当は気の強いリーダーシップを取るタイプなのに無理しているから愚痴もでる。
    彼女はあなたへの愛というより打算からやってるから、あなたも違和感を感じるのかも。
    九州というより、彼女の親が他人の目を気にしすぎる過干渉タイプなのかも。

    結婚したら、あなたも子供も、彼女の「こうあるべき」に巻き込まれるよ。
    専業主婦になって家計は私が握るべき
    これぐらいで子どもを二人産み、持ち家はこうあるべき。
    夫は働いていても子供の面倒をみるべき
    子供は周りから見て優秀で性格がよいべき
    彼女の思いと違っていたら、ひと悶着おきそう。
    「女性は男を立てるべき」は、結婚目的を果たしたら無くなると思ったほうがいい。

    すでに彼女の「こうあるべき」に巻き込まれちゃってるし、あっという間に流されて結婚かな。
    よほど気を強くもたないと、立ち止まらないと思うよ。

    ユーザーID:7255110620

  • う〜〜ん

    まず、彼女があざといとかそう言う意見もありますし
    トピ主は九州出身なので自分に求めていると感じているようですが

    >日頃も何かにつけて「男の人はいいよね。女は・・・」「女は面倒>くさい」と呟くことが多いです
    ということは、もしかしたら
    彼女の親御さん(お母様)がそうしてるからとか
    そうしつけられてるように思うのですが・・・

    トピ主やトピ主の親御さんの出身はどちらなのでしょう?

    25歳とのことなのでおそらくは、親御さんは私と同年代か少し上だと思うのですが
    私は関東出身で、九州ではないですが地方の主人の地元へ来ました
    結婚当時、主人の実家の和室で義姉夫婦(主人の姉)と
    食事をしたとき主人の隣に座ったら
    後日、義母から、
    何も言われないのに上座に座ってどうのと言われました

    結婚して数ヶ月でまだ主人以外とは話しにくいので隣に座っただけだったし

    その時は21と若く、親もあまりそういうことを気にするタイプではなかったし、それこそ親戚とかで食事するのにそんなことを言われたことがなかったので

    なのでそれ以降は言われるまで座らないし、子供達(女の子2人)
    にもそう言います

    逆に
    >彼女を両親に紹介した日に、母から「いい娘だけど本性が分かるま>で腰を据えて付き合ってみなさいね」と聞いた時のようなインパク>トでした。
    なんかこっちのほうが私は気になります
    たしかにお母様から見たらうそ臭く見えたところがあったのかもしれませんし
    お母様のことを知らないので一概に言えませんが
    意地の悪い姑になりそうで、私なら娘をそんなこと言う親のいる人
    と結婚させたくないなぁ〜
    と少し思いましたが

    ユーザーID:4792981054

  • お母さんにその発言の意味をよくきいてみるといい。

    あしたすぐにでも、あなたのお母さんに「彼女の本性がわかるまで腰を据えて・・・」の発言の意味を一度聞いてみた方がいいんじゃないかな?

    お母さんは一回で何かを見抜いたんだと思いますね。
    ここの投稿でしか判断できない、レスを下さる女性のみなさんもたぶん同じことを思っている。(私含め)

    でもつきあい初めの男子(つまりトピ主の事)にはわからない。

    のぼせ上っている息子に今何を言っても聞き入れないだろうから
    よくわかるまで、浮かれてないでよく彼女を観察しなさいね、と
    言われてるのですよ。

    彼女が九州出身とか関係ないです。
    男尊女子という造語があって、自分を立ててくれるけれども、なんかそれが大げさなようにも思えるのでしょうか。
    こそばゆい感じですか?

    違和感があるとしたらそれは黄色信号かもしれません。
    恋愛の始めのカップルに水を差すようなことは意味のないことかも
    しれないけど、

    この彼女、案外めんどくさそうな人に思えるけど。
    単純にあなたにロックオンして結婚まであれよあれよという間に
    進められそう。

    簡単に体の関係になどならず、よく彼女の本音を見極めてね。

    そりゃ、年頃の女の子はやっぱり結婚したいものですから、
    男は立てられちゃいい気持になるし、あんまり女子とつきあったことないような理系男子だったら、狙われますから。

    お母さんはきっと何かを感じたんでしょうね。
    素直に聞いてみるといいですよ。

    ユーザーID:8844593667

  • 結婚後に豹変するタイプの女性

    九州出身のおばさんです。

    九州出身だから男性を立てるなんていつの時代の話でしょうか。
    彼女は単純に結婚したいから、あなたに媚びを売っているだけですよ。
    そういう女性は結婚したら途端に性格や態度が変わります。彼女と結婚するならば覚悟しておいた方がいいですよ。

    >本性が分かるまで腰を据えて付き合ってみなさいね

    あなたのお母様は賢母ですね。
    しっかりと彼女の裏表を見抜いておられるようです。
    おそらくお母様の予感は的中するでしょう。

    彼女の本性を引き出すには、「結婚を考えていないわけではないが、今すぐ決めようとは思っていない。まずは仕事を3年はがんばるつもり。その時までにお互いの気持ちが固まっていたら改めて結婚を考える」と宣言しておくといいと思います。
    3年猫をかぶり続けるのは結構大変です。3年のうちにケンカをすることもあるだろうし、彼女の本性が垣間見える機会もあるでしょう。
    もし、3年経って考えるという気持ちを伝えた時に彼女が焦ったり、せかすようなことを言ったり、怒ったりするようなことがあれば、あなたを立てているのではなく、自分がただただ早く結婚したいだけだということです。

    私にも年頃の息子がいます。
    見せかけや偽りの優しさではなく本当の優しさを持った女性と結婚してほしいと願っています。

    ユーザーID:4608293460

  • 実家が

    実家が「そういう感じ」なのでは?
    と思ったけど、むしろ逆ですかね。

    私の実家が「そういう感じ」なんですが
    むしろ反面教師で
    家でも外でも男性優位に食ってかかる厄介な性格に育ちましたので。
    (ちなみに実家は東京のど真ん中です)

    その女性さんは、
    男性優位を逆手に取って勝ち上がって行くつもりかなぁ。
    でも、ドラッグストア勤務の男性と結婚してもあまり得るものないよね。
    単純に主さんを喜ばせたいだけかも?
    あとたぶん、あんまり男性経験ないんじゃない?
    完全にくすぐりドコロを間違ってますよね。

    ユーザーID:0032778150

  • お母さんが賢い

    彼女の出身地が判明する前から九州女?と思ってました。知人にそういう人がいました。その姿を見て、九州男児は男が偉そうにしているからではなく、女が男を持ち上げて偉そうになるようにしている。手のひらで頃がされていると言った方が正しいかな。

    女とはこう言う振る舞いをするものよ。男とは・・・と常に性別による区分けをしていましたね。

    彼女自身が悪い人ではないと思います。そして、母もそれが分かっていての発言です。それに対して、あなたの発言は頓珍漢かな。その辺が彼女を見抜けない所以でしょう。女友達にジャッジして貰うのが結構有効ですが、いなさそうだし。価値観の違いは誰にでもあるので、それをどこまですり合わせていくかにかけた方が良いかもしれません。

    母もトピ主が困難に面しても、こういう子に育てたのは私だしと諦めるでしょう。

    ユーザーID:0811744092

  • キャバ嬢さんのレスが素敵過ぎて

    明るく理知的で素敵ですね!
    恐らく私の1/2くらいの年齢と思いますが

    私は新潟、夫は青森の出身です
    女がよく働く県かなと思います
    いずれも男性は威張っていない
    年齢で目上をやたら強要しないですね

    コーヒーやレストランに寄ると私が奥のソファーに座ります、夫がさっさと手前のチェアに座るから

    私も私の母も、義母も義姉も姫とまではいかないけど男性がいるならそこは甘えてもいい、て節がありますね

    義父は実の娘と私を同様に娘とし大事にしてくれ、本当の本当に父親を二人亡くした気がしたほどです

    主さんからも動いてみるのがいいかな
    上座進めたら、いやいや君がとか、、
    もう一歩前に出て君を大切におもうよって気持ちを出していこうよ
    二人の心地よい憲法を作っていけばいい

    ユーザーID:0507575432

  • 調剤薬局の薬剤師は高収入

    弟が薬剤師です。
    給料が一番高いからドラッグストア{調剤薬局}勤務を選びました。

    彼女があなたに告白してきたのって、薬剤師を目指してるのを知ってからか、合格してからじゃない?大丈夫?

    婚活市場では薬剤師は高収入で安定してるから大人気ですよ。
    あなたが望むような対等な夫婦関係を歓迎する女性は多いです。
    なにも彼女だけに絞る必要はないですよー。

    お母さんが苦笑いしたのは、付き合いたてで浮かれてる息子に彼女の本性を話したところで反発したり、聞く耳もたないとわかってるからですよ。
    反対されると燃えるタイプもいるし。


    ユーザーID:2570148336

  • なんだかなー

    >それまでは仲間内ではリーダーシップを取って前に出るタイプの印象だったのに、私には尽くしてくれるギャップにイチコロになりました。

    でも今はその「尽くしてくれる」に違和感なのですよね?

    イチコロ〜違和感に変化するまでに
    なにかきっかけがあったのかお聴きしてみたいです。

    お母様の助言がきっかけ?

    また、リーダーシップを発揮するのが得意な人物は裏方役としてもいい仕事しますね。
    むしろリーダーシップを普段発揮してる人ほど
    裏方役への期待行動を熟知してるものなので。

    ユーザーID:8184946868

  • 計算マコちゃん、懐かしい!

    思わず吹いてしまいました。

    まあ、彼女が計算で演じているかどうかはわかりませんが、少なくともトピ主様はその姿に違和感を覚えているのですから、「性格の不一致」ということでお別れするのもアリですよ。

    このまま付き合い続けて結婚ということになるのなら、結婚後は豹変してカカア天下になるのは一応覚悟の上で、ね。

    ユーザーID:4472251292

  • 結婚後の生活を話し合ってみて

    お付き合いしてるだけならそういう言動も「違和感」だけで済みますが、いざ結婚して共同生活を営むようになったときにその食い違いに耐えられるか?が問題です。

    デートの時のお勘定はどちらが持っていますか?
    100%トピ主さんが払っているようなら、結婚後の生活費も全てトピ主さんの稼ぎに頼るつもり、と考えてまちがいないでしょう。

    「男は外で稼ぎ、女は家を守る」という価値観ががっちり沁みついているかもしれません。トピ主さんが妻に専業主婦を望むならそれで全然問題ありませんが、共働きを希望ならお付き合いはやめた方がいいかも。

    併せて、育児も母親が独占する体制になるかもしれません。子どもが生まれたときにイクメンをやってみたいと思うなら、彼女は不適でしょう。逆に、家事も子育ても全部やってくれるならラッキー、と思うなら彼女でも構わないかもしれません。

    ユーザーID:6027929222

  • 「僕は専業主夫希望」って言ってみたら?

    確かに処方箋薬局勤務の薬剤師は高給取り。
    でも仕事にやりがいなんてない。
    結婚したら専業主夫になるんだ。
    家事育児を完璧にこなして配偶者を支えるって凄くやりがいがある。
    出産だけはできないけど、あとは任せて。
    出世して一生ボクを養ってね。

    男尊女子の化けの皮が一発で剥がれると思います。

    ユーザーID:8341452008

  • 私も九州

    私も九州ですが、九州出身は関係あるような気がします。

    彼女さん、結婚したくてあえてそのような行動をとっていると思いました。

    実際にトピ主さんも甘えてしまって流されたわけでしょう?
    そうなることを計算しての甘やかしだと思います。
    こうすれば男性はこうなる、とある程度計算していると思います。

    甘やかしや優しさは今だけ、結婚するまでだと思います。

    結婚後は男なんだから夫なんだから父親なんだからと言われると想像できます。

    ユーザーID:7795539866

  • 母親の意見。

    いい年して母親に意見を聞くなんて恥ずかしいかもしれませんが
    今回ばかりは、女性・人生の先輩として、お母様に「本性」発言の理由を聞くといいですよ。

    彼女は女性の目から見たら、滅茶苦茶あざとい。
    本当に男性を立てる女性なら、
    >そっちが上座だから
    なんてアピールはせずに黙って上座を譲りますし、もしトピ主さんが間違って下座に座っても、トピ主さんに恥をかかせないように気づかぬふりをします。
    男性が仕事に慣れて生活が落ち着くまでは、結婚をせかしたりしません。
    そして書いてありませんが、彼女が告白してきたのはトピ主さんが試験に合格した後ですよね?

    >資格を取ることに集中して過ごしたようなもので恋愛スキルが不足
    こういう男性は、いいカモです。
    彼女、トピ主さんが「彼女とはあまり合わないかも」「実は薬剤師になった俺は、モテるのかも」と気付く前に、何が何でも結婚に持ち込みたくて尽くしまくっている。
    ・・・彼女が本当に、トピ主さんの収入や条件ではなくトピ主さん自身に惚れていて、結婚後もずっと尽くしてくれそうな女性なら文句なないのですが、そうはならないことがお母様にはバレバレだったから、チクっと釘を刺したんでしょうね。

    お母様、トピ主さんがとっくに彼女のペースにハメられて舞い上がっていることも、「あの女性はやめなさい」なんて言ったらトピ主さんがますます燃え上がっちゃうところまで全部見越して「腰を据えて」と助言するあたり、天晴なお母様です。
    冷静になり、謙虚になって、よくよく相談してください。

    彼女のような女性は、妊娠すら結婚に持ち込むための道具にしてきますから、結婚を決意するまではちゃんと身綺麗に振舞ってくださいね。

    ユーザーID:8290632112

  • 手料理を振る舞ってみては?

    試しにラングルさん自身が手料理を振る舞ってデートしてみてはどうでしょうか?
    家デートが早ければ、お手製弁当を持ってお出かけにいく!(今の時期なら紅葉とかいいですね)
    「友達の影響でチャレンジしてみたんだ!」「先輩に誘われて男性の料理教室に行ったんだ!」など、理由は適当に言えばいいと思います。
    手料理を喜んでくれたらいいけど、もし彼女が嬉しくなさそうな様子だったら、「喜ぶと思ったのにどうしたの?」と率直に理由を聞いてみては?

    ユーザーID:8076196738

  • みみさんに同意!

    弟が薬剤師とレスした者です!

    結婚願望が強い女子は妊娠も計画的な場合が多いから、女子のいう安全日とかは警戒するようにいってます笑

    彼女はかなりしたたかに計算して、あざといですよ。
    彼女が好きなのはあなた自身より、あなたの肩書きと収入。

    望まぬ時期の授かり婚にならないように気をつけてね!

    ユーザーID:2570148336

  • 女の子の友達に紹介してもらおう

    自分もオンナなのに「女は面倒くさい」という人は、同性の友達が少ない人が多いな…と思っています。
    でもその原因が解っておらず、面倒だを連発。
    自分が同性を嫌うように、相手にも好かれない。
    だが、欲してもいないから困ってもいない。
     
    一匹狼タイプは格好いいですが…
    息子の相手と見たら、気の強さが見え隠れして、好ましいとは思わないかな…と。
    他人とも上手くやってくれる人が理想です。
    余計なトラブルを招かない人。息子の頭を悩ませない人が良い。

    サークルの男女比は?
    周りが彼女を女王さま扱いしてくれたら、上手くリードしてやれるでしょうが…
    女性が多く、オレ様系が一人でも居れば、反発しあって大変だろうな…と。

    彼女の御職業は?
    25歳ならまだ下っ端扱いでしょうが。
    基本、リーダー気質。男性と互角に働きたい。けれども、なかなか男社会の厳しさに限界を感じている。
    同性とも上手く付き合えない、速く結婚したい、って感じかと。
    自分の理想通りに動いてくれる人を探している。

    「貴方は結婚しても働く派?」と聞いてみては。

    ユーザーID:4403291306

  • よほど反抗しない限り、まあそのまま結婚でしょう

    彼女は男尊女子ではないですよ。
    もしそうなら、いわゆる「男らしくない」トピ主さんにはひかれるものがないでしょう。
    彼女は、単に自分の目標のために必要なことを行っているだけです。

    >それまでは仲間内ではリーダーシップを取って前に出るタイプの印象だったのに、私には尽くしてくれるギャップにイチコロになりました。

    えっ、今だってリーダーシップとってるでしょ。
    だって、トピ主さんは彼女に逆らえない、表面的に立ててもらっていることばかり気にして、状況には流されっぱなし。
    そんなことにも気が付かないトピ主さんだから、彼女にとっては都合がいいんですよ。
    トピ主さんへの気持ちは知りませんが、かなり支配的なタイプだと思いますよ。

    来年か、早ければ今年のクリスマスにはプロポーズさせられていることでしょう。
    嫌じゃなければそのままでいいんじゃないですか?
    お母様のアドバイスも実行できずに流されるしかない弱気男子では、彼女には太刀打ちできないでしょう。
    お幸せにね。

    ユーザーID:9511758863

  • 4ヶ月じゃ何もわかりません。

    4ヶ月じゃ何もわかりません。
    これから十分中身を見ていく余地があります。

    幸いなことに貴方は彼女の事を好きなんでしょう?

    私から彼女を見ればごく一般的な女の子です。

    生まれつきとか自然にそういった事ができる淑女というよりかは

    男性を尊重する事の出来る自分でいたい
    という感じですね。

    それはそれでポリシーなので美しくないことはないでしょう。
    どこまでそれが続くか、それが彼女の何を象徴しているかが
    今後見ている部分だと思いますが。

    あと透けて見えるのは
    「理想の男性でいてほしい」
    これに尽きます。

    女というのは子孫を残すためにより良い雄を探す生き物です。
    これは男も同じですが、女は出産する側ですので
    よりよい遺伝子を嗅ぎ分ける事が出来ると本で見たことがあります。

    貴方は選別中…
    もとい貴方と同じくこれから十分中身を見ていこうとしているんでしょうね。

    手探りな期間、楽しんでいかがでしょう。

    お眼鏡に叶わなければ、辛辣な態度なんかも現れてくるかもしれません。
    割とはっきりしてそうなタイプの方ですね。
    それを見た時貴方がどうするかはその時決めましょう。

    ユーザーID:7225631327

  • ロックオン!

    男性は立てられることを本能的に好みます、なんて言うのを読んで標的としたあなたを落とすため徹底しているのでしょう。
    でもわざとらしさがトピを読んだだけでも伝わって来ます。
    実際にお会いになってお母さんは女の勘で直ぐに感づかれたようですね。
    直ぐにバレるあたり彼女お利口ではないのかな?
    今の彼女は結婚するまでで結婚したら尻に敷かれますよ。
    二面性がありそうで要注意人物。

    彼女から折角見つけた好条件のあなたを手放す事はありません。
    ロックオンしてるんだから。

    別れるのは大変そうですがマザコンを装うとか同居するとか言えば案外あっさり引き下がるかもしれませんね。
    ご実家と離れていても「仕事が慣れたら母親を呼ぼうと思っている」と言っておくといいですね。
    本当に別れたくなればお母さんは惜しみなく協力して下さると思いますよ。
    だって息子の一大事なんですもの。

    ユーザーID:8035520458

  • エスコートしてほしいのかも?

    男性を立てたい気持ちもあるのかもしれないけど、もしかしたらエスコートしてほしいのかもしれませんよ。

    衣類や靴について男が楽というのは、普通の会話だと思いました。
    女性はヒールが大変とか、トイレの待ち時間が長いとか、そういう話なのでは?
    女性心理というほどのことでもないような。

    ユーザーID:1609206019

  • 的外れだよね

    >九州出身なので潜在意識で九州男児のイメージがあって、私にも求めているのかな・・と漠然に思っていたのですが自分の思い込みで的外れですか?

