夫婦ぐるみで友達だったのに…

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ペスルナ

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  • 感動してしまいました。

    横ですが遅ればせながらエールをポチしました。
    いいお話
    ありがとうございます。すてきなご家族です。

    ユーザーID:6605091996

  • ほっこり

    たくさんレスがついていたので、トピ主さんのレスだけを拝読いたしましたが、最後はほっこりさせて貰いました。
    そして、とっても素敵な娘さんですね。
    羨ましいです。

    お幸せに。

    ユーザーID:2955625084

  • マドンナって死語ですよね

    マドンナって・・・死語であるってことは、既にもうトピ主さんやご主人にとっては過去の人なんです。

    今後はお付き合いしない方がいいですよ。
    本当にトピ主さんにとっても信頼できる友人だったのですか? マドンナ扱いされてちやほやされている人なんて、本当の友人でしょうか?

    まあ、ご主人の照れ屋の気持ちもわかったことだし、今回は無事に元さやに戻ったって事ですね。

    なんか、最後はのろけって感じでしたが、良かったね。

    ユーザーID:1848061433

  • お幸せに!

    幸せな人にけしかけても意味ありません。夫にはときどきお灸を据えましょう。その方が夫婦円満なんですよ。

    ユーザーID:1904269191

  • 落ち着きましたか?

    トピ主さん、その後は…状況は落ち着きましたか?
    ハラハラしながらトピを拝見しておりました。勇気を持ってご主人に伝えたい事が伝えられて良かったですね。これからも遠慮せずご主人には色々ぶつけてみても良いのではないでしょうか?でないとストレス溜まりますよ?
    さて、その後もご主人の友人夫婦は相変わらずトピ主さん宅に訪れてるのでしょうか?それにしても…4人が集まる度合いが1:1:8だなんて…不公平ですね。因みにご友人夫婦がトピ主さん宅にお邪魔する時には手土産等は持参されてるのでしょうか?毎回手ぶらで飲み食いしてるのでしょうか?手土産があったとしても、余りにもご友人夫婦は厚かまし過ぎです。ご主人が「俺のカミさん、持て成し好きだから!」なんて調子の良い事をご友人夫婦に言ってたとしてもマドンナさん自身が大人として社会人としてNGだと思います。
    これ程までにトピ主さん宅にお呼ばれされておきながら「いくら持て成し好きでも奥様(トピ主さんの事)にご迷惑では?ご負担では?」と微塵も思わないのかなと疑問です。まともな女性なら「次回は我が家でorレストランで!」となりませんか?
    そもそも「おっとり、ふわっとした女性」って曲者が多いです。
    私の周りにも居りますがおっとり・ふわっとしてるので「守ってあげないと!」と周りも勘違いしがちです。そして守ってもらえて色々世話を焼いてもらえるので、そういう状況に慣れてしまいおっとりふわっと女性は平気で周りに負んぶに抱っこをするのを悪いと思わなくなってしまうんですね。
    マドンナさんも60を過ぎてるのですよね?それなりに人生経験を積んでるのにも係わらずこれ程までに気遣いの無さに私も呆れます。
    トピ主さん。急には無理だと思うので徐々に集まりの回数を減らすようにしていきませんか?方法等は小町にまた相談しても良いのですよ!
    トピ主さん!応援してますよ!

    ユーザーID:3120939769

  • レスします

    お若いですね・・・

    私なら笑って気にしない。

    皮肉を、しばらくして言う。

    ユーザーID:4506020357

  • なんで腹がたつかというと

    旦那に言いたいことを言えてないからです。
    その思ったままを言ってごらん。
    そんなのできない、
    じゃなくて言うの!

    言えないとずーっとくすぶったままで、
    旦那のことを信用出来ず、
    親友だった親友妻を嫌いになり、
    一人孤立して
    誰にもわかってもらえずに
    寂しく末路を迎えることになると思いますよ。

    旦那さんのこと
    信用できない、と今は思ってるかもしれないけど、
    旦那の本心はわからないですよ。

    ちゃんときいてごらんよ。
    そして、嫌なら嫌と言わなきゃ。
    そこで抑えるからマドンナになれないんだよ。
    そこでひとりすねちゃって、うじうじしてるから、そういう扱われ方するんだよ。
    マドンナじゃないから、マドンナじゃない扱われ方するんだよ。

    もし、マドンナならどうする?
    どう振る舞う?
    普通に怒るんじゃない?

