夫婦ぐるみで友達だったのに…

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家族・友人・人間関係

ペスルナ

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  • お見合い結婚だから?

    いえいえ、お見合い結婚だからこその礼儀と言うものが必要ですし、培ってきた40年の結婚生活に砂をかけるようなことは会っていいわけではないのです。

    トピ主様のご家庭はトピ主様のご苦労があって成り立ってきたものです。
    とくに義理親の介護なんて誰にでもできることではないですよ。

    結局トピ主様のご主人は大切なところを妻に丸投げしてきただけ。

    どうかご主人と話し合ってください。

    >普通だと思っていた夫婦仲は、私が我慢したり、大目に見たり、笑って流していたから平和だったんだということにも気がつきました。

    もうお姑さんもいないのですし、そろそろ妻業を卒業させてもらいましょう。

    離婚しろとまでは言いませんが、妻退職金としていくらか分与してもらって気ままに生活なさっても良いと思いますよ。

    で、親友夫婦が遊びに来ると言われたら「お好きにどうぞ〜。私はおんせんにでもいってくるわ〜。」でいいんです。

    どうぞ尊厳ある生活を送ってください。

    ユーザーID:9309568408

  • ひどいね

    ご主人、ヒドすぎるね。社交辞令とか言葉のアヤだとしてもダメ。
    そこは、お義母さんとご家族に尽くしたペスルナさんを持ち上げるべきところ。これは傷つく。むなしくなって当然です。ブチギレしなかったペスルナさんは本当にカッコいいけど、内心で奥さんが傷ついていたことに気付いていないし、何のフォローもないことを考えたら、ご主人、完全にアウトです。これ以上尽くす必要なし。

    彼女が悪いわけではないとはいえ、昔のご主人の気持ちぐらいは知ってたんでしょうから、親友妻さんも、充分に図々しい人。私は嫌だな、この人…。不公平な割合でペスルナさんたちのご自宅にばかり上がり込んでますから、もちろん元々、図太いんでしょうけど。私なら親友と夫婦セットで付き合い絶ちます。

    こんな気持ちのまま、ペスルナさんだけが我慢して付き合いを続ける必要はないけど、ご主人に本当は傷ついたこと、ちゃんと伝えたほうがいいと思う。そこで反省の色があり、変わってくれればいいけれど、こういう話を聞いた以上、この先も親友夫婦と同じように付き合えるわけがない。ここで2人との付き合いを絶ってくれるなら、ご主人に誠意がある気がする。

    多分、お子さんがこの話を知ったらご主人を嫌うんじゃないかな。ペスルナさんがずっと同居と介護を頑張ってたのも見てたはずだから、きっとお子さんはペスルナさんの味方になってくれる。

    私自身は結婚25年、両親が金婚式終わっって数年だけど、父でも母でも配偶者の前でそんな無神経なことを言ったとしたら、親子の縁を切るレベルで怒りまくる。親友夫婦は実家から出入り禁止にしてもらう。

    ペスルナさん、ご家族のためには充分に尽くしたと思うので、今後の人生、ご自分を大事にしてほしいです。誠意ある友達はありがたい存在だけど、いなくてもいい友達は人生に不要。数も多くは必要ないと私は思ってます。

    ユーザーID:2197373301

  • とりあえず話し合いしかないかなあ

    その上であなたは体調が最近よくないからということにして、
    集まりは外でしてもらう

    相手はそりゃ居心地いいでしょ。掃除も準備もしなくてお客様なんだから
    だからそこは気にしないでいいと思うよ

    ユーザーID:6464000377

  • 主さんがんばって

    読んでいてすごく腹が立ちました。
    私なら間違いなく出ていきます。
    これから義母の介護も出てくるだろうけど、実子である夫にすべてやらせればいい。
    なめんなよって思います。

    ユーザーID:1042163834

  • 夫と対峙するのは良いけれど。

    あまり掘り下げると見たくないものまで
    みてしまうかも。
    例えば、親友妻は本当は貴女のことが羨ましい。
    親友夫もトピさんのことは好きだと思いますよ。

    まあ、付き合いが長過ぎたから
    多少疎遠にするのが良いと思います。

    ユーザーID:2358528717

  • 友達はこれから作る

    何も我慢することないと思います。
    淡々と、トピ主さんの世界をこれから作り上げていったらいいと思いますよ。夫はATMだと思って。

    もしも親友夫婦が家に来たら、さっと一人旅にでも出かけたらいいんじゃないでしょうか。すぐに出かけられるように、一泊二日の荷物は常に用意しておきましょう。ラインもスルーして。