    的外れだよねー。主さんのレスを読んでて流石親御さんと思いました。親御さんの苦笑いも主さんの「恋は盲目」にしたんですよ。主さんは、彼女の思惑通りまんまと彼女の手中に入れられた感じですね。私も九州出身だけど、そんなワザとらしい男性優位なんかしません。確かに九州女子は習わしで「男尊」部分はあります。が、そんなあざといというか、ワザとらしく男性優位なんてしません。

    違和感を感じているのなら、彼女のペースに乗せられずに本気でゆっくりと物事を進めましょうね。彼女のその行動の速さは、そろそろ「今日は安全日」という言葉がでてきそうな気がします。気をつけてね。

    ユーザーID:7277149640

  • なんか嫌ですね

    私はアラフィフなので親目線で行ってしまいますが、息子がこういう女性連れてきたら嫌だなって思ってしまいました苦笑
    ごめんなさい、本音。

    なんかすごくわざとらしい。席とか普通に私はこっちがいいでいいのにあえて男性は…とかなんかめんどくさそうですよね。
    おばさん同士でもやはり上座とかちらっとよぎりますが、その際でもあえて上座にどうぞなんていいませんよ。奥から座ってーとか私トイレ行くからこっちでとかそういう言い方します。
    予想ですが、結婚したら男は…とかいいそうですね。

    私は昔、男子との飲み会でこの手の女友達にからまれたことあります。男性はこっちの席よとか女子が〇〇しなきゃとかいちいちうるさい。あげくまわりの男性に「彼女は男女平等絶対派なんです。私は男性はたてたりしたいタイプなんでまったく理解できなくて。ちょっと説教してあげてください」と。確かに彼女は飲み会だからと女子力みせてるわけではなく普段からその手の発言をしてはいました。しかしこんな話題飲み会でする話?お酒まずくなるわって感じなんですよこっちは。
    要するにはこういう女性は男をたてるふりをしてるけど空気が読めない女性なんだと思います。
    男をたてたいならいくらでも二人のときにへりくだって、男の残り物たべて小さくなって暮らせばいいだけ。公の場で他人にアピールしてなおかつ強制するなんてそうとう厚かましい行為なのにそれに気が付いていないんですよ。

    ユーザーID:4363497003

  • お付き合いの基本は話し合い。

    疑問に思ったり、モヤモヤしたらちゃんと彼女と話し合いましょう。
    まずは
    「ジェンダーの押し付けは良くないと思うよ。」と話してみては如何でしょうか?

    将来結婚するかどうかまだわからないけど
    夫婦は対等であるのが望ましいと思っている。
    対等でお互いを尊敬し合う関係でないと長く続かない。
    そういう関係を君との間に望んでいる。と。

    実際そうじゃありませんか?
    長いお付き合いを望むなら、お互い疑問に思ったことをよく話し合ったほうがいい。
    口に出さないと違和感がどんどん大きくなりますよ。
    話し合ってお互いの気持ちのすり合わせをして愛を育むのです。
    そういったことを貴方のお母様はおっしゃりたかったのではないかしら。

    まだ君たちの関係は始まったばかり。
    ゆっくり、でもしっかり向き合って愛を育んでくださいな。

    ここでのレスにあったように、もしかしたら打算で貴方にアタックされているのかもしれないけど、それが本当の愛情に変わったら、それはそれでいいのではありませんか?
    貴方が自分の考えを投げかけてみて、二人で話し合い、いい方向へ向えたらいいですよね。

    ユーザーID:0944456883

  • 大げさにマザコンを演じてみる

    お母さんにも協力を得てもらいマザコン男になってみる。
    それで相手が引いて去って行けば別れやすそうです。

    その前に、本心出すんじゃないでしょうか?
    それともトピ主さんの肩書と収入さえ手に入れば
    マザコン男くらい容易いでしょうかね。

    ユーザーID:2805037963

  • 女はいいよなー

    なんて、トピ主さん言いますか?
    言うとしたら、どんな気持ちのときに言いますかね。
    よく考えると、相手をバカにした発言だと思わない?

    「〇〇はいいよね」って、自分をかえりみずに環境や他者のせいにばかりする人だと私は思う。相手が努力していることに目がいってない、自分しか見えてないんだなと。

    せめて、仕事を理由にして、「結婚はあと3年は考えられない」って言っておいたほうがいいかも、双方のために。

    正直「なぜ、あの女性と結婚した?」っていうかわいそうな結婚生活をおくってるケースが身の周りに多いので、思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:6172839464

  • 結婚したら

    豹変しそうなタイプの女性ですね。
    相手の親に会うのだけは止めた方がいいですよ。
    あと避妊には本当にお気を付け下さい。
    逃げられなくなりますから。

    まだお若いし一旦彼女とは距離を置いた方がいいのでは?
    別れろとまでは言いませんが、
    30まで結婚する気はないとかテキトーに牽制しておいたら?
    逆に闘志むき出しで出来ちゃった婚を狙ってきそうで
    ちょっと怖いですけど。

    あなたが気付くぐらいだから、
    露骨に結婚したがっているって事ですよね。
    そういえばそもそもが結婚を前提にというお付き合いでしたっけ?
    25同士なのにそこまで言うって怖いわー。
    自分の息子なら全力で逃げてーって感じです。
    違和感というのは虫の知らせなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0398557513

  • レスします

    彼女さんにとってはそうとうメリットのある男性で、絶対結婚までこぎつけたいのでしょう。けれど、あなたの本能がささやいています。「何かが違う」でも、あなたは内気だから自分の思っていることを率直に彼女に伝えることができないまま、彼女の手の内の乗っかっている。そこであなたの母親が真っ向から正直にあなたにアドバイスをしている「腰をすえて」。お母さんのおっしゃる通りだと思います。あなたは混乱しているようですが、それは女の色香で惑わされているだけです。
    彼女は男性優位をぶらさげてこびながらも、あなたをコントロールしています。すごくしたたかです。結婚生活もあなたを立てるようにしながら、自分が支配したいタイプなのでしょう。やっかいだからすぐ離れなさい。あなたは民主主義の国で大学でもちゃんと習ってきた人なら、本来の男女がどういう役割をしてどう接するのかも習ってきたはずです。
    こういう女性とは合わないはずです。母親の意見を胸に、もっとまともで自立した女性とお付き合いしてほしいです。
    本当に、あなたの本能がささやいているんですよ、何かが違うと。それを無視してゴールインしたら後悔しますよ。

    ユーザーID:3424567846

  • 重要な問題の決断を急がせる人

    重要な問題について、決断を急がせるということは、冷静な判断ができない状況に追い込むためであることが多い。

    振り込め詐欺などに端を発する、所謂「特殊詐欺」がまさにそれで、相手の正常な思考力を奪い、自分たちのペースに乗せて金を巻き上げてしまう。

    結婚もまた然りで、本来であれば熟考を重ねて結論に至るべき事柄なのに、相手に急がせる場合は「何かに気づかれないように既成事実を積み上げる」場合である可能性がある。

    > 母のアドバイスの「本性が分かるまで腰を据えて付き合ってみなさいね」

    とはまさに至言で、別に相手を疑ってのことではないかもしれないが「後悔しないようにね」という意味が込められているように感じる。

    自分の価値観に合わない相手と無理に結婚する必要性はないし、なにか急ぐ理由があるならともかく、理由もなく急かすというのでは勘繰られても仕方ありますまい。

    ましてや、男を立てるような行動をとっているらしいが、その実「こう振る舞って」と指図するかのような言動があるのであれば、トピ主の考えと違う価値観を押し付けられているように感じる場合もあるでしょうし、そうでなくとも現に違和感を覚えているわけで、そういった意味でも慎重に相手の人間性を見極めることが大切なのではないだろうか。

    ユーザーID:5297483485

  • つきあって4か月。

    主様の薬剤師国家試験の合格通知がきたころに、付き合いだしたわけですね?

    ユーザーID:8409754541

  • なんか持っていかれそうだね。

    違和感が〜〜〜と言いながら、もう両親に紹介してるんかい!?

    なんかそのままゴ〜〜〜ルッ、ってなりそうだね。


    ちょっと、こわい。

    ユーザーID:1498028851

  • お母様にいいね!

    キャバ嬢様、若い時にいろいろと教えを請いたいと思いました!今更ですが 笑
    トピ主様のお母様、冷静で素敵な方ではないかと勝手ながら拝察いたしました。
    彼女様は、私の息子なら遠慮したいかな。裏があるのでしたら、問題外ですし。また思想がそのまま素ですと、もしもですよ、結婚→出産で子どもが産まれたら、子ども(家族皆)も苦労するかなと。
    肩がこらずに、不安なくお付き合い出来る方がらいいですよー。全力で阻止したいかな?
    お節介ですがね。

    ユーザーID:5456876417

  • 本音

    >「男の人はいいよね。女は・・・」

    要するに、「女はいつも損ばかりしてる」という愚痴、ネガティブ思考ですね。結婚したらその矛先が主さんに向いてきそう。

    「あなたはいいよね。自分で稼いだお金だから自由に使えて」「子供がいたら自由時間なんてない」etc..

    その手の女性との結婚生活は疲れますよ。

    ユーザーID:6931652202

  • ゆがんでるね…

    露骨に自分から尽くしながら「男はいいよね‥」が寒気を感じるほどゆがんでますね。

    お母さんも普通の女の子連れて行ってたら「本性が見えるまで…」とか言わないです。本当は「この子は危険だからやめろ」と言いたいのに、息子を尊重して、ぐっと我慢しての一言ですよ。
    尽くされてるトピ主が違和感を感じるぐらいだから、周りは相当な違和感を感じてるんですよ。

    彼女の男の立て方も異常ね。
    トピ主さんがそれに慣れてしまったら、10年後には時代錯誤な上司と言われて、誰もついてこなくなりますから気をつけてね。

    ユーザーID:4173830344

  • 違和感がありすぎる

    あれよあれよと逃げ道を塞がれている?
    そんな男尊女子?アラフォー既婚の私も違和感がありまくりです。それずっと結婚して何十年もねちねち言われていいの?おんなだからとか男はいいねとか。
    お母様はみる目があるのね。やめた方がいいよー、絶対結婚したら豹変するしネガティブ要素満載だし。
    もっと前向きでポジティブで男女の差を意識させない気楽に楽しく付き合える子と結婚した方が絶対いいよ。何十年も鎖に繋がれた犬みたいな生活になるよ。この手の女と結婚すると。逃げてー。

    ユーザーID:2748041544

  • 彼女なりの打算?

    生まれも育ちも九州の片田舎で、中年のオバさんです。
    当然のごとく、家族親戚ほぼ一同が九州男児と九州女児ですが、トピ主さんの彼女みたいな女性にはお目にかかったことがありません。

    いまの時代でも、立てられることを好む男性が多いのは事実だと思うので、彼女としては、あなたを立てることで気持ちを結婚へと持ち込む可能性が高くなると思っているのでは。

    推測ですが、彼女の意図するものは、「男なら妻や子供はしっかりと養い、妻の仕事や稼ぎなど絶対に当てにするな」、ではないですか?

    ユーザーID:5620378366

  • それは

    彼女にうまくはめられましたね。違和感なくお付き合いできるのなら、このまま交際を続けて結婚するのも悪くないと思います。ただ、違和感が続くようなら、別れることを視野に入れて立ち止まったほうがいいと思います。

    トピ主さんは少し勘違いしています。彼女が男性を立てているのは、男性に尽くしているというより、そう見せかけておいて自分が主導権を取るためです。要するに、男性を立てているように見せ、男性をいい気分にさせておいて、その実かかあ天下ということです。そこを、トピ主さんは誤解しています。

    実際、お付き合いは彼女のペースで進んでいますよね。トピ主さんからすると、少し早すぎるくらいのペースで。お母様の反応は、それに気づいているからです。でも、それだけでは反対する理由にはなりません。息子であるトピ主さんがそれで満足しているなら、結果として彼女と結婚するのが幸せだからです。

    とはいえ、トピ主さんが違和感を抱いて、彼女は違うと思うなら、お別れしたほうがいいと思います。だから、結局は、トピ主さんしだいなんですよ。トピ主さんが、彼女との結婚生活を想像できるかどうか、そして、彼女との老後を想像できるかどうか。

    まあ、とにかく、彼女と結婚したら、すべては彼女の考え方に合わせる方向に進むはずです。それを楽と思うか、まっぴらだと思うか。よく考えてみてください。お母様の真意もそういうことだと思いますよ。

    ユーザーID:1148732086

  • モテなさそうな子だね

    上座とか下座とかで喜ぶ男を見たことないのだけど。
    いままでモテないで生きてきたせいなんだろうけど
    男というもんへの妄想がすごいことになってて
    空回りしちゃってんじゃない?

    そういう人とメモるとめちゃくちゃめんどくさそう〜

    ユーザーID:4016151574

  • 術中にはまりつつある

    男を立てるなんていうのはですね、手のひらで転がすことズバリ
    なんですよ。おだてて乗せろってこと。

    引き返すなら今です。

    ユーザーID:0542962572

  • 質問主です。二回目のお礼です(1/3)

    たくさんのご回答ありがとうございました。
    本当に大勢の方からアドバイスいただき、感謝いたします。

    長くなってしまったので分割して投稿します。
    あと文才がないので読みにくい文章になってしまいご容赦ください。

    まず問い掛けがありましたので答えられる範囲で書いてみます。

    住んでいるのは東京23区外エリアです。
    家族構成は父、母、三人兄弟で自分は末っ子の三男です。
    両親は二人とも病院の事務員で職場結婚です。
    末っ子なので振り返ってみれば放任されて兄と比較すれば干渉されることは少なかったですが、その代わりに兄には逆らわずに助け合いなさいみたいなニュアンスで言われ続けて育ってきました。
    なので彼女には自分と結婚したら兄家族に気を遣う事になるかも・・とは告げています。

    両親との距離感ですが、社会人になってからは身内の一人の男性といった感覚になり、呼び方も子供の頃のあだ名ではなく「あなた」とか下の名前を呼ばれるようになりました。
    彼女との交際も自己責任だからというニュアンスなので干渉されることはないですが見守ってくれていると思います。

    彼女と出会ったきっかけのサークルはボウリングのサークルで男女比は6:4ぐらいで年齢は二十代、三十代が多いです。

    (すみませんが字数の関係で分割して続けます)

    ユーザーID:7318937044

  • 質問主です。二回目のお礼です(2/3)

    「のぞみん」さんのご回答を読んで、違和感の正体がわかりました。
    「イチコロ〜違和感に変化するまで」のきっかけがあったのか?・・についての答えにもなるかな。

    彼女と一緒にいて感じたのは、かつて旅館に行った時に感じたお客様として接待されている感です。
    旅館では女性スタッフがお茶も入れてくれ、食事も雰囲気良く食べれるように愛想よく振舞ってくれます。
    ただしお仕事としてやってるのでマニュアル通りの喋り方や仕草なのですが、それに似た感覚を受けました。
    うまく表現できないけど、自分の仕事として相手に尽くしているみたいな。
    多分、彼女も演じているのかな・・
    ご回答に「彼女の親御さん(お母様)がそうしてる」というご意見もありましたし、彼女自身がお母さんからアドバイスされているかも知れないです。
    自分をよく見せたいと思って演じているのなら、むしろサークルの振る舞いのように自然体で接して欲しいと思っているのですが、彼女にうまく伝わらないです。

    「計算マコちゃん」はスマップの番組で見たような記憶があって、あらためて動画サイトで検索して見たのですが苦笑いしてしまいました。
    夕方に会った時に本人に見せて「マコちゃんってどう思う?」って聞いてみたら、「マコちゃんの行動を説明する女(横山めぐみさんの役)が性格悪い言い方するよね」と言ってからジュース取りに行ったり、自分のスマホを触りだしたりとそのまま話題は立ち消えに。
    マコちゃんじゃなくて横から説明する女性の行動に注目するんだ・・と思ってしまいました。

    (すみませんが字数の関係で分割して続けます)

    ユーザーID:7318937044

  • 質問主です。二回目のお礼です(3/3)

    「価値観が合わないので別れた方がよい」とアドバイスが多いですが、それを踏まえてもう少し頑張ってみたいです。
    どうしても彼女が計算高い女性に見えないのです。
    刷り込まれた男尊感覚に捉われていて、女性のわたしはやってるのにあなたはどうなの?みたいな思いが見え隠れしてます。

    そう思ったのは和食レストランやお座敷では必ず正座します。
    最初に見た時に「もう足、崩したら?」と言ったら、彼女は「連れの女がお行儀悪く見られたら嫌でしょう? だから正座してる。あなたは男だから堂々と好きに座って」と私の足をポンと叩いてあぐらで座ってみたいな事を言いました。
    「男性はあぐら、女性は正座」って昭和時代のお行儀作法と思いますがそこまで男女間の作法にキッチリとする人だし、家でも躾けられているのだと思いました。

    とはいえ、サークルのみんなで行った時は周りに合わせて適度に足を崩して横座りしてるので臨機応変にやってるみたいです。
    二人っきりの時もそんな自然体でいて欲しいのだけどなぜ出来ないのか聞いてみたいぐらいで。

    「彼女があなたに告白してきたのって合格してからじゃない?」
    時期的にその通りですけど、それだけで近づいてお付き合いしているのではないと思いたいです。
    告白された時も両親に紹介した時にも、結婚しても今の自分は薬剤師の資格を取ったばかりの新人で先輩の調剤薬局に誘ってもらった身なので給料も高くないし業界内の競争も激しいし立場は不安定だと告げました。彼女には謙遜してると思われて「そんな事ないよ」って繰り返してましたが、「仮に収入ゼロになった時はわたしが支えます」と言ってくれました。

    今後の結論としてはタイミングを見て仕事がしっかり安定するまでの三年ぐらいは同棲しながら恋人同士の関係でいたいと告げるつもりです。彼女がどうするかわかりませんが人生で通らないとならない道だと覚悟してます。

    ユーザーID:7318937044

  • ご両親ご愁傷さま

    レスみました。

    トピを立てるほど違和感を感じながらも、計算高い女には思えない。

    これが男の性(さが)なんでしょうね。。
    どんなどんでん返しがあっても、あなたの選んだ道ですよ。
    ただ、それに付き合わされるご両親ご家族、ご愁傷さまです。

    結婚して娘ができたら、どういう風に教えるつもりかも考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4173830344

  • 覚悟の問題

    友達は友達で対等な関係、でも彼氏や旦那といった自分にとって特別な男性は一歩引いてしっかり立てるってことでしょうね。
    確かに今時珍しい女性だとは思いますが、別段変だとは思いません。
    彼女自身も「自分がこれだけやってるのにトピ主はどうなの?」といったことは全然考えていないと思います。
    そういう教育をご両親から受けてきたから、自然にそういう振る舞いになってるんでしょうね。

    逆に貴方はどうなんですか?
    これだけ自分に尽くしてくれる彼女を大事にしようとか、これから先頑張って彼女を幸せにしようみたいな気持ちは出てこないんですか?
    貴方自身が彼女自身に報いる気持ちがない、彼女の行いに見合うものを返す自信がないと怖気づくのであれば別れた方が良いんじゃないですかね。
    貴方の母親の言った「腹を据える」とは意味合いは違うのかも知れませんが、貴方が腹を据えて彼女を受け入れられるかどうかだと思いますよ。

    ユーザーID:3751365689

  • かのじょわかりやすい!

