夫婦ぐるみで友達だったのに…

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ペスルナ

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  • 匿名女性さんと同じ

    お見合い結婚は条件ありきでするものですからね。夫に恋愛感情を持ってほしかったならなぜ恋愛結婚しなかったのでしょうか。そこは不思議。

    とはいえ、揃いも揃ってなんとも嫌なメンツですね。まずあなたの夫さん。親友というならその親友とだけ会えばよいものをあえて夫婦で会う。本当は親友の妻にあいたいのでしょうね。でも一人で親友夫婦に会えば親友夫婦に邪推されたり自分もみじめなので見合い結婚した妻という証拠を従えて会う。マドンナには本当は気持ち違うんだよという含みを持たせて。

    親友夫、自分が勝ったという証拠をここぞとばかり見せびらかしたい。夫婦でいてもつまらないけれど勝負に勝った親友が情けなさそうに見合い妻を連れてくるのが心地よい。

    親友妻のマドンナ、この女性が一番嫌ですね。いつまでも自分に気持ちを残している夫の親友と夫の間の緊張感がたまらなくてやめられない。

    見合い結婚にはルールがあります。それは精神的な意味でも結婚前のことはきれいに清算しておくこと。あなたの夫は清算するどころかダラダラ続けて結婚した相手(あなた)もその道具に使っている。

    ルール違反に我慢がならないというならあなたの人生一コマ進めるべきだと思いますが、見合い結婚した相手にナサケではなく恋愛感情を持てめているのあなたですからお互い様という気もします。

    これからはそういった場に出ないで「私も結婚前好きだった人とお茶してくるわ」ぐらい言って外出しましょうよ。あなたの夫はあなたを責められませんから。

    ユーザーID:0828782911

  • お見合いですよね?

    お見合いは恋愛感情からのスタートではなく、条件からのスタートなので、そこは仕方ないのではと思いました。
    けど、ご主人の発言は無神経。言わなくていいものを。
    夫婦仲が悪くないのならご主人に今の気持ちを伝えたらどうでしょうか。
    過去の話であって当時の気持ちと今の気持ちは違いますよ。
    ご主人は過去の気持ちは述べてますが今の気持ちは述べてません。
    私は今の気持ちの方が大事だと思います。

    過去は変えられませんが今と未来は変えられます。
    今だけの感情で関係を壊すのはどうなのかと思うので…ご主人の気持ち次第なのでは?
    今はあなたの事が一番大切ならそれでいいのではと私個人は思います。

    ユーザーID:4620481514

  • 「夫婦ぐるみで友達だったのに」

    そう思っているのはトピ主さんだけでなければいいのだけれど。

    4人で会う場所の比率が、外・親友の家・トピ主さんの家で1:1:8はあり得ない。

    人の家を「居心地がよくて落ち着く」とは、この場合ずいぶん勝手な言い草です。その空間が誰によって作られ、誰の努力によって維持されているかということなんですよ。招く側が招かれる側より準備や後始末に時間も手間もかかることになる。だから友人なら楽しみだけでなく、負担も分かち合うべきなんです。相手に対する思いやりがあれば「次は是非うちで」とか、「色々大変だから外で会いましょう」とか、回数が増えればそうなるのが自然では?

    しかも人の家でほぼ接待されている状況で、一人の女性を男性二人でマドンナ扱い。それじゃトピ主さんは何扱いなの?

    「普通だと思っていた夫婦仲は、私が我慢したり、大目に見たり、笑って流していたから平和だった」

    これがすべてだと思います。4人の友人関係も含めてね。

    トピ主さんが心の広いいい人で、少し弱きなところもあって、おそらく家事能力が高くて。そういう資質を3人が利用していると言ったら言い過ぎですか?鈍感なだけでなく、だまして同居に持ち込むような不誠実なご主人だけでなく、トピ主さんに対する思いやりや気遣いがないのは3人とも同じです。この状況にもう一人の女性が気が付かないとは思えないのですが。

    今後4人で会わないというのは正解だと思います。そんないびつな人間関係、抜けたほうが健康的です。もともとの友達3人で仲良くしてもらえばいいのでは。

    平等ではない人間関係を「友達」とは呼びません。
    そしてご主人の発言は本当に罪深い。いろんなことをあらわにしてしまいました。

    ユーザーID:6394384603

  • 結局は主様を使って、おもてなしもしている

    主様の家で会うと言う事は、お茶出しもたまには食事作りも主様の役目?