    これをきっかけに、自由を手に入れてください。

    ユーザーID:6573809667

  • お気の毒です

    その集まりってご主人にしてみれば都合が良いですよね。
    いつまでも好きな女性に会うことができ、だからこそ彼女への想いが薄れることなく気持ちを継続させることができる。
    彼女は彼女でチヤホヤされ居心地が良かったのでしょう。
    墓場まで持っていってくれればよかったのに、負け惜しみからかそこで言い放つご主人の神経が分かりません。
    主さんがこれまで通りにすることは到底無理ですよね。
    40年も仕えてきたのですから、これをきっかけに自分らしく生きられるよう見つめ直したらいかがでしょう。
    現状を変えたくないから辛抱し続けるのか、自分の存在を知らしめるためご主人、もしくは友人夫婦にも思いの丈を吐き出すのか。
    ご主人が余計なことを言ったときに庇ってくれなかったのであれば、友人夫婦も思いやりがないですしね。
    男って無神経で想像力がありません。
    声を上げなければあなたがこれほど苦しんでいるなんて露ほども思っていないです。
    しかしご主人にぶちまけたとて、逆ギレされたり言いくるめられたりするでしょう。
    手紙やLINEなどに書くのがいいですかね。
    ご主人があなたの気持ちを理解し、心から謝罪してくれることを祈ります。

    ユーザーID:4642483050

  • どうしたいのかによる

    夫は腹たつけど、

    今後あなたは
    夫と離婚覚悟で話をつけたいのか
    離婚は避けたいのか
    によると思う。

    要は、夫無しでも、生活していけるのか?夫と婚姻関係続けた方が
    資産収入面で有益なのか
    によると思います。

    離婚が避けたいなら、
    夫は敵に回さず、
    夫を味方にし、夫と友人夫婦を仲違いさせるよう仕向ける。

    夫に
    「この間の話で納得したわー
    前々から、お友達夫婦 夫のこと「下に」みてるなって薄々感じてたけど、そういう理由だったんだねー」

    「うちにばかり集まるのも
    口では(居心地いいから)というけど、実際は、飲食代浮かせて都合のいいもてなしてくれる相手だものね」

    と、夫が友人夫婦に不信感抱くような事を言います。

    で、それでも友人夫婦が連れてくる場合は、今度は貴方が酔ったフリして、友人妻に
    「で、夫と何回ぐらい寝たの?
    」友人夫妻に子供がいるなら
    「前々から思ってたけど
    貴方の子 うちの夫に似てるよねー」
    と友人夫の前で、爆弾発言をします。

    友人夫婦が、貴方の夫が原因で夫婦喧嘩するように仕向けます。

    ユーザーID:2493496534

  • 親友夫婦に関してはトピ主さんが動かなくてもよいかも

    ご主人の言葉、マドンナも聞いていたのでしょ、
    心の中であきれていたと思います。
    ご主人に扱いづらい母親がいなくて三男だったとしたら
    ご主人と結婚してたような口ぶりですよね。
    親友もそう、お前に譲ってもらった覚えはないなんて
    腹立たしかったんじゃない?

    多分ご主人以外の3人が3人とも違和感を覚えたはず。

    トピ主さんが自ら動かなくとも親友夫婦の訪問は
    減ってくると思いますよ。

    夫婦の関係については私なら
    ご主人の言葉を持ち出して
    難しい気性の義母の面倒はもう終わったから
    あなたの目的の結婚生活は終了しましたねくらいの事は
    言うかな。
    これから先はお互い自分の面倒だけみればいいよねと。

    ユーザーID:7085779529

  • 仮に

    そのマドンナと結婚してたとしても、どうだろう?
    「イメージと違う・こんな女だと思わなかった」とか言いそうね
    アナタのご主人は。
    結局、自分の事が可愛いだけの男だもの。

    それこそ、友人達の前でも構わず
    「マドンナと結婚したけど失敗した」とか
    絶対に言うわよ。

    そういう男なのよ、っていうかそういう心無い人間なのよ。
    ご主人は。
    だからアナタも言いたいことを言ってやりなさい。
    妻として、やることやってきたんだから。

    マドンナへの嫉妬じゃないのよ、今回の事ってさ。
    抑えてた旦那への不信感や怒りや不満に
    やっと対抗できるきっかけを掴んだのよ。
    それだけアナタが苦労してきたって事。

    頑張って!