    マコちゃんの動画見て、自分と同じだから動揺したんだよ。
    「あっ!計算でやってるのバレてるかも!」ッテ。
    だからとっさに隣の女性の話にして、その後も一緒に動画見ないでにげたの。
    心臓バクバクだったはず笑

    旅館の女将さん、うまい表現だし的確な判断だね!!
    彼女にとっての仕事は「薬剤師と結婚すること」
    だから目的達成までは、尽くしまくる!
    あなた的には3年同棲って考えてても、彼女は偽りの自分を演じてるのは疲れるから短期決戦でくるはずだよ。
    できちゃった〜とかね。

    付き合い始めは良いとこしか見せないよ。
    でも、彼女は目的達成まで本性みせないはず。
    サークルの女子に普段の彼女はどんな人か聞いてみたら?
    もう根回し済みかもしれないけど。

    あと、やはりあなたも反対されると燃えるタイプなんだね笑
    私も経験あるから分かるよ。
    でも、親の判断が正しかった。
    付き合った経験が少ない人には見抜けないかも。

    「仮に収入ゼロになった時はわたしが支えます」と言ってくれました。
    →これは、あなたが好きだから支えます!じゃなくて
    「薬剤師は資格職だから、次の転職先もすぐみつかる。収入ゼロになるわけがない」ってわかってるからの発言。

    あなた次第。
    ただ、彼女は楽しく付き合いたいじゃなく、結婚が目的!
    というのは忘れずに。

    ユーザーID:2570148336

  • レスを最後まで読んだ上で

    三年くらい同棲して…て書かれてありましたが、同棲はやめたほうがいいと思いますよ。
    そんな旧タイプの女性なので(演じてるかはともかく)同棲が長くなればなるほどそれなりの責任をあなたに求めてくると思いますよ。

    ユーザーID:2364875835

  • 女性の25歳は結婚のターニングポイント

    アラフォー既婚者です。経験から言うと
    女性は結婚を強く意識するターニングポイントが数回あります。

    まずは20歳ころ。高校や専門卒業。

    次が25歳。社会人になり、仕事が辛いのがわかる。仕事辞めたい。
    30歳までに結婚したくて焦り出す。

    あなたは同棲を安易に考えてるけど、彼女は3年もする気ないとおもうよ。
    だってアラサーになっちゃう。
    友達は結婚ラッシュ。

    ぜひ将来的に3年は同棲したいって話をした時の彼女のリアクションおしえてくださいね。

    ユーザーID:2570148336

  • お母さまの言葉通り

    恋愛について不慣れなトピ主さん。
    まだまだ彼女を信じたいし、みんながこう言うけど、本当の彼女は!みたいな感じですね。
    分かりますよ、楽しい時期ですから。

    だけど、お母さまの言葉を信じてみて下さい。
    私も亡き母の言葉を当時は聞き流してましたが、
    その後きちんと聞いておけば良かった、と身に染みております。亡き母は主人と付き合ってる当時、人柄の良さは認めてたけど、とあるひとつの事だけは気にしてました。結婚したらそれでいつか苦労するって。まあ見事に結婚数年後に不安的中でしたが、母は既に鬼籍でしたので、余計に心配させなくてある意味良かったと思う様にしてます。

    なので、経験者からしたらお母さまの言葉はきっと間違いじゃないんです。何かを感じたから恋に溺れて視界が狭まってるトピ主さんにクギをさしたんです。

    結婚を視野に入れるなら彼女の両親や親戚もきちんと会うべきです。みんなが同じ感じなら良いですが、きっと違うと思うなぁ。薬剤師で安定してる貴方を自分のモノにしたいから、彼女は必死なんですよ。フリーターの貴方なら即ご両親に会いたいなんて思わないから。

    ユーザーID:9588393315

  • 図星だったんだ

    >夕方に会った時に本人に見せて「マコちゃんってどう思う?」って聞いてみたら、「マコちゃんの行動を説明する女(横山めぐみさんの役)が性格悪い言い方するよね」と言ってからジュース取りに行ったり、自分のスマホを触りだしたりとそのまま話題は立ち消えに。

    あはははは

    あなたも相当やりますね。

    化かし合いになりそうです。

    彼女、図星だったから、なにも言えなくなったんですよ

    だからスマホを触りだして、その話は立ち消えになったんですよ!

    ヤバイ自分のことだ!って思ったんですよ。

    なにより、こういう方と結婚したら必ず最後はあなたは負けます。

    お母さんも嘆くでしょう。

    でもこの方と結婚したいならしょうがないですね。

    ユーザーID:3424567846

  • レスします。

    付き合っていくことを決めたのですね、おめでとうございます!
    価値観の違いは誰にでもあると思います、頑張ってください!

    ですが少しだけ…私の親戚の話を…

    私の叔父は賢く優秀だったそうです。結婚相手はしっかりはっきりものを言える方でしたが、母と祖母(つまり叔父にとっての姉と母親)は心配していたそうです。

    でも叔父がいうのなら、と。貴方の結婚相手なのだから。と結婚しました。

    そして結果としてですが、いまお家はメチャメチャです。別れていません、子供はグレていません。しかしお金が足りない、などさまざまな理由で、祖父母に迷惑をかけ金を借り絶縁宣言をうける、祖父が死んだらここぞとばかりに家に取り入る、祖母はやっぱり実の息子だから、と絶縁宣言をうけた叔父を受け入れましたが、結局めちゃめちゃで叔父夫婦は別居。もう訳のわからないことになっています。

    ここで気になるのは、叔父が悪いのではなく、叔父の妻が色々言ってきて操っているような感じなのです。

    叔父の交際相手の中で1番叔父を立てて、しっかりして見えた叔母はとても強かでした。聡明な叔父は大企業も選び放題だったようです。
    でもいくら過去すばらしくみえたかたでも、私からしたら大切な祖父母をめちゃくちゃにした叔父夫婦は許せません。

    トピ主さんは、結婚されたら家族である妻を1番大切にしないといけないと思います。でもそれだけではダメだということを覚えていてほしい。当たり前、ありえないということが崩れる様を近くで見てきた私の体験談です。

    計算マコちゃん、私も見て見ました。コントとしてとても楽しかったですよ。マコちゃんのことを何も言わない(避けてる?)というよりも、横の女性は実際にリアル女性が演じているところがいらっときたのかもしれませんね。(マコちゃんも女の子が演じてたらイラついていたかも)

    ユーザーID:7854681586

  • いいカップル

    トピ主さんの追加レスをみて思ったことを書きます。

    いい女っぽいふるまいをやっているけど、どうも板についてなくて、無理して背伸びしているような感じが出ているんですよね?

    そういうのも可愛いんじゃないですか。好きな人にいい女だと惚れさせたくて頑張ってるんでしょう。

    あなたが男尊されて戸惑ってるくらいが楽しいのかもしれないし、あなたが彼女の気が抜けるようにリードしてあげるのがいいのかもしれません。
    それはわからないけど、いいカップルだと思いました。のろけみたいに聞こえましたけど。

    ユーザーID:1609206019

  • 例えば彼女と結婚したとして

    子供ができたとします。
    一姫二太郎で、最初に女の子、次に男の子が生まれたとします。

    あなたはその子たちを、どのように育てたいですか?
    彼女はどうだろう?

    男性優位なら、男の子である弟の方を優遇するんだろうか。
    お姉ちゃんがダイニングでも下座に座ったり、
    お姉ちゃんとお母さん(彼女)は、男性陣が箸をつけるまで
    自分は手を付けないとかするんだろうか。
    学歴にも差をつけるんだろうか。本当にできる?わけないでしょう。

    こういう話をすると、彼女は「自分と結婚してくれる」と思いこんでしまうので、今はまだすべきではないですが、
    あなた自身が、誰かと結婚して、子供をもうけたときに
    どのように育てていきたいか。
    その際、彼女はどんな母親になるだろうかという視点は
    持っておいて損はないです。

    もちろん、結婚したからと言って必ず子宝に恵まれるとは限らず、
    子供のいない人生もそれはそれでアリですが、
    その場合はずっと夫婦二人の関係なわけで、
    子供のいない人生、むこう60年くらい、彼女が今の「男尊女子」で
    本当にいられるかどうか、甚だ疑問です。

    現代は、女子も仕事を持ち働き続ける時代です。
    本当に男性を立てながら、男性同様に働き続けるというのは大変です。
    だから、男性も家事をしたり、育児に参加するようになったのです。

    彼女を「好き」という気持ちがあなたの目にフィルターをかけていますが、
    本当に彼女と「人生を共に乗り越えていくパートナー」になりうるかどうかは、しっかり見極めた方が良いと思います。

    また、3年も彼女は同棲に甘んじませんよ。
    どこかで「妊娠」戦法を打って出ますのでお勧めしません。

    彼女は「あなた」ではなく「結婚」がしたいのですから。

    ユーザーID:7434809188

  • 初めて聞いた

    九州出身です。
    その子危ないかもね。
    家庭の男性優位が極端だったのか、
    あなた欲しさの演技なのか。

    どちらにしても、自分で自分を虐げてることに不満が募るといつか喧嘩になるかも。

    食事の際の作法や普段の振る舞いはどうでしょうね。
    目を引くところがあるなら、厳しく育てられたことも考えられます。ご家族情報を確認するといいかもしれません。

    ユーザーID:2771792548

  • やっぱりね〜

    時期はぴったり。
    彼女の打算。

    なんで付き合って4ヵ月で、その若さで、同棲とか考えます?
    彼女に言われちゃった?

    仕事も半人前なのだし、彼女の振る舞いには違和感。
    あと少なくとも1年は同棲などせず、きっちり避妊して、世の中勉強しなさい。

    ユーザーID:3826270556

  • 彼女も必死なので

    真面目な男って本当にチョロいですねえ。

    男性比の多いサークルに参加したのも、薬剤師合格すぐに告白して付き合う流れにして貴方を立て始めたのも全て彼女の婚活ですって。

    トピ主さんのお母様は優しく非常に賢い方なのでしょう。流石に一発で彼女の狙いを見抜いたし、その上で息子に最高のアドバイスをしています。

    彼女は確かに貴方のことは好きではあると思います。ただその前に貴方の資格、職業や長男ではなく三男である事などが好きという気持ちに進ませ、そのような打算あってのアプローチであることは確かです。
    上記の3つは貴方のセールスポイントでもあるので、それを駆使して良縁を求めるのはおかしな事ではないのですが、、、
    こと結婚に関しては、打算や計算で始まった関係は本当の幸せには繋がり難いんです。お母さんの心配はその点かと思います。

    夫婦や家族になると越えるべき困難が沢山出てきます。その時に打算で始まった関係だとお互いに「こんなはずじゃなかったのに!」となり、問題から逃げて自分の当初の計算通りに進ませようとして歪みが出てしまう。
    打算なしの純粋な恋愛で始まった関係ですと根本の信頼感や愛情の質が全く違うので、問題への対処法が前向きにもなるし、二人で力を合わせるという姿勢がブレにくい。

    彼女は貴方を結婚に向けてロックオンしたと思い込んでることは確かだから、此の期に及んで同棲3年恋人期間などと言ったら大泣きすると思います。こんなに尽くしてる自分が「結婚への確約が必要だ」と泣けば「男らしい」貴方は「女性に優しく」しなくてはならない責任を感じるはずだから、そこから「落とし」に入ること間違いなし。

    今貴方にできることは「確実な避妊」と「結婚前提という言葉を使わない」と「婚約をしない」という事でしょうか。

    本性を隠した人と結婚して幸せになれる人はいません。

    ユーザーID:0485161870

  • いわゆるプロ彼女志望者?

    どこかで聞きかじってきて上座下座って言いたいだけなんじゃないかなあ?
    料理とかは上手なの?
    プロ彼女志望なのかしら?

    違和感がありながらもそこは目をつぶってお付き合いするほど好きなら仕方ないけど
    結婚するならもっと普通でもいいかな。
    ドラッグストアは誰もが夢見る公益性の高いお仕事ですし、
    いろいろなお薬を取り扱っているすごいお店ですから
    弁護士やメジャーリーガー、外科医、飛行機操縦士なんかと並んで
    女性に人気のお仕事ですよね。
    どんな女性でも一度は結婚相手として憧れたことがあると言うし
    もっとグレード高い女性からも引く手あまたなのにね。
    ほかの女性も見てみた上で検討してもいいのでは。

    ユーザーID:6796605954

  • なんていうか

    立てているように見せかけて、
    実際は尻に敷いてるよね。

    奥さんが強い方がうまくいく気がするし、
    トピ主さんがいいなら、それでもいいんじゃない。

    彼女、相当強いとみた。

    ユーザーID:6065602152

  • 悪い子じゃなさそう

    >仲間うちではリーダーシップをとる

    彼女、ちゃんと素の自分も見せてるじゃない。

    結構我が強くて頭もよく、仕切りたいタイプでしょう。

    でも、あなたにそのまま出すと嫌われそうだから、しとやかな男尊女子?を頑張って演じてるんですよ。

    女性は、学校では平等で、ジェンダーなんて意識しないで伸び伸び振る舞えても、社会に出たり男女関係のなかでは、まだまだ男を立てて、うまく操縦する、といった良妻賢母的な役割を求められる場面に多く接しますし、その方がうまく回ることも多いものです。

    彼女もそうした役割を取ることを求められてるようなプレッシャーを何となく感じつつ、うまく振る舞えなくて、ちぐはぐにやってるんでしょう。

    主とも長く時間を過ごせば、彼女も素の自分をもっと出してもいいんだと安心して、普段仲間と気さくに過ごしている彼女のようになってくると思いますよ。

    こんなところに書き込んで、わざとらしくビデオ見せたり、彼女を試すようなことしないで、ちゃんと彼女に向き合ってみて。

    どんな恋愛も、最後は真心ですよ。
    真心をもって誠実に接していたら、彼女も応えてくれると思います。

    ユーザーID:2953332910

  • 自分の人生を大切にね

    わたしも、キャバ嬢さんのアドバイスには膝を打ちました。
    すばらしい洞察眼。
    「そこに愛はあるのか」
    彼女に聞いてみたいですね。
    愛がない計算だとしたら、もうこれはお別れしたほうがいいと思います。

    でも、一方で、仮に愛があったとしても、主さんが感じた違和感を
    大切にしろ、といいたいです。
    この違和感はいわゆる価値観の相違、です。
    最初は惚れあって結婚しても、価値観が合わず、結婚生活が苦痛に
    なってしまっている夫婦のなんと多いことか。

    わたしも女として(少し)躾けられましたが、本当に女性としての躾なら、彼の前だけじゃなくて、あらゆる場面で正座しますよ。
    それが嗜みであり、躾です。
    だからぜひ
    「二人っきりの時もそんな自然体でいて欲しいのだけどなぜ出来ない
    のか」聞いてみましょうよ。
    僕はそちらの君のほうが好きだって、きちんといいましょうよ。

    主さんは、「仮に収入ゼロになった時はわたしが支えます」と
    言ってもらえたようですが、逆に捉えれば主さんに収入があるかぎり
    彼女がどんなに健康でも働かず、一生男として働いて養っていく
    人生でもいいってことですか?

    これからいろいろ知っていくといいですよ。
    どうか頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4085496416

  • レスします

    どこが好きなの?
    ほんとうに好きで別れたくないならしょうがないと思います。

    ユーザーID:0472014888

  • 面倒くさい女子

    という感じですね、同性からみても。
    ちなみに私も九州出身ですが、その感覚は(男性は上座とか)田舎の親戚の60歳以上のおばちゃんが言う感じです。

    もしその彼女と結婚すれば、昭和の妻風かも。家計は私が見るから、育児や炊事は女の私が見るから、おこづかい制で、お仕事がんばってちょうだいというような。何かあるごとに男性、夫、父親としての立場、責任、義務を持ち出すと思います。

    ちなみに彼女には「男尊女卑」という言葉を言わないほうがいいです。差別しているよと言うようなものですので。男女の性別役割の古い価値感だ、と言うほうが良いです。

    そして、そういう考え方の人は「男の甲斐性なし」という言葉で反論するかと思います。男のくせに、男らしくない、頼りないと言った意味で使います。それに対してむっとしないなら、やはり価値観が違うので、男女は平等だ、男の義務だと押し付けないでほしい、女性だからと特別視しないと伝えたほうが良いです。

    仕事では男女差別があることが日本では普通で、トピ主は差別される側ではないので気づいていないかもしれませんし、彼女は日本は平等ではないと主張するかもしれません。

    いずれにしても家庭内やプライベートでは、感覚の違いというのは後に大きな問題になり、とても重要なことですよ。

    ユーザーID:4608603852

  • マコちゃんだね

    男性優位が刷り込まれた人は絶対しない事ばっかりしてるんだけどね彼女。
    わかんないよね?
    マコちゃん動画にわかりやすく動揺してる姿を見て、思ったことは「横の女性に注目するんだ・・」って。
    読んでるこっちが『トピ主の方こそ、注目するとこ、そこ??!』だよ

    そりゃ計算高い女性に見えないでしょうよ
    ていうか今までの人生、計算高い女性に会ったことないでしょう
    おめでたいね

    ご両親は職業柄色んな人を見てるし、一発で見抜いたんでしょう
    簡潔な言葉で釘を刺し、あとは自分で学習しなさいということ
    素晴らしいですね
    今後の展開は予想済みで、愚かな選択はしないだろうと信用してるんじゃないかな

    でもね
    きちんと躾された女性が同棲、しかも3年もズルズルしてくれると思う?
    きちんとした家なら両親揃って怒鳴り込んでもおかしくない
    男性優位 = 女性を粗末に扱っていい という事じゃないんだよ
    もしホイホイ乗ってきたら作法だの躾だの、違うから。
    きちんと婚約してからと言われたら、とりあえずは同棲をやめた方がいい
    3年様子見たいんだよね?そこ大事。

    収入ゼロになったら支えます!って、収入ゼロになるまで支えんのかい!!って感じだけど
    まぁいいんじゃないですか
    AI化で真っ先に無くなる職業だと噂されてますからね
    結婚後も正規のまま共働きで、産休育休取ってもらって、一緒に頑張ろうねって言ってあげれば?

    ユーザーID:4429444112

  • トピ主レス読みました

    3年くらい同棲.....確実に、妊娠しますよ。
    男性がいくら避妊しても、こればかりはどうしようもないので。

    兄に気を使うとか、親がどうだとか話したところで
    今は、一切なんの否定もしないでしょうね。
    でも、結婚したとたんに豹変するのは、もう変えられませんから。

    いいように、手玉に取られているとしか思えません。

    ユーザーID:9189439282

  • そのエッセイ読んだ者です。

    九州出身です。
    風土的に、男尊女卑傾向があります。

    ただ、彼女が仲間内でしてる行動とあなたの前で見せる仕草は、
    男尊女卑というより、むしろ
    「好きな人に好ましいふるまい」を
    しようとしてるだけなんじゃないでしょうか。
    誰だって好きな人の前では、鼻くそほじくらないしオナラしませんよね。
    だからむしろ、いじましい子じゃん、と思いました。
    あと、親が厳しいと、躾は残ります。それが悪いとは私は思いません。


    それに反し、マコちゃん(ごめん、知りません)の
    動画をいきなりデート中に見せて感想を求める主さんの方が
    めっちゃ感じ悪いです。

    その彼女、別に悪いことはしてませんよね。
    全額奢らせようとしてるとかでは、ないんですよね。
    あなたを立てようとしてるんですよね。
    じゃあなんで、そんな躍起に悪いとこ探そうとするんでしょう。
    資産家でも高収入でもないのに。

    そっちの方が、謎。

    ユーザーID:2920318570

  • 3年も同棲?酷いな!

    今の段階で彼女がマコってるのはもうわかったワケでしょ?
    トピックで恋愛慣れしていない初心なトピ主の最初の違和感は当然だと思ってエールをポチったけれど、
    何だかんだで貴方の本性も育ってきたのかレスが重なるうちに彼女を小馬鹿にし始めてますね。
    恋愛の醍醐味は彼女に与えて貰ってるのだから、結構対等な関係なんじゃないかとも見受けられるんだけど。
    それなのに、トピ主と結婚したくて必死にマコる彼女を“3年もお試し”する気だなんて酷い。
    実は本当の主導権は自分にあると思っているなら早くに本音を明かしてあげて!