    御主人も姑の介護から、友人の接待まで未だに主様を使っている。
    御主人の気持ちが解った今、主様が労力を使う事はありません。

    4人で会うのは外にして貰いたい。
    家には来てもらいたくない。
    ここはしっかりご主人に言われたほうが良いですね。

    主様が接待する必要は無いですから。

    御主人に昔も今も、主様に対して優しさ、いたわりがあるのなら今後の生活も豊かに送れるかも知れませんが、今の状態だと主様は被害者という立場から抜けられない。

    お子様が成人しているのなら、相談されても良いと思います。

    相手のご主人が亡くなったりした場合、ご主人はこのままで行けば援助の手を差し伸べるようなこともするかも知れない。
    主様が我慢では無く、しっかり話し合うべきです。

    ユーザーID:9210640066

  • 見合い結婚にも愛はある

    見合い結婚は条件ありきで、そこに愛なんてなんて生まれないみたいな書き込みがありますが、そんなことは無いと思います。
    出会い方の1つだけで、そこからその人の人となりに惹かれることは、大いにあります。
    友達の紹介だって同じでしょう。

    旦那さん、トピ主さんに安心し過ぎているんです。いつも一緒にいてくれて、気難しい母親と付き合い看取り、友達も上手くもてなす。あなたがいるから、そんなふざけた戯言が言えるんです。
    バカだなぁって思うけど、男性にありがちなバカ話でしょう。

    今回のことで思ったことを書き綴って、1週間ぐらい行き先を告げず家出してみてみて下さい。
    やっとあなたの大切さが身にしみてわかるはずです。
    もっと旦那さんに怒ったり、ヘソを曲げたり、我がまま言っても大丈夫です。思う通りにならない方が相手を惹きつけられるから。
    トピ主さんはとても素敵な方です。もっと自分に自信を持って下さい!

    ユーザーID:6845561203

  • 主さん、頑張れ!

    恋愛でも若いから、条件の良い男性と結婚出来る可能性が高くなるので、
    条件の話をするのなら、見合いも恋愛も同じです。
    人を雇うのではなく人と結婚するからには、
    条件だけでは結婚はできません。
    見合いが条件だけの結婚なら、条件が合えばデートは要らないでしょう。

    主さんはよく頑張っておられます。言いたいことはズケズケ言いましょう。
    見合いだろうが恋愛だろうが、相手のプライドを傷つける発言はNGです。

    ユーザーID:5350000550

  • 旦那さんが発言について誠実に謝れば誤解だったのかも

    旦那さんの発言は、親友の奥さんに振られたことの、負け惜しみの可能性もあります。
    旦那さんの発言は、甚だ不適当ですが、旦那さんが発言について誠実に謝れば、旦那さんがペスルナさんを愛していないと思ったのは、誤解だったのかもしれません。

    ユーザーID:4060235428

  • がんばってください。

    ペスルナさんはきっとお優しい方ですね。
    旦那さんはその事を口に出して感謝することがあったのでしょうか。
    人の気持ちも考えずいい年して気持ちの悪いこと言って・・
    自分の旦那だと思うと嫌になってしまうと思います。
    感じ悪いと思われても、もう集まりたくないと旦那さんに話した方がいいです。(ここはがんばって冷静に)
    私は他のお付き合いを見つけるわと言って、別の世界に飛び込んで行けば、40年一緒に居た旦那さんも何か感じてくれるのではないでしょうか。
    何も感じないのでしたらそれまでの男ですよ。私にはふさわしくなかったんだわ、と思うしかないです。

    ユーザーID:8107377345

  • 大いなる読み違い

    >母親との同居」など、条件ありきの見合い相手に数回会っただけで恋愛感情を持ったり「こんな苦労はさせられない」とか、なるわけ無いでしょ。

    主さんのレスでは、子供が出来るまでは別居してほしいことが条件であって、最初から母親との同居は条件ではありません。それを最初から同居にした旦那が公約違反しただけ。
    つまり、主さんは条件で選ばれたのではなく、旦那がウソついてでも結婚したかった相手です。主さんは自信を持ってください。