    だったらそうしてみたら?

    どうせ私は地味だからとかいってないで、
    いうのはかってだけど、
    そうやってすねられるのは周りは迷惑だよ笑

    地味でも、言いたいこと言って怒ったら、
    変われるよ。

    今は妻なんだから。
    堂々としてなさいよ。

    ユーザーID:6893647674

  • 妻孝行一筋に!

    何人かの方のレスにありますが、
    マドンナは出禁がよいと思います。

    恋愛感情を持っていた(多分今も)異性と
    交流し続けるだけでも、十分妻に対する
    裏切りだと思います。

    でもトピ主さんも、男2人+女1人の三角関係に
    今まで気が付かなかったなんて、
    鈍すぎるのではないでしょうか。

    他の女が男たちにチヤホヤされるのを、
    私だったら直近で見ていられません。
    独身時代の合コンじゃあるまいし。
    しかもそこに自分の夫が含まれるなんて、厳しすぎます。

    これからご主人はマドンナと二度と会わず、
    妻孝行一筋に頑張ってくれるといいですね。

    ユーザーID:5812942632

  • トピ主さんお幸せに!

    トピ主さんは、夫に選ばれたから結婚した。そして他の誰にもいない夫との子供がいる。子はかすがいと言いますが、それほど自分と夫を強くつなぎとめる力があります。

    あんまり嫉妬しすぎても良くないですし、放しすぎても良くないです。
    夫に対して欲を持ちすぎると自分が苦しみます。

    ある御坊さんがおっしゃってました。
    慈悲の心が大事だそうです。
    慈とは、夫の気持ちを思う心、
    非とは、夫の苦しみを労わる心。
    自分の気持ちの押しつけは逆効果です。
    もちろん、夫も同様に慈悲の心を持つべきですよね。

    甘えてばかりでは嫌がられるし、労わりの表現も忘れず、夫婦の会話も大切にしていけば問題ないです。マドンナの家に行って帰ってこないとかではないのですよね。

    ユーザーID:2905603040

  • 大団円

    トピ主夫婦、うまく治まって良かったです。
    本当に彼女を慕い続けていたら、本人や本人の夫の前で不躾な発言はしません。旦那さん、何言っても大丈夫という強固な絆を持ってるから油断して失言してしまったんですね。
    大いに反省してもらったらアッサリ忘れて前を向いた方がいいですね。
    世の中には自分が主役でないとイヤ、つまらないという承認欲求や、
    妻として一番に愛されないとモチベーションが上がらないという所属欲求の強い人がいますが、非常に重く周囲を疲れさせるだけです。

    逆に口にしてもらえないと自信がないという不安定な気持ちの表れでしょうね。
    自分の満足感は自分で得るものだし、夫と言えども自分の所有物ではありません。過度の依存癖は困りもの。

    それに家族や仲間など、所属するコミュニティに恵まれていたら、わざわざ夫に「愛」を口にしてもらったり確認しなくても満足できるんですよ。
    いつも何気なくする挨拶や会話こそが、簡単に承認欲求が満たされる行為でもあるのですよ。土台無くして愛だけ口にするのはおこがましい。

    あまりに、感情が不安定で衝動的に愛情を求めてしまう人は、
    人間関係の構築がまずかったり、メンタル面で問題抱えているかもしれないので受診された方がいいと思います。

    ユーザーID:2121304912

  • 夫婦の時間を取り戻そう!

    どのくらいの頻度で4人で集まっていたかわかりませんが…
    これを機に夫婦二人の時間をたくさん作りましょう!

    映画やドライブ、ただの散歩や買い物など夫婦で出かけましょう。

    4人で会うのはしばらくやめたいとはっきり言いましょう!
    今がチャンス。ご主人が反省しているのだからわかってくれますよ。

    二人で出かける予定がある…マドンナ夫妻の来訪を断る理由にすればいい。4人集まった時にマドンナの前でのろけてもらうよりよっぽどいいです。

    トピ主さんの幸せな時間を作ってください。

    今までいろんなこと乗り切ってきたのですから。

    ユーザーID:7590382023

  • 妻の存在を忘れてた?