    ユーザーID:7781187649

  • 泣けてきます

    なんだかせつないですね。
    あなたの気持ちがわかります。
    やはりここであなたの気持ちをご主人にぶつけてみるべきだと思いますよ。
    ご主人改めてあなたの大切さに気づくんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:7860896724

  • 夫親友の体調と自分の健康を盾に取る

    夫親友夫妻(負債物件ですね)は自分たちから訪問したいと
    申し込んでくるのでしょうか?

    夫が誘っているから仕方なく、という状況ならば
    「病み上がりの人をお誘いするのは迷惑なんじゃないの?
    もうお互い若くないし、無理するのは止めましょう」
    と言ってみれば?

    親友夫婦が厚顔無恥に「是非お邪魔したい」と言ってくるなら
    自分の健康状態不良という事でキッパリ拒否する。

    夫が食い下がってきたら
    「私も最近あまり具合が良くないのよ。お姑さんの
    面倒を一人で見たから疲れちゃった」
    実子なのにノータッチなら言語道断ですから。
    このトピのレスを全てプリントアウトして
    ダイニングテーブルの上に置いておくのもよいかも。
    (世間の評価はこういうものだと知らしめるのです)

    夫が逆上してあれこれ言うかもしれませんが
    スルーしましょう。

    暴言暴力などの危険があるなら、録音機を用意して
    いざとなったら離婚も辞さない覚悟だという事を
    アピールしましょう。

    貴女の夫は、そこまで強い態度を示さないと状況を
    理解できない男性だと思いますよ。
    悪気はないかもしれませんが、貴女に甘えすぎなのです。

    お子さんは、もう独立されているのでしょうか。
    お子さんにも相談されてみてはいかがでしょうか。
    子供の立場からしたら、還暦すぎた父親がみっともないな
    と思うのではないかなあ。

    離婚は最後の切り札として取っておきましょう。
    計画は綿密に立てるに越したことはありませんが。

    普段大人しい人間が怒ると、想像を超えるほど恐ろしいと
    解らせてあげる必要ありです。

    ユーザーID:3358051475

  • 誰もトピ主さんをフォローしなかったの?

    何だか親友夫婦もすごく図々しいですね。

    これで気分を害さない方がどうかしています。
    普通の神経なら、もうお邪魔するのは遠慮しようかという話になってもおかしくないと思うのです。

    今度また平気な顔して訪問して来るようなら、お支度はいつもトピ主さんがやっているのだろうからキッチンのテーブルに置き手紙をして外出してもご主人は気が付かない様な気がします。
    「お寿司の出前を頼んでおいたから、受け取りと支払いはお願いします。
    あとは3人でお好きにやってくださいね。」

    下手に衝突するより、姿をくらましてもいいのかも。

    私なら仕事もあるし1人で暮らしていける(実際1人で暮らしている)ので絶対に許しませんけどね。
    財産分与を気にしないと生きていけないのなら、ご主人が逆ギレして開き直るだけの様な気がします。

    ユーザーID:7245952614

  • 本当にくだらない男だ

    トピ主さん、気持ちは少しは落ち着きましたか?
    あなたのご主人を悪く言って申し訳ないですが、トピタイトル以外の言葉を思いつきませんでした。

    さて、トピ主さんは今後どうされたいですか?
    ご主人と過ごした歴史ってやっぱり無視できないだろうし、簡単に離婚なんて決断は出せないかもしれないですが・・・

    くれぐれもご自分を大切になさってください。
    ご自分の人生を取り戻して。

    ユーザーID:7209612501

  • うーん

    旦那にもこのトピ見せましたが、
    そんな夫、子供味方につけてでも叩きのめしてやれ!
    でも40年経った今までもずっとそんな感じでやってきたなら今さら何言ってるの?と言われる可能性もあるという意見です。
    日頃から奥さんが怒ると怖いとかめんどくさい性格ならここまで言うことはないと言ってました。
    旦那もついうっかりな発言はたまーにしてしまうことはありますが、
    うちは私が根に持つめんどくさい性格を知ってるので発言には一応気を使ってるみたいです。

