夫婦ぐるみで友達だったのに…

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ペスルナ

私と夫は見合い結婚して40年近く、夫婦仲は普通だと思います。
夫には、元同僚の親友がいて、その奥さんも、結婚前は夫たちと同じ職場で働いていたので、「夫婦そろってお友達」という付き合い方をしてきました。
私は内向的な性格で、あまり女友達もいなかったので、ありがたかったです。

ところが、最近、ある事実を知ってしまいました。
夫親友が大病から回復したので、久しぶりに4人で会って盛り上がったのですが、そのとき昔話に花が咲き。
夫は実は、親友の奥さんが好きだったのです。
親友妻は2人の男性(私夫と親友)から思いを寄せられ、親友の方とつきあうようになったのだそうです。
大昔のことですし、夫とは深い仲になっていたわけでもない。そういうことがあっても壊れなかった男の友情は、微笑ましいともいえるのですが…。

私が許せないのは、夫のこういう発言です。

「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った」

その難しい母親と同居して苦労した私の立場は?
彼女にはさせられない苦労を、私にはさせてもいいと思った?
それって、私は妻にするにはちょうどいい女というだけで、恋愛感情はなかったということだよね?

せっかくみなが楽しくしているのに、そんなことは口には出せず、にこやかに聞いていましたが、無神経なことを言った夫だけでなく、親友の奥さんにも悪感情を抑えきれません。
そういえば、4人でいるとき、彼女はマドンナのように扱われていました。
地味な私と違って、年を重ねても可愛い人だから…と思っていましたが、夫の気持ちを知ると腹が立ちます。
彼女が悪いわけではないけれど、これまでのようなお付き合いはもうできないです。
夫への愛情とともに、私自身も親友を失ってしまいそうです。

ユーザーID:4707056722

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  • うーん

    うーん、あなたのお気持ちもわからないではないし、ご主人もそれを今言うのは反則ですよーとは思いますけどね。

    隣でそれを笑って聞いていたあなたはさすがです。素敵な奥さんだったと思う。
    そのマドンナみたいなお友達も敵わない妻の風格。

    でも心の中はそうではない。でもそれってこの40年近く、愛された実感も幸せな時間もなかったってことですか?
    ご主人は「当時はそうだった」というだけでいい気になって調子のよいことを言い放ったけど、40年の重みって凄いですよねえ。

    >私は妻にするにはちょうどいい女というだけで、恋愛感情はなかったということだよね?

    仮に多少そうだったとしても、その後の結婚生活で「おまえで良かった」って言わせたら。ご主人に。
    「傷ついたわ、あんなこと言わないで」ってご主人に怒るのもいいです。でも今後もずっと引きずるというのは悲しすぎますね。

    ユーザーID:5640604983

  • 私なら・・・

    次回4人で会う事になった時に、参加したくないと夫に言います。
    理由を聞かれると思うから、「実は」って自分の思いをぶちまけますね。
    特に気難しい義母の事。
    黙っていたらますます夫の事が嫌いになりそうです。

    ユーザーID:7621984776

  • 大変残念ですが

    もうトピ主さんは友人夫婦と会わない方が良いと思います。
    友人妻さんがどんな良い方でも、夫を通しての友達でしょう?
    夫より彼女が大事だと思えることはないのでしょう?
    だったらもうお会いしない方が良いと思います。
    2人の男からマドンナ扱いされている彼女を見たくないでしょう?

    旦那さんの
    >「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、
    >身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、
    >彼女は苦労しなくてすむと思った」
    は許せる発言ではないですね。

    素直に自分がふられたとは言いたくなくて、そんな発言になったのだと思いますが、あなたに対する思いやりが一切ない。
    おそらく夫婦生活40年近くなって、何もかも気取らず言い合える中だからと油断しているのでしょうが、あなたがそれに付き合う義理はありません。

    今後夫に誘われたときは
    「私は行きません。せいぜい貴方たち2人で彼女をちやほやしてあげれば」とすっぱり断りましょう。

    おそらく旦那さんはそれでも「何を言っているんだ?」としか思わないでしょう。
    その時はっきり言っておやりなさい。
    あなたがどんな悔しい思いをしたのかを。

    そして旦那さんが謝ってくるまで、最低限しか会話をする必要はありません。
    食事も適当なものですませてしまいなさい。

    ユーザーID:8075862681

  • お役目終わったね、って言ってみて

    ご主人相当無神経ですね。
    その無神経さ、自覚が無いのが腹がたつ。


    もう友人夫婦と会うのも止めたらどうですか?
    今度は一人で気ままに色々チャレンジしてみましょうよ。

    ユーザーID:7902349707

  • そのためのお見合いだった

    >彼女にはさせられない苦労を、私にはさせてもいいと思った?

