夫婦ぐるみで友達だったのに…

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トピ主のみ9

ペスルナ

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  • 私だったら、離婚かなぁ・・・

    それくらひどい事いってますよ、ご主人。

    徹底的にしぼってください(笑)

    ユーザーID:0276474817

  • それはダメよね

    私なら帰宅後、正座でお説教ですけどね。

    トピ主さん小町に書いたように、今のお気持ちを丁寧に手紙にしてご主人に渡したらどうかな?

    自分が傷ついたことをきちんと伝えるべきです。でも会話だと感情的になりそうだから、手紙で丁寧に伝えるのがいいかなと思います。

    紙に書くと、怒りの要点などもはっきりするしね。

    40年の歳月は薄い絆で過ごせる時間ではないと思います。きちんと伝えればご主人も理解してくれるのでは?

    ユーザーID:5648474375

  • お腹に溜めずに

    旦那さん、ちょっとカッコつけたかったんだねぇ…。

    私ならその場で

    あらまぁ、そうなの。そんなお義母さんとあなたに、私はお役に立てたのかしらねぇ。オーホホホ。

    くらいの嫌味はいいますね。

    というか、そんなお話を聞かされた親友ご夫婦もたまったもんじゃないですよ。

    旦那様には大いに反省してもらって下さい。
    溜め込むと後になればなるほど辛くなりますよ。

    ユーザーID:8462423153

  • デリカシーに欠けた発言ですね・・・

    トピ主さんの気持ちは良く理解できます。
    明らかに御主人の発言は失言というか、奥様であるトピ主さんが
    いる前では決して、してはいけない内容だったと思います。

    ただ御主人はトピ主さんとは、既に愛とか恋といったものを
    超えた同士という間柄だと思っているからこそ、そういった
    発言をしても許されるはずと思い込んでいたのだとは思いますし
    既に、その奥様には思いもないからこそということは、理解
    された方が良いと思いますよ。

    又、御主人の発言は裏を返せば、自分の妻というポジションは
    件の彼女のは難しいが、貴方が立派にこなしてくれたと評価
    しているとも取れると思います。

    御主人にはトピ主さんが事実を知り、ショックを受けたことは
    キチンと伝えた方が良いと思いますよ。
    そういった気持ちは自分だけの中で抱えてしまうと、思いが
    増幅されてしまいますし、口に出してしまって、御主人の反省を
    促した方が気が楽になると思いますよ。

    ユーザーID:6777594012

  • いやでもさー

    マドンナを射止めた夫親友さんの心中はいかに?
    案外後悔してたりして。
    夫婦だからね。いざ結婚してみたら「こんなはずじゃなかった」ということの3つや4つや5つあると思うよ。
    「トピ主夫とトピ主さんはいい夫婦だな。
    あいつはトピ主さんみたいな女性を妻にできてラッキーだったじゃないか。
    俺はマドンナの彼女と結婚できて勝った気になってたけど愚かだったなあ」なんて考えてるのかも。
    まあ口が裂けても言わないでしょうが。

    あなたは素敵な女性です。
    夫の代わりに言ってあげます。

    ユーザーID:5986880043

  • トピ主です1

    これほどたくさんのエールをいただくとは、思ってもみませんでした。
    「ささいなことに傷ついて、器が小さすぎる」とか、「被害者ぶってる」というご批判も覚悟していたのですが…。
    皆さんのレスを読んで、丸まってた背中が少し伸びるような気がしています。
    でも、確かに自己評価は低いと思います。

    離婚。正直、1度も考えたことがないと言ったら嘘になります。
    実は、お見合いのとき「結婚したらしばらく(子供ができるまで)親とは別居する」と聞いていたのです。
    でも、直前に「最初だけは家に入ってくれ」と言われ、新居を用意するまでのことかと思っていたら、1か月たち2か月たち。
    やんわり切り出しても、のらりくらりとかわされて、そのまま…。
    1度は実家に戻ったこともありますが、母はすでになく、兄夫婦と同居している父に説得されて婚家に戻りました。
    そのうち子供ができ、手に職もないので、パートくらいしかできず、すっかりあきらめてしまったんです。
    義母には本当に泣かされました。介護されるようになってからは、少しは丸くなってくれたのですが。
    この40年、妻として嫁として、必要とされていたかといえば、そうだと思います。