    ユーザーID:8320349089

  • 少しだけ旦那さんを擁護

     トピ主さんの悲しみや怒り、よくわかります。
     明らかに旦那さんが悪いです。

     ただ、私も旦那さんと似た失敗をしたことがあります。

     法事の席で友人に「お前の奥さんは出来た人だ。うちのは全然ダメ」と言いました。
     妻は入院中で法事は欠席していたので、油断していたのですが、私の近くには妻の両親がいました。大失言で冷や汗ものでしたが、怒られるようなことはありませんでした。妻の両親は「身内をおとしめて、相手を立てるつもりだったのだろう」と思ってくれたのでしょう(実際そうでした)。

     あなたの旦那さんも、「身内をおとしめて、友人の奥さんがを立てるつもり」で、本気の発言ではない気がします(お酒も入っていたとしたら、なおさらその可能性有りです)。

     とはいえ、ひどい発言なことは確かです。旦那さんに「あの時の発言で私は傷ついた。本気で言ったんじゃないんでしょう?」と言い、旦那さんに謝らせたらいかがですか?
     そして、旦那さんに、お詫びの印に、お値段高めの店で食事をおごらせ、アクセサリーを買わせて、「妻の機嫌を損ねるとこうなるんだよ。」と言い、仲直りするのが良いと思います。

    ユーザーID:2771106946

  • 横ですがbitte様

    私のレスでbitte様が気分を害されたら申し訳ないですが…

    >お詫びの印に、お値段高めの店で食事をおごらせ、アクセサリーを買わせて

    今回の事であれば、私だったら、食事や物(高ければ良し)で懐柔出来る、と思われてるなんて見くびられたものだ、と思います。

    もちろん人それぞれですし、それで「許してあげる」と思える方は懐が広いなぁと思いますが。

    ユーザーID:0309992548

  • 気がついた時がチャンス

    「お見合いなんだから仕方がないじゃない?」とか間抜けな意見があるけど、お見合いはあくまでもスタートラインでしょ。
    結婚生活って一つ一つ築き上げるものだから。
    恋愛結婚もお見合い結婚も関係ないわよ。
    「ああ、これはいやだわ」と思った時は発言して夫婦で新たなコンセンサスを作るチャンスでしょ。

    そもそもお見合いの条件で同居なしから同居ありって、学歴詐称レベルじゃない。舐められすぎですよ。

    頑張って伝えて下さい。

    ユーザーID:9225528899

  • その後の会話が気になる

    私は旦那ではないですが、
    酔っていた時に親しくない男性が無神経なことを言っていて、周囲も別に親しくないので何言ってるの?この男とあっけにとられたことがあります。
    私はムッと顔に出てました。
    その場にいなかった奥さんのこともバカにしていたし、私のこともなめてると思いました。
    唯一救いだったのはみんな引いていた空気を感じられたことと、
    私が怒りを感じたことを後でですが理解してくれた女性がいたことです。
    でも一言でもあの無神経男に怒ればよかったのかな?とぐるぐるしたことがありました。
    私も主さんと似た性格なのでそこにつけいれられたんだと思って悔しいと、このトピを見て思い出しました。
    主さんは旦那さんの親友と書かれてあるので会話の後になんらかのリアクションがあったのでは?と思いますがそのあたりはどうだったんでしょうか。

    ユーザーID:8320349089

  • 誤解があると思う

    私のレスでぽんすけ様が気分を害されたら申し訳ないですが…

    >今回の事であれば、私だったら、食事や物(高ければ良し)で懐柔出来る、と思われてるなんて見くびられたものだ、と思います。

    すみませんが、そこは私の書き込みのポイントじゃないですよ。付属品みたいな部分です。
    ポイントは↓です。
    旦那さんは「身内をおとしめることで、友人の奥さんを立てるつもりだった可能性有り。」です。

     旦那さんの発言は、失言だが、トピ主さんを友人の妻の下に見ていないことも十分有り得ると思います。

    そのほかに私は「旦那さんの発言がひどい」とも書き,旦那さんに謝罪させることにも触れています。

    ユーザーID:2771106946

  • 頑張って!トピ主さん! 卒婚時期かもね。

    夫の本心を聴いてしまった。
    これは流せないですね。

    トピ主さんの年齢ですと家の為、自分に都合のよい嫁をもらう。
    往々にしてあった。
    女性は地位も低く職も今程も無く結婚するしか道が無い面もあったかと思います。