    そもそもご主人は、彼女にはさせられない苦労を引き受けてくれる女性を探すためにお見合いしたんだと思いますよ。
    お見合いをする男性に比較的よくあることです。

    しかし夫さんの発言は到底許せるものではありません。
    完全にトピ主さんを見下しています。
    私なら一生許せないかも。
    言うまでもなく「エール」にポチしましたが、気分的には100回連打したいくらいです。

    ユーザーID:4707010975

  • それはないよね

    ご主人からのデリカシーのない言葉、傷付きましたよね
    どうしてそんな余計な事を言ったのでしょうね
    お酒でも入っていたんでしょうか

    いずれにしても知りたくなかったと思うし、難しいお義母さんと同居したあなたの立場を全く考えていない発言です。

    それにその場にいた親友夫妻はあなたをかばってくれなかったのですか?

    友達なら「なんて事を言うの そんな事言ったらペスルナさんの立場ないよ」とあなたのご主人を叱るべきです。

    私もつい一昨日ですが主人からデリカシーのない言葉を言われ腹が立ち、怒って謝ってもらいました。
    あなたもモヤモヤして嫌な気持ちでいるのだとしたら、こんな嫌な思いをしたんだとご主人に率直にぶつけて謝罪してもらった方が少しでも気持ちが晴れると思います。

    そしてあなたはもう親友夫妻とは会わない方がいいですね。
    会う度にあの言葉を思い出し嫌な思いをしますよ。

    あなたが大人の対応ができ繕って笑えるなら別ですが…。

    ユーザーID:7396566051

  • いつまでマドンナ?

    身を引いた?なんて都合のいい台詞だ事、振られただけじゃん。

    それを否定も肯定もせず聞いているその女性もご主人の親友も本当に気持ちが悪い、三人の世界が出来上がっているんですね。
    もう会わないでいいじゃありませんか、自分を大事にして下さい。

    だってあなたはただのピエロ扱いですよ。
    いい歳いたおばさんがまだマドンナですか、ヤダヤダ。

    夫の本心が分かったんですから気持ちを切り替えるしかないですね、もうなかったことには出来ませんもの。
    そんなつもりじゃなかった、なんてもし言われても許したくなければ許さない事ですよ、自分の気持ちを大切にして下さいね。

    ユーザーID:1388277835

  • 無神経な発言

    アルコールが入ってた?のでしょうか。
    それにしても奥様の前で失礼かつ無神経な発言ですよね。

    もう4人で会うのは止めたらいかがですか?
    気難しい母親と同居してくれた妻に対して、感謝の気持ちはないのでしょうか。
    簡単には許せない言葉だと思います。
    マドンナ?と結婚してたら40年間も円満に暮らせたかどうか
    解らないじゃないですか。
    あなたが賢い奥様だったから続いてきたんですよ。
    反論していいと思います。

    ユーザーID:5534631080

  • これはナイ、私もダメだわ…。

    心折れるというか、
    今まで築き上げてきた信頼や関係が土台から崩れ落ちるような感覚。

    夫への信頼とか情とか、全て凍りつき憎しみに変わってしまいそうですね。
    なかなか、この気持ちの持って行きどころって、ないと思う。

    私なら、次の日から変わるというか、今まで通りの夫婦とは行かないです。

    なんか、心の中でどう思おうと自由ですが、過去に何があろうと良いですが、こんな事を妻の前で平気で言う夫って…ところがサイアク。

    私なら…この夫との未来は無いですね。
    姑で苦労したなら、尚更。
    離婚はしませんけど、家庭内別居確定かも(←あくまで私ならです)

    トピ主様の心情を考えると、どれ程のショックかと、本当にお気の毒なことだと思いました。
    こんな親友など失っていい親友です。

    ユーザーID:6565707596

  • それはひどい

    夫が昔彼女が好きだったというのはともかく
    >俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った

    これはないですね
    トピ主さんに失礼すぎます
    これを聞いて何も言わない友人夫婦もねえ…
    経済力があるのなら離婚も考えるところです

    とてもじゃないけど今後も同じようなお付き合いは無理でしょう
    夫にはっきり言ってやったらどうですか?