    まあ3年も経たないうちに妊娠騒ぎが起こりそうだけど。

    ユーザーID:1130748959

  • その子と同棲したら、結婚断るのは難しい

    同棲して、上げ膳据え膳、夜も一緒に何年か過ごして
    「やっぱりこの人とはないな」
    と判断して別れを選んだとき、

    彼女のご両親がでてきて
    「娘に散々尽くさせていまさらボロ雑巾のように放り出すつもりか!」
    と言われたらどうしますか。

    何年も男尊でオイシイ思いをして、断れるだろうか。

    周りからは彼女だけが苦労し、トピ主だけオイシイ思いをしたと見られます(平等な関係ではないからね。)味方はいなくなると思ったほうがいいですよ。

    彼女がしたたかなのがわかっていても、ご両親は味方できません。

    同棲は安易に決めずによくよく考えてね。
    何度か旅行に行ったりキャンプに行ったりしてみるのもいいですよ。ハードな時に本性はこぼれますから。

    ユーザーID:4173830344

  • 同棲はお勧めしません

    小町さんを熟読して学んだこと。
    同棲を長くして結婚に結びつかなかった場合とてもややこしい話になること。
    同棲の間はいい関係でこれならと思って結婚しても相手が豹変することがあること。
    同棲してもしなくても失敗する時はすること。

    同棲って見切り発車です。一歩踏み出しちゃうってこと。疑問があるのになぜ?
    その前に相手をもっと知る事が大事です。

    自分によくしてくれるから好きなのか、彼女の人柄そのものが好きなのか。
    彼女の考え方と行動は一致してるか。
    「男の人はいいよね」発言はなぜ出てくるのか。
    他の女性とは仲良くできてるか。

    初期に持った違和感や直感は相手をよく知るうちに小さくなるのか大きくなるのか見極めましょう。
    その上でこの人とずっと一緒にいたいと思えば自然と同棲ではなくて結婚を選ぶはずです。

    ユーザーID:7671470397

  • トピ主さんの母親が賢い

    同棲は、だめですよ。
    別れる時に大変ですから。
    子供でも出来たらどうするんですか?

    男性に気配りする自分の好きだし、男性は所詮しとやかな男性を立てる
    女が好きだと思い込んだ彼女だと思います。

    まさに時期満ちての告白、婚活に乗り出したのでしょう。
    いや、捕獲作戦とでもいいますか笑
    彼女、思い切り演じてますって。

    トピ主さんが抱いた違和感は、そのまま将来の不安不満
    そしてトラブルの火種になると思うけどなあ。

    小町には女性が多いので、信じていいレスがほとんどだと思います。

    ここは、冷静に冷静に。

    ユーザーID:5755172669

  • 3年同棲はやめてあげて

    彼女がかわいそうです。彼女のご両親もお気の毒です。

    言葉は悪いですが一番結婚しやすい時期に3年も、結婚の期待を持たされたままの宙ぶらりん状態であなたに縛り付けられている感じになるんじゃないでしょうか、彼女にしたら。
    彼女のご両親にとっても、大切な娘を結婚の約束すらなく同棲という形においておくのは何事かと腹立たしく思うのではないでしょうか。

    しばらく付き合い続けて様子を見たいのであれば、同棲はせず今の付き合い方を続けた方が私は良いと思います。彼女が「あなたと」結婚したいのではなく、「条件の良い男性と早く」結婚したいのなら、その方が彼女のためです。同棲は彼女にとってデメリットの方が大きくなってしまいます。同棲後にあなたと結婚すならともかく、もし別れることになれば、若い貴重な時間をある意味無駄にし、「オトコと同棲していた過去」という、女性にとって結婚には不利な条件を背負うことになるからです。古臭い価値観と思われるかもしれませんが、世間はまだまだそんなものです。

    ユーザーID:4472251292

  • ロックオン完了

    トピ主さんのレス、読みました。
    甘いね〜。もう完全に主導権握られてる。

    同棲して暫くしたら、「妊娠した」って言ってくるよ。本当かどうかともかく、それで結婚になだれ込むと見ました。事後報告、よろしくお願いしますね。

    ユーザーID:6931652202

  • え?なぜ同棲?

    彼女の二面性を目の当たりにしてるのに?
    彼女に違和感を感じているのに?

    あのね、お付き合いのうちって相手のなにもかもがよく見えるの。
    恋は盲目っていうでしょ?
    その時期なのに違和感を感じる相手っておかしいんだよ。
    いま目をつむったとしてもこの先必ず大きな問題になるんです。

    同棲ってどっちから言い出したの?
    いざというときは自分が支えるといってますが彼女のお仕事は?
    今の時点で同棲って一人じゃ生活できないからぶら下がりたいとしか見えませんよ。

    悪いこと言わないから同棲はおやめなさい。
    同棲するなら彼女があなたの前で自然体にふるまえるようになってからです。
    彼女自身に不信感があるうちから同棲するのは彼女に対しても不誠実です。

    ユーザーID:1170878389

  • ロックオン

    >今後の結論としてはタイミングを見て仕事がしっかり安定するまでの三年ぐらいは同棲しながら恋人同士の関係でいたいと告げるつもりです。

    これはいいですね。
    3年も一つ屋根の下で演技はし続けられませんから。
    でも彼女はきっと「同棲なんてうちの親が許さない」と言うと思います。
    実際、男尊の家に育ったなら娘の同棲なんてまず父親が許さないです。当然結婚に押し切られると思います。

    それに表では男性をこれでもかって立てる女性ほど、家ではかかぁ殿下というのはよくある話。
    彼女はサークルでは周りを仕切るタイプなんでしょう?
    あなたにだけ傅くのは、あなたを主人と決めてロックオンしたからですよ。ここから逃げるのは容易ではないと思います。

    「男だから」という理由でよいしょされるという事は「男のくせに」とお尻を叩かれることもあるという事。
    トピ主さんが男尊女子に違和感を覚えるのは、女性にアドバンテージを取ってもらう方が性に合ってるからだと思います。
    じきに彼女はそうなるだろうと思うので心配ないと思います。

    ユーザーID:2383900262

  • 同棲をするなら、

    同棲って結婚前提だけど、やってみてダメだったというお試し期間でもあると思うんだよね。
    ダメと言えるのはお互いともだから、どっちが損とかない、平等だよね。

    といって、うんと言わせておいてくださいね。

    まあ、好きなんだったら一生そうやってもらえるならなれるんじゃない?子供にはいい影響を与えるかはわからないけどね。
    自己満足の世界だから。

    ユーザーID:1498028851

  • なぜ3年の同棲なの??

    就職して家を出た二人の息子の母親です。
    長男の、お付き合いが長い今の彼女は、家に遊びに連れて来ました。
    (結婚前提と考えない限り、わざわざ連れて来ない)

    トピ主さんの状況を第三者から拝見しますと
    今は、結婚したい!彼女さんの意向で
    「3年同棲」って言ってませんか?

    旅館のオモテナシ、キャバ嬢のマニュアル通り

    きちんと違和感を感じている、トピ主さんなのに
    なぜ、「3年間の同棲」ありきなんですか?

    普通にお付き合いするんじゃダメなんですか?

    結婚の決断って、駆け込みで急いで契約するもんなんでしょうか?

    悪い子じゃない かもしれませんが
    得体の知れない女性ですよ、、

    お母様の「本性が分かるまでじっくり付き合ったら」
    これに付きますね。

    間違えても、同棲なんて辞めて
    ふつうにお付き合い出来ない理由は?
    本気で同棲した後、お別れ出来ると考えてるなら
    ちょろい男性なんだな、、と感じました。

    ユーザーID:0330696030

  • もっと単純に考えたほうが良いと思う

    良くも悪くもトピ主さんが自分から動く姿勢が欲しいところだ。

    小町であ〜だこ〜だと言っているなら、
    その思いをきちんと行動にして相手に伝えられるかじゃないか?

    言い換えれば、もっとトピ主さんを知ってほしいって
    自分をさらけ出して、お互いが寄り添える関係になれるかじゃないか。

    何だかんだって単純に主導権を握られて
    相手の思うようにされ、自分の思い通りにできないジレンマでしょ?
    その受け身でしかいられない自分を見つめ直しなよ。

    対等という形を望むというスタンスを
    自分から常に取ろうとして、それを相手が理解して受け入れられるかだよ。

    上座云々なら、自分からこっちの席のほうが落ち着くって言いなよ。
    本気であなたのことを立てたいというなら素直に従ってくれるさ。
    正座でいられると落ち着かない、何か距離感を感じて嫌だって言いなよ。

    本当の意味で男を立てるって女性であるならね、
    対外的に他の人がいる前では男性を立てる形をとろうとするけど、
    2人でいるときには男性が望むようにしてくれるはずだよ。
    そうでないなら、単なる形だけで彼女の自己満足でやっているだけって話だ。

    自己満足に付き合わされて一緒に居て窮屈を感じるのは辛いだろうから。

    トピ主さんが言いたいことは分かるんだよ。
    自分も旅館嫌いなんだ。ホテルが楽。
    仲居さんが訪れるたびにくつろいでいたのを姿勢を正してしまうから。

    気が抜けないから安らげなくなるって彼女が分かってくれるかどうかが鍵だ。

    ユーザーID:1813684276

  • それは面倒な女ですね

    同性からみても、たぶん面倒な、うざい女性かもしれません。
    違和感があるなら、お付き合いはやめたら?
    そういう違和感は超えられませんよ。
    外堀固められる前に、逃げることを推奨します。

    ユーザーID:5249231511

  • 同棲したら逃げられないよ。

    彼女は心の中でガッツポーズでしょうね。
    今でさえ違和感があるのなら
    そんな状態で同棲なんてありえない。
    仮にあなたから解消したくても逃げ道塞がれています。
    必ず聡明なお母様に相談してください。

    家のことやってもらえたら楽だよね、
    1人の家に帰らなくて良いっていいよね、
    分かるけれども、その裏で責任ってものが重くのしかかってくることを忘れないでね。

    ユーザーID:2626306864

  • 非常識でした。

    「三年ぐらいは同棲しながら恋人同士の関係でいたい」と書いたのは非常識でした。彼女に話すのは勿論やめます。

    彼女をキープしたままで結論を出さないままに交際を続けるという行為になり、相手の気持ちを考えていない非常識な行動だとわかりました。
    皆様のアドバイスによって、誰かに話す前に思いとどまれて感謝します。

    昼休み中に取り急ぎ、コメントしているので乱筆申し訳ありません。

    ユーザーID:7318937044

  • まだまだ未熟なのでは?

    もしかしたら、彼女も経験不足なのでは?
    とも感じました。

    あまり交際経験がないから、男女関係は男性を立てるのが正しいと
    思い込み、そのような言動や行動になるのではないでしょうか?

    1年2年のお付き合いを続ければ、正しいやり方ではなく、自分は
    こうしたいからで考え行動できるようになるかもです。
    ただし、私は同棲は反対します。
    結婚前提ならともかく、安易に同棲はしない方が良いです。

    ユーザーID:3103917795

  • シャンプーさんに同意

    彼女のご両親が躾をきちっとされていて、そういう堅いご家庭だったのでしょう。

    計算高いというよりいじましい、その通りだと思います。むしろ恋愛にはきちっとしてる女性です。最後の一線は守るタイプ。

    むしろ「同棲3年」で良いとこばかり吸い取って、適齢期を逃した彼女を最後は小馬鹿にして捨ててやろうなんて意識ミエミエのトピ主は反省すべき。

    結婚まで踏み込むつもりが今時点でないなら同棲はなしです。
    彼女のためにお付き合いをやめてあげて。

    あなたの母親もいい目をお持ちですが、考え方が男の子の親側です。

    彼女のご両親の気持ちも考えなさい。

    ユーザーID:5750669030

  • 彼女はどんな仕事をしているの?

    彼女はどんな仕事をしているのでしょうか。

    あなたぐらいのステータスがあるなら、女性医師とだって結婚できますよ。

    結婚は経済力です。あなたの稼ぎだけで彼女は専業主婦になりたいんでしょう。

    男は外で仕事、私は家で家事を頑張るからね!とかいいそうです。
    そういいながら、楽したいタイプじゃないですか?


    あなたはどんな女性が好きなのですか?
    上げ善据え膳に尽くしてもらい、バブバブーと甘えられるというのが今は一番メリットのようですが、それでいいんですか?

    彼女は仕事を続けるんですか?

    まだ社会人になったばかりなんですから、35までは頑張って独身で働いてください。
    その間に自分のお金で海外旅行も行けるでしょう、人生を謳歌して遊ぶんですよ。頑張って勉強してきたんだから。

    今から尻の毛まで抜かれてしまうようなお付き合いはしないことです。

    まだまだ未来が輝いているんですから、自分の楽しみを優先しながら、ゆっくりいろんな女性を見て、それから自分に適している女性と結婚してください。

    自分の稼いだお金でご両親にプレゼントしてますか?
    それから、自分の稼いだお金を趣味に使ったり、旅行に行ってください。是非。若いからこそできることをするんです。

    結婚は、男は35ぐらいで充分ですよ!その間に十分に学び働き、遊ぶんです。

    ユーザーID:3424567846

  • 良いお母さまですね

    お母さまのご意見は的確ですね。
    信頼できるお母さまだと思いました。

    お付き合いしている彼女とは、出来るだけ早めに撤退した方が良いです。

    男性を尊んでいるのではなく、
    「薬剤師という資格職で、高収入の部類の、恋愛経験少な目で落としやすそう」な貴方を
    狙っての男尊女子です。

    思い切り猫だの何だの被ってます。

    彼女の諸々の発言に違和感を抱いている事、
    大事にして下さい。

    この女性はダメです。

    私も友達にさえ、なりたくないです。

    結婚までの経験として、そっと離れましょう。

    ユーザーID:1696290172

  • 別に非常識じゃないと思います!

    恋人同士で同棲期間があるの、そこまでおかしいこととは思いません…

    相手の同意のもとであったら、お互いの生活やら価値観を知る期間、となりませんか?トピ主さんは期間だって設定してるから、ずるずる長引くことはないと思いますし。よく同棲を悪くいうのは、期間を決めてないからですよ。

    同棲しながら別の子に手を出したらそりゃあ不誠実ですが、この子と結婚する予定、準備期間と思えばむしろ誠実ですよ。結婚資金も貯めやすいし。キープじゃなく、これは恋人関係です。

    ただ…結婚したがりの彼女は嫌がるかも。とにかく既成事実!と思っているかもしれません…

    彼女のことを思うなら、結婚したあと別れる方が双方ダメージあるし戸籍にバツつくし…

    ユーザーID:9486429585

  • 同棲は・・・・

    やはり私の世代の親では嫌悪する人が多いですからね(55歳です)
    娘が同棲したいって言ったら、やはり相手の印象は悪いです。

    薬剤師、三男坊。好条件ですけどね。

    同棲三年予定、なんて言われたら、ふざけけんな、ですよ。女の子の親は。

    まあ、もう少し慎重につきあって方が良いかもね。

    この仕事は結婚したら転職する、三男坊だけど、兄たちは海外転勤もあるから、僕が同居するかも、って言ってみれば?

    ユーザーID:0737169845

  • あなたがやらないといけないこと

    彼女、たぶん曲者だと思いますよ。自分のスキルを磨くとかキャリアを身につけるとかではなく、経済力があるまたは安定するであろう男性を探しているのは間違いないです。恋愛ではなくサバイバル術ですね。申し訳ないですが相手はあなたじゃなくてもよかったと思います。
    どうやったら男性が落ちるかも熟知している。 

    まずは出来るだけ彼女の友達に会うことです。一緒に遊ぶとかダブルデートとかで巻き込むんです。そこでの彼女をちゃんと見る。
    彼女の女友達との関係を見ましょう。 こういう感じの女性がもしほとんど女友達がいない場合要注意です。自己中で自分の思い通りに行かないと相手を切ってしまうタイプでしょう。 同性の友達って恋愛関係ではなく信頼関係ですから。 それが築けないタイプということになります。

    あと、第三者の意見を聞く。 トピ主さんのご両親は感情的にならず距離を置いて見守ることもできていますし、意見を押し付けることなく大事なことをちゃんと伝えてますよね。 トピ主さんのお母さんの意見、大切にした方がいいです。

    それと同棲は待った方がいいと思います。トピ読んだだけでもその彼女、自分が不利になった時になりふり構わず行動するタイプだなと思いました。一度けっこうマジで彼女の意見に反対してみてください。たぶん全力で抵抗すると思いますよ。相手の意見を受け入れずに我が道を行くタイプ。 正直私が親なら嫌なタイプです。

    ユーザーID:5489376098

  • めんどくさそうな彼女

    別れるほどかと聞かれたらよくわかりませんが…。
    私は彼女のような女性は苦手です。

    性別に過剰に反応するのはプライドやコンプレックスが人一倍強いからだと思います。
    あとは思い込みも強そうで、客観的な思考に欠けますね。
    コンプレックスが強いからこそ結婚を急いでいるんではないでしょうか。
    周りから見て「良い子」「良い彼女」「良い妻」とされることにこだわりそうです。
    子どもころは生徒会や学級委員長をするような人だったんじゃないでしょうか。

    でも人との相性ってありますから、主さんが合うと思うのであればよいのではないでしょうか。
    別れるほどの悪行をしているとは思えません。

    実際女性はこういう自分に自身がない人が多いですし(だからこそ嫉妬やマウンティング、リア充アピールなどをします)、おっとりのほほんとして余裕のある人はごくまれです。

    ユーザーID:6651056700

  • お互い様

    貴方も率直な態度で、
    彼女をリラックスさせてるわけでも無いのに
    彼女も貴方を見定めるのは当然だと思いますが
    彼女も不安なんでしよう
    貴方だちは合わないと思います。
    決して彼女が悪いのでは無いです
    私は女側の母親です
    確かに条件は貴方は良いのでしようでも
    こんなにも彼女に不信感を
    もちながら何故まだ付き合い同棲などと
    言っているのでしよう。
    彼女も良く見せようと無理しているかも
    知れませんが貴方も卑怯ですよね。 
    貴方だって条件有りじゃ無いですか 
    良い加減別れたら、私の娘なら少しでも傷は浅い方が良いです。
    もっと素直に付き合える別の人がいるでしょう
    付き合ってても楽しく無いのにやめて下さい。

    ユーザーID:7535356427

  • 男尊女尊で平等に

    では あなたも徹底して彼女をお姫様扱い レディーファーストしてみれば?

    これでめでたく 双方 男尊&女尊・・・ってどう?

    明るくユーモアで解決できたらいいね。

    ユーザーID:7020478278

  • 何か過去に失敗したとか

    彼女さん、皆の前では自然体なのですよね。
    あざとい人ってもっと普段から全ての男の前ですごいですよ。
    女に慣れていないトピ主に見破られるほど不自然って、そんな悪い人かなあ・・
    過去に男を立てなかったせいでふられたとかトラウマがあったりして。
    3日間くらい一緒に旅行してみたら。
    自然体で楽しく時間を過ごせたら、演じなくてもいいんだって気づくかも。

    ユーザーID:9842267675

  • 男尊女子います!