    >見合結婚なのだから、条件で選ばれて当然です。

    では恋愛結婚は条件は無関係と言い切れますか?
    身長、年収、学歴、同居別居、相手に求める条件は恋愛も同じなはず。
    もっと言えば、見合いでも恋愛でも「こんな苦労はさせられない」と思う愛情がないと結婚生活は続きません。人間は感情の動物なんですよ。それを無視できる相手は、無視してもいいと思ってる人だけです。

    ユーザーID:8173504838

  • 納得しなくていいよ

    夫の「身を引いた」というのは負け惜しみで、要は脈無しとわかったから撤退したのでしょう。同居問題なんか負け惜しみのネタ。

    だからここで見合い結婚だから条件ありきと言ってる人は、
    完全にトピ主さんの誤解を真面に信じ切ってる意見。

    でも実際彼女と結婚してたら離婚になってたと思います。
    姑問題だけでなく、妻としての気甲斐性もその彼女はトピ主とは雲泥の差。

    60代にもなるオバサンがいつまでマドンナ気取りで、他人の家に上がり込んで遊ぼうと思ってんのか。
    そんなものサッサと断りなさい。度厚かましいオバサンですね。
    外でお金出して時間気にして飲んだらいいんです。

    ユーザーID:4921275214

  • 夫婦ぐるみで仲が良かったわけではない

    友人夫婦とトピ主夫が仲良かっただけで、トピ主さんだけ初めから余所者だったのだと思います。

    マドンナな彼女とそれにかしずく男2人。

    トピ主さんとマドンナとでは立場が残念ながら違うのです。
    マドンナはトピ主夫が恋い焦がれた女。
    トピ主さんは結婚相手としてお見合いで選んだ女。

    恋愛とお見合いでは心持ちが違うのも仕方のない事なのではないでしょうか?
    夫と友人夫婦が集まるときは出かけちゃったらいいのではないですか?いままでもどうせ、トピ主さんに配膳や世話、片づけだけをさせて楽しい思いをしていたのは彼ら3人だけだったのではありませんか?

    トピ主さんもご主人に愛がないように、ご主人もトピ主さんには愛がないのですよ。
    婚姻届という紙切れでつながっているだけです。

    ユーザーID:2068226298

  • 自分を大切になさって

    トピ主さんには夫への愛がないのでは無いのです。それは燃え上がるような恋愛感情とは違うかもしれませんが、長年連れ添った夫への愛情だと思います。それがどんな形であっても、夫婦で培った情だと思っていた。
    それを粉々にするような夫の発言に、想っていたのは自分だけだったのでは?と虚しくなって苦しんでいるんでしょう。
    紙切れ1枚の関係ならもっとドライになれているはずですから。

    トピ主さん、自分を大切にして下さい。自分を大切にしない人は、人にも大切にしてもらえない。もっと自尊心を持って、自分さえ我慢すれば丸く収まると言う考えを捨てましょう。

    ユーザーID:6845561203

  • 何回か

    今後、家で集まる時の直前に「用事を思い出した!」とか言って(事前に何も言わず)家を出たらいいです。
    そして二時間は帰らないこと。これを三回繰り返したらさすがに夫と友人夫妻はなんかを考えることでしょう!

    ユーザーID:5274510125

  • わかります

    トピ主様の文章からトピ主様の誠実で優しいお人柄が感じられます。
    様々な場面で自分の気持ちを抑えながらご家族のために懸命に頑張ってこられた方でしょう。
    ご主人はそんなトピ様にすっかり安心し、信頼しまるで母のように甘え切っていたのではないでしょうか。
    私の夫には気になる同僚女性ができました。
    もちろん片思い。
    それが発覚した時に夫は「美人で仕事が出来るし興味を持った、好きじゃないけど気になっていた」とぬけぬけと言いました。
    私も舅の理不尽な言動にも耐え義父母の介護もしてきました。家族のために頑張ってきたのです。
    私は淡々と今までの恨み辛みを夫に吐き出しましたが一生許しませんよ。許せません。
    夫は私に安心しきっていたのです。
    歳をとっても女です。
    長年連れそってきた夫ですから簡単には心は切れませんが精神的に夫から離れる訓練?をしています。
    お洒落をして出かけましょう!
    自分の人生を楽しみましょう!
    いつか心の折り合いが着く日が来ることを願って。

    ユーザーID:9054890342

  • 見合い結婚にもたしかに愛はあると思う。

    ただ、恋愛とは違う愛。

    同じチームという身内愛であったり、情であったり。

    トピ主さんが望んでいるのが恋愛の愛を指してるから、それは無理、と言われてるだけじゃないかな?