    ユーザーID:2044463982

  • 「身を引いた」は強がりでは?

    ご主人、結局はその女性と縁がなかったのだし彼女にお断りされたのかもしれませんよ。
    女性の方だって今のご主人が良かったから結婚されて今に至るのでは?

    私なら「苦労させてもいいと思われた」とは取りませんね。彼女には無理だけど、お前だから何とかやってくれると思った、んじゃないかと。
    その方は可愛い方なのかもしれませんが、嫁としてのスキルはまあ普通、とご主人は判断したと。

    自己評価高過ぎですか?
    でも、実際にトピ主さんはご苦労だったと思いますが、彼女にできないことをしたんだってことですよね?
    愛されてないなんて思うことはないし、ご主人の思いはそうじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:7413258681

  • 一度ちゃんとに言ってみる

    私だったら、次回また四人で会います。
    そして食事とか始まる前に、今日は私言いたい事がありますと、
    静かにでもはっきりと思った事を三人に告げます。

    そして最後に付け加えます。
    三人で会うのが楽しかったけど、今はそれがとても悲しいと。

    そしてその場を去ります。

    三人に考えて欲しい。
    前回のそのような無神経なやり取りをトピ主さんに聞かせて、
    トピ主さんが何も思わないと思うなんて。
    人として残念過ぎると思うから。

    ちゃんと言いたい事は言っていいと思う。
    そうでないと、トピ主さん自身が自分を踏みにじってしまうから。
    自分のためにもみんなに聞いてもらいましょう。
    その先どうなるかは、三人の誠意次第。

    ユーザーID:6776627876

  • 主様すごいですね

    ニコニコとやり過ごした主様がすごいです。
    私なら絶対言ってしまいそう…
    「え?私には苦労させてもいいと思ったから結婚したってこと?」

    旦那様、完全に失言ですよ。

    ユーザーID:5675517360

  • 調子にのるなと言ってやりたい

    他人のご主人ですが、
    ちょっとそれはないですよ。

    ここにきて、そんなこと言います?他人のことながら
    同じ女性として怒りを感じます。
    ご主人、トピ主さんに感謝されていると思いますけど不用意な発言
    過ぎます。妻、パートナー、女性として許せない。

    お友だちご夫婦はそこでフォロー無かったのですか?

    私ならもうその会には参加しません。

    親友かどうか分かりませんが、私がそのお友だちの立場なら
    ひきますし、「奥様がいてのあなたでしょ!」と叱るかもしれない。
    トピ主さんの立場だったら、その場で切れるかも。
    「私も3男と結婚したかったわ!」くらい言うかも。
    そんな問題ではないかもしれないけど、何か高価なものを謝罪の
    意味で買ってもらいます。勿論、謝罪もしてもらいます。

    ご主人、トピ主さんが優しいできた方だからって調子にのっていませんか。
    同居もされて、その場でも言い返さないトピ主さんは本当に大人だと思います。

    気持ちが少しでも晴れることを祈っています。

    ユーザーID:7969877607

  • あんまりです

    トピ主さんの40年を返してほしいです。
    それを、今まで黙っていたのは、最大の騙しですね。
    裏切りすらないと思います。

    どうせなら、結婚して子供ができる前に、酔っぱらったときにでも、吐いてほしかったですね。

    トピ主さんをなんと、思っているのでしょう。
    女性をなんと思っているのでしょう。

    ユーザーID:9180005295

  • それはひどい

    それはひどい、私もそんなこと言われたら傷付くし今まで通り接することは出来ないです。

    泣いて、トピ主さんが傷付いたことをちゃんと伝えた方がいいですよ。
    あの場では、皆が困ると思って堪えたけどすごく悲しかった。
    今まで夫婦だと思っていたけど、自分を否定された気持ち。
    あなたは私のことをどう思っているの?と。