    私の体験から男尊女子は居ると思います
    しかも、私が知っている男尊女子も九州出身の女性です

    私の体験
    社員旅行でお座敷でお昼を食べ、靴を履くときに私はそこにあった長い靴ベラを使いました
    するとその男尊女子の女性がビックリして
    「それは女が使うものじゃないよ!それは男性が使うものだよ!」と注意をされました
    私は「そんなことないよ!女性が使ってもいいんだよ」と反論しましたが、彼女は女がそんなの使うのは恥ずかしい事と言っていました
    彼女は彼が家に泊まりに来た時は、彼がお風呂に入っている間に
    新しい下着やパジャマをちゃんと脱衣所に用意するとも言っていました、すごく尽くすみたいです

    男尊女子は男を立てるのですが、その代わり男に責任を負わせます
    付き合ったからには結婚してよね!くらいな勢いです
    彼氏がなかなか結婚を切り出さないと、何も相談なしにさっさと仕事を辞めて
    結婚してアピールをしていました
    そうやって無言のプレッシャーをかけてきます
    そして力仕事は男の仕事、車の運転は男の人がず〜っとするものと決めつけている節があります

    勝手に尽くしておいて、別れることになると「私はあんなに尽くしたのに!」と決まって言います
    尽くしてもらっておいて責任取らない男が悪いという考えがあるように思います
    皆が皆では無いと思いますが、私が知っている男尊女子はそんな感じでした、お気をつけください

    ユーザーID:4791180653

  • そんなにおかしいとは思わない

    慣れてないから立てないといけないと思って頑張り過ぎてるだけのような気がします。
    誰でも良いところを見せようとしますよね。
    そのうち、対等になるのではないのですか?だってあなたが失業したら自分が働くと言ってるのでしょう。頼もしい限りです。

    男性はあぐらで女性は正座というのも特に違和感感じません。
    当り前のことをわざわざ言うから男尊女子に見えるだけで、言ってることはどこでも見る光景。
    それとも女性も胡坐をかいたほうがいいのでしょうか?

    ご両親にも、彼女のゴリ押しで無理矢理会う機会を作ったのですか?
    あなたの判断ですよね。そういう流れになった成り行きでしょう?

    お試し同棲はしないそうですが、何かにつけて意地悪い目で見ようとする貴男も、実はマザコンで、残りそうなタイプだと思います。
    合わないなら、サッサと別れてください。同棲せずともダラダラつき合って、結局両親に決めてもらって別れそうな気がします。

    マコちゃんはすべて計算づくだけどドジで可愛い。
    私も横から解説する女の方が、自分ほど目利きはいないといわんばかりの知った顔が鼻につきました。
    あなたは優柔不断な感じがします。結婚は楽な事ではありませんよ。

    ユーザーID:0070127970

  • 計算高い女性が、

    計算高く見えるわけが無いじゃないですか。

    トピ主さんの書き込みのみザッと読みましたが、典型的な、豹変するタイプの女性だと思います。

    とにかく彼女はトピ主と一刻も早く結婚したいのだと思いますし、結婚はまだ先と告げたら、とにかく何とかして妊娠(←虚偽も含む。)「出来ちゃった。。。」で無理矢理に結婚まで持って行く可能性があるのが目に見えてます。
    似た女性がいたので、苦笑いしてしまいました。

    それに、本当の男尊女子なら、「マコちゃん」の話の途中でスマホ触り出したり中座してトイレに立ったりしませんよ、絶対に!

    人間が、自分に都合の悪い話になった時にどういう態度を取るかが分かるなら、おのずと答えは出るはずだと思います。

    お別れするなら早いに越したこと無いですよ。

    私なら最も敬遠するタイプの女性です。

    ユーザーID:5719187973

  • 彼女の両親は?

    トピ主さんの両親への挨拶は済んでいるようですが、彼女の両親への挨拶はまだですか?
    彼女の両親を見れば、彼女の振る舞いや考えが育ちかどうかが分かるような気がしますが。

    ユーザーID:3119140494

  • 同棲は半年保たないよ

    もし同棲を始めたら、半年しないうちに「妊娠した」と言われ、責任とって”結婚” の運びとなるのは目に見えています。 

    今でさえ、大女優の押せ押せ彼女が、3年も一緒に暮らしながら演技を続けていけるとは思えませんもの。

    トピ主さん、なんで女性の多いここにトピを挙げ、相談したのでしょう。 女性の意見を聞くためでは無いですか? レスをした多くの人が、塾考を促しています。 そして実際に彼女と会ったお母様も、同じ意見ですよね。 同性の見る目はシビアだし、ポイントを突いていると思いませんか。

    このまま、彼女の手の上で踊らされ、彼女に物資共に尽くすのもトピ主さんの人生です。 よく彼女を観察し、決断してくださいね。

    ユーザーID:8792658775

  • それでも好きか?

    彼女さんの行動は、本当にあなたを
    ひいては男性を立てるものではないでしょう。

    みなさん指摘されてますが、心からの気持ちなら
    口に出さずに行動で示すもの。
    「先に店に入れ」「上座に座れ」
    これは指図であり、命令です。
    あなたを敬う気持ちの現れではなく
    「男性を立てる私」を演出する演出家の
    ようなものだと認識しましょう。

    本題はここから。

    そんな彼女を
    「あざとい。自分のスペック
    (嫌な言葉ですけどまさにそれです)
    薬剤師であることや三男坊であることだけが
    目当てで結婚を狙ってる」ととるか

    「そんな演技までして、好かれたいのか。
    愛いやつだ。守ってやらないとな」と思うかは
    トピ主さん次第。

    「本性を見せる」とはまた、品のない表現だとは
    思いますが、相手に夢中になっている息子に
    何を言っても逆効果であることを承知で
    あえて、そこまでにしたんでしょう。


    すでに周りの意見でかなり揺らいでいるようですし
    その程度で変心するくらいの恋愛感情なら
    結論も見えているようなものですが。

    ユーザーID:9543542934

  • お互い敬いあえる関係が理想

    トピさんも同じくらいお相手を敬えば解決!
    ただしそのお相手は別にトピさんを敬ってはいないので、
    トピさんを自然に敬ってくれて
    トピさんもそれと同じくらいお相手を自然に敬える
    そんなお相手とお付き合いすればオッケー!!

    ユーザーID:7673262168

  • 君にもリラックスしてほしい

    理由はどうであれ彼女は相当無理してトピ主さんを立てているのだと思います。でもトピ主さんはきっと無理して自分の世話をしてほしいのではなく、彼女にもリラックスして楽しんでほしいのではないでしょうか?
    もし結婚したら彼女だって病気もするし、出産したらトピ主さんを立てるどころではなくなります。無理してもてなす必要はない、むしろ自宅で過ごしているときのような取り繕わないありのままの姿でいてほしいと伝えてみてください。
    本当に彼女がトピ主さんのことを大事に思うなら、きっとその言葉に応えてくれるでしょう。

    一緒に出掛ける時も料理屋のようなかしこまった場所ではなく、一緒にボルダリングとかマラソンとかゴルフとかに挑戦して、そのあと日帰り温泉にでも行って、否応なしにリラックスしてしまうようなシチュエーションに持ち込んでみてはどうでしょうか?
    そこでも、風呂上りに作務衣でダラダラしている主さんの傍らで彼女が正座を崩さないとか、主さんのためにやれ座布団やらビールやらと動き回っているならば見通し暗いですが、風呂上りの力が抜けきった彼女を見られればトピ主さんも安心するでしょうし、彼女もちょっとしたきっかけを与えれば少しずつ素を出せるようになるでしょう。

    ユーザーID:4196710304

  • レスします

    知り合いの九州出身の人の言わせると、未だに女性は男性よりも
    一段段差のある部屋で食事をしたり、決して男性よりも先に
    箸をつけることも許されないなんて家もあるそうですよ。

    京都出身の人も「男性よりも一方、後ろに下がった歩くべし」と
    育てられたと言っていましたし「男性を立てるべき」と言われて
    育ってきたという人は意外と多く存在します。

    ただトピ主さんも感じておられるように「男性としての役割」という
    意識が、そういった地域には深く根差しているとは思いますよ。
    「キチンと立てて貰う分、女性を守るのは男の役目」みたいなね。

    トピ主さんが結婚というものに、どのようなビジョンを立てて
    おられるかは分かりませんが、もしかしたら、彼女のような人は
    男性と肩を並べて働くようなことに消極的で、専業主婦といった
    家を守る側につくことを良しとしている可能性もありますし
    今の漠然とした違和感は、そういった将来的なものに繋がる
    ものかも知れませんね。

    結婚を視野に入れたお付き合いなのでしたら、早めに結婚後の
    彼女の身に振り方についてなども、それとなく聞いておくべきかと
    思いますよ。

    ユーザーID:2722289017

  • 違和感=直感だと思う

    私事ですが最初の印象や直感は案外当たると思います。

    男尊女子?ってある意味指図というか
    自分を抑えつつも相手をコントロールしているような感じがします。

    個人的に感じるのは「男はいいよね〜」といいながら
    「レディーファースト的な扱い」を要求?しているようにも感じます。

    ユーザーID:8479103034

  • 男尊女子?

    これは親の育て方の反映でしょう。私もそういう部分があるからわかります。
    特に猫をかぶっているとか、豹変するとかの問題ではなく、
    親世代が古いのでたまたまそうなっただけ。
    間違っても妊娠をねらって結婚なんてあり得ない。

    結婚生活はやってみないと分からないし、
    2人で形を作っていくものだと思います。
    男尊女子だった私も、今では男女平等相互扶助です。

    年齢的に結婚したい年齢なのは、彼女だけではありません。
    あまり先入観で見ないで、合うか合わないかでサッサと判断してください。

    ユーザーID:1280868329

  • 人は変えられない

    彼女に変わってほしいと思うのは、無理があると思います。
    何も悪いことをしているわけじゃないから。

    彼女とお付き合いを続けたいなら、自分が変わる。
    自分が変わるのが無理なら、彼女にそう告げてお別れする。
    それだけのことだと思います。


    お二人とも素敵な男女だと思いますが、やっぱり相性が違うような気がします。

    ユーザーID:0759790550

  • ある種の束縛だと思う

    仲間内ではざっくばらんな姿も見せるのに、
    主さんの前では過剰に「男性を立てる」姿に徹するわけですよね。

    でね、私も曾祖母や祖父母と同居していたので、
    ある種の「男性を立てる」系の躾は受けました。
    だけど、もし男性に上座に座って欲しかったら、
    「あーそっち座って?私こっちがいいや」と言うだろうし、
    先に店に入って欲しければ「はいはい、先入って〜」でいい。

    私も男性を甘やかす傾向はあるかも知れないけど、
    例えばグラスが空いていたら「何飲む?」と聞くとか、
    大皿料理を取り分けるなどをついついやってしまう程度で、
    「あなたは男なんだからこうだよ!」なんて言う理由がない。

    で、私なりに想像するに、もしそういう事を口にまで出すとしたら、
    「私はあなたの女だからね」と囲い込みたい時だと思います。
    他の人にはしないけど、あなたと私はそうすべき関係だからね?的な
    束縛、呪縛系の意味合いを持つと思う。

    で、そういうのって私はすごく重いと思います。
    それに、これって一方通行の重さではなくて、
    私がこうしてるんだから、わかってるよね?みたいな、
    彼女からの溢れ出る何かがあると思う。

    だから他の方のレスにも「結婚にプレッシャーをかけたい」という
    ニュアンスのものが多いんだと思います。
    実際に彼女がどこまで自覚があるかは別として、
    ある種の重さはすごーく感じますから。

    彼女が変わってくれれば一番いいですが、
    これは彼女なりの尽くしの美学だと思うので、
    なんでわかってくれないのかという恨みに変わる可能性が高い。

    彼女を悪く言うつもりはないけど、主さんは今、
    ある種の束縛や呪縛に立ち向かっていると心して欲しいですね。

    ユーザーID:8663187344

  • 主さんはのほほんタイプなんだろうね

    うちにも息子が居ますけど、多分こんな感じになるのかなぁ
    って気がしました。彼女を連れてくる時は。

    だから、なんであなたのお母さんが
    「本性が分かるまで腰を据えて付き合ってみなさいね」
    って言ったのか。なんだか凄くわかるのです。

    一言で言えば、なんか胡散臭いって感じたんだろうと思います。
    でもまだ若いし、恋愛の経験も積むのもまぁいいかもね
    ってくらいだと思います。

    取り敢えず、同棲とかはしない方がいいと思いますよ。
    恋愛に不慣れな人が気軽にやると引き際をどうしていいのか
    絶対に見失うでしょう。

    まあ、なんというのか浮気もしなさそう、操縦しやすそう
    資格職だから安定してそう。この辺りなんじゃないかなぁ、告白してきた理由は。稚魚のうちに囲ったんですよ。
    ごめんなさいね。でも年長者からみるとそれくらい胡散臭いんですよ。

    取り敢えず、あなたが違和感を感じるのであれば
    「そういうのは好きじゃない」とはっきり言ってみる事から始めましょう。男尊も窮屈で嫌だと言いましょう。
    あと、自分の一体どこが好きなのか聞いたことありますか?
    聞いてみましょう。回答に違和感があれば↑の理由で間違い無さそうですね。

    話はそれからです。

    ユーザーID:5027987534

  • 最後は好きかどうかだけ

    親の教えの刷り込みはあるでしょうね。
    でもそれは主さんも同じではないでしょうか。

    >その代わりに兄には逆らわずに助け合いなさいみたいなニュアンスで言われ続けて育ってきました。
    >なので彼女には自分と結婚したら兄家族に気を遣う事になるかも・・とは告げています。

    彼女から見れば、なぜこんなにラフなトピ主さんがお兄さん夫婦には気を遣うの?って思うと思います。りっぱなダブルスタンダードだし兄には逆らわず、なんて長男を立てなさいと同じで、結構重いですよ。
    でも平等と言っても不平等や不条理を受け容れざるを得ないこともあるのが世の中です。
    杓子定規にすべて平等、へりくだるのは下心があるから、
    と信じ込む方が、平等という言葉に束縛されてるのではないでしょうか。

    彼女が仲間内で普通なのは、仲間とあなたを区別しているという彼女なりの道理です。彼女のけじめじゃないでしょうか。
    彼女を批判する気持ちがあるのなら、例えば全く逆の行動、

    先に女性が歩いて、店にも彼女が先に入る。
    サッサと彼女が上座に座る、
    彼女も胡坐をかく、
    お茶も自分の分を先に入れて平気、
    仲間内とトピ主さんとの差をつけない、

    こっちの方が自分向きと思うのなら、今別れた方がいいです。

    まだ付き合って4か月なので緊張もあるし、堅苦しさが取れないのかもしれません。
    こうあらねばならないという束縛に雁字搦めになって自分を抑えつけている彼女をトピ主さん自らが解いてあげてください。愛は勝つ。

    ユーザーID:4252494036

  • 早く逃げて!!

    同棲なんかしちゃったら、すぐに赤ちゃんを授かりますよ。
    気をつけて!!
    そうなったら取り返しがつきません。
    即結婚です。
    きっと彼女さんは働く気はないです。だから男尊女子。
    彼女さんの実家の近くに住むことになります。
    きっとトピ主さんは「こんなはずじゃなかった」って思うことになります。
    そもそも彼女さんに違和感を持つと言うことが、
    トピ主さんの本能が危険を察知しているからではないでしょうか?

    ユーザーID:4594636456

  • お母さんの意見が正しい

    じっくり見極めたらいいんじゃないかな?
    トピ主が子供が欲しかったら若いうちに授かるのもいいかもね。
    子はかすがいだから。
    子育てに振り回されて、
    きっと男尊女子なんて言葉もトピ主は忘れると思うし
    彼女も子供で頭がいっぱいになってトピ主はほったらかされると思うよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:4241077192

  • いつまでも逃げてては浮かばれません

    土地柄の古い習慣でその様な考え方をする人もいるかもしれません。
    でも、この世は女性の力で成り立っていると私は秘かに思いますよ。
    女性が産んでくれなきゃ子孫繁栄できない。
    家庭生活でも女性の判断で決めた方がうまくいく。

    どちらにせよしっかりと役割分担すると物事がうまく回りますね。
    そういう意味では、トピ主様も早く家庭を持ち子供を持った方が、
    「男尊女子」と言う言葉がいかに空虚で空回りしているかよくわかると思います。そんなことで悩んでいられるのも今だけです。

    結婚したら親といる時間よりずっと長い時を過ごすのだから、
    トピ主さんと彼女が自分たちの在り方を新しく作ればいい。
    いつの世も男性女性共に協力して手を携えて生きていくものですからね。

    ユーザーID:3879165722

  • そんなにおかしいとは思いませんよ

    こんにちは、この問題は彼女の心の問題だと思いますよ。出身も関係しているかもしれません。

    とても真面目過ぎる彼女さんなので、
    トピ主さんがリラックスさせてあげてください。
    自分といるときは気を遣わなくてもいいのだよ、ということを態度で示してあげてください。
    ホッとできる関係でないと長続きしません。
    男尊女子という本があるのですね。だからといって型にはめてしまったらかわいそうです。その本は彼女を題材に書いたものではないのですから。

    ユーザーID:9774442507

  • 九州女子から見ても違和感

    「本性」なんて言葉を使うくらいですから、お母さまもトピ主さんと同じような違和感を抱いたのでしょう。女性は男性よりも言動の不自然さを見抜く事に長けているので、この発言は心に留めておいた方がいいと思います。

    私も九州出身で、男性を立てる(そしてそれが上手にできるのがイケてる女子)という文化の中で育ちましたが、彼女みたいに「男性だから〜」「女性だから〜」といちいち口に出して言う女性は、十中八九”こんなに男性に気が遣える私”をアピールしたい人です。

    言い換えれば、同じ男性を立てる文化で育った女性から見てもあざとさを感じる女性という事ですね。

    相手を立てるという事は、相手に気を遣わせないという事でもあります。アピールする事自体そもそも矛盾してるんですよ。正座にしても下座にしても、相手を立てる為だけにやるのなら「(自分が)この方が落ち着くから」とでも言えば済む話。

    そこで「連れの女がお行儀悪く見られたら嫌でしょう? 」なんて平然と言われたら興ざめじゃないですか。今どき九州の男性でもそんな事言われて喜ばないと思うけどな。

    九州出身である事が影響している可能性は否定できませんが、もともとは本当に自然にやってた事を、強みとして意識するような出来事があったのかもしれませんね。例えばそうした振る舞いで「さすが九州女子!」と持て囃されたとか、元彼にウケが良かったとか。

    男性ウケを確信して同じように振る舞ってみたものの、男女平等を望むトピ主さんには通じなかったというところではないでしょうか。

    男性に気遣える事や尽くす事を売りにする女性は、それだけ男性に求めるものも大きいですから、結婚を見据えた交際を続けるのであれば腹をくくる事ですね。

    ユーザーID:6895702113

  • 母親に聞いてみる

    お母さんに、「いい娘だけど本性が分かるまで腰を据えて付き合ってみなさいねってどういう真意だったの?」と詳しく聞いてみては?

    「母が気を悪くしたと思い」はトピ主さんが思い込んだことであって、お母さん側の事実とは違うかもしれません。相手(母)の気持ちを勝手に推測しないで、自分の思い込みを排除して、お互いに腹をわってお互いの正直な気持ちをよーーーーく話し合ってみては?

