夫婦ぐるみで友達だったのに…

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(トピ主9
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ペスルナ

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  • これからの生き方

    トピ主さんの2回目のレス読みました。

    トピ主さんは、私の少し上の世代だと思いますが…この時代に
    トピ主さんのように控え目で優しい妻である女性がいらっしゃることに驚きました。本当に立派です。

    結婚当初から、最初は同居じゃないという約束を破られ、今だと離婚理由になります。
    実家でも頼れるお母さまはいなくて、戻る場所がなく我慢されてきたようにも思います…。


    親友ご夫婦との集まり、トピ主さんの負担が重すぎないですか?いつもとぴ主さんの家で。
    トピ主さんの存在なくては成り立たない会です。ある意味、いいように使われているようにも思います。「時間が取れない」「体調がよくない」と断ればいいと思います。
    ご夫婦の歴史はわかりませんが、これまでの話からもご主人は
    かなり独断的な方のように思えます。せめて経済的には不自由ない生活を送ってこられたことを願います。

    トピ主さん、ご自分の趣味を極めたり、時間費用に関係なくやりたかったことや資格にチャレンジされてはどうですか。他の方も書かれていますが。今、この世の中女性でも何歳でも自分を変えられます。

    今の状況からこれを機に違う世界に出ることをおすすめします。
    ご主人中心の関係はもう一旦卒業で、ご主人との関係も見直す時期だと感じます。
    女性の生き方、人生ということを考えさせられました。一緒に頑張って自分主役の人生を生きませんか。応援しています。

    ユーザーID:7969877607

  • 1:1:8 それはひどいと思います。

    対等なお付き合いなら、2:4:4じゃないですか?

    これをみて、彼女(親友夫婦妻)のずるさがみえますよ。

    私だったら出来ない事です。

    トピ主さんだったらどうですか?

    いろいろ理由はあるかもしれませんが、親友に負担をかけられますか?

    キツイ事を言いますが、お相手はトピ主さんの事を
    親友だとは思っていないと思いますよ。

    だからどんどん切っちゃいましょう。

    大事なのはあなたの幸せ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0276474817

  • 主さん、私も気づきました

    主さん同世代、うちも似た夫婦関係かもしれません。

    <<そもそも、彼女に会いたくない、という以前に、夫の顔を見たくないんだ、と気がつきました。
    普通だと思っていた夫婦仲は、私が我慢したり、大目に見たり、笑って流していたから平和だったんだということにも気がつきました。

    もうこの文面が心に刺さりました。
    私も子育てや義親との関係、日常的なしわ寄せを背負ってきました。
    今思うと、自分でも不思議なくらい、専業主婦だしこれくらい平気と思ってやってきました。

    でもようやく子育てもひと段落した更年期位から夫の俺様オーラに心底腹が立つようになったのです。何故ここまで我慢したのか出来たのか自分でも不思議です。

    そこからは第三者にも相談し、夫とも離婚も踏まえて怒りをぶちまけました。
    夫はびっくりしたと思います。よく歴史である〜の乱とでもいうのでしょうか。

    今は家庭は私中心です。寝室も私が取り、家庭資産も財産分与も見据えて私が全て管理しています。夫は仕事で多忙なので朝食作りながらあと10分で家を出るしなど考えています。

    もう憎しみはありませんし、離婚も考えていません。

    ただ、私の中で修復の効かない大切なものが壊れたと思っています。

    私が主さんなら、夫の本音を探ると思います。
    心からの夫の謝罪が聞けたら、修復もあるかもしれませんし、その女性も胸の病があれば私なら許せるかも。

    ただその夫婦を自宅に招くことはもうしないし、させません。

    ユーザーID:9368524971

  • 頑張って!

    最近よく言われる卒婚なんてどうですか?

    「あの時のあなたの発言には心底ガッカリした。夫婦としての関係はもう終わりにしましょう。愛情もかけてもらえないのに、だまされて義母と同居までして家族やあなたのために尽くした私はこの家に留まり生活費を出してもらう権利があると思います。

    今後は家事は全てご自身でお願いします。私は私で自由にさせてもらいます。」ぐらい言ったらどうでしょう?

