夫婦ぐるみで友達だったのに…

レス312
(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ペスルナ

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  • うーん

    うーん、あなたのお気持ちもわからないではないし、ご主人もそれを今言うのは反則ですよーとは思いますけどね。

    隣でそれを笑って聞いていたあなたはさすがです。素敵な奥さんだったと思う。
    そのマドンナみたいなお友達も敵わない妻の風格。

    でも心の中はそうではない。でもそれってこの40年近く、愛された実感も幸せな時間もなかったってことですか?
    ご主人は「当時はそうだった」というだけでいい気になって調子のよいことを言い放ったけど、40年の重みって凄いですよねえ。

    >私は妻にするにはちょうどいい女というだけで、恋愛感情はなかったということだよね?

    仮に多少そうだったとしても、その後の結婚生活で「おまえで良かった」って言わせたら。ご主人に。
    「傷ついたわ、あんなこと言わないで」ってご主人に怒るのもいいです。でも今後もずっと引きずるというのは悲しすぎますね。

    ユーザーID:5640604983

  • 私なら・・・

    次回4人で会う事になった時に、参加したくないと夫に言います。
    理由を聞かれると思うから、「実は」って自分の思いをぶちまけますね。
    特に気難しい義母の事。
    黙っていたらますます夫の事が嫌いになりそうです。

    ユーザーID:7621984776

  • 大変残念ですが

    もうトピ主さんは友人夫婦と会わない方が良いと思います。
    友人妻さんがどんな良い方でも、夫を通しての友達でしょう?
    夫より彼女が大事だと思えることはないのでしょう?
    だったらもうお会いしない方が良いと思います。
    2人の男からマドンナ扱いされている彼女を見たくないでしょう?

    旦那さんの
    >「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、
    >身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、
    >彼女は苦労しなくてすむと思った」
    は許せる発言ではないですね。

    素直に自分がふられたとは言いたくなくて、そんな発言になったのだと思いますが、あなたに対する思いやりが一切ない。
    おそらく夫婦生活40年近くなって、何もかも気取らず言い合える中だからと油断しているのでしょうが、あなたがそれに付き合う義理はありません。

    今後夫に誘われたときは
    「私は行きません。せいぜい貴方たち2人で彼女をちやほやしてあげれば」とすっぱり断りましょう。

    おそらく旦那さんはそれでも「何を言っているんだ?」としか思わないでしょう。
    その時はっきり言っておやりなさい。
    あなたがどんな悔しい思いをしたのかを。

    そして旦那さんが謝ってくるまで、最低限しか会話をする必要はありません。
    食事も適当なものですませてしまいなさい。

    ユーザーID:8075862681

  • お役目終わったね、って言ってみて

    ご主人相当無神経ですね。
    その無神経さ、自覚が無いのが腹がたつ。


    もう友人夫婦と会うのも止めたらどうですか?
    今度は一人で気ままに色々チャレンジしてみましょうよ。

    ユーザーID:7902349707

  • そのためのお見合いだった

    >彼女にはさせられない苦労を、私にはさせてもいいと思った?

    そもそもご主人は、彼女にはさせられない苦労を引き受けてくれる女性を探すためにお見合いしたんだと思いますよ。
    お見合いをする男性に比較的よくあることです。

    しかし夫さんの発言は到底許せるものではありません。
    完全にトピ主さんを見下しています。
    私なら一生許せないかも。
    言うまでもなく「エール」にポチしましたが、気分的には100回連打したいくらいです。

    ユーザーID:4707010975

  • それはないよね

    ご主人からのデリカシーのない言葉、傷付きましたよね
    どうしてそんな余計な事を言ったのでしょうね
    お酒でも入っていたんでしょうか

    いずれにしても知りたくなかったと思うし、難しいお義母さんと同居したあなたの立場を全く考えていない発言です。

    それにその場にいた親友夫妻はあなたをかばってくれなかったのですか?

    友達なら「なんて事を言うの そんな事言ったらペスルナさんの立場ないよ」とあなたのご主人を叱るべきです。

    私もつい一昨日ですが主人からデリカシーのない言葉を言われ腹が立ち、怒って謝ってもらいました。
    あなたもモヤモヤして嫌な気持ちでいるのだとしたら、こんな嫌な思いをしたんだとご主人に率直にぶつけて謝罪してもらった方が少しでも気持ちが晴れると思います。

    そしてあなたはもう親友夫妻とは会わない方がいいですね。
    会う度にあの言葉を思い出し嫌な思いをしますよ。

    あなたが大人の対応ができ繕って笑えるなら別ですが…。

    ユーザーID:7396566051

  • いつまでマドンナ?

    身を引いた?なんて都合のいい台詞だ事、振られただけじゃん。

    それを否定も肯定もせず聞いているその女性もご主人の親友も本当に気持ちが悪い、三人の世界が出来上がっているんですね。
    もう会わないでいいじゃありませんか、自分を大事にして下さい。

    だってあなたはただのピエロ扱いですよ。
    いい歳いたおばさんがまだマドンナですか、ヤダヤダ。

    夫の本心が分かったんですから気持ちを切り替えるしかないですね、もうなかったことには出来ませんもの。
    そんなつもりじゃなかった、なんてもし言われても許したくなければ許さない事ですよ、自分の気持ちを大切にして下さいね。

    ユーザーID:1388277835

  • 無神経な発言

    アルコールが入ってた?のでしょうか。
    それにしても奥様の前で失礼かつ無神経な発言ですよね。

    もう4人で会うのは止めたらいかがですか?
    気難しい母親と同居してくれた妻に対して、感謝の気持ちはないのでしょうか。
    簡単には許せない言葉だと思います。
    マドンナ?と結婚してたら40年間も円満に暮らせたかどうか
    解らないじゃないですか。
    あなたが賢い奥様だったから続いてきたんですよ。
    反論していいと思います。

    ユーザーID:5534631080

  • これはナイ、私もダメだわ…。

    心折れるというか、
    今まで築き上げてきた信頼や関係が土台から崩れ落ちるような感覚。

    夫への信頼とか情とか、全て凍りつき憎しみに変わってしまいそうですね。
    なかなか、この気持ちの持って行きどころって、ないと思う。

    私なら、次の日から変わるというか、今まで通りの夫婦とは行かないです。

    なんか、心の中でどう思おうと自由ですが、過去に何があろうと良いですが、こんな事を妻の前で平気で言う夫って…ところがサイアク。

    私なら…この夫との未来は無いですね。
    姑で苦労したなら、尚更。
    離婚はしませんけど、家庭内別居確定かも(←あくまで私ならです)

    トピ主様の心情を考えると、どれ程のショックかと、本当にお気の毒なことだと思いました。
    こんな親友など失っていい親友です。

    ユーザーID:6565707596

  • それはひどい

    夫が昔彼女が好きだったというのはともかく
    >俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った

    これはないですね
    トピ主さんに失礼すぎます
    これを聞いて何も言わない友人夫婦もねえ…
    経済力があるのなら離婚も考えるところです

    とてもじゃないけど今後も同じようなお付き合いは無理でしょう
    夫にはっきり言ってやったらどうですか?

    ユーザーID:2044463982

  • 「身を引いた」は強がりでは?

    ご主人、結局はその女性と縁がなかったのだし彼女にお断りされたのかもしれませんよ。
    女性の方だって今のご主人が良かったから結婚されて今に至るのでは?

    私なら「苦労させてもいいと思われた」とは取りませんね。彼女には無理だけど、お前だから何とかやってくれると思った、んじゃないかと。
    その方は可愛い方なのかもしれませんが、嫁としてのスキルはまあ普通、とご主人は判断したと。

    自己評価高過ぎですか?
    でも、実際にトピ主さんはご苦労だったと思いますが、彼女にできないことをしたんだってことですよね?
    愛されてないなんて思うことはないし、ご主人の思いはそうじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:7413258681

  • 一度ちゃんとに言ってみる

    私だったら、次回また四人で会います。
    そして食事とか始まる前に、今日は私言いたい事がありますと、
    静かにでもはっきりと思った事を三人に告げます。

    そして最後に付け加えます。
    三人で会うのが楽しかったけど、今はそれがとても悲しいと。

    そしてその場を去ります。

    三人に考えて欲しい。
    前回のそのような無神経なやり取りをトピ主さんに聞かせて、
    トピ主さんが何も思わないと思うなんて。
    人として残念過ぎると思うから。

    ちゃんと言いたい事は言っていいと思う。
    そうでないと、トピ主さん自身が自分を踏みにじってしまうから。
    自分のためにもみんなに聞いてもらいましょう。
    その先どうなるかは、三人の誠意次第。

    ユーザーID:6776627876

  • 主様すごいですね

    ニコニコとやり過ごした主様がすごいです。
    私なら絶対言ってしまいそう…
    「え?私には苦労させてもいいと思ったから結婚したってこと?」

    旦那様、完全に失言ですよ。

    ユーザーID:5675517360

  • 調子にのるなと言ってやりたい

    他人のご主人ですが、
    ちょっとそれはないですよ。

    ここにきて、そんなこと言います?他人のことながら
    同じ女性として怒りを感じます。
    ご主人、トピ主さんに感謝されていると思いますけど不用意な発言
    過ぎます。妻、パートナー、女性として許せない。

    お友だちご夫婦はそこでフォロー無かったのですか?

    私ならもうその会には参加しません。

    親友かどうか分かりませんが、私がそのお友だちの立場なら
    ひきますし、「奥様がいてのあなたでしょ!」と叱るかもしれない。
    トピ主さんの立場だったら、その場で切れるかも。
    「私も3男と結婚したかったわ!」くらい言うかも。
    そんな問題ではないかもしれないけど、何か高価なものを謝罪の
    意味で買ってもらいます。勿論、謝罪もしてもらいます。

    ご主人、トピ主さんが優しいできた方だからって調子にのっていませんか。
    同居もされて、その場でも言い返さないトピ主さんは本当に大人だと思います。

    気持ちが少しでも晴れることを祈っています。

    ユーザーID:7969877607

  • あんまりです

    トピ主さんの40年を返してほしいです。
    それを、今まで黙っていたのは、最大の騙しですね。
    裏切りすらないと思います。

    どうせなら、結婚して子供ができる前に、酔っぱらったときにでも、吐いてほしかったですね。

    トピ主さんをなんと、思っているのでしょう。
    女性をなんと思っているのでしょう。

    ユーザーID:9180005295

  • それはひどい

    それはひどい、私もそんなこと言われたら傷付くし今まで通り接することは出来ないです。

    泣いて、トピ主さんが傷付いたことをちゃんと伝えた方がいいですよ。
    あの場では、皆が困ると思って堪えたけどすごく悲しかった。
    今まで夫婦だと思っていたけど、自分を否定された気持ち。
    あなたは私のことをどう思っているの?と。

    謝ってくれたら良いのですが。

    ユーザーID:3861025580

  • 妻の風格を失わず、言うことは言う

    もやもやを引きづらない、不満は小出しにして相手に伝える
    一気に爆発して感情をぶつけない
    これが夫婦円満の秘訣だろうと思っています
    うちも夫婦になって40年経ちました
    おそらく60代か70代のご夫婦でしょうか
    いまさらヤキモチとかじゃなく、もっと自分をリスペクトしてほしいってことですよね、わかります
    親友夫婦に奥さん自慢をするぐらいリップサービスしてもらいたいものです
    今回は大病から回復した親友の為にリップサービスしちゃったんでしょう
    大目に見るか根に持つか、私は両方兼ねていいと思います
    人間いくつになっても嫉妬心から逃れられません
    そういう感情のひだがいつまでもあるからこそ、人生は味わい深いのだと思います

    さて、お付き合いを続けるか、もうこれでやめにするかですが
    私は根にもつタイプですので、行くのはやめますね
    夫や彼女に聞かれたら正直に言います、とても傷ついたと
    一度正直にならないと次のステップには進めそうにありません
    一度離れて、でも恋しくなってまた会いたくなったら、それまでとは違うお付き合いがはじまるかもしれません

    しかしまー、くちは災いの元とはよく言ったもんです

    ユーザーID:9725692055

  • ぎんなんさんに賛成

    私もトピ主さんの嫁としてのスキルをご主人は買ったのではないかなと思いました。
    女性の能力の高さを愛する男性は割に多いように思います。
    四十年続けるのに忍耐のみならず聡明さは必ず必要な事でしょうね。
    その場でも不問にしてあげるトピ主さんといつまでもマドンナ然とするその女性。
    どちらが妻の座にふさわしいか四十年前にご主人は見抜いたのではないでしょうか。

    私には四十年前のライバルに
    「お前の妻は相変わらず思慮が足りないね」
    と暗に言って優越感に浸っているように感じましたけど。チヤホヤしつつも案外冷めた感じなのかなぁと。
    それだけ今の結婚生活が幸せだと言いたいのだと思いました。

    ただまるで女性を駒のように扱う発言は頂けないので何か気の効いた言葉でチクッと刺してみてはどうでしょう?
    ちょっとご主人はいい気になり過ぎてますものね。

    ユーザーID:5442301786

  • ご主人は調子に乗られただけ

    不愉快な発言ですね。私ならその場で顔がゆがみます。そして帰って二人になったら大激怒です。
    多分、ご主人はその人と結婚しても同居をされていたと思います。今でもわだかまりなくおつきあいされてる事自体、燃えるような恋愛ではなかったと思います。
    私なら夫をすぐ許します。でも4人では会いません。
    一人がマドンナ気取りなんて・・・そんなん面白くないし〜
    マドンナのご主人も病み上がりだし。そんなに深く考えなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7138312991

  • 情も枯渇する

    身内だから気を使わない、
    親友の奥さんだからヨイショした、
    あなたはそういう人なんでしょう。
    けれど、あの発言がどれくらい私に失礼なのか、本当にわからないの?

    40年いたら愛情も情も枯れないと思う?なくても平気だと思う?
    心の底から私はあなたに失望しました。
    二度とあなた達の集まりに顔も口も出しません。


    そう言って口を噤めばいいと思います。
    私ならトピ主さんの旦那さんとも二度と口を聞きたくないくらい、嫌いになります。

    ユーザーID:5388036053

  • レスします

    もう親友夫婦と顔を合わせるようなお付き合いはしなくていいんじゃないでしょうか。
    ご主人の心の中には今もなお親友奥様が居座っているようにしか思えません。

    ご主人の本心を知った今、夫婦としてトピ主さんがどうするかは自由です。
    既に還暦を過ぎて仕事も退職されていると思います。
    私なら夫に関する家事は全て、放棄してしまいます。
    時間はたっぷりあるでしょうから、自分の事は本人にやってもらうとか、トピ主さんが気の済むようにされたらいかがですか。

    ユーザーID:4025103716

  • ご主人調子に乗って、言い過ぎたのでは。

    私もご主人の発言はひどいと思います。無神経です。でもトピをよく読み返してみたら、結婚40年近く。ということはご夫婦は60代でしょうか?
    うーん、重病から回復したその親友の祝いの席、ご主人ちょっと調子に乗っちゃったのかなという気がしてきました。親友夫婦をちょっと持ち上げたかったのかなあと。
    だからそんなに気にやむ必要はないのではと思いました。

    姑が難しい気性の人でって、普通結婚前の男性は自分の母親のこと、そういう風に見ませんよね?自分の母親はそれが普通で当たり前と思ってる男性が多いのではと。結婚後、自分の母が原因で、妻とうまくいかないだろうと最初から思ってる男性がもし多いんだったら、もう少し嫁姑問題は少なくなるのではないかと思います。ご主人も結婚してみて初めてそれがわかったのではないかと思います。
    親友とその奥様をちょっと持ち上げるために「こいつと結婚してよかったね」と言いたくて、そういうこと言ってしまったのかなと思いました。
    もちろんちょっと内容が不適切でしたけどね。

    ご主人にきつくお灸を据えて、しばらくその親友夫婦とは距離を置いたらいかがですか。ご主人だけで会ってもらうとかすればいいのではと思います。トピ主さんの気の済むようにしていいと思いますよ。

    ユーザーID:4392285599

  • なぜ、にこやかにスルーするの?

    自分だったらすぐさま反論します。

    ちょっとー、それって私なら苦労させても良かったみたいに聞こえるじゃない!?

    ってね。もちろん怒り口調じゃなくてツッコミ風に。夫は多分失言に気が付き、フォローしてくると思います。

    いやいや、お前ならやってくれると思ったし、実際良くやってくれたよ、ありがとな、みたいにね。

    それでオシマイ。後にイヤな感情を引きずることもないです。帰り道にケーキ買わせるかもしれないけど。

    ユーザーID:3451081687

  • 主さんにエール

    主さんにエールです!
    親友さんには、させられないと思った、とありますが正確には務めあげられないと思ったんじゃないですか?
    主さんなら、できると。
    仕事で言えば結局任された人間が上だし、さらにやりきったなら尚更、格上です。
    私が主さんの立場なら賛辞と思って聞きますね。


    現実的には親友との間に上も下もないのですが、ご主人の話の捉え方としての提案です。

    馬鹿な事を、と思って聞いてればいいですよ。
    嫌ですね、男って!
    若輩者の意見でした。

    ユーザーID:4719361690

  • お見合い結婚のデメリット

    >俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った

    100歩譲ってご主人が強がりを言っているとしても
    「気難しい母親がいるから同居前提では、とても親友君に勝ち目はないと思った」でいいじゃないですか?
    どうしてそこに「彼女は苦労しなくてすむと思った」なんて恩着せがましいことを付け加えるのか?
    これは妻として苦労させるより彼女の幸せの方が自分には大事だった、と告白したようなものです。

    ご主人にとって妻とは何なんでしょうね。
    お見合い結婚だったことが、この発言を容易に引き出した気がしなくもないです。
    お互い条件ありきの結婚で恋愛感情などは二の次だったんでしょう。
    だからトピ主さんもご主人の過去の恋愛や交友関係から一歩引いてる気がします。

    これが恋愛結婚なら、見過ごせない発言だし絶対大喧嘩になってますよ。それが出来ない所にトピ主さんの引け目を感じます。
    こんなところにお見合い結婚のデメリットがあるなんて思いもしませんでした。

    ユーザーID:8731140334

  • ご自分を低く評価しすぎです!

    トピ主さん!
    ご自分を低く評価しすぎ!

    夫友人夫婦、特に奥様を
    「社交的でない自分を仲間に入れてくれた大切な人」
    ……みたいな位置づけにされてますけど、そもそも、あなたが嫌な人だったら受け入れてもらえない。

    それに、今回の失礼発言の中でも感情をむき出しにせず、その場は笑って済ませた。


    ……人との付き合いがちゃーんとできる人じゃないですか!

    これから、何か違う仲間に入っても、きっといい関係を築かれると思いますよ。


    ご主人には苦言を呈した上で、そちらとの付き合いは少し距離を置く。
    そして、新しい一歩を踏み出す。
    ……頑張ってください!応援してます!

    ユーザーID:7145281541

  • そうだと思います。

    ご主人親友の奥さんをかって深く愛していたのだと思います。
     でも現実に結婚したのはトピ主さんです。離婚もせずに今まで普通の夫婦として過してきましたよね。これ実はご主人奥様に心の底では愛を感じていたからだと思いますよ。そうでなければその親友夫婦との付き合いはこれほど長くは続かない筈です。必ず途中でぎこちない関係になり疎遠になると思います。
     疎遠にならなかったのは親友同士お互いが自分の妻に満足していたからに外なりません。つまりトピ主さんのご主人はトピ主さんに満足していたから親友夫婦との付き合いが今まで続いたのではないでしょうか。
     トピ主さんは妻として女として自信を持たれた方がいいと思いますよ。実際のトピ主さんを知りませんが、トピ主さんは親友の奥さんんと同等の、いやそれ以上の素敵な女性なのだと思いますよ。
     最後に一言。ご主人トピ主さんに配慮のない言葉を発しましたね。このことから言えることはご主人親友に最後は負けたのだと思います。でもトピ主さんが思った以上素晴らしい妻だったので今も親友夫婦と付き合っているのだと思います。

    ユーザーID:6053886704

  • エール押しました!

    だから、トピ主の夫は選ばれなかったのですよ。
    その親友の奥様に。

    その執念深さ故に小さい。
    おそらく、親友夫婦も迷惑してると思いますよ。
    未だに連絡取り合って、家族ぐるみで付き合わされて。

    「身をひいた」って、親友が頑張って射止めた事を否定する言葉だし、その奥さんだって「親友が好きだから選んだのであって、お前の事なんかそもそも選んでないし!!」って、腸煮えくり返ってたと思います。
    でもそこで「それは違うだろ」と否定したら、トピ主の夫に恥をかかせてしまう。
    だから、そのまま話を聞いていた。
    心の中では、怒りを鎮めるために必死だったから、トピ主へのフォローも無かったのだと思います。

    全く愚かなご主人です。
    フラれた事が恥ずかしくて、でも見栄っ張りだから、なんでもないフリして親友と付き合って。
    トドメはトピ主にマウントですよ、妻のトピ主に!

    三角関係とやらも、どこまで真実か?
    元々親友と彼女が良い雰囲気だったのに横槍入れた程度では?
    とんだ道化ですよ、ほんとに。

    親友夫婦とは離れましょう。
    親友夫婦も内心それが有難いと思ってます。
    そしてトピ主は、夫の言葉の真意を話合う事をおすすめします。
    自分1人だけ悶々とする事はありません。
    お前のせいで、どんだけ嫌な気持ちになったか、とくと聞かせてやりましょう。

    トピ主、皆の場で我慢なさったのは、とても素晴らしいと尊敬します!
    愚かなご主人だと思うけど、ケンカもしたくなくなる程に諦める前に、1度話し合ってみて下さい!
    応援してます!

    ユーザーID:2693308215

  • 夫くん、百叩き!

    こりゃひどいご主人ですね。奥様のご怒りはごもっとも。難しい自分の母親を押し付けておいてその言いぐさはない!
    いつか、きっぱり、言ってやりましょうよ、「あなたはわたしには姑の苦労させても大丈夫、というわけだったのね、その発言は許せない!」と。
    そして、夫の名前を半紙にでも大書して、蠅たたきで破れてちりちりになるまでたたいてやるわ。近い老後にはきっとじわじわ復讐してやる、と心に固く誓います。今からでもひそひそと、へそくりを重ねるなりして爪をといでおきましょう。老後にぎゃふん、と言わせましょうね。女はコワイ、と思い知らせてやりましょう。紙に書いてその気持ちを残しておくのもよろしいでしょう。

    ユーザーID:8944367188

  • たぶん

    それはショックな発言でしたね。私なら間違いなく、心の中で泣きます。もうすぐ60歳になりますが、歳は関係ないですよね。

    でも、ご主人の言葉そのままではないと思うのです。ご主人が彼女を好きだったのはそうなんでしょう。でも、彼女のほうは、最初からご主人の親友目当てだったのだと思います。二人の間で心が揺れ動くようなことはなく、そもそもご主人は眼中になかったのではないでしょうか。目当ての彼の、おまけとしか見ていなかったのではないかと思います。

    だからこそ、ご主人はそのようなおちゃらけた発言をできるのだと思います。実際に三角関係に近い関係だったら、男性どうしであっても、言えないでしょうから。可能性がまったくのゼロだったことがはっきりしているので、言えた言葉だと思います。

    それから、義母さんとの同居に関してですが、マイナスに考えるのではなく、プラスに考えてみてはいかがですか? 彼女に苦労させられないというのは、裏返せば彼女はうまくやる能力がないだろうという意味とも取れます。でも、トピ主さんにはその能力があると判断されたのです。

    ただ、ご主人の発言で深く傷ついたことは伝えるべきだと思います。それは強く主張し、反省してもらいましょう。今後のためにも。

    ユーザーID:1126616375

  • 私だったら、離婚かなぁ・・・

    それくらひどい事いってますよ、ご主人。

    徹底的にしぼってください(笑)

    ユーザーID:0276474817

  • それはダメよね

    私なら帰宅後、正座でお説教ですけどね。

    トピ主さん小町に書いたように、今のお気持ちを丁寧に手紙にしてご主人に渡したらどうかな?

    自分が傷ついたことをきちんと伝えるべきです。でも会話だと感情的になりそうだから、手紙で丁寧に伝えるのがいいかなと思います。

    紙に書くと、怒りの要点などもはっきりするしね。

    40年の歳月は薄い絆で過ごせる時間ではないと思います。きちんと伝えればご主人も理解してくれるのでは?

    ユーザーID:5648474375

  • お腹に溜めずに

    旦那さん、ちょっとカッコつけたかったんだねぇ…。

    私ならその場で

    あらまぁ、そうなの。そんなお義母さんとあなたに、私はお役に立てたのかしらねぇ。オーホホホ。

    くらいの嫌味はいいますね。

    というか、そんなお話を聞かされた親友ご夫婦もたまったもんじゃないですよ。

    旦那様には大いに反省してもらって下さい。
    溜め込むと後になればなるほど辛くなりますよ。

    ユーザーID:8462423153

  • デリカシーに欠けた発言ですね・・・

    トピ主さんの気持ちは良く理解できます。
    明らかに御主人の発言は失言というか、奥様であるトピ主さんが
    いる前では決して、してはいけない内容だったと思います。

    ただ御主人はトピ主さんとは、既に愛とか恋といったものを
    超えた同士という間柄だと思っているからこそ、そういった
    発言をしても許されるはずと思い込んでいたのだとは思いますし
    既に、その奥様には思いもないからこそということは、理解
    された方が良いと思いますよ。

    又、御主人の発言は裏を返せば、自分の妻というポジションは
    件の彼女のは難しいが、貴方が立派にこなしてくれたと評価
    しているとも取れると思います。

    御主人にはトピ主さんが事実を知り、ショックを受けたことは
    キチンと伝えた方が良いと思いますよ。
    そういった気持ちは自分だけの中で抱えてしまうと、思いが
    増幅されてしまいますし、口に出してしまって、御主人の反省を
    促した方が気が楽になると思いますよ。

    ユーザーID:6777594012

  • いやでもさー

    マドンナを射止めた夫親友さんの心中はいかに?
    案外後悔してたりして。
    夫婦だからね。いざ結婚してみたら「こんなはずじゃなかった」ということの3つや4つや5つあると思うよ。
    「トピ主夫とトピ主さんはいい夫婦だな。
    あいつはトピ主さんみたいな女性を妻にできてラッキーだったじゃないか。
    俺はマドンナの彼女と結婚できて勝った気になってたけど愚かだったなあ」なんて考えてるのかも。
    まあ口が裂けても言わないでしょうが。

    あなたは素敵な女性です。
    夫の代わりに言ってあげます。

    ユーザーID:5986880043

  • トピ主です1

    これほどたくさんのエールをいただくとは、思ってもみませんでした。
    「ささいなことに傷ついて、器が小さすぎる」とか、「被害者ぶってる」というご批判も覚悟していたのですが…。
    皆さんのレスを読んで、丸まってた背中が少し伸びるような気がしています。
    でも、確かに自己評価は低いと思います。

    離婚。正直、1度も考えたことがないと言ったら嘘になります。
    実は、お見合いのとき「結婚したらしばらく(子供ができるまで)親とは別居する」と聞いていたのです。
    でも、直前に「最初だけは家に入ってくれ」と言われ、新居を用意するまでのことかと思っていたら、1か月たち2か月たち。
    やんわり切り出しても、のらりくらりとかわされて、そのまま…。
    1度は実家に戻ったこともありますが、母はすでになく、兄夫婦と同居している父に説得されて婚家に戻りました。
    そのうち子供ができ、手に職もないので、パートくらいしかできず、すっかりあきらめてしまったんです。
    義母には本当に泣かされました。介護されるようになってからは、少しは丸くなってくれたのですが。
    この40年、妻として嫁として、必要とされていたかといえば、そうだと思います。

    でも…「必要とされたい」は、愛のひとつの形かもしれませんが、すべてではないですよね。
    ここでも、私の「妻としての能力」を評価してくださる方がいますが、私は、できた妻と褒められるより、役立たずでも愛される女になりたかった。
    彼女が羨ましいです。
    彼女は結婚してまもなく胸をわずらって、何年か療養しました。
    夫親友の親族たちは、病気を理由に離縁を勧めたそうですが、親友はガンとして応じなかったとか。
    愛されてますよね。
    私だったら、病気になんかなったら妻として役に立たないから捨てられたんだろうなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:4707056722

  • トピ主です2

    もう4人で集まりたくないという思いは変わりません。
    ただ、カドが立つだろうなあと思うと、弱気が顔を出します…。

    というのも、義母が他界してからは、ほぼ親友夫婦が我が家に来るかたちで集まっているのです。
    外で会う・親友の家で会う・私たちの家で会うを比率にすると、1:1:8くらいです。
    我が家を「居心地がよくて落ち着く」と気に入っているみたいです。
    だから「会わない」ということは、私が彼らに「うちに来ないで」と言うか、彼らが来るとき私が家を出ているか、です。
    すごく感じが悪いですよね?

    そもそも、彼女に会いたくない、という以前に、夫の顔を見たくないんだ、と気がつきました。
    普通だと思っていた夫婦仲は、私が我慢したり、大目に見たり、笑って流していたから平和だったんだということにも気がつきました。
    だったら、感じが悪いと思われようと、夫に退かれようと、自分の気持ちを抑えないでぶつかってみようと思います。
    けんか腰ではなく、でも率直に、あの発言を私がどう思ったか、夫はどういうつもりで口にしたのか、尋ねてみます。
    そのときの夫の返答と態度しだいで、妻の役割を降りる(家庭内別居?)ことも考えるつもりです。

    夫に自分の気持ちを伝えることを思うと、なんだか震えがくるんですが、武者震いと信じています。

    皆様、夫と、これまでの夫婦関係に向き合う勇気を与えてくださって、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4707056722

  • 傷つく発言

    私だったら・・・

    ペスルナさんと同じく微笑んでその場を
    我慢して黙り通したでしょう。
    でも心の中は夫への非常識な
    発言に怒り狂っていたでしょう。

    その後、話し合いましたか?
    話し合わないと私だったら今後
    一緒にやっていける自信がないです。

    旦那さんが心から謝って
    あなたのほうを愛していると
    言うなら許すでしょう。

    今後
    これから友達として会うのは難かしいです。

    でも、あなたが会わないと
    3人だけで会うのでしょうか。
    納得できませんね。

    私はもうその人達とは
    会いたくないなあ。

    ユーザーID:3228969656

  • マドンナと言えば耳障りは良いけれど

    要するに「お子ちゃま」ってことですよね?
    4人グループなのに、1人だけちやほやされているのに気がつかない。
    自立した大人として扱われていない。
    「君は大人の責任は果たせないだろう? だから、ちゃんと親と付き合える人と結婚した」と、旦那さんの話はそういうことですよね?

    彼女には出来ないことが、トピ主さんには出来ると思った。

    それだけのことでしょう?
    いや、この不満がね。
    新婚1カ月とかで発覚したのなら、そりゃあ、トピ主さんの気持ちもわかりますが。

    40年前はそういう気持ちだった。という話が、そんなに引っ掛かります?

    で。

    その難しい母親と同居している間、旦那さんの態度はどうだったんですか?
    難しさを押さえられないまでも、常にトピ主さんの味方でいて守ってくれましたか?

    よく思い出してみてください。

    だいたい「俺と結婚前提で付き合ったら、母親と同居が必須なんだけど、付き合ってくれる?」と言ったら、まあ、十中八九振られるでしょ?
    事実は「彼女に振られた」なのに「俺が身を引いた」と話をすり替えてしまうのは、よくあることじゃないですか。

    結局、自由恋愛で結婚相手を見つけるのは無理だと判断したから、お見合いに頼ったんでしょうよ。

    恋愛感情なんて、そう何年も持ちません。
    恋の寿命は4年という結果の出ている実験もあるんだそうですよ。

    トピ主さんだって、夫にするのにちょうどいい男だから、旦那さんと結婚してんでしょうに。

    そんなに気になるのなら、今まで好きになった相手を挙げてみてもらってください。
    何十人もいるでしょ?
    トピ主さんだってそうでしょう? 結婚する前に付き合っていた男を数えたら、何十人もいるでしょ?

    その彼女だけ気にするのは変です。
    気にするなら、過去の恋のすべてを根堀り葉堀り聞きましょう。

    ユーザーID:9211060290

  • ご主人をちゃんと叱りましたか?

    大病した方は、一度は残される家族のことを真剣に考えたりします

    ご主人は健康なんでしょうね
    ただの昔話の照れ隠し程度のつもりかもしれませんし、そうでないかもしれない

    だから、なおさら、
    病み上がりの親友にいう言葉じゃないってちゃんと叱ってくださいね
    もう同じ間違いをしないように教えましょう
    そのマドンナさんのことも二度と物扱いしてはいけない、
    マドンナさんは人間で
    ご主人と同じく心を持っていることを教えましょうね
    「身をひいた」と人間扱いしている風で、マドンナさんを心のないお人形扱いしていることに気が付いていないから。

    物扱いされたマドンナさんは怒らなかったんですか?、
    長年、トピさんと自分の夫のいる前で、トピ主夫からマドンナ扱いされることをどう思っていたんでしょうね

    笑顔を作っていても、人の心ってわからないから


    試すようですが、マドンナさんに謝ってみたら?
    夫がマドンナさんを物扱いするような失礼こと言って申し訳なったと
    その返事次第で今後のお付き合いを考えてみてはどうでしょう?
    まぁ、もしかしたら、今後の付き合いはお断りしますと連絡すらない状況かもしれないけど。


    ご主人の思慮のなさはなおらないかもしれないけど、
    長く一緒に生活できるってことは、
    トピさんとご主人はお互いを補いあえる存在なんでしょうね
    これから何があってもおかしくない年代
    1人より2人で仲良く暮らせるの一番ですよ
    ここは気が済むまでしっかり叱って、忘れてあげるのも一興
    貸し1ってことで。

    ユーザーID:7236810339

  • それは

    離婚です。
    外見がなんの意味があるのかわかりませんが、ご主人はそこに意味を見いだせる…いわば宇宙人ですね。
    そしてなにより今まで苦労をかけてきた奥様への感謝や尊敬の気持ちより昔の未熟だった頃の気持ちを覚えている。
    未熟なまま何年過ごしたの?という感じです。
    そういう人といて自分が高まる気は全くしませんから、私だったら離婚します。

    ユーザーID:1033280555

  • トピ主さん、吐き出すなら今です!