    トピ主さん家族の会話は、お互いに全く相手の真意を理解しないまま、単に言葉を流しただけの会話のように感じます。

    彼女に関しては、トピ主さんの感じた通り接客のような対応をされていると思います。
    ですがそのような表面だけ儀礼的な女性を最初に好ましいと思ってしまったのは、普段から会話をただ流すだけで心や気持ちをしっかり確かめ合う会話をしないで育ったトピ主さんの家庭環境にも一因があると思います。

    まずは彼女ではなく、家族と本当の気持ちを確かめ合いながら会話しあうことをおすすめします。家族と心の交流が出来たら、儀礼的な女性を魅力的とは感じなくなるでしょう。

    ユーザーID:3379660678

  • 違和感の正体

    私が彼を掌の上で転がせる。昔の友人が言っていた言葉を思い出しました。

    私にも男の子が二人いますが、このタイプの女性には気をつけてほしいです。

    文面から察するに、謙虚さや控えめな所はなく、自分の思いや考えを押し付ける女性のように感じました。男尊女子云々が問題ではないような気がします。

    その女性は結婚ありきで交際をもちかけ、男性をたてることをいいながら、あなたに指図。話の途中で話題を変えて逃げる。お互いまだよくわかっていないのに結婚を意識させるためか、親に紹介。かなりの自分中心な性格なのでは?自分の思い通りにしたい。あなたが感じている違和感の正体はそこなのではないでしょうか。

    引っ張っていってくれるのが好きな男の人ならいいでしょう。でも違和感。要は、あわないのでは?

    本当に好きなら相手の考えや気持ちを尊重するし、理解する努力もするし、考えをすり合わせたりもします。彼女が今後、そういったところが見られず、考えを押し付けたり、ごり押ししたりするなら、早く交際をやめたほうがいいと思います。

    そういう人は友人でも無理です。

    ユーザーID:1065429796

  • レスします

    風土とか育ちとか関係なく、現代の「男尊女子」ですよね。
    男を立てる、のとは意味合いが違うから、そういう言葉が出来たのだと思います。

    結局結婚は双方の意思なので、とぴ主さんが良いと思えば良い、のだと思います。

    大方の、お母さまも含む意見は、その彼女は曲者、なんですけどね。
    男性は見抜けないから、結構ハマッてしまうんでしょうね。

    で、優良物件は(失礼な言い方で御免なさい)大体、女性が離しません。
    現在もうまく行っている夫婦の多くは、こういう女性に捕まった男性も多いのかも知れません。

    結婚なんて何が幸せか、判りませんからね。

    でも彼女は、普通の女性にはあまり好まれないタイプだと思いますよ。

    気を付けて頂きたいのは、あまり質の良くない異性と交際すると、何かしらの弊害が出てしまう事がある場合です。

    心を病んだりしますからね。

    束縛や自己中心的な異性との交流は確実に心を病みます。

    治るまでには時間を要し、貴重な若い時代を棒に振らないようにご注意下さい。

    そういう意味では違和感は大事です。
    結婚に際しては目上の意見も大事です。
    彼女の家庭環境を見るのは大切な事ですよ。
    お母さまは彼女の将来像だと思って下さい。
    彼女の父親への接し方、異性の兄弟がいればどういう風に接しているか、は見逃さないでくださいね。

    ご自分の幸せを追求して下さい。
    情に流されないように。

    ユーザーID:2300623532

  • 違和感の正体

    育った環境で同じ九州でも全然違います。うちの実家は福岡ですが、
    とても男女平等で、祖父母宅はむしろかかあ天下でした。
    でも隣家は、トピ主彼女みたいな感じ。
    だから出身県は関係ないでしょう。でも隣の家はそれなりにうまく治まっており、落としどころを夫婦で保っているのだと思います。

    東京でもトピ主宅みたいな、長男を立てなさいって古い感じがします。
    祖父母からも母からも男女平等を受け継いだ私は、長男を立てるということを考えたこともありません。
    文面から、彼女もトピ主に違和感を感じているけどまだ抑えているのではと思います。
    トピ主が実家に連れて行ったのもトピ主の意志だと思うので、
    どちらかと言えば惚れた弱味はトピ主の方でしょう。
    だったら価値観の擦り合わせと落としどころの模索が必要です。
    女性は受け身ながらも、自分が我慢してやっていけるかどうかは
    見定めているので何が何でも結婚したい人以外は、合わなければアッサリ終了となるので、トピ主もこの人しかいないと思ったら、
    くだらない想像や偏見で時間の浪費をせず、
    実生活で何が困るか何が潤うかを考えてください。

    ユーザーID:8573796195

  • 寛げない

    「男は〜みたいな事を言われたりされたりすると寛げないし癒されない。」と言ってみては?寛げないのは事実でしょう。お互い自然体でいたいからって。
    ただ、彼女があざといのか努力しているのかは分からないですね。
    あと彼女の学歴、職業、容姿などがわからないのですが、トピ主さんと別れたら同レベルの男性とはお付き合いできないような女性なのですか?まるで彼女に嵌められそうな話になっていますが、彼女がそこそこのハイスペ女性ならば、トピ主さんに気に入って欲しくていじましい努力をしているのだと感じます。方向性はちょっと間違えていると思いますが。
    逆に学歴なくバイトや派遣で働いてるのであれば多くのレスにあるように要注意かな。

    ユーザーID:2158928642

  • 男尊女子なんて言うからわかりにくくなる。

    2度目です。私もググってみましたけど、男尊=男を立てる ですか?
    彼女の場合そう見えていたかもしれませんけど、エピソードを読むにつれ、それは男を立ててるのではなく、“あなたをいい気にさせて操縦してるだけ”な気がしますけど。

    実は自分の思う方向に進めようとしているのよ。え?そんなことない?
    だったらそのうち、結婚の話出されますから。
    あなたが何も言わなかったら言ってきます。私の事どう思ってるの?
    ちゃんと考えてくれてるの?なんてね。

    こういう自分に酔ってるタイプの女性は、自分が良いことをしてると思ってますから、異を唱えたら怒り出すこともありうるし、
    押しも強そうですから、彼女のペースに乗せられないように。

    親御さんはあなたが選んだ人なら反対はしないかもしれないけど、
    まだ働いてそこそこだから、まだ結婚なんかすると思ってないだろうし、やさしく諭してくれたんですよ。

    この手の女は自分のペースに乗せようと躍起になってますから。
    同棲なんてもってのほか。
    もう同棲と言う言葉が出てくるぐらいなのだから親密な仲でしょう。
    でも、結論は今すぐだしちゃだめだよ〜。
    結婚生活は長いですよ。
    彼女の本音(本性)をもうちょっとわかってからで遅くない。

    ユーザーID:8844593667

  • トピ主さんお幸せに!

    結局同棲は彼女のためにしないでしょ。
    トピ主も結構フェミニストじゃないですか。
    彼女が男尊ならトピ主はフェミニスト。これで対等です。
    トピ主立ててもらってるんですよね。いいじゃないですか。
    殿様気分を満喫しましょう。その分彼女に返していけばいいだけです。

    裏表があるのなら問題ですが、天地がひっくり返るほど幻滅感じたことってありますか?
    男性を操縦するのはどこの奥さんもそうだし、その方が幸せと言ってる人もいるんだし、先のことを妄想してガチガチにナナメ読みして彼女を性悪のような貶め方してるレスの方が違和感感じます。
    根拠もなく何もやってない人を勝手に邪推したら誰とも結婚出来ません。幸せがブチ壊れます。
    無くて七癖。各家庭には各家庭の色があって当たり前。
    要はトピ主が合うか合わないか。夫婦のありかたなんて十人十色。

    ユーザーID:0613835293

  • お母様の言う通り

    付き合ってまだ4ヶ月です。

    お母様の言う通り、腰を据えてじっくり付き合ってから結論を出しましょう。

    お母様は、彼女の態度をみて「女性慣れしていない男性と、付き合ってあげている」的な匂いを感じたのかもしれません。
    三歩下がっているようで、主導権は握るつもりなんだろうな、と。

    「あざとい」という感じです。

    だったら、最初から「かかあ天下でいきます!」と、言ってくれた方が潔い。

    じっくり腰を据えて付き合いましょう。

    ユーザーID:4020968937

  • 資格取りたての25歳。

    川で放流された稚魚が大海に乗りだそうとした途端にはやくも河口近くの網ですくい取られちゃった感ハンパない。

    大体さ、資格とったとたんに結婚前提で告白ってすごい違和感。

    トピ主も先輩に付いて仕事を覚えている段階なのに「結婚前提」って事に唯々諾々と従ってるのもちょっと残念だわ。

    ただおつきあいしたいって事だったらまあ良さげだけどそこに結婚ぶち込んでこられて尽くされて(?)その気になってお母様には本性見極めなさいねみたく言われてるって恋愛スキル云々の話じゃない気がする。

    ちょっともうすこししっかり足元見なよ。

    ユーザーID:3171265288

  • そもそも現時点で結婚する気あるの?

    付き合ってまだ4ヶ月。
    同棲もしてないし、お互いの良いとこしかみてないよね。
    お母さんが言ってたように、本性はまだ見えないはず。
    彼女と意見の食い違いで喧嘩したことある?
    たぶんないよね?

    私は既婚だからわかるけど、結婚したら「価値観の違いをすり合わせることができるかが大切」なんだよ。
    彼女が九州出身かどうかはおいといて、結婚は生まれ育ちが違うふたりが一生一緒に暮らすこと。
    話し合いができるか、擦り合わせて良い意味での妥協点を見つけられる相手かが重要。

    たとえばマコちゃんの動画の時に、あなたの質問には答えず、急に飲み物取りに席を離れたり逃げてるよね。
    こういう人は大切な話し合いの時に、自分の都合が悪くなると同じ行動にでるとおもう。

    あなたが彼女に感じてる違和感は当たってるよ。
    だって付き合って4ヶ月のまだお互いを知らない、良いとこしか見えない時期に感じてるんだから、あなたの本能が危険を察知してるってこと。
    根本的に性格が合わないんだと思う。

    薬剤師は婚活で大人気だし、3男なら将来的に親の介護の可能性も
    低いから更に人気。だから結婚は焦らなくても大丈夫だとおもう。

    もし、はやく結婚したいなら彼女でもいいかもしれないけど、まだわからないなら、彼女の為にも長引かせて付き合うのはよくないよ。
    彼女は薬剤師で安定した職業に就いたあなただから告白してきた。

    ほんとなら1年とか付き合って相性を確認したほうがいいけど、彼女の方が妊娠したとかで結婚を迫ってきそう。

    彼女が結婚願望強いのは確かだろうから、あとはあなた次第。

    ただ、最初に感じた違和感は結婚したら間違いなく目立ってくる。

    結婚前は両目で相手を見て、結婚後は片目で相手を見る。

    避妊だけはきちんとして後悔しないようにね。

    ユーザーID:2570148336

  • 聞かないの?

    >二人っきりの時もそんな自然体でいて欲しいのだけどなぜ出来ないのか聞いてみたい

    聞いてみたいなら聞けばいいのに。
    自然体でいることが出来なければ、結婚生活なんて続きませんからね。
    僕は↑のように思うから、自分としては毎回男だから男だからと繰り返さずにいつものサークルの時みたいに自然にしてほしいんだけどって。どうして出来ないの?って。
    納得できる答えが得られなくても、それは最終的な答えにつながるヒントになりますから。
    そうやって話し合うのが、今の時期だと思いますが。

    >連れの女がお行儀悪く見られたら嫌でしょう? 

    別に嫌じゃないよ、自然に楽な姿勢でいてくれた方が僕はいいよ、って言う。「〇〇したら嫌でしょ」って、あくまで彼女の考えですから。「トピ主(男性)は嫌である」って言う。狙ってやってるにしろそうじゃないにしろ、「自分は嫌じゃないよ」というのがトピ主さんの答えです。これが会話。

    ここで色々聞いても色々な答えは出てくるでしょうけど、彼女の真意は彼女しか知りませんよ。結婚を見据えての交際だとはっきりしてるなら、違和感はどんどん彼女にぶつけないと。そうするための期間ですよ。
    それでどうしても違和感が解消できないなら、早めに別れるべきですからね。それこそ3年も引っ張った挙句にやっぱり無理なんて言ったら、そっちの方が問題になりますよ。彼女が結婚したいのは明らかで、しかもそれをはっきり宣言している女性なんだから、そういう考えの適齢期の女性を3年引っ張って別れるって、彼女自身にも、対外的にも相当感じ悪くなります。そうならないためには、今からどんどん動いておかないと。

    ユーザーID:9172925349

  • その娘は男尊女子では無く、古風でうるさい親が居るのでは?

    その彼女さんは若い頃の私とそっくりです。
    当時は仕事の飲み会でも上座下座を譲り合うのは男女ともに当たり前。

    私は公務員で男性並に仕事をし、学生時代から長と名の付く物殆ど経験しました。結婚後も専業主婦希望でも無く、夫が倒れたら私が養うつもりでした。でも家では、女はこうあるべきと厳しく抑えられ・・。

    当然和室は正座。初めて居酒屋で掘り炬燵に入ったとき、足を下ろさず正座してました。父は胡座です。
    黙ってお茶を入れ、彼氏を立たせることはありません。
    男子厨房に入らず。

    そんな私から見たら、
    「トピ主をハメる為に立てて居る」とか「結婚を迫られる」とか言われているのが、とても失礼な気がします。
    そりゃ、適齢期の女性なら結婚も考えているでしょうが、罠に填めてまで手に入れたいほど、薬剤師って高給とは思わないけど?

    ただね、
    取って付けた男尊女子と違い、そういう親の居る娘との付き合いは貴方自身もキチンとしなきゃダメよ。

    「連れの女がお行儀悪く見られたら嫌でしょう? 」って言うのは、
    「私が側に居ることで貴方に恥をかかせません」って意味で、逆に
    「貴方が側に居ることで私に恥をかかせないでね」って事ですから、
    「連れの男が礼儀知らずに見られたら嫌だ。」って暗に言ってるの。
    つまり自然に上座に座れない躾のなってない貴方に注意したのよ。

    貴方の母親が本性がどうのって言うけど、向こうの親から見たら貴方は親から大した躾もされてない息子に見えないか、心配するべきでは?
    同棲するなんて結婚前の娘を傷物にされると激怒するかも。
    そこ要注意だよ。

    でもね、『何かにつけて「男の人はいいよね。女は・・」と呟くことが多い』のなら、彼女自身もかなり息苦しい。
    だから貴方が「君の実家以外ではもっとフランクに付き合わないか?」と提案すれば良い。

    ユーザーID:0991528760

  • お互いに意志を明確にしましょう

    文句は期待の裏返し。
    小細工やお試しはしない。
    単刀直入が一番。

    ユーザーID:1760262102

  • 私はトピ主の方が嫌

    トピレスをみて思ったのは、やっぱりトピ主は彼女に恋してないということ。

    これだけ彼女が批判されて、母親から本性がどうこう言われて、特に彼女に対してのフォロー発言もなく、3年同棲って…非常識が分かったとしても、人としてどうなんだろう。

    自分が彼女を大切にしていないくせに、彼女の態度が気になるとかありえないと思いました。

    彼女のためにも別れてあげて下さい。

    ユーザーID:7373743417

  • 質問主です。三回目のお礼です(1/2)

    昨日の夜に彼女と二人で話し合いました。
    彼女の返事を聞くたびに皆様の回答やアドバイスを思い出しながら将来の事までじっくりと話し合えました。
    本当に助かりました。

    先に問い掛けがありましたので答えられる範囲で書いてみます。
    「彼女はどんな仕事をしているのでしょうか」
    彼女は派遣社員で今は契約先のお役所の関係施設のスタッフで働いています。
    結婚後も事情が許す限りは働くつもりと聞いてますが、私の希望として子供が出来てからは彼女には子育てに専念する期間を取ってもらいたいと告げてます。というのも、私の両親が勤務先の病院中心の生活で寂しい思いをしたのもあるし、彼女も実家がお店をやっていた関係で両親に構ってもらえなかった過去もあって色々と話し合った事がありました。
    経済事情もありますし取り巻く困難も多いけど結婚してその時が来れば乗り越えなければならないことだと思っています。

    「彼女の両親への挨拶はまだですか?」
    彼女からは実家がお店をしているのでゆっくり時間の取れる日を選んで段取りするからと言われてます。
    すでに私の事はメールや手紙で紹介を済ませています。
    一人娘ではなく、お兄さんがいます。

    問い掛けではないですが、「オカメインコちゃん」「あらかんです」さんの回答に出てくる女性は、彼女の行動や振る舞いも苦笑いしてしまう程に同じでした。
    「男尊女子は男を立てるのですが、その代わり男に責任を負わせます。付き合ったからには結婚してよね!くらいな勢いです」
    ここが私自身が感じる違和感にも通じているので、それを踏まえて彼女と話し合ってみました。

    ユーザーID:7318937044

  • 質問主です。三回目のお礼です(2/2)

    昨日の夜に話し合った結論ですが、お互いに自然体で接する事となりました。同棲の話はしていません。たくさんのアドバイスで思いとどまれて感謝しています。

    彼女の男尊女子的な行動は「特別な男性だからと気を使ってかえっておかしくなっていたのかも」と。
    実家が自営でお店をしていた関係で子供の頃は祖父母と一緒の時間が多く、古い考え方の男女感覚が染みついていたと東京に来てから気付いていたけど、あなたの不思議な対人感覚を見てから分からなくなる時が多かった。
    彼女から見ると私は女性(彼女本人も含む)に対してかなりへりくだって話したり動いているように見えるそうです。だから彼女の立場としては時と場面を考えた男らしさを出してもらいたくて色々と言ってしまってた・・と。

    彼女から見た私の立ち振る舞いは相手が男性、女性で接し方を変えているように見えていたのです。全く気が付きませんでした。もちろん、時と場面を考えながら直すように意識します。
    彼女とも「お互いに自然体で過ごせるようになりましょう」と納得しあいました。

    話合いの後に彼女から「自分の名前を呼び捨てで呼んで欲しい」と言われました。
    今までは苗字で○○さんと呼んでたので、とても苦手なのですが彼女の下の名前を呼び捨てにすることで、今さっき話し合った「貴方には男らしさ」とか「あたしにも貴方の彼女感?」が出てくるから・・と言われました。
    男女交際に不慣れなので戸惑ってますが慣れるように努力します。

    ユーザーID:7318937044

  • 私も一応男性は立てる方です

    男性だけではなく他人といるときは他人を立てる方針です。
    あぐらをかかないのは当り前だし、
    トイレは、女性の方が混雑して時間がかかるのは一目瞭然。
    彼女は当り前のことを言ってるだけです。彼女だって深い理由はないと言ってるでしょう。
    それは習慣づいたもので、だからその人に気に入られたいなど野心は全然ないのですが、
    トピ主さんの場合偶然が重なって彼女が損しているような気がします。

    あまり気になるようならサラッと言えばいいし、
    勘繰れば勘繰るほど悪い方向に行きます。そもそも自分も働くと言ってるのでしょう。ベッタリ依存する気もなさそう。
    働きながら家事もして男性を立ててくれたら、申し分ない奥さんだと思います。
    今は結婚難の時代です。機会を一回逃すとなかなか次は来ません。
    25歳の男性はまだまだ早いと思いますが、
    30歳になると男も20代より不利になりますよ。
    男性を立てる彼女と居て何か不都合でも?
    結婚した途端に変わるのは誰でもそうです。それも男女ともに。

    ユーザーID:2126647653

  • 船出だ

    試験に受かり働き始めて、やっと未来に向けて輝かしい船出をしたところでしょう。
    今まで真面目にコツコツべんきょうしてきたトピさん、お疲れ様です。

    さて、これからはご自分の青春を取り戻すべく、よく働きよく遊んで自分だけの輝かしい時間を使ってください。そして大事なのは貯金、またこれまでの親への感謝のプレゼント、親孝行の旅行、そして自分へのご褒美(趣味、食事、彼女、旅行を堪能してくださいね)です。

    十分に独身生活を楽しんで社会生活に馴染み、仕事を任されるようになってから、さぁそれから自分にとって最良な女性をゆっくり厳選して選んでください。
    もちろん、健康で、気立てが良くて、働き者の女性が一番です。(つまり女性は若々しくて出産可能な女性、優しい性格で自分の親とも上手に付き合える女性、社会的に自立ができる女性もしくは家事万能な女性)
    もちろん、それはお母さまのお眼鏡にかなう女性であるべきです。
    なぜなら同じ同性ですし、あなたのお母さまは賢い方のようですから、間違いはないでしょう。あなたはいつしか、選べる立場になっていけます。そのために頑張って勉強してきたのですから。でも同等の立場の女性もまたいいですよ。

    青い青年期から、すこしずつ成長して、いつかは成熟した大人になってくださいね。

    彼女がいじらしくかわいそうになってきたので、もう彼女を責めたりしたくありません。彼女は彼女なりに本気なのでしょうね

    ユーザーID:3907242651

  • レスします

    同棲は考え直されたとのことで良かったです。

    しかし、あなたもけっこう変わっていますね。
    違和感のあるお相手と別れたり距離を置くでもなく3年間の同棲を一瞬でも検討するとは。
    違和感がありながらもその人を取立てている理由は何でしょうか?
    外見がものすごく好みとか?