    もしくは何も言わず夫の世話を放棄して、文句を言われたら、「彼女にやってもらったら?」とにこやかに返すだけで、あとは無視。

    今後友人夫婦が遊びにきたら、「どうぞごゆっくり〜。」とにこやかに微笑んで出掛けてしまいましょう。

    パートをして自分のお小遣いを稼いだり、習い事したり、読書にふけったり…。とにかく自由にすごしてください!

    応援しています。

    ユーザーID:5975111338

  • 制裁、だな・・・!

    とぴ主さんの努力と忍耐で結婚生活を安泰に過ごして来られたのだと思います。

    長年の苦労を、一瞬で踏みにじったご主人にこのトピを見て頂きましょう!

    妻なら誰だって許せないですし、とぴ主さんの家がくつろげる、と?

    当たり前じゃ!

    だからこそ、もう友人夫妻とは会いたくない!と宣言して良いと思います。

    その理由はこのトピで理解して頂きましょう。

    友人夫妻と夫に馬鹿にされるような事はしたくないので、私なら、とぴ主さんのようにその人達の前では冷静に過ごしたと思います。

    でも、もうバカバカしいですよね。

    もう貴方(夫)の為の家事はしません、でも良いですし、とぴ主さんの好きなように過ごしていいですよ、という天からのご褒美かも知れませんね。

    夫に尽くす人生は卒業、で良いと思いますよ。
    ご主人はこれから今までのツケを自分で払って行く人生で良いのではないでしょうか。

    自分の身の回りの事は自分でやって下さい、と妻主婦卒業で!

    ガンバレ とぴ主さん!

    ユーザーID:7207754144

  • エールを10個くらい押したい!

    うちの夫も、とんでもない「失言大王」です。
    「なんで、そこで、その言葉を選ぶ!?」と言うことが何度あったか。

    それで、どれだけ傷ついたかを噛んで含んで説明しても
    何度でも同じことを繰り返します。

    こちらが真剣に取り上げているほど、彼には重要に考えられない
    ようするに「共感力がない」  「想像力がない」

    私もこんな夫とかれこれ40年近く付き合って
    それこそ、最近は瞬間的に夫の態度に切れて言い返したりしていますが
    それでも、まったく変わりません。

    私も大学出たばかりの世間知らずで結婚したので
    最初のころは本当に我慢、我慢、我慢でした。
    でも、その最初が肝心だったんだろうな、と思ったりもします。
    今更、何を言っても彼には届かないと半分諦めています。

    だって、彼には「悪気がない」のですから、いくらこちらが何を言っても
    それで、傷つく人がいるってことが理解できないのです。

    母や妹に愚痴ると「いくら言ってもわからないのなら、お前も相手がそういう人間だといい加減諦めたら?」と言います。

    でも!! 私は絶対にあきらめません。
    夫が失言を放つたびごとに 毎回必ず、即座に「抗議」します。
    それこそ、離婚上等! でキレまくります。

    でも・・・ 本当に気がめいります。

    怒りがあるうちはきっと、まだ私に夫への愛情があるんだろうな、と思いますがその愛情もやっぱり、一方通行です。

    トピ主さんは旦那さんへの愛情はありますか?

    ユーザーID:6866774977

  • 手紙(メール)は?

    主さんにエール送ります。
    ほんと、無神経な夫とその友人ですね。
    私なら今まで何も知らずにつきあってきたと思うと、腸が煮えくり返りそうです。

    今までの夫婦関係、夫とは支配関係になかったですか?
    言うことを考えるだけで震えがくるなんて。

    言葉で言うのって、その時の相手の反応とか、
    言葉を遮られたりとか、状況によって言いたいことの10分の1も言えない可能性を考えると、
    形に残るように手紙やメールで渡した方が良くないですか。

    何度も推敲できるし、余すことなくそのときのこと、言われてどう思ったか、
    心のしこりと残った過去のできごと、嫁姑で苦労したこと、
    ちやほやする彼女に対し思うこと、今後の友人関係のこと、全部ぶちまけて。
    手書きの場合はコピーをとり、メールの場合は送信したメールをしっかり保存。

    手紙の最後にどういった形で返答してほしいかも書く。
    (形として残したいから手紙やメールで返事をくれ、とか、
     もしくは口頭の場合は録音するから、とか。)

    夫婦関係はもちろん、友人関係もすべてあなたの支えによって成り立ってきたんですから、
    もうその役割は御免と言い切ってくださいね。

    ユーザーID:8022428284

  • 「自分の部屋」はありますか?

    トピ主さんの追加レスも読み、いきなり家庭内別居とまではいかなくても、少し家庭内で、ご主人と距離を離して過ごした方が方がいいかな、と思いました。
    もし、家の中にトピ主さん1人のプライベートスペースが無いなら、思い切って作ってみてはどうでしょう。(お子さんの使っていて部屋など、使えそうなスペースありませんか?)
    寝室が一緒なら、「人の気配があると、熟睡出来ず疲れが取れない」等、適当な理由を付けて、まずは寝室を別にするところから、はじめたらいいと思います。
    小さくても、自分の物だけに囲まれて、誰に気兼ねする事なく、くつろげるスペースがあると、心身共に楽になると思います。
    夫の事は、長い付き合いの同居人と思って、割り切って生活しましょう。
    「相手に合わせるのが当たり前」だった生活をやめて、自分の好みや都合を、少しずつ優先してみて下さい。

    ユーザーID:2110646939

  • ご主人は理解できないかも知れない

    ご主人とお話されるとのこと、内容をよく考えてからお話してくださいね。
    ご主人はトピ主さんがマドンナさんに嫉妬しているだけだと思うかも知れません。
    「何だ焼き餅か?」って満更でもなさそうな顔をして「いい年していい加減にしろよ」なんて言われたらもっと腹が立ちますよ。

    ご主人はトピ主さんをないがしろにしている自覚がないんでしょうね。
    多分、トピ主さん以上に夫婦仲は普通だと思っています。
    あの時トピ主さんが感じた気持ちを理解してもらうには時間がかかるかも知れません。

    なんならこのトピを見せてもいい。
    新婚の頃からずっと我慢してきたことを知ってもらえばいいんです。
    話し合い、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7350890797

  • 外に出て、楽しんで、忙しくする

    トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
    結婚して40年ということは、もう定年退職するお年頃かと思いますが、現在働いていないなら、思い切って週何回かのパートに出てみてはどうですか?

    そして、趣味のサークルや、スポーツジム、色々な催しに参加してみましょう。

    楽しいことでたくさん予定を埋めて、ご友人夫婦の訪問はお外でどうぞ。私は忙しいから不参加です。
    で、通せばいいですよ。


    旦那さんにははっきり、不愉快だから参加しない。
    (したくないではなく、しないと断定して)

    文句を言われても、
    自分の気持ちを蔑ろにしてまで、あなたや、あなたの友達のご機嫌をとる気はない。
    と目を見てはっきり言うといいですよ。


    気持ちを伝えるのに、直接が難しいなら手紙を書いて伝えるのもいいでしょう。
    その際にはトピ主さんは今後どうしたいか、をはっきり書く方がいいですよ。
    昔のことを言われたって、って言われても、過去があって今があるんです。その関係を清算して、今後どうしたいか方針を決めましょう。
    頑張ってください、応援しています。

    ユーザーID:5388036053

  • エールを!!

    我が家を「居心地がよくて落ち着く」と気に入っている・・・って,そりゃ相手夫婦にとっても,旦那様にとっても,お料理の準備から片付け,お酒の用意にとすべてをトピ主さんがやってくれるからじゃないですか?宴会の途中にも,かいがいしく席を立って,世話を焼かれているトピ主さんの様子が目に浮かぶようです。

    準備に対するお礼やいたわりなどが,他の三人から有るのでしょうか?

    私なら次回の場で,もう一度旦那様の言質をとります。
    楽しそうにしながら,冗談ぽく,お見合いの時には別居って言ってたけど,あれも嘘で,初めから同居させようと思っていたんでしょ〜とでも言って,旦那様の出方を見るかな。
    まんまと認めたら,その場で泣き出すか大げさに取り乱す。

    そして,用意して置いた離婚届にサインしてもらいます。
    同席の二人を証人として。トピ主さんの部分は空けて置いて,これは預かるからと言う方へ持って行きたいな。なかなかうまくは行かないだろうけど。

    ただ,なにせ,一回はぶっちゃけないと,トピ主さんの気持ちは伝わらないでしょう。
    旦那様だけだと怒鳴られて,逆ギレされて終わりになりそうだから,だれかが同席する場がいいと思います。

    ユーザーID:8160456043

  • どうしても納得いかない!

    昨日トピックを拝見してからご主人への憤りで正直言ってよく寝られないくらい悶々としてしまいました!生まれ合わせとでも思ってるんでしょうか?ご主人は!!自分が同じようなことを言われたらどういう気持ちになるのか?私の姉がこんなこと言われたら絶対にご主人に文句言いに行ってますね!

    さて。怒りはここ迄でトピ主さん、お疲れ様でした!義母様も看取られ、離婚もせずよく辛抱されましたね。本当に頭が下がります。負けず嫌いな私ならもう毒を食らわば皿迄で、とことん辛抱するふりするか、その場その場でキッチリお友達の目の前でそれは無いんじゃないかしら?と言ってやります。

    何も言わない友人夫婦もおかしいと思いませんでしたか?言えば言うほど悪者にされるんじゃないかと心配です。ノスタルジーに浸るなら3人でやってほしいですよね!迷惑千万だわ!とまだトピ主さんの代わりに怒ってます!失礼な人達も居るもんだ!

    こんな人達表面で適当に扱って、自分の事を思ってくれる自分のお友達を大切にしてこれからはその人達と交流を深めていってはどうでしょう?主人の友達は所詮彼のお友達でしかありませんからね。あまり期待しない方がいいと思います。

    最後にフト思ったのはトピ主さんでなければアノ姑付きでこの家を切り盛り出来なかった、(とご主人が思っていたかどうかは別としても)実際にはそうなってきたのはトピ主さんにしか出来なかった功績だと思いますよ!これからは幸せになってくださいね!

    ユーザーID:7317980545

  • 二回目のレスです。

    夫の意見なのですが、昔マドンナさんを心から愛していたら親友の奥さんになった時点で疎遠になっていくと言ってました。マドンナさんと友達づきあいはできないと。なので好意を持つ程度だったと思います。

    でも、無神経な発言は腹が立ちますよね。嫉妬ではなく妻をたてないという態度には許せないというお気持ちはすごく分かります。びしっと言うて下さいね。

    文章を読んでいたら、とても知的で情が深くできた方だと思います。
    夫婦関係以外で色々恵まれた方なのでは?とお察しします。
    私も義母には泣かされてます(進行形)

    トピ主さんにとっていい結果になるように祈ってますね。

    ユーザーID:7138312991

  • トピ主さんに幸あれ

    ただただ、貴女のこれからの人生が幸福であることを祈っています。

    ユーザーID:8638821428

  • とぴ主さん、頑張って!

    人生は一度だけ。頑張ってください。

    あなたを幸せにできるのは、あなただけです。

    きちんと自分の幸せに向き合ってくださいね。

    応援しています!

    同世代の女性より、勇気を込めて。

    ユーザーID:1895223968

  • 手紙も話し合いも不要

    ご主人はひどい! 
    ひどすぎる!

    このトピと皆さんのレスをご主人に見せて、ご主人がどんなにひどいことを言ったのか自覚してもらいましょう。

    もしご主人が謝って今までの苦労をねぎらってくれなければ、家庭内別居でも離婚でも視野に入れ、もちろんもうその思いやりのない、8割は押しかけてくる親友ご夫妻の今後のご招待はお断りしましょう。

    ご主人が謝るならそのご夫妻と次回一緒にあった時、トピ主の前で『こいつと一緒になってよかったと思ってる。』ぐらいは親友ご夫妻に伝えてもらいましょう。

    ユーザーID:1315079719

  • お母さんが一番

    ご主人はいずれにしろ お母さん >>> マドンナ だったのです。
    「同居前提」で「マドンナを守りきる」つもりはなかった。
    「身を引いた」なんて言葉を二人が微笑んで聞いていたなら、
    「都合のいいかっこいいこと言っちゃってさ」という哀れみの気持ちで黙っていたのかもしれません。

    長い間、トピさんは彼女さんのことを「上から目線で嫌な女」という気持ちではなかったのですよね?彼女は無神経でも、まあいい人なのでしょう。夫がマドンナを思い続けていたら、40年気がつかないはずはないです。

    「取り合って夫君が身を引いた」って、かなり真実とはかけ離れているのではないでしょうか。マドンナが「身体の弱い方」だったら、夫君は「素敵だけど結婚相手ではない」というのが本心だったかも。親友がいなくとも結婚はしなかったのではないですか。(彼女に振られる可能性もあるし)結果、三男でも「離婚したらどうか」なんて親戚に言われたんですよね?苦労してる。でも、これも親友さんはわざわざ話題にして美談になっている。自分の胸にしまっておいてもいいことなのに。

    トピさんは、お子さんとか家計の状況など一切比べることを書いていません。本当に素直でまっすぐな人柄がわかります。

    でも、真実は「病身で気の毒だから」マドンナ扱いを続けているのかもしれないし、人の心の奥底はわかりません。歳をとると、色々と「美談化」したくなるものです。3人の間には、様々な気持ちが複雑に入り組んでいるのかも?
    だからって、トピさんの気持ちを考えなくて良いわけではないですけどね。

    トピ様は責任を持って色々とこなして来られた立派な人です。
    トピさんみたいな方が妻だったらよかった、なんて思う男はたくさんいると思います。都合のいい理由もあるけど。甲斐甲斐しい働き者の奥さんは周りから見て可愛いですよ。自信をもってください。

    ユーザーID:5843325866

  • 離婚して慰謝料をもらうくらいがちょうど良い

    ご主人の無神経さ、はっきり言って限度を超えています。離婚をして慰謝料をガッツリ取るくらいの大事に発展しても不思議ではありません。長年連れ添ったのだから離婚はしたくないと仰るのなら、せめて納得いく金額の慰謝料をもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:9563445334

  • トピ主さんはきっとステキな女性

    トピ主さんは、内気とか自己評価が低いとかおっしゃっていますが、文面から思うに、きっとステキな方なんだろうなと思います。
    文字だけでも、人柄って伝わるんです。

    ご主人の言葉も、最初読んだときは、なんてヒドイヤツだって怒りの感情が沸き起こりましたが、トピ主さんの人柄を想像することができたとき、きっとご主人は、トピ主さんとの穏やかな人生に満足しているのだと思えてきました。

    40年も一緒にいるんですもの。あまりにも当たり前の存在になりすぎて、ちょっと甘えと油断?が出たんですよ。トピ主さんに包まれている安心感がそうさせたんだと思います。

    ご主人に対して、本音を話してみるとのこと。とてもいいことだと思います。
    今は、自分の中にこんな感情があったのかと驚きの方が大きいでしょうが、ご主人と向き合うことで、ご主人もトピ主さんの気持ちに気づき、配慮のない発言だったことを反省し、そして、トピ主さんを深く愛していることをお互いに認識するんだと思います。

    やはり、トピ主さんと一緒になってよかったって思っているからこその発言としか思えません。
    大丈夫です、あなたはステキな奥さんだし、ご主人に大切に思われています。

    仲直りに、5日くらいゆっくりできる温泉旅行にでも連れて行ってもらうといいですね。

    ユーザーID:7455031538

  • フラれ男の遠吠え

    もし旦那さんがぐちぐち言ってきたら、こう言ってやってください。

    結局あんたは彼女に選ばれなかったのをお母さんのせいにしてるんだね、カッコ悪いね!

    って。


    それだけ魅力的な女性なら完全に、彼女側に選択権があった。
    そして、これはと見込んだ男なら姑なんて何のそので飛び込んでいったはず。

    旦那さんは未だに恋愛レースに負けたことを根に持ってて友人夫妻に意味不明のマウンティングをしてるのよ。いと哀れ。

    ユーザーID:4783654448

  • 頑張れ!!

    本当に今まで頑張ってこられたんだろうなと思います。

    私だったら友人の奥さんに、胸の内を明かします。

    勿論、友人の奥さんが悪い訳ではありませんが
    今回の件で旦那の胸の内を知り、申し訳ないが
    今までのように楽しい気持ちでは会えないし
    旦那の事を今は許せないと。

    理由を話せば来るのは遠慮されるんじゃないですかね。

    私の友人も同居して義両親の面倒を見た人がいますが
    本当に尊敬します。
    その努力を旦那さんわかってるんですかね。
    わかってたらそんなこと言えないよね。

    ユーザーID:7330544843

  • 気づかなかったのですか?

    長年そのご夫婦とお付き合いがあったのですよね。
    何も気づかなかったのですか?
    その奥様がマドンナのように扱われていたとのこと、
    それ以外には思いあたることはありませんでしたか?
    もちろん具体的なことは何もなかったと思いますよ。
    40年間知らずにいられたのは幸いだったと思います。
    ご主人、もしかして奥様が知ってると思って話したのではないですか?

    ユーザーID:1653438152

  • 頭来た!

    読んでから怒りのあまりこのトピが頭から離れなくなりました。
    お子さんはいらっしゃらないんでしょうか?
    娘さんがいたらこの事を打ち明けて一緒に怒ってもらえそうですが。
    同じ女性なら共感してくれるでしょうし。
    旦那さんにはこのトピをプリントアウトして読ませてください。

    ユーザーID:8651318314

  • 角が立つなんて心配は不要ではありませんか。

    同年代のものです。

    昔の三角関係を長きにわたって隠し、トピ主さんの前でマドンナのように扱い、扱われ、だなんて、何とも不愉快な人達ですね。

    ご主人は、4人で集まっている場でのその発言のまずさに、どの程度気がついているのでしょうか。

    3人の関係性をトピ主さんが知るところになった今、トピ主さんと同様に、その3人も今までのようには向き合えない、お付き合いできないことをそれぞれの立場で感じているはずです。

    トピ主さんご夫婦からの自宅への招待がなくなれば、ご主人親友夫妻もこれまでの夫婦2組4人のいい関係が消滅したことを理解するのではありませんか。

    ユーザーID:7984304981

  • 同じ女性として

    トピ主様のお気持ち、お察しします。
    同じ女性として胸が苦しくなりました。

    でも、気休めかもしれないけど、
    トピ主様はとてもよくできた女性です。本当に。

    だから、気を落とさず、勇気を出して、
    ご主人様に正直にありのまま話してみてください。

    応援しています。

    ユーザーID:7758856098

  • 貴女が旦那さまの愛を感じられますように

    トピ主さまの文を読み、涙が出そうです。

    貴女が同席の場でそんな昔話をする3人の無神経さ、
    ご主人の「〜身を引いた」の発言(事実ではないと思いますが)、
    貴女がご自宅で集まるときのおもてなしの負担を抱えてらっしゃることなど、
    空しさや不安を感じることがいっぱいですよね。

    貴女のご主人は、立派な貴女に、すっかり甘えてらっしゃるんでしょうね。
    でも、こちらの気持ちも考え、配慮すべきですよね。

    貴女がご主人に素直な気持ちを伝えられ、ご主人が貴女こそがかけがえのない大切な存在だと深く再認識され、大切な貴女に苦労や心労を掛け不安な気持ちにさせたことを省みる言動をくださいますように。

    貴女の幸せを願っています。

    ユーザーID:6334101709

  • だんな、それを言っちゃおしめ〜よ!

    たぶん、ずっと友人の奥さんに恋心を抱き続けていたんでしょうね。
    あなたにも友人奥さんにも言うべきことではないし、とてもみっともない。

    友人の奥さんのことを思って仕方なく身を引いたようなことを言っていますが、振られているか何も言えずに片思いですね、たぶん。

    それをプライドか友人への妬みか、自ら身を引いてやった的に記憶返還されているのかもしれません。

    とはいえ、それを言っちゃ〜おしまいですね。
    これまでの苦労のことも含めて、旦那さんにぶちまけちゃいましょう。

    友人が来る時は、用事ができたから不在だけど勝手にどうぞでいいのでは。繰り返せばいい加減気づくでしょう。

    ユーザーID:5798660182

  • 本当に腹立たしい!

    ぜひ、波風立てて、言いたいことを言いましょう。

    これまでずっと我慢していたなら、うまく伝えないかもしれないので、言いたいことやこれから具体的にどうしていきたいのかを整理してメモに書いておきましょう。

    離婚届も用意しておいた方が良いかもしれませんね。
    現物を見たら、ご主人も真剣に受け止めるかもしれません。

    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6409610675

  • それはヒドイ

    はじめまして。
    それは辛い思いしましたね。
    その笑顔で聞いていたその時間、複雑な思いでいただろうなと思うと辛いです。

    それは旦那さんが無神経です。
    親しき仲にも礼儀ありを無視してます。

    お話聞くと私の母と同年代の方なのかなと思いましたので、母に話してる気持ちで話します。(私は30代前半です)

    旦那さんに素直に、そう言われて悲しかった事、自分はその程度なんだなと思わされた事、自分の人生をかけてやってきた事はなんだったんだろうと虚しくなった事、それを平気で言ってしまう配慮のない事。
    と言ってみることは出来ないでしょうか?

    私の母もそうなのですが、喧嘩になる事がいやで旦那さんに嫌なことがあってもフランクには言えないようです。
    そして我慢して我慢して積み重なって溢れた時に爆発のように伝えます。
    が、その頃には話題が古く男の人には伝わらず怒りを伝えられたと感じた男性は怒りで返し、その怒りに圧倒されてまた黙ります。
    なので、また溜まります。

    あなたが感じた気持ちは、旦那さんに伝えていい気持ちだと思います。

    伝えるときは怒りで伝えるのではなく、言葉でたんたんと。
    怒りそうな旦那さんなら、あなたを攻めたいわけではないから最後まで聞いてくださいと最初に伝えてください。

    長い人生せっかく縁あって一緒に生きると決めた人です。
    ぶつかりもせず失望して愛を失いそうなら、その覚悟でぶつかりあってみてはどうでしょうか?

    偉そうなで言葉失礼しました。
    うまくいくことを祈ってます。

    ユーザーID:0925199897

  • レスします

    あおさんもおっしゃっていますが親友夫婦、かなり図々しい人たちと思いますよ。
    トピ主さんがおおらかにしているから家に来やすいというのもあるかもしれませんが、こんなにお邪魔していたら「今度はうちに来て」って普通言うものですよ。

    夫もその夫婦もトピ主さんを軽んじているのは間違いないですが、元凶はお気づきのように夫さんですね。

    別居も離婚もトピ主さんのお気のすむようにしたらいいと思いますが、「これまでのこと」より「これからのこと」をよくよく冷静に考えて行動してくださいね。

    これから一人になればお金は本当に重要です。
    資産を時間をかけて自分名義にしておく、夫からの財産分与は一括で、など考えたほうが得策です。
    裁判などで支払い命令が出たところで相手が「ありません、知りません」で資産を隠したり平気で踏み倒すこともざらです。

    様々なことを考慮して別れるか一緒にいるか「よく考えて」下さい。
    くれぐれもここのレスを読んで一時の感情で自分の不利になるようなことをしないでください。
    皆さんはトピ主さんの怒りや悲しみに共感してくれていますが責任はとってくれません。
    トピ主さんはお人よしそうなので心配です。

    ユーザーID:0888415641

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