    酷いご主人ですね。

    一度きちんと話し合った方がいいと思います。
    ご主人と一対一でもしっくりこなかったら、その友人夫婦にもはっきり言えばいいのです。

    私なら、コレ、離婚の理由の一つになります。
    人生は一度きり。自分を幸せにできるのは自分だけです。

    ユーザーID:8402469766

  • 負け惜しみってやつじゃない?。

    結果として其の女友達が選んだのは旦那さんの親友。

    「如何にも」俺と結婚していたら其の女友達は苦労していたかの様に言ってますが、結局旦那さんは振られたので、ここで負け惜しみ言ったのではないのでしょうかね?。
    身を引いたと言ってますが相手にもされなかったのではないですかね。其の女友達も心の中で「は?」って思ってますよ。

    そう言っておけば親友に少し勝った様な気持ちになれているとか。。。未だに恋のライバルに負けたのが悔しいのでしょう。

    痛々しくもあり健気だなあと思っていれば旦那さんの其の言葉も子供っぽくてバカバカしく感じませんかね。
    私なら「ぷっ!結局振られたくせに。」と言っておきます。

    ユーザーID:8055305003

  • それははらわた煮えくりかえる発言ですね

    無神経にも程がある。

    その後に続く言葉が「だからトピ主さん、俺と結婚してくれてありがとう。とても感謝しているし、とても愛している。彼女に振られて俺は幸運だったよ」とかなら許してあげなくもないけど…

    旦那さんが自分の失言を覚えているうちに、トピ主さんの気持ちをぶちまけてしまった方がスッキリすると思うし、今愛しているのが誰なのか聞いて安心したいですよね。

    ユーザーID:8266381459

  • 嫌な思いをされましたね

    大病から回復されてほっとされてるところにこの仕打ち。
    無神経にもほどがありますね。
    私だったらもう4人で会っても楽しくないので会うのをやめます。
    その時、大人の対応で笑って過ごされたのは立派だと思いますよ。
    ところで実際義母は気難しくて大変なんですか?
    だとしたら、義母に対してももう寛容には接したくなくなってしまいますね。

    でも、確かに100%ご主人が悪いんだけど、離婚しない限りは一緒にいるわけで、嫌な気分を引きずっていてもトピ主さん自身も幸せじゃない。
    だから、思いをぶつけた後はもう終わったこととするべきなんでしょうね。
    とても難しいことだと思いますが。。。
    とにかく、一度ちゃんと怒りを伝えるた方がいいと思うし、4人で会うことももうしない。
    今回の事でトピ主さんがもうしたくないと思ったことはしないことを宣言しておくのも一つだと思います。
    ご主人がトピ主さんの気持ちをわかってくれますように。

    ユーザーID:7586442819

  • 涙でます

    よく耐えましたね。私ならその場で切れてしまいまそうです。
    主様の文章を読みながら涙が出そうになりました。
    本当によく我慢しましたね。

    一度聞いてしまったことはなかった事にはできません。
    ご主人にぶちまけて二度と一緒にはいかないと言い切ってください。

    ご主人本当に許せません。

    ユーザーID:3540852029

  • ご主人が許せません

    許せません
    ご主人に腹が立って、一回殴ってやりたいほどです

    私だったらもう会いません

    とりあえず反抗期になり、ご主人の話が悲しかった事を伝えて
    旅行と称して家を離れます

    ひとまずです
    その先はまた後で考えます

    許せなくて、悲しいです

    ユーザーID:9357598182

  • これはチャンスかも!

    私も、最初にレスされているジンジャーさんがおっしゃるように
    心の中がどうあれ、ご主人の会話を微笑みを浮かべて聞いておられた
    トピ主さんに40年で培われた女としての風格を感じました。
    いや、ほんとこれはすごいことですよ。

    私はアラフィフですが、最近、女の人生の価値って
    男よりももっと複雑に構築されているな、と感じています。

    今回の問題点である
    愛されたかどうかってのも、ほんの一つの面にすぎない。
    収入やキャリアだって、社会という側面から見た一つでしかない。

    女っていうのは、専業だろうが兼業だろうが、
    まだまだ差別が横行する社会のなかで
    対価や評価の発生しない家政や育児を担い
    自分の手で、自分のなかだけに、たくさんのものを
    積み重ね、知らず知らず自分だけの密かな価値を蓄積しています。
    トピ主さんはまだそれに気づいてないだけのような気がしました。

    それにご主人の「身を引いた」発言ですが、あれは嘘ですよ。
    振られ男の負け惜しみ、あとづけの理由にすぎないでしょ。

    ただ、自分のプライドのために、妻の気持ちを考えない発言を
    人前でしてしまったのは許せません。
    もし私だったら怒り狂って夫のへそくりを使い切ってしまうかも。

    トピ主さん、いい機会ですから
    だまし討ちの同居のことや、義母さんとなんとかやってきたこと、
    今回、ひどい発言で傷ついたことを武器にして
    好き放題やってみませんか?

    一人旅に行ったっていいし、
    いつもよりヒトケタ高い服を買いまくってもいい。
    あきらめていた趣味や資格に挑戦したっていい。

    今回の件は、夫からの見えない束縛や
    自分で自分をしばりつけていた家族への遠慮をかなぐり捨てる
    いいチャンスかも。

    人生の正当な対価を受け取るのに、まだまだ遅いことはないと
    私は思っています。

    ユーザーID:4308847410

  • 酷い夫ですね

    人様のご主人にこんなこと言うのもなんですが、
    あまりに酷い発言ですね。

    バカにするのも大概にしろってレベルです。
    絶対許せません。
    何なら離婚考えるレベルです。
    すみません、他人事ながら、あまりに許せませんでした。

    ユーザーID:1842679447

  • あり得ないわ

    旦那さんはちょっとカッコつけたかっただけかもしれないけど
    (身を引いた俺ってかっこいいって)
    無神経極まりない言葉。

    私ならその場で「ざけんなっ」と旦那を親友夫婦面前で平手打ちしますわ。

    そうすれば親友夫婦が金輪際、トピ主家に来ることはないでしょうしね。

    むしろ貴女が傷ついたと解れば(心ある人ならば)親友が旦那を怒ってくれたかもしれない。

    言葉にして伝わらないと思うなら手紙を書くのもありですね。
    で、旦那のことは一切しないというのもあり。
    洗濯も食事の支度も謝るまで全部放置。

    ユーザーID:5695961837

  • トピ主さん頑張って!

    よくそんな状況の中で話を聞いていられましたね!!
    本当にできた奥様。
    逆に親友妻はずうずうしい。よくもそんな平気な顔で家に遊びに来られるのか。私ならその場で逆切れして、その場で離婚を申し入れます。旦那にも恥をかかせる。親友さんは話を止めないのも不思議。

    馬鹿にするのにもほどがあります!!
    夫に謝ってもらうまで修復不可です。

    ユーザーID:5444575175

  • 準備してから

    家庭内別居覚悟で話すのは良いのですが、
    仕事してますか?
    自分一人で生活できる手段が出来てから
    別居・離婚を話す事も出来る筈。

    何の根拠もなく
    感情だけでわかってって言っても
    相手がわかるとは限らないです。
    (特にご主人は単なる失言とは思えない。
    多分、トピ主さんを、今は介護をなめてる。
    調子に乗ってる)

    正当性を主張しても悪化する場合がある事を忘れないで。

    トピ主さんの場合は
    本当に覚悟してからの方が良いと思います。

    ユーザーID:6233888832

  • 応援してます

    トピ主様の気持ち、、、すっごくわかります。

    結局、ご主人はトピ主様を下に見てるんですよね。無意識のマウンティングというか。

    男性ってそういうところありますよね。

    でも、いつまでもマドンナ気取りの親友妻も気持ち悪い。

    というか、ほとんどトピ主様宅に集合ってどういうこと?
    おもてなしにかかる費用は?
    ご主人が積極的にお招きしてるの?

    私は、気持ちをしたためたお手紙でもいいと思います。
    その前に、いざとなったときに時間を潰せる場所、マンスリーマンション等を下調べし、通帳、印鑑の確保もお忘れなく。

    頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7847795573

  • 二度目です。色々伝えてほしいです。

    >けんか腰ではなく、でも率直に、あの発言を私がどう思ったか、夫はどういうつもりで口にしたのか

    ……ちゃんとお話ししてくださいね。応援しています。



    で、ついでにもうひとつお話しましょう!
    結婚当初の
    『しばらくは別居と言っていたのに「少しの間だけ同居」に変化し、挙げ句の果てにはなし崩し的に一度も離れて暮らす事なく同居を強行突破した。」
    件についても、お話しください。

    ・約束と違った事をした。
    ・私は文句を言わずに従うしかなかったが本当は辛かった。
    ……恨みつらみではなく淡々と伝えませんか?

    今まで言わずにずっと我慢してきたんですよね。
    それなのに、夫には嫁だから女だから当たり前と思われてたんですよね。
    義母に色々言われても、誰よりもわかってほしい夫はわかってくれなかってんですよね。


    ……伝えましょう。
    「私を何だと思っているの?」
    「ひとりの人間です、女性です。」
    言っていいです。

    きっと夫は言うでしょう。
    「昔のことを持ち出すな。」
    「だから?今更どうしたらいいの?」
    そんな言葉に負けないでほしい。

    これを機に、今まで見向きもしてくれなかったトピ主さんの気持ちや頑張りに気付いてもらいましょうよ!
    冷静に、言いたいことを全て、伝えてみませんか?

    ユーザーID:7145281541

  • 抱えるか清算するか

    そのままわだかまりを持ちながら生きていくか

    いま怒りをぶちまけて全部清算するか

    どちらかですね。

    後者をお勧めしたいです

    ユーザーID:5042053676

  • 読んでいて涙が

    親友夫婦がお宅に来られた時の様子が目に浮かびます。お掃除もインテリアも完璧でお料理やお酒もちゃんとご用意されてたのでしょ?
    「愛されたかった」
    ですか。
    切なくて涙が出ました。
    ご主人は誰のためにここまで用意したと思ってるんでしょうね。

    あなたのお城に呼ばれてノコノコ現れる親友夫婦はもうお呼びならないのがいいかと思います。
    悪意がなければいいというものでもありませんよ。

    ユーザーID:5442301786

  • 恋愛かお見合いかの違い、そして・・・

    トピ主さん、お見合い結婚なのですよね。

    「しばらく別居」と騙されたのは、確かにひどいと思いますが、
    忘れていけないのは、「いずれ同居」が結婚の条件で
    トピ主さん、それを承諾しての上での結婚だったのですよね。

    お見合い結婚の場合、「条件」は重要です。
    結婚前提で知り合うし、「条件」はあらかじめ提示。

    男性側からしたら、「母親が理由で、自分は身を引いた」
    だから、「母親と同居前提」で OK してくれる人を
    お見合いで探し、見つけ、結婚した。

    これは、文句を言うような話でもないと思います。

    ーーー

    自分が、このトピ読んで、うなってしまったのは、

    「難しい気性の母」と、夫は自覚してたのに、
    その母と40年近く、うまくやってくれ、
    最期も看取ってくれた、でも、その妻に対する
    「感謝」が、その発言からは感じられないんですよね。

    なんて言うのかな、トピ主さんを「下に見てる」感じ。
    トピ主さんの文章だけ読んでるからそう感じたのかも
    しれませんが。

    今、言いたいことは、言ってみた方がいいと思います。
    たぶん、人生、まだ数十年、残っています。

    おそらく、夫は、何も考えず発した一言で、
    今の幸せな生活が、グラグラしていることに
    気がついてないと思います。

    夫は、「言わなくてもわかってるでしょ」とか
    ごまかしに来ると思いますが、、、
    でも、気がついたら、少しは変わるかもしれません♪
    (今の生活が心地よければ、、、ですが)

    ーーー

    あと、わかっていらっしゃるとは思いますが、
    これって、トピ主さんの夫の問題で、
    夫の親友と、その奥さんには、責任がない話ですよ。
    そこは、冷静になってね。

    ユーザーID:6003972025

  • うーん

    まぁ友人妻へのリップサービスかな、と思います。

    真に受けないほうがいいかも。

    夫だけには「あの発言は不快だった」と、
    あなたが思った事を伝えればいいと思いますよ。

    親友夫妻との今後のお付き合いについては、
    あなたのお好きなように・・・。

    ただ、親友妻に対して負の感情を持つようであれば
    あなたから離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8361957987

  • お手紙で

    冷静に話をするのは結構難しいですから、手紙は如何でしょう。

    書くことによって自分の気持の整理も付けることが出来ます。貴女が何を不満に思っているのか、これからどうして行きたいのか。

    ただし、手紙を夜に書くのは止めましょう。夜の闇には人の気持を高ぶらせてしまう魔物がすんでいますから。昼間、落ち着いて書くのです。

    これからも貴女方ご夫婦の時間はおそらく沢山あると思います。どうして行きたいのか良くお考え下さい。

    ユーザーID:4276875366

  • 涙が出ました。怒りで。

    涙が出ました。怒りで。
    トピ主様が許せたとしても
    私が許さない!ぐらい私は怒っています。
    でも 旦那様は軽い気持ちで言ったと思いますよ。
    トピ主様に甘えているだけだと思います。

    ユーザーID:8318516676

  • これからの生き方

    トピ主さんの2回目のレス読みました。

    トピ主さんは、私の少し上の世代だと思いますが…この時代に
    トピ主さんのように控え目で優しい妻である女性がいらっしゃることに驚きました。本当に立派です。

    結婚当初から、最初は同居じゃないという約束を破られ、今だと離婚理由になります。
    実家でも頼れるお母さまはいなくて、戻る場所がなく我慢されてきたようにも思います…。


    親友ご夫婦との集まり、トピ主さんの負担が重すぎないですか?いつもとぴ主さんの家で。
    トピ主さんの存在なくては成り立たない会です。ある意味、いいように使われているようにも思います。「時間が取れない」「体調がよくない」と断ればいいと思います。
    ご夫婦の歴史はわかりませんが、これまでの話からもご主人は
    かなり独断的な方のように思えます。せめて経済的には不自由ない生活を送ってこられたことを願います。

    トピ主さん、ご自分の趣味を極めたり、時間費用に関係なくやりたかったことや資格にチャレンジされてはどうですか。他の方も書かれていますが。今、この世の中女性でも何歳でも自分を変えられます。

    今の状況からこれを機に違う世界に出ることをおすすめします。
    ご主人中心の関係はもう一旦卒業で、ご主人との関係も見直す時期だと感じます。
    女性の生き方、人生ということを考えさせられました。一緒に頑張って自分主役の人生を生きませんか。応援しています。

    ユーザーID:7969877607

  • 1:1:8 それはひどいと思います。

    対等なお付き合いなら、2:4:4じゃないですか?

    これをみて、彼女(親友夫婦妻)のずるさがみえますよ。

    私だったら出来ない事です。

    トピ主さんだったらどうですか?

    いろいろ理由はあるかもしれませんが、親友に負担をかけられますか?

    キツイ事を言いますが、お相手はトピ主さんの事を
    親友だとは思っていないと思いますよ。

    だからどんどん切っちゃいましょう。

    大事なのはあなたの幸せ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0276474817

  • 主さん、私も気づきました

    主さん同世代、うちも似た夫婦関係かもしれません。

    <<そもそも、彼女に会いたくない、という以前に、夫の顔を見たくないんだ、と気がつきました。
    普通だと思っていた夫婦仲は、私が我慢したり、大目に見たり、笑って流していたから平和だったんだということにも気がつきました。

    もうこの文面が心に刺さりました。
    私も子育てや義親との関係、日常的なしわ寄せを背負ってきました。
    今思うと、自分でも不思議なくらい、専業主婦だしこれくらい平気と思ってやってきました。

    でもようやく子育てもひと段落した更年期位から夫の俺様オーラに心底腹が立つようになったのです。何故ここまで我慢したのか出来たのか自分でも不思議です。

    そこからは第三者にも相談し、夫とも離婚も踏まえて怒りをぶちまけました。
    夫はびっくりしたと思います。よく歴史である〜の乱とでもいうのでしょうか。

    今は家庭は私中心です。寝室も私が取り、家庭資産も財産分与も見据えて私が全て管理しています。夫は仕事で多忙なので朝食作りながらあと10分で家を出るしなど考えています。

    もう憎しみはありませんし、離婚も考えていません。

    ただ、私の中で修復の効かない大切なものが壊れたと思っています。

    私が主さんなら、夫の本音を探ると思います。
    心からの夫の謝罪が聞けたら、修復もあるかもしれませんし、その女性も胸の病があれば私なら許せるかも。

    ただその夫婦を自宅に招くことはもうしないし、させません。

    ユーザーID:9368524971

  • 頑張って!

    最近よく言われる卒婚なんてどうですか?

    「あの時のあなたの発言には心底ガッカリした。夫婦としての関係はもう終わりにしましょう。愛情もかけてもらえないのに、だまされて義母と同居までして家族やあなたのために尽くした私はこの家に留まり生活費を出してもらう権利があると思います。

    今後は家事は全てご自身でお願いします。私は私で自由にさせてもらいます。」ぐらい言ったらどうでしょう?

    もしくは何も言わず夫の世話を放棄して、文句を言われたら、「彼女にやってもらったら?」とにこやかに返すだけで、あとは無視。

    今後友人夫婦が遊びにきたら、「どうぞごゆっくり〜。」とにこやかに微笑んで出掛けてしまいましょう。

    パートをして自分のお小遣いを稼いだり、習い事したり、読書にふけったり…。とにかく自由にすごしてください!

    応援しています。

    ユーザーID:5975111338

  • 制裁、だな・・・!

    とぴ主さんの努力と忍耐で結婚生活を安泰に過ごして来られたのだと思います。

    長年の苦労を、一瞬で踏みにじったご主人にこのトピを見て頂きましょう!

    妻なら誰だって許せないですし、とぴ主さんの家がくつろげる、と?

    当たり前じゃ!

    だからこそ、もう友人夫妻とは会いたくない!と宣言して良いと思います。

    その理由はこのトピで理解して頂きましょう。

    友人夫妻と夫に馬鹿にされるような事はしたくないので、私なら、とぴ主さんのようにその人達の前では冷静に過ごしたと思います。

    でも、もうバカバカしいですよね。

    もう貴方(夫)の為の家事はしません、でも良いですし、とぴ主さんの好きなように過ごしていいですよ、という天からのご褒美かも知れませんね。

    夫に尽くす人生は卒業、で良いと思いますよ。
    ご主人はこれから今までのツケを自分で払って行く人生で良いのではないでしょうか。

    自分の身の回りの事は自分でやって下さい、と妻主婦卒業で!

    ガンバレ とぴ主さん!

    ユーザーID:7207754144

  • エールを10個くらい押したい!

    うちの夫も、とんでもない「失言大王」です。
    「なんで、そこで、その言葉を選ぶ!?」と言うことが何度あったか。

    それで、どれだけ傷ついたかを噛んで含んで説明しても
    何度でも同じことを繰り返します。

    こちらが真剣に取り上げているほど、彼には重要に考えられない
    ようするに「共感力がない」  「想像力がない」

    私もこんな夫とかれこれ40年近く付き合って
    それこそ、最近は瞬間的に夫の態度に切れて言い返したりしていますが
    それでも、まったく変わりません。

    私も大学出たばかりの世間知らずで結婚したので
    最初のころは本当に我慢、我慢、我慢でした。
    でも、その最初が肝心だったんだろうな、と思ったりもします。
    今更、何を言っても彼には届かないと半分諦めています。

    だって、彼には「悪気がない」のですから、いくらこちらが何を言っても
    それで、傷つく人がいるってことが理解できないのです。

    母や妹に愚痴ると「いくら言ってもわからないのなら、お前も相手がそういう人間だといい加減諦めたら?」と言います。

    でも!! 私は絶対にあきらめません。
    夫が失言を放つたびごとに 毎回必ず、即座に「抗議」します。
    それこそ、離婚上等! でキレまくります。

    でも・・・ 本当に気がめいります。

    怒りがあるうちはきっと、まだ私に夫への愛情があるんだろうな、と思いますがその愛情もやっぱり、一方通行です。

    トピ主さんは旦那さんへの愛情はありますか?

    ユーザーID:6866774977

  • 手紙(メール)は?

    主さんにエール送ります。
    ほんと、無神経な夫とその友人ですね。
    私なら今まで何も知らずにつきあってきたと思うと、腸が煮えくり返りそうです。

    今までの夫婦関係、夫とは支配関係になかったですか?
    言うことを考えるだけで震えがくるなんて。

    言葉で言うのって、その時の相手の反応とか、
    言葉を遮られたりとか、状況によって言いたいことの10分の1も言えない可能性を考えると、
    形に残るように手紙やメールで渡した方が良くないですか。

    何度も推敲できるし、余すことなくそのときのこと、言われてどう思ったか、
    心のしこりと残った過去のできごと、嫁姑で苦労したこと、
    ちやほやする彼女に対し思うこと、今後の友人関係のこと、全部ぶちまけて。
    手書きの場合はコピーをとり、メールの場合は送信したメールをしっかり保存。

    手紙の最後にどういった形で返答してほしいかも書く。
    (形として残したいから手紙やメールで返事をくれ、とか、
     もしくは口頭の場合は録音するから、とか。)

    夫婦関係はもちろん、友人関係もすべてあなたの支えによって成り立ってきたんですから、
    もうその役割は御免と言い切ってくださいね。

    ユーザーID:8022428284

  • 「自分の部屋」はありますか?

    トピ主さんの追加レスも読み、いきなり家庭内別居とまではいかなくても、少し家庭内で、ご主人と距離を離して過ごした方が方がいいかな、と思いました。
    もし、家の中にトピ主さん1人のプライベートスペースが無いなら、思い切って作ってみてはどうでしょう。(お子さんの使っていて部屋など、使えそうなスペースありませんか?)
    寝室が一緒なら、「人の気配があると、熟睡出来ず疲れが取れない」等、適当な理由を付けて、まずは寝室を別にするところから、はじめたらいいと思います。
    小さくても、自分の物だけに囲まれて、誰に気兼ねする事なく、くつろげるスペースがあると、心身共に楽になると思います。
    夫の事は、長い付き合いの同居人と思って、割り切って生活しましょう。
    「相手に合わせるのが当たり前」だった生活をやめて、自分の好みや都合を、少しずつ優先してみて下さい。

    ユーザーID:2110646939

  • ご主人は理解できないかも知れない

    ご主人とお話されるとのこと、内容をよく考えてからお話してくださいね。
    ご主人はトピ主さんがマドンナさんに嫉妬しているだけだと思うかも知れません。
    「何だ焼き餅か?」って満更でもなさそうな顔をして「いい年していい加減にしろよ」なんて言われたらもっと腹が立ちますよ。

    ご主人はトピ主さんをないがしろにしている自覚がないんでしょうね。
    多分、トピ主さん以上に夫婦仲は普通だと思っています。
    あの時トピ主さんが感じた気持ちを理解してもらうには時間がかかるかも知れません。

    なんならこのトピを見せてもいい。
    新婚の頃からずっと我慢してきたことを知ってもらえばいいんです。
    話し合い、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7350890797

  • 外に出て、楽しんで、忙しくする

    トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
    結婚して40年ということは、もう定年退職するお年頃かと思いますが、現在働いていないなら、思い切って週何回かのパートに出てみてはどうですか?

    そして、趣味のサークルや、スポーツジム、色々な催しに参加してみましょう。

    楽しいことでたくさん予定を埋めて、ご友人夫婦の訪問はお外でどうぞ。私は忙しいから不参加です。
    で、通せばいいですよ。


    旦那さんにははっきり、不愉快だから参加しない。
    (したくないではなく、しないと断定して)

    文句を言われても、
    自分の気持ちを蔑ろにしてまで、あなたや、あなたの友達のご機嫌をとる気はない。
    と目を見てはっきり言うといいですよ。


    気持ちを伝えるのに、直接が難しいなら手紙を書いて伝えるのもいいでしょう。
    その際にはトピ主さんは今後どうしたいか、をはっきり書く方がいいですよ。
    昔のことを言われたって、って言われても、過去があって今があるんです。その関係を清算して、今後どうしたいか方針を決めましょう。
    頑張ってください、応援しています。

    ユーザーID:5388036053

  • エールを!!

    我が家を「居心地がよくて落ち着く」と気に入っている・・・って,そりゃ相手夫婦にとっても,旦那様にとっても,お料理の準備から片付け,お酒の用意にとすべてをトピ主さんがやってくれるからじゃないですか?宴会の途中にも,かいがいしく席を立って,世話を焼かれているトピ主さんの様子が目に浮かぶようです。

    準備に対するお礼やいたわりなどが,他の三人から有るのでしょうか?

    私なら次回の場で,もう一度旦那様の言質をとります。
    楽しそうにしながら,冗談ぽく,お見合いの時には別居って言ってたけど,あれも嘘で,初めから同居させようと思っていたんでしょ〜とでも言って,旦那様の出方を見るかな。
    まんまと認めたら,その場で泣き出すか大げさに取り乱す。

    そして,用意して置いた離婚届にサインしてもらいます。
    同席の二人を証人として。トピ主さんの部分は空けて置いて,これは預かるからと言う方へ持って行きたいな。なかなかうまくは行かないだろうけど。

    ただ,なにせ,一回はぶっちゃけないと,トピ主さんの気持ちは伝わらないでしょう。
    旦那様だけだと怒鳴られて,逆ギレされて終わりになりそうだから,だれかが同席する場がいいと思います。

    ユーザーID:8160456043

  • どうしても納得いかない!

    昨日トピックを拝見してからご主人への憤りで正直言ってよく寝られないくらい悶々としてしまいました!生まれ合わせとでも思ってるんでしょうか?ご主人は!!自分が同じようなことを言われたらどういう気持ちになるのか?私の姉がこんなこと言われたら絶対にご主人に文句言いに行ってますね!

    さて。怒りはここ迄でトピ主さん、お疲れ様でした!義母様も看取られ、離婚もせずよく辛抱されましたね。本当に頭が下がります。負けず嫌いな私ならもう毒を食らわば皿迄で、とことん辛抱するふりするか、その場その場でキッチリお友達の目の前でそれは無いんじゃないかしら?と言ってやります。

    何も言わない友人夫婦もおかしいと思いませんでしたか?言えば言うほど悪者にされるんじゃないかと心配です。ノスタルジーに浸るなら3人でやってほしいですよね!迷惑千万だわ!とまだトピ主さんの代わりに怒ってます!失礼な人達も居るもんだ!

    こんな人達表面で適当に扱って、自分の事を思ってくれる自分のお友達を大切にしてこれからはその人達と交流を深めていってはどうでしょう?主人の友達は所詮彼のお友達でしかありませんからね。あまり期待しない方がいいと思います。

    最後にフト思ったのはトピ主さんでなければアノ姑付きでこの家を切り盛り出来なかった、(とご主人が思っていたかどうかは別としても)実際にはそうなってきたのはトピ主さんにしか出来なかった功績だと思いますよ!これからは幸せになってくださいね!

    ユーザーID:7317980545

  • 二回目のレスです。

    夫の意見なのですが、昔マドンナさんを心から愛していたら親友の奥さんになった時点で疎遠になっていくと言ってました。マドンナさんと友達づきあいはできないと。なので好意を持つ程度だったと思います。

    でも、無神経な発言は腹が立ちますよね。嫉妬ではなく妻をたてないという態度には許せないというお気持ちはすごく分かります。びしっと言うて下さいね。

    文章を読んでいたら、とても知的で情が深くできた方だと思います。
    夫婦関係以外で色々恵まれた方なのでは?とお察しします。
    私も義母には泣かされてます(進行形)

    トピ主さんにとっていい結果になるように祈ってますね。

    ユーザーID:7138312991

  • トピ主さんに幸あれ

    ただただ、貴女のこれからの人生が幸福であることを祈っています。

    ユーザーID:8638821428

  • とぴ主さん、頑張って!

    人生は一度だけ。頑張ってください。

    あなたを幸せにできるのは、あなただけです。

    きちんと自分の幸せに向き合ってくださいね。

    応援しています!

    同世代の女性より、勇気を込めて。

    ユーザーID:1895223968

  • 手紙も話し合いも不要

    ご主人はひどい! 
    ひどすぎる!

    このトピと皆さんのレスをご主人に見せて、ご主人がどんなにひどいことを言ったのか自覚してもらいましょう。

    もしご主人が謝って今までの苦労をねぎらってくれなければ、家庭内別居でも離婚でも視野に入れ、もちろんもうその思いやりのない、8割は押しかけてくる親友ご夫妻の今後のご招待はお断りしましょう。

    ご主人が謝るならそのご夫妻と次回一緒にあった時、トピ主の前で『こいつと一緒になってよかったと思ってる。』ぐらいは親友ご夫妻に伝えてもらいましょう。

    ユーザーID:1315079719

  • お母さんが一番

    ご主人はいずれにしろ お母さん >>> マドンナ だったのです。
    「同居前提」で「マドンナを守りきる」つもりはなかった。
    「身を引いた」なんて言葉を二人が微笑んで聞いていたなら、
    「都合のいいかっこいいこと言っちゃってさ」という哀れみの気持ちで黙っていたのかもしれません。

    長い間、トピさんは彼女さんのことを「上から目線で嫌な女」という気持ちではなかったのですよね?彼女は無神経でも、まあいい人なのでしょう。夫がマドンナを思い続けていたら、40年気がつかないはずはないです。

    「取り合って夫君が身を引いた」って、かなり真実とはかけ離れているのではないでしょうか。マドンナが「身体の弱い方」だったら、夫君は「素敵だけど結婚相手ではない」というのが本心だったかも。親友がいなくとも結婚はしなかったのではないですか。(彼女に振られる可能性もあるし)結果、三男でも「離婚したらどうか」なんて親戚に言われたんですよね?苦労してる。でも、これも親友さんはわざわざ話題にして美談になっている。自分の胸にしまっておいてもいいことなのに。

    トピさんは、お子さんとか家計の状況など一切比べることを書いていません。本当に素直でまっすぐな人柄がわかります。

    でも、真実は「病身で気の毒だから」マドンナ扱いを続けているのかもしれないし、人の心の奥底はわかりません。歳をとると、色々と「美談化」したくなるものです。3人の間には、様々な気持ちが複雑に入り組んでいるのかも?
    だからって、トピさんの気持ちを考えなくて良いわけではないですけどね。

    トピ様は責任を持って色々とこなして来られた立派な人です。
    トピさんみたいな方が妻だったらよかった、なんて思う男はたくさんいると思います。都合のいい理由もあるけど。甲斐甲斐しい働き者の奥さんは周りから見て可愛いですよ。自信をもってください。

    ユーザーID:5843325866

  • 離婚して慰謝料をもらうくらいがちょうど良い

    ご主人の無神経さ、はっきり言って限度を超えています。離婚をして慰謝料をガッツリ取るくらいの大事に発展しても不思議ではありません。長年連れ添ったのだから離婚はしたくないと仰るのなら、せめて納得いく金額の慰謝料をもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:9563445334

  • トピ主さんはきっとステキな女性

    トピ主さんは、内気とか自己評価が低いとかおっしゃっていますが、文面から思うに、きっとステキな方なんだろうなと思います。
    文字だけでも、人柄って伝わるんです。

    ご主人の言葉も、最初読んだときは、なんてヒドイヤツだって怒りの感情が沸き起こりましたが、トピ主さんの人柄を想像することができたとき、きっとご主人は、トピ主さんとの穏やかな人生に満足しているのだと思えてきました。

    40年も一緒にいるんですもの。あまりにも当たり前の存在になりすぎて、ちょっと甘えと油断?が出たんですよ。トピ主さんに包まれている安心感がそうさせたんだと思います。

    ご主人に対して、本音を話してみるとのこと。とてもいいことだと思います。
    今は、自分の中にこんな感情があったのかと驚きの方が大きいでしょうが、ご主人と向き合うことで、ご主人もトピ主さんの気持ちに気づき、配慮のない発言だったことを反省し、そして、トピ主さんを深く愛していることをお互いに認識するんだと思います。

    やはり、トピ主さんと一緒になってよかったって思っているからこその発言としか思えません。
    大丈夫です、あなたはステキな奥さんだし、ご主人に大切に思われています。

    仲直りに、5日くらいゆっくりできる温泉旅行にでも連れて行ってもらうといいですね。

    ユーザーID:7455031538

  • フラれ男の遠吠え

    もし旦那さんがぐちぐち言ってきたら、こう言ってやってください。

    結局あんたは彼女に選ばれなかったのをお母さんのせいにしてるんだね、カッコ悪いね!

    って。


    それだけ魅力的な女性なら完全に、彼女側に選択権があった。
    そして、これはと見込んだ男なら姑なんて何のそので飛び込んでいったはず。

    旦那さんは未だに恋愛レースに負けたことを根に持ってて友人夫妻に意味不明のマウンティングをしてるのよ。いと哀れ。

    ユーザーID:4783654448

  • 頑張れ!!

    本当に今まで頑張ってこられたんだろうなと思います。

    私だったら友人の奥さんに、胸の内を明かします。

    勿論、友人の奥さんが悪い訳ではありませんが
    今回の件で旦那の胸の内を知り、申し訳ないが
    今までのように楽しい気持ちでは会えないし
    旦那の事を今は許せないと。

    理由を話せば来るのは遠慮されるんじゃないですかね。

    私の友人も同居して義両親の面倒を見た人がいますが
    本当に尊敬します。
    その努力を旦那さんわかってるんですかね。
    わかってたらそんなこと言えないよね。

    ユーザーID:7330544843

  • 気づかなかったのですか?

    長年そのご夫婦とお付き合いがあったのですよね。
    何も気づかなかったのですか?
    その奥様がマドンナのように扱われていたとのこと、
    それ以外には思いあたることはありませんでしたか?
    もちろん具体的なことは何もなかったと思いますよ。
    40年間知らずにいられたのは幸いだったと思います。
    ご主人、もしかして奥様が知ってると思って話したのではないですか?

    ユーザーID:1653438152

  • 頭来た!