    あと、同棲しなくてもデートの内容によっては妊娠はあり得ることなので
    十分に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1932855866

  • 2回目

    彼女と話し合いができたのはよかったけど、「お互いに自然体で過ごせるようになりましょう」って話し合うことじゃないと思うんですよ・・・。

    トピ主さんカップルの場合は、彼女と話し合えば話し合うほど、トピ主さんの弱点を把握されて利用される方向に行ってしまう感じがします。

    「貴方には男らしさ」とか「あたしにも貴方の彼女感?」が欲しい彼女が本当に好みの男性とトピ主さん像は重なりません。どちらが悪いということではなく、違う種類の人間という感じがします。有能なハンター気質の彼女と畑で楽しくのほほんとすごしている野兎のトピ主さんみたいな。

    彼女が本当に好きなのは自分よりも有能なハンターで、かわいい野兎ではない気がするんです。

    とにかく、「彼女」とではなく「母」と話し合ってみることを強くおすすめします。

    ユーザーID:3379660678

  • ちょっと違うな

    >彼女から見た私の立ち振る舞いは相手が男性、女性で接し方を変えているように見えていたのです。

     の内容は、

    >彼女から見ると私は女性(彼女本人も含む)に対してかなりへりくだって話したり動いているように見えるそうです。

     でしょ。

     彼女は「男尊女子」の考えが染みついているから、トピ主の「男でも女でも等しく対応する」が「接し方を変えている(女性に対してかなりへりくだる)」ように見えるだけです。

    >もちろん、時と場面を考えながら直すように意識します。

     それは直してはいけないところです。


     それよりも
    >話合いの後に彼女から「自分の名前を呼び捨てで呼んで欲しい」と言われました

     「男は尽くせばうまくいく。女は受け身」と思っていたのに、トピ主に「別れ」の考えが出てきたのが分かったから、攻めに転じましたよ。

     妊娠からの結婚に持ち込まれないように気を付けて。
     彼女が計算高い女性ですよ。

    ユーザーID:3623972981

  • 男女観

    九州だからとひとくくりにするのはおかしいですが
    地方の田舎のほうで、お年寄りの方々に
    「男を立てる」という風習が残っている場合はありますね

    私も地方出身で、叔母などは
    男は何もしなくていい、座ってなさいって感じの人です
    力関係として感じるものは別に男女に上下はないんですが
    様式美として、そうするのが美徳だからそうする
    っていう感じですね

    彼女の実家は「古い男女観」が残る家だったのでしょう
    しかし、差別意識だとか、虐げるものでないならば
    古い男女観だからといって即座に悪いわけではなく
    単に現代と男女の役割分担の考え方が違うだけなんですよ

    どちらが良い、悪い、ではなく
    下地として育った、男女観が違う、という事実をまず認め
    トピ主達2人はどういうカップルになっていくのか
    考える事が大事だと思います

    トピ主の育ってきた環境の下地、その中の常識
    彼女の育ってきた環境の下地、その中の常識
    なにも考えずただ、どちらかに合わせるのではなく
    自分達で考えて選んで下さい、混ぜたっていいですし
    どちらとも違う結論が出てもよいです

    ユーザーID:3617706263

  • うーん

    お話合いをされたようですが、うまく丸め込まれた感じですね!

    彼女は男尊というわけではないと思います。内心そうであっても、本当に相手を敬う気があれば(男女関係なく)、いちいち口に出さずにだまってそう振舞います。

    例えば、高齢者に対していちいち「(電車などで)『高齢者』だから座ってください」とか、「『お年寄り』なんだから、お先にどうぞ」とか言わないし、そんなこと言ってる人がいたらおかしいとは思いませんか?

    彼女があなたに対してやってることはそういうことです。

    お母様が、

    >「いい娘だけど本性が分かるまで
    >腰を据えて付き合ってみなさいね」

    とアドバイスしたのが全てだと思います。

    お付き合いはじめて盛り上がっている時期なんだろうけど、たった4か月で、まだ25歳で『結婚したら〜』とか『子育て期間は仕事から離れて(自分が養う)〜』とかそういう話題を出すのは完全に 早 ま っ た と思います。結婚は1年くらいはお付き合いして、それから考えることです。

    彼女の中では、もうプロポーズされたってことに脳内変換されていて、あなたがしまったと思っても引き返せないように追い込みがかかると思います。

    彼女の方から告白してきたってことなので、あなたは結婚相手としては好条件なのでしょう。早く決めさせようって気持ちで猛アピールなんでしょうね。更新の時期に「更新されなくて、実家に戻らないといけないかも…」とか言い出しそう。

    ユーザーID:6615498025

  • 彼女の性格

    彼女の本当の性格は男性をたてる女子というより、人に指示するのが板についているリーダータイプだと思うのですが、そういう人がタイプなんでしょうか?
    手のひらの上で転がされるのがお好みなら止めないです。好みは人それぞれですし。案外のんびり育った三男坊と姉御肌のリーダータイプで上手くバランスがとれる可能性も?でも男をたてるっていってるのは建前で主導権握りたい人っぽいですよね

    ユーザーID:4177949063

  • 「男らしさ」って何ですか?

    私をはじめここのレスする人はトピ主さんの彼女を直接知りませんし、振る舞いも見てないので、トピ主さんがどうしてもその彼女がいいと言うなら、それはそれでいいのです。
    しかし違和感があるから、トピを立てたんですよね?
    みなさんおっしゃってますが、違和感は無視しないほうがいいと思います。あとあと当たるのことが多いです。

    トピ主さんのレス8まで読んでますます気になりました。彼女、すごい時代錯誤的考え方です。
    >時と場面を考えた男らしさを出してもらいたくて
    >貴方には男らしさ
    呼び捨てで呼んでほしい?

    大丈夫ですかその彼女。トピ主さん、本当はそう言うのが好きだったと言うことですか。でも今21世紀で来年は2020年、だいたい「男らしさ」って何ですか?トピ主さんは、そんなこと大事だと考えているわけですか?男性としての役割って言うのを押し付けられても平気なの?

    私の息子の彼女がこんなこと言ってると知ったら、息子の頭は大丈夫か?と思いますね。
    交際を思い直せとは言いません。
    でも、何にせよその彼女の「男らしさ」云々だけは、今後の社会のためにやめてほしいと思いますけど、トピ主さんはなんとも思わないわけ?結局そう言う「男女別による役割の要求」って自分の首を絞めることになるし、社会もちっとも良くならないと思いますけど。

    今時の20代でまだこんな古い人いるんだととにかく驚きです。教育がまだまだ必要だなと考えさせられました。

    ユーザーID:7911127656

  • ところで

    25歳で派遣だったら、必死に仕事を探していると思います。お役所関連だと紹介派遣でもないだろうし契約年限で終わり、公務員試験を受けて合格しない限り絶対正採用にはなりません。

    正社員の仕事を探して履歴書を送ったり、公務員試験や資格試験などの勉強をしていたりしていますか?

    そういう話題は出てますか?民間企業ならともかくお役所関係の派遣は時給が低いと思う。

    それでいてサークル活動やらあなたに告白してみたりと不自然です。しかも一人暮らしですよね?まだ親御さんに仕送りしてもらってませんか?〇年以内に就職も結婚もできなかったら田舎に帰って家業を手伝うとか言われてるんじゃないかな。

    正社員の仕事を探して自活するより、条件が良くて、自分から仕掛けて手っ取り早く結婚に持ち込めそうな男とみているのかも。お役所ではダメだったのかな。

    それが悪いことでもないです。悪い女性でもないのかもしれない。でも、ホントお母さまの言う通りだと思います。

    向こうの親に会いに行ったら、結婚の挨拶にすり替えられそう。

    何でも疑問点をすぐにぶつけて、相手に手の内を見せることはないです。そんなことしてたら向こうは取り繕うばかり。違和感を覚えるなら、黙ってよく観察することも大事。

    まだまだ半人前だから結婚は30過ぎかなってつぶやいてみたら?

    ユーザーID:6615498025

  • もう後戻り出来なくなったと思うけど、まぁいいんじゃない?

    トピ主さんはまだ具体的に(少なくとも3年ぐらいは)結婚までは考えていなかった(ただの交際だった)のに、彼女との話し合いで、結婚前提の交際に変わってしまいました。
    たった4カ月しかお付き合いしてないのに…。

    トピ主さんにはそんなつもりはなくても、彼女の方はその気です。

    25歳で派遣社員。
    不安定な身分に危機感を覚えた彼女は、正社員の道を模索するより、手っ取り早く養ってくれる男を探す事にした。
    そこに都合よく、トピ主さんが薬剤師の資格を取ったもんだから、白羽の矢が立った訳ですね。
    とってもわかり易い!計算マコちゃんもビックリですよ。(笑)

    こんな美味しい男、彼女が逃すはずありません。
    交際を続けていく上で、トピ主さんの違和感が増しても、既に外堀は埋められつつあります。
    仮に別れようとしても、それは大変な痛みと労力を要する事になるでしょう。
    お母様の助言は無意味でしたね…。

    しかしまぁ、なんだかんだ言っても彼女と別れる気はないみたいだし、別にこのまま彼女の術中にはまったままでもいいのでは?と思いました。
    トピ主さんも、まんざらでもないみたいだし。

    10年後ぐらいに後悔してるかもしれないけど、もう後戻り出来なくなったんだから、仕方ないよね。(笑)
    お幸せに!

    ユーザーID:0331154495

  • 立ててないし、気も使ってないと思う

    >特別な男性だからと気を使ってかえっておかしくなっていたのかも

    トピさんも彼女さんも、勘違いしてると思います。

    彼女は男性を立てていないし、気も使っていません。

    皆さんが仰ってる様に、彼女がしている事は「ただの価値観の押し付け」です。


    和食店でのマナーも、正座の件も、女友達との接し方も、彼女が求める彼氏像や恋愛観を貴方に押し付けているだけです。

    それはちゃんと理解した方が良いですよ。

    その上でどこまで彼女の希望を叶えてあげられるかだと思います。

    トピさんの理想とする、自然体で付き合うとは離れてしまうかもしれませんが、お互いの歩み寄りはどこのカップルでもある事ですし、周りがどう思おうと、トピさんがそれでいいならいいんじゃないですか?

    世の中の大人から見るとしたたかな彼女ですが、お二人の凸と凹が上手いこと合えばいいんですから。


    ただ、彼女は無意識に人を操縦しようとするタイプです。
    お母さんの言うように、本性が分かるまで腰を据えて付き合う方が良いですよ。

    彼女が貴方の気持ちも理解して、貴方へも歩み寄れる人なのか、自分に寄せることしかできない要求の多い人なのかをちゃんと見極めてから先に進んだ方がいいです。

    ユーザーID:4209202216

  • 若いってちょっと怖い

    主さん、
    みなさんもおっしゃっているけど、彼女の価値観の押しつけに振り回
    されてしまっていますよね。

    お互い自然体でいよう、と話し合いながら、その直後、彼女は主さん
    に「あなたの自然体はわたしの好みに合わないからやっぱり変えてく
    ださい」って言われたんですよ。
    名前の呼び方の説明がまさにそれです。話し合いを無視しています。

    主さんにとって男らしさってなんですか?
    自分を捨てて、彼女の望む男らしさに自分が染まる。
    それが恋愛だと思ったら大きな間違いですよ?

    主さんは彼女といると自然体でいられない。それが違和感でしょう。

    タラ鍋さんがご指摘のように、
    なぜ主さんは「自分の、女性(男性)に対する接し方を直しておこう」と思ってしまったのですか?
    なぜ、自分が直す必要があるの?

    違和感を感じて相談したのでしょう?
    せっかく相談したのなら、もっともっと両目をあいて頑張りましょう。

    彼女といて楽しいかもしれないけど、自分は自分らしく居心地よく
    いられますか?
    一生この居心地で暮らせますか?

    それでいいと思うならそれでもいいでしょう。
    でも、せっかく気が付いた違和感、大切にしてくださいね。
    本当に幸せな結婚をするために。

    ユーザーID:4085496416

  • 男らしさがない…なるほど、納得

    何回かレスしていますが、ずっと違和感があって。

    男らしくないんですよね、ここでのトピレスと行動が違ったりというのも何というか変。
    私から見たら、それが不誠実に見える、レスして下さっている方にも、また彼女にも。

    自然体どうのという内容も結局、彼女から言われたから、付き合うのも彼女から言われたから。
    恋してないんでしょうね、彼女に。恋してなくても、何となく付き合う人もいますから。

    恋愛経験がないという言い訳で、主体性のなさを誤魔化している感じです。

    ちなみに私の知り合いに何人か三男くんがいますが、離婚している人の方が多いです。理由は両親の過干渉。親にとっては可愛い末っ子ですからね。

    トピ主に恋していると偽っているかもしれない彼女も本性がどうのという母親も、トピ主の恋愛に対しての主体性のなさが原因かと思いますよ。

    付き合うことを決めたなら、今からでも、彼女の好きなところをしっかりと心に留め、誠実であることを心がけて下さい。

    ユーザーID:7373743417

  • どうなんでしょうね

    トピ主さんは、違和感と言っただけで別れたいとは本気で思ったわけではなかったのですね。
    やはりこの不満は期待の裏返しだったんだ。
    ちゃんと本音で話せて良かったです。

    彼女は男らしい男性が好きなので、好きな貴方にそうなって欲しいと思ってるだけだと思います。これがしたたかとか操縦というのなら、女は男に何も要求できないということになる。そっちの価値観の方がカビが生えるほど古い。

    名前で呼ぶカップルなんかいっぱいいます。苗字なんて他人行儀じゃないですか。
    でも、トピ主がそれが嫌なら今まで通りでも結構。お互いに自然体
    を再確認したわけですし。彼女の自然があなたの不自然なら
    お互い納得して別れることになります。はっきりした性格の彼女なので、彼女の方が引導を渡すと思います。
    彼女のやることなすこと結婚と妊娠に持って行く計算高い行為という猜疑心のかたまりで見たら、全てがそう見えるから恐ろしい。(笑)
    草が風で揺れたけでも幽霊がそこにいると思うのと同じ。

    石橋を叩きすぎたら石橋が壊れます。壊したい人もいるので気をつけましょう。
    お互い自分の思いを言い合えたらいいんですよ。

    ユーザーID:5369874773

  • 押し付けの意味

    恋人に名前を呼び捨てで呼んでほしい というのは別におかしくないですよ。
    でもね、
    「そのほうが「貴方には男らしさ」が出てくるから」
    これって納得できましたか?

    彼女がそう呼ばれたいから、苦手だけど頑張って呼んでみる、ならまだしも、
    そう呼ぶことで自分に男らしさって出てくると本気で思いますか?
    自分に男らしさが足りないから、呼び捨てで呼ぶんですか?

    それを押し付けだとは思わず、彼女の言う通り、男らしくなりたいなら、頑張ってください。

    ユーザーID:4085496416

  • 今のところ古風なんだね

    彼女の中で男は「おい」女は「はい」みたいな、
    亭主関白なカップル像があり、
    それが男らしさと思ってるんだろうね。
    でもそういう事も、大変流動的だし無理は続かない。
    結局双方が納得する位置に治まるのが普通のケース。

    >今までは苗字で○○さんと呼んでたので、とても苦手なのですが
    …。
    トピ主さんのご両親はどう呼び合ってるの?
    お父さんは相変わらずお母さんを旧姓で○○さんと呼び、お母さんも××さんと呼び合っているの?
    親を見れば先々どう呼び合うかわかることだよね。

    彼女は呼び捨てされることで、自分が貴方の彼女であることを認識したいだけでありこの感情は特に不思議とは思わない。
    それで自分が女として守ってもらって満足するから、
    相手が男らしく見えるという極めて単純な女心だと思うけどね。

    それを自分の器に填め込み、押し付けとまでパンチを喰らってしまうのは、ちょっとした「?」な意見を真正面から大袈裟に受け取って動揺してしまう打たれ弱い人ではないかな。
    言葉のあやや裏読みのできない、学校のお勉強だけしてきたタイプかも。

    トピ主はトピ主の考える自然体でいけばいいし、
    彼女とどこで落としどころを見つけるか、だよ。
    なんてったって女心と秋の空。
    その辺は人生の大先輩であるご両親にも聞いてみたらどうですか。

    ユーザーID:8469975054

  • とりあえず

    育ってきた環境や価値観がかなり違うようなので、あまり結婚を焦らず、一年くらいはゆっくりお付き合いをしてみてはいかがでしょうか?

    彼女が貴方に尽くすことに幸せをかんじているのならいいのですけど、ちょいちょい不満が出てくるのはやっぱり無理をしているのではないかと。友達といるときの彼女が本当の姿だと思います。「保育士さんのような彼女」ではなく、「仲間内ではリーダーシップを取って前に出るタイプ」の彼女のことは好きですか?

    あと、好きな人の理想に近づこうと努力するのは悪い事ではないですが、違和感を我慢してまで男らしくなる必要はないんじゃないかな。貴方の優しいところも十分、人として魅力的だと思います。
    無理なら無理。違和感があるならそう言っていいのではないでしょうか

    ユーザーID:4177949063

  • 青いなあ

    あのね。

    自然体でいよう、なんて、話し合う時点で、もう自然体じゃ無いでしょ?

    下の名前を呼び捨てで、って注文もつけられてるじゃ無い。

    私の両親も九州だから、男を立てる、って事は結構うるさいけど、そんなの、自然にできますよ。
    お店に入るときも、自分が一歩下がれば良いことだし、店内で座るときにも「奥どうぞ」って言えば良いことだし。

    それをわざわざ「上座は!」とか言う時点でおかしいわ・・・。

    まあ、あなたもまだまだ恋愛経験が浅いみたいだし、これからいろんな経験をすれば良いと思うけど。

    うちの両親は、古い人間だから、ちゃんとおつきあいの挨拶もしてね、と彼女が両親に合わせようとしたら、要注意かな?
    もう外堀を埋め始めていると考えて間違いないです。

    結婚してから「こんなはずでは・・・」ってなるパターンに多いよね、あなたの場合。

    男性を立てないと!!みたいなことを口にわざわざする女性は、実は、男性を立ててなんか居ないんですよ。

    男女の関係を持ってしまったら、もう結婚に一直線だと思います。

    ユーザーID:0737169845

  • 心配・・・・

    彼女の両親への挨拶って、結婚の!?
    遠方の彼女両親への挨拶は、結婚を決めてからでも十分じゃないの??
    なぜそんなに急ぐ必要があるのですか??
    ちょっと、待って。
    彼女の両親へ挨拶をしに行く事を決める前に、自分の両親へその事を相談して欲しい。
    相手両親はわざわざ遠いところ挨拶にくるなら、結婚が決まったと思うのではないですか?