    でも、たしかに愛はありますよね。

    ユーザーID:8921470233

  • まず

    貴女と夫親友夫婦は友達じゃない。
    あくまで夫繋がりで知り合い、集まるようになっただけ。
    貴女の本当の友達は、貴女が自ら仲良しになった人のみ。
    そう考えれば、夫親友夫婦に対してもっとドライになれるよ。

    貴女にガッツがあれば、夫に言ってみるといい。
    「あなた(夫)の友達でしょ?あなたがお世話してよ」って。
    私は元々友達でも何でもなかったんだしさ、と。

    言うのが難しいなら、体調不良とかで逃げるしかないかな。
    年齢的に、まだ更年期とか終わってないんじゃない?
    男性である夫や友人に言っても理解できないだろうから、ここは同じ
    女性である親友妻に「相談」という形で伝えてみる。
    直接会ったり話すのはキツイだろうから、メールとかでいい。
    向こうから何か言ってきたら「ごめんなさい。本当に辛いです」と。
    これで押し通すしかないような。

    それでも夫は文句言うだろうね。
    けど、貴女は今までずっと夫やその親に尽くしてきた。
    今現在も、夫の世話や家の事はしっかりやってるはず。
    なら「家やあなたの事だけで精一杯。これ以上はムリ」と言う。
    やる事しっかりやってれば、離婚になっても貴女のダメージは
    それ程大きくない。
    家事放棄しちゃうと、貴女にマイナスになる可能性もあるから。

    そして、貴女も今後を考え色々準備した方がいい。
    自立とか、自分の新しい人間関係構築とか。
    少なくとも夫とガッツリやり合うなら、自活準備ができてから。
    ま、今後も夫の世話をする事を条件にお互い干渉しないという
    約束を取り付けるのも手であるけどね。

    元バツイチの私には「本当の問題は夫にある」という貴女の気持ちが
    すっごく分かる気がする。
    トピ文と追加レスみて、思わずため息出ちゃったもん。

    とりあえず、健康には気を付けて余り思いつめないように。

    ユーザーID:4146910749

  • 波風立てたくないんでしょ?我慢するしかないですね。

    別居を強く言い出せなかった。
    実家に帰って父親に諭されて戻ってきた。
    自立するには仕事するしかないのにパートに甘んじていた。

    ぜーんぶ、他者の所為みたいに書いてありますけど、ご自分の意思を表明するべき場面で、我慢しちゃったんでしょ?
    我慢してくれることを望んでいた夫にしてみれば、目論見が当たってラッキーだったでしょうよ。

    そして今は、家にくるのは拒めない・・・とか、、

    波風たてたくない。嫌われたくない、、、
    だったら、このまま我慢するしかないですよ。

    それで安定した生活を与えて貰っているのですから、それも一つの選択です。

    ユーザーID:7038781049

  • 自分にばっかり甘い…

    夫と話し合いするそうですので、男の物の見方を書いてみます。
    普通は女性には言わない「厳しい現実」ですが、ご参考までに…




    「社会には、社交辞令と言うものがあるって事を忘れていないですか?
    友人の妻に友人や自分の妻の前で世辞をいうことことなんか、惚れてないからこそ言えるわけで、100%社交辞令ですよ。
    本気で好きなら、逆に、おくびにも出さないもんです」


    「夫の親と同居し、介護していたのがそんなに偉いの?不満?

    夫だって、自分の同僚の妻たちと主さんを比べて物足りないと思っったりしながら生きてきたって言うのを思ってもみないようですが…

    例えば、自分と同額稼いでいる妻を貰ってる同僚は、絶対どこの職場でも沢山いますよ
    毎月毎月、自分の家よりも収入が2倍なんですよ。良い家に住み、良い車に乗り、海外行き放題
    そういう妻は社交性も高いから、夫がお世話言うくらいで騒がないし、夫の親とも(家事や子育てでお世話になり)上手くやってくれる。話も合う」



    主さんは、自分もそこまで惚れていない男と見合いで条件結婚したくせに、自分の男が自分にトコトン惚れていないのは、全然許せない?相手にばっかり求めすぎじゃありませんか?