    でも…「必要とされたい」は、愛のひとつの形かもしれませんが、すべてではないですよね。
    ここでも、私の「妻としての能力」を評価してくださる方がいますが、私は、できた妻と褒められるより、役立たずでも愛される女になりたかった。
    彼女が羨ましいです。
    彼女は結婚してまもなく胸をわずらって、何年か療養しました。
    夫親友の親族たちは、病気を理由に離縁を勧めたそうですが、親友はガンとして応じなかったとか。
    愛されてますよね。
    私だったら、病気になんかなったら妻として役に立たないから捨てられたんだろうなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:4707056722

  • トピ主です2

    もう4人で集まりたくないという思いは変わりません。
    ただ、カドが立つだろうなあと思うと、弱気が顔を出します…。

    というのも、義母が他界してからは、ほぼ親友夫婦が我が家に来るかたちで集まっているのです。
    外で会う・親友の家で会う・私たちの家で会うを比率にすると、1:1:8くらいです。
    我が家を「居心地がよくて落ち着く」と気に入っているみたいです。
    だから「会わない」ということは、私が彼らに「うちに来ないで」と言うか、彼らが来るとき私が家を出ているか、です。
    すごく感じが悪いですよね?

    そもそも、彼女に会いたくない、という以前に、夫の顔を見たくないんだ、と気がつきました。
    普通だと思っていた夫婦仲は、私が我慢したり、大目に見たり、笑って流していたから平和だったんだということにも気がつきました。
    だったら、感じが悪いと思われようと、夫に退かれようと、自分の気持ちを抑えないでぶつかってみようと思います。
    けんか腰ではなく、でも率直に、あの発言を私がどう思ったか、夫はどういうつもりで口にしたのか、尋ねてみます。
    そのときの夫の返答と態度しだいで、妻の役割を降りる(家庭内別居?)ことも考えるつもりです。

    夫に自分の気持ちを伝えることを思うと、なんだか震えがくるんですが、武者震いと信じています。

    皆様、夫と、これまでの夫婦関係に向き合う勇気を与えてくださって、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4707056722

  • 傷つく発言

    私だったら・・・

    ペスルナさんと同じく微笑んでその場を
    我慢して黙り通したでしょう。
    でも心の中は夫への非常識な
    発言に怒り狂っていたでしょう。

    その後、話し合いましたか?
    話し合わないと私だったら今後
    一緒にやっていける自信がないです。

    旦那さんが心から謝って
    あなたのほうを愛していると
    言うなら許すでしょう。

    今後
    これから友達として会うのは難かしいです。

    でも、あなたが会わないと
    3人だけで会うのでしょうか。
    納得できませんね。

    私はもうその人達とは
    会いたくないなあ。

    ユーザーID:3228969656

  • マドンナと言えば耳障りは良いけれど

    要するに「お子ちゃま」ってことですよね?
    4人グループなのに、1人だけちやほやされているのに気がつかない。
    自立した大人として扱われていない。
    「君は大人の責任は果たせないだろう? だから、ちゃんと親と付き合える人と結婚した」と、旦那さんの話はそういうことですよね?

    彼女には出来ないことが、トピ主さんには出来ると思った。

    それだけのことでしょう?
    いや、この不満がね。
    新婚1カ月とかで発覚したのなら、そりゃあ、トピ主さんの気持ちもわかりますが。

    40年前はそういう気持ちだった。という話が、そんなに引っ掛かります?

    で。

    その難しい母親と同居している間、旦那さんの態度はどうだったんですか?
    難しさを押さえられないまでも、常にトピ主さんの味方でいて守ってくれましたか?