    読んでから怒りのあまりこのトピが頭から離れなくなりました。
    お子さんはいらっしゃらないんでしょうか?
    娘さんがいたらこの事を打ち明けて一緒に怒ってもらえそうですが。
    同じ女性なら共感してくれるでしょうし。
    旦那さんにはこのトピをプリントアウトして読ませてください。

    ユーザーID:8651318314

  • 角が立つなんて心配は不要ではありませんか。

    同年代のものです。

    昔の三角関係を長きにわたって隠し、トピ主さんの前でマドンナのように扱い、扱われ、だなんて、何とも不愉快な人達ですね。

    ご主人は、4人で集まっている場でのその発言のまずさに、どの程度気がついているのでしょうか。

    3人の関係性をトピ主さんが知るところになった今、トピ主さんと同様に、その3人も今までのようには向き合えない、お付き合いできないことをそれぞれの立場で感じているはずです。

    トピ主さんご夫婦からの自宅への招待がなくなれば、ご主人親友夫妻もこれまでの夫婦2組4人のいい関係が消滅したことを理解するのではありませんか。

    ユーザーID:7984304981

  • 同じ女性として

    トピ主様のお気持ち、お察しします。
    同じ女性として胸が苦しくなりました。

    でも、気休めかもしれないけど、
    トピ主様はとてもよくできた女性です。本当に。

    だから、気を落とさず、勇気を出して、
    ご主人様に正直にありのまま話してみてください。

    応援しています。

    ユーザーID:7758856098

  • 貴女が旦那さまの愛を感じられますように

    トピ主さまの文を読み、涙が出そうです。

    貴女が同席の場でそんな昔話をする3人の無神経さ、
    ご主人の「〜身を引いた」の発言(事実ではないと思いますが)、
    貴女がご自宅で集まるときのおもてなしの負担を抱えてらっしゃることなど、
    空しさや不安を感じることがいっぱいですよね。

    貴女のご主人は、立派な貴女に、すっかり甘えてらっしゃるんでしょうね。
    でも、こちらの気持ちも考え、配慮すべきですよね。

    貴女がご主人に素直な気持ちを伝えられ、ご主人が貴女こそがかけがえのない大切な存在だと深く再認識され、大切な貴女に苦労や心労を掛け不安な気持ちにさせたことを省みる言動をくださいますように。

    貴女の幸せを願っています。

    ユーザーID:6334101709

  • だんな、それを言っちゃおしめ〜よ!

    たぶん、ずっと友人の奥さんに恋心を抱き続けていたんでしょうね。
    あなたにも友人奥さんにも言うべきことではないし、とてもみっともない。

    友人の奥さんのことを思って仕方なく身を引いたようなことを言っていますが、振られているか何も言えずに片思いですね、たぶん。

    それをプライドか友人への妬みか、自ら身を引いてやった的に記憶返還されているのかもしれません。

    とはいえ、それを言っちゃ〜おしまいですね。
    これまでの苦労のことも含めて、旦那さんにぶちまけちゃいましょう。

    友人が来る時は、用事ができたから不在だけど勝手にどうぞでいいのでは。繰り返せばいい加減気づくでしょう。

    ユーザーID:5798660182

  • 本当に腹立たしい!

    ぜひ、波風立てて、言いたいことを言いましょう。

    これまでずっと我慢していたなら、うまく伝えないかもしれないので、言いたいことやこれから具体的にどうしていきたいのかを整理してメモに書いておきましょう。

    離婚届も用意しておいた方が良いかもしれませんね。
    現物を見たら、ご主人も真剣に受け止めるかもしれません。

    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6409610675

  • それはヒドイ

    はじめまして。
    それは辛い思いしましたね。
    その笑顔で聞いていたその時間、複雑な思いでいただろうなと思うと辛いです。

    それは旦那さんが無神経です。
    親しき仲にも礼儀ありを無視してます。

    お話聞くと私の母と同年代の方なのかなと思いましたので、母に話してる気持ちで話します。(私は30代前半です)

    旦那さんに素直に、そう言われて悲しかった事、自分はその程度なんだなと思わされた事、自分の人生をかけてやってきた事はなんだったんだろうと虚しくなった事、それを平気で言ってしまう配慮のない事。
    と言ってみることは出来ないでしょうか?

    私の母もそうなのですが、喧嘩になる事がいやで旦那さんに嫌なことがあってもフランクには言えないようです。
    そして我慢して我慢して積み重なって溢れた時に爆発のように伝えます。
    が、その頃には話題が古く男の人には伝わらず怒りを伝えられたと感じた男性は怒りで返し、その怒りに圧倒されてまた黙ります。
    なので、また溜まります。

    あなたが感じた気持ちは、旦那さんに伝えていい気持ちだと思います。

    伝えるときは怒りで伝えるのではなく、言葉でたんたんと。
    怒りそうな旦那さんなら、あなたを攻めたいわけではないから最後まで聞いてくださいと最初に伝えてください。

    長い人生せっかく縁あって一緒に生きると決めた人です。
    ぶつかりもせず失望して愛を失いそうなら、その覚悟でぶつかりあってみてはどうでしょうか?

    偉そうなで言葉失礼しました。
    うまくいくことを祈ってます。

    ユーザーID:0925199897

  • レスします

    あおさんもおっしゃっていますが親友夫婦、かなり図々しい人たちと思いますよ。
    トピ主さんがおおらかにしているから家に来やすいというのもあるかもしれませんが、こんなにお邪魔していたら「今度はうちに来て」って普通言うものですよ。

    夫もその夫婦もトピ主さんを軽んじているのは間違いないですが、元凶はお気づきのように夫さんですね。

    別居も離婚もトピ主さんのお気のすむようにしたらいいと思いますが、「これまでのこと」より「これからのこと」をよくよく冷静に考えて行動してくださいね。

    これから一人になればお金は本当に重要です。
    資産を時間をかけて自分名義にしておく、夫からの財産分与は一括で、など考えたほうが得策です。
    裁判などで支払い命令が出たところで相手が「ありません、知りません」で資産を隠したり平気で踏み倒すこともざらです。

    様々なことを考慮して別れるか一緒にいるか「よく考えて」下さい。
    くれぐれもここのレスを読んで一時の感情で自分の不利になるようなことをしないでください。
    皆さんはトピ主さんの怒りや悲しみに共感してくれていますが責任はとってくれません。
    トピ主さんはお人よしそうなので心配です。

    ユーザーID:0888415641

  • 今後、自宅に集まらない対策を

    集まるという話が来たら、家を提供しない。
    相手の自宅か外食にする。

    自宅でするというなら、夫に全てを任せて
    (準備は一切しない)他の友人達と遊びに行く。

    夫の友人夫婦は、至れり尽くせりで
    準備も片付けもしなくていいから居心地がいいだけ。
    2度と敷居を跨がせなくてもいい。

    上記にも書きましたが、家は絶対に提供しない。
    夫が何を言おうとも
    「私は家政婦ではない」と、反撃しましょう。

    長年一緒にいて、労いでもなく、なんだそれって
    思います。
    主婦の誰もが怒る内容でしたので、
    トピ主の夫は、9割の主婦を敵にしているのでは?
    1割は、友人の奥さんのような人か不倫している人なら
    何も思わないだろうということで。

    老後は、自分の好きな事をして楽しく生きた方がいい。

    夫はそろそろ一緒に住んでいる住人くらいに
    考えてもいいかもしれない。

    実子(話が分かる成人した子なら)がいるようなら、
    一応相談しておいてはどうですか?

    夫の友人なので、トピ主の友人にはなってはくれないと
    思いますので、これ以上は付き合わなくてもいいのでは?

    トピ主の友人を大切にして遊びに行った方がいい。

    ユーザーID:9909260865

  • 些細なこととは思わない

    3人だけで会っているときならともかく、ご主人をはじめ皆残酷すぎる。

    ご主人の発言の時、他の二人は慌てる様子もフォローすることもなかったんでしょ?

    あなた方の家に来るのが多いのも、結局大変なのは主婦なので、あなたに負担はかけさせても向こうの奥さんには負担をかけたくないというのが3人共通の暗黙の了解なのでしょう。

    ただ、実際問題として自活もできないし、以前に実家に戻ったのにその頃は健在だった父親も助けてはくれなかったし、あなたのご主人もひどいとは思うけど、あなたの両親からしたら、そういう条件の悪い男性相手でも見合いをさせて家から出したかったというのも事実です。あなたも選べる立場なら断っていたのではないでしょうか。

    哀しいかもしれないけど、それが自分と受け入れることも必要かと思います。

    ただ、今回のことは『些細なこと』ではありません。

    きちんと理由を話して、「もうあの夫婦とは会いたくない。あなたが交際を続けたいのなら、外で一人で会ってください」とはっきり言っていいと思います。

    ユーザーID:0821238562

  • あなたはえらい!

    旦那さん無神経で悲しくなりますね。

    もやっとする気持ちを我慢してその場を耐えたあなたはとてもえらい!

    溜め込むくらいなら旦那さんに、先日の件を引きずっている、私はそれをきいてこう思った、失礼だと思う、と言ったほうがいいと思います。もちろん旦那さんとの関係性にもよるとは思いますが、男は察せない生き物ですから、思いは伝えてその場でスッキリ!が1番ですよ。

    そのマドンナを友人にゆずったけれど、その後自分にはもっとよいビーナスが現れた!と気づいて結婚なさった可能性も大いにあるのですから!

    ユーザーID:9240505400

  • 余生を自分のために生きて旦那さんへ復讐する

    本当に読んでいて腹が立ちました。

    でも、離婚を言い出してもウンと言う旦那さんではなさそうですね。
    そして裁判起こしても認められるかどうか、証拠が薄いです。

    どうすればいいか、そう、他の方もおっしゃってるように
    自分の部屋を持つ、家庭内別居、相手の夫婦とはもちろん会わないし
    きたとしたら家を出て同席しない。
    後片付けお願いしますっていって 映画でも見に行きましょうよ。

    本気で怒ってるんだということを旦那さんにわからせましょう。

    このまま諦めて暮らしていてもあなたの心の傷は癒えることはありません。

    老後の資金の事もありますから、損をする方向へは行かないように、ご自分の余生を楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:2686704659

  • ご主人と落ち着いて話す

    問題のご主人の発言に対して、きちんと話をするべきです。「きちんと」が大切です。茶化したり、食事の間に話すのはいけません。きちんと伝わらず、悶々とした気持ちが残り苦しみます。話し合いは一回で済ませるが吉です。

    一番の怒りのポイントは、それを妻の前で言い放つ、配慮のなさです。過去の恋心は仕方がないです。でも、妻をないがしろにするような思いやりのない発言は、思ったとしても墓場まで持って行くべきものです。

    友人夫婦とのお付き合いに関してですが、「カクカクシカジカの理由で、しばらくご接待をする気になりません」とご主人に宣言するのがよろしいかと思います。お相手へのお断りは、ご主人の口から言ってもらいましょう。多分、妻が病気とか言うでしょうが、必ず先方と直接会う機会がありますから、その時正直にカクカクシカジカの理由で夫婦喧嘩をしましたので、と正直に話すのが良いと思います。

    時間が経つと頭も冷えるし、先方も何か変だとわかるので、その時正直に気持ちを話せば良いと思います。長く親しくお付き合いしてきた方ですから、わかってくれますよ。

    決してマドンナさんに原因があるような言い方はしないこと。そうすると今後のお付き合いが終わってしまいます。これは、あくまで妻へのリスペクトと配慮の足りない夫との夫婦喧嘩なのだと言うことを肝に命じる事です。

    ユーザーID:0411769843

  • 冷めるわ

    そんな事聞いたら、冷めますね。
    自分は補欠部員で、妥協の末結婚した。
    粗末に扱っても尽くす女だからと大事にはされなかった。
    恋心抱いた女性と、友達ではあっても仲良く、妻が知らないのをいいことに友達付き合いを続けてた。

    妻はそんなこととは知らず
    必死で夫婦で家庭を築こうと苦労も受け入れて、夫の友人付き合いも知らずに仲良くしてた。

    夫の信用失ってしまいますね。

    問題は、
    冷めた夫でも、
    結婚を続けて行くメリットがあるかないかですね。

    経済的に夫といる方が安泰なら
    不満あっても、お金のためと割り切って何もないそぶりをする。

    夫が長年にわたって信頼を裏切ったように、今後 金銭目的だけのため夫のそばにいることで 同じように愛情という信頼を裏切る。
    夫が病気 金銭的メリットが無くなった時点で離婚して切り捨てる。

    夫といるより一人の方がマシと思えるなら(子供や親など他人に
    経済的に頼らないのが前提で)
    離婚も視野に考える。
    離婚の場合は、弁護士に相談して
    財産分与する。極力不利にならない離婚の道を探す。

    焦って感情的にならないこと。

    自立できるかできないかが鍵だから。
    離婚して経済的に困るなら、
    打算的に考えること。

    ユーザーID:2493496534

  • だけど夫は選ばれなかった

    今から40年も前の話であなたの夫が彼女に「母親と同居の苦労をさせたくなかった」気持ちは確かにあったのかもしれないけど
    彼女側から見たら、同居の話があろうがなかろうがあなたの夫を選ばなかったのではないですかね。

    あなたの家に集まるということは、あなたが落ち着くような家庭を作っているからですよね。

    あなたの夫は本当は彼らにあなたのことを自慢したいのではないでしょうか。
    だって全員彼らの家より、あなたの家の方が落ち着くわけですから。

    どちらが上とか下とかではなく、あなたを妻に持てた人は幸せだと思います。

    そのありがたさをあなたの夫はわかっているのではないでしょうか。

    あなたになら、苦労をさせても良いと思ったのではなく、あなたなら上手にやってくれると希望を持ったのではないですか?

    ただそういうことを知ってしまったなら、4人で会うのはやめても良いでしょうね。

    「今さらのことだけど、なんだか馬鹿にされているように思えてくる。あなたが私の立場ならどう?」と夫にサラッと聞いてみても良いのでは?

    ユーザーID:0113293901

  • 二度目です

    ご主人に話される覚悟ができたという事で、その後に揉めたりすることがあってもここにいる大半の方はあなたの味方ですよ。
    ご主人の理不尽な物言い、あなたを心からいたわっていない様子、それらを鑑みてもあなたが我慢してきたのはご主人がほとんどの原因です。
    だいたい、旦那の友人夫婦との集まりが主さん宅で行われることが8割なんて本当に多すぎます。
    一体どれだけの負担が主さんにかかっているのかご主人わかっているんですかね。
    信じられない。その挙句にあの発言。
    本当に許せない。
    よくそんな旦那我慢しましたね。
    また涙がでます。

    必要ならばご主人の言ってきたことややってきたことの理不尽さはこのトピの皆さんのコメントを見ればわかります。見せてやりましょう。

    ユーザーID:3540852029

  • 自分の人生を取り戻して

    あなたの優しさ、そして弱さにつけこんで、楽してきた周りの人たちにこれ以上自分の人生を捧げる必要ないですって。

    あなたはもう十分やりました。
    もういいですよ。
    これからは図太く生きていいのでは?

    年金分割、財産分与、パートで、いざとなったら一人分くらいの暮らしはどうにかなるはずです。

    別れ覚悟でぶつかるべきです。
    自分の人生、自分の幸せ取り戻して欲しい!!

    ユーザーID:3013642913

  • こんなに責められるの?

     たまに、夫婦喧嘩で「あなたなんか結婚前好きじゃなかった。」なんてセリフを聞きますが、その程度の話ですよね。酒に酔っての話。
     もちろん、トピ主さんの結婚の時にも、好きな相手に母親で苦労させたく無い、でもこの人とは絶対結婚したいって思ったので結婚した。彼女のときは、結婚を諦められたけれど、彼女よりトピ主さんが好きだったからどうしても別れられず結婚したって思ったんですけどね。・・おかしいかな?

    ユーザーID:6505794353

  • 妻の役を降りる=家庭内別居??

    つまりは養い続けてもらおうってことですか?

    なんか、コケにされたと怒ってる割にはプライドないのね。


    ああ、金銭に打撃を与え続けたいってことなのかな?

    そんなことよりも、あなただけを愛してくれる人を見つけに旅立てばいいのに。

    なんか、言ってることと、行動のつじつまが合ってない気がします。

    家庭内別居するくらいなら、ニコニコ4人でやっとく方が、あなたには便利だと思うんだけどな。

    ユーザーID:5658550831

  • お見合い結婚

    確かに、ご主人は無神経だし
    強がりも入っていると思います

    でも、お見合い結婚でしょ
    私もお見合いですが、思いっきり条件考えて結婚しました

    それは、お互い様ですね
    夫が私に決めたのは、同居も可としたからだと思いますし
    私が夫を選んだのは経済力が大きかったです

    主さん夫婦も、お互い条件考えたんでしょ
    まあ、本心としては当然のことなんです

    でも、その発言、わざわざ言わないでほしかったですね

    ユーザーID:6358376196

  • 多分自慢のつもり

    ご主人は自分を振った(選ばなかった)マドンナと友人に「こんなに尽くしてくれるいい奥さんがいるもんね!」と自慢しているつもりなんでしょう。
    だから家にじゃんじゃん招く。
    ほーら俺ってこんなに幸せなんだよ〜、みたいな。
    器のちっちゃい人なんでしょうね。
    それはまだ鼻で笑っていればいいですが、自分でも厄介な親だとわかっているのにトピ主さんを労わりも感謝もしてこなかったことは私なら許せません。
    徹底的に復讐を目論みます。

    ユーザーID:8025849856

  • 1:1:8の比率 これ親友でも何でもないよ

    >我が家を「居心地がよくて落ち着く」と気に入っているみたいです。

    イヤイヤ、これって単に利用されてるだけですよね。

    普通ね、妻にあまり負担をかけないよう夫が調整するものだと思う。

    親友夫婦はもちろん、夫にも、なんかいいように使われてません?
    これは、ないわ。

    旦那様が元凶だと思いますよ。
    妻をなんだと思ってるんでしょうね。
    読んでいて、腹がたってきてしまいました。
    我慢なんかしなくて良いですよ。
    これは酷いと思う。
    どこまで妻を落とすんだって話。

    今度また集まる機会があったなら、「体調が悪いので」と言うことで、自宅ではない場所で、三人でやってもらえば良いんじゃないですか?
    それで苦言を言うような旦那なら、妻に対する思いやりがまったく無いこと決定ですよ。

    こんな人を利用するような人達は親友でも何でもありません。
    トピ主様の人生には必要ない人達だと思う。

    どんな旦那様か知らないけど、一度この小町のレスを読んでもらったらどうかしら。
    いかに自分が妻に対して酷い夫か、少しでも理解できるような人なら良いけどね。

    ユーザーID:6565707596

  • 慰めになるかどうか

    わかりませんが。
    もしトピ主夫婦がともに健康な方ならば、
    彼女は「トピ主夫婦は健康でうらやましい」と思っているのでは?
    彼女自身の病気とご主人の大病があった訳ですから。
    あちらはあちらで別の悩みがあり、トピ主さんをうらやんでいるかも。
    とは言っても、今後のおつきあいはしなくても良いと思います。

    ユーザーID:3145085290

  • 一見酷い夫の言葉に聞こえますが。

    みんなの前で言うくらい社交辞令なんです。
    本人ジョークのつもり。
    親友妻にみれんはないでしょう。

    きっと「俺の妻の方が美人」と
    思っているでしょう。

    でも、そんな時問い詰めると
    美人さんが夜叉に見えるもの。

    自信をもって振舞えば大丈夫です。

    でももう会わなくても良いと思います。

    ユーザーID:5966956585

  • 舐められているにも程が有る

    「夫の、従順な妻自慢」「のろけ」の面もあるかもですが。

    そもそも妻の前で他の女性に
    「君が好きだった」「でも諦めた」「友人にに譲った」なんて台詞を
    しゃあしゃあと言う男性。どれだけ妻を舐めているのか。

    つまり、そんなトンチンカン、荒唐無稽な事を言っても
    「この女(トピ主)は、出て行かない、俺から離れない」と思っている。

    舐められているにも、程が有るってモンです。

    ここは演技でも良いので、キレまくる所ですよ。

    アンドロイドの様な能面で冷たく言うも良し。
    クッションを投げつけるも良し。

    ここで意思表示しないで、戦わなくて、言わなくてどうします。
    何を言われても、黙って受け入れているから舐められるのです。

    窮鼠、猫をのことわざも有ります。
    ここが頑張り所ですよ。

    私ならどうするかなあ・・・

    「不愉快もここに極まれり。舐めるのも大概にして頂きたい」と言いつつ
    夫のお気に入りのウェッジウッドマグカップを、全て床に・・でしょうね

    ユーザーID:9237761872

  • 応援してます。

    「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った」

    ↑これは、完全に事実を持ってると思います。
    単純に振られた事をいまだに認めたくないだけなんでしょうね。
    ご主人も、「譲ってやった」と思う事で優位性を保とうとしてるのかも。
    男の人って多かれ少なかれそう言う生き物なのかもと思う事はあります。

    でも、傷ついた気持ちはハッキリ伝えて良いと思いますよ。
    頑張って来た気持ちが報われないと切なくなるのは、理解できます。
    女にだって我慢の限界があって当然です。
    友情を壊すのは、それからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:2695416698

  • 扶養家族で何が悪い?

    主さんあっての夫です。堂々と養ってもらいましょう。
    大病を患った彼女と結婚していたら、とっくに離婚になっていたかもしれません。
    何しろ、言っていい事と悪い事の区別がつかない夫だもの。
    「こんな病弱な女と結婚しなければよかった」とうっかり本音を言って破滅していたと思います。
    彼女の夫が彼女と離婚しなかったのもきっと打算です。

    家庭内別居でも兵糧攻めでも上等です。しっかり反省してもらいましょう。
    始末が悪いのは、そのお姫様気分の友人ですが、
    家に絶対に呼んではダメ!
    そもそも、60代にもなる人間が他人の家に、呼ばれもしないのに行きたいと言うこと自体が終わっています。
    多分外食したらお金がかかるからでしょう。
    打算のかたまりのような女ですね。

    ユーザーID:3659456154

  • トピ主さん、無理なさらないで!

    一度口にしたことは、戻せませんし、
    その時、傷つけられた心は、もう直すことができませんよね。
    どんなに辛かったでしょう。

    もしあなたを「母とうまくやっていけそうなお嬢さんだな」と思って結婚したというなら、
    「愛はないけど養ってくれる夫だわね」と思って暮らすも良しだと思います。

    男の人って思い出を美化しますよね。
    「身を引いた」と言ってるけれど、それは旦那さんの単なるこじつけで、本当は普通の失恋。
    自分の正義で、親友カップルが成立したと思いたいのでしょうね。
    実際、彼女は恋心を駆り立てる存在だけれど、自分との結婚にはそもそも向かない相手だと最初から思っていたのかもしれませんね。

    今後、ご自宅で集まるという話になったら、
    「この歳になって、義母のこと等、色々思い出されて、精神的に病んでます。
    今までのように我が家でお集まりいただくのは、難しいです。ごめんなさいね。」
    と、やんわり断れば良いのではないでしょうか。
    精神的に大きなショックを受けて、今まで通りにおつきあいできないのは本当ですし、これからはもう「病んでる」ということで、一切不参加にしましょうよ。
    「ごめんなさいね。いつか、また落ち着いたら、ご一緒させていただくわ」で、波風立てずフェードアウトです。

    ユーザーID:6427135261

  • 文章から、

    誠実で、信頼の置ける方なのだなという印象を受けました。

     お家もきれいに保ち、おもてなし上手なのでしょうね。

     男というのは、どうしてこう人の気持ちを考えられない生き物なのでしょうね。

     私も多分同年代、主人は毒舌家ですからね、しょっちゅう嫌な思いをさせられます。

     心に貯まるものがあるとこちらも辛いので、都度言うようにはしています。

     これは大爆発していいレベルの発言です。親友夫婦はもちろん出禁、性格的に爆発出来ないようならば、無言作戦はどうでしょう。

     毒舌家の主人にはこれが一番効きます。テーブルに手紙というのもインパクトを与えたようです。

     とにかく、溜め込まないで、高価な物でも買わせて、溜飲を下げてください。精神衛生に悪いですよ。

    ユーザーID:5882955199

  • 私なら

    「本当に姑は気難しくて大変だったのよ。しかも夫は全く味方してくれなくて役立たずだし。〇〇さんはこんな素敵な旦那さんで本当に幸せね。うちの夫なんて選ばなくて大正解よ!!」

    これくらい言ってやる。

    ユーザーID:2878694911

  • 体調不良を理由にしては?

    おもてなしがしんどくなるのも当然、という年齢に来てるんです。

    姑に仕え、客人をもてなす。ご主人の好きだった方には出来ないことをトピ主さんは立派にやってきてるんですから、ここらで休憩させてもらって良いと思いますよ。

    体調不良+ご主人の言動についての思うことを素直に伝えましょう。「もう頑張れないわ」って。

    だいたい1:1:8って、何ですかそれ。親友奥様だって主婦なら遠慮ってもんがあるでしょう。義母がいなくなってから、というところも嫌ですね。
    今日から暫く、家事を手抜きしてやりなさい。ご主人のセリフは、神様がくれた休暇だと思えば良いんです。トピ主さんは何も悪くありません。

    ユーザーID:2886613666

  • 無神経と想像力の欠如もここまでくると・・・

    「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った」

    これはあなたの前では「言ってはいけないこと」でしょう。
    それを平気で言う。
    これを聞いてあなたがどんな気持ちになるか、まるで想像していない。
    無神経かつ想像力の欠如。
    自分の夫がこんな人間だったら絶望しますね。

    >直前に「最初だけは家に入ってくれ」と言われ、新居を用意するまでのことかと思っていたら、1か月たち2か月たち。
    >やんわり切り出しても、のらりくらりとかわされて、そのまま…。

    最初から同居するつもりだったのでしょうね。
    誠実さのカケラもない。

    >外で会う・親友の家で会う・私たちの家で会うを比率にすると、1:1:8くらいです。
    >我が家を「居心地がよくて落ち着く」と気に入っているみたいです。

    そりゃ自分の家に呼んでもてなすよりは、あなたの家にお邪魔した方が楽ですもの。
    親友夫婦+夫VS.あなた、という感じみたい。
    今後は「私は抜けるから、会うなら3人でどうぞ」で良いのでは。
    それでも家に来るなら「じゃ、私は出かけますので後はよろしく」でおしまい。

    ユーザーID:3424368819

  • そこは納得しようよ

    >彼女にはさせられない苦労を、私にはさせてもいいと思った?
    >それって、私は妻にするにはちょうどいい女というだけで、恋愛感情はなかったということだよね?

    当たり前でしょう。当たり前過ぎて何を言っているのか意味が分かりません。

    見合結婚なのだから、条件で選ばれて当然です。「母親との同居」など、条件ありきの見合い相手に数回会っただけで恋愛感情を持ったり「こんな苦労はさせられない」とか、なるわけ無いでしょう。何のための見合いかも分からず、本末転倒です。

    ユーザーID:5544841114

  • ああ、泣きそう

    トピ主さんの40年間の結婚後のご苦労を想うと…。

    私には姑はおりませんが、
    母が本当にそれはまあ大変な祖母に振り回される生活でした。
    良く頑張られたと思います。
    きっと心の大らかな素敵な方なんだろうと。
    こんな素敵な奥さんをもらっていると言うのに…
    ご主人、ほんとにしょーもないというか…(すみません)
    私なら怒りを通り越して氷河期のような心境になると思います。

    ハッキリ言って「身を引いた」なんて安っぽい言葉を吐いてますけど、間違いなく「選ばれなかった」んだと思います。
    自分のちっぽけなプライドのためにそんなしょーもない強がりを吐いたんでしょう。あなたを傷つけるなんて頭にもよぎってないと思います。浅はかにも程がありますね。

    あなたの懐の深さに甘えきっている証拠です。
    人を傷つけるという事がどんなことなのか分からせた方が良いです。
    頑張ってください。心の底から応援しています。

    ユーザーID:7245381387

  • 無理する必要はないですよ

    自宅で会うことが多いのなら
    トピ主さんは外出すればいいのです。
    もてなしの用意も必要ありません。
    ちゃんとご主人に自分の気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:6542763902

  • ペスルナさんの新しい世界への出発♪

    ペスルナさん、こんにちは♪

    ご主人の心無い発言に傷つかれたことかと思います。
    ペスルナさんとの結婚生活に対して誠実さを感じられませんよね。

    これをきっかけにして、新しい世界へ一歩踏み出してみませんか?

    ペスルナさんは、(内向的で女友だちもいらっしゃらない)とのことですが、
    それは若く未熟な時期に、人間関係を築くことが苦手だったというだけのことなのでは?

    人間関係の築き方は若い頃と子育てが一段落してからとは違いますし、介護なども経験された今なら、違うものになりそうな気がします。

    今のペスルナさんは、ご主人と友達夫婦の世界に閉じ込まれているのかもしれません。そこに居心地の良さと安心感を覚えていたという面もあったのではないですか?

    子育て、介護、主婦業を経験された今のペスルナさんに誠実さや安心感を感じる人は少なくないと思います。お友達もできるのではないでしょうか?

    この発言小町でも、共感してくれる人がたくさんいますよね?
    外の世界に出たら、きっとお友達ができるはずです。

    (内向的で女友だちがいない)なんて、
    ペスルナさんご自身が思い込んでいるだけかもしれません。

    もう、3人をおもてなしする必要なんてありませんし、
    その場に留まらなければいけない理由もないんです。

    新しいステージへ進む良いきっかけになると信じています♪

    ユーザーID:9407865380

  • 社交辞令と女房自慢

    だと私は思いますけどね。

    強い想いを秘めていれば全員の前で口に出来ませんよ。
    そんなに責められる事なんでしょうか?

    トピ主さんにはご主人を支えて立派に妻としての役割を果たして来た実積と歴史があります。
    どんと大きく構えていらっしゃいませ。

    ユーザーID:5562938469

  • トピ主様、ご自分を大事にしましょうよ。

    トピとトピ主様のレスを読んで、いろいろ考えさせられました。
    むしろレスの方が胸が痛くなりました。

    お子様のことは書いてないので分かりませんが、
    トピ主様はご自分に連なる人にも、ご夫君に連なる人にも、大事にされなかったようですね。
    そしてトピ主様は「御しやすい」人だったように思います。

    ご夫君はご自分の血縁がトピ主様より大事だった、
    トピ主様のご両親はご自分と同居している息子夫婦がトピ主様より大事だったということです。

    ご実家に帰った時、「父に説得されて婚家に戻りました」とありますが、
    息子夫婦と同居しているお父様は、ご自分のためにトピ主様を説得したのであって、トピ主様のために説得したのではないのです。
    ひょっとしたら、ご両親が息子夫婦と同居するために、トピ主様を条件の悪い男であっても結婚させて、実家から追い出したかもしれないのです。
    そのこと、さすがにもうお分かりですよね?

    程度の差はあれども、人間誰でも自分が一番かわいくて大事なんです。
    そう思うと、たいていの人間の行動は理解できます。
    ボーっと生きていると、周囲に自分の人生を奪われてしまいます。

    基本女性の方が寿命が長いのにお母様の方がお父様より短命だったのですね?
    トピ主様のお母様もご自分を殺して我慢して生きる女性だったのでしょうか?
    私は妻を先に死なせた男性は、妻に苦労させた人なんだろうなと判断します。

    たぶんこれからも、トピ主様はご夫君から大事にしてもらえないと思います。
    誰にも大事にされないのなら、ご自分くらい自分を大事にしましょうよ。
    とりあえずお金は贈与税のかからない範囲でご自分の口座に移しましょう。
    あとはいつでもご夫君と離婚できるようご自分で調べて準備することです。

    トピ主様のこれからの人生が幸福であることを祈念しています。

    ユーザーID:7584250338

  • 匿名女性さんと同じ

    お見合い結婚は条件ありきでするものですからね。夫に恋愛感情を持ってほしかったならなぜ恋愛結婚しなかったのでしょうか。そこは不思議。

    とはいえ、揃いも揃ってなんとも嫌なメンツですね。まずあなたの夫さん。親友というならその親友とだけ会えばよいものをあえて夫婦で会う。本当は親友の妻にあいたいのでしょうね。でも一人で親友夫婦に会えば親友夫婦に邪推されたり自分もみじめなので見合い結婚した妻という証拠を従えて会う。マドンナには本当は気持ち違うんだよという含みを持たせて。

    親友夫、自分が勝ったという証拠をここぞとばかり見せびらかしたい。夫婦でいてもつまらないけれど勝負に勝った親友が情けなさそうに見合い妻を連れてくるのが心地よい。

    親友妻のマドンナ、この女性が一番嫌ですね。いつまでも自分に気持ちを残している夫の親友と夫の間の緊張感がたまらなくてやめられない。

    見合い結婚にはルールがあります。それは精神的な意味でも結婚前のことはきれいに清算しておくこと。あなたの夫は清算するどころかダラダラ続けて結婚した相手(あなた)もその道具に使っている。

    ルール違反に我慢がならないというならあなたの人生一コマ進めるべきだと思いますが、見合い結婚した相手にナサケではなく恋愛感情を持てめているのあなたですからお互い様という気もします。

    これからはそういった場に出ないで「私も結婚前好きだった人とお茶してくるわ」ぐらい言って外出しましょうよ。あなたの夫はあなたを責められませんから。

    ユーザーID:0828782911

  • お見合いですよね?

    お見合いは恋愛感情からのスタートではなく、条件からのスタートなので、そこは仕方ないのではと思いました。
    けど、ご主人の発言は無神経。言わなくていいものを。
    夫婦仲が悪くないのならご主人に今の気持ちを伝えたらどうでしょうか。
    過去の話であって当時の気持ちと今の気持ちは違いますよ。
    ご主人は過去の気持ちは述べてますが今の気持ちは述べてません。
    私は今の気持ちの方が大事だと思います。

    過去は変えられませんが今と未来は変えられます。
    今だけの感情で関係を壊すのはどうなのかと思うので…ご主人の気持ち次第なのでは?
    今はあなたの事が一番大切ならそれでいいのではと私個人は思います。

    ユーザーID:4620481514

  • 「夫婦ぐるみで友達だったのに」

    そう思っているのはトピ主さんだけでなければいいのだけれど。

    4人で会う場所の比率が、外・親友の家・トピ主さんの家で1:1:8はあり得ない。

    人の家を「居心地がよくて落ち着く」とは、この場合ずいぶん勝手な言い草です。その空間が誰によって作られ、誰の努力によって維持されているかということなんですよ。招く側が招かれる側より準備や後始末に時間も手間もかかることになる。だから友人なら楽しみだけでなく、負担も分かち合うべきなんです。相手に対する思いやりがあれば「次は是非うちで」とか、「色々大変だから外で会いましょう」とか、回数が増えればそうなるのが自然では?

    しかも人の家でほぼ接待されている状況で、一人の女性を男性二人でマドンナ扱い。それじゃトピ主さんは何扱いなの?

    「普通だと思っていた夫婦仲は、私が我慢したり、大目に見たり、笑って流していたから平和だった」

    これがすべてだと思います。4人の友人関係も含めてね。

    トピ主さんが心の広いいい人で、少し弱きなところもあって、おそらく家事能力が高くて。そういう資質を3人が利用していると言ったら言い過ぎですか?鈍感なだけでなく、だまして同居に持ち込むような不誠実なご主人だけでなく、トピ主さんに対する思いやりや気遣いがないのは3人とも同じです。この状況にもう一人の女性が気が付かないとは思えないのですが。

    今後4人で会わないというのは正解だと思います。そんないびつな人間関係、抜けたほうが健康的です。もともとの友達3人で仲良くしてもらえばいいのでは。

    平等ではない人間関係を「友達」とは呼びません。
    そしてご主人の発言は本当に罪深い。いろんなことをあらわにしてしまいました。

    ユーザーID:6394384603

  • 結局は主様を使って、おもてなしもしている

    主様の家で会うと言う事は、お茶出しもたまには食事作りも主様の役目?