    職場とかの外なら、自分以外の人がチヤホヤ
    されても、仕方ない部分があるけれど、

    それを世界で唯一、自分らしくいられるはずの
    自宅で、自分が主役でないということです。
    世界で唯一、自分を愛しているはずの異性(夫)が
    他の女性を40年も慕い続けていて、
    自宅にまで呼んで接待役をやらされる。
    あまつさえ、その人への愛の告白まで、
    妻に聞かせる。とのとき、妻の存在を忘れてた?

    義母が存命だった時は、義母が主役で、
    義母が亡くなってからは、マドンナが主役で、
    いつになったら妻が主役になれるんです!?

    夫は妻を女性として愛していないので、
    ずっと誰か他の主役を求めるのです。
    そうでないとつまらないから。

    ユーザーID:0787363244

  • 解決されて良かったです

    >40年、不平不満をためこみつつ、連れ添ってきました。これからは、小さな我慢を重ねず、何でも言い合って、ケンカもします。

    一件落着で何よりです。

    >人と摩擦を起こすことが何より苦痛だった私も、変わっていかなくてはと思います。平均余命では、まだ20年くらいつきあうことになりそうですから。

    20年なんて共白髪で頑張ろうって決意ですね。ごちそうさまです。
    夫婦それぞれに落としどころがあるのだし、トピ主様も落としどころを見つけられたようで災い転じて福が来そうですね。

    一点の曇りもない意見も夫婦平等の意見も、全て貴重な意見だと思います。一読しただけで気に入らない意見に目くじら立てる人は余裕の無さの表れですね。もしくはマドンナの立場の人かもしれません。
    60代のマドンナさん夫婦にも、他人の家庭を巻き込まずに自分達だけで楽しんでもらいたいものです。

    ユーザーID:4976446337

  • そうね、腐れ縁って性質悪いよね

    旦那さんは、60歳過ぎてまだ女を振りまきに来るマドンナさんのことを、つくづく痛いオバサンだと思ってると思うよ。

    こんなオバサンを自分は過去に好きになったことがあるのかと、マドンナさんを見るたびに苦々しい思いだろうね。

    いくら若い時に好きでも、40年も思い続けたと誤解される行動を取ってしまったために、妻を苦しめていたことを悔やんでいるだろう。
    それにつけては腐れ縁をちゃんと断ち切れなかった自分も悪いと反省してるはず。
    まあ普通に考えたら20代と60代では全く状況は変わってるのに変わらず思い続けていると考える人は60歳過ぎても頭の中味は20歳なのね。

    逆に考えたら、20代でもてはやされた女性が、60歳過ぎた今でもモテてる、私はマドンナ、と信じているなんてひたすら気持ち悪い。
    男性と食事するときは、「私は今でもこの人に愛されてる」思いに浸りながら食事しているんだろうか。その軽薄な感情失禁は痛すぎる。

    今回の話し合いで娘さんという証人を入れたことで、もう旦那さんの行動にはとどめを刺したことになると思います。
    やっぱり子はかすがい。
    トピ主夫婦のことはトピ主夫婦にしかわからないから、トピ主が満足したらそれでいいだけ。正論も異論もありません。
    個人的には、姑の世話を我慢しながらやり遂げたトピ主は御立派と思います。
    夫婦喧嘩は犬も食わないのに必死で食いたい人にとっては、一般的に常識的解決されたら困ることでもあるのだろう。

    ユーザーID:0729438379

  • マドンナは家に呼ばなくていいかも

    トピ主さんに姑と同居させて、姑の介護の世話もさせて、旦那さんの好きだった人&元同僚を招待してトピ主さんがそのお世話するなんて、旦那さんはずるい。

    旦那さんはマドンナの事は、嫌いになったわけでもなく、飽きたわけでもない、マドンナと付き合ってもマドンナは(トピ主夫の)母親と上手くやっていけそうにないので結婚は無理そうなので、マドンナの事が好きだけど諦めたのよね。
    旦那さんは、マドンナに会う時間は若かった頃の可愛いマドンナの姿やマドンナを好きだった頃を思い出してそう。旦那さんもマドンナも元同僚も若い頃に時間が戻れた感覚になるかも。

    旦那さんは姑さんとも上手くやっていける、一緒に暮らしても安心できると思ってトピ主と結婚したと思う。
    旦那さんは現実はトピ主さんと結婚し、可愛い子供ができ、幸せな生活をしてるとはわかってる。