    そういう結付きの夫婦であっても配偶者への最低限の気遣い。
    言っていい事悪いこと、あります。

    四人で集まる必要はありません。
    3人で外で会ったらいい話。

    その女性も、あなたのお友達であったのは事実でしょう。
    でも、疎遠になっても仕方ないですね。

    卒婚時期ですね、きっと。
    天の采配かなー。

    あなたは、もう充分がんばった!
    もう役を降りていいよ。ということです。

    当たり前に居て支えてくれた奥さんが遠ざかると
    焦る夫の図、見えますよ。
    知らんーってー。もう。

    もう、顔もみたくない。
    人、馬鹿にするにも程があるわー。
    私ならお金の算段がつくなら離婚します。

    ユーザーID:2628145459

  • トピ主です3

    私がレスをした後も、たくさんの方がレスを下さってて、とても驚いています。

    その後のことも詳しく書きたいのですが、出かける予定があるので、少しだけ補足や言い訳を。

    まず見合い結婚について。
    私が見合いしたころは、「見合い恋愛」という言葉がありました。
    つまり、大昔みたいに「見合いしたら、よほど難がない限りそのまま結婚」ということではないんです。
    友人の紹介とか、職場や趣味の集まりで知り合って…と同じく、出会うきっかけ。
    その後はおつきあいをして、お互いを知り、好意を抱くようになってから結婚するわけです。
    そして、見合いでも、私には恋愛感情がありました。
    夫は高身長のイケメンでしたし、優しかったんです。
    私の都合で待ち合わせに遅れて、当時は携帯もない、待ち合わせ場所に電話もないから連絡できない…という中、まだよく知らないお相手を待たせていることに、私は身を揉む思いでした。
    半泣きになって駆けつけた私に、夫は「何かあったのかと心配していた。あなたが無事ならよかった」と言ってくれたのです。
    自分で着付けた和装でデートしたときは、着物に詳しくない夫はトンチンカンな褒め方をしてきましたが、そういうところも素敵だと…。

    すみません、惚気になってしまいました。
    言いたかったのは、見合いといっても「条件が全ての打算結婚」ではない、ということなんです。

    ユーザーID:4707056722

  • 夫とは終わる

    こんな言葉をかけられたら私のなかで夫とは終わりますね。大失言だと思います。

    トピ主に経済力さえあれば離婚案件だと思います。

    身を引いた、だなんて何をいってるんだか。
    振られただけではないの?

    そしてその親友夫婦の図々しいこと。
    8割トピ主宅なんて。

    正々堂々、キレて良いと思います。
    傷ついた、立ち直れないほどに、と訴えて良いです。慰謝料もらったとしても決して癒えない傷がつきましたよね。ほんと許せない。

    言えないのならこのトピックを見せてやりましょうよ。

    逆ギレされるかもしれない。
    そしたら終わりますね。離婚できないのならもうよそに男友達でも作って楽しくやりましょう。

    トピ主宅で開かれる集いですがもちろんこれを機にトピ主は不参加で良いです。

    出掛けるか、外でやってもらうか。

    マドンナもどんな顔してこの話題聞いてるのか。
    ちょっと神経を疑いたくなります。

    ユーザーID:4215263871

  • トピ主です4

    それから、親友妻についてですが。
    彼女は、本当に悪い人ではないです。
    すごく美人というほどではないですが、小柄で可愛らしくて、おっとり・ふわっとしてて、上品で。
    お姫さまとかお嬢さまみたいな雰囲気があります。
    つい先日亡くなった高齢の女優さん、あの方と似ているといったら、わかるでしょうか。
    そして、天然というか、世間離れしているというか。
    夫の発言は、彼女に対しても不躾だったんじゃないかと思うのですが、「あら、そーお?」と小首をかしげて聞き流す感じでした。
    うちにばかり来ることについても、「頻度が過ぎる?」とか「不公平かも?」とか、まったく思い浮かばないんだと思います。
    家には、夫が誘うのと、向こうから「行っていい?」が半々くらいです。

    あと、夫に話したときのことは長くなりますので、夜にでも。

    娘には、叱られてしまいました…。

    ユーザーID:4707056722

  • 優しいトピ主さん

    最新レス読みました。
    酷いこと言ったご主人のことをかばったり
    友人奥様の事も悪く言わない。
    トピ主さんはお優しい人ですね。
    ご主人はそんな優しいトピ主さんが好きなのだと思います。
    ご主人の気難しいお母様にも尽くし家庭も円満に回してきた。本当にトピ主さんと結婚して良かったと思っているのではないでしょうか。
    友人妻を立ててはいるような発言ですが本音は上記のような事だと思いますよ。
    話し合いをしてそういう本音が聞けたらいいですね。