    御主人も姑の介護から、友人の接待まで未だに主様を使っている。
    御主人の気持ちが解った今、主様が労力を使う事はありません。

    4人で会うのは外にして貰いたい。
    家には来てもらいたくない。
    ここはしっかりご主人に言われたほうが良いですね。

    主様が接待する必要は無いですから。

    御主人に昔も今も、主様に対して優しさ、いたわりがあるのなら今後の生活も豊かに送れるかも知れませんが、今の状態だと主様は被害者という立場から抜けられない。

    お子様が成人しているのなら、相談されても良いと思います。

    相手のご主人が亡くなったりした場合、ご主人はこのままで行けば援助の手を差し伸べるようなこともするかも知れない。
    主様が我慢では無く、しっかり話し合うべきです。

    ユーザーID:9210640066

  • 見合い結婚にも愛はある

    見合い結婚は条件ありきで、そこに愛なんてなんて生まれないみたいな書き込みがありますが、そんなことは無いと思います。
    出会い方の1つだけで、そこからその人の人となりに惹かれることは、大いにあります。
    友達の紹介だって同じでしょう。

    旦那さん、トピ主さんに安心し過ぎているんです。いつも一緒にいてくれて、気難しい母親と付き合い看取り、友達も上手くもてなす。あなたがいるから、そんなふざけた戯言が言えるんです。
    バカだなぁって思うけど、男性にありがちなバカ話でしょう。

    今回のことで思ったことを書き綴って、1週間ぐらい行き先を告げず家出してみてみて下さい。
    やっとあなたの大切さが身にしみてわかるはずです。
    もっと旦那さんに怒ったり、ヘソを曲げたり、我がまま言っても大丈夫です。思う通りにならない方が相手を惹きつけられるから。
    トピ主さんはとても素敵な方です。もっと自分に自信を持って下さい!

    ユーザーID:6845561203

  • 主さん、頑張れ!

    恋愛でも若いから、条件の良い男性と結婚出来る可能性が高くなるので、
    条件の話をするのなら、見合いも恋愛も同じです。
    人を雇うのではなく人と結婚するからには、
    条件だけでは結婚はできません。
    見合いが条件だけの結婚なら、条件が合えばデートは要らないでしょう。

    主さんはよく頑張っておられます。言いたいことはズケズケ言いましょう。
    見合いだろうが恋愛だろうが、相手のプライドを傷つける発言はNGです。

    ユーザーID:5350000550

  • 旦那さんが発言について誠実に謝れば誤解だったのかも

    旦那さんの発言は、親友の奥さんに振られたことの、負け惜しみの可能性もあります。
    旦那さんの発言は、甚だ不適当ですが、旦那さんが発言について誠実に謝れば、旦那さんがペスルナさんを愛していないと思ったのは、誤解だったのかもしれません。

    ユーザーID:4060235428

  • がんばってください。

    ペスルナさんはきっとお優しい方ですね。
    旦那さんはその事を口に出して感謝することがあったのでしょうか。
    人の気持ちも考えずいい年して気持ちの悪いこと言って・・
    自分の旦那だと思うと嫌になってしまうと思います。
    感じ悪いと思われても、もう集まりたくないと旦那さんに話した方がいいです。(ここはがんばって冷静に)
    私は他のお付き合いを見つけるわと言って、別の世界に飛び込んで行けば、40年一緒に居た旦那さんも何か感じてくれるのではないでしょうか。
    何も感じないのでしたらそれまでの男ですよ。私にはふさわしくなかったんだわ、と思うしかないです。

    ユーザーID:8107377345

  • 大いなる読み違い

    >母親との同居」など、条件ありきの見合い相手に数回会っただけで恋愛感情を持ったり「こんな苦労はさせられない」とか、なるわけ無いでしょ。

    主さんのレスでは、子供が出来るまでは別居してほしいことが条件であって、最初から母親との同居は条件ではありません。それを最初から同居にした旦那が公約違反しただけ。
    つまり、主さんは条件で選ばれたのではなく、旦那がウソついてでも結婚したかった相手です。主さんは自信を持ってください。

    >見合結婚なのだから、条件で選ばれて当然です。

    では恋愛結婚は条件は無関係と言い切れますか?
    身長、年収、学歴、同居別居、相手に求める条件は恋愛も同じなはず。
    もっと言えば、見合いでも恋愛でも「こんな苦労はさせられない」と思う愛情がないと結婚生活は続きません。人間は感情の動物なんですよ。それを無視できる相手は、無視してもいいと思ってる人だけです。

    ユーザーID:8173504838

  • 納得しなくていいよ

    夫の「身を引いた」というのは負け惜しみで、要は脈無しとわかったから撤退したのでしょう。同居問題なんか負け惜しみのネタ。

    だからここで見合い結婚だから条件ありきと言ってる人は、
    完全にトピ主さんの誤解を真面に信じ切ってる意見。

    でも実際彼女と結婚してたら離婚になってたと思います。
    姑問題だけでなく、妻としての気甲斐性もその彼女はトピ主とは雲泥の差。

    60代にもなるオバサンがいつまでマドンナ気取りで、他人の家に上がり込んで遊ぼうと思ってんのか。
    そんなものサッサと断りなさい。度厚かましいオバサンですね。
    外でお金出して時間気にして飲んだらいいんです。

    ユーザーID:4921275214

  • 夫婦ぐるみで仲が良かったわけではない

    友人夫婦とトピ主夫が仲良かっただけで、トピ主さんだけ初めから余所者だったのだと思います。

    マドンナな彼女とそれにかしずく男2人。

    トピ主さんとマドンナとでは立場が残念ながら違うのです。
    マドンナはトピ主夫が恋い焦がれた女。
    トピ主さんは結婚相手としてお見合いで選んだ女。

    恋愛とお見合いでは心持ちが違うのも仕方のない事なのではないでしょうか?
    夫と友人夫婦が集まるときは出かけちゃったらいいのではないですか?いままでもどうせ、トピ主さんに配膳や世話、片づけだけをさせて楽しい思いをしていたのは彼ら3人だけだったのではありませんか?

    トピ主さんもご主人に愛がないように、ご主人もトピ主さんには愛がないのですよ。
    婚姻届という紙切れでつながっているだけです。

    ユーザーID:2068226298

  • 自分を大切になさって

    トピ主さんには夫への愛がないのでは無いのです。それは燃え上がるような恋愛感情とは違うかもしれませんが、長年連れ添った夫への愛情だと思います。それがどんな形であっても、夫婦で培った情だと思っていた。
    それを粉々にするような夫の発言に、想っていたのは自分だけだったのでは?と虚しくなって苦しんでいるんでしょう。
    紙切れ1枚の関係ならもっとドライになれているはずですから。

    トピ主さん、自分を大切にして下さい。自分を大切にしない人は、人にも大切にしてもらえない。もっと自尊心を持って、自分さえ我慢すれば丸く収まると言う考えを捨てましょう。

    ユーザーID:6845561203

  • 何回か

    今後、家で集まる時の直前に「用事を思い出した!」とか言って(事前に何も言わず)家を出たらいいです。
    そして二時間は帰らないこと。これを三回繰り返したらさすがに夫と友人夫妻はなんかを考えることでしょう!

    ユーザーID:5274510125

  • わかります

    トピ主様の文章からトピ主様の誠実で優しいお人柄が感じられます。
    様々な場面で自分の気持ちを抑えながらご家族のために懸命に頑張ってこられた方でしょう。
    ご主人はそんなトピ様にすっかり安心し、信頼しまるで母のように甘え切っていたのではないでしょうか。
    私の夫には気になる同僚女性ができました。
    もちろん片思い。
    それが発覚した時に夫は「美人で仕事が出来るし興味を持った、好きじゃないけど気になっていた」とぬけぬけと言いました。
    私も舅の理不尽な言動にも耐え義父母の介護もしてきました。家族のために頑張ってきたのです。
    私は淡々と今までの恨み辛みを夫に吐き出しましたが一生許しませんよ。許せません。
    夫は私に安心しきっていたのです。
    歳をとっても女です。
    長年連れそってきた夫ですから簡単には心は切れませんが精神的に夫から離れる訓練?をしています。
    お洒落をして出かけましょう!
    自分の人生を楽しみましょう!
    いつか心の折り合いが着く日が来ることを願って。

    ユーザーID:9054890342

  • 見合い結婚にもたしかに愛はあると思う。

    ただ、恋愛とは違う愛。

    同じチームという身内愛であったり、情であったり。

    トピ主さんが望んでいるのが恋愛の愛を指してるから、それは無理、と言われてるだけじゃないかな?

    でも、たしかに愛はありますよね。

    ユーザーID:8921470233

  • まず

    貴女と夫親友夫婦は友達じゃない。
    あくまで夫繋がりで知り合い、集まるようになっただけ。
    貴女の本当の友達は、貴女が自ら仲良しになった人のみ。
    そう考えれば、夫親友夫婦に対してもっとドライになれるよ。

    貴女にガッツがあれば、夫に言ってみるといい。
    「あなた(夫)の友達でしょ?あなたがお世話してよ」って。
    私は元々友達でも何でもなかったんだしさ、と。

    言うのが難しいなら、体調不良とかで逃げるしかないかな。
    年齢的に、まだ更年期とか終わってないんじゃない?
    男性である夫や友人に言っても理解できないだろうから、ここは同じ
    女性である親友妻に「相談」という形で伝えてみる。
    直接会ったり話すのはキツイだろうから、メールとかでいい。
    向こうから何か言ってきたら「ごめんなさい。本当に辛いです」と。
    これで押し通すしかないような。

    それでも夫は文句言うだろうね。
    けど、貴女は今までずっと夫やその親に尽くしてきた。
    今現在も、夫の世話や家の事はしっかりやってるはず。
    なら「家やあなたの事だけで精一杯。これ以上はムリ」と言う。
    やる事しっかりやってれば、離婚になっても貴女のダメージは
    それ程大きくない。
    家事放棄しちゃうと、貴女にマイナスになる可能性もあるから。

    そして、貴女も今後を考え色々準備した方がいい。
    自立とか、自分の新しい人間関係構築とか。
    少なくとも夫とガッツリやり合うなら、自活準備ができてから。
    ま、今後も夫の世話をする事を条件にお互い干渉しないという
    約束を取り付けるのも手であるけどね。

    元バツイチの私には「本当の問題は夫にある」という貴女の気持ちが
    すっごく分かる気がする。
    トピ文と追加レスみて、思わずため息出ちゃったもん。

    とりあえず、健康には気を付けて余り思いつめないように。

    ユーザーID:4146910749

  • 波風立てたくないんでしょ?我慢するしかないですね。

    別居を強く言い出せなかった。
    実家に帰って父親に諭されて戻ってきた。
    自立するには仕事するしかないのにパートに甘んじていた。

    ぜーんぶ、他者の所為みたいに書いてありますけど、ご自分の意思を表明するべき場面で、我慢しちゃったんでしょ?
    我慢してくれることを望んでいた夫にしてみれば、目論見が当たってラッキーだったでしょうよ。

    そして今は、家にくるのは拒めない・・・とか、、

    波風たてたくない。嫌われたくない、、、
    だったら、このまま我慢するしかないですよ。

    それで安定した生活を与えて貰っているのですから、それも一つの選択です。

    ユーザーID:7038781049

  • 自分にばっかり甘い…

    夫と話し合いするそうですので、男の物の見方を書いてみます。
    普通は女性には言わない「厳しい現実」ですが、ご参考までに…




    「社会には、社交辞令と言うものがあるって事を忘れていないですか?
    友人の妻に友人や自分の妻の前で世辞をいうことことなんか、惚れてないからこそ言えるわけで、100%社交辞令ですよ。
    本気で好きなら、逆に、おくびにも出さないもんです」


    「夫の親と同居し、介護していたのがそんなに偉いの?不満?

    夫だって、自分の同僚の妻たちと主さんを比べて物足りないと思っったりしながら生きてきたって言うのを思ってもみないようですが…

    例えば、自分と同額稼いでいる妻を貰ってる同僚は、絶対どこの職場でも沢山いますよ
    毎月毎月、自分の家よりも収入が2倍なんですよ。良い家に住み、良い車に乗り、海外行き放題
    そういう妻は社交性も高いから、夫がお世話言うくらいで騒がないし、夫の親とも(家事や子育てでお世話になり)上手くやってくれる。話も合う」



    主さんは、自分もそこまで惚れていない男と見合いで条件結婚したくせに、自分の男が自分にトコトン惚れていないのは、全然許せない?相手にばっかり求めすぎじゃありませんか?


    夫婦ですから、夫にちょっとくらい嫉妬して見せるのは可愛いですけどね
    やりすぎたり、言いすぎたり、過剰に要求したりするのはやめた方が良いですよ。

    家庭内別居なんて匂わせたら、男には他所で浮気してこい。妻の代わりを見つけてこいと聞こえますよ。

    飲み会も、主さんが参加を嫌がれば、黙って居酒屋に3人で行くだけ。

    あとで寂しい思いをするのは主さんで、相手に仕返しにすらなりません。



    厳しいことを申しましたが
    どうぞ、主さんたちが、今後も仲良しのご夫婦であり続けられますようにと、祈って止みません

    ユーザーID:0163120371

  • 私もトピ主さんにエールを送りたい

    レスの中にはお見合いなんだから愛がなくて当たり前とか
    仕方ないとか少数だけれどそれを読んだトピ主さんはかなり傷ついておられるのではないかと心配になる内容も見受けられますね

    でも私はそれは違うと思います
    お見合いだろうと愛は育まれていくと思うし
    40年近くも旦那さんに添い遂げて
    癖のある義母さんとも同居で今までやってこられたんですもの

    本来なら旦那さんのありえない失言にも
    「だけど俺はその結果ペスルナと出会うことができた
    母親の面倒もみてくれて感謝という言葉では足りないぐらいだ
    俺は一生かけてペスルナに恩返ししていかないとな」
    こっぱずかしくて友人の前で言うセリフではないだろうけど
    その女性の話を持ち出すのならその後にこういう言葉がないのはおかしい

    トピ主さんの存在を落とすだけで人を傷つけて
    自分だけかっこつけてるという一番ひどい状態ですもんね

    トピ主さんは卑屈になったりしないでね
    40年も人のために頑張れるってすごいことだよ
    そんな伴侶のことを間接的にでも人前で落とすようなセリフを吐いた旦那さんはこってり絞られて当然だと思います
    「お見合いだから最初から同居が条件だったんだからあなたの場合は違うでしょ」
    なんて40年頑張った人にかける言葉かな・・・
    私はそっちで涙がでそうになりました

    旦那さんがどういうつもりだったかに関係なく
    人として馬鹿にされても笑って許してはダメな場面ってあると思うんです
    今回は許しちゃいけない事だったと思う
    もう話し合いはされたのかな?
    頑張ってくださいね 応援しています

    ユーザーID:2603493675

  • 馬鹿々々しいからもう呼ばない

    私の夫も自宅にお客を集めたがりました。
    自分が楽しいから妻も楽しいはずとか、自宅を自慢したいとか、理由は複数あると思います。

    お互い様のない関係は利用されているようで嫌なのは当然。
    ほぼいつもトピ主家に集まるのは負担でしかないです。
    ご主人も親友夫婦もトピ主を甘く見て舐めていると思います。

    友人夫婦は自宅に呼んでまでトピ主夫婦に会いたくないということです。夫にここを指摘しましょうよ。

    新婚当時の即同居を押し切られたことも、来客接待なども、いつも夫の要求を受け入れてきたことでここまで増長させました。
    顔色を窺って自分の意志を出さずに従うばかりではいけません。
    納得できないことはしなくていいのです。
    夫が不機嫌になることを恐れていないで意思表示しましょう。


    私は早々に嫌気がさしたので、持ち回りじゃないホームパーティーなんてやってられないと宣言実行しました。
    今では外で家族ナシで集まってます。

    ユーザーID:5347550666

  • だってお見合いでしょ?

    >彼女にはさせられない苦労を、私にはさせてもいいと思った?
    >それって、私は妻にするにはちょうどいい女というだけで、恋愛感情はなかったということだよね?

    お見合い結婚なんですよね?
    結婚ありきで、結婚相手としての条件をお互いに確認し合って、婚姻契約を結んだんですよね?

    恋愛感情を前提としない結婚を選んだのはトピ主自身なのでは?

    条件で相手を選んだのに、都合よく「自分に恋愛感情を持ってくれる」ことを当然視しているのはすごく違和感を感じます。

    結婚の条件として「恋愛感情」を必要とするのなら、お見合いなんかしなければ良かったのに。

    ユーザーID:0096289066

  • 恋愛偏差値

    賛否ありますが、お見合いと恋愛では結婚のという名では一緒でも中身は違ってくると思います。告白する勇気から始まって、それこそ愛を育んで家族になるのと、その過程をすっ飛ばして結婚するのがお見合いですからね、年齢にもよりますが結婚までの交際期間の平均は1年〜2年と年単位であります。その過程の中で”愛のある”時間を過ごしお互いを知り理解し結婚する。お見合いはその過程が極端に少ないのが現状でしょう。それでも恋愛偏差値が高ければ恋愛結婚のような夫婦になれたと思いますけど、そこは主さんの力不足を認めましょう。夫の無神経と思われる発言も、結局は夫婦の形の結果なのです。夫にそういう発言をさせてしまう夫婦関係は夫だけの問題ではないと思いますよ。同僚の奥さんは恋愛偏差値が高いのでしょう。親子愛以外の愛は降って沸いてくるものではなく、他人同士の愛は育まないと生まれません。ご主人が以前好きだったとしても40年という歳月の中で、同僚の奥さんより主さんの方が勝るチャンスはいくらでもあったと思いますよ。ご主人への不信感が消火されず相思相愛の関係作りに弊害になってしまったのでは?と思います。ただ、それが交際期間が少ない結婚の形なのでしょう。友人の奥様を妬むような発言は止めて今からでも恋愛偏差値を上げ、ご主人にとってそれこそ最愛の妻になりましょう。今回は夫婦の関係を見直すいい機会と捉え前向きに、こういう時こそ女性は一気に美を増しますよ。美容室に行き、したことのない髪型にしてみませんか?

    ユーザーID:1132487876

  • 思い立ったが吉日じゃ、しかし

    >彼女が悪いわけではないけれど、これまでのようなお付き合いはもうできないです。
    >夫への愛情とともに、私自身も親友を失ってしまいそうです。

    自分の尊厳(誇り)を守るためには離婚しかないと思います。

    でもね、「私は内向的な性格で、あまり女友達もいなかった」というトピ主さん、もともと周囲からそういう扱いを受けることに慣れてきていたんではないですか?
    もしそうであれば、今さらという気がしないでもないですけど!

    ユーザーID:4386211376

  • エールです

    40年間、お疲れさまでした。

    お家にお招きすることが8割なんて、親友夫婦も厚かましいですねぇ。

    本題は夫氏の、40年目の告白…ですが、親友氏も聞いていて、主さまと同じように面白くなかったんじゃないでしょうか?
    夫さんホント調子乗ってますよねー。どこ目線なんでしょうね。

    親友妻にとっても、「恩着せがましいわ。何言ってんだか、夫を選んだのは私よ。選ばなかったって奥さんの前で言うのは失礼だからスルーしとこ」って感じかもしれませんよ。
    もし、親友をダシにして長年彼女と会うのが目的だったなら次から夫婦でお招きするのでなく、男二人で外で会いなさいと言っておやんなさいな。

    そして、親友妻さんとは、夫たち抜きでランチへでも行きましょう。
    「親友を失ってしまいそう」というからには、そこそこの関係だったんでしょう?
    悪感情(まあ嫉妬心ですよね)を、抱いてしまったことも、親友を失いたくないことも思い切って相談してはいかがですか?
    当時の三角関係の新情報がぽろぽろ聞けると思いますよ。
    夫の愚痴大会になってストレス発散になると思います。
    ちょっとでも、「いまだにあなたの夫は私に気があったのね」的な主さまを見下す態度があればその時はキッパリ決別したらいいんです。

    夫ともう対決してしまったかなぁ?
    いろいろ情報を彼女から聞き出してからの方が有利に立てそうですが。
    「振られたのに、如何にもおためごかしに身を引いてやったなんて今更みっともないよ」ってぎゃふんと言わせるためには、親友妻の言質をとっておいた方がいいと思いませんか?

    ユーザーID:7042698608

  • 裏切り

    貴女の姑との苦労が分かっていながらの
    その言葉到底許せません。
    又その友人夫婦も、そんな言葉を聞きながら
    貴女に対して何も言わず、飲み食いして
    いられる無神経さが信じられません
    心が痛まないのでしようか。
    失礼ですが3人揃って貴女を無料家政婦さん扱いですね。
    今ご主人の心持ちが解って良かったです。
    ご主人は絶対そのマドンナ気取りの夫が
    亡くなるなどになったら
    その人の面倒を見るのでは無いですか
    心はそっちに行くでしょう。
    私も結婚45年共に暮らして、同居の苦労は無いですがやっとお互いいたわり合ってと思っていても
    空回りする事も有り人の心は分かりませんが
    でも貴女の今回の事は決定的です。
    封印していたものをぶつけるべきでしょう。
    でも今更別れるのは損です、家も出ない
    感じが悪くてもその友達を絶対家に入れない。
    ご主人の言葉は貴女の結婚生活の中で
    1番苦しくても家族の為と頑張った
    同居生活を自分の親なのに感謝もなく
    平気でその女の為と簡単言える
    貴女の結婚生活を全否定してる様なものでしょう。読みながら人事ですが腹がたちます。
    真剣に怒りをご主人にぶつけて下さい。
    ペスルナさんは60代位ですか、でも絶対自分を
    生活困窮にしてはいけません。

    ユーザーID:8015870350

  • ちょっと旅行に行ってくるわ

    今度4人で会う日が決まったら、その当日の朝に
    「ちょっと旅行に行ってくるわ」で
    夫があっけにとられているうちに家を出てみればどうでしょう?
    もちろん、そのご夫婦が来てもくつろげるように、食べ物飲み物などは用意して。
    3人でどんな話をするのか想像するだけでワクワクしますね。

    ユーザーID:9705263891

  • エール

    最初から夫の発言は失言だとわかっていましたが、レスのような状況ならなおさらですね。
    社交辞令という意見もありますが、日常的にあなたを大切にしている言動があれば社交辞令だと思えるけど、そうじゃないということでしょう。
    よく似た状況だった女性を知っています(故人)。彼女は最後の最後までもやもやを抱えながら逝ったようです。
    せめて、あなたの言葉に耳を傾けてくれる旦那さんであることを祈っています。がんばってください。

    ユーザーID:5650734391

  • もしかしたら相手の奥さんも

    ご主人の発言にムカついていたかも。

    「身を引いた」ですって?
    なにその自分主体の発言は?
    私(相手奥さん)は私の意志で今の旦那を選んだのに何言ってんの?
    と。

    まぁ何にせよ、ご主人は無神経ってことです。
    ご主人は女性蔑視?女性に選ぶ権利はないとでも思ってるんですかね。

    ユーザーID:0945609699

  • エール押しました

    トピ主さん。控え目で、我慢強くて、本当に
    素敵な方だと思いました。
    でもね。
    お歳は60代でしょうか?
    人生折り返し地点。
    もうこれからは、誰かに「感じ悪い」と
    思われたっていいじゃないですか?
    ご自身のしたいように、思うようにしても
    良いと思いますよ。
    旦那さんだって、これまでのトピ主の献身的な
    支えがあっての今なのに、感謝が無さすぎ、
    無神経すぎです。
    すこし思い知らせてやっていいです。
    友人(元友人)夫妻が感じ悪いと思ったって
    トピ主、何も困りませんよね?
    困るのはご主人ですよね?
    そんな彼らは放っておいて、「どうぞあなたたちは
    お好きに」って出かけちゃいましょうよ。
    旅行でも、ショッピングでも、映画でも。
    なんでもいいんですよ、彼らと顔をあわせないよう
    どんどん出ていったらいいんです。
    応援します。

    ユーザーID:4049370119

  • 見合いか恋愛かは関係ないです

    チヤホヤされてる彼女が40年前から成長してないって話だから。

    友達に迷惑かけても気づけない人とは付き合うだけムダです。

    家には絶対呼ばないこと。

    夫の失礼な言動は許せないのは当然です。ちゃんと謝ってもらいましょう。

    失礼な言動に見合いも恋愛も関係ありません。

    人としてのモラルの問題です。

    ユーザーID:0221863755

  • お見合い結婚だから?

    いえいえ、お見合い結婚だからこその礼儀と言うものが必要ですし、培ってきた40年の結婚生活に砂をかけるようなことは会っていいわけではないのです。

    トピ主様のご家庭はトピ主様のご苦労があって成り立ってきたものです。
    とくに義理親の介護なんて誰にでもできることではないですよ。

    結局トピ主様のご主人は大切なところを妻に丸投げしてきただけ。

    どうかご主人と話し合ってください。

    >普通だと思っていた夫婦仲は、私が我慢したり、大目に見たり、笑って流していたから平和だったんだということにも気がつきました。

    もうお姑さんもいないのですし、そろそろ妻業を卒業させてもらいましょう。

    離婚しろとまでは言いませんが、妻退職金としていくらか分与してもらって気ままに生活なさっても良いと思いますよ。

    で、親友夫婦が遊びに来ると言われたら「お好きにどうぞ〜。私はおんせんにでもいってくるわ〜。」でいいんです。

    どうぞ尊厳ある生活を送ってください。

    ユーザーID:9309568408

  • ひどいね

    ご主人、ヒドすぎるね。社交辞令とか言葉のアヤだとしてもダメ。
    そこは、お義母さんとご家族に尽くしたペスルナさんを持ち上げるべきところ。これは傷つく。むなしくなって当然です。ブチギレしなかったペスルナさんは本当にカッコいいけど、内心で奥さんが傷ついていたことに気付いていないし、何のフォローもないことを考えたら、ご主人、完全にアウトです。これ以上尽くす必要なし。

    彼女が悪いわけではないとはいえ、昔のご主人の気持ちぐらいは知ってたんでしょうから、親友妻さんも、充分に図々しい人。私は嫌だな、この人…。不公平な割合でペスルナさんたちのご自宅にばかり上がり込んでますから、もちろん元々、図太いんでしょうけど。私なら親友と夫婦セットで付き合い絶ちます。

    こんな気持ちのまま、ペスルナさんだけが我慢して付き合いを続ける必要はないけど、ご主人に本当は傷ついたこと、ちゃんと伝えたほうがいいと思う。そこで反省の色があり、変わってくれればいいけれど、こういう話を聞いた以上、この先も親友夫婦と同じように付き合えるわけがない。ここで2人との付き合いを絶ってくれるなら、ご主人に誠意がある気がする。

    多分、お子さんがこの話を知ったらご主人を嫌うんじゃないかな。ペスルナさんがずっと同居と介護を頑張ってたのも見てたはずだから、きっとお子さんはペスルナさんの味方になってくれる。

    私自身は結婚25年、両親が金婚式終わっって数年だけど、父でも母でも配偶者の前でそんな無神経なことを言ったとしたら、親子の縁を切るレベルで怒りまくる。親友夫婦は実家から出入り禁止にしてもらう。

    ペスルナさん、ご家族のためには充分に尽くしたと思うので、今後の人生、ご自分を大事にしてほしいです。誠意ある友達はありがたい存在だけど、いなくてもいい友達は人生に不要。数も多くは必要ないと私は思ってます。

    ユーザーID:2197373301

  • とりあえず話し合いしかないかなあ

    その上であなたは体調が最近よくないからということにして、
    集まりは外でしてもらう

    相手はそりゃ居心地いいでしょ。掃除も準備もしなくてお客様なんだから
    だからそこは気にしないでいいと思うよ

    ユーザーID:6464000377

  • 主さんがんばって

    読んでいてすごく腹が立ちました。
    私なら間違いなく出ていきます。
    これから義母の介護も出てくるだろうけど、実子である夫にすべてやらせればいい。
    なめんなよって思います。

    ユーザーID:1042163834

  • 夫と対峙するのは良いけれど。

    あまり掘り下げると見たくないものまで
    みてしまうかも。
    例えば、親友妻は本当は貴女のことが羨ましい。
    親友夫もトピさんのことは好きだと思いますよ。

    まあ、付き合いが長過ぎたから
    多少疎遠にするのが良いと思います。

    ユーザーID:2358528717

  • 友達はこれから作る

    何も我慢することないと思います。
    淡々と、トピ主さんの世界をこれから作り上げていったらいいと思いますよ。夫はATMだと思って。

    もしも親友夫婦が家に来たら、さっと一人旅にでも出かけたらいいんじゃないでしょうか。すぐに出かけられるように、一泊二日の荷物は常に用意しておきましょう。ラインもスルーして。

    これをきっかけに、自由を手に入れてください。

    ユーザーID:6573809667

  • お気の毒です

    その集まりってご主人にしてみれば都合が良いですよね。
    いつまでも好きな女性に会うことができ、だからこそ彼女への想いが薄れることなく気持ちを継続させることができる。
    彼女は彼女でチヤホヤされ居心地が良かったのでしょう。
    墓場まで持っていってくれればよかったのに、負け惜しみからかそこで言い放つご主人の神経が分かりません。
    主さんがこれまで通りにすることは到底無理ですよね。
    40年も仕えてきたのですから、これをきっかけに自分らしく生きられるよう見つめ直したらいかがでしょう。
    現状を変えたくないから辛抱し続けるのか、自分の存在を知らしめるためご主人、もしくは友人夫婦にも思いの丈を吐き出すのか。
    ご主人が余計なことを言ったときに庇ってくれなかったのであれば、友人夫婦も思いやりがないですしね。
    男って無神経で想像力がありません。
    声を上げなければあなたがこれほど苦しんでいるなんて露ほども思っていないです。
    しかしご主人にぶちまけたとて、逆ギレされたり言いくるめられたりするでしょう。
    手紙やLINEなどに書くのがいいですかね。
    ご主人があなたの気持ちを理解し、心から謝罪してくれることを祈ります。

    ユーザーID:4642483050

  • どうしたいのかによる

    夫は腹たつけど、

    今後あなたは
    夫と離婚覚悟で話をつけたいのか
    離婚は避けたいのか
    によると思う。

    要は、夫無しでも、生活していけるのか?夫と婚姻関係続けた方が
    資産収入面で有益なのか
    によると思います。

    離婚が避けたいなら、
    夫は敵に回さず、
    夫を味方にし、夫と友人夫婦を仲違いさせるよう仕向ける。

    夫に
    「この間の話で納得したわー
    前々から、お友達夫婦 夫のこと「下に」みてるなって薄々感じてたけど、そういう理由だったんだねー」

    「うちにばかり集まるのも
    口では(居心地いいから)というけど、実際は、飲食代浮かせて都合のいいもてなしてくれる相手だものね」

    と、夫が友人夫婦に不信感抱くような事を言います。

    で、それでも友人夫婦が連れてくる場合は、今度は貴方が酔ったフリして、友人妻に
    「で、夫と何回ぐらい寝たの?
    」友人夫妻に子供がいるなら
    「前々から思ってたけど
    貴方の子 うちの夫に似てるよねー」
    と友人夫の前で、爆弾発言をします。

    友人夫婦が、貴方の夫が原因で夫婦喧嘩するように仕向けます。

    ユーザーID:2493496534

  • 親友夫婦に関してはトピ主さんが動かなくてもよいかも

    ご主人の言葉、マドンナも聞いていたのでしょ、
    心の中であきれていたと思います。
    ご主人に扱いづらい母親がいなくて三男だったとしたら
    ご主人と結婚してたような口ぶりですよね。
    親友もそう、お前に譲ってもらった覚えはないなんて
    腹立たしかったんじゃない?

    多分ご主人以外の3人が3人とも違和感を覚えたはず。

    トピ主さんが自ら動かなくとも親友夫婦の訪問は
    減ってくると思いますよ。

    夫婦の関係については私なら
    ご主人の言葉を持ち出して
    難しい気性の義母の面倒はもう終わったから
    あなたの目的の結婚生活は終了しましたねくらいの事は
    言うかな。
    これから先はお互い自分の面倒だけみればいいよねと。

    ユーザーID:7085779529

  • 仮に

    そのマドンナと結婚してたとしても、どうだろう?
    「イメージと違う・こんな女だと思わなかった」とか言いそうね
    アナタのご主人は。
    結局、自分の事が可愛いだけの男だもの。

    それこそ、友人達の前でも構わず
    「マドンナと結婚したけど失敗した」とか
    絶対に言うわよ。

    そういう男なのよ、っていうかそういう心無い人間なのよ。
    ご主人は。
    だからアナタも言いたいことを言ってやりなさい。
    妻として、やることやってきたんだから。

    マドンナへの嫉妬じゃないのよ、今回の事ってさ。
    抑えてた旦那への不信感や怒りや不満に
    やっと対抗できるきっかけを掴んだのよ。
    それだけアナタが苦労してきたって事。

    頑張って!

    ユーザーID:7781187649

  • 泣けてきます

    なんだかせつないですね。
    あなたの気持ちがわかります。
    やはりここであなたの気持ちをご主人にぶつけてみるべきだと思いますよ。
    ご主人改めてあなたの大切さに気づくんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:7860896724

  • 夫親友の体調と自分の健康を盾に取る

    夫親友夫妻(負債物件ですね)は自分たちから訪問したいと
    申し込んでくるのでしょうか?

    夫が誘っているから仕方なく、という状況ならば
    「病み上がりの人をお誘いするのは迷惑なんじゃないの?
    もうお互い若くないし、無理するのは止めましょう」
    と言ってみれば?

    親友夫婦が厚顔無恥に「是非お邪魔したい」と言ってくるなら
    自分の健康状態不良という事でキッパリ拒否する。

    夫が食い下がってきたら
    「私も最近あまり具合が良くないのよ。お姑さんの
    面倒を一人で見たから疲れちゃった」
    実子なのにノータッチなら言語道断ですから。
    このトピのレスを全てプリントアウトして
    ダイニングテーブルの上に置いておくのもよいかも。
    (世間の評価はこういうものだと知らしめるのです)

    夫が逆上してあれこれ言うかもしれませんが
    スルーしましょう。

    暴言暴力などの危険があるなら、録音機を用意して
    いざとなったら離婚も辞さない覚悟だという事を
    アピールしましょう。

    貴女の夫は、そこまで強い態度を示さないと状況を
    理解できない男性だと思いますよ。
    悪気はないかもしれませんが、貴女に甘えすぎなのです。

    お子さんは、もう独立されているのでしょうか。
    お子さんにも相談されてみてはいかがでしょうか。
    子供の立場からしたら、還暦すぎた父親がみっともないな
    と思うのではないかなあ。

    離婚は最後の切り札として取っておきましょう。
    計画は綿密に立てるに越したことはありませんが。

    普段大人しい人間が怒ると、想像を超えるほど恐ろしいと
    解らせてあげる必要ありです。

    ユーザーID:3358051475

  • 誰もトピ主さんをフォローしなかったの?