    1年くらいはじっくり彼女とお付き合いしてから、結婚するかの結論を出したって全然遅くはないです。
    それに働きだしたばかりのトピ主さんと正社員でもない年収の低い彼女。
    結婚生活の初期費用だってかなり掛かりますから、双方がお金を貯めるにしても2年くらいは必要になるでしょうし、わかっていますか?


    トピ主さんに言いたい事は、そんなに結婚に慌てないで欲しいです。
    彼女の「付き合ったからには結婚してよね!」の発言が違和感ありまくりです。
    やっかいな女性に捕まってしまった・・・という印象しかないのです。
    普通に考えたらお付き合いをしてみて、相手の見えてなかった部分が出てきて、性格の違いや価値観の違いなどで、上手く行くか行かないかわからない事です。
    それを最初から結婚ありきは無理です。
    彼女の中ではトピ主さんが条件面で逃したくない男性なので、トピ主さんが疑問を持つ間を与えずに、双方への親への挨拶を済ませて外堀を埋めようとしている感じしかしないのです。
    もっと、いろいろな女性を見て欲しい。
    トピ主さんなら、職場で同じ資格職の女性とだってご縁があるでしょうから、いきなり結婚を決めなくてもいいのではないですか。
    トピ主さんだって、女性を選ぶ側に回っていいんですよ。(←ここ重要)
    まだ若いから、本当に、本当に、彼女の押しに負けて結婚を決めるような事だけはしないで。

    ユーザーID:8521691683

  • うーん

    実際の彼女を知らないので、あくまでもトピレスの内容と私の経験則からの感想ですが…

    その彼女との結婚は止めた方がいいんじゃないかな、、、と思います。


    まず、お見合いでもないのに、交際して数ヶ月で結婚に積極的すぎ。

    それを含めて、彼女の言動は価値観の押し付けであって、トピ主様のことを思いやっているわけではないよね。

    結婚後の仕事や家事の配分、収入の管理などは話し合いが必要だけど、「自然にふるまう」ために話し合いっておかしいでしょ。そんなことは話し合わずとも自然にふるまえる状況が「相性がいい」ということだと思うよ。

    トピ主様の収入が思わしくない場合、「私が支える」って言ったみたいだけど、役所の外郭団体の派遣でどうやって支えるつもり?今後を見据えて、きちんと努力をする人かな?そうでなければ単なる口から出任せだよね。

    おそらくだけど、役所関連の派遣をしているのも、公務員の男性をゲットしたかっただけなんじゃないかな。

    私もトピ主様と同じような業界にいるけど、薬学部は改革に失敗し、給与も頭打ち。決してバラ色の世界ではないではないよね。

    でも、一部の人には、今だに、
    薬剤師→賢い→高収入
    って図式があるみたい。

    で、そういう図式の人に狙われてる人っていっぱいいます。そういう人って今のトピ主様と同じパターンなんですよ。すごく尽くしてくれて、愛というよりは情にほだされて結婚。もしくはデキ婚。しかし、ほぼほぼ後悔しているみたい。

    例えば「やっぱり薬剤師ってダメじゃない。子供は絶対医師にしないと」「医師と結婚させなきゃ」ってことで、塾などの学費はもちろん、娘さんの美容や交際費にかなりの投資をしている人も珍しくないですね。

    いずれにしろ、お母様のおっしゃるとおり、しっかり本性を見ていかないと、大変なことになると思います。

    ユーザーID:4755128925

  • 2回目です

    恋愛なんてみんな最初は不慣れなので
    主さんの戸惑いはなんとなくわかります。

    だからこれだけ助言しておきますね。

    何となく違う。一緒にいて窮屈。
    話し合いが出来ない。価値観が違う。
    喧嘩しても折れるのがいつも自分。

    こういった類の悩みが出てきたら
    自分の直感を信じましょう。
    まだ若いんですからフットワークなんて軽くていいんです。
    ピンとこなかったら別れましょう。
    自分にとっても相手にとってもそれが人生です。
    「ちょっと自分が我慢すれば…」はナシですよ。
    別れる時は「好きじゃないから別れる」これだけでいいです。
    相手が「好きになってもらえるように頑張る」と言いだしても
    それは最後の悪あがきです。
    温情で付き合っても変わりません。それは本当ですからね。

    彼女の年齢が上がれば上がるほど
    別れにくくなるということも念頭に入れて
    自分が納得するところまでお付き合いを続けることはいいと思います。

    ユーザーID:5027987534

  • 失礼ながら…

    なぜお別れという道を避けているのか不思議なほどの状況です。
    自然体で居よう、とはどういう話し合いなのか、理解に苦しみます。

    妊娠をほのめかされているとか、ここには書いていない事情がおありですか?

    ユーザーID:6871822373

  • 読んでね!

    ええと…ショックかもしれませんが、
    耳が痛いと思いますが…

    私は飲食店と雑貨店を複数営んでいまして、特に飲食に関しては自身も店に立ちます。
    数百…数千?のカップルをカウンター内でお相手してきて
    「私古風なの!尽くしタイプなの!だからお嫁さんにして!!」な女はかなり高い確率で「お祖母ちゃんが厳しかったから〜」が出ます。
    これ何なんでしょうね〜不思議。

    どちらかというと育ちの良い子が「両親が…」という言い方をします。

    ほかの方も書かれていますが、結婚結婚うるさい女ですね。
    よっぽど結婚したいんでしょうね。

    お会いしていないので何とも…ですが、
    「相手を使って自身のアイデンティティを確率させようとする」これ、男女ともに全力で逃げた方が良いタイプですよ。
    自分の理想を現実化したいがために、まずは懐に入り込んで、その後に思うように操縦してきます。

    始めはいい気分になるんですよ。
    そのうちに「あれ?何か窮屈だな〜」と。
    当たり前ですよ、自身のしたいことは言葉巧みに潰されて彼女が気分よくなるように無理やり考えを変えさせられているのですから。

    彼女、女友達いますか?リアルの。
    知り合いレベルではなく友達。

    試しにトピ主さんが友人との話をしてみて下さい。ほぼ100%違う話題にすり替えられます。

    そのまま絡め取られてしまった人、全力で逃げた人、沢山のパターンを見て聴いてきましたが、
    「祖母」が出た時点で爆笑でした。

    逃げろ〜〜!(笑)

    ユーザーID:0434123636

  • 私とその女性似てるかも

    レストランで上座に、と男性に言っただけで、男尊とかあざといとか、結婚狙いとか、言われてしまうんですね。
    場慣れしていなくて、
    どこに座るかまごまごしてる人には、助け舟のつもりで言ってしまうかもしれません。
    (男女問わずです)

    座る場所わかんない 。。って
    恥ずかしそうに立ち尽くしたほうが、よいのでしょうか?

    それもあざといって言われてしまいそうだけど。。
    どうするのが正解なのか。。

    足崩してね、も同世代だけの席で苦しそうな人がいたら、
    普通に言ってしまうかも。。
    これも男尊になってしまって、自然体じゃないって思われてしまうんですね もう言いません。
    私はお茶やってたので、普通に何時間でも正座できますが、苦しそうな人がいたらそれに合わせるようにします

    普通に気遣いのつもりでしてることも、
    結婚狙いで媚びてると思われてしまうって知りませんでした。
    いままで皆私をそんな風に見てたと思うと
    とても恥ずかしいです。
    足崩してとか上座に座って、とかだけで、結婚のアピールのつもりはなかったので
    たしかに気遣いで言ってるので、自然体ではないと言われたらそのとおりかも

    質問の答えではありませんが、思うことを書いてみました。
    言い訳のようで失礼しました。。

    ユーザーID:5914449042

  • 厳しい意見が多いですが…

    彼女と話し合って、しっかりと互いの考えを伝えたのですよね?
    なら、良かったですよ。これから高め合っていけば良いと思いますよ。

    彼女の結婚願望の強さに否定してる人が多いですが……
    私の姉や友人が、結婚願望がすごく強くて、20代前半までに出会えてないと、いい男と結婚できないと、優しくて、人柄がよく、相手の親も問題がなく、経済的に安定している男性を探してましたが、見事に2人とも条件のあう人を見つけ20代半ばで結婚しました。人柄の良い男性に、やや強引に結婚させるまで周りを固めていたので、彼女さんに似てるなと思いました。

    結婚して20年経ちますが、2人とも幸せそうですよ。念願の専業主婦に、可愛い子どもたちに囲まれて、大きな家を建てて。なんのトラブルも無い。旦那さんが理想的なら、奥さんも感謝して尽くしますよ。

    私は、打算のない恋愛結婚ですが、旦那の親に苦労(借金)したり、旦那の仕事に苦労(転勤、リストラあり)したので、安定した結婚生活を送りたい気持ちは悪くないと思います。

    ユーザーID:5821194270

  • どうして別れないの?

    その自然体とかいうのが上手くいっても
    結婚なんてもう無いでしょうに。
    結婚チラつかせて都合のいい女をゲットたいってことですか?

    その人は最初から結婚前提で来てるわけだから
    きちんと終わりにすることをおすすめしますが。

    ユーザーID:4911391857

  • 残酷

    うーん。。
    逆の立場ならどう?

    主さんにどうしても好きで結婚したい人が居て、
    なんとか交際までこぎつけて、
    いいとこ見せたくてお店のリサーチは入念に、
    デート代も奮発しておしゃれも自分なりにだけどバッチリで
    話題も女子が好きそうなのを調べて準備して
    デートを重ねてた。

    でもお相手はあんまりピンときてないみたいで
    ある日あらたまった感じで面談されて
    「もっと自然体でいいから」って言われても、急にどうしたらいいかわからなくなりませんか?
    そりゃあその場では、わかったって言うだろうけど。

    翌日から急に何回洗濯したかわかんない2000円くらいのトレーナー着て
    ファミレスでガニ股座りしてコッテリした食事して
    爪楊枝で歯の掃除とかそういうデートできます?
    大好きな美少女アニメの話題ばかりを延々と早口で繰り出せます?

    頑張るのが自分なりの自然体だったんだけど、って悲しくてどうしようもないんじゃない?
    いっそ振ってくれたら良かったって思わない?

    こんな残酷なことってないと思うなぁ。
    その残酷さに無頓着なのって、結局愛情がないからでしょう?
    変に引っ張らず別れたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1768705817

  • トピ主さんは納得できたの?

    「あざとい」と言われているのは、男性を立てるような振る舞いそのものではなく、それをいちいち相手に意識させるような振る舞いに対してですよ。正座が辛そうな人に足を崩す事を勧める(そもそも男女関係ない)のと「”男性だから”堂々と崩してね」で足タッチするのと、全然意味が違うと思うんですけど。

    でもね、正直なところ彼女が「あざとい」かどうかなんてどうでもいいんですよ。人によっては「いじましい」「健気」と思う人もいるだろうし、相手を射止めたいと思ったら多かれ少なかれ誰でも自分を良く見せようとするものです。

    問題はトピ主さん自身がそう思えない事。

    そんなあざとさ(不自然さ)もまた可愛いとトピ主さんが思えるなら、別に他人から見てどんな子だろうとそれでいいと思うんです。でもトピ主さんはそうは思えない。そこが1番の問題ではないですか?

    トピ主さんは結局自分の感じてる違和感を誰かに否定して欲しかったんだなと追加レスも含めて読んで思いました。だから結局「それは躾がしっかりしてるから」系の、自分にとって1番楽な(今の状況を変えずに済む)説明に飛びついて、自分を納得させようとしている。

    同じ九州の人さえ感じるような違和感を、それで打ち消せるならいいと思いますよ。でも上にも書いたように、それも含めて彼女を好きと思えないなら、今後も色んな状況で彼女に大小の違和感を感じ続けると思います。

    ユーザーID:5501364784

  • 親目線で言わせて頂きます。

    トピ主さんは、彼女に違和感を抱きつつもそれを無理矢理打ち消してまでこの先ずっと一緒にいたいと思うのなら誰も止めません。ただね、親としてはやはり自分の息子そのものを愛してくれる人と一緒になって欲しいと思う訳ですよ。彼女は、トピ主さんの人となりではなく、トピ主さんの条件が好きというなのが、お母様に見透かされているのです。
    末っ子の三男で薬剤師、しかも男女交際に不慣れで自分の言いなり、子供が出来てからは子育てに専念する為に専業主婦になる事を希望している。そんな願ってもない相手ですから、逃すまいと彼女は今必死なんでしょう。ですが結婚生活は惚れた腫れただけでは成り立ちません。条件に合った相手かどうかを見極めるのは大切な事ですから、彼女の事は全否定はできません。
    一方トピ主さんはどうでしょう?彼女となら自分が理想とする未来が描けそうですか?
    彼女は派遣社員との事ですが学歴は?結婚を急かすなら貯金は?もし大卒だとしたら奨学金の有無は?なぜ正社員ではなく派遣社員?何かにつけて男の人はいいよね、と言いながら、女だから仕事は腰掛け程度にしていれば良いと思っているのでは?
    今はお互いの呼び方を決めたり舞い上がっているようですが、本気で結婚を前提にお付き合いしていくのなら、もっと他に確認しなくてはならない事がたくさんあると思います。
    まずは、あと3年は結婚するつもりはない、ときちんと彼女に宣言してあげて下さいね。

    ユーザーID:8268009571

  • 派遣社員が将来家族を養えると思っているの?

    しおらしくしながら主導権を握っているのは相変わらず彼女ですね。
    おそらく鼻の下を伸ばしているうちに押し切られ後戻りできなくなるでしょうね。

    彼女は男を手玉に取るのが上手ですね。
    実力のある女性なら手のひらで転がされているのも悪くはないでしょう。
    あなたが仕事が不安だといったら私が養ってあげると彼女は言いましたよね?
    でも彼女は派遣社員ですよ。
    正社員になる努力をせず派遣社員を何年か続けているのです。
    彼女は時間がある今でさえ努力をするのが嫌なのです。
    努力をするのは自分の将来の安定の為の夫探しのみ。
    現実に出来そうもないことを言われそれを事を鵜呑みにしてしっかり者の彼女だと感心してはいませんか?

    彼女は結婚したら男は外でしっかり稼いでくるものという考えです。
    仕事が辛く辞めたくなっても彼女は自分が働くという選択肢は無いですよ。
    私派遣しかしてこなかったから家族を養うなんて無理だわと言ってあなたを働かせます。
    だから資格を持ち親の面倒も見なくていい三男のあなたをターゲットにしているのです。
    浮れまくっている今は幸せでも結婚すれば弱音を吐くなんて男らしくないと叱られます。
    おまけに財布も握られます。
    淋しかったというけどご両親が働いていたから経済的に困ることなく薬学部に行けたんじゃないですか?
    あなたはまだ結婚とか将来について考えが甘い。
    彼女は淑やかなのではなく依存するための手段としてしおらしいのです。

    他の女の子と1度付き合ってみるべきだと思います。
    彼女が特殊な人だと分かりますから。

    ユーザーID:8035520458

  • 結局

    結婚匂わされるのがしんどいんでしょ?
    若い頃はみんなそんなもんよ。
    結婚とか固いこと抜きに遊べる女子求む!って看板出したほうがいい気がしますね。
    まああなたに実力があれば何人かとは遊べるでしょう!

    その女子もいきなり結婚匂わすから相手が萎縮するのよ。
    下手だなぁ。

    ユーザーID:2919288877

  • 主のような方って

    私結婚なんか興味ないです〜って仮面被った女性にコロっといってサクっと結婚しそうな感じ。
    すみません、単なる感想でした。笑。

    ユーザーID:3926144498

  • 短期決戦はハイリスクだと思う

    むしろ彼女に仕事は結婚までの腰掛とかじゃなくもっとしっかり取り組んだほうがいいんじゃないの?って言いたいです。余計なお世話かもしれませんが。

    だって、なんとか結婚に漕ぎ着けたとしても、性格の不一致で別れるカップルって多いじゃないですか。出産で退職でもしてた日には、元のレベルの収入に戻れる保証もないわけで。
    身のまわりにけっこういますが、低所得のシンママさんの苦労と努力は独り身の比じゃないですよ。時間がある今、正社員なり資格なり努力しておくほうがいい、お金もためておくほうがいいと思うんですけど、どうでしょうか。
    27,8くらいなら結婚相談所でも引く手あまたです。25で性格、価値観、育った環境のかなり違う相手との結婚を急ぐのって彼女にとってもけっこうな賭けじゃありませんか?

    トピ主さんにはお互い傷が浅いうちにお別れするか、きちんとお互いにちょうど良い距離感を掴めるまでじっくりお付き合いするかのどちらかをおすすめします。もちろん選ぶのはお二人の意思なので、どうするも自由ではありますが。

    まあでも、若さと初婚は誰にでも与えられるアドバンテージですが、一回使ってしまうと戻らないので、ご利用は計画的に!

    ユーザーID:0466389768

  • その女性をたいして好きじゃないですよね

    彼女は遠い九州から東京に来て、正規雇用の職に(就けなかったのかもしれない)就かず、とりあえずの派遣をして一人暮らししている。

    我の強い要領の悪い女性だと思いました。

    東京首都圏で20前後に遠い地方から来て、仕事を得て東京で出会った男性と結婚して子供がいる女性は色々お会いしましたが、
    しゃれていて、立ち回りに卒が無く、要領や愛想が良い女性ばかりです。

    今別れてあげた方が、地元帰って、結婚相手探しだってやり直せます。

    ユーザーID:1065585120

  • レスします

    >日頃も何かにつけて「男の人はいいよね。女は・・・」「女は面倒くさい」と呟くことが多いです

    たしかにねぇ。
    生理だってあるし妊娠だってあるし男性より身体的苦痛に直面する機会は男性よりあきらかに多いので
    そういう話が出たら共感してあげて下さいね。

    婦人科検診とかもすごく嫌ですもん。
    大腸カメラとか直腸の触診とかは男性でもありますけど、それの比じゃないと思いますよ。。


    >二人で歩いている時に男物の服や靴などを見た時やトイレなど男女別のものが存在している場所とかで意識せずに口に出している様子

    これはなんなんだろなー
    まあ個人的なんですけどスーツや靴のオーダーメイド文化はすごく羨ましいです。
    女性向けスーツや靴のオーダーってほんとに限られてるし伝統がまったくないんですよね。
    男性向けならイタリアでも英国でも正統派のフォーマルスーツが20万もあれば仕立てられるのに。。
    仕事の世界は女性向けにできてないんだなぁとつくづく感じますね。

    ま、その女性のおっしゃるのがそんな意味かはわかりませんがひとつの参考意見として。

    ユーザーID:3157548060

  • 九州出身女です

    彼女のやってる事の意味はわかります。
    けども、押し付けみたいなのは立ててるようで立てていないですね。

    我が家は私福岡、主人神奈川で似たような事はあります。
    お会計の時いくら生活費からの日でも食事中にコソッと渡して立てたりとか、食事のマナー等は自宅で教えてって言われた時に教えたりとか。
    お店に入る順番は確かに自然と後ろについて先に入れたりはします。でもお店によりますね。
    エスコートがいる様なお店では入店は私が先だったり。

    何があっても自然に、じゃないとだめかなぁと思います。彼女さんは指示してる。
    違和感がないならいいけど、違和感があるなら早目に手を打つ方がいいと思いますよ。

    この先ずっと違和感があるならばきついでしょう。
    自然体で楽だけど楽しい。お互い敬ってるという事がいい恋愛なのでは?

    ユーザーID:1244714679

  • 緊張が解けていない

    それだけ大事にしてもらってるのだと思いましょう。
    事実を感情で余計な推論するとたいていハズレて失敗します。
    付け焼刃は剥がれますから、はがれずずっと男尊女子ならそれはそれでいいと思います。

    ユーザーID:0919527899

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