    よく思い出してみてください。

    だいたい「俺と結婚前提で付き合ったら、母親と同居が必須なんだけど、付き合ってくれる?」と言ったら、まあ、十中八九振られるでしょ?
    事実は「彼女に振られた」なのに「俺が身を引いた」と話をすり替えてしまうのは、よくあることじゃないですか。

    結局、自由恋愛で結婚相手を見つけるのは無理だと判断したから、お見合いに頼ったんでしょうよ。

    恋愛感情なんて、そう何年も持ちません。
    恋の寿命は4年という結果の出ている実験もあるんだそうですよ。

    トピ主さんだって、夫にするのにちょうどいい男だから、旦那さんと結婚してんでしょうに。

    そんなに気になるのなら、今まで好きになった相手を挙げてみてもらってください。
    何十人もいるでしょ?
    トピ主さんだってそうでしょう? 結婚する前に付き合っていた男を数えたら、何十人もいるでしょ?

    その彼女だけ気にするのは変です。
    気にするなら、過去の恋のすべてを根堀り葉堀り聞きましょう。

    ユーザーID:9211060290

  • ご主人をちゃんと叱りましたか?

    大病した方は、一度は残される家族のことを真剣に考えたりします

    ご主人は健康なんでしょうね
    ただの昔話の照れ隠し程度のつもりかもしれませんし、そうでないかもしれない

    だから、なおさら、
    病み上がりの親友にいう言葉じゃないってちゃんと叱ってくださいね
    もう同じ間違いをしないように教えましょう
    そのマドンナさんのことも二度と物扱いしてはいけない、
    マドンナさんは人間で
    ご主人と同じく心を持っていることを教えましょうね
    「身をひいた」と人間扱いしている風で、マドンナさんを心のないお人形扱いしていることに気が付いていないから。

    物扱いされたマドンナさんは怒らなかったんですか?、
    長年、トピさんと自分の夫のいる前で、トピ主夫からマドンナ扱いされることをどう思っていたんでしょうね

    笑顔を作っていても、人の心ってわからないから


    試すようですが、マドンナさんに謝ってみたら?
    夫がマドンナさんを物扱いするような失礼こと言って申し訳なったと
    その返事次第で今後のお付き合いを考えてみてはどうでしょう?
    まぁ、もしかしたら、今後の付き合いはお断りしますと連絡すらない状況かもしれないけど。


    ご主人の思慮のなさはなおらないかもしれないけど、
    長く一緒に生活できるってことは、
    トピさんとご主人はお互いを補いあえる存在なんでしょうね
    これから何があってもおかしくない年代
    1人より2人で仲良く暮らせるの一番ですよ
    ここは気が済むまでしっかり叱って、忘れてあげるのも一興
    貸し1ってことで。

    ユーザーID:7236810339

  • それは

    離婚です。
    外見がなんの意味があるのかわかりませんが、ご主人はそこに意味を見いだせる…いわば宇宙人ですね。
    そしてなにより今まで苦労をかけてきた奥様への感謝や尊敬の気持ちより昔の未熟だった頃の気持ちを覚えている。
    未熟なまま何年過ごしたの?という感じです。
    そういう人といて自分が高まる気は全くしませんから、私だったら離婚します。

    ユーザーID:1033280555

  • トピ主さん、吐き出すなら今です!

    酷いご主人ですね。

    一度きちんと話し合った方がいいと思います。
    ご主人と一対一でもしっくりこなかったら、その友人夫婦にもはっきり言えばいいのです。

    私なら、コレ、離婚の理由の一つになります。
    人生は一度きり。自分を幸せにできるのは自分だけです。

    ユーザーID:8402469766

  • 負け惜しみってやつじゃない?。

    結果として其の女友達が選んだのは旦那さんの親友。

    「如何にも」俺と結婚していたら其の女友達は苦労していたかの様に言ってますが、結局旦那さんは振られたので、ここで負け惜しみ言ったのではないのでしょうかね?。
    身を引いたと言ってますが相手にもされなかったのではないですかね。其の女友達も心の中で「は?」って思ってますよ。

    そう言っておけば親友に少し勝った様な気持ちになれているとか。。。未だに恋のライバルに負けたのが悔しいのでしょう。

    痛々しくもあり健気だなあと思っていれば旦那さんの其の言葉も子供っぽくてバカバカしく感じませんかね。
    私なら「ぷっ!結局振られたくせに。」と言っておきます。