    何だか親友夫婦もすごく図々しいですね。

    これで気分を害さない方がどうかしています。
    普通の神経なら、もうお邪魔するのは遠慮しようかという話になってもおかしくないと思うのです。

    今度また平気な顔して訪問して来るようなら、お支度はいつもトピ主さんがやっているのだろうからキッチンのテーブルに置き手紙をして外出してもご主人は気が付かない様な気がします。
    「お寿司の出前を頼んでおいたから、受け取りと支払いはお願いします。
    あとは3人でお好きにやってくださいね。」

    下手に衝突するより、姿をくらましてもいいのかも。

    私なら仕事もあるし1人で暮らしていける(実際1人で暮らしている)ので絶対に許しませんけどね。
    財産分与を気にしないと生きていけないのなら、ご主人が逆ギレして開き直るだけの様な気がします。

    ユーザーID:7245952614

  • 本当にくだらない男だ

    トピ主さん、気持ちは少しは落ち着きましたか?
    あなたのご主人を悪く言って申し訳ないですが、トピタイトル以外の言葉を思いつきませんでした。

    さて、トピ主さんは今後どうされたいですか?
    ご主人と過ごした歴史ってやっぱり無視できないだろうし、簡単に離婚なんて決断は出せないかもしれないですが・・・

    くれぐれもご自分を大切になさってください。
    ご自分の人生を取り戻して。

    ユーザーID:7209612501

  • うーん

    旦那にもこのトピ見せましたが、
    そんな夫、子供味方につけてでも叩きのめしてやれ!
    でも40年経った今までもずっとそんな感じでやってきたなら今さら何言ってるの?と言われる可能性もあるという意見です。
    日頃から奥さんが怒ると怖いとかめんどくさい性格ならここまで言うことはないと言ってました。
    旦那もついうっかりな発言はたまーにしてしまうことはありますが、
    うちは私が根に持つめんどくさい性格を知ってるので発言には一応気を使ってるみたいです。

    ユーザーID:8320349089

  • 少しだけ旦那さんを擁護

     トピ主さんの悲しみや怒り、よくわかります。
     明らかに旦那さんが悪いです。

     ただ、私も旦那さんと似た失敗をしたことがあります。

     法事の席で友人に「お前の奥さんは出来た人だ。うちのは全然ダメ」と言いました。
     妻は入院中で法事は欠席していたので、油断していたのですが、私の近くには妻の両親がいました。大失言で冷や汗ものでしたが、怒られるようなことはありませんでした。妻の両親は「身内をおとしめて、相手を立てるつもりだったのだろう」と思ってくれたのでしょう(実際そうでした)。

     あなたの旦那さんも、「身内をおとしめて、友人の奥さんがを立てるつもり」で、本気の発言ではない気がします(お酒も入っていたとしたら、なおさらその可能性有りです)。

     とはいえ、ひどい発言なことは確かです。旦那さんに「あの時の発言で私は傷ついた。本気で言ったんじゃないんでしょう?」と言い、旦那さんに謝らせたらいかがですか?
     そして、旦那さんに、お詫びの印に、お値段高めの店で食事をおごらせ、アクセサリーを買わせて、「妻の機嫌を損ねるとこうなるんだよ。」と言い、仲直りするのが良いと思います。

    ユーザーID:2771106946

  • 横ですがbitte様

    私のレスでbitte様が気分を害されたら申し訳ないですが…

    >お詫びの印に、お値段高めの店で食事をおごらせ、アクセサリーを買わせて

    今回の事であれば、私だったら、食事や物(高ければ良し)で懐柔出来る、と思われてるなんて見くびられたものだ、と思います。

    もちろん人それぞれですし、それで「許してあげる」と思える方は懐が広いなぁと思いますが。

    ユーザーID:0309992548

  • 気がついた時がチャンス

    「お見合いなんだから仕方がないじゃない?」とか間抜けな意見があるけど、お見合いはあくまでもスタートラインでしょ。
    結婚生活って一つ一つ築き上げるものだから。
    恋愛結婚もお見合い結婚も関係ないわよ。
    「ああ、これはいやだわ」と思った時は発言して夫婦で新たなコンセンサスを作るチャンスでしょ。

    そもそもお見合いの条件で同居なしから同居ありって、学歴詐称レベルじゃない。舐められすぎですよ。

    頑張って伝えて下さい。

    ユーザーID:9225528899

  • その後の会話が気になる

    私は旦那ではないですが、
    酔っていた時に親しくない男性が無神経なことを言っていて、周囲も別に親しくないので何言ってるの?この男とあっけにとられたことがあります。
    私はムッと顔に出てました。
    その場にいなかった奥さんのこともバカにしていたし、私のこともなめてると思いました。
    唯一救いだったのはみんな引いていた空気を感じられたことと、
    私が怒りを感じたことを後でですが理解してくれた女性がいたことです。
    でも一言でもあの無神経男に怒ればよかったのかな?とぐるぐるしたことがありました。
    私も主さんと似た性格なのでそこにつけいれられたんだと思って悔しいと、このトピを見て思い出しました。
    主さんは旦那さんの親友と書かれてあるので会話の後になんらかのリアクションがあったのでは?と思いますがそのあたりはどうだったんでしょうか。

    ユーザーID:8320349089

  • 誤解があると思う

    私のレスでぽんすけ様が気分を害されたら申し訳ないですが…

    >今回の事であれば、私だったら、食事や物(高ければ良し)で懐柔出来る、と思われてるなんて見くびられたものだ、と思います。

    すみませんが、そこは私の書き込みのポイントじゃないですよ。付属品みたいな部分です。
    ポイントは↓です。
    旦那さんは「身内をおとしめることで、友人の奥さんを立てるつもりだった可能性有り。」です。

     旦那さんの発言は、失言だが、トピ主さんを友人の妻の下に見ていないことも十分有り得ると思います。

    そのほかに私は「旦那さんの発言がひどい」とも書き,旦那さんに謝罪させることにも触れています。

    ユーザーID:2771106946

  • 頑張って!トピ主さん! 卒婚時期かもね。

    夫の本心を聴いてしまった。
    これは流せないですね。

    トピ主さんの年齢ですと家の為、自分に都合のよい嫁をもらう。
    往々にしてあった。
    女性は地位も低く職も今程も無く結婚するしか道が無い面もあったかと思います。

    そういう結付きの夫婦であっても配偶者への最低限の気遣い。
    言っていい事悪いこと、あります。

    四人で集まる必要はありません。
    3人で外で会ったらいい話。

    その女性も、あなたのお友達であったのは事実でしょう。
    でも、疎遠になっても仕方ないですね。

    卒婚時期ですね、きっと。
    天の采配かなー。

    あなたは、もう充分がんばった!
    もう役を降りていいよ。ということです。

    当たり前に居て支えてくれた奥さんが遠ざかると
    焦る夫の図、見えますよ。
    知らんーってー。もう。

    もう、顔もみたくない。
    人、馬鹿にするにも程があるわー。
    私ならお金の算段がつくなら離婚します。

    ユーザーID:2628145459

  • トピ主です3

    私がレスをした後も、たくさんの方がレスを下さってて、とても驚いています。

    その後のことも詳しく書きたいのですが、出かける予定があるので、少しだけ補足や言い訳を。

    まず見合い結婚について。
    私が見合いしたころは、「見合い恋愛」という言葉がありました。
    つまり、大昔みたいに「見合いしたら、よほど難がない限りそのまま結婚」ということではないんです。
    友人の紹介とか、職場や趣味の集まりで知り合って…と同じく、出会うきっかけ。
    その後はおつきあいをして、お互いを知り、好意を抱くようになってから結婚するわけです。
    そして、見合いでも、私には恋愛感情がありました。
    夫は高身長のイケメンでしたし、優しかったんです。
    私の都合で待ち合わせに遅れて、当時は携帯もない、待ち合わせ場所に電話もないから連絡できない…という中、まだよく知らないお相手を待たせていることに、私は身を揉む思いでした。
    半泣きになって駆けつけた私に、夫は「何かあったのかと心配していた。あなたが無事ならよかった」と言ってくれたのです。
    自分で着付けた和装でデートしたときは、着物に詳しくない夫はトンチンカンな褒め方をしてきましたが、そういうところも素敵だと…。

    すみません、惚気になってしまいました。
    言いたかったのは、見合いといっても「条件が全ての打算結婚」ではない、ということなんです。

    ユーザーID:4707056722

  • 夫とは終わる

    こんな言葉をかけられたら私のなかで夫とは終わりますね。大失言だと思います。

    トピ主に経済力さえあれば離婚案件だと思います。

    身を引いた、だなんて何をいってるんだか。
    振られただけではないの?

    そしてその親友夫婦の図々しいこと。
    8割トピ主宅なんて。

    正々堂々、キレて良いと思います。
    傷ついた、立ち直れないほどに、と訴えて良いです。慰謝料もらったとしても決して癒えない傷がつきましたよね。ほんと許せない。

    言えないのならこのトピックを見せてやりましょうよ。

    逆ギレされるかもしれない。
    そしたら終わりますね。離婚できないのならもうよそに男友達でも作って楽しくやりましょう。

    トピ主宅で開かれる集いですがもちろんこれを機にトピ主は不参加で良いです。

    出掛けるか、外でやってもらうか。

    マドンナもどんな顔してこの話題聞いてるのか。
    ちょっと神経を疑いたくなります。

    ユーザーID:4215263871

  • トピ主です4

    それから、親友妻についてですが。
    彼女は、本当に悪い人ではないです。
    すごく美人というほどではないですが、小柄で可愛らしくて、おっとり・ふわっとしてて、上品で。
    お姫さまとかお嬢さまみたいな雰囲気があります。
    つい先日亡くなった高齢の女優さん、あの方と似ているといったら、わかるでしょうか。
    そして、天然というか、世間離れしているというか。
    夫の発言は、彼女に対しても不躾だったんじゃないかと思うのですが、「あら、そーお?」と小首をかしげて聞き流す感じでした。
    うちにばかり来ることについても、「頻度が過ぎる?」とか「不公平かも?」とか、まったく思い浮かばないんだと思います。
    家には、夫が誘うのと、向こうから「行っていい?」が半々くらいです。

    あと、夫に話したときのことは長くなりますので、夜にでも。

    娘には、叱られてしまいました…。

    ユーザーID:4707056722

  • 優しいトピ主さん

    最新レス読みました。
    酷いこと言ったご主人のことをかばったり
    友人奥様の事も悪く言わない。
    トピ主さんはお優しい人ですね。
    ご主人はそんな優しいトピ主さんが好きなのだと思います。
    ご主人の気難しいお母様にも尽くし家庭も円満に回してきた。本当にトピ主さんと結婚して良かったと思っているのではないでしょうか。
    友人妻を立ててはいるような発言ですが本音は上記のような事だと思いますよ。
    話し合いをしてそういう本音が聞けたらいいですね。

    ユーザーID:3325447964

  • 気持ちはわかりますが結論は先に

    今年還暦になった者です

    子供はいませんが 倦怠期を通り越して 夫の存在は 家族? 同居人? 法律でつながっている人? そんな感じです

    主さんのお気持ちはよくわかりますよ そのマドンナとやらは 何様なのよ? そんなにみんなで気を遣って…

    男の人って 結構無神経な発言が多いと思います

    ただ 卒婚とか 熟年離婚とか 世間では言っていますが 利口になったほうがいいです

    人生90歳から100歳の時代 自分の人生が何年かはわかりませんが 自分の今後の生活を考えて 何と言われようと 保身が大事

    やはり 世間体というものも未だに根強くありますよ

    ずっと独身でいた人と 死別などして 一人になった人 世間の見る目がやはり違う

    世の中なんて そんなもの

    ご自分の今後の生活を安泰にさせる方法を考えて うまく たちまわってください

    きれいごとじゃ 生きていけません

    ユーザーID:1264328092

  • いい機会

    娘さんに何と叱られたかは書かれていませんが、優しくてしっかり者の娘さんかなと微笑ましく思いました。

    優しい方にありがちですが、自分さえ我慢すれば丸く収まると思って、傷ついたり不快なことを受け流して家庭を維持してきた方は多いです。
    ただでさえ家庭を運営するのは大変なのに、気持ちを言ったり異を唱えるのは疲れるしね。要するに交渉ですよね。

    でも、周囲は「黙ってるのは受け入れてる。喜んでる」と思います。
    これまでの不快なこともそう。
    いつもトピ主様宅で集まるのもそう。

    周りは気づかないんですよ。

    良い機会です。
    ご主人の意図は何だったのかは本人しかわからないですが、とにかく、「不快だった」「傷ついた」「もうこんな思いをする集まりに参加したくない」と表明すべきです。

    少しずつ夫婦の形を発展させていってはいかがですか。

    あと、友人は選べるのですから、誰かが我慢するようになったらもうお付き合いはしばらく控えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:7728264397

  • 身内をおとしめて他人をたてる。

    家の夫もそういうところがあります。

    私も気難しい姑に1000回ぐらい嫌味や小言をいわれて何十年がたちました。

    ほんとに妻って損な役回りですね。
     
    子育てを頑張って家の中を平和に治めるよう努力して生きてきて。

    怒りが沸点に達したら「刑事告訴してやる。」

    って家の夫には宣言するつもりです。

    ユーザーID:7387516243

  • 夫さんの本音なんだろうな

    夫さんは高身長でイケメン、しかも優しい方なんですね。
    トピ主さんの方が惚れて結婚したなら、私なら我慢します。
    相手から熱烈にアタックされて結婚したんじゃないですから。
    トピ主さんはとてもラッキーだったわけです。
    夫さんは本心はずっと違っていたということです。

    ぞれから、妻を貶めて他人をほめた夫を刑事告訴するなんてレスもありますが、それって不可能ではないでしょうか。民事告訴ならできるかもです。そこまで嫌ならさっさと離婚すればいいのに、ご自分の都合で一緒にいるんでしょうに、と思いますね。

    ユーザーID:4923549008

  • トピ主さんはそうかもしれないけど

    > 言いたかったのは、見合いといっても「条件が全ての打算結婚」ではない、ということなんです。

    うんうん、トピ主さんはね。
    でもトピ主夫はどうかなって事なんですよ。

    高身長でイケメン、優しい人がなぜ恋愛結婚できなかったのでしょうね?
    難ありな母がいて、同居が必須だったから。
    その条件を飲んでくれる女性がトピ主さんだったから結婚したというのが現実だと思いますよ。

    トピ主さんは和を壊さない為なら自分が我慢すれば・・・という気持ちでこれまで生活してこられたんですよね。
    とても我慢強くてお優しい方ですね。
    でも、いつもいつも我慢しなくていいんですよ。
    辛い事、夫に腹を立てていること、ちゃんと夫に伝えて下さい。
    トピ主さんの気持ち、分かって貰えるといいですね。

    ユーザーID:3208481610

  • 見合い恋愛?聞いたことないです。

    多分トピ主さんより少し下だと思いますが同世代、見合い恋愛なんて言う言葉聞いたことないですよ。

    見合いといったってそりゃ合わない、好きになれそうもない人と結婚するわけがありません。そこの認識間違ってると思います。打算だけで結婚するのが見合いじゃないんです。結婚を前提にした出会いというのは当時お見合いぐらいでしたよね。結婚を前提にして出会ってお互い気に入ったら結婚する。

    勿論お見合いして結婚にいたり、そこから愛をはぐくんでいく例は沢山あると思います。でもトピ主さんご夫婦とは全く違う。

    無理やり見合い恋愛なんて言葉まで作って美化しようとしなくていいですよ。事実は事実として受け止めましょうよ。これまでも事実から逃げてばかり、美化してばかりではありませんでしたか?

    トピ主さんは自然な出会いがなく、見合いで出会った人に恋をした。夫さんは、愛する人を諦めたくて見合いをした。夫さんの条件にピッタリのトピ主さんと。

    もういい年齢なんですから事実は事実として受け止め向き合い、ご自分がどうしたいのか見極めてみることをお勧めします。

    ちょっと私だけかもしれませんが、見合い恋愛だから私は恋愛感情があった、当然夫もあったはずというトピ主さんはずるいなあと思いました。

    ユーザーID:0828782911

  • 横ですが匿名その2様

    見合い恋愛、確かに聞いたことありますよ。
    当方昭和50年代後半〜60年代前半に俗に言う適齢期で
    親類から見合い話が持ち込まれ、恋愛結婚にこだわる私に回りの大人達は「まず見合いし、出会ってから愛しあえば、それが見合い恋愛だよ」
    と説得された覚えがあります。
    決してトピ主様の作り話ではないと思います。

    ユーザーID:3212198237

  • なるほどね・・・

    要するに少し天然な御主人の友人の奥様には、自分の妻は務まらないと御主人は判断したということなのではないでしょうか?

    なんか遠回しに妻としての貴方の立場を持ち上げたのではないかと感じたのは私だけでしょうか?

    まぁトピ主さんのレスに感じでは、結局、トピ主さんも納得のいく
    ような御主人からの返答があったのではないかと感じますが・・・

    ユーザーID:6777594012

  • 「見合い恋愛」という言葉、聞いたことがあります

     それから、トピ主さんが結婚した40年前って、1970年代の後半か1980年代の前半ですよね。
     結婚観について、若い人は「40年前は化石のように古臭い」と思うかもしれませんが、そんなことはないですよ。1970年代や1980年代は核家族化がかなり進んだ時代。現代と大きくは違わないと思います。

     「お見合いは打算のみ」という言葉もバカげています。お見合いは知り合うきっかけで、お見合い後に好きになることはあります。当たり前のこと。
     条件だけで結婚できるなら、一流と言われる会社に勤務する男性はみんな結婚しています。そのような会社に勤務しながら、お見合い連敗中の人は大勢います。
     

    ユーザーID:2771106946

  • 見合い恋愛

    アラカン女ですが見合い恋愛、普通に耳にしていましたよ。
    何を美化していると言っておられるのか分かりませんが、トピ主さんの作った言葉ではありません。
    ズレた方向から批判を受けられているので、トピ主さん弁護まで。

    ユーザーID:4642483050

  • トピ主です5

    くだくだしくなりますが、おつきあいくだされば幸いです。

    まず紫水晶さん。
    援護ありがとうございます。
    匿名その2さんのレスを読んで、「見合い恋愛」は、私の育った地方だけ?と恥ずかしかったのですが、無いわけではないと知り、ほっとしました。
    でも、そんなことを言わない地域も当然あると思うので、匿名その2さまの不審ももっともです。
    さらに、私の方は恋愛感情でしたが、夫がどう思っていたかは、私にはわかりません。
    結婚後のあれこれを考えると、計算した優しさだったのかもしれませんね。
    おつきあいの経験がなく、男性に優しいことを言われただけで「愛されてる?」と舞い上がった私が、世間知らずだったんでしょう。


    さて、娘の話です。
    娘の人物像をわかっていただかないと話が進められないので…。

    娘は私ども夫婦の子にしては、頭がよくてしっかり者です。
    高等専門学校の教員をしています。
    いわゆるリケジョです
    夫はこの娘が、文系の息子より自慢なくらいで、そして、少し苦手にしています。ヘタなことを言うと、やりこめられるからでしょう。
    私は、卑怯にも、娘を味方につけようと考えました。
    いえ、味方してくれなくても、後ろに立ってくれてるだけで、夫に対して強気になれると思ったのです。
    虎の威を借りようとしたわけです。
    それで、娘に電話して今回のこと、これまでのこと、いっそ家庭内別居をと考えていることを打ち明けました。
    そうしたら、娘はしばらく電話の向こうで無言でしたが、ひとこと。
    「お母さん、それはない」と。
    いきなり否定されて、目の前が真っ暗になりました。

    ユーザーID:4707056722

  • トピ主です6

    娘は、こう続けました。
    「あのね、お母さん。警察官だって、いきなり犯人に向かって発砲しないよ? まず、空とか地面に向かって威嚇射撃するでしょう。お母さんのやり方は、イエローカードなしでレッドカード出すようなもんだよ」
    それから、こんこんと説教されました。
    夫が「図に乗った」のは、私にも責任がある、と。
    ハイハイと何でも聞いてやって、何もかも我慢して、相手をのさばらせたあげく、人生の最終段階に到って最後通牒をつきつける。それは、公正な態度とは言えない…。

    私が胸をつかれたのは、娘が高校生のころのできごとを持ちだしたときでした。
    娘の同級生に、音楽活動をやっている子がいて、みなで応援に行こうという話になったのです。
    帰りは深夜になりますが、一緒に行く子たちはしっかりしているし、親御さんの一人が音楽業界の方で、付き添ってくれるというので、夫と相談してOKを出しました。
    ところが義母が大反対。私たちはそれに負け、「行っていい」と言ったのを撤回したのです。
    そのときの娘の剣幕はすごいものでした。しばらく、口をきいてもらえませんでした。
    「お母さん。私があのとき、何に怒ってたかわかる? 友達は行けて私は行けない、そんなことじゃない。おばあちゃんの言いなりになってるお母さんが、許せなかったんだよ」
    だって、と私は抗弁しました。あのお義母さんには逆らえません。
    怒らせたら狂気のようになり、近場に嫁いでいる娘たち(小姑)まで呼び集めて味方をさせるんですから。
    しかし、娘は言いました。
    「私はもう高校生で、お母さんの立場も家の内情もわかっていた。お母さんが立ち上がるなら、私は一緒に闘うつもりだったよ。でも、味方に背中から撃たれかねないから、何もできなかったんだよ」

    ユーザーID:4707056722

  • 仲人口

    見合い恋愛ありましたね。典型的な仲人口ですけれど。

    見合い恋愛なんて死語を何十年も真に受けているところだけみても、トピ主さんの恋愛偏差値の低さがわかります。

    結婚市場ではATMや介護要員は間口が一気に広がります。生活のために割りきれる人が一定数います。

    恋愛でもお見合いでも惚れた方が譲歩しなければ関係の継続は困難です。

    トピ主さんが見合い恋愛に能天気でも、旦那様は条件にあう女性を選んだだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2937738692

  • 途中経過を読みました

    お見合いだから仕方ないみたいな意見、あまりに浅はかです。育児に介護それも同居して40年って人生の半分。惚れた腫れたの浮わついた生半可な気持ちなど比較にならないほど重みのある価値ある歴史です。
    結婚したときだって温度差は多少あるにしても旦那さんは他の女性にない何かを感じたからトピ主を結婚相手に選ばれた。マドンナのそれは手に入らないからこその憧れでもあるので張り合うものでもない。

    横ですが匿名その2様。事実から逃げてばかりとか何言ってるのかサッパリわからないんですけど。あなたは他人の気持ちを出会いの形だけで判断するのですか?自然の出会いだろうがお見合いだろうが恋愛感情があれば明確に恋愛です。
    私の70代の両親は職場での自然な出会いでしたが結婚前に会ったのはたった三回。それを聞いたときにはお見合い交際みたいだなぁと思いました。それでも両親は恋愛結婚と言っています。
    匿名その2みたいなのは本筋とズレた意見を執拗にしたくなる自分を分析したほうがいい。幸せな結婚してるひとは他人さまの結婚に難癖なんかつけないですから。

    ユーザーID:5942925269

  • トピ文しか読んでないけど

    トピ文とトピ主レスしか読んないから他の方からすでに同様のレスがあったかもしれませんが。

    >「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った」

    この発言ですが、彼女さんは人間としての信用度にいまいち不安があったと私は解釈しました。
    女としては魅力的かもしれないけど、自分の生涯を共にするパートナーとしては選べなかったということなのかなと。

    気性の激しいお母さんと同居したら精神的にやられてしまうタイプだと思ったのか、性格がひん曲がって凶悪になるタイプだと思ったのか。どっちにしろこの女性では上手くやれない、もっと上手くやれる女性を選びたいと思ったんじゃないかなと。

    トピ主さんも同居で苦労したそうですが、もし彼女を伴侶に選んでいたら家庭が崩壊していたかもしれない。
    そういう意味だと思いました。

    ユーザーID:3906454448

  • トピ6読みました。

    ペスルナさんは自覚してらっしゃるんですね。ご自分が立ち上がるべきチャンスがまたやって来たことを。

     頑張ってください。どんな結果になっても、娘さんはあっぱれって言ってくれると思います。

     ただ、ご主人も、あなたが長い間生活を共にされた方、ヒドいだけの人間では無かったはずです。懲らしめつつも弁解も聞いてあげてくださいね。

     やっと本音が聞けるかもしれません。

    ユーザーID:5882955199

  • 刑事告訴をするって言ったのは。

    それなりの事情があるからです。
    とても、このような掲示板では言えません。
    その立場、役職で、そんな私情を挟んだことをしたらアウトでしょう。
    って話なんです。

    身内をおとしめて他人を奉る。
    っていう傾向があるから、陰でそんなことをするんですよね。

    簡単に離婚はできません。
    用意周到にして家族にも報告するなど手順があります。

    それに卒婚もありますし、自分の人生は自分が最高にハッピーになるように考えて決めるものなんです。

    トピ主さんの娘さんは優秀なリケジョさんのようですね。
    私の息子も超優秀な理系男子です。

    その息子によると、今更熟年夫婦でもめるなって感じですね。笑

    最新映画の最高の人生の見つけ方に、刑事告訴するから。って言葉がでてくるんです。
    見てる人はわかる話です。笑

    ユーザーID:7387516243

  • 素敵な娘さん

    素敵な娘さんですね。
    でも娘さんのご意見には、半分反対だな。。

    不満を小出しにできないのは、性格的なものです。
    そういう人は、一気に噴火するものです。
    そもそも、ご主人がトピ主さんを都合よく利用してきた、
    騙して、舐めてきた、というのが事実なのだから仕方ない。

    ならば今度はトピ主さんが、夫を利用してやれば。
    まず友人夫婦は家には出入り禁止。
    会いたいなら、外であってちょうだいと。
    私のテリトリーには入れないわ。

    その上で、
    スターの追っかけでも趣味でもなんでもいいから
    夫以外のことに夢中になることです。

    ユーザーID:4041005234

  • 良い妻良い嫁

    >味方に背中から撃たれかねないから、何もできなかったんだよ

    何でだろう…娘さんの気持ちがすごくわかります。
    トピ主さんは嫁として妻として一生懸命やってこられたんでしょう。
    ご主人やお姑さんの引いた線路に従ってレールから外れることなく走ってきた優等生だと思います。

    でもお子さんはそれを冷ややかに見ていたんですね。
    今さらお母さんは別のレールを走れない…いえ、今も昔も自分で行く先を決められない。
    結婚も友人関係も未来さえ誂えられたものだという事。

    トピ主さんもご自分の人生を振り返るいい機会なのかもしれませんね。

    ユーザーID:9622839795

  • どうせなら家出して別居

    それができる条件があるならですが。
    トピ主は40年以上の夫婦関係で、夫や娘とまともに対峙して自分の気持ちをぶつけたことがないのでしょう。
    いまさら夫に文句を言ってもうまくやり込められるか適当な言い訳であいまいにされるだけです。
    だから、別居という行動に出るのは仕方ないと思いますが、家庭内別居って具体的にどうするんですか?中途半端だと馬鹿にされて終わりですよ。
    どうせなら家出して別居するくらいでないと。
    もちろん、家出先の確保や生活費をどうするかという問題があるし、本当に離婚に至る覚悟も必要でしょうが。

    ユーザーID:1965346068

  • 娘さんはおばあちゃんに物申せたはず

    娘さん、頭がいい女性なんだと思いますが、ご主人と同じ匂いがするのは私だけでしょうか?

    こんなこと書いたら、トピ主さんお怒りかもしれませんが、私が娘さんだったら、直接おばあちゃんに抗議しますよ。

    後ろから撃たれる?

    馬鹿言ってんじゃありません。

    孫だったら、トピ主さんと立場が違うのだから、後ろから撃たれる前に抗議します。
    当然です。血がつながっている強みです。

    なぜ、そこで腹をくくらず、母親のせいにするのか?
    卑怯だと思うのは私だけですか?

    そして、今回のことも。父親に十分抗議できますよ、する気があれば。
    何のための頭でしょう。

    大事な人のために使うための頭でもあるでしょう、自分のためだけでなく。

    なんだか残念です。

    トピ主さん、離婚でなく、今後は自分のために生きてください。
    孫ができて、孫のお守とか、一方的に押し付けられないようにしてください。

    もっと、楽しく、自分のために時間を使うのもいいですよ。

    大事なご家族のこと、踏み込んで書いてしまったこと失礼しました。

    お幸せに。

    ユーザーID:9180005295

  • 結論は出たのでしょうか?

    トピ主さんは結局どうするつもりなのか心は決まったのでしょうか?
    なんだか話を引っ張ってドラマチックに盛り上げようとしているように感じます。
    最初は気の毒に思いましたがこういう話の持って行き方を見ると
    悲劇に浸っているのではありませんか?
    旦那様の発言は確かに無神経ですが
    病み上がりの親友を励ましたのだと思います。
    楽しい雰囲気を壊したくなかったのなら
    「ちょっと、その母親と同居してた私の立場はどうなるの?」
    「感謝して欲しいわー」などと言って
    笑いにした方が良かったと思いますよ。
    黙ってにこやかに聞いていたというのは親友夫婦にとっては微妙だったと思います。
    いつも受け身で何もしてこなかっ結果だと思います。
    何もしないという選択肢を選んだのはトピ主さん自身ですから
    誰かのせいにする癖はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:3837848856

  • 自立終えた子供は

    親に離婚してほしくないのですよ。

    親夫婦は二人とは考えていないようで、今更離婚して二人別々に面倒を起こされる心配の方が勝るようで、親の老後を見放すつもりがなければないほと、厳しいことを言うのかもしれませんね。

    以前は離婚を進めていた息子も、結婚したとたんに「仲良くやってくれよ」ときました。娘は同姓でもありその表現は複雑になるのでしょうが、、、

    結婚の経緯がどうであれ子供が巣立った後の夫婦は別の形になるようで、トピのような問題が勃発しなくても、いずれ主さんには精神的に自立しなければならない、ご主人と向き合う必要が出てきたでしょうしね。

    私の結婚適齢期の時代も嫁は家に尽くすもとして結婚しましたし、事実舅姑のお世話も済まして、何かがオカシイ?私は自己評価が低い?自己評価って何?なんて考え出したのは50歳も過ぎた頃でした。

    上下関係の会社組織で、もしも同じようなことを上司か同僚に発言されたとしたら、我慢するか、意見するか、辞めるかになりますね。40年も家族というものを運営されてきて、「愛」という言葉はもはやジャレ事に過ぎません。

    家庭内別居は最初ご主人はビックリなさっても、そのうち対応され奥様を必要とされなくなり、いない方が楽と思われるかもしれません。その時主さん一人で生活できますか?子供は鬱陶しがりますよ、一人で決断すること、孤独に耐える事ができますか?

    何も僕になることをお奨めしているのではありません、40年の結婚生活がこれからの生活の保障になることはない(厳しいですね)とお伝えしたかったのです。

    ただこれまでの経験値は考え方一つで大変な力となって主様を助けてくれると思われます。自分はどうしたいか?どうなりたいか?幾つになっても考える必要はありそうです。

    ユーザーID:5832973692

  • ご主人、冷静に決めたんでしょうね。

    主さまが惚れたほうだから。
    惚れた相手の事情がこうだったという。。。

    お見合いだとこういうのありますよ。
    気が付いてしまったのであとは主の好きなように。

    娘さんはもう大人なので関係ありません。
    意見聞く必要もない。
    私ならその女性とは会いませんね。
    馬鹿にするなと。
    家庭内別居でも離婚でもお好きなように。

    ユーザーID:0922480735

  • 口だけ

    そこまで言うなら
    なんで「ママ、一緒に戦おうよ!」とその時言わなかったんですかね??行動に出て・後ろから撃たれた過去があるなら仕方ないけど
    娘は口だけ。何にもしてないし。

    自分だって何もしていないのに母親を責める資格は無いですよ。
    「何もできなかった」のは母も娘も一緒でしょ?
    母親だけを責めるのはお門違いです。母の苦悩を
    傍から眺めていただけなんて、娘も夫と同じですよ。

    娘と母親じゃ立場も環境も違うっていうのに、そんなことも分からないなんて。一つも頭良くないですよ。
    気が強い上に頭ガチガチですね。

    で、そもそも娘の指示を仰ぐ必要ないでしょ。
    夫婦でやってくださいよって誰でも思うわよ。

    レッドカードでも何でもいいんですけど
    娘を盾にするなんてアナタもアナタで最低です。
    自分で戦う意思のない人間には誰も加勢しませんよ。

    ユーザーID:7781187649

  • まだ続きがあるのでしょうか

    >夫に話したときのことは長くなりますので、夜にでも。

    と書いておられたのでお待ちしてましたが
    その後のレスには
    娘さんとの会話しか書かれていないので
    肝心のご主人との話し合いはどうなったのか?
    娘さんとの話の部分もまだ続きがあるのかな?

    今反映されているトピ主さんのレスで感じたことは
    もうその友人夫婦と会いたくないしご主人のことも許せないと
    ハッキリ書いておられるのに
    後になってのろけてみたりとなんだかトピ主さんは本当はどうしたいのかわからなくなりました

    娘さんに言われたことについてですが
    そういう点では煮え切らないというか自分の意思で判断せず
    周りの環境でふわふわとブレてしまうトピ主さんに対して
    歯がゆくもどかしい憤りを感じていたのかなという部分はわかるのですが
    今回の娘さんの意見はこれはこれで違うんじゃないの?と思いました
    天まで昇れさんのご意見とほぼ同意です

    「お母さんが立ち上がるなら、私は一緒に闘うつもりだったよ。」
    あとからならナンボでも言えます
    実際その場でそれだけの覚悟があったのなら父親にも祖母にも抗議すればよかったんですよ
    自分も何もしなかったくせに母親であるトピ主さんだけを今になって責めるのはどうなんでしょうね

    癖のある祖母に一番意見をしづらい立場なのはトピ主さんであることもわかっていたはずなのに。
    口は達者で頭の回転が早い娘さんかもしれませんけど
    辛い思いをしている母親に向けて今投げつける言葉なのかな?
    娘さんの話があれで終わりなら、いかにも正論をかざしているようで単に当時の悔しさをぶつけているだけですよね
    文系の息子さんの方が心に寄り添ってくれたかもね

    トピ主さんも主張に一貫性を持たせるというか
    もっとぶれない芯の強さは持った方がいいとは思いますが
    理解者がいないままなら家庭内別居と言わず出ていく方が幸せかも

    ユーザーID:2603493675

  • 良妻賢母の権化

    ご主人に無神経なセリフを言われたトピ主に、最初は同情していましたが、娘さんの言葉を聞いて、考えが変わりました。

    トピ主さんは、とても従順でおとなしい方なんですね?