    でもトピ主夫は、マドンナに会ってる時間だけは、昔の思い出が鮮明に蘇り、懐かしみ、マドンナを好きだった時の事を思い出しているかも。マドンナとは結婚はできなかったけど今もこうやってマドンナに会えることが楽しみだったのね。トピ主夫は平然と装ってるけど、マドンナに会ってる時は、密かにマドンナを少し想ってそうだわ。

    実らなかった恋は忘れられないかも。告白しようとしてやめてるし。

    昔、マドンナは職場のマドンナの現夫とトピ主の旦那さんの二人の男性から同時期に想いを寄せられてたって優越感に浸りながら、四人で(トピ主さんも入れて)食事してると思う。

    元同僚の方はトピ主夫もマドンナを好きだったけど、僕がマドンナを妻にしたんだって優越感があるんでしょうね。

    トピ主さん、もうマドンナに無理に会わなくていい。
    旦那の昔好きだった人はマドンナと知った以上、もう我慢しなくてもいい。嫌な事は嫌と言わないと。
    自分の気持ちを優先してね。
    旦那さんと二人で出かけたらいいよ。

    ユーザーID:0308469201

  • トピ主さんは、どうしたいのかなぁ?

    結局、夫の親友、そして夫の憧れの彼女だったその妻と、
    トピ主さんはm、今まで通りの「良いおつきあい」を続けたいのでしょうか。

    > これまでのようなお付き合いはもうできないです。

    が、最初の話だったのに、、、
    理解不能です。

    夫に、形だけでも、一度、彼女の目の前で、
    「持ち上げて」もらえれば、
    それでトピ主さんは満足なのでしょうか?
    「持ち上げてもらうこと」が、
    トピ主さんの希望だったのでしょうか?

    何か、娘(と、娘に忠告を受けた父親に)
    誤魔化されてる気がしますが。。。

    娘が、前もって父親に忠告したからこそ、
    父親は、普段はしないような行動をとり(i.e.,話を聞く)、
    そして、トピ主さんに、もっともらしく説明し、
    謝罪した。

    でもねぇ、、、
    ご主人の「もっともらしい説明」変じゃないですか。

    本当に、親が毒親で逆らえず、
    でも、愛する妻に常々感謝してきたなら、

    少なくとも、姑が死んだ時点で、
    なんらかのねぎらいはあるべきだったけど、
    なかったのでしょ?

    それどころか、姑がいなくなったら、
    我が世の春で、親友と憧れの彼女を家に呼び
    妻に、接待させたわけでしょ?

    娘も、何かねぇ。。。
    母親の怒りを感じて、父親に前もって入れ知恵。
    そりゃ、家事万端するお手伝いさんがいなくなったら
    父親は困るでしょうから、真面目に話聞くでしょうし、
    謝りもするでしょう。

    で、夫の改心(?)、何日続くのかな?

    ーーー

    結局、すべてがうやむやになって、
    また、元どおりの日常が流れて行くというのが
    トピ主さんの希望だったのかな?

    何も変わってないのに、良かったと
    トピ主さんが感じてるみたいなのが不思議です。

    ユーザーID:6003972025

  • レスします。

    こちらでは一片の曇りもないほどの、素晴らしい理論を展開する方々が沢山いますね。夫と妻の関係が平等かつ完璧な方々からのアドバイスもよろしいですが、トピ主さんが自分達にとって一番良いと思う未来をお選びください。パーソナリティーや個人の偏った経験からのアドバイスなんですから。

    今回の事件は良い機会じゃなかったですか。今までの自分の生き方や夫婦のあり方を振り返り、これからの長い人生を考えるきっかけになりましたよ。過去より、現在と未来が大切ですよ。

    応援してます。

    ユーザーID:3801441772

  • 良かった

    素敵なご家族ですね。
    娘さんも頼もしい。
    温かい気持ちになりました。
    これからも、いろんなやり取りが出来そうですね。
    きっとこれまでとは違う日々になりそうです。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:8281786026

  • とりあえずマドンナ夫婦は出禁で、

    これだけでずいぶん変わります。
    そもそも天秤にかけて脈がある方を選んだなんて、
    言うか言わないかだけで男も女もよくある話。
    トピ主さんの夫は、言わなくても言い事を言ったのであり、マドンナの件もいわば腐れ縁です。夫が会社の同僚だから断り切れなかったのでしょう。
    夫の親が毒親なのもよくある話。
    母親に何も言えなかったと夫を一方的に責めてる人がいますが、
    嫁イビリは家庭という組織内のイジメ。大人のイジメは組織が腐り切ると批判改革するのはそんなに簡単にはできません。
    無理が通れば道理が引っ込むものです。
    でなければどうして職場や学校でのイジメ問題がこれだけ取り上げられるのでしょう。