    ユーザーID:8055305003

  • それははらわた煮えくりかえる発言ですね

    無神経にも程がある。

    その後に続く言葉が「だからトピ主さん、俺と結婚してくれてありがとう。とても感謝しているし、とても愛している。彼女に振られて俺は幸運だったよ」とかなら許してあげなくもないけど…

    旦那さんが自分の失言を覚えているうちに、トピ主さんの気持ちをぶちまけてしまった方がスッキリすると思うし、今愛しているのが誰なのか聞いて安心したいですよね。

    ユーザーID:8266381459

  • 嫌な思いをされましたね

    大病から回復されてほっとされてるところにこの仕打ち。
    無神経にもほどがありますね。
    私だったらもう4人で会っても楽しくないので会うのをやめます。
    その時、大人の対応で笑って過ごされたのは立派だと思いますよ。
    ところで実際義母は気難しくて大変なんですか?
    だとしたら、義母に対してももう寛容には接したくなくなってしまいますね。

    でも、確かに100%ご主人が悪いんだけど、離婚しない限りは一緒にいるわけで、嫌な気分を引きずっていてもトピ主さん自身も幸せじゃない。
    だから、思いをぶつけた後はもう終わったこととするべきなんでしょうね。
    とても難しいことだと思いますが。。。
    とにかく、一度ちゃんと怒りを伝えるた方がいいと思うし、4人で会うことももうしない。
    今回の事でトピ主さんがもうしたくないと思ったことはしないことを宣言しておくのも一つだと思います。
    ご主人がトピ主さんの気持ちをわかってくれますように。

    ユーザーID:7586442819

  • 涙でます

    よく耐えましたね。私ならその場で切れてしまいまそうです。
    主様の文章を読みながら涙が出そうになりました。
    本当によく我慢しましたね。

    一度聞いてしまったことはなかった事にはできません。
    ご主人にぶちまけて二度と一緒にはいかないと言い切ってください。

    ご主人本当に許せません。

    ユーザーID:3540852029

  • ご主人が許せません

    許せません
    ご主人に腹が立って、一回殴ってやりたいほどです

    私だったらもう会いません

    とりあえず反抗期になり、ご主人の話が悲しかった事を伝えて
    旅行と称して家を離れます

    ひとまずです
    その先はまた後で考えます

    許せなくて、悲しいです

    ユーザーID:9357598182

  • これはチャンスかも!

    私も、最初にレスされているジンジャーさんがおっしゃるように
    心の中がどうあれ、ご主人の会話を微笑みを浮かべて聞いておられた
    トピ主さんに40年で培われた女としての風格を感じました。
    いや、ほんとこれはすごいことですよ。

    私はアラフィフですが、最近、女の人生の価値って
    男よりももっと複雑に構築されているな、と感じています。

    今回の問題点である
    愛されたかどうかってのも、ほんの一つの面にすぎない。
    収入やキャリアだって、社会という側面から見た一つでしかない。

    女っていうのは、専業だろうが兼業だろうが、
    まだまだ差別が横行する社会のなかで
    対価や評価の発生しない家政や育児を担い
    自分の手で、自分のなかだけに、たくさんのものを
    積み重ね、知らず知らず自分だけの密かな価値を蓄積しています。
    トピ主さんはまだそれに気づいてないだけのような気がしました。

    それにご主人の「身を引いた」発言ですが、あれは嘘ですよ。
    振られ男の負け惜しみ、あとづけの理由にすぎないでしょ。

    ただ、自分のプライドのために、妻の気持ちを考えない発言を
    人前でしてしまったのは許せません。
    もし私だったら怒り狂って夫のへそくりを使い切ってしまうかも。

    トピ主さん、いい機会ですから
    だまし討ちの同居のことや、義母さんとなんとかやってきたこと、
    今回、ひどい発言で傷ついたことを武器にして
    好き放題やってみませんか?