    でも、言い換えると、常に受け身で自己主張しない、少々の不満があっても抵抗せずに従う・・・抵抗するには、大変なエネルギーが必要ですものね。姑さんは、とても気性の激しい人だったように思います。そんな人に対抗するには、トピ主一人の力じゃ無理だったのでしょう。

    だから、娘さんは、母親ががんばってくれるのなら、自分も全力で母の味方をしようと思ったわけですね?ところが、トピ主さんは、早々に降参してしまったので、娘さんは、失望したんです。

    ご主人も、子供の頃から、姑さんの圧力に立ち向かわず、トピ主さんを前面に立たせて、楽をしていたんですよ。トピ主さんは、絶対に逆らわないと、内心馬鹿にしていたことでしょう。酔いのせいで、本音が出てしまったんですよ。

    さて、人生の後半戦、トピ主は、まだ従順な妻を演じ続けますか?

    ユーザーID:6665037056

  • 娘さんの立場の者です

    姑や小姑にやられっぱなしの従順でおとなしい母親を持つ娘です。

    私は何も言えない言わない母親を非難し反抗し そしていつも庇ってきました。

    泣きながら姑(祖母)に食って掛かった事も数知れず…

    おとなしくて歯がゆくて でも大切な大切な母親を虐める人間は許せません。

    私自身が後ろから打たれても平気です。

    母さえ打たれなければ。

    で祖母はもういないけど いつも母親の味方である私は父親にも言いたい事を言って母親を庇います。

    娘さんの言葉 ちょっと私には理解できないな。

    ユーザーID:7949763917

  • えーと

    レス6まで読みました。
    それでトピ主さんは旦那さんに物申すのをやめたんでしょうか?

    イエローカードなしでいきなりレッドカードはナシ?公正な態度とは言えないって、何が?
    いや、そもそもレッドカード切らせるようなことするご主人が悪いのでしょ。ご主人にこそ公正な態度を求めるべきでは?

    確かにご主人を図に乗らせたのはトピ主さんかもしれない。でもトピ主さんが図に乗らせたんだから今更反発するのはナシ、我慢しろっていうのもおかしい。それじゃあ物事何も改善しない。

    娘さんに関しては、
    天まで昇れ さんと同意見です。
    「もう高校生」だったんだから、娘さん自身が義母に立ち向かうことも出来たはず。義母に反論できなかったのは娘さんも同じですよね。トピ主さんにだけ責任を押し付け責めるのはどうなのかと思いますし、今回の件とそれとは別問題でしょ。

    どうやら娘さんは味方に付いてはくれないよう。
    かつての娘さんのように、自分一人ではご主人に立ち向かえませんか?

    ユーザーID:8423028684

  • 娘さんの言ってること

    「背中から撃たれる」← 撃つのは母親(トピ主)です

    ハイハイ言いなりになって、我慢して、恐怖に負けて相手をのさばらせてしまう母親
    気の毒に思いながらも何もしなかったのは

    母親のために闘っても良かったが、この母親が寝返って敵にまわりそうだから、何もしなかった

    という事です
    同級生の応援の話は、その一例。

    母親の味方をしても最後には「あなたも言い過ぎ。親(又は祖母)に向かってそれはない。謝りなさい」とか言われかねない

    信用されてないのよ
    心配して、同情して、一緒に闘う決意して・・馬鹿馬鹿しくなる

    ユーザーID:1266011675

  • 私は母のために戦ったな

    トピ主さんのコメントだけ読ませていただきました。

    夫婦の形はいろいろですからトピ主さんには どうかお幸せに、と思いますが

    私は娘さんのレッドカード発言はどうなのかな、と思いました。

    私自身、トピ主さんのような夫の言いなり気味な母親を持ちましたけど、私は中学から高校生のときに盛大に母のために戦ったなぁ。

    例え 母が父親側に最終的に付くのはわかっていても(実際、私が悪者になリましたし) それでも母親を守りたかった気持ちの方が上回りました。

    なんだか 自分が矢面に立つ前に娘に援護射撃を頼むトピ主さん、一見正論そうでも行動を何も起こさない娘さん、それに無神経そうな夫さん...皆さん自分だけは傷付きたくないのかな?

    ユーザーID:3927156953

  • 弱さゆえの保身

    一緒に戦っているのに,お母さんが突然おばあちゃん側に寝返って,背中からお母さんに撃たれかねないから,私は立ち上がれなかった

    娘さんが言うのはそう言う意味ですね。

    娘さんは,いざとなったらあなたが娘を祖母に売って,自分だけ助かろうとするのではないかと信用できなくなったのです。

    あなたが弱いから,自分の保身を選んで,娘を守ってくれないのでは。娘より自分。高校の時のエピソードで,そういう不信感を持ったのだと思います。

    娘さんとしては許しがたい思いで,決して忘れられないこととして刻まれているでしょう。

    でも,今回のこととそれとは別のことです。
    娘さんはあなたの弱さゆえの様々な事象つながりでそれを思い出したのでしょうが,だからと言って今回の夫の言動を放置していいことにはなりません。

    弱さは罪。大事なものを守れない。強くなくてはやさしくなれない。
    その通りでしょうけれど。

    なら弱くて抵抗できない人は,いつまでもひどい境遇に置いておいていい,なんてことは絶対にない。

    お母さんが弱くて怒りを小出しにできなかった。それでお父さんをのさばらせた。なら現状を甘んじて受け入れるべき。

    それは断じて違う,と思います。

    娘さんを守り切れなかったのは,かわいそうでした。
    でもそれはあなただけじゃない。夫も同じ。
    なのに娘が夫よりもあなたに怒るのは,あなたに守ってもらいたかった,あなたの方がわかってもらえると思ったからじゃないでしょうか。夫より,あなたが好きだったからじゃないかと思います。

    娘にはその時のことを詫びましょう。
    娘はその時の怒りから,あなたに対して冷たい言い方になっているのではないかと思います。

    怒りを小出しにできない方が悪い,と言うのは強者の論理だと感じます。それができない人もいるし(私もです),普段はできても相手との関係性でできなくなることもあります。

    ユーザーID:4657869465

  • 作戦失敗

    娘さんのおっしゃることは客観的には正論なのでしょう。
    言いなりになるしかなかったあなたをある意味軽蔑していたかもしれません。
    しかし、ああしていればよかったのに、こうしていればよかったのにと言えるのは、所詮人ごとで責任をとらなくてもいい立場だからです。
    娘さんのように正論を振りかざしたところで火に油を注ぐだけで、収拾のつかないことになっていたでしょう。
    主さんが気を使って気を使ってこられたからこそ平穏な今があるのです。
    ご主人の不用意な言葉さえなければ結果オーライだったと思います。
    娘さんは自身のやり方で幸せになればよいと思います。
    主さんも今回のことでいろんなことが見えてきたのではないでしょうか。
    ご主人と割り切るところは割り切る、利用するところは利用する、仲良くするところは仲良くする、でよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4642483050

  • 自分がどうしたいのか

    何か色々とお叱りを受けているようですが、見合いから始まる恋愛もあるんだよなどと大人が言い含める感じは良く分かります。その他私の文章でご気分を害した方がいらっしゃったようで、お許しいただきたいと思います。

    トピ主さんの娘さんが言いたいことよく分かりますよ。私の母がトピ主さんのように心の中に刃を抱える人でしたから。いい人と思われたい、いい嫁といわれたい、いい妻と思われたいが人生のすべて。そして問題に対する姿勢はいつも「回避」逃げてばかり。表面的に収まる事しか頭にない。それは自分で選んだことでしょと言われるのを恐れているようでした。

    しかし身近なものにはその心の中の刃がはっきりと見えるんです。

    今回も「自分がどうしたいのか」から逃げて、人のせいにし心の中で他の人を罰していきますか。

    娘さんの言葉が分かるといいましたが、それだってトピ主さんがそれに左右される必要はないんです。子供だって親の人生に責任は持てません。

    何度も言いますが、事実と向き合い回避せず自分がどうしたいのかとことん考えましょうよ。

    ユーザーID:0828782911

  • レスします。

    トピ主さんには後ろもなかったと思うけど。
    踵が崖っぷちギリギリ。

    娘らしい視点なんでしょうが…。
    戦って、負けたらどうするんだろう?
    婚家で失敗したら帰る場所と人がトピ主さんにはないのに。


    二人でアパートで暮らす覚悟があってそれでも幸せだというのなら天晴れですが。
    トピ主さんのお母様が健在なら状況は違っただろうと思いました。

    難しい姑をかわす知恵を付けてくれたり、時節ごとに気の効いた贈り物をして娘が婚家で少しでも暮らしやすいように心配りをしてくれ、愚痴を聞いてくれる実母が居なかった。

    昔は死別でもひとり親だと肩身の狭い思いをしていたように思います。
    お産も里帰りは出来たのでしょうか、嫂がいるご実家では難しかったのでは。

    身をちぢこめての生活で更に気弱くなっても無理はないと思いました。

    よすがはご主人1人だったから慕い、尽くしたし、ご主人の大切な友人夫婦はご自分にも大切だからともてなし続けたのでしょうか。
    家庭内別居の是非は分かりませんが、トピ主さんには別な友人や世界があったらと私も思います。

    異性の知り合いが出来そうな新たな趣味を作られては?

    姑の介護もして苦労してきたのです。

    羽ばたいてみませんか?

    ユーザーID:4227240107

  • お子さんに相談せず自分で自分の気持ちを見つめる。

    娘さんの助言は分かるのですが
    そもそも
    お子さんの加勢など期待せずに
    あなたの悲しかった(のでしょう?)をご主人に言えばいいのでは?

    あなた、都合の良い長男の嫁を求めていたのね。
    義親に仕える従順そうな嫁を探してたのね?
    ◯さんを好きなのを諦めて私が丁度いいので結婚したのね?
    この前のあの話、すごくすごく悲しかった。
    (意外にご主人覚えていなくて拍子抜けするかも、、)

    集まる頻度はうちが極端に多く負担に思っていた。
    細々したおもてなしは私が当然と思いやってたけど、しんどかった。
    今度から集まるなら外で3人で、どうぞ。
    私はもう参加は無理。気持ちがついていかない。
    私なんて空気のような存在になってるのかもしれないけど
    私にだって心があるの。
    何十年、幸せもあったけど一杯我慢もしてきたわ。
    卒婚ってこういうことかなぁー。
    (泣く)

    ユーザーID:2628145459

  • すごく不思議


    不思議に思うことがあるのですが、
    母親が自分の娘に意見を聞く、相談することです。
    「娘はこう言った」…って、娘さんは独身なのではないですか?
    嫁の立場で姑と同居し、夫に何十年も尽してきたわけでもないですよね。それで、まだ母親批判します?
    「今まで頑張ったよね」とか、お母さんに八つ当たりしたとか謝罪じゃないんですね。

    正直、娘さんも自己保身。後からならなんとでも言えるわと思い
    ました。どなかたの意見と同じで、旦那さんに似た思考の持ち主で
    共感力が少ない。

    「後ろから刺されると思ったから」
    「難しい母親がいたから」
    上から目線でなんだか似てると思うのは私だけでしょうか。

    何十年も人生の先輩のトピ主さんが、どうして娘の意見に
    影響されるのかと不思議です。周囲で同じタイプの女性(娘に依存的に見え、娘の意見を聞く母親)は自信がないタイプなんですが…。
    今更母親に強くなられたくない。家族の中で都合のいい存在でいてほしいのか。家族って複雑ですね。息子さんの方が優しいのかもしれませんね。
    精神的に自立してはどうでしょうか。

    ユーザーID:7969877607

  • やっぱり

    どんなにここで口説いてもおそらく、トピ主さんが納得する答えは得られないし、逆に皆さんにトピ主さんの考えを理解してもらうのも無理だと思います。

    なので、奥さんに理解してもらうのも半ば、諦めた方がいいし、また分かってもらうことも諦めたほうがいい。

    我が家は話し合いにはならないので、旦那にできるだけ内緒にして色々してますよ。
    トピ主さん、奥さんに捨てられる覚悟有りますか?
    私は着々と準備してますよ。

    ユーザーID:4156795200

  • 娘さんを批判されている方は背中から撃つ人物を祖母と勘違い?

    この点だけ気になったので。。。

    娘さんが、自分を「背中から撃つ」可能性が高いと踏んだのは
    祖母(トピ主の姑)じゃなくて母(トピ主自身)ですよ。

    姑さんが撃つ場合は、「背中から」ではなく「真正面から」です。

    私の母はトピ主さんとは違い
    普段は父に従順でしたが
    いざという時は私の盾にもなってくれました。
    この実績があるから私は母を信用していますし
    母がトピ主さんのような状況に置かれたら
    協力する可能性が高いです。

    トピ主さんの娘さんの気持ち、とてもよくわかります。
    ここで一肌脱いだところでまた
    トピ主さんが保身のため
    彼女を裏切る可能性もきちっと考慮している。
    自分の母をキチッと分析している。

    まあ、まずは落ち着けって事ですね。
    以前、結果的に協力しなかったくせに
    今回自分が協力してもらおうって、甘いです。

    あの時は仕方なかったのよ〜っていう甘ちゃんな心持ちならば
    離婚はやめたほうがいいです。
    トピ主さんにとって茨の道でしょうから。

    ユーザーID:8888766453

  • ご主人それはないわ

    一度本気で怒りましょう。
    だれが味方とか関係ない。ここは怒るところだし、怒らなければならないところでしょう。
    友人夫婦は家には呼ばないと宣言して、付き合いは絶つ。
    友人妻さんには、怒る理由はよく分かるはずなので、配慮は不要。

    とにかく気持ちをぶつけて、ご主人の出方を見ることですね。
    それからどうするかは、じっくり策を練りましょう。

    ユーザーID:5308613762

  • 娘は、関係ないでしょ

    娘さんが、なんと言おうと関係ないとおもいます。
    あなたの事だから、一人で考えて決めて下さい。
    いったい何が怖いのですか?
    うだうだぐじぐじ、言い訳レスは読んでいて疲れます。

    私だったら、夫に本音は言わないです。結構、直球で責めると男性は逆ギレするでしょう。
    あまり、よい結果にはならないようにおもいます。

    最近、体調が悪いからあなたたちだけでやって。ごめんなさい。
    ととりあえずあやまっておけば良いとおもいます。
    あとは、寝ちゃえばよいですよ。

    ユーザーID:9095082653

  • 娘にはわからない

    私は両親不仲の元、育ちました。
    そして、結婚して、現在離婚を考える程つまづいてるのですが、やはり娘時代にはわからないことがある、です。
    結婚してみないと嫁姑の関係性や旦那との関係性など、わから無いことたくさん!
    娘さんは尻が青いんです。
    自分が経験したことがないからわからないんでしょうね。

    ただ、旦那さんとはまともな話し合いができると思えないので、分かってもらおうとは思わないことです。
    どう思われようと家庭内別居も良いと思います。
    私も離婚出来なかったら、家庭内別居目指しますよ。

    ユーザーID:4156795200

  • 夫婦の問題でしょ

    娘さんに相談することがちょっと理解できない。
    話が逆にややこしくなりましたね。
    シンプルにご主人に自分のやるせない悲しい気持ちを
    伝えればいいのでは?
    これだけ文章が書けるなら、上手に自分の気持ちを
    言葉にできると思いますがね。

    ユーザーID:0146304091

  • トピ主です7

    途切れ途切れの投稿で、申し訳ありません。
    頭の中だけではまとまりがつかず、そうかといって、キーボードをうつのも遅いものですから…。


    6の続きになります。

    「お母さんがどうしようもなく弱い人なら、こんなこと言わないよ。弱いのはお父さんの方で、お母さんは弱くない。おばあちゃんが怖いからじゃなくて、もめごとが嫌いだか逆らわなかったんでしょ。お父さんに対してもそう。自分さえ我慢すればってのは、すごく傲慢な考え方だからね。…今回、黙っていないと決めたのは評価する。でも、結論ありきなのはよくないよ」
    最後に娘は、こう言いました。
    「お母さん、お父さんとはサシで話してね。夫婦でしょ」

    私は数日、悶々としていました。時間がたつと、怒りの気持ちは薄れてきます。
    これまでは、わざと時間をおくことで、自分の気持ちを静めてきました。
    でも、このままでは、激しい怒りがじめっとした怨念に変化して、定着してしまいそうで。
    私はやはり、夫を嫌いになりたくないんです。
    腹のたつこともたくさんあったけれど、子煩悩で人のいいところに癒されもしました。
    私は人の世話をするのが好きなたちだから、家庭内別居をしても、夫のことが気になるに決まっています。

    それで、珍しく夫が晩酌をしなかった晩に、話があると持ちかけました。
    私が話してる間、夫は茶化したり激高したりはしませんでした。
    居心地が悪そうで、そわそわと落ち着きがありませんでしたが、黙って聞いてくれました。
    こちらが何を言っても、「いや」とか「違う」とか口癖のように否定語を挟む人にしては、不思議でした。

    ユーザーID:4707056722

  • トピ主です8

    私はときどき泣きそうになるのをこらえて、冷静に話そうとしました。それでも、何度も声が震えてしまいました。
    最後に私は「謝って」と言いました。素直に謝る確率10%くらいかと思っていたんですが、夫は待っていたかのように大きな声で「悪い」「すまんかった」と頭を下げました。
    そして夫は、「今度はこっちの話も黙って聞いてくれ。腹が立つだろうけど」と、とつとつ話しました。

    義母が、今でいう毒親だったみたいです。
    結婚前は、夫の給料を取り上げて、溺愛する末息子に貢いでいたといいますから、夫が私に給料を渡すのが腹立たしくて、私に当たりが強くなったということもあるようです。
    そして夫も、私のことで義母に当たられていたそうです。
    「おまえのシツケが悪い、女房を殴ってしつけられないようじゃ、男じゃない」とまで。
    でも、私は1度も夫から手を上げられたことはありません。
    もちろん、大きな声で怒鳴られたり、あてつけがましく戸を強く閉められたりしたことはあります。今なら、それもDVになるのでしょうが。
    私は、そういうことを決して「怖い」と思ってはいませんでした。
    考えてみると、娘は私に似ています。どこか冷めてるんですよね。義母や小姑の理不尽に対しても、確かに、怖かったわけじゃない。
    心の中で(は? 何なの、あなたたち)と、軽蔑していました。同じ土俵に乗るのはバカバカしいから、さっさと白旗を上げていたのです。
    そういうところを、娘は勘付いてて、「傲慢」と言ったのでしょう。
    夫に対しても、声を荒げられたって、「ただの強がり」と流していました。
    強がるということは、裏を返せば弱いから。
    夫は気の強い母親に牛耳られ、姉たちに萎縮して、強く出られるのは、私に対してだけだったのですね。
    うまく言えませんが、夫が私に求めたのは恋人ではなく、「同志」だったのかもしれません。

    ユーザーID:4707056722

  • 勘違いはしてないけど

    娘さんが背中から撃たれると言った相手は主さんのことでしょう。
    でも、だから何?と思います。

    だって、自分のやりたい事でしょう。まず自分が動かなくてどうするの?
    娘さんは、母親も味方(むしろ敵?)になってくれることはないだろうし、どうせ無理だからと何もしなかったってことですよね。自分の事なのに自分が!っていう気概は無いのか?結局自分が何もせず諦めただけのことを、主さんがしてくれなかったからと主さんのせいにするのは他力本願もいいところだと思います。

    主さんの結論は書かれてないけれど、レスの文面から察するにかなりトーンダウンされている感じ。
    娘さんに叱られたから、娘さんが味方になってくれないから諦めるというのなら、似た者親子だなと思います。

    ユーザーID:1611041569

  • トピ主です9

    いろいろ話しているうちに、結婚してからも優しかったんだ、と思い出しました。
    婚家の食卓は、義姉と義母の間にご飯のジャーが置いてあって、私はお代わりができませんでした。
    夫はそれがわかっていても、義母たちには何も言えず。
    でも、会社帰りにお寿司などを買って、こっそり渡してくれました。
    家の風呂が修理中で銭湯に行ったときは、風呂上りの姿で、レストランに連れてかれたこともあります。もちろん義母には内緒です。
    私が喜んで食べるのを、嬉しそうに見ていた顔を思い出すと、愛されてなかったなんていえません…。

    気持ちが落ち着いて、お茶を飲んでるとき、夫が「最後の秘密」を白状しました。
    「あのな。実は娘から電話があってな。とにかく母さんの話を聞け、と。今聞かないと、母さんを失うよ、と」
    サシで勝負しろ、と言いながら援護射撃をしてくれてたんですね。

    私も言いたいことを言ったし、夫の本音も、娘の気持ちも聞けました。
    マドンナのことは…今すぐどうこうとは考えていません。ただ、次に会うときは、うんと私を持ち上げてもらいます。どんなに照れくさかろうが、そこだけは譲るつもつもりはありません。、
    そうそう、マドンナには、告白しようとした瞬間「これは振られる」と察知したのだそうです。で、先回りして、「いや、やっぱいいわ…」と撤退したのでした。
    自分の情けなさゆえの、これも「強がり」だったようです。

    40年、不平不満をためこみつつ、連れ添ってきました。これからは、小さな我慢を重ねず、何でも言い合って、ケンカもします。
    人と摩擦を起こすことが何より苦痛だった私も、変わっていかなくてはと思います。平均余命では、まだ20年くらいつきあうことになりそうですから。

    親身なご意見の数々、また、長話におつきあいくださいまして、本当
    にありがとうございました。

    ユーザーID:4707056722

  • あまり気にせずに…。

    「俺には難しい気性の母親がいて、同居前提だったから、身をひいたんだぞ。親友君は三男だから、彼女は苦労しなくてすむと思った」

    まあ、ムカッーとしますよね。そんなの。でもです。みんなの前で言ったのですから、要は、夫さんにとっては、ただ、それだけの内容でしかないということなんです。

    その親友奥様、超モテ女タイプの女性ですね。小柄・色白・フワフワ髪。で、特に美人さんではなく、あまり自分意見をはっきり言わない人じゃないですか?それだけで決められることではないのですが、そういう超モテ女さんはいます。

    だからと言って、男性すべてが、そういったタイプの女性を自分の伴侶に選ぶかどうかは、また別のお話。

    夫さんが、親友ご夫婦とトピ主さんの前で、そのお話したというだけで、どちらかというと、夫さんのトピ主さんに対する信頼と愛情が分かるように思うのですけど、どんなもんでしょう?

    ユーザーID:0202960423

  • いやそもそもなんですが

    夫は身をひいたとか言ってますけど。
    その親友妻さんはご主人への気持ちなんてあったんですかね?

    レスのかんじだと親友妻さんは夫の発言軽く流してますよね?某女優さん似の素敵な人ならもてただろうし、ご主人みたいに片思いしてた男性がたくさんいたんじゃないですか?
    二択だったと思ってるなんて男性っておめでたいですね。

    そもそも結婚前に付き合っていた事実はないんでしょう?
    最初から夫の親友にぞっこんでトピ主夫に全く気持ちはなかったけど優しさで言わないだけなんて可能性もあるのでは?

    だからって夫の発言は許せないでしょうけど、私だったら
    身をひいたなんて自分で言ってるけど最初から相手にされてなかっただけじゃないの?本当に好きなら強烈な姑がいても結婚したいと思うわよ。
    とか考えて夫が憐れにみえそうです。

    ユーザーID:4775684282

  • まあ

    娘さんの気持ちも分かるし、母親の気持ちも分かるし…

    娘さんは理詰めで正論を語るタイプ、それなら当時の母親の不甲斐なさに腹が立ったでしょうね。
    でも…人と人の関係は理詰めの正論で成り立つものではないですよね。ブチ切れる義母とその仲間(小姑)に囲まれて暮らしてきたトピ主さんの苦労、おいそれと子供に理解出来るようなものではないと思います。

    今回の件は、誰かに頼ろうとせず、トピ主さんの気持ちを素直に夫に伝えたらいいのではないでしょうか?
    客観的な意見を誰かに求めたり、トピ主さんが正しいと審判してもらう必要はないと思います。「私が」嫌だと感じた、傷ついた、とストレートにお伝えしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9313282480

  • トピ主への違和感と応援

    トピ主のレス6まで読んで私も夫婦のことを娘に相談?娘を間に入れないと夫にモノも言えないの?ってちょっとびっくりしてしまいました。
    まずは「あなた自身がどうしたいのか?」ではないですか?
    娘に話すとしても「お母さん、こうしようと思っているの」という意思決定だけ伝えればいい。相談という形になれば子供は子どもで保身を考えますから反対だってするでしょう。そうしたらあなたはそこでまた迷いが出てしまう。
    子供が小さくまだ保護下にあるうちに、子供に及ぶ影響を考えたり子供の気持ちを慮ることはあって当然ですが、あなたのお子さんはもう十分自立した大人です。

    そして今回のケースはシンプルにいって夫婦間の問題です。
    いくら子供が両親の性格を熟知していても、夫婦はまた別個で固有の関係がある。それは結婚40年過ごしてきたトピ主夫婦だけが築いてトピ主夫妻にしかわからないものです。だから子供とはいえ、当事者でない者があれこれ口を挟むのは筋ちがいです。

    それにしても、よほど強力な義母だったのですね。
    これだけきちんと文章を書けて聡明なトピ主さんがただ従順だったとは思えません。世の中下手に逆鱗に触れると非常に厄介なタイプの人物がいます。実は私の母もそういうところがあったので、何となく義母さんもそういう人だったのかな、と思いました。
    娘さんの気持ちや言うことも一理ありだけど正論だけじゃ通用しない相手もいる。それを若い娘さんにはまだ理解できないのかも。
    ご主人のほうはトピ主さんが表面上うまくやっていることに甘えて、本当の苦労を理解できていない。

    もう話あって解決しているかわかりませんが、今回のこと有耶無耶にして自分の気持ちを納得させたりせず、とことん吐きだしてあなたの気の済むように行動してほしいです。

    ユーザーID:1780469158

  • 勘違いしていました

    あらふぃふさんのレスを読んで 背中から撃つかもは母親(トピ主)なんですね。

    いざと言うときに自分ではなく姑を怒らせない方を取る母親を 娘さんは背後から銃で撃つかもしれない…と信用できなくなった。

    よその女性に媚を売る夫(ごめんなさい)の事なんか もうどうでも良いですよ。

    トピ主さんが性根を入れて取り込まなければいけないのは娘さんの信用を取り戻す事です。

    信念を持つと必ず誰かと衝突する でも味方も出来る。

    反対にただただ嫌われるのが恐くて風見鶏みたく誰にでも良い顔していると軽くみられて味方も出来ない。

    夫さんには言いたい事全てを吐き出して本音でぶつかりましょう。

    だけど このマドンナさん 8割もトピ主家にお邪魔して平気だったり トピ夫の告白でトピ主さんをさりげなく傷つけない配慮もない。

    ハッキリ言って鈍感な人じゃないでしょうか?

    私 これ女性として致命的だと思うけど。

    まあ夫さん 失礼にもほどがあるけど本心はマドンナさんに何も気持ちが無いからこそのリップサービスが過ぎたんじゃない?

    でも妻として言いたい事は言って下さい。

    トピ主さん強くなりましょうよ。

    言いにくい事を言うと勇気が湧いてきますよ。

    それからです 娘さんに「あの時はごめんなさい」って言うのは。

    ユーザーID:7949763917

  • あなたの好きなようにしたらいい 

    娘さんの意見にとらわれているようですが、無視していいです。

    大事なのはあなたがどうしたいか、なのですよ。人生の終わりまでそんなに時間は残ってないでしょう。どう生きるかどう行動するかはあなた自身が決めないと。

    それが自分の人生を生きる事だと思います。母の生き方に似ているあなたを見ていると、悔いのない人生を送って頂きたいと願わずにはいられません。

    ユーザーID:2813056065

  • いや

    娘さんの遺恨は別の話ですよ。
    それはそれで大切な話ですが、今回の文脈には関係ないのに、
    ここぞとばかりに持ち出して嫌味に使っているだけです。

    あのとき誰にもたてつけなかったお母さんが
    ようやく怒りを露わできそうなタイミングを見守ってあげる、
    というのなら、わかるんですけどね。

    ユーザーID:3350541961

  • なんとなくわかる

    娘さんの意見、私には分かります。
    誰もが認める気難しくてワガママ自己中な家族がいると、他のメンバーは皆犠牲者だと周りや本人達は考えます。
    でも、実際には自分が標的にならないように保身に走って、家族の中で別の人に被害が集中するように、または敢えて傍観者になって「あんな祖母で可哀想ね」と同情するフリだけしながら、陰では加害者を焚きつけたり、同調する人もいるんですよ。

    一番歳下とか、気が弱いまたは反発するエネルギーがある人間に、被害が集中すると自分の被害が減るから。

    うちはそういう家庭でした。だから、加害者はもちろん、傍観者だった家族のことも信頼してません。逆に赤の他人の方が好きになれます。

    トピ主さんは、キツくて強烈なお姑さんの被害者だった自分しか見えてない。でも、娘には、そのお姑さんを増長させ、父を勘違いさせて来て、何気なく子供を盾にして被害を避けて来た過程が見えるんです。

    旦那さんの最初の発言は確かに気の毒ですが、今まで「そんな気持ち」が旦那さんにあったことも気がつかない位に「尊重して従順な私なんだから」と家族の気持ちを推察しようとしなかったんじゃないですか?

    離婚するのも、旦那さんと本音でぶつかり合うのもトピ主の自由です。

    しかし、娘にも味方しない自由、有りますよね。

    ユーザーID:6454311346

  • 同じ秤で測られる

    なんとなく娘さんの言いたいことがわかります。
    娘さんの存在も「一族円満の道具」としての方が優先。
    うちの母が「私は本当はあなたの味方、でもお父さんが反対している。あなたがその道を選ぶと、私がいじめられる。あなたのせいで私がいじめられてもいいの?」という風に持っていく人だったので。

    大変なご苦労をしてきたし、働き者の素敵なトピさんだと思います。
    そこは偉いです。このまま「働き者の謙虚な奥さん」でいた方がいいのかも。

    「娘の味方」「娘をかばう」という満足を娘さんには与えられなかった。
    トピさんがご主人から得られなかった不満をそっくり娘さんは持っているのでは?
    娘さんは、しっかり勉強して過去は克服して人生を送っている。
    「自分だけが被害者だって思わないでよ、お母さん。今更、私をあてにして反逆?私は味方にならないよ」ということですね。

    「後ろから撃つような母親」って、今までのトピさん像を覆す表現です。
    多分、娘さんとしては「すでに何度も打たれている」のだと思います。
    致命傷ではなく、軽傷で黙っているから、打った方は気がつかないだけ。

    でも、過去は過去としてトピさんと付き合い続けている娘さん。大人です。
    トピさんがご主人を測る秤で自分も測られることになります。

    ユーザーID:5843325866

  • 解っているようで理解してない娘さん

     言葉の選び方も残念ですね。本当のアウェーが何かをまだ知らないんでしょう。

     娘しか経験してないから無理もないんだろうけど。

     出来るならこのトピを印刷して、持っていて欲しいとさえ思いますね。

     そして今のトピ主さんと同じ歳を迎える時に読み返して貰うと、受け取り方が変わると思います。

     あくまでもこれはトピ主と夫の問題ですよ。

    ユーザーID:6422130859

  • トピ文を見ても、娘さんの気持ちが解る

    主様の気持ちが一定では無いのだと思います。
    気持の揺らぎが娘さんから見たら、主様の気持ちが解らない、だから行動まで出来ないと言う事だと思います。

    主様が腹を括って方向を決めれば 娘さんも味方に付いてくれると言う事ではないかなと思いますが、違いますか?

    基本もう家には友人を入れない位に決めても良いと思います。
    4人で会う時は家では無く、飲食店にしてある程度の時間が来たら解散する。

    今からでも遅く無いので、ご主人が「母親が居て同居前提だったから身を引いたんだぞ」の真意を確かめて見ても良いのと違いますか?
    聞くだけならタダです。
    「今も彼女が好きなの」とも疑問もぶつけてみたら良いと思いますよ、たぶん否定はすると思いますが。
    主様も気持ちをしっかり伝えないと駄目です。
    ニコニコしていればそれで良いと思っていますから。

    主様がその言葉で傷ついたと言う事を知らせないとご主人は解らない人だと思います。

    長い人生、たまにはつまらない事でも爆発させても良いと思いますよ、夫婦なんですから。

    今後は少しでもお金を貯める事だと思います。
    もし働けるのなら、主様も働いて自分のお金を作ったほうが良いかも知れません。

    金銭的余裕は精神的にも余裕が持てます。

    何時かは仲の良い夫婦でも別れが来ます。
    主様もそれを考える年齢になっています。
    何時までも夫の言うなりに動いていても仕方が無い。
    主様は主様の趣味を見つけて、自分優先の生活も有ります。

    ご自分で考え、ご自分で行動する。
    離婚などは今まで耐えたのですから勿体ない。
    家庭内別居も無意味です。

    介護も終わり、子供さんも自立した今、主様は自由だと思います。

    ユーザーID:9210640066

  • お嬢さんの発言はショックでしたね

    でも、お子さんたちはもうすでに自立しているのでしょう?主様が娘の意見に従う必要なんてありません。

    義母に振り回されていたのに、その介護まで担ったのは素晴らしいことです。誰にでもできることではありません。主様はもっと自信を持って!