    夫婦ですから、夫にちょっとくらい嫉妬して見せるのは可愛いですけどね
    やりすぎたり、言いすぎたり、過剰に要求したりするのはやめた方が良いですよ。

    家庭内別居なんて匂わせたら、男には他所で浮気してこい。妻の代わりを見つけてこいと聞こえますよ。

    飲み会も、主さんが参加を嫌がれば、黙って居酒屋に3人で行くだけ。

    あとで寂しい思いをするのは主さんで、相手に仕返しにすらなりません。



    厳しいことを申しましたが
    どうぞ、主さんたちが、今後も仲良しのご夫婦であり続けられますようにと、祈って止みません

    ユーザーID:0163120371

  • 私もトピ主さんにエールを送りたい

    レスの中にはお見合いなんだから愛がなくて当たり前とか
    仕方ないとか少数だけれどそれを読んだトピ主さんはかなり傷ついておられるのではないかと心配になる内容も見受けられますね

    でも私はそれは違うと思います
    お見合いだろうと愛は育まれていくと思うし
    40年近くも旦那さんに添い遂げて
    癖のある義母さんとも同居で今までやってこられたんですもの

    本来なら旦那さんのありえない失言にも
    「だけど俺はその結果ペスルナと出会うことができた
    母親の面倒もみてくれて感謝という言葉では足りないぐらいだ
    俺は一生かけてペスルナに恩返ししていかないとな」
    こっぱずかしくて友人の前で言うセリフではないだろうけど
    その女性の話を持ち出すのならその後にこういう言葉がないのはおかしい

    トピ主さんの存在を落とすだけで人を傷つけて
    自分だけかっこつけてるという一番ひどい状態ですもんね

    トピ主さんは卑屈になったりしないでね
    40年も人のために頑張れるってすごいことだよ
    そんな伴侶のことを間接的にでも人前で落とすようなセリフを吐いた旦那さんはこってり絞られて当然だと思います
    「お見合いだから最初から同居が条件だったんだからあなたの場合は違うでしょ」
    なんて40年頑張った人にかける言葉かな・・・
    私はそっちで涙がでそうになりました

    旦那さんがどういうつもりだったかに関係なく
    人として馬鹿にされても笑って許してはダメな場面ってあると思うんです
    今回は許しちゃいけない事だったと思う
    もう話し合いはされたのかな?
    頑張ってくださいね 応援しています

    ユーザーID:2603493675

  • 馬鹿々々しいからもう呼ばない

    私の夫も自宅にお客を集めたがりました。
    自分が楽しいから妻も楽しいはずとか、自宅を自慢したいとか、理由は複数あると思います。

    お互い様のない関係は利用されているようで嫌なのは当然。
    ほぼいつもトピ主家に集まるのは負担でしかないです。
    ご主人も親友夫婦もトピ主を甘く見て舐めていると思います。

    友人夫婦は自宅に呼んでまでトピ主夫婦に会いたくないということです。夫にここを指摘しましょうよ。

    新婚当時の即同居を押し切られたことも、来客接待なども、いつも夫の要求を受け入れてきたことでここまで増長させました。
    顔色を窺って自分の意志を出さずに従うばかりではいけません。
    納得できないことはしなくていいのです。
    夫が不機嫌になることを恐れていないで意思表示しましょう。


    私は早々に嫌気がさしたので、持ち回りじゃないホームパーティーなんてやってられないと宣言実行しました。
    今では外で家族ナシで集まってます。

    ユーザーID:5347550666

  • だってお見合いでしょ?

    >彼女にはさせられない苦労を、私にはさせてもいいと思った?
    >それって、私は妻にするにはちょうどいい女というだけで、恋愛感情はなかったということだよね?

    お見合い結婚なんですよね?
    結婚ありきで、結婚相手としての条件をお互いに確認し合って、婚姻契約を結んだんですよね?

    恋愛感情を前提としない結婚を選んだのはトピ主自身なのでは?