    一人旅に行ったっていいし、
    いつもよりヒトケタ高い服を買いまくってもいい。
    あきらめていた趣味や資格に挑戦したっていい。

    今回の件は、夫からの見えない束縛や
    自分で自分をしばりつけていた家族への遠慮をかなぐり捨てる
    いいチャンスかも。

    人生の正当な対価を受け取るのに、まだまだ遅いことはないと
    私は思っています。

    ユーザーID:4308847410

  • 酷い夫ですね

    人様のご主人にこんなこと言うのもなんですが、
    あまりに酷い発言ですね。

    バカにするのも大概にしろってレベルです。
    絶対許せません。
    何なら離婚考えるレベルです。
    すみません、他人事ながら、あまりに許せませんでした。

    ユーザーID:1842679447

  • あり得ないわ

    旦那さんはちょっとカッコつけたかっただけかもしれないけど
    (身を引いた俺ってかっこいいって)
    無神経極まりない言葉。

    私ならその場で「ざけんなっ」と旦那を親友夫婦面前で平手打ちしますわ。

    そうすれば親友夫婦が金輪際、トピ主家に来ることはないでしょうしね。

    むしろ貴女が傷ついたと解れば(心ある人ならば)親友が旦那を怒ってくれたかもしれない。

    言葉にして伝わらないと思うなら手紙を書くのもありですね。
    で、旦那のことは一切しないというのもあり。
    洗濯も食事の支度も謝るまで全部放置。

    ユーザーID:5695961837

  • トピ主さん頑張って!

    よくそんな状況の中で話を聞いていられましたね!!
    本当にできた奥様。
    逆に親友妻はずうずうしい。よくもそんな平気な顔で家に遊びに来られるのか。私ならその場で逆切れして、その場で離婚を申し入れます。旦那にも恥をかかせる。親友さんは話を止めないのも不思議。

    馬鹿にするのにもほどがあります!!
    夫に謝ってもらうまで修復不可です。

    ユーザーID:5444575175

  • 準備してから

    家庭内別居覚悟で話すのは良いのですが、
    仕事してますか?
    自分一人で生活できる手段が出来てから
    別居・離婚を話す事も出来る筈。

    何の根拠もなく
    感情だけでわかってって言っても
    相手がわかるとは限らないです。
    (特にご主人は単なる失言とは思えない。
    多分、トピ主さんを、今は介護をなめてる。
    調子に乗ってる)

    正当性を主張しても悪化する場合がある事を忘れないで。

    トピ主さんの場合は
    本当に覚悟してからの方が良いと思います。

    ユーザーID:6233888832

  • 応援してます

    トピ主様の気持ち、、、すっごくわかります。

    結局、ご主人はトピ主様を下に見てるんですよね。無意識のマウンティングというか。

    男性ってそういうところありますよね。

    でも、いつまでもマドンナ気取りの親友妻も気持ち悪い。

    というか、ほとんどトピ主様宅に集合ってどういうこと?
    おもてなしにかかる費用は?
    ご主人が積極的にお招きしてるの?

    私は、気持ちをしたためたお手紙でもいいと思います。
    その前に、いざとなったときに時間を潰せる場所、マンスリーマンション等を下調べし、通帳、印鑑の確保もお忘れなく。

    頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7847795573

  • 二度目です。色々伝えてほしいです。

    >けんか腰ではなく、でも率直に、あの発言を私がどう思ったか、夫はどういうつもりで口にしたのか

    ……ちゃんとお話ししてくださいね。応援しています。



    で、ついでにもうひとつお話しましょう!
    結婚当初の
    『しばらくは別居と言っていたのに「少しの間だけ同居」に変化し、挙げ句の果てにはなし崩し的に一度も離れて暮らす事なく同居を強行突破した。」
    件についても、お話しください。

    ・約束と違った事をした。
    ・私は文句を言わずに従うしかなかったが本当は辛かった。
    ……恨みつらみではなく淡々と伝えませんか?

    今まで言わずにずっと我慢してきたんですよね。
    それなのに、夫には嫁だから女だから当たり前と思われてたんですよね。
    義母に色々言われても、誰よりもわかってほしい夫はわかってくれなかってんですよね。


    ……伝えましょう。
    「私を何だと思っているの?」
    「ひとりの人間です、女性です。」
    言っていいです。

    きっと夫は言うでしょう。
    「昔のことを持ち出すな。」
    「だから?今更どうしたらいいの?」
    そんな言葉に負けないでほしい。

    これを機に、今まで見向きもしてくれなかったトピ主さんの気持ちや頑張りに気付いてもらいましょうよ!
    冷静に、言いたいことを全て、伝えてみませんか?