    娘さんが高校生の時に抱いた母への怒りをここぞとばかりに表明したのは「味方を背中から打っている」のと同じことでではないでしょうか。
    その当時、一番の原因は義母の発言で、父親だって意見を覆したのに、母親にだけその責任を負わせるのは間違っています。

    「一緒に闘うつもりだった」なんて格好良く言っているけど、それをその時に冷静に表明せずに怒り荒ぶることしかできなかったのは娘さん本人ですよ。思春期ですからやむを得なかったのだとは思いますがね。

    娘さんには「今考えれば、私はあなたなら大丈夫と考えて許可したけど、家庭内の力関係を思えば義母の意見を最初に聞かなかったのが失策だった。かえって辛い思いをさせてしまって、あの時はごめんね」と謝ってはどうですか?
    さらに「今回もあなたに夫婦の問題まで相談してしまって、親として間違っていた。今後はお母さんの思うようにやってみるので、あなたはあなたの人生を切り拓いてね。私まだ人生の最終段階じゃないの」と。

    私は主様がこれまでずっと我慢していた思いを、この機会に表明することは悪いことではないと思いますよ。
    夫婦生活で初めての意見表明は緊張すると思いますし、波風も立つでしょう。でも、ここは冷静にしっかりご自身の気持ちをご主人に伝えるべきだと思います。
    その時には、今の主様自身の気持ちだけでなく、「今後はどうしたいのか」を具体的にイメージしておかないと話合いにならないと思うので、そこはしっかり決めて、言いたいことをメモ書きにでもしてまとめておくことが大事だと思います。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6409610675

  • 勘違いしてませんが、娘さん分かってないと思います

    娘さんには娘さんなりの思いが重なりその発言になったのでしょうが、なんだか理屈っぽくて面倒くさい人だなぁと思います。
    背中から母親に撃たれるかもって、その話今関係ありますか?
    親が面倒なことになったら自分に火の粉が降りかかるかもと心配するのは分かります。
    でもだからってトピ主さんが今回のご主人を許すかどうかは別物ですよ。

    ユーザーID:0160680899

  • 旦那さんひどい

    娘さんのご意見はもっともらしいこと言ってますが、単に両親が不仲になっても面倒だから味方したいと思わないだけなのでは?
    だって、旦那さんの話を聞いたら普通は誰だって腹たちますよ!
    本当に母親のためと思うなら昔話なんかせず、今後の話をしますよ。味方する代わりに今度はちゃんと自分で戦ってね、と。

    旦那さんとの話し合いはどうなったのでしょうか。旦那さんの態度次第で今後の出方が変わってくると思いますが。

    ユーザーID:7801537504

  • 続きまえだけど

    あー自分じゃいえないから娘さんに旦那をしかってほしくて、そんなことして返り討ちにあったと
    旦那さん娘さんやりこめられるから苦手みたいだし

    それはだめだしずるいでしょ
    いわれて当然しかもあなた自身がむすめさんを裏切っていたんだから

    旦那さんへはちゃんと自分でいわないとだめだよ

    ユーザーID:6464000377

  • 娘さんもキツいことを言ったと今頃反省してると思います。

    娘さんと年代は違いますが,同じくリケジョで同じような仕事をしています。。私も母にキツいことを言いました。それを謝れないまま母が闘病に入り亡くなったので,10年以上経った今でも,あの時の自分の言葉,母親の辛そうな顔を忘れることができません。。

    まずトピ主さんに。そのようなお願いをするときには,幾ら娘でも電話で済ましてはいけません。幾ら遠かろうと,直に会いに行って顔を見て話をしないと。電話では伝わらないことも多いし,メールやラインなんてもっとダメ。
     すぐに娘さんに会いに行って自分の気持ちはこうなんだとフォローして下さい。そしてこれからどうしたらいいのかって相談をするのです。家庭内別居するなんて決定事項を押し付けるのでなく。
     トピ主さんは押し付けてないと思うかもしれませんが,トピ主さんの文章を読む限り,そうとしか娘さんには取れないかと。今の状態でもし家庭内別居なり離婚をしたら,自分は逃げて,イヤな父親は娘に押し付けるんだ。。としか思えず,娘さんとも絶縁決定。その裏切り感の方が強くなって,娘としてトピ主さんと接することはできなくなります。
     
    娘さんも言いなりで子供の聞く耳を持たない両親をイヤに思っていたのでしょう。いま,(たぶんですが)実家から離れ,一人でせいせいと生活をしていることと思います。
     そうなると,不自由だったときのことって,本当にイヤな思いしか残らず,その怒りと憎しみだけが増長するものなのです。子供っぽいことなのですが,そう思えて仕方ない許そうと思えるのは自分が親になって子供と相対したとき,もしくはもっと年を重ねないと無理なんです。両親がいつまでも両親でいるように,娘はいつまでも子供なんです。

    ユーザーID:8160456043

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。トピ主さんは、少し自分の思い込みが強く、突っ走る傾向があるように感じます。それがこのトピにも影響しているのではと思います。

    お嬢さんの意見についてですが、私は納得しました。おそらく子供のころには、無条件に母親の味方だったのだろうと思います。お母さんは立場が弱くてかわいそう、と思っていたのではないでしょうか。でも、成長していくにつれ、両親を客観的に見ることができるようになると、その思いが少し変わったのではないでしょうか。父親が理不尽なせいで母親が我慢ばかりでかわいそう、という見方はできなくなったのでしょう。トピ主さんご夫婦が離婚となった場合、どちらの味方もしないという意思ではないでしょうか。

    それから考えると、ご主人の言葉をきっかけに離婚するのはどうなのかと思えます。もちろん、ご主人の言葉は思いやりに欠け、非常に傷つく発言です。許しがたいと思います。でも、トピに書かれていることをもとに想像するかぎり、恋愛感情と呼ぶほどのものではなく、ほんの少し恋心を感じたという程度ではないかと思えます。親友の恋心を知った時点で、自分からあきらめ、彼女に告白する以前に終わったことだったのではないでしょうか。

    また、イエローカードなしでレッドカードということについて、やはりそれを肯定はできません。自分には難しいという意見は非常に理解できます。でも、自分の面倒は自分でみるのが大人としての責任だと思います。「できない」ですますのは通らないと思うのです。誰しも、難しいことであっても、自分のことは自分でやらなければなりません。トピ主さんは、そういうところでお嬢さんの信頼を裏切っていたのではないでしょうか。

    これからは、自分でじっくりと考え、自分で結論を出すことをおすすめします。誰かに相談するとしても、最終的に決められるのは本人にほかなりません。

    ユーザーID:1126616375

  • 嬉しく思いました。

    トピ主さんの書き込み読みました。
    涙がでました。
    私はアラカン、独身女性ですが、夫婦ってやっぱりお互い寄り添って生きていたんだ。そりゃ、生まれた環境、育った環境が違う所詮他人。お互い気兼ねしつつ、思いやって年月を築いているのですね。
    良かったです。
    これからもお幸せに。

    ユーザーID:0854613604

  • Happy beginningですね

    夫婦なんだから言いたいこと言い合ってこれからも助け合って仲良く暮らしてくださいね

    めでたしめでたしで良かった

    ユーザーID:8266381459

  • デリカシー無い

    男だな〜と思いました。分かってない。
    世の男性にありがち。傷ついた、と伝えても、そうだったのか…レベルかも。
    過去の女には気を使い、今の女には気を使わない、そんな男のなんと多いことか。一応、伝えても良いのではないかと
    思いましたが、女心は一生分からないでしょうね。失礼な男は、うじゃうじゃいます。

    ユーザーID:4559905807

  • 時間を重ねて

    良かった。
    きっと元々は心の隅では分かり合ってたのですね。でも今回の事でそれが無にされた様で
    怒りが大きくなったのだと感じました。
    この事がこれから生活に潤いを与えてとても
    いい夫婦になりそう。 
    大人ですね。娘さんも良く見てる。
    感服しました。
    恋愛でも見合いでも出会いは出会い
    夫婦はこうして作られて行くもの
    何ですよね。

    ユーザーID:8015870350

  • 言えたんですね

    あとの3つのレスを見ることが出来ました
    やはりレスが5と6で終わりではなかったんですね

    肝心な報告の部分は途中で途切れる時や
    時間や日があいてしまうようなときには
    まだ続きがあると伝えておくか
    結果を先に報告してから流れを説明するようにされた方が
    よろしいかと思いますが
    何はともあれご自分の口で伝えることが出来たようなのでよかったです

    ユーザーID:2603493675

  • おめでとうございます

    しっかり愛されていたんですね、トピさん。

    久しぶりにとても後味の良いトピを拝見しました。

    見合いだろうが、恋愛だろうが関係ない、結婚後のお互いの積み重ねが大事なんだと教えられました。ありがとう。

     お幸せに。

    ユーザーID:5882955199

  • おめでとうございます

     今回の件、見事な曲の結びですね。
     大団円という、長く忘れていた古い言葉を思い出しました。

     トピ主様、ご主人様、お嬢様、いずれも聡明でいらして、それ故にこそ、自らを見つめる勇気も、他者への思い遣りも、お持ちになり得たのだと思います。

     不謹慎な言い方かも知れませんが、今は、素晴らしい舞台を見終わって、劇場を出る時のような気分です。恐らく、このトピに関心を持たれた全ての方が、そんなお気持ちなのではないでしょうか。

     もう大丈夫ですね。陰ながら、ご一家のお幸せをお祈り申し上げます。


     

    ユーザーID:3589502571

  • よかったです。

    仲直りできてよかったです。
    読んでいて泣けました。

    お互い本音で話せて
    仲直りできて
    本当よかったです。
    娘さん最高!
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:1261899927

  • 良かった

    ウチも結婚40年です

    トピ主さんの最後のレス
    胸にジーンときて泣いちゃった

    これからは、夫婦漫才みたいに
    言いたい事はポンポン言っちゃってね
    なんだか、楽しくなりそうですね

    良かった、本当に

    ユーザーID:4094543000

  • 御主人の結婚相手を選ぶ目は正しかった

    大した方だと思いました。
    ずっと人の言いなりになる、自分の意思を持たない方なのかと思いきや、

    常軌を逸した事を言う姑・小姑を軽蔑し、同じ土俵に乗るのはバカバカしいから、さっさと白旗を上げ、御主人が声を荒げられても、「ただの強がり」と流す。

    なかなか胆の据わった方のようで恐れ入りました。
    いやいや、おとなしいどころか、とんでもなく精神的にお強い方でしたね。

    御主人はつくづく結婚相手を選ぶ目がありましたね。
    満点の奥様ですよ。

    ユーザーID:7992536803

  • 良かったです

    トピ主さまの7番目のコメント以降読みました。
    娘さんはちゃんと味方してくださっていたのですね。
    旦那さんもトピ主さまのことを大事にしているのがわかって安心しました。

    今までのマドンナへの対応のような、もしまた同じような嫌な思いをしたらその場ですぐにすねたフリをしたり、かわいいやきもち妬くといいですよ!旦那さんがフォローしてくれたら満面の笑みで。男の人って単純なところあるし「自分が好きだった人」より「自分を好きと思ってくれる人」の方を好きになると思います。

    ユーザーID:7801537504

  • 雨降って地固まる

    トピ主さん、勇気を出して言って良かったですね。黙って聞いてくれて、はっきり謝ってくれて安堵しました。
    雨降って地固まった感じですね。

    トピ主さんは素敵な大人の女性ですね。聡明で穏やかで面倒見の良い、品もあって、控えめだけど芯が強く、まるで大和撫子です。
    私に足りないものばかりで憧れます。できるならお友達になりたいです(笑)

    そんな素敵な女性と結婚できたご主人はとても幸運ですね。
    銭湯帰りのレストランで嬉しそうに見ていたご主人の顔が浮かびました。ご主人の愛情を感じる素敵なエピソードですね。
    お嬢さんもそっと掩護射撃してくれていて家族仲の良さも伝わりました。
    愛のあるご家族に囲まれて幸せですね。

    素敵なトピでほっこりしました。ありがとうございました。末永くお幸せに!

    ユーザーID:4418852279

  • まぁ

    まぁ 結果的に良かったのかな
    賢い娘さんがいたお陰で。

    ただ、今後は
    娘に、夫婦のトラブルを話すべきじゃないかと。
    あくまで大人である貴方と夫との問題。

    娘はいくつになっても
    子供という立場なんだから
    親のいがみ合う話なんて聞かされたくないし
    あなたの愚痴のゴミ箱ではないんだから。

    貴方は自分を被害者として正当化してたけど
    一番の被害者は子供である娘さん。
    親の不仲を冷静に見てきたって
    大人の貴方と
    未成年で精神が未発達の娘では
    受ける感情ダメージの大きさは
    全然違うものだと思う。

    娘からしたら
    あなたも事なかれ主義で
    家庭の不仲を放置してた
    機能不全家庭の毒親
    という見方だってできるのだから。

    そもそも子供の方が
    精神年齢が高く冷静に判断できてること自体がおかしな話で
    貴方が未熟だってことは
    考えて、今後は夫婦の問題を
    子供に聞かせるべきじゃないです。

    たとえ娘が40でも50歳でもです

    ユーザーID:2493496534

  • 素敵な家族

    最後の書き込みを読んで涙が出てしまいました。賢い奥さんと娘さん、そして不器用で優しい旦那様。
    私は結婚35年ですが、思いやりのもてる家族って良いですよね。

    旦那さんトピ主さんを本能的に選んでいたんですね。長い年月を培って作られた絆はとても強い。これからもお互いを労わりあってお過ごしください。

    ユーザーID:3801441772

  • 良かった!

    前回レス入れてから色々な事を読んで知り、娘さんの見事な仲裁も有り…今ここまで読んで思ったのですが、他の方も書いてらっしゃるようにご主人が振られる前に告白を戸惑った過去を今になって(今だから!)軽く告白できたのだと思います。自分の隣に長年の苦労を共にした同胞のトピ主さんがしっかり付いて居てくれる自信があったからこその失言告白だったんでしょうねぇ。うちにも娘2人いますが女の子ってお母さんに手厳しいですよね。でもこんな事言ってくれる人は娘達以外には無いな!と思う事が私にもあります。このトピを読んだ後改めて自分の旦那さんを眺めてみました。一緒に苦楽を共にした唯一の同胞だなぁと頼もしく見えてきました。褒めてくれる事なんて絶対にない人ですが、それもお互い分かっているんですよね。たまに娘達につつかれてますが。こわい義母さんが居る頃も出来る範囲で旦那さんトピ主さんに精一杯のフォローしてたんですね。これからはお二人の時間を大切にしてお幸せに!

    ユーザーID:4719363086

  • 嬉しい

    トピ文を見て、エールボタンを押しました。
    大きなショックを受けたトピ主さん、
    でも、ご夫婦で話し合って、
    雨降って地固まるといいなと思いました。
    もしショックを受けたまま急激に夫婦関係が崩壊したら、
    いつか時が経ち振り返ったとき、
    ただ苦い思い出になってしまうと思ったからです。

    娘さん、これ以上ない素晴らしい援軍でしたね。
    親の心情を理解し状況も判断できる、立派な娘さんだと思いました。
    トピ主さんとご主人との間に、こんなすてきな娘さんがいらしたのですね。

    エールボタン押して、本当によかったと嬉しく思いました。
    これから歩まれる日々にも、エールボタンです。

    ユーザーID:1478126686

  • やだー 泣いちゃったー

    最初のトピから大きく違う展開になりましたけど、
    いろいろなことがわかって良かったですね
    とっても素敵なお嬢様で、
    子供のいない私には本当に羨ましいです
    旦那様もたくさんの辛い経験の中で、
    それでも不器用ながらにトピ主様を気遣っていらっしゃった
    やっぱり話し合わないとわからないですよね

    ウチも最近ちょっと険悪ムードです
    溜め切る前に小出しに言葉に出していこうと思いました

    ユーザーID:4434172606

  • 今後は言いたいことは言うようにしましょう

    言って良かったですね。

    >お見合いのとき「結婚したらしばらく(子供ができるまで)親とは別居する」と聞いていたのです。

    これってトピ主をだましたことになりますよね。

    ご主人も毒母で大変だったようですが
    そもそも別居せずに難しい母親の言う事を
    聞いて嫁に我慢させたのはご主人ですから
    自分も大変だったのは自分のせいでもあります。

    別居を実行せずに
    介護までやらせた妻に
    友人夫妻の前で
    妻には難しい母で苦労をかけた
    感謝しているぐらい言うべきですよ。
    親友の妻をマドンナ扱いしている場合ではありませんよ。
    今後はピシャッと言いましょう。

    だいたい、8割方トピ主の家に来るなんて
    夫も親友夫婦もトピ主に接待させているんですよ。



    もっと、夫が危機感を持つように
    今後はどんどん不満は口にしましょう。
    それで夫が怒ったら、トピ主も怒っていいのです。

    今まで夫も大変だったなんて,
    トピ主の苦労に比べたら軽いもんです。
    だって、自分の親なんだから。

    姑と義姉にご飯のおかわりの制限まで受けて
    たまに鮨折やレストランで我慢できるモノではありませんよ。

    今後、トピ主にしっかり気遣って
    マドンナ以上の扱いをしてと言ったら良いのです。

    娘さん、子供時代は歯がゆい思いをしたと思いますよ。
    かなり思うところがあるはずです。

    ユーザーID:6215737291

  • つけ麺さんに全面同意

    つけ麺さんに全面同意です。
    この度は一件落着といったところに水をさすようで恐縮ですが、
    トピ主さんにはよくお考えいただきたい。

    ユーザーID:1893706908

  • 自分のことは自分で

    つけ麺さんに賛成です。
    せめて、自分で考えて下さいよ。この際、娘さんも姑さんも関係ないとおもいます。
    夫と自分の問題でしょう。

    しかも、簡単に許し過ぎだとおもいます。
    結局、波風たてたくないみたいですね。

    ユーザーID:9095082653

  • 素敵なご家族ですね

    トピ主さんの最後のレスまで読んで、泣いてしまいました。

    辛い時もあったんでしょうけど、
    娘さんの心のこもったお父様へのアドバイス。
    そして旦那様の謝罪。

    素敵なご家族だなぁと思いました。

    そう、お互い我慢してること、傷ついたこと、疑問に思うこと
    大なり小なりありますよね。

    全てさらけ出して、1から100までお互いが完全に理解できるのが
    私には理想だと思ってました。

    でも伝えても伝えきれない時、理解してもらえなかった時、
    理解しても受け入れてもらえなかった時……
    色んな状況を経てきたからか、
    言っても仕方ないやと自分の中に納める、押し込んでしまう、
    我慢することに私も同じく慣れてしまってます。

    結婚して27年。子供4人、嫁2人、孫2人。

    所帯が大きくなると、言えないことも増えてくる。

    決して辛いことだけの日々じゃない、
    基本、幸せだと思ってるけど、
    嫌なこと、辛いことがあるとそれにしか目が向かなくなってしまう。

    この歳になってと、自分にもそして旦那にも
    嫌気がさすさすこともしばしば。
    我慢、ガマンだ!と自分に言い聞かせてましたが(笑)

    先日アルバムを整理してて、
    若かりし頃の、そう、ラブラブな時の写真を見て、

    嫌なこと、辛いこと、寂しいことばっかりじゃなかったわ!と
    改めて思いました。

    そんなことを思い出させてくれた写真たちは
    アルバムに閉じ込めず、携帯電話のアルバムに入れました。
    いつでも見直して、大切なことをすぐ思い出せるように。

    このトピも保存して時々読み返そうと思います。
    辛いお心のご相談にも関わらず、
    私には家族の思いやり、支え合いを思い起こさせてくれた
    素敵なトピに思えました。

    これからもトピ主様御一家の
    心穏やかで愛に満ちた日々を過ごしていかれること
    お祈りしています。

    ユーザーID:4355249372

  • 旦那さんと

    すごい距離があるご夫婦だと思いました。

    要は、夫の友人妻を好きだった旦那さんと、その友人妻に嫉妬しているから、腹立たしいから、もっと私を大事にして注目してほしい、ってことだよね。

    そんなことは、すぐに言えばいいことだと思う。

    腹立たしいなら、ストレートに怒ってもいい場面。

    そして、彼女より私のほうが好きだよね?!
    彼女より私のほうが可愛いと言ってほしい!!

    って、泣いてでも気持ちを素直に話すべきですよね。

    私なら迷わずそうします。

    というか、私は恋愛で夫から熱望されたので(自分で失礼)、過去には嫉妬はないけど、

    夫婦でいれば、たまには嫉妬も当たり前だよね。
    ただし、そこには愛情があると思うけど。

    主はご主人とその友人妻にかなり嫉妬したんだと思います。

    そういうのも、後々考えれば、夫婦のスパイスになるから、悪くばかり考えず、良い方向に持っていきましょ。

    とりあえず、旦那さんも話を聞いてくれたみたいだし、主も女性を磨き続けて、イメチェンでもして、旦那さんを、オッ!と喜ばせるようにしてみるのもいいのでは?

    あと、姑のことも、今時は、サラッと、姑本人に結構何でも言っちゃう時代では?

    少なくとも、私は、文句は直接姑本人に言います。隣同士住んでるので。

    旦那さんに対して、主は全て遠慮し過ぎ。

    ユーザーID:6662014870

  • よかった!

    娘さん、頭が良いですね。
    そしてトピ主さんもいいたいことぶちまけて正解でしたね。
    雲行きの怪しいはじまりのトピでしたが、雨降って地固まる...。

    告白できなかった旦那様の白状話も、姑さんに逆らえなかったことを娘さんに指摘された話も、人間らしくてちょっと笑ってしまいました。
    そういう弱さもひっくるめて、お互いこれから歩んでいけそうなら、いい20年になると思います。お幸せに。

    ユーザーID:8847216840

  • 成人した娘さんなら、たまには愚痴聞いて貰っても良いのでは

    人間本当に辛い事だってありますよ。
    親であろうと無かろうと。

    其の時傍に居て話を聞いてくれる身内が居るという事は、どんなに力になるか。
    それが娘さんだっただけだと思いますよ。
    他人には到底話せない相談ですから。

    夫婦の仲は夫婦でしか解決できないけど、娘さんが仲裁もしてくれた。
    良かったと思いますよ。

    波風立てないで、話がまとまるのが一番です。

    義務教育時代の子供に愚痴はいただけませんが、40.50になれば子供でも親の気持ちは解って貰えると思いますよ。

    常に愚痴を言っていたのでは話になりませんが、娘さんに聞いて貰って気持も楽になるでしょうし、解決の糸口を教えても貰えましたもの。
    >今後は夫婦の問題を子供に利かせるべきでは無いです。
    >たとえ娘が40でも50歳でもです。

    親が離婚届けを出して、初めて夫婦の行き違いがあったのが解った。子供だって何てそうなる前に相談してくれないのとなりませんか。

    主様ももう60過ぎていると思います。
    何時までも友人と一緒も無いようにも思いますよ。
    友人抜きで二人で旅行も良いと思います。
    夫婦がお互いに健康な内に、心残りの無いようにやれることはしっかりやっておきましょう。

    平均年齢とその人の寿命は違います。
    残った時間はアッという間かも知れません。
    大切に生きて下さい。

    ユーザーID:9210640066

  • 私は感動できなかった

    何人かの方と同様に、私もつけ麺さんに同感です。
    いい話とはどうしても思えませんでした。

    とにかく波風を立てたくないからと我慢してしまう
    人が私は苦手というのもあります。いや、主さんの場合は
    娘さんのご指摘のように「同じ土俵には上がらないし」と
    いう少々尊大なお気持ちからでしょうか。

    でもそれが結局自分では夫婦の問題を解決できず、
    そういうあなたをずっと観察していた娘さんに頼る
    結果になったわけですよね。
    本当に申し訳ないけれど、私には後味のあまりよくない
    お話でした。人の感じ方は様々なのでお許しください。
    たぶん少数派だという自覚はあります。

    ユーザーID:2476213770

  • 優しいって評価なんだ・・・

    まあ受け止め方は人それぞれですし、直接関係のない私がどうこう言うものでもないとは思いますが・・・ 旦那さんは優しいって評価なのですね。騙されやすい方なのかな。
    本当に優しい人は、自分の親が妻を苦しめているのを知っていながら我慢を強いたりはしませんし、本質をウヤムヤにするように寿司を買ってきたり食事を御馳走したりはしません。
    いいように騙されて使われてきたとしか思えませんが、それでもトピ主さんが、幸せと言うのなら、特にこれ以上申し上げることはありません。

    ユーザーID:9164405567

  • 良い家族ですね

    夫婦・家族って色々ですね。でも主さんの家庭は色々あって乗り越えて強いきずなで結ばれているとても素敵なものだと思います。まだ結婚して10年ちょっとですが我が家もいずれそうなりたい。

    ユーザーID:0933150495

  • 向こうが避けてくるので大丈夫です

    ご主人は未告白。なのに「身を引いてやった」と上から目線

    妻が横にいるのに

    相手が無言だったのは唖然(何言ってんのこの人?キモイ)状態だったからでは?
    しかも奥さんが横にいる
    マドンナのご主人も譲ってやったともとれる発言は心外でしょう

    私がマドンナなら告白してもない人が苦労させた奥様の横で「だから身を引いた」なんて言われた日には人間性が気持ち悪くて、付き合いを遠慮したいですね

    苦労させた妻をまだ奉仕させ、その家とおもてなしで楽しくお酒飲めません
    苦労させられないから身を引いた=コイツは使って大丈夫。だからおもてなしさせてまーす。ってことでしょ?

    姑に殴ってしつけろと言われたのに殴らなかった
    これ言われたら逆にどん引きですけどね・・それを感謝しろということなんですかね?と

    ユーザーID:5019150207

  • 良かったって思えない

    皆さん優しいんですね。
    私はただの事なかれ主義で逃げてばかりの旦那としか思えない。
    義母と姉の間にご飯のジャーがあったら寿司を買う前に「そんな所にジャーを囲むな」と言う旦那の方がいい。
    次回はうんと持ち上げてもらうって、まだ家に呼ぶつもりなの?良い年のオッサンがマドンナだか何かを自宅に頻繁に呼ぶこと自体普通じゃないと思うけど。
    私なら金輪際呼ばない。
    まぁトピ主さんが納得してればいいけど。

    ユーザーID:5949442216

  • レスします

    私もとおりすがりさんと同じ感想です。
    トピ主さんと毒親の義母が同居しなきゃならなかった前提って何?
    もうそこからわからないです。

    主さん、団塊の世代かそれ前後ですよね?
    そんなに貧しい時代ではないはず。

    妻と母がうまくいかなかったら
    さっさと別居するのが男の甲斐性です。
    後継だから同居とかっていうのは、
    結局財産を引き継ぎたいだけの言い訳だと思います。

    惚れた弱みかもしれないけれど、
    惚れさせて幸せにしてもらう方が
    女性としては上等な生き方だと思います。

    ユーザーID:0774750600

  • なんだかもやもや

    なんだか夫さんからトピ主さんへの感謝、最後まで感じられなかったです。

    夫さんの言い分も、自分も苦労していたからお互い様だと言いたいのでしょうか。。
    実の親ではない義両親のお世話を文句ひとつ言わずにしたトピ主さん
    全然、苦労の度合い違うと思います。
    トピ主さんにだけ強く出られるって、逆だと思います。
    そんな苦労させてるなら誰よりも優しくしてほしいと思いました。
    お寿司やレストランで帳消しなんてトピ主さんかなりお人好しですね。
    そもそも親友の奥さんだといえ好きだった女性の接待を妻にさせるなんて、なんだかなぁと思いました。。。

    ユーザーID:3536647328

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    きつい姑と気の弱い夫、揉めたら決裂する関係だと思い、とりあえず自分を押し殺し続け、それが苦痛でなくなった妻・・・といった印象を持ちました。

    それで、40年間、なんとか過ごしてきたんですから、今後も変わらないで良いと思います。でも、マドンナ夫婦には、私なら二度と会いませんね。

    ご友人夫婦が、2人一緒に同席するのは、なぜですか?

    ご主人が「うちの妻も彼女に会いたがっている」と出しに使って、マドンナを同席させているんじゃないですか?それとも、ご友人の方が、ご主人の恋心を知って、優越感のためにマドンナを連れて来るんじゃないですか?

    お客様の接待は、気も時間も使う仕事だと思います。たいして感謝されない仕事なら、断ったらいいのに。

    「夫と夫の親に使えるのは嫁の勤め」と、まだ信じているのですか?

    ユーザーID:6665037056

  • これって接待ですよね

    主さんは 友達って書かれてますけど 我が家に8割もやってきて平気な女性ですよ。

    友情は対等であるべき。

    主さんは納得されてるようですけど 気の強い私から見たらお気の毒で…

    昔自分の夫が好きだった女性(何十年昔でも)と その事を知っている女性の夫と 居心地の良い食事処を提供するトピ主さん ホントに良いんですか?

    第三者の私は全然納得してなくて むしろその状態で夫が変に主さんの事を持ち上げるって 考えただけでおかしくならないか心配です。

    返ってマドンナに「あれから奥さんに怒られて言い訳してるのね。 この人まだ私の事が好きなのね うふふ」なんて思われませんかね。

    それに告白する前に辞めたって 私なら一番傷つくところです。

    好きじゃないと分かって辞めたわけじゃなくて フラれそうで辞めたって 妻に失礼ですよ。

    トピ主さん 8割も家に来て平気な女性はトピ主さんを軽く見ています。
    友達じゃありません。

    もう お人よしは止めて毅然と断って下さい。

    「うちはお食事処じゃないし もう接待は疲れたわ」って。

    ユーザーID:7949763917

  • エールを送ります

    私も見合い結婚40年、きつい姑が亡くなるまで35年同居していました。介護も経験しています。

    私は嫁ぐ前日叔母に挨拶に行ったとき、「女は三界に家無し、と言うんだよ。」と諭されました。
    今では死語でしょうが、私は身が引き締まる思いでした。

    母親には、「嫌なことがあれば陰で食器でも割って、頑張るんだよ。」と。
    40年前、田舎でも見合いと恋愛半々ぐらいの時代のことです。

    姑に物申すなどもってのほかの時代でした。行く当てもなく姑と戦うことなどできません。
    実家は跡取りが同居しているので帰ることもトラブルの元。自分が我慢することしかなかった。

    あれから40年、姑がいなくなったのである程度自由になりました。

    私も友達は少ないですが、休みには弁当作って一人で日帰り観光やら、ウォーキング大会やら、夫には報告だけして出かけています。

    トピ主さんも、夫の友達に気を使わなくてもそろそろ自由にされたら良いのでは。

    一人で行動するのは気を使わなくて良いですよ。

    ユーザーID:7021506973

  • 苦労させてもいいと思ったのではなく

    とぴ主さんに同情している方が多いとようですけど、旦那さんは、とぴ主さんなら乗り越えてくれると信頼して結婚しただけなのでは?実際40年を積み重ねられているのですよね?
    結婚と恋愛って違いますよね。
    ひっかかってしまったので、もやもやされていると思いますけど、積み重ねた40年に、とぴ主さんは堂々としていればいいと思うのです。
    とはいえ、私なら、ご主人と話をします。傷ついたと正直に言えばいいかと。その後で、皆さんに同意するも、我が道を行くのもよしと思うのですが。

    ユーザーID:0046043915

  • 私も・・

    何故まだトピ主さんがその友達夫婦と付き合おうと思うのかがわかりません。

    私だったらの話で恐縮ですが せっかく話し合いに持ち込めたのなら

    今後私は参加しないし うちにも呼ばないと言う方向へ

    話を持って行くだろうなと思います。

    次回会った時にわざとらしく持ち上げてもらったって

    うれしくも何ともないです。

    何でマドンナをちやほやする為にうちを提供しなきゃいけないのか

    馬鹿馬鹿しくてやってられませんよ。

    トピ主さん長年の苦労で我慢し過ぎて

    何処か感覚が麻痺してる所ありませんか?

    夫婦には夫婦にしかわからない事があるとは思いますし

    トピ主さんもご主人の立場や気持ちを理解しようとしていますが

    一番はトピ主さんの気持ちです。

    娘さんもそれを言いたかったのでは・・?
     
    まあ折角収まったものをまた波風立てる必要もないのかもですね。

    トピ主さんにしてみればかなりの勇気だったでしょうし・・。

    でももうひと波くらい立たせてもよかったのでは?

    と言うのが私の感想です。

    ユーザーID:4170613470

  • 一件落着されたようですね

    やはり違和感が残ります。

    トピ主さんはポジティブに自己完結させすぎだと思います。
    もちろんそこには、ご主人との長い歴史とご主人なりの愛を感じる場面が散りばめられてきたからこそ、それを信じることができたのでしょう。
    でもですね、今回のご主人の言葉はずっとご主人の心の中に封印されてきました。
    決して表に出してはいけなかった類いのものです。
    夫婦の根底が揺るぐほどの重大なもので、聞かされた方はたまったものではありません。
    トピ主さんもマドンナ夫婦もです。
    焦点をトピ主さんに絞りますが、こんな重大な出来事を、これまでの小さな愛情の積重ねで忖度して、なかったことにしてしまっていいのかな。

    ご主人はね、告白する前に身を引きトピ主さんと結婚しました。
    結果として自分の選択は間違いではなく、自分にとって幸せだったという前提があればこそ、皆の前で話せました。
    それはわかります。
    決してマドンナへの未練ではない。
    だけど、ならば余計に肝心な部分をはしょってはいけないのです。

    でないと言われたマドンナ夫婦だって困るし、奥さんだって立つ瀬がない。
    病み上がりのリップサービスにしては中途半端でまぬけです。
    今は対等の形で、夫婦対夫婦としてそれぞれの家庭が結果オーライだったからこそつきあってこれたのだ、とフォローしないと。

    トピ主さんがこれまで護ってもらってきたのだと感じることができたのなら、それはそれで幸せの形としてありだと思います。
    だけどトピ主さん、自己完結してないで、ちゃんとトピ主夫の口から愛していると言ってもらってください。
    マドンナに告白したのだからトピ主さんにも告白してもらわないと割が合いません。
    口ベタ昭和男の甘えを赦してはいけないと思います。

    ユーザーID:1923817180

  • レスします

    娘さんと父親(夫)の思考がよく似ているね。
    自身が1番望んでいることを
    他者にもそう思わせようとする(蝙蝠)テクが含まれている。

    >お母さん。私があのとき、何に怒ってたかわかる? 

    トピ主が言いなりになっているのは義母にではなく夫に言いくるめられているだけ。

    夫(父親)がOKなのに変えたのが原因でしょ?
    父親がおばあちゃんの前では別の顔を出しているのを娘も当たり前だと思っている時点でおかしな状況。

    おばあちゃんがNOと言っても夫がOKでもトピ主は義母側に寝返るタイプなら
    許せないはノーマル感情だが
    おばあちゃんがNOでトピ主もNOでも父親がOKなら
    パパがOKしたから行ってくるって言えばいい話。
    パパは許せてもママが許せないジャッジがもう公平ではない。
    女の敵は女。
    パパよりママよりおばあちゃんを優先しているのは孫も同じ。

    給料の話が特にそうだよね。
    僕は君を守っているんだ手を上げなかったって話は微妙。
    ボクは渡したいんだけどトピ主がって話が含まれているんじゃない?
    僕が管理しているって言えないでトピ主を盾にしているんだろうね。

    トピ主夫の実家が居心地がいいって言っている友人夫婦は家族関係があまりよくないのでは?

    壁になる同居や親・姉がなければって思いがあり
    アピールは終わっていないから。
    トピ主夫の行動は軽いストーカー状態。行かなければ来るから来ているだけ?