    条件で相手を選んだのに、都合よく「自分に恋愛感情を持ってくれる」ことを当然視しているのはすごく違和感を感じます。

    結婚の条件として「恋愛感情」を必要とするのなら、お見合いなんかしなければ良かったのに。

    ユーザーID:0096289066

  • 恋愛偏差値

    賛否ありますが、お見合いと恋愛では結婚のという名では一緒でも中身は違ってくると思います。告白する勇気から始まって、それこそ愛を育んで家族になるのと、その過程をすっ飛ばして結婚するのがお見合いですからね、年齢にもよりますが結婚までの交際期間の平均は1年〜2年と年単位であります。その過程の中で”愛のある”時間を過ごしお互いを知り理解し結婚する。お見合いはその過程が極端に少ないのが現状でしょう。それでも恋愛偏差値が高ければ恋愛結婚のような夫婦になれたと思いますけど、そこは主さんの力不足を認めましょう。夫の無神経と思われる発言も、結局は夫婦の形の結果なのです。夫にそういう発言をさせてしまう夫婦関係は夫だけの問題ではないと思いますよ。同僚の奥さんは恋愛偏差値が高いのでしょう。親子愛以外の愛は降って沸いてくるものではなく、他人同士の愛は育まないと生まれません。ご主人が以前好きだったとしても40年という歳月の中で、同僚の奥さんより主さんの方が勝るチャンスはいくらでもあったと思いますよ。ご主人への不信感が消火されず相思相愛の関係作りに弊害になってしまったのでは?と思います。ただ、それが交際期間が少ない結婚の形なのでしょう。友人の奥様を妬むような発言は止めて今からでも恋愛偏差値を上げ、ご主人にとってそれこそ最愛の妻になりましょう。今回は夫婦の関係を見直すいい機会と捉え前向きに、こういう時こそ女性は一気に美を増しますよ。美容室に行き、したことのない髪型にしてみませんか?

    ユーザーID:1132487876

  • 思い立ったが吉日じゃ、しかし

    >彼女が悪いわけではないけれど、これまでのようなお付き合いはもうできないです。
    >夫への愛情とともに、私自身も親友を失ってしまいそうです。

    自分の尊厳(誇り)を守るためには離婚しかないと思います。

    でもね、「私は内向的な性格で、あまり女友達もいなかった」というトピ主さん、もともと周囲からそういう扱いを受けることに慣れてきていたんではないですか?
    もしそうであれば、今さらという気がしないでもないですけど!

    ユーザーID:4386211376

  • エールです

    40年間、お疲れさまでした。

    お家にお招きすることが8割なんて、親友夫婦も厚かましいですねぇ。

    本題は夫氏の、40年目の告白…ですが、親友氏も聞いていて、主さまと同じように面白くなかったんじゃないでしょうか?
    夫さんホント調子乗ってますよねー。どこ目線なんでしょうね。

    親友妻にとっても、「恩着せがましいわ。何言ってんだか、夫を選んだのは私よ。選ばなかったって奥さんの前で言うのは失礼だからスルーしとこ」って感じかもしれませんよ。
    もし、親友をダシにして長年彼女と会うのが目的だったなら次から夫婦でお招きするのでなく、男二人で外で会いなさいと言っておやんなさいな。

    そして、親友妻さんとは、夫たち抜きでランチへでも行きましょう。
    「親友を失ってしまいそう」というからには、そこそこの関係だったんでしょう?
    悪感情(まあ嫉妬心ですよね)を、抱いてしまったことも、親友を失いたくないことも思い切って相談してはいかがですか?
    当時の三角関係の新情報がぽろぽろ聞けると思いますよ。
    夫の愚痴大会になってストレス発散になると思います。
    ちょっとでも、「いまだにあなたの夫は私に気があったのね」的な主さまを見下す態度があればその時はキッパリ決別したらいいんです。

    夫ともう対決してしまったかなぁ?
    いろいろ情報を彼女から聞き出してからの方が有利に立てそうですが。
    「振られたのに、如何にもおためごかしに身を引いてやったなんて今更みっともないよ」ってぎゃふんと言わせるためには、親友妻の言質をとっておいた方がいいと思いませんか?