    謝ってくれたら良いのですが。

    ユーザーID:3861025580

  • 妻の風格を失わず、言うことは言う

    もやもやを引きづらない、不満は小出しにして相手に伝える
    一気に爆発して感情をぶつけない
    これが夫婦円満の秘訣だろうと思っています
    うちも夫婦になって40年経ちました
    おそらく60代か70代のご夫婦でしょうか
    いまさらヤキモチとかじゃなく、もっと自分をリスペクトしてほしいってことですよね、わかります
    親友夫婦に奥さん自慢をするぐらいリップサービスしてもらいたいものです
    今回は大病から回復した親友の為にリップサービスしちゃったんでしょう
    大目に見るか根に持つか、私は両方兼ねていいと思います
    人間いくつになっても嫉妬心から逃れられません
    そういう感情のひだがいつまでもあるからこそ、人生は味わい深いのだと思います

    さて、お付き合いを続けるか、もうこれでやめにするかですが
    私は根にもつタイプですので、行くのはやめますね
    夫や彼女に聞かれたら正直に言います、とても傷ついたと
    一度正直にならないと次のステップには進めそうにありません
    一度離れて、でも恋しくなってまた会いたくなったら、それまでとは違うお付き合いがはじまるかもしれません

    しかしまー、くちは災いの元とはよく言ったもんです

    ユーザーID:9725692055

  • ぎんなんさんに賛成

    私もトピ主さんの嫁としてのスキルをご主人は買ったのではないかなと思いました。
    女性の能力の高さを愛する男性は割に多いように思います。
    四十年続けるのに忍耐のみならず聡明さは必ず必要な事でしょうね。
    その場でも不問にしてあげるトピ主さんといつまでもマドンナ然とするその女性。
    どちらが妻の座にふさわしいか四十年前にご主人は見抜いたのではないでしょうか。

    私には四十年前のライバルに
    「お前の妻は相変わらず思慮が足りないね」
    と暗に言って優越感に浸っているように感じましたけど。チヤホヤしつつも案外冷めた感じなのかなぁと。
    それだけ今の結婚生活が幸せだと言いたいのだと思いました。

    ただまるで女性を駒のように扱う発言は頂けないので何か気の効いた言葉でチクッと刺してみてはどうでしょう?
    ちょっとご主人はいい気になり過ぎてますものね。

    ユーザーID:5442301786

  • ご主人は調子に乗られただけ

    不愉快な発言ですね。私ならその場で顔がゆがみます。そして帰って二人になったら大激怒です。
    多分、ご主人はその人と結婚しても同居をされていたと思います。今でもわだかまりなくおつきあいされてる事自体、燃えるような恋愛ではなかったと思います。
    私なら夫をすぐ許します。でも4人では会いません。
    一人がマドンナ気取りなんて・・・そんなん面白くないし〜
    マドンナのご主人も病み上がりだし。そんなに深く考えなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7138312991

  • 情も枯渇する

    身内だから気を使わない、
    親友の奥さんだからヨイショした、
    あなたはそういう人なんでしょう。
    けれど、あの発言がどれくらい私に失礼なのか、本当にわからないの?

    40年いたら愛情も情も枯れないと思う?なくても平気だと思う?
    心の底から私はあなたに失望しました。
    二度とあなた達の集まりに顔も口も出しません。


    そう言って口を噤めばいいと思います。
    私ならトピ主さんの旦那さんとも二度と口を聞きたくないくらい、嫌いになります。

    ユーザーID:5388036053

  • レスします

    もう親友夫婦と顔を合わせるようなお付き合いはしなくていいんじゃないでしょうか。
    ご主人の心の中には今もなお親友奥様が居座っているようにしか思えません。

    ご主人の本心を知った今、夫婦としてトピ主さんがどうするかは自由です。
    既に還暦を過ぎて仕事も退職されていると思います。
    私なら夫に関する家事は全て、放棄してしまいます。
    時間はたっぷりあるでしょうから、自分の事は本人にやってもらうとか、トピ主さんが気の済むようにされたらいかがですか。

    ユーザーID:4025103716

  • ご主人調子に乗って、言い過ぎたのでは。

    私もご主人の発言はひどいと思います。無神経です。でもトピをよく読み返してみたら、結婚40年近く。ということはご夫婦は60代でしょうか?
    うーん、重病から回復したその親友の祝いの席、ご主人ちょっと調子に乗っちゃったのかなという気がしてきました。親友夫婦をちょっと持ち上げたかったのかなあと。
    だからそんなに気にやむ必要はないのではと思いました。