    どうしてもトピ主夫を男として底辺などと不思議な貶め方をしたくてしょうがない人がいますが、
    そういう人はどんなときでも悪に立ち向かって、弱きを守り正義の味方の人生をずっと歩んできたのですか?
    ここまで他人を貶めてトピ主さんを傷つけるレスを平気で書く行為とはずいぶん矛盾している気がしますが。
    夫婦は合わせ鏡です。利用されてると思ってたら利用してたり、
    利用しているつもりが利用されてたり。そのバランスが良いと長続きする。
    その機微や人間模様に疎い人は、経験則がゼロなのか生来の性格なのかわかりませんが、社会に出てちゃんと働くとか、コミュニティーでの調和を考えるとか、せめてもう少し社会勉強されてから意見を書いた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9772475120

  • 逃げられたくなかった

    母親の介護が終わるまでは。
    トピ主に逃げられたら
    俺も手伝わなきゃいけなくなる。そんなの真っ平ゴメンだ。
    俺の母親に何されても、たまに食事に連れて行ってやれば
    喜んでまた頑張るんだから安いもんだ。

    夫の本心はそうだったのでは??
    アナタに感謝や後ろめたさがあったならば
    昔好きだったマドンナを家に頻繁に呼んだりしませんよ。

    妻は何でも言うこと聞く。文句なんて言うわけない。
    夫はマドンナを眺めながら、さぞウマい酒を飲んでいたことでしょう。

    しばらくはマドンナ夫婦の出入り禁止を提案してみたら?
    断られたら、腹黒夫で間違いないよね。

    ユーザーID:7781187649

  • とても興味深いトピです

    とても興味深いトピです。
    傍目にはお子さん二人を立派に育て上げて、
    義親を送り、長身でハンサムなご主人と
    悠々自適な老後という感じに見えるのでしょうね。

    私には意地悪な義母と同居などとても出来ませんが、
    それを達観してやり遂げたトピ主さんは
    なかなか天晴れではないかと思います。

    それほど愛してくれなくても、
    たとえ不誠実であっても、
    長身ハンサムなご主人だから添い遂げたい
    というのも少しはわかるかな。

    マドンナと夫をもう会わせない方がいいですね。

    ユーザーID:0592732065

  • トピ主宅接待を見直すよい機会

    私なら、今後トピ主宅開催を止めることを夫に宣言しますね。

    マドンナを持ち上げる云々よりも、友人関係と言いながら不平等。
    圧倒的にトピ主宅負担が多すぎますよね。

    厳しい言い方になりますが、今後も接待を続け、その時に夫君が
    トピ主を持ち上げたり、褒めてくれれば問題解決とはなりませんよ。

    夫君は友人に軽く見られている事に気が付いているのでしょうか。
    大団円に持っていきたい、というトピ主の気持ちはわかるのですが。
    夫君とキッチリ今後の交友関係について話し合わないと、不均衡な
    関係性はいつか破綻するような気がします。

    今は60代くらいですから、健康状態もさほど深刻な問題では
    ないでしょう。

    しかし、4人の内誰かが健康に支障をきたすようになったら
    この交友関係が崩れていくような気がします。

    一つ確認したいのですが、友人夫婦にお子さんはいますか?
    いないとすると、要注意点が多々あるように思います。

    仮に夫君友人の健康が損なわれるようになったら、マドンナさんが
    夫君に相談したいと、何かと頼ってくるという状況が想定されます。

    またマドンナさんが病気を発症した場合は、夫君がトピ主さんに
    世話をしてやって欲しいなどと頼まれる危険性もありますよ。

    友人夫婦に子供がいれば、大丈夫でしょうが、いない場合が問題あり
    かなと思いますね。

    長年トピ主宅とトピ主接待に依存している夫君友人夫婦は、困ったら
    当然のようにトピ主をあてにしてくると予測できます。

    そういう危険性も含んでいるのが、現状ではないでしょうか。

    ユーザーID:3485254160

  • 主さん全く愛されてない(悲)