    来るものは拒まないけれどトピ主は行かないって
    いつもと違う行動をとってみたほうがいい。
    話し合ってトピ主とは解決したと思って安心しているので気づいたら同じ態度。

    トピ主も友人だと思っているならマドンナの夫に相談したほうがいい。
    マドンナから聞けるとすれば選ばなかった理由くらい。

    トピ主は惚れた弱みでコレが幸せと思おう。

    ユーザーID:1801726269

  • 人生いろいろ〜♪

    皆さんのレスを興味深く拝見しています。
    きれいごとでは済まない世の中ですが、
    ちょっとトピ主さんは可哀想すぎます。

    きつい同居と介護の末に、
    マドンナへの愛を聞かされるとは、
    どんだけトピ主さんをバカにしているんでしょう。

    人生いろいろ〜♪だとは思うけれども、
    私なら、最初に夫に嘘つかれて同居、の時点で
    別れますね。そんな人の人柄が信用できませんもん。

    ユーザーID:4041005234

  • トピ主様、まだこれからも?

    話し合いされたようですね。でも、その友達夫婦が今後も自宅に来る予定が多ければ…?
    主様が持ち上げてもらっても、友達妻は、天然さん?「そうなんでしたか〜」で届かないし、主様宅に癒やされに来てるようだから。主様、人付き合い苦手でも、後の人生の為他に友達を作ってみて…
    その友達夫婦来訪日は、自宅準備されたら後は夫に任せて、主様は別の友達とか、一人でも外出されたらと思います。「私は予定があるので」と
    友達妻との同席は数少なくが今後いいかなぁ。
    夫と話せて落ち着いても、今後も来訪されたらと…
    夫は男。男は男なので油断なきように、応援します。

    ユーザーID:7369420256

  • 異性に大切にされた事のないトピ主(ごめんなさい)

    タイトルの通り、今までの人生で異性に大切にされた経験が無いのかな?と思いました。

    だから、ご主人さんの言い訳を聞いて「実は優しい夫だった。私愛されていたんだと。。」

    ご主人さんが会いたいのはやはり「マドンナ」なんじゃないですか?
    妻に接待させないと会えない。
    外食も先方(友達夫婦)の家に招かれるのも、全て先方に負担のかかること。
    わが家に呼んで妻に接待させる。
    それでやっと先方も会ってくれてるんじゃないですか?

    一度、こちらに一回呼んだら、次は先方でと提案しては?!
    多分、あなたがマドンナに会いたがってると言って、来て貰ってるんだと思います。

    なんだか、対等な付き合いではないのに、ご主人もあなたも可哀そうだと思いました。

    二人で色々出かける様にしてください。
    それも無理なら一人で出かけてください。
    習い事などしたらすぐに友達出来ますよ!

    今後はあなた以外で3人で会って貰うで良いと思います。

    ユーザーID:7812536937

  • いい年して毒親のせいにする弱い夫

    いい年してもいまだに自分の性格の弱いところを親のせいにするんですね。
    もうとっくに義母は亡くなっているし、いつまで親のせいにするんだといい加減にしろと思いますよ。

    毒親にかなり大変な思いをさせられたのでしょうが、それと今回のことは全く関係ないよね。
    娘さんにいろいろ言われて、トピ主さんに愛想つかされるのが怖くなって慌てていろいろ言うこと考えていたんだろうな〜

    結局ご主人は弱い、自分本位な人なんですよ。
    自分を守るためなら人を傷つけても平気なんです。自覚がないんですね。

    そういう人と長年一緒に生きてきたのですから、この結末はトピ主さんにとってはハッピーエンド(というかもとさや?)なんではないかな〜?とは思いますが…

    たとえご主人の今の気持ちを聞いて一件落着かもしれないけれど、マドンナとの関係は全く別のもの。
    実際過去に好きだった人なんですよね。

    振られる前にあきらめた…とはいえご主人の心にはその思いがあった。
    長年気持ち悪い三角関係に付き合わされたトピ主さんの人生が哀れでなりません。

    義母さんにつらくされ、ご主人にも馬鹿にされていますよね。

    マドンナだって、そのご主人のセリフを聞いてもまだ4人で逢おうとするのなら、その人ちょっとおかしいと思いますよ。
    天然のフリした性悪女。

    今更ねご主人と別れたり別居するのは悲しすぎるじゃないですか。
    せめて4人で楽しい時間じゃなくて、夫婦二人の楽しい時間を作ったらどうですか?

    紅葉を見に二人でドライブとか、電車に乗ってもいいし。
    二人の時間を作ろうといえばおのずと4人で集まる機会も減るでしょう。

    4人の前でのろけてもらおうとしないで、二人で向き合いましょうよ。

    ユーザーID:7590382023

  • 似た者父娘

    夫婦、親子って複雑ですよね。
    だから、トピ主様が波風立てたくない、揉めたくないと大団円に持っていくのも仕方ないと思います。

    私ならは必要ないけれど、
    かつて自分が好きだった女性と会い続ける。
    妻に、その女性を接待させる。
    自分の家(プライベート空間)をその場にする。しかも、いずれも長年。
    全て嫌悪しか感じません。

    その女性もたいがいよ。
    あなたは夫からも、その女性からもバカにされてる。

    義母の面倒を見させられたのと同じ構図。
    夫は、悪いとも思ってない人だし、あなたもそういう役回りで存在している人なのだと思います。

    ご主人は優しいんじゃなくて、あなたにそう動いて貰わないと困るんですよ。娘も上から目線で嫌ね。夫そっくり。
    トピ主さん、自分の人生を生きて、自分の友達を作ってと複数の方に指摘されてる意味、分かりますか?

    ユーザーID:3824187735

  • お見合いだから、トピ夫は割り切っていたのでは?

    お互いに恋愛感情があっての結婚ならば、過去の恋愛は問題になるでしょうけど、トピ夫としては自分だけの問題で妻は無関係だから気にしなかったのかなと思います。

    そこは見合い結婚というシステムの合理的な部分だし、物足りない部分でもあるでしょう。

    恋愛して結婚に至る場合と、結婚するために付き合うのでは、そもそものスタートが違います。

    そこはお互いの選択なのですから、受け入れるしかないように思います。

    ユーザーID:9119800491

  • 人がいいにもほどがある

    もっともそういう「人に尽くす」あなたの性質を見抜いて、相手は結婚したんだろうなと思います。本音がぽろりと出た。
    相手は、昔のことを言っているのではなく、その場で現在の心情を言ったのだと本当にわかっていますか?
    ずっとそう思っていた。過去、ではなく。
    あなたを家政婦のようにうまく使ってきた。
    あなたが言えないから。言ったらお終いだと気づいていたから。
    娘さんは、もっと早い時点で、もの申すべきだったという。
    それはそうだけれども、気が付かないよりましだった。
    そして、これからも目をつぶって家政婦を続けますか?

    相手は自分の親をあなたに押し付けただけで自分がその重荷を軽減させることができた。本来あなたにそんな義務も義理もなかったのだから、同士だなんてとんでもない。

    まだその夫婦と付き合いを続けようなんて本当にどうかしている。
    しかも自分のテリトリーで。ご機嫌をとるのはたやすい、と思われてはいけないです。

    ユーザーID:6053917724

  • ご主人以外の全員が「え?」と固まって結果無言

    その瞬間ご満悦だったのはご主人だけで

    トピ主さんはここにトピをあげた状態

    マドンナのご主人は
    え?何?2人は相思相愛だったの?
    なんかあったの?
    (告白してOKとか、一瞬美しい付き合い、または深い付き合いしてたの?)
    俺に譲ったってこと?
    (つまり自分が告白した時にマドンナと相談したとか?俺ピエロ?)
    と思ったのでは?

    まさか未告白の妄想でそこまでの発言すると思うまい

    その上「俺(トピ主夫)はお前(マドンナ夫)より環境以外は上なんだよ」宣言ですからね

    好きなのは気がついていたとしても「は?」となったんじゃないでしょうか?

    マドンナは「え?妻が横にいて言うこと?」「え?夫に誤解されるようなこと言わないでよ。止めてよなんかあったみたいじゃない」
    と色んな部分で「は?」だったんじゃないでしょうか?

    でもここで「告白もされたことすらないわよ。なのに何言ってんのよ。アンタ馬鹿じゃない?」と言えば高飛車
    またはあえて必死に否定すると逆に怪しいと夫に思われるかも
    トピ主さんにはトピ主夫を目の前でこき下ろしたらとても失礼だし
    「こんな素敵な奥さんの前で失礼よ」と言えば「勝者の余裕でさらに嫌味と思われるかも?」とか考えてたのでは?

    そして結果全員笑顔で無言(スルー)

    帰り道、マドンナ夫婦は喧嘩のひとつでもしたのでないですか?

    「〇〇(マドンナ)トピ主夫と付き合ってたのか?」とか
    「何もないわよ!」と言ったところで、この場合あっても「ない」と言うわけで、マドンナ夫が疑った時点で疑いが晴れなければややこしい・・・

    マドンナ夫婦両人が夫の発言で「マドンナを得た俺」「2人のマドンナな私」と2人ともトピ主さんの前で「あー気持ちいい」となっていたら、人としてちょっと引きます(失礼ですがご主人とは釣り合っているかも、ですが)

    ユーザーID:5019150207

  • とても悲しい気持ちになりました

    トピ主さんにとっては、御主人と話し合いができ、
    娘さんも結局は味方をしてくれて
    よかった、よかった、なのかもしれませんが、
    このトピを読んで、私はとても悲しい気持ちになりました。
    結婚40年近く、ということは、私は多分トピ主さんと同年代。
    ですが、若いころから対等な結婚を維持するために、
    (それだけでなく仕事が好きってのもありましたが)
    仕事は必須、自立した人生を手放すのは考えられないことでした。
    そのために夫と数年別居していたこともあります
    (勤務地の関係で)。
    自立していれば人生を自分で決められます。
    何かの事情で義親と同居となるのは仕方のないですが、
    いじめられるようなことがあったら
    さっさとそこを出ますし、
    夫が許せない発言をしたら
    (例えばそのマドンナ発言のような)
    その場で抗議して事を解決します。

    だからトピ主さんの人生の
    ご飯さえ思うように食べられなかった、
    お腹いっぱい食べるのも「夫のやさしさ」次第、
    何でも我慢、という状況がどうにも考えられません。
    昔のモノクロの日本映画に出てくる世界のように思えてしまって、
    21世紀の今、まだそんな思いをして
    暮らしている女性がいるのかと思うと、
    やはりどうしても、いい話とは思えず、
    悲しい、腹立たしい気持ちになります。

    ごめんなさい、幸せは人それぞれなので
    トピ主さんがトピ主さんなりに幸せなら
    回りがいろいろ言うべきじゃありませんが。
    娘さんは我慢人生を引き継がず
    新しい感覚を身につけられているようで、
    そこだけが、このトピを読んだ私にとって救いでした。

    ユーザーID:4397701207

  • そもそも

    私なら、そのマドンナの話を子供にするときは離婚覚悟ですよ。
    子供に、そんな情けない話は知られたくないです。

    また、そのマドンナご夫婦も「今さら、なに言ってるの?」と思い白けたと思いますよ。

    正直、ご主人は今でもマドンナを諦め切れないのでしょうね。
    マドンナに、とっては気持ちの悪い話です。マドンナ夫婦も、家に帰って嫌な気持ちになった筈です。
    「あいつ、まだ君の事がすきなんだな。」

    誰も、幸せにならない変な告白をご主人はしたんですね。

    私なら、こんな屈折した変な人と暮らすのは嫌だな〜!

    とピ主が、納得しているなら良いですけど。

    ユーザーID:9095082653

  • いい落としどころ

    2回目です。

    トピ主さんのケースはDVでも借金でもないのだから、本人が優しいと感じるなら、それでいいと思いますが。

    娘さんを責める方もいますが、トピ主さんみたいなタイプは、例え娘さんが味方したところで夫がちょろっと甘いことをいうとコロっと夫側についてしまうのですよ。それが背中から撃たれるという意味でしょう。

    だから異性だけでなく、女友達もいないのでしょう。まともにアドバイスした人は脱力しますものね。

    でもね、トピ主さんはそれでいいと思います。旦那様と向き合っていくのが最善だと思います。

    ユーザーID:2937738692

  • 何らかのかたちで償いをさせる

    なんかモヤモヤするのは
    結局「すまん」ぐらいの言葉で
    夫も毒母の被害者面をしたことでしょうね。

    夫は毒親と分って居て
    トピ主をだまして同居させ
    嫁いびりがあるのを承知の上で
    別居せずに介護までさせた謝罪を
    悪かったとかすまんとかで済ませるつもりですか?

    その上、マドンナに会いたいからか家に呼んで
    マドンナ夫妻を接待させ続けて
    いい気持ちになっている。
    これも酷いですよ。

    悪かったとか、すまんで良いのですか?

    すべて、夫が原因ですよ。
    結婚当時の約束通り
    さっさと別居していたら
    >婚家の食卓は、義姉と義母の間にご飯のジャーが置いてあって、私はお代わりができませんでした。
    こんなことなんて、そもそもおきませんよ。

    これからどうするのかが、今後の課題ですよ。

    とぴぬしさん、どうしたいですか?

    ユーザーID:6215737291

  • 主さん全く愛されてない(悲)

    なんか無理矢理、主さんの希望的な落としどころに持って来て一件落着とした感じです。

    主さん違いますって!ご主人は優しいのではないんです。自分で反論すら出来ない厄介な実母を主さんに押し付けて、マドンナに会いたいから自宅に呼び主さんに接待させてた、あなたのご主人は男として底辺に位置する人物です。

    利用されてることに気付かない主さんだから今までこの状態が継続されてるんだと思います。

    マドンナの問題なんて結婚から現在までの主さんご夫婦の関係性の氷山の一角が出ただけです。マドンナより、夫婦関係を見直さすか、主さんだけでもしっかりしないと今後まだまだ辛い事あると思います。

    惚れた弱味でイザコザしたくないのは分かりますが、一時的に持ち上げてもらったところで、ご主人はまた主さんを利用します。


    もっとご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:0574761255

  • トピ主宅接待を見直すよい機会

    私なら、今後トピ主宅開催を止めることを夫に宣言しますね。

    マドンナを持ち上げる云々よりも、友人関係と言いながら不平等。
    圧倒的にトピ主宅負担が多すぎますよね。

    厳しい言い方になりますが、今後も接待を続け、その時に夫君が
    トピ主を持ち上げたり、褒めてくれれば問題解決とはなりませんよ。

    夫君は友人に軽く見られている事に気が付いているのでしょうか。
    大団円に持っていきたい、というトピ主の気持ちはわかるのですが。
    夫君とキッチリ今後の交友関係について話し合わないと、不均衡な
    関係性はいつか破綻するような気がします。

    今は60代くらいですから、健康状態もさほど深刻な問題では
    ないでしょう。

    しかし、4人の内誰かが健康に支障をきたすようになったら
    この交友関係が崩れていくような気がします。

    一つ確認したいのですが、友人夫婦にお子さんはいますか?
    いないとすると、要注意点が多々あるように思います。

    仮に夫君友人の健康が損なわれるようになったら、マドンナさんが
    夫君に相談したいと、何かと頼ってくるという状況が想定されます。

    またマドンナさんが病気を発症した場合は、夫君がトピ主さんに
    世話をしてやって欲しいなどと頼まれる危険性もありますよ。

    友人夫婦に子供がいれば、大丈夫でしょうが、いない場合が問題あり
    かなと思いますね。

    長年トピ主宅とトピ主接待に依存している夫君友人夫婦は、困ったら
    当然のようにトピ主をあてにしてくると予測できます。

    そういう危険性も含んでいるのが、現状ではないでしょうか。

    ユーザーID:3485254160

  • とても興味深いトピです

    とても興味深いトピです。
    傍目にはお子さん二人を立派に育て上げて、
    義親を送り、長身でハンサムなご主人と
    悠々自適な老後という感じに見えるのでしょうね。

    私には意地悪な義母と同居などとても出来ませんが、
    それを達観してやり遂げたトピ主さんは
    なかなか天晴れではないかと思います。

    それほど愛してくれなくても、
    たとえ不誠実であっても、
    長身ハンサムなご主人だから添い遂げたい
    というのも少しはわかるかな。

    マドンナと夫をもう会わせない方がいいですね。

    ユーザーID:0592732065

  • 逃げられたくなかった

    母親の介護が終わるまでは。
    トピ主に逃げられたら
    俺も手伝わなきゃいけなくなる。そんなの真っ平ゴメンだ。
    俺の母親に何されても、たまに食事に連れて行ってやれば
    喜んでまた頑張るんだから安いもんだ。

    夫の本心はそうだったのでは??
    アナタに感謝や後ろめたさがあったならば
    昔好きだったマドンナを家に頻繁に呼んだりしませんよ。

    妻は何でも言うこと聞く。文句なんて言うわけない。
    夫はマドンナを眺めながら、さぞウマい酒を飲んでいたことでしょう。

    しばらくはマドンナ夫婦の出入り禁止を提案してみたら?
    断られたら、腹黒夫で間違いないよね。

    ユーザーID:7781187649

  • とりあえずマドンナ夫婦は出禁で、

    これだけでずいぶん変わります。
    そもそも天秤にかけて脈がある方を選んだなんて、
    言うか言わないかだけで男も女もよくある話。
    トピ主さんの夫は、言わなくても言い事を言ったのであり、マドンナの件もいわば腐れ縁です。夫が会社の同僚だから断り切れなかったのでしょう。
    夫の親が毒親なのもよくある話。
    母親に何も言えなかったと夫を一方的に責めてる人がいますが、
    嫁イビリは家庭という組織内のイジメ。大人のイジメは組織が腐り切ると批判改革するのはそんなに簡単にはできません。
    無理が通れば道理が引っ込むものです。
    でなければどうして職場や学校でのイジメ問題がこれだけ取り上げられるのでしょう。

    どうしてもトピ主夫を男として底辺などと不思議な貶め方をしたくてしょうがない人がいますが、
    そういう人はどんなときでも悪に立ち向かって、弱きを守り正義の味方の人生をずっと歩んできたのですか?
    ここまで他人を貶めてトピ主さんを傷つけるレスを平気で書く行為とはずいぶん矛盾している気がしますが。
    夫婦は合わせ鏡です。利用されてると思ってたら利用してたり、
    利用しているつもりが利用されてたり。そのバランスが良いと長続きする。
    その機微や人間模様に疎い人は、経験則がゼロなのか生来の性格なのかわかりませんが、社会に出てちゃんと働くとか、コミュニティーでの調和を考えるとか、せめてもう少し社会勉強されてから意見を書いた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9772475120

  • 良かった

    素敵なご家族ですね。
    娘さんも頼もしい。
    温かい気持ちになりました。
    これからも、いろんなやり取りが出来そうですね。
    きっとこれまでとは違う日々になりそうです。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:8281786026

  • レスします。

    こちらでは一片の曇りもないほどの、素晴らしい理論を展開する方々が沢山いますね。夫と妻の関係が平等かつ完璧な方々からのアドバイスもよろしいですが、トピ主さんが自分達にとって一番良いと思う未来をお選びください。パーソナリティーや個人の偏った経験からのアドバイスなんですから。

    今回の事件は良い機会じゃなかったですか。今までの自分の生き方や夫婦のあり方を振り返り、これからの長い人生を考えるきっかけになりましたよ。過去より、現在と未来が大切ですよ。

    応援してます。

    ユーザーID:3801441772

  • トピ主さんは、どうしたいのかなぁ?

    結局、夫の親友、そして夫の憧れの彼女だったその妻と、
    トピ主さんはm、今まで通りの「良いおつきあい」を続けたいのでしょうか。

    > これまでのようなお付き合いはもうできないです。

    が、最初の話だったのに、、、
    理解不能です。

    夫に、形だけでも、一度、彼女の目の前で、
    「持ち上げて」もらえれば、
    それでトピ主さんは満足なのでしょうか?
    「持ち上げてもらうこと」が、
    トピ主さんの希望だったのでしょうか?

    何か、娘(と、娘に忠告を受けた父親に)
    誤魔化されてる気がしますが。。。

    娘が、前もって父親に忠告したからこそ、
    父親は、普段はしないような行動をとり(i.e.,話を聞く)、
    そして、トピ主さんに、もっともらしく説明し、
    謝罪した。

    でもねぇ、、、
    ご主人の「もっともらしい説明」変じゃないですか。

    本当に、親が毒親で逆らえず、
    でも、愛する妻に常々感謝してきたなら、

    少なくとも、姑が死んだ時点で、
    なんらかのねぎらいはあるべきだったけど、
    なかったのでしょ?

    それどころか、姑がいなくなったら、
    我が世の春で、親友と憧れの彼女を家に呼び
    妻に、接待させたわけでしょ?

    娘も、何かねぇ。。。
    母親の怒りを感じて、父親に前もって入れ知恵。
    そりゃ、家事万端するお手伝いさんがいなくなったら
    父親は困るでしょうから、真面目に話聞くでしょうし、
    謝りもするでしょう。

    で、夫の改心(?)、何日続くのかな?

    ーーー

    結局、すべてがうやむやになって、
    また、元どおりの日常が流れて行くというのが
    トピ主さんの希望だったのかな?

    何も変わってないのに、良かったと
    トピ主さんが感じてるみたいなのが不思議です。

    ユーザーID:6003972025

  • マドンナは家に呼ばなくていいかも

    トピ主さんに姑と同居させて、姑の介護の世話もさせて、旦那さんの好きだった人&元同僚を招待してトピ主さんがそのお世話するなんて、旦那さんはずるい。

    旦那さんはマドンナの事は、嫌いになったわけでもなく、飽きたわけでもない、マドンナと付き合ってもマドンナは(トピ主夫の)母親と上手くやっていけそうにないので結婚は無理そうなので、マドンナの事が好きだけど諦めたのよね。
    旦那さんは、マドンナに会う時間は若かった頃の可愛いマドンナの姿やマドンナを好きだった頃を思い出してそう。旦那さんもマドンナも元同僚も若い頃に時間が戻れた感覚になるかも。

    旦那さんは姑さんとも上手くやっていける、一緒に暮らしても安心できると思ってトピ主と結婚したと思う。
    旦那さんは現実はトピ主さんと結婚し、可愛い子供ができ、幸せな生活をしてるとはわかってる。

    でもトピ主夫は、マドンナに会ってる時間だけは、昔の思い出が鮮明に蘇り、懐かしみ、マドンナを好きだった時の事を思い出しているかも。マドンナとは結婚はできなかったけど今もこうやってマドンナに会えることが楽しみだったのね。トピ主夫は平然と装ってるけど、マドンナに会ってる時は、密かにマドンナを少し想ってそうだわ。

    実らなかった恋は忘れられないかも。告白しようとしてやめてるし。

    昔、マドンナは職場のマドンナの現夫とトピ主の旦那さんの二人の男性から同時期に想いを寄せられてたって優越感に浸りながら、四人で(トピ主さんも入れて)食事してると思う。

    元同僚の方はトピ主夫もマドンナを好きだったけど、僕がマドンナを妻にしたんだって優越感があるんでしょうね。

    トピ主さん、もうマドンナに無理に会わなくていい。
    旦那の昔好きだった人はマドンナと知った以上、もう我慢しなくてもいい。嫌な事は嫌と言わないと。
    自分の気持ちを優先してね。
    旦那さんと二人で出かけたらいいよ。

    ユーザーID:0308469201

  • そうね、腐れ縁って性質悪いよね

    旦那さんは、60歳過ぎてまだ女を振りまきに来るマドンナさんのことを、つくづく痛いオバサンだと思ってると思うよ。

    こんなオバサンを自分は過去に好きになったことがあるのかと、マドンナさんを見るたびに苦々しい思いだろうね。

    いくら若い時に好きでも、40年も思い続けたと誤解される行動を取ってしまったために、妻を苦しめていたことを悔やんでいるだろう。
    それにつけては腐れ縁をちゃんと断ち切れなかった自分も悪いと反省してるはず。
    まあ普通に考えたら20代と60代では全く状況は変わってるのに変わらず思い続けていると考える人は60歳過ぎても頭の中味は20歳なのね。

    逆に考えたら、20代でもてはやされた女性が、60歳過ぎた今でもモテてる、私はマドンナ、と信じているなんてひたすら気持ち悪い。
    男性と食事するときは、「私は今でもこの人に愛されてる」思いに浸りながら食事しているんだろうか。その軽薄な感情失禁は痛すぎる。

    今回の話し合いで娘さんという証人を入れたことで、もう旦那さんの行動にはとどめを刺したことになると思います。
    やっぱり子はかすがい。
    トピ主夫婦のことはトピ主夫婦にしかわからないから、トピ主が満足したらそれでいいだけ。正論も異論もありません。
    個人的には、姑の世話を我慢しながらやり遂げたトピ主は御立派と思います。
    夫婦喧嘩は犬も食わないのに必死で食いたい人にとっては、一般的に常識的解決されたら困ることでもあるのだろう。

    ユーザーID:0729438379

  • 解決されて良かったです

    >40年、不平不満をためこみつつ、連れ添ってきました。これからは、小さな我慢を重ねず、何でも言い合って、ケンカもします。

    一件落着で何よりです。

    >人と摩擦を起こすことが何より苦痛だった私も、変わっていかなくてはと思います。平均余命では、まだ20年くらいつきあうことになりそうですから。

    20年なんて共白髪で頑張ろうって決意ですね。ごちそうさまです。
    夫婦それぞれに落としどころがあるのだし、トピ主様も落としどころを見つけられたようで災い転じて福が来そうですね。

    一点の曇りもない意見も夫婦平等の意見も、全て貴重な意見だと思います。一読しただけで気に入らない意見に目くじら立てる人は余裕の無さの表れですね。もしくはマドンナの立場の人かもしれません。
    60代のマドンナさん夫婦にも、他人の家庭を巻き込まずに自分達だけで楽しんでもらいたいものです。

    ユーザーID:4976446337

  • 妻の存在を忘れてた?

    職場とかの外なら、自分以外の人がチヤホヤ
    されても、仕方ない部分があるけれど、

    それを世界で唯一、自分らしくいられるはずの
    自宅で、自分が主役でないということです。
    世界で唯一、自分を愛しているはずの異性(夫)が
    他の女性を40年も慕い続けていて、
    自宅にまで呼んで接待役をやらされる。
    あまつさえ、その人への愛の告白まで、
    妻に聞かせる。とのとき、妻の存在を忘れてた?

    義母が存命だった時は、義母が主役で、
    義母が亡くなってからは、マドンナが主役で、
    いつになったら妻が主役になれるんです!?

    夫は妻を女性として愛していないので、
    ずっと誰か他の主役を求めるのです。
    そうでないとつまらないから。

    ユーザーID:0787363244

  • 夫婦の時間を取り戻そう!

    どのくらいの頻度で4人で集まっていたかわかりませんが…
    これを機に夫婦二人の時間をたくさん作りましょう!

    映画やドライブ、ただの散歩や買い物など夫婦で出かけましょう。

    4人で会うのはしばらくやめたいとはっきり言いましょう!
    今がチャンス。ご主人が反省しているのだからわかってくれますよ。

    二人で出かける予定がある…マドンナ夫妻の来訪を断る理由にすればいい。4人集まった時にマドンナの前でのろけてもらうよりよっぽどいいです。

    トピ主さんの幸せな時間を作ってください。

    今までいろんなこと乗り切ってきたのですから。

    ユーザーID:7590382023

  • 大団円

    トピ主夫婦、うまく治まって良かったです。
    本当に彼女を慕い続けていたら、本人や本人の夫の前で不躾な発言はしません。旦那さん、何言っても大丈夫という強固な絆を持ってるから油断して失言してしまったんですね。
    大いに反省してもらったらアッサリ忘れて前を向いた方がいいですね。
    世の中には自分が主役でないとイヤ、つまらないという承認欲求や、
    妻として一番に愛されないとモチベーションが上がらないという所属欲求の強い人がいますが、非常に重く周囲を疲れさせるだけです。

    逆に口にしてもらえないと自信がないという不安定な気持ちの表れでしょうね。
    自分の満足感は自分で得るものだし、夫と言えども自分の所有物ではありません。過度の依存癖は困りもの。

    それに家族や仲間など、所属するコミュニティに恵まれていたら、わざわざ夫に「愛」を口にしてもらったり確認しなくても満足できるんですよ。
    いつも何気なくする挨拶や会話こそが、簡単に承認欲求が満たされる行為でもあるのですよ。土台無くして愛だけ口にするのはおこがましい。

    あまりに、感情が不安定で衝動的に愛情を求めてしまう人は、
    人間関係の構築がまずかったり、メンタル面で問題抱えているかもしれないので受診された方がいいと思います。

    ユーザーID:2121304912

  • トピ主さんお幸せに!

    トピ主さんは、夫に選ばれたから結婚した。そして他の誰にもいない夫との子供がいる。子はかすがいと言いますが、それほど自分と夫を強くつなぎとめる力があります。

    あんまり嫉妬しすぎても良くないですし、放しすぎても良くないです。
    夫に対して欲を持ちすぎると自分が苦しみます。

    ある御坊さんがおっしゃってました。
    慈悲の心が大事だそうです。
    慈とは、夫の気持ちを思う心、
    非とは、夫の苦しみを労わる心。
    自分の気持ちの押しつけは逆効果です。
    もちろん、夫も同様に慈悲の心を持つべきですよね。

    甘えてばかりでは嫌がられるし、労わりの表現も忘れず、夫婦の会話も大切にしていけば問題ないです。マドンナの家に行って帰ってこないとかではないのですよね。

    ユーザーID:2905603040

  • 妻孝行一筋に!

    何人かの方のレスにありますが、
    マドンナは出禁がよいと思います。

    恋愛感情を持っていた(多分今も)異性と
    交流し続けるだけでも、十分妻に対する
    裏切りだと思います。

    でもトピ主さんも、男2人+女1人の三角関係に
    今まで気が付かなかったなんて、
    鈍すぎるのではないでしょうか。

    他の女が男たちにチヤホヤされるのを、
    私だったら直近で見ていられません。
    独身時代の合コンじゃあるまいし。
    しかもそこに自分の夫が含まれるなんて、厳しすぎます。

    これからご主人はマドンナと二度と会わず、
    妻孝行一筋に頑張ってくれるといいですね。

    ユーザーID:5812942632

  • なんで腹がたつかというと

    旦那に言いたいことを言えてないからです。
    その思ったままを言ってごらん。
    そんなのできない、
    じゃなくて言うの!

    言えないとずーっとくすぶったままで、
    旦那のことを信用出来ず、
    親友だった親友妻を嫌いになり、
    一人孤立して
    誰にもわかってもらえずに
    寂しく末路を迎えることになると思いますよ。

    旦那さんのこと
    信用できない、と今は思ってるかもしれないけど、
    旦那の本心はわからないですよ。

    ちゃんときいてごらんよ。
    そして、嫌なら嫌と言わなきゃ。
    そこで抑えるからマドンナになれないんだよ。
    そこでひとりすねちゃって、うじうじしてるから、そういう扱われ方するんだよ。
    マドンナじゃないから、マドンナじゃない扱われ方するんだよ。

    もし、マドンナならどうする?
    どう振る舞う?
    普通に怒るんじゃない?

    だったらそうしてみたら?

    どうせ私は地味だからとかいってないで、
    いうのはかってだけど、
    そうやってすねられるのは周りは迷惑だよ笑

    地味でも、言いたいこと言って怒ったら、
    変われるよ。

    今は妻なんだから。
    堂々としてなさいよ。

    ユーザーID:6893647674

  • レスします

    お若いですね・・・

    私なら笑って気にしない。

    皮肉を、しばらくして言う。

    ユーザーID:4506020357

  • 落ち着きましたか?

    トピ主さん、その後は…状況は落ち着きましたか?
    ハラハラしながらトピを拝見しておりました。勇気を持ってご主人に伝えたい事が伝えられて良かったですね。これからも遠慮せずご主人には色々ぶつけてみても良いのではないでしょうか?でないとストレス溜まりますよ?
    さて、その後もご主人の友人夫婦は相変わらずトピ主さん宅に訪れてるのでしょうか?それにしても…4人が集まる度合いが1:1:8だなんて…不公平ですね。因みにご友人夫婦がトピ主さん宅にお邪魔する時には手土産等は持参されてるのでしょうか?毎回手ぶらで飲み食いしてるのでしょうか?手土産があったとしても、余りにもご友人夫婦は厚かまし過ぎです。ご主人が「俺のカミさん、持て成し好きだから!」なんて調子の良い事をご友人夫婦に言ってたとしてもマドンナさん自身が大人として社会人としてNGだと思います。
    これ程までにトピ主さん宅にお呼ばれされておきながら「いくら持て成し好きでも奥様(トピ主さんの事)にご迷惑では?ご負担では?」と微塵も思わないのかなと疑問です。まともな女性なら「次回は我が家でorレストランで!」となりませんか?
    そもそも「おっとり、ふわっとした女性」って曲者が多いです。
    私の周りにも居りますがおっとり・ふわっとしてるので「守ってあげないと!」と周りも勘違いしがちです。そして守ってもらえて色々世話を焼いてもらえるので、そういう状況に慣れてしまいおっとりふわっと女性は平気で周りに負んぶに抱っこをするのを悪いと思わなくなってしまうんですね。
    マドンナさんも60を過ぎてるのですよね?それなりに人生経験を積んでるのにも係わらずこれ程までに気遣いの無さに私も呆れます。
    トピ主さん。急には無理だと思うので徐々に集まりの回数を減らすようにしていきませんか?方法等は小町にまた相談しても良いのですよ!
    トピ主さん!応援してますよ!

    ユーザーID:3120939769

  • お幸せに!

    幸せな人にけしかけても意味ありません。夫にはときどきお灸を据えましょう。その方が夫婦円満なんですよ。

    ユーザーID:1904269191

  • マドンナって死語ですよね

    マドンナって・・・死語であるってことは、既にもうトピ主さんやご主人にとっては過去の人なんです。

    今後はお付き合いしない方がいいですよ。
    本当にトピ主さんにとっても信頼できる友人だったのですか? マドンナ扱いされてちやほやされている人なんて、本当の友人でしょうか?

    まあ、ご主人の照れ屋の気持ちもわかったことだし、今回は無事に元さやに戻ったって事ですね。

    なんか、最後はのろけって感じでしたが、良かったね。

    ユーザーID:1848061433

  • ほっこり

    たくさんレスがついていたので、トピ主さんのレスだけを拝読いたしましたが、最後はほっこりさせて貰いました。
    そして、とっても素敵な娘さんですね。
    羨ましいです。

    お幸せに。

    ユーザーID:2955625084

  • 感動してしまいました。

    横ですが遅ればせながらエールをポチしました。
    いいお話
    ありがとうございます。すてきなご家族です。

    ユーザーID:6605091996

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