    姑が難しい気性の人でって、普通結婚前の男性は自分の母親のこと、そういう風に見ませんよね?自分の母親はそれが普通で当たり前と思ってる男性が多いのではと。結婚後、自分の母が原因で、妻とうまくいかないだろうと最初から思ってる男性がもし多いんだったら、もう少し嫁姑問題は少なくなるのではないかと思います。ご主人も結婚してみて初めてそれがわかったのではないかと思います。
    親友とその奥様をちょっと持ち上げるために「こいつと結婚してよかったね」と言いたくて、そういうこと言ってしまったのかなと思いました。
    もちろんちょっと内容が不適切でしたけどね。

    ご主人にきつくお灸を据えて、しばらくその親友夫婦とは距離を置いたらいかがですか。ご主人だけで会ってもらうとかすればいいのではと思います。トピ主さんの気の済むようにしていいと思いますよ。

    ユーザーID:4392285599

  • なぜ、にこやかにスルーするの?

    自分だったらすぐさま反論します。

    ちょっとー、それって私なら苦労させても良かったみたいに聞こえるじゃない!?

    ってね。もちろん怒り口調じゃなくてツッコミ風に。夫は多分失言に気が付き、フォローしてくると思います。

    いやいや、お前ならやってくれると思ったし、実際良くやってくれたよ、ありがとな、みたいにね。

    それでオシマイ。後にイヤな感情を引きずることもないです。帰り道にケーキ買わせるかもしれないけど。

    ユーザーID:3451081687

  • 主さんにエール

    主さんにエールです!
    親友さんには、させられないと思った、とありますが正確には務めあげられないと思ったんじゃないですか?
    主さんなら、できると。
    仕事で言えば結局任された人間が上だし、さらにやりきったなら尚更、格上です。
    私が主さんの立場なら賛辞と思って聞きますね。


    現実的には親友との間に上も下もないのですが、ご主人の話の捉え方としての提案です。

    馬鹿な事を、と思って聞いてればいいですよ。
    嫌ですね、男って!
    若輩者の意見でした。

    ユーザーID:4719361690

  • お見合い結婚のデメリット

    >俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った

    100歩譲ってご主人が強がりを言っているとしても
    「気難しい母親がいるから同居前提では、とても親友君に勝ち目はないと思った」でいいじゃないですか?
    どうしてそこに「彼女は苦労しなくてすむと思った」なんて恩着せがましいことを付け加えるのか?
    これは妻として苦労させるより彼女の幸せの方が自分には大事だった、と告白したようなものです。

    ご主人にとって妻とは何なんでしょうね。
    お見合い結婚だったことが、この発言を容易に引き出した気がしなくもないです。
    お互い条件ありきの結婚で恋愛感情などは二の次だったんでしょう。
    だからトピ主さんもご主人の過去の恋愛や交友関係から一歩引いてる気がします。

    これが恋愛結婚なら、見過ごせない発言だし絶対大喧嘩になってますよ。それが出来ない所にトピ主さんの引け目を感じます。
    こんなところにお見合い結婚のデメリットがあるなんて思いもしませんでした。

    ユーザーID:8731140334

  • ご自分を低く評価しすぎです!

    トピ主さん!
    ご自分を低く評価しすぎ!

    夫友人夫婦、特に奥様を
    「社交的でない自分を仲間に入れてくれた大切な人」
    ……みたいな位置づけにされてますけど、そもそも、あなたが嫌な人だったら受け入れてもらえない。

    それに、今回の失礼発言の中でも感情をむき出しにせず、その場は笑って済ませた。


    ……人との付き合いがちゃーんとできる人じゃないですか!

    これから、何か違う仲間に入っても、きっといい関係を築かれると思いますよ。


    ご主人には苦言を呈した上で、そちらとの付き合いは少し距離を置く。
    そして、新しい一歩を踏み出す。
    ……頑張ってください!応援してます!

    ユーザーID:7145281541

  • そうだと思います。

    ご主人親友の奥さんをかって深く愛していたのだと思います。
     でも現実に結婚したのはトピ主さんです。離婚もせずに今まで普通の夫婦として過してきましたよね。これ実はご主人奥様に心の底では愛を感じていたからだと思いますよ。そうでなければその親友夫婦との付き合いはこれほど長くは続かない筈です。必ず途中でぎこちない関係になり疎遠になると思います。
     疎遠にならなかったのは親友同士お互いが自分の妻に満足していたからに外なりません。つまりトピ主さんのご主人はトピ主さんに満足していたから親友夫婦との付き合いが今まで続いたのではないでしょうか。
     トピ主さんは妻として女として自信を持たれた方がいいと思いますよ。実際のトピ主さんを知りませんが、トピ主さんは親友の奥さんんと同等の、いやそれ以上の素敵な女性なのだと思いますよ。
     最後に一言。ご主人トピ主さんに配慮のない言葉を発しましたね。このことから言えることはご主人親友に最後は負けたのだと思います。でもトピ主さんが思った以上素晴らしい妻だったので今も親友夫婦と付き合っているのだと思います。

    ユーザーID:6053886704

  • エール押しました!