    なんか無理矢理、主さんの希望的な落としどころに持って来て一件落着とした感じです。

    主さん違いますって!ご主人は優しいのではないんです。自分で反論すら出来ない厄介な実母を主さんに押し付けて、マドンナに会いたいから自宅に呼び主さんに接待させてた、あなたのご主人は男として底辺に位置する人物です。

    利用されてることに気付かない主さんだから今までこの状態が継続されてるんだと思います。

    マドンナの問題なんて結婚から現在までの主さんご夫婦の関係性の氷山の一角が出ただけです。マドンナより、夫婦関係を見直さすか、主さんだけでもしっかりしないと今後まだまだ辛い事あると思います。

    惚れた弱味でイザコザしたくないのは分かりますが、一時的に持ち上げてもらったところで、ご主人はまた主さんを利用します。


    もっとご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:0574761255

  • 何らかのかたちで償いをさせる

    なんかモヤモヤするのは
    結局「すまん」ぐらいの言葉で
    夫も毒母の被害者面をしたことでしょうね。

    夫は毒親と分って居て
    トピ主をだまして同居させ
    嫁いびりがあるのを承知の上で
    別居せずに介護までさせた謝罪を
    悪かったとかすまんとかで済ませるつもりですか?

    その上、マドンナに会いたいからか家に呼んで
    マドンナ夫妻を接待させ続けて
    いい気持ちになっている。
    これも酷いですよ。

    悪かったとか、すまんで良いのですか?

    すべて、夫が原因ですよ。
    結婚当時の約束通り
    さっさと別居していたら
    >婚家の食卓は、義姉と義母の間にご飯のジャーが置いてあって、私はお代わりができませんでした。
    こんなことなんて、そもそもおきませんよ。

    これからどうするのかが、今後の課題ですよ。

    とぴぬしさん、どうしたいですか?

    ユーザーID:6215737291

  • いい落としどころ

    2回目です。

    トピ主さんのケースはDVでも借金でもないのだから、本人が優しいと感じるなら、それでいいと思いますが。

    娘さんを責める方もいますが、トピ主さんみたいなタイプは、例え娘さんが味方したところで夫がちょろっと甘いことをいうとコロっと夫側についてしまうのですよ。それが背中から撃たれるという意味でしょう。

    だから異性だけでなく、女友達もいないのでしょう。まともにアドバイスした人は脱力しますものね。

    でもね、トピ主さんはそれでいいと思います。旦那様と向き合っていくのが最善だと思います。

    ユーザーID:2937738692

  • そもそも

    私なら、そのマドンナの話を子供にするときは離婚覚悟ですよ。
    子供に、そんな情けない話は知られたくないです。

    また、そのマドンナご夫婦も「今さら、なに言ってるの?」と思い白けたと思いますよ。

    正直、ご主人は今でもマドンナを諦め切れないのでしょうね。
    マドンナに、とっては気持ちの悪い話です。マドンナ夫婦も、家に帰って嫌な気持ちになった筈です。
    「あいつ、まだ君の事がすきなんだな。」

    誰も、幸せにならない変な告白をご主人はしたんですね。

    私なら、こんな屈折した変な人と暮らすのは嫌だな〜!

    とピ主が、納得しているなら良いですけど。

    ユーザーID:9095082653

  • とても悲しい気持ちになりました

    トピ主さんにとっては、御主人と話し合いができ、
    娘さんも結局は味方をしてくれて
    よかった、よかった、なのかもしれませんが、
    このトピを読んで、私はとても悲しい気持ちになりました。
    結婚40年近く、ということは、私は多分トピ主さんと同年代。
    ですが、若いころから対等な結婚を維持するために、
    (それだけでなく仕事が好きってのもありましたが)
    仕事は必須、自立した人生を手放すのは考えられないことでした。
    そのために夫と数年別居していたこともあります
    (勤務地の関係で)。
    自立していれば人生を自分で決められます。
    何かの事情で義親と同居となるのは仕方のないですが、
    いじめられるようなことがあったら
    さっさとそこを出ますし、
    夫が許せない発言をしたら
    (例えばそのマドンナ発言のような)
    その場で抗議して事を解決します。