    ユーザーID:7145281541

  • 抱えるか清算するか

    そのままわだかまりを持ちながら生きていくか

    いま怒りをぶちまけて全部清算するか

    どちらかですね。

    後者をお勧めしたいです

    ユーザーID:5042053676

  • 読んでいて涙が

    親友夫婦がお宅に来られた時の様子が目に浮かびます。お掃除もインテリアも完璧でお料理やお酒もちゃんとご用意されてたのでしょ?
    「愛されたかった」
    ですか。
    切なくて涙が出ました。
    ご主人は誰のためにここまで用意したと思ってるんでしょうね。

    あなたのお城に呼ばれてノコノコ現れる親友夫婦はもうお呼びならないのがいいかと思います。
    悪意がなければいいというものでもありませんよ。

    ユーザーID:5442301786

  • 恋愛かお見合いかの違い、そして・・・

    トピ主さん、お見合い結婚なのですよね。

    「しばらく別居」と騙されたのは、確かにひどいと思いますが、
    忘れていけないのは、「いずれ同居」が結婚の条件で
    トピ主さん、それを承諾しての上での結婚だったのですよね。

    お見合い結婚の場合、「条件」は重要です。
    結婚前提で知り合うし、「条件」はあらかじめ提示。

    男性側からしたら、「母親が理由で、自分は身を引いた」
    だから、「母親と同居前提」で OK してくれる人を
    お見合いで探し、見つけ、結婚した。

    これは、文句を言うような話でもないと思います。

    ーーー

    自分が、このトピ読んで、うなってしまったのは、

    「難しい気性の母」と、夫は自覚してたのに、
    その母と40年近く、うまくやってくれ、
    最期も看取ってくれた、でも、その妻に対する
    「感謝」が、その発言からは感じられないんですよね。

    なんて言うのかな、トピ主さんを「下に見てる」感じ。
    トピ主さんの文章だけ読んでるからそう感じたのかも
    しれませんが。

    今、言いたいことは、言ってみた方がいいと思います。
    たぶん、人生、まだ数十年、残っています。

    おそらく、夫は、何も考えず発した一言で、
    今の幸せな生活が、グラグラしていることに
    気がついてないと思います。

    夫は、「言わなくてもわかってるでしょ」とか
    ごまかしに来ると思いますが、、、
    でも、気がついたら、少しは変わるかもしれません♪
    (今の生活が心地よければ、、、ですが)

    ーーー

    あと、わかっていらっしゃるとは思いますが、
    これって、トピ主さんの夫の問題で、
    夫の親友と、その奥さんには、責任がない話ですよ。
    そこは、冷静になってね。

    ユーザーID:6003972025

  • うーん

    まぁ友人妻へのリップサービスかな、と思います。

    真に受けないほうがいいかも。

    夫だけには「あの発言は不快だった」と、
    あなたが思った事を伝えればいいと思いますよ。

    親友夫妻との今後のお付き合いについては、
    あなたのお好きなように・・・。

    ただ、親友妻に対して負の感情を持つようであれば
    あなたから離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8361957987

  • お手紙で

    冷静に話をするのは結構難しいですから、手紙は如何でしょう。

    書くことによって自分の気持の整理も付けることが出来ます。貴女が何を不満に思っているのか、これからどうして行きたいのか。

    ただし、手紙を夜に書くのは止めましょう。夜の闇には人の気持を高ぶらせてしまう魔物がすんでいますから。昼間、落ち着いて書くのです。

    これからも貴女方ご夫婦の時間はおそらく沢山あると思います。どうして行きたいのか良くお考え下さい。

    ユーザーID:4276875366

  • 涙が出ました。怒りで。

    涙が出ました。怒りで。
    トピ主様が許せたとしても
    私が許さない!ぐらい私は怒っています。
    でも 旦那様は軽い気持ちで言ったと思いますよ。
    トピ主様に甘えているだけだと思います。

    ユーザーID:8318516676

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