    ユーザーID:7042698608

  • 裏切り

    貴女の姑との苦労が分かっていながらの
    その言葉到底許せません。
    又その友人夫婦も、そんな言葉を聞きながら
    貴女に対して何も言わず、飲み食いして
    いられる無神経さが信じられません
    心が痛まないのでしようか。
    失礼ですが3人揃って貴女を無料家政婦さん扱いですね。
    今ご主人の心持ちが解って良かったです。
    ご主人は絶対そのマドンナ気取りの夫が
    亡くなるなどになったら
    その人の面倒を見るのでは無いですか
    心はそっちに行くでしょう。
    私も結婚45年共に暮らして、同居の苦労は無いですがやっとお互いいたわり合ってと思っていても
    空回りする事も有り人の心は分かりませんが
    でも貴女の今回の事は決定的です。
    封印していたものをぶつけるべきでしょう。
    でも今更別れるのは損です、家も出ない
    感じが悪くてもその友達を絶対家に入れない。
    ご主人の言葉は貴女の結婚生活の中で
    1番苦しくても家族の為と頑張った
    同居生活を自分の親なのに感謝もなく
    平気でその女の為と簡単言える
    貴女の結婚生活を全否定してる様なものでしょう。読みながら人事ですが腹がたちます。
    真剣に怒りをご主人にぶつけて下さい。
    ペスルナさんは60代位ですか、でも絶対自分を
    生活困窮にしてはいけません。

    ユーザーID:8015870350

  • ちょっと旅行に行ってくるわ

    今度4人で会う日が決まったら、その当日の朝に
    「ちょっと旅行に行ってくるわ」で
    夫があっけにとられているうちに家を出てみればどうでしょう?
    もちろん、そのご夫婦が来てもくつろげるように、食べ物飲み物などは用意して。
    3人でどんな話をするのか想像するだけでワクワクしますね。

    ユーザーID:9705263891

  • エール

    最初から夫の発言は失言だとわかっていましたが、レスのような状況ならなおさらですね。
    社交辞令という意見もありますが、日常的にあなたを大切にしている言動があれば社交辞令だと思えるけど、そうじゃないということでしょう。
    よく似た状況だった女性を知っています(故人)。彼女は最後の最後までもやもやを抱えながら逝ったようです。
    せめて、あなたの言葉に耳を傾けてくれる旦那さんであることを祈っています。がんばってください。

    ユーザーID:5650734391

  • もしかしたら相手の奥さんも

    ご主人の発言にムカついていたかも。

    「身を引いた」ですって?
    なにその自分主体の発言は?
    私(相手奥さん)は私の意志で今の旦那を選んだのに何言ってんの?
    と。

    まぁ何にせよ、ご主人は無神経ってことです。
    ご主人は女性蔑視?女性に選ぶ権利はないとでも思ってるんですかね。

    ユーザーID:0945609699

  • エール押しました

    トピ主さん。控え目で、我慢強くて、本当に
    素敵な方だと思いました。
    でもね。
    お歳は60代でしょうか?
    人生折り返し地点。
    もうこれからは、誰かに「感じ悪い」と
    思われたっていいじゃないですか?
    ご自身のしたいように、思うようにしても
    良いと思いますよ。
    旦那さんだって、これまでのトピ主の献身的な
    支えがあっての今なのに、感謝が無さすぎ、
    無神経すぎです。
    すこし思い知らせてやっていいです。
    友人(元友人)夫妻が感じ悪いと思ったって
    トピ主、何も困りませんよね?
    困るのはご主人ですよね?
    そんな彼らは放っておいて、「どうぞあなたたちは
    お好きに」って出かけちゃいましょうよ。
    旅行でも、ショッピングでも、映画でも。
    なんでもいいんですよ、彼らと顔をあわせないよう
    どんどん出ていったらいいんです。
    応援します。

    ユーザーID:4049370119

  • 見合いか恋愛かは関係ないです

    チヤホヤされてる彼女が40年前から成長してないって話だから。

    友達に迷惑かけても気づけない人とは付き合うだけムダです。

    家には絶対呼ばないこと。

    夫の失礼な言動は許せないのは当然です。ちゃんと謝ってもらいましょう。

    失礼な言動に見合いも恋愛も関係ありません。

    人としてのモラルの問題です。

    ユーザーID:0221863755

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