    ユーザーID:3325447964

  • 気持ちはわかりますが結論は先に

    今年還暦になった者です

    子供はいませんが 倦怠期を通り越して 夫の存在は 家族? 同居人? 法律でつながっている人? そんな感じです

    主さんのお気持ちはよくわかりますよ そのマドンナとやらは 何様なのよ? そんなにみんなで気を遣って…

    男の人って 結構無神経な発言が多いと思います

    ただ 卒婚とか 熟年離婚とか 世間では言っていますが 利口になったほうがいいです

    人生90歳から100歳の時代 自分の人生が何年かはわかりませんが 自分の今後の生活を考えて 何と言われようと 保身が大事

    やはり 世間体というものも未だに根強くありますよ

    ずっと独身でいた人と 死別などして 一人になった人 世間の見る目がやはり違う

    世の中なんて そんなもの

    ご自分の今後の生活を安泰にさせる方法を考えて うまく たちまわってください

    きれいごとじゃ 生きていけません

    ユーザーID:1264328092

  • いい機会

    娘さんに何と叱られたかは書かれていませんが、優しくてしっかり者の娘さんかなと微笑ましく思いました。

    優しい方にありがちですが、自分さえ我慢すれば丸く収まると思って、傷ついたり不快なことを受け流して家庭を維持してきた方は多いです。
    ただでさえ家庭を運営するのは大変なのに、気持ちを言ったり異を唱えるのは疲れるしね。要するに交渉ですよね。

    でも、周囲は「黙ってるのは受け入れてる。喜んでる」と思います。
    これまでの不快なこともそう。
    いつもトピ主様宅で集まるのもそう。

    周りは気づかないんですよ。

    良い機会です。
    ご主人の意図は何だったのかは本人しかわからないですが、とにかく、「不快だった」「傷ついた」「もうこんな思いをする集まりに参加したくない」と表明すべきです。

    少しずつ夫婦の形を発展させていってはいかがですか。

    あと、友人は選べるのですから、誰かが我慢するようになったらもうお付き合いはしばらく控えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:7728264397

  • 身内をおとしめて他人をたてる。

    家の夫もそういうところがあります。

    私も気難しい姑に1000回ぐらい嫌味や小言をいわれて何十年がたちました。

    ほんとに妻って損な役回りですね。
     
    子育てを頑張って家の中を平和に治めるよう努力して生きてきて。

    怒りが沸点に達したら「刑事告訴してやる。」

    って家の夫には宣言するつもりです。

    ユーザーID:7387516243

  • 夫さんの本音なんだろうな

    夫さんは高身長でイケメン、しかも優しい方なんですね。
    トピ主さんの方が惚れて結婚したなら、私なら我慢します。
    相手から熱烈にアタックされて結婚したんじゃないですから。
    トピ主さんはとてもラッキーだったわけです。
    夫さんは本心はずっと違っていたということです。

    ぞれから、妻を貶めて他人をほめた夫を刑事告訴するなんてレスもありますが、それって不可能ではないでしょうか。民事告訴ならできるかもです。そこまで嫌ならさっさと離婚すればいいのに、ご自分の都合で一緒にいるんでしょうに、と思いますね。

    ユーザーID:4923549008

  • トピ主さんはそうかもしれないけど

    > 言いたかったのは、見合いといっても「条件が全ての打算結婚」ではない、ということなんです。

    うんうん、トピ主さんはね。
    でもトピ主夫はどうかなって事なんですよ。

    高身長でイケメン、優しい人がなぜ恋愛結婚できなかったのでしょうね?
    難ありな母がいて、同居が必須だったから。
    その条件を飲んでくれる女性がトピ主さんだったから結婚したというのが現実だと思いますよ。

    トピ主さんは和を壊さない為なら自分が我慢すれば・・・という気持ちでこれまで生活してこられたんですよね。
    とても我慢強くてお優しい方ですね。
    でも、いつもいつも我慢しなくていいんですよ。
    辛い事、夫に腹を立てていること、ちゃんと夫に伝えて下さい。
    トピ主さんの気持ち、分かって貰えるといいですね。

    ユーザーID:3208481610

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