    だからトピ主さんの人生の
    ご飯さえ思うように食べられなかった、
    お腹いっぱい食べるのも「夫のやさしさ」次第、
    何でも我慢、という状況がどうにも考えられません。
    昔のモノクロの日本映画に出てくる世界のように思えてしまって、
    21世紀の今、まだそんな思いをして
    暮らしている女性がいるのかと思うと、
    やはりどうしても、いい話とは思えず、
    悲しい、腹立たしい気持ちになります。

    ごめんなさい、幸せは人それぞれなので
    トピ主さんがトピ主さんなりに幸せなら
    回りがいろいろ言うべきじゃありませんが。
    娘さんは我慢人生を引き継がず
    新しい感覚を身につけられているようで、
    そこだけが、このトピを読んだ私にとって救いでした。

    ユーザーID:4397701207

  • ご主人以外の全員が「え?」と固まって結果無言

    その瞬間ご満悦だったのはご主人だけで

    トピ主さんはここにトピをあげた状態

    マドンナのご主人は
    え?何?2人は相思相愛だったの?
    なんかあったの?
    (告白してOKとか、一瞬美しい付き合い、または深い付き合いしてたの?)
    俺に譲ったってこと?
    (つまり自分が告白した時にマドンナと相談したとか?俺ピエロ?)
    と思ったのでは?

    まさか未告白の妄想でそこまでの発言すると思うまい

    その上「俺(トピ主夫)はお前(マドンナ夫)より環境以外は上なんだよ」宣言ですからね

    好きなのは気がついていたとしても「は?」となったんじゃないでしょうか?

    マドンナは「え?妻が横にいて言うこと?」「え?夫に誤解されるようなこと言わないでよ。止めてよなんかあったみたいじゃない」
    と色んな部分で「は?」だったんじゃないでしょうか?

    でもここで「告白もされたことすらないわよ。なのに何言ってんのよ。アンタ馬鹿じゃない?」と言えば高飛車
    またはあえて必死に否定すると逆に怪しいと夫に思われるかも
    トピ主さんにはトピ主夫を目の前でこき下ろしたらとても失礼だし
    「こんな素敵な奥さんの前で失礼よ」と言えば「勝者の余裕でさらに嫌味と思われるかも?」とか考えてたのでは?

    そして結果全員笑顔で無言(スルー)

    帰り道、マドンナ夫婦は喧嘩のひとつでもしたのでないですか?

    「〇〇(マドンナ)トピ主夫と付き合ってたのか?」とか
    「何もないわよ!」と言ったところで、この場合あっても「ない」と言うわけで、マドンナ夫が疑った時点で疑いが晴れなければややこしい・・・

    マドンナ夫婦両人が夫の発言で「マドンナを得た俺」「2人のマドンナな私」と2人ともトピ主さんの前で「あー気持ちいい」となっていたら、人としてちょっと引きます(失礼ですがご主人とは釣り合っているかも、ですが)

    ユーザーID:5019150207

  • 人がいいにもほどがある

    もっともそういう「人に尽くす」あなたの性質を見抜いて、相手は結婚したんだろうなと思います。本音がぽろりと出た。
    相手は、昔のことを言っているのではなく、その場で現在の心情を言ったのだと本当にわかっていますか?
    ずっとそう思っていた。過去、ではなく。
    あなたを家政婦のようにうまく使ってきた。
    あなたが言えないから。言ったらお終いだと気づいていたから。
    娘さんは、もっと早い時点で、もの申すべきだったという。
    それはそうだけれども、気が付かないよりましだった。
    そして、これからも目をつぶって家政婦を続けますか?

    相手は自分の親をあなたに押し付けただけで自分がその重荷を軽減させることができた。本来あなたにそんな義務も義理もなかったのだから、同士だなんてとんでもない。

    まだその夫婦と付き合いを続けようなんて本当にどうかしている。
    しかも自分のテリトリーで。ご機嫌をとるのはたやすい、と思われてはいけないです。

    ユーザーID:6053917724

  • お見合いだから、トピ夫は割り切っていたのでは?

    お互いに恋愛感情があっての結婚ならば、過去の恋愛は問題になるでしょうけど、トピ夫としては自分だけの問題で妻は無関係だから気にしなかったのかなと思います。

    そこは見合い結婚というシステムの合理的な部分だし、物足りない部分でもあるでしょう。

    恋愛して結婚に至る場合と、結婚するために付き合うのでは、そもそものスタートが違います。

    そこはお互いの選択なのですから、受け入れるしかないように思います。

    ユーザーID:9119800491

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