    だから、トピ主の夫は選ばれなかったのですよ。
    その親友の奥様に。

    その執念深さ故に小さい。
    おそらく、親友夫婦も迷惑してると思いますよ。
    未だに連絡取り合って、家族ぐるみで付き合わされて。

    「身をひいた」って、親友が頑張って射止めた事を否定する言葉だし、その奥さんだって「親友が好きだから選んだのであって、お前の事なんかそもそも選んでないし!!」って、腸煮えくり返ってたと思います。
    でもそこで「それは違うだろ」と否定したら、トピ主の夫に恥をかかせてしまう。
    だから、そのまま話を聞いていた。
    心の中では、怒りを鎮めるために必死だったから、トピ主へのフォローも無かったのだと思います。

    全く愚かなご主人です。
    フラれた事が恥ずかしくて、でも見栄っ張りだから、なんでもないフリして親友と付き合って。
    トドメはトピ主にマウントですよ、妻のトピ主に!

    三角関係とやらも、どこまで真実か?
    元々親友と彼女が良い雰囲気だったのに横槍入れた程度では?
    とんだ道化ですよ、ほんとに。

    親友夫婦とは離れましょう。
    親友夫婦も内心それが有難いと思ってます。
    そしてトピ主は、夫の言葉の真意を話合う事をおすすめします。
    自分1人だけ悶々とする事はありません。
    お前のせいで、どんだけ嫌な気持ちになったか、とくと聞かせてやりましょう。

    トピ主、皆の場で我慢なさったのは、とても素晴らしいと尊敬します!
    愚かなご主人だと思うけど、ケンカもしたくなくなる程に諦める前に、1度話し合ってみて下さい!
    応援してます!

    ユーザーID:2693308215

  • 夫くん、百叩き!

    こりゃひどいご主人ですね。奥様のご怒りはごもっとも。難しい自分の母親を押し付けておいてその言いぐさはない!
    いつか、きっぱり、言ってやりましょうよ、「あなたはわたしには姑の苦労させても大丈夫、というわけだったのね、その発言は許せない!」と。
    そして、夫の名前を半紙にでも大書して、蠅たたきで破れてちりちりになるまでたたいてやるわ。近い老後にはきっとじわじわ復讐してやる、と心に固く誓います。今からでもひそひそと、へそくりを重ねるなりして爪をといでおきましょう。老後にぎゃふん、と言わせましょうね。女はコワイ、と思い知らせてやりましょう。紙に書いてその気持ちを残しておくのもよろしいでしょう。

    ユーザーID:8944367188

  • たぶん

    それはショックな発言でしたね。私なら間違いなく、心の中で泣きます。もうすぐ60歳になりますが、歳は関係ないですよね。

    でも、ご主人の言葉そのままではないと思うのです。ご主人が彼女を好きだったのはそうなんでしょう。でも、彼女のほうは、最初からご主人の親友目当てだったのだと思います。二人の間で心が揺れ動くようなことはなく、そもそもご主人は眼中になかったのではないでしょうか。目当ての彼の、おまけとしか見ていなかったのではないかと思います。

    だからこそ、ご主人はそのようなおちゃらけた発言をできるのだと思います。実際に三角関係に近い関係だったら、男性どうしであっても、言えないでしょうから。可能性がまったくのゼロだったことがはっきりしているので、言えた言葉だと思います。

    それから、義母さんとの同居に関してですが、マイナスに考えるのではなく、プラスに考えてみてはいかがですか? 彼女に苦労させられないというのは、裏返せば彼女はうまくやる能力がないだろうという意味とも取れます。でも、トピ主さんにはその能力があると判断されたのです。

    ただ、ご主人の発言で深く傷ついたことは伝えるべきだと思います。それは強く主張し、反省してもらいましょう。今後のためにも。

    ユーザーID:1126616375

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