夫婦ぐるみで友達だったのに…

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ペスルナ

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  • 今後、自宅に集まらない対策を

    集まるという話が来たら、家を提供しない。
    相手の自宅か外食にする。

    自宅でするというなら、夫に全てを任せて
    (準備は一切しない)他の友人達と遊びに行く。

    夫の友人夫婦は、至れり尽くせりで
    準備も片付けもしなくていいから居心地がいいだけ。
    2度と敷居を跨がせなくてもいい。

    上記にも書きましたが、家は絶対に提供しない。
    夫が何を言おうとも
    「私は家政婦ではない」と、反撃しましょう。

    長年一緒にいて、労いでもなく、なんだそれって
    思います。
    主婦の誰もが怒る内容でしたので、
    トピ主の夫は、9割の主婦を敵にしているのでは?
    1割は、友人の奥さんのような人か不倫している人なら
    何も思わないだろうということで。

    老後は、自分の好きな事をして楽しく生きた方がいい。

    夫はそろそろ一緒に住んでいる住人くらいに
    考えてもいいかもしれない。

    実子(話が分かる成人した子なら)がいるようなら、
    一応相談しておいてはどうですか?

    夫の友人なので、トピ主の友人にはなってはくれないと
    思いますので、これ以上は付き合わなくてもいいのでは?

    トピ主の友人を大切にして遊びに行った方がいい。

    ユーザーID:9909260865

  • 些細なこととは思わない

    3人だけで会っているときならともかく、ご主人をはじめ皆残酷すぎる。

    ご主人の発言の時、他の二人は慌てる様子もフォローすることもなかったんでしょ?

    あなた方の家に来るのが多いのも、結局大変なのは主婦なので、あなたに負担はかけさせても向こうの奥さんには負担をかけたくないというのが3人共通の暗黙の了解なのでしょう。

    ただ、実際問題として自活もできないし、以前に実家に戻ったのにその頃は健在だった父親も助けてはくれなかったし、あなたのご主人もひどいとは思うけど、あなたの両親からしたら、そういう条件の悪い男性相手でも見合いをさせて家から出したかったというのも事実です。あなたも選べる立場なら断っていたのではないでしょうか。

    哀しいかもしれないけど、それが自分と受け入れることも必要かと思います。

    ただ、今回のことは『些細なこと』ではありません。

    きちんと理由を話して、「もうあの夫婦とは会いたくない。あなたが交際を続けたいのなら、外で一人で会ってください」とはっきり言っていいと思います。

    ユーザーID:0821238562

  • あなたはえらい!

    旦那さん無神経で悲しくなりますね。

    もやっとする気持ちを我慢してその場を耐えたあなたはとてもえらい!

    溜め込むくらいなら旦那さんに、先日の件を引きずっている、私はそれをきいてこう思った、失礼だと思う、と言ったほうがいいと思います。もちろん旦那さんとの関係性にもよるとは思いますが、男は察せない生き物ですから、思いは伝えてその場でスッキリ!が1番ですよ。

    そのマドンナを友人にゆずったけれど、その後自分にはもっとよいビーナスが現れた!と気づいて結婚なさった可能性も大いにあるのですから!

    ユーザーID:9240505400

  • 余生を自分のために生きて旦那さんへ復讐する

    本当に読んでいて腹が立ちました。

    でも、離婚を言い出してもウンと言う旦那さんではなさそうですね。
    そして裁判起こしても認められるかどうか、証拠が薄いです。

    どうすればいいか、そう、他の方もおっしゃってるように
    自分の部屋を持つ、家庭内別居、相手の夫婦とはもちろん会わないし
    きたとしたら家を出て同席しない。
    後片付けお願いしますっていって 映画でも見に行きましょうよ。

    本気で怒ってるんだということを旦那さんにわからせましょう。

    このまま諦めて暮らしていてもあなたの心の傷は癒えることはありません。

    老後の資金の事もありますから、損をする方向へは行かないように、ご自分の余生を楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:2686704659

  • ご主人と落ち着いて話す

    問題のご主人の発言に対して、きちんと話をするべきです。「きちんと」が大切です。茶化したり、食事の間に話すのはいけません。きちんと伝わらず、悶々とした気持ちが残り苦しみます。話し合いは一回で済ませるが吉です。

    一番の怒りのポイントは、それを妻の前で言い放つ、配慮のなさです。過去の恋心は仕方がないです。でも、妻をないがしろにするような思いやりのない発言は、思ったとしても墓場まで持って行くべきものです。

    友人夫婦とのお付き合いに関してですが、「カクカクシカジカの理由で、しばらくご接待をする気になりません」とご主人に宣言するのがよろしいかと思います。お相手へのお断りは、ご主人の口から言ってもらいましょう。多分、妻が病気とか言うでしょうが、必ず先方と直接会う機会がありますから、その時正直にカクカクシカジカの理由で夫婦喧嘩をしましたので、と正直に話すのが良いと思います。

    時間が経つと頭も冷えるし、先方も何か変だとわかるので、その時正直に気持ちを話せば良いと思います。長く親しくお付き合いしてきた方ですから、わかってくれますよ。

    決してマドンナさんに原因があるような言い方はしないこと。そうすると今後のお付き合いが終わってしまいます。これは、あくまで妻へのリスペクトと配慮の足りない夫との夫婦喧嘩なのだと言うことを肝に命じる事です。

    ユーザーID:0411769843

  • 冷めるわ

    そんな事聞いたら、冷めますね。
    自分は補欠部員で、妥協の末結婚した。
    粗末に扱っても尽くす女だからと大事にはされなかった。
    恋心抱いた女性と、友達ではあっても仲良く、妻が知らないのをいいことに友達付き合いを続けてた。

    妻はそんなこととは知らず
    必死で夫婦で家庭を築こうと苦労も受け入れて、夫の友人付き合いも知らずに仲良くしてた。

    夫の信用失ってしまいますね。

    問題は、
    冷めた夫でも、
    結婚を続けて行くメリットがあるかないかですね。

    経済的に夫といる方が安泰なら
    不満あっても、お金のためと割り切って何もないそぶりをする。

    夫が長年にわたって信頼を裏切ったように、今後 金銭目的だけのため夫のそばにいることで 同じように愛情という信頼を裏切る。
    夫が病気 金銭的メリットが無くなった時点で離婚して切り捨てる。

    夫といるより一人の方がマシと思えるなら(子供や親など他人に
    経済的に頼らないのが前提で)
    離婚も視野に考える。
    離婚の場合は、弁護士に相談して
    財産分与する。極力不利にならない離婚の道を探す。

    焦って感情的にならないこと。

    自立できるかできないかが鍵だから。
    離婚して経済的に困るなら、
    打算的に考えること。

    ユーザーID:2493496534

  • だけど夫は選ばれなかった

    今から40年も前の話であなたの夫が彼女に「母親と同居の苦労をさせたくなかった」気持ちは確かにあったのかもしれないけど
    彼女側から見たら、同居の話があろうがなかろうがあなたの夫を選ばなかったのではないですかね。

    あなたの家に集まるということは、あなたが落ち着くような家庭を作っているからですよね。

    あなたの夫は本当は彼らにあなたのことを自慢したいのではないでしょうか。
    だって全員彼らの家より、あなたの家の方が落ち着くわけですから。

    どちらが上とか下とかではなく、あなたを妻に持てた人は幸せだと思います。

    そのありがたさをあなたの夫はわかっているのではないでしょうか。

    あなたになら、苦労をさせても良いと思ったのではなく、あなたなら上手にやってくれると希望を持ったのではないですか?

    ただそういうことを知ってしまったなら、4人で会うのはやめても良いでしょうね。

    「今さらのことだけど、なんだか馬鹿にされているように思えてくる。あなたが私の立場ならどう?」と夫にサラッと聞いてみても良いのでは?

    ユーザーID:0113293901

  • 二度目です

    ご主人に話される覚悟ができたという事で、その後に揉めたりすることがあってもここにいる大半の方はあなたの味方ですよ。
    ご主人の理不尽な物言い、あなたを心からいたわっていない様子、それらを鑑みてもあなたが我慢してきたのはご主人がほとんどの原因です。
    だいたい、旦那の友人夫婦との集まりが主さん宅で行われることが8割なんて本当に多すぎます。
    一体どれだけの負担が主さんにかかっているのかご主人わかっているんですかね。
    信じられない。その挙句にあの発言。
    本当に許せない。
    よくそんな旦那我慢しましたね。
    また涙がでます。

    必要ならばご主人の言ってきたことややってきたことの理不尽さはこのトピの皆さんのコメントを見ればわかります。見せてやりましょう。

    ユーザーID:3540852029

  • 自分の人生を取り戻して

    あなたの優しさ、そして弱さにつけこんで、楽してきた周りの人たちにこれ以上自分の人生を捧げる必要ないですって。

    あなたはもう十分やりました。
    もういいですよ。
    これからは図太く生きていいのでは?

    年金分割、財産分与、パートで、いざとなったら一人分くらいの暮らしはどうにかなるはずです。

    別れ覚悟でぶつかるべきです。
    自分の人生、自分の幸せ取り戻して欲しい!!

    ユーザーID:3013642913

  • こんなに責められるの?

     たまに、夫婦喧嘩で「あなたなんか結婚前好きじゃなかった。」なんてセリフを聞きますが、その程度の話ですよね。酒に酔っての話。
     もちろん、トピ主さんの結婚の時にも、好きな相手に母親で苦労させたく無い、でもこの人とは絶対結婚したいって思ったので結婚した。彼女のときは、結婚を諦められたけれど、彼女よりトピ主さんが好きだったからどうしても別れられず結婚したって思ったんですけどね。・・おかしいかな?

    ユーザーID:6505794353

  • 妻の役を降りる=家庭内別居??

    つまりは養い続けてもらおうってことですか?

    なんか、コケにされたと怒ってる割にはプライドないのね。


    ああ、金銭に打撃を与え続けたいってことなのかな?

    そんなことよりも、あなただけを愛してくれる人を見つけに旅立てばいいのに。

    なんか、言ってることと、行動のつじつまが合ってない気がします。

    家庭内別居するくらいなら、ニコニコ4人でやっとく方が、あなたには便利だと思うんだけどな。

    ユーザーID:5658550831

  • お見合い結婚

    確かに、ご主人は無神経だし
    強がりも入っていると思います

    でも、お見合い結婚でしょ
    私もお見合いですが、思いっきり条件考えて結婚しました

    それは、お互い様ですね
    夫が私に決めたのは、同居も可としたからだと思いますし
    私が夫を選んだのは経済力が大きかったです

    主さん夫婦も、お互い条件考えたんでしょ
    まあ、本心としては当然のことなんです

    でも、その発言、わざわざ言わないでほしかったですね

    ユーザーID:6358376196

  • 多分自慢のつもり

    ご主人は自分を振った(選ばなかった)マドンナと友人に「こんなに尽くしてくれるいい奥さんがいるもんね!」と自慢しているつもりなんでしょう。
    だから家にじゃんじゃん招く。
    ほーら俺ってこんなに幸せなんだよ〜、みたいな。
    器のちっちゃい人なんでしょうね。
    それはまだ鼻で笑っていればいいですが、自分でも厄介な親だとわかっているのにトピ主さんを労わりも感謝もしてこなかったことは私なら許せません。
    徹底的に復讐を目論みます。

    ユーザーID:8025849856

  • 1:1:8の比率 これ親友でも何でもないよ

    >我が家を「居心地がよくて落ち着く」と気に入っているみたいです。

    イヤイヤ、これって単に利用されてるだけですよね。

    普通ね、妻にあまり負担をかけないよう夫が調整するものだと思う。

    親友夫婦はもちろん、夫にも、なんかいいように使われてません?
    これは、ないわ。

    旦那様が元凶だと思いますよ。
    妻をなんだと思ってるんでしょうね。
    読んでいて、腹がたってきてしまいました。
    我慢なんかしなくて良いですよ。
    これは酷いと思う。
    どこまで妻を落とすんだって話。

    今度また集まる機会があったなら、「体調が悪いので」と言うことで、自宅ではない場所で、三人でやってもらえば良いんじゃないですか?
    それで苦言を言うような旦那なら、妻に対する思いやりがまったく無いこと決定ですよ。

    こんな人を利用するような人達は親友でも何でもありません。
    トピ主様の人生には必要ない人達だと思う。

    どんな旦那様か知らないけど、一度この小町のレスを読んでもらったらどうかしら。
    いかに自分が妻に対して酷い夫か、少しでも理解できるような人なら良いけどね。

    ユーザーID:6565707596

  • 慰めになるかどうか

    わかりませんが。
    もしトピ主夫婦がともに健康な方ならば、
    彼女は「トピ主夫婦は健康でうらやましい」と思っているのでは?
    彼女自身の病気とご主人の大病があった訳ですから。
    あちらはあちらで別の悩みがあり、トピ主さんをうらやんでいるかも。
    とは言っても、今後のおつきあいはしなくても良いと思います。

    ユーザーID:3145085290

  • 一見酷い夫の言葉に聞こえますが。

    みんなの前で言うくらい社交辞令なんです。
    本人ジョークのつもり。
    親友妻にみれんはないでしょう。

    きっと「俺の妻の方が美人」と
    思っているでしょう。

    でも、そんな時問い詰めると
    美人さんが夜叉に見えるもの。

    自信をもって振舞えば大丈夫です。

    でももう会わなくても良いと思います。

    ユーザーID:5966956585

  • 舐められているにも程が有る

    「夫の、従順な妻自慢」「のろけ」の面もあるかもですが。

    そもそも妻の前で他の女性に
    「君が好きだった」「でも諦めた」「友人にに譲った」なんて台詞を
    しゃあしゃあと言う男性。どれだけ妻を舐めているのか。

    つまり、そんなトンチンカン、荒唐無稽な事を言っても
    「この女(トピ主)は、出て行かない、俺から離れない」と思っている。

    舐められているにも、程が有るってモンです。

    ここは演技でも良いので、キレまくる所ですよ。

    アンドロイドの様な能面で冷たく言うも良し。
    クッションを投げつけるも良し。

    ここで意思表示しないで、戦わなくて、言わなくてどうします。
    何を言われても、黙って受け入れているから舐められるのです。

    窮鼠、猫をのことわざも有ります。
    ここが頑張り所ですよ。

    私ならどうするかなあ・・・

    「不愉快もここに極まれり。舐めるのも大概にして頂きたい」と言いつつ
    夫のお気に入りのウェッジウッドマグカップを、全て床に・・でしょうね

    ユーザーID:9237761872

  • 応援してます。

    「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った」

    ↑これは、完全に事実を持ってると思います。
    単純に振られた事をいまだに認めたくないだけなんでしょうね。
    ご主人も、「譲ってやった」と思う事で優位性を保とうとしてるのかも。
    男の人って多かれ少なかれそう言う生き物なのかもと思う事はあります。

    でも、傷ついた気持ちはハッキリ伝えて良いと思いますよ。
    頑張って来た気持ちが報われないと切なくなるのは、理解できます。
    女にだって我慢の限界があって当然です。
    友情を壊すのは、それからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:2695416698

  • 扶養家族で何が悪い?

    主さんあっての夫です。堂々と養ってもらいましょう。
    大病を患った彼女と結婚していたら、とっくに離婚になっていたかもしれません。
    何しろ、言っていい事と悪い事の区別がつかない夫だもの。
    「こんな病弱な女と結婚しなければよかった」とうっかり本音を言って破滅していたと思います。
    彼女の夫が彼女と離婚しなかったのもきっと打算です。

    家庭内別居でも兵糧攻めでも上等です。しっかり反省してもらいましょう。
    始末が悪いのは、そのお姫様気分の友人ですが、
    家に絶対に呼んではダメ!
    そもそも、60代にもなる人間が他人の家に、呼ばれもしないのに行きたいと言うこと自体が終わっています。
    多分外食したらお金がかかるからでしょう。
    打算のかたまりのような女ですね。

    ユーザーID:3659456154

  • トピ主さん、無理なさらないで!

    一度口にしたことは、戻せませんし、
    その時、傷つけられた心は、もう直すことができませんよね。
    どんなに辛かったでしょう。

    もしあなたを「母とうまくやっていけそうなお嬢さんだな」と思って結婚したというなら、
    「愛はないけど養ってくれる夫だわね」と思って暮らすも良しだと思います。

    男の人って思い出を美化しますよね。
    「身を引いた」と言ってるけれど、それは旦那さんの単なるこじつけで、本当は普通の失恋。
    自分の正義で、親友カップルが成立したと思いたいのでしょうね。
    実際、彼女は恋心を駆り立てる存在だけれど、自分との結婚にはそもそも向かない相手だと最初から思っていたのかもしれませんね。

    今後、ご自宅で集まるという話になったら、
    「この歳になって、義母のこと等、色々思い出されて、精神的に病んでます。
    今までのように我が家でお集まりいただくのは、難しいです。ごめんなさいね。」
    と、やんわり断れば良いのではないでしょうか。
    精神的に大きなショックを受けて、今まで通りにおつきあいできないのは本当ですし、これからはもう「病んでる」ということで、一切不参加にしましょうよ。
    「ごめんなさいね。いつか、また落ち着いたら、ご一緒させていただくわ」で、波風立てずフェードアウトです。

    ユーザーID:6427135261

  • 文章から、

    誠実で、信頼の置ける方なのだなという印象を受けました。

     お家もきれいに保ち、おもてなし上手なのでしょうね。

     男というのは、どうしてこう人の気持ちを考えられない生き物なのでしょうね。

     私も多分同年代、主人は毒舌家ですからね、しょっちゅう嫌な思いをさせられます。

     心に貯まるものがあるとこちらも辛いので、都度言うようにはしています。

     これは大爆発していいレベルの発言です。親友夫婦はもちろん出禁、性格的に爆発出来ないようならば、無言作戦はどうでしょう。

     毒舌家の主人にはこれが一番効きます。テーブルに手紙というのもインパクトを与えたようです。

     とにかく、溜め込まないで、高価な物でも買わせて、溜飲を下げてください。精神衛生に悪いですよ。

    ユーザーID:5882955199

  • 私なら

    「本当に姑は気難しくて大変だったのよ。しかも夫は全く味方してくれなくて役立たずだし。〇〇さんはこんな素敵な旦那さんで本当に幸せね。うちの夫なんて選ばなくて大正解よ!!」

    これくらい言ってやる。

    ユーザーID:2878694911

  • 体調不良を理由にしては?

    おもてなしがしんどくなるのも当然、という年齢に来てるんです。

    姑に仕え、客人をもてなす。ご主人の好きだった方には出来ないことをトピ主さんは立派にやってきてるんですから、ここらで休憩させてもらって良いと思いますよ。

    体調不良+ご主人の言動についての思うことを素直に伝えましょう。「もう頑張れないわ」って。

    だいたい1:1:8って、何ですかそれ。親友奥様だって主婦なら遠慮ってもんがあるでしょう。義母がいなくなってから、というところも嫌ですね。
    今日から暫く、家事を手抜きしてやりなさい。ご主人のセリフは、神様がくれた休暇だと思えば良いんです。トピ主さんは何も悪くありません。

    ユーザーID:2886613666

  • 無神経と想像力の欠如もここまでくると・・・

    「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った」

    これはあなたの前では「言ってはいけないこと」でしょう。
    それを平気で言う。
    これを聞いてあなたがどんな気持ちになるか、まるで想像していない。
    無神経かつ想像力の欠如。
    自分の夫がこんな人間だったら絶望しますね。

    >直前に「最初だけは家に入ってくれ」と言われ、新居を用意するまでのことかと思っていたら、1か月たち2か月たち。
    >やんわり切り出しても、のらりくらりとかわされて、そのまま…。

    最初から同居するつもりだったのでしょうね。
    誠実さのカケラもない。

    >外で会う・親友の家で会う・私たちの家で会うを比率にすると、1:1:8くらいです。
    >我が家を「居心地がよくて落ち着く」と気に入っているみたいです。

    そりゃ自分の家に呼んでもてなすよりは、あなたの家にお邪魔した方が楽ですもの。
    親友夫婦+夫VS.あなた、という感じみたい。
    今後は「私は抜けるから、会うなら3人でどうぞ」で良いのでは。
    それでも家に来るなら「じゃ、私は出かけますので後はよろしく」でおしまい。

    ユーザーID:3424368819

  • そこは納得しようよ

    >彼女にはさせられない苦労を、私にはさせてもいいと思った?
    >それって、私は妻にするにはちょうどいい女というだけで、恋愛感情はなかったということだよね?

    当たり前でしょう。当たり前過ぎて何を言っているのか意味が分かりません。

    見合結婚なのだから、条件で選ばれて当然です。「母親との同居」など、条件ありきの見合い相手に数回会っただけで恋愛感情を持ったり「こんな苦労はさせられない」とか、なるわけ無いでしょう。何のための見合いかも分からず、本末転倒です。

    ユーザーID:5544841114

  • ああ、泣きそう

    トピ主さんの40年間の結婚後のご苦労を想うと…。

    私には姑はおりませんが、
    母が本当にそれはまあ大変な祖母に振り回される生活でした。
    良く頑張られたと思います。
    きっと心の大らかな素敵な方なんだろうと。
    こんな素敵な奥さんをもらっていると言うのに…
    ご主人、ほんとにしょーもないというか…(すみません)
    私なら怒りを通り越して氷河期のような心境になると思います。

    ハッキリ言って「身を引いた」なんて安っぽい言葉を吐いてますけど、間違いなく「選ばれなかった」んだと思います。
    自分のちっぽけなプライドのためにそんなしょーもない強がりを吐いたんでしょう。あなたを傷つけるなんて頭にもよぎってないと思います。浅はかにも程がありますね。

    あなたの懐の深さに甘えきっている証拠です。
    人を傷つけるという事がどんなことなのか分からせた方が良いです。
    頑張ってください。心の底から応援しています。

    ユーザーID:7245381387

  • 無理する必要はないですよ

    自宅で会うことが多いのなら
    トピ主さんは外出すればいいのです。
    もてなしの用意も必要ありません。
    ちゃんとご主人に自分の気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:6542763902

  • ペスルナさんの新しい世界への出発♪

    ペスルナさん、こんにちは♪

    ご主人の心無い発言に傷つかれたことかと思います。
    ペスルナさんとの結婚生活に対して誠実さを感じられませんよね。

    これをきっかけにして、新しい世界へ一歩踏み出してみませんか?

    ペスルナさんは、(内向的で女友だちもいらっしゃらない)とのことですが、
    それは若く未熟な時期に、人間関係を築くことが苦手だったというだけのことなのでは?

    人間関係の築き方は若い頃と子育てが一段落してからとは違いますし、介護なども経験された今なら、違うものになりそうな気がします。

    今のペスルナさんは、ご主人と友達夫婦の世界に閉じ込まれているのかもしれません。そこに居心地の良さと安心感を覚えていたという面もあったのではないですか?

    子育て、介護、主婦業を経験された今のペスルナさんに誠実さや安心感を感じる人は少なくないと思います。お友達もできるのではないでしょうか?

    この発言小町でも、共感してくれる人がたくさんいますよね?
    外の世界に出たら、きっとお友達ができるはずです。

    (内向的で女友だちがいない)なんて、
    ペスルナさんご自身が思い込んでいるだけかもしれません。

    もう、3人をおもてなしする必要なんてありませんし、
    その場に留まらなければいけない理由もないんです。

    新しいステージへ進む良いきっかけになると信じています♪

    ユーザーID:9407865380

  • 社交辞令と女房自慢

    だと私は思いますけどね。

    強い想いを秘めていれば全員の前で口に出来ませんよ。
    そんなに責められる事なんでしょうか?

    トピ主さんにはご主人を支えて立派に妻としての役割を果たして来た実積と歴史があります。
    どんと大きく構えていらっしゃいませ。

    ユーザーID:5562938469

  • トピ主様、ご自分を大事にしましょうよ。

    トピとトピ主様のレスを読んで、いろいろ考えさせられました。
    むしろレスの方が胸が痛くなりました。

    お子様のことは書いてないので分かりませんが、
    トピ主様はご自分に連なる人にも、ご夫君に連なる人にも、大事にされなかったようですね。
    そしてトピ主様は「御しやすい」人だったように思います。

    ご夫君はご自分の血縁がトピ主様より大事だった、
    トピ主様のご両親はご自分と同居している息子夫婦がトピ主様より大事だったということです。

    ご実家に帰った時、「父に説得されて婚家に戻りました」とありますが、
    息子夫婦と同居しているお父様は、ご自分のためにトピ主様を説得したのであって、トピ主様のために説得したのではないのです。
    ひょっとしたら、ご両親が息子夫婦と同居するために、トピ主様を条件の悪い男であっても結婚させて、実家から追い出したかもしれないのです。
    そのこと、さすがにもうお分かりですよね?

    程度の差はあれども、人間誰でも自分が一番かわいくて大事なんです。
    そう思うと、たいていの人間の行動は理解できます。
    ボーっと生きていると、周囲に自分の人生を奪われてしまいます。

    基本女性の方が寿命が長いのにお母様の方がお父様より短命だったのですね?
    トピ主様のお母様もご自分を殺して我慢して生きる女性だったのでしょうか?
    私は妻を先に死なせた男性は、妻に苦労させた人なんだろうなと判断します。

    たぶんこれからも、トピ主様はご夫君から大事にしてもらえないと思います。
    誰にも大事にされないのなら、ご自分くらい自分を大事にしましょうよ。
    とりあえずお金は贈与税のかからない範囲でご自分の口座に移しましょう。
    あとはいつでもご夫君と離婚できるようご自分で調べて準備することです。

    トピ主様のこれからの人生が幸福であることを祈念しています。

    ユーザーID